『壹』 你認為最搞笑的一個笑話，不笑不給分
1 同事問我：柯林頓的老婆是希拉克嗎?
2 有一次我向人借錢，本來想說的是」等我取了錢就還你」
說成」等我有了錢就取你」
汗
3 同學叫於京波，一日來信，宿舍門衛在宿舍門口大叫：干涼皮、干涼皮的信！
4 我們語文老師：請大家把書翻到120塊錢
全班皆暈，後這位老師得綽號」財迷」呵呵
5 有一次朋友在家看碟，光碟質量不好。朋友說到：「怎麼這么多馬克思啊。」 半晌後才明白他是說馬塞克！
6 一個哥們結婚，給他紅包。哥們客氣的說不用
我說：那哪行，一年就一次，一定得拿著。
7 初中時分角色朗讀《白毛女》
一男生（楊白勞）：扯了二斤紅頭繩，給我喜兒紮起來……
老師：又不是包木乃伊…
8 偶打飯的時候，執著的指著菜花說：來份土豆。
大媽問：菜花？
偶繼續指著菜花說：土豆
大媽又問：到底是土豆還是菜花？
偶急了說：這不是土豆...厄，菜花嗎？
現在想起來也夠讓人吐血的，sorry了，賣飯的大媽
9 去買糕點，本來想說「來兩個黃梨派加一個蛋塔」，結果說成了「來兩個黃鸝鳴蛋塔」
更郁悶的是店主竟然聽懂了......
10 大學時我們班有個女生叫劉芸。一次，別的班的同學給她捎來一封信。信封上她的的「芸」字中下半部「雲」上面一橫，由於寫得太潦草，橫變成了點。結果那同學拿著信就在我們樓道里叫「劉芒，誰叫劉芒，有你一封信。」全樓道的人都跑出來看劉芒（流氓）了。結果那叫劉芸的女生就無奈地被叫了四年的流氓。
11 曾經有一段時間家裡鬧耗子，我媽就買了耗子葯來維護家庭安寧，但是一個耗子都沒葯倒。一天大老早的，我媽起床看了看門旮旯里的耗子葯，自語「這葯怎麼沒有人吃啊？~~~」全家暈倒。。。
12 英語老師教語法，下課前問大家：「我都講完了，大家還有明白的么？」我們齊聲答：「沒有了！」
13 舉杯邀明月，低頭思故鄉。
14 有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰斗.過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：「還是開電風扇吧，熱死了。」另一人介面：「不能開，開了會把蠟燭吹滅的。」
15 俗話說：殺人放火，欠債還錢。
16 物理課上老師講到放射性元素，說：放射性元素很危險，你們人類一定要遠離它！！
17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
18 在公司接了個電話，是制衣公司推銷的，不停的說給某某大公司做過統一服裝之類。本人逮到對方說話間隙，沖口一句：「我們公司統一不著裝！」
對方悄聲幾秒後說了聲「打擾了」掛斷。
19 我們大學老師：我要找一男一女三位同學……
全班同學開始四處張望，尋找李宇春。
20 晚自習回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾隨
一直想搭訕，卻無膽上前，直到天仙mm即將走入女生樓
牙一咬，跨步上前，大聲問那位mm：同學，請問你是女的嗎？
後來……後來我享受了該天仙mm兩年的白眼
21 鄧論課，老師激昂澎湃：有多少英雄兒女，纏綿於地下……
22 同學的畢業作品是用大紅布做成鳳凰狀縫在黑色的袍狀服裝上.
答辯的老師問：為什麼鳳凰要用紅色而不是其它顏色?
那位同學一激動就脫口而出：因為鳳凰慾火焚身!!(估計是想說浴火重生). 3秒後，來看答辯的同學狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
23 初中時候老師叫背木蘭辭（老師比較BT），緊張
...阿弟聞姊來，磨刀霍霍向爹娘（豬羊）.......
全班暴笑，自己也笑，結果後面全忘了，還好老師沒罰~~
24 蒼天呀，大地呀，竇娥比我還冤呀！
24 幫LP買WSJ，結果到商店看了半天也不知道買什麼，於是就隨便拿了一包問店主：「老闆，這個好用不？」老闆（男的）獃獃看了我5秒鍾，說：「這個我也沒用過！」
25 小時候，爸爸看我寫作文。有個很簡單的字寫錯了，爸爸笑著跟我媽說：「我發現你的兒子很笨。」我急了，大聲跟我爸說：「你的兒子才笨！」 -_-b
26 兵來土掩 水來將擋
27 我媽有一次去銀行交水費。交了錢以後銀行的人說：您這錢不夠啊， 這兒還有第二頁，這個也得交。
我媽：第二頁是什麼
工作人員：污水
我媽：我家從來不喝污水。
28 我們的高中辦主任又一次怒斥我們上課不好好聽講的時候說到：「你們以後再這樣，就別怪我翻臉不是人了！」
29 數學老師招牌動作
舉起兩根手指，對同學們說：「同學們，學好數學關鍵就是三個字！！』多做練習！！』」
30 那天我說女朋友笨的跟豬一樣，她就擰我，特疼，一直不鬆手，我一急，說：「我告你媽你虐待豬！」
31 一日，跟我爸媽還有弟弟去拜觀音
我沒怎麼睡醒，往前一站就說：
受苦受難的觀世音菩薩啊……
爸媽：-____-|||
弟弟：-____-||||
菩薩：T_____T||||||
32 大二上FoxPro課時，一個老師開始點我們上課有多少人，
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
33 某日，偶親愛的媽咪叫偶去買花椒。
媽咪：「去買一斤花椒回來。」
偶：「一斤？？！買那麼多幹嘛？」
媽咪：「廢話~炒菜用！！！」
偶郁悶+詫異的出門去買，臨出門時又特別的問了句：「確定買一斤啊？！」
回答偶滴的老娘的白眼！汗……
到菜市場後，偶越想越不對，花椒幹嘛買一斤啊，也太多了吧？！掏出電話———再次確認！
得到回答還是一樣：一斤花椒！！！
一斤花椒28塊錢，老闆給我稱好，裝袋。偶正要掏錢時，電話響~~~老媽？！
只聽電話那邊咆哮：「錯啦！錯啦！！不是一斤，不是一斤，是一兩！！！」
爆汗！！！！
34 剛交房的時候，來往的人多，每次保安會盤問。
我本來想說我是業主的，結果經常說成我是樓主...，
趁保安大腦短路的時候我趕緊跑路。
35 大一那年，院裡面晚會，我演一「小偷」，名聲大噪，深得女生青睞，平日皆以「小偷」稱我。某日閑逛至亞貿，被班上一快言快語的哈爾濱女生看見，興奮地就沖我大喊著沖過來：「唉呀——小偷——小偷」，害得我立馬被旁邊的人揪住……
還有
1 單位祝詞，一位領導說：「祝大家身體愉快……」憋住，沒詞了。
2 有一次幫老闆訂酒店，想問問人家有沒有什麼免費上網之類的服務，卻怎麼也想不出來怎麼說好，於是就問對方:「請問，你們這里有什麼特殊服務嗎?「
對方:「什麼？特殊服務？？我們是正規酒店！」
-__-!!!!
