① 一種笑話類似這種圖片，最好有網站
1 ：我自橫刀向天笑，笑完我就去睡覺。
2 ：收銀員說：沒零錢了，找你兩個塑料袋吧！
3 ：我的優點是：我很帥；但是我的缺點是：我帥的不明顯。
4 ：什麼是幸福？幸福就是貓吃魚，狗吃肉，奧特曼打小怪獸！
5 ：我的人生有A 面也有B面，你的人生有S面也有B面。
6 ：我是胖人，不是粗人。
7 ：台灣一日不收復，我一日不過4級！
8 ：如果太陽不出來了，我就不去上班了；如果出來了，我就繼續睡覺！
9 ：狂奔的蝸牛。
10 ：泡妞就像掛QQ，每天哄她2個小時，很快就可以太陽了。
11 ：談錢不傷感情，談感情最他媽傷錢。
12 ：我詛咒你一輩子買方便麵沒有調料包。
13 ：會計說：「你晚點來領工資吧，我這沒零錢。」
14 ：你看得出我擦了粉嗎？
15 ：雖然你身上噴了古龍水，但我還是能隱約聞到一股人渣味兒。
16 ：我的名字叫Rain，小名叫潤土。
17 ：我是天使，回不去天堂是因為體重的原因。
18 ：有一次我上街，一群女孩把我攔住，她們說我帥，我不承認，她們就打我，還說我虛偽。
19 ：既宅又腐，前途未卜。
20 ：沖杯三鹿給下XX喝。
21 ：史上最神秘的部門：有關部門。
22 ：不可否認，馬賽克是這個世紀阻礙人類裸體藝術進步最大的障礙！
23 ：我這輩子只有兩件事不會：這也不會，那也不會。
24 ：人家有的是背景，而我有的是背影。
25 ：肉的理想，白菜的命。
26 ：白馬啊…你死去哪了！是不是你把王子弄丟了不敢來見我了。
27 ：你媽生你的時候是不是把人給扔了把胎盤養大？
28 ：別把蝦米不當海鮮。
29 ：麻煩你揚州炒飯一份，多點蔥花，少少鹽，extra一個egg，打包帶走。
30 ：令堂可是令尊表姐？
31 ：每天早上起床都要看一遍「福布斯」富翁排行榜，如果上面沒有我的名字，我就去上班。
32 ：騙子太多，傻子明顯不夠用了。
33 ：我就是在路上斬棘殺龍游江過河攀上塔頂負責吻醒你的公主。
34 ：拿什麼整死你，我的愛人。
35 ：你的手機比話費還便宜。
36 ：路漫漫其修遠兮，不如我們打的吧。
37 ：別人裝處，我只好裝經驗豐富。
38 ：不怕偷兒帶工具，就怕偷兒懂科技！
1.錢不是問題，問題是沒錢！
2.喝醉了我誰也不服,我就扶牆!
3.我就像一隻趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，但又找不到出路．
4.大師兄，你知道嗎？二師兄的肉現在比師傅的都貴了
5.如果多吃魚可以補腦讓人變聰明的話，那麼你至少得吃一對兒鯨魚……
6.水至清則無魚，人至賤則無敵。
7.青春就像衛生紙，看著挺多得，用著用著就不夠了~ 8.懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。
9.我身邊的朋友們啊，你們快點出名吧，這樣我的回憶錄就可以暢銷了~~~
10.同事去見客戶,可能是緊張,一開口便是：「劉先生你好,請問你貴姓啊?」汗啊~~~~~~
11.一女同學黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天後突然對她冒出一句：「你們這樣不行,你們會生出斑馬來的」
12.老娘一向視帥哥與金錢如糞土，而他們也一直是這樣看我的
13.不要和我比懶,我懶得和你比
14.我不是個隨便的人 我隨便起來不是人
15.上帝說,要有光,我說我反對,從此世界上有了黑暗
16.今天心情不好.我只有四句話想說.包括這句和前面的兩句.我的話說完了......
17.做人就要做一個徘徊在牛A和牛C之間的人
18.我的大名叫上帝，小名叫耶穌，英文名God， 法號是如來...
19.人不能在一棵樹上弔死，要在附近幾棵樹上多死幾次試試
20.樹不要皮，必死無疑；人不要臉，天下無敵。
21.農夫三拳有點疼
22.其實我一直很受人歡迎的：小時候的我人見人愛，如今的我人賤人愛
23.不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友
24.走自己的路，讓別人打車去吧
25.老鼠扛刀，滿街找貓
26.只要功夫深，拉屎也認真
27.中國人誰跑的最快？是曹操（非劉翔）。因為說曹操曹操到
28.思想有多遠，你就給我滾多遠
29.只有在火車站大排長龍時，才能真正意識到自己是「龍的傳人」。
30.有情人終成家屬
31.春天來了,一群大雁正向北飛,一會兒排成B字型,一會兒排成T字型..
32.在哪裡跌倒 就在哪裡躺下
33.老虎不發威 你當我是HELLO KITTY！
34.驢是的念來過倒~
◆女人胖是豐滿 瘦是苗條 高是修長 矮是嬌小；男人胖是肥豬 瘦是排骨 高是竹竿矮是冬瓜 ◆教授：我國成年女性有90%不是處女 總統為此寄信給其他10%的女性 你們聽說過此事嗎？眾女生搖頭。「那麼說你們都沒有收到信！」 ◆「你愛我有幾分？」「一毛錢之多。」「只有這么一點嗎？」「一毛錢不就是『十分』嗎？」 ◆你長的很有創意，活著是你的勇氣，丑不是你的本意，是上帝發了脾氣，活下去，沒有你，誰來襯托世界的美麗！
01.早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲兒被鳥吃！
02.和一MM爭論鯨魚是不是魚，最後我說「曰本人也帶個人字」，她這才同意鯨魚不是魚。
03.鐵杵能磨成針，但木杵只能磨成牙簽，材料不對，再努力也沒用。
04.如果回帖是一種美德，那我早就成為聖人了。
05.人生不能像做菜、把所有的料都准備好才下鍋。
06.聽說女人如衣服，兄弟如手足。回想起來，我竟然七手八腳的裸奔了20年！
07.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們打的找去吧。
08.有一個很古老的傳說，說是在XX校園內能看到美女的人會長生不老……
09.難道全世界的雞蛋聯合起來就能打破石頭嗎？！所以做人還是要現實些……
10.不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友！
11.夏天就是不好，窮的時候我連西北風都沒得喝……
12.我也曾有過一雙翅膀，不過我沒用它在天上翱翔，而是放在鍋里燉湯……
② 給我講個笑話~
1、五元錢被犯罪團伙綁架了，打電話給百元鈔：
「喂！你兒子在這里，不想我們撕票就用自己來換他！」
百元鈔想了一下說：
「撕吧，撕了你們連5塊錢都沒有了！」
2、一個人在沙漠里快要餓死了，這時他撿到了神燈。
神燈：「我只可以實現你一個願望，快說吧，我趕時間。」
人：「我要老婆……」
神燈立刻變出一個美女，然後不屑的說：「都快餓死了還貪圖美色！可悲！」說完就消失了。
人：「……餅。」
3、蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，
蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓媽媽哭著說：「你怎麼這么傻？切這么碎會死的！」
蚯蚓爸爸弱弱地說：「……突然想踢足球。」
4、熊貓男要QJ熊貓女，熊貓女奮力抵抗、誓死不從。
熊貓男失敗後憤憤地說：「我們都快滅絕了耶！」
5、龜兔賽跑......兔子很快跑到前面去了......
烏龜看到一隻蝸牛爬得很慢很慢......對他說:你上來，我背你吧......
然後......蝸牛就上來了......
過了一會......烏龜又看到一隻螞蟻......對他說:你也上來吧......
於是螞蟻也上來了。
螞蟻上來以後......看到上面的蝸牛......對他說了句:你好
你們知道蝸牛說什麼嗎？
蝸牛說：你抓緊點，這烏龜好快.......
6、有一對男女正在吃晚餐
那個女生一直問那個男生：你愛不愛我？
男生看了女生一眼又繼續吃晚餐
女生很生氣又再問了一次：你愛不愛我？
男生終於說：愛
女生又問：那你要怎麼證明？
忽然男生從口袋裡拿了三十元出來，
且問女生:你有沒有十元？
女生拿了十元給了男生......
男生就把四十元放在桌上
過了一會兒.....
女生很生氣的問男生：你到底要不要證明你愛我啊！
男生說：我己經證明了啊！四十擺在眼前！ （這個牛！）
7、一天逛小吃街
發現一家賣蛋塔的店
每一種看起都十分美味可口，想買個來試試
我問店員:請問這是單賣的嗎？
店員:不，這是日本的。
8、有一天，一家失火了，
爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在裡面。
媽媽很緊張的在屋外大喊：
「兒子.....你在干嗎......都失火了還不出來......」
兒子回答：「我在穿襪子阿.....」
媽媽又說，「都失火了還穿什麼襪子....」
過了五分鍾，兒子還沒出來......
媽媽又緊張的喊，「兒子，你到底在干什麼？快出來~都失火了，還待在裡面.....」
兒子說，「我在脫襪子阿........」
9、有個人到河邊釣魚
先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊麵包～一樣半天沒魚上鉤～
沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～
他氣憤之下～掏出100rmb摔入水中大罵：
「*—%#%要吃什麼！自己去買！！！！」
10、一個德國人、法國人、及一個日本人要到礦場工作。
老闆是美國人，他對德國人說：你體格不錯，你負責苦力。
對法國人說：你說你是工程師，你負責采礦的計劃。
而對日本人他說：你很瘦小。你負責supplies(補給)。
然後隔周，他們開始上工。
幾天後德國人及法國人發現日本人不見了，找了很久後他們決定還是先回頭工作。
德國人開始工作的時候，日本人突然跳了出來，大聲叫到：
「Surprise!」
11、「我看不清太遠的東西，」病人對眼科醫生說。
「請跟我來，」醫生把病人帶到外面，用手指著天上的太陽，問道，「你看那是什麼？」
「太陽。」病人回答。
「那你還想看多遠！」
12、有一天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。
蛇說：我這么小不會放這么臭的屁，一定是牛。
牛說：我是吃草的不會放這么臭的屁。
豬說：放屁的人一定會臉紅。
忽然關公沖了出來，把豬打飛說：說了多少次了，我臉紅是天生的。
13、有個人一天碰到上帝......
上帝突然大發善心打算給那人一個願望......
上帝問......
你有什麼願望嗎......
那個人想了想......
聽說貓都有9條命......
那請您賜給我9條命吧......
上帝說......
你的願望實現咯......
一天，那個人閑來無聊......
想說去死一死算了......
反正有9條命嘛
就躺在鐵軌上......
結果一輛火車開過去......
那人還是死了......
這是為什麼呢？
因為那列火車的車廂有10節......
14、一天，殯儀館送來了三個人，說也奇怪，他們死後的笑容都是^_^......
殯儀館管理員很納悶的問pol.ice：為什麼他們死後的臉竟然會是^_^呢？
pol.ice說：這......說來話長......你看左邊那個人......他是跟她老婆在共度春宵時......在最激情的那一刻......受不了......掛了
管理員就回答說：唉......願在花下死......做鬼也風流......那中間那一個是怎麼死的？
pol.ice：中間那一個喔......他呀......真是人間慘劇......他走在路上......忽然聽見自己中了頭彩......獎金7億多..
他開心的哈哈大笑時.......卻被迎面而來的車給撞上......結果......掛了......
管理員回答說：唉......他真的是沒有福氣享受這榮華富貴的後半輩子......那剩下的這一個呢？
pol.ice：......這一個死的就有點可憐了......他是爬上樹的時候被雷給劈死了
管理員回答說：......這就有點不對了，被雷劈到為什麼還會笑呢......
pol.ice說：因為他爬上樹後以為.....突然一道閃電......
他以為......有人給他拍照......
15、話說數千年以前，無論是公狗或者是母狗，他們小便時都是用蹲著的。
直到唐朝，事情才有了轉變……
唐太宗大家聽過吧！他老人家養了一對北京狗，有一次唐太宗上華山祭天，帶了這一對去……
祭到一半時，母狗突然內急，於是便跑到一棵樹後解決，
在祭天時這是非常不敬的行為，因此惹惱了玉帝，
玉帝命令雷公打了一個雷，正好打在樹上，樹倒了，壓死了母狗，公狗看了以後非常害怕……
從此以後，公狗每次在樹下小便時，都會伸出一隻腳，用力頂著樹，
以免樹倒下來壓到自己……:
我最討厭兩種人,1種族歧視,2黑人,3不識數的人!
鬼子進村了，抓了劉胡蘭，問她：
說！誰是共產黨員！
劉胡蘭義正言辭地說：
我舅(就)是共產黨員！我舅(就)是共產黨員！
就這樣，英雄誕生了~
從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那麼我來拷問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你拷吧你拷吧！
然後這人就把魷魚給烤了..
111.有個人到河邊釣魚……….
