1. 簡短幽默笑話大全
1、老鱉調戲河蚌，河蚌很生氣，張嘴咬住老鱉，老鱉忍痛拖著河蚌來回爬，青蛙見了敬佩地說：乖乖，鱉哥混大了，出入都夾著公文包了。 2、醫生問病人是怎麼骨折的，病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線桿抖鞋，**有個混蛋經過那裡以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子! 3、生物課上老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。 4、一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然後便見他坐在那抖個不停。同事問他在干什麼，他答：我現在已經調成振動啦！ 5、某人騎車，聞路人狂吼：go，go，go……心想媽的我也會唱：奧來奧來哦……話音未落一頭栽進溝里，路人罵道：媽的!告訴你溝溝溝還騎!摔死活該。 6、鯉魚和烏龜去領結婚證。辦事員問烏龜年齡，烏龜：100。辦事員遺憾地說：對不起，按照你們家族規定，你還未成年，不準結婚。 7、一對夫妻來到一口許願井旁，丈夫彎腰許了個願後往井裡扔了一枚硬幣。妻子也想許願，但她彎腰時不小心翻入井裡。丈夫驚呆了，然後笑著對自己說：「真* *靈啊！」 8、一對夫婦在河邊釣魚，夫人總吵個不停，一會魚上鉤了，夫人說：這魚真可憐。丈夫說：是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎? 9、自然課老師問：「為什麼人死後身體是冷的？」沒人回答。老師又問：「沒人知道嗎？」這時，教室後面有人說：「那是因為心靜自然涼。」 10、蜘蛛深愛著螞蟻，表達愛意時卻遭到拒絕，蜘蛛大吼：「為什麼？這一切是為什麼？」螞蟻膽怯地說：「俺媽說了，成天在網上呆著的都不是好人！」 11、小光是一位勤奮好學的學生，他利用寒假兼職賺取學費。白天幫肉販割肉，晚上則到醫院實習。某晚，有位老婦因急診要施行手術，由小光推她進手術室。 老婦驚慌失色地狂喊：「天啊！你是那個殺豬的，你要把我推到哪啊！ 12、學校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛生紙，正在難堪時隔壁男衛生間傳來衛生紙，女生花容失色，大聲地問「誰」，隔壁男生低沉有力地答：「雷鋒。」 13、一人初上飛機想吐，空姐取一空袋，快滿時又去取袋，並囑咐「別亂吐」，待回來時見遍地都是，問其因，答道：「我見快滿了，又喝了一口，周圍人就都吐了……」 14、老鱉調戲河蚌，河蚌很生氣，張嘴咬住老鱉，老鱉忍痛拖著河蚌來回爬，青蛙見了敬佩地說：乖乖，鱉哥混大了，出入都夾著公文包了。 15、老虎讀了三國以後去抓野豬，見豬窩無一豬，摸摸胡須說：空城計!轉身見獸夾上有一死豬，大驚：苦肉計!忽然又見到了你，大喜：呦嗬，還有美人計?!
2. 精神病院搞笑段子有哪些
請看以下關於精神病院的 搞笑 段子：
1 有一位精神病院的醫生問患者：如果我把你的一隻耳朵割掉.你會怎樣?
那位患者回答：那我會聽不到。
醫生聽了：嗯嗯，很正常。
醫生又問道：那如果我再把你另一隻耳朵也割掉，你會怎樣?
那位患者回答：那我會看不到。
醫生感覺莫名其妙：怎麼會看不到？
患者回答：因為眼鏡會掉下來。
2
精神病院，一名精神病患者將另一名即將淹死的患者從浴缸中救出。
院長得知此事，翻閱了救人者的病歷，把他叫進辦公室。
「詹姆斯先生，您英勇的行為證明您可以回家了。但是，我很抱歉地通知您，您救出的那位患者後來又上吊自殺了。」
「噢，他沒自殺，」詹姆斯解釋道，「我看他全身濕透，就把他掛出去晾了晾。」
3
精神病院的護士接到一個電話．那人問：小姐，你去看看13房4床的病人還在不在？護士說：請您稍等一下．過了一會兒．．．．．．．．．．．．．．護士：哎呀，他不在了．電話里的人說：看來我是真的跑出來了．．．．．．．．
4
精神病院的護士接到一個電話．那人問：小姐，你去看看13房4床的病人還在不在？護士說：請您稍等一下．過了一會兒．．．．．．．．．．．．．．護士：哎呀，他不在了．電話里的人說：看來我是真的跑出來了．．．．．．．．
5
精神病院里,一個精神病人每天都在一個空魚缸里釣魚.
