1. 給我發一個特別搞笑的笑話，給女朋友聽
給我發一個特別搞笑的笑話，給女朋友聽
大雨過後，小靈拖著爸爸的一雙大雨靴玩水。雨靴破了個洞進水了。 小靈想：這好辦，再開個洞讓水流出去就行了。於是，用剪刀在靴底又開了一個洞。可是雨靴里的水越積越多。 小靈嘆氣了：到底要開幾個洞，水才能出去呢
誰給我發一個特別特別搞笑的笑話
你長得真帥
給我講一個特別搞笑的笑話
我有兩個實習生同事，一男一女，我們在茶藝吧上班，隔壁是個酒吧。
那男的問那女的:你是98的嗎？（98年）
那女的說:我不是酒吧的，我是茶藝吧的
給我講個笑話特別搞笑的！
我給你講幾個小白兔的故事 希望樓主喜歡 哈哈
小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「對不起，還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包 啊？」
老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！」
小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！
有一隻小白兔快樂地奔跑在森林中,
在路上它碰到一隻正在卷大麻的長頸鹿,
小白兔對長頸鹿說: "長頸鹿長頸鹿,你為什麼要做傷害自己的事呢?
看看這片森林多麼美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!"
長頸鹿看看大麻煙,看看小白兔,於是把大麻煙向身後一扔,
跟著小白兔在森林中奔跑.
後來它們遇到一隻正在准備吸古柯鹼的大象,
小白兔對大象說: "大象大象,你為什麼要做傷害自己的事呢?
看看這片森林多麼美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!"
大象看看古柯鹼,看看小白兔,於是把古柯鹼向身後一扔,
跟著小白兔和長頸鹿在森林中奔跑.
後來它們遇到一隻正在准備打海洛因的獅子,
小白兔對獅子說: "獅子獅子,你為什麼要做傷害自己的事呢?
看看這片森林多麼美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!"
獅子看看針筒,看看小白兔,於是把針筒向身後一扔,
沖過去把小白兔狠揍了一頓.
大象和長頸鹿嚇得直發抖:"你為什麼要打小白兔呢?
它這么好心,關心我們的健康又叫我們接近大自然."
獅子生氣地說:"這個 *** 兔子,每次嗑了 *** 就拉著我
像 *** 一樣在森林裡亂跑."
第一天，小白兔去河邊釣魚，什麼也沒釣到，回家了。
第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什麼也沒釣到，回家了。
第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河裡跳出來，沖著小白兔大叫：
*** 的要是再敢用胡籮卜當魚餌，我就扁死你！
為了測試美國, 香港, 中國大陸三地警察的實力, 聯合國將三隻兔子放在三個森林中, 看三地警察誰先找出兔子.
第一個森林前是美國警察, 他們先花整整半天時間開會制定作戰計劃, 嚴格分工, 然後派特種部隊快速進入森林進行地毯式搜索, 結果開會耽擱了時間, 兔子跑了, 任務失敗!
然後輪到香港警察, 他們派了一百多號人和幾十輛警車在森林外一字排開, 由帶頭人用喇叭喊話:"兔子,兔子,你已經被包圍了, 快出來投降......" 半天過去了, 沒動靜. 飛虎隊進入森林, 搜索一遍, 沒結果, 任務失敗!
最後是中國警察, 只有四個, 先打了一天麻將, 黃昏時一人拿一警棍進入森林,沒五分鍾, 聽到森林裡傳來一陣動物的慘叫, 中國警察一人抽著一根煙有說有笑的出來, 後面拖著一 只鼻青臉腫的熊, 熊奄奄一息的說到:"好吧好吧，請不要再打了, 我承認我是兔子......."
