⑴ 搞笑作文
今天天氣真好，晴空萬里，天上飄著朵朵白雲。(偶可從沒見過這樣的情景^_^)我和同學小剛一起騎車去上學，突然他的車氣門芯壞了，我就把我車上的拔下來給他裝上，我倆繼續一起高高興興地騎車往學校趕。(原來「我」的自行車可以不用氣門芯啊^_^)
我們經過一家百貨商店時，我不禁感慨道：啊！看來人民生活水平的確提高了，你看那位農民老大爺，左手一台電冰箱，右手一台電視機，一溜小跑回家去了。(比周星弛在《功夫》里還要厲害?!)都說一心不能二用，當我注視老大爺的時候，冷不丁岔道里沖出來一位老太太，說時遲那時快，「唧」的一聲，我來了個緊急剎車，可還是把老太太撞飛了起來，手裡提的滿籃子雞蛋亦隨風飄舞。(好美的雞蛋^_^)「啪」的一聲，老太太被摔得粉身碎骨，可她站起來拔腿就跑，(這老橘耐遲太太定是仙風道骨^_^)她跑出老遠才回過頭對我說：「小夥子騎車慢點，我要不是急著趕回家給孫子餵奶，今天有你好看！」
心圓李有餘悸地趕到學校，正好踩著上課鈴聲進了教室。第一節課是英語課，按照慣例，由於聽不懂，每次都是偷偷地睡到下課。又因為我坐在最後一排，我身後即是教室後門，每次下課，都是同桌把我叫醒出去沐浴陽光。今天很不幸的是，老師破天荒地叫我回答問題，酣睡中的我被同桌叫醒，以為下課了，遂起身拉開後門走出教室。三分鍾後，我在教室外感覺環境異樣，隨即快步趕回教室，只見全體師生作驚恐狀。老師強忍住沒有發火，她重復了一遍問題，可我迷迷糊糊地啥也說不出，就那樣傻站著大約過了一分鍾零十秒，老師不耐煩地說：「你會不會呀？不會也吱一聲啊！」於是我氣沉丹田很大聲地說：「吱。」老師當場暈倒。
文章就此打住吧，因為要求寫600字就夠了，我多寫了近100字呢，美麗可愛的語文老師您是不是考慮給我多加幾分呢，拜託拜託，謝謝！
小編自話：作文就是用筆把自己的所見所聞所想寫在紙上，如果作文中出現了現實中沒有的情況那就叫荒謬。所以寫好作文的第一步是細心觀察，做到作文時言之有物。
二、出糗作文之錯誤修飾篇
1. 運動會100米短跑終於開始了，同學們像一隻只脫韁的野狗奔了出去。
師評：運動場變賽狗場了嗎？萬狗奔騰，壯觀！
2. 老師讓學生模仿課文《小蝌蚪找媽媽》寫一篇關於某某人的作文，有個
同學是這樣模仿的：我的媽媽雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……
師評：有其母必有其子，想來你也是雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛吧。
3. 在「崎嶇坎坷」的人生「康莊大道」上，我們要堅定方向……
師評：此路可繼世界八大奇跡兵馬俑之後，登上第九大奇跡。
4. 解放軍叔叔一個個匍匐前進，就像一條條綠色的青蟲在地上蠕動。
師評：我堂堂威武之師到你那裡咋成了「蟲蟲特攻隊」了？
5. 運動場上彩旗飄，老少爺們兒扔飛鏢。你一鏢，我一鏢。腸子肚子滿
天飄！
師評：好恐怖，到底是運動場還是屠殺場啊！
6.看著天上陰沉沉的天……
師評：天外有天！
7.一位獵人正在森林中追捕一隻野豬，肥碩、笨拙的野豬已經在森林裡
捨生逃命，周旋了不知多少圈。
師評：捨生逃命？野豬到底是想死還是想活？
8.一個蕭條的年輕人孤獨地走在寒冷的大街上。
師評：可憐的孩子！
9.起初，我的心降到了珠穆朗瑪峰最底峰……
師評：珠穆朗瑪峰最底峰在哪裡？東經？北緯？
10.有一天，老師在班裡表揚了一位同學，說他成語「青翠欲滴」使用得好。
下一次交上去的作文，幾乎每個人都用了「青翠欲滴」。「教室的一角有盆青翠欲畝茄滴的花」；「爸爸拿出青翠欲滴的酒杯」；「她穿上了一件綠色的裙子，真是青翠欲滴。」有個男生居然寫：「這兩天我感冒了，我的鼻涕青翠欲滴。」
師評：我被你們氣得青翠欲滴！
小編自話：對於語言表達來說，語法是解決通不通的問題，邏輯是解決對不對的問題，修辭是解決好不好的問題。一個好的修飾會讓你的表述更加的生動形象，反之一個失敗的修飾則會讓你的文章成為別人的笑柄。
三、出糗作文之錯別字篇
1.一個女生的日記這樣寫道：我家周圍有很多人養狗，沒有一點公德，今天早晨我剛從家裡出來，就看見門口有一堆不知哪條野狗拉的屎，我大吃一斤。(海量！海量！應為「驚」。)
2.有一篇作文是寫語文老師的，在介紹老師的外貌時，應該是「老師有一張瓜子臉」，結果同學寫成「老師有一張爪子臉」。語文老師差點沒瘋掉。
3.早上起床整理「遺容」後，我們到學校集合，搭車前往墾丁畢業旅行。
師評：不知道你家是哪一家殯儀館？老師一直都不知道……(應為「儀容」)
4.昨晚我和同學到快餐店吃晚餐，我們點了兩個漢堡、「雞塊一糞」……
師評：好吃嗎？雞糞？(雞塊一份)
5.我的歷史老師長發披肩，個子矮小，脾氣不好，有一點點「胸」……
師評：歷史老師要我轉告你：「等下次上歷史課，皮給我綳緊一點。」(凶)
6.我認為自己是個品學兼憂的好學生……
師評：你是該憂了──不及格。(優)
7.要下雨了，農民伯伯都在地里撿小表。(麥)
師評：哪裡可撿？周日咱們組織一次義務勞動。(麥)
8.就在這時，一輛「中風」牌汽車，正好撞到了小強身上。
師評：「中風」牌汽車？
9.食食物者為俊傑，適者生存。
師評：牙好，胃口就好，身體倍兒棒！挑肥揀瘦，不是養生之道。(識時務)
10.被流放的屈原，時時不忘報國，終因報國無門，而自吻於烏江。
師評：至今思項羽，不肯過江東！(自刎)
11.2060年早晨，甘肅九泉太空裝置發射基地……
師評：九泉？是閻羅王建立的吧！(酒泉)
小編自話：錯別字一向被老師比喻為米飯里的「小強」，想想吧，如果你不想吃飯的時候飯碗里接二連三地出現「小強」，那就好好地下點功夫，把「小強」趕得遠遠的吧。(註：「小強」指蟑螂，周星馳語)
四、出糗作文之童趣篇
1.我小的時候寫日記，老師規定要200字以上，當時4人一組，有小組長檢查字數，我同組的一位仁兄寫道；「今天媽媽讓我出去買菜，我問多少錢一斤，賣菜的說5分，我說：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……」組長數了數還差4個字，於是仁兄又在後面加了一句，真便宜呀。
2.三年級學生，寫下雨的一天。他說：下雨天，正是睡覺的好時間，我和爸爸吃過早飯就睡了。這樣就完了！老師問：一句話就完了？他說我們睡著了啊！什麼也沒干。
3.小學老師出半命題作文：「我的xxx」隨便寫人寫物，結果我班同學作文題目：《我的戰友邱少雲》。
4.「一輪紅日映朝陽……作為新時代的小學生，我們深知北京緊挨著首都……」
5.一四年級學生，用「嶄新」造句，「一個嶄新的植物人誕生了……」(趙本山的功勞)真人真事，絕對原創。
5.要求寫」我的同學「，一同學寫道：「國強坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大jie(截)內褲」。老師在上課時讀了出來，還說這同學描寫得生動，下課後這同學被那同學追著打……
6.在一個伸手不見五指的晚上，池塘的蝌蚪在曬太陽！
7.小學時老師要求用「果然」這詞來造句，有同學就寫：我三個月沒洗澡，身上果然臭了。
8.有個同學寫《觀燈展》：我東看看，西看看，只見我的頭上掛滿了各式各樣的燈籠……
9.同學的日記：第一天：今天我到媽媽單位玩，玩得好高興。
第二天：昨天我到媽媽單位玩，玩得好高興。
第三天：今天我又想起前天我到媽媽單位，玩得很高興。
10.一次我和同學們出去吃早飯，正在吃著，一條狗跑到一同學面前搖尾巴，他望了那條狗半天，說：「叫聲爸爸，我就給你吃。」
小編自話：追逐著蜻蜓與蝴蝶，一天又一天一年又一年，不知不覺中那等待著下課,等待著放學,等待游戲的童年已經遠去了。可每每翻開童年時的作文本，那些稚嫩的語言和不經意的錯誤仍然會讓我們莞爾一笑。
五、出糗作文之亂用典故篇
高考考生憑一支生花妙筆，在歷史與現實中自由馳騁，大膽的想像，幽默的文字，竟使枯燥、呆板的歷史與現實世界變得如此的妙趣橫生，不愧為創造歷史的人！下面是摘錄的部分妙語，現在隻字不動地貢獻出來，以饗讀者。
1.李煜在唱：載不動，許多愁，恰似一江春水向東流。
師評：是李清照和李煜一起唱的吧？
2.倘若不是蒙哥馬利將軍從失敗中作出反省繼續努力，又怎能在滑鐵盧
戰役中大敗拿破崙呢？
師評：拿破崙VS蒙哥馬利？那關公是否能與秦瓊大戰三百回合呢。
3.岳飛選擇精忠報國，死而後已。他一生征戰無數，以至於匈奴兵對他
聞風喪膽。
師評：漢時明月宋時關? 記好了岳飛是抗金名將。
4.記得魯迅先生曾說過這樣一句話：走自己的路，讓別人去說吧。
師評：不要載贓，但丁會有意見的！
5.孔子小時候，它與哥哥分梨子，一個大的，一個小的，他媽媽讓他選擇，
他只拿了一個小的，這就是有名的孔融讓梨的故事，並非孔子吃不完那
個大梨子，而是他自小就有著這種正確的選擇，以至後來，成為了中國
歷史上偉大的思想家。
師評：暈死，孔融原來就是孔子嗎？
⑵ 一張令人發笑的照片作文
在日常生活或是工作學習中，大家最不陌生的就是作文了吧，作文是經過人的思想考慮和語言組織，通過文字來表達一個主題意義的記敘方法。那要怎麼寫好作文呢？以下是我收集整理的一張令人發笑的照片作文，希望對大家有所幫助。
一張令人發笑的照片作文1
王剛矮矮的個子，圓滾滾的臉，一雙小眼睛烏黑光亮，炯炯有神，特別是他頭上那一撮頭發，就像一頂滑稽的帽子扣在他那又圓又大的腦袋上。他呀，不僅長相滑稽，就連做事也十分搞笑呢！且聽我慢慢道來。
有一天，王剛過生日，他的爸爸送給了他一架嶄新的照相機。王剛高興極了，這摸摸，那兒看看，愛不釋手。他准備把這台珍貴的照相機帶給夥伴們看看。
第二天，王剛帶著照相機一路哼著歌，蹦蹦跳跳地去他的好朋友小明家，老遠就看到小明和小英在玩包剪錘。王剛對他們大喊：「小明，小英，快來看！我爸爸送給我一架照相機！可漂亮啦！」小明和小英聞聲趕來，對王剛說：「王剛，你的照相機在哪兒呢？快給我們看看！」王剛得意地拿出照相機說：「在這兒呢！你們瞧，漂亮吧！」小明見了，不禁贊嘆道：「真漂亮呀！」小英笑著說：「你光炫耀有什麼用，你又不會照相。」王剛生氣地說：「你別門縫里看人——把人看扁了。告訴你吧，我的照相水平可是一流的。來，你們站在那兒別動，我馬上給你們照張相。」
