『壹』 求笑話 高分 別用一些老掉牙的不搞笑的糊弄我
老夫婦去拍照，攝影師問：「大爺，您是要側光，逆光，還是全光？"，大爺靦腆的說：「我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？"
4.倆老夫妻某日吃晚飯時突發奇想：裸餐！找找從前的感覺！脫光後老太婆道：我還有反應耶！乳 房還和年輕時一樣發熱！老頭斜了一眼道：耷拉到湯里了！
5.四隻老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠葯當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；丁：時間不早了，回家抱貓去咯。
6.天是藍的，海是深的，男人的話沒一句是真的；愛是永恆的，血是鮮紅的，男人不打是不行的；男人如果是有錢的，和誰都是有緣的，男人靠的住，豬都會爬樹。
7.一群螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，只有一隻螞蟻死死地抱著大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了！
8.小孩把妓 院養的鸚鵡偷回家，一進門，鸚鵡便叫：搬家啦！看見他媽媽又叫：老闆也換啦！看見他姐姐又叫：小姐也換了！看見他爸爸又叫：我cao還是老客！
9.漫漫人生路，誰不錯幾步！家庭要照顧，情人也得處！家裡有個做飯的，外面養個心善的，對桌坐個好看的，遠方有個思念的！保住二，守住一，發展三四五六七！
10.一隻小狗爬上你的餐桌，向一隻燒雞爬去，你大怒道：你敢對那隻燒雞怎樣，我就敢對你怎樣，結果小狗舔了一下雞屁股，你昏倒，小狗樂道：小樣看誰狠。
11.傳說今晚，陰魂不散，死光又現，鬼魂四處轉！願鬼聽到我的呼喚，半夜來到你慶頭，蒼白的臉，幽綠的眼，乾枯的手撫摸你的臉，代我向你說一句：晚安！
13.你走在路上，一母狗撲向你從你的腳上咬了一塊肉，迅速吞下去，你伸腳正要踢它的時候，狗含著淚說：你打吧，反正我肚裡已經有了你的骨肉！
14.老鼠沒女朋友特別郁悶，終於一隻蝙蝠答應嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒眼光，老鼠：你們懂什麼，她好歹是個空姐。
從前。。。。。。。有一個傻鳥想笑又笑不出來。於是他（她）就在網路上發問題一個帥哥從這里路過酷酷的說：「你腦們被豬撞過吧`~~~~." ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~冷笑話~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~希望喜歡~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
5個芒果份三個小孩，何解？----------拍死2個!
爸爸的肚子是怎樣大的
一日，小明問媽媽：「媽媽，爸爸的肚子是怎樣變大的？」媽媽回答說「還不是喝啤酒大的！？」小明的弟弟小康說：「不是！」「是媽媽吹大的！」小明問小康：「怎麼吹啊？」，小康說：「有一天，我放學回來還看見媽媽吹爸爸下面那根管子呢！真的」，媽媽：「… … ？」
1 . 你說……你喜歡我？其實……我一開始……其實我也……哎，跟你說了吧，其實我也挺喜歡我自己的。
2. 夏夜，月，似銀盤；樹，若舞娘；風，如輕裳。我站在水房。皓齒清波，膏白如雪，刷牙。
3. 我的興趣可以分為靜態和動態兩種：靜態就是睡覺，動態就是翻身。
4. 苦海無邊，回頭是岸；文章很長，回車分行。
5. 不能因為在倆有過節，你就把我當節過。
6. 你們以後再這樣，就別怪我翻臉不是人！
7. 哪裡跌倒，哪裡爬起……老是在那跌倒，我懷疑那裡有個坑！
8. 我代表人民再教育你一次。
9. "戀"是個很強悍的字：它上半部取自"變態"的"變"，下半部取自"變態"的"態"。
10. 在我的字典里就沒有"困難"二字，因為我沒有字典。
11. 我自由了，但這不是我想要的，因為我被人給踹了。
12. 忍無可忍，從頭再忍。
13. 一想到昨天，就想往地底下鑽。
14. 今天誰坐莊，連黑板都不擦。
15. 我走我的獨木橋，你回你的高老莊。
16. 如果你容不下我，說明不是你的心胸太狹小，就是我的人格太偉大。
17. 天生落魄，五行缺錢。
18. 上知天文，下知地理，不懂英文。
19. 不要把所有的雞蛋都放在一個籃子，也不要吧所有的文件都放在一個硬碟里。
20. 一分錢一分貨，稀飯吃了不經餓。
21. 站在人生的米字路口，我更加彷徨。
回答者： simple婕 - 試用期 一級 2009-5-31 00:04
是LZ智商太高了
自己收藏的，有些不怎麼的、有些仔細想想也挺逗的
第一天兔子去釣魚，沒釣到。
第二天，他又去釣魚，又是空手而歸。
第三天，他仍然去釣魚,剛放下魚桿，魚就氣憤地跳出水面來說：「你丫的敢再拿蘿卜來當誘餌，老子就一巴掌煽死你
個小兔崽子。」
一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢凶凶地跑去質問它：我是警犬，你是什麼東西？普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點，老子是便衣！
葛優吃飯途中上廁所，回來後褲子濕了，朋友：褲子怎麼濕了？葛優：經常！朋友不解，葛優：經常是旁邊的人撒著尿突然轉過來大叫：我靠！這不是葛優嗎？！
豬八戒正在月亮上和嫦娥親熱，突然一條黑影掠過，豬八戒急忙提著釘耙
追出去，過了一會回來了，說：媽的，楊利偉......
