1. 國慶節壁紙大全大圖
國慶節由來：
閱兵 國慶閱兵幾乎是從建立該節日以來就一直延續的活動，其目的性是為了彰顯出國家強大的力量，讓民族 自信心受到增強，同時又能抑制國外敵對勢力的蠢蠢欲動，可以說閱兵是國慶最重要的活動。
招待 國慶不僅僅是自家人的節日，同時也會邀請一些國外元首、政府首腦、外交部長前來受宴，可以說是國 際性節日也不過分，其主旨就是為了創造和諧社會，和平的世界，讓各國代表前來正是因為如此。
高速免費 隨著人民生活水平的日益提高，私家車已日益普及，人們通常會利用國慶7天長假來游覽祖國的大好河 山。因此，國家自2012年起，國慶期間的高速公路向私家車免費通行。2018年國慶節假期免費通行時間為 10月1日00∶00至10月7日24∶00。
看紅旗 每逢國慶，去天安門廣場看升國旗是無數人心中的夢想。因此，利用國慶長假去北京遊玩的人們，通常 會趕早來到天安門廣場看國旗班的軍人升旗，以表達對祖國的無比熱愛，看著五星紅旗徐徐升起，心中的激 動無以言表。
2. 國慶手機壁紙
中國人民經過一百多年的英勇奮戰，在中國共產黨的領導下，徹底推翻了半封建半殖民地社會取得了人民革命的偉大勝利。1949年10月1日，在首都北京天安門廣場舉行了開國大典，毛澤東宣告中華人民共和國成立並親手升起了第一面五星紅旗。中央人民政府通過《關於中華人民共和國國慶日的決議》，規定每年10月1日為國慶日。國慶節是由一個國家制定的用來紀念國家本身的法定假日。它們通常是這個國家的獨立、憲法的簽署、元首誕辰或其他有重大紀念意義的周年紀念日；也有些是這個國家守護神的聖人節。
3. 微博上流行的搞笑說說、看日出可以讓人感覺自己活著呢
1 看日出可以讓人感覺自己活著呢。
2 半斤八兩的小智商，誰也不要瞧不起誰了。
3 當男人想通了，女人想開了，世界自然就和平了
4 第三者不是後來的那個,而是不被深愛的那個。
5 你不用發話，姐一切都明白。你想說姐很美吧、
6 每天看那次對話.嘴角不自覺的往上揚.
7 想打電話.翻開電話簿.卻不知道該給誰打
8 生時何需久睡, 死後自會長眠
9 因為哥堅持，所以哥不怕遺憾。
10 你是一頭豬。一頭不懂我心的豬。
11 不想活那就去死，死不掉就好好活著。
12 珴真的不想說你長得很想車禍現場。
13 奧特曼算個球,豬八戒才是最可愛的
14 那些總說別人裝逼的人，你們連逼都不是。
15 寧可喝醉讓他難受,也不讓他不喝憋屈。
16 邇是太平洋警察? 管得可真寬。
17 曾經的曾經已是曾經、現在的現在卻是現在
18 不是裝瘋迷翹...而是不想睡覺...
19 有太陽的地方、就有我張若飛。
20 天靈靈，地靈靈，金錢金錢快顯靈~
21 夜讀的才子盼女鬼，光棍的老頭盼大娘
22 很少有人自己被自己電到了，那就是我。
23 搶得走的東西，就不是東西。
24 釹人真不能忒在意男人，那樣他會像發瘋了的狗
25 媳婦沒了可以再找。媽只有一個。
26 無聊的媽媽，抱著無聊痛哭：無聊死了...