小明和小英喜滋滋的擺好姿勢，王剛也架起了三角架，隨著「咔嚓」一聲，照片照好了。三個小夥伴立刻去附近的照相館洗好了照片。小明和小英拿過照片一看，頓時笑翻了天。王剛很奇怪，心想：不就是一張照片嗎，有什麼好笑的！他湊過去一看，恍然大悟：原來他只照了他們的一半臉！王剛見了，也不好意思地笑了起來。
這真是一張令人發笑的照片呀！
一張令人發笑的照片作文2
天空，萬里無雲。
小明考試考得非常好，爸爸送給他一部照相機，小明早就想著有一部照相機了，他拿著照相機，也不看說明書，快快樂樂地說：「謝謝你，親愛的爸爸。」
說完，他得意洋洋地跑出家門，去為同學照相了。
他剛走到半路，就聽到了一陣喧鬧聲。沒過一會兒，小明跟著聲音走到陪陸了一個亭子里，他發現同學們在做游戲，於是，小明上前問道：「你們想要拍照嗎？」
同學們太熱鬧了，根本沒聽見，小明又說了一遍，可是，同學們還是沒有聽見，小明終於忍不住了，他大聲地喊：「你們想要拍照嗎？」
同學們都被驚得鴉雀無聲，他們迫不及待地說：「當然想啦！」話剛說完，小明就拿出了照相機，點了一下快門，「咔嚓」，同學們的樣子被定格在相機里。
相片馬上出來了，同學們剛看到相片，就像得了狂笑症的病人一樣哈哈大笑，原來，小明賣弄時，沒有把相機的鏡頭調整好，同學們的「頭」不見了。
同學們還在哈哈大笑，只有小明一個人慚愧地低下了頭，站在那兒。
一張令人發笑的照片作文3
小林的爸爸送給小林一台限量版的立體相機，小林小心翼翼地將它掛在脖子上，出去尋找素材。
小林走在大街上左顧右盼，拍一些什麼好呢？這時，馬路對面傳來一陣陣驚嘆聲。小林立馬過去湊熱鬧。
只見一位小丑正表演著魔術，小丑將頭上的魔術帽摘下來，說：＂各位觀眾接下來……」小丑還沒說完，一隻鴿子就從帽子里飛出來了，魔術有了破綻，當然不能繼續了，小丑十分尷尬，不知所措，小林覺得很有趣，就立馬端卻相機按下快門。回家後，他急急忙忙地洗好照片，將它放進文件袋，連看都沒看一眼。
第二天，小林拿出照片給小紅和小明看，他倆有點張二和尚摸不著頭腦了，「這是啥呀？拍的啥呀？"小林得意洋洋地說：「這是一個小丑在表演魔術，結果他的魔術出現了破綻，接著……」沒等小林說完，小紅和小明不禁哈哈大笑：「哈哈，你自己看。」小林不解地結果照片，也禁不住笑了起來。
原來，小林沒有調好角度，正好拍到小丑眨眼睛時的動作。小林都笑出眼淚了！哈哈！
一張令人發笑的照片作文4
回憶是路，陵喚留下蹣跚腳步無數；
回憶是湖，記憶是掠過湖面的白鷺；
回憶是霧，近的清楚，遠的迷濛；
回憶更是一盞路燈，照亮了心靈歸來的路。 每當看到課桌上那張喜笑顏開的照片，我情不自禁尺亂凱地想起那次生日聚會一張我的小丑照片。
記得那是我過生日時，爸爸給我拍的。那天，正好是休息日，爸爸約了我的幾個好朋友，給我慶祝。禮堂上，華燈已經熄滅，生日蠟燭已經燃起，我和小朋友們鼓足了勁，一口氣吹滅了蠟燭，面對色彩誘人的蛋糕，我不由得咽了下口水。我正津津有味地吃著生日蛋糕，這時，我的弟弟趁我不注意，悄悄地躲到了我的椅子後，轉過頭來看見我吃得正香，猛地一跳，把我的頭往下一按，頓時我的臉上、頭上全都是奶油，我的「小白臉」立刻變成了一張大花臉，大家不約而同地發出了「嘩啦啦」的笑聲，全場的氣氛達到了高潮。這時，爸爸迅速地拿出了照相機，按下了快門，「咔嚓」一下，就給我拍下了這張臉上全是奶油的照片。「竟敢把我的臉弄成這樣，今天非好好教訓教訓你不可。」我火冒三丈，說著，我抓了兩把奶油，向弟弟沖去。「啪」的一聲，竟然沒打著，我的火氣又上升了一倍，像「老鷹」捉「小雞」一樣，直朝弟弟飛奔過去，弟弟跑得沒我快，被逼得「無路可逃」，外面又沒有「援兵」，只好「束手就擒」，「啪啪」，弟弟被我打中了，頓時也成了大花臉，周圍的人們又發出鬨堂大笑。晚會在熱烈的氣氛中進行，至今讓我難以忘懷。
現在想起來，我還覺得好笑呢！
一張令人發笑的照片作文5
一天，小剛拿著新買的相機在尋找攝影素材。正好，他的同學小芳和小明碰到了他，就問道：小剛，你拿著照相機干什麼？小剛自豪地說：當然是用來拍照啦，不然還能幹嘛！小芳聽了，笑著說：你光拿著相機在別人面前炫耀有什麼用，你又不會照相。小剛聽了這話，生氣地說：你別門縫里看人——把人看扁了，你怎麼知道我不會照相的？我告訴你，我這照相機可高級這呢，立等可取的，你們等著，我明天就讓你們看看我偉大的傑作。
於是，小剛飛快地來到公園，公園里人山人海，熱鬧非凡。美麗的花兒爭奇斗艷，一棵棵參天大樹蒼勁有力，景色非常美麗。小剛來到了一片綠油油的草坪上，彷彿走在了一張軟綿綿的綠地毯上，非常舒服。隱隱約約，小剛聽到草叢中有一些動靜，走近一看，發現是一隻可愛的小白兔在吃草，小白兔全身雪白雪白的，像一團白棉花。靈敏的兩只耳朵長長的，任何風吹草動都逃不過它的耳朵。兩隻眼睛又大又圓，猶如兩顆閃閃發光的紅寶石。最有趣的就是那可愛的三瓣嘴了，吃起東西來，好像一個老婆婆在吃飯。小剛看到這個情景後，非常興奮，咔嚓一按快門，馬上拍了下來。
第二天，小剛洗好照片，自己還來不及看呢，就拿給了小芳和小明。小芳和小明看到照片後，不禁哈哈大笑起來。小剛得意洋洋地說：怎麼樣，還不錯吧！小芳和小明笑著說道：你這照得是什麼呀？小剛莫名其妙，接過照片一看，也不好意思地笑了。原來，小剛當時太興奮了，把角度抬高了，只照到了一隻兔耳朵，其它的什麼也沒有。
一張令人發笑的照片作文6
這是一張很有趣的照片，每個人瞧著這張照片都忍不住的發笑。
這，你可能會好奇，到底是怎樣的一張照片能有如此神奇的力量，居然可以讓每一個見到它的人都捧腹大笑？這，你就得聽我一一道來了。
首先這張照片上只有一個人，這個人身上穿著一件體恤，注意還是白色的體恤。但是不妙的是，白體恤上沾上了大片大片的西瓜水。乍一瞧這照片，還以為這是剛剛洗完了一場西瓜浴呢。此人的臉上左右兩個臉頰都沾上了黑色的西瓜籽，不是一顆兩顆，二十十幾顆，都快要將臉給布滿了。最搞笑的一幕的是，這人的嘴角還在留著淺紅色的西瓜水。這總結下來，就是這個人在吃西瓜，吃的正開心，也玩的正開心的時候被人給偷拍了。
這個時候，也許你們會好奇了，這個人會是誰呢？不用猜，我也不會跟你們賣關子，是的，我可以十分負責任的告訴你們，這個人正是在下。
說起那一天的這一刻來，我到現在都還是氣呼呼的，當時我這模樣被朋友偷拍下來了後，是非常生氣的。可是，當我瞧見了照片裡面我的這一模樣了後，連我自己都瞬間笑噴了。
我笑著笑著，自然而然就原諒了朋友這一偷拍行為，這確實是一張令人發笑的照片。
照片里的我，那眼神里都彷彿亮著小星星，就差一眨一眨的了。我兩手拿著西瓜，這一瓣大西瓜被我吃完了一半，嘴上的西瓜水將我的嘴巴都襯得亮亮的，紅紅的。而我嚼著西瓜的樣子更像是吃到了世間美味一般。
這張照片其實很久遠了，那還是我七八歲的時候，那時候的我最是調皮，做什麼都追求與眾不同。就連吃個西瓜都追求風格來。
不用說了，後來我的這副模樣直接被媽媽好好的訓斥了一頓。
一張令人發笑的照片作文7
假期里，同學們開展了「好人好事在身邊」的攝影活動。小明決定和同學切磋切磋手藝，也報名了。
「哎呀，拍什麼呢？」小明帶著照相機在街上閑逛著。忽然，不知被什麼跘著，踉蹌了一下。他怒氣沖沖地回過頭，嘟囔著：「什麼玩意兒，差點讓我摔跤了！」他定睛一看，是個西瓜皮。他剛准備除掉這個「禍害」，又轉念一想：也許我會遇到個好心人，把它撿起來扔掉，我就可以當做素材拍下來啦！於是，他選了一個離果皮不遠的長椅上坐了下來，假裝在漫不經心地望著天，吹著口哨，眼睛卻不時地瞟向果皮。這時，有一位穿著時尚的阿姨慢慢走近果皮，小明想：這個阿姨穿著那麼漂亮，看上去就是個好人，她肯定會撿的！他早早地端起相機，准備拍下做好事的一瞬間。可沒想到，阿姨繞過果皮，頭也不回地離開了。小明想：要等一個人撿起果皮，要多長時間啊？不然，換個地方吧？或許再換個素材？小明不停地思索著方案，一個衣衫破爛渾身臟兮兮的乞丐悄聲無息地走到了果皮旁。小明以為他是要撿起來再吃幾口呢，也沒管他。但這次讓小明措手不及的是：乞丐撿起果皮向垃圾箱扔去，小明手忙腳亂地舉起相機，最終搶拍到了這人間最美的一幕。小明感悟到：原來外表的丑美與內心沒有關系。
過了幾天，眼看活動就要收集作品，評選了。小明去把照片洗了出來，然後直接向活動評選地點——中心廣場奔去。小明到了廣場，就迫不及待地給大家展示自己的作品。大家捧腹大笑，說：「你…你怎麼拍了個乞丐在扒垃圾桶啊？真好笑！」小明一五一十地給大家解釋了事情的經過，還在評選照片的下方寫下了照片背後的故事。
最後，小明的作品被評為了一等獎。
一張令人發笑的照片作文8
小明是個愛玩的孩子，他只在頭的正中央長有一些頭發，遠看上去像小草似的。這天，他又帶上相機出來玩了。
哈哈哈……」一陣笑聲把小明的注意力吸引了，他好奇地走過去，想看出個所以然來。原來是「兵器大師」樂帥懿在「斗」豬呢！只見他腰間別一把春遊時買的「匕首」，背上背著一柄木劍，手中握著自製的弓箭，當然，背上箭筒中也有不少，儼然一副大將軍出征的模樣。他雄赳赳，氣昂昂地來到豬圈前，列舉了母豬冒犯家規的條數，然後半開玩笑地咆哮道：「你屢犯家規，今天我就要代替爸媽嚴懲你這頭不學無術，整天只會吃喝，不會幹活的豬。」母豬卻無動於衷，當樂帥懿不存在。樂帥懿這回弄假成真，竟然拿起弓箭射母豬，射得母豬「遍體鱗傷」。母豬火冒三丈，用獠牙去拱門，想把門拱開，報仇雪恨。樂帥懿邊笑邊放箭：「呵呵，算了吧，以你這伎倆，絕不可能打過我！」說完，射出一支烏龍，意外地射中了門鎖，把豬放了出來。他故作鎮定地說：「來啊，本將軍的名號可不是吹的。」他揮舞著木劍，與母豬正面交鋒。人的力氣再大，都不可能大過憤怒中的豬，樂帥懿被母豬頂得節節敗退。眼看樂帥懿就要被頂在牆上了，他急中生智，一下疾步躲開，此時他有點心虛了，可他死要面子活受罪，母豬不但攻擊勢子不減，而且跑得越來越快。樂帥懿被頂得只有招架之功，沒有還手之力，到了最後竟丟下武器，在院子里亂跑，還糊里糊塗地騎到豬背上。小明一看就樂了，用相機拍下了這一幕。