有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰斗.過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：「還是開電風扇吧，熱死了。」另一人介面：「不能開，開了會把蠟燭吹滅的。」
交通意外，許多人圍觀，記者擠不進去，靈機一動喊：我是傷者的兒子，請讓讓！圍觀者迅速讓開，記者一看，壓死的是一頭驢。
老師：「如何分辨章魚的手和腳？」學生：「放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。
買橘子，老闆：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老闆：不行不行。
上聯：風在刮，雨在下，我在等你回電話。下聯：為你生，為你死，為你守候一輩子。橫批：發錯人了。
我們的總經理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說："周總理..."
法官:你為什麼印假鈔? 罪犯無辜的說:因為我不會印真鈔!
有人撿到了阿拉丁的神燈。於是迅速擦了幾下，魔神出現了
魔神說：「我的主人，你有三個願望。」
這個人欣喜若狂，高興地說「我的第一個願望是，變的很白很白；第二個是，我要所有的女人都離不開我；第三，我要知道所有女人的秘密。」
魔神說；「聽從您的吩咐，我的主人。」
只聽「轟」的一聲，一道閃光過後，這個人幸運的變成了一包衛生巾。
到站台的時候，汽車已經啟動。於是我只好邊追邊喊："師傅，等等我！師傅，等等我呀！這時一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句：八戒，你就別追了..
五元錢被犯罪團伙綁架了，打電話給百元鈔："喂！你兒子在這里，不想我們撕票就用自己來換他！"百元鈔想了一下說："撕吧，撕了你們連5 塊錢都沒有了！
一個人在沙漠里快要餓死了，這時他撿到了神燈。神燈："我只可以實現你一個願望，快說吧，我趕時間。"人："我要老婆 ……"神燈立刻變出一個美女，然後不屑的說："都快餓死了還貪圖美色！可悲！"說完就消失了。人："……餅。
有個人到河邊釣魚先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊麵包～一樣半天沒魚上鉤～沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～他氣憤之下～掏出100rmb 摔入水中大罵："*—# 要吃什麼！自己去買！！！
"我看不清太遠的東西，"病人對眼科醫生說。"請跟我來，"醫生把病人帶到外面，用手指著天上的太陽，問道，"你看那是什麼？""太陽。"病人回答。"那你還想看多遠！
有個人一天碰到上帝..上帝突然大發善心打算給那人一個願望....上帝問 ...你有什麼願望嗎...那個人想了想...聽說貓都有 9條命...那請您賜給我 9條命吧 ..上帝說..你的願望實現咯....一天，那個人閑來無聊 ...想說去死一死算了...反正有9條命嘛就躺在鐵軌上 ....結果一輛火車開過去 ....那人還是死了 ...這是為什麼呢？因為那列火車的車廂有 10節 ..
父親：「凡是來了客人，我叫你拿煙時，拿與不拿，你要聽准我的話。」
兒子：「我不懂您的意思。」
父親：「就是說，以後來了客人，我說『拿煙來』，你就真拿；我說『拿煙去』
，你就一去別回來了。」
雞對牛說：「什麼世道，人都實行計劃生育，可我的主人天天逼著我多下蛋，你說我冤不冤？」牛對雞說：「你還冤呢？你說多少人吃我的奶，沒有一個叫我媽的。」
同濟法律系期末考試：「試列舉說明法律一詞中『法』與『律』有何不同？」
某女學生答：「當然不同，如果我告訴我媽媽我的男朋友是『律師』，她會很高興；如果我說男朋友是『法師』，她一定會一巴掌打死我！」
問：非洲食人族的酋長吃什麼？
答：人啊！
問：如果有一天，酋長病了，醫生告訴他要吃素，那他該吃什麼呢？
答：吃植物人！
一日,一旅遊愛好者來到泰山想登到山頂看日出,他辛苦的爬到了山頂.但是天氣和它開了個玩笑連續四天陰雲籠罩.他艱苦的挨過了四天,第五日黎明的太陽終於肯出來了,這個旅遊者挨了四天看到日出了,高興啊!就連蹦帶跳的大喊,歡呼:看見了,看見了........!也就在這個同時正在草叢里小便一女面紅耳赤的提的褲子跑出來大叫"看見就看見被,你喊什麼????"
