㈠ 尋覓有趣的笑話
據說冷笑話的起源是這么一個故事：小企鵝有一天問他奶奶，「奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你當然是企鵝。」小企鵝又問爸爸，「爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你是企鵝啊，怎麼了?」「可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？」
有點無厘頭，有點無聊，說的好聽一點，有點後現代主義。現代人講那些原始的笑話講的膩了，聽的煩了，就想出了這些冷的東西了。
小白很像他哥哥,知道為什麽嗎?
因為：真像大白
2、一隻北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根……兩根……三根……最後拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………
3、有個人長的像洋蔥,走著走著就哭了
4、夏日炎炎的一天,兩只香蕉走在路上.
走在前面的香蕉突然覺得好熱,他說,好熱哦,我要把衣服脫掉.
結果他就把皮給剝掉了.
結果後面的香蕉就跌倒了.
5、有一個躲貓貓社團,他們團長現在還沒找到.
6、兩個手指擺個V,是什麼?是耶~~手抖抖抖往下伸,是什麼?是落葉!哈哈哈,笑死我了
7、伸四個指頭，
是幾？
FOUR，
彎曲四個指頭，
是幾？
WONDERFUL~！
8、百萬富翁開著豪華的加長「林肯」轎車經過一個村落時，看見路旁有兩個乞丐正在拔草吃，百萬富翁隨即停下車。
「你們為什麼吃草？」
「我們實在是沒有錢......」一個乞丐答道。
「真是的，上車吧，到我家去。」
「我家裡還有老婆和兩個孩子......」一個乞丐嘟囔道。
「把他們叫來1富翁指了指另一個乞丐。「還有你，把你的家屬也叫來。」
「我家人口可多，除了老婆外，還有五個孩子。」另一個乞丐說道。
「沒關系，都叫來，快去1
就這樣，兩個乞丐和他們的家屬都上了車，好在是加長車。行使途中，一個乞丐的老婆感激的說道：「老闆，您人真好，連我們這樣的貧窮的人您都能請到家.」
百萬富翁答道：「沒什麼，我剛剛從國外回來，家宅一直沒人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你們可以吃個夠。
1、還有菜嗎？--
化學課上，老師講解溶劑與溶質的關系： 「一定的溶劑只能溶解一定的溶質。 比如說，你吃了一碗飯，又吃了一碗，第三 碗吃下去已經飽了，你還能吃下去嗎？」
有個學生提問：「還有菜 嗎？」
2、驗算—
考試中某學生拿出骰子，搖出十道選擇題答 案。快結束時他突然又拿出來搖。 監考師終於忍無可忍： 「你在干什麼？」
學生答：「我在驗算。」
3、到哪裡--
某日，一位小姐打電話叫計程車。小姐：「你好！我在某某路口，我要搭計程 車。」
司機：「那你穿著什麼衣服呢？」小姐：「我穿白色上衣，藍色裙子。」
司機：「到哪裡？」
小姐：「到膝蓋。」司機 ：「。。。。。。」
4、埃及和印度的人哦，是不用草紙的，他們響應過自然的召喚後 ，你們知道他們怎麼樣嗎？他們用自己的左手來清潔的，然後就用水沖一下，多臟 啊,但是我每次路過某大廈，看到那裡買印度甩餅的隊排得那麼長，我都掩面而笑 得走過去，要知道啊，那硬度甩餅一個手是甩不起來的阿。
5、看腿識人--
在某大學的一次動物考試中，主考教授宣布試題道：在教室前面放著十隻鳥， 每隻鳥都用布袋罩著，只有腿露在外面。請 你們認真地觀察每隻鳥的腿，然後 說出它們各自的俗名，習性，類屬等。
一位 大學生觀察了每隻鳥的腿，但這些 鳥在他看來，似乎沒什麼不同，他越看越氣 惱，起身對教授說：「這樣的考試 太無聊了，誰能做到看腿識鳥？」
教授對他的言行感到吃驚，連忙問道： 「你是哪個班的，叫什麼名字？」
惱怒的大學生走到講台把褲管往上一提，向教授吼道：「你猜啊，你猜啊！」
6、乞丐與吝嗇鬼--
一個乞丐來到一個吝嗇鬼家門前乞討。
乞丐：「請你給我一小塊肉，乳酪或奶油。」吝嗇鬼：「沒有！」
乞丐：「麵包屑也行。」
吝嗇鬼：「也沒有！」
乞丐：「那就給口水喝吧！」 吝嗇鬼：「我們連水也沒有了。」
乞丐發怒了：「那你為什麼還坐在家裡？還不快和我一起去要飯！」
7、俘虜和馬--
一個騎兵在作戰中不幸被俘。
「我們會殺掉所有 的俘虜。」敵軍首領對他說，「不過由於你在戰斗中表現英勇，令人佩服， 我可以三天後再殺你，在此之前滿足你三個 要求。現在，你可以提第一個求了。」
騎兵想也沒想，說：「我 想對我的馬說句話。」首領答應了。於是騎兵走過去，對他的馬耳語了一句。那馬聽了後，長嘯一聲，疾弛而去。 黃昏時分，馬回來了，背上馱著一個漂亮女 郎。當天晚上，騎兵便與女郎共度春宵。 首領嘖嘖稱奇：「真是一 匹神奇的寶馬！」他說，「不過，我還是要殺你。你的第二個要求是什麼？」