第二天，小明把照片洗好帶到學校，大家看了不禁哈哈大笑。那天，樂帥懿的名字在校園中傳開了，在學校中「紅」了半邊天。
一張令人發笑的照片作文9
星期六上午，陽光很好，真是一個拍照的好天氣。小夥伴們准備來場攝影比賽。
小男孩信心滿滿地拿起爸爸送給他的生日禮物——一部嶄新的數碼相機。他得意地說：「該我一展身手啦！」
他躲在自家小院的花叢中，屏住呼吸，等待著精彩的一幕發生。他看見老母雞領著小雞在院子里散步。一隻小雞一不小心摔倒了，小男孩正准備把小雞的囧相拍下來，這時，一隻小貓竄了出來，撲向小雞。
小男孩正准備趕走小貓時，老母雞發現了小貓，生氣地沖上去，張開寬大的翅膀護住小雞，貓還想要撲上來，它可不想就這么讓美食從口中飛了。這時老母雞沖著小貓的尾巴狠狠地啄了一口，小貓疼得喵喵叫，飛快地逃走了。
小男孩忙把這眼前這精彩的一幕拍了下來。照片上，小雞發呆的傻樣，小貓落荒而逃的狼狽樣子，母雞那惡狠狠的眼神……看到這張照片的小夥伴都笑了起來。
小男孩得到了攝影比賽的第一名，雖然沒有火紅的獎狀，也沒有金光閃閃的獎杯，但他還是高興地笑了，笑出了淚花。
一張令人發笑的照片作文10
一天，明明捧著生日時爸爸媽媽送他的照相機，興高采烈地來到公園照相。
公園可真漂亮：小溪縱橫、花草叢生、樹上鳥棲蟲居的。但是，明明可不喜歡美麗的風景，他想拍一些搞笑的照片。
他左瞧瞧右看看，明明的頭也在左右不停地轉動著。哎，功夫不負有心人，他終於看到「臭事兒」了。「咔嚓咔嚓」明明以迅雷不及掩耳之勢，趕緊拍了下來，小跑到軍軍和芳芳面前「當當當當!看看我的最新作品!」明明拍了拍胸，芳芳和軍軍一看到照片就忍不住笑了起來。或許明明照得太急太快了，照片上花花綠綠的：軍軍的兩隻眼睛一張一閉，嘴裂著;芳芳兩隻眼睛看著鼻子，一個眼珠在左下角，一個眼珠在右下角。身上的衣服就看不太清了。其實當時的情景是這樣的：軍軍被風里的沙子迷住了眼睛，所以眼睛一張一閉的。於此同時有一隻蛾子飛到了芳芳的鼻子上。芳芳嚇得手腳都軟掉了;更好玩的是芳芳的右手擺的「V」字形是手也一直凝固在那了。
「哈哈哈哈……」軍軍越笑越厲害，連腰都直不起來了。明明也湊了過來，差點兒撲倒在地，臉上出現了一道淚痕，這條淚痕可不是傷心難過流的淚，而是被笑出來的。
就這樣，明明、軍軍、芳芳度過了一個充滿笑聲的上午。
一張令人發笑的照片作文11
丁丁剛學會照相，就迫不及待地想試試。這不，瞧他，星期天一做完作業，就舉著相機到處尋找目標去了。「我今天一定要找些有趣的鏡頭拍下來，在爸爸媽媽和同學們面前露一手」丁丁邊想邊看，不知不覺來到了同學嘉嘉的家。
咦，嘉嘉在干什麼呢？丁丁輕手輕腳地走過去，一瞧，原來嘉嘉蹲在地上，正在訓練他家的那隻大公雞學跑步呢。嘉嘉在大公雞面前擺出一副教官的樣子，對著大公雞扯著嗓門反復講訓練紀律和跑步的動作要領。可大公雞根本不吃這一套，它搖頭晃腦，思想一點也不集中，還時不時地回過頭去整理自己漂亮的羽毛。面對不聽話的大公雞，嘉嘉生氣了，撿起身邊的小木棍舞動著，想讓公雞按照要求跑起來。誰知木棍剛舉過頭，大公雞就飛了起來。看來硬的不行，只好來軟的了。哎，有了，嘉嘉一拍腦袋，找來幾條小青蟲，拴在繩子上，手提著繩子在公雞面前晃了晃，大公雞一見蟲子，便來了精神，追著想吃。嘉嘉提著蟲子，嘴裡喊著「一、二、一……」在前面跑，大公雞邁著大步在後面追，嘉嘉越跑越快，大公雞撲棱著翅膀緊追不舍。一圈，二圈，三圈……幾十圈下來，嘉嘉累壞了，一下子蹲坐在地上，睜大眼睛無可奈何地瞧著大公雞。大公雞也伸長脖子喘著粗氣瞧著嘉嘉。就這樣，嘉嘉和大公雞大眼瞪小眼，面面相視，那場面滑稽極了。
在一旁看得發了呆的丁丁這才回過神來，舉起相機，「咔嚓」一聲，把這個有趣的場面記錄了下來。
同學們看了照片，有的笑得眼淚都快流出來了，有的笑得肚子都痛了，還有的笑得連辮子都翹起來了……從此，丁丁一有空就用鏡頭捕捉好玩、有趣的事情，在「咔嚓，咔嚓」的快門聲中，他儼然成了真正的攝影師。
一張令人發笑的照片作文12
今天是孫田的生日，爸爸說要給他一個驚喜。只見他的`手在大衣袋裡摸索著，很快就掏出了一個嶄新的「聯想」牌相機。「哇！」孫田發出了驚訝的叫聲，「謝謝爸爸！」他十分高興，捧著相機蹦蹦跳跳地出了家門。
他走了一會兒，正想著抓拍些什麼好時，不知不覺已來到了公園門口，孫田東瞧瞧，西望望，一眼就看見了同班同學紅梅和周昊，他們正在池塘邊撈魚呢。只見紅梅身子使勁地向前伸著，眼睛死死地盯著水面，「啊！」紅梅叫了起來，「快看，不遠處有一條大魚！」她十分得意，伸出網探身一撈，魚倒靈活地跑了，可紅梅卻失去了重心，一個沒站穩，「撲通」，掉在了水池裡，周昊一看，連忙下水「營救」，然而他的水性也只能撲騰幾下，沒多久也只能狼狽地在水中呼救了。孫田一看，連忙舉起了相機，「咔嚓」搶拍下了一張照片，然後找來一根竹竿，趴在岸邊，把紅梅和周昊拉了上來。
第二天，孫田拿著照片來找紅梅和周昊，他們一看這張照片，想到自己昨天狼狽的樣子，也不禁哈哈大笑，笑得都快流出眼淚了。紛紛宣布；「孫田真是一個小小攝影師啊！」
一張令人發笑的照片作文13
亮亮可喜歡拍照了，恰巧，今年生日，他爸爸送給他一架華麗的數碼照相機。亮亮高興得一蹦三尺高，激動地把相機掛在脖子上，心想：我終於有我自己的相機了！這下要多拍些照片來展示一下我高超的拍照技術了！
這天，亮亮來到了動物園，動物園是動物們的家，熱鬧非凡，自然可拍的東西特別多，。一路上，他左看看，右瞧瞧，頭上那草窩似的頭發跳起了舞蹈，突然，「頭發」停住了舞蹈，亮亮的目光鎖定在顏色亮麗的金絲猴上，瞧！金絲猴像穿了一件金黃的毛衣，現在，它十分靈活地爬上樹，蹲在粗粗的樹幹上，抓抓臉，撓撓頭，用一隻手快速抓起身旁的香蕉，另外一隻手熟練地剝開香蕉，吃完一口又一口，還不時向遊客眨眨眼，這樣子真像《西遊記》里的美猴王孫悟空。「猴王」可傲慢了，吃完的香蕉皮一下子扔到了樹下，在空中劃出一道優美的弧線，「猴王」一會兒仰望藍天白雲，一會兒登上樹枝在高處遙望……多麼悠閑自在。要下樹了，「猴王」順著樹干往下爬，最後一跳，誰也沒有想到，「猴王」的下空正是香蕉皮呀！只見，「猴王」一下踩到香蕉皮上，香蕉皮毫不留情面，「猴王」猛地一滑，香蕉皮隨之像小鳥一樣飛了起來，而「猴王」呢？雙手舉起，雙腿張開，嘴巴大得能塞下一個大蘋果，兩顆眼珠子好像要彈出眼眶一樣，身上的每一根金絲都豎了起來，身體騰空。「猴王」慘叫一聲，看來嚇得不輕啊。亮亮眼疾手快，馬上按下按鈕，只聽「咔嚓」一聲，一張令人發笑的照片就誕生了，亮亮笑得可開心了。
第二天，亮亮把列印好的照片給他的好朋友芳芳和明明看，芳芳捂住肚子，笑得兩個羊角辮翹上了天，明明嘴巴咧到了耳朵根，笑得前仰後合。教室里充滿了他們的歡聲笑語。
一張令人發笑的照片作文14
一天，小樂拿著剛剛買的攝影機去拍照。他是我們班裡的「大名鼎鼎」的「攝影師」。他長得矮矮的，，一雙小眼睛長得特別得有神，腦門上扣著一頂「小帽子」沒錯，就是他的一撮毛頭發！這不！他今天又帶著他似珍寶似的寶貝相機去尋找攝影材料。
他來到興舞非凡的大街上，但是現在人一個都沒有，原來已經到了下午的時候了。突然，他的眼前一抹精光閃過，「哈」找到攝影的材料了。小樂喜滋滋地想著。
原來，他看到了大街上有幾只香蕉皮，正好有幾個小孩紙貪玩，快要踩到了香蕉皮！！他趕緊拿出套在脖子上的攝影機，准備按下快門。於是，他等待時機。「咔」「噗通」的兩聲，他快要拍下來的時候，不小心摔了一跤。還沒來得及看，就興高采烈地歡蹦亂跳地回家了。
第二天早上，他拿出拍好而洗好了的照片，還沒來得及看，就喜上眉梢地給小紅和小明看。小紅看了一下，抬起頭來，略帶奇怪的眼神看著喜眉笑目的小樂。小樂停止笑容，不安地說：「怎麼了？」「你知道你拍的是什麼嗎？」小紅開始哈哈大笑起來。「到底怎麼了啊？給我看看。」小樂著急地說。「喏，給你。」小紅把手中的照片遞給小樂，小樂拿起小紅遞給他的照片仔細端詳起來。「啊！」原來是在摔跤的時候，沒按好快門，只拍到幾只香蕉皮。
看到這里，小樂也情不自禁地嘻嘻笑了起來。
一張令人發笑的照片作文15
聽，哪裡傳來的笑聲？原來是這間教室同學們發出的笑聲。他們拿著一張照片，有的笑得眼淚都流出來了；有的笑得肚子都痛了；還有的笑得前仰後合。這是怎麼回事呢？下面聽我細細道來。
丁丁的爸爸給丁丁買了一架照相機。這個照相機黑色的機身，中間是一個又圓又大的鏡頭。下方有一個像小窗戶一樣的取景器。上面有幾個按鈕，真漂亮！丁丁一下子就喜歡上了這架照相機。他拿著照相機迫不及待地想去試試鏡頭。
丁丁來到了公園里，在公園里的感覺就是不一樣，空氣清新，鳥語花香。只見一排排高大挺拔的大樹屹立著，像一個個守衛公園的戰士。滿樹的桃花開得火紅火紅，堆在一起，好似天上的霞光，又宛如孩子們可愛的笑臉。迎春花也綻開了金燦燦的花朵。勤勞的蜜蜂正在馬不停蹄地采蜜，蝴蝶也扇動著翅膀，在花叢間翩翩起舞。小草從泥土裡探出了小腦袋，微風吹來，懶洋洋地舒展著身子。這是一幅多麼生機勃勃的景象呀丁丁看準了目標，按了下快門，隨著一道亮光從眼前閃過，照片拍攝完成了。萬事俱備，只欠東風。就差去照相館洗了。丁丁得意地想：等我明天把照片給同學們看時，他們一定會對我佩服得五體投地的。
第二天，丁丁拿到了洗好的照片，他來不及欣賞，就趕到學校上學去了。他把照片給同學們看，大家看了都笑得合不攏嘴，小明笑得把剛吃下去的糖果都噴得好遠。原來，丁丁根本就沒有照到花兒，只照到了樹的一半，還有一根電線桿，上面還掛著一個塑料袋呢！丁丁接過照片一瞧，也不好意思地笑了。
呵呵，這真是一張令人發笑的照片啊！
⑶ 搞笑的文章或小說
話說師徒四人走在取經路上，走的時間太長，人類科技已經迅猛發展了，神州到處都是手機移動基站，有一天走到一個驛站，看到「中國移動神州卡，一邊取經一邊打」的條幅，禁不住誘惑，就把紫金缽賣了，一人買了一個手機。
豬八戒一邊走路，一邊發簡訊給高老莊的娘子，同時跟蜘蛛精，蜈蚣精打情罵俏。
孫悟空的老家離大陸太遠，還沒有安裝基站，所以花果山的猴子猴孫跟他聯系不上，他很生氣。
唐僧平時沒什麼人要打，只是不斷地在手機上用賬本管帳，饅頭三隻，鹹菜兩根...