3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，沒有，問大家：為什麼我的拖鞋哪裡去了？
4 逛街中，突然朋友驚呼：「哇！『處女書店』！」我大驚，抬頭一看，一塊匾額，上書四個大字
——外文書店-__-！
5 我有次去買羊肉串
伸出4個手指對老闆說「來3根羊肉串」
老闆蒙了「幾根？」
我又伸出3個手指說「4根」……
6 我們的總經理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說："周總理……"
7 本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：「雞科長，你在豬房嗎？」當時狂罵那傢伙一頓
8 在食堂排隊，聽見旁邊一男生說：「師傅，來碗『子彈菜花』湯！」（紫菜蛋花湯）哈哈，笑得我噴湯了。
9 某日在米線店吃飯上得很慢很餓
終於按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！
結果說成:"老闆!!!!再不上米線我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒後爆笑到桌子下面……丟人……
10 爸媽吵架，我爸氣的說了句：」我給你滾出去！」
11 高中的時候打籃球，A得球後，無私的傳給了B，B輕松進球．過了一會，B得球，A大聲喊著把球傳給他．B卻自己把球投出．結果A大怒喊到：剛才真是瞎了我的狗眼……
全場笑暈
12 印象里小學時的班長極其嚴肅，一次自習課，教室里人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之後終於忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道:誰再吵，把他嘴打斷!!!……全班肅靜
13 大學的時候，我們問一個哥們曼聯的戰況如何，他激動的說：「曼聯輸了，貝克漢姆領到兩張黃盤下場了！」
14 沒有金箍棒就別攬瓷器活
15 上大學時，一老師講課，講到一種新型的材料，說：「這種材料的性功能是舊材料不可比擬的……啊不對，性能和功能……」
16 剛上大學，軍訓，連長不知道是哪裡的口音，喊口令——「向左鑽！」「向右鑽！」
17 大學時候，聽見一個女生點菜：師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！
18 高二時，我們的語文老師是一個剛從南昌調到北京的老教師，他的口音特重．他的兒子靠上了清華建築系，這也是他來北京的目的，他特為他兒子驕傲，總和我們說起他兒子，每次都這么說「偶（我）蛾（兒）子是青蛙（清華）大學蟾蜍（建築）系的」．．．
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那裡，不就成了點心了嗎．．．
19 中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿卜：「去，把胡蘿卜切成肉丁！」
20 昨一同事問我。節日的節怎麼寫？我回答：草字頭下面加一個節日的節去掉草字頭！全體人員爆笑!我還一時沒有反應過來~~~~~~~!
21 當年找工作時，主考官問我哪年畢業的。
我本來是要說2000年的，結果一激動說：「兩千年前。。。」
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一聲，說：「孔子的學生吧。」
22 剛上課10多分鍾，我同桌就舉手說：老師我想上廁所。
英語老師很不高興的說：都多大人了還上廁所？
22 俺有個同學一直在復習考計算機三級，有一天踢足球，另一同學帶球到了底線，只聽他大喊：回車！回車！（傳中）
23 記得有一次去買一種叫伊麗莎白的水果，我張口就說：老闆，莎士比亞多少錢？老闆當場就呆了
24 物理老師講波：「這是一根粗彈簧，我從兩端推它，看，它是不是變密(便秘)了？」
25 聽同學說，
一次她們宿舍的一個女生去買衛生巾，
對老闆說：一包衛生巾。
老闆居然問：要三鮮的還是麻辣的？
然後那個同學愣了一下，說：三鮮吧，我怕麻辣的我受不了。。。
26 大學師姐，上教育心理學.遲到...走進教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生氣中，就叫師姐回答黑板的問題.師姐支吾半天說了:"<性感與性理論>，這也太難講了啦."全班人仰馬翻.(注.教授原題:<論理性與感性>
2 50條全新口誤現已降臨地球！——暴笑口誤2007酷熱版 （ZT）
27 我一很要好的男同學摔坐在地上，我為了表示關心問了一句:"你的屁股摔疼了吧!"結果不小心說成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~該兄站起來拍拍屁股，放了個屁，說"沒死，還喘氣呢!"我直接暈了
28 和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:"讓我們同歸於盡吧!"當時腦子太熱了......