騎兵再次 要求和馬說句話。首領答應了，於是騎兵再次跟馬耳語了一句，那馬又長嘯一聲， 疾弛而去。黃昏時分，馬又回來了，這次背 上的女郎，比上次那個更加性感動人。當天晚上，騎兵與這位女郎又度過了歡樂的 一晚。
首領大為嘆服：「你和你的馬都令人大開眼界，不過明天我還是要殺你，現在你提你 最 後一個要求吧。」騎兵想 了一下，說：「我想和我的馬單獨談談。」 首領覺得很奇怪，不過還是點頭應允，帶著 隨從離開了，帳篷里只剩下騎兵和他的 寶馬。騎兵死死地盯著他的馬，突然揪住它 的雙耳，氣沖沖地說：「我再說一遍，帶一個旅的人來，不是帶一個女人來！」
8、搶答---
一男人在高速公路休息站上洗手間。第一間有人，於是，他進了第二間。一坐上馬桶，他就聽到隔壁有人說：「嗨，怎樣，一切還好吧？」
那男人覺得上廁所時和人攀談怪怪的，不過，為了不失禮，仍然勉強回答：還過得去啦！」
然後，隔壁的人又說：「你在忙什麼？」
男人心頭一驚，更奇怪了，不過還是答道： 「我要去台中出差。」
這時，他聽到隔壁的人說：「我等一下再打給 你。我旁邊有個神經病，每次我和你說話，他都搶著回答。」
9、區間站 ---
一位乘客對乘務員說：「我要到頓卡斯」
乘務員說：「這趟車星期二不能停頓卡斯，不過，老兄，我們在頓卡斯換軌時，速度會減慢，我把車門打開，你跳下去就是了。車雖然開得不快，可你跳下去後要跟著往前跑，否則會把你卷進車輪的。」
當火車到頓卡斯時，車廂門打開了，這人跳下火車就往前飛跑，由於心情緊張，他一直跑到了前二節車廂的門前。就在這一瞬間，車廂門打開了，一位乘務員又把他拖進了車廂。列車又恢復了正常速度。
這位乘務員說：「老兄，你真幸運，星期二我們這趟車在頓卡斯是不停的！」
10、誇耀---
一位農場主向人誇耀他的庄園很大很大。他 說：「如果我開車繞我的庄園一圈，那得需要一星期的時間。」
一位聽眾同情地說：「是 啊，我也有過那麼一輛破車。」
11、我們的乘法口訣很厲害的……幾個科學家在一起開會，有人問11乘11等於多少，美國科學家恨不得把腳丫子搬出來數，中國科學家立即答到121，美國科學家立即嚴肅批評道：數學怎麼可以蒙呢，科學是個很嚴肅的話題。然後掏出計算器按了半天，果然是121，不禁驚訝：靠，你丫蒙得還真准
12. 一個人不管坐什麼車，都要靠著窗戶的。一天，要去坐飛機了，他拿登機牌的時候跟那個小姐說他想要一張靠窗戶的，小姐跟他說沒有了。
登機後，他隨便找了一個靠窗的座位坐了下來，突然來了一個人，對他說，這是我的座位，他說我就喜歡這個座位，我就是不讓，那個人苦苦哀求，無濟於事，於是很氣憤地說：那好吧，飛機你來開吧！」掉頭就走！
鬼魂索命
從前有一個人，他有一個女朋友。他比世界上任何一個人都愛她。 可是有一天，他女朋友無情的離開了他，甚至連一個理由都沒給他。 看著自己的女朋友被別人挽著手逛街，他痛不欲生，失去了理智。終於有一天他把女朋友殺了。 本來他打算殺了她以後自殺的。可是將死之時才感到生命的可貴。 從此以後他天天被噩夢困擾，夢境中他女朋友赤身露體，披頭散發，紅舌垂地，十指如鉤來向他索命。 噩夢把他折磨的形如銷骨，一天他找來一個道士已求擺脫。 道士要他做三件事 第一，把他女朋友的屍體好好安葬 第二，把他女朋友生前穿的睡衣燒掉 第三，把藏起來的血衣洗干凈 所有的事情必須在三更之前完成，要不就會有殺身之禍！ 他遵照道士的囑咐把所有的事情都做的很仔細，可是那件血衣卻怎麼也找不到了。 馬上就要三更了，豆大的汗珠從他臉上滴下來把地毯都打濕了。 在將要三更的時候他找到了那件血衣，可是不管怎麼怎麼搓就是洗不掉。 這時候忽然狂風大作，電閃雷鳴。窗戶被狂風拍打的左右搖曳，玻璃的碎裂聲讓人更加心驚肉跳，突然所有的燈全滅了，整個屋子一片漆黑。 閃電中，只見他女朋友穿著染滿鮮血的睡衣，眼睛裡滴著血，滿臉猙獰的指著他厲聲道： 「 你知道為什麼洗不掉血跡嗎？？」 他被嚇呆了一句話說不出
女朋友繼續道：「因為你沒有用雕牌洗衣粉，笨蛋。」
夜已經很深了，一位計程車司機決定再拉一位乘客就回家，可是路上已 經沒多少人了。 司機沒有目的的開著，發現前面一個白影晃動，在向他招手，本來寧靜的 夜一下子有 了人反倒不自然了，而且，這樣的情況不得不讓人想起了一種，人不想想起的東西，那就是鬼！
可最後司機還是決定要拉她了，那人上了車，用凄慘而沙啞的聲音說：「請到火葬廠。」司機激靈打了一個冷顫。難道她真是。他不能再往下想，也不敢再往下想了。他很後悔，但現在只有竟快地把她送到。
那女人面目清秀，一臉慘白，一路無話，讓人毛骨悚然。司機真無法繼續開下去，距離她要去的地方很近的時候，他找了個借口，結結巴巴地說：「小姐，真不好意思，前面不好調頭，你自己走過去吧，已經很近了。」
那女人點點頭，問：「那多少錢？」司機趕緊說：「算了，算了，你一個女人，這么晚可，來這里也不容易，算了！」
「那怎麼好意思。」
「就這樣吧！」司機堅持著。
那女人拗不過，「那，謝謝了！」說完，打開了車門.