沙僧比較精細，一邊走路一邊用手機照風景，然後在互聯網上發表游記，同時賺稿費，取經路還沒走到一半，他已經是知名游記作家了...
有一天走到一個小妖洞，妖怪出來劫道，孫悟空不慌不忙，連棒子都懶得提，直接給110打個電話，警察哥哥就把妖怪抓走蠢穗培了。。。
獅陀洞的三個妖精剛露面，孫悟空就撥通如來的電話，「如來嗎？你們家的鳥，獅子，大象都跑出來了，趕緊把他們收了，不然我叫動物園！告你虐待動物！！」
唐僧每天給如來打個電話，喋喋不休，報告路上的艱難，如來不勝其煩，告訴手下，「趕緊把你們的妖精收了，讓唐僧快點走，不然每天抱怨一回都快把我煩死了。」
到了五庄觀，鎮元大仙把人參果奉上，豬八戒這回可精細了，拿出手機，在人參果上翻來覆去地看，大仙奇怪，問他看啥，八戒說，「找防偽標簽打假貨識別電話呀！」
四人到了一戶寡婦家裡借宿，半夜睡得正香，四人的手機都響了，不約而同地響起一個聲音——「請問族睜要找小姐嗎？」孫悟空不耐煩地說，「黎山老母，南海菩薩，別裝了，我們不會上當的，我認得你們的手機號碼。」
白骨精變成一個美貌女子，提著裝滿食物的籃子，想誘惑師徒四人上當，一直沉默的唐僧突然哈哈大笑，指著這個女子說，「她是妖精！」孫悟空好奇問道，「怎地師父也有火眼金睛？」唐僧驕傲地舉著手裡的手機說，「我這手機的攝像頭有紅外透視功能，五千兩銀子不是白花的，嘿嘿。」
豬八戒偷看盤絲洞的蜘蛛精洗澡，被妖精用絲纏住了，一向懦弱的八戒不屑一顧，打開手機，播放了一下驅蟲的鈴聲，在陣陣超聲振盪波中，蜘蛛精八爪抽動，紛紛翻了白眼。八戒從網里出來說，「小樣，你們還以為自己是蜘蛛俠呢？」
四人到了通天河，見河面寬闊，一時難過，就到了陳老頭家裡借宿，陳老頭訴苦說這河裡的妖怪要吃他們家孩子，孫悟空大怒，給神州打擊拐賣婦女兒童辦公室打了個電話，過了半天，妖怪就掛了...四人乘著一隻巨大無比的老鱉渡河，老鱉沒別的請求，只想知道自己什麼時候能得人身，豬八戒平時慣愛玩這些八卦玩意，打開手機，找了一個算命程序，輸入老鱉的生辰八字，算了算說，「八百五十年帶唯之後，等著吧。」
唐僧懷疑孫悟空用手機跟如來說他的壞話，就把孫悟空趕走了，孫悟空滿臉郁悶，到龍宮作客，龍王一見孫悟空腰挎手機，羨慕的緊，也想買一個，孫悟空笑話他說，「水裡沒信號，你買了有個屁用？」說畢，把金箍棒從耳朵里抽出來，扔還給龍王，說，「自從老孫有了手機，再用不到這玩意了，還你還你！」
唐僧手機的鈴聲是一段《菠蘿蜜經》，鬧鍾是一陣當年他寺里的晨鍾聲；孫悟空手機的鈴聲是《男兒當自強》，鬧鍾是一段當年花果山的百靈鳥的叫聲；豬八戒手機的鈴聲比較俗《月亮代表我的心》，鬧鍾是一聲大喊「吃飯啦！！」；沙僧手機的鈴聲則就是普通的鈴聲，鬧鍾也根本沒有——其他三個人的鬧鍾都響了，自己還用設么?
唐僧赴女兒國國王的宴，明知此去凶多吉少，就事先安排孫悟空在幾點幾點給他打電話。酒過三巡，菜過五味，女兒國國王大眼睛就開始忽閃了，慢慢走到唐僧跟前，剛想勾搭，唐僧的手機響了，唐僧接電話，「喂，老婆啊，我還在飯局上，馬上回家馬上回家。」說罷，唐僧告了個罪，一溜煙跑了。
六耳獼猴冒充孫悟空，兩猴從天上打到地上，打得天翻地覆，最後到了玉皇大帝殿前，玉皇大帝命取照妖鏡來，照來照去，也看不出來。兩猴飛到西天，請如來辨真假，如來也看不出來，突然靈機一動，拿起手機撥了一個號碼，《男兒當自強》的歌聲從其中一個猴的身上傳出，如來大怒，指著另外一個猴說，「孽障！冒充孫悟空也不徹底點，這猴子的手機號碼，你總冒充不得吧，拿下！」事後，悟空給神州移動寫了封感謝信。
孫悟空被金角大王用葫蘆裝了，無法脫身。突然間葫蘆里傳來一陣聲音——「我是太上老君，混蛋，怎麼敢用葫蘆裝我？」金角大王認得是主人的聲音，慌了，趕緊把葫蘆打開，孫悟空跳出來，舉著手機說，「嘿嘿，謝了，老君，改天請你吃飯。」
四人來到火焰山，眼見熊熊大火阻路，悟空叫了雷公電母作法，只是這火不是凡火，水滅不得。悟空靈機一動，買了個簡訊群發器，發了條信息給幾十萬用戶——「火焰山發現世界第一大金礦」。然後四人就舒舒服服地躺在山下，吃著喝著，看著聞風趕來的幾萬個承包商瘋子一樣用推土機把山挖平了。
總算到西天了，四人輕輕鬆鬆，連兵器都賣了，到了西天大雷音寺，看見有個可樂機，每人掏出手機給這個機器發了一條信息，咕咚咕咚出來四個可樂。如來見四人這么輕松容易地靠著手機就到了西天，心裡嫉妒，想再給他們出個難題，就給他們發了一批白紙經書，他們在回程的路上發現經書是假的，就回來找，那個阿迦侍者想敲詐，可是唯一值錢的紫金缽已經賣了，侍者想要他們的手機，沒想到，四人不約而同地把經書丟還給他們說，「對不起，經俺們不取了，手機得留著。」豬八戒挖苦侍者說，「現在這經網上到處都是，還用得著來取？」
唐僧對著手機說，「阿琳呀（女兒國國王），我在西天大雷音寺，有空嗎？有空的話派個波音747來接我。」
孫悟空對著手機說，「猴二啊，那批出口水果的合同簽了沒有？（花果山已經接上了電話，並開辦了水果進出口公司）」
沙僧對著手機說，「第一版印刷30萬吧，版稅照老規矩。（沙僧已經是神州知名作家，名利雙收）」
豬八戒對著手機說，「咱高老莊已經聯產承包了？好好，還是黨的政策好，我這就趕回去，咱開辦個養豬場。」
⑷ 求搞笑的作文素材
盛夏，夜，深夜。
景山山顛。
山上有人，兩個人，一男一女。
這兩人就是當今武林名聲最響的兩位殺手，男的名秋細雨，女的叫葉閑花，江湖人稱「細雨閑花」。 詩人劉長卿曾用「細雨濕衣看不見，閑花落地聽無聲」來描述這兩個可怕的殺手。細雨濕衣，濕衣的是鮮血；閑花落地，落地的是人頭。這兩人殺人來無影去無蹤，如果他們想殺你，當你還沒看到他們人影沒聽到他們聲音的時候，你就已經死了。
秋細雨三天前接到一份帖子，指名要殺葉閑花。事成之後，不但有三百萬兩冥幣，更可以讓他在「紅樓夢中人」選秀節目中擔任曹雪芹的角色！ 但是殺死葉閑花比殺死比爾還要困難得多。 江湖中沒有一個人清楚葉閑花的武功來歷，性格脾氣，但是每個人都知道葉閑花喚顫的故事。
葉閑花有一雙迷人的大眼睛，據說她曾一動不動地瞪死過趙薇和高圓圓，而那一年她才十七歲。葉閑花聲音有如黃鶯般幽婉醉人，傳說聽過她說話後林志玲身體酥麻了整整一年，你說要不要命？
葉閑花輕功獨步武林，踏雪無痕，落地無聲，號稱超過當年青翼蝠王韋一笑。有人見她上星期在高速公路上偷了劉翔奧運會入場證，劉翔追出一萬公里最後被活活累倒。 一般人聽到葉閑花的故事早就嚇得去買尿不濕了，但是秋細雨沒有去買。 秋細雨不是一般人。
他知道，殺人不但要靠技術，還要拼人品！
秋細雨很鎮定，他正用一把指甲刀修整著手指甲，他的手指修長有力。 他要等待，等待對方先沉不住氣。高手相爭，不允許一絲一毫的失誤，先沉不住氣的人就會露出破綻。致命的破綻！
因此秋細雨一言不發，只是靜靜地玩弄著指甲刀。
沒想到葉閑花更是好整以暇，自己悠然自得地塗口紅，噴香水。
秋細雨只好先發制人，道：「你知道我找你出來是為什麼。」
葉閑花溫柔道：「在我們動手之前，不能先談談么？」
秋細雨道：「我是來殺人的，不是來聊天的。」
葉閑花道：「你有把握殺我？」
秋細雨道：「我從不做沒有把握的事情。」
葉閑花道：「我要提醒你一件事。」
秋細雨道：「你說。」
葉閑花道：「百曉生作殺手譜，小女子是殺手榜排名第一，閣下區區第二，你真能殺得了我么？」
秋細雨道：「我逗碰也要提醒你一件事。」
葉閑花道：「你說。」
秋細雨道：「論殺手實力，我本在你之前，只是那次排名百曉生採用了簡訊投票系統，中國『花痴』人數過於龐大才讓你得了第一。」
葉閑花的臉色一變，道山鏈談：「我更要提醒你，我的粉絲團叫『花粉』，不叫『花痴』！」
秋細雨道：「我最後要提醒你，你的那些『花粉』全都是花痴。還有，我們已經跑題了。
」
葉閑花道：「我們這樣拚命廝殺，你難道不怕麻煩么？」
秋細雨道：「你以後再也不用怕麻煩了，天下只有一種人永遠不怕麻煩，死人！」
葉閑花道：「這么說你非逼我出手不可？」
秋細雨沒有回答，他已不用回答。
秋細雨道：「亮兵器！」
葉閑花道：「我用刀。」
秋細雨道：「你用刀？刀在何處？」
葉閑花道：「我就是刀！」
葉閑花露出甜甜的笑容，忽然間褪下了自己的衣服，全身上下只剩下蕾絲比基尼和黑色絲襪。
葉閑花的臉美得讓人窒息，再配上這樣的身材，這樣的服飾，充滿了一種原始的誘惑力。
她的眼睛會說話，她的媚笑會說話，她的手，她的胸膛，她的腿……她身上每分每寸都會說話。
她知道，只要是個不瞎的男人，現在肯定會被她迷得神魂顛倒。
⑸ 可以用來寫作文的幽默事例
1. 在生活中,你聽過那寫幽默事例
人發笑的藝術，其主要表現方式即是幽默。
而幽默的本質就是有趣、可笑和意味深長。幽默是人類智慧的結晶，是一種高級的情感活動和審美活動，任何平淡庸劣的價值取向和因循固陋的思維方式，都與幽默無緣。
現實生活中，我們常常可以看到，雙方爭論激烈、劍拔弩張、僵持不下，往往由於第三者的一兩句幽默的話語，即可使爭執的雙方啞然失笑，撒手言歡，化干戈為玉帛。而在一個死氣沉沉、單調乏味的場合，也往住因為某個人的幽默談笑，打破了這種沉寂局面，活躍了人們疲憊麻木的神經，從而營造了一種生動活潑、健康風趣的氛圍。