29 一次，我們報社攝影記者采訪某女明星歸來，在會上談他和這明星如何如何熟。老總看著桌上的一大堆照片開了句玩笑：我看你都成他御用攝影師了。可老總的南方普通話不明不白，把「御」念成了「日」的音。從此，這個可憐的攝影記者就被我們稱為「日用攝影師」，他加班時，當然就成了「夜用」。
30 老闆，有沒有手紙充飢卡？
31 我們有同事外地出差，經銷商請吃飯。席間要欲小便，經銷商說對面就有洗手間，你去的話如果給門口說，我們是對面吃飯的就可以免費。我們同事為了節約兩毛錢，箭步直走，理直氣壯地對管廁所的說：「我是來吃飯的！」
32 我是物流部的，過了年，客戶打電話過來查詢節前的貨物什麼時候到，因為過節這幾天渾渾噩噩的，我也搞不清楚訂單的內容，就順口問了一句：您是什麼東西？
33 我有個朋友剛看過《射鵰英雄傳》，對「打狗棍法」非常感興趣，經常跟別人開玩笑。
一日，他又照例而為。踢了別人一下，大喝一聲：「踢狗腿！」大家狂笑，他也覺尷尬，就又踢了一腳，大喊：「狗踢腿！」
34 我高中的時候假期出去打工
在一家飯店想找一份伺應生的工作
因為還是小孩子，而且是第一次打工所以很緊張
本來想問經理需不需要打工的，又想說問需不需要人手會比較含蓄一點
結果說成：「經理，你們這里需不需要打手？」
當時差點找個洞鑽進去
35 一次去市場買菜，准備聚餐，一個韓國朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說--
「我的毛，都給你了，所以沒有毛了。」
小販啞然，半天，回答--
「你的毛我不要了。」
36 經理開會一般對抽煙的說：抽煙的都掐死!!
37 想起來那會兒肯德基出留香展翅時，因為沒看廣告，是聽別人說的，一直以為是劉翔給肯德基代言了。到了肯，直接跟服務員說我要劉翔展翅。。。
38 kfc蘇丹紅事件過後，我去kfc ,服務員問，您要點什麼？ 我想都沒想：一對蘇丹紅 .服務員馬上一副被噎住的表情
39 前幾天下班和幾個同事去一家小店吃飯，當時店裡人挺多的，一個胖呼呼的服務員正忙的不可開交，一同事喊：「服務員~~」，那姑娘顛兒顛兒跑了過來：「幾位結點啥帳？」，當時我們全倒，以後再去這家吃飯，點菜時候喊「服務員結帳」，然後吃完要走的時候喊「點菜！！」
40 中午在洗手間遇到同事，忽然不知道該用什麼詞打招呼，鬼使神差問了一問：「吃了嗎？」問畢，懊惱不已，正難堪，同事回答到：「吃了，你呢？」我暈~~~~~~
41 我同事要問人民幣跟日元的匯率，他開口就說，人猿跟日元怎麼兌換的。
42 宿舍哥幾個看《越獄》，演到一人從嘴裡拿出刀片殺人的鏡頭，老大突然蹦出一句：「我K，把嘴藏在刀片里還能說話，服了。。。」
43 某日中午，老媽讓老哥把飯桌往邊上挪一下。我哥半天不動窩，老媽一急就說成了這個樣子：
"聽見沒有？!叫你把桌子往旁邊挪二公里"
=_=!!!
44 工會主席一番慷慨激昂地演說之後，最後一句達到了高潮：同志們，讓我們今年的工作做得比明年更好！全場皆倒。
45 我們老師很厲害，有一天他這么說："把作業拿出來，我們對一下答案，對的打叉，然後在上面寫上正確答案………"
46 給久未聯系的朋友打個電話，得知他正在辦理「停職留薪」
47 江山如此多嬌，引無數英雄射大雕。。。。。。
48 去電影院看《加勒比海盜3》，電影開場前有《變形金剛》的預告片，看見狂派首領時候怎麼也想不起來「威震天」了，也想不起來他的團隊叫「霸天虎」，因為太激動了，結果就驚呼了一小下「真帥，是南霸天！」
要命的是居然那時候突然特安靜沒有任何電影音效，N多人盯著我爆笑……丟死人了！
49 和一幫朋友吃飯
其中一個人估計是被兄弟出賣了，郁悶的不行悶頭喝了不少啤酒，然後臉通紅的站起來大吼一聲
兄弟！不是出來賣的！！！
估計原來是想說兄弟不是用來出賣的
當時偶們一桌十幾個人就全趴了
50 好累啊，連吃屎的勁都用光了……
『貳』 放假搞笑經典句子
1.分手後，嘴巴上會說祝你們幸福，心裡總是巴不得你們吹掉。
2.廣告之後，馬上回來！
3.不要懷疑我們的距離，距離產生不了美。