那天,你跟女友分了.心情很不好.
你抬頭:天空一片黑暗.......
你仰天大嘆:老天,你也在替我悲哀么!你也在為我哭泣么?要不,落在我嘴裡的雨水怎麼會是鹹的?
你似乎得到了安慰.......心情也好多了.
你又抬起頭:媽的,誰在樓上向下撒尿.........
冰箱里有4個饅頭.
一天,第3個對第2個說:看,第4個傢伙渾身都長起毛了，咱離它遠些!
第4個大叫道:混蛋,瞎嚷嚷什麼？老子是獼猴桃!
有個部落從不穿內褲，遊人勸他們說：穿內褲很衛生，也很暖和。於是穿上了，可大便時卻沒有脫掉，回頭一看，咦！真干凈，什麼也沒有，一坐下，別說還真暖和。
一犯人執行槍決,子彈是"某某縣"生產,質量很不好,第一槍沒放出,接著又開第二槍...第三槍.這時犯人跪地大哭:"你還是掐死我吧,太他媽嚇人了!
一人初次上飛機暈機嘔吐，空姐取來一空袋，看到快滿時又去取袋，並囑咐乘客「別亂吐」。可待回來時見遍地都是，問其因，乘客答道：「你不是講不能亂吐嗎，我見快滿了，又喝了一口，周圍人就都吐了……」
農家有客來,主人想殺公雞,可公雞飛上屋頂就不下來了.主人大罵:你再不下來我就把母雞給全殺了,我叫你生不如死!
公雞狂笑:哇靠!老子嚇大的啊？你要敢把母雞殺完，我就找野雞去!
牛給羊打電話。羊：「喂，你誰呀？」牛：「是我,cow。」羊：「靠，你誰？」牛：「靠，我是cow 啊！」羊：「靠，你他媽的到底是誰？」牛：「老子cow 啊！」
丈夫：「為什麼上帝把女人造得...那麼美麗卻又那麼愚蠢呢?」妻子：「這個道理很簡單，把我們造得美麗，你們才會愛我們，把我們造得愚蠢，我們才會愛你們。」丈夫...
酒吧出售新品「心痛的感覺」1元一杯。好奇者買了一杯，果真有心痛的感覺：就是一杯白開水。
1 ：拿什麼整死你，我的愛人。
2 ：收銀員說：沒零錢了，找你兩個塑料袋吧！
3 ：我的優點是：我很帥；但是我的缺點是：我帥的不明顯。
4 ：什麼是幸福？幸福就是貓吃魚，狗吃肉，奧特曼打小怪獸！
5 ：別人裝處，我只好裝經驗豐富。
6 ：我是胖人，不是粗人。
7 ：台灣一日不收復，我一日不過4級！
8 ：如果太陽不出來了，我就不去上班了；如果出來了，我就繼續睡覺！
9 ：狂奔的蝸牛。
10 ：每天早上起床都要看一遍「福布斯」富翁排行榜，如果上面沒有我的名字，我就去上班。
11 ：談錢不傷感情，談感情最他媽傷錢。
12 ：我詛咒你一輩子買方便麵沒有調料包。
13 ：會計說：「你晚點來領工資吧，我這沒零錢。」
14 ：你看得出我擦了粉嗎？
15 ：雖然你身上噴了古龍水，但我還是能隱約聞到一股人渣味兒。
16 ：我的名字叫Rain，小名叫潤土。
17 ：麻煩你揚州炒飯一份，多點蔥花，少少鹽，extra一個egg，打包帶走。
18 ：有一次我上街，一群女孩把我攔住，她們說我帥，我不承認，她們就打我，還說我虛偽。
19 ：既宅又腐，前途未卜。
20 ：沖杯三鹿給party喝。
21 ：史上最神秘的部門：有關部門。
22 ：不可否認，馬賽克是這個世紀阻礙人類裸體藝術進步最大的障礙！
23 ：我這輩子只有兩件事不會：這也不會，那也不會。
24 ：人家有的是背景，而我有的是背影。
25 ：肉的理想，白菜的命。
26 ：白馬啊…你死去哪了！是不是你把王子弄丟了不敢來見我了。
27 ：你媽生你的時候是不是把人給扔了把胎盤養大？
28 ：別把蝦米不當海鮮。
29 ：我是天使，回不去天堂是因為體重的原因。
30 ：令堂可是令尊表姐？
