⑴ 求兩張搞笑可愛的卡通圖片做相冊封面 ,, 不是切圖的那一種,
在圖片網站能找到
⑵ 找搞笑圖片 搞笑對白 搞笑的人也行哈哈
NO.1 一日午夜，睡夢中突然——「鈴~~鈴」電話暴響。「誰這么晚還打電話？」揉揉惺忪睡眼，黑暗中摸起電話。
——「喂，誰呀？」「大舅，是我。」「 哦，是你呀外甥。」「大舅，您身體好嗎？」「 挺好的。」「我舅媽身體好嗎？」
「都挺好的。」「 咦?大舅，你聲音怎麼變了？」「 因為你打錯電話了，外甥。」對方愣了5秒，然後電話中傳來「嘟~嘟~」的盲音。NO.2 遇到不講禮貌的打錯者，稍加懲罰一日，電話響，接起電話，聽筒傳來一個女孩的聲音。
「喂，給我找下小麗。」——都是《野蠻女友》惹的禍，現在的女孩說話賊沖。「啊？」我家裡包括寵物再內，沒有她找的這個名字。「我說——我——找——小——麗——」對方顯然有些不耐煩。「對不起，我想你是打錯了。」——我的脾氣很好，對方又是女同志，所以我要保持風度。「不可能，你這不是********嗎？我沒打錯呀。」剛要掛電話，聽筒里的聲音有提高數分貝。我直覺得氣血上涌，你沒打錯難道是我接錯了？我環顧一周，確定這是自己家裡。
「哦~沒錯，剛才我沒聽出來，對不起啊。」我用了最善良的語氣。「真是的，我就說我不會打錯嘛。」她還來勁了。好，我就讓你錯各夠。「你是那位？」「我是葉子。」「啊,葉子呀。」我做恍然大悟狀。「小麗出國了。」「啊？兩個月沒見她怎麼出國了？」
「是一個月前的事。她昨天還來電話，說給一個叫葉子的朋友買了一個筆記本電腦不知到地址，沒法寄。」「是......是嗎？我就是葉子，我怎麼聯系她。」我隱約聽見電話那頭流口水的聲音。「你記一下*************」我迅速的翻起《世界知名企業聯系名錄》在裡面隨便挑了一個南半球的電話給她。NO.3 這樣做是不對的一日，家中停電，百般無聊中拿起電話，可是朋友家的電話都沒人接。放下電話，我無聊的在房間里轉圈。就在這時，電話響了。我幾乎是蹦著來到電話前的。「喂，你好。」我平時接家裡電話很少用「你好」的，可見我久旱逢甘雨的心情是多麼激動。
「您好，我這里是中國網通客戶服務中心。」一個女孩子甜美的聲音。「 啊，好，無所謂啦。」「啊？先生您說什麼。」「呃......沒說什麼。您有什麼事？」顯然我激動的有些失態了。我是想回訪一下您家寬頻的使用情況。打擾嗎？」「不打擾，當然不打擾，太不打擾了。」此時對方一定以為我神經有問題，要不就是興奮劑服多了。
「您感覺您家網速快嗎？」「這個嘛，我說不好什麼是快呀。」「您可以登陸我們的網站，那裡有寬頻測試區。有**電影測試」「啊，我去過。」那裡有五百多部電影可以**在線觀看。「您感覺怎麼樣？」「片子老點。」我遺憾的說。
「（對方忍不住笑了一聲，很快恢復正常語氣）我是說你感覺速度怎麼樣，有沒有停頓。」「啊，這個呀，還行吧。就是看《百變星君》的時候停頓過。」「是嗎，停頓時間長嗎？」大概三十分鍾吧。」「啊？不會吧。」她還有點不信。「怎麼會停頓這么久，是不是死機了？」「沒死機，我取消暫停後，就接著放了。」
