⑴ 什麼笑話最搞笑
不同年齡男女的需求（推薦網友：提刀亂砍）
爆笑指數：★★★★
【0 - 5 歲的時候】
女→媽媽。
男→媽媽。
【6 - 10 歲的時候】
女→不是討厭的男孩子就可以了！
男→可以陪我欺負女孩子的男孩。
【11 - 15 歲的時候】
女→十五六七八歲的大哥哥，千萬不要同年紀那班野蠻人！
男→足球，籃球，網球，乒乓球……
【16 - 20 歲的時候】
女→我要十七八歲差不多年紀大家都稱贊的「大帥哥」！
男→女人，女人就可以了！
【21 - 25 歲的時候】
女→25-29歲的成熟男人，要有事業基礎，有品味，才華……
男→20-24歲漂亮又有身材的女人。
【26 - 30 歲的時候】
女→仍是堅持要比自己年紀大的男人。
男→20-24歲漂亮又有身材的女人。
【30 - 40 歲的時候】
女→心靈契合的好男人。
男→20-24歲漂亮又有身材的女人
【40 - 50 歲的時候】
女→男人。
男→20-24歲漂亮又有身材的女人。
....
【80 - 90 歲的時候】
女→比自己遲死的男人。
男→雖然我已經老花眼，看不清楚……但是我還是希望是20-24歲……
總結：男人打從20歲後……對女人的需求就十分專一。
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第二名：大學食堂經典留言：蒜薹肯定也受傷了（推薦網友：多步）
爆笑指數：★★★★☆
◆你們食堂沙子里怎麼還有米呀？
◆空心菜里的螞蝗味道不錯，建議以後煮它八成熟就可以了。
◆青椒（ ）絲，紅燒（） ，茄子燒（） ，苦瓜（ ）片，粉絲（ ）末，回鍋（） ，蔥爆 （）片，蘿卜燉（） ........有東西好久沒見了。
◆下一次能不能不要把找還我的錢藏在菜裡面
◆食堂裝修，我的書架就不缺釘子。食堂消毒，我就不會鬧肚子，食堂改革，我的錢包就餓肚子，食堂每多營業一天，那麼我們身邊的蒼蠅蟑螂就面臨著滅絕。食堂挺好的，我們缺什麼它提供什麼，呵呵呵呵打籃球受傷了都不怕沒有創可貼，因為蒜薹肯定也受傷了，包著創可貼。
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第一名： 世界最佳笑話集錦：先生，這是電梯（推薦網友：莫不咸）
爆笑指數：★★★★★
英國最佳笑話：
◆一名婦女抱著一個孩子坐上公共汽車。司機看了一眼孩子，突然說道：「我一輩子都沒見過這么丑的孩子！」
氣憤的婦女走到最後一排，坐下後，對旁邊的一名男子說：「這個司機剛才侮辱了我！」那人答道：「您趕緊去找他算帳，我來替您抱這個猴子！」
◆一個愛爾蘭人前來倫敦度假，住進一家高級飯店。服務生拿起箱子，帶他去房間。愛爾蘭人生氣地說：「看著點兒！別以為我來自愛爾蘭，就讓我住進這么個小房間！」服務生連忙解釋道：「別生氣，先生！這是電梯。」
澳大利亞最佳笑話：
一名婦女萬般焦急地來到醫院。 「大夫，快給我看看！我今天早晨醒來後，一照鏡子，害怕極了，我的頭發一根根立著，滿臉皺紋，臉色蒼白，眼球通紅，看上去像個死人。我怎麼啦，大夫？」
醫生對病人進行了仔細的檢查，然後說：「嗯，我可以有把握地告訴您，您的視力完全沒有問題！」
大學食堂留言薄上的n條經典
www.XINHUANET.com 2005年04月15日 08:00:29 來源：發展論壇
【字體：大 中 小】 【列印本稿】 【讀後感言】 【進入論壇】 【推薦 】
【關閉】
【推薦網友：多步】
1、請問那位賣胡辣湯的女孩叫什麼名字？
2、你們食堂沙子里怎麼還有米呀？
3、用炒青菜的火候燒排骨，用燒排骨的心態抄青菜，就可以吃了。
4、空心菜里的螞蝗味道不錯，建議以後煮它八成熟就可以了。
5、青椒 絲，紅燒 ，茄子燒 ，苦瓜 片，粉絲 末，回鍋 ，蔥爆 片，蘿卜燉 ........有東西好久沒見了。
8、知道食堂的人好心眼怕我們的牙齒不堅固所以為了鍛煉我們的牙齒特地在飯裡面加入了很多小石子……
10、如果你的飯量是4兩,建議你不要一下子打4兩,應該是 打 2個2兩, 然後合在一起。這樣子,你的「4兩」絕對比別人的2兩多----這也就是經典的食堂2+2＞4理論,強烈要求數學達人給出詳細證明----
11、打菜用的怎麼和我不見了的掏耳勺那麼像啊??在哪買的??