先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊麵包～一樣半天沒魚上鉤～
沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～
他氣憤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～
「tnnd~~要吃什麼！自己去買！！！！」
112.一天，王先生開車回家。
突然，旁邊飆過一輛大奔，從他身邊開過時，司機沖他喊到：
「哥們，開過大奔嗎？」說完，「嗖」的一下飆遠了。
王先生很火大，加大油門追了上去。
眼看快追上了，那個司機又伸出腦袋沖他大喊：
「哥們，開過大奔嗎？」然後，「嗖」的又不見了。
「靠，牛B什麼！」王先生罵完後心裡舒服了點，於是不再追了。
又開了一會，
王先生看到剛在那輛大奔翻倒在路邊，他很好奇，慢慢的開車靠近。
只見那個司機被壓在車下，有氣無力的說：
「哥們，開過大奔嗎？知道它的剎車在哪嘛？」
113.我曾經得過精神分裂症，但現在我們已經康復了~~~~~~~~
114.一留學生在美國考駕照，前方路標提示左轉，他不是很確定，問考官：
「turn left?」
答：「right」
於是……掛了..
115.有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆；傷口結了疤，最後成了黑豆。
116.小明理了頭發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。哭著哭著～他就飛起來了…………
117.有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了…….
118.小企鵝有一天問他奶奶，「奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你當然是企鵝。」小企鵝又問爸爸，「爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你是企鵝啊，怎麼了?」「可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？」
119.有一對玉米相愛了…
於是它們決定結婚…
結婚那天…
一個玉米找不到另一個玉米了…
這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎?
爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛…….
120.音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：「你懂音樂嗎？」
小華：「是的」
小明：「那你知道老師在彈什麼嗎？」
小華: 「鋼琴。」
121.有兩個人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什麼?
A:叫救命啦!
122.有人長得像番薯，走著走著摔了一跤……
123.提問：布和紙怕什麼？
回答：布怕一萬，紙怕萬一。
原因：不(布)怕一萬，只(紙)怕萬一。
124.有一天有個婆婆坐車…
坐到中途婆婆不認識路了….
婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪？
司機：這是我的屁股…..
125.一個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋；一個雞蛋跑去松花江游泳，結果它變成了松花蛋；一有個雞蛋跑到了山東，結果變成了魯（鹵）蛋；一個雞蛋無家可歸，結果它變成了野雞蛋；一個雞蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，結果變成了導彈；一個雞蛋跑到人家院子里去了，結果變成了原子彈；一個雞蛋跑到青藏高原，結果變成了氫彈；一個雞蛋生病了，結果變成了壞蛋；一個雞蛋嫁人了，結果變成了混蛋；一個雞蛋跑到河裡游泳，結果變成了核彈；一個雞蛋跑到花叢中去了，結果變成了花旦；一個雞蛋騎著一匹馬，拿著一把刀，原來他是刀馬旦；一個雞蛋是母的，長的很醜，結果就變成了恐龍蛋；一個雞蛋是公的，他老婆在外面和別的雞蛋通姦，結果他變成了王八蛋；一個雞蛋……
126.主持人問：貓是否會爬樹？老鷹搶答：會！主持人：舉例說明！老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹…後來就有了貓頭鷹…
127.倆屎殼螂討論福利彩票，甲說:我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠！乙說:你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！
128.why the chicken cross the street
答案 to get another side
129.老師：「你終於來了！為什麼昨天沒有來上課？」
學生：「因..因為，我媽從樓梯上摔下來..」
老師：「喔！原來如此，媽媽受傷了所以你沒來。」
學生：「不是…是我爸受傷..」
老師：「為什麼你媽從樓梯上摔下來你爸會受傷？」
學生：「因為..我爸在外面有女人..」
老師：「什麼？..那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關系？」
學生：「因為他們打架..我媽摔倒沒事我爸被我媽打傷。」
老師：「喔..那麼因為你送爸爸去醫院，所以沒來上課？」
學生：「不是..是外面的女人送我爸去的。」
老師：「那你為什麼沒來上課？」
學生：「因為我睡過頭了..」
老師：「那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關系！？」
學生：「沒有啊，我…我只是順便提一下..」
130.一個陰霾深夜 ……..
一群女校學生在宿舍里玩碟仙，突然
她們不住的尖叫！！！
樓上的學姐急忙跑進她們的寢室
赫然看見她們桌上的碟子以奇快的速度打轉著
速度快得驚人，也快得駭然
「糟了！你們作了什麼？」
學姐意識到情況不對急忙的問
「阿拉…」學妹們說
「阿拉只是問它最快能轉多快…？」
131.甲：那個人在干什麼？
乙：他在發抖。
甲：他為什麼要發抖呢？
乙：他冷呀。
甲：哦，原來發抖就不會冷拉。
甲：……
132.有個香蕉先生和女朋友約會，走在街上，天氣很熱，香蕉先生就把衣服脫掉了，之後他的女朋友就摔倒了………
133.一個香腸被關在冰箱里
感覺很冷,然後看了看身邊的另一根,有了點安慰,說：「看你都凍成這樣了,全身都是冰！」結果那根說：「對不起，我是冰棒。」
134.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間.他說:好累啊,我覺得我整個人都軟下來了……….
135.這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉體三周接前空翻三周半接後空翻一個月。
136.一日，佐羅到情婦家與情婦幽會。情婦問佐羅：「要是我丈夫回來了，怎麼辦？
「佐羅說：「沒事兒，你丈夫要是回來了，我就從窗戶跳下去，我的馬會在下面接我的。「
情婦說：要是聽到三聲敲門，就是我丈夫回來了。
佐羅說：我知道了。 過了一會兒，天下雨了。突然傳來「咚、咚、咚「三聲敲門聲。說是遲，那是快，佐羅從床上飛身躍下，一轉眼，已經從窗戶跳出。情婦見佐羅已走，便去開門。
只見門前站著一匹馬，對她說：「你告訴佐羅一聲，外面下雨了，我在樓道里等他。」
137.從前有個人叫小蔡，被放了一夜，餿了~~~~~~
138. 有個人張的像飛機,走著走著就飛了
有個人張的象巧克力,走著走著就被人吃了
有個人張的像燈泡,走著走就就亮了
有個人叫小花，走著走著就被人摘了
有個人叫可樂,走著走著就被人喝了
139.MM找大學迷路了。遇見一位文質彬彬的教授。
MM：請問，我怎樣才能到大學去？
教授：只有努力讀書，才可以上大學。
140.每次看你穿絲襪的時候……
我的心中都會有一種無法言喻的感覺，
那就是……
蘿卜還包保鮮膜咧!!!
141.男：我真的愛你，求你做我的女朋友吧!!
女：可是我對你根本就沒感覺!!
男：那好，你告訴我我哪一點不好，我改!!!
女：那你先告訴我我哪一點好,我改!!!
142.局長與科長共乘電梯，局長放一屁後對科長說：你放屁了！科長說：不是我放
的…不久科長被免職,局長在會上說：屁大的事你都擔待不起，要你何用？
143.其實，奧運吉祥物應該設計為「百萬雄師過大江」，一共一百萬個，形態各異，要買就得一次買100萬個，少一個就失去收藏價值，賺翻了……
144.小姐：現在生意不好做呀！
老大：為什麼？
小姐：「禽流感…..」
145.一女遇劫匪顫抖曰：「俺是XX的，剛畢業，工作都沒找到，真的沒有錢……」
劫匪聽後竟然痛哭流涕，「妹子，俺也是XX的，你拿好學生證，前面搶劫的還是XX的，你放心，阿拉絕不搶自己人！」
145的XX可自由代換成自己學校或單位的名字………….
146.問食堂：天冷，吃什麼東西比較有助於保暖？
答：吃點棉花有助於保暖~~~~~~~
147.想和女友ML，女友曰不洗澡不行，應允天冷可洗「局部」,洗畢，女友極為嬌羞道：「親愛的，你好好懶呦，用哪洗哪……」偶聽完暈倒，偶就是刷了個牙啊~~~（巨隱諱的冷笑話）
PS:未成年人請自動跳過這一條笑話…………..
148.一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。
一個醉漢走過來，覺得他可憐，就扔了一百元給他。
走了一段路，醉漢一回頭，恰好看見那個盲人正對著太陽分辨那張百元大抄的真假。
醉漢過來一把奪回錢道：「你TMD不想活了，竟敢騙老子！」
盲人乞丐一臉委屈說：「大哥，真對不起啊，我是替一個朋友在這看一下，他是個瞎子，去上廁所了，其實我是個啞巴。」
「哦，是這樣子啊，」於是醉漢扔下錢，又搖搖晃晃地走了……
149.禽流感——都是「天屎」惹的禍!!!
有兩種人得禽流感的幾率極大——1.「禽獸」 ;2.「禽獸不如」的人 …….
150.鬧，再鬧老子就把你送到校醫院!!!
151.GDP長的像鬍子一樣快，工資長的和眉毛一樣慢！
152.A：哎，你怎麼學會抽煙了？
B：我從亞當夏娃偷吃禁果的時候就會了~
C：知道亞當夏娃為什麼會偷吃禁果嗎？
AB：不知！
C：因為亞當沒有煙！（提示：諧音一個字）
153.某人剛被女友拋棄，碰巧在大街上撞見前女友和新歡調情，他越看越氣，想羞辱他們一下。於是很有禮貌上前打了個招呼，並很鄙視地對女友新歡說：「我用過的舊貨你也不嫌棄！」正當他為自己創意得意的時候，前女友卻笑出聲道：「外面一寸是舊的，裡面全是嶄新的！」
154.在這樣的季節里，你可以做我的禽流感嗎？
155.熱烈慶祝我校食堂年末返利促銷大行動！
我只得了參與獎——5毛硬幣，不過是在菜里找到的！
156.二手的大學高數課本待出售，九成新，有成績單為證！
157.分手時，她給了我一個吻，那感覺——就好像人民日報一樣真實……
158.剛剛看師姐的電腦屏幕上方有個類似新聞滾動條的東西，上面的文字過得非常快。
偶好奇問：這是歌詞嗎？
師姐：是呀！
師姐：怎麼過得這么快？都沒看清！
師姐：周傑倫的！！
159.有一個人長的像電話,走著走著就被打了…
有一個人長的像intel網,走著走著就被上了…
有一個人長的像餃子,走著走著就被包了…
160.妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才會嫁給你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才會娶你。
狗屎:我好倒霉喔！躺在那裡都被你們倆給踩到......
161.一天逛小吃街…
發現一家賣蛋塔的店…
每一種看起都十分美味可口，想買個來試試…
我問店員:「請問這是單賣的嗎」
店員:「不，這是日本的」~~~~~~
162.高考化學題:A和B可以相互轉化,B在沸水中可以生成C,C在空氣 中氧化成D,D有臭雞蛋氣味,問A,B,C,D各是什麼?
我答:A是雞,B是生雞蛋,C是熟雞蛋,D當然是臭雞蛋啦!
163.橡皮、老虎皮、獅子皮哪一個最不好？
答：橡皮。
因為橡皮擦(橡皮差)。
164.問:3個頭一隻腳的是什麼東西???
答案:3個頭一隻腳的怪物！！！！！！
165.螞蟻去沙漠，為什麼沙子上沒有留下他的腳印，而只留下一條線呢？
答案：因為它是騎腳踏車的！
螞蟻從沙漠回家了，他沒有通知任何人，但是他家人卻知道他回來了！為什麼啊！
答案：看見他停在樓下的腳踏車…….
166.有一天一個女吸毒犯被抓到警局,police看見她的手上有刺青,就問她你幹嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快說,說..他有沒有吸毒阿….快說
只見那個女吸毒犯抬起頭帶著憤怒的眼神
對police說
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這是恨啦….
這個故事告訴阿拉……刺青完後，最好不要再長胖了-_-!!
