① 給點搞笑圖片拜託各位大神
兄弟.看完你不笑的話保證你是在哭周星弛泡妞經典對白(先有心理准備..~笑死你) 一.公車站台 周星星:「小姐你踩到我腳了.「 漂亮小妞: 「沒有吧,我離你那麼遠.「 周星星: 「我是說,如果你把腳不小心放在了我腳上,就是踩到我腳了.「 漂亮小妞: 「神經病.「 周星星: 「哇,小姐好眼力,我確實有神經病史,一般看見漂亮的女孩就發作.「 漂亮小妞: 「你們男人總是那樣,說些無聊的話故意引女孩子故意.好象以為自己很帥. 周星星: 「小姐你錯了，我從不以為我自己帥,而是我本身就很帥.「 漂亮小妞: 「別那麼惡心人好吧.我要吐了.「 周星星: 「在你吐之前我可以問你個問題嗎?「 漂亮小妞: 「有屁快放「. 周星星: 「你為什麼要昧著良心否定我的帥?「 漂亮小妞: 「滾..「二.公車上 漂亮小妞: 「怎麼又是你？「 周星星: 「有時候我的確無處不在.「 漂亮小妞: 「你知不知道你很煩人，那麼多位置不坐，偏要坐我旁邊.「 周星星: 「小姐，你搞清楚，我只是坐了個空位置，而空位置的旁邊，剛好有個你，如此而已.「 漂亮小妞: 「前面也有個空位置你怎麼不去？「 周星星: 「噢，明白了，原來你是想看我屁股，或者我用屁股看你？「 漂亮小妞: 「快滾....「三.下了公車 漂亮小妞:「你為什麼又下車？「 周星星: 「反正不是因為你！我喜歡閑逛.「 漂亮小妞: 「我告你性騷擾，你哪個單位的？「 周星星: 「你是說斤，還是焦耳，牛頓？「 漂亮小妞: 「我跟你很熟嗎？老說這種無厘頭話，對不起，我不感冒！「 周星星: 「是呀，我們一點都不熟.我們好比一個枝頭的兩棵青草莓，酸酸的.「 漂亮小妞: 「看了幾次大話西遊，學了幾句唐僧話，以為你很幽默么？「 周星星: 「幽默是天生的，要怪，你去怪我媽嘛.對了，還有我爸爸...「 漂亮小妞: 「神經.「 周星星: 「你媽神經.「 漂亮小妞: 「你媽神經.「 周星星: 「你看你,明明是你媽卻要硬說成是我媽,莫非你想....「 漂亮小妞: 「給我滾....「四.肯得基門口 漂亮小妞:「不會吧,我怎麼那麼倒霉又遇到你.「 周星星:「 「我也發覺了，我想我前輩子的罪一定很重「 漂亮小妞:「你說清楚點！小心我扁你！「 周星星:「「你敢.我會叫的.「 漂亮小妞: 「叫什麼？「 周星星:「「非禮呀.「 漂亮小妞:「你以為會有人理你么？「 周星星:「 「沒有也好，我非禮回來好了.「 漂亮小妞:「天拉，你這樣的無賴都有，真是瞎了老天的眼！「 周星星:「 「恩，是呀，要不然這世界上也不會存在什麼所謂的精英.「 漂亮小妞:「...「五.肯得基里 漂亮小妞:「別說話,你一說話我就煩.「 周星星:「 「我還沒說呀，講點道理好不好？「 漂亮小妞: 「我都叫你別說了，你說起話來象只蒼蠅，惡心死了.「 周星星:「「噢，本來話能起到這么大的作用，實在是驚天地，泣鬼神喲，我可以做個兼職喲？「 漂亮小妞:「做什麼？「 周星星:「「去醫院幫人洗胃.「 漂亮小妞: 「你沒的救了，早點回去料理後事吧.「 周星星:「「臨死前我沒有什麼要求，我只想對你說幾個字，又怕你不答應.你答應么？「 漂亮小妞: 「說吧，合理要求可以考慮.「 周星星:「「這頓肯得基你請我好嗎?「 漂亮小妞:「去死..「六.出肯得基 漂亮小妞:「你沒女朋友嗎?星期天一個人閑逛?「 周星星:「「准確的說我沒女朋友,但有女性朋友,你問這個幹嘛?「 漂亮小妞:「沒什麼呀，關心你終生大事，不好嗎？「 周星星:「「好，怎麼不好？你好象我一個我深愛的人。「 漂亮小妞:「誰？..「 周星星:「「我老媽.她也老喜歡問這問那。「 漂亮小妞: 「要不是在街上這么多人看著，我真想揍你.「 周星星:「「我都不怕別人看見你揍我,你怕什麼呀?你呢，不陪男朋友嗎？「 漂亮小妞:「不要你管！「 周星星:「「噢，明白了.被男朋友拋棄了，揍我想找心理平衡.「 漂亮小妞: 「狗嘴裡吐不出象牙.明說吧,我不想找.「 周星星:「「考慮一下我吧,我吃點虧.「 漂亮小妞:「求你別再惡心我了.「 周星星:「「我可以無條件充當你的臨時演員,如果需要男朋友的時候請打***「 漂亮小妞:「到時候再說.「 周星星:「「告訴我你的電話好吧?「 漂亮小妞:「到時候再說.再煩我罵你了呀.「 周星星:「「好呀，那你就發條信息罵我.「 漂亮小妞:....七.各自回家 漂亮小妞:「奇怪,我真的好想發條信息去罵他.「 周星星:「「呵呵.她不發信息罵我才奇怪.「 漂亮小妞:「完蛋了，難道我真的喜歡那個無賴了?「 周星星:「嘿嘿，她不喜歡我這個無賴那才叫完蛋'''
② 誰給我提供搞笑圖片，文章
黑社會兒子的請假條
親愛的葉老師,你好！我想請假，本來我是不想的，但是我爸爸昨天收保護費被人砍了，於是找不到人手，叫我回去湊個數！葉老師請您放心，我不會被人砍，雖然我上三年級，但是去年我已經和隔壁班的小強打過一架，他那時候是五年級最後被我打的拖進了醫院縫了八針，住了一個禮拜的醫院，那時候我還手下留情了！我爸爸說了，找人岔子，一定要狠！所以我把小強送進了醫院！所以情葉老師放心，！我不會讓你丟臉的！對了老師，如果有人欺負你，你就報我的名字，我的名字在這一帶，誰聽了都要敬我三分！如果他還不給面子，你就報我爸的名字，看誰敢動你葉老師，我幫我爸辦完事就會立刻回來上學的， 如果校長問我怎麼沒有來上學，你不要告訴他，因為我爸就是被校長帶人砍的，葉老師請你不要但心 我會牢記你的話，一步一個腳印，一刀一道傷疤，我不會手下留情的！如今有人鬧事，我也該露露臉了！我去了.