27 當好一個怪獸，就要不顧一切打敗奧特曼。
28 你看看你自己那個樣 確實比垃圾好了點
29 嘿，小樣. 說你胖你還喘上勒。
30 鴛鴛相抱何時了，鴦在一邊看熱鬧。
31 有了雕牌印鈔機。賺錢就是快。
32 在天願做比翼鳥，在地願做同圈豬。
33 就你這樣 ，長得也太下不為例了
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1、舍友不知從哪兒得來的偏方，洗頭發時用蛋清當護發素結果水太熱沖了一頭蛋花。於是整個宿舍的人中午都沒睡，一起幫她擇蛋花~
2、用了差不多一年的時間， 終於把刷公交卡的那聲嗶學得可以以假亂真。前天出門坐車， 我一上車就嗶了一聲， 結果司機大叔來了句、嗶你妹啊！這是大巴車！
3、今天坐公交車，lz身邊做了一位美女，帶著耳機邊聽歌，邊玩游戲。美女接到一個電話，lz就瞄了一眼，看見來電顯示，好長一段字。仔細一看臉比她小，胸比她大
4、第一次來大姨媽的時候。。晚上把褲子弄臟了！然後泡在盤子里准備洗的時候。。。我弟進來了 看完驚恐地說:姐。你殺人了？你等著。。我把我的零用錢拿給你，你快逃命吧
5、美女，你脫掉衣服我摸一下你的胸給你一萬塊錢好不好 美女立馬脫掉衣服，十分鍾後美女、你怎麼還不摸？我沒錢
6、今天在村口碰見村長夫人在練車，好像是想考駕照吧，自己畫了線一次次倒車。我趕緊打招呼、嫂子，又移庫（優衣庫）啊？村長夫人看著我遲疑了片刻，有些不好意思的說、兄弟啊，咱農村人不用那麼多講究，後邊柴火垛就行～～～嫂子，你想啥呢？
7、一女同事辭職了，經理問她為什麼辭職， 女同事咆哮道、老娘來這個公司4年了！就沒一個公的追過我！
8、晚做夢大戰冷血殺手一整晚，早上起來迷迷糊糊我倆還在死磕。MD，立馬我這脾氣就上來了，立馬請假繼續睡，非弄死你不可！！！就是這么任性！
9、老婆的動手能力實在太強了。她不在，家裡的地沒人拖，碗沒人刷，衣服沒人洗；她一回來，里里外外的家務馬上收拾得妥妥帖帖。具體來說就是，我不做什麼，她就打到我做完為止。
10、在醫院聽到一個女的大聲說、醫生你昨天給我按的環我要取了。醫生問為什麼。她說、扎人。醫生問怎麼扎？她說、扎老公。然後我就看到她老公好像在找地縫。
11、最近睡眠質量不好，總是睡不了多久就突然醒了。醫生給我的建議是睡前喝一杯牛奶。我試了試，效果不錯，現在一覺能連續睡三節課了。
12、昨晚，大排檔里幾十人一起歲末倒數。五！四！三！二！一！新年快樂！大家歡呼。有流量了~！角落傳來另一個聲音
13、周末，父親看小明又玩了一天游戲，便苦口婆心地說、孩呀，你再這樣不務正業下去，將來拿什麼糊口啊？小明挨說後低頭沉思了一會，突然眼睛一亮，拿出了一瓶502。
14、老公、為了紀念我們結婚10周年，你是想讓我為你買一條珍珠項鏈做禮物呢，還是想去日本旅遊？老婆、我想去日本旅遊，我聽說那裡的珍珠項鏈很便宜呢！
15、一哥們說，他初中老師總是給他安排漂亮女生做同桌，他內心還挺感謝老師的，結果畢業的時候，老師才告訴他原因，說是那樣能防止漂亮女生早戀
16、我爸小時候的事 他都被騙子帶上客車了 碰巧坐在了一個鄰居家的旁邊 鄰居說這不是XXX家的小孩嗎？你是他什麼人？ 結果人販子說我不知道啊 不知道你給領什麼 你給我我給送回去 然後鄰居下了班 把我爸送回家了 還是曾經的騙子傻啊
17、今天單位倆女神同時找我、中午一塊吃飯吧？我今天是怎麼了？趕緊掐下大腿，不是夢，女神、樓下新開了家餐廳，體重220斤以上者該桌消費打一折
18、今天為了一車模美女。 忍痛把陪伴我兩年的蘭博基尼處理掉了。 其實不是因為我好色，也不是任性。 只是畫面太美，看久了總會膩的。 所以壁紙一定要經常換。
