㈠ 幫我看看這個圖片有幾個人頭
9個 ：左上角四個，右上角1個 老人頭一個 耳朵那裡一個女人一個孩子 眼睛和臉頰是一個老人
㈡ 我工作中有一個女同事，今天我有過她旁邊，然後盯著她看，也也抬頭看我，然後就底下了頭不敢看我了
其實小尾巴隨便找的啊，直接用段子都行：1、問道逃不過輪回，尋仙問情永不屬於你，重生不是你的宿命，沒人會寬恕你，因為大家的心願里沒有你的牽絆2、女朋友打說要來看我，讓我去接她，沒車，只好坐公交。 半路上，接到一個，說我的快遞到了，要我五分鍾內去拿，沒辦法，只好給我同事打：哥們，趕緊幫我到門口拿下快遞，嘿嘿，我女朋友到了，你幫下忙！ 然後，我就感覺到了周圍邪惡的目光，還有幾個小女生，你們臉紅什麼。。3、某局長在飯桌上喝的醉醺醺，摟著身邊的年輕姑娘說：「想要什麼包包，等會隨便挑。」然後手摸向了姑娘的大腿，姑娘推過他。「不要包？那給你一輛車，等會就去看」說完手向裙子裡面移。姑娘掙脫了半天，局長一把抱住，猥瑣的笑道：「喲，小妹妹，挺倔的呀！是不是想當幹部呀？想去哪個部門，給我說！」這是姑娘終於發飆了，大喊：「爸，爺爺奶奶都在看著你！」4、對，沒錯，還是我 。我想你們應該不介意我水的 如果你們介意的話 我也沒有辦法， 因為我已經水了5、手ۖิ機ۖิ復ۖิ制ۖิۖิ這ۖิ幾ۖิ個ۖิ字ۖิ看ۖิ你ۖิ多ۖิ久ۖิ能ۖิ刪ۖิ完ۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิۖิ聽說這個挺多經驗的 ิۖิۣ ۣۣۖۖۖۖิۖิิۣۣۖۖิ ۖิิۣۣۖۖิۣ ۣۣۖۖۖิۖิิ ۣۣۖۖ ۖ ۣۣۖۖิ ۖิิۣۣۖۖิۣ ۣۣۖۖۖิۖิิ ۣۣۖۖ ۖ ۣۣۖۖิ ۖิิۣۣۖۖิۣ ۣۣۖۖۖิۖิิ ۣۣۖۖ ۖ ۣۣۖۖิ ۖิิۣۣۖۖิۣ ۣۣۖۖۖۖิۖิิ ۣۣۖۖ ۖ ۣۣۖۖิ ۖิิۣۣۖۖۖิۖิิ ۣۣۖۖ ۖ ۣۣۖۖ ۖ ۣۣۖۖิ ۖิิۣۣۖۖิ ۖิิۣۣۖۖۖิۖิิ ۣۣۖۖ ۖ ۣۣۖۖิ ۖิิۣۣۖۖิۣۣۣۖۖۖิۖิิ ۣۣۖۖ ۖ ۣۣۖۖิ ۖิิۣۣۖۖิۣ ۣۣۖۖۖิۖิิ ۣۣۖۖ ۖ ۣۣۖۖิ ۖิ （全選一鍵刪完）6、車上，一個小伙一路抱怨：「活是，受表揚的卻是組長，最後成果又成經理的，不公平！」他旁邊的老人微微一笑：「小夥子，看著你的手錶，仔細看，是不是先看時針，再看分針，可運轉最多的秒針你看都不看一眼？」——你看，生活就是這樣，當年輕人還盯著手錶思考人生，睿智的老人已趁機偷到他的錢包。7、明明是個富二代，我卻自己上班掙錢，明明可以開豪車，我卻每天擠公交，明明可以靠臉吃飯，而我卻自己努力著，這就是我和明明的區別8、讀初中時很喜歡過一個女生，有一天，她不知道為什麼就被打了，一個人坐在操場上的樣子好可憐，我就了一堆葯然後去幫她擦，就這樣默默的大家都沒有說話，但她永遠不會知道是我叫人去打她的。9、每看到小說或影劇，男主被陷害誤食淫葯，不發泄就完蛋。男對女說：快走，我快控制不住了。那痛苦克制心魔的樣子真讓女主心疼。捨不得走，於是甘願獻身，事後男主非常痛苦的懺悔：都是我不好，我對不起你，我會負責的…裝毛啊，沒手啊？10、我一個朋友被媳婦管得嚴，整日郁悶，我給他出一主意：「我帶你去拳擊健身吧？好好發泄發泄」，他問我：「我怎麼發泄呢？」，我說：「你就把沙袋當成你媳婦好了」。晚上在健身，教練問我：「你帶來那男的有病吧！對著沙袋都跪了一下午了」11、今天上街撿了一捆芹菜，仔細一想，有芹菜就要肉，了肉就要有廚，廚有了，那就必須要個媳婦來做菜，有個媳婦就肯定有丈母娘。你要想娶她姑娘，她就必須要開條件了——要，要錢，要車，仔細想了想，這是個陷阱，趕緊把芹菜扔了！ 太嚇人了。12、看見一個老奶奶倒在地上，心裏面糾結著要不要去扶，剛想上去扶，那老太太來了一句：「滾開窮小子，別打擾老娘做生意」13、今天見一客戶，他說他姓馬，風吹草低見牛羊的馬。