31 ：泡妞就像掛QQ，每天哄她2個小時，很快就可以太陽了。
32 ：騙子太多，傻子明顯不夠用了。
33 ：我就是在路上斬棘殺龍游江過河攀上塔頂負責吻醒你的公主。
34 ：我自橫刀向天笑，笑完我就去睡覺。
35 ：你的手機比話費還便宜。
36 ：路漫漫其修遠兮，不如我們打的吧。
37 ：我的人生有A 面也有B面，你的人生有S面也有B面。
38 ：不怕偷兒帶工具，就怕偷兒懂科技！
39 ：失敗不可怕，關鍵看是不是成功他媽。
40 ：現在的大學生太沒素質了！過來拷毛片，居然用剪切！
41 ：有空學風水去，死後占個好墓也算彌補了生前買不起好房的遺憾。
42 ：明騷易躲，暗賤難防。
43 ：佛祖曰：你倆就是大牛B！
我也進來笑一下
笑死我了
我的笑話很短
願望谷
話說有一願望谷，只要說出自己的願望，跳下谷中，就會得到自己想要的東西，三人得知此谷秘密來到這里。
第一個人是個色鬼，他大喊一聲，美女，我要美女，一個鯉魚打挺跳入谷中，他見到滿山谷的美女在等著他，流下感動的淚水。
第二個人是個書獃子，他也喊到，書，書，書···接著跳下山谷，他也見到滿山谷全是書，同樣流下了感動的淚水。
第三個人，不好色，也不喜歡看書，想了半天，算了，還是錢來的比較實在，於是也准備跳入谷中，這時一不小心絆倒一塊石頭，他說了句，oh，shit！不慎跌入谷中····
以下笑話是我自己收集的，全是讓我大笑過的.
要是都還不能讓你笑，那就不是笑話不好笑的問題了.
1.某晚，一裸男叫了一輛計程車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！
9.你那邊有沒有電視啊?現在快點看中央一台趙本山被炸死了,pol.ice封鎖了東北,19人死亡,11人失蹤,1人被忽悠!
12.狼崽從出生就吃素。狼爸狼媽絞盡腦汁訓練狼崽捕獵。終於有天狼爸狼媽欣慰地看到兒子狂追兔子。狼崽抓住兔子兇相畢露惡狠狠地說：小子！把胡蘿卜交出來！
17.我在馬路邊，看到一分錢，剛要彎腰撿，原來是口痰，我靠，誰吐這么圓？
18.護士看到一病人在病房喝酒，就走過去小聲地對他說：「小心肝！」病人微笑著說：「小寶貝。」
20.某人騎車上街，過一路口，撒把前行。交警看見，驚呼：「手掌好！」某人高興地揮手作答：「同志們辛苦了！」
22.初中數學課上，老師講方程式變換，在講台上袖子一挽大聲喝道：同學們注意！我要變形了！……
24、醫生問病人是怎麼骨折的。病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經過那裡，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
7 初中時分角色朗讀《白毛女》
一男生（楊白勞）：扯了二斤紅頭繩，給我喜兒紮起來……
老師：又不是包木乃伊…
14 有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰斗.過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：「還是開電風扇吧，熱死了。」另一人介面：「不能開，開了會把蠟燭吹滅的。」
16 物理課上老師講到放射性元素，說：放射性元素很危險，你們人類一定要遠離它！！
22 同學的畢業作品是用大紅布做成鳳凰狀縫在黑色的袍狀服裝上.
答辯的老師問：為什麼鳳凰要用紅色而不是其它顏色?