司機轉過身要發動車，可是沒聽到車門關上的聲音，於是回過了頭.那女人怎麼那麼快就沒了？他看了看坐，沒有！車的前邊、左邊、右邊、後面都沒有！難道她就這樣消失了？
司機的好奇心那他就想弄個明白，他下了車，來到了沒有關上的車門旁，
「那個女人難道就這么快的走掉了，還是她就是.」他要崩潰了，剛要離開這里，一隻血淋淋的手拍了他的肩膀，他回過頭，那女人滿臉是血的站在他的面前開口說話了。
「師傅！請你下次停車的時候不要停在溝的旁邊。」
3)有兩個人
在一個偏僻的村莊，一條羊腸小道上有一根筆直的電線桿，說也奇怪， 常常有人在那出事。
不久一對年輕男女不小心騎車撞倒，當場斃命。一天晚上，5歲的小志和他媽媽在回家路上經過那兒，小志突然：「媽媽，電線桿上有兩個人。」媽媽牽著他的手快速走開說：「小孩子不要亂說！」
但是這件事很快就傳開了，有一天，一個記者來采訪小志讓他帶他去看發生車禍的地方，小志大大方方的領他走到那，記者問：「在哪？」小志指指上面，記者抬頭一看，電線桿上掛著個牌子，
上寫：交通安全，人人有責 。
4)三個鬼的投訴
有一天他們在逛街的時候遇到了上帝！他們對上帝說，他們都死得很慘， 希望讓他們上天堂！上帝很無奈地說，現在天堂的住戶太多，已經爆滿。但現 在還有一個名額！你們說吧，看誰死得最慘，就讓誰上天堂！
於是，第一個鬼開始說了：我生前是一個清潔工。工作很辛苦的！從早忙到晚！有一天，我正在一棟大廈外面擦玻璃！是那種吊在外面的高空危險工作！在第30多樓！突然，我腳一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能讓我在無意識地亂抓！很幸運地，我抓住了一個陽台的欄桿，在13樓。我想，有救了！於是想等緩過勁後爬上去！哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，這下我真的完了！但是，我命不該決，底下有一個帳篷接住了我，我慶幸前世肯定積了德！想等緩過勁就下去。誰知，上面掉下來一個冰箱，把我砸死了！
第二個鬼說：我生前是一個文員。什麼都還好，我有一個老婆，很漂亮。身材很棒！但就是有點水性揚花。我有輕微的心臟病。有一天上班忘了帶葯，我回家去拿 。一進門，看見老婆頭發散亂、衣衫不整。肯定有姦夫。於是我滿屋找，廚房也找，廁所也找，都沒找到。到了陽台，我發現有兩只手扒在 欄桿上，我想：姦夫！於是把他的手一揎。心想，13樓！看摔不死你！結果等我一看，居然沒死！被帳篷接住了！我著急，於是滿屋找，進了廚房，發現冰箱夠大，於是把冰箱扔下去。終於把他砸死了！我當時太高興了！大笑不止。誰知笑得心肌埂塞，笑死了！
第三個鬼說：我生前是個小混混，但我沒做過什麼壞事！有一天我到一個女性朋友家裡 晃！剛剛辦完事，她老公突然回了！我得找地方藏起來。於是廚房也找，廁所也找，最後發現他們家冰箱挺大的，於是我就躲冰箱里去了！我就不明 白，她老公怎麼知道我在冰箱里，他居然把冰箱從13樓給扔下去了！我就這樣連人帶冰箱摔死了！
5)廁所遇鬼
楚陽向去農村串門兒，在和親戚們聊天時，親戚告訴他，這里的廁所有鬼，不過，你不接 受鬼的東西，鬼就不會傷害你。可能是水土不服的原因，到了晚上，楚陽向的肚子痛得要命。實在沒辦法，楚陽向只好懷著恐懼的心理，硬著頭皮去了廁所。楚陽向剛蹲下，便聽到鬼的聲音：
「要紅色的手紙還是白色的手紙？」
楚陽向知道不能接受鬼的東西，便答道：「我一直用報紙。」
看樣子，楚陽向是得了痢疾，過了不一會兒，楚陽向又跑到了廁所，不過，這次，他不再害怕了。
鬼看到楚陽向後，又伸出手說道：「要《青年日報》還是《中央日報》？」
「我一直用體育類報紙。」
夜裡，楚陽向第三次上廁所。
「要《青年體育》還是《中央體育》？」鬼問。
「我……我只想撒尿。」
(6)猛鬼電話
以前打電話，號碼不像現在用按的，是用手指插進一個有洞的圓盤用撥的。話說從前從前。小明家的電話號碼是444--4444，常常有奇怪的電話打進來.