小白兔在森林裡散步，遇到大灰狼迎面走過來，上來「啪啪」給了小白兔兩個大耳貼子，說「我讓你不戴帽子」。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴著帽子蹦蹦跳跳的走出家門，又遇到大灰狼，他走上來「啪啪」又給了小白兔兩個大嘴巴，說「我讓你戴帽子。」
兔兔郁悶了。思量了許久，最終決定去找森林之王老虎投訴。說明了情況後，老虎說「好了，我知道了，這件事我會處理的，要相信組織哦」。當天，老虎就找來自己的哥們兒大灰狼。「你這樣做不妥啊，讓老子我很難辦嘛。」說罷抹了抹桌上飄落的煙灰：「你看這樣行不行哈？你可以說，兔兔過來，給我找塊兒肉去！她找來肥的，你說你要瘦的。她找來瘦的，你說你要肥的。這樣不就可以揍她了嘛。當然，你也可以這樣說。兔兔過來，給我找個女人去。她找來豐滿的，你說你喜歡苗條的。她找來苗條的，你說你喜歡豐滿的。可以揍她揍的有理有力有節」。大灰狼頻頻點頭，拍手稱快，對老虎的崇敬再次沖向新的顛峰。不料以上指導工作，被正在窗外給老虎家除草的小白兔聽到了。心裡這個恨啊。
次日，小白兔又出門了，怎麼那麼巧，迎面走來的還是大灰狼。大灰狼說：「兔兔，過來，給我找塊兒肉去。」兔兔說：「那，你是要肥的，還是要瘦的呢？」大灰狼聽罷，心裡一沉，又一喜，心說，幸好還有B方案。他又說：「兔兔，麻利兒給我找個女人來。」兔兔問：「那，你是喜歡豐滿的，還是喜歡苗條的呢？」大灰狼沉默了2秒鍾，抬手更狠的給了兔兔兩個大耳帖子。「靠，我讓你不戴帽子。」
熊和兔子在森林裡便便，完了熊問兔子「你掉毛嗎？」 兔子說「不掉~」
於是熊就拿起兔子擦 *** 。
有一隻兔子非禮了一隻狼(這只兔子很強吧),
然後就跑了,狼憤而追之,
兔子眼看狼快要追上了,
便在一棵樹下坐下來,
戴起墨鏡,拿張報紙看,
假裝什麼事也沒有發生過,
這時狼跑來了,看見坐在樹下的兔子,
問道:"有沒有看見一隻跑過去的兔子!"
兔子答道:"是不是一隻非禮了狼的兔子?"
狼大呼:"不會吧!這么快就上報紙了!!!"
一天一隻小白兔來到一家商店問老闆：「老闆，有胡蘿卜嗎？」
老闆搖搖頭：「沒有。」
小白兔聽完就「嗖」的跑了。
第二天小白兔又來到這家商店問：「老闆，有胡蘿卜嗎？」
老闆生氣的搖搖頭：「沒有。」
小白兔聽完就「嗖」的跑了。
第三天小白兔又來到這家商店問：「老闆，有胡蘿卜嗎？」
老闆憤怒的大喊：「沒有沒有！再問我就用鉗子把你的牙齒拔掉！」
小白兔聽完就「嗖」的跑了。
第四天小白兔又來到這家商店，怯生生的問：「老闆，有鉗子嗎？」
老闆說：「沒有。」
小白兔於是問：「有胡蘿卜嗎？」
不知道過了多少天，一隻小黑兔來到這家商店問老闆：「老闆，有胡蘿卜嗎？」
老闆生氣的搖搖頭：「沒有。」
小黑兔聽完就「嗖」的跑了。
第二天小黑兔又來到這家商店問：「老闆，有胡蘿卜嗎？」
老闆非常生氣：「沒有沒有！再問我就用鉗子把你的牙齒拔掉！」
小黑兔聽完就「嗖」的跑了。
第三天小黑兔又來到這家商店，怯生生的問：「老闆，有鉗子嗎？」
老闆生氣的說：「沒有。」
小黑兔於是問：「有胡蘿卜嗎？」
老闆憤怒了，捉住小黑兔，拿出一把小錘子，把小黑兔的牙齒敲掉了。
第四天小黑兔又來到這家商店，含糊不清的問：「老闆，有胡蘿卜汁嗎？」
誰能給我講一個特別搞笑的笑話
上課時，老師出了一道數學題，說：「誰能答出來，就下課，」此時無人能解，老師：「求解，有沒有敢站出來的，」無人應答，老師加大籌碼，老師：「現在要是有人敢站出來求解，我們就放學。」小明站了起來，勇敢的走到老師面前說：「姐，求你了，」老師：「所有人放學，小明留下。」
請給我講幾個特別搞笑的笑話
經典搭訕笑話
1.我學妹看中一個我們學校的帥哥，於是走上前和人家搭訕：
帥哥，你有女朋友了嗎？
有了。
那你介意換一個嗎？
介意。
好吧，那你介意多一個嗎？>
兩個月後，我學妹順利上位~~
2.大學，去自習，有個陌生的男生叫住我，我問他有什麼事,他說，「沒事，你好白阿，我就是想看看你好不好看。」
暈倒
一會，他又走過來說「你覺得我黑嗎?」
「黑」我說。
他說「大家都說我黑。」
再次暈倒。
3.看見前面一漂亮MM。。。。苦無搭訕的辦法。。於是。。。。揀起一塊磚頭。。。上
前。。「同學，這是你掉的吧？」
4.在美國康州的一家越南餐館，一個很帥的WAITER問我」areyouchinese?"
