① 搞笑版《陋室銘》
學生篇
分不在多，六十則行；書不在讀，能抄則贏。日晤周公，夜談愛情。吃穿問父母，出入坐計程。談笑皆游戲，往來一大群。可以呼友朋，摔酒瓶。無學習之天分，無讀書之閑情。晚上網吧睡，白天街上行。老師雲：「何用之有？」
寫作「銘」
寫不在多，有字則靈，詞不在好，能用則行。斯是作文，惟吾真心。段落巧安排，構思有創新，敘寫中外事，感慨古今情。可以用記敘，抒真情。無文體之規范，無語法之束縛。議論說明文，敘事抒情篇，學子雲：「好文妙文。」
交友「銘」
友不在多，知心就行。貌不在美，心仁則靈。斯是好友，唯吾真情。遭難捨身救，遇福共分享。彼此存信任，處事有默契。可以同生死，共患難。無爭吵之亂耳，無猜嫉之勞形。戰國廉藺交，盛唐李孟情。好友雲：「君交如水。」
網路「銘」 （之一）
網速不在快，能上就行。游戲不在多，好玩則靈。斯是網路，唯吾盡情。網站進的多，游戲打的勤。琢磨發信息，尋思看視頻。可以發圖片，看電影。無嘮叨之亂耳，無家務之勞形。雖非天堂，堪比學堂。網客雲:"好玩好玩。"
網路「銘」（之二）
級不在高，有錢則名。練不在久，有號就行。斯是游戲，惟吾獨尊。「葯水」吃得快，絕招發得勤。琢磨哪打怪，升級怎麼靈。可以用外掛，看情形。無父母之教誨，無題目之勞心。雖非真世界，裡面有真情。玩家雲：「好玩好玩。」
妝扮「銘」
衣不在貴，合身就行。穿不在多，遮羞則靈。斯是妝扮，惟吾閑情。上衣里無扣，褲腿上有洞。化妝講技巧，整理有花樣。可以染頭發，穿耳洞。無胖瘦之憂心，無高矮之困擾。江南美容院，塞北理發廳。帥哥雲：「好酷好酷。」
人不在高，有德則名；話不在多，有理則靈。斯是鄧公，智勇超群。歷史建豐功，當代創理論。談笑論國事，浮沉驚風雲。可以挽狂瀾，頂惡風；無落難之頹唐，無功高之忘形。南疆特區設，北國定乾坤。萬眾雲：「偉哉小平！」
室不在"超」,PC則靈,錢不在多,"奔四則名.斯是陋室,電腦先行."太狠蓋茨利,"DOS入眼輕.談笑有"WINDOWS,往來"伯君.可以調"伊妹(E-MAIL),閱盡經.有CD之悅耳,無抄寫之手疼.忘卻別墅夢,氣煞阿房宮.張子雲:何陋之有?
人不在大,技高成名,人不在多,參與就行.斯是奧運 ,眾星如雲.隊員現絕技,教練出奇兵.場上爭金牌,場下敘友情.可以破記錄,論輸贏,有拼搏之雄姿,有交流之文明.東方雄獅怒,西方蒼鷹鳴.國人雲:"看我奧運 ."
球迷銘
人不在多，同好就行。錢不用多，有票則靈。場上你爭我奪，場下加油不停。談笑有博士，往來無貴賤。可以吹口哨，侃球經。有狠毒之裁判，無瘋狂之球迷，怎能行？英國球氓，中國鐵桿。吾輩雲：游戲一場。
奸商銘
文憑不在高，小學就行，腦瓜不用活，卑鄙則靈。斯是商場，惟我獨尊。棍棒到處揮，紅包衙門扔。談笑有鈔票，往來無窮人。可以住酒店，泡小妞。無忠言之逆耳，無**之勞形。南有走私販，北有假貨商。百姓雲：何德之有？
電游銘
人不在多，一人則行。錢不在多，幾塊則靈。斯是游戲，惟吾控制。鍵盤瘋狂按，滑鼠放肆擊。談笑有同伴，往來無騷擾。眼睛定屏幕，閱攻略。無父母之責備，無作業之勞形。長沙伍家嶺，株洲煤氣廠。陳佳雲：何爽之有？
老人銘
年不在低，沒病就行。子不在多，孝字先行。斯是居室，詩畫書琴。夕陽無限好，霞光暖人心。說學逗唱嘆，樣樣我都行。可以澆澆花，散散心。無紛爭之亂耳，無病痛之勞形。別人聲聲嘆，我卻笑吟吟。旁人雲：童心未泯。
② 我郁悶 我要尋求笑話或搞笑圖片
我有個朋友叫小菜，有一天他被端走了！哈哈哈!!!!
