㈠ 養娃段位高不高，看媽媽微信頭像就知道，哈哈哈哈哈
作者 | 青湘子
想知道一個女人生沒生娃，
不要看她的長相，要看的朋友圈和微信頭像。
沒生孩子前，女人的微信頭像各有各的美，各有各的文藝，各有各的卡哇伊，各有各的憂郁。
生了孩子後的一兩年內，微信頭像不可避免地畫風突變，彌漫著屎尿屁的氣息。
朋友們打眼一看：
哦，很好，她也生了。
但是，就像娃會長大，媽媽的微信頭像也在不斷進化。
如果你也有個娃，快看下自己進化到哪個段位了吧！
倔強青銅階段
0-3歲：頭像不放娃，渾身癢擦擦
一個女人有三樣東西是藏不住的：
窮、咳嗽，以及當媽。
生娃是對一個女人潛在母性的精準榨取：
不管多麼文藝小蘿莉，一生娃全方位充滿屎尿屁氣息。
首先淪陷的社交軟體，就是微信。
不但朋友圈每天360度曬娃，一周足足曬夠七天，微信頭像也被娃的各種萌照侵佔。
在生了娃的頭一兩年裡，微信頭像都不可避免地做到過全國統一：
娃的照片；
自己跟娃的合照；
一家三口的手交疊在一起的合照。
很能理解，誰不是這樣過來的呢？
娃的1-3個月，一天一個樣，你說不曬哪天合適？
「三翻六坐七八爬」，每次成長都是對媽辛苦的獎賞，不換個頭像哪心甘？
朋友去年生了娃，一度想把頭像換成孩子各個時期的照片，但又想保持職場獨立女性的形象。
忍啊忍，忍得很辛苦。
有天夜裡，實在忍不了了，半夜12點多把頭像換成娃啃大蘋果的照片，黑夜中喜滋滋欣賞一番，心滿意足睡覺去。
第二天早晨7點，又悄悄地換了回來。
好傢伙，當媽不曬娃，就像身上癢了不去撓，誰忍得了？
氣質白銀階段
幼兒園：娃千嬌百媚，不曬娃後悔
這個階段的老母親不再只沉迷於娃的「美貌」，而對娃的才華頂禮膜拜。
娃展現出來的每一個藝術小火花、小噼啪，都要被當媽的捕捉下。
一幅塗鴉、一張小畫，一個折紙，都能成為老母親的頭像素材。
我閨蜜之前用過一個頭像，灰不灰、黃不黃的，我尋思這是個啥東西嘛，特別像幾條消化不良的粑粑。
她氣急敗壞地反駁，這是我兒子的泥塑作品珊瑚，泥塑好吧？
你看是不是特別有抽象藝術派那個范兒？
老師也說他特有天賦，可以好好培養，巴拉巴拉……
這階段當媽的都有一種自信：
不管娃弄的是個啥，都感覺他日後能走進藝術殿堂。
微信頭像內容包括但不限於孩子的塗鴉、泥塑、陶藝、輕粘土、橡皮泥、積木、折紙、剪紙……
我閨女4歲的時候第一次畫了媽媽，那不羈的線條，那狂浪的頭發，那歪斜的五官……別說，仔細瞅瞅，還真有0.0001%的像我。
我對著娃又誇又親，興沖沖地發了朋友圈「女兒的大作」，又喜滋滋地設置成了自己的頭像。
娃爹忍不住問，你這個頭像是閨女畫的嗎？畫的是鬼嗎？
我讓他滾一邊去！沒文化，真可怕。
沒聽畢加索說嗎，人家花了一輩子學習怎麼像兒童一樣畫畫。
這是藝術，藝術，懂嗎？
我們的娃畫的是畫嗎？捏的是泥嗎？碼的是積木嗎？剪的是紙嗎？
不是！
是天，是光，是希望，是天才的靈感乍現，是天賦的熠熠發光，更是當媽的無上榮耀。
再大一點，娃的興趣班上得如火如荼，才藝全面開花。
一個個能說會道，小嘴巴還特別甜，當媽的幸福感飆升。
不但朋友圈發得多，微信頭像換得也夠勤吶！
騎馬的、射箭的、跆拳道的、跳舞的、彈鋼琴的、練架子鼓的……
娃熊熊燃燒著的人民幣，怎麼也得在微信頭像上留下點痕跡。
幾乎所有當媽的，都在娃的這個年齡段自信心爆棚：
吾家有娃初長成，養在深閨人未識；
才藝一展百媚生，別家孩子無顏色。