某天午夜12點的時候,電話響了，小明拿起話筒。電話那頭用凄慘的聲音說：「請問這里是444—4444嗎？可不可以幫我 打119報警？我好慘啊！.」
小明：「你去找別人幫你，不要來找我！」
那人：「我只能打電話到444--4444，沒辦法打給別人。」
小明嚇死了，趕快掛上電話，
只能打到444--4444？ 難道是鬼？！
過了一會兒電話又響了，小明不敢接，但是電話一直響.小明只好把電話接起來。
那人：「請問這里是444--4444嗎？可不可以幫我打119報警？我好慘啊！
我的手指卡在電話撥孔里！」
(7)見鬼
二位男子在萬聖節化妝舞會後走路回家。當他們經過一個墓園時, 一時興起要穿過此墓園. 當他們走到一半時便被一聲聲叩-叩-叩的聲音給嚇住了. 這聲音是從某個陰暗處傳出他們被嚇得渾身發抖, 接著他們發現有位老年人手執鑿子正在鑿一塊墓碑。
其中一位男子便說：「我的天啊！先生，我們以為你是鬼耶，這么晚了，你在這做什麼啊？」
老人罵道：「***，他們把我的名字拼錯了！」
(8)鬼火
在一個漆黑的夜裡，一個人趕夜路，途經一片墳地。微風吹過，周圍聲音簌簌，直叫人汗毛倒豎，頭皮發乍。就在這時，他忽然發現遠處有一點紅色的火光時隱時現。 他首先想到的就是「鬼火」。於是，他戰戰兢兢地揀起一塊石頭，朝亮光扔去。只見那火 光飄飄悠悠地飛到了另一個墳頭的 後面。他更害怕了，又揀起一塊石頭朝火光扔了過去，只見那亮光又向另一個 墳頭飛去。 此時，他已經接近崩潰了。於是，又揀起了一塊石頭朝亮光扔去。這時，只聽 墳頭後面傳 來了聲音：「媽的，誰呀？拉泡屎都不讓人拉痛快嘍。一袋煙功夫砍了我三次 。」
9)洋娃娃
有一個計程車司機在計程車行工作。有一天的深夜，他正開車經過一片很荒涼的地方，四周一片漆黑；忽然看見前面荒地里有一座大廈，亮著昏暗的燈。他正在奇怪這里什麼時候起了這樣一座樓，就看到路邊有一個小姐招手要坐他的車回家，那個小姐坐上車後，他就把車門關起來，開始開車，過了一會兒，他覺得很奇怪，為什麼那個小姐都沒說話，結果他往後照鏡一看，哪有什麼小姐，只有一個洋娃娃坐在那裡，他嚇個半死，抓起洋娃娃往窗外丟出去，回家後就大病了三個月
等他病好了以後，他回去計程車行工作，結果他的同事對他說：「你真不夠意思,有一個漂亮的小姐過來投訴說她上次要坐你的車，結果她才剛把洋娃娃丟進去，你就把車門關起來開走了。
10)鬼婦人
話說在一個夜黑風高的夜晚，就在那條最長。最可怕的路上。
計程車司機開過那裡
有個婦人在路旁招手要上車
一路上蠻安靜的
直到那婦人說話了
她說：「蘋果給你吃很好吃的哦。」
司機覺得很棒，就拿了。
接著吃了一口。
那婦人問：「好吃嗎？」
司機說：「好吃呀！」
婦人又回了一句：「我生前也很喜歡吃蘋果啊。」
「哇，&*?$#@」,司機一聽到，嚇得緊急剎車，面色翻白。
只見那婦人慢慢把頭傾到前面，對司機說：……
想知道她說什麼嗎？
「但我在生完小孩後就不喜歡吃了……」
當年，武松斗殺西門慶後，潘金蓮知道大禍臨頭，慌忙跑出來逃命，她想啊，這事全是西門慶給惹的，西門不吉利，往東門逃。最後發現沒路了只得漂洋過海，在一個小島上存身。肚子里的孩子出世了，幾年過後，孩子長得又矬又矮，她知道這是武大郎的，可給孩子起個啥名兒呢？叫太郎吧。你不信？日本人有叫太郎、一郎的，從來沒有叫大郎的，就因為武大郎是他們的祖宗。日本人的身材就是武大郎的遺傳基因造成的。母子二人在島上生活。那浪蹄子忍不住寂寞，打起兒子的主意，終於，母子倆成了好事，附近魚船上的人們紛紛指責，那浪蹄子大罵：「俺兒子日的是本人，自產自銷，管你們啥事」，於是到後來，大傢伙兒就叫他們「日本人」了。孩子越養越多，太郎想，我何不成立一個國家，過一把當皇上的癮。國家要有國旗，潘金蓮一聽，說道：「你爹是賣炊餅的，就在被單上畫個炊餅算了」，於是，國旗有了。為了老武家能交好運，又特地在旗子上些了四個大字：「武運長久」。
1黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫其擦洗干凈後它們相愛了，別人問起它們是怎麼走到一起的？黑猩猩感慨地說：猿糞！ 都是猿糞啊！
2魚說：「我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。」水說：「我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起。」鍋說：「都他媽快熟了還這么倔。」
3一間房子出租給多名男女，浴室只好共用，所以洗個澡都要排好久。
某日夜裡小吳從外頭回來，想去洗澡，但剛好浴室里有名女子在洗。
於是小吳問：「小姐，你下面有人洗嗎？」
那小姐聽完卻很生氣的回答：「下面我會自己洗啦！無聊～～」
4年度女實習生大獎：一農場實習生
一大群女生到農場實習，農場主教大家擠牛奶，示範作完，教大家動 手親自試試。這時一個女生看到別人已經擠了小半筒而自己的只有一點點，非常不解。
農場主過來看看說：小姐，你不但擠錯了地方，而且還選錯了牛。
頒獎辭：用實踐證明只要努力就可以得到你想要的。
5年度服飾大獎：丁字褲
以前，脫下內褲看屁股；現在，拔開屁股看內褲……
頒獎辭：它有力的證明了全球變暖的趨勢
6年度服務業用語大獎：
我不能給你幸福，但可以給你舒服！
頒獎辭：舒服一時，幸福一生.
