⑴ 找五個能讓我笑到肚子痛的笑話,讓人覺得恐怖的笑容圖片!!!
1考官:什麼學歷?
考生:小學沒畢業。
考官:打過架嗎?
考生:家常便飯。
考官:有案底嗎?
考生:剛剛出來。
考官:體能呢?
考生:還可以,一腳可以踢翻小販的小三輪車。
考官:敢拿人家的東西嗎?
考生:這是我的強項,就像拿自己的東西一樣。
考官:老頭敢打么?
考生:小菜,俺爹就是讓俺打殘的。
考官:你考試通過了,我們城管需要的就是你這樣的人才!
考官:再問一句 出事了怎麼辦?
考生:就說是臨時工.
考官:今晚上班
2,一天在公交車上,由於擁擠一男一女發生了碰撞。
時髦女郎回頭飛眼道:「你有病啊?」
男子覺得莫名其妙,回道:「你有葯嗎?」
車上人竊笑!
女子覺得生氣,回道:「你有精神病啊?」
男子冷麵對道:「你能治啊?」
全車人爆笑!
公交司機停車,趴在方向盤上大笑!
二則:
公交車上超擠,有一女人站在門口。
從車後面擠過來一個GG要下車,跟那女的說了一句:「讓一下,下車」。
那個女的沒有動。
GG擠過去時就踩到她了。
結果那女人好厲害的,不停地罵:「神經病啊你!神經病啊你!~~」,還超大聲,搞得全車都在看。
GG一直沒有說話,下車時忍不了了,回頭對那女人說:「復讀機呀你!」
後邊有幾個搞笑的小孩,不停地扮演剛才的一幕,
甲說:「你神經病呀你!…………」乙說:「你復讀機呀你…………」
全車人暴笑~!
後來,有個小MM也要下車,擠過去怯怯地說:「我~我~我想下去,我不是神經病~!」
全車人再次暴笑~!
那個女人沒有說話,可是從邊上飄來一句話:「你是不是沒電了?」
全車人暴笑不止~!
3,子曰;打架用磚呼,不奕亂乎!照頭乎!乎不死再乎!
佛說;胡扯!我佛慈悲!不弈多乎!一 磚乎死!!!
4,星期一,我上車,除了坐車的1塊錢什麼都沒帶。從起點站坐到終點站,自我感覺一路平靜。但是在終點站下車時,發現褲子里多了張紙條:「一個大人出門一個子都不帶,丟不丟人啊。-- 」
星期二,我揣了個破錢包,裡面裝了1毛錢。到了終點站後,發現錢還在,錢包里被塞了張紙條:「我們不是乞丐,請不要侮辱我們的職業,。-- 」
星期三,我還是揣破錢包,裡面裝了100塊假鈔。到了終點站後,發現錢仍然還在,錢包里被塞了張紙條:「私藏大面值**是違法行為,請自覺去相關部門上交。-- 」
星期四,我拿了個信封,裡面裝了疊過期的海峽人才報。到了終點站後,發現信封還在,拿出報紙一看,報紙被換成了最新的海峽人才報,外帶1張紙條:「現在是咨詢時代,及時更新信息,才能把握機會,贏得成功!-- 」
星期五,我在衣兜里放了個玩具手機。到了終點站後,手機仍在,多了張紙條:「請不要開此玩笑影響我公司正常工作。-- 」
星期六,我拿了把玩具手槍插在腰上。到了終點站後,發現槍不見了,褲腰裡被塞了張紙條:「最討厭你們這些搶劫的,一點技術含量都沒有!沒收作案工具!-- 」
星期日,我正准備上車,結果人太多沒擠上去。正等下一班車的時候,我一摸口袋,發現多了20快錢,還有張紙條:「大哥,干我們這一行的整天風吹日曬的也不容易,敬上20塊錢,您想去哪打車去吧,請您別再整我們 "
6,一天在公共汽車上人太多了,特別熱,特別悶不知誰放了一個屁,這下是環境更加惡化。我朋友實在受不了,又不知道是誰,沒辦法。正好,售票員正在問:「誰沒有買票?「我朋友忽生一計,大聲說:「放屁的沒買票!「忽然,一個特別胖的女人,手高高的舉著票,大聲說:「我已經買票了!「
7,某大學新樓落成一雕塑:一位少女左手捧一本書,右手高擎一隻象徵和平的鴿子.該校外公開向各學生徵集名稱,結果許多人的標語不謀而合——讀書頂個鳥用!