那位同學一激動就脫口而出：因為鳳凰慾火焚身!!(估計是想說浴火重生). 3秒後，來看答辯的同學狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
24 幫LP買WSJ，結果到商店看了半天也不知道買什麼，於是就隨便拿了一包問店主：「老闆，這個好用不？」老闆（男的）獃獃看了我5秒鍾，說：「這個我也沒用過！」
25 聽同學說，
一次她們宿舍的一個女生去買衛生巾，
對老闆說：一包衛生巾。
老闆居然問：要三鮮的還是麻辣的？
然後那個同學愣了一下，說：三鮮吧，我怕麻辣的我受不了。。。
33 我有個朋友剛看過《射鵰英雄傳》，對「打狗棍法」非常感興趣，經常跟別人開玩笑。
一日，他又照例而為。踢了別人一下，大喝一聲：「踢狗腿！」大家狂笑，他也覺尷尬，就又踢了一腳，大喊：「狗踢腿！」
49 和一幫朋友吃飯
其中一個人估計是被兄弟出賣了，郁悶的不行悶頭喝了不少啤酒，然後臉通紅的站起來大吼一聲
兄弟！不是出來賣的！！！
估計原來是想說兄弟不是用來出賣的
當時偶們一桌十幾個人就全趴了
『貳』 求一人被人誤以為跳樓卻被施救之人嚇摔下來的動態搞笑圖片
1.為什麼企鵝的肚子是白色的？ 因為企鵝手短，洗澡只能夠著前面。2.公雞出差一個月，回來後聽說鵪鶉沒事老來找母雞玩！ 公雞便開始懷疑起母雞來！ 果然，沒過兩天，母雞就生了個鵪鶉蛋！ 公雞大怒！母雞慌忙解釋：「靠，早產啦！」3.蜈蚣出門，不小心被蛇咬了！ 為了防毒液擴散，必須馬上截肢！ 蜈蚣自我安慰道：「幸虧偶腿多！」 大夫也安慰道：「是的兄弟，想開點，你以後就是蚯蚓了！4.蜘蛛發現樹上有隻毛毛蟲，個頭太小令它沒食慾。過幾日再去看時，飛出一隻美麗花蝴蝶，蜘蛛忙說:你小子，想用美人計調虎離山？沒門！5.一隻蝴蝶折斷了翅膀，但它還是飛走了，為什麼？………………因為它很堅強6.有一顆手榴彈，一天它吃完飯，清一清它的牙齒，突然發現牙縫中間有一根刺，它就用力的把它拔 出來，結果就爆炸了………一天，一個茄子走在大街上，突然打了一個根大的噴嚏，它抹了把鼻涕生氣的說：又他 媽在拍集體照了！7.有一個人很喜歡打電話，有一天，他掛了有一個人，走著走著覺得腳很酸，低頭一看，他踩到了一個檸檬！8.有一個刺蝟，劃橡皮艇，劃著劃著，就淹死了。--------和你們說一個滑稽的故事~~一隻雞從山上滑下來....... 這就是滑稽的故事--------9.一 天一個男的在家看電視，正看到**，聽見有敲門的聲音，於是去開門，卻看到一隻蝸牛，蝸牛說，可以給我一杯水喝嗎？男人很生氣，一腳把蝸牛踢走了。過了幾 年，男人又在家看電視的時候聽到敲門的聲音，開門後又看到了那隻蝸牛，那蝸牛說：你剛才幹嘛踢我？10.小話梅對媽媽說,媽媽我今天不舒服不想去上學...媽媽說那裡不舒服啊?小話梅說,不知道為什麼我總覺得自己渾身上下酸酸的.--------11.有一隻肉包子,有一天它去喝酒,但是它喝醉了,於是它一邊走一邊扶著電線桿吐,吐著吐著它變成了饅頭--------劉若英苦追周傑倫，被周傑倫當眾狠狠拒絕！周傑倫說：......奶茶........我只喜歡優樂美------- 12.一養鳥人教鸚鵡說話，每早必教它說：早上好！過數月，鸚鵡仍不說話，一日，此人心情不佳，未問好，只聽鸚鵡大叫：你小子今天牛了啊，連好也不問！13.三個小孩在一起聊天說什麼東西最毒！小孩甲：「蚊子最毒，我哥的手被蚊子叮了一下，又紅又癢。」小孩乙：「黃蜂最毒，我哥哥被黃蜂蟄了一下臉，現在還是又腫又痛。」小孩丙想了半天，說：「我也不知道什麼東西扎了我姐，她肚子腫的又圓又大！14.一天，一隻麻雀對鴿子說：「你敢去打老鷹嗎？」