所以，從某種意義上說，幽默是化解人類矛盾的調和劑，是活躍和豐富人類生活的興奮劑，是一種高雅的精神活動和絕美的行為方式。這早汪罩里所選的六十八個幽默故事，從多個角度折射了中國古代社會特別是中世紀以來的社會生活和人情世態。
這些笑話或虛幻，或質實，或揭示，或批判，或贊美，或諷刺，或嘲謔，或解頤，千姿百態，多姿多彩，把人們帶入一個古老而現實的迷人世界，從而獲得精神和情志的最大滿足。偷肉 某甲去京城賣肉，在路旁一廁所前停下來解手，把肉掛在外面。
某乙見此，忙把肉偷去。還沒來得及走遠，甲已經走出廁所，抓住乙，問乙是否看見有人從廁所旁拿走了他的肉。
乙恐甲識破，早把肉銜在嘴裡，不耐煩地說：「你真是個笨蛋！把肉掛在門外，哪能不丟？如果像我這樣，把肉銜在嘴裡，豈有丟失之理？」——魏·邯鄲淳《笑林》姓名游戲 北齊的西陽王徐之才極有口才，尤善於文字游戲。在他未封王時，嘗與尚書王元景戲耍。
王元景嘲笑徐之才的名字，說：「你的名字叫『之才』，這又有什麼講法？依我看來，叫『乏才』還差不陸鬧多。」徐之才聽了，不惱不怒，立即嘲弄王元景的姓：「『王』這個字，左邊加上言為『ㄍ擺俊保拷慍閃恕瘛由暇弊閌歉觥懟恚出角、尾就變成『羊』。」
王元景聽了，張口結舌，尷尬萬分。又有一次，徐之才宴請客人，盧元明也在座。
席間，盧元明戲弄徐之才的姓說：「『徐』字也就是未入人（「未」字加上「彳」和「入」）。」徐之才當即嘲弄元明的姓——「盧」（繁體為「盧」）字：「『盧』這個字，安『啊印稹悺生男成『虜』（虜）'，配『馬』（馬）成『驢』（驢）。」
直說得盧元明面紅耳赤，無言以對，滿座人笑得前仰後合。——舊題隋·侯白《啟顏錄》燕窩與牛犢 侯白後來做了唐朝的官員，經常跟人們在一塊猜謎語，侯白先對眾人約法三章：「所猜之物，一、必須是能看見的實物；二、不能虛作解釋，迷惑眾人；三、如果解釋完了，卻見不到此物，就應受罰。」
接著他先出謎面：「背與屋一樣大，肚與枕（車後橫木）一樣大，口與杯子一樣大。」大家猜了半天，誰也沒猜中，都說：「天下哪裡有口和杯子一樣大而背卻和屋一樣大的物件？定無此物，你必須跟我們大家打個賭。」
侯白跟眾人打完賭，解釋說：「這是燕子窩。」眾人恍然大笑。
又有一次，侯白出席一個大型宴會。席間，大家都讓他作個謎語助興。
所猜之物，既不能怪僻難識，又不能抽象不實。侯白應聲而道：「有物大如狗，面貌極似牛。
這是何陵襪物？」眾人競相猜個不停，有的說是獐子，有的說是鹿，但都被大家否定了。便讓侯白說出謎底。
侯白哈哈大笑道：「這是個牛犢。」——舊題隋·侯白《啟顏錄》賀知章乞名 唐玄宗天寶初年，文名頗著的秘書監賀知章，上書朝廷，欲告老致仕歸故鄉吳中。
玄宗李隆基，對他非常敬重，諸事待遇異於眾人。賀知章臨行，與唐玄宗辭別，不由得老淚縱橫。
唐玄宗問他還有什麼要求。知章說：「臣知章有一犬子，尚未有定名，若陛下賜名，實老臣歸鄉之榮也。」
玄宗說：「信乃道之核心，孚者，信也。卿之子宜名為孚。」
知章拜謝受命。時間長了，知章不覺大悟，自忖道：「皇上太取笑我啦。
我是吳地人，『孚』字乃是『爪』字下面加上『子』字。他為我兒取名『孚』，豈不是稱我兒爪子嗎？」——宋·高懌《群居解頤》不知詩為何物 艾子喜歡作詩。
一天，艾子漫遊到齊魏之間，下榻在一個旅館。夜間，他聽到鄰屋裡有人說話：「一首。」
不一會兒又說：「又是一首。」艾子莫名其妙，困意全無，一夜無眠。
躺到拂曉，共聽到鄰屋那人大約說了六七次，亦即六七首也。艾子以為鄰屋那人一定是個詩人，在靜靜月夜裡專心吟詩，心裡油然產生敬意，又愛那人文思敏捷，便決定結識一下此人。
一大早，艾子就披衣下床，整好冠帶，站在門口迎候。不一會兒，鄰屋裡走出一個商販模樣的人來，身材瘦弱，一臉病相。
艾子感到很失望，心想：就憑這副尊容，哪像個詩人？也許，人不可貌相，不能盲目揣度。便走上前拜問道：「聽說先生詩篇甚多，能否讓學生我看一下。」
那人說：「我是一個做生意的，從來不曉得詩是什麼玩意兒。」始終拒絕拿出詩來。
艾子固執地說：「昨天夜裡聽到您在屋裡說『一首』，不一會兒又說『一首』，難道那不是詩嗎？」那人聽了，不覺啞然失笑：「您誤會啦。昨夜我肚子不好，每瀉一次，夜裡找不到手紙，於是就用手揩。
一夜腹瀉不止，差不多污了六七次手。我說的『手』，不是詩篇之『首』。」
艾子聽了，羞慚不已。——舊。
2. 可做作文素材的幽默語
[可做作文素材的幽默語]可做作文素材的幽默語作者：江山依舊可做作文素材的幽默語1.紅豆不長南國，長我臉上了，真相思！2.做夢夢見吃義大利面，早上醒來發現鞋帶沒了！4.執子之手，方知子丑，淚流滿面，子不走我走，可做作文素材的幽默語。
5.天天吃稀飯，不甘心，昨天去菜市場繞了一圈，我想我還是繼續吃稀飯吧。6.每當我錯過一個女孩，我就在地上放一塊磚，於是便有了長城。
7.留了青山在，還是沒柴燒。8.純，屬虛構，亂，是佳人。
9.幸福就是癢的時候撓一下，不幸就是癢了但撓不著，更不幸的是，很久以來靈魂和肉體都感覺不到那種蠢蠢欲動的癢了。10.我雖然做不了有錢人的後代，但我一定要做有錢人的祖宗。
11.天沒降大任於我，照樣苦我心智，勞我筋骨。12.誰，執我之手，斂我半世癲狂；誰，吻我之眸，遮我半世流離。
13.眾里尋她千網路，驀然回首，那人依舊對我不屑一顧。14.念了十幾年書，想起來還是幼兒園比較好混。
15.什麼是幸福？幸福就是貓吃魚，狗吃肉，奧特曼打小怪獸。16.閣下莫非就是當年華山論劍武工獨步天下罕有其匹號稱一朵梨花壓海棠的少林寺智障大師收養的小沙彌低能的愛犬旺財踩扁的蟑螂小強曾滾過的一個糞球？17.西遊記告訴我們：凡是有後台的妖怪都被接走了，凡是沒後台的都被一棒子打死了。
18.地鐵上的廣告：擠嗎？買輛車吧！計程車上的廣告：堵嗎？坐地鐵吧！19.我接到一個手機簡訊：動物園有隻猴子奇醜無比，人見人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。20.說金錢是罪惡，都在撈；說美女是禍水，都想要；說高處不勝寒，都在爬；說煙酒傷身體，都不戒；說天堂最美好，都不去！21.強烈抗議廣告時間插播電視劇！22.謝謝你，謝你大爺，謝你全家，謝你祖宗十八代。
（見過這樣感謝別人的嗎？）23.名花雖有主，我來松鬆土！24.對不起！我已經死了！不過謝謝你來看我！今天晚上12點我也去看你！25.我喝酒是想把痛苦溺死，但這該死的痛苦卻學會了游泳。26.你有什麼不開心的事？說出來讓大家開心一下。
27.你想發財嗎？你想交桃花運嗎？你想當官嗎？你想一夜成名嗎？你想永葆青春嗎？--不要瞎想了，好好學習吧！28.傻子偷乞丐的錢包，被瞎子看到了，啞巴大吼一聲，把聾子嚇了一跳，駝子挺身而出，瘸子飛起一腳，通輯犯要拉他去公安局，麻子說，看我的面子算了。29.孤單是一個人的狂歡，狂歡是一群人的孤單30.你有什麼不開心的事？說出來讓大家開心一下。
31.雷鋒做了好事不留名，但是每一件事情都記到日記裡面。32.愛人是路，朋友是樹，人生只有一條路，一條路上多棵樹，有錢的時候別迷路，缺錢的時候靠靠樹，幸福的時候莫忘路，休息的時候澆澆樹。
33.鐵杵能磨成針，但木杵只能磨成牙簽，材料不對，再努力也沒用。34.我又不是人民幣，怎麼能讓人人都喜歡我？！35.我不是天橋上算命的，嘮不出那麼多你愛聽的磕。
36.當生活心懷歹毒地將一切都搞成了黑色幽默，我順水推舟把自己變成了一個受過高等教育的流氓。37.我的原則是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生氣！38.我慢慢發現，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什麼都吃，逮著一隻妖精沒准也能燒烤了！39.時間太瘦，指縫太寬。
40.其實你我都一樣，人人都在裝，關鍵是要裝像了，裝圓了，有一個門檻，裝成了就邁進去，成為傳說中的性情中人，沒裝好，就卡在那裡了。就是卡門。
41.地理老師：如果地球不轉了，我們的世界將會如何？小B同學：就算地球不轉了，我們還是要圍著以 *** 為中心的黨中央繼續轉42.小姑娘們夢中都想找一匹白馬，睜開眼發現滿世界都是灰不溜秋的驢，悲痛欲絕後，只能從驢群中挑個身強力壯的，這樣的驢就被命名為：經濟適用男。43.曾經和朋友一起仰望星空，隨之我們淚流滿面，他是因為失戀，我則是因為扭傷了脖子，作文素材《可做作文素材的幽默語》。
44.我就要哭，我就要鬧，一宿一宿不睡覺，手裡拿瓶安眠葯，拿根小繩要上吊。再丑也要談戀愛，談到世界充滿愛。
45.愛是一種奢侈品。如同巴黎櫥窗里的狐皮大衣，那麼眩目、那麼迷人，可是上面的標價會讓人清醒過來。
愛亦是奢侈品，只能遠遠的看著，別幻想或觸摸它因為那需要合適的時間、合適的人相遇在合適的地點，缺一不可。46.我是你轉身就忘的路人甲，憑什麼陪你蹉跎年華到天涯？47.雖然我長的不是很帥，但小時候也有人誇我左邊鼻孔很偶像派。
48.擠公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多種體育和健身項目於一體的綜合性運動。49.春天是感冒和感情高發的季節。