「啊？您自己暫停的？」是啊，怎麼了，我有事出去一下，不能暫停嗎？那你們又不早說。」我真的很委屈。「......（電話里對方小聲向同事要紙巾擦汗）沒~沒事，可以暫停，只要您願意。」接著又問「還出現過其他問題嗎？」「讓我想想......對了，那首《我願意》我怎麼下載不了啊，王菲唱的那個。我最喜歡王菲的歌了，特有味道，你喜歡嗎？」我真的很喜歡王菲。「你說她怎麼就和竇唯離婚了呢。他們倆的歌我都特喜歡。比如.....」我一口氣說出三十幾首王菲和竇唯的歌，說到興頭，還清唱兩句，估計有二十多分鍾，對方有點挺不住了。「先生，您的歌唱的不錯，可是我在工作，不能多聽了，很遺憾。」「哦，對，你在工作。呵呵，你看我都忘了。你是什麼單位的來著？」
「網......網通客戶服務中心。」電話里的聲音有點哽咽。哦......網通。你給我打電話有啥事？」話音剛落，只聽電話那邊「哐」的一聲，接著聽見好多人焦急的呼喊著她的名字......NO.4 以彼之道還至彼身我對網通的話費查詢台很有意見，每當你撥通號碼後，電腦都會指引你按這個鍵那個鍵，往往查詢一次話費需要按上十幾二十次，最後還經常出現「系統忙，稍後再撥」這樣無言的結劇。我決心報復，同時讓給我製造這些麻煩的人切身體會一下消費者的苦惱。
這日，機會來了，來電顯示上提示，正在打進來的這個電話是網通公司人工催交話費的號碼。「您好。我這里是網通話費中心。」「你好。這里是**家。」「我想通知......」「現在啟動語音轉接系統。」我沒有等她說完，繼續用機械的聲音說。「如果您需要男主人接聽，請喊（一）女主人接聽請喊，（二）小主人接聽請喊（三）小狗嘟嘟接聽請喊（汪）如果操作錯誤，請喊（返回）。」話音剛落，只聽那邊女子興奮的叫來同事，紛紛議論「這家電話夠先進的。」
「三。」稍後，電話那邊傳來女話務員怯怯的聲音。「對不起，您選擇的小主人由於未滿周歲，所以暫時不能與您交談，請您留下電話，待小主人學會說話後，會很快回電話給您。」「啊？.....返回。」又聽一便我的介紹後，對方選擇了「二」「對不起，女主人不在家，如果您不習慣與小狗嘟嘟交談的話，請您選擇「（一）」 我有點生氣，選來選去還選不上我。「一。」對方的語氣有些無奈。「歡迎您與男主人交談。公務交談請喊（一）私人交談請喊（二）其他請喊（三）操作失誤喊（返回）」 三！」對方顯然有些不耐煩，聲音很大。「對不起，廚房鍋里傳出焦糊的味道，請您掛機，稍後再撥......」
⑶ 這樣的搞笑圖片在哪裡可以找到啊
警察在海邊抓到一個偷捕龍蝦的男子，准備依法予以罰款懲戒…
男子：你說啥？我犯什麼法？
這兩只龍蝦是我的寵物，我是帶它們出來散步！
警察：懶的聽你在胡說！
男子：真的啦，大人！
他們超愛沖到海里游泳的，只要我一吹口哨，就會游回來！
警察：這我倒要瞧瞧了～於是男子把手上兩只龍蝦拋到海浪里…
警察：好，我看你怎麼把你的寵物龍蝦叫回來。
男子：龍蝦？什麼龍蝦？
⑷ 求幾張動態搞笑圖片
嚓，老子進球 啦！！！！搞什麼，我都快「耶」沒氣了，你 們怎麼還沒人撲上來！！
⑸ 一張圖片 女兒看媽媽切洋蔥 媽媽看見女兒哭給女兒擦淚《一下你搞笑的動態圖片》
您是想找這個GIF圖片呢？還是想找圖片的出處呢？
不過跟你說的切洋蔥有些出入啊，就是女孩子哭然後向媽媽哭訴，媽媽心疼女兒用摸過辣椒的手幫女兒抹眼淚，結果女兒哭得更厲害。很搞笑的一個GIF。就是不知道是不是你要找的那個呢。
⑹ 最搞笑的圖片
一天魔王抓走公主,公主一直叫.
魔王:[你盡管叫破喉嚨吧...沒有人會來救你的....]
公主:[破喉嚨..破喉嚨..]