9,學里丟自行車情況特嚴重,新車眨眼就沒,不過有時運氣好,丟失的自行車隔幾天又會冒出來。一日,同宿舍小靜新買了一輛變速車,她逢人便炫耀說:「這車我上了最新式的鎖!「第二天,小靜上晚自習回,一副萎靡不振的樣子,手裡還捏了一張紙條,上面寫著:別當這兒沒高手,車我借走了,過幾天還你!
不幾日,那賊真的把車給還回來了,小靜很是高興,但她擔心車被再次「借「走。遂買了十把大鎖,把車子五花大綁地鎖了個牢實,還給賊貼了張紙條:看你還怎麼「借「!次日早晨小靜下樓的時候,發現車上多了五把鎖,鎖上還有一張紙條:看你還怎麼騎!
10,有三隻小蝌蚪,他們去飯館吃飯...等了一會兒,上了第一道菜...是炸青蛙..
三隻小蝌蚪不約而同的唱起了:我不想我不想 不想長大...
11,有一天,曹操抓了劉備,關羽,張飛。曹操對他們三個說,你們每個人去果林里選一樣水果出來。過了一會兒,張飛帶了個蘋果出來,曹操說,如果他們能把自己帶的水果塞進屁股裡面,就放了他們,張飛嘗試了一會,失敗了,於是被殺了。又過了一會兒,關羽拿了三顆葡萄走出來,曹操也對他說了同樣的話,關羽便開始塞...塞到第三顆時,關羽突然撲哧一笑,結果把葡萄夾爛了,又被殺了。下了地府後,閻王問關羽:「你真傻,為什麼笑呢?不笑就不會死了」關羽長嘆一聲說「我也不想啊!天妒紅顏!我塞到第三顆的時候,突然看見劉大哥抱著個榴槤走出來...」
12,昨天去吃肯德基,排在我後面的像是一對兒情侶,眼看他們點了一大堆吃的,然後坐到我旁邊。坐下後,那個女孩就開始埋頭猛吃,好像餓了好幾天的樣子,而男孩則一根一根地啃著薯條,好像有什麼心事。
突然,男孩放下薯條,往前湊了湊,很認真地問:「青青,我追你行嗎?「
女孩頭也不抬,直接說:「不行!「
男孩又問:「一點可能也沒有嗎?「
女孩乾脆地說:「一點可能也沒有!「
男孩愣住了,兩眼直直地看著她,呆在那裡…
當時,女孩一手拿著雞腿,一手拿著漢堡,覺得男孩在看她,於是暫停大吃,然後用可憐的眼神看著那個男孩,小聲說:「那……我還能吃嗎?「
旁邊包括我在內的人都笑出聲來,那男孩很無奈,忙說:「吃吧,吃吧…「
這MM太可愛了....要是我不讓追也一定要追....死命的追!!!!
13,上學一向不安分,大一時第一次上自學,偶坐在教室郁悶,隨即跑到過道抽煙。
剛點著煙沒一會,來了個PL女生,問寡人,「現在上自習呢!你怎麼跑出來 了?「
我說,無聊出來抽煙,MM你是哪班的?怎麼也跑出來了。
PLMM指著我們教室說,那個班的!
當時偶好激動的說,我們一個班的啊?怎麼,你也郁悶嗎?
她說:嗯,我們班一個新生上自習跑出去了,我出來找他。
偶笑笑,看來也還有坐不住的,你找他幹啥,你又不是他媽!
MM:沒辦法啊,我是他班主任!