19、問一個哥們。你認識蒼井空嗎？不認識。 小澤瑪利亞呢？不認識。武藤蘭呢？不認識。天海翼呢？不認識。章子怡呢？她也干這個？
20、今天在電梯里，兩個德國佬在一起聊天談論天氣，沒想到我竟然全聽懂了。看來，努力學習還是很有效果的，不然他們怎麼會把漢語說的這么流利呢！
21、年底了不好意思開口叫朋友還錢，疑是想了個辦法提醒暗示下他，說剛你是不是打錢進我卡里了，沒想到他說，嗯，是的，剛想打電話告訴你呢，我聽到凌亂了
22、爸爸對我說、瞧你那樣，不是玩手機就是玩電腦！ 我、我玩手機是讓電腦休息一會；玩電腦是讓手機休息一會。我爸、。。
23、大師，我是異類，我身邊的人都不接受我，他們都用異樣的眼光看我。。男子傷心的說。只見大師緩緩閉上眼睛，男子頓悟，大師，你是讓我不要在意外界的眼光嗎？？大師罵道，媽蛋，你先穿上衣服！
24、和朋友去超市買蝦，問售貨員有沒有新鮮的，售貨員說這蝦沒死只是在冬眠，然後問我們買多少？我對朋友說咱們走吧，不打擾它們休息了。。
25、同事小王的工作非常有難度，每天他都要坐在領導辦公室外努力分辨，到底領導是在裡面玩鬥地主還是喊他進去。
26、我問大師:大師，我老婆被人拐走了。我不想活了大師閉著眼睛指了指對面的山。大師的意思莫非是想讓我心胸如對面高山一樣寬廣，不要為了個女人要死要活？騷年你想多了，對面的和尚昨天跟我炫耀他女盆友，你去看看是不是你老婆，順便幫我削他
27、男青年問禪師、愛會超越性別嗎？禪師、這是宏大的命題，有時會，有時不會。把門關上，窗簾拉上，熄了蠟燭。咱們細說 。
28、坐火車驗完票走上車，走到我座位邊上，看到一位亭亭玉立短裙美女坐在我的座位上。我禮貌的對她說，美女，不好意思，你坐的是我的座位。美女拿著自己的票對我咆哮道，你瞎啊，這是我的位置。然後轉過頭說，現在男的都這么喜歡搭訕啊。於是我悶不作聲，只等到車開動。我對她說，你座位不錯，但是坐錯車了
29、其實小時候並不怕打針，但後來發現哭的厲害的小朋友都會得到醫生的糖吃，我就跟著哇哇的哭，結果我爸一腳就上來了
30、別人上車練車，第一句話都是小聲嘀咕道打火，踩離合，掛檔，松離合，走起。 而我上車練車，第一句話一般都是大聲先喊一句都他媽閃開！閃開！閃開！
31、一對情侶，男的和女的說我們結婚吧，女的說、你有房嗎？男的說、為什麼你們女的結婚一定要有房呢？女的說、結婚不是要洞房嗎？既然我出了洞那你為什麼不出房？
32、餐廳里，一位單身漢對我說、好羨慕，我什麼時候也能有機會吃情侶套餐呢？我安慰他說、別灰心，只要有錢，像我這樣，一個人也能買情侶套餐。
33、某條街上有個乞丐,每天都在那裡乞討生活。一日某人忽然發現乞丐身邊多了一個碗可又沒人?好奇。便上前去問:為什麼你放兩個碗。那乞丐笑了笑道:丫不知怎麼滴最近生意特好。所以開了家分公司。
34、今天上完廁所不小心掉進十塊錢在裡面，哥個割各～想撿出來但又下不去手，准備走又有點捨不得。 糾結一通後...我果斷拿出一百丟進裡面了。TMD終於可以安心理得的撿了。
35、今天到幼兒園做安保工作，我一個大男人陪著二十多個女老師，感覺到了女兒國，一個一個的叫李警官，李警官，，我都不好意思了，這工作是有多爽，其實我只是個保安。
36、朋友從鄉下來的，但凡雙排扣的衣服或羽絨服從來不買也不穿。 那天我給她展示我最愛的雙排扣風衣，問她感覺如何？她皺著眉頭說道、你不覺得雙排扣的衣服穿著像母豬么？
37、初中時語文老師很年輕漂亮，經常穿短裙，於是我們經常把鏡子放在地上來飽飽眼福，直至她從鏡子里看到我的那一天她就開始穿褲子了。
38、學校放假了，斗膽發了一個簡訊給女神、我想你！ 女神回復、是一直都想我嗎？ 我、直不直都想你。
39、我跟老公說我跟著他就沒坐過超過20萬的車，這二貨今天帶我去工地上讓我跟著他在挖掘機駕駛室里蹲了一天，問我，媳婦你激動不？這車140多萬。。