沒有人:「公主..我來救你了...」
魔王:「說曹操曹操就到...」
曹操:「魔王..你叫我幹嘛..」
魔王:「哇勒..看到鬼」
鬼:「靠!被發現了..」
靠:「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王:「Oh,MyGod!」
上帝:「誰叫我?」
誰:「沒有人叫你阿...」
沒有人:「我哪有?裝蒜啊!」
蒜:「誰在裝我?」
誰:「又說我?你們找麻煩啊?」
麻煩:「哪一個找我?」
哪一個:「找你?我才沒有...咦,這兒有好多人.」
好多人:「我才剛到耶.你是誰?」
哪一個:「我才不是誰.」
誰:「他才不是我.」
公主:「大家都是來救我的嗎?」
大家都:「我不是來救你的,是來看熱鬧的.」
熱鬧:「我有什麽好看的?」
上帝:「不關我的事,先走了.」
魔王:「你回答一個問題再走,為什麽這麽多人救公主?我這個魔王怎麽演下去?」
下去:「你好好的魔王不幹,演我做什麽?」
公主:「魔王若是沒有人演,我就可以走了.」
沒有人:「若是我演魔王,怎麽會讓你走...」
怎麽會:「我才不讓公主走,我要看熱鬧.」
熱鬧:「看我干什麽?」
什麽:「你居然要『干』我?流氓!」
你居然:「我哪有?」
我:「關我什麽事ㄚ?」
魔王:「靠!我要瘋了.......」
靠:「喊我干什麼!...」
瘋了:「你要我幹啥?」
你要我:「我什麽都不知道ㄚ!」
我什麽都不:「我哪知啊!」
我哪知:「我在這里ㄚ!有人在叫我嗎?」
有人:「我沒有叫你啊!」
我沒有:「誰叫他了啊?」
誰:「冤枉啊...我沒有...」
我沒有:「我可沒冤枉你啊...」
你:「諒你也不敢.」
諒你:「誰說我不敢!?」
誰:「拜託啊...我什麽都沒說啦」
我什麽都沒:「你要我說什麽?」
我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟嗎?」
我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取這麽長...也會被叫到啊...」
誰:「...我要趕快離開這個是非之地」
是非:「原來這里是我的地盤啊...」
我什麽都不&沒:「你們別吵我們在講話啦...」
你們別吵我們:「我沒有在講話啊...」
我沒有:「我才沒有講話咧!...」
我什麽都不:「-_-\\\\\\「...走...我們到外面去聊...」
走:「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麽都沒:「關你屁事啊...閃啦...」(兩兄弟生氣的走出去)
關你屁事:「嗚...為什麽趕我走...」
為什麽:「我沒有要趕你走啦...乖...不要哭」
我沒有:「喔...又關我啥事了」
關我啥事:「啥?有人叫我嗎?」
有人:「誰要叫你啊...」
誰:「我真的要走了...T.T」
走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」
關你屁事:「...你不是我表妹嗎?」
關我啥事:「...表哥...好久不見啦...」
好久:「我不是在這里嘛...」
魔王:「你們有完沒完?」
完沒完:「他才沒有我」
你們:「我才沒有他」
我才:「誰說的?」
誰:「叫我干嗎?」
嗎:「你居然要干我?」
你:「我才不會干他」
我才:「誰說我不會?」
誰:「冤枉!我沒說.」
說:「叫我干嗎?」
嗎:「你們倆真不要臉!」
你們倆:「我要!我要!」
臉:「誰要我?」
誰:「我不要啊」
魔王:「快一點,再說我可要攆人啦」
人啦:「趕攆我?找K」
K:「誰找我?」
誰:「aaaaaaa!別提我的名字,再提我也K他!」
他:「別K我」
我:「誰要K我?」
誰:「終於讓我逮找一個啦,殺呀..」
一個啦:「別逮我」
我:「我也受夠啦,誰再提我的名字,我決不放過你!」
誰:「看我的降龍十八掌!」
我:「看我的九陰白骨爪!」
降龍十八掌:「我有什麼好看的?」
九陰白骨爪:「我有啥好看的?」
什麼好看的:「兄弟,我終於找著你啦!」
啥好看的:「哥,咱出去聊.」
魔王:「媽的...這是認親大會啊...」
據說魔王從此得到精神分裂症
各位以為笑話就這樣結束了嗎？其實這是說的人偷懶，這是有結局的！現在我就把結局告訴你們，你們可別因此感動落淚喔！
結局：
話說魔王的精神分裂好了以後，又再次抓住公主。
這一次魔王為了避免閑雜人等又跑出來攪局，決定單刀直入，長話短說，直接切入正題.....
魔王：「別掙扎了！聽我的話，嫁給我吧！」
公主：「好吧！」
於是"我"高高興興牽著公主的手走入結婚禮堂，接受大家的祝福， 只剩下嘴張得像河馬、身體呆若木雞的魔王還留在原地發楞......