有人不小心感冒了，有人不小心戀愛了，我屬於前者。50.我當年也是個痴情的種子，結果下了場雨…淹死了。
51.單身並不難，難的是應付那些千方百計想讓你結束單身的人。52.我允許你走進我的世界，但絕不允許你在我的世界裡走來走去。
53.念了十幾年書，想起來還是幼兒園比較好混！55.錢可以買房子但買不到家，可以買婚姻但買不到愛情，可以買鍾表但買不到時間，錢不是一切，反而是痛苦的根源。把你的錢給我，讓我一個人承擔痛苦吧！56.男孩窮著養，不然不曉得奮斗：女孩富著養，不然人家一塊蛋糕就哄走了。
57.年輕的時。
3. 求一則幽默的故事
小玲趴在桌上睡覺。
小艾丟了本書在旁邊，出去。 小伍進來，坐在小艾的位置上。
小艾（進來）：唉，哥們兒，真是莫名其妙，是不是在搞笑，難道你沒看到，這個座我已經佔了！ 小伍：丁是丁，卯是卯，其實我占的比你早！ 小艾：我一大早就來了，咋沒看見你呢？ 小伍：我昨天晚上占的。 小艾：最後一排是我的專利！為了它，我每天早早地起了床，搶破了頭，血直流，這個位置不能丟！ 小伍：最後一排是我的驕傲，風水寶地這邊獨好。
要想把我從這趕跑（小艾：——咋地？）勸你趁早拉倒！ 小玲醒來：吵什麼吵什麼吵？ 一大早就在這么神聖的教室里吵架，浪費大好青春！ 知道你們犯了什麼錯誤嗎？啊？ 小艾：知道。 小伍：我們不吵了。
小玲：你們最不可原諒的是——把我吵醒了！ 小艾坐在小玲前面。 小艾：最後一聲得，還是發揚風格。
哥們，考試照著我點！ 小伍：啊？今天考試啊？ 小玲：可不？我今天手都麻了！ 小艾：嚇的噢？ 小伍：睡覺睡的吧？ 小玲：都不對！打小草累的！ 小艾：哎，想我昨晚點燈熬油地折騰了大半夜呀！ 小伍：哎呀，發奮學習了？ 小玲：你也打小草？ 小艾：哪呀，我在想考試的策略！ 小伍、小玲湊過去：想到什麼？ 小艾狂笑：告訴你們，這招絕了！ 小伍、小玲：快說啊！ 小艾：照書抄——（拿起書） 小玲：去死！ 小伍：是個好主意！我咋沒想到呢？ 小玲：得了吧。你這也叫絕招？ 哎，為了緩解一下緊張的氣氛，我給你們出道幽默智力題兒。
小艾、小伍不理她。 小玲：說，考試答卷分幾步？ 小艾、小伍湊過去：幾步？ 小玲：分三步！ 第一步：把名字寫上。
（兩人點頭） 第二步：把題目看一遍！（兩人點頭） 第三步：——把卷紙交上去！ 小艾：交白卷哦！ 小伍：什麼破題啊？ 小玲：我再給你們出一道題兒；說，今天考試了，誰沒來？ 小艾：今天考試誰能不來？小玲？ 小玲：我不在呢么！ 小艾：看看四周，小伍？ 小伍：在呢！ 小艾：啊！我知道了——小艾！ 小伍：你是白來了！來了跟沒來還不一個結果！ 小玲：答，老師唄！還沒來呢！ 老師走進來。 三人嚇一跳：來啦？怎麼說不來就來了呢？哎呀！（吵鬧） 老師：叫什麼？癩蛤蟆進來了哦？ 三人笑。
老師：嚴肅點！這考試呢！一點職業道德都沒有！這年頭最重要的是什麼？——分數！分分分，你們的命根！（邪笑）考考考，俺們的法寶！ 小艾：抄抄抄，咱們的絕招！ 老師：快發卷紙！考試了也不早點來，這都幾點了！考試都開始了半小時才來！干什麼去了啊？ 發卷。 老師：考試時間共兩小時！不超過一小時不許交卷！想答卷的同學請拿起筆，不想答卷的同學請原地休息。
想上廁所的同學——請約束好自己！ 小艾：我把老師好有一比， 他是耗子找貓當三陪——要求無理！ 小玲：就是！難道他是傳說中的說唱歌手，要不嘴裡怎麼就叨咕叨咕的沒完？ 老師：肅靜！你們要比樹還靜！知不知道你們犯了多麼嚴重的錯誤？比鹽海重！ 三人開抄。 老師：（指小艾）這位同學請不要抄了！ 小伍、小玲：我沒抄啊！ 老師走到了小艾面前：同學，別抄了！ 小艾：你怎麼知道？我放在桌子里抄的！ 老師：你桌子前面的板掉了，我都看見了！ 小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！ 老師沒收小艾的卷紙，小艾剛想站起來走。
老師：坐下！不到一小時不許出去！ 老師走到小伍旁邊，小伍把卷紙拿到桌里去抄。 老師：行了行了，別裝了！ 最看不起你們這些拿書作弊的，一點技術含量都沒有。
你剛才怎麼抄來的？這樣？這樣？ 小伍：再低點再低點！ 老師：（沒收了小伍的卷紙）你也坐著反省一下，為什麼拿書作弊？ 小伍：也不想拿書啊！誰讓我沒像她（小玲）一樣打好小草的！ 小玲瞪大眼睛看著小伍。 老師：這就對了，下回記得打小草！我就喜歡這種用功的孩子。
老師：到點了！交卷。 收好卷紙。
老師：好。記得下午來考高數！（下） 小艾：啊！下午還考高數？ 小玲：啊！！下午考高數！（拿起小草）剛才考了什麼？ 小伍：高……數？！那是什麼樹？ 三人：研究下怎麼打小草吧！ 老師走進來（老師均由一人換裝扮演即可）。
小艾：語文老師！ 老師：小艾，你怎麼寫作文的！（卷紙給小艾） 小艾：怎麼了？ 老師：你讀讀。 小艾：《我的老師》，我的老師長了一張瓜子臉…… 老師：等下，（拿出一大牌子，上寫爪）你這是瓜子臉的瓜嗎？你寫來的是我的老師長了一張爪子臉！ 小艾：老師，爪子臉也是臉，就不能湊合看嗎？ 老師：你接著讀。
小艾：我的老師長的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮…… 老師：停！你寫那麼多真漂亮干嗎？就這么一直寫到了結尾！ 小艾：老師，作文不是要求不能少於500字嗎？ 老師：那你就只 *** 漂亮？ 小艾：不是要求寫出真情實感嗎？這就是我的全部感情啊！ 老師：哼哼，告訴你，你才496字！ 小艾：哦！那再補一句：真漂亮啊！ 老師：你看看你的古文翻譯，觸槐而死你怎麼譯的？ 小艾：找棵老槐樹上吊了！ 老師：為什麼是老槐樹？你看你解釋詞語，解釋逝世，你竟然寫去死！ 小艾：噢，我本想寫死去的！ 老師：（一臉無奈）你，你又掛了！ 小艾：再給我一次機會吧！我都重修五次了！ 老師：好吧，我就給你個機會。
4. 簡短的幽默故事
沒人磨墨 一個富家之子去考試，父親事先考了他一下，成績很好，滿以為一定能錄取了，不料榜 上竟沒有兒子的名字。
父親趕去找縣官評理。縣官調來卷查看，只見上面淡淡一層灰霧，卻 看不到有什麼字。
父親一回家便責罵道：「你的考卷怎麼寫得叫人看也看不清？」 兒子哭道：「考場上沒人替我磨墨，我只得用筆在硯上蘸著水寫呀。」 老太念佛 有個老太，手裡拿著數珠，一邊念著阿彌陀佛，阿彌陀佛，一邊大叫：「二漢、二漢， 鍋上螞蟻太多，我討厭死了，快拿火代我把它們燒死。」
然後又念道：「阿彌陀佛，阿彌陀 佛。」接著又叫道：「二漢、二漢，你代我把鍋底下的火灰扒掉些，簸箕不要用自己家裡 的，因為要燒壞的，只問鄰居家借簸箕得了。
切記，切記。阿彌陀佛，阿彌陀佛」 從不吃素 和尚到人家作客。
主人見他是出家人，便問道：「師父，您喝酒嗎？」 和尚笑笑道：「酒倒喝一點，只是從不吃素。」 除糊塗蟲 有個人向縣衙告狀道：「小人明天丟失鋤頭一把，請老爺查究。」
縣官問：「你這奴才！明天丟失鋤頭，為啥昨天不來報案？」 在旁邊的小吏聽到後，不覺失笑。縣官馬上斷案道：「偷鋤頭的一定是你！你到底偷去 干什麼？」 小吏答道：「我要鋤除那糊塗蟲。」
老翁憂愁 有個老人富貴雙全，子孫滿堂。在過百歲生日的時候，祝壽的客人擠滿了家門，老翁卻 很不快樂。
大家問他：「您這么有福氣，還有什麼憂愁啊？」 老人答：「我什麼都不愁，只是擔心我過200歲生日時，來祝賀的人要增加幾百幾千， 教我怎麼能一一記得呢？」 爭討便宜 一個人抱著兒子在門外玩，鄰居開玩笑地說：「父子的骨血真是一脈相傳，只要看看你 兒子就知道了，他的面孔與我的面孔真是一個模子里出來的。」 那抱小孩的人說道：「是啊，你同這孩子原是一個女人生出來的同胞弟兄，面孔怎會不 一樣呢？」 心壞透了 有兩個惡棍，背上都生了毒瘡，請醫生治療。
醫生看完一個，又看第二個，裝出驚恐的 樣子說：「他的心壞些，還可醫治，你的心，竟壞透、變爛了，叫我怎麼醫得好？」 麻雀請客 有一天，麻雀請鳥兒們吃酒。它對翠鳥說：「您穿著這樣鮮艷明麗的衣服，自然請坐在 上席。」
又對老鷹說：「你雖然身子大些，卻穿著身又黑又丑的衣服，只好委屈你坐在下席了。」 老鷹答道：「你這個奴才小人，怎麼這等勢利？！」 麻雀答道：「世上誰人不知，我麻雀本是心腸小、眼眶淺的嘛。」
畜牲欺窮 有個人問一個乞丐道：「狗兒們為啥看見你們就要咬呢？」 乞丐答道：「我如有了好的衣帽穿戴，畜牲也會敬重我的。」 皇帝衣裝 一個叫化子從京城回來，向人誇耀說看見了皇帝。
別人問他：「皇帝穿啥衣服？」 答：「頭戴白玉雕成的帽子，身穿黃金做成的長袍。」 問：「穿了金子袍服，怎能作揖？」 叫化子聽了向他啐了一口道：「哈哈，真不懂世事！既然做了皇帝，還向哪個作揖？」 怕酒淹死 客人進店買酒喝，喝一杯便說一個「墩」字，說個沒完。
旁人便問：「想是酒喝多了， 你怕瀉肚，去蹲毛坑出恭嗎？」 那人指著酒杯道：「不是的，我只想有個墩子，好讓我爬上去，才不會被這薄水淹死。」 招牌畫刀 酒店老闆請人寫店招牌，那人寫完後，又在上面畫了一把刀。