40、一妹子為情所困，刎頸自殺，急救室醫生救治後對她說、姑娘，人家自殺都是割動脈，你到好，把氣管割了，怎麼樣，是不是覺得通氣多了？
41、閨蜜和男友聊的特別好，自己超不爽，有次，問了下閨蜜:你自己男朋友不去聊，天天霸佔著我男友幹嘛，害我都沒時間和他聊，，閨蜜悠悠的說了句，我能搶走他跟你聊的時間，就證明那時間本就不屬於你，，，好吧，我無話可說。
42、坐公車，一大叔拿了根鋼管豎拿著坐著，挺長的，差不多到車頂了，後來上了一群妹紙，其中一個妹紙就把那鋼管當扶手一直把著，期間公交車各種搖晃妹紙低頭玩兒手機專心致志，大叔為了穩住妹紙使勁立穩鋼管，司機突然一個急剎，大叔手一松，妹紙差點拿著鋼管飛出去，一車人那個笑啊
43、最近表妹住我家，昨天我倆收拾房間，整理書籍的時候不小心翻出了我前幾年用電腦列印出來的黑白照片（卡哇伊的那種），然後我說把這都扔了吧，沒啥用，表妹說:幹嘛扔啊，你買個相框框起來挺好看的啊，我頓時就上頭了、這是黑白的，黑白的，框起來幹嘛。。
44、平時中午吃飯多是騎車上去的，剛好沒事我們幾個男同事就走著去吃飯，出廠門我們就走小路去，剛好前面有2女的，有個同事就吹哨子引注意，就那時，我聽到其中一女的大聲說，姐們大步向前走，不管後面幾只狗。。。哎喲我這爆脾氣。。。終於要到電話號碼了。
45、年紀不大的兄妹在打架，打的正凶的時候，父親趕來了。父親見狀就沖著哥哥吼了起來罵道:你一個當哥哥的就不能凡事都讓著妹妹點！說完還打了哥哥一巴掌。哥哥捂著臉哭了:好啊，這么多年你都沒有打過我，今天竟然為了一個女人打我
46、老師、這節課就講到這里了，同學們還有什麼問題嗎？ 小明（舉手）、老師，老師 老師、這位同學，你有什麼問題呢？ 小明、老師，這節課是什麼課？ 老師、Go out！
47、我去醫院路過婦科看見一男子站在那大喊:4年了我終於進球了。這時我腦袋一抽筋說了句:球是進了，但你未必是那射手。
48、樓主有一個大我兩歲的小姨，而且我們一個大學，你能想像我在餐廳見到她時叫她一聲小姨媽，旁邊的人看我跟看猴似的。
49、上午去小賣部買東西，老闆說、你這5塊錢太爛了，換一張新的。然後我換了一張，順手把爛錢扔了。下午再去他那買完東西回家，發現他把我早上扔掉的5塊錢又找給了我。
50、宿舍里的有個姑娘大姨媽推遲了好幾天，我們就調侃，是不是有了？她居然淡定的說了句，我又沒去游泳，徹底敗給她了。
51、在超市外面閑逛，聽見兩大叔說話，一個說你、開車小心點，別撞了人！另一個大叔霸氣的回復到、我的技術你又不是不知道，看我表演個漂移給你！看車大叔，你們夠了，一個購物車至於玩這么嗨嗎？
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1、身材有些發胖的妻子在商場看中一件衣服，穿上後，在鏡子前欣賞。營業員誇獎說、「這件衣服對您來說太合適了，穿上後簡直就是魔鬼身材。」妻子高興極了，要 丈夫買下來。丈夫無可奈何地說、「親愛的，我補充一下，魔鬼的身材……也分很多種。」
2、下雨天，我走在路上，一輛大奔從我面前飛過 濺的我一身水，看著遠去的大奔，我心裡暗暗的發誓，等我有錢了我就買一套屬於自己的雨衣。
3、我快十二點的時候起的床，照鏡子時發現鼻子那一塊有個長方形的紅印，才想起昨晚打王者不小心睡著被手機砸到了臉，結果還不死心拿起手機接著打，最後足足砸臉七八次突然想起死黨說的那句不作就不會死。
4、張翰84年的，鄭爽91年的，他大三的時候，她初二。劉愷威74年的，楊冪86年的，他大三的時候，她小學一年級。吳奇隆70年的，劉詩詩87年的，他大三的時候，她她還沒上幼兒園小班，年輕人，你著什麼急呢？