③ 笑到你肚子疼的搞笑圖片幽默笑話：吝嗇病怎麼治
吝嗇病怎麼治
老錢今年六十八歲，操勞了一輩子，省吃儉用把幾個子女撫養成人。現在孩子都出息了，日子過得挺富裕，但是老錢還是把錢看得很重。
最近，兒子小錢又換了一台新車，三天兩頭就去洗車行洗一次。老錢問小錢洗一次車多少錢，兒子告訴他一次二十元，老錢聽了心疼呀！
這天，老錢發現兒子的車停在家門口，車身挺臟的，就拎來幾桶水把車從上到下清洗了一遍，忙活了一個多小時，累得渾身是汗。這時小錢回來了，問他:「爸，你幹啥累成這樣？」
老錢說:「我剛給你洗完車。」
小錢說:「這哪是我的車，這是鄰居大劉新買的車，和我的車是同款。」
這事整得老錢窩火又憋氣，搭點力氣不算啥，還賠上一瓶洗滌劑和好幾桶水。想到這老錢心裡突然一陣絞痛，兩眼發黑站不住了。小錢見狀急忙把老錢送到醫院，主治醫生是小錢的朋友，小錢問醫生:「我爸的病嚴重嗎？」
醫生說:「咱哥倆不是外人，我就實話實說了。老爺子的心臟問題很多，打個比方，老爺子的心臟就是一台報廢的發動機，已經沒法修了，想吃啥就吃點啥吧。」
小錢給老錢弄來了山珍海味，可是老錢一點也吃不下去，沒胃口。這時大劉聽說老錢犯病與他有關就趕來探視。大劉見了老錢，一邊道歉一邊拿出一百元錢，說這是給老爺子的洗車費。大劉誠懇地對老錢說:「您都這么大年紀了，我不能白使喚您呀。」
大劉的話就像一台疏通器，一下子就把老錢堵塞的心疏導開了。老錢馬上興奮地對大劉說:「你小子還真爽快，今後你洗車的活我就包下了。行嗎？」
大劉愣住了，不知如何回答。小錢急忙湊近小聲說:「你就說行。」
大劉恍然大悟，連忙說:「行！一言為定。」
老錢的病神奇般地好了，第二天就出院了。他從此以後經常給小錢和大劉洗車。小錢怕老爸風吹日曬，還給他搭了個洗車棚。這樣一來老錢就幹上癮了，低價攬客，十五元洗一次，來者不拒，誰給錢就給誰洗。老錢每天晚上都記賬，算算一天收入多少，然後才心滿意足地睡覺。
有一天洗了三台車，應該收入四十五元，可是數了幾遍都只有四十四元。老錢晚上倒在床上睡不著，翻來覆去地琢磨，是別人少給一塊錢，還是自己多給人家找了一塊錢呢？他感到好像有一塊石頭壓在胸口上，呼吸困難，心臟病又犯了。小錢趕忙把老錢又送進醫院，醫院還是那套保守療法，老錢也一直精神不振地躺著。
這樣下去也不是辦法，小錢思來想去，琢磨出了一個喚醒老爸頑強生命力的偏方。他把老爸拉回家，然後故意在老錢的面前大張旗鼓地搬桌子，挪凳子，東翻西找，弄得叮當響。突然，他大叫道:「爸，找到了，一塊錢硬幣在桌子下面找到了！」說著他把一塊錢硬幣撿起來塞到老錢的手裡。迷迷糊糊的老錢竟然慢慢地睜開眼睛，長長地舒了一口氣，精神也漸漸好轉了。
小錢暗自想，以後還是不要讓老爹跟錢財打交道了，老是這樣一驚一乍的可要把人給折騰暈了。
④ 求搞笑的圖片動靜都要的，給最搞笑的分。。
笑話就是讓人笑的話。我這里有一些
超級搞笑！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！非常樂意回答你的問題，希望對你有所幫助！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
開學第一天,老師問小明：「小明，1+1=?」小明說：「不知道。」老師說：「那你回家問問你的家人去。」小明去問媽媽，媽媽正在和別人吵架，小明問：「媽媽1+1=？」媽媽說：「王八蛋！」小明知道了1+1=王八蛋；小明又去問爸爸，爸爸正在喝啤酒，小明問：「爸爸1+1=？」爸爸說：「爽！」小明又知道了1+1=爽；小明又去問爺爺，爺爺正在看電視，小明問：「爺爺1+1=？」爺爺說：「黑幫老大！」小明知道了1+1=黑幫老大；小明又去問姐姐，姐姐正在唱國歌：起來不願做奴隸的人們！小明知道了1+1=起來不願做奴隸的人們；小明又去問妹妹，妹妹正在唱兒歌：小兔子乖乖把門開開！小明知道了1+1=小兔子乖乖把門開開。第二天，老師問：「小明1+1=？」小明說：「王八蛋。」「啪」老師打了小明一巴掌，小明說：「爽。」老師莫名其妙地說：「誰教你的？」小明說：「黑幫老大。」老師嚇了一跳，問：「小明你在干什麼?」小明唱道：起來不願做奴隸的人們。老師把小明關出門外，小明邊敲門邊唱到：小兔子乖乖把門開開。老師暈了
我給樓主一個我感覺這個很冷的冷笑話。我給兩個喔！應為太經典了！
1、 女：戴上它！
男：不戴比較爽。
女：戴了安全點。
男：相信我的技術。
女：不戴就不讓你上。
男：不戴才像男子漢。
女：你煩不煩！騎摩托車戴安全帽會死啊？
2、甲、乙、丙、丁，那一個字最酷？==>丁（丁字褲）
辛苦了大半輩子，終於在北京郊區買了套房子。
交款那天，我流著淚用顫抖的手掏出手機准備告訴家裡人。
誰知開機畫面卻顯示：河北移動歡迎您！
回答者： 鄂鄂惟之奧 - 初級魔法師 三級 2009-10-21 23:18
檢舉 某天,你在森林中散步,
突然,一隻大熊從你背後出現
這時候,你發現了它,撒腿就跑
熊也追了上來
你最希望後來會怎樣:
A 被熊追上,悲慘的被吃掉-------------------------------------禽獸不如
B 跟熊跑的一樣快,最終跑出森林,熊放棄追殺--------------------就是禽獸
C 比熊跑得還快,一下就甩掉了它---------------------------比禽獸還禽獸
回答者： SoftIceCream - 職場新人 三級 2009-10-21 23:22
檢舉 哈哈和嘻嘻的故事
有一天
哈哈和嘻嘻出去逛街
車來了。撞死哈哈
嘻嘻哭喊：哈哈，哈哈，哈哈，，，你死了
回答者： 水魚招 - 小有名氣 五級 2009-10-22 07:11
檢舉 小姐，能否讓我欣賞下您的內褲？
回答者： jay_h1218 - 中尉 八級 2009-10-22 11:10
檢舉 從前有一隻蝸牛..有一天走著走著，突然放了一個屁..你猜怎麼著？
殼被崩掉了？錯了..
答案是..
放了個屁當然是繼續走啊！不然還大聲嚷嚷：喂，大夥快來看看，我放了個屁！
回答者： 西瓜流浪記 - 書童 一級 2009-10-22 13:00
檢舉 從前，一個玻璃杯和個咖啡杯走在馬路上，路上一輛卡車按了喇叭，可是為什麼玻璃杯被撞碎了，而咖啡杯沒有碎呢？
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因為咖啡杯有耳朵，玻璃杯沒有耳朵(手柄）
回答者： 覬覦再少年 - 實習生 一級 2009-10-22 20:53
這個故事一定慢慢講，比如你是A，聽的人是B
A：從前啊，很久以前，有隻熊，他是北極熊，他很無聊，超級無聊，就拔身上的毛玩，一根拔了，有一根拔了，然後又拔了一根，然後又拔了一根，然後又拔了一根，然後又拔了一根，然後又拔了一根，然後又拔了一根，然後又拔了一根，後又拔了一根，然後又拔了一根，然後又拔了一根，然後又拔了一根，然後又拔了一根.....
B很無語，有點不耐煩了
A:你覺得這個故事冷嗎？
B：不冷
A：但是北極熊覺得冷！
朋友
你知道松下為什麼沒有索尼強嗎？？？
因為Panasonic（怕了索尼哥）
檢舉 據說冷笑話的起源是這么一個故事：小企鵝有一天問他奶奶，「奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你當然是企鵝。」小企鵝又問爸爸，「爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你是企鵝啊，怎麼了?」「可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？」
有點無厘頭，有點無聊，說的好聽一點，有點後現代主義。現代人講那些原始的笑話講的膩了，聽的煩了，就想出了這些冷的東西了。
小白很像他哥哥,知道為什麽嗎?
因為：真像大白
2、一隻北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根……兩根……三根……最後拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………
3、有個人長的像洋蔥,走著走著就哭了
4、夏日炎炎的一天,兩只香蕉走在路上.
走在前面的香蕉突然覺得好熱,他說,好熱哦,我要把衣服脫掉.
結果他就把皮給剝掉了.
結果後面的香蕉就跌倒了.
5、有一個躲貓貓社團,他們團長現在還沒找到.
6、兩個手指擺個V,是什麼?是耶~~手抖抖抖往下伸,是什麼?是落葉!哈哈哈,笑死我了
7、伸四個指頭，
是幾？
FOUR，
彎曲四個指頭，
是幾？
WONDERFUL~！
8、百萬富翁開著豪華的加長「林肯」轎車經過一個村落時，看見路旁有兩個乞丐正在拔草吃，百萬富翁隨即停下車。
「你們為什麼吃草？」
「我們實在是沒有錢......」一個乞丐答道。
「真是的，上車吧，到我家去。」
「我家裡還有老婆和兩個孩子......」一個乞丐嘟囔道。
「把他們叫來1富翁指了指另一個乞丐。「還有你，把你的家屬也叫來。」
「我家人口可多，除了老婆外，還有五個孩子。」另一個乞丐說道。
「沒關系，都叫來，快去1
就這樣，兩個乞丐和他們的家屬都上了車，好在是加長車。行使途中，一個乞丐的老婆感激的說道：「老闆，您人真好，連我們這樣的貧窮的人您都能請到家.」
百萬富翁答道：「沒什麼，我剛剛從國外回來，家宅一直沒人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你們可以吃個夠。
9、從前有一個麵包走在街上,他覺得餓了,於是 把自己吃了
從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間.他說:"好累啊,我覺得我整個人都軟下來了"
10、從前有隻小羊，有天他出去玩，結果碰上了大灰狼。
大灰狼說：「我要吃了你！！！」
你們猜，怎麼了？
結果大灰狼就把小羊吃了
11、有代溝又沒有乳溝，―――這個交流就難了。
12、狼、老虎和獅子誰玩游戲一定會被淘汰? 狼，因為：桃太郎（淘汰狼）
13、陳水扁什麼時候會想要統一？ 買方便麵的時候。
14、為什麼蠶寶寶很有錢？ 因為.....蠶會結繭(節儉)
15、哪為歷史人物最欠扁？ 蘇武，因為：蘇武牧羊北海邊（被海扁）
16、小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。。哭著哭著。。他就飛起來了。。
17、一天，三隻小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。大灰狼不費勁的吹毀了草屋，木屋，磚屋，三隻小豬們拚命的跑，但是還是被大灰狼追上了。三隻小豬絕望地說，你看著辦吧。我們放棄了，隨你怎樣。此時，大灰狼奸笑著，留著口水說：
那快告訴我小紅帽在哪裡？
18、石頭和年糕打架,一生氣就把年糕踢到大海里了...
