❶ 當年上學時期的語文書上有火影忍者小圖嗎
鄙人年幼時,尚無火影忍者誕生,所以沒有他的小圖,但是日本動漫風頭正勁,國產漫畫剛剛崛起,所以也類似動畫形象貼在課本上。
❷ 你看到的細思極恐的圖片有哪些
這張圖片乍一看很正常,貌似是一家人在邊看電視邊吃飯,但是仔細觀察,你會發現正常之中有太多的不正常... 為什麼白發女人脖子上拴著鐵鏈?廁所里的女孩為何便血?電視機前的女人為何背著刀?打扮怪異的男人是誰?電視機上的ziweiqi是誰的?冰箱為何有血滲出?
❸ 家長質疑《西遊記》兒童繪本存在「色情」插圖,是不是對孩子防護過度
不是防護過度。
學生閱讀書籍的質量也備受關注,家長經歷過之前教材的事情,也擔心有一些不良內容,會暗藏在課外書籍中,學生要是看了,或許會產生認知的偏差。一個家長看到了自家孩子閱讀的一本書,覺得其中的內容有些不妥。
越來越多年輕的家長,對於學生的升學壓力感同身受,所以在逐漸幫助學生實現減負,少一些額外的補習班,多一些素質培養,學生放假了,實在沒有特別歲臘豐富的行程安排,在家安安靜靜讀一會兒書也是好的。
一代人有一代人的思維觀念,一代人有一代人的生活習慣,很明顯,父母跟我們的生活觀念是存在差異的,是有代溝的。所以說,如果婚後和父母一起居住,會存在一些不便之處,這當然不是兒女對父母的嫌棄,只是因為生活習慣和思維觀念的不同,很容易引發一些不必要的矛盾。站在婆媳關系的角度來說,許多的家庭,之所陵雀搭以會頻繁發生一些婆媳矛盾,就是因為婆婆和媳婦在一起生活的時間太長了,同在一個屋檐下,柴米油鹽、各種瑣事都會有所交集,再加上一些代溝因素,想要維持好和諧的家庭氛圍,就很難了。比如,對於我們現在的年輕人來說,在條件允許的情況下,如果天氣很熱或者很冷,一天24小時開著空調也是正常的一種現象,但是,對於很多的父母而言,因為他們已經習慣上勤儉節約的生活了,所以,他們會覺得空調一直開著生活開銷太大,甚至會覺得這是一種浪費,相比之下,他們更習慣上用扇子或者電扇、火爐等來代替空調。在這種生活行為習慣存在較大差異的情況下,如果短時間內(幾天或者是幾個星期)跟父母住在一起,可能也沒什麼,畢竟父母也希望把最好的留給孩子,但是,如果我們長期跟父母住在一起,我們的這種生活行為習慣,在他們看來,就是一種「奢侈」了,時間越長,這種生活習慣上的差異就越明顯,就越容易出現矛盾。另外,結婚之後,對於我們男性而言,跟父母住在一起,也許很容易適應,但是對於女性而言,那就不一定了,甚至很多的女性是感覺受到拘束的,是無法適應的。更進一步來說,就是在絕大多數的情況下,兩個人結婚以後,都是住在男方家裡的,都是跟男方的家人來往比較頻繁的,對於男方而言,這自然是他自己的家,也沒有必要拘束什麼。但是,對於女方而言,她會覺得這是一個比較陌生的環境尺拿,在這個生活環境里,有婆婆、公公和其他的一些家人,由於在本質上這些家人跟她是沒有血緣關系的,所以,在這個生活環境里,她會本能的有一種距離感。比如,吃飯的時候,不好意思放開吃,本來自己吃飯時會喝點飲料之類的,又擔心被婆婆說道,索性也只能忍著了,周末休息的時候,甚至連多睡一小會兒都要猶豫半天……而男方呢,因為他從小到大就一直在這個家裡生活,所以他在這個家裡就比較隨性,家務活,想不幹就不幹,想穿什麼衣服就穿什麼衣服,想多睡一會兒也不需要考慮,想翹個二郎腿就翹個二郎腿……因此,相比之下,婚後和父母住在一起,女方會有一些拘束感在裡面,在這種拘束感之下生活,多少女方是有一些不舒服的,而為了讓女方擺脫這種拘束感,最好結婚後還是不要長期跟父母住在一起。
❹ 有讓人一看就笑的笑話不
馬桶
有六個富翁,分別是一個日本人,一個俄國人,一個法國,一個挪威人,一個德國人和一個美國人。
他們一同去逛商場。因為富有,他們已經幾乎沒有什麼需要購買的了。只有那些稀奇古怪的東西能夠吸引他們的注意力。適逢商場正在大肆宣傳剛進的藝術馬桶,六個富翁便都停下來觀看。