③ 你手機里最捨不得刪的那張照片有什麼故事
在我的手機里我最不捨得刪掉的照片，其實是一張在大一上太極體育課的時候，由體育老師給我們班級拍攝的一張集體照。為什麼說我特別不刪掉這張照片呢？是因為這張照片拍攝出來特別的搞笑，因為體育老師他的手機像素很模糊，然後拍出拍出來的我們就是形態各異，有的像奧特曼，有的眼睛都沒了，有的鼻子都沒了，然後就是每個人都特別的搞笑，其中最搞笑的一個人把他拍成了奧特曼，我之所以說這張照片是我最難忘和最捨不得刪掉的照片，是因為這張照片只要每次翻出來我都會非常的開心，我都會笑出聲，就是在一個人的一生中可能會有許許多多的坎坷和磨難，有些磨難可能會讓一個男孩子或者說是一個女孩子，在沒有人的地方悄悄的哭泣，因為壓力的巨大和內心。痛苦他不能給別人說明這種情況，因為他身邊的人很少會有人去傾聽他的心聲，那麼在這種時候我就會選擇把照片拿出來樂一樂，因為這張照片真的能除去心中很多的陰霾。
大學本科的4年如白駒過隙，許多的時光也都成了回憶，但是雖然目前考上了研究生，但是我回想大學4年有苦也有樂，在大學宿舍的環境中也結識到了好朋友，當然也有許許多多的陌生人，大學大學生活帶給我的不只有精神和生理上的快樂，其實他也在內心的層次給予了我相多的滿足，因為在大學的過程中我知道了，有許許多多的人他們都是兩面三刀的人，我也知道了有許許多多的人，他們雖然表面上大大咧咧，但是他們是真心拿你當朋友的人，因為有了大學的生活才這樣，那在那張照片上雖然有。雖然已經有許許多多的人轉專業走了，但是留到最後的人，其實也是一生值得回憶的事情，人生在世嘛，總要有一張照片是能勾得起你一抹回憶的。
那張照片，當初照相的人是42個人，而現在則是自己孤身一人，其實每個人都會在社會的道路上漸行漸遠，但是我希望通過這邊照片我可以看到自己的過去和40多個人的一個集體，不論最後每個人的道路是怎麼樣的，但我都希望這是一份美好的回憶。
④ 有什麼搞笑的笑話
還記得我嗎？有次咱倆去爬懸崖，你不小心掉下去了，我趕忙問你：「摔傷了嗎？」你驚慌的說：「不知道…還沒到底啦！」
:23
縣長講完以後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！」
（翻譯：現在請鄉長講話！）
鄉長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」
（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！）
不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔．．．
（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽．．）
一個口音很重的縣長到村裡作報告：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！」
(翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！)
教練說：「一班殺雞，二班偷蛋，我來給你們做稀飯。」
（翻譯：一班射擊，二班投彈，我來給你們做示範。）
《卧春》 《我蠢》
暗梅幽聞花， 俺沒有文化
卧枝傷恨底， 我智商很低，
遙聞卧似水， 要問我是誰，
易透達春綠。 一頭大蠢驢。
岸似綠， 俺是驢 ，
岸似透綠， 俺是頭驢，
岸似透黛綠. 俺是頭蠢驢
一個網管的自白
現在的網吧客人98%都**笨蛋，開機不會，輸入法切換不會，字母大小寫轉換不會，玩私服登陸器怎麼用不會，QQ開語音不會，進了游戲不會退出，私服伺服器關了說我機子問題，**，老子真想一把捏死他，捏死再揉成一團，再搓成麻花，放油鍋里炸，再拿出來一腳踩的粉碎
語音聊天不會開MIC,說網吧耳機是壞的.
看電影嫌不是普通話的!
問我:"網管,有沒有毛片看?"我說沒,他怪電影不全!
QQ登陸不上說機器不好!老子跑過去一看,密碼不對,那丫的還問我密碼多少!!!!
還有一個更厲害的小妞,.接了一個不認識的網友的視頻,喊我過去,問我視頻里的人是誰!!!
暈死,老子還有這本事????!!!!!!!