講個故事,從前有一對戀人私定終生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,給了女生一枚鑽石戒,並許諾在三年後的今天與那女生碰面,到時候,那枚戒指作為婚戒. 好不容易3年過去了,女生一直在等男生,卻一直等不到,她傷心過度,絕望的她把鑽戒扔入大海,遠走他鄉.可是,那男生其實也一直在等那女孩,可是,女孩誤解了約會地點,於是便永遠的成為了遺憾.男生傷心欲絕...過了幾年,男生出外釣魚,猜猜看他釣到了什 么?
20、這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉體三周接前空翻三周半接後空翻一個月。
21、我和朋友李善思剛搬家的時候，家裡沒有電視機，兩個人很無聊。我們就假裝桌子上有電視機，然後兩個假裝手裡有遙控器，還能換台。這個王八蛋不停的換台，我說他，他還不聽，後來我們就打了起來。
22、一個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋；有一個雞蛋跑去松花江游泳，結果它變成了松花蛋；有一有個雞蛋跑到了山東，結果變成了魯（鹵）蛋；有一個雞蛋無家可歸，結果它變成了野雞蛋；有一個雞蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，結果變成了導彈；有一 個雞蛋跑到人家院子里去了，結果變成了原子彈；有一個雞蛋跑到青藏高原，結果變成了氫彈；有一個雞蛋生病了，結果變成了壞蛋；有一個雞蛋嫁人了，結果變成了混蛋；有一個雞蛋跑到河裡游泳，結果變成了核彈；有一個雞蛋跑到花叢中去了，結果變成了花旦；有一個 雞蛋騎著一匹馬，拿著一把刀，原來他是刀馬旦；有一個雞蛋是母的，長的很醜，結果就變成了恐龍蛋；有一個雞蛋是公的，他老婆在外面和別的雞蛋通姦，結果他變成了王八蛋；有一個雞蛋......
23、從前,有一個人姓蔡，大家都叫他小蔡。
結果...
有一天，他就被端走了!
24、從前從前有一隻鳥,
他每天都會經過一片玉米田,
但是很不幸的,
有一天那片玉米田發生了火災,
所有的玉米都變成了爆米花!!!
小鳥飛過去以後......
以為下雪,就冷死了...
25、小明:你有沒有看過烏龜搖頭?
康康搖頭)沒有
小明:那你有沒有聽過笨蛋說有
,白痴說沒有,智障不說
話的故事???
康康:.............
26、一位記者要去北極訪問100隻企鵝.
他就問第一隻企鵝他平時的興趣是什麼?第一隻企鵝說:吃飯.睡覺.打咚咚.
記者疑惑的問說什麼是打咚咚啊?那隻企鵝沒說什麼就走了.那位記者想說好吧不講就不講.他又訪問第二隻企鵝它平時的興趣是什麼?第二隻企鵝說:吃飯.睡覺.打咚咚.怎麼又是打咚咚?記者在心理嘀咕著.接二連三的從訪問第一隻企鵝到第99隻企鵝它們平時的興 趣都是''吃飯.睡覺.打咚咚.
直到第100隻企鵝.
記者問他說你平時的興趣是什麼?
第100隻企鵝:吃飯.睡覺.
記者覺得很奇怪,便問它說:你怎麼不打咚咚呢?
第100隻企鵝:''因為我就是咚咚阿''
27、咖啡杯和水杯一起過馬路，這個時候呢，有位老爺爺就大叫「小心哦，現在是紅燈「。可是過了一會呢，咖啡杯順利的過了馬路，可是水杯卻被卡車撞得水流入注，請問為什麼呢？？
key：因為咖啡杯有「耳朵「，水杯沒有5555555555555555^^
28、草船中
魯肅：「這樣真的可以借到箭嗎？孔明先生？」
諸葛亮：「相信我。」
魯肅：「可是我還是有些擔心……」
諸葛亮：「沒必要。」
魯肅：「可是，你不覺得船里越來越熱么？」
諸葛亮：「這么說起來是有一點礙…有什麼不對勁嗎？」
魯肅：「是啊，我擔心敵人射的是火箭……」
諸葛亮：「哎！？子敬￣￣你會游泳么￣￣￣我不會￣￣￣」
29、眾士兵：「渴……渴……」
曹操：「大家再堅持一會！我曾經到過這個地方，記得附近有一座梅林，再走一會可能就到了」
眾士兵：「噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣」
半個時辰後——曹仁：「主公！探險隊找到了大量的水源！」
曹操：「哈哈哈哈，大家聽到了嗎？終於有水喝啦」
眾士兵：「不去……一定要找到梅子……」
30、貂蟬：「………………」
董卓：「………………」
呂布：「我只想聽你一句真心話，我們兩個你究竟更愛哪一個！？」
貂蟬：「………………」
董卓：「………………」
呂布：「回答我！」
董卓：「真的很難決定啊￣￣￣￣兩個都喜歡￣￣￣￣」
呂布：「人渣￣￣￣￣！！」——據考，中國歷史上第一宗BL情殺案發生於東漢末年……
喜歡哪個自己選吧……
為什麼蠶寶寶很有錢?==>因為它會結繭(節儉)
2.為什麼小白兔不嫁給斑馬呢?==>因為兔媽媽說紋身不是好孩子
3.tw什麼時候可以統一?==>買方便麵的時候(統一方便麵)
4.猴子不喜歡什麼線?==>平行線(因為沒有相交<香蕉>)
5.巧克力和西紅柿打架,為什麼是巧克力贏?==>因為巧克力棒嘛
6.鯊魚吃了綠豆會怎麼樣?==>變成了綠豆沙
7.火柴燒著後進了醫院,變成了什麼?==>棉簽
8.林黛玉是怎麼死的呢?==>摔死的(天上掉下個林妹妹)
9.一頭豬說:"加油啊",打一食品?==>朱古力
10.土豆捅了包子致命一刀,怎樣了?==>變成豆沙(殺)包了
11.什麼動物最愛貼在牆上?==>海豹(報)
12.狐狸為什麼經常會摔跤?==>因為狐狸很狡猾(腳滑)
13.4個人在屋子裡打麻將,police來了為什麼帶走5個人==>因為他們打的人叫"麻將"
14.你在什麼時候喜歡喝汽水?==>在孤單的時候(當你孤單你會想汽水)
15.有一個雞蛋去茶館喝茶,後來怎麼樣了?==>結果它變成了茶葉蛋
16.有一隻公鹿,它走著走著,越走越快,最後怎麼樣?==>它變成了高速公路
17.有一天綠豆自殺從5樓跳下來,流了很多血,怎麼樣了?==>變成了紅豆
18.為什麼飛機飛這么高都不會撞到星星呢?==>因為星星會閃啊
19.玉米想追求時髦,去燙頭了,結果怎麼樣呢?==>變成了爆米花
20.什麼老鼠用兩只腳走路?==>米老鼠
21.什麼鴨子用兩只腳走路?==>所有的鴨子都是用兩只腳走路的(是不是想說唐老鴨)
22.小姐現在的生意不好做,為什麼?==>禽流感
23.什麼樣的人不能在加油站工作?==>油腔滑調(油槍滑掉)的人
24.水餃是男生還是女生?==>男生 因為水餃有包皮
25.身穿著金色衣服的人==>一名驚(金)人
26.一隻蜜蜂叮在掛歷上==>風(蜂)和日麗(日歷)
27.一隻熊走過來==>有備而來(有bear來)
28.手機不可以掉到馬桶里==>機不可失(濕)
29.有十隻羊,九隻蹲在羊圈==>抑揚頓挫(一羊蹲錯)
30.怎樣使麻雀安靜下來?==>壓它一下(鴉雀無聲)
31.透明的劍是什麼劍?==>看不見(劍)
32.非洲食人族的酋長吃什麼,答:吃人,那酋長要吃素呢?==>吃植物人
33.為什麼現在沒有恐龍了?==>恐龍去拍電影了
34.小白很像他哥哥,知道為什麼嗎?==>真像大白
35.有一個雞蛋跑去松花江游泳,怎麼樣?==>變成了松花蛋
36.有一有個雞蛋跑到了山東,怎麼樣?==>變成了魯(鹵)蛋
37.有一個雞蛋無家可歸,怎麼樣?==>變成了野雞蛋
38.有一個雞蛋在路上不小心摔了一交,倒在地上,怎麼樣?==>變成了倒(導)彈
39.有一個雞蛋跑到花叢中去了,怎麼樣?==>變成了花旦
40.有一個雞蛋到死海游泳,怎麼樣?==>變成了鹹蛋超人
41.小明和小華到海邊比賽說笑話,說完笑話後,他們就死掉了,為什麼?==>因為海嘯(笑)了
42.為什麼漢子不出門?==>因為一出門就變門外漢了
43.為什麼你看不到上帝的老二?==>天機(天雞)不可泄露