7一個人養了一隻鸚鵡，非常厲害，和它關在一起的其他鳥都被它打死了。
後來主人弄回來一隻鷹和它擱在了一塊，等主人在來看，籠子外面掛著鸚鵡的毛。
主人說："這回不****了吧。"
可在仔細一看，是鷹死了，鸚鵡光著個身子說："這孫子真厲害，不脫光膀子還真打不過丫挺的。"
8很早的時候，有一個美國人，法國人和中國人被同時淪落在一個荒島上。
島上什麼也沒有 於是他們三個人只能向神求救，果然不負有心人 ，神仙出來了說；我答應你們每人三個要求你們誰先說？
美國人前先說：1 我要100萬個金幣 2 給我6個美女，3 讓我離開這里 。
神仙一揮袖子 美國人消失了。
神仙對法國人說：你呢？
法國人：我要200萬個金幣 12個美女 然後離開這里 。
神仙 有一揮袖子 。。。。
神仙問中國人：你呢？
「給我來瓶二鍋頭 」 喝下去後 說：在給來一瓶 。 第3 ，我一個人喝酒沒意思讓他們倆回來陪我喝酒。。。
於是。。。。。。
回來後 美國人和法國人 無奈得很 沒辦法 只能再次拜神 以求顯靈。。
果然神仙有出來了 說這次我只能沒人答應你們2個要求了 ，你們誰先來？
美國人 長了個心眼 說：讓他（中國人）先來 ，他先來。。
中國人說 ：給我來瓶二鍋頭。 神仙趕緊問 第2個呢？
當時中國人正在喝著那二鍋頭 來不及說話 就不耐煩地說 ：行了，行了沒你事了 ，你走吧。。。。
㈡ 求一些最新的笑話，要非常 搞笑的
1送你一份有屎以來，糞量最重的禮物，你一定會大吃一斤，還要多多飽含，如覺糞量不夠還請自便！
2肺活量自測小技巧：放完屁後，低頭猛吸，然後觀察周圍之人有無聞到異味。如有，則須按此法加強鍛煉；如無，則證明你乃超人！
3一男人逛街尿急准備尿在角落，老太太看到便說：隨地小便罰款伍元。這人說：誰說我小便，我拿出來看看不行嗎？
4海外旅遊新線路——阿富汗七日游已隆重推出：住山洞，學習製造炸彈和逃亡本領，幸運者更有機會與拉登合影留念
5愛已欠費，情已停機，緣份不在服務區；思也痛苦，想也傷心，何日繳費再開機？橫批：夢想成真
6潑水節上，有一人突然大罵：媽的誰潑我？人勸：潑你是祝福你。罵者：少來這套，哪個白痴用開水潑我
7跳樓須知：痛快到七樓，喘氣到六樓，掙扎到五樓，殘廢到四樓，住院到三樓，嚇人到二樓，看熱鬧到一樓。
8那天你拿刀狂砍一頭豬，豬逃進一個死胡同，只聽豬跪地向你求饒：「本是同根生，相煎何太急！」
9警告：您的手機因超負荷使用，內部發生烈變，即將爆炸，請看完本提示後立即將手機丟與空曠無人處……
10請打110免費電話，可贏得15天包食宿超值游，並安排專車接送，前十名加送看守所合影留念及萬人拳腳按摩。
11男人之四大理想：天上紛紛掉鈔票，天下美男都死掉。美女腦子都壞掉，哭著喊著讓我泡。
12讀這訊息，你已欠我一個擁抱；刪這訊息，欠我一個吻；存這訊息，欠我一個約會；要是回復，你欠我全部；要不回復，你就是我的
13恭喜你中了大獎，請於今天晚上十點整，帶著馬刀、鳥槍、土炮到中國人民銀行蒙面領取.
14男人二十是半成品，三十是成品，四十是精品，五十是極品，六十是上品，七十是廢品，八十是紀念品。
15馬騷的時候跳跳跳，驢騷的時候叫叫叫，男人騷的時候翹翹翹，女人騷的時候要要要，最騷的看著手機不停地笑
16一尼姑去醫院做B超，粗心的護士將一孕婦的化驗單給了她。尼姑看了以後嘆了口氣道：「這年頭，連胡蘿卜都靠不住了。」
17男人不壞，有點變態；男人不騷，是個草包。男人不花心，絕對有神經；男人不流氓，發育不正常。
18眾人皆醒我獨醉，心有靈犀最珍貴。邂逅真情愛不悔，今生只為你相隨（秘密在每一句的第五個字）
還記得我嗎？有次咱倆去爬懸崖，你不小心掉下去了，我趕忙問你：「摔傷了嗎？」你驚慌的說：「不知道…還沒到底啦！」
:23
縣長講完以後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！」
（翻譯：現在請鄉長講話！）
鄉長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」
（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！）
不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔．．．
（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽．．）
一個口音很重的縣長到村裡作報告：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！」
(翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！)
教練說：「一班殺雞，二班偷蛋，我來給你們做稀飯。」
（翻譯：一班射擊，二班投彈，我來給你們做示範。）
《卧春》 《我蠢》
暗梅幽聞花， 俺沒有文化
卧枝傷恨底， 我智商很低，
遙聞卧似水， 要問我是誰，
易透達春綠。 一頭大蠢驢。
岸似綠， 俺是驢 ，
岸似透綠， 俺是頭驢，
岸似透黛綠. 俺是頭蠢驢
一個網管的自白
現在的網吧客人98%都**笨蛋，開機不會，輸入法切換不會，字母大小寫轉換不會，玩私服登陸器怎麼用不會，QQ開語音不會，進了游戲不會退出，私服伺服器關了說我機子問題，**，老子真想一把捏死他，捏死再揉成一團，再搓成麻花，放油鍋里炸，再拿出來一腳踩的粉碎
語音聊天不會開MIC,說網吧耳機是壞的.
看電影嫌不是普通話的!
問我:"網管,有沒有毛片看?"我說沒,他怪電影不全!
QQ登陸不上說機器不好!老子跑過去一看,密碼不對,那丫的還問我密碼多少!!!!
還有一個更厲害的小妞,.接了一個不認識的網友的視頻,喊我過去,問我視頻里的人是誰!!!
暈死,老子還有這本事????!!!!!!!