一天,一個護士開玩笑地問：「你今天釣了幾條魚啊？」
精神病人突然跳起來叫道：「你腦子有毛病啊,沒看見是空魚缸嗎？」
6
醫院精神科的患者常常會對醫生或護士有愛慕的情結.
某日,一位女患者向某男醫生走來……
女病患：藍醫生,你愛我嗎？
藍醫生沈思許久（為了不傷及病人以免病情惡化）
藍醫生：我們呢是醫生與病人的關系,因為你生病了所以我必須要好好照顧你……
(為了不傷及病人,藍醫生解釋了半天,終於解釋完)
女病患：藍醫生,你的意思是說你不愛我喔？
藍醫生(苦思不語)：嗯……嗯……嗯……
患者：還好……我愛的是陳醫生……
【這玻璃防彈嗎】有個精神病到銀行，敲了敲櫃台的玻璃，問櫃員這玻璃防彈嗎？櫃員姑娘說這就是防彈玻璃。精神病又問能防炸彈嗎？櫃員嚇得臉色蒼白，說應該不能！精神病從兜里掏出一對大小王，貼在玻璃上說「炸」！二十秒後，櫃員怯生生的說出3個字：XXX！神經病滿意的走了……櫃員說的啥，誰知道？……。要不起！！！
1.一個人總是懷疑他妻子精神有問題，便請教精神病大夫：「她總是非常擔心她的衣服被偷走。」
醫生：「有什麼證據。」
這個人道：「有一次我提早下班回家，發現她雇了一個男人在衣櫃裡面看她的衣服。」
醫生：「我懷疑……你精神有問題。」
2.一個人走進心理診所，對醫生說：「我家裡人都說我有精神病。」
醫生問：「為什麼？」
「因為我喜歡絲綢襯衫。」
「這有什麼，我也喜歡絲綢襯衫。」
「太好了，您喜歡蒸了吃，還是煮了吃？」
3.在一個精神病院里，有一天院長想看看三個精神病人的恢復情況如何，於是在他們每人面前放了一隻小白兔，第一個精神病人坐在小白兔的上面，揪著小白兔的兩只耳朵，嘴裡嚷著「駕」，院長搖了搖頭；第二個人背對著小白兔，拍著它的屁股，嘴裡說著「給我追」，院長嘆了口氣；第三個蹲在那裡一個勁兒的摸著小白兔，院長看後，滿意地點點頭，只聽他說了一句：「小樣的，放你300米，等我擦好車再追你！」院長倒地暈倒……
一天深夜，一個年輕女子經過一家精神病院時，突然後面傳來"哇"的一聲。女子扭頭一看，一個一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，後面的男人緊追不舍。不好，前面是一條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道:"你願意干什麼就干什麼吧，只求你不要殺我。"男子狡黠地笑了笑說："真的？那現在你開始追我。"
有一家瘋人院。一天，院長想看看有多少人病好了。就讓護士在牆上畫了扇大門兒。只見一個個病人都瘋了一樣的往牆上撞。院長很失望，忽然他看見只有一個病人無動於衷。院長很是高興，忙跑過去問他："難道你不想跟他們出去？病人答道："這幫傻帽，我這兒有鑰匙！"
精神病院里，有兩位在交談："我的小說怎麼樣？""不錯，就是出場人數太。"此時護士沖他們嚷道："嘿，你們倆快把電話簿放回去。"
神經病院有一位老太太.每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.蹲在神經病院門口. 醫生就想:要醫治她.一定要從了解她開始. 於是那位醫生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.和她一起蹲在那邊.兩人不言不語的蹲了一個月. 那位老太太終於開口和醫生說話了:請問一下......你......也是香菇嗎......?