偶回答了他，他馬上用中文說」我愛你」
偶暈厥！然後他就一直在我桌子旁邊晃來晃去，別的客人叫他拿帳單他也不理會．和我一起去吃飯的朋友郁悶慘了，說她來這家餐館吃了N次也沒被搭訕過，我第一次來就～～～
5.朋友的同學，晚自習上欲泡一MM，上去問：「同學，請問現在幾點？」
那MM一看錶：「八點半。」
那廝一臉驚訝地說：「啊～～我的表也是八點半，你說我們是不是很有緣呢？！」
笑過之餘..給你門做個測試...
哪位好心人，給我發點搞笑的短笑話啊？我發給我女朋友...
1、
學校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛生紙，正在難堪時，隔壁男衛生間傳來衛生紙，女生花容失色，大聲地問「誰？」。隔壁男生低沉有力地答：「雷鋒。」
2、
醫生問病人是怎麼骨折的。病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個 *** 經過那裡，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
3、
生物課上，老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒.
4、
一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然後便見他坐在那抖個不停。同事問他在干什麼，他答：我現在已經調成振動啦!
5、
某人騎車，聽見一個路人在狂吼：go，go，go……心想，媽的我也會唱：奧來奧來哦……話音未落，一頭栽進溝里。路人罵道：媽的!告訴你溝溝溝，你還騎？!摔死活該!
6、
鯉魚和烏龜去領結婚證。辦事員問烏龜年齡，烏龜說：100。辦事員遺憾地說：對不起，按照你們家族規定，你還未成年，不準結婚。
7、
一對夫妻來到一口許願井旁。丈夫彎腰，許了個願後往井裡扔了一枚硬幣。妻子也想許願，但她彎腰時不小心翻入井裡。丈夫驚呆了，然後笑著對自己說：「真TMD靈啊！」
8、
一對夫婦在河邊釣魚。夫人總吵個不停，一會魚上鉤了，夫人說：這魚真可憐。丈夫說：是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎?
9、
自然課老師問：「為什麼人死後身體是冷的？」沒人回答。老師又問：「沒人知道嗎？」這時，教室後面有人說：「那是因為心靜自然涼。」
10、
蜘蛛深愛著螞蟻，表達愛意時卻遭到拒絕，蜘蛛大吼：「為什麼？這一切是為什麼？」螞蟻膽怯地說：「俺媽說了，成天在網上呆著的都不是好人！」
11、
小光是一位勤奮好學的學生，他利用寒假 *** 賺取學費。白天幫肉販割肉，晚上則到醫院實習。某晚，有位老婦因急診，要施行手術，由小光推她進手術室。老婦驚慌失色地狂喊：「天啊！你是那個殺豬的，你要把我推到哪啊?
12、
一人初上飛機想吐，空姐取一空袋，快滿時又去取袋，並囑咐「別亂吐」。待回來時見遍地都是，問其因，答道：「我見快滿了，又喝了一口，周圍人就都吐了……」
求一個特別搞笑的笑話
1.人的一生就象在拉屎,有時你已經很努力了可出來的只是一個屁.