看了一會兒,其中一個提議:「這樣新奇的馬桶的確很不一般呀,買一個試試怎麼樣?」因為都是富翁,所以誰也不甘落後,每個人都打算買一個回去。
日本人愛干凈,於是買了一個「超級衛生馬桶」;俄國人喜歡有質感的東西,於是買了一個「花崗岩馬桶」;法國人看重藝術,於是買了一個「彩繪馬桶」;挪威人青睞木製品,於是買了一個「純木馬桶」;德國人崇尚高科技,於是買了一個「電腦全控馬桶」;美國人偏重自由輕松,於是買了一個「音樂馬桶」。
六個人高高興興地把馬桶運回家。
一個月後,六個人在一次商務會談中再次湊到了一塊兒,閑聊的過程中,話題不知不覺轉到了上次購買的馬桶上。
日本人憤憤不平,搶先發言:「該死的超級衛生馬桶,我已經退貨了,說明書上上說每次使用後,馬桶都會自動消毒,並在馬桶圈上套上塑料薄膜,噴塗上『已經消毒,請放心使用』字樣。可現在程序全亂套了,我還沒有站起來,它就開始在我屁股上噴塑料薄膜!我現在屁股上都寫了『已經消毒,請放心使用』!」
俄羅斯人接著抱怨:「該死的花崗岩馬桶,我也已經退貨了,這些人把花崗石打磨得太光滑了,一坐上去馬上就滑下來,摔了好幾次,沒法方便倒是另說,屁股都摔青了。」
法國人不甘落後,罵道:「該死的彩繪馬桶,我也退貨了,彩繪的印刷質量也太差了,老是掉色,馬桶圈上的畫兒,現在全都跑屁股上去了!」
挪威人也火冒三丈:「該死的純木馬桶,我也退貨了!什麼質量?出廠的時候不知道有沒有把關,還說完全按ISO9000進行管理,我方便完一起來,滿屁股木頭渣子!」
德國人這時也忍無可忍了:「該死的電腦全控馬桶,我也要退貨!也不知道採用什麼操作系統,老是死機,我才方便到一半,它就開始叫喚:『現在馬桶電腦已經死機,請您穿上褲子站起來,蓋上馬桶圈,蓋上馬桶蓋,然後再揭開馬桶蓋,揭開馬桶圈,再脫下褲子重新坐下,馬桶電腦就能重新啟動。謝謝!技術支持電話12345678。』哼!」
最後輪到美國人,他憤憤地說:「該死的音樂馬桶,不退貨不行了!本來說它存有三千首歌,方便的時候可以隨機播放,結果十有九次它都播同一首歌--美國國歌,害得老子一坐下就得馬上提褲子站起來敬禮!」
三個鬼魂
三個鬼魂來到上帝面前,異口同聲地說:「我死得很冤,應該上天堂!」上帝:「我只讓最冤的一個上天堂,先說你們是怎麼死的。」
甲:「我是清潔工。一天,我在某棟又老又低還沒防盜網的老樓樓頂掃地,不小心摔了下去。我抓住一根下水管,誰知下水管不知被哪個混蛋推倒了。因為樓矮,我沒摔死。結果上面掉下一個冰箱把我砸死了。」
乙:「我到別人老婆家去偷情,結果她老公回家了,我躲到了冰箱里。結果冰箱好象從那個沒有防盜網的窗戶掉下去了。因為有冰箱保護,我沒死。我剛一出來,上面掉下一個人把我砸死了。」
丙:「我回家時,從家裡的窗戶看見我老婆和別的男人在一起。我回家後很生氣,把下水管都推倒了,把冰箱都扔了,還和老婆大吵大鬧。結果我不小心從窗戶掉下去,頭撞到別人的頭死了。」
上帝:「你們死得都很冤,都上天堂吧。」
馬桶的秘密
A國研製出了噴水馬桶。有一回,B國使者到了A國,使用了一下他們的馬桶,覺得很舒服。於是B國也想研製噴水馬桶,向A國使者炫耀一下:我們也有噴水馬桶!可A國使 者第2天就要來了,已經來不及製造馬桶了……
A國使者試了一下B國馬桶,沒想到它不僅會噴水,還有毛巾擦屁股。為了弄清楚它的構造,使者站起來,又按了一下按鈕。只見一隻拿噴水器,一隻拿毛巾的兩只手從馬桶里伸出來……
三隻小豬
有一天,狼要吃三隻小豬。三隻小豬有倆在門口,一隻在屋頂。(豬1和豬2在門口,豬3在屋頂。豬1的名字叫"誰",豬2的名字叫"哪兒",豬3的名字叫"什麼"。)於是精彩的對話就有了。
狼:你是誰?
豬1:對
狼:什麼?
豬1:"什麼"在屋頂。
狼:我是問你的名字叫什麼?
豬1:我叫"誰","什麼"在屋頂上!
狼又問豬2:你是誰?
豬2:我不是"誰",他是"誰"。(指著豬1)
狼:你認識他?