當時我就不樂意了，這不是挑戰我嗎，於是我說我姓白，赤橙黃綠青藍紫的白。14、記得大學時，大家剛討論了寢室要完全透明，剛好室友女友打過來，室友壓不住大家要求，猶豫了好一會兒開了免提。室友那女友也是二貨：「讓你他么半天不接，老地方，開好了，限你十分鍾趕到，不行就打的，實在不行就打飛機算了！15、「親愛的，希望我龐大的身軀能夠為你遮風擋雨！」 女友：「給我滾一邊去，風扇吹你一個人是吧？。」16、上大學時候，身上沒錢了。就發信息給老姐說：「沒錢了，打塊錢來花花！」沒過一會收到轉入50元的消息！然後看到老姐給我發的信息:「這么大人了，連個50都不會寫，還多打個0。以後好好學習吧！」我……17、媽，在家嗎，今天周末我回家住幾天，老媽：在啊，幾點到，我去殺只雞煮給你吃。我正小感動中，老媽：一個人還是兩個人回，我：一個人！老媽：不在家，冰箱有剩菜，你自己回來熱，記得把碗洗了！我……………18、這是一個。。我是幾級大來著。。不管不管。畢竟實力給你暖貼，請你態度放尊重點，不要發滑稽這些沒禮貌的表情。19、有一天老王不小心掉進了井裡，後來在熱心村民的幫助下，逐漸適應了井裡的生活20、吧里有個人說我長的丑，我很難過，覺得他好可憐，年紀輕輕眼睛就瞎了21、不管他送的iphone6多醜 他送的法拉利顏色多難看 他送的子位置多喧鬧 都會一聲不吭地收下 喜歡一個人會喜歡他的一切 喜歡他開跑車的專注 喜歡他給你帶鑽石項鏈時的紳士 就連給你打錢時多打了幾個0的粗心都覺得可愛 人生就需要這樣平淡的愛情22、如果有一天我變成了大水怪，請告訴貼吧的朋友們，我也曾單純過 ，也曾認認真真的回復過。23、發現一條蛇凍僵了，他很可憐它，便把蛇放在自己懷里。回到家發現蛇還並未蘇醒，農夫便把蛇放進一個罐子之中，為了能讓蛇早日康復，農夫又往罐子里放入了人參30克，枸杞子克，熟地黃克，冰糖克，白酒毫升24、夜深人靜，我們睡在同一張床上，卻沒有了當年的甜言蜜語，你背對著我，一句話都不肯對我說，是感情淡了嗎？褪去之後，剩下的真的只有漸行漸遠嗎？老婆猛然回頭：我特么拍孩子睡覺呢，大半夜你比比什麼呢？25、有一次我和老婆吵架，被老婆打破頭住院 了 臨床的大爺勸我，小夥子你這已經不錯了 ，上個月一男的被他老婆打的渾身上下綳 帶纏著，跟木乃伊似的！ 大爺那個也是我26、年輕人上山找到老禪師，拿出指著范冰冰李晨的合影說：你看，我的女神嫁人了，我心裡好難受，我該怎麼辦啊？老禪師接過，和年輕人了一張合影，發了個段子說：我們。27、一次和老婆吵架，我怒吼說:『』別以為你長的漂亮我就不敢罵你！『』本以為她會高興的不再吵了。 誰知道，老婆說:『別以為你說的好像很有道理的樣子我就不會打你了28、幾多輪回少一人，回首凡塵不做仙。29、如果說月光是太陽光的反射，那麼吸血鬼為什麼只怕太陽，不怕月亮？如果說灰姑娘的水晶鞋剛好合腳，為什麼她跑的時候會掉？童話里都是騙人的，只有白雪公主最真實，七個小絲對她再好，也不及高富帥的一個吻！！30、小時候老說我長得丑，後來初中有一小混混嘲笑我，我再也受不瞭然後沖上去和他們撕打起來，然後我再也聽不到他們嘲笑我了，因為我被打聾了31、那天，我跟女友分手了心情很不好。我抬頭：天空一片黑暗……我仰天大嘆：「老天，你也在替我悲哀么!你也在為我哭泣么?要不，落在我嘴裡的雨水怎麼會是苦的?」我似乎得到了安慰……心情也好多了。我又抬起頭：媽的，誰在樓上向下撒尿……32、某考古學家到陝北，一日，與友人在半山腰散步，突然發現腳下土質松軟，大喜道：這是古墓！於是拿來挖掘工具，不一會便挖開一個洞，正欲進一步挖掘，洞里傳來一聲怒喝：屋頂上那個！你信不信我上去弄死你！33、單身就是好，可以喜歡這個女生的同時，又喜歡另外一個女生，反正沒女朋友管著。。說的好像有女朋友管就會不喜歡了一樣34、有一個中國在非洲某部落工作。一天，當地酋長很憤怒地找到他，說：「為什麼我的其中一個老婆會生出黃皮膚的孩子！」