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2.小時侯，我家裡很窮，沒錢買自行車，我只好每天打的上學。初中的時候，因為我成績太突出，學校領導留我多讀了兩年。初中畢業後，高中的校長覺得我很有前途，就多收了我三萬。高三的時候，班主任認為我已經有獨立生存的能力，於是讓我退了學。
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3.某鮮花店的廣告：今日本店的玫瑰售價最為低廉，甚至可以買幾朵送給太太。
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4.我和超人的唯一區別是把 *** 穿在裡面了！
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5.避孕的效果：不成功，便成「人」。
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6.我不是隨便的人！但隨便起來就不是人！
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7.雖然你是暴牙！別自悲，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以當刀叉，你說暴牙是不是頂呱呱！
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8.家庭順治、生活康熙、人品雍正、事業乾隆、萬事嘉慶、前途道光、財富咸豐、內外同治、千秋光緒、萬眾宣統！
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9.我是一顆蔥，站在風雨中，誰敢拿我沾大醬，X他老祖宗！走過南~闖過北~廁所後面喝過水，火車道上壓過腿，還和傻子親過嘴。上過山、打過虎~少林寺上練過武，左青龍，右白虎，常拿柯林頓當二百五，還拿釋迦摩尼喂老虎！金字塔上跳過舞,耶穌頭上打過鼓.
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10.我身在江湖,江湖卻沒有關於我的傳說!
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11.關於丁字褲：以前，脫下 *** 看 *** ；現在，拔開 *** 看 *** ……
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12.走別人的路,讓別人無路可走!
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13.我就像一隻趴在玻璃上的蒼蠅,前途一片光明,而我卻找不到出路.
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14.渾人落魄江湖行，東西南北分不清。撞到牆角渾不覺，躺在地上數星星!
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15.聽說女人如衣服，兄弟如手足。回想起來，我竟然七手八腳的裸奔了19年！
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16.什麼是壓力
老婆孩子是壓力
什麼是動力
老婆孩子就是動力
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17.宿舍的弟兄決定對張舍監實施以下懲罰：
讓其抱著貼滿老中醫廣告的電線桿，飽含熱淚充滿深情的大聲吶喊：我的病終於有救了啊！
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18.插人家洞的是插頭，有洞被人家插的是插座！
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19.三過女廁所而不入！
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20.我,論智商,10個腦筋急轉彎馬上能答對8個;論學識,10歲時,我已經讀了8年的書;論文才,10分鍾內,我可以口述一篇美文,照錄下來,最多改8個字,就可以拿去發表;論記憶力,10個電話號碼只報一遍我就能記住8個;論耐力,上午10點鍾的尿,我可以堅持到第二天晚上8點才撤......
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21.老鼠從不浪費晚上的時間，而我們人類卻浪費了每天的三分之一
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22.「什麼叫樂觀派的人？」「這個……就像茶壺一樣， *** 都燒得紅紅的，他還有心情吹口哨！」
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23.寧願相信世間有鬼，也不相信男人那張破嘴！
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24.現在最「損」人的一句話是：「你真TMD是個小日本」
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25.沒有人值得你流淚，值得你流淚的人不會讓你流淚！