5、如果你自己對老婆不好，就沒有資格管別的男生對老婆好。
6、鬧鍾叫醒的只是我的驅殼，叫不醒我沉睡的心。
7、上學，我學會了罵臟話，抄作業，攀比，叛逆，早戀，打架，戳人脊樑骨，還認識不少狗，除了這些什麼都沒有學會。
8、過生日，男朋友編了一個草戒指送給我，說，你一個，我一個，我們永遠在一起，我感動得流下了眼淚，我特么怎麼就找了個窮鬼。
9、猜：寒山寺上一顆竹，您若無心各自飛，絲絲情意來半合，把盞無皿金來做，天鵝池鳥邊飛絕。底；等你給錢我。
10、天空不留下鳥的痕跡，但我已飛過！
11、最愉快的賺錢方式：搶領導的情人，偷大款的二奶，騙名人的小蜜。最開心的花錢方式：購物有人買單，消費有人包管，生活全靠捐款。祝你賺錢開心，花錢愉快。呵呵，新年快樂！
12、人為善，福雖未至，禍已遠離；人為惡，禍雖未至，福已遠離。
13、小時候嘴饞，一個人在家翻箱倒櫃找糖吃，發現一板西葯，都知道西葯外面塗了層甜味劑。然後就一直舔，直到有苦味就吐出來再換一顆接著舔。
14、好學生 只不過是做壞事沒有被老師發現而已。
15、重要的事情說三次，那重要的日子是不是要過三次，國慶節能不能放三個禮拜假呀！
16、老爸：看來和你老媽之間的戰爭是不可避免了！兒子：你可要想好了，戰爭的後果，你有沒有考慮？老爸：什麼後果，我不考慮！兒子：能不考慮嗎？你看看，戰爭帶來的是難民潮。
17、我不懂什麼叫愛，但是我會寵著你在乎你關心你包容你久伴你。。
18、我討厭背後說人閑話的暗狗狗，有種面對面的說個試試。
19、我認真起來嚇死人 我優秀起來嚇死人 我畜生起來就他嗎不是人
20、我扒你的皮，抽你的筋，挖你的肝，抓你的肺，摳你的心，吃你的肉，喝你的血，啃你的骨！
21、我是很愛他，可是沒有人知道我有多麼的愛他，他說他喜歡長頭發的女孩我又把頭發留了三年，他說喜歡白白的皮膚夏天特別的曬我怕被曬黑所以我是一門不出二門不邁，他說喜歡身材好的我又每天保持自己食量，為了保持自己的身材能答到他的要求我一天只吃兩餐，但是我真的很愛他。所以我在這里說一句我愛你。
22、晚上，站在墳頭上唱：你在等待著誰，建築了城堡。
23、中考撲到高考懷里，哭道：他們為什麼不重視我！高考寵溺的看著他道：三年後我會讓他們為此負出代價
24、你玩劈腿，劈那麼開，不怕蛋蛋受涼啊！
25、玩心眼累嗎戴面具熱嗎耍手段麻煩嗎你媽生你容易嗎姑娘你長點心要點自尊好嗎
26、我談過最長的戀愛，就是自戀。
27、.我視金錢如糞土 我爸視我為化糞池。
28、【玩戀愛的瘋子談戀愛的傻子】
29、什麼時候這個坑爹的社會才可以不再需要智商
30、若有來世,我要生在國慶節,死在清明節.我生的時候,普天同慶.我死的時候,全世界都在悲傷.
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微博語錄搞笑精選說說一：
1、推特上看到一種說法，說鷹的記憶周期大約一年，又是忠貞的一夫一妻制。於是我腦補了一下，每年繁殖期，雄鷹都會望著身邊的母鷹，又納悶又激動：這絕世美女是誰?為啥在我窩里?這種陌生又熟悉的感覺是不是愛?啊!鷹生若只如初見!我要和她生個娃!然後每年都這么一見鍾情一次簡直浪漫死了(@小野妹子學吐槽)
2、有話好好說，不要發自拍。本日朋友圈金句(@騷瑞婆)
3、一上來先問你○○號那天有空么，等人回答完再說是什麼事，這種行為簡直慘無人道!應當出台一條法律予以嚴厲禁止!請記住!有沒有空完全取決於是什麼事，跟哪天沒有關系!(@小野妹子學吐槽)
4、開學第一天去學校食堂吃飯，隊伍很擠，幾乎人貼人，後面的女生的胸部總無意間碰到我的後背，於是我硬了，沒想到幸福來得這么突然，做我男朋友好嗎?前排的小哥回頭對我說道。