44.為什麼冰山只有一角?==>因為另一隻角被鐵達尼號撞斷了
45.怎樣讓鴨子子不會飛走?==>插一隻翅膀給它(插翅難飛)
46.誰家沒有電話?==>天衣(天衣無縫 phone)
47.馬加爵曾私下對我說:"鈍到極點的刀才最具殺傷力",為什麼呢?==>因為它是錘子
48.嫦娥為啥要急著奔月?==>後羿一射九日,就算神仙他也受不了啊
49.小黑,小白,小黃,小紅四人搭飛機,請問是誰會暈機會吐?==>小白兔(吐)
50.有一個胖子從高樓跳下,結果怎麼樣了?==>成了死胖子
51.有兩個人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什麼?==>救命
52.橡皮、老虎皮、獅子皮哪一個最不好?==>橡皮擦(橡皮差)
53.布和紙怕什麼?==>不(布)怕一萬,只(紙)怕萬一
54.下面出場的這位嘉賓可是我們中國男人的驕傲,是個歌星,你猜是誰?==>古巨雞
55.哪一首歌歌詞有"李玟"?==>月亮代表我的心(李玟我愛你有多深)
56.哈里波特為什麼會住在燈泡里?==>因為哈里波特是巫師(鎢絲)
57.什麼麒麟最好吃?==>冰淇淋
58.什麼麒麟跑最快?==>米其林
59.便秘的前因 (打一個外國明星名字)==>史泰龍(屎太濃)
60.城市和鄉下,那個地方的河比較涌急?==>鄉下,因為鄉間河太急(相煎何太急)
61.甲、乙、丙、丁、戊、己、庚、辛，那一個字最酷?==>丁(丁字褲)
62.有一間屋子裡,鴿子會藏在那裡==>我在屋頂藏著你的歌(鴿)
63.晚上12點整要做什麼事情?==>抱佛腳,因為臨(零)時抱佛腳
64.police、流氓、軍人,那個人最瘦?==>流氓(流氓教授-較瘦)
65.有一個白痴坐飛機,把飛機上的馬桶拆下來往外丟,猜為什麼?==>因為他是白痴
66.阿拉丁有幾個哥哥?==>三個(阿拉甲、阿拉乙、阿拉丙)
67.一群太監在聊天,猜一成語==> 無稽之談(無雞之談)
68.一顆心值多少錢?==>一億(一心一意)
69.太陽,月亮,星星哪個是啞巴?==>星星(天上的星星不說話-魯冰花)
69.鉛筆姓什麼?==>蕭,削(蕭)鉛筆
70.什麼顏色最會模仿? 紅(磨坊)模仿
71.吃飽飯了誰會幫你添飯?==>飛龍嘛,因為飛龍在(天)添
72.一隻小狗在沙漠中旅行,結果死了,他是怎麼死的?==>他是憋死的,因為沙漠里沒有電線桿尿尿
一隻小狗在沙漠中旅行,找到了電線桿,結果還是憋死了,為什麼?==>點線桿上貼著"此處不許小便"
一隻小狗在沙漠中旅行,找到了電線桿,上面沒貼任何東西,結果還是憋死了,為什麼?==>很多小狗在排隊,沒等到
一隻小狗在沙漠中旅行,找到了電線桿,上面沒貼任何東西,排隊也排到了,結果還是憋死了,為什麼?==>因為後面是兩個漂亮狗MM,他不好意思
73.狼、老虎和獅子誰玩游戲一定會被淘汰?==>狼,因為-桃太郎(淘汰狼)
74.哪為歷史人物最欠扁?==>蘇武牧羊北海邊(被海扁)
75.歷史上哪個人物跑的最快?==>曹操
76.汽車會飛,請猜一種飲料==>咖啡(Car飛)
77.前有隻饅頭,吃了個肉丸,怎麼樣了?==>變包子了
78.忘情水是誰給的?==>啊哈 ("啊哈,給我一杯忘情水")
79.有一隻白貓和一隻黑貓,白貓掉到水裡去了,黑貓把它救了上來,白貓對黑貓說了句什麼?==>喵
80.小明的爺爺一邊刷牙,一邊唱歌,請問為什麼?==>刷的是假牙
81.天上的星星有多重?==>八克(starbucks 星巴克)
82.tw是中國的一部分(打一中草葯名)==>當歸
83.玉皇打噴涕(打一城市名)==>天津
84.為什麼大雁秋天要飛到南方去?==>如果走就太慢
85.農夫養10頭牛,只有19隻角,為什麼?==>有一隻犀牛
86.胖胖是個頗有名氣的跳水運動員,可有一天他站在跳板上,卻不敢往下跳,這是為什麼?==>因為下面沒水
87.一輛計程車在公路上正常行駛,並卻沒有違反任何交通規則,卻被一個police給攔了,為什麼?==>police要坐出租
88.什麼雞沒有翅膀?==>田雞
89.打什麼東西既不花力氣又很舒服?==>打瞌睡
90.製造日起與有效日期是同一天的產品是什麼?==>報紙
91.書店裡買不到什麼書?==>遺書
92.最暢銷的書?==>女秘書
93.蜘蛛愛上了蝴蝶,蝴蝶卻拒絕了它,為什麼?==>我媽說了，整天在網上混的都不是好人
94。熊貓深愛著小鹿,表達愛意時卻遭到拒絕,為什麼?==>小鹿膽怯地說:我媽說了,戴墨鏡的都是不良少年
95.動物園開會誰沒去參加?==>獅子(因為獅《失》去聯絡)
96.胖子坐轎子(打一地名)==>南斯拉夫（難死拉夫）
97.上廁所(打一個香港女藝人的名字)==>莫文蔚(理由:莫聞味)
98.爺爺、爸爸、弟弟誰聽了媽媽的話會流眼淚?==>爺爺(夜夜)想起媽媽的話,閃閃的淚光
99.有2個蜜蜂很相愛,後來母蜜蜂卻嫁給了蜘蛛為什麼?==>因為這母蜜蜂愛上網
100.白天好過,晚上難過(打一建築)==>獨木橋
101.演藝圈哪個明星是結巴？==>范瑋琪（因為……范瑋琪：「大家好，我是范范范瑋琪」）
102：如果有一輛車，小明是司機，小紅是乘客，那麼這輛車是誰的？==>「如果」的啊！「如果」有一輛車嘛
103： 麒麟到了北極變成了什麼？==>冰麒麟（冰欺凌）啊！
104：麥當勞和肯德基，哪一個年齡大一點？==>肯德基啊！因為肯德基的圖像是爺爺，而麥當勞是叔叔。。
回答者： 藍色松花江 - 下士 三級 2009-10-28 14:46
1.為什麼蠶寶寶很有錢?==>因為它會結繭(節儉)
2.為什麼小白兔不嫁給斑馬呢?==>因為兔媽媽說紋身不是好孩子
3.tw什麼時候可以統一?==>買方便麵的時候(統一方便麵)
4.猴子不喜歡什麼線?==>平行線(因為沒有相交<香蕉>)
5.巧克力和西紅柿打架,為什麼是巧克力贏?==>因為巧克力棒嘛
6.鯊魚吃了綠豆會怎麼樣?==>變成了綠豆沙
7.火柴燒著後進了醫院,變成了什麼?==>棉簽
8.林黛玉是怎麼死的呢?==>摔死的(天上掉下個林妹妹)
9.一頭豬說:"加油啊",打一食品?==>朱古力
10.土豆捅了包子致命一刀,怎樣了?==>變成豆沙(殺)包了
11.什麼動物最愛貼在牆上?==>海豹(報)
12.狐狸為什麼經常會摔跤?==>因為狐狸很狡猾(腳滑)
13.4個人在屋子裡打麻將,police來了為什麼帶走5個人==>因為他們打的人叫"麻將"
14.你在什麼時候喜歡喝汽水?==>在孤單的時候(當你孤單你會想汽水)
15.有一個雞蛋去茶館喝茶,後來怎麼樣了?==>結果它變成了茶葉蛋
16.有一隻公鹿,它走著走著,越走越快,最後怎麼樣?==>它變成了高速公路
17.有一天綠豆自殺從5樓跳下來,流了很多血,怎麼樣了?==>變成了紅豆
18.為什麼飛機飛這么高都不會撞到星星呢?==>因為星星會閃啊
19.玉米想追求時髦,去燙頭了,結果怎麼樣呢?==>變成了爆米花
20.什麼老鼠用兩只腳走路?==>米老鼠
21.什麼鴨子用兩只腳走路?==>所有的鴨子都是用兩只腳走路的(是不是想說唐老鴨)
22.小姐現在的生意不好做,為什麼?==>禽流感
23.什麼樣的人不能在加油站工作?==>油腔滑調(油槍滑掉)的人
24.水餃是男生還是女生?==>男生 因為水餃有包皮
25.身穿著金色衣服的人==>一名驚(金)人
26.一隻蜜蜂叮在掛歷上==>風(蜂)和日麗(日歷)
27.一隻熊走過來==>有備而來(有bear來)
28.手機不可以掉到馬桶里==>機不可失(濕)
29.有十隻羊,九隻蹲在羊圈==>抑揚頓挫(一羊蹲錯)
30.怎樣使麻雀安靜下來?==>壓它一下(鴉雀無聲)
31.透明的劍是什麼劍?==>看不見(劍)
32.非洲食人族的酋長吃什麼,答:吃人,那酋長要吃素呢?==>吃植物人