老闆驚問：「畫刀是什麼意思？」 回答道：「我要用這把刀來殺殺酒里的水氣！」 踏扁葫蘆 有家酒店立下規矩：凡來買酒吃酒的客人，只要說酒酸，就將他綁在木柱上懲罰。 一天，有個道士背了個大葫蘆進店，見到綁在木柱上的人，便問是什麼原故。
老闆答： 「他瞎說我的酒酸，所以罰他。」 道士說：「請給一杯我嘗嘗看。」
店主端上酒，道士只吃了一口，便慌忙跑開。 老闆因他沒說酒酸，非常高興，忙招呼：「你忘記葫蘆了。」
道士邊逃邊說：「我不要，我不要了，你留著踏扁它做醋招牌吧。」 一條橫幅 徽州地方有戶人家連年同別人打官司，打得又是怨恨又是厭煩。
大年夜，父子三人商議 道：「明年新年，我們都要說些吉利話，好保佑來年好運氣，不惹官司。」 兒子們說：「爸爸先說個樣子。」
父親便道：「今年好。」 大兒子接道：「晦氣少。」
小兒子也道：「不得打官司。」 他們把三句話11個字，請人寫了一條橫幅，貼在中堂上，叫家人時時朗聲念誦，好討 個吉利。
年初一清早，女婿來拜年，走到廳堂上抬頭見到橫幅，便朗聲讀道：「今年好晦氣，少 不得打官司。」 父子三人急得頓腳，連聲道：「倒霉、倒霉！」 罵放屁者 一群朋友坐在一起，忽然有人放屁，不知是誰，大家懷疑某人，並群起責怪他。
其實那 人並未放屁，他也不爭辯，只是哈哈地笑。 眾人問：「有什麼可笑？」 回答道：「笑那放屁的也跟著大家罵我。」
年年「還清」 有個人向人借了6兩銀子，講好一兩月息為5分，一年終了利息共是3兩6錢。一年已 到，借債人向債主請求找還4錢，換一張10兩的借條，債主同意了。
第二年終，照10兩計算，利息應是6兩，那人又不能還，便請求再找回4兩，換一張 20兩的借條，債主又同意了。 第三年年終，照20兩計息連本帶利共為32兩，他又不能還，便請求找還8兩，再換一 張40兩的借條。
債主遲疑不決，借債人發怒道：「你好沒良心啊！借你的本利錢，哪一年 不算得。
5. 我的同學作文搞笑的事例
在我前面坐著的一個同學，胖乎乎的身材，長著一個 永不停息的嘴，經常逗得我們開懷大笑，只要聽到什麼話題，他就很自然的由這個話題引出好多幽默的話語。他的名字可在我們班裡「響當當」，因為在我們班裡自我介紹的時候，他是第一個沖上講台的同學，聲音雖然不是很響亮，但是我們可以清楚的聽到他的名字叫王磊峰。學習盡管不是最好的，但他的幽默可以讓我們在煩悶的學習中放鬆、愉快。以前在發書的時候，他偶爾撿住的一條捆書的繩子，就笑嘻嘻地返過頭來對我們說：「我跟你們說哦，如果你們哪位假如有一天活得不耐煩的時候，我會很熱情的把這條繩子借給你們哦！不！如果實在需要的時候可以完全給了你們，希望我們合作愉快！」他說得話差點讓我們笑掉大牙，不是有一個電視劇叫做「鐵齒銅牙紀曉嵐」嘛！在這里，我們可以叫他「伶牙利齒王磊峰」，這是再合適不過對他的稱呼了。
今天，在課間的時候，不知王磊峰哪來的興趣又談起他這個組長來了，很滑稽地說：「我不是咱們的這個組的組長嗎？所以嘛，我現在是「豬長」，你們一個個都是小豬，而我呢，是飼料員，是管理你們的！如果一頭小豬不聽話，我就要用豬法了！一不吃食者抽鞭，二，不好好學習者大八塊，還是採取記分制度吧，一次5分，達到100分，就可要動真的了。「大家聽了他的話捧腹大笑，一位同學說：「就看你能不能當好這個」豬長「了，剛說完就打起了上課鈴，這位「豬長」說：「再會，小豬們。」「持久，豬長！」這十分鍾雖短，但卻充滿了歡聲笑語，好不愉快！再不讓人感覺到枯燥乏味。
6. 誰能給我一些幽默的故事
老師：寫文章，要注意觀察，杜甫看孫二娘舞劍，得到很多要向他學習
學生：可惜孫二娘死了，到哪看呢？
《卧春》 《我蠢》
暗梅幽聞花， 俺沒有文化
卧枝傷恨底 我智商很低
遙聞卧似 要問我是誰
易透達春綠。 一頭大蠢驢
岸似綠 俺是驢
岸似透綠 俺是頭驢
岸似透黛綠 ， 俺是頭呆驢
一個蘇格蘭人去倫敦，想順便探望一位老朋友，但卻忘了他的住址，於是給家父發了一份電報：「您知道托馬的住址嗎？速告
當天，他就收到一份加急回電：「知道。」
有三個人到紐約度假。他們在一座高層賓館的第45層訂了一個套房。
一天晚上，大樓電梯出現故障，服務員安排他們在大廳過夜。三峽博客
他們商量後，決定徒步走回房間，並約定輪流說笑話、唱歌和講故事，以減輕登樓的勞累。
笑話講了，歌也唱了，好不容易爬到第34層，大家都感覺精疲力竭。
「好吧，彼德，你來講個幽默故事
彼德說：「故事不長，卻令人傷心至極：我把房間的鑰匙忘在大廳了。」
·和尚餐館里和尚對服務小姐說：小姐真漂亮！小姐不高興：和尚怎能說這話？和尚反問：吃素就不能看帶犖的菜譜？
·老婆是大樹，一定要抱住；情人是小草，一定要護好。載一棵大樹，種一片小草，大樹下乘涼，草地上遛鳥，和諧社會，綠色環保，啊，這樣的生活多麼美好。
·下課時間已到，教授仍在不緊不慢的講課，一男生尿急難忍，叫道：我要小解！先生聞罷大怒：你怎可如此不知羞恥，竟公然在課堂上要小姐！
孔子曰：打架用磚乎，照臉乎，不宜亂乎；既然乎，豈可一人獨乎；有朋一齊乎，使勁乎，不亦樂乎。乎不著再乎，乎著往死里乎；乎死拉倒也。
·教授搖唇鼓舌，四處賺錢，越來越像商人；商人現身講壇，著書立說，越來越像教授。醫生見死不救，草菅人命，越來越像殺手；殺手出手麻利，不留後患，越來越像醫生。明星賣弄 *** ，給錢就上，越來越像 *** ； *** 楚楚動人，明碼標價，越來越像明星。警察橫行霸道，欺軟怕硬，越來越像地痞；地痞各霸一方，敢做敢當，越來越像警察。流言有根有據，基本屬實，越來越像新聞；新聞捕風捉影，隨意誇大，越來越像流言。」
⑹ 幽默搞笑的經典文化段子素材
所謂段子,就是一段套話、順口溜、笑話或隱含寓意的短故事。下面是我為大家整理幽默搞笑經典段子的相關資料，供大家參考!
幽默搞笑經典段子
指甲
和閨蜜們打麻將，她們說我的指甲又長又漂亮，幹嘛不去做個美甲?
我說：“自摸!”
看到閨蜜們都驚呆了，我忙說：“別瞎想，拿錢吧，我胡了。”
蹦極
有人很害怕蹦極，其實這沒什麼可怕，因為下方都有工作人員和和首小船等專業工具，即使發生意外，他們也能把屍體撈上來。
習慣
干凈衣服放衣櫃里，臟衣服塞洗衣機里，不太干凈又不很臟的衣服也都統一扔在椅子上，如此井井有條的生活習慣在別人眼裡怎麼就成了沒收拾呢?
改變
以前告訴人家自己QQ號時，對方常會驚嘆：“哇，這么短，你的號是五位的!”隨後一臉崇拜的眼神看著我。
現在告訴人家自己QQ號時，對方常會感慨：“靠!這么短，你的號是五位的!大姐，你今年多大了?!”然後就不再看我了。
編劇
近年好萊塢電影面臨想像力枯竭的窘境，連續多年只能拍些變形大卡車等無聊大片。
為重振影視業，好萊塢一些影視公司將目光瞄準了中國著名故事網站知乎，他們得知那裡蟄伏著巨多編劇高手，華租棚困納兄弟甚至制定了一個“5億美金計劃”，欲當作送給從知乎挖到的編弊念劇的見面禮。(@洋蔥日報社)
鑒定
組織上鑒定性丑聞非常嚴格，尺度把握精準：
上個月鐵路總公司紀委鑒定一領導與母女曖昧，只有手淫，僅符合降職處分;
這次民生銀行紀委鑒定一領導只是在微信上逼迫女下屬開房，不算性騷擾;
佩服，鑒定絕對是個技術活兒。
真相
你認為大禹三過家門而不入真的是什麼都沒干嗎?
不要忘了，他媳婦後來變成望夫石了，而孫悟空是從石頭里蹦出來的。
關鍵是，大禹的定海神針還聽孫悟空的話。
你認為孫悟空當年定住了七仙女，真的什麼都沒干嗎?
想想葫蘆娃，正好七個，合在一起能變石頭。
幽默搞笑經典段子精選
嚴打
剛上初中的時候有一天晚自習同桌突然對我說道““下課後咱倆去後操場看搞對象的去啊。”
我說：“不去，人家都是初二初三的，萬一靠太近把咱倆打一頓怎麼辦。”
同桌：“放心吧，咱倆也拉著手裝情侶，黑燈瞎火的他們看不出來。”
結果當晚我倆趕上了學校嚴打，抓住了不少早戀學生，第二天還全校通告批評，其中女生13人，男生15人。
真相
每個死宅都是楚門，編劇一直沒給你安排妹子，因為觀眾們喜歡看你擼管之後聖賢的樣子。
密碼
朋友開旅館的，我到他那找他聊天，期間有對情侶來開房，女的進門就問Wi-Fi密碼。
等他們登記完上了樓，朋友才冷笑道：“現在的女的，我都見她十幾回了，她還裝作第一次來的樣子。”
紅燈
年輕人，人生路很長但也很多，你得堅持不懈的一直走下去，總有一天會成功的。
如果碰到紅燈，你就繞個道，總有一個路口適合你的。
如果每個路口都是紅燈，那是紅燈區，你就享受一下...
小說
某同學上課看黃色武俠小說，被老師沒收。
老師拿到講台上翻了兩頁，對同學怒斥：“居然看這種書!我給你燒了!”
過了兩天，老師又找到該同學：“那本下冊呢?拿過來我一塊幫你燒了!”
規律
在觀看了大量競走、馬拉松等長距離運動項目後，我發現女子項目中當最後剩的是兩個女人沖刺的時候，獲勝的總是那個胸小的。
意外
我一朋友開了間工廠，賺了點小錢。
都說男人一有錢就變壞，他在外面養了個小三，怕把小三搞懷孕了就偷偷做了個結扎手術。
做了有半年，他老婆告訴他她懷孕了，他的小三也告訴他她懷孕了。
幽默搞笑經典段子推薦
吃飯
和女友一起吃飯，女友突然低聲對我說：“快看，那美女身胸好大。”
我放下碗筷默默的回頭四處掃瞄一眼回答道：“沒有啊?”