5、晚上開出租，上來一個醉到不省人事的妹子，看著她熟睡的面龐，我心想送上門的便宜不佔白不佔，然後往樹林方向開去等她醒過來，一定不會發現，我繞路多收了她二十塊錢哈哈哈。
6、【哈士奇】學名西伯利亞雪橇犬，外形酷似狼。友善、淘氣、外向、愛流浪。很少吠叫，偶爾狼嚎。雌性小哈多是神經質，時常抓狂。帶出門千萬別松繩子，逃離視線後喚回的概率在30%以下。有犬中撒手沒的美譽!極度熱情敵友不分，家裡進賊說不定還幫小偷搬家。
7、天空飄著七個字，一天到晚盡是事。破鍋自有破鍋蓋，啥人自有啥人愛。該吃吃該喝喝，啥事別往心裡擱;泡著溫泉看著表，舒服一秒是一秒;車到山前沒有路，扔了汽車去跑步;散散心，敗敗火，照照鏡子還是我。
8、小時候吃零食只關心口味好不好，後來只關心熱量高不高，再後來只關心價錢貴不貴了。
9、在哪裡跌倒，就把哪裡買下來!王思聰如是說。
10、人生贏家才有臉感慨平平淡淡才是真。
11、有一個聰明的化學老師是這么啟發學生記金屬活動性順序表的。鉀，鈣，鈉，鎂，鋁;鋅，鐵，錫，鉛，氫;銅，汞，銀，鉑，金由於太難背，於是教學生背了一個口訣：撿，個，大，美，女;身，體，細，纖，輕;總，共，一，百，斤。
12、一位已婚朋友說的：找媳婦一定不能找太好看的，再漂亮過一段也膩了，而且難養，關鍵是別人還總惦記
13、一定要以貌取人。哪怕錯過，不能冒險。
14、一開始就讓你覺得哪有點不舒服的，最終一定會讓你特別不舒服。
15、別勉強自己不討厭誰。討厭別人有時是你的潛意識在提醒自己遠離有可能危害你的人。(@二逼瓦西里)
16、干姐姐和干姐姐是兩回事，親妹妹和親妹妹是兩回事，愛上她和愛上她是兩回事，長得不行和長得不行是兩回事，別插嘴和別插嘴是兩回事，下面給你吃和下面給你吃是兩回事，睡美人和睡美人是兩回事，日後再說和日後再說也是兩回事，漢字真的是博大精深啊以上秒懂的人，你的童真已經被狗吃掉了~~
17、祖宗沒眼光，讓我追求學問，讓我著書傳世。誰知道，寫游記，他們說我泄露國家機密;寫歷史，說我借古諷今;註解兵法，又說我策動謀反;寫神怪故事吧，又說我導人迷信;最後改寫名人傳記，結果這個名人失事，被定為亂黨，我跟他一塊兒判了個終身監禁唉，人生就是個牢獄啊!
18、在網路搜你想看的片名或者主角，後面加上torrent，找到的全是種子。我會告訴你在網路文庫的wenku前邊加wap就能復制文檔嗎，我會告訴你在優酷播放頁youku後加xia就能直接下載視頻嗎，我會告訴你在土豆視頻鏈接後面加?tid=-1就可以跳過45秒廣告嗎。別逗了，我怎麼可能告訴你呢!!
19、有一次去醫院發現護士們的衣服顏色不太一樣，有深有淺，我就問了，一護士告訴我，淺粉色花邊的是實習護士，正式護士是深色的，老護士顏色更深我突然頓住了。意識到了什麼
20、哈爾濱紅腸是葷中之葷，熟蒜熟肉互相發揚，有的本地人喜歡在密封空間里吃，愛之欲其生出豪爽分給自己，惡之欲其死於七竅流血，愛的人相對少。味道能像紅腸這么打遠的還有黃瓜，人人聞到，都衷心贊美說黃瓜!美好的公眾人物，該有黃瓜的功效。眼下這撥，連紅腸都算不上，頂多算個屁(@賈行家)
21、有一塊標價50元的肉，不看價格直接丟下100元拿走，那是皇馬。看了看價格，丟下100元拿走，那是切爾西。如果有人說：這塊肉是我身上的!必須25塊錢賣給我!那肯定就是巴薩了。如果有人看到只圍觀不買，說我家還有很多肉，那是曼聯。如果有人一看這是本地肉，非常激動的問60賣不賣?那就是利物浦。等肉過期再買的是米蘭。
22、初到城市的我，騎自行車差點撞上一輛寶馬，車上的人搖下窗對我吼：你他媽知道我這是什麼車嗎，寶馬!撞壞了你能賠的起?說完揚長而去，看著他遠去的尾燈，我暗暗發誓：我要努力，一定要和他一樣牛逼，說一口流利的普通發!