打個CS別人放顆煙霧彈，他遭閃了，狂喊：網管死機了……
前天一個笨MM聊QQ問我怎麼打字的。我問她，你不會打字嗎。她說會。我說，那你打字就行了(同時幫她調好輸入法)，一會又叫我。說：網管，我怎麼打不出來字啊。我說你要打什麼字打不出來，她告訴我說：你先打個"你好吧"，我幫她打了。然後你們知道她怎麼說的嗎。你別走了。就坐在我邊上幫我打字吧。長的全然就是一個恐龍。今天有笨蛋問我，網管我這里怎麼沒有QQ幣呢，你幫我下載點QQ幣……**，那玩意要是能下載～！我他媽地就不用上班了
小偷的精神
第1回，我上車，除了坐車的1塊錢什麼都沒帶。從起點站坐到終點站，自我感覺一路平靜。但是在終點站下車時，發現褲子里多了張紙條：「一個大人出門一個子都不帶，丟不丟人啊。——小偷公司敬上」。
第2回，我揣了個破錢包，裡面裝了1毛錢。到了終點站後，發現錢還在，錢包里被塞了張紙條：「我們不是乞丐，請不要侮辱我們的職業，謝謝。——小偷公司敬上」。
第3回，我還是揣破錢包，裡面裝了100塊假鈔。到了終點站後，發現錢仍然還在，錢包里被塞了張紙條：「私藏大面值假鈔是違法行為，請自覺去相關部門上交，謝謝。——小偷公司敬上」。
第4回，我在衣兜里放了個玩具手機。到了終點站後，手機仍在，多了張紙條：「請不要開此玩笑影響我公司正常工作，謝謝。——小偷公司敬上」。
第5回，我拿了把玩具手槍插在腰上。到了終點站後，發現槍不見了，褲腰裡被塞了張紙條：「最討厭你們這些搶劫的，一點技術含量都沒有！沒收作案工具！——小偷公司敬上」。
第6回，我正准備上車，結果人太多沒擠上去。正等下一班車的時候，我一摸口袋，發現多了20快錢，還有張紙條：「大哥，干我們這一行的整天風吹日曬的也不容易，敬上20塊錢，您想去哪打車去吧，請您別再整我們了！——小偷公司敬上」。
於是,我也開始按鍵盤!我使勁的按!用力的按!按得比他們還快!比他們還響!
他們不禁看了過來,我故意輕蔑地瞥了他們一眼!他們變了臉色,狠狠瞪了我一眼!我馬上回瞪過去!
他們鐵青著臉繼續玩勁5,不過聲響超過了我!
我豈會甘心?所以,我乾脆直接用手掌拍鍵盤!使勁的拍!用力的拍!
那兩個傢伙一看也不打勁5了,開始拍鍵盤!聲響又超過我了!
我又怎會罷休?馬上用拳頭擊打鍵盤!使勁的打!用力的打!
那兩人對視一眼也開始擊打鍵盤!聲響又超過了我!我不認輸!一把扯下了鍵盤!直接扔在地上!我使勁的踩!用力的踩!
全網吧的人都向我報以最熱烈的掌聲!那兩個非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑釁的眼光打量下,他們也怒了!他們也一把扯下了鍵盤!扔在地上,踩了個稀巴爛!然後他們也挑釁的看著我!
這時候,網吧的網管們將他們團團圍住!一個網管看了看被他們踩爛的鍵盤,一耳光就扇了過去!接著網管們一擁而上!將兩個非主流一頓暴打!
最後,兩個非主流躺在地上,其中一個非主流指著我虛弱的問:"你們...怎麼...不打他?"
一個網管一腳踢了過去:"人家是打CS的,自己帶的鍵盤!"
豬八戒正在月亮上和嫦娥親熱，突然一條黑影掠過，豬八戒急忙提著釘耙
追出去，過了一會回來了，說：媽的，楊利偉......
一司機開著一輛裝滿母雞的貨車，邊開車邊逗他的鸚鵡，一美女搭車，司機便將鸚鵡放到貨箱與母雞在一起，請美女坐在駕駛室。開了一會兒，司機試探著問美女：「親一下行嗎？」美女非常害羞地搖了搖頭，說：「不行。」等了一會兒，司機契而不舍地又問：「抱一下行嗎？」美女仍然搖頭說：「不行。」司機氣憤地說：「不行就下去。」開了一會兒，司機感到自己地做法很不紳士，於是返回去又請美女上了車，可開了一會兒，司機不死心地又問：「親一下行嗎？」美女仍然搖了搖頭，「抱一下行嗎？」美女還是搖頭，「不行就下去。」如此反復了三次，終於到了雞場，司機打開車箱，見母雞已繆繆無幾，只見鸚鵡提起一隻母雞問道：「美女親一下行嗎？」母雞拚命地搖頭，鸚鵡又問：「美女抱一下行嗎？」母雞仍然搖頭。鸚鵡說：「不行就下去。」母雞被拋出車外......