167.一個饅頭在路上走著，他餓了，就去吃東西，然後就變成包子了。
一個包子吃多了東西，拉肚子，然後他就變成饅頭了。
一個饅頭在路上走，發生了車禍，他就變成餅幹了。
一個包子在路上走，發生了車禍，他就變成夾心餅幹了…
168.大明的老婆要生產了
大明在產房外焦急地等待
突然，大明聽到「哇」的一聲
之後，一個護士抱著他的孩子出來的
大明連忙問是男是女
護士說：「你猜」
「男的？」
「不對。」
「女的？」
「你真聰明，兩下就猜到了。」
169.一天，小美和她男友開車出去兜風，
車快沒油了，剛好旁邊有個加油站，開過去的時候，突然一陣狂風把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友對她說：
「我去撿帽子，你幫我加油。」
男友剛跑開不遠，就聽到小美在他後面大喊：
「加油！加油！」
170.一位女性申請職業時，老闆問：「你有幾個小孩？」
她回答：「五個。」
老闆問：「那他們叫甚麼名字？」
她回答：「曉明、曉明、曉明、曉明、曉明。」
老闆問：「都叫曉明，那你要叫他們吃飯時怎麼辦？」
她說：「那很簡單，我只要叫曉明，他們都會來。」
老闆又問：「但是如果你只要叫某一特定小孩時，怎麼辦？」
她說：「那更簡單，我只要叫他的姓就可以了。」
171.他發生車禍，車子撞到他的頭部，
他昏迷了兩天，終於醒了過來。
當他睜開雙眼時，妻子就在他身邊。
他握著妻子的手，語重心長地說：
「當我還是大學生的時候，我常常補考，那時，在我身邊的就是你。」
「當我所有面試都失敗時，你在我身邊為我剪下招聘廣告讓我去應征……
並且終於能負責一份很重要的合約時，我卻因為一個小錯誤把它搞砸了，在我身邊的還是你。」
「然後在我失業一段時間後再度找到工作，但從未晉升過，而且我的努力也不被認同，
因此我的職位跟剛進公司時一樣，你依然在我身邊……」
妻子聽著他的告白，眼睛閃爍著淚光。
「現在我遇到車禍，當我醒來，發現你還在我身邊時，我有些事情一定要告訴你……」
靠近床邊抱住丈夫，感動地啜泣著。然後，丈夫說：
我覺得……都是你把我帶衰的……」
③ 有什麼搞笑的笑話
還記得我嗎？有次咱倆去爬懸崖，你不小心掉下去了，我趕忙問你：「摔傷了嗎？」你驚慌的說：「不知道…還沒到底啦！」
:23
縣長講完以後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！」
（翻譯：現在請鄉長講話！）
鄉長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」
（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！）
不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔．．．
（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽．．）
一個口音很重的縣長到村裡作報告：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！」
(翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！)
教練說：「一班殺雞，二班偷蛋，我來給你們做稀飯。」
（翻譯：一班射擊，二班投彈，我來給你們做示範。）
《卧春》 《我蠢》
暗梅幽聞花， 俺沒有文化
卧枝傷恨底， 我智商很低，
遙聞卧似水， 要問我是誰，
易透達春綠。 一頭大蠢驢。
岸似綠， 俺是驢 ，
岸似透綠， 俺是頭驢，
岸似透黛綠. 俺是頭蠢驢
一個網管的自白
現在的網吧客人98%都**笨蛋，開機不會，輸入法切換不會，字母大小寫轉換不會，玩私服登陸器怎麼用不會，QQ開語音不會，進了游戲不會退出，私服伺服器關了說我機子問題，**，老子真想一把捏死他，捏死再揉成一團，再搓成麻花，放油鍋里炸，再拿出來一腳踩的粉碎
語音聊天不會開MIC,說網吧耳機是壞的.
看電影嫌不是普通話的!
問我:"網管,有沒有毛片看?"我說沒,他怪電影不全!
QQ登陸不上說機器不好!老子跑過去一看,密碼不對,那丫的還問我密碼多少!!!!
還有一個更厲害的小妞,.接了一個不認識的網友的視頻,喊我過去,問我視頻里的人是誰!!!
暈死,老子還有這本事????!!!!!!!
打個CS別人放顆煙霧彈，他遭閃了，狂喊：網管死機了……
前天一個笨MM聊QQ問我怎麼打字的。我問她，你不會打字嗎。她說會。我說，那你打字就行了(同時幫她調好輸入法)，一會又叫我。說：網管，我怎麼打不出來字啊。我說你要打什麼字打不出來，她告訴我說：你先打個"你好吧"，我幫她打了。然後你們知道她怎麼說的嗎。你別走了。就坐在我邊上幫我打字吧。長的全然就是一個恐龍。今天有笨蛋問我，網管我這里怎麼沒有QQ幣呢，你幫我下載點QQ幣……**，那玩意要是能下載～！我他媽地就不用上班了
小偷的精神
第1回，我上車，除了坐車的1塊錢什麼都沒帶。從起點站坐到終點站，自我感覺一路平靜。但是在終點站下車時，發現褲子里多了張紙條：「一個大人出門一個子都不帶，丟不丟人啊。——小偷公司敬上」。
第2回，我揣了個破錢包，裡面裝了1毛錢。到了終點站後，發現錢還在，錢包里被塞了張紙條：「我們不是乞丐，請不要侮辱我們的職業，謝謝。——小偷公司敬上」。
第3回，我還是揣破錢包，裡面裝了100塊假鈔。到了終點站後，發現錢仍然還在，錢包里被塞了張紙條：「私藏大面值假鈔是違法行為，請自覺去相關部門上交，謝謝。——小偷公司敬上」。
第4回，我在衣兜里放了個玩具手機。到了終點站後，手機仍在，多了張紙條：「請不要開此玩笑影響我公司正常工作，謝謝。——小偷公司敬上」。
第5回，我拿了把玩具手槍插在腰上。到了終點站後，發現槍不見了，褲腰裡被塞了張紙條：「最討厭你們這些搶劫的，一點技術含量都沒有！沒收作案工具！——小偷公司敬上」。
第6回，我正准備上車，結果人太多沒擠上去。正等下一班車的時候，我一摸口袋，發現多了20快錢，還有張紙條：「大哥，干我們這一行的整天風吹日曬的也不容易，敬上20塊錢，您想去哪打車去吧，請您別再整我們了！——小偷公司敬上」。
於是,我也開始按鍵盤!我使勁的按!用力的按!按得比他們還快!比他們還響!
他們不禁看了過來,我故意輕蔑地瞥了他們一眼!他們變了臉色,狠狠瞪了我一眼!我馬上回瞪過去!
他們鐵青著臉繼續玩勁5,不過聲響超過了我!
我豈會甘心?所以,我乾脆直接用手掌拍鍵盤!使勁的拍!用力的拍!
那兩個傢伙一看也不打勁5了,開始拍鍵盤!聲響又超過我了!
我又怎會罷休?馬上用拳頭擊打鍵盤!使勁的打!用力的打!
那兩人對視一眼也開始擊打鍵盤!聲響又超過了我!我不認輸!一把扯下了鍵盤!直接扔在地上!我使勁的踩!用力的踩!
全網吧的人都向我報以最熱烈的掌聲!那兩個非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑釁的眼光打量下,他們也怒了!他們也一把扯下了鍵盤!扔在地上,踩了個稀巴爛!然後他們也挑釁的看著我!
這時候,網吧的網管們將他們團團圍住!一個網管看了看被他們踩爛的鍵盤,一耳光就扇了過去!接著網管們一擁而上!將兩個非主流一頓暴打!
最後,兩個非主流躺在地上,其中一個非主流指著我虛弱的問:"你們...怎麼...不打他?"
一個網管一腳踢了過去:"人家是打CS的,自己帶的鍵盤!"
豬八戒正在月亮上和嫦娥親熱，突然一條黑影掠過，豬八戒急忙提著釘耙
追出去，過了一會回來了，說：媽的，楊利偉......
一司機開著一輛裝滿母雞的貨車，邊開車邊逗他的鸚鵡，一美女搭車，司機便將鸚鵡放到貨箱與母雞在一起，請美女坐在駕駛室。開了一會兒，司機試探著問美女：「親一下行嗎？」美女非常害羞地搖了搖頭，說：「不行。」等了一會兒，司機契而不舍地又問：「抱一下行嗎？」美女仍然搖頭說：「不行。」司機氣憤地說：「不行就下去。」開了一會兒，司機感到自己地做法很不紳士，於是返回去又請美女上了車，可開了一會兒，司機不死心地又問：「親一下行嗎？」美女仍然搖了搖頭，「抱一下行嗎？」美女還是搖頭，「不行就下去。」如此反復了三次，終於到了雞場，司機打開車箱，見母雞已繆繆無幾，只見鸚鵡提起一隻母雞問道：「美女親一下行嗎？」母雞拚命地搖頭，鸚鵡又問：「美女抱一下行嗎？」母雞仍然搖頭。鸚鵡說：「不行就下去。」母雞被拋出車外......
小白兔在森林裡散步，遇到大灰狼迎面走過來，上來「啪啪」給了小白兔兩個大耳貼子，說「我讓你不戴帽子」。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴著帽子蹦蹦跳跳的走出家門，又遇到大灰狼，他走上來「啪啪」又給了小白兔兩個大嘴巴，說「我讓你戴帽子。」
兔兔郁悶了。思量了許久，最終決定去找森林之王老虎投訴。
說明了情況後，老虎說「好了，我知道了，這件事我會處理的，要相信組織哦」。當天，老虎就找來自己的哥們兒大灰狼。「你這樣做不妥啊，讓老子我很難辦嘛。」說罷抹了抹桌上飄落的煙灰：「你看這樣行不行哈？你可以說，兔兔過來，給我找塊兒肉去！她找來肥的，你說你要瘦的。她找來瘦的，你說你要肥的。這樣不就可以揍她了嘛。當然，你也可以這樣說。兔兔過來，給我找個女人去。她找來豐滿的，你說你喜歡苗條的。她找來苗條的，你說你喜歡豐滿的。可以揍她揍的有理有力有節」。大灰狼頻頻點頭，拍手稱快，對老虎的崇敬再次沖向新的顛峰。不料以上指導工作，被正在窗外給老虎家除草的小白兔聽到了。心裡這個恨啊。
次日，小白兔又出門了，怎麼那麼巧，迎面走來的還是大灰狼。大灰狼說：「兔兔，過來，給我找塊兒肉去。」兔兔說：「那，你是要肥的，還是要瘦的呢？」大灰狼聽罷，心裡一沉，又一喜，心說，幸好還有B方案。他又說：「兔兔，麻利兒給我找個女人來。」兔兔問：「那，你是喜歡豐滿的，還是喜歡苗條的呢？」大灰狼沉默了2秒鍾，抬手更狠的給了兔兔兩個大耳帖子。「靠，我讓你不戴帽子。」
小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「對不起，還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包 啊？」
老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」
小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」
犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我把！太他媽嚇人了.....