23、昨天晚上和朋友足浴，聽到隔壁包廂里的技師和客人在大聲爭吵。一打聽才知道，客人是個殘疾人，只有一隻腳，只肯付一半的錢。技師不答應，就吵起來了。最後老闆來打圓場，把客人的那隻腳又洗了一遍，才搞定。
24、你走了，此座城市就是拔掉牙齒的牙床，舔時痛，不舔時空盪。你歸來，又如新鑲的假牙，忐忑陌生，好久才能親近。總之你記得，離別是不對的。by葉三
25、我發現很多女生在軍訓時對教官犯花痴，甚至做出一些不理性的行為，為此感到很痛心。英俊的外表加上帥氣的軍裝確實很有吸引力，但畢竟雙方的教育背景不同，生活習慣也有很大的差距，這樣的感情是不可能持久的。所以我希望女生們認清現實，拋棄這些荒唐的想法，理智一點，主動把教官讓給我們男生。(@陳年老尿)
微博語錄搞笑精選說說二：
1、貌美如花的我，被蜜蜂蜇了一下。
2、歲月是把殺豬刀，可是他拿丑的人一點一點辦法都沒有。
3、只有真正努力過的人才知道，天賦有多麼重要。
4、努力不一定有收獲，但不努力卻可以很舒服哦。
5、解決不了的事情，不必著急，因為明天還是解決不了。
6、有些人出現在你的生命力，是為了告訴你，你真好騙。
7、無論工作還是生活，總有諸多不順，但當你站在體重計上照照鏡子以後就，一切的不幸就都顯得合情合理了。
8、上帝是公平的，給了你丑的外表，還會給你低的智商，以免讓你顯得不協調...
9、你的話我連標點符號都不信。
10、他哭著奪門而出，從此家裡沒有了門。
11、老師的教誨，小明沒齒難忘，於是第二天，他鑲了一副假牙。
12、當年我背井離鄉，之後鄉里人，再也沒能喝上一口井水。
13、心狠手辣的我，添了一下自己的手指，被辣哭了。
14、在警察的幫助下，失足少女，終於找到了自己的腳。
15、小明吃了麻婆豆腐，被麻婆一刀捅死。
16、愚公臨死前，把兒子叫到床前。愚公：移山 移山! 兒子：亮晶晶? 愚公猝。
17、我的進步讓他刮目相看，從此他失去了雙眼。
18、我黑是因為我不想做個膚淺的人。
19、你為什麼這么黑? 因為我不想白活一輩子啊。
20、我雖然矮，但是我撿錢的速度比你快。
21、我胖是因為我想做個有份量的人。
22、在最美好的年紀遇到你，算我倒霉。
23、愛笑的女孩，魚尾紋都比較多。
24、你知道，就算大雨讓這座城市顛倒，公司照樣會算你遲到。
25、一路上有你，苦一點也願意。苦很多，免談。
26、還是會想起那年夏天，她滿身大漢的樣子。
27、多年以後，你若嫁了，我若沒娶。叫你孩子放學路上小心點。
28、黑板上排列組合，你捨得解開嗎?我解的開嗎?
29、是什麼讓你走上好聲音的舞台?是我的腿。
30、我們不要再見面了。洗頭好累，洗發水很貴。
4. 2019年終盤點 | 這十輛豪華車承包了我一年的壁紙
每到年底，回顧當年發生的大事幾乎已經成為媒體們的例行公事。不過隨著年紀的增長，這樣的盤點也越發顯得有意義：一來可以幫助大家在這個信息爆炸的年代裡，回憶並梳理即將過去的這一年中發生過的大事；二來，在做年終盤點時，從中也能體會到技術革新、人們需求的變化對於行業帶來的不可磨滅的印記。
之前，《買車大師》已經為各位小夥伴奉上了2019年度的十大黑科技、十大新能源車、十大SUV以及十大轎車。而現在是時候屏息凝神，來看看誰會入圍今天的這份「2019年度十大豪華車」榜單。對於豪華車來說，其中的價格差距可能會達到數十倍之差，所以為了方便各位閱讀，這份榜單將按車輛的售價由高到低排序，看看大家的預算能購買哪幾輛。
用V8+電機打破動力限制，法拉利SF90?Stradale
售價：398.8萬元起
很多人都覺得這款SF90Stradale是488的「接班人」，因為從價格來看兩者幾乎是重合的。但是實際上，這是一款向法拉利車隊成立90周年致敬的作品，我們要把它看作一個獨立的存在，一個集結了法拉利各項前沿技術的「超跑秀場」。
再加上Driver-EE驅智能科技帶來T3、T4、T5和T8四種不同參數的動力，以及前雙叉臂輕量化懸掛、專為中國市場特製的HRS液壓減震緩沖技術、四種駕駛模式、可選裝的4C自適應底盤等，使得這款豪華中級轎車同樣有著不錯的操控。