當我轉頭回來准備繼續吃飯的時候，卻發現碗里少了好幾塊五花肉!
照片
現在朋友圈隨便一個人的照片，往五年前的微博一扔都能變網紅的感覺。
手錶
夏天時，朋友在小溪旁跟我視頻，推銷自己代理的手錶特別防水，還特意放水裡讓我看。
我說：“這手錶不知道游泳防水什麼樣?”
我剛說完，他就跳水裡去了，然後視頻就斷了，給他打電話提示關機!
質量
買空氣凈化器還是國產的好，那些歐洲啊日本啊美國什麼的品牌尤其是北歐的廠家，感覺他們對除霾凈化完全沒經驗呢。
虛驚
買了件很貴的衣服，洗完發現縮水了，後來才知道其實是自己長胖了，真是虛驚一場。
喜好
我喜歡一邊看著鏡子里的自己，一邊擼。
很顯然，我的駕校教練並不喜歡。
熟人
路口等紅燈，遇見一熟人，按了兩下喇叭，結果前面車起步走了...
雞腿
同事帶她五歲的女兒來單位玩，小傢伙萌萌的超可愛，我就拿了個袋裝的雞腿給她。
她媽媽問她：“別人給你東西應該怎麼說?”
小傢伙說道：“再給一個好嗎?”
朋友
“做我女朋友好不好?”
“我們還是做朋友吧。”
“既然是朋友，借點錢給我好不好?”
面館
小明回家高興的對媽媽說：“我今天在外面吃面賺大了。”
媽媽：“為什麼?”
小明：“我拿十塊錢吃了碗八塊錢的面，老闆竟然找了我九十二哈哈真是煞筆。”
媽媽：“哈哈哪個麵店?”
小明：“下面的王記面館啊。”
⑺ 求史上最搞笑作文
星期一到了……小英在扮粗交完作業後，中午馬上被老師叫去罰站，附加念500遍「我以後不敢編謊話欺騙老師了」。
why？何這名老師要殘忍的對待這名柔弱的小學生？我們來瞧瞧她的作文是怎麽寫的……
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星期日
今天是禮拜日，雖然昨天去海洋公園玩到晚上11:00多，可是今天我們起了個大早，就到海洋公園旁邊的太平山去摘水果，因為奶奶跟爺爺就住在太平山。
我們到了太平山下後，就鞋子脫了開始爬山，大約1分鍾就到山頂了。山頂上的空氣很好，爺爺帶我們去他的果園。
哇……爺爺的果園好大，種了好多果樹，有西瓜樹、草莓樹、菠蘿樹……因為我太小了爬不上樹，爺爺就爬上西瓜樹，摘了一顆最大的西瓜丟給爸爸，爸爸用一隻手就接起來了！
果園還有很多長在地上的水果，像蘋果、梨子、椰子等等……爺爺摘了一些椰子，用手把椰子皮剝掉，去籽，然後分給每個人吃。椰子好好吃喔！我吃了20幾個。表弟還拿椰子丟我的臉，痛死了！
吃完了水果大餐，我們到太平山旁邊的喜瑪拉雅山去玩，聽老師說喜瑪凱缺春拉雅山是 世界上最高的山。
果然老師沒有騙我們，我跟表弟爬呀爬，大概爬了2分鍾才到山頂，我熱死了。
後來我們還是覺得很熱，就到山頂泡溫泉。好冰涼的溫泉哦～喜瑪拉雅山真是個好地方。
後來表弟問我有沒有錢，他看到山頂附近有賣麥當勞。死表弟，每次都跟我借錢！
我們還在買的時候，聽到媽媽在太平山那裡喊我們回家，只好依依不捨的走了太平山跟喜瑪拉雅山真是個好玩的地方，我以後還要叫爸爸、媽媽帶我們來玩。
爸爸說如果這次考試，我第一名，這個星期日，他還要帶我去東京、北京、南京去玩，我最想去西京，因為我表妹就住在西京。
她說其實課本是騙人的，西京有比喜瑪拉雅山更高的山，大概要爬3分鍾，上面還有很大的夜市跟兒童樂園，還有清澈的小溪。
我一定要好好用功然後叫爸爸帶我去這些地方玩。
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導師評語：
內容矛盾百出極盡誇大之能事
不知所雲乃本人教書20餘年來所未曾見
下次請務必注意
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這次老師又要求交600字的游記，有了上回的經驗，小英不敢再亂寫了，確確實實地把周日父親帶他去動植物公園的情況寫下來。
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星期日
今天早上爸爸帶我們全家去動植物公園，沿路上蟬聲一直吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱盯耐吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱，叫個不停，感覺很舒服。
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打鈴——）（學生D做好）
C：一天，小明上課聽MP3，他正在聽劉歡的《好漢歌》
A：同學們跟我讀：「《聞官軍收河南河北》，一備起！」
D：（一邊晃頭一邊說）「聞官軍收河南河北。」
C：這時，老師發現了小明在聽MP3。老師很生氣。
A：（敲了敲桌子）小明！
B：（迷迷糊糊）老師再見！
C：好戲還在後頭呢！
A：小明！問你個問題！河水向哪裡流呀？
B：（打了個哈欠）大河向東流呀！
A：（皺了皺眉頭）天上有多少顆星星啊？這次你要好好答。
B：天上的星星參北斗啊。
D；（張大嘴巴）啊？
A：（點點小明鼻子）你再說一句試試.....
B：（不屑一顧）路見不平一聲吼啊！
A：（舉起手）你信不信我揍你？
B：該出手時就出手
A：瘋了瘋了！你給我到門外去！
D：天啊！！！
B：（吐吐舌頭）說走咱就走啊。
A：（無奈）你有神經病吧？
B：你有我有全都有啊!
A；（氣昏了）你你你你——我讓你退學！
D：好可怕——
B：風火火闖九州啊——
C：老師被小明氣昏了。
從前有一對夫妻，生了一對雙胞胎，哥哥的眼睛很好使，可是弟弟的眼睛卻很差，有一天兄弟倆騎著摩托車在野外兜風，可偏偏是弟弟在前面駕駛，開著開著哥哥發現前面有一條溝，
於是，連忙對弟弟說：「溝！溝！溝！可是弟弟還以為哥哥是在唱歌呢，便跟著唱到：「噢來噢來噢來」話音剛落，兩人就掉到溝里了。。。。
一天，阿瓜的媽媽帶阿瓜去看芭蕾舞表演，第一次來看的阿瓜見芭蕾舞演員都點著腳跳舞,
好奇的問媽媽：「媽媽他們為什麼不找一個高一點的演員呢？」
有一次，一個魔術師出差，但是由於時間趕得急，上了車上才發現沒有座位，他看到一個小朋友坐著一個座位，於是靈機一動，對那個小孩說：「小朋友，叔叔變魔術給你看，你把位置讓位給叔叔好嗎？」
小孩說：「好的」。
於是魔術師就把他的手提箱往窗外丟，然後又變回來。
小孩看了覺得很神奇，就很高興就把位置讓給他，魔術師坐下後便開始打瞌睡。
過了一會兒，小孩在一旁覺得很無聊，又想看魔術，於是他拿起魔術師的手提箱，把它扔到窗外去了，然後搖醒魔術師說：「叔叔，叔叔，你再給我變一次魔術吧，現在把你的箱子變回來吧～～。」
⑼ 幽默搞笑又有趣的句子素材
哪些幽默的 搞笑 句子 聽起來會讓人覺得很有趣呢?以下是我為大家整理的幽默搞笑又有趣的句子，希望你們喜歡。
幽默搞笑又有趣的句子摘抄
1. 偶爾幽生活一默你會覺得很爽，但生活幽你一默就慘了…
2. 鴛鴦戲水，都他媽淹死;比翼雙飛，都他媽摔死!
3. 女人就像書架上的書，雖然你買了她，但在你買之前她多多少少被幾個男人翻過…
4. 本人研究霸王龍飼料，太監生育，在火星上搞房地產需要多少啟動資金等專業學術問題。
5. 不錯!人都是逼出來的。
6. 幹掉鳥人我就是天使!
7. 修養的藝術，其實就是說謊的藝術。
8. 我為什麼還沒死，那是因為我在等死!我為什麼殺人放火，那是因為我想找死!
9. 夜無寐，只想尋歡打炮，人無蹤，一隻野狗幹活。
10. 看到一毛錢，還用痛苦么?直接丟給旁邊乞討的哥們，讓他郁悶去吧…
11. 要挑熟女，裙子好揪。
12. 有時候，除了謊言是真的， 其它 全是假的!
13. 不用撒尿也知道自己長啥樣。
14. 施主，化個B來日，化個胸摸下!
15. 孔雀拚命開屏，卻露出屁眼!
16. 前進的理由只要一個，後退的理由卻要一百個。許多人整天找一百個理由證明他不是懦夫，晌岩漏卻從不用一個理由證明他是勇士。
17. 一想到祖國沒統一就忍不著想抽煙…
18. 經過周末兩天的休息，大家現在都很累了……
19. 領導重視你的時候就是領導利用你的時候!但我卻那麼渴望被領導利用!
20. 邯鄲農行5100萬驚醒了我的彩票夢，還是老老實實的做宴爛人吧，別總胡思亂想了成天!
21. 每天早上起來大吼一聲：「小日本。」這樣既有益身體健康，又培養了愛國主義道德情操!
22. 給我一個你的銀行帳號，我現在還你的錢——收到這條簡訊，當時感動的一塌糊塗。
23. 怎麼死的?還不是窮死的。
24. 喜歡是淡淡的愛;愛是深深的喜歡。
25. 一個說自己聰明的女人，被約會的幾率比遇到劫機的幾率還低。
幽默搞笑又有趣的句子欣賞1. 不要吃著碗里的惦記鍋里的，直接抱著鍋吃多省心。
2. 你進外企我當工人，因為那天是監考老師量多的日子——-坐我前面不動了!命呀!
3. 幾個小年輕說前方一美女屁股圓，只見此美女回頭柳眉一橫：想摸一把不啊?
4. 法佬說：今天是 端午節 ，我請你們吃粽子，人肉餡兒的，來人吶，上木乃伊…
5. 我的id是假冒的，大家不要相信我是騙子。
6. 對於我來說，活著本身就已經是對老天爺的一種妥協了。
7. 天堂就在女人的洞穴里!
8. 中華人民共和國小賣部棗茄副部長!
9. 有錢男子漢，沒錢漢子難。
10. 是人都有陰暗面，如果你偏說你很單純，那我只能說，你不是人!
11. 我們好像進入了一個只有拿出錢才能證明愛心的時代。
12. 混娛樂圈就像打 麻將 ，想做大牌，就得捨得一筒和么雞!
13. 走牛B的路，讓傻B去說吧。
14. 天塌下來你頂著，我墊著!
15. 好久不賤啊賤客，聽說你練成人賤合一了?
幽默搞笑又有趣的句子精選1. 要用心去愛你的鄰居，不過不要讓她的老公知道!
2. 剛才在一個網站上注冊了一個用戶名叫「爹」，結果給我發了一個郵件，開始我一看就傻眼了，上面寫的是：爹，您好，你的用戶名注冊成功了!
3. 妹特思棒威——不走尋常路!
4. 天上掉鈔票我不會彎腰，因為天上連餡餅都不會掉，更別說掉鈔票了。
5. 名花雖有主，我來松鬆土。
6. 蹲在路邊看小妞，躺在床上玩小J。
7. 出來混，老婆遲早是要換的!
8. 別以為女孩靠漂亮就可以讓我動心，至少她還要夠愚蠢!
9. 男人口袋有點錢，腰部以下不會閑!
10. 男胖女瘦的原因：男人每晚有兩袋鮮奶、一個燕窩、兩個鮑魚片;而女人每晚只有一根火腿腸，和兩個鵪鶉蛋。
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