5.所謂放假，家裡遭嫌，出門沒錢，每天特閑。
6.別人手牽手，我牽我的狗，走一走，游一游，看誰不爽咬兩口。
7.山外青山樓外樓，你和小三要跳樓，我在樓下喊加油。
8.我一上線你就下線，我一下線你就上線，我現在活著，你怎麼不去死？
9.寧願胖的可愛， 也不願瘦得雷人。
10.模仿成這樣，真是一點山寨精神都沒有。
11.一隻黑碳說：我很白，結果被拖去精神病院。
12.有錢的捧個錢場，沒錢的回家取點錢來捧個錢場。
13.愛若有情， 必有姦情， 對愛用心， 純屬神經。
14.理發師永遠聽不懂剪短一點點的概念。
15.我不跟豬摔跤有兩個原因：首先這讓我自己變得很臟，其次這讓豬很高興。
16.猛的一看你不怎麼樣，仔細一看還不如猛的一看。
17.人生這么短，我憑什麼委屈自己給你臉。
18.窮人玩車，富人玩表，屌絲玩電腦……
19.寧願跑起來被拌倒無數次，也不願規規矩矩走一輩子，就算跌倒也要豪邁的笑。
20.不好意思，缺點太多；如果嫌煩，請你滾蛋！
21.[真心會很累無心無所謂。]
22.小時候同桌老說我太man，我對他說，老子嫁不出去，就找你。
24.新學期，不通宵，不熬夜，多看書，多運動，學英語，要節省
25.丫頭，別哭，這種男人小三幫你擺平了。
26.- 以後要和我結婚的那位，如果你有女朋友，趕快分手，別浪費時間。讓我們兩個好好認識一下吧。
27.請不要說我變了 我是變你媳婦了還是變你媽了。
28.如果有一天你突然回頭， 會不會和我狼狽的撞在一起。
29.忍氣吞聲說句沒關系 不如優優雅雅說句操。
30.常在河邊走，哪有不濕鞋，既然鞋濕了，乾脆洗個澡。
【放假搞笑經典句子二】
1、 五一假期，鮮花獻給辛勤的勞動人民。
2、 老師我不想寫作業，那樣一點都不酷。
3、 元旦過去啦，是該收收心准備過寒假了。
4、 我和寒假分手了，都是因為開學那賤人。
5、 其實我也不想跟作業相親，都是老師逼的！
6、 中國的放假原則——欠了的終歸是要還的！
7、 老師，畢業那天的試卷您還沒有給我們講。
8、 查個分比表白還緊張查完了比失戀還難過！
9、 暑假真的很短，在兩次大姨媽中就沒有了。
10、 對我們來說，放假就是換了個地方寫作業。
11、 放假時，我醒了，不代表我起床了；上學時，我起床了，不代表我醒了。
12、 你最驕傲的一件事是什麼，當然是我的暑假作業了，我把它養的白白的。
13、 真聽不慣一些人說「我要拿暑假作業砸死班主任」說的好像他搬得動似的。
14、 放假的時候發燒都會堅持上網，上課的時候打個噴嚏都會覺得是癌症晚期。
15、 討厭放假、作業多那是借口、只是因為不能再每天看見你，這你都不懂嗎。
16、 「假期是超越對手最好的時機」「尼瑪，我從不做這種偷偷摸摸的事……」
17、 暑期既是加油站又是查漏補缺的終點站，是家長和孩子溝通交流的好時間。
18、 「暑假過完了，說明了什麼？」「要開學了啊」「錯，說明寒假要來了啊」。
19、 這年頭，手裡沒幾十張卷子，七八本寒假作業，都不好意思跟人說學校放假。
20、 父母失望的眼神，朋友嘲笑的言語，老師滿口的責罵，都會在這個七月綻放。
21、 作業君，都怨你，我都沒有跟寒假君單獨在一起過，現在寒假君和我分手了！
22、 「我的諾基亞碎了。」「怎麼可能？」「我不小心把它放寒假作業下面了。」
23、 昨天同學問我寫作業沒，我說，才放假幾天啊，寫什麼作業，一看，快開學了。
24、 三年前，我們誰都不懂誰，走進了同一教室。三年後，誰都了解誰，各奔東西。
25、 從上學到放假，從校服到睡衣，從課本到漫畫，從馬尾到披頭散發，這才是學生。
26、 暑假了，輕松蒸發了壓力，快樂消融了憂煩；幸福瓦解了惆悵，歡樂取締了無奈。
27、 你若軍訓，便是晴天；你若放假，便是雨天；你若發奮寫作業，便是開學前一天。
28、 暑假來了，唐僧師徒四人不禁吐槽到：艾瑪，暑假又到了，又要去西天取一次經。
29、 你存在，我昨天的熬夜裡，我的夜裡，我的夢里，我的通宵里。再見，我的暑假。
30、 我有一個技能，可以在兩天內寫完暑假作業，可這個技能要到最後兩天才會觸發。
國慶放假搞笑說說