⑺ 求一張搞笑圖片
新笑話
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1，昨日，公交上有倆mm閑談。 A：「小C和她男友現在還好吧？」
B：「別提了，掰了。。前幾天她男友還向我哭訴呢」
A做惋惜狀。
B接著說：「她男朋友那天可傷心了，可就是不掉眼淚」
A贊嘆"真有骨氣~~"
B哽了一下，小聲的說：「呃。。他說他不能哭，他的睫毛膏不是防水的。。」
2，一位著名的老醫生正在各病房做例行巡視，一位年輕的實習醫生跟著他，突然那名實習醫生注意到一件特別的事。
『醫師先生!你有沒有發現你耳後放了一支栓劑呢?』
『喔!真是糟糕!』
那位名醫說，『你知道那表示什麽嗎?』
『什麽?』
『我把鋼筆插到某人的屁股裡面去了!』
3，一對戀人緊緊地依偎在一起。男的說：「親愛的，我要將純潔的愛情全部獻給你！」女的聽了一愣，說：「那些不純潔的，你准備給哪個呢？」
4，農夫甲：「去年大旱，我吃足了苦頭，今年我想了個辦法，保證不怕旱。」農夫乙：「太了不起了，能告訴我是什麼辦法嗎？」
農夫甲：「我在每一行麥子旁邊，都種一行洋蔥。洋蔥一長出來，麥子就會嗆得整天流淚，我看起來還要經常排水呢。」
5，那天大霧，小李開車看不清路，可有要緊事要辦，這時看見前面一輛車的燈光，就跟著走，可是走了一陣前面車不走了，他等了一會，有點不耐煩，下車就喊：「前面車為什麼不走？」前面來人說：「我到家了。」小李一看人家已經車到庫了。
6，一個病人第一次去看醫生。
「關於你的病情，你來這兒之前請教過什麼人嗎？」醫生問。
「只問過拐角上葯房的老闆，」病人回答說。
那位醫生最討厭那些不是醫生的人常常提出醫療方面的建議，他並不掩示這一點。「那個傻瓜給你出了什麼餿主意了？」
「他讓我來找你。」
7，臉和屁股年終考評，結果屁股比臉優秀。理由：1、光滑，不起皺；2、細膩，不長粉刺水痘銹斑等；3、節儉，不用花錢保養；4、美觀，造型簡約[url=javascript:void(0)]時尚[/url]；5、莊重、大氣且有福相；6、真誠，不會皮笑肉不笑、兩面三刀；7、謙虛，深藏不露；8、辯證，既一分為二又合二為一；9、高尚，忍辱負重，經常代人受過挨打；10、踏實，既能坐又能站，還是內外溝通的窗口單位。
8，讀初中時，班上有一男同學長得那叫一個英俊瀟灑、玉樹臨風、風流倜儻啊，女生們自然是垂涎三尺，蠢蠢欲動。這男同學自然是很快就找到伴兒了。 女S出現了，她看到男同學和伴兒天天玩得歡，咱得用形影不離來形容這倆人的密切關系啊。當然了，女S看了心生嫉妒，極度不爽！
心儀的帥哥跟別個女子親親我我的，怎麼看怎麼不舒服。這嫉妒是日積月累，終於女S決定給該男來點兒好看的！
第一次、第二次、第三次，男同學終於發現不妥了，怎麼他自行車的氣門芯在短短一個禮拜內三次不翼而飛啊！？但是心中又找不出犯罪嫌疑人，到底是誰乾的呢？終於在一次伏擊中，抓住了在現場作案的兇手——女S，那叫一個捉姦在床啊！女S在眾人面前面紅耳赤，目瞪口呆半天一句話都說不出來，可在場看熱鬧的同學豈能放過她？哈哈
於是大家給女S安了個既親切又恥辱的外號：
撒切爾夫人.... ... （撒氣兒夫人... ...）
9，學校請來了區里的專家給學生進行性知識講座，結果專家扯了一下午計劃生育工作進展，最後為了增加趣味性捎帶提到女媧造人的傳說，他問道：誰知道女媧為什麼要用黃土造人？台下無人響應，專家有點尷尬，就點了他面前的一個女生回答，女生小聲說：是不是她不知道怎麼造人？專家就啟發道：那她為什麼不知道怎麼造人呢？女生答：是不是因為聽了您的講座？
10、學校開運動會，強仔的班級在入場式上集體舞了一段「太極劍」煞是好看、非常轟動。「最佳入場式獎」眾望所歸地給了小強他們班，校長發表講話說：一人獨劍（賤）並不難，難的是全班集體劍，還劍得那麼整齊！
⑻ 求世界上最搞笑的圖片，要笑死不償命的，並加上介紹。求啊，好的加分100財富值
為什麼男生有很多GF會被羨慕、而女生有很多BF會被鄙視。因為就好像一把鑰匙能開很多鎖、被稱為萬能鑰匙、而一把鎖能被很多鑰匙打開說 明鎖有問題。
(超經典） 5個小朋友分一個蛋糕，只准切三 刀，該怎樣才能平分？答案：一刀砍死一個小朋友，然後兩刀把蛋糕切成四等分。。。
記者采訪一位統計局的官員：「社會上傳言您不識數，對此您有什麼看法？」 官員不屑一顧，伸出三個手指說：「送他們五個字—一派胡言！」
公司下班後，幾台電腦聚在一起鬥地主，飲水機也要玩。他每次都輸，但仍然堅持每天都參加。沙發很不理解，問椅子：飲水機每天都輸，為啥還打得那麼起勁？椅子說「問這種問題，你腦袋也進水了么
小孩問媽：「用ABCDEFG怎麼造句？」媽：「A呀！這B孩子C家的呀？光著個腳站在D上，EF也不穿，還露著小GG
老子莊子孫子的成功總結起來就八個字,忍辱負重,順其自然,所以幾千年來中國人的成功就是:老莊(裝)孫子
一低年級小孩說：為什麼我的手機開啟了飛行模式，從7樓扔下去還是摔壞了啊？
肚子餓的不行，跑到餐廳說：「我的飯速度點啊！」大嬸就對做飯的人喊：「裡面的快點，要飯的等急了！」
1、葯品廣告：「咳」不容緩
2、山地車廣告：「騎」樂無窮
3、補品廣告：「鱉」來無恙
4、眼鏡廣告：一「明」驚人
5、驅蚊器廣告：默默無「蚊」
6、透明膠帶廣告：無可替「帶」
7、網吧廣告：一「網」情深
8、鋼琴廣告：「琴」有獨鍾、一見鍾「琴」
9、熱水器廣告：隨心所「浴」
10、空調廣告：終生無「汗」
11、服裝店廣告：「衣帽」取人
12、某洗衣店廣告：「衣衣」不舍
13、某房產公司廣告：萬「室」俱備
14、某蛋糕廣告：步步「糕」升
15、胃葯廣告：一「不」到「胃」
16、賽馬廣告：樂在「騎」中
17、電熨斗廣告：百「衣」百順
18、快餐店廣告：「燒」勝一籌
19、洗衣機廣告：「閑」妻良母
20、帽子公司廣告：以「帽」取人
21、治結石病廣告：大「石」化小、小「石」化了
22、列印機廣告：百聞不如一「鍵」
23、塗料廣告：好色之塗
24、冰箱廣告：製冷鮮鋒
25、治痔瘡葯廣告：有痔無恐
26、花園公寓廣告：隨寓而安
27、跳舞機廣告：聞「機」起舞
28、海鮮廣告：領「鮮」一步
29、口腔門診廣告：「快治」人口
30、禮品店廣告：「禮」所當然
31`當鋪廣告:「當之無愧！」
32`化妝品廣告:「趁早下『斑』，請勿『痘』留。」
⑼ 我需要一張關於英文切蛋糕算術的搞笑圖片
在公眾場合 公然嘲笑自己的好朋友 這可不是為朋友之道呵 本來是一件讓大家開心的好事情 可是玩笑開的過火就會變成壞事情
很有可能你會說 我們是好朋友 他不會介意的 ——但是事情真的是這樣的么？如果是對方把你最糗的事情公開拿出來嘲笑的話 你心裡又會怎麼想呢？雖然表面上可能未必發作 但是心裡大概也不會很舒服吧 也許還會因此和這個朋友生分 甚至從此不再是朋友 。。。。
因此 我建議你再好好的想一想 這樣做的話 真的好么？
⑽ 暴走漫畫三種青年切手指的圖片可以發一下么
喜歡暴走漫畫，我可以介紹你去360讀者網里搞笑圖片版塊看下，裡面天天最新原創的搞笑圖片，不乏有你想要的暴走漫畫，感興趣可以去看下找下，我喜歡在裡面看搞笑圖片，本人覺得不錯...希望可以幫到你。