期間，微信頭像再穿插點帶娃四處旅行的照片，什麼三亞的椰林，泰國的雞蛋花，日本的迪士尼，紐西蘭的跳傘……
嚯，一個積極向上、五講四美、品學兼優、家底豐厚的家庭冉冉升起。
我們展現的是當爹媽的那點小虛榮心嗎？
當然不是！
娃的學習要鼓勵，爹媽雞娃要激勵。
這一切的背後分明是打工和搬磚的動力，是為娃主子不停賺錢的驅動力。
再說了，要一不小心在萬能的朋友圈嘎個好親家，那二十年後不就省老鼻子力氣了嗎！
尊貴黃金階段
剛上小學：孩子有目標，頭像有使命
這個階段的中年媽媽，境遇和心情普遍比較復雜。
娃一上小學，又會掀起一輪母愛小高潮：
初為小學生之母，難掩內心的喜悅與幸福。
除了朋友圈裡曬買練習冊、包書皮、送娃入學、戴上紅領巾等儀式感時刻，微信頭像也有了點儀式感。
尤其一入家長群，再「狂浪」的家長也變「正經人」。
為給老師留個好印象，再不羈的家長也要裝裝樣。
陰郁灰暗的頭像不要，換上娃的一張精修藝術照，先混個臉熟。
非主流的頭像換一款，娃穿著制服參加比賽、參加表演、捧著獎狀獎杯的頭像，更會被老師認為是合作的好對象。
娃一上學，我就把我的頭像，從一隻憨萌能吃的豬，換成了一頭兇悍有力的虎。
不管娃有沒有考上985、211的氣質，當媽的都得有點氣勢。
但到後期，因為輔導作業對親子關系的巨大殺傷力，很多老母親的信仰起了變化：
娃成功不成功不重要了，
自己能不能活著才最重要！
一些老母親開始相信意念的神秘力量，不但在朋友圈反復發送捂著胸口的圖片，配文「咱不氣，咱不氣，氣死無人替」，微信頭像也開始走「佛性路線」。
佛手捻花一笑，不讓內分泌失調。
蓮花水中輕搖，不氣到醫院掛號。
清風明月海邊照，勸自己不爭不怒，心靜如水任他飄……
現在的微信頭像還是頭像嗎？
不，是玄學——
最強王者階段
三年級之後：一切隨緣，愛咋咋滴
娃三年級之後，大多數家長已經認清現實，理智上線。
學霸的媽，沉默是金。
學渣的媽，隱藏內心。
與之相隨的是，娃在媽的朋友圈基本消失，做頭像的資格也基本被擼。
在屎尿屁里摸爬滾打好幾年，現在終於有點時間、有點空閑了，老母親的自我意識也開始覺醒。
天大地大，不必為一個娃把自己累趴。
人生苦短，取悅他人不如討自己的歡。
中年媽媽的微信頭像重回生娃前狀態：
自拍照、文藝圖片、卡通圖片、萌寵圖全面上線。
放自己的靚照： 曾經滄海難為水，打扮一下還很美。
放文藝圖片： 除卻巫山不是雲，文藝青年再上身。
放卡通圖片： 誰還不是外表冷漠、內心溫熱的二次元小可愛呢？
放家裡萌寵照： 這是當媽的自我療愈——輔導作業氣死人，還是貓狗最可心……
當然，有一些媽媽正處於多種段位混打階段，還有些媽媽從來不換微信頭像，在她們眼裡，曬不曬娃，進化不進化，一切都由老母親說了算。
誰的地盤誰作主，當媽有時就得活得有點「虎」。
你看還有些老母親：
一大波孩子正從朋友圈消失，
一大波二胎正在朋友圈崛起。
你現在是幾段選手呢？
—— End ——
㈡ 跪求一張媽媽慈祥的側面笑臉圖片素材
盡管不是嚴格意義上的側臉微笑，可這幅圖片的母親的微笑，足夠慈祥、足夠溫馨、足夠感人了
㈢ 母愛的素材