偶當時就蒙了…
一分鍾後,憋出一句話:老師,你看著真年輕…
14爸爸是玻璃廠的工人,有戴手套幹活的習慣。
一天下夜班,他坐計程車回家。當車子經過一片郊區的小樹林時,一陣涼風襲來。爸爸覺得有點冷,就從兜里掏出手套帶上,司機從後視鏡里看見了,小心翼翼的問:「兄弟,你在干什麼?」
「哦,沒什麼,習慣了,我每次幹活的時候都要帶手套,這樣既不會割傷自己,又不會留下痕跡..」
15一位中年人到外地出差進當地一家私人旅館。
頭一天晚上就餐時,中年人看見菜碟的邊緣有幾塊污漬,很不放心。
他詢問旅館老闆:「這只菜碟看起來不幹凈呀。」老闆回答:「放心吧,礦泉水會讓它很乾凈的。」
聽到如此回答,中年人非常安心地吃起飯來。
一個星期過去了,中年人每天在旅館用餐,和旅館里的一條大狗混熟了。
離別的時候,當中年人跨出大門,那條狗依依不捨地追上來,死死纏住他不讓離開。
旅館老闆看見了,走上前拍拍狗的頭,輕輕地說:「讓客人走吧,礦泉水。」
16獵人打獵,看樹上有兩只鳥,舉槍打下一隻,發現是只沒毛的,正納悶,另一隻鳥飛下來大罵獵人:他*的,老子剛哄她把衣服脫光,你就把她打下來了。。。
17某飯店養只鸚鵡掛在門口,有客到就說:"你好歡迎光臨!"一常客想:我快點進看你有何反應.一天他"蹭"就跑進去了,鸚鵡說:"他奶奶的!嚇我一跳!!!"
18產房裡一小孩出生後哈哈大笑,接生護士都非常奇怪,圍攏觀察發現小孩拳頭緊握,掰開後發現是一粒墮胎葯,只聽小孩說:他*的!想幹掉我?沒那麼容易!!
19演出結束,領導上台拉住漂亮的蒙古族女演員的手噓寒問暖不放手,還一個勁地問叫什麼名字?女演員激動地說:瑪勒格碧
20站的更高,看個更遠;水至清則無魚,人至賤則無敵!走自己的路讓別人打車去吧。穿別人的鞋,讓別人找去吧。
21什麼叫郁悶?就是三打一讓人毆了,撮麻讓人給摟了,錢包讓人偷了,老婆跟人溜了,家裡就剩粥了一聞還餿了,眼珠子一翻抽了,去醫院救護車還掉溝了!
22月餅愛上饅頭,拚命追求,饅頭誓死不從。月餅難過:(港腔)這是為了什麼?饅頭:俺娘說啦,你肚子里都是花花腸子。
23一天母雞飛上了屋頂,主人氣氣憤的說「你下來,再不下來我把這里的公雞全部宰了,叫你生不如死。」母雞大笑說「終於可以去找鴨子了。」
24一個美國人,一個法國人還有一個中國人走在大沙漠中,走著走著看到一個瓶子,打開瓶塞後飄出來一個人來,那個人說:「我是神仙,我能滿足你們每個人三個願望!」美國人第一個搶著說:「我第一個願望是要很多的錢。」神仙說:「這個簡單,滿足你!說說第二個願望吧。」美國人說:「我還要很多的錢!」神仙滿足他的願望後,美國人又說了他的第三個願望:「把我弄回家。」神仙說:「沒問題。」於是美國
人帶著很多的錢回了美國。 神仙又問法國人.法國人說:「我要美女!」神仙給了他美女。法國人又說:「我還要美女!」神仙也滿足了他,給了他美女。法國人最後說到:「把我送回法國。」神仙把法國人送回國後問中國人要什麼。 中國人說:「先來瓶二鍋頭吧。」神仙給了他。問他第二個願望是什麼。中國人說:「再來一瓶二鍋頭!」神仙問他第三個願望是什麼。中國人說:「我挺想法國人和美國人的,你把他們都弄回來吧。」 法國人和美國人氣的不得了,但又無可奈何,三個人只好繼續走。 走著走著又看見一個瓶子,打開塞子後又冒出一個人來,那個人說:「我是剛才那個神仙的弟弟,法力沒他高強,所以只能滿足你們每個人兩個願望。」 法國人和美國人合計合計認為先讓中國人說為好,免得一會又被他弄回來。於是中國人說:「那就先來瓶二鍋頭吧。」神仙滿足了他的願望。法國人和美國人催促中國人趕快把第二個願望說出來。中國人喝完二鍋頭後不緊不慢地對神仙說:「行