精神病醫院 搞笑 段子：
一日精神病院長發現精神病院的病人們每天都從山上鼻青臉腫的回來便想調查清楚，就換上精神病的衣服，尾隨跟蹤，只見精神病人們全都爬上了樹，於是他也爬上了樹，突然領頭的大喊：我們都是成熟的蘋果 ！於是，精神病們一個個全都往下跳，醫生膽怯還趴在樹上，一精神病大喊：老大，還有一個蘋果沒有掉下來，我們一起把他砸下來吧！領頭的一聲令下，無數的石頭向醫生飛去。嚇得醫生趕緊爬下了樹。
1、一天，精神病院的護士接到一個電話．
那人問：小姐，你去看看13房4床的病人還在不在？
護士說：請您稍等一下．
過了一會兒．．．．．．．．．．．．．．
護士：哎呀，他不在了．
電話里的人說：看來我是真的跑出來了．．．．．．．．
打開騰訊新聞，看更多高清圖片
2、助手跑進院長辦公室激動地說：「院長！簡直是瘋人院里的奇跡！保羅居然救了同病房的吉米一命！」 「噢？怎麼回事兒？」院長問道。
「剛才吉米想在浴盆里淹死自己，是保羅硬把他拖出來的。」助手解釋道。
院長很高興：「看來保羅已經恢復正常了，快帶他來見我！」 不一會兒，保羅來到院長辦公室。
「保羅，從你的表現來看，你已經完全恢復正常了，你做了一件非常英雄的事情，明天你就可以出院了。」院長語重心長地說道。
這時，助手又慌慌張張地跑進辦公室：「不好了，吉米又在衛生間上吊了！」 「這個自殺狂！」院長嘟噥道。「他沒上吊，我只是想把他晾乾。」保羅插嘴說道。
打開騰訊新聞，看更多高清圖片
3、哥哥：「醫生，我弟弟一直幻想著他是一隻母雞！怎麼辦啊？」
醫生：「我看看。嗯，他看起來很嚴重！為什麼現在才帶他來呢？」
哥哥：「我們家的人都在等他下蛋啊7
4、一男子來到醫院精神病科。
男子：「大夫，我老婆總以為自己是鋼琴，我該怎麼辦？」
大夫：「那你還不把她帶來？」
男子：「你是不是精神有毛病？我一個人怎麼能抬動鋼琴？
你好，我是保護小丸子，很高興和大家分享我最喜歡的精神病院 搞笑 段子。出自馮鞏主演的經典電影《誰說我不在乎》
病房對面樓上窗戶旁站著兩個美女
醫生：「哎，你看外面有什麼。」
病人：「漂亮，太漂亮了。」
醫生：「說心裡話，你現在想干什麼。」
病人：「我想把她上衣脫了。」
醫生：「這已經有了正常人的思維了，後來呢？」
病人：「我..脫她的鞋，脫她的襪子。」
醫生：「再後來呢？」
病人：「我脫她的褲子」
醫生：「後來呢？」
病人：「我脫她的褲衩。」
醫生：「後來呢？」
病人：「我抽出她褲衩里的猴皮筋兒，做個彈弓子打你家玻璃。」
非常感謝悟空邀請！在這里能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
1、一天在公交車上，由於擁擠一男一女發生了碰撞。
時髦女郎回頭飛眼道：「你有病啊？」
男子覺得莫名其妙回道：「你有葯嗎？」 車上人竊笑！
女子覺得生氣回道：「你有精神病啊？」
男子冷麵對道：「你能治啊？」
全車人爆笑！
公交司機停車，趴在方向盤上大笑！
4、雨一直下。精神病院的病人紛紛沖進雨中，喊著：快來洗澡啦。醫生無奈苦笑。醫生回頭猛然發現身邊的一位病友猶如泰山般穩穩地站著。「你為何不下去洗澡？」只見這位病友微微一笑:「我跟他們不一樣，他們都是一群神經病。」，醫生頓時激動:「終於把你治好了？」這時他說：「我等水熱了再洗。」
3、精神病人甲把電話號碼本從護士辦公室偷回病房。問乙說：」你看我最近完成的這 本小說怎麼樣」？
乙看了看回答：」不錯不錯。不過，就是人物多了點兒」。
這時，精神病院的護士進來說：」你們把電話號碼本給我放回去！」
4、有一位病人來找精神科醫師。