1、十一長假，五斤作業。
2、迎國慶，講文明，寫作業。
3、啊我貌似聞到了放假的味道。。
4、再丑也要談戀愛，談到世界充滿愛。
5、你若發奮寫作業，便是國慶最後一天。
6、中秋過後是國慶，國慶後面就木有盼頭了。
7、苦逼上班族，國慶居然只放三天假，尼妹！
8、快看前面有一座山別鬧那是國慶作業
9、國慶節都忙著放假了，那咱就忙著趕作業吧。
10、待我國慶歸來，還請各科課代表多多擔待著點。
11、溫馨提示：您的國慶假期余額不足，請盡快充值。
12、國慶走得太快就像龍卷風，連作業都還來不及寫。
13、如果有一天我走了，你一定覺得國慶提早來了吧。
14、時間真的很寶貴，就差一秒廁所就被其他人搶了。
15、愛你，很愛你，非常愛你，致我親愛的國慶七天假。
16、沒有一點點防備，也沒有一絲顧慮，國慶就這樣完了
17、碰到一個MM個性簽名：琴棋書畫不會，洗衣做飯嫌累。
18、一句話評論你的國慶作業我的學霸同桌爆粗了
19、我雖然不會唱忐忑，但我可以拿音響到你家樓下給你放。
20、過完中秋，我只想說這個嘿！國慶，等著姐，我來啦
21、老師，你好牛逼，竟然把國慶作業給我布置出暑假的感覺。
22、我覺得婦女節應該跟國慶同一天我覺得麻麻跟祖國一樣偉大！
23、國慶你會收到什麼禮物？我會收到一堆的家庭作業！
24、國慶七天假怎麼能表達出我對祖國的熱愛呢？最起碼十五天。
25、我今天賺了一百塊哪裡來的我把我的國慶作業都賣了
26、不就是國慶作業嘛，我只用了半個小時就在所有試卷上寫好了名字！
27、考試是指行為人以強迫他人讀書為目的，以書面形式摧殘他人身心的行為。
28、本以為國慶我會來一場轟轟烈烈的復習，結果來了一場轟轟烈烈的補作業。
29、花好月圓中秋日，人和家興國慶節；在這美好的日子，祝福你快樂常相伴！
30、美酒、蠟燭、大餐，多麼美妙的新年！唯獨就缺你的錢包！朋友，國慶快樂！
31、熱熱的天開心的你，特別的日子注意身體，輕輕的風純純的你，！國慶快樂！
32、別罵自己的孩子是小兔崽子，因為從遺傳學的角度來講，這對家長是不利的。
33、我要是有槍，早把你斃了！老子背著國慶作業，你有火箭筒也打不死我
34、國慶7天每天都要挨罵四次：早上不起床，起床就上網，吃飯喊不應，晚上不睡覺。
35、重要的事情說三次，那重要的日子是不是要過三次，國慶節能不能放三個禮拜假呀！
36、國慶過後直接考，然後又直接運動會，再然後發考卷，再然後開家長會，最後我完了。
37、我要把國慶作業狠狠地摔在班主任的臉上！別鬧了，說的好像你能搬得動似的！
38、國慶計劃：在家睡到自然醒，在家睡到自然醒，在家睡到自然醒，有一樣計劃的轉一個。
39、提前祝歲數大心眼少的小朋友國慶快樂！放縱一下吧，別憋著啦！知道你平常裝大人挺辛苦
40、上小學的時候放國慶七天，初中六天，高中五天，高三三天。我真正理解了越長大越孤單的含義。
41、如果感到幸福你就揮揮手，如果感到幸福你就跺跺腳，如果感到幸福你就甩甩頭。國慶快樂，瘋子！
42、我的諾基亞不小心壓壞了！諾基亞怎麼可能這么容易壞我不小心把它放在國慶作業下面
43、我是一個潛力無窮的學生，我可以三小時寫完國慶作業，但這他媽是被動技能，只能十月七號晚上啟動！
44、指尖舞動，思緒飄揚，借著簡訊，傳遞祝福。國慶來到，點亮問候，為你製作最美的禮物，惟願你能綻放輕松的笑容。
45、相遇在秋高氣爽的國慶，想你在初冬漫漫的聖誕，吻你在青草已綠的春天，只想輕輕問-國慶給我一次美好的約會，好嗎？
46、化我的思念，為藍星點點，閃在黑夜閃在凌晨，閃在你的眉睫夢境，輕輕地彈給你，我那愛的琴鍵，一千遍一萬遍國慶快樂！
47、國慶佳節，祝大家：年年美滿如意，月月事事順心，日日喜悅無憂，時時高興歡喜，刻刻充滿朝氣，月圓人圓花好，事順業順家興！
48、笑是世界上服用最方便，營養最豐富，功效最神奇，最無憂傷，煩惱等毒副作用的綠色環保型美容補品。國慶上我家來抹美容補品吧！
49、又到國慶，快樂第一是必須滴，好運作伴是甜蜜滴，身心舒坦是如意滴，好心情是不斷滴，微笑是甜甜滴。最後別忘記，幸福是肯定滴!