一
某精神病院聽說領導要來醫院視察情況，於是，院長召集所的病人開會在會上，
院長講道：「今天下午，有很重要的領導要來參觀，所有的人都要去門口歡迎。在歡
迎的時候，所有病人站在醫院大門口兩邊，要站整齊，當我咳嗽的時候，大家一起鼓
掌，越熱烈越好；我跺腳的時候必須全部停止，不能有一個出錯。要大家都做好了，
今天晚上可以給大家吃肉包子，只要有一個人弄砸了，所有的人都沒有包子吃，記住
了嗎？」台下病人一起喊道：「記住了！」
這天下午，領導准時到來，當他步入大門的時候，歡迎的病人已在門口站好了這
時，隨著院 長一聲咳嗽，所有的病人一起鼓掌歡迎，氣氛十分熱烈。來參觀的領導
受到熱烈氣氛的感染，面帶笑容，和大家一起鼓掌步入醫院。見領導已經走進了醫
院，院長一跺腳，所的掌聲都停止了，非常整齊。只有這位領導還在面帶笑容一邊鼓
掌一前行，院長感到非常滿意。忽然，從歡迎的人群里竄出來一個壯如施瓦辛格的病
人，大步沖到領導面前，掄圓了給了他一個大耳光，氣憤異常地吼道——「你丫不想吃包子了？！！！」
有三個人，在一起比試槍法，由一個黑人頂著某樣東西做為靶子。
第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果，然後在距離10米遠的位置，抬手一槍就將蘋果打碎了，他吹了一下槍口說：I'm 佐羅！
第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃，然後在距離50米遠的地方，抬手一槍就把櫻桃打碎了，他吹了一下槍口說：I'm007
第三個人在黑人的頭上放了一粒芝麻，然後在距離100米遠的地方，抬手一槍就把那個黑人的頭打碎了，他也吹了一下槍口說：I'm sorry……
有一個媽媽，帶著她的寶貝兒子賓賓一起洗澡。 賓賓指著媽媽黑黑的寶貝問：「那是什麼啊？」 媽媽回答：「那是媽媽的車庫。」賓賓指著自己的寶貝問：「媽媽，那這又是什麼咧？」媽媽回答他：「那是賓賓的小車車啊！」 賓賓說：「那我可不可以把我的小車車開進你的車庫停好呢？」媽媽說：「不行！那是晚上你爸爸的『大卡車』要開進來的。」
到了晚上，賓賓偷偷摸摸地跑到父母房中。「爸爸！爸爸！」賓賓大叫：「你的停車技術真差，停了那麼久，你那『大卡車』的兩個後輪還在車庫外面
上小學的時候 一次上課說話被老師發現
老師說：「再我我一巴掌把你踢出去~~」
當時我想笑卻不感笑```
拖拉機與寶馬飈車
一個老闆酒後，心情非常高興，吹著口哨，開著心愛的賓士600在公路上行使，這時，他發現路邊停著一輛農用拖拉機，並且有一個人在擺手。於是，他停下車，原來，這個拖拉機壞在路上，想找人幫助拖走。老闆今天心情非常高興，便答應了。
兩個人同時約定好，如果拖拉機打右轉向燈，請繼續開。如果拖拉機打左轉向燈，請停車。然後，老闆開著賓士600與拖拉機一起上路了。（當然開的很慢了）突然，一輛寶馬轎車從後面以極快的速度超過他們，老闆一看，非常生氣，怒罵到：「還沒有人敢超我賓士600的呢！」於是，他馬上掛高檔，急踩油門，奔著寶馬就追了上去。（因為喝了酒，他已忘了後面還拖了一輛拖拉機）老闆很快的追上了寶馬，正當他們以280邁的速度飈車的時候，被路邊的一個交通警察發現了，想攔已經來不及了，連忙拿出對講機，跟下一路段警察聯系：「喂，喂，喂，發現兩輛車在飈車，速度非常快，一個是寶馬，一個是賓士600，請你攔阻他們，不對，是三輛車在飈車，後面還緊緊的跟著一輛拖拉機，並且拖拉機還打著左轉向燈，想超車。。。。
甲：「你看那玩球的小孩，到底是男孩還是女孩？」
乙：「是女孩，她是我的女兒。」
甲：「哦……對不起，我不知道你是她的爸爸。」
乙：「不……我是她媽媽……」
黃昏的時候，我在產業道路上慢跑。
有一個年輕人從我後面跑上來，在我耳邊急促地叫著：「快跑！」
「發生了什麼事？」我問身旁的年輕人。
「趕快跑。」年輕人跑到我的前面。
我快速的追了五百公尺以後，氣喘吁吁的追問：「到底發生了什麼事？」
「你跑得太慢了。」年輕人丟下我，自顧自往前跑去。
一隻母雞正舒服的孵著蛋突然，一顆蛋從它的屁股下硬是鑽了出來。
母雞：「怎麼回事？你怎麼跑出來了？」
小雞蛋：「你……你……你放屁！」
母雞：＠＃＄＊＆……
老陳：「昨晚真倒楣。」
老李：「發生了什麼事？」
老陳：「我昨晚回家早了，以往我總會在黑暗中抱住我家女傭，誰知昨晚抱住的竟是我老婆。」
老李：「那也沒關系啊！」
老陳：「可是我老婆卻說～小馮，老陳快回來了，你還不快走！」
有一個媽媽帶著她的小寶貝出去，在公車上，哄著她的寶寶。
有一個乘客就很好奇的把頭湊過來看，就說：「哇！好醜的寶寶！」
媽媽聽了就好難過唷，就一直哭，一直哭。
後來車子停到某一站，上來了一些新的乘客。有一個好心的乘客看她哭得這么傷心，就安慰她說：「這位太太你為什麼哭得這么傷心呢？凡事都要看開點，沒有解決不了的事情嘛！好了！好了！不要再哭了！我去幫你倒杯冷開水！心情放輕松點嘛！」
過了一會ㄦ，那個乘客真的倒了一杯水給她，說：「好了，別再哭了，把這杯水喝了就會舒服點．還有，這根香蕉是給你的猴子吃的！」
有一位台灣人叫「阿忠」(台語)和家人移民到美國。
一天早上阿忠在家門前掃地，突然看到隔壁的鄰居就和他打招呼：「我阿忠啦！」(台)
隔壁的鄰居就回他：「Good morning！」
阿忠聽不懂英文，就覺得很奇怪。
第二天阿忠又遇到隔壁的鄰居就說：「我阿忠啦！」(台)
隔壁的鄰居就回他：「Good morning！」
阿忠又覺得很奇怪。
晚上就問他女兒隔壁的鄰居和他說的Good morning是啥意思，他女兒回答：「那是和你道早安啦！」
到了第三天，阿忠再一次遇到隔壁的鄰居就說：「Good morning！」
阿忠這次心想這次不會錯了吧？但鄰居卻回他：「我阿忠啦！」
阿忠當場愣住了……
甲：「老頭兒，你為何把別人的小麥倒入你自己的麻袋裡？」
乙：「因為我是個半瘋的人啊！」
甲：「既然是半瘋的人，那為何不把自己的小麥倒入別人的麻袋裡？」
乙：「那我就成了完全的瘋子啦！」
甲乙兩人在爭辯世上可有奇跡這回事甲：假如有人從三樓跌下來，卻安然無恙，不是奇跡是什麼？
乙：那是幸運。
甲：假如那人又摔下去卻又沒受傷呢？
乙：那是福星高照。
甲：如果又掉下去又沒事呢？
乙：喔！那就是訓練有素了！
一位愛犬者，帶著他最心愛的小狗出去旅遊。一日在遊艇上，小狗突然失落水中，這位旅客請求船長中途停船，打撈小狗。
船長解釋說，不能因為一條狗停船，耽誤大家的時間，因為這畢竟不象救人那樣重要。
這位旅客聞聽此言，一躍而跳入水中，大呼救命。船長見此光景，無奈只得停船打撈，把他和小狗一起救上船來。
有近視眼的旅客，在河邊漫遊時，看見中央豎立一塊牌子，可惜中間的字看不清。好奇的他，只好脫下鞋子，涉水到河中一探究竟，只見牌子上寫著：＜請勿食鱷魚，謝謝。＞
甲：「你為什麼要和張先生解除婚約？」
乙：「昨天我們去看相，算命先生說我會生兩個孩子，但卻說他會生四個。你想想看。他多了兩個孩子，是跟誰生的？」
一對新婚不久的年輕夫妻，收到了許多親朋好友送給他們的結婚禮物，有得很貴重，有的卻很實用。其中，有一個信封，裡面只是裝著兩張電影票和一張小紙條，小紙條上面只寫了五個小字：猜猜我是誰？這對夫妻想了很久，誰會送電影票給他們呢？
想了半天就是想不出來。「算了吧！乾脆不要想了，既然人家是一番好意，我們今天晚上就去看電影好了。」先生對太太說。
等看完電影，小兩口回到家時，可真是大吃一驚，因為家裡遭小偷光顧，把所有貴重值錢的東西都搬光了。
最後在飯桌上發現一張字條，上面寫著：猜出我是誰了吧！
一隻母老鼠帶著幾只小老鼠在草地里漫步，突然來了一隻貓，小老鼠嚇的全都躲了起來，只有母老鼠沉著冷靜，沒有躲開。遠看貓越走越近，小老鼠們非常害怕，就在這時，母老鼠學了一聲狗叫，貓不知其中有詐，調頭跑了。等貓跑遠了，小老鼠一個個膽顫心驚的走出來，望著它們的媽媽，等所有的小老鼠都到齊了，母老鼠才語重心長地教導小老鼠：「孩子們，掌握一門外語是多麼的重要啊！」
甲：「我昨天買了一本《記憶的訣竅》，真太好了，我昨晚一口氣就把它讀完了」
乙：「能否借給我讀一讀？」
甲：「當然可以，咦，我把它擱在哪兒了？」
小偷偷了一隻雞，正在河邊給雞拔毛，這時一個警察走了過來，小偷急忙把雞仍到了河裡。
警察問：「你在干什麼？河裡是什麼東西？」
小偷說：「那是一隻雞，它要過河去，我在這里幫它看衣服……」
在一個冰箱中……有一盒新鮮雞蛋……
其中一個雞蛋就說話了：「喂喂！你看……那顆角落黑黑綠綠醜醜的蛋……」
「真是的……！放在那麼潔白的我們之中……真是不搭嘎啊！」
「是阿是阿……」
然後那個黑黑綠綠醜醜的蛋轉過頭來說：「誰說奇異果不能放在蛋夾里的啊……？」
一位眼科醫生成功地治好了一個著名的超現實派畫家的眼病。收費的時候，醫生說可以不收錢，但希望畫家為他畫一幅畫，內容由畫家自己選擇。
畫家很感激醫生為他治好眼病，於是他畫了一個碩大無比的眼睛，每個細節都精細入微，並且在瞳孔的正中央為醫生畫了個完美的肖像。
眼科醫生看到這幅畫，一下子被畫家過人的藝術表現力所震攝了。他驚訝地張大了嘴，半晌才說：「謝天謝地，幸虧我不是肛門科醫生。
你知道華盛頓砍倒櫻桃樹時……為什麼他爸爸沒怪他嗎……
哈哈……因為華盛頓手中還拿著斧頭
小林和小李交談甚歡，談到做事的方法時，小林說：「對於別人講的話只相信一半，這就是我今天能成功的原因。」
小李卻說：「我跟你正好相反。我對別人講的總會加倍相信，我今天
照樣也很成功。」
小林聽了十分吃驚，立刻問道：啊，有這樣的事嗎？
請問你現在那裡高就？」「稅捐稽徵處。」 暴發戶邀集了許多朋友去參觀他的三個游泳池。大家都大愕不解，問他為什麼需要三個。
他說：「第一個和一般游泳池一樣，裝的冷水，用途也和一般一樣。第二個則是裝熱水，天氣冷時使用。第三個則不裝水。」
「那不裝水成什麼游泳池？」
「我有一些朋友是旱鴨子，他們不宜用冷、熱水游泳池，所以特地為他們建造了這個。」
在宣傳喪葬移風易俗活動中，某電視台現場采訪死者之妻：「你打算採用海葬嗎？」
此婦連連搖頭，說：「不行，他不會游泳。」
一個小偷到一人家後一無所獲，正欲離開，主人說：「請關好門。」
小偷不屑的說：「你家根本就不用關門。」
富人問乞丐：「為什麼狗看見你就咬？」
乞丐說：「如果我有幾件好衣服穿著，那畜生就尊敬我了！」
看家的狗死了，解剖一看，竟是吃了自家的帶毒葯的肉，主人很納悶，這帶毒的肉是用來毒來偷食的野貓的，放在倉房裡，而狗始終拴在大門邊，怎麼能吃到毒肉呢？
出了大門，有幾只毒死的野貓在不遠處，主人始終迷惑不解，和鄰居說這件事，鄰居說：「這還不明白，很顯然，狗是吃回扣死的。」
「你頭上那個腫塊是怎麼回事？」某人問他朋友。
「我要走進一座大廈時，看見門口有個告示，因為我近視，於是我就湊過去看。」
「告示上說什麼？」
「小心：門向外開！」
一個青年沖下碼頭，一個箭步跳上了離岸三尺的渡船，說總算趕上了這班船！」
旁邊的人笑著說：「我們的船正在靠岸呢！」
——從今以後，我的身價要比以前高貴了。
——陞官了嗎？
——不，你看，我鑲了三顆金牙。
一日去廣東佛山出差，謎路。見路邊一老太乘涼，便上前問路。誰知伊指手劃腳咿咿呀呀半天，卻不知所雲。路旁一中年人過來，笑曰：她說她不懂你的方言。
阿獃與阿瓜是一對好朋友，但是阿瓜長的較帥，女友較多，所以阿獃就希望阿瓜介紹一些女孩子給他阿獃。
「阿瓜，你女朋友那麼多，介紹一兩個給我吧！阿？」阿獃說。
阿瓜說：「不好吧……介紹不好的對不起你……」
阿獃：「那就介紹漂亮的啊！」
阿瓜：「那對不起我自己……」
跳蚤的生活
從前有一隻跳蚤生活在一位女性的大提琴師的生殖器官上,可是每天清晨都會被提琴聲吵醒, 所以它打算搬家.有一次公演時它發現指揮家嘴上的兩撇鬍子是很好的居住場所, 所以它就把家搬到指揮家的鬍子去. 從此後它以為不會再被提琴聲困擾了.
可是幾天後它又被一陣吵雜的聲音吵醒, 它看了一看四周, 於是就破口大罵--- "為什麽我又回來這呢?"