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26.故意學習，故意工作，故意生活，故意活得像個人！
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27.放下你大學生的架子，找碗飯吃先！
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28.沒什麼事不要找我，有事更不用找我！
徵求 一個特別搞笑的笑話
昨天一網友找到了工作… 今天看到她的個性簽名：我是一個能幹但又不能乾的秘書…
誰能給我發一個超搞笑的幽默笑話
兩個人 在一個水池裡突然間死了一男一女，究竟是怎麼死的，警方還在調查中。夜深人靜時，芳芳的媽媽和芳芳走在了這條路上，芳芳的媽媽時不時的往後看，心裡時分害怕。這時，芳芳突然說了一句話，把她媽媽嚇到了：「媽媽，你看上面有兩個人。」「小孩子亂說話，走，快點走。」她媽媽趕快拉著她走。這事一傳十，十傳百，很多人都知道了。記者就來到了芳芳家裡：「芳芳，你說你上次在那裡看到兩個人，是真的嗎？」記者問芳芳。「是真的。」她很認真的說。「好吧，你帶我去。」記者就叫芳芳帶他去。到了那裡，芳芳用手指著電線桿上說：「你看，有兩個人。」上面寫的：「愛護公物，人人有則。 初中上體育課，那天生病，我是體育委員，讓大家排好隊以後，我本來想把請假條給體育老師，結果摸成了一毛錢紙幣，我還沒反應過來，說了句「我請個假」 話說在一個夜黑風高的夜晚，就在那條最長，最可怕的路上，計程車司機開過那裡，有個婦人在路旁招手上了車。一路上蠻安靜的，直到那婦人說話了。她對司機說：「蘋果給你吃，很好吃的哦……」司機覺得很棒就拿了，接著吃了一口。那婦人問：「好吃嗎？」司機說：「好吃呀！」婦人又回了一句：「記得我生前也很喜歡吃蘋果啊……」哇……&*$#@……司機一聽到，嚇得緊急x車，面色翻白…… 只見那婦人慢慢把頭傾到前面，對司機說：「但我在生完小孩後就不喜歡吃了！……」 甲、乙兩人乘飛機，出了故障，落在荒島。 荒島上食人族酋長說：「你們各帶100個相同的水果就放了你們！」 一會兒，甲先帶了100個草莓來。 酋長：「把它們都塞進鼻子里就放了你們！」 甲就開始塞……塞了98個，沒有事…… 當他塞到99個時，他卻「嘿嘿……」地笑了起來，草莓全噴了出來…… 甲就被酋長殺了…… 到了天堂，天使問甲：「你只差一個就可以免死，但為什麼你笑了呢？「 甲說：「因為我看見乙帶了100個榴槤回來。」 有兩個人是兄弟，一個叫哈哈，一個叫嘻嘻。一天，哈哈死了，嘻嘻傷心地大叫：「哈哈你死了，哈哈！哈哈！」. 從前有個叫"爽"的人死了，他的家人很悲痛的哭泣，並喊著「爽啊」「爽啊」，旁人看了很奇怪，問「你怎麼邊哭邊喊爽啊？」他的家人說「爽死了」「爽死了」! 話說一個口音很重的縣長到村裡作報告： "兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！" （翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！） 縣長講完後，主持人說："鹹菜請香腸醬瓜！" （翻譯：現在請鄉長講話！） 鄉長說："兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！" （翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧！） "不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔。。。" （翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽。。。） 話說有一次諸葛亮，劉備，孫權，曹操四人同乘飛機，突然遇到緊急情況，需要跳傘逃生。這時候才發現機上只剩下三個降落傘包。大家一陣緊張，這時只見諸葛亮搖搖羽毛扇清清嗓子，說：「這樣吧，山人出幾道題，能答上來的，就跳傘，答不上來的只好自己跳下去了」。其他人沒辦法只好同意。 諸葛亮再搖了搖羽毛扇問劉備：「天上有幾個太陽？」劉備一想簡單，回答：「一個。」於是拿了個傘包下去了。諸葛亮再問孫權：「天上有幾個月亮？」孫權回答：「一個。」也拿了個傘包下去了。最後輪到曹操，諸葛亮問：「天上有幾個星星？」曹操一怔，懵了得回答不上來，只好自己跳下去了。沒想到竟然跳在了海里，撿回一條命。曹操暗自慶幸。 第二次又四個人坐飛機遇到緊急情況，四人一商量，得，還是老辦法吧。諸葛亮又搖起羽毛扇問劉備：「當年周武王戰敗縐王的那場戰役是？」劉備一想簡單，回答：「牧野之戰。」諸葛亮點點頭，於是劉備拿了個傘包下去了。諸葛亮再問孫權：「那場戰役死了多少人？」孫權想了想說：「大概有三四萬。」諸葛點點頭，孫權拿了個傘包也下去了，曹操不禁偷笑想：「諸葛亮呀諸葛亮呀，本人可是貫古通今，尤其是軍事，這次你可是栽了，呵呵！」 只見諸葛亮問：「他們都叫什麼？」曹操一聽差點沒暈過去，只好自己跳下去了。沒想到竟然又跳在了海里，撿回一條命。曹操暗自笑：「md，老子命大，看你諸葛老頭能把我怎麼辦？！」 第三次同樣四個人坐飛機，飛機又遇到緊急情況，曹操一想，諸葛老頭又要整我，乾脆我自己跳下去算了，免受侮辱。於是一橫心，跳了下去，在空中高速下降中。只聽得上面諸葛亮的笑聲傳來：「曹操啊曹操，妄你聰明一世，哈哈，今天飛機上有四個降落傘! 曹操：「啊---」的一聲暈了過去.