打個CS別人放顆煙霧彈，他遭閃了，狂喊：網管死機了……
前天一個笨MM聊QQ問我怎麼打字的。我問她，你不會打字嗎。她說會。我說，那你打字就行了(同時幫她調好輸入法)，一會又叫我。說：網管，我怎麼打不出來字啊。我說你要打什麼字打不出來，她告訴我說：你先打個"你好吧"，我幫她打了。然後你們知道她怎麼說的嗎。你別走了。就坐在我邊上幫我打字吧。長的全然就是一個恐龍。今天有笨蛋問我，網管我這里怎麼沒有QQ幣呢，你幫我下載點QQ幣……**，那玩意要是能下載～！我他媽地就不用上班了
學校開學點名，有一個班主任別出心裁，對學生說：「我念學號，你們自己報一下名字，這樣大家就認識了，好不好？」
「001號！」
「報告老師，我姓焦，我叫焦配。」 老師有點暈，問道：「這是誰給你取的？」
「我爹。」 「你爹是干什麼的？」
「開種豬廠的！」
「002號！」
一個女生站起來：「報告老師，我姓張，我叫張德開。」
「003號！」
「報告老師，我是張德開的孿生弟弟，我叫張不開。」 「這是誰給你們起的名？」
「是我爸，他是賣鉗子的。」 老師趕緊喝了口水。
「004號！」
「報告老師，我姓區（這個字念」歐」）我叫區夜（哦也），這是我媽給我取的名，她說生我的時候剛好打爆了一個電腦游戲。」 老師的心臟有點不舒服了。
「005號！」
「報告老師，甘妮娘！」 「你怎麼罵人啊？！」
「沒有啊！老師，我是說我姓甘，叫甘妮釀，我老爸是造酒的。」 老師吃了一片葯。
006號！」
「老師，我姓苟，叫苟不理。」
「你老爸是開包子鋪的吧？！」
「老師，您真聰明！」 老師已經有點站不穩了。
「007號！」
「我姓蒯（讀快，發第三聲。）叫蒯貨。」
「你別告訴我你老爸是開貨棧的。」
「老師，你可真老土了，我老爸是拉皮條的。」 老師的嘴角已經滲出了血。
「008號！」
「老師，你去死！」 「什麼？你說什麼？！」
「我是說我姓倪，叫倪去寺。我老媽是個信佛的人，我的名字有意思吧？」
「有意思，有意思。」 老師快哭出來了。
「009號！」
「老師，下回說。」 「為什麼要下回說，你現在就說！」
「不是的啦！老師，我姓夏，叫夏匯爍，我老爸是個說評書的。」 老師已經感到天旋地轉了。
」010號！」
「老師，我姓高，叫高完。」
「我姓梅，叫梅良心。」
「我姓吳，叫吳晴。」
「我姓毛，叫毛蓉蓉。」…………
老師仰天長哮：「天啊，我碰上了一群什麼學生啊！」老師口噴鮮血，倒地氣絕.
小偷的精神
第1回，我上車，除了坐車的1塊錢什麼都沒帶。從起點站坐到終點站，自我感覺一路平靜。但是在終點站下車時，發現褲子里多了張紙條：「一個大人出門一個子都不帶，丟不丟人啊。——小偷公司敬上」。
第2回，我揣了個破錢包，裡面裝了1毛錢。到了終點站後，發現錢還在，錢包里被塞了張紙條：「我們不是乞丐，請不要侮辱我們的職業，謝謝。——小偷公司敬上」。
第3回，我還是揣破錢包，裡面裝了100塊假鈔。到了終點站後，發現錢仍然還在，錢包里被塞了張紙條：「私藏大面值假鈔是違法行為，請自覺去相關部門上交，謝謝。——小偷公司敬上」。
第4回，我在衣兜里放了個玩具手機。到了終點站後，手機仍在，多了張紙條：「請不要開此玩笑影響我公司正常工作，謝謝。——小偷公司敬上」。
第5回，我拿了把玩具手槍插在腰上。到了終點站後，發現槍不見了，褲腰裡被塞了張紙條：「最討厭你們這些搶劫的，一點技術含量都沒有！沒收作案工具！——小偷公司敬上」。
第6回，我正准備上車，結果人太多沒擠上去。正等下一班車的時候，我一摸口袋，發現多了20快錢，還有張紙條：「大哥，干我們這一行的整天風吹日曬的也不容易，敬上20塊錢，您想去哪打車去吧，請您別再整我們了！——小偷公司敬上」。
於是,我也開始按鍵盤!我使勁的按!用力的按!按得比他們還快!比他們還響!
他們不禁看了過來,我故意輕蔑地瞥了他們一眼!他們變了臉色,狠狠瞪了我一眼!我馬上回瞪過去!
他們鐵青著臉繼續玩勁5,不過聲響超過了我!
我豈會甘心?所以,我乾脆直接用手掌拍鍵盤!使勁的拍!用力的拍!
那兩個傢伙一看也不打勁5了,開始拍鍵盤!聲響又超過我了!
我又怎會罷休?馬上用拳頭擊打鍵盤!使勁的打!用力的打!
那兩人對視一眼也開始擊打鍵盤!聲響又超過了我!我不認輸!一把扯下了鍵盤!直接扔在地上!我使勁的踩!用力的踩!
全網吧的人都向我報以最熱烈的掌聲!那兩個非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑釁的眼光打量下,他們也怒了!他們也一把扯下了鍵盤!扔在地上,踩了個稀巴爛!然後他們也挑釁的看著我!
這時候,網吧的網管們將他們團團圍住!一個網管看了看被他們踩爛的鍵盤,一耳光就扇了過去!接著網管們一擁而上!將兩個非主流一頓暴打!
最後,兩個非主流躺在地上,其中一個非主流指著我虛弱的問:"你們...怎麼...不打他?"
一個網管一腳踢了過去:"人家是打CS的,自己帶的鍵盤!"
豬八戒正在月亮上和嫦娥親熱，突然一條黑影掠過，豬八戒急忙提著釘耙
追出去，過了一會回來了，說：媽的，楊利偉......