病人：我一直覺得我是一隻鳥。
醫生：喔，那很嚴重喔。從什麼時候開始的？
病人：從我還是一隻小鳥的時候。
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
在這里同時也希望大家能夠喜歡我的分享，大家如果有更好的關於這個問題的解答，還望分享評論出來共同討論這話題。
我最後在這里，祝大家每天開開心心工作快快樂樂生活， 健康 生活每一天，家和萬事興，年年發大財，生意興隆，謝謝！
1.有兩個神經病患，從病院里逃出來。兩人跑啊跑，爬到一棵樹上。其中一個人從樹上跳下來，滾啊滾的。然後抬起頭對上面的人說：喂……你怎麼還不下來啊……？上面的那個人回答他：不……行……啊……我還沒有熟……
2.一同學，每天上學路過精神病醫院時，都有個穿著病號服的人把著欄桿沖他招手，親切而又神秘的喊他：「來，過來！過來！」每天如此。終於有一天，同學沒忍住，想看看他到底叫他幹嘛。於是湊了上去。「呸！」一口終生難忘的口水啐在了同學的臉上……
3.美國一群正常人被選中做實驗送到精神病院檢查，結果發現都被錄取了！主治醫生證實他們多多少少都有精神病，然後在院中被正真的病人識破其實他們是正常人！
4.有個病人邊散步邊說，自從得了精神病，我的精神好多了！我在旁邊要笑死了
3. 誰能講一個最幽默的笑話
小孩寫了一篇作文，描寫自己心裡的爸爸。一句話，這樣講的。我爸爸太不聽話了，每天都清醒地去上班，不說話，連臉都不洗，而且晚上半夜才回來。我覺得我一直在容忍我爸爸，誰讓我像課文里是史鐵生的爸爸，辛勤地操心著這個家，哎，太苦了。小小年紀輕就要操心這個家了。
有一天我在刷牙，看到自己流血了，想起武林大俠受傷的時候，總會先摸著胸口，然後悶哼一聲，皺一皺眉頭，然後吐一口血，在慢慢扶著牆倒下去。
然後，我也想試試自己的演技，便像電視劇一樣，結果我爸看到以為我受傷了，一直搖我，看著他要打120。
我立馬爬起來，說我沒事，然後，我把先是很驚訝，接著拿起棍子就開打我。
後來我覺得演技用錯地方是很不對的。
一個專業小偷，踩點了一個星期。看中要一戶人家，因為他經常不在家。於是在一個晚上准備去偷東西。結果當把門打開，進門就發現自己手上被涼涼的，結果燈突然亮了，看著是一個中年男子。然後發現了沙發上的警服，覺得自己太倒霉了。
一個小孩因為和父母吵架，直接就離家出走了。一出門，坐著公交車，到處亂轉，看著風景，玩得很開心。最後找不到回家的路，錢又不多，肚子餓了。直接報警，到警察局混吃，免費地被送回去了。
大家請讓讓，我是特邀來給大家講話的，我來一傳關於我的小笑話，希望能帶給各位嘉賓開懷一笑！
就昨天，我和媳婦去一家經常去的烤魚店吃烤魚，這家店生意相當好，就是地段有點偏僻。
話說我前天肚子有點不舒服，這不，魚剛上桌，就內急了。
風風火火趕往洗手間，很不巧，有人在裡面享受暢快淋漓，我只能依靠強大的內力敝住，順便摸出手機把注意力乾坤大挪移！
很多故事，都是有意外才經典的！這不，我足足等了七八分鍾預算裡面大神要快出來時，一位婀娜多姿的小姐姐來到洗手間門前站定！
我心裡一陣驚呼：「不好！來者不善！」
目測這位小姐姐身高172，體重85.1千克左右，隱約間，滲透出一股強勁的輾壓感朝我襲來！眼角斜望我一眼的瞬間，從眼神里就能感覺到陰冷的殺氣！我暗自一驚：果然是高手！
門悄然開了，裡面出來一個步履蹣跚的小少婦，但精氣神十足，就像剛剛修練完「玉女心經」第九重大功！
轉念間，小姐姐輕巧的鑽進了洗手間！我呼之欲出的「我先來！」硬生生被我逼回丹田，心中暗自說道：我乃堂堂七尺男兒，不和婦人計較！