50、金秋到，國慶至，陽光輝煌紅旗飄；思親人，愛相伴，祖國媽媽你可好；買束花，獻給你，祝福你萬壽無疆；願你國慶節快樂，永遠幸福。
51、抬起頭，看說說，牽掛就在這問候間！給你我特別的祝福，願它每分每秒都帶給你健康、好運和幸福，希望這是你度過的最美好的國慶節！
52、金牛座重視感官享受，品味地道的小吃美食，別具一格的餐廳布置，輕快悅耳的音樂，無論是古城成都還是都市香港，還你一份閑情逸致。
53、值此十一佳節之際，祝福您：國慶、家慶，普天同慶；官源、財源，左右逢源；人緣、福緣，緣緣不斷；情願、心願，願願隨心。國慶快樂！
54、天地悠悠，過客匆匆，為了生計勞苦一生；有人富貴，有人貧窮，為了虛榮把臉打腫；江湖險惡，多多保重，為了朋友兩淚插蔥！國慶快樂！
55、美麗的煙花綻放，思念悄然的滋長；歡樂的歌聲飛揚，忘掉所有的悲傷；祝福乘著皎潔的月光，悄悄來到你的身旁。祝你國慶快樂，幸福如常！
56、朋友需要放在心上，忙了，一條簡訊，一個電話就方便著聯絡。手機可以動不動就換一款更潮流的，但朋友，那是一輩子的事情，祝國慶快樂！
57、送一個月亮給你，願你浪漫每一天！送一個蘋果給你，願你平安又幸福！送一束鮮花給你，願你美貌如花鮮！發一個簡訊給你！預祝你國慶快樂！
58、快樂的燈籠在搖曳，和諧的旗幟在飄揚，安康的庶民在稱頌，吉利的花瓣在綻放，真摯的祝福則在傾吐：國慶到，祝福祖國風調雨順，國泰民安！
59、緊急提醒，一種新型手機病毒傳播方式：由手機國慶祝福語來傳播，為了您的健康，收到祝福語後，務必將手機浸泡在消毒液中一小時後方可使用！。
60、裝一袋陽光兩把海風，自製了幾斤祝福，託人到美國買了些快樂，法國買了兩瓶浪漫，從心靈的深處切下幾許關懷，作為禮物送給你，祝國慶快樂！
61、讓簡訊帶上問候乘著翅膀，在無限的擴大想像空間，將關懷友誼化作音符飛揚，讓你享受另一番心情的溫馨，給你獻上朋友真誠的祝福：國慶快樂！
62、鍾聲是問候，歌聲是祝福，秋葉是賀卡，清風是握手，真誠是郵戳，歲月是書簽，美酒是獎賞，快樂是禮物，值此國慶之際，祝合家幸福、事業發達！
63、又是一年國慶到，全國人民俱歡騰。鑼鼓盡情敲，鞭炮響雲霄，花兒盡情笑，歌舞盡情跳。五十六個民族一條心，祝願祖國繁榮昌盛，日子越過越紅火！
64、國慶了，心情就是好！出門定交好運，走路定發大財；想啥啥都開心，做啥啥都順心；玩啥啥都爽心，發啥啥都傾心：祝你國慶開懷，樂的合不攏嘴哦！
65、駕車出行別搶道，小心收你擁堵費；為人處事別搶嘴，招嫌惹煩活得累；身為朋友你搶手，見你一面倍貴重；國慶祝福我報到，衷心祝你佳節好，心明媚！
66、國慶節到了，快樂敲擊你的心房，輕松揉搓你的脊背，愜意舒爽你的生活，幸福觸摸你的世界，甜蜜包裹你的時光，好運祈福你的未來。朋友，國慶節快樂!
67、你知道不？馬國慶和他老婆離婚了。不知道，為啥啊？為啥？全中國的人都知道就你不知道？不知道。為啥啊？因為國慶太他媽短了！
68、國慶長假珍貴，好吃好喝好睡。快樂好運翻番，幸福如意加倍。小酒喝得特美，派對回回不醉。風景走了看了，回想仍然很美。祝你節日快樂，早日大富大貴！
69、快點慢點，踩准時點。國慶歡慶，普天同慶。人美景美，祖國最美。山好水好，生活美好。天大地大，快樂最大。祝福祈福，願你幸福。你願我願，共同祝願。
70、國泰民安，是永遠的期盼；國富民強，是奮斗的夢想；天姿國色，是錦綉的詠唱；國慶佳節，是快樂的重疊。萬紫千紅願你享長假樂，萬語千言祝君與幸福聚！
71、.國慶佳節又來到，向你問個好；忙碌倦怠全丟掉，滿臉都是笑；快樂悠閑來報到，趕走煩和惱；思念隨風越海角，祝福我送到；健康永遠把你抱，幸福將你繞！
72、煙花燦燦，映亮朗朗的天；桂花瓣瓣，迷亂深情的眼；問候聲聲，句句落在心坎；國慶好運臨，人間喜事連。真心祝你，幸福雙雙至，快樂到永遠！國慶節快樂！
73、活著真累，上班沒味，晉升排隊，說好吃飯，卻被灌醉，情人至今沒方位；晨不願醒，晚不想睡，這些我都無所謂！最不能忍受的是祝你國慶節日快樂，TMD還要收費！
74、假期終究是要過完的，工作終究是做不完的，所以明天還是要上班的。但健康是生命的本錢，身體是不可以累垮的，所以願你好好享受假期的最後一天，備足精神才可以去挑戰明天。
75、鑼鼓喧天，笑容連連，是歡慶的味道；燈籠高掛，紅綢飄飄，是喜慶的訊號；節日盛裝，旅遊觀光，是吉慶的美好；祝福問候，濃濃深情，是因國慶來到！祝國慶節快樂逍遙！