12、黃瓜拌蟄皮和蟄皮拌黃瓜的區別是很大的。
13、飯里的石頭太少了，能不能再加點？
14、下一次能不能不要把找還我的錢藏在菜裡面
15、為了免去對殘留農葯的顧慮，我證明食堂的青菜絕對是綠色蔬菜。回回素炒菠菜都有小青蟲！
16、雖然我喜歡錢。但不用總是用拿完錢的手來打菜給我吧？
17、說起來真的心寒缺斤少兩的事情真是經常發生的一份菜只能蓋住碗底，還有一次，我菜里的小強都少了一條腿，寒吶~~~
18、蒼蠅沒炸熟， 青蟲湯里記得多撒點鹽。
19、能不能不要把蒼蠅在西紅柿湯裡面淹死！！？？
20、食堂裝修，我的書架就不缺釘子。食堂消毒，我就不會鬧肚子，食堂改革，我的錢包就餓肚子，食堂每多營業一天，那麼我們身邊的蒼蠅蟑螂就面臨著滅絕。食堂挺好的，我們缺什麼它提供什麼，呵呵呵呵打籃球受傷了都不怕沒有創可貼，因為蒜薹肯定也受傷了，包著創可貼。
經典就是笑了還得笑:世界最佳笑話
www.XINHUANET.com 2005年04月14日 08:00:04 來源：發展論壇
【字體：大 中 小】 【列印本稿】 【讀後感言】 【進入論壇】 【推薦 】
【關閉】
推薦網友：莫不咸
各國人，不論中種族、膚色如何，都喜歡充滿詼諧與智慧的笑話。據《俄羅斯報》報道，英國學者通過網際網路對全球200多萬人進行長達一年的社會調查，選出了2002年的世界最佳笑話。好笑話的秘訣何在呢？笑話需要有三種因素才會引人大笑：即要使人有某種優越感，要消除因憂慮引起的緊張情緒，其內容愚蠢得讓人吃驚。」以下經典笑話完全包含上述三種因素：
美國最佳笑話：
兩個來自新澤西的獵人在森林中打獵。一個人突然倒在了地上，翻起白眼兒，停止了呼吸。同伴看到這種情況，拿起手機，給急救中心打電話。他驚慌地對值班員叫道：「我的朋友死了！我怎麼辦？」值班員溫和地說：「不要緊張，別著急，我來幫助您。可是您得讓我們相信，他確確實實死了。」
一片寂靜……接著傳來一聲槍響。獵人又拿起電話，說：「好了，接下來怎麼辦？」
英國最佳笑話：
一名婦女抱著一個孩子坐上公共汽車。司機看了一眼孩子，突然說道：「我一輩子都沒見過這么丑的孩子！」
氣憤的婦女走到最後一排，坐下後，對旁邊的一名男子說：「這個司機剛才侮辱了我！」那人答道：「您趕緊去找他算帳，我來替您抱這只猴子！」
加拿大最佳笑話：
加拿大航天部門開始首次將宇航員送上太空，但他們很快得到報告，宇航員在失重狀態下用圓珠筆根本寫不出字來。於是，他們用了10年時間，花了120億美元，科學家們終於發明了一種圓珠筆。這種筆適用於失重狀態、身體倒立、水中、任何平面物體、攝氏零下300度。
而俄羅斯人在太空一直用鉛筆。
德國最佳笑話：
將軍發現，一個士兵舉止怪異：他總是拿起一張用過的紙，看一看，然後扔到一邊，同時喃喃地說道：「不，要的不是這個！」將軍命令心理醫生給士兵看病。心理醫生檢查以後寫道：此人有心理障礙，不宜當兵。
士兵拿起診斷書，高興地說：「對了，要的就是這個！」
澳大利亞最佳笑話：
一名婦女萬般焦急地來到醫院。 「大夫，快給我看看！我今天早晨醒來後，一照鏡子，害怕極了，我的頭發一根根立著，滿臉皺紋，臉色蒼白，眼球通紅，看上去像個死人。我怎麼啦，大夫？」
醫生對病人進行了仔細的檢查，然後說：「嗯，我可以有把握地告訴您，您的視力完全沒有問題！」