吞吞吐吐
介紹人抽了口煙，然後問道：「姑娘，你對那個男的初步印象如何？」
姑娘：「他說話和你抽煙一樣。」
介紹人：「自然，瀟灑？」
姑娘：「不，吞吞吐吐!」
解不開的被子
老師在課堂上教學生認「被子」這個新單詞，小明不懂，於是老師耐心啟發他道：「晚上睡覺時，床上面是什麼？」
「是床單。」
「床單上面呢？」
「是我媽。」全班鬨堂大笑。
老師並未泄氣，又追問道：「你媽上面呢？」
小明囁嚅著說道：「是我爸……」
色狼vs女郎
上下班時段擁擠的地鐵車廂上，一個膽小的色狼壯起了膽，對身旁的女郎毛手毛腳起來。幾個站過後，他准備下車時，卻被這位女郎狠狠地 了一腳。 他非常慚愧害羞地說 "對不起，對不起，我不是故意的" 。
女郎生氣地說： "先生，做不完的事就不要做嘛"
太太應試
一位富有的太太想領取汽車駕駛執照。
在考場，主考官問她：「夫人，請您回答，馬路中那條白線是表示什麼呢？」
先生……那大概是為自行車准備的。」
「那像S的指示牌是什麼意思？」
「這是說明這個地段有蛇……」
望遠鏡
有位太太打電話到警察局說：「警官，隔壁大樓有位男子裸露身體。」
警官說：「女士，我們馬上就到。」
（五分鍾後，這位警官到達現場）
警官問：「在那裡？女士！」
太太說：「就在這里，警官。他依然我行我素，毫無羞恥地裸露著。」
警官問：「到底在那裡？女士！我並未看到任何裸體男子。」
太太說：『你必須使用望遠鏡才能看到他！』
口腔癌
某日，上化學課時，老師談到瑩光隨便提了許多有關瑩光的東西，
只聽見台下傳來一聲「瑩光保險套」！！
老師語重心長的說：
「你們以後千萬不要使用瑩光保險套，因為會得到〔皮膚癌〕．．．。」
這時台下突然有人高喊：「完了，完了，我會得口腔癌了！」
班主任的幽默
我們學校有一年有幸參加了八運會的開幕式排練，到了正式開幕那天，來了很多明星所以女同學都亂成一團。第二天班主任找來班長詢問：「昨天上場的時候同學們都還好吧？有沒有人不遵守紀律？」班長回答道：「別的倒沒什麼，就是張信哲出來的時候很多女同學都沖出去看了。」誰知班主任接下來的一番話讓無數同學都暈到，而且還被傳為「佳話」。因為班主任問：「張信哲？那個班的？」
愚人休妻
平原有戶人家，娶了個渤海地方的女子做媳婦，這媳婦有才有德又有貌，人稱百里挑一。婚後夫妻感情很好，第二年就生了個胖娃娃。丈夫非常高興，帶了老婆孩子到丈母娘家探親，丈母娘高興得忙這忙那。
可是探親回去，女婿卻把媳婦給休了。
媳婦問其緣故，丈夫答：「這次探親，見你娘老得滿臉是皺紋，我怕你將來老了也會這個樣，所以將你休了。」
貓不知道
有一精神病患者總認為自己是老鼠，在醫生的幫助下終於康復了。出院的那天，這名患者剛剛走到門口，突然有一隻貓出現在他的面前，令他目瞪口呆。
醫生：你現在已經好了，為什麼還那樣？
患者：我知道我已經不是老鼠，但貓知道嗎？給點分吧
④ 求一個笑話（以求開心）……
有一架飛機上面坐有一美國人一個德國人一個日本人和一個中國人，飛機飛到一半突然沒油了，機長宣布必須有一人跳機以減輕重量，於是那美國人就發揮其個人英雄主義精神走到飛機艙口高呼一聲：美利堅和眾國萬歲！然後就跳下去了！飛機繼續飛。這時機長又宣布：重量還是太重了，還的跳下去一個人！於是德國人就站出來，走到飛機艙口，高呼一聲：德意志帝國萬歲！也跟著跳了下去！飛機繼續飛。這時機長又宣布說：不行，還是重了，必須再跳下去一個人！中國人看了日本人一眼，站起來走到了飛機艙口，日本人趕緊走過來緊緊握住中國人的手：好兄弟，我不會忘了你的！中國人高呼一聲：中華人民共和國萬歲！接著一腳把RB人給踹下去了！。 ■ 你的一笑，狼都上吊；你的一嘆，貓跑鼠竄；你的一叫，雞飛狗跳；你的一站，臭味彌漫；你一出汗，虱子遭難；你不打扮，比鬼難看；你不打扮，把鬼嚇癱。
人老皮肉鬆，幹啥啥不中。
小兔說：「我媽媽叫我小兔兔，好聽！」
小豬說：「我媽媽叫我小豬豬，也好聽！」
小狗說：「我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！」
小雞說：「你們聊，我先走了！」
小兔說：「我是兔娘養的！」
小豬說：「我是豬娘養的！」
小雞說：「我是雞娘養的！」
小狗說：「你們聊，我先走了！」
貓對我說：「我是你奶奶的貓，好聽！」
狗對我說：「我是你奶奶的狗，也好聽！」
魚對我說：「我是你奶奶的魚，也很好聽！」
熊說：「你們聊，我先走了！」
浪客說：「人們叫我浪人，好聽！」
武士說：「人們叫我武人，也好聽！」
高手說：「人們叫我高人，也很好聽！」
劍客說：「你們聊，我先走了！」
高等數學老師說：這學期我教高數，
大學物理老師說：這學期我教大物，
信息管理老師說：這學期我教資管，
社會經濟老師說：你們聊，我先走了。
老張家的門是原木做的，老張說：我家的門是木門
老李家的門是塑料做的，老李說：我家的門是塑門
老王家的門是石頭做的，老王說：我家的門是石門
老劉家的門是鋼料做的，老劉說：你們聊，我先走了！
師范學院的學生說：我是「師院」的
職業學院的學生說：我是「職院」的
空中學院的學生說：我是「空院」的
技術學院的學生說：你們聊，我先走了！
縣委書記：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜啦，鹹菜太貴啦！」 （翻譯：同志們，鄉民們，注意啦！不要講話了，現在開會了！） 縣委書記講完後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！」 （翻譯：現在請縣長講話！） 縣長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」 （翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧！） 縣長：「不要醬瓜啦，我撿個狗屎給你們舔舔•••••」 （翻譯：不要講話了，我講個故事給你們聽聽••••••） 縣長：這個狗屎有人可能吃到。 （翻譯：這個故事有人可能知道。） 縣長：吃不到的也不要著急 （知不到的也不要著急） 縣長：我現在就給你們舔拉.
有個人的名字叫「杜子藤」
老師點名時問
「杜子藤呢？」
同學說：「他肚子疼。」
有一天，有隻公鹿越跑越快，跑到最後，它就變成高速公鹿（公路）。
有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，
她宣布說:「小朋友，采完水果後，我們統一一起洗，洗完可以一起吃。」
所有小朋友都跑去采水果了。
集合時間一到，所有小朋友都集合了。
老師:「小華，你採到什麼？」
小華:「我在洗蘋果，因為我採到蘋果。」
老師:「小美你呢？」
小美:「我在洗蕃茄，因為我採到蕃茄。」
老師:「小朋友都很棒哦！那阿明你呢？」
阿明:「我在洗布鞋，因為我踩到大便。」
有一天有個婆婆坐車…
坐到中途婆婆不認識路了….
婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪？
司機：這是我的屁股….. 與同事到外地出差，當地的同事熱情好客，當晚便在一特色酒店的包間設宴接風。男男女女十幾個人落座後便不停的聊天，只有一個人在點菜。點好了，徵求大夥兒意見：「菜點好了，有沒有要加的？」
這種情況，我們在北京一般是讓小姐把點過的菜名兒報一遍。於是一位北京的哥們兒說：「小姐，報報。」
小姐看了他一眼，沒動靜。
「小姐，報一下！」哥們兒有點兒急了。
小姐臉漲得通紅，還是沒動靜。
「怎麼著？讓你報一下沒聽見？」哥們兒真急了。
一位女同事趕緊打圓場：「小姐，你就趕緊挨個兒報一下吧，啊。」
小姐囁嚅著問：「那，那……就抱女的，不抱男的行嗎？」
「噗！」邊上一位女同事剛喝的一大口茶全噴前邊人身上了。十幾個人笑做一團，小姐更是不知所措。
上菜了，先上一個拌拉皮兒。一大盤拉皮兒端上來，接著是幾碟兒配料、醬汁兒什麼的。小姐上菜的時候沒留神，一滴醬汁兒灑在一位哥們兒的褲子上了。那哥們兒也是成心逗悶子，假裝陰沉著臉問小姐：「怎麼辦呀？」
小姐很冷靜地說：「怎麼辦都行。」
「那你說怎麼辦？」
「您想怎麼辦就怎麼辦？」
「那你們這兒一般是怎麼辦的？」
「要不俺幫您辦？」
「好呀。」
只見小姐麻利的把幾碟兒配料、醬汁兒一股腦倒在拉皮兒上，一手拿筷子，一手拿
勺子，刷刷幾下就拌好了。然後對那哥們兒說：「先生，拌好了，可以吃了。」
哥們兒努著眼珠子瞪著那盤子拉皮兒半天沒說話，另一位同事替他跟小姐說了聲「謝謝」。
上主菜了——燒羊腿，一大盤肉骨頭，一碟子椒鹽兒。一位北京哥們兒酷愛這口兒，
毫不客氣的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起來。小姐一見，說道：
「先生，這個要蘸著吃。」
哥們兒將信將疑的看了看小姐，又看了看當地的同事。當地的同事說：「蘸著吃好吃一些。」
哥們兒於是拿著羊腿站起來，咔嚓又是一口。
小姐趕緊過來問：「先生，您有什麼需要嗎？」
「啊？沒有啊。」
「那請您坐下來吃。」
哥們兒嘀咕著坐下來，看了看大夥兒，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴邊，小心翼翼的咬了一口。
小姐又說：「先生，這個要蘸著吃。」
哥們兒騰地一下站起來，揮舞著羊腿怒氣沖沖的嚷：「又要站著吃，又要坐著吃，到底怎麼吃！？」
酒菜滿席，領導跚跚而來。
滿座起身相迎，一片寒喧之聲。
旁邊侍宴的小姐甚美，新來，經驗不豐，頗有些緊張。
眾人落座，有人招呼：「小姐，茶！」
小姐忙近前用手指點：「1、2、3、4、5、6、7，共七位！」
眾人哂笑，領導補充曰：「倒茶！」
小姐忙又「倒查」了一遍：「7、6、5、4、3、2、1，還是七位。」
有人發問：「你數什麼呢？」
小姐猶豫了一下小聲答道：「我屬狗。」
眾人怒，急呼：「叫你們經理來！」，經理入，垂手訕笑，問：「諸位，傳我何事？」
領導曰：「別多問，去查查這位小姐年齡屬相。」
經理納悶，依命而行，旋來回復：「18歲，屬狗！」
領導大笑，眾人大笑。領導海量不做追究，眾人雅量不便追究。
小姐、經理如墜五里雲霧。
酒過三旬，上來一道菜：「清燉王八！」
眾人皆喜，然未忘規矩，有人以箸撥王八頭曰：「領導動動，領導動動！」
領導看著被撥得亂顫的鱉頭，心中不悅，既不願諧了此言的尾音又不願違了眾人美意，於是乎持勺酌湯，曰：「好，好！大家請隨意。」
又有人奉稱曰：「對――王八就該喝湯！」領導氣得幾乎噴飯。
未幾，湯將盡，有物圓圓浮出，問：「小姐，這是什麼？」
小姐忙答：「是王八蛋。」眾人又驚喜：「領導先吃，領導先吃！」
這此領導沒聽到「晦氣」之言，甚悅，喚小姐：「給大家分分！」
良久，小姐不動，領導怒問：「怎麼，這也分不清楚嗎？」
小姐為難的說：「七個人，六個王八蛋，您叫我怎麼分啊？」
眾人聽罷，個個伸脖瞪眼，滿口美食，難以下咽。`
⑤ 東方神起的檔案和照片
細亞俊秀(Xiah)
韓文名：김준수
姓名：jun-soo kim
中文名字：金俊秀
身高：178cm
體重：60kg
家人：父母，哥哥
性格：耐力和集中力強
生曰：87.1.1
星座：摩羯座
出生地:京機道
學歷:明知大學一年級
喜歡的藝人：KANGTA，N'sync
興趣：彈鋼琴、唱歌、跳舞、踢足球
特長:唱歌,跳舞
睡覺的習慣：枕在自己的胳膊上
喜歡的體育：所有，特別是足球
有自信做的料理：方便麵
喜歡穿的衣服：T-Shirt加牛仔褲
想去的旅遊地：巴黎
小時候的夢想：成為棒球選手
想給女朋友的禮物：有回憶的東西
有了女朋友後一定想做的事：去兒童樂園
想給女朋友的告白：找個要鋼琴的咖啡廳為她唱歌
自己前世的樣子：王子
想改變臉的哪裡：太完美了，完全不需要（嚴重的王子病^^）
理想型：自立，有時也會撒嬌的女孩
10年後的自己：歌手，作曲家
"細亞俊秀"的名字是從"亞細亞"裏來的,希望能成為亞洲最優秀的人物.
XIAH俊秀：有人覺得他家是一個「恐怖」的家庭，因為他的媽媽是很多年前的韓國小姐，爸爸是:棒球教練，各個是棒球運動員，以為愛屋及烏，就連他哥比賽都有很多神起的歌迷去看。
STARLIGHTCASTING SYSTEM被發掘.
金俊秀
魅力才能
和成員金在中一樣美麗的美少女型
出眾的歌唱實力和聲音還有舞蹈
美麗的微笑
拍照片時笑的不好
第三根肋骨和第七根脊椎骨特漂亮
自我管理
非常關心自己的健康
連生曰禮物也想收到紅參或人參
住在SM的宿舍里無數的錢在認真管理中
傳聞
和朴有天戀愛中
現在還是未成年人沒有出緋聞的危機
鄭允浩和金在中生的女兒
和弟弟沈昌珉的交情一般
托金俊秀經常吃保養品的福家境很困難
Xiah俊秀的100問(中文版)
1.) 名字:金俊秀
2.) 出生曰期:1986/12/15
3.) 綽號: Borisu, Chicken...etc...
4.) 壞習慣:咬緊我的顎
5.) 宗教:基督教
6.) 座右銘:全力以赴之類的
7.) 血型:B
8.) 身高/體重/腳長or鞋號: 178 cm, 60 kg, 265mm.
9.) 家庭成員:爸,媽,哥哥和我.
10.) NeungGok國中.
11.) 興趣:彈鋼琴,唱歌,跳舞.
12.) 專長:唱歌,跟HyukJae鬥嘴.
13.) 睡覺習慣:枕在自己手上.
14.) 關於自己:我很完美!
15.) 我覺得自己:完美的產物.