寫在最後
當然，在過去一年中推出的豪華車型遠不止這些，包括全新一代路虎衛士在內的新車同樣引起了人們的關注。只不過，這些車型都是各自品牌中最具代表性的車型之一。
《買車大師》盤點出的2019年最值得關注的豪華車都在這兒了，那麼2020年又會是一番怎樣的景象呢？讓我們明年這個時候再盤點！
本文來源於汽車之家車家號作者，不代表汽車之家的觀點立場。
埃菲爾鐵塔為了世界博覽會而落成的金屬建築，曾經保持世界最高建築45年，直到克萊斯勒大廈的出現。下面由我為你提供的埃菲爾鐵塔唯美圖片高清圖片，希望對大家有幫助。
埃菲爾鐵塔唯美高清圖片
埃菲爾鐵塔唯美圖片
埃菲爾鐵塔樓梯拍賣
巴黎埃菲爾鐵塔部分廢棄的樓梯將於當地時間2007年11月19日在巴黎德魯奧拍賣行進行拍賣。被拍賣的樓梯是20級螺旋形台階，在鐵塔有電梯運行之前被用來直通二樓和三樓。這段樓梯是1889年鐵塔奠基時，由埃菲爾本人規劃設計。 埃菲爾鐵塔的樓梯共有24層。在1983年的鐵塔修復工程中，其中的這一部分被廢棄並轉移到私人手中收藏。
2007年11月19日，巴黎埃菲爾鐵塔一段高四點五米的鐵質旋轉樓梯，以十五萬歐元的價格賣出。投拍者是荷蘭一家名為“埃菲爾鐵塔”的籃球俱樂部。原來這段樓梯的估價僅為二至三萬歐元，可能被新富國家俄羅斯、印度的買家買走。據報道，拍賣這段樓梯的德魯歐拍賣行發言人指出，這段樓梯是一八八九年鐵塔落成時，設計師埃菲爾手執法國國旗攀登一千一百九十一級樓梯當年走過的。一九八三年為了給即將安裝的電梯讓路，而拆掉了鐵塔第二到第三層之間的旋轉鐵梯。拆除的鐵梯被切成二十四段，拍賣給全球各地的博物館和收藏家。十九日拍賣的這段樓梯是其中的最後一段。高價買下鐵梯的埃菲爾鐵塔籃球隊隊老闆稱，買下這段高四點五米、重七百公斤的鐵梯，是因為它出身埃菲爾鐵塔，並為了給同名球隊做宣傳。據悉，有三百米高的鐵塔。這段“古董鐵梯”的拍價僅約相當於鐵塔兩三天的門票收入。
2008年10月20日 巴黎標志性建築埃菲爾鐵塔20多年前改造時被拆卸下來的一段舊樓梯在巴黎一家拍賣行以8.055萬歐元售出。據法國媒體報道，被拍賣的這段樓梯是埃菲爾鐵塔1889年始建成時的“原配”，通體成螺旋形，高3.5米，重700公斤，共有18級台階，於1983年埃菲爾鐵塔改造時被拆卸下來。
2008年11月26日，巴黎的標志性建築埃菲爾鐵塔20多年前改造時拆卸下來的一段舊樓梯在巴黎蘇富比拍賣行以55萬歐元的價格成交，創下新高。據法國媒體報道，被拍賣的這段樓梯是埃菲爾鐵塔1889年建成時的“原配”，通體為螺旋形，長2.7米，重750公斤，1983年埃菲爾鐵塔改造時被拆卸下來。蘇富比拍賣行說，這段樓梯估價4萬至6萬歐元，能以接近估價10倍的價格成交，“有些出乎意料”。據報道，買主是一名美國人。這是一年多來第三段被拍賣的埃菲爾鐵塔舊樓梯。2007年11月，一段長4.5米的舊樓梯拍出18萬歐元的價格;長3.5米的一段舊樓梯被一名巴西商人以8.055萬歐元買走。
2009年12月14日，迄今亮相拍賣市場的最長一段埃菲爾鐵塔舊樓梯以8.5萬歐元(1歐元約合1.46美元)的價格落槌售出。這段舊樓梯是埃菲爾鐵塔1889年建成時使用的樓梯，長7.8米，包含40級階梯，於1983年埃菲爾鐵塔改造時被拆卸下來。拍賣行此前的預估價在6萬至8萬歐元之間。據法國媒體報道，舊樓梯的買家是一名不願透露姓名的法國舊物收藏者。此人已表示，將把這段舊樓梯切割成小段再次出售，“以讓更多人有機會擁有這件藝術品”。這段埃菲爾鐵塔舊樓梯是當天在“巴黎，我的愛”專場拍賣會上最引人注目的拍品。這場拍賣會是為紀念埃菲爾鐵塔建成120周年以及向巴黎致敬而舉行的，與舊樓梯一起亮相的還有香榭麗舍大街曾經使用的街燈、巴黎地鐵站曾經使用的檢票儀器以及老式木質報亭等350餘件“見證”了巴黎歷史的物品。過去兩年間，埃菲爾鐵塔舊樓梯成為巴黎拍賣市場上的搶手貨。
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