我生活在單親家庭，父親沒給我任何的愛，但母親卻給了我比別人多 1 倍的愛：在寒冷的夜晚起床為我蓋被；把好吃的東西留給我；為了我四處奔波；為了我……媽媽在我哭泣苦惱的時候帶來輕輕的安慰；在我寫不出作文的時候，帶我出去散散步，放鬆一下心情……偶爾我會發現媽媽的銀絲中透著辛酸。媽媽一直為了我默默的付出，可我卻享受的理所應當。今天我才體會到：平時一些看似微不足道的事，其實都包含著母親厚厚的愛。如一頓供你挑剔的飯菜，其實是母親精心為你准備的；一件帶有清香的干凈的衣服，是母親辛苦為你洗的……驀然回首，我發現，母親所給予自己的原來是那麼多。而平時卻沒有發現，是它不露痕跡，還是因為我身在其中，習慣了從而忽視了它？天下的兒女們啊，別在麻木在母愛里了，多給母親一些關愛吧！我曾經問自己：母愛到底是什麼？恍惚間才感知，原來母愛沒有固定的模式，不同的母親有不同的方式，不同的方式卻有著一個共同的情懷——無私奉獻愛的全部。不論哪個母親和女兒（兒子）在一起總是最開心、最幸福的。我真心的希望這篇文章能喚起每個人的愛母之心，好好地去愛自己的母親。畢竟，有些東西一旦失去，將永遠無法拾回。母愛是如此深厚、純凈，如越久越純的美酒，讓我們陶醉其中，卻渾然不知這是千年的佳釀。如果父母的恩情今生今世是無以為報的話，如果冥冥中註定父母必須要為兒女傾盡一生的愛，那麼在來世的輪回中，請一定成為我的兒女，請讓我來做那個還債的母親吧，請讓我用來世的情，來回報你們今生的愛……
母親節就要到了，大街小巷裡都彌漫著康乃馨的味道，好象在向路人招搖著「該為母親祝福了」。
旁邊有一個中年婦女，嗔嗔地望著一朵康乃馨發呆，她在期盼著兒女送她一朵嗎？眼睛裡射出賒求的光，表情如我母親一樣，才突然驚顫：我的母親，女兒長這么大也不曾送你一朵花。
在我幼時的記憶里，我是怨媽媽的，因為她沒有象別人的媽媽一樣給我一個溫暖幸福的家一個快樂無憂的童年。
我的母親是一個典型的勞動婦女，她勤勞節儉持家有序，但母親有個不良嗜好－－嘮叨並且沒完沒了，所以她和爸爸就很經常的吵架，也許在我沒出生之前就開始了他們的婚姻戰爭，在我記事起滿腦子都是「戰爭的硝煙」和「戰場的狼籍」，我是多麼懂事，多麼會看人顏色呀，每每事後我都清理戰場並流著淚去煮飯撫慰病傷。也因此我養成了一個習慣，每次聽到大聲說話或叫賣，我都會莫名的心悸顫抖以為是母親在嘮叨父母在吵架，這個習慣一直在我離開家去遠方求學時才慢慢改掉。也因此我對她的反感自打小時侯就駐足心底根深蒂固，很自然每次她和父親吵架我都會莫名其妙的怨她，賭氣不理她。
記得有一次，在我中招考試的前一天晚上，父親喝了酒回家，剛進門就聽見母親在叫罵，聲音一潑高一潑，父親酒沒醒也不依不饒，一場大戰不可避免的爆發了，哭聲罵聲 打架聲夾雜著酒氣彌漫著整個屋子讓人窒息。弟弟妹妹哭成一團，看著滿地被打碎的傢具，我扔掉為考試准備的資料大聲沖著母親叫「你有病呀，明知道他喝醉了你跟他吵什麼吵，不想過去離婚吧」 母親怔怔地看著我，滿臉的淚水在昏暗的燈光下閃著凄涼的光，蓬亂的頭發歪倒在一旁，那張嘴巴不停的顫抖一張一合想要說點什麼，嘴角還殘留著斑斑血跡。我在也看不下去丟下一句「我恨你」跑了出去。在我同學家裡住了一個晚上，看著別人的母親為孩子准備考試的資料和食物，我把眼淚往肚裡吞，更加怨恨我的母親。後來聽妹妹說母親半夜為我准備食物和行李遺憾的是我並沒有回家拿。母親流著淚嘆著氣站在我上學去的路上嗔嗔地望著。想像著母親的情景我一陣陣的心酸，但我還是沒有原諒她，因為我因此而沒考上我夢寐以求的學校。