76、迎著朝陽，披著霞光，鮮艷的五星紅旗在高亢的國歌聲中冉冉升起，它飄揚著，飄在九百六十萬廣沃的土地上空，飄在所有的中國人心中，面對它，我們再抑制不住內心的崇敬，我們為它自豪。
77、迎著太陽，秋風送爽，讓我們站在古老的長城上以一種深情，以一種豪邁，以一種庄嚴的儀式，端起金杯，痛飲歡慶的美酒，輕輕柔扶腳下的每一寸土地，共同祝福我們親愛的祖國國泰民安，前程似錦。
78、迎國慶，我心浪起伏，思潮滾滾。我長大後，一定要當科學家，發明出一代又一代新的產品，讓人們減輕生活負擔，促進祖國高科技發展，讓我國處於領先地位，給祖國，給世界一個新的答謝，讓老師的汗水不白流，不白費。
79、雪域高原的通天大道，傳遞了民族的期盼；抗震救災的眾志成城，創造了生命的奇跡；神舟飛船的載譽而歸，成就了千年的夢想每一個瞬間都定格成為幸福的永恆，繪製成新時代歷史畫卷。這是一幅超越時間與空間的畫卷，畫中的主角，是你，是我，是我們每一個人。
放假個性說說 關於放假的搞笑說說
1、—放假沒意思想上學。—上學太痛苦想放假，尼瑪太糾結了。
2、哦，天哪。怎麼辦，還沒放假呢，我就感到無聊了，是心理問題還是？？？
3、放假了，輕鬆了。唯一遺憾的是，見不到你了
4、老師對我們真好，放假了，讓我們把成績拿回去讓家長和我們一起」開心「
5、放假了，看學霸考上重點高中，看學渣為愛而每天約會，再看看我，我到底算個啥
6、從放假以來吃飯沒規律的有木有
7、為什麼聖誕不放假，因為它不是中國的，那為蝦米七夕是中國的卻也不放假捏！因為學校不許學生早戀。。。
8、三八，女生放假，都拿著公司發的電影票瀟灑去了，整個大樓，剩下幾個單身男……
9、我們前天就放假了～沒有寒假作業～你們還沒考試吧！點這里沒作業……
10、火車票比較難買，學前放假前十天去車站買票，在排隊時聽到一兄弟問售票員，去上海的車還有沒有啊，售票員對著喇叭淡定的說：車有，票沒了。
11、親愛的，我跟另外一個女孩戀愛了，他長得漂亮，白嫩，身材也好，親她就像是在品味美味。過兩天端午節放假，她要我帶她來見見你，祝你端午節快樂。
12、放假三天幹了很多家務，然後看了三部片，分別是《無人生還》《老炮兒》和《煎餅俠》。無人劇意料之中但不失英劇的風采，老炮兒昨兒評論過了（說的是5060後的事兒但反映的是全國人民的心情），煎餅之前上映沒看現在發覺大鵬是個走心的好演員，柳岩還那麼美，我想終究能火的劇也是所有人內心缺失的部分。
13、討厭中秋，討厭國慶。討厭別人放假，我卻還要上班。討厭討厭討厭討厭~~~~
14、砰砰砰，聽見心碎的聲音了沒，五一可能會不放假。都碎了一地
15、自從放假就在不斷重復做這些無聊的事：吃完睡丨睡完玩丨玩完吃丨吃完睡。。再這樣估計要吃成懶豬了。。。.
16、其實放假在家睡睡覺，寫寫作業，玩玩電腦，也沒什麼不好
17、放假了，過年了，長大了，開學了，你丟了，傷心了，才發現我失去了好多
18、我終於放假 再也不用見到那麼多虛假了 相信他們也高興
19、放假了，麻煩給我一張你的照片，放在我家門口——辟邪！
20、天殺的！不管我們再怎麼長大、今年六一照樣放假！
21、你不在的日子裡我能做的就只有一放假就拚命的纏著朋友跟他們在一起跟他們一起出去玩只有這樣我才會覺得時間
22、暑假作業被養得白白胖胖的同學！該給暑假作業減肥了。
23、這分別是早餐中餐和晚餐，晚上和同事出去逛街看電影破戒來了一碗小面，只吃了一半，罪惡呀！感覺這一天白堅持啦！明天放假回家感覺不吃飯會被老媽嘮叨死，決定改變飲食結構，少吃晚上加大運動量！
24、今天是六一兒童節，特批你：咬自己手指一天，撒尿和泥一天，穿個肚兜炫耀一天，吃飯漏嘴一天，給自己放假不上班，想哭就哭，想笑就笑一天！好好過節啊
25、真的好煩啊！好想我的寶寶，你們什麼時候放假，我把我的寶寶接過來玩一下，可是那鐵石心腸的老公說經濟不行，但寶寶也很想過來，每次都讓我和寶寶失望，心冷。
26、上學想著放假 放假渴望上學 中了的↘
27、國慶放假想去看海，奈何無人作伴。
28、馬上要放假了，要寄成績單了，我在學校這么屌，我爸媽要知道了。
29、我討厭放假因為放假我就見不到我的那個他了......
30、有誰和我一樣，只有在讀書的時候才知道今天是星期幾，只要一放假就忘記了
31、出事前他問媽媽要了3百塊,准備周末放假出去玩.直到他離開這個世界,錢還在衣服放著一分未動.