33.為什麼現在沒有恐龍了?==>恐龍去拍電影了
34.小白很像他哥哥,知道為什麼嗎?==>真像大白
35.有一個雞蛋跑去松花江游泳,怎麼樣?==>變成了松花蛋
36.有一有個雞蛋跑到了山東,怎麼樣?==>變成了魯(鹵)蛋
37.有一個雞蛋無家可歸,怎麼樣?==>變成了野雞蛋
38.有一個雞蛋在路上不小心摔了一交,倒在地上,怎麼樣?==>變成了倒(導)彈
39.有一個雞蛋跑到花叢中去了,怎麼樣?==>變成了花旦
40.有一個雞蛋到死海游泳,怎麼樣?==>變成了鹹蛋超人
41.小明和小華到海邊比賽說笑話,說完笑話後,他們就死掉了,為什麼?==>因為海嘯(笑)了
42.為什麼漢子不出門?==>因為一出門就變門外漢了
43.為什麼你看不到上帝的老二?==>天機(天雞)不可泄露
44.為什麼冰山只有一角?==>因為另一隻角被鐵達尼號撞斷了
45.怎樣讓鴨子子不會飛走?==>插一隻翅膀給它(插翅難飛)
46.誰家沒有電話?==>天衣(天衣無縫 phone)
47.馬加爵曾私下對我說:"鈍到極點的刀才最具殺傷力",為什麼呢?==>因為它是錘子
48.嫦娥為啥要急著奔月?==>後羿一射九日,就算神仙他也受不了啊
49.小黑,小白,小黃,小紅四人搭飛機,請問是誰會暈機會吐?==>小白兔(吐)
50.有一個胖子從高樓跳下,結果怎麼樣了?==>成了死胖子
51.有兩個人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什麼?==>救命
52.橡皮、老虎皮、獅子皮哪一個最不好?==>橡皮擦(橡皮差)
53.布和紙怕什麼?==>不(布)怕一萬,只(紙)怕萬一
54.下面出場的這位嘉賓可是我們中國男人的驕傲,是個歌星,你猜是誰?==>古巨雞
55.哪一首歌歌詞有"李玟"?==>月亮代表我的心(李玟我愛你有多深)
56.哈里波特為什麼會住在燈泡里?==>因為哈里波特是巫師(鎢絲)
57.什麼麒麟最好吃?==>冰淇淋
58.什麼麒麟跑最快?==>米其林
59.便秘的前因 (打一個外國明星名字)==>史泰龍(屎太濃)
60.城市和鄉下,那個地方的河比較涌急?==>鄉下,因為鄉間河太急(相煎何太急)
61.甲、乙、丙、丁、戊、己、庚、辛，那一個字最酷?==>丁(丁字褲)
⑤ 誰也搞笑圖片發給我！
版本二. 一.短的笑話 1 我就像一隻趴在玻璃上的蒼蠅, 前途光明,出路沒有. 2 長個包子樣就別怨狗跟著了. 3 老闆,你這不牛肉麵嗎?怎麼都沒牛肉? 人家還叫老婆餅呢,難不成你買的時候還送你一個老婆! 3 關於丁字褲 以前.脫下內褲看屁股; 現在,拔開屁股看內褲. 4 什麼叫樂觀派? 就像茶壺一樣.屁股都燒得通紅了,他還有心情吹口哨! 5 為什麼梨子是溫度最高的水果? 答:梨子(離子)燙 6 最黑暗的動漫人物是誰? 答:機器貓,因為他伸手不見五指. 那最富有同情心的呢? 答:還是機器貓,因為他總是向人伸出圓手! 7 有一隻狼來到了北極變成什麼? 答:檳榔(冰狼). 8 世界上什麼雞跑的快?什麼雞慢? 答:肯德雞塊(快) 妮可基特曼(慢) 9 什麼動物是高手? 答:豬,因為豬(珠)算高手 10 三角形的樹被送到北極去種,變成什麼樹? 答:三角函數(寒樹) 11 香蕉先生走在街上, 天氣很熱就把衣服脫掉了, 之後他就摔倒了. 12 亞當夏娃為什麼會偷吃禁果么? 因為亞當沒有閹! 13 老師:為什麼人死後身體是冷的? 同學:因為心靜自然涼. 14 小強:爸爸,我是不是傻孩子啊? 爸爸:傻孩子,你怎麼會是傻孩子呢? 15 螞蟻從喜瑪拉雅山上摔下.卻不是摔死的.為什麼. 答:他是餓死的.因為太輕.所以飄下來要很久. 16 為什麼小狗越變越小? 答:因為它越走越遠. 17 A揀了一面鏡子,看了看說;這里邊的人好面熟. B;是嗎? 我看看(接過鏡子),是我啊!我你都不認識了啊? 18 白貓掉水裡了,黑貓救他上來, 白貓對黑貓說了什麼`? 答:喵. 19 母雞孵蛋中有個蛋從它屁屁鑽了出來. 母雞:你幹嘛? 雞蛋:你放屁好臭.. 20 白色的馬是白馬, 黑色的馬是黑馬, 黑白相間是斑馬, 那麼黑白紅相間的馬是馬? 害羞的斑馬 二.簡短的笑話 1 女人謹記:一定要吃好玩好睡好喝好,一但累死了. 就會讓別的女人花咱的錢.住咱的房.睡咱的老公.泡咱的男朋友.還打咱的娃. 2 一猴吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃. 對此管理員解釋道:曾有人喂它桃子. 結果桃核拉不出來,猴子嚇怕了,現在一定要量好再吃. 3 一人到醫院檢查,做了許多測試. 醫生:有好消息,也有壞消息!測試結果,發現你有潛在的同性戀傾向!而且難以根治! 那人:天那.那好消息呢? 醫生靦腆的說:我發現你還蠻可愛的耶. 4 蟲蟲:小花.你用我的鉛筆了么? 小花:沒.我沒用. 蟲蟲:你真沒用? 小花:我真沒用! 蟲蟲:唉,你是第17個承認自己沒用的人了.(超級實用的笑話) 5 三隻小兔拉便便 A:我拉的是長條的. B:我的是圓球的 C驕傲的說:我的是三角的 AB就好奇的問其為什麼. C笑著說:西西.我是用手捏的. 6 傻子對井口使勁的喊:11.11.11... 一人問他你在喊什麼? 他不回答,還是繼續喊:11.11.11.. 那人就很好奇的走到井旁邊伸頭看井裡有什麼. 傻子一腳就把他踹了下去.接著喊道:12.12.12... 7 小明:在某個溪邊四個男孩洗澡. 突然有人在溪邊電魚,男孩都被電到了!猜一種電器用品. 阿康.嗯.不知道. 小明:電視機(電四雞). 8 有一隻鳥,每天都會經過玉米田, 有一天玉米田發生了火災, 玉米都變成了爆米花! 小鳥飛過去以為下雪,就冷死了. 9 雪地太刺眼了, 北極熊要戴墨鏡才能看東西, 戴上墨鏡對著鏡子一照. 這才發現:噢,原來我是熊貓. 10 小明欠地下錢庄20萬,苦苦哀求他多寬限幾天. 錢庄的人:明天一定要還,不然的話.剁掉2隻手指. 後天就剁4隻.第3天的話. 小明:是不是不用還了? 錢庄的人:NO,到時候你就變成小叮當了. 11 螞蟻去沙漠,為什麼沒留下腳印,只留下一條線呢? 因為它騎腳踏車. 從沙漠回家,他沒有通知任何人.但家人卻知道他回來了.為什麼? 看見他停在樓下的腳踏車! 12 番茄A和B去逛街. B問A:我們去哪? A不回答. B又問:喂,我們去哪? A還是不回答. B又問了一次. A轉過頭對B說:奇怪.我們不是番茄么?為什麼會說話? 13 女朋友約我去她家看電影. 到了她家之後,她用筆在牆上寫下"電影"二字. 我們就坐在沙發上認真的看了起來. 14 以嚴厲著稱的某長官問晨練小兵:你冷么? 小兵:不冷 長官惱:那你哆嗦什麼? 小兵答:凍的! 三.較長的笑話(不過很好笑) 1 小男孩從窗外窺見一女人躺在床上狂揉胸部喊到:我要男人我要男人! 第二天小男孩再從窗外過時, 發現女人身上躺了個男人. 於是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到:我要自行車我要自行車! 2 一個人碰到上帝 上帝問:你有什麼願望嗎? 那個人想了想說:貓有9條命,那您賜給我9條命吧! 上帝:你的願望實現咯! 那個人閑著無聊, 想說去死一死算了,反正有9條命. 就躺在鐵軌上,任一火車開過去, 那人還是死了.這是為什麼? 因為那台火車的車廂有10節. 3 草船中 魯肅:這樣真的可以借到箭嗎? 諸葛亮:相信我 魯肅:可是我還是有些擔心. 諸葛亮:沒必要. 魯肅:可是,你不覺得船里越來越熱么? 諸葛亮:這么說起來是有一點不對勁. 魯肅.是啊.我敵人射的是火箭. 4 醫院為防止病人出逃外設100道,兩精神病患者仍欲逃出醫院. 於夜黑努力翻牆.