此後我對母親的誤解越來越深，以至於半年不曾回過一次家。有一天我接到母親打來的電話說有急事讓我回家一趟，我心裡很慌預感不會是好事，匆匆茫茫回到家裡，只見親戚鄰里圍了整個院子，台階上擺滿大大小小的葯瓶，幾個大夫忙忙碌碌又是打葯瓶又是拿輸液器，淚水早已模糊了我的眼睛，可憐的小弟就躺在我的面前的床上已不行人事，母親沒有流淚，蒼白而憔悴的臉上沒有半點表情，那張嘴巴依然顫抖的一張一合似乎要說什麼，只有那雙渾濁的布滿血絲的驚悸的眼睛嗔嗔地望著大夫，期盼著從他那裡得到一些安慰。當大夫對她搖搖頭表示無奈時，當弟弟不再呼吸遠離時，當哭聲充斥著整個人群時，她不再沉默了，她發瘋似的拍打著床大哭，哭了兩聲便昏厥了過去。對一個母親來講，再也沒有比眼睜睜地看著自己的孩子死去無能為力更讓心痛和無可奈何的事情了。我和妹妹把她扶進房間，她微微張開虛弱的眼睛，輕輕地說：「媽媽對不起你們，沒能讓你們過得幸福，你要怨我你就怨吧，我沒能把你們照顧好……」「媽別說了，什麼都別說了，你好好休息吧」我泣不成聲，拿了冰毛巾給她擦臉，我這是有生以來第一次給母親擦臉。看著她日益蒼老的臉和斑斑的白發，虛弱的身體還在微微顫抖，我第一次發現母親是那麼的凄涼，她只是一個在人生的道路上掙扎的軟弱的女人，一個把青春和身心全都奉獻給了家庭的妻子，一個面對兒子的死亡無能為力的母親，她也需要愛，需要太多太多的愛和關懷，而又有誰給了她？她的父母？她的丈夫？她的兒女？都不曾，他們只會一味地從她這里索取，毫不吝惜的踐踏，有誰真正關心和理解過她。母親，我的母親，你為什麼不告訴我你的苦，我不只一次的傷害你，叫我如何原諒我自己。
此後，母親變了很多，再不象以前那樣嘮叨得沒完了，聲音也不再那麼尖銳了，和父親的戰爭也不再那麼頻繁了，但笑容也從此少了很多，偶爾看見她笑也只是凄涼的一抹。偶爾嘴巴還會顫抖的一張一合，渾濁的眼睛還是會嗔嗔的望著，依然什麼也沒有說，但我知道她在為沒能給我們一個快樂幸福的家庭而深深地遺憾著，抱怨著，愧疚著。
我該為母親做點什麼了，等到「子欲養而親不再時」我會後悔一輩子，我拿起電話撥通久違的號碼，傳來母親那熟悉而又陌生的聲音，那聲音曾讓我那麼害怕那麼心悸那麼厭惡，此時聽來卻是那麼溫暖那麼充滿愛。「媽，過兩天我回家看您」「真的？什麼時候？那你要小心點。」母親笑著說，但我分明聽到電話里的抽泣聲，母親一定在琢磨著做什麼好吃的給我。
我走向花店，琳琅滿目的康乃馨盛開著，彷彿在迎接著盛夏的到來，就象我母親的笑臉。可憐天下父母心，和千千萬萬的母親一樣，我們的母親無不為兒女操勞著 牽掛著 守侯著，也為此付出了身體的全部和畢生的精力，把自己所有的愛和心都給了家庭和兒女，無怨無悔。「春蠶到死絲方盡，蠟炬成灰淚始干」好一朵美麗的康乃馨啊！你蘊藏的是多少的母愛呀！ 我先自我介紹一下吧
我父親「走」了，現在我在靠媽媽的體力上高一，我總是想到媽媽為我做的點點滴滴，心中充滿了對母親的愛和感激，我盡可能的理解媽媽，做個好兒子，我也用行動證明了——我是個好兒子。
有點不象男生，我多愁善感，總會因為看了電視的一幕而聯想到爸爸，媽媽，於是眼中總飽含淚水，時時刻刻都會想到爸爸、媽媽對我的好，這樣，當我有上網吧、厭學等想法時，我就會控制自己盡量不去，做好孩子。
我其實語文十分垃圾的，只是我更注重實踐，我把生活當成作文紙，用我最細膩的想法去做一個我不會後悔的人，去寫我的人生作文。
看我啊，說了這么多的，簡單點兒吧
把自己放置在足夠安靜的地方，每人打擾時好好想想自己在生活中是否是一個好子女，是否太自私把母親忘記，是否回想自己走過的人生路時沒有悔恨，是否把作文中的完美自己真正帶到生活中來？.......
我認為關於母愛、親情的作文，不是寫出來的，是做出來的，還是用實踐吧