又是美國最佳笑話：
兩個朋友在本地高爾夫球場打球。一個人把棒桿高高舉起，正要擊球，突然發現路上有一個長長的送葬隊伍。他放下棒桿，閉上眼睛，禱告起來。驚訝不已的朋友說：「這是我一輩子有幸看到的最感人至深的場面。你真是個名副其實的大善人！」那個人結束禱告後答道：「是呀，要知道，我同她做了35年的夫妻！」
英格蘭人談論蘇格蘭人和愛爾蘭人的3則笑話:
1.一個愛爾蘭人給旅遊公司打電話：「我坐飛機到倫敦將用多長時間？」辦事員想看看飛機時刻表，對他說：「(請等)一分鍾，先生！」「非常感謝！」愛爾蘭人滿意地答道並掛上了電話。
2.一個蘇格蘭人從英格蘭回到了家。家人問道：「在倫敦怎麼樣？」蘇格蘭人答道：「還行！就是那些英格蘭人很奇怪。我住在旅館時，他們像瘋子一樣在我隔壁敲了一夜牆。」「那你當時干什麼呢？」「我沒干什麼！我只是吹了一夜笛子！」
3.一個愛爾蘭人前來倫敦度假，住進一家高級飯店。服務生拿起箱子，帶他去房間。愛爾蘭人生氣地說：「看著點兒！別以為我來自愛爾蘭，就讓我住進這么個小房間！」服務生連忙解釋道：「別生氣，先生！這是電梯。」
以訛傳訛
8月7日，A報報道：「昨日，土耳其發生了里氏7.4級的大地震,到目前為止,大約有20人死亡,10萬人無家可歸。」
8月8日，B報報道：「昨日，土耳其發生了里氏7.6級的大地震,到目前為止,大約有400人死亡，20萬人無家可歸。」
8月9日，C報報道：「昨日，土耳其發生了里氏7.8級的大地震,到目前為止,大約有8000人死亡，40萬人無家可歸。」
8月10日，A報又報道：「天啦！真是不可思議！繼8月6日之後，土耳其居然又發生了一次里氏7.8級的強烈地震,到目前為止,大約有16000人喪生，80萬人流離失所。」
八萬
搓麻前，妻子與丈夫達成默契：我睜眼，你打二餅；皺眉，出七條；張嘴，打八萬；揉鼻，出紅中……如果面無表情，就打白板。
開戰後前三圈，二人配合天衣無縫，妻子連戰連捷，丈夫也喜形於色。搓到第四圈時，妻子忽然牙痛，不由得張大了嘴巴。
丈夫見之，打出八萬。
妻仍張嘴，又打出八萬。
接連出了四個八萬，妻子的嘴仍未合上。
丈夫發火了：「八萬，八萬，你就知道八萬，我又不是大款，哪來的那麼多八萬！」
不可思議
張教授有感於當今社會世風日下，人心不古，隨手在一麵粉白的牆上發表了自己的言論：無恥！無恥！上等人做下流事。
第二日，有人在下面補上一句：妙極！妙極！紅作家戴綠帽子。
第三日，下面又多了一句：劃算！劃算！私家人用公家錢。
第四日，呼啦呼啦！後面又被添上數十句：
理解！理解！美少女嫁丑丈夫。
憤怒！憤怒！真報紙發假新聞。
嘔吐！嘔吐！陽剛人作陰柔狀。
滑稽！滑稽！小流氓嫖大歌星。
常見！常見！狗官人喝人頭馬。
……
久而久之，牆上已被塗滿，有好事記者將此牆大加宣揚，未料到竟引得四海皆知，每日來此觀光之遊客比肩接踵，絡繹不絕，為該市增添了一筆不小的旅遊收入。
求職者
經理：「要勝任這項工作，必須要有超人的膽量，你行嗎？」
求職者重重的摑了經理一巴掌，大聲地說：「你認為呢？」
經理：「你了解我們的公司嗎？」
求職者；「我一到公司上班不就了解了嗎？」
經理：「你有何特長？」
求職者：「我的手臂特長。」
經理：「你究竟會些什麼？」
求職者：「說實在的，我什麼都不會。」
經理：「那你來干什麼？」
求職者：「就是為了坐上你那位置。
經理：「姓氏？」
求職者：「我不姓四，我信伍。」
經理：「性別？」
求職者：「我說過，我姓伍，不姓鱉。」
經理：「我問你是男是女？」
求職者：「真沒想到你不但耳朵不好使，眼睛居然也有問題。」
為什麼不買電腦？
員工們向公司提議購買電腦，以增加工作效率。但老總卻堅決不同意，他是這樣跟園工解釋的：
首先，我們必須承認電腦是一樣好東西，但是它的危害也是極大的，這主要表現在以下幾個方面：
第一，電腦中有一種非常厲害的「千年蟲」，這蟲子神通廣大，有七十三變，比孫猴子還多了一變。它有一千年的歷史都已經成精了，你們想想看，它可有多厲害，打個比方說，如果我們將一百萬元存入銀行，這蟲子來了，會把賬本偷走，那麼我們的鈔票就打水漂了；
第二，電腦中有一支非常兇猛的「雅虎」，是一個叫楊致遠的台灣佬養的，這傢伙不安好心，經常牽著這只猛虎招搖過市，嚇唬群眾。有一天晚上，他利用這只真的吃人的老虎恐嚇了一個大款，結果詐出了一億多美元，乖乖真的不得了。
第三，電腦中有很多很多的病毒，像什麼美麗殺手啊，切諾貝利啦，這些病毒傳播速度快，感染能力強，萬一不小心，傳染到了我們身上，豈非大大的不妙。
第四，買電腦還要買「貓」，再加上什麼「雞」呀，「鼠」呀，這么多亂七八糟的動物，都擠在辦公桌上，吵鬧不說，拉的屎誰來清理。
第五，電腦上還有一張很大的網，東到老美，西到老英。而我們公司不過是網中的一條小魚，中國有一句俗話，叫做「魚死網破」，反過來講，萬一這張大網一不小心，被誰捅了一個窟窿，那麼我們的企業不也就完蛋了嗎，所以我們堅決杜絕這類事件的發生。
第六，美國有個恐怖的「kkK」黨，而網上經常會出現「www」黨的蹤影，這個黨也肯定很可怕，為了保護我們自身的安全，我們要堅決遠離它。
第七，電腦上有一大堆騙子，明明和你聊天的是一個老太婆，她偏要冒充是個小姑娘，豈有此理。
第八，電腦的脾氣很大，動不動就給你來一張黑臉，人怎麼可以受機器的氣呢！
第九，電腦非常地嬌嫩，你對它稍微使點性子，它就死掉了。
第十，電腦中的怪物實在是太多了，像什麼「網路螞蟻」、「吸血鬼」、「老鳥菜鳥」、「網蟲大蝦」、「笨頭雞」、「屎打貓」……這些怪物我們簡直是聞所未聞，聽名字都不是什麼好東西，因此我們也要避而遠之。
就講這十點，希望大家能夠牢牢記住。電腦這鬼東西我們是堅決不買。
群言
公路上一隻雞被汽車軋死了。
農夫說：「哪個兔嵬子把我家的雞給軋死了！」
和尚說：「阿彌陀佛！」
警察說：「趕快保護現場。」
獸醫說：「這我也無能為力。」
動物保護協會的官員說：「我們將給它舉行隆重的葬禮。」
電腦愛好者說：「快讓它重新啟動。」
記者說：「這下我終於有新聞可寫了。」
律師說：「你有何證據可以證明這只死雞是你的？」
農夫的老婆最後對農夫說：「還愣著干什麼，快去把毛拔凈，煮著吃了。」
人盡其才
某公司招聘員工，最終有四人被錄取。
經理問第一個人：「1+1等於幾？」
那人回答：「等於二。」
經理說：「不錯，你去車間。」
經理問第二個人：「1+1等於幾？」
那人回答：「等於零。」
經理說：「很好，你去檔案室。」
經理問第三個人：「1+1等於幾？」
那人回答：「等於十。」
經理說：「很好，你去財務部。」
經理問最後一個人：「1+1等於幾？」
那人眼珠轉了轉說：「有時等於二，有時等於零，有時等於十。」
經理眉開眼笑說：「實在太好了，你去顧客意見處。」
相互攻擊
一次，美國國務卿奧爾布萊特與當時還是俄羅斯總理的普京進行非正式會晤。席間，兩人言語不和，大聲爭吵起來。美俄二方代表團成員極力勸阻，也無濟於事。
待事態漸漸趨於緩和時，奧爾布萊特先開口一笑說：「你幹嘛這么大火氣，不如我給你說個笑話去去火，一天我在白宮里散步，一個清潔工問我，『夫人，你知道現在的葉利欽和過去有何不同嗎？』我正在思考該如何回答這個問題，另一名清潔工馬上介面說，「沒有什麼不同，切爾諾梅爾金當總理的時候，他就已經是總統，後來基里延科、普里馬科夫、斯捷帕森分別當總理的時候，他還是總統，現在他和干兒子普京當上了總理，他仍舊是總統。」說完，美方代表團成員均哈哈大笑，奧爾布萊特更是笑彎了腰。
而俄方代表團成員個個氣憤不已，普京更是火冒三丈，但他不露聲色，很禮貌的向奧爾布萊特鞠了一躬，淡淡地笑道：「夫人，你這笑話有點意思，禮尚往來，我也送您一個精彩絕倫的笑話，一次，克里姆林宮的侍者問我，『如果希拉里夫人和萊溫斯基小姐同時落入水裡，你認為柯林頓會先救哪一位？』當然這個問題我難以回答，豈料另一位侍者隨意介面道，『他誰也不去救，因為他正忙著和瓊斯小姐親熱。』這時，第一名侍者又提出了一個問題，『如果瓊斯小姐也落入水裡呢？』第二名侍者笑著說，『如果真是這樣，奧爾布萊特定然會飛到柯林頓身邊，撒嬌地說，比爾，這回該輪到我了吧！」
這回輪到了俄方代表團成員狂笑不止，美方代表團成員目瞪口呆。
普京則在一旁面無表情，而奧爾布萊特滿臉羞紅，恨不得找個地縫鑽進去。
妙嫁
你是一個女人。
假如你想永遠博取丈夫的歡心，請嫁給考古學家；
假如你想有一個聰明健康的兒子，請嫁給基因學者；
假如你想永遠苗條，請嫁給「瘦身湯」的推銷員；
假如你想有穿不完的衣服，請嫁給瀕臨倒閉的服裝廠工人；
假如你想成為大紅大紫的演員，請嫁給久負盛名的導演；
假如你想成為著名作家，請嫁給出色的批評家；
假如你想時時能坐轎車兜風，請嫁給的哥；
假如你想永遠不患病，請嫁給電腦反病毒專家。
校園趣事
校園生活多恣多彩，趣事多如牛毛，在這略挑幾件，以饗讀者，望君開懷一笑。
一 勇氣
李君系吾室友，性格靦腆，苦戀一美貌女生，卻始終不敢表露心跡，終日借酒銷愁。一日，酩酊大醉，向吾等哭訴其相思之苦，有朋友慫恿曰：「為何不放大膽子去搏一場？」眾人均鼓掌叫好。李君頓時豪氣橫生，撥通電話，找到那個女孩，大聲地說：「我愛你，愛你愛得都快要發瘋了……你知道我是誰嗎？」
「不知道。」
「那就好。」「啪」的一聲，掛斷了電話。
二 感動
校園內颳起《還珠格格》旋風，彼時男生都會來一句爾康的「我真的好感動。」同桌楊君將其用在女孩子身上，效果極佳。只是在感動的同時，也清空了自己的口袋，無奈，冬天只有一些薄衣可穿，渾身冷得發抖，然他卻談笑自若，時而自嘲曰：「所謂『感動』，就是敢於受凍。」
三寫詩
王君自詡為才子，常言道：「天下才氣共十斗，曹子建獨佔八斗，李杜共合一斗，吾亦分得一斗。」他熟讀唐詩三百首，經常在班上賣風弄吟。一日，有同學問：「會寫詩否？」他笑道：「這有何難。」提起筆來，好半天卻未能弄出一個字，又笑道：「李白斗酒詩百篇，我亦如此」。當晚，拚命灌酒，以求得到靈感。結果酒多胃出血，被送進醫院打吊水。病床上，頓生感慨，即席賦詩一首：「天上星閃爍，水中把月沒，肚中本無貨，為何把詩作；烈酒穿腸過，害得我胃破，不論福與禍，終歸是我錯。」
四 傷心
陳君是個超級網迷，在聊天室里更是如魚得水，頗受美眉的親睞。可現實中，他卻失戀了，為了換回這段他自認為刻骨銘心的感情，他給女友發了封「伊妹兒」：
親愛的小甜心：為何不理我？？？天心可表，我愛你！！！晚安——吻0>o
當晚，女友便給了陳君回復：
滾！討厭！！去死吧！！！惺惺作態！！！！不想再見你！！！！！別再死纏爛打！！！！！！
永別了，【〔 〕】！陳君傷心地在鍵盤上敲下了這樣令人心碎的語句。
五 患病
九樓306宿舍共住有四人。
A君是沈陽人，好打呼嚕，其聲之大，如驚雷轟頂；
B君來自杭州，喜說夢話，其語之多，如婆娘嘮叨；
C君出身成都，最愛磨牙，其勢之利，如大刀刮骨。
D君是老廣州，本無毛病，久而久之，養成了「夜遊症」。
六 意外
系裡舉辦了一次超短篇小說大賽，一篇題為《寢室里的最後一條毛巾》的作品意外地基獲得一等獎，它是這樣寫的：
我本出身歐洲，雪白乾凈，可現在我絕對是一等的非洲居民，可憐可憐吧！我已不堪重負，不信你瞧瞧我一天的大工作量：
洗臟臉七次；
揩鼻涕四次；
擦皮鞋九次；
抹桌子二次；
揩嘴巴六次；
洗臭腳三次；
作枕巾一次。
七 介面
語言學教授正在給我們講朗讀情詩時的語聲語調問題，他首先作了個示範：「關關睢鳩，在河之洲，窈窕淑女，君子——」
這時，球場上正有一隻皮球踢進了網窩，坐在窗邊的顧球球不禁大聲歡呼：「好球！」
教授皺了皺眉頭，幽幽地道：「你這語氣太不像話，讀情詩嘛，最起碼要講究個溫柔委婉，你這么大聲音，簡直大煞風景……另外，你的發音也有問題，『好』字應該練第四聲，而不是……」
教室里早已笑成一團。
八 健忘
中文教授博學多才，氣冠鴻儒，只是健忘地厲害。
一次，班裡來了一個新學生，坐在後排，教授見了問他，你從何處來？回答是雲南。
第二天，這位學生坐在了前排，教授見了又問他，你從何處來？回答依舊。教授喃喃地道：「又是一個雲南來的學生，可是昨天坐在後排的那個學生到哪裡去了呢？」
貓和老鼠
貓抓住了一隻老鼠，老鼠臨危不懼道：「你不可以吃我！」
貓奇怪道：「為什麼？」
老鼠得意地從懷中抽出一張人類編的報紙，大聲念道：「最新消息，國家動物保護協會已將老鼠列為一級保護動物，禁止任何人或動物捕殺，違者必究。」
貓無奈，只好放了老鼠。
「哈哈哈……貓先生，你上當了。」老鼠一溜煙鑽進鼠洞笑道：「你豈不知人類多欺瞞狡詐，報紙所言十有九假。嘿嘿……」
歷程
小說家一般是這樣子的：
二十歲時寫短篇，三十歲時寫中篇，四十歲時寫長篇，五十歲時再寫中篇，六十歲時再寫短篇。
然後就擱筆了。
詩人則有所不同：
小學時，他寫唐詩；中學時，他寫抒情詩；大學時，他寫愛情詩；畢業後，他寫不是詩的詩；再後來，他終於寫出了連自己也瞧不懂的詩。
然後他自殺了。
易名
青燈夜下，三度春秋，始著成百萬余言歷史小說一篇。擬出版，與出版商議之，不允，甚悲。後經朋友點撥，將書名易為《青樓秘史》，又加上若干精彩情節，再自吹自擂一番，什麼「此書兼具《紅樓夢》之神韻，《金瓶梅》之放盪。」什麼「才子佳人，一夜傾情，春閨媾合，盪魄消魂」……方才出版。
不料此書一上市，便火爆異常，三萬余冊七天內售磬一空。
接過大把的鈔票，心裡卻不是滋味。
承諾
高中時，他在給她的情書中寫道：「窈窕淑女，君子好逑。」
戀愛時，他信誓旦旦：「海枯石爛，永不變心。」
結婚後，因工作原因，兩人分居兩地，通過電話，他訴說相思之情：「君住長江頭，我住長江尾，日日思君不見君，共飲長江水。」
日久，他終奈不住寂寞，有了外遇，妻怒叱之，他瀟灑地辯白：「不在乎天長地久，只在乎曾經擁有。」
自慰
住朋友家中三日，一切甚好，惟獨不能忍受其鄰居大嫂早起刷牙漱口之聲。其勢時而如矯龍咆哮，時而如萬馬奔騰，時而如獵犬狂吠，時而又如鬼哭狼嚎，攪得我周天寒徹，渾身發毛。
而朋友卻若無其事，大惑，他笑曰：「習慣矣，權當聽免費之交響樂。」
今天是我的生日，女友早早的打來電話說晚上要到家裡去為我祝賀生日，還要帶給我驚喜！聽了這個好消息！我今天工作起來是格外買力，一下跑了十幾個客戶！回到公司。都下午三點了，到食堂一看，只剩下可憐巴巴的一菜一湯了，肉炒三豆（肉炒黃豆、青豆、豌豆）和蘿卜湯。沒辦法，跑了一上午客戶，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盤肉炒三豆和一大盆蘿卜湯，吃了起來！沒想到臨下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的發動機！--開始了劇烈的活塞運動！剎那間，一股股氣體來勢爭先恐後的從我的體內沖了出來！我趕緊沖到沒人的地方，肚子開始還是不好意思的輕聲吟唱，但馬上就變成了連珠炮似的噗噗做響！肚子好漲呀！而正在這時，女友卻打來電話，說她已經到家了，叫我趕緊回家。唉！沒辦法只好回家去了，希望她不會看見我這幅狼狽樣呀！……
在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我覺得應該不會再出什麼問題了。遠遠就看到了在門邊等著我的女友，她看起來有點興奮。她大叫著說，「親愛的，今晚，我為你准備了一份非常奇妙的、一定會讓你大吃一驚的禮物。」
還沒進門，女友就用一塊布把我的眼睛緊緊蒙了起來，說是要給我一個驚喜！還領著我坐到位於餐桌前頭的椅子里，並且讓我發誓不會偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在這時，女友的手機響了。這可救了我的命了！我找借口說嫌亂讓她到另一間屋子裡去接電話！她卻非讓我不能揭開蒙著眼睛的布，還讓我發誓！之後才跑去另一間屋子裡接電話。她一離開，我就抓緊時機，把全身的重量都移到一條腿上，把屁放了出來。這個屁放得不僅聲音很大，而且氣味就象是腐臭的雞蛋散發出的臭味。我幾乎不能呼吸，因此我摸到椅墊，使勁的向四周扇著，妄圖扇掉這難聞的氣味。
就在我剛感覺好一點的時候，另一個屁又來了。我又抬起腿開始放！它聽起來就象是柴油發動機快速轉動的聲音，而且這一次氣味更難聞了。為了不讓自己窒息，我
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