一司機開著一輛裝滿母雞的貨車，邊開車邊逗他的鸚鵡，一美女搭車，司機便將鸚鵡放到貨箱與母雞在一起，請美女坐在駕駛室。開了一會兒，司機試探著問美女：「親一下行嗎？」美女非常害羞地搖了搖頭，說：「不行。」等了一會兒，司機契而不舍地又問：「抱一下行嗎？」美女仍然搖頭說：「不行。」司機氣憤地說：「不行就下去。」開了一會兒，司機感到自己地做法很不紳士，於是返回去又請美女上了車，可開了一會兒，司機不死心地又問：「親一下行嗎？」美女仍然搖了搖頭，「抱一下行嗎？」美女還是搖頭，「不行就下去。」如此反復了三次，終於到了雞場，司機打開車箱，見母雞已繆繆無幾，只見鸚鵡提起一隻母雞問道：「美女親一下行嗎？」母雞拚命地搖頭，鸚鵡又問：「美女抱一下行嗎？」母雞仍然搖頭。鸚鵡說：「不行就下去。」母雞被拋出車外......
小白兔在森林裡散步，遇到大灰狼迎面走過來，上來「啪啪」給了小白兔兩個大耳貼子，說「我讓你不戴帽子」。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴著帽子蹦蹦跳跳的走出家門，又遇到大灰狼，他走上來「啪啪」又給了小白兔兩個大嘴巴，說「我讓你戴帽子。」
兔兔郁悶了。思量了許久，最終決定去找森林之王老虎投訴。
說明了情況後，老虎說「好了，我知道了，這件事我會處理的，要相信組織哦」。當天，老虎就找來自己的哥們兒大灰狼。「你這樣做不妥啊，讓老子我很難辦嘛。」說罷抹了抹桌上飄落的煙灰：「你看這樣行不行哈？你可以說，兔兔過來，給我找塊兒肉去！她找來肥的，你說你要瘦的。她找來瘦的，你說你要肥的。這樣不就可以揍她了嘛。當然，你也可以這樣說。兔兔過來，給我找個女人去。她找來豐滿的，你說你喜歡苗條的。她找來苗條的，你說你喜歡豐滿的。可以揍她揍的有理有力有節」。大灰狼頻頻點頭，拍手稱快，對老虎的崇敬再次沖向新的顛峰。不料以上指導工作，被正在窗外給老虎家除草的小白兔聽到了。心裡這個恨啊。
次日，小白兔又出門了，怎麼那麼巧，迎面走來的還是大灰狼。大灰狼說：「兔兔，過來，給我找塊兒肉去。」兔兔說：「那，你是要肥的，還是要瘦的呢？」大灰狼聽罷，心裡一沉，又一喜，心說，幸好還有B方案。他又說：「兔兔，麻利兒給我找個女人來。」兔兔問：「那，你是喜歡豐滿的，還是喜歡苗條的呢？」大灰狼沉默了2秒鍾，抬手更狠的給了兔兔兩個大耳帖子。「靠，我讓你不戴帽子。」
小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「對不起，還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包 啊？」
老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」
小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」
犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我把！太他媽嚇人了.....
一
某精神病院聽說領導要來醫院視察情況，於是，院長召集所的病人開會在會上，
院長講道：「今天下午，有很重要的領導要來參觀，所有的人都要去門口歡迎。在歡
迎的時候，所有病人站在醫院大門口兩邊，要站整齊，當我咳嗽的時候，大家一起鼓
掌，越熱烈越好；我跺腳的時候必須全部停止，不能有一個出錯。要大家都做好了，
今天晚上可以給大家吃肉包子，只要有一個人弄砸了，所有的人都沒有包子吃，記住
了嗎？」台下病人一起喊道：「記住了！」
這天下午，領導准時到來，當他步入大門的時候，歡迎的病人已在門口站好了這
時，隨著院 長一聲咳嗽，所有的病人一起鼓掌歡迎，氣氛十分熱烈。來參觀的領導
受到熱烈氣氛的感染，面帶笑容，和大家一起鼓掌步入醫院。見領導已經走進了醫
院，院長一跺腳，所的掌聲都停止了，非常整齊。只有這位領導還在面帶笑容一邊鼓
掌一前行，院長感到非常滿意。忽然，從歡迎的人群里竄出來一個壯如施瓦辛格的病
人，大步沖到領導面前，掄圓了給了他一個大耳光，氣憤異常地吼道——「你丫不想吃包子了？！！！」
有三個人，在一起比試槍法，由一個黑人頂著某樣東西做為靶子。
第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果，然後在距離10米遠的位置，抬手一槍就將蘋果打碎了，他吹了一下槍口說：I'm 佐羅！
第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃，然後在距離50米遠的地方，抬手一槍就把櫻桃打碎了，他吹了一下槍口說：I'm007
第三個人在黑人的頭上放了一粒芝麻，然後在距離100米遠的地方，抬手一槍就把那個黑人的頭打碎了，他也吹了一下槍口說：I'm sorry……
.思想有多遠，你就給我滾多遠！
男人的謊言可以騙女人一夜，女人的謊言可以騙男人一生！
6.如果你不能給你的女人穿上嫁衣，那麼千萬別停下你解開她衣扣的手！
7.走NB的路，讓SB去說吧！
8.水能載舟，亦能煮粥！
9.子在川上曰：「有船多好乎！」
10.開車無難事，只怕有新人！
.............