16.) 喜歡的數字:2
17.) 喜歡的季節:秋天
18.) 喜歡的食物:幾乎都喜歡
19.) 討厭的食物:HyukJae喜歡的我都討厭
20.) 喜歡的歌手/名人:Knag Tta,N'sync
21.) 喜歡的運動:所有,特別是足球.
22.) 喜歡的花:南瓜花.
23.) 喜歡的顏色:藍,紫.
24.) 打發時間常做的事:玩電腦游戲.
25.)常去的地方:SM,學校,圖書館,書店.
26.) 拿手菜:泡麵.
27.) 最近喜歡的歌:Kang Ta的Polaris.
28.)咖啡,牛奶,氣泡飲料你喜歡哪一個:都不喜歡.但這三個之中會選擇氣泡飲料.
29.) 生命中最重要的事物:我自己
30.) 最不喜歡的人:HyukJae
31.) 我最憎恨哪種人:不用說,就是LeeHyukJae!
32.) 擔心的事:HyukJae跟我頂嘴.
33.) 過去的我是:王子!
34.) 來世想當:女人.
35.) 哪時想結婚:當我准備好的時候.
36.)興奮高興時會做什麼:打HyukJae.
37.) 想改變臉的哪裡:我太完美,完全不需要～
38.)目標:歌手,作曲家,擁有一家公司
是指經紀公司嗎
39.)夢想中的薪水: 韓幣 這………我傻眼 一千個(千兆平方)韓幣 是這樣子說嗎
40.) 我最討厭的特徵? 容貌的一部份? 沒有,我喜歡所有.
41.) 每天會發生的事:HyukJae偷走我的衣服.
42.) 有喜歡的人嗎:沒有
43.) 忌諱的人事物:沒有
44.) 45.) 人生中最後悔的事:當我有機會打HyukJae而我卻沒這麼做…
46.)死前的願望:Hi!!Hyukjae!!
該不是指死也要拉HyukJae作伴吧?!
47.) 珍貴的物品:我的手機
48.)想對有公主病或王子病的人說:再這樣下去你就一世人"撿角"(自己亂翻的)
49.) 理想中的伴侶:一個給我強烈感覺的人
50.)
51.)你對於一個在地鐵或公車上找位子的女人有什麼感覺:.........
52.) 曾想過揍小孩嗎:如果他們像HyukJae一樣的話......
53.) 哪種小孩會嚇到你:壞孩子
54.) 想染哪種顏色的頭發:黑色
55.)印象深刻的電影:鐵達尼,Armagedon.
56.) 國中時期最難忘的一天:入學第一天.
57.) 想演的角色:HyukJae的哥哥.
58.) 什麼時候會不喜歡你的朋友:當他回嘴時.
59.) 你對化妝的人有什麼感覺:無仿,如果他們不是畫的很濃.......
60.) 化妝的女人 VS. 沒化妝的女人:選擇不化妝的.
61.)喜歡的書:灌籃高手,我都跟HyukJae一起看.
62.)有了蔥跟蛋你可以做出什麼:泡麵.
63.)想去的國家:充滿愛與藝術氣息的巴黎.
64.)如果我可以有一個寵物:狗,還要將它命名為Hyukgoo.
65.) 在KTV喜歡唱的歌:我討厭唱KTV.
66.) 最緊張的東西(?):我的聲音.
請看84題.
67.) 世界上最見到的人:韓國的第一個國王.
68.) 在街上撿到1000元會...:給HyukJae,我很不錯吧?!
69.) 2001年到來有什麼不一樣:又一年到來且世界盃的曰子來了!
(不是指世足賽吧?!)
70.)你相信有鬼嗎:Yeah,不,等等,我不相信.
71.)
72.) 你認為在你的生命中會有一段是不管身處何時何地都能很快樂的嗎:是!
73.) 你曾在別人家過夜:不完全是.
74.) 我現在想要的東西:電子合成音響裝置,可以拿來做音樂
76.) 最擅長什麼游戲:所有,Hyukjae 每次都輸給我.
77.) 你會對一個將死的人說什麼:拜拜!
78.) 何時想咒罵自己(是這樣翻嗎?):當我辯輸HyukJae的時候.
79.) 失眠的時候做什麼:保持清醒,做任何我能做的.
80.) What would you do if you were walking and you farted when it was a quiet: God, Hyukjae that's nasty!
(抱歉,我不了解它的意思.)原文沒有
81.)
82.)關於我們國家的好事或壞事:HyukJae.
83.) 想學的外國語:曰語.
84.) 我的情結??:我的聲音像朴慶琳.
85.) 想做的事:我已經做過我想做的事了.所以沒有.
86.) 你有在你的臉上或個性上發現哪裡不好嗎:沒有. 87.) 壓力大的時候我會.....:打Hyuk Jae.
88.) 曾想過自殺嗎:不.
89.) 討厭哪種老師:任何一個喜歡HyukJae的老師.
(俊小秀,你這個為反對而反對的傢伙……)
90.) 誰給你最多希望和力量:Duhkhyun 哥.
91.) 如果遇到搶劫.....:叫HyukJae幫我追.
92.) What would you do if you saw a pervert on the street: I'm used to perverts cause my bestfriend is one.
B如果在街上遇到變態:我已經習慣了,因為我朋友就是.
pervert這個字我查不到但應該是變態(俊小秀你可以再過分一點啦你……)
93.) 對於輸家或被遺棄的人......:我討厭這個世界
95.)你希望活的完滿嗎:是!
96.)下雨,下雪,晴天,多雲,刮風你喜歡哪一個:晴天. 97.)你曾經被網友吸引住嗎:沒有.
98.)你想對你的朋友說什麼:我終於要完成100 Q&A了!!
99.)未來計劃:實實在在的活著.
100.) 完成100 Q&A的感覺:GOOD
金在中的完全檔案！！
過分美麗的人，都會比一般的人氣質高傲，即使內心很善良，表面上也總給人高人一等的感覺．在中給人的第一印象也是如此，還以為他會是什麼少爺或小公子哥兒之類，即使不是也會有這樣或那樣的習性，通常美麗的人都比較自以為是．
可是隨著時間的增長，發現完全錯了，在中是個與想像中完全相反的人，有著和出眾美貌一樣成正比的善良的心；不顧經濟人的責罰，為等待以久的fans簽名，收下她們的禮物，為此還曾遭到公司同事的多次責難；為了不讓fans失望，不顧醫生的勸阻，拖著剛開刀兩天的身子，硬要和其他成員們一起參加fanmeeting．為了東方神起，在中幾乎獻出了他的一切．
比起容易感動的金在中，他本身更讓人感動.
金在中
最容易被感動的成員？
允浩：我覺得我們隊員中，感情最豐富的人就是在中．因為經常看漫畫看著看著就會哭起來．
俊秀：不過看電視的時候他從來沒哭過．
在中：哈哈．那個啊～那是因為電視是真人演的，沒有想像空間大，越想越感人就哭了．
在中是怎麼樣的人?
昌珉:嗯?這個很難說啊！
允浩:在中的性格很酷.(有時也非常靦腆),是一個很恐怖的人(笑).
在中:真靦腆(現在躲在桌子底下呢).
允浩:雖然有的時候很粗魯,但是在打掃房間的時候,感覺非常像一個媽媽,是成員中最溫柔的人.
俊秀:雖然第一次見面的時候覺得他是一個很冷酷的人,但相處下來就知道他是成員中最講感情的.不管誰生病,他都是最擔心和照顧別人的那個.
在中:害羞!(藏到桌子下面)
有仟:哈哈哈,在中是一個可以依賴的人.是成員中的成員.總是會理所當然地站在你的旁邊.
昌珉:是我們當中最開朗的人.他和同年代的人相比,有著很多不可思議在地方,非常得溫柔.看到在中,讓我有種鄉間的鄉愁感覺.不僅僅是我們,見過他的人基本上都會這么說,他真的是這種感覺哦(笑)!
那麼在中說一句吧!
在中:(害羞到說不出話了)
昌珉:因為是哥哥,所以早就說了(笑)
在中:成員們以上說的都是真的.我是一個很開朗的人,頑皮的時候也是不考慮成員們的想法, 有時也不知道該怎麼做才好(笑 ).我覺得自己的優點是開朗,今後我會努力變得更開朗
——在在的初戀故事——
我和你在一次意外中相遇
在這之前我從未遇過你
只系聽過你的聲音已有一年多
你知道我有什麼感覺嗎?我每天也以緊張的心情來拿起電話
這就是為何我開始喜歡你…..以及想見你
我曾幾何時見過你
我每一日常常也會想起你, 什至不能入睡
你也想見我嗎?
最後我決定要去見你及前往你的家
我不知道時間過了多久,我看見你在遠處慢慢移近我的方向
當我看到你可愛及得意的外形,我的心不停的在跳動
我想立即走上前去講你知這是"我"
但我沒有這個膽量,所以我只會在遠處看著你
時間不斷的過……
我不敢肯及相信最後我竟然走到你面前去介紹我自己
而你就對我輕輕的微笑
你的頭發隨風飄著
當天世界懸掛著雪,你就像我每天的天使一樣
我不知道應該做些什麼,我十分緊張,什至不敢直視你
你知道嗎?你還記得我給你的禮物嗎?
我爭扎不斷這一年來的日記,不知道你現在怎樣……
但全部也充滿著我的眼淚,因為我覺得很開心
我希望你的心和我的心一樣不會改變
有一天你對我說……
"我們不要再見面"
之後我只好在電話附近等待你的來電
或者你最終也會打給我
我害怕去打給你
我害怕你聽到的的聲音時會掛斷電話
另一年就這樣過去了……
在這一年來我不停的想念你及想見你
我的心很痛及不能振作
我真的很想念你……
當天你為何這樣?
你從來也不會如此對我?
你系咪已經唔再喜歡我?又或者有其他原因
這一年我嘗試不和你接?brvbar;……你有忘記我給你的所有信嗎?
你有沒有少許的想著我?
我真的不能再忍受了,我走到你的學校去
我腦里一片空白只是狂奔
在一些不熟悉及親密的面孔之中,我看見你明亮的笑容
為什麼你當時會在笑著?
我……我……
我的精神及心愛到創傷, 我很想死, 但為什麼你會這樣的笑著?
我想在我的位置喊你
但我沒有勇氣
然後有一位老師走近我問我:「你在找誰?」
我不知道及不由自主地對他說:「我喜歡的女孩在那裡.」
「你想我幫你叫她嗎」
「是.」
過了不久, 那老師回來說:
「她說不認識你.」
我的眼眶裡開始布滿淚水
我很想哭, 但我強忍著
我很想相信你的說話是騙人的
我在校門外看著你一段時間
然後走到你的家……這是我一年前到過的地方
雖然只到過一次, 但我嘗試以記憶去找
一路跑, 最終到達了你家門前
我在等待著……一個小時……兩個小時……三個小時……
我等了五個小時
時間已經過了晚上十時了, 但你還是未回來
最終我什至沒有機會和你說話……沒有機會見到你……
最後我上了一架巴士
**英雄在中是.....**
這樣的一個人
汗流浹背也很美麗的一個人
第一奪得第一名時,看見喜極而泣的弟弟們把自己的淚水強忍住,去給哭得不能自己的弟弟們一個擁抱的帥氣傢伙
直到現在想起初戀還會流淚,真正付出真愛的一個人
不會眨眼睛,只要一眨眼睛就會兩隻眼睛一塊兒閉上的可愛的人.(-..-)(>..<
玩三二二每回都能猜對的厲害傢伙.
明明還很白凈卻說因為拍MV的關系都曬黑了,而讓許多皮膚黑的歌迷感到無語的一個人
為了節目嗓音狀態不好非常認真在唱的一個人
再累也會把頭發理得很整齊的一個對嚮往平凡大學生活的成員說出"想做平凡的大學生就請退出東方神起吧"這樣的話,確實嚴厲的一個人
為了當歌手獨自離開家,對唱歌充滿熱情的一個人
面無表情的時候,聽到一個fan說"長得太好看了"笑了一下,在聽到"好帥啊"時又笑了的可愛傢伙.
在父母面前沒有了舞台上的卓越面貌,而僅僅是倍受疼愛的小兒子模樣----這樣一個人
學生時期聽到侮辱H.O.T的話會生氣並且與人發生爭執的人
舞台上跳舞,唱歌間隙也不忘關注傷病的成員,心思縝密的一個人
比女孩子更美麗的外貌令無數歌迷妒羨不已的一個人 危急關頭表現出智慧的擁有出色反應能力的一個人.
通告排得滿滿的,即使沒說出"愛情是..."相信只要'理解'一切都能解決.在相愛的時候不要分心,一切一分一秒點點滴滴的時間都能創造出美麗的回憶.這樣帥氣的話的一個人.
有時間也會盡量詳細地回答歌迷所問的問題,這樣細心的人
自己還不夠成熟因而很擔心在疲累的時候會給歌迷們帶來傷害....這樣一個人.
站在許多人當中也能被一眼發現的人
從以前的音痴通過不斷地努力終於成為了一名優秀的歌手...這樣一個人.