32、學校是個交錢積極放假遲緩的地方
33、我宣布一個消息 "初二的同學們,還有幾天就放假了，還有一年你就畢業了「
34、丶今天玩LOL，玩完以後我發現，小學生又TM放假。。
35、「人生」就是——下課啦；放學啦；放假啦；畢業啦；混夠啦；老啦；後悔啦；死啦。
36、都快要過年了，也不告訴具體是哪一天放假每天提心吊膽，回家真難明天下午就六級考試了，題也沒做今晚還要迎新晚會，又要到很晚。
37、美酒、蠟燭、大餐，多麼美妙的新年！唯獨就缺你的錢包！朋友，國慶快樂！
38、放假了，怎麼突然睡不著了
39、國慶放假八天不能表達我們對祖國的愛。
40、"老闆，清明節放假嗎？""放什麼放！死人的節日，活人全都得幹活！""好的。"
41、我喜歡上課，但討厭聽講。我希望沒有放假，沒有畢業，沒有老師，學校就是我們的天地
42、放假別人送祝福我欣然接受，放假老師送作業我不好意思拒絕。
43、老師每次都說這學期課業多放假也多要好好學習,那每次廢話的不都是你自個么。。
44、[放假的時候給我勇氣忘了他]
45、五一沒有假期的上班狗哼勞動最光榮。
46、- 放假回家拿到手機等11點夜間流量的女漢子現身我看看。
47、放假純粹的意義就是換個地方做作業而已.♚
48、端午節快樂~端午要的是粽子~要的是放假~
49、放假了一點都不好，和學校有什麼兩樣啊，不就是換了個地方寫作業嘛【+1031893373】
50、「媽，都七點半了為什麼不叫我？！我要遲到了！」「你不是畢業放假了么」
關於放假的搞笑說說
1、待寒假來臨，只等作業成山。
2、老師一點也不酷，一點兒也不給力，還布置那麼多作業。
3、在與寒假先森約會的時候總會出現一個叫寒假作業的小三。
4、對不起，作業先森。我們不合適、我愛的只有他——寒假先森。
5、抄作業，偶爾需要偷工減料。
6、當我埋著頭苦苦寫著作業的時候，我真想捏死班主任。
7、今天我們的挑戰是一邊嚼著炫邁口香糖一邊寫作業，過一段時間再看作業很多根本停不下來。
8、現在擔心的不應該是你的寒假作業嗎？
9、作業我們分手吧，我感覺我們不適合。
10、作業燒不盡，老師吹又生。
11、我學會了說臟話，學會了早戀，學會了攀比，學會了叛逆，學會了抄作業，知道是在哪兒嗎？是在學校。
12、老師我不想寫作業，那樣一點都不酷。
13、每次我做作業的時候看到不會的題就自動跳過，可是這一跳就像嚼了炫邁一樣，根本停不下來。
14、作業小三，請你自重，我是個有寒假的人。
15、「為什麼寒假比暑假短？」「熱脹冷縮啊。」「那為什麼作業一樣多？」「因為質量不變嘛。」
16、祖宗啊我燒點作業給你多幫我做做題有不會的把我們老師叫過去問問。
17、與寒假先森約會的時候，總會出現一個叫寒假作業的小三。
18、本來有種要把寒假作業一口氣寫完的沖動還好我自製力強。
19、「你覺得作業是個什麼樣的人？」「是個破壞別人寒假的人！」
20、扔硬幣：正面就去上網、反面就去睡覺，立起來就去寫作業。
21、有些老師真是過癮,我抄作業,她說我抄別人作業干什麼?還不如空著.我空著作業交上去,她說我空著還交上來。
22、其實我也不想跟作業相親，都是老師逼的！
23、這年頭，不早戀，不犯賤，不作弊，不叛逆，不抄作業，不玩手機，都沒人相信你是學生。
24、作業快到火里來，你才到火里去，就不能找個大一點的火嗎，作業這么多怎麼燒的完。
25、用一句話形容我們的寒假：過得了初一，過不了十五。
26、本來有種要把寒假作業一口氣寫完的沖動，還好我自製力強。
27、「寒假為什麼比暑假短？」「熱脹冷縮啊！」「那為什麼寒假作業和暑假作業一樣多？」「質量不變嘛！」
28、老師，作業在手裡攢一寒假了，有感情了，咱不交了成嗎？
29、作業小三，請你自重，我是個有寒假的人。
30、「你覺得作業是個什麼樣的人？」「是個專門破壞別人寒假的人！」
31、我真是個花心的人，暑假剛走了我就想著寒假。
32、我的寒假作業像爭寵的妃子一樣迫不及待要求侍寢，可我自寒假以來勤政愛民，心系土豆，牽掛騰訊，沒踏進後宮半步。
33、「哇，下雪了！」「不，是上帝在撕他的寒假作業。」
34、我最愛的寒假和我最恨的學校生了個娃，叫作業，還要我來養它，唉。
35、這年頭，手裡沒幾十張卷子，七八本寒假作業，都不好意思跟人說學校放假。
36、我和寒假分手了，都是因為開學那賤人。
37、和同學們約好了，大年三十晚上，一邊看春晚，一邊燒寒假作業取暖。
38、作業是會呼吸的痛，它活在寒假的所有角落。
39、作業君，都怨你，我都沒有跟寒假君單獨在一起過，現在寒假君和我分手了！
40、寒假對不起，我媽讓我和學校結婚。
41、明天就開學了，到現在還未寫寒假作業的同學，一定能成就大事，因為他們比一般人沉著冷靜，臨危不亂，心靜如水！
42、寒假是我藍顏，暑假是我紅顏，作業你為何來做我們之間的電燈泡。
43、元旦過去啦，是該收收心准備過寒假了。
44、「暑假過完了，說明了什麼？」「要開學了啊」「錯，說明寒假要來了啊」。
45、我想養一堆小黃人幫我做寒假作業。
『叄』 超級搞笑笑話大全
1、自然課老師問："為什麼人死後身體是冷的？"沒人回答。老師又問："沒人知道嗎？"這時，教室後面有人說："那是因為心靜自然涼。"
2、醫生問病人是怎麼骨折的，病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線桿抖鞋，有個混蛋經過那裡以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
3、生物課上老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。
4、一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然後便見他坐在那抖個不停。同事問他在干什麼，他答：我現在已經調成振動啦！
5、某人騎車，聞路人狂吼：go，go，go......心想媽的我也會唱：奧來奧來哦......話音未落一頭栽進溝里，路人罵道：告訴你溝溝溝還騎!摔死活該。
6、鯉魚和烏龜去領結婚證。辦事員問烏龜年齡，烏龜：100。准結婚。
7、一對夫妻來到一口許願井旁，丈夫彎腰許了個願後往井裡扔了一枚硬幣。妻子也想許願，但她彎腰時不小心翻入井裡。丈夫驚呆了，然後笑著對自己說："真靈啊！"
8、一對夫婦在河邊釣魚，夫人總吵個不停，一會魚上鉤了，夫人說：這魚真可憐。丈夫說：是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎?