『壹』 高分求答！！！急用，求測八字及五行，小孩的出生日期為農歷：2006年11月14日17時08分
買本老黃歷就行了嘛!
『貳』 什麼動漫啊親QAQ
地獄少女，圖里的人是閻魔愛
『叄』 l求冷笑話 多一點
第一天，小白兔去河邊釣魚，什麼也沒釣到，回家了。
第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什麼也沒釣到，回家了。
第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河裡跳出來，沖著小白兔大叫：
你他媽的要是再敢用胡籮卜當魚餌，我就扁死你！
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小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「對不起，還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包 啊？」
老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」
小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」
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小白兔在森林裡散步，遇到大灰狼迎面走過來，上來「啪啪」給了小白兔兩個大耳貼子，說「我讓你不戴帽子」。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴著帽子蹦蹦跳跳的走出家門，又遇到大灰狼，他走上來「啪啪」又給了小白兔兩個大嘴巴，說「我讓你戴帽子。」
兔兔郁悶了。思量了許久，最終決定去找森林之王老虎投訴。
說明了情況後，老虎說「好了，我知道了，這件事我會處理的，要相信組織哦」。當天，老虎就找來自己的哥們兒大灰狼。「你這樣做不妥啊，讓老子我很難辦嘛。」說罷抹了抹桌上飄落的煙灰：「你看這樣行不行哈？你可以說，兔兔過來，給我找塊兒肉去！她找來肥的，你說你要瘦的。她找來瘦的，你說你要肥的。這樣不就可以揍她了嘛。當然，你也可以這樣說。兔兔過來，給我找個女人去。她找來豐滿的，你說你喜歡苗條的。她找來苗條的，你說你喜歡豐滿的。可以揍她揍的有理有力有節」。大灰狼頻頻點頭，拍手稱快，對老虎的崇敬再次沖向新的顛峰。不料以上指導工作，被正在窗外給老虎家除草的小白兔聽到了。心裡這個恨啊。
次日，小白兔又出門了，怎麼那麼巧，迎面走來的還是大灰狼。大灰狼說：「兔兔，過來，給我找塊兒肉去。」兔兔說：「那，你是要肥的，還是要瘦的呢？」大灰狼聽罷，心裡一沉，又一喜，心說，幸好還有B方案。他又說：「兔兔，麻利兒給我找個女人來。」兔兔問：「那，你是喜歡豐滿的，還是喜歡苗條的呢？」大灰狼沉默了2秒鍾，抬手更狠的給了兔兔兩個大耳帖子。「靠，我讓你不戴帽子。」
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熊和兔子在森林裡便便，完了熊問兔子「你掉毛嗎？」 兔子說「不掉~」
於是熊就拿起兔子擦屁股。
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有一隻兔子非禮了一隻狼(這只兔子很強吧),
然後就跑了,狼憤而追之,
兔子眼看狼快要追上了,
便在一棵樹下坐下來,
戴起墨鏡,拿張報紙看,
假裝什麼事也沒有發生過,
這時狼跑來了,看見坐在樹下的兔子,
問道:"有沒有看見一隻跑過去的兔子!"
兔子答道:"是不是一隻非禮了狼的兔子?"
狼大呼:"不會吧!這么快就上報紙了!!!"
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一天一隻小白兔來到一家商店問老闆：「老闆，有胡蘿卜嗎？」
老闆搖搖頭：「沒有。」
小白兔聽完就「嗖」的跑了。
第二天小白兔又來到這家商店問：「老闆，有胡蘿卜嗎？」
老闆生氣的搖搖頭：「沒有。」
小白兔聽完就「嗖」的跑了。
第三天小白兔又來到這家商店問：「老闆，有胡蘿卜嗎？」
老闆憤怒的大喊：「沒有沒有！再問我就用鉗子把你的牙齒拔掉！」
小白兔聽完就「嗖」的跑了。
第四天小白兔又來到這家商店，怯生生的問：「老闆，有鉗子嗎？」
老闆說：「沒有。」
小白兔於是問：「有胡蘿卜嗎？」
不知道過了多少天，一隻小黑兔來到這家商店問老闆：「老闆，有胡蘿卜嗎？」
老闆生氣的搖搖頭：「沒有。」
小黑兔聽完就「嗖」的跑了。
第二天小黑兔又來到這家商店問：「老闆，有胡蘿卜嗎？」
老闆非常生氣：「沒有沒有！再問我就用鉗子把你的牙齒拔掉！」
小黑兔聽完就「嗖」的跑了。
第三天小黑兔又來到這家商店，怯生生的問：「老闆，有鉗子嗎？」
老闆生氣的說：「沒有。」
小黑兔於是問：「有胡蘿卜嗎？」
老闆憤怒了，捉住小黑兔，拿出一把小錘子，把小黑兔的牙齒敲掉了。
第四天小黑兔又來到這家商店，含糊不清的問：「老闆，有胡蘿卜汁嗎？」
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幼兒園，老師問小朋友：」你們長大後要干什麼啊？」
小朋友A：」我以後要開飛機．」
跟小朋友A有仇的小朋友B：」我以後專門打飛機！」
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兩人討論花木蘭故事的真假，一人說：那肯定是假的，天天吃喝拉撒在一起，怎麼能不發現？！
另一人：靠！要是天天和她睡一起的人是你，你會說出去嗎？
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病人：醫生，我聽覺有問題，我幾乎半聾了。
醫生：好吧！你重復一下我說的話！......88。
病人：44。
--!
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熊貓男要強奸熊貓女，熊貓女奮力抵抗、誓死不從。熊貓男失敗後憤憤地說： 「我們都快滅絕了耶~~~！」
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媽媽問五歲小女兒 : 你今年想要什麼生日禮物 ?
小女兒即答 : 我要一盒避孕葯!
母親驚問 : ?! 你要來做什麼 ? ！
小女兒 : 我已經有四個洋娃娃，不想再要了!
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兒子賴在床上不做作業。
父親：「你要不做作業，將來會找不著工作的。」
兒子：「才不想工作呢。」
父親：「那你也不能結婚成家！」
兒子：「才不要結婚呢。」
父親：「那你也無法戀愛，和姑娘接吻……」
兒子：「才沒功夫跟你閑扯呢——該做作業了！」
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老熊正要寫日記，發現日記本已經用完了，他想出去再買一本回來寫，但是已經晚上十二點了。但他還是騎上腳踏車在漆黑的街上找，找了好久終於找到一家書店還沒打烊就進去了。有一本日記本他很喜歡，於是問老闆多少錢。
老闆用很低沉聲音說：「這是進口的，定價要70元……」
老熊說：「那麼貴喔，可是我只有帶50元出來。」
老闆說：「沒關系，就算你50元好了。」
老熊很高興的說：「謝謝老闆。」
老闆又用很低沉陰森的聲音說：「你買回去的時候，千萬不要翻開最後一頁，不然會發生很KB的事情，到時不要怪我沒提醒你啊！」
老熊說：「嗯，我知道了。」
老熊把日記本買回家了，他把包裝拆掉，放在房間里窗戶前的桌子上。這時他想先洗個澡再出來寫日記……
洗完澡之後， 老熊發現書桌前的窗戶竟然被打開了，風把日記本一頁一頁的吹開……快吹到最後一頁時，老熊上前去阻止，但已經來不及了，最後一頁還是被風吹開了
恐怖的事發生了……只見老熊尖叫了一聲，因為他看到最後一頁寫著：
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最後一頁寫著——-定價：3 元
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10年前的夢中情人：
皮膚白皙，知性，善交際，套穿白色長裙，披肩長發，大波浪。
10年後的夢中情人：
皮膚白皙，知性善交，忌套，穿白色長裙，披肩長發，大波，浪。
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從前，有一隻小白兔。
又來了一隻小白兔。
它扶著耳朵站在第一隻小白兔的肩膀上。
又來了一隻小白兔。
它扶著耳朵站在第二隻小白兔的肩膀上。
又來了一隻小白兔。
它扶著耳朵站在第三隻小白兔的肩膀上。
又來了一隻小白兔。
它扶著耳朵站在第四隻小白兔的肩膀上。
又來了一隻小白兔。
它扶著耳朵站在第五隻小白兔的肩膀上。
又來了一隻小白兔。
它扶著耳朵站在第六隻小白兔的肩膀上。
又來了一隻小白兔。
它扶著耳朵站在第七隻小白兔的肩膀上。
又來了一隻小白兔。
它扶著耳朵站在第八隻小白兔的肩膀上。
又來了一隻小白兔。
它扶著耳朵站在第九隻小白兔的肩膀上。
又來了一隻小白兔。
它扶著耳朵站在第十隻小白兔的肩膀上。
又來了一隻小白兔。
它扶著耳朵站在第十一隻小白兔的肩膀上。
又來了一隻小白兔。
它扶著耳朵站在第十二隻小白兔的肩膀上。
又來了一隻小白兔。
它扶著耳朵站在第十三隻小白兔的肩膀上。
又來了一隻小白兔。
它扶著耳朵站在第十四隻小白兔的肩膀上。
又來了一隻小白兔。
它扶著耳朵站在第十五隻小白兔的肩膀上。
又來了一隻小白兔。
它扶著耳朵站在第十六隻小白兔的肩膀上。
又來了一隻小白兔。
它扶著耳朵站在第十七隻小白兔的肩膀上。
又來了一隻小白兔。
它扶著耳朵站在第十八隻小白兔的肩膀上。
又來了一隻小白兔。
它扶著耳朵站在第十九隻小白兔的肩膀上。
又來了一隻小白兔。
它扶著耳朵站在第二十隻小白兔的肩膀上。
又來了一隻小白兔。
它扶著耳朵站在第二十一隻小白兔的肩膀上。
又來了一隻小白兔。
它扶著耳朵站在第二十二隻小白兔的肩膀上。
又來了一隻小白兔。
它扶著耳朵站在第二十三隻小白兔的肩膀上。
又來了一隻小白兔。
它扶著耳朵站在第二十四隻小白兔的肩膀上。
又來了一隻小白兔。
它扶著耳朵站在第二十五隻小白兔的肩膀上。
又來了一隻小白兔。
它扶著耳朵站在第二十六隻小白兔的肩膀上。
又來了一隻小白兔。
它扶著耳朵站在第二十七隻小白兔的肩膀上。
又來了一隻小白兔。
它扶著耳朵站在第二十八隻小白兔的肩膀上。
又來了一隻小白兔。
它扶著耳朵站在第二十九隻小白兔的肩膀上。
又來了一隻小白兔。
它扶著耳朵站在第三十隻小白兔的肩膀上。
親了長頸鹿一下。
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四十齣頭的莉蓮心臟病突發，被送往醫院急救。病情十分糟糕，莉蓮感覺自己幾乎都已經死了。
搶救中，莉蓮突然聽見了上帝的聲音：「不，你不會死的，你還可以活45年6個月零兩天，鼓起勇氣活下去！」
當然，結果是莉蓮奇跡般地被救活了。
身體復原後，莉蓮想到自己還能活40多年，便沒有急著出院，先是修臉，接著是補唇，然後是隆胸，最後是瘦腹，一古腦兒連續做了4個美容手術，然後又叫了專業美發師上門服務，改換了發色、做了個新潮發型，整個兒看起來年輕了十幾歲。
當最後一個整形手術完成後，莉蓮便高高興興地辦理了出院手續，沒想到在門口卻被一輛急速駛過的救護車撞死了。
到了天堂後，莉蓮生氣地質問上帝：「既然你說過我還可以活45年，那麼你就不應該食言。」
上帝尷尬地聳了聳肩，答道：「真是對不起，當時，車子撞你時……我沒認出是你。」
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一天兔子正看電視到精彩處，突然聽到敲門聲，走去開門卻沒見著人。「你好，能給我點水喝嗎？」兔子這才發現門口有隻蝸牛。「沒有！」兔子沒好氣的一腳將蝸牛踢走了。
幾年後，兔子又獨自在家看電視，敲門聲再次響起。兔子跑去開門，蝸牛說：「你剛剛幹嘛踢我？
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有天兩個傢伙互相侃自己的經歷.....其中一個是個老兵,說自己
有次被俘,關了幾星期沒吃飯.....
另一個驚奇不已,「那你怎麼活下來的?」
「是比較慘.....不過我被俘虜前曾經飽餐了一頓.....餓到後來就不得不
靠吃自己的大便為生了.....」
「靠,太惡了!誰信呀?」
老兵立刻把手伸到褲子里,拉了一坨在手裡,當場三下五除二就吃光了.....
另一個人吐的一塌糊塗,「老天,太拽了你.....我們可以靠這玩兒打賭發大財了!」
「有創意!贏了有我一份啊!」老兵表示贊同.....
第二天,他倆就和兩個富翁打賭.....
「我一定得親眼看看.....」一個富翁說.....
「決不可能!誰能吃自個的屎啊?」另一個撇嘴.....
「好了,現在開始.....」老兵的夥伴把滿滿一盤大便放到老兵跟前.....
老兵低頭看了看,正准備下口的時候,突然象被蛇咬著一樣跳起來,
開始狂吐不已.....對面兩個富翁猝不及防,結果被噴了滿頭滿臉,郁悶
的不行.....結果當然是兩個富翁大獲全勝,拿了錢走人.....
「全輸光啦,老大.....」同伴沮喪的說,「你他MD剛才幹嗎不吃?」
「哥們,實在受不了了,太惡了.....那坨屎裡面有根頭發.....」老兵說.....
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『肆』 魯迅的笑話故事
魯迅是中國著名的文學家，他的著作很多，其中最著名的是《阿Q正傳》。魯迅有許多有趣的小故事，其中一個是這樣的：
有一天，魯迅穿著一件破舊的衣服上理發院去理發。理發師見他穿著很隨便，而且看起來很骯臟，覺得他好像是個乞丐，就隨隨便便地給他剪了頭發。理了發後，魯迅從口袋裡胡亂抓了一把錢交給理發師，便頭也不回地走了。理發師仔細一數，發現他多給了好多錢，簡直樂開了懷。
一個多月後，魯迅又來理發了。理發師認出他就是上回多給了錢的顧客，因此對他十分客氣，很小心地給他理發，還一直問他的意見，直到魯迅感到滿意為止。誰知道付錢時，魯迅卻很認真地把錢數了又數，一個銅板也不多給。理發師覺得很奇怪，便問他為什麼。魯迅笑著說：「先生，上回你胡亂地給我剪頭發，我就胡亂地付錢給你。這次你很認真地給我剪，所以我就很認真地付錢給你！」
理發師聽了覺得很慚愧，連忙向魯迅道歉。
魯迅是一個不太講究穿著的人。他愛穿長袍，相對他瘦弱的身材來說，似乎袍子比西裝合適。但他確實是太不修邊幅了一點，經常穿著長衫在灰塵中行走，感覺竟有點像他筆下的落魄人物孔乙己，於是便鬧出了笑話：在電梯里經常被認為是可疑人物；許多人見到他以為是有幸發現了鴉片鬼；有時去買葯，竟然連葯房裡小伙計都鄙視他；走在大街上的時候甚至常被警察搜身……
魯迅是義無返顧把辮子剪了的人。這在當時就像男人穿裙子一樣不可思議。但他面對嘲笑、譏諷、辱罵，依然我行我素。後來他基本上留平頭（相當於現在的板寸），他的發質堅硬，根根迎風翹立，鐵刷一般，簡直酷斃帥呆了。現在的俊男靚女們熱衷的染發、燙發等等，和魯迅比可就小巫見大巫啦。
他懶得理發，而且往往一忙起來數月不理。朋友們開他玩笑：「豫才，你的『地球』怎麼還不削一削？多難看！」魯迅一本正經地說：「噢！我掏腰包，你們好看！」後來實在看不過去了，才勉強去理一回。有一次走進一家理發店，理發師不認識魯迅，見他衣著簡朴，心想他肯定沒幾個錢，理發時一點也不認真。對此，魯迅先生不僅不生氣，還在理發結束後極隨意地掏出一大把錢給他。理發師一數給了三倍的錢大喜，臉上立刻堆滿了笑過了一段日子，魯迅又來理發，理發師見狀立即拿出全部看家本領，「精雕細刻」地做，滿臉寫著謙恭。不料理畢，魯迅並沒有再顯豪爽，而是掏出錢來一個一個地數給理發師，一個子兒也沒多給。理發師大惑「先生，今天咋給這點? 您上回……」魯迅笑笑：「您上回馬馬虎虎處理，我就馬馬虎虎地給點，這回認認真真地理，我就認認真真地給點。」理發師聽了如墜雲霧。
他的鬍子也很有個性，從日本留學回來那幾年，他的鬍子是日本式的——兩頭往上翹，看起來很滑稽，被周圍的人嘲弄，說他是崇洋媚外。魯迅煩擾得不行，乾脆把鬍子修剪成隸書的「一」字，竟然從此平安無事。
看過魯迅年輕時的照片，覺得並不是很帥，起碼和現在韓國、日本的所謂「第一美男」有段距離。但魯迅對自己卻信心有加，一次英國作家蕭伯納見到他說：都說你是中國的高爾基，但我覺得你比高爾基漂亮。聽了這樣的溢美之言，魯迅不但沒有謙卑之詞，還竟然說：「我老了會更漂亮！」這個老頭真是有意思極了。
二
魯迅有很多嗜好。比如愛給人起綽號這個從小養成的習性，至老都未能改。早在三味書屋讀書時，有一項功課叫「對課」，他的成績不錯，屢受塾師壽鏡吾先生的稱贊。有一回，一個同學偷看了先生的對課題目是「獨角獸」，就悄悄問他對什麼好，魯迅說：「對『四眼狗』好了。」孰料那人竟真以此回答壽先生，先生是近視眼，正戴著眼鏡，聽了自然大怒，而他則在一旁以書遮眼，憋不住笑出聲來。魯迅的觀察力可謂尖銳，他把女生的哭狀起了個惟妙惟肖的稱呼——「四條」，因為女生一哭，眼淚、鼻涕齊下也！不是四條嗎？他在北大講課，當時北大有位青年教授叫川島，留了個學生頭，他便給人家起了個綽號「一撮毛」，見面時還親切地叫他「一撮毛哥哥」，真是搞笑的能手！而且他竟把愛人許廣平叫做「害馬」，甚至在給母親寫信時也派上用場，說：母親放心,害馬現在很好……
吸煙、喝酒、飲茶可謂是魯迅的「三癮」。他的煙癮一向很大，在北京的時候，他吸的總是哈德門牌的拾支裝包。他夾煙的姿勢很特別：用大拇指和四個手指拿香煙，而不是夾在食指和中指中間（竊以為有現代黑社會老大的風范）。還有一點很有趣，在人前吸煙的時候，他總是從他那件灰布棉衫里去摸出一支來吸，他似乎不喜歡將煙包先拿出來，然後再從煙包抽出一支，而再將煙包塞回袋裡去。他這脾氣，一直到了上海，仍沒有改過。不曉得是怕麻煩呢，抑或怕人家看見他所吸的煙低劣，覺得沒面子？
除了三癮之外，他還喜歡吃糕餅糖果等甜食，這是在日本留學時養成的習慣。有一回，人家送了柿餅給他，他喜歡得不行，藏起來自己偷偷享用，還捨不得給別人吃呢！只有在女士來做客時，才「大方」地拿出來，因為女士們胃口小，只能吃個一兩片而已！他還能吃辣椒。在江南水師學堂讀書時，有一次他期末考試成績優異，學校發給他一枚金質獎章，魯迅沒有把獎章作為自我炫耀的標牌，卻懂得實惠，跑到鼓樓街把它賣了，買一大串紅辣椒回來。每讀書至夜深人靜、天寒人困之時，就摘下一隻辣椒來，分成幾截，放進嘴裡咀嚼，直嚼得額頭冒汗，眼裡流淚，噓唏不已。只覺周身發暖，睡意頓消，於是捧書再讀。現在看來除了可笑之外，也生出幾分感動。 他的胃口很特別，喜食蛇肉、龍虱、梅乾菜。而且從不吝惜money，經常請友人吃飯，且不看菜單一口氣就能點出「木樨肉」、「酸辣肚絲」、「炸核桃腰」、「三鮮鐵鍋蛋」、「糖醋軟溜鯉魚陪面」等好幾道菜來！
他愛看電影，幾乎可從影迷升格為影狂。魯迅到43歲時才首次觀看影片，但一看而不可收。魯迅後期(46-55歲)在上海生活的9年內，共觀看電影142場。其中1934年37場，1935年36場，1936年秋季病危前19場。這三年平均起來幾乎每周一場。好電影不輕易錯過，甚至一看再看；而且大都是率領家小、呼親喚友，數人驅車同去！有趣的是，在國外引進的電影裡面，他最愛看的是大自然叢林草莽的野獸影片(相當於近來的「動物世界」。魯迅今若健在，定是趙忠詳的fan)。
魯迅還喜歡習武，他曾在留學日本時學過柔道，回國後在紹興府中學堂執教。一次夜行，經過一處荒涼的墳地，忽見一慘白形同鬼魅的東西在前擋道，魯迅趕前去飛起一腳，直踢得那傢伙蹌踉倒地，抱頭鼠竄，原來是一個裝神弄鬼的盜墓賊。魯迅雖瘦削，但功力略見一斑。
三
生活中的魯迅，幽默、風趣，幽默中又帶著一種大氣、智慧、樂觀和風度。有一次他的侄女問他：「你的鼻子為何比我爸爸(周建人)矮一點，扁一點呢?」魯迅笑了笑：「我原來的鼻子和你爸爸的鼻子一樣高，可是我住的環境比較黑暗，到處碰壁，所以額頭、鼻子都碰矮了!」
廣州一些進步青年創辦「南中國」文學社，怕刊物第一期銷路不好，希望魯迅給創刊號撰稿。魯迅風趣而又嚴肅地說：「要刊物銷路好很容易，你們可以寫文章罵我，罵我的刊物也是銷路好的！」
名流免不了被邀請作演講，魯迅也不例外。他演講時旁徵博引，妙趣橫生，常常被掌聲和笑聲包圍。一次他從上海回到北平，北師大請他去講演，題目是《文學與武力》。有的同學已在報上看到不少攻擊他的文章，很為他不平。他在講演中說：「有人說我這次到北平，是來搶飯碗的，是『卷土重來』；但是請放心，我馬上要『卷土重去』了。」一席話頓時引得會場上充滿了笑聲。
在北京女師大任教時，一次一個學生未經家長允許，和別校一男生去逛公園。她父母發現後，跑到學校大吵大鬧，咒罵校方管教不嚴.封建死板的校長也像潑婦一樣斥責女學生「太不像話了」。魯迅先生正好經過那裡，得知原委後詼諧地說：「現在風和日麗，有兩位青年一塊逛公園，有何不好？那些公園年青人都不準去逛，非得成了老頭子老太婆才能去逛嗎？！」
魯迅家裡有兩個保姆，不知何故，經常發生口角。他受不了整天的吵鬧，竟病倒了。隔壁一個小姑娘問道：「大先生，你為什麼不喝止她們？」魯迅微笑著說：「她們鬧口角是因為彼此心裡都有氣，即使暫時壓下去了，心裡那股氣也是壓不下去的，恐怕也要失眠，與其三個人或兩個人失眠，還不如讓我一個人失眠算了。」
他說話向來無所顧忌，敢想敢說。比如他對人們遮遮掩掩的「性」發表看法：食慾是保存自己，保存現在的事；性慾是保存後裔，保存永久的事。飲食並非罪惡，並非不凈；性交也就並非罪惡，並非不凈。可惜的是中國的舊見解，竟與這道理完全相反。直到生了孩子，還是躲躲閃閃，惟獨對孩子威嚴十足。這種行徑，簡直和偷了錢發跡的財主不相上下！他為了說明看人不能片面，風趣地說：英雄是厲害的，但不能因為英雄也性交，就稱得上「性交大師」！
魯迅雖然胸襟寬廣，但決不適用於對待醜陋的社會現象上。一切假惡丑的東西在魯迅面前都無以遁形。一次，國民黨的一個地方官僚禁止男女同學同泳。魯迅看不慣：「同學同泳，偶爾皮肉相觸，有礙男女大防。不過禁止以後，男女還是同吸著天地間的空氣。空氣從這個男人的鼻孔呼出來，被那個女人的鼻孔吸進去，又從那個女人的鼻孔呼出來，被另一個男人的鼻孔吸進去，簡直淆亂乾坤。還不如下一道命令，規定男女老幼諸色人等，一律戴上防毒面具，既禁空氣流通，又防拋頭露面!」說著還模擬戴著防毒面具走路狀。聽講的人笑得前仰後合。
魯迅對腐朽文人向來是不留情面的，這是個不怕得罪人的怪人。似乎整個文化界知識界都是他的前世冤家。徐志摩、胡適、郭沫若、林語堂、梁實秋、成仿吾等都曾經受過魯迅的唾沫的「侵害」，常過罵的滋味；就連與文學不怎麼搭界的地質學家李四光竟也和他打過筆墨官！看來魯迅真是汲取了孫中山「博愛」的精髓。
四
魯迅本身就是一個會說幽默和笑話的能手。日本佔領東北以後，國民黨反動政權依賴美國，宣傳美國是如何地主持「公道」。魯迅先生為揭穿這一騙局，說了個小故事：「我們鄉下有個闊佬，許多人都想攀附他，甚至以同他談過話為榮。一天，一個要飯的喜形於色，說是闊佬同他講話了。許多人圍住他，追問究竟。他說：『我站在門口，闊佬出來了。他對我說：滾開去!』」聽故事的人哈哈大笑。國民黨對美國主子搖尾乞憐的丑態被揭露無遺。
他為了說明反動派魚肉百姓，把百姓當炮灰，舉了一個寓言：某朝某帝的時候，許多宮女生了病，總是治不好。最後來了一個名醫，開了處神方：壯漢若干名。皇帝沒有法，只得照他辦。若干天之後，自去察看時，宮女們果然個個神采煥發了，卻另有許多瘦得不像人樣的男人，拜伏在地上。皇帝吃了一驚，問：「這是什麼？」宮女們就囁嚅地答道：「是葯渣！」
30年代，一些作家的主觀主義毛病很厲害。一次，有人請魯迅談談這一問題，魯迅沒有多說只講了兩個故事：其一：有個農民，每天都得挑水。一天，他忽然有所感悟道：皇帝用什麼挑水吃的呢?後又自言自語：一定用金扁擔的！其二：有個農婦很想吃柿餅想，於是她就想：皇後娘娘是怎麼享福的呢?一定是一覺醒來就下令：快拿一個柿餅來吃吃！
難能可貴的是，魯迅對幽默和笑話理論還有獨到的看法。他在1934年4月1日給陶亢德信中說：「中國之所謂幽默，往往尚不脫《笑林廣記》式，真是無可奈何。」在魯迅看來，《笑林廣記》式的幽默，並非真正的幽默，只不過是輕松好懂、油滑庸俗的東西，用以娛己或朋友間玩笑罷了。魯迅堅決反對油腔滑調的打諢、裝瘋賣傻的逗笑、輕薄猥褻的奚落，講求的是一種機警、深刻、餘音繞梁的深意，欣賞水平是很高的。而魯迅也以自身演繹和證明了這一點。�
五
魯迅的很多文字也是犀利幽默的。他說：我家門口有兩棵樹，一棵是棗樹，另一棵還是棗樹。真是另類極了！魯迅很討厭蚊子，受不了蚊子的叫聲，於是蚊子在筆下很有笑意。他說：「你只管叮我好了，但請不要叫！然而蚊子仍然嗚嗚地叫。這時倘有人問我『於蚊子跳蚤孰愛』，我一定毫不遲疑答曰『愛跳蚤』！這理由很簡單，就因為跳蚤是咬而不嚷的。早上起來，但見三位得勝者拖著鮮紅色的肚子站在帳子上；自己身上有些癢，且搔且數，一共五個疙瘩，是我在生物界里戰敗的標征。我於是也便帶了五個疙瘩，出門混飯去了……」
然而他的文字終是戰斗性的，是投槍，是匕首。他的許多文章如《記念劉和珍君》、《為了忘卻的記念》等，至今讀來，仍能感到一股凜然正氣。但現在，一些頑皮的孩子們卻搗蛋地將魯迅某些文字的本意曲解了，使庄嚴肅穆變成了滑稽搞笑，但也體現了智慧和生趣。
『伍』 「自宮」跨性別女孩林明：被輿論暴力推向絕望的邊緣
「走正規渠道不可能，找『私切』的醫生，其實也不安全」。
3月31日上午，廣州的出租屋裡，林明給自己開刀，割掉了她天生的錯誤——男性生殖器，她是一名跨性別女孩，第一次有「割掉」的念頭是在兩年前，那時她16歲，讀高一。
但手術失敗了。
林明隨後撥打120，到中山六院時，下體仍流血不止，經過醫生處理和4天的住院觀察才回到家，一個人在出租屋的床上暈躺著，她想不到在兩天後，「（自宮的事）中國恐怕都沒幾個不知道了」。
4月5日中午，中山六院在既未告知林明，更沒有得到她同意的情況下，在官微上發表《凌晨，17歲的他竟然自宮了》，文中配有多張當天的手術圖，一張她的流血的下體圖被設置為封面。
「雖然打了碼，但那些圖片，周圍的人一看就知道是我」，4月7日，林明告訴非理想生活（ID:nonideallife），她的個人微博、QQ、貼吧ID等都相繼被「人肉」曝光，「私信都爆了」。
「我現在情緒在崩潰邊緣。」林明說，上述報道不僅未經她同意，還有大量捏造情節，她將聯系律師，准備將中山六院和在紙質版上報道此事的一家紙媒訴至法院。
4月5日，未經當事人同意，中山六院官微發布林明手術文圖，現已刪除。
不能再等下去了
非理想生活：你現在情況怎麼樣，身體恢復如何？
林明：身體還好。現在洗澡、做事，都不需要特殊注意了傷口了。接下來還有進一步的手術，在國內的話，費用要三四萬，要存錢做。
現在就在廣州租了一個小單間，租金不到1000元，在一家公益組織做兼職，生活還行。
非理想生活：你自己做手術，那天是什麼情況？
林明：31日中午12點左右，一個人在出租屋自己做的，做了40分鍾，到縫合外部的時候，看到裡面在滲血，就知道精索結扎失敗了，然後打120求助；
當時還聯系了兩個姐姐（註：均為跨性別女性），三個人一起上救護車，去了六院
非理想生活：什麼時間起了自己做手術的念頭，做了哪些准備？
林明：去年11月，決定了要自己動手術。之後，我了解過動脈的分布，需要使用哪些麻葯和工具，大部分都是通過網路了解的，還自學過葯理學、解剖學；
麻葯是從葯房直接買回來的，工具是在淘寶下單的，100塊左右的醫科生實習包。
非理想生活：自己做手術，你不擔心安全和專業性嗎？
林明：擔心，但是除非找正規醫生去做，但是不可能嘛，因為不滿18歲，不符合《變性手術技術管理規范（試行）》，這是我決定自己做手術的最主要的原因；
其實，找「私切」的醫生做，那些也不安全，也不一定專業啊。
非理想生活：為什麼不等成年以後呢？
林明：不能等了，我從去年3月開始服用激素葯，上次去醫院檢查常規功能，已經有輕微的肝中毒跡象，如果再服用，可能三個月內加重成為肝中毒，所以對我來說，性別重置手術很迫切。
其實在去年7月，我就想做這個手術。一開始是想找別人做，巧的是，去年一月的時候，剛好一個做「私切」的醫生進去了，被指控非法行醫，那事之後，找不到肯做這個手術的醫生。
非理想生活：怎麼找做「私切」的醫生？
林明：一般都是在QQ群裡面，但是當時醫生都不上Q了，去年1月到9月這段時間，沒人敢冒頭，聯系不到這方面的醫生。
另外查了醫院費用，最少6000起步，這還不包括之後恢復期的費用，綜合下來，了解了一段時間就放棄了。
很多情節都是捏造的
非理想生活：你是什麼時候看到了網上的關於你的消息？
林明：4月5日中午，去醫院拔引流管的時候，在醫院打開手機就看到了，那時候微信剛剛推送，那一瞬間，心裡感覺就是：這個醫院，真的，爛醫院。
非理想生活：你剛好在醫院，去討說法了嗎？
林明：去了。當時快中午下班了，我找到主治醫生馬波，問為什麼把我的信息、圖片放上去，他還說都打了馬賽克，用的是化名；到了下午，我在醫務科，當時醫務科、醫院外宣部的人都在，當時他們也同意刪除文章，還會盡量去刪除媒體報道，我還錄音了；
不過，可能已經有通訊員把稿子發給媒體，晚上媒體還是報道出來了，這個醫院口頭說一道，背後另外一道。
非理想生活：圖片有馬賽克，也用了化名，你在意的是什麼？
林明：圖片上，可以明顯看出來是我，我旁邊的人也可以看出來是我，各種網站上都有了信息，誰受得了？我上網路查一個資料，資訊欄第二個就是我，你覺得你心裡會舒服？打開微博，UC，全都有，換誰受得了？
我就覺得，它們是無良媒體
非理想生活：你在3月31日就醫時，有注意到被拍照嗎？
林明：當時先去了急症室檢查、開單子，有一個醫院的人拿著手機，我問是在拍照嗎，旁邊的醫生說不是，那人也說不是；
開了單處理後，去做B超，拍照的人全程跟著，我跟他說話，但他就是不理，後來4月5日我去醫院拔引流管又看到他了，他穿著白大褂，確實是醫院的人。
非理想生活：在媒體報道中，你拒絕面對媒體，那醫生轉述的說法，是真實的嗎？
林明：我比對了報道，有很多情節都是虛假的，捏造的，從頭到尾，我說過的只有我自己動了手術，從去年3月開始服吃葯，輟學狀態，其它就什麼也沒說了；
有醫生和護士問過我，我通通都是：「我可以不回答嗎」，拒絕了的。
非理想生活：有哪些情節，在你看來是捏造的？
林明：很多，報道里說，我有一個58人的微信群，都是討論變性的相關內容，「都是沒錢做變性手術」，這個是捏造的，我沒說過，我也沒有這個群；還有，報道中，「（我）一再強調，不想做男人，要做女人」，我根本沒說過這句話，更沒有強調；
其它還有很多，「蓄了一頭長發」，我頭發稍微蓋耳，劉海在雙眼上方，眉毛下發，不是「一頭長發」；
報道說，「沒有喉結」，也是錯的，激素葯根本不能讓喉結消失；還說我當天喝了酒，其實我酒精過敏，喝一點酒都會睡很久，都是捏造的。
非理想生活：事到如今，報道不但沒刪除，而且轉發量很大，你還會繼續和醫院交涉嗎？
林明：4月5日後就沒有再去找醫院，也沒必要了，我打算找律師，起訴醫院和廣州日報，因為發到報紙上的只有廣州日報。
一家廣州當地媒體對此事的報道
書讀了也沒用，別讀了
非理想生活：現在在你周邊的人，有人知道這件事嗎？
林明：有，因為當天撥打了120，急救車開到出租屋這邊來，一些鄰居都知道了，因為我沒滿18歲，醫院當時報了警，之後還是房東通知的我父親；
和家裡的親情比較淡了，淡若游絲、有猶若無的那種。
非理想生活：你向家裡出櫃了？
林明：對，去年10月向家裡出櫃，就開始慢慢地這樣（親情淡了）了，為跨性別的事，天天念我，念了幾個月，說我這樣子，總在家裡又不去工作；而且出櫃後，他們說我都這樣了，書也別讀了，讀了也沒有，所以11月，我就收拾東西離開了學校。
非理想生活：你是在什麼時候意識到，自己是跨性別女性？
林明：最初是在2013年，讀初一初二的時候，每天晚上都幻想第二天變成女孩子，在生理結構上發生變化之類的；
服裝上，只看是不是喜歡，喜歡的話，不管男裝還是女裝，我都會穿。
非理想生活：那時候，在班上會被另眼相看嗎？
林明：班上同學都是覺得我很娘炮。初中畢業後，在同學聚會上，那些女生都不避諱我，把我當同類的感覺。（笑）
上了高中後，服裝都同意穿校服了，但也一直是娘炮的身份，在這個過程中，我對自己的性別認識是越來越堅定的。
非理想生活：有產生過不安嗎？
林明：剛開始還好，後來在讀高一的時候，覺得自己不能再這樣下去了，每天想著變成女生，對性意識，也是很不好的體驗，就是在勃起的時候，比如晨勃，我是很不爽的感覺
第一次有割的想法，是在高一的時候，那時沒有和別人說過，我也沒有知心朋友。
非理想生活：試圖過去和他人建立關系嗎？
林明：試過。進去男生或者女生的團體，但是都聊不來。男生那邊，天天打游戲，聊游戲、聊體育項目，我完全不感興趣；女生那邊，他們聊班上男生怎麼怎麼樣，她們就對我說：「你這個男生 和我們討論這個幹嘛」；雖然是開玩笑的說法，但是對我來說，這些玩笑話是很嚴肅的，會有影響，被動地成為一個獨來獨往的人。
初中、高中都住校，學校的澡堂沒有隔間，是公開的，但是我沐浴的時候，別的男生都是避開的，自動迴避，我也不知道什麼原因。
非理想生活：聽起來有一種被群體隔離了的感覺，你覺得呢？
林明：是的。
多了一箱牛奶，一個麵包
非理想生活：出事後，父母來看過你嗎？
林明：我爸來了，媽沒來。他是出院那天，也就是4月3日中午到的，回程票在當天晚上，陪我回到出租屋後，下午7點他就走了，回湖南老家。
非理想生活：他從老家來看你，那天你們是怎麼交流的？
林明：幾乎沒有交流，他是黑著臉走進病房的，就問我手術是誰簽的字，之後就拿著單子去找醫生，辦出院手續了，沒有安慰也沒有責備。
回出租屋後，我就睡覺了，很暈，當時還沒拔掉引流管。醒了他還在，問我回不回去，我說不回去，等等，就聊了這些，下午7點他就走了。
非理想生活：你睡覺的時候他在幹嘛，屋裡有其它變化嗎？
林明：我睡了，不知道他在幹嘛，多了一箱牛奶，還有一個麵包。
非理想生活：那天和父親的相處，你是什麼感覺？
林明：我不知道怎麼說，感動也有，有一點點。
（文中林明為化名）
文：有海
圖：受訪者供圖 網路綜合