斗移星移，半柱香的時間過去了……
正當我覺得快走火入魔的時候，下體一陣擅抖！把我震得七魂出竅！
我摸出褲兜里的手機，無力的按下接聽鍵，那頭傳來河東獅吼大法：「你在干什麼！還不來吃飯！拈花惹草分不分時候！」
我已費盡洪荒之力，虛弱的回話：「我還沒解決啊啊啊……」
在朦朧的視線里，我突然看到一個熟悉的身影漸行漸近，如觀音菩薩降世站到我身邊，一聲驚雷炸響：「都過半個時辰了，誰在裡面，有多長時長了！？」
我微微張開泛白乾枯的雙唇：「老婆，快一柱香了……」
「哐！哐！哐哐！」
裡面的人在坐月子呢！給我出來！」
獅吼話音剛落，門開了！
小姐姐出來了！不過，好像還沒完事！因為我聽見她這么說：「給你說了快半個小時了，我手機都快沒電了！你還有完沒完！」
我瞬間天昏地暗，眼冒金星，不覺胸口一悶，一大口唾液狂噴而出：「呸！」
但不失大丈夫氣節的說：「這位俠，沒完您回洗手間，繼續嘮……」
跟哥哥一起去接上初中的侄子放學，看見個挺漂亮的小女生在和侄子說什麼，但侄子沒怎麼搭理的走了，把那，小女生急得都快哭了。
接到侄子後，問他怎麼回事？
他說：別提了，她是我同學，非得跟我表白，可她成績倒數第二，我倆不是一個檔次水平。
我哥拍了一下他腦袋：你個倒數第四的傢伙，有什麼資格嫌棄別人倒數第二？
哈哈哈，我笑的都直不起腰了。
哥哥轉身說了一句：你個單身狗，笑什麼笑，還不如一個十幾歲的小孩子。
我～～
我講一個4月1日又 搞笑 又想揍人，又不能揍還哭笑不得的故事。
不知道你們對，4月1號，這個日子有沒有概念？我是被這個日子深深的傷害了。這天他妹的叫愚人節！！！
那天沒事，在家呆著，玩手機陪著老婆孩子們一起在家裡面，突然接到一個好哥們，打來的電話，說晚上去他家吃魚，我想都沒有想就答應了，還對我老婆說老婆，晚上別煮飯了，兄弟叫去他家吃魚，老婆說好，好久沒吃魚了，今天這魚正合我意。
到了下午飯點時間，我帶著老婆買了件水果屁顛屁顛的向我朋友家奔去，到他家門口敲了半天門沒人開，我打電話過去，不是叫我們來吃飯嘛，怎麼不開門？這哥們怎麼回答，兄弟，今天是4月1號是愚人節啊，你們還真的來啦？我不在家，我在外面呢！我當時火冒三丈當時就懟回去了，你妹的愚人節，你哄騙別人可以，但你不能哄騙你的兄弟啊！帶著婆娘崽，女的過來，你就這么耍我！又灰溜溜的帶著老婆回家自己做飯吃。不過現在想起來又 搞笑 ，但在當時又氣不過。
像我一樣吃過愚人節虧的有沒有
小時候,有次考倒數。怕被老爸打,然後聽說孩子認錯真誠點父母就會心軟。於是便想了一招,假裝上吊嚇唬老爸,讓他捨不得打我。放學後一路小跑我先回到家,搞了條繩子綁在吊扇上,我站在凳子上,把脖子放到繩子系出來的圈圈裡,等爸爸一回來我就踹凳子。我爸終於回來了,可是誰曾想，那天天熱我爸還沒進客廳就先伸手來開吊扇，瞬間感覺脖子一緊，眼前一黑，就...跟著吊扇轉起來了。（自配一個網上看到的圖片）
在一個偏僻農村吳老二一家有兩個兒子，大兒子體型好大身材魁梧，小兒子又瘦又小弱不經風，好像是個侏儒症患者。
這一天老二聽說鎮上來了一幫表演脫衣舞的，他很想去看看。可是上哪弄買門票的錢呢？於是他找到老大商量對策。
老二找到老大對他說：大哥，聽說鎮上來了一幫演節目的，可帶勁了，我們去看看吧！
老大語重心長的說：小弟啊，那有什麼看的，要不我把我的小說借你看看，過過癮就算了。
老二說：你可拉倒吧，你那本破書已經滿足不了我的精神需求了。你就說去不去吧！
老大說：那門票得多少錢啊？多了我也沒有啊！
老二說：我都打聽好了，一個人五塊錢。大哥你就想想辦法吧。
老大說：那麼貴？我兜里就三塊錢，一個人的都不夠。
老二說：我兜里也就兩塊，我們只能湊夠一個人的也不行啊。
老大說：小弟你看這樣行不行，我把你裝我褲襠里，到里邊了我再把你掏出來不就行了。
老二說：這個辦法好，為了看一次表演我也只能委屈委屈自己了。事不宜遲趕緊走。
到了鎮上人家表演團門口，他們哥倆就趕緊找個沒人的地方把老二裝了進去。
老二叮囑老大說：你進去了別只顧著自己看把我忘了！
老大說：你看你說的，我這不還是為了你嘛，其實我自己看不看都無所謂，又不是沒見過。
說完就買票進入到演出大廳里邊。
進到里邊正好表演剛開始沒多久，里邊人山人海的，叫喊聲口哨聲不絕於耳。老大費了好大勁才擠了進去，這時的演出到了高潮。老大瞬間被台上的女演員深深的迷住了，看著她那迷人的身姿老大的口水差點流了出來。
看著看著完全把自己小弟忘的一干二凈，隨著台上扭動的身軀老大也有了反應，他一邊觀看一邊意淫著。
這時一陣風吹過來他打了一個冷戰，突然想起了自己的弟弟，他急忙把弟弟掏出來可這時弟弟已經沒有了反應。
啊~~~老大仰天長嘯：都怪我啊，活活的把弟弟悶死了。
隨著老大的一聲吶喊好多人的目光都被吸引了過來，人們發現死人了個個驚慌失措紛紛議論。
這時有人報了警，不一會兒警察來了封鎖了現場。經法醫鑒定老二屬於亂棍打死的，認定這是一起持械鬥毆。
1.一個朋友叫王根基，有一天他去女朋友家吃飯，女友爸爸問道，你就是小王吧？感覺不對，又問了一句，你是小基吧？場面一度十分尷尬，最後還是丈母娘出來圓場：你就是根基吧？！
2.一同事在網上購物，快遞員送貨時發簡訊：你好快遞到了，下樓取下！同事：送上來吧。快遞：不了，上樓收費，一樓層十元，同事：老公不在家，上來吧！快遞：好的免費！很快就簽收了，最後同事收到快遞小哥的簡訊：你一個大佬爺們，要不要臉！
3. 移動公司上她們單位發dm海報，上面幾個大字：充話費送手機，還可日韓游。很正常吧，結果這女子叫韓游……全單位男同胞都說要去充話費，看來該女子是真出名了～
1、中學時，挨了班主任罵，我跟同桌打賭：『』你敢在老班面前大聲罵他『』你媽的『』，我替你打掃一星期衛生。『』
同桌不服：『』走著瞧，今天星期二了，下星期你再替。『』
第二天放學，班主任在球場踢球。同桌大吼一聲：『』李老師，你還在踢球，你媽的！『』然後一路小跑過去：『』你媽的狗跑了，讓你去找。『』
2、情人節那天，給老婆買了個新手機，半路上，老婆打電話讓我去丈母娘家領閨女。剛到丈母娘門口，隔著門，就聽見丈母娘在罵丈母爺：『』還學會藏私房錢了，天天跟小張（就是老子）喝酒下棋，你就跟他學不了什麼好！『』我一聽，腦瓜子嗡嗡直叫，這門進還是不進？猶豫了幾秒，大義凜然的進去了。雙手把新手機奉上：『』媽，我跟爸藏私房錢，還不是孝敬您老人家？前幾天的球拍，還有這手機，都是我跟爸合夥買的『』！
不知這么做，對還是不對？
小學剛開學，老師讓學生寫一篇反映家裡很窮的作文。
一學生寫道：「我家很窮!爸爸很窮，媽媽很窮，司機很窮，僕人很窮，園丁很窮，保鏢也很窮!」一個杯子店老闆講的
我很小的時候！我家有兩個孩子、我是老二、我媽媽很疼我！一有吃的就緊著我吃！一天我媽給我買了點零食幫我藏到衣櫃上面了！給我說：把吃的給你放衣櫃子上了、別跟你大哥說熬！等我大哥放學回家、我跑到我大哥面前就說！哥哥哥哥媽媽不讓我告訴你好吃的藏在哪了！這時手就指了過去！！結果我媽媽聽到了！到現在我們還拿這個笑話來說呢！
4. 七夕搞笑祝福語QQ群 搞笑圖片大全
1.情人節願望：做一隻樹袋熊，趴在一棵大桉樹上呼呼大睡，我是樹袋熊，而你是桉樹，阿門!!一生一世粘著你，愛著你，需要你!!!
2.根據你對我「發送」的那些「信息」，表明你很願意讓我打開你的「文件」。我有一顆為你「奔騰」的「芯」。我的「硬碟」里下載的「數據」都是「我愛你」。七夕情人節快樂!
3.知道嗎?這幾天沒見你，我六神無主想自殺：我嘗試過用面條上吊，用豆腐砸頭，用面條割脈，但我怕沒人和你過七夕，所以只好作罷。祝七夕快樂。
4.你拽，你拽，你是豬八戒投胎，除了一身肉外，其餘一點沒帶，死了還沒人埋。情人節快樂!
5.花開花謝有綠葉相伴，月升月落有星辰相隨，不離不棄有七夕相伴，七夕到了，對你許下真愛的誓言：今生與你相伴無悔，相隨永遠，不離不棄。
16.七夕有情人的繼續甜蜜，沒情人的不要泄氣，有目標的加倍努力，沒目標的繼續尋覓，想浪漫的燭光晚餐，想實在的月下相聚。月老低調的給你發信息，保密!
17.牽起你的手，讓我們在愛河中共渡今生;挽起你的發，讓我們在甜蜜中永結同心;捧起你的臉，讓我們在含情脈脈的凝望中心靈相通。七夕來臨，讓我們搭建心靈的鵲橋，時時傳遞默契的愛意。
18.鮮花飄香七夕節,星光璀璨明月潔.你是織女我牛郎,青梅竹馬手相攜.你是奇葩花一朵,綻艷天下難尋覓.我願為你做付出,呵護一生永相依.七夕共仰星月愛永恆!
19.七夕簡訊送祝福，祝福單身的擺脫單身，祝福結婚的如膠似漆，祝福離婚的盡快再婚，總之一句話，七夕節不管是單身的還是結婚和離婚的都節日快樂。
20.今日芬芳撲鼻，繚繞情的味道;今夜銀河燦爛，閃爍愛的光華;此刻心潮澎湃，兩心繾綣依依;此生愛你不變，白首同心綿綿。七夕到了，我們的愛海枯石爛。
21.碧水的心青山懂，那是溫柔;牛郎的心織女懂，那是痴情;鵲橋的心戀人懂，那是甜蜜;你的心我懂，那是溫暖。七夕到了，親愛的，今生我只願懂你一人心，白首不相離。
22.銀河之上，一世的等待，幾世的緣分，都化作了滴滴晶瑩的淚珠，灑下凡間，留給世人無限的祝福!親愛的，七夕之夜，你知道我在想你嗎?
23.絲絲愛戀纏你心間，綿綿愛語繞你耳龐，寄語青山綠水，寄語綠林仙蹤，寄語朵朵白雲，只有你才能成為我心中的最愛，請與我共度這美妙的七夕之夜吧，阿門!