為了早上要去學校考試的弟弟一早起來准備早飯的親切的人
正在與前輩打招呼連得第一名的公布也沒有聽到的禮儀嚴謹的人
有著許多無法用語言形容的魅力的人
讓人喜歡到以為是最喜歡的程度時還是會一點一點變得更喜歡他的人
在在的10個秘密
1、他喜歡照鏡子，所以絕對不能搶走他的鏡子。
2、一興奮就會講方言，絕對不要被嚇到。
3、他拋媚眼拋不好所以絕對會謝絕要他拋媚眼這種無理要求。
4、「漂亮」「象女人一樣」他不喜歡聽到這類的話，如果見到他的話要說「好帥哦」「TOP」之類的話。
5、喜歡特別款式的內衣，不要送他平凡的內衣作為禮物，他會送給其他成員。
6、雖然外表冷淡，內心卻很溫暖，請不要讓他受到傷害。
7、在「喝可樂大賽」中曾經暈倒過的在中，絕對不要給他喝可樂，那會使他想起當時的噩夢。
8、有睡覺時戴眼罩的習慣。
9、比普通女人還要細的腰好象很容易折斷，所以不要抱他。
10、喜歡做料理的在中認為最好的禮物是各國多樣的料理書。但是「一起做料理吧」這種無理的要求是會被拒絕的
●○在中之生活○●
在中:1986年出生的在中是水平座和O型血性格的所有者,在隊裡面擔任主唱,與U-KNOW一樣,一直起著老大的作用,在音樂方面,他是5個成員裡面最嚴厲的,經常給其他人提出尖銳的問題或忠告,凡事考慮周密的他,喜歡直言不諱,處事很謹慎,喜愛干凈的性格使他每天都把宿舍打掃的乾乾凈凈.在中擅長做料理,經常負責隊員的伙食,他光是砂鍋就會做15種,可見他的廚計非同一般.他在SM的選拔賽上獲得了"最佳外形"獎,但與相貌不同的是,他喜歡舉重訓練,這也能使他擁有一個健壯的體格.
~一件好玩滴事~
在錄音室剛錄完歌在中出來.有個飯給他巧克力.在中看著那巧克力就說"啊...吃巧克力會胖的....."
英雄在中(영웅재중
姓名:金在中(김재중
生曰：1986年1月26曰
性格：不喜歡亂七八糟，簡潔
家人：父母，八個姐姐
興趣：唱歌，思想，走路
睡覺習慣：趴著睡
理想型：心地好，誠實的女孩
喜歡的歌手：JUNJIN（神話），FANY（FLY TO THE SKY），輝星
討厭的人：自以為是的人
寶物：父母，HOT第3輯，手機
會做的料理：泡菜醬湯，豆腐醬湯，方便麵，拌飯等
習慣：躺著想東西
最怕的東西：小強
休息室里做的事：照鏡子
外貌中非常有自信的部分：皮膚
想給女朋友的禮物：情侶首飾
有了女朋友後一定想做的事：和女朋友一起就滿足了
想給女朋友的告白：在人很多的地方告白說「我愛你」
10年後自己的模樣：歌手
在在的A to Z
A—Angel（天使）
那天，我看到你張開羽翼，那天，我看到你露出微笑，陽光刺痛眼睛，我終於沒能看清，你手指的方向，是不是幸福的彼端。
B—Blue（憂郁）
秋天，空氣中彌漫凋零的味道，你站在風中搖擺，流離失所的靈魂，終於有一天，我們會離開彼此，但現在，能不能，互相擁抱，互相取暖。
C—Cassiopeia（仙後）
舞台是你的，聚光燈是你的，淚水與掌聲是你的，紅色海洋是你的，我們的一切都是你的，因為，我們是你的Cassiopeia。
D—Dangerous（危險）
不停陷落，時間圈住我在記憶的牢籠，一個眼神便成為一副枷鎖，我該怎麼逃，又或者，我是心甘情願做你的俘虜，危險卻樂在其中。
E—Elegant（優雅）
王子，沒有城堡也是驕傲的貴族，圓舞曲響起的時候，你優雅的轉身，伸出的手，讓我恍惚了現實與虛幻，春天融化在你的笑顏里。
F—Fascinating（迷人）
你來了，在那些早晨和黃昏，踏著震顫的琴弦；你走了，搖曳著微笑劃過，只留下若隱若現的琴聲，在這里久久縈回……
G—Gentilesse（溫柔）
是什麼，把你帶到了我的身旁，像隨著雨水從天而降一般，感激，上蒼的眷顧，讓我在紛繁嘈雜的世界遇到恬靜溫柔的你，夕陽的余暉中，慢慢看清你清澈如水的模樣。
H—Hero（英雄）
夜的騎士，長劍是你的武器，鋒利的劃破黑暗，燃燒無盡的希冀和夢想，困惑、惶恐和疑慮，都在你熾熱的凝視中化為烏有。
I—Idol（偶像）
你落寞，我疼痛；你微笑，我開懷；你的舉手投足都牽扯我敏感而脆弱的神經，再多流言蜚語我都義無反顧的選擇相信你，只源於，你是我的信仰。
J—Journey（旅程）
我佇立，凝視著遠的，近的，過去的，未來的，搜尋關於你的一切，每一個鏡頭，每一個微笑，每一個眼神和每一句話，竟都是如此難以割捨，以後的旅途中，你還會在么？
K—Kind（善良）
你從不拒絕，波瀾不驚的眼眸掩飾著真實的情緒，偶爾偷跑出來的不安表情，是因為擔心我們太過痴迷么？
L—Lonely（寂寞）
夜涼如水，寂寞藏在夜色背後，想點亮一盞燈，照著你回家的路，沒有辦法靠近你，沒有辦法給你溫暖，但，在你回首的時候，你會看見，我一直在這里。
M—Mysterious（神秘）
你，一個人守著一個時空，時而快樂時而悲傷，神情游離時，沒有人知道你在想些什麼，深邃的眼睛是秋天濃霧的湖泊，月光皎潔也照不透那抹幽藍，你，一直是個謎。
N—Noble（高貴）
破繭而出，毛毛蟲幻化成蝶，不再是卑微且脆弱的生命；繁花似錦，陽光明媚，你點綴其中，翩翩起舞，即使只有幾天好活，也不妨礙你擁有高貴的靈魂。
O—Optimism（樂觀）
甜美的巧克力，融化在嘴裡，沖淡那些心裡的苦，然後繼續自信的面對，隱忍的淚水就讓它留在光環背後，你戴上美好的面具，始終微笑的臉。
P—Phoenix（不死鳥）
即使脫去了羽毛，即使折斷了翅膀，即使心碎成了片斷，你仍舊可以燃燒，在灰燼中重生，從此成為不死鳥，為了夢想和未來，倔強的活！
Q—Quintette（五重唱）
天籟，你們已經變成彼此生命中不可缺少的部分，只要在一起一天，就要高聲歌唱，叫神明都嫉妒的美麗聲音，是你們無上的珍寶。
R—Radiant（光芒四射）
城市裡有一座這樣的屋子，在朝陽的愛撫下，大門永遠敞開著，你站在陽光的背面，沒有意識到自己，正在閃閃發亮。
S—Satan（撒旦）
你遙指給我的，原來是有罪的天堂，就墮落吧，不管身後燃起的是不是地獄的焰火，讓我做你的祭品。
T—Tolerance（寬容）
所有的沉重，從胸口飄出，消散在空氣里，如同一聲嘆息，沒有回聲，那些受過的傷害，那些遭遇的不公，已經不再重要，因為你學會了原諒。
U—Unshakable（堅定不移）
知道那是懸崖，你還是跨了出去，是什麼讓你執著的相信，不會跌落，永不停止的追逐，追逐海天一色的美麗瞬間。
V—Vivid（生動）
沉寂的生活因為你的出現而變得生動鮮活，你走過來，喚醒我冷落的知覺，貪婪的想，你就在我的身邊，和我一起，等待花開的幸福……
W—Wing（翅膀）
是誰，鎖上了欲飛的翅膀，在夢開始的地方，你年輕的臉泛著憧憬的光，精靈將鑰匙偷偷交到你手上，下一刻，我看到了湛藍天空中你翱翔的影子。
X—X（未知）
一千塊形狀，組成一幅完整的畫，多少瑣碎，才能組成生活？多少生活，才能組成人生？未能完成的拼圖，它其實，就是未能走完的人生……
Y—Yearn（渴望）
我找了一個地方，藏起心中的秘密，守口如瓶的窒息讓我幾近絕望，我的掙扎會不會被你看在眼裡，渴望我的沉默和逃離你能明白。
Z—Zeal（熱情）
I』ll give you all my love, and more on top even more on top of it.\
鄭允浩
u-know
JeongYoonHo
정윤호
瑜鹵允浩
유노윤호
~~資料①號~~
允浩
本名：鄭允浩
生日：1986年2月6日
綽號：Junjin ，大腳板
身高：184cm
體重：66kg
性格：淘氣，開朗
體力保存方法：睡覺多的一項。
座右名：要理解對方。
喜歡的漫畫主人公：《選拔賽》里的HUANG BO REA OM 喜歡的東西：模型車
在車里做的事：聽音樂
喜歡的地方：藍球場
喜歡的衣服：日本時尚衣服
東方神起FANS的話想起來的是：紅色
非常留在記憶里的話：不要放棄
興趣：跳舞，聽音樂。
喜歡的歌手：KangTa N'sync BackstreetBoys 俞永鎮
寶物1號：家庭
喜歡的女孩：可愛活潑，懂事的女孩。
討厭的類型女孩：有鬼計的女孩
習慣：坐下來的話10秒睡著
會的樂器：現在沒有。不過想學架子鼓和鋼琴。
10年後自己的模樣：成為真正的音樂家。成為好的爸爸。
會做的料理：拉麵。紫菜包飯
喜歡的電影：『我的野蠻女友』
想給女朋友的禮物：自己作的歌做成CD送禮物。
有了女朋友後一定想做的事：一起手牽著手看著煙花
想給女朋友的告白：用特別的方法，完美的感動她。
~~2002年允浩來中國時接受的采訪~~
姓 名:鄭允浩(JUNG YUN HO)
生 日：1986年02月06日
身 高: 181CM
體 重: 66KG
血 型：A型
宗 教：基督教
特 長：跳躍，合氣術，籃球
興 趣：感受音樂，唱歌，運動
家庭成員: 爸爸.媽媽.妹妹
將來的希望：PD，做事業家~~
平時最大的消遣：聽音樂，唱歌
花錢最多的地方：買CD，衣服，鞋子
最喜歡的音樂類型：HIPHOP，R&B和靈魂音樂，我認為比較適合我
喜歡女生的類型：是那種可以為自己行動負責的女人
將來想做什麼：成為國際巨星，想嘗試做製片人或者演藝人員
目前為止最高興的事情和最糗的事情：最高興的是第一次登台~最糗的事情就是在中國演出的時候很多神話的FANS把我認做JUNJIN前輩，追著我要簽名。
最喜歡吃的東西：我不挑食的，但是最喜歡吃的是韓國的泡菜和烤肉
如果被發掘：以前參加過很多的DANCE的活動，正巧被SM看中`~後在青少年選拔賽中被選中，正式加入SM公司
最喜歡的電影：指環王和這個懶女人
最喜歡歌迷送你什麼樣的禮物：只要是FANS送的都喜歡~~如果要說最喜歡那還是CD和衣服鞋子
出道後希望嘗試何種風格的歌曲：一種相對單純的音樂元素的歌曲或者多元素歌曲
最喜歡中國的什麼還有食物和風景：最喜歡北京的烤鴨和山東的料理；風景，印象最深的就是人們是騎自行車上下班，還有計程車司機的座位和後面乘客的座位之間用保護欄桿
最拿手的料理：泡菜湯和PIZZA，我做的很好吃的`~
最喜歡的漫畫和喜歡哪位作者的風格：宮崎駿導演的幽靈公主和CHIHRTO的不知去向
玩電腦游戲嗎？喜歡哪種：偶爾玩玩，最喜歡鐵拳系列的游戲
對中國的FANS的印象怎麼樣：他們很熱情，很積極
對自己的自我評價：我是做每件事情都有始有終，很有責任心的人
在SM里和誰的關系最好：JUNJIN前輩和DANA~~
第一次見DANA對她的印象，現在是否有改變：第一印象，清純可愛誠實。現在沒任何的改變，她是一位誠實有責任感的歌手
睡覺有沒有什麼癖好或者習慣：沒什麼的，只是睡覺喜歡斜著睡
寶貝一號：自己收集的CD和FANS給我的信件
綽號和它的來歷：小JUNJIN和大腳板，因為我和JUNJIN前輩很相象所以別人這樣叫我，至於大腳板，是因為我比較容易和別人相處成為朋友，所以總是被他們開玩笑這樣叫
來中國的經歷：
2002年5月13日首次來中國,參加沈陽的一個活動.同行人有神話，DANA
2002年7月18日第二次來中國,參加在北京的中韓歌會,這個時候有些人已經知道了YUNHO~~同行的SM公司人員有KANG TA、 神話 DANA~~