至第30道牆下, "累了么" "不累"於是二人繼續向外翻. 至第66道牆下, "你累了么" "不累"於是二人繼續向外翻. 至第99道牆下, "你累了么" "累了" "那好,我們翻回去吧" 5 小駱:爸,為什麼我們要有駝峰? 駝爸:沙漠中沒有水.駝峰可以儲存水分! 小駱:那為什麼我們要有長長的毛? 駝爸:沙漠中風沙大,我們必須靠它阻擋風砂,才看得見! 小駱:那為什麼我們要有厚厚的蹄? 駝爸:沙漠中都是沙,這樣我們才站得穩! 小駱:爸,最後一個問題,那我們在動物園幹嘛呢? 駱爸:-_-||| 6 新年到了,故去的人們紛紛來電話, 江姐:國民黨被推翻了嗎? 答:被阿扁推翻了. 董存瑞:勞動人民還當牛做馬嗎? 答:不勞動了,都下崗了. 吳瓊花:姐妹們都翻身解放了嗎? 答:思想解放了，都當小姐了. 楊子榮:土匪都消滅了嗎? 答:滅了.都改行當公安和城管了. 楊白勞:地主都打倒了嗎? 答：都入黨了。 雷鋒:那資本家呢? 答:都進人大和政協了! 雷鋒:做好事的人多嗎? 答:滿街都是作好事的人,一不小心就有人從你口袋裡把錢拿去扶貧了. 焦裕祿:我們的幹部還深入聯系群眾嗎? 答:他們和情婦聯系.很緊密,經常深入. 施洋:咱們勞工還為工資罷工嗎? 答:罷工違法,改跳樓了. 白求恩:中國醫療事業發展好嗎? 答:我們的醫生都有素質保證,全部畢業於屠宰人民系. 劉胡蘭:同志們都藏好了么? 答:都隱身上網了 毛主席問:無產階級文化大革命的成果還在嗎? 答:沒有人走資本主義道路了,都跟和珅學功夫去了. 毛主席問:和珅是誰? 答:清朝大清官. 毛主席問:大家現在都在忙什麼? 答:都鬥地主呢 毛主席說:那我就放心了! C!rcus 正版.抄襲答案者肛裂. 樓主不夠.我還是有的.加Q我傳給你.
⑥ 你收集過最搞笑的圖片有哪些
我至今仍記得第一位因為我而犧牲的老師。
那時我上小學一年級，老師帶著我們去野外作自然實踐課。看到春風拂綠，楊柳抽枝，老師不禁想起一個問題，於是問道：「同學們，你們知道如何識別風向嗎？」「我知道！」同班的一個小女孩一邊回答一邊從從地上撿起一片樹葉向空中拋去，「撿一片東西往空中一拋，看它往那邊飄，不就知道了嗎。」「嗯，很好。」老師表揚道，「那還有哪位同學願意再給大家示範一下，看看現在刮的是什麼風？」
「我！」我自告奮勇走了出來，從地上撿起半塊磚頭向空中拋去……「報告老師，現在刮的是上下風！」……我記不清楚老師當時的表情是什麼樣子，我只記得他拚命的掙扎了幾下就氣絕身亡了。後來據醫院里的醫生說他是由於突然受到強烈刺激導致氣血逆行走火入魔而死。就這樣，我害死了一名人民教師。
⑦ 搞笑圖片是那裡來的
1、高中時數學老師巨牛B，第一次上課拿了一副牌進教室，給每人發一張，要求大家記住自己的牌，從此之後他每天上課都帶著那副牌，在講台上邊洗牌邊上課！還時不時丟出兩張牌淡淡道「方塊4梅花j上來做題……」
2、取經路上唐僧說：悟空，出個題目考考你。咱們師徒四個，如果死了一個，還剩幾個人？悟空答：零個。唐僧大怒：4－1＝0？你告訴為師你怎麼算的！悟空聞言一棒子打死唐僧，然後看著八戒和沙僧說：現在哪還有人啊！
3、和媳婦一起去買西瓜，賣西瓜的死活不給便宜。我：同樣是西瓜，人家的都賣一塊怎麼就你賣一塊五？他：同樣是媳婦，人家的都一百斤怎麼就你的一百五？我：你等我冷靜一會……
4、她的空間訪問密保問題是「我的男神叫什麼名字？」我把她老提起的那些男明星與學校里最帥的男生名字都輸了一遍，都顯示錯誤。忽然福至心靈，手顫抖著，輸入了自己的名字，一按回車……果然也不是……
5、夏天，家裡的狗得了皮膚病，老婆用婦炎潔洗，效果特好。一日老婆去給狗買婦炎潔，店員走過來說你洗完之後再用點外用葯膏，會好得更快，老婆想了想，很認真地說，不能擦葯膏他會去舔!店員眼珠子都快掉了，老婆意識到自己被誤解了，又解釋說，我是說我家狗會舔!!老婆啊，你真的解釋清楚了嗎?
6、就剛剛,在公交車上，手裡的兩個硬幣掉地上了，我剛准備去撿，坐我旁邊的大爺撿起來了，我以為他會還給我，沒想到他直接裝兜里了！我心想大爺可能沒錢坐車，算了吧……一會售票員過來了，我又拿出兩個硬幣要遞給售票員時，大爺從口袋掏出四個硬幣，悠悠的來一句：這姑娘的車費我一起付了！大爺，您這是要鬧哪樣……
7、問：為什麼買充氣娃娃還要看生產日期？答：你找女朋友難道不看星座適不適合？
8、有一對夫妻，早上丈夫先醒來，對妻子說：「我在不走就來不及了，對了這是你的800塊。」妻子沒有猶豫就收下了。這時他們好像都明白了什麼……
9、老婆：你知道為什麼男的下面叫小雞雞么？老公：不知道啊！老婆：作為一個男人這你都不知道！老公：你知道為啥？老婆：因為男人本來有三個蛋，後來孵出來了一個！老公：……
10、一先生感冒去醫院掛吊針，護士小姐很麻利的給這位先生插上針掛好鹽水，1個多小時過去了，鹽水瓶的水打完了，護士過來馬上又換上一瓶。這先生不解，問護士小姐說：「小姐，處方單上不是只開了一瓶嗎？護士小姐指著打完鹽水的空瓶蓋說，先生您運氣真好，這瓶中獎了-在來一瓶~！
11、一老大爺以前從來沒有用過自動取款機，第一次用自動取款機時，取款機上傳來語音提示：」請輸入密碼！「老大爺左顧右盼看沒人，便彎腰側身，雙手攏嘴，低聲竊語地告訴取款機：「六個零！」
12、一少婦哄孩子，晚上和你爺爺睡，孩子不願去，少婦說：你不去我可去了。
爺爺在旁正色道：教育孩子要誠信，你不能既哄孩子，又騙老人。
13、房東陪著新房客在看屋子。
房客：「看來，這屋子是經常漏水的。」
房東：「不不，它只有在下雨天才漏。」
14、酒吧里，喬治獨自在喝著啤酒。他突然覺得自己要去洗手間，他怕離開後有人偷喝他的啤酒，便在桌上寫了一張紙條：」我在杯中吐了口水。「他回來後，發現紙上又加了一句：」我也吐了一口。「
15、現在的手機、電腦都流行觸屏。 有位朋友特別感慨：「現在科技發展這么快，說不準哪天電視都觸屏了。」 另外一朋友說：「你傻啊！有遙控器不用，非要走過去用手指戳？」
16、一妙齡少女嫁給一個老富翁。婚禮上有人指著新娘的背影說：「真是委屈了姑娘，看那老新郎，年紀都快趕上她爺爺了。」
老富翁反駁道：「要說委屈，我比她更很屈，她爺爺只比我大兩歲，可是我還得叫他爺爺！」
17、爺爺在網上發了張裸女圖。胡羅娃七兄弟紛紛留言評論。大娃：給力！二娃：亮瞎了！三娃：硬了！四娃：會火！五娃：濕了！六娃：擦，可恥的匿了！七娃：好圖好圖，果斷收了！
18、某男,妻經常紅杏出牆,而視若不見,同事送一付對聯,上聯:只要日子過的去，下聯:哪怕頭上有點綠,橫批:忍者神龜。
19、有一次臨時想起來去游泳，順手在超市裡買了條廉價的泳褲，因為沒有別的顏色，只有紅色。結果，沒想到泳褲褪色，我在池子里泡著的時候，下身滲出了一絲一縷的紅色出來，盪漾在水中…一個大叔游過我身邊，看了看我身下紅紅的「血水」，又看了看我裸露的上身，一瞬間，他的表情非常的矛盾…
20、吃貨駕到！床前明月光，想喝疙瘩湯。人比黃花瘦，猶記鍋包肉。小荷才露尖尖角，一看排骨燉豆角。月落烏啼霜滿天，松仁玉米地三鮮。春風又綠江南岸，明月何時烤冷麵。君問歸期未有期，來盤榛蘑燉笨雞。我勸天公從抖擻，煎餅果子配雞柳。在天願作比翼鳥，街邊坐等吃燒烤！
21、甲去嫖娼，遇到西施。西施曰：有緣千里來相會，二百塊錢不算貴！甲曰：萬水千山總是情，五十塊錢行不行？西施曰：春風欲度玉門關，最低也得一百三！甲曰：天涯何處無芳草，八十塊錢搞不搞？甲又曰：人間自有真情在，今天只帶九十塊！西施怒吼曰：我拿青春賭明天，少了一百算強奸！
22、半夜喝醉回來，趁老婆熟睡的時候，憋足了全身力氣一腳將其踹到床下。接著極其憤怒地破口大罵：「去尼瑪的!老子是有老婆孩子的人!」然後倒頭繼續裝睡。第二天早上，老婆忍著傷痛不僅沒責備昨晚醉酒,還端來熱氣騰騰的牛奶,其中一半都是感動的眼淚。PS：到底是誰想出這么損的招?