24.愛你一萬年誇張!愛你五千年無望!愛你一千年荒唐!愛你一百年太長!接連愛你70年，只要我身體健康，這是我的強項。
25.鵲橋彎，心相連，彼此依戀情綿綿;月光皎，桂花笑，海枯石爛心不變;銀河燦，許心願，只願愛情香滿園。七夕情人節到了，願你快樂。
5. 日本有哪些奇葩的娛樂節目有多奇葩
對於日本，我想大部分的人都是敬佩他們的禮儀和整潔度，但是討厭的是他們國家的奇葩玩法，特別是綜藝節目來說的話，日本可以說是十分的奇葩了，接下來我們就講兩個奇葩的日本綜藝節目，第一個就是《不可以放屁挑戰》、第二個就是《AKBINGO》，奇葩到什麼樣子呢？第一個是不能放屁，第二個是吹蟬，接下來具體的了解一下。
這其實就是日本的兩個節目，確實是比較的傻也比較的奇葩，我想是對於我們國家來說這樣子的綜藝節目有可能都過不了審核的，真的是十分變態，無法接受的。
6. 《李茂換太子》這部劇有哪些搞笑的劇情
《李茂換太子》中，常遠和馬麗都是搞笑的擔當，他們之間發生的故事最為搞笑。
這部劇被定位為一部古裝喜劇
這一次，常遠扮演了兩個角色，對他來說是一個全新的挑戰。在上映的預告片中，我們看到了常遠作為演員的專業一面，用他自己的實力證明了自己。從馬麗這幾年涉獵的影視作品來看，這部劇的畫風並沒有取得很大的突破。雖然是第一次涉及古裝，但劇情對她來說缺少一個新穎的爆點，也不是很出彩。值得一提的是，宋小寶作為一個特別出演的嘉賓，在最近的電影中有很大的喜感。粹自然，瞬間就被帶入了他的包袱中去。雖然他的戲份不多，但也值歲液得期待。
（圖片來源於網路，如有侵權，請聯系作者刪除）
7. 莊子試妻的典故
這個故事出現於明朝馮夢龍《警世通言》，具體如下：
說有一天，莊子出遊，看見一座新墳，有一少婦揮著扇子在使勁扇墳。莊子很奇怪，問：「你為何扇墳啊？」 少婦回答：「這墳里埋的是我老公。他死前跟我約定，要等墳土曬干後，我才能改嫁他人，所以我想盡快把它扇干。」
莊子回家向妻子田氏說及此事， 逗她：「你也是這樣的人吧？」田氏賭咒發誓，說她最痛恨這樣薄情寡義的女人。沒過幾天，莊子忽然得病，一命嗚呼。田氏卻在靈前，與前來弔唁的楚王孫眉來眼去，還要嫁給他。
楚王孫突然心絞痛，口吐白沫。僕人說，他家主人這毛病，只要用活人或新死人的腦髓，熱酒吞之，即可痊癒。田氏就提一把斧頭，要把莊子的棺材劈開，取他的腦髓，卻聽見莊子嘆口氣，居然坐起來。她強作鎮靜，扶莊子起來，回到屋內，卻不見了楚王孫和他的僕人 。
正暗自慶幸，莊子卻說：「我讓你見兩個人。」手向外面一揮，楚王孫和僕人就站在面前，莊子卻不見了。再仔細看，楚王孫和僕人也不見了。原來，他們都是莊子幻化而成，來考驗妻子的忠誠。田氏無顏面對，懸梁自縊。莊子從此看破人生，把妻子放入破棺材後，就找個瓦盆當樂器，鼓盆而歌。這是一個糟蹋聖賢，惡搞莊子的故事。
(7)女人上吊搞笑圖片擴展閱讀：
關於莊子的另一個故事——鼓盆而歌
據《莊子·至樂》記載，莊子死了妻子，老朋友惠子前去弔唁，卻見他在「鼓盆而歌」，敲打著瓦盆唱歌。惠子不解，責備道：「嫂夫人嫁給你，為你生兒育女，為你洗衣做飯，辛苦一輩子，死了 ，你不哭也就算了，居然還鼓盆而歌！太過分了吧？」
莊子卻發表了一篇關於生死問題的哲學演講，大意說：妻子剛死的時候，我怎能不傷心？但仔細一想，這個世界上，原本就沒有這生命，別說生命，連形和氣也沒有，只有一個「無」。「無」生有，有了形和氣，然後有了生命。
方生方死，方死方生，就像春夏秋冬四季循環更替一樣。生與死有什麼區別嗎？所謂生，就像人在旅途；所謂死，就像回到家裡。我妻子現在回家睡覺了，而我卻在這里哇哇地哭喪，不是很搞笑嗎？
原來，莊子「鼓盆而歌」是「行為藝術」，他在淡化甚至消解生死之間的界線，將生死視為春夏秋冬式的季節循環，讓人能坦然面對生老病死的煩惱與恐懼，視死如歸，回家休息。莊子這種自然的生死觀，是大智慧，是匪夷所思，是超越時代。在幾千年前的古代誰能想到在幾千年後的今天人們死後會放音樂，送白花。
鼓盆而歌表示對生死的樂觀態度，也表示喪妻的悲哀。後來他在兩晉玄學昌盛時期的後學們繼承了他的行為藝術。
參考資料來源：網路-莊周試妻
參考資料來源：網路-鼓盆而歌