「當然敢了」說完鴿子就飛走了，過了一會鴿子飛了回來，身上的羽毛一根也沒了。麻雀問：「出了什麼事？」鴿子說：「那小子不服氣，我光著膀子揍了他一頓。」 15.有一天,小鳥從高雄飛到台北花1小時。但卻在回來的時候花了2小時！ WHY？ 因為當時正在下雨！所以要一手遮雨一手飛。 16.有三隻小蝌蚪,他們去飯館吃飯...等了一會兒,上了第一道菜...是炸青蛙..三隻小蝌蚪不約而同的唱起了:我不想我不想 不想長大...17.獵人打獵，看樹上有兩只鳥，舉槍打下一隻，發現是只沒毛的，正納悶，另一隻鳥飛下來大罵獵人：他*的，老子剛哄她把衣服脫光，你就把她打下來了。。。18.一天母雞飛上了屋頂，主人氣氣憤的說「你下來，再不下來我把這里的公雞全部宰了，叫你生不如死。」母雞大笑說「終於可以去找鴨子了。」19.小時候最怕的夢是夢到自己在找廁所，最最可怕的是，人還沒有醒過來，而廁所找到了。。。20.小鵝問母鵝：「為什麼要管爸爸叫皇阿瑪？」 母鵝對小鵝說：「因為我是你的鵝娘啊。」21.劉若英向周傑倫求愛被 拒，劉若英追問周傑倫為什麼？ 周傑倫說，奶茶，我喜 歡優樂美。 22.有這么一天，豆腐在大街上閑逛，遇見了醋，豆腐就調侃的說：「好大的酸味啊，又去挑撥人家的感情了？」醋一生氣就把豆腐給拌了！23.一蚊子進城，餓極。見一小姐雙乳高聳，遂一頭扎入猛咬，結果滿嘴全是硅膠，於是仰天長嘆：「唉，食品安全太成問題了！上哪找放心奶啊？」24.母雞對公牛發牢騷：「人類讓我多下蛋，自己卻計劃生育，這太不公平了！」老公牛說：「你這算個屁呀？全世界人民都喝我老婆的奶，誰TM管我叫爹！」25.汽車嫁給火車，可不久就離婚了。大家問原因，汽車傷心地說：「他天天擔心我被撞，我呢，時時怕他出軌，真受不了！」26.問：一隻小狗在沙漠中旅行，結果死了，問他是怎麼死的？答：他是憋死的，因為沙漠里沒有電線桿撒尿。問：一隻小狗在沙漠中旅行，找到了電線桿，結果還是憋死了，為什麼？答：點線桿上貼著「此處不許小便」問：一隻小狗在沙漠中旅行，找到了電線桿，上面沒貼任何東西，結果還是憋死了，為什麼？答：很多小狗在排隊，沒等到。問：一隻小狗在沙漠中旅行，找到了電線桿，上面沒貼任何東西，排隊也排到了，結果還是憋死了，為什麼？答：因為後面是兩個漂亮狗MM，他不好意思。27.狐狸和袋鼠兩人一起空手去逛超市，來到超市門口保安讓狐狸進去，可無論如何也不讓袋鼠就這樣進去。袋鼠問：「為什麼？」保安說：「你得先存包。」28.從前有個人，他從來不洗頭，後來他的頭上有很厚的一層灰，後來有個種子掉在了他的頭上，下雨了，種子發芽長成了棵大樹，有大樹也挺好的，可以擋太陽遮雨，可是樹上老是有很多的小鳥，吵的他很煩，於是他就把樹給拔了，樹拔了後他頭上多了個大坑，下雨了，坑裡很多水，水裡很多魚，還有很多人在裡面劃船，再後來天冷了，水結了冰他就冷死了。29.食人族組長生了一種病，醫生說：「是吃肉太多引起的，要多吃植物。」從此，食人族組長做了個決定：不吃普通人，只吃植物人！！30.年輕的教士在森林裡散步，一隻大狗熊突然出現，教士拚命逃跑，狗熊緊緊追趕。教士不留神踩進了一個水坑，撲倒在地，絕望之餘，想上帝祈禱：「主啊，把這兇猛的野獸變成虔誠的教徒吧。」 雷電閃過，奇跡發生了.....................狗熊在他的面前跪下,雙手放在胸前,低頭喃喃自語:"感謝上帝賜給我們豐盛的晚餐." 31.一隻母雞正舒服的孵著蛋,突然,有一枚蛋從它的屁股下硬是鑽了出來. 母雞驚訝的問道:"怎麼回事?你怎麼跑出來了?" 小蛋蛋說:"你.............你.....................你放了個屁!" 32.