23、老婆逛街看到一個好可愛的小朋友。然後看看老公，嘆了一口氣。對老公說：以後要是生小孩長得像你就完了！老公愣了一下，惡狠狠地瞪了老婆一眼："要是長得不像我，你就完了！！！"
24、晚上11點開始和暗戀的女孩qq聊天，講小時候的故事。越來越投機的時候，我在12點帥氣表白了。成功。一直聊天到2點……四點時，依然激動的睡不著。手機響。「對不起，我是他哥哥，聊了一晚上我發現你是個不錯的人。」……
25、一日我與我前面的二貨吵架，他罵了我一句瘋狗，偶突然心生一計，一拍桌子說瘋狗在罵誰？這二貨也是一拍桌子，起身就一句瘋狗在罵你！瘋狗，瘋狗在……罵……你……
26、一天，一個小夥子到一家小餐館吃飯，看到一位漂亮的女孩子坐在那裡讓他怦然心動，小夥子鼓起勇氣走上前跟女孩子搭訕：「你好，你叫什麼？」女孩頭也不抬地說：「牛肉麵，快一點！」
27、被迫去相親，對方是學英文專業的相當的拽，一來就說他英語八級，日語一級，德語二級，問我幾級？我告訴他QQ30級，黃鑽7級，紅鑽4級，彩鑽4級，綠鑽3級。對方揚長而去，相親也是人生的一種樂趣……
28、我有女神的電話號碼，每天都能知道她睡醒沒有。打電話給她，沒人接就是還沒醒；打電話給她，掛掉了，就是醒了。你們不要太羨慕我……
29、在銀行上班，今天上班居然被同事給氣哭了。
碰巧一客戶取錢，我哽咽地說：「辦啥業務？」
客戶回：「取五萬。」我還在氣頭上，眼淚止不住地流。
客戶忙說：「別別，我不取了，錢存著存著！」
30、剛用QQ時，不太懂。一次聊天時，網友問我：QQ軟體怎麼升級啊?我不懂裝懂，答：你先把這個舊的卸載了，我再告訴你怎麼做!於是，半分鍾後，網友的頭像變成了灰色。從此，這個人消失了……
31、有一次，因為有事要聯系一個同學，但是手機里沒存他的號碼，於是給另外一個和他很熟的同學發簡訊，「請問有XXX的電話號碼嗎?」然後耐心等候回復，5分鍾後，終於收到回復了，迫不及待打開簡訊，赫然寫著，「有啊」兩個大字。無奈之下，只能又再發簡訊給這位大哥，「那麼，請告訴我好嗎?」又繼續等了五分鍾，收到了回復，再次迫不及待地打開來看，赫然寫著另外兩個字：「好啊」
32、一個朋友個子矮，家裡遺傳，父親爺爺都不高。
他爸爸初中就鼓勵他說：兒子，趁別人都沒長起來，趕緊談個對象吧。
33、早上看到一哥們遲到了。
於是老師就問你這次又是什麼原因呢？又是堵車？這哥們搖搖頭說都不是。
早上出門霧太大，路過學校沒發現，走過了……
34、去女友家吃飯。飯桌上給大家表演一個魔術。大喊一聲：「見證奇跡的時刻到了！」
岳父椅子應聲而倒，全家人傳過來殺人的目光。老爺子。聽我解釋。椅子真的不是我弄的……
35、孔明：主公，臣竊以為，你應該好好關注關注小喬這個人。劉備：奪取天下，為何要關注一個女子？孔明：因為據臣了解，你關注的人中，曹操、孫權、周瑜等人也關注了她。
36、趁同學洗澡去，把他手機里女朋友的號碼改成我的。晚上躺床上給他發一條簡訊「老公，我懷孕了」。只見那哥們忽的翻身下床，巴達巴達抽了一盒煙，找寢室人借錢…
37、兒子戰戰兢兢地回到家：「爸，今天考試只得了60分」。爸爸很生氣：「下次再考低了，就別叫我爸！」 第二天兒子回來了：「對不起，哥!」
38、大四時，一日自習完下樓，以為走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一腳，還大喊：你竟然來自習了？！那人揉著屁股回頭可憐巴巴的看著我，顫抖著說：恩。四目相對幾秒後，我正猶豫著怎麼道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以後不敢了…
39、女友說當時我沒怎麼追就答應了，太虧她了，讓分手，我重新追，我答應了。然後，就木有然後了。騙分手 不帶這么玩的
40、今天去學校超市買東西。 收銀的時候不是要刷條形碼的么~會有「嘀」的一聲~ 我買的一隻鹵蛋怎麼也刷不出來……當時腦袋裡也不知道在想什麼……就這樣悠悠地冒出來一句：「嘀！~~~」全場石化~~~
41、剛才聽見兩個小學生在街邊對罵，一個說：你腦袋有坑吧，坑裡還有水，水裡還有魚，魚給僵屍吃了，僵屍長大了把你腦子嗑了吧…這位騷年，你夠了…
42、一四川人落水，沉沉浮浮，大呼救命，危在旦夕。有人不及脫衣，作勢欲跳水搭救，另一人拉住他，淡定地說：「不必，看我的！」
其人轉向落水者，高聲喊：「三缺一！三缺一！」
此時奇跡誕生了，水中四川人一愣，隨即奮力劃向岸邊，片刻爬上岸，應道：「來了！來了！」
43、包拯小時候很頑皮，總喜歡把自己額頭的月牙摘下來玩。一位長須老者經過，正巧見他手裡正玩著，老者走到包拯跟前語重心長地說：你若安好，便是青天。
44、真假悟空打到如來處，如來沉聲道：「你們如何證明自己是真悟空？」只見其中一猴搖身一變縮成食指大小，縱身飛入如來掌中，在如來手掌心屎了一堆。如來並不嗔怒，反而面有喜色，喃喃道，「還是原來的配方，還是熟悉的味道.....