了,沒事了,你丫走吧。」 一個美國人、一個日本人、一個中國人在叢林探險。結果全被吃人部落抓去了。可部落酋長說:"我今天心情好,不吃你們,但你們都得挨一百板子,但在挨板子前你們可以有一個願望實現。」 先挨板子的是美國人。他說:"挨板子前,先給我屁股墊上1個坐墊。」墊罷,板子雨點般落下;先前70板還湊合,70板之後坐墊被打爛,然後就是板板見血……打完,美國老摸著屁股走了。 日本人見狀後,要求10個床墊。1、2、3…100打完,日本人起身,拍拍屁股,沒事;然後張著臭嘴對自己的模仿能力和再創造能力吹噓一番,並想坐一邊看中國人的好戲。中國人慢慢趴下,悠哉悠哉地說:"來,把日本人給我墊上。」…
⑵ 惡搞版孔子名言
1.執子之手,將子拖走。子說不走,好吧,關門放狗。-
2.孔子曰:「中午不睡,下午崩潰。」孟子曰:「孔子說的對!」-
3.孔子曰:打架用磚乎!不亦亂乎!照頭乎!乎不死,再乎!-
佛 曰:我佛慈悲!一磚乎死及可!-
4.孔子曰:打架用磚乎,照臉乎,不宜亂乎,既然乎,豈可一人獨乎,有朋一齊乎,不亦樂乎,乎不著再乎,乎著往死里乎,乎死拉倒也! -
佛 曰:我佛慈悲!用刀乎,少痛乎,減輕痛苦乃慈悲是也!-
5.孔子曰:走別人的路,讓別人無路可走。-
6.我這人從不記仇,一般有仇當場我就報了。-
7.現在你罵我,是因為你還不了解我,等你以後了解了我,你一定會動手打我的。-
8.到站台的時候,汽車已經啟動。於是我只好邊追邊喊:"師傅,等等我!師傅,等等我呀!這時一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句:悟空,你就別追了。-
9.我不下地獄,誰愛下誰下。-
10.錢不是問題,問題是沒有錢。-
11.曾以為我是那崖畔的一枝花,後來才知道,不過是人海一粒渣。-
12.我自橫刀向天笑,笑完我就去睡覺!-
13.英雄不問出處,消息莫詢來路。-
14.有一隻羊在唱歌:把你的心我的心串一串,串一個羊肉串,再串個羊肉串…-
15.我爺爺告訴我,這世界最觸動心靈的話,不是「我愛你」,而是「你的腫瘤是良性的」。-
16.我允許你走進我的世界,但不許你在我的世界裡走來走去。-
17.你說...你喜歡我?其實...我一開始...其實我也...唉跟你說了吧,其實我也挺喜歡我自己的。-
18.耶穌和釋迦牟尼猜拳。輸了就讓對方彈一下腦袋,耶穌總是贏,釋迦牟尼就被彈得滿頭包。終於,釋迦牟尼贏了一回,耶穌一看自己輸了說:「你等我一會,回來之後你再彈我。」耶穌就再也沒回來,所以幾千年來,釋迦牟尼的一隻手就一直保持著那個准備彈耶穌腦袋的姿勢。-
19.一失足成大瘸子,再回首又閃了腰。。。-
20.你出生的時候是不是被向上扔了3次?可是只被接住了2次。。。
⑶ 孔子曰:「打架用磚乎,不易樂乎,後兩句是什麼拜託各位了 3Q
孔子曰:打架用磚乎,照臉乎,不宜亂乎;既然乎,豈可一人獨乎,有朋一起乎,使勁乎,不亦樂乎;乎不著再乎,乎著往死里乎,乎死拉倒乎 原版,呵呵