2. 女人出軌後有什麼症狀
這段時間電視劇《安家》是火了，裡面的人物張乘乘也是火來，特別是張乘乘的激情犯罪，更是讓觀眾反感。張乘乘出軌，徐文昌並沒有發現，也是提前回家捉了個現行。女人出軌也是有很明顯的特徵的，最明顯的就是特別注意自己的形象，會化妝，會打扮自己，其次在家的時間短，出門的時間長，有的甚至是不和自己的老公說話，不搭理自己的老公，這些都是女人出軌的一些特徵。
1.女人注意自己的形象
女人在結婚後，很多都是恢復了自己的原始樣貌，反正已經結婚了，自己的老公就應該接受自己真實的一面，所以也就對於自己的相貌無所謂了，在家基本是素顏。有的女人是因為婚後比較節省，對於護膚少了很多，也不怎麼買衣服。如果女人忽然變得非常喜歡化妝，還刻意為自己打扮，換上好看的衣服，化妝的時候心情也是好的，這是女人出軌的其中一個特徵，自己精心打扮，向出軌對象呈現自己的好的一面。
在現實生活中，女人出軌的特徵是非常明顯的，基本上都是包不住火的。經常看手機，還不斷跟別人聊天打電話，這些都是非常常見的特徵。
3. 男人到底喜歡什麼樣的女人拜託了各位 謝謝
第一種：成熟性感的女人。成熟性感的女人嫵媚動人，風情萬種，她們思想成熟，懂得什麼是該要的，什麼是不該要的，懂得哪種場合該含蓄沉默，哪種時刻該張揚拔萃。她們懂得怎麼給男人面子，抓住男人的心思，她們在對待復雜問題的時候，往往有自己獨到的見解，能夠為男人排憂解難。這類女人工作表現卓著，生活品味高雅，不僅是男人工作上的好幫手，更是男人生活上的紅顏知己，是為讓男人慾罷不能的首選。第二種：激情豪放的女人。激情豪放的女人大膽開化，氣度不凡。她們不會甘於平淡，更不能忍受平庸。她們在男人面前穿著開放，行為大膽，活躍飛揚，不僅刺激了男人的眼球，更讓男人大飽了眼福。當然有些女人是故意去挑逗男人，這些就顯得有些不入檔次了，真正懂得挑逗男人的女人，是挑而不逗，媚而不熟的，勾起了男人的好奇心，卻不讓他們得到滿足，弄得他們心癢難耐，讓男人慾罷不能地緊緊追隨著她們，這才是這類女人真正高明的地方。 第三種：潑辣狂野的女人。潑辣狂野的女人夠狠夠辣，身上帶著一股子狂放的辣勁，性格獨立自主。男人有時都是犯賤的動物，越得不到的就越想得到，這恐怕也是所有人的通病，別人的永遠比自己的好。這類女人往往不買男人的帳，你讓她往東她偏偏往西，總是跟你對著干。可男人也覺得這是味道，覺得新鮮，有一種征服的慾望。都說家花不如野花香，家裡的女人總是把男人當做天，對男人百依百順，這就造成了男人這種征服的慾望，搶來的永比自己送上門的好，這讓男人慾罷不能地去靠近去征服。第四種：冷酷美艷的女人。冷酷美艷的女人身上往往有一種知性的美，驚艷的美。她們美麗，但低調，往往蘊含著一種內斂的風情。她們給人的感覺是冷如冰霜，讓人不敢靠近，一般都有「冷美人」的綽號。其實很多冷酷美艷的女人看起來堅強，但是她們的內心比誰都脆弱，她們只能用冷艷偽裝自己，讓自己不受傷。她們表面越冷，內心越應該熱情如火，所以男人發瘋似得想盡一切辦法去打動她們的心，能得到這類女人的青睞，是男人無上的光榮。這么神聖的稱謂當然能讓男人慾罷不能了。第五種:知書達理的女人。知書達理的女人往往傳統保守，她們秀外慧中，入得廚房，出得廳堂，是丈夫的賢內助，好幫手。很多男人有戀家的習慣，所以他們往往對這類知書達理的女性有真很深的眷戀，因此也就欲罷不能地追求著她們。第六種：清純夢幻的女人。清純夢幻的女人往往天真可愛，生活簡單，充滿了無盡的幻想和期待。她們大都小鳥依人，浪漫可人。她們很多人把男人看做自己的依靠，對男人遷就，百依百順，能大大滿足男人的虛榮心和大男子主義。她們年輕漂亮卻性格簡單活潑，是個可人的開心果，又怎麼能讓男人抗拒得了她們的魅力呢？