45、還記得西遊記里孫悟空去找鐵扇公主借芭蕉扇的劇情嗎？孫悟空鑽到了鐵扇公主的肚子里，悟空：「嫂嫂，我已經在你裡面了。」鐵扇公主：「你快出來啊！叔叔，我受不了了！」 悟空：「嫂嫂，我馬上要出來了，你快張開嘴。」 鐵扇公主：「啊！」牛魔王在門外一聽，留下一封休書。。從此遠走他鄉。。。
46、給你講個故事：從前有個閬髫，有一天鍪綦耨肟戥，突然皴彖藁牘鰳，沒辦法只好顬肄臠椋觴，纛是毪肼巽誄，廄蠡秣豕坶耨…這故事叫《沒文化真可怕》。
47、學校忽然嚴抓戀愛，院長把我們叫到禮堂，告訴我們治理原因： 「前幾天我晚上巡查，在花園抓到了一對情侶你們知道在干什麼？」 下面學生有的說在調情，有的說在接吻。院長說：「都不是，我跟你們說！你們的學姐學長大半夜在小亭子里拿了兩個蘋果，一對紅蠟燭,還有一柱香，在拜天地！嚇死我了！」
48、兒子：「爸爸，外面有一個老伯伯很可憐，他一直在外面慘叫，所以爸爸你可以給我兩塊錢嗎？我想給他。」 爸爸：「乖孩子，從小就會可憐老人，值得表揚，給你兩塊錢。」爸爸：「哦，對了，那位老伯伯是怎麼叫的？」 兒子：「雪糕雪糕，一個2塊錢啊！快來啊！」
49、話說前幾天我出差去一偏僻小鎮，由於頻繁使用手機，很快10086就通知欠費。恰巧路邊有一兜售手機充值卡的，我如遇救星，趕緊買了一張50元的充值卡，是那種刮開塗層獲取密碼的卡片，刮開一看，我傻眼了，只見上面赫然寫著：謝謝惠顧！ 尼瑪，我買的是充值卡，不是刮刮樂啊！尼瑪！坑爹呢！！！
50、記得上大學時，我住在4樓。樓上有人潑臟水……次奧！弄了老子一電腦桌，當時就氣勢洶洶的想上去找他算賬。剛走到門口，哥靈機一動，打了一滿滿桶水。順著牆全都倒下去，然後聽到下面嗷嗷的。1樓、2樓、3樓的都上來了……再然後，哥就組織他們一起去把5樓那傢伙揍了一頓。。
51、 作業太多了，都可以用作業打牌了。「一對語文卷子！」 「不要！」 「我要！四張英語卷子炸了！」 「要不起，繼續走。」 「三張歷史卷子帶一張政治卷子。」 「要不上。」……「一對數學卷子，報單了……」
52、朋友qq空間設了密碼，問題是：【你是？】，這SB不告訴我答案非讓我求他，我就一遍一遍的試，他的名字，他家狗的名字，還有我們同學名字，我們朋友的都試了，都不對，無奈給他發信息：好吧我求你！這貨賤賤的回了句：我的眼 。
53、昨晚上我終於忍不住了，沖老婆大吼：「我娶你就是讓你這么欺負我的么？結婚前你不是這樣啊？你的良心到哪兒去了？」 老婆冷冷道：「被你吃了。」~
54、路過一草坪，看到這樣一個標語：今天你踩在我的頭上，明年我長在你的墳上。。。
55、今天請一哥們吃飯，他估計吃多了。 在公交車上忍不住連著打了三個嗝：「呃。呃。呃。」 旁邊座上一個小盆友，坐在媽媽腿上，奶聲奶氣接了句：「曲項向天歌」 全車都笑瘋了…… 我獨自在角落裡憋到內傷……
56、剛才逛商場，一個櫃台MM對著我不停的笑，弄得我很不自然！ 我鼓足勇氣，上前質問她：「你在笑什麼啊？」 MM說：「剛才有個小偷掏了你手機，看了看，搖搖頭又放回去了！」
57、前段時間，我學會了打麻將，很快上了癮，結果讓老婆知道了，她堅決反對，我口頭答應她不玩，但背地裡還是偷偷玩。昨天跟王姐打麻將，結果老婆中途來查崗，我撒謊說在睡覺，老婆不信，我急了說不信你問王姐，她在我旁邊呢，然後就沒有然後了。。。。
58、兩個小男孩站在戶籍所的門口，好奇地看著一對剛剛登記結婚的新人。一個小男孩說：「我們要不要嚇唬他們一下？」另一個說：「好呀！」馬上跑進去對新郎喊道：「嘿，爸爸！」
59、老家親戚來北京，一起去高級飯店吃飯，要加收15%的服務費。服務員服務態度十分好，送水果送銀耳羹還送紀念品。親戚很開心地問服務員：「你們還送什麼啊？」服務員滿臉笑容說：「一會我們會送您出去。」
60、走在火車站附近的地下通道里，發現有人在牆上寫了很大的手機號碼，後面寫著「找本市同性戀」。下面跟寫了很模糊的一行小字，「X你媽的，誰知道你是男的還是女的啊」……
61、剛上大學，新生交流會，輪到我上台介紹自己，到了台上超級緊張，結結巴巴的說不出話。班長台下安慰說，你就隨便說點什麼吧。然後一咬牙，本來想說：「同學們不好意思，我比較害羞，第一次見面，實在說不出來。」結果到最後一句時，舌頭一打結，說成了：第一次見面，實在射不出來。
62、同事喜得貴子。兒子剛學說話時，他天天對兒子說：「叫爸爸。」兒子跟著學，也說：「叫爸爸。」久而久之，兒子養成習慣，見著他便說：「叫爸爸。」他沒辦法，開始糾正，現在天天對兒子說：「爸爸。」
63、一剛做完截肢手術醒來的病人問：我怎麼了？醫生：您遇到了車禍。病人：我在醫院？醫生回答：准確的說，是您的大部分在醫院里。
64、光棍小馬撿到一條手帕上面綉了阿香和電話號碼，小馬興奮地撥了電話：喂！請問阿香小姐在嗎？許久，傳來一聲音：奶奶，你的電話！
65、乘客：你們這里的司機開起車來車速驚人，可是卻很少出事故，這是什麼原因？司機說：先生，技術不高的司機早在車禍中死去了。
66、護士：不好了！剛才那個病人吃了我們給她的葯，一出診所的門就暈倒了！醫生：趕快，把她的身體翻個個兒，擺成是剛剛進門的樣子！
67、有一年，天大旱，有一個人去找一個活神仙求雨，活神仙燒了一炷香，遞給他一個封好的字條
說：「下了雨，你才能拆開看，否則就不靈。」這個人一回家，就下了一場大雨，他拆開封好的字條一看：「今日下雨。」這個人驚叫起來：「呀!活神仙，真神呀!」
⑧ 最優秀的搞笑圖片站！
1.從前有三隻蝙蝠去酒吧喝酒。第一隻蝙蝠說：「老闆，來杯鮮血。」其他兩只看到了：「BS你，都啥年代了，還喝老口味。」第二隻蝙蝠說：「老闆一杯檸檬鮮血。」其他兩只蝙蝠笑到：「看你那口味。」第三隻蝙蝠說：「老闆一杯開水。」
2.2個餃子結婚,當晚鬧洞房。送走客人後,公餃子回屋猛然發現床上有個肉丸子,而母餃子卻不見了。慌得他連忙叫到:「我的新娘子哪裡去了？」肉丸子嗔怪地說:「討厭,人家脫了衣服你就不認識人家了？!」
3.一個醫院.醫生和護士都很醜.有個病人去拔牙，結果流血過多死了……
4.一大學生被敵人抓了,敵人把他綁在了電線桿上,然後問他:說,你是哪裡的？不說就電死你!大學生回了敵人一句話,結果被電死了,他說:我是電大的!
5.某條街上有個乞丐,每天都在那裡乞討生活。一日某人忽然發現乞丐身邊多了一個碗可又沒人？好奇。便上前去問:「為什麼你放兩個碗」。那乞丐笑了笑道:「丫不知怎麼滴最近生意特好。所以開了家分公司。」。
6.大象被蛇咬了,可蛇飛快地鑽進地洞里,大象很郁悶,心想:等到天黑,小樣,看你出來不!這時洞里鑽出一蚯蚓,大象咣鐺一腳踩上去:小子,你爹呢。
7.水說:"讓我日夜擁抱著你,一刻都不離開你!"魚說:"讓我躺在你溫柔的懷里,享受你的呵護!"鍋說:"丫都快煮熟了,還這么嘴貧!" 。
8.某餐廳有一隻鸚鵡,有客人進門他就會說:歡迎光臨!有一客人不信,從門口「嗖」的一聲跑進餐廳,只聽那鸚鵡大叫:****媽!想嚇死我啊!。
9.福爾摩斯和他的助手一天晚上在山坡上搭起帳篷露營,睡到半夜,福爾摩斯推醒旁邊的助手,指著滿天的繁星問道:「看到這么多星星你想到了什麼？」助手沉思了半晌,說道:「天空真是無邊無際,每顆星星都相當於一個太陽,而我們居住的地球在太陽系裡只是很小的一顆行星,我們人類又是顯得多麼渺小啊!」「你這個笨蛋,我們的帳篷被偷了!!!」福爾摩斯怒道。
10.病人:我失眠.醫生:這些葯丸,紅色讓你夢到德華; 白色夢到阿倫;綠色夢到潤發.病人;那我全部服下去呢?醫生:那你可以見到國榮.
⑨ 打吊瓶的搞笑心情說說
1、突然很佩服那些生病不發矯情的說說，默默的自己吃葯看病的人。
2、我可能對夏天過敏，每年夏天，生病，吃葯輸液一萬起。
3、今天又得去打針了，也不知道還得補幾針才能結束這種酷刑。
4、活過來了！連拔針的護士都說，「還是得打吊針才退下來了。」看來屁股針對我已經沒多大效果了！
5、一個人看醫生，一個人打吊針，一個人吃飯，一個人看劇，一個人加班，你不是一無所有，你還有工作，你還養得活自己。
6、最近的天氣是跟著心情來的吧：讓人忽冷忽熱的。生病還是健康全看你的承受力！