1.誠征小MM，共同來灌水；我灌長江頭，君灌長江尾。
2.一見鍾情，再而衰，三而竭。
3.一個人並不孤單，想一個人時才孤單。
4.生，容易。活，容易。生活不容易。
5.如果我能夠看到我的背影，我想它一定很憂傷，因為我把快樂都留在了前面！
6.工作QQ，謝絕閑聊，若要強聊，每字伍毛；標點符號，半價收費，千字以上，八折優惠；表情圖片，十塊包月，語音視頻 ，暫未開通；先款後聊，款到即聊，在線支付，提供發票； 免付月租，單項收費，節假雙休，照常營業；誠征代理```
2.春色滿園關不住，我拉紅杏出牆來。
3.你以為我會眼睜睜看著你去送死嗎？我會閉上眼睛的。
6.我視金錢如糞土，我爸視我如糞池。(lyra推薦)
7.我喝酒是想把痛苦溺死，但這該死的痛苦卻學會了游泳。
2.我不是隨便的人，但隨便起來就不是人。
3.我身在江湖，江湖卻沒有關於我的傳說……
4.走別人的路，讓別人無路可走。
5.寧願相信世間有鬼，也不相信男人那張破嘴！
1.水至清則無魚，人至賤則無敵。
2.騎白馬的不一定是王子，他可能是唐僧；帶翅膀的也不一定是天使——媽媽說，那是鳥人。
3.時間和乳溝一樣，擠一擠還是有的。
4.一山不能容二虎，除非一公和一母。
5.對流血一周仍然不死的動物千萬不能大意……
6.我，一個大學生的人生奮斗目標：農婦，山泉，有點田。
7.女人謹記：一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就別的女人花咱的錢，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，還打咱的娃。
QQ群「帥哥村」公告
1.春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收獲了好多的帥哥。然後我把村裡的名字改成「帥哥村」，我也如願以償 當上了村長。
4.巧克力的麻煩是：你把它吃了，它就沒了。
5.千萬別等到人人都說你丑時才發現自己真的丑。
6.如果朋友可以出賣，每個值五塊的話，我也能發筆小財了。
7.肚子大不可怕，可怕的是大而無料。
8.相親最大的好處是：如果日後婚姻出問題，你可以把責任推給媒人。
9.女人先表現自己大方，男人就不敢小氣。
10.人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
Anya 的QQ簽名
1.巫師，請轉告公主，老子還在披荊斬棘的路上，還有雪山未翻、大河未過、巨龍未殺、美女未泡……叫她繼續死睡吧！
2.我的意中人是個絕色大美女，終有一天她會騎著噴火的恐龍來嫁給我。但是，故事的結局，我只看到了她的坐騎，卻沒看 到它的主人。
1.樹不要皮，必死無疑；人不要臉，天下無敵。
2.無所為而無所謂，無所謂而無所不為。(戴健偉)
3.鐵飯碗的真正含義不是在一個地方有飯吃，而是一輩子到哪兒都有飯吃。(蘇眉)
4.騷歸騷，騷有騷的貞操；賤歸賤，賤有賤的尊嚴。
5.如果多吃魚可以讓人變聰明的話，那麼我肯定至少吃過一對鯨魚……
6.人生的成功不在於拿到一副好牌，而是怎樣將壞牌打好。
7.0歲出場亮相，10歲天天向上。20歲遠大理想，30歲發奮圖強。 40歲基本定向，50歲處處吃香。60歲打打麻將，70歲處處閑 逛。80歲拉拉家常，90歲掛在牆上！
8.出生時你哭著，所有都笑著；離去時你笑著，所有都哭著。
9.站得更高，尿得更遠。
10.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。
11.再過幾十年，我們來相會，送到火葬場，全部燒成灰，你一堆，我一堆，誰也不認識誰，全部送到農村做化肥。
1.魚和胸罩不可兼得。
2.內行看門道，外行看人行道。
3.路邊野花不要，踩！
琴棋書畫不會，洗衣做飯嫌累。
：給我一個姑娘，我可以創造一個民族。
醜女多作怪，黑饃多夾菜。
：告訴你現在老師很生氣，後果是很嚴重的(在他第N次相親失敗之後)。
也許似乎大概是，然而未必不見得。
說過的話可以不算，喜歡的人天天要換。
早中晚三個飽，飯前飯後六個倒。
1.午夜12點准時下線！否則，公主就會變回灰姑娘。
2.喂，請問是中國移動嗎？我是中國聯通，我的小靈通壞了，你們能派中國鐵通來修一下嗎？
3.本人中科院高級潛水院院士，諾貝爾長期掉線獎，奧斯卡終身隱身獎……
5.你放心，看到你我連食慾都沒了，還談什麼性慾！
6.雖在裸睡中，但即插即用……
7.五馬分屍中——你來一塊不？
8.上帝說:「要有光。」我說:「不批准！」於是我們便有了黑夜。
9.我把KONKA的電視遙控器別在褲腰上，假裝新買了個NOKIA手機。
10.如果早上來得晚一些的話，我想我會喜歡早上的。
1.我不能給你幸福，但可以給你舒服！
2.生活真他媽好玩，因為生活老他媽玩我。
3.佛曰：「前世的500次回眸才換來今生的一次擦肩而過。」我寧願用來世的一次擦肩而過來換得今生的500次回眸。
4.黑夜給了我一雙黑色的眼睛，可我卻用它來翻白眼。
7.我想早戀，但是已經晚了……
一對戀人在山中被野人抓住說：你們吃掉對方的大便就放了你們。戀人做到了，歸途中女人大哭，男人問其原因，女人傷心的說：你不愛我，不然你不會拉那麼多！
㈢ 相聲演員楊議官宣加入德雲社，為什麼在這個時間加入
相聲演員楊議官宣加入德雲社，為什麼在這個時間加入？
ps://iknow-pic.cdn.bcebos.com/f3d3572c11dfa9ecd72ddf6872d0f703918fc14a?x-bce-process=image%2Fresize%2Cm_lfit%2Cw_600%2Ch_800%2Climit_1%2Fquality%2Cq_85%2Fformat%2Cf_auto"/>
以前我們經常從郭德綱的相聲中了解到，在相聲圈同行之間互相廝殺，但實際上並不是都這樣，畢竟相聲圈那麼大，又融入了那麼多的相聲社團，所以同行之間互相幫襯的社團還是有很多的，根本不足為奇。要知道楊議在相聲圈的地位比起郭德綱來不差分毫，甚至有過之而無不及，那你覺得楊議會屈身於德雲社嗎？對楊議加入德雲社的這個話題，如果你認真那就真的輸了！