一隻小甲魚詭秘地眨眨眼睛:"知道嗎?我在一家高級飯店的廚房供職." "你又瞎扯!"老鼠笑道. "我不騙你,"甲魚認真起來,"那兒把我的洗澡水端去做湯了." 33.馬面：「閻王爺，看守油鍋地獄的那個新來的小鬼是個變態。」 閻王：「哦？」 馬面：「他每次推人下油鍋的時候，都逼別人兩個一對的抱著下去。」 閻王：「哦，忘了告訴你，他以前是炸油條的。」34.有一天，感嘆號又遇到了破折號，便立刻笑道：操！就你這身板還想和人打架？被人推倒了吧？破折號大怒：尼瑪！我個子是沒你高！可是，老子的腰比你三個還粗！狗在花園大哭，貓問它為什麼這么傷心， 狗說：「考古學家在主人的花園里發現了大量生物骨頭，說可能是史前生物留下的！」 貓：「這跟你有什麼關系？你怎麼這么傷心？」 狗哭道：「那些都是我的私房錢啊!」35.冰箱冷凍室里，一個餃子發現了新客人。「嗨~湯圓，你什麼時候來的？湯圓你是什麼餡的？」「嗨，湯圓，元宵是你哥么？」 「湯圓你長得真白呀。」「湯圓你怎麼不說話？」 「嘿，湯圓，你覺得冷嗎？」 湯圓終於忍不下去了，瞥了餃子一眼，冷冷地說：「食物是不會說話的。」36.頭發小姐愛上了剪刀先生，哭著說:「我是真的喜歡你，為什麽你不理我呢？」於是剪刀先生就理了她。
『叄』 求一人被人誤以為跳樓卻被施救之人嚇摔下來的動態搞笑圖片
1. 企鵝肚子為什麼是白色的？因為企鵝的手短，只能洗到前面的澡。
2. 公雞出差一個月，回來後聽說鵪鶉常來找母雞玩。公雞開始懷疑母雞，結果母雞生了個鵪鶉蛋。公雞非常生氣，母雞慌忙解釋：「不是你想的那樣，是早產。」
3. 蜈蚣出門，被蛇咬了，必須馬上截肢。蜈蚣自我安慰：「幸好我腿多。」醫生也安慰：「是的，兄弟，想開點，你以後就是蚯蚓了！」
4. 蜘蛛發現樹上有隻小毛毛蟲，太小了沒食慾。過幾天去看，飛出一隻美麗蝴蝶。蜘蛛忙說：「你小子，想用美人計調虎離山？沒門！」
5. 有一隻蝴蝶斷了翅膀，還是飛走了，為什麼？因為很堅強。
6. 有一顆手榴彈，吃完飯清牙齒，發現牙縫里有根刺，拔出來就爆炸了。一天，一個茄子走在大街上，打了個大噴嚏，說：「又他媽在拍集體照了！」
7. 有一個人很喜歡打電話，出差一個月回來，母雞沒問題，公雞沒事。公雞很生氣，母雞解釋：「靠，早產了！」
8. 有一個刺蝟，劃橡皮艇，劃著劃著淹死了。
9. 和你們說一個搞笑的故事——一隻雞從山上滑下來……這就是搞笑的故事。
10. 小話梅對媽媽說：「媽媽，我今天不舒服不想去上學。」媽媽問：「哪裡不舒服？」小話梅說：「不知道為什麼，我總覺得自己渾身酸酸的。」
11. 有一隻肉包子，有一天它去喝酒，喝醉了，於是它一邊走一邊扶著電線桿吐，吐著吐著，它變成了饅頭。
12. 一個人去餐館，看見菜單上有「炸青蛙」，好奇問服務員：「這是什麼青蛙？」服務員：「不知道，問廚師去吧。」廚師回答：「這就是那個不遵守交通規則的青蛙。」
13. 三個小孩在討論什麼東西最毒。小孩甲：「蚊子最毒，我被蚊子叮了，又紅又癢。」小孩乙：「黃蜂最毒，我被黃蜂蟄了，臉又腫又痛。」小孩丙想了想，說：「我不知道，但我姐姐肚子腫得很大。」
14. 一天，一隻麻雀對鴿子說：「你敢去打老鷹嗎？」鴿子答：「當然敢。」說完就飛走了。過幾天，鴿子飛回來，沒毛了。麻雀問：「怎麼了？」鴿子說：「那小子不服氣，我脫了衣服揍了他一頓。」
15. 有一天，小鳥從高雄飛到台北，花了1小時。回來時花了2小時。為什麼？因為下雨，它一邊飛一邊淋雨。
16. 有三隻小蝌蚪去餐館吃飯。等了會兒，上了第一道菜——炸青蛙。三隻小蝌蚪不約而同地唱起了：「我不想我不想，不想長大……」
17. 獵人打獵，看見樹上有兩只鳥，打下一隻，發現是只沒毛的。獵人很生氣，母雞解釋：「靠，早產了！」