很慌張，想了想說：「你看外面那隻羊，其他羊都是白色的，就它是黑色的……」酋長拿著槍對著說：「只要你不說出去，你跟我老婆的事就算了。35、青年問禪師：「，我放不下一些 人，放不下一些事。」禪師隨手扔下一 塊肥皂說：「你看，放下其實很簡單， 更難的是拾起。你現在去撿起來試 試?」36、假如今天生活欺騙了你，不要悲傷，不要哭泣，因為明天生活還會繼續欺騙你。37、 「滾」 「能換一種說法嗎？」 「躥吧，孩兒」 「能文明一點嗎？」 「去吧，皮卡丘」 「能高大上一點嗎？」 「奔跑吧，兄弟」 「能再上檔次點嗎？」 「世界這么大，你怎麼不去看看38、常聽到別人說：我希望他/她有什麼話當面說，不要在別後中傷人。一些人信以為真，而實際上，我的實踐證明，當面說別人壞話，別人會非常憤怒，難堪。所以中傷別人一定要在背後。39、高僧問我：」一根魚竿和一筐魚，你選哪個？」我說：」我要一筐魚。」高僧搖頭笑道：「施主膚淺了，授人以魚，不如授人以漁，這個道理你懂嗎？魚你吃完就沒了，魚竿你可以釣很多魚，可以用一輩子！」我說：」我要一筐魚之後把它了，可以幾根魚竿和一副麻將。然後把魚竿租給別人，收租金，等他們釣到魚有了錢之後再約他們打麻將，贏他們錢…」高僧：」阿彌陀佛……貧僧不想和你們玩貼吧的人說話…40、我：我發現我病了，很嚴重！ 媳婦：啊？什麼病？怎麼啦？ 我：我胳膊壞了！越來越短了！ 媳婦：啊？沒看出來啊，怎麼回事？ 我：我以前能一個手摟住你，現在兩個手都摟不住了！41、帶女友去吃火鍋，菜下好了，等了十五分鍾，她溫柔地加了第一口菜給我吃，我感動地吃了一口，然後她『溫柔』說：「熟了么？」42、說什麼打籃球的男生帥，踢足球的男生帥，其實全他媽放屁，只要你長的帥，彈玻璃球都帥！說什麼會跳芭蕾女人漂亮，會跳爵士的女生漂亮，又他媽放屁，只要你長的漂亮，擦玻璃都很漂亮！43、太可怕了！最新騙局！遇到身材好的美女搭訕一定小心，她會說自己父親是或經商，待你上鉤之後，女子會過戶一套和一輛豪車到你名下，再給你一大錢，你逐漸陷入騙局，最後娶了女子，你就得和她過日子！然後，你要啥有啥不用工作，整天玩物喪志最終成為一個社會的廢人。44、有些人，有些事，不提起，不代表忘記。往往是能輕易說出口的人事，才容易褪散。45、產門口護士出來說：「生了，是個男孩兒！」丈夫沖進去看著孩子激動的說：「太好了，是個男孩兒！」產婦生氣的問：「怎麼，重男輕女啊！」丈夫說：「沒有，如果是女孩兒，長大了被哪個禽獸搶走多心疼啊！」一邊的老丈人說：「唉，是呀，我都心疼死了！」46、今天上網看到有人問 nba總決賽第二場 是高考 要不要逃 我勸他 你還小 這不是兒戲 建議你冷靜點 ，畢竟高考可以復讀再來 但明年可能就不是這兩隊了。47、記得初入時，寫的代碼亂七八糟，錯誤百出，bug連連，不僅項目經理罵我，其他同事也對我怨聲載道。後來聽朋友介紹，就報了一個培訓班。經過1個月的刻苦學習，終於功夫不負有心人啊————他們都罵不過我了。48、哥們曾有一女閨蜜，一直沒有男朋友。她偷偷告訴我她不孕,不想害了別人。我失戀那天她陪我喝醉了，我們在賓館住了一晚。現在，看著滿月的兒子，我總會不住對他說「你媽就是個騙子」49、同事那晚下雨打的回家，到小區門口了看記表上顯示5.7元。按照當地是要給6元的。這個傢伙非要司機繼續開，開到6元，當記表顯示6元的時候司機還不停，同時那個著急，你怎麼還不停？司機說，我再給你跑2塊，不要錢。50、吃完飯，出去玩。牙齒不舒服，卡了菜吧應該，於是對著黑窗小車去弄，你們懂的，以為裡面沒人，當我聚精會神的呲牙，聽到個小孩在哭，接下來又有個聲音說，寶寶不怕，那是個人，真是個人。。。。。。。。。。。隨手找了五十條，看在花了那麼多時間，給個採納吧~~~~
㈢ 一個坐在床上外國女人圖片怎麼發現她出軌的
紅框裡面，也就是床墊底下其實有一隻黑人的眼睛正在看鏡頭，而且床頭有藍袋子的避孕套。
希望我的答案對你有所幫助，滿意請採納，不解請追問，謝謝O(∩_∩)O~