豬2:嗯!
狼:他是誰?
豬2:是的。
狼:什麼?
豬2:"什麼"在屋頂!
狼:哪兒?
豬2:"哪兒"是我。
狼:誰?
豬2:他是"誰"。(又指著豬1)
狼:我怎麼知道。
豬2:你找"誰"?
狼:什麼?
豬2:他在屋頂?
狼:哪兒?
豬2:是我。
狼:誰?
豬2:我不是"誰",他是"誰"。
狼:天哪!
豬1·2:"天哪"是我們的爸爸。
狼:什麼,是你們的爸爸?
豬2:不是!
狼受不了了,仰天長嘆:為什麼?
豬1·2·3:你認識我們爺爺?
狼:什麼?
豬1:不是,我們的爺爺是"為什麼"。
狼:為什麼?
豬1:是!
狼:是什麼?
豬1:不"為什麼"。
狼:誰?
豬1:我是"誰"。
狼:你是誰?
豬1:對,我是"誰"。
狼:什麼?
豬1·2:他在屋頂上。…………
被捕原因
某人大吼:「總統是笨蛋!!!!!!!!!」結果他被捕了,但罪名不是「侮辱總統」,而是「泄露國家高級機密」!
本意
有人給朋友發了一條簡訊說:「我要送你一個紅包!」他很高興,但後來就不高興了。原來簡訊的下一頁寫著:「我已派一隻蚊子送過去了。」
反義詞
一天, 老師走進課堂,學生們一齊起立喊:「老師早上好!」
老師憤憤地說:「只叫早上好?那我下午呢?難道就不好了嗎?」
於是學生們又一齊喊:「老師下午好!」
老師又憤憤地說:「那我晚上呢?」
學生們又一齊喊:「老師晚上也好!」
老師點點頭說道:「這樣才行,現在重新喊一遍!」
學生們一齊喊:「老師早上好,下午好,晚上也好!」
老師說道:「坐下!今天我們要復習反義詞,我們這樣練習,我說一句,你們大聲說出反義詞。現在開始。」
老師:「今天天氣很好。」
學生:「今天天氣很壞。」
老師:「到處陽光明媚。」
學生:「到處陰雲密布。」
老師:「馬路上人山人海。」
學生:「馬路上空無一人。」
老師:「年輕。」
學生:「年老。」
老師:「站立。」
學生:「躺倒」
老師:「有個年輕人站立在路上。」
學生:「有個年老人躺倒在路上。」
老師:「我撿到一元錢。」
學生:「我丟了一元錢。」
老師:「我撿到一元錢,交給老師。」
學生:「我丟了一元錢,去偷老師。」
老師:「錯誤,不能這樣說!」
學生:「正確,應該這樣說!」
老師:「錯誤。」
學生:「正確。」
老師:「這不行,這是違法行為!」
學生:「這可以,這是合法行為!」
老師:「我說錯誤。」
學生:「我們說正確。」
老師:「聽老師的,老師說的才是正確!」
學生:「聽我們的,老師說的都是錯誤!」
老師:「你們愚蠢。」
學生:「我們聰明。」
老師:「停止!」
學生:「繼續!」
老師:「你們現在停止!別說了!」
學生:「我們現在繼續!還要說!」
老師:「你們這些蠢豬,我說停止!」
學生:「我們都是天才,我們說繼續!」
老師:「你們聽老師的!」
學生:「老師聽我們的!」
老師:「學生都得聽老師的!」
學生:「老師都得聽學生的!」
老師:「現在你們停止練習!」
學生:「現在我們繼續練習!」
老師:「你們沒完沒了了嗎?」
學生:「我們有始有終的呀!」
老師:「那你們就停止!蠢豬!」
學生:「那我們該繼續!天才!」
....之後老師怒氣沖沖地抱著書本走出了教室
理解錯誤
一天瞎子和子瘸子騎自行車出門辦事,,瞎子騎,瘸子看路,,這時路上突然出現一條深溝,,瘸子驚叫到:「溝,溝,溝!」結果瞎子以為他在唱歌,回唱到:「哦類,哦類,哦類!」結果瞎子和瘸子一起掉進溝里!
不理解的後果
一前列腺科醫生遇一飛機駕駛員,因語言不同,只好做手勢。
醫生做了「1」的手勢。
駕駛員做了「5」的手勢。
醫生做了「很小」的手勢。
駕駛員做了「很大」的手勢。
醫生做了「下」的手勢。
駕駛員做了「上」的手勢。
醫生回家說:「那個人有毛病!我說男人有一條小的,下垂的前列腺。他說男人有五條很大的,向上的前列腺!!!」
駕駛員回家說:「那個人有毛病!我說我們的機場有五架飛機,機場很大,飛機向上飛。他說他們的機場只有一架飛機,機場很小,飛機向下飛!!!」