18. 有一天母雞飛上屋頂，主人氣憤地說：「你下來，再不下來我把這里的公雞全部宰了，讓你生不如死。」母雞大笑：「終於可以去找鴨子了。」
19. 小時候最怕的夢是夢到自己在找廁所，最可怕的是，人還沒醒，廁所找到了……
20. 小鵝問媽媽：「媽媽，為什麼我們要叫爸爸皇阿瑪？」媽媽說：「因為我是你的鵝娘啊。」
21. 劉若英向周傑倫求愛被拒，問原因。周傑倫說：「奶茶，我只喜歡優樂美。」
22. 有一天，豆腐在大街上閑逛，遇見了醋，豆腐調侃地說：「好大的酸味啊，又去挑撥人家的感情了？」醋生氣就把豆腐拌了！
23. 一蚊子出差，回來後被主人發現了，原因是它身上全是硅膠，於是它感嘆：「唉，食品安全太成問題了！上哪找放心奶啊？」
24. 母雞對公牛發牢騷：「人類讓我多下蛋，自己卻計劃生育，這太不公平了！」公牛說：「你這算個屁呀？全世界人民都喝我老婆的奶，誰TM管我叫爹！」
25. 汽車嫁給火車，不久離婚了。問原因，汽車說：「他天天擔心我被撞，我呢，時時怕他出軌，真受不了！」
26. 問：一隻小狗在沙漠中旅行，結果死了，怎麼死的？答：憋死的，因為沙漠里沒有電線桿撒尿。問：一隻小狗在沙漠中旅行，找到了電線桿，結果還是憋死了，為什麼？答：點線桿上貼著「此處不許小便」。問：一隻小狗在沙漠中旅行，找到了電線桿，上面沒貼任何東西，結果還是憋死了，為什麼？答：很多小狗在排隊，沒等到。問：一隻小狗在沙漠中旅行，找到了電線桿，上面沒貼任何東西，排隊也排到了，結果還是憋死了，為什麼？答：因為後面是兩個漂亮狗MM，它不好意思。
27. 狐狸和袋鼠去超市，袋鼠不讓進。袋鼠問原因，保安說：「你得先存包。」
28. 有個人在森林裡散步，被狗熊追趕。跑著跑著，滑倒了，絕望之際，想上帝祈禱：「主啊，把這兇猛的野獸變成虔誠的教徒吧。」 雷電閃過，奇跡發生了……狗熊在他面前跪下，雙手放在胸前，低頭喃喃自語：「感謝上帝賜給我們豐盛的晚餐。」
29. 食人族組長生病，醫生說：「是吃肉太多引起的，要多吃植物。」從此，食人族組長做了個決定：不吃普通人，只吃植物人！
30. 教士在森林裡散步，被大狗熊追趕。教士拚命逃跑，狗熊緊緊追趕。教士不留神踩進了一個水坑，摔倒在地，絕望之際，想上帝祈禱：「主啊，救救我吧！」雷電閃過，奇跡發生了……狗熊在他的面前跪下，雙手放在胸前，低頭喃喃自語：「感謝上帝賜給我們豐盛的晚餐。」
31. 一隻母雞正孵蛋，一隻小蛋蛋鑽了出來。母雞驚訝地問：「怎麼回事？你怎麼跑出來了？」小蛋蛋說：「你……你……你放了個屁！」
32. 一隻小甲魚詭秘地眨眨眼睛：「知道嗎？我在一家高級飯店的廚房供職。」老鼠笑道：「你又瞎扯！」小甲魚認真起來：「不騙你，那兒把我的洗澡水端去做湯了。」
33. 馬面：「閻王爺，看守油鍋地獄的那個新來的小鬼是個變態。」閻王：「哦？」馬面：「他每次推人下油鍋的時候，都逼別人兩個一對的抱著下去。」閻王：「哦，忘了告訴你，他以前是炸油條的。」
34. 有一天，感嘆號又遇到了破折號，便立刻笑道：「操！就你這身板還想和人打架？被人推倒了吧？」破折號大怒：「尼瑪！我個子是沒你高！可是，老子的腰比你三個還粗！」
35. 三個小孩在討論什麼東西最毒。小孩甲：「蚊子最毒，我被蚊子叮了，又紅又癢。」小孩乙：「黃蜂最毒，我被黃蜂蟄了，臉又腫又痛。」小孩丙想了想，說：「我也不知道什麼東西扎了我姐，她肚子腫得很大。」
36. 一天，一隻麻雀對鴿子說：「你敢去打老鷹嗎？」鴿子答：「當然敢。」說完就飛走了。過幾天，鴿子飛回來，身上的羽毛一根也沒了。麻雀問：「怎麼了？」鴿子說：「那小子不服氣，我光著膀子揍了他一頓。」