2002年11月23日第三次來中國,參加了SM中國情杭州演唱會~~這時已經有大批的FANS開始YUNHO~~
杭州演出YUNHO作為配唱和伴舞以明星身份上台謝幕~
~~官方0809u-kown允浩留言~~
大家好，我是允浩，真的~很久時間了，我們也很想大家呢~ 現在正是暑假大家都好好的回來了吧，我們東方神起在各個地區的日程很 多但是我們覺的很是幸福因為可以和FANS在一起真的非常的好…… 最近真的很支持我們『the way u are』很感謝 。還有健康！現在有仟
(我從別人那裡找的)
⑥ 愚人節笑話
愚人節笑話精選
愚人節這一天，雖然都是整人，但也從中收獲了歡笑。下面是我為您分享的愚人節搞笑的圖片，希望你喜歡。
愚人節笑話1
1、你被困在一個孤島上，船隻能載一個人，你需要選擇，a 搶船走人 b 殺死美女搶船走人 c 留下美女天天雲雨 d 放走美女自己等死？
選a，禽獸；
選b，禽獸不如；
c吧，比禽獸還禽獸；
選d呢，不但不如禽獸，還是個蠢貨。
2、如果你和狗熊比跑步，你覺得誰會贏？
如果選擇狗熊贏，禽獸不如
如果選擇自己贏，比禽獸還禽獸
如果選擇平手，和禽獸一樣
愚人節笑話2
愚人節笑話1、幸虧它幫忙
有個男人上街買了一擔米，一頭重，一頭輕，不好挑。他抓抓頭皮想出了一個辦法，在輕的一邊放上一塊大石頭。他汗流泱背地把米挑到家，放下擔子，長長噓了一口氣道：「今天幸虧有這塊石頭， 不然簡直沒辦法挑回來！」
愚人節笑話2、前面也有雨
有個男人在雨里慢慢行走。路上有人見了覺得奇怪，問他道：
「雨下得這么大，你怎麼不快點走？」
他從從容容地答道：「快點兒走有啥用？前面也有雨嘛！」
愚人節笑話3、「不識數」的播音員
電視里放映精彩激烈的乒乓球賽，引起了老奶奶的極大興趣。
看完後她嘖嘖稱贊：「球打得好，球打得好！可惜偏偏找了個不識數的播音員！」
小孫孫聽了不解地問：「人家咋不識數？」
老奶奶說：「明明是兩個人在打球，他偏說是單打。明明是四個人在打球，他卻硬說是雙打。他少數了一半，這不是不識數是啥？」
愚人節笑話4、家裡人知道
醫生對護士說：「你去問那位受傷的太太的名字，好通知她家裡。」
護士一會兒回來後說：「病人說：『不用了，家裡人知道我的名字。，」
愚人節笑話5、最好與最糟
一座橋用兩根木頭搭成，一根高，一根低。有個拐子過橋，高的那根木頭正好湊合著他的短腿，因此走起來平穩，就稱贊說：「天底 下就數這座橋造得最好。」
拐子辦完事回來，由於換了方向，一高一低的橋使他特別費力，他生氣他說：「這是座天底下造得最糟糕的橋了。」
愚人節笑話3
4月1日的那天，一位老師在課堂上發現一個學生在傳紙條，就要他把紙條交上去。
師：把紙條拿來。
生：老師，我勸你還是不要看比較好。
師：少廢話！我就是要看，快把紙條拿來。
學生把紙條拿給老師，老師打開紙條，上面寫著：我叫你別看吧，笨蛋！
我度過了世界上時間最長的一個愚人節
我其實不喜歡愚人節，因為覺得沒有什麼好玩的，而且那天騙人也不好騙，因為當天每一個人都小心的不得了，生怕自己成為對方的笑料。（像我這么聰明的當然也不會輕意上他們的當）。自己常常想起自己來都要偷笑，自己咋那麼聰明。上大二的時候，我沒有女朋友，因為大一的時候和我們班的班花分手了，因為以前的是班花，所以再看班裡的女的，都覺的不合適，也沒有心情找。
那年3。1日。我下了上午的第二節課，像平常一樣和自己的煙友們跑到樓道里吸煙，說起這煙來，我還記得是因為和自己的女朋友分手，害自己有了這毛病的。而且一發不可收拾，我抽的煙的價錢越來越便宜，從一開始的7塊錢的雲煙，到現在3塊錢的藍馳，原因只有一個，用數量戰生質量。深深吸了最後一口煙後。用拇指壓著煙屁，中指用里一彈。煙頭飛了出去，手型也正好是國際統一友好動作「靠」。
回班以後，我在我的課桌里看見了一個用粉色信紙，疊好的一個心形信，我想。這是那個兄弟又在玩我呢？！打開以後。發現不對勁。字不是男人的字，這一點可以肯定，因為男人一般不會把字寫的方方正正的而且字特別小。不說信的內容你們也知道這一定是情書了，的確，是一個情書，最讓我難忘的是，信下面右下角應該寫的是寫信人的姓名，而這個信不是。寫的是一個歌名《兩個人並不等於我們》。這是老王的歌，因為當時我和第一個女朋友都很喜歡老王。所以對他的歌很了解。暈，這是那個春心四溢的女生寫這東西。我悄悄的把他收了起來，這東西誰都知道，要是讓朋友看見就死定了，馬上就成新聞上了食堂飯桌上的話題了。
信我沒有扔，主要是不捨得扔，這還是第一次收到這種信呢。自己把信藏了起來。
過了一周後，又是這一天，還是我去吸完煙回來，又發現了這樣的信。這次是黃色的紙。下面也依然是歌名《白紙》。還是老王的歌。
這個事情讓我很不痛快，我想，為什麼不把名字寫上呢？！嘻嘻，見了女生主動，那有不動心的男人。我真想看看，這個女的是誰。就這樣我每周的今天都會收到一封這樣的信。痛苦的猜著是那一個女生，那幾天見了女的'用正眼看我，我就懷疑是不是她。因此也有了「色狼」的稱謂。到了4。1日的時候，我收到了最後一封信，上面就六個字「班長愚人節快樂」。
fk。。。。。。
愚人節突覺肚子不爽，奔廁所而去，解褲蹲下，舒暢。事畢，找廁紙，驚呆，空卷軸無紙。瞬間，明白原來今天是愚人節，怒罵，折騰人也不要找這里啊！急，突發現兜裝手機，喜極而泣，特小心怕手機墜坑，失去最後一根救命草。
電話同事一號，「吾在廁所，無紙，速來救急！」，同事答：今天愚人節，剛才就有人喊要廁紙救急的，怎麼又有人？不可信！」。話畢，掛機，痛罵中。
電話同事二號，「吾在廁所，無紙，速來救急！」，同事答：「今天愚人節，一概外出，工作一概拒絕，不好意思！」。話畢，掛機，痛苦中。
電話同事三號，「我知道今天是愚人節，吾在廁所，無紙，速來救急，請相信我！」，同事答：「你怎麼可以模仿我，剛用這招騙一人，你怎麼未經磋商就擅自使用？」。話畢。掛機，無奈中。
電話同事四號，撥號中。。。。隔壁蹲廁響起一聲，「朋友，別指望了，我在這里已經三小時，電話已經沒電，至今未脫困！」
暈厥中。
愚人節笑話4
我們上高中時，有些老師對學生很是不好。一幫學生被壓迫已久，便商量好好整老師。這天，這老師在課堂上講課，坐後排的一男生面露痛苦之色，手捂著肚子輕輕地呻吟。老師也沒搭理，繼續說教，進行一半時，老師剛一轉身面向黑板寫筆記，這位男生突然「凹……哇……！！！」（嘔吐的聲音）同桌的一位男生以極快的速度將一瓶八寶粥倒於這位男生的課桌之上，老師回過頭時正見桌上布滿黃白之物。這時，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地將課桌上的東西舀來吃，邊嚼還邊說：「嘿，這哥們中午吃的花生耶。」老師見狀：「哇……凹……」，然後狂吐不止……
還有一個就是，在愚人節那天，那些孩子為捉弄一平時對他們很過分的女老師。
一個學生在下面突然發出一種很響的聲音，接著就說「報告老師，請個假，去wc一下。」老師平時就不喜歡學生在上課時去wc，故不答。少頃，學生又說，且表現很難受的樣子。老師准了。學生剛跑到講台邊，就聽學生說到「完了，拉了。」遂伸手進去一摸，當手伸出來時，粘滿了乳黃色的粘狀物。當著老師的面，聞了聞，皺了皺眉，放進嘴裡一吸到：「今天早上吃的八寶粥浪費了。」老師狂吐，學生暴笑。原來那學生在褲腰上綁了一食品袋，內盛少許粥。
愚人節笑話5
「愚商」奇高的你，已成功入選非常4+1「愚」樂節目特邀嘉賓，節目主題是自「愚」自樂、全民「愚」樂，如「愚」興未了，下期繼續，年年有「愚」哦！
愚人節到，祝福趕早，願你：做個愚人，煩惱少少；若被人愚，微微一笑；莫要生氣，容易變老；哈哈一笑，開心常抱，關於愚人節的笑話簡訊。祝你愚人節歡樂綻放！
親，你想被TA追求嗎？親，你想讓TA注意到你嗎？親，你想讓TA對你表白嗎？親，你想和TA手牽手嗎？親，你想讓TA現在就發簡訊給你嗎？親，你想太多了——愚人節快樂噢！
天氣預報：你家白天下人民幣，晚上下支票，局部有金條，半夜有傾盆美元轉歐元，請帶好鋼盔，備好麻袋，愚人節當天發財，祝你提「錢」快樂！
坐著巴馬黑鑽跑車，帶著萊溫貼身助理，叼著林頓加長雪茄，喝著拉里低碳飲料，進入內塔五星酒店，打開蓋茨四維電腦，向全球各界名流祝賀：愚人節快樂！
明媚的陽光是否已經照到你的頭頂？開心的笑顏是否已經閃現你的臉龐？幸福的感受是否已經爬上你的心頭？如果是的話，請按時繳納陽光使用費，快樂人頭稅，還有幸福印花稅！
簡訊息，傳情意，看的人兒笑嘻嘻；心兒晴，頭腦靜，成功得意伴你行；美嬌娘，從天降，讓你心頭情盪漾；麻煩你，別傻樂，這個信息發錯了！
一直好想問你一句話卻又不敢貿然開口，特別是在寧靜孤獨的夜裡，想你想的廢寢忘食，思緒萬千，輾轉難眠，離開你的懷抱，冷風直冒，好想再將你擁抱。啰嗦半天，其實只想告訴你。。。保持開心，鍛煉身體，好好睡覺，晚上尿床，快把床單扔掉。愚人節快樂逍遙！
愚人節笑話6
狗抱著一塊光光的骨頭在咬，貓見狀哈哈大笑：生活水平都這么高了，還有吃不起肉的！狗一臉嚴肅地回應：你知道什麼？生活再好也要補鈣！
某君四十而謝頂，終日憂煩，某日見報上有治禿秘方的廣告，遂大喜，立即匯款郵購。數日後收到回信："請問您要假發還是帽子？"
某君膽小如鼠，娶一翻譯小姐為妻，兩人出國度蜜月，夜深忽聽門邊有響，妻曰乃鼠也，命驅之君不從。妻詫問為何，君曰：你去，你懂英文！
餐廳里一位顧客尖叫：怎麼回事？我的煎牛排里居然有一塊橡膠輪胎！服務生慢條斯理地回答：這是進步的證明，說明汽車正在逐漸代替牛馬！
我們怎麼這么有緣，其實早在一千年前我們就認識了，那是秋天的一個傍晚你在我的胳膊上咬了一個牙印，那時我叫律洞賓。
酒鬼一大早打電話到酒吧老闆家問：酒吧幾點開門？老闆不耐煩：急什麼，要等到下午以後才能進來。酒鬼嚷道：誰說我要進來，我是要出去！
冬天的醫院病房裡十分寒冷，病人詰問：為啥病房沒暖氣？醫生：我們會讓高燒病人排成隊，帶他們到各病房走一趟，室溫很快就會上來的！
真不明白，為何每天晚上你總是盡量站在有光的地方，後來經人提醒我才明白，原來你是想當夜明豬呀！
如果沒有風，雲不會動；如果沒有水，魚不能游；如果沒有你。。。笨人也就不存在了。老師說：快考試了，試卷已經交到印刷廠了。你們要好好復習，還有什麼問題要問的？學生：請問是哪個印刷廠！
當男人理解了女人，凈化了自己的靈魂，她就是拯救你的女神。古人雲：所有的珠寶美玉都敵不過看我簡訊的人！
鄉長說：兔子們，今天的狗飯吃啦，大家都是大王八！（翻譯：同志們，今天的飯夠吃啦，大家都是大碗吧！）
你是我心中的太陽，可惜下雨了；你是我夢中的月亮，可惜雲遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜開過了；你是天上的嫦娥降臨人間，可惜臉先著地了！
未婚男人說：瞧，多幸福啊！安穩的日子終於開始了。已婚男人說：哼，美啥呢？！真正的不幸才正式開始。
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