小白兔在森林裡散步，遇到大灰狼迎面走過來，上來「啪啪」給了小白兔兩個大耳貼子，說「我讓你不戴帽子」。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴著帽子蹦蹦跳跳的走出家門，又遇到大灰狼，他走上來「啪啪」又給了小白兔兩個大嘴巴，說「我讓你戴帽子。」
兔兔郁悶了。思量了許久，最終決定去找森林之王老虎投訴。
說明了情況後，老虎說「好了，我知道了，這件事我會處理的，要相信組織哦」。當天，老虎就找來自己的哥們兒大灰狼。「你這樣做不妥啊，讓老子我很難辦嘛。」說罷抹了抹桌上飄落的煙灰：「你看這樣行不行哈？你可以說，兔兔過來，給我找塊兒肉去！她找來肥的，你說你要瘦的。她找來瘦的，你說你要肥的。這樣不就可以揍她了嘛。當然，你也可以這樣說。兔兔過來，給我找個女人去。她找來豐滿的，你說你喜歡苗條的。她找來苗條的，你說你喜歡豐滿的。可以揍她揍的有理有力有節」。大灰狼頻頻點頭，拍手稱快，對老虎的崇敬再次沖向新的顛峰。不料以上指導工作，被正在窗外給老虎家除草的小白兔聽到了。心裡這個恨啊。
次日，小白兔又出門了，怎麼那麼巧，迎面走來的還是大灰狼。大灰狼說：「兔兔，過來，給我找塊兒肉去。」兔兔說：「那，你是要肥的，還是要瘦的呢？」大灰狼聽罷，心裡一沉，又一喜，心說，幸好還有B方案。他又說：「兔兔，麻利兒給我找個女人來。」兔兔問：「那，你是喜歡豐滿的，還是喜歡苗條的呢？」大灰狼沉默了2秒鍾，抬手更狠的給了兔兔兩個大耳帖子。「靠，我讓你不戴帽子。」
小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「對不起，還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包 啊？」
老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」
小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」
犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我把！太他媽嚇人了.....
一
某精神病院聽說領導要來醫院視察情況，於是，院長召集所的病人開會在會上，
院長講道：「今天下午，有很重要的領導要來參觀，所有的人都要去門口歡迎。在歡
迎的時候，所有病人站在醫院大門口兩邊，要站整齊，當我咳嗽的時候，大家一起鼓
掌，越熱烈越好；我跺腳的時候必須全部停止，不能有一個出錯。要大家都做好了，
今天晚上可以給大家吃肉包子，只要有一個人弄砸了，所有的人都沒有包子吃，記住
了嗎？」台下病人一起喊道：「記住了！」
這天下午，領導准時到來，當他步入大門的時候，歡迎的病人已在門口站好了這
時，隨著院 長一聲咳嗽，所有的病人一起鼓掌歡迎，氣氛十分熱烈。來參觀的領導
受到熱烈氣氛的感染，面帶笑容，和大家一起鼓掌步入醫院。見領導已經走進了醫
院，院長一跺腳，所的掌聲都停止了，非常整齊。只有這位領導還在面帶笑容一邊鼓
掌一前行，院長感到非常滿意。忽然，從歡迎的人群里竄出來一個壯如施瓦辛格的病
人，大步沖到領導面前，掄圓了給了他一個大耳光，氣憤異常地吼道——「你丫不想吃包子了？！！！」
有三個人，在一起比試槍法，由一個黑人頂著某樣東西做為靶子。
第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果，然後在距離10米遠的位置，抬手一槍就將蘋果打碎了，他吹了一下槍口說：I'm 佐羅！
第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃，然後在距離50米遠的地方，抬手一槍就把櫻桃打碎了，他吹了一下槍口說：I'm007
第三個人在黑人的頭上放了一粒芝麻，然後在距離100米遠的地方，抬手一槍就把那個黑人的頭打碎了，他也吹了一下槍口說：I'm sorry……
有一個媽媽，帶著她的寶貝兒子賓賓一起洗澡。 賓賓指著媽媽黑黑的寶貝問：「那是什麼啊？」 媽媽回答：「那是媽媽的車庫。」賓賓指著自己的寶貝問：「媽媽，那這又是什麼咧？」媽媽回答他：「那是賓賓的小車車啊！」 賓賓說：「那我可不可以把我的小車車開進你的車庫停好呢？」媽媽說：「不行！那是晚上你爸爸的『大卡車』要開進來的。」
到了晚上，賓賓偷偷摸摸地跑到父母房中。「爸爸！爸爸！」賓賓大叫：「你的停車技術真差，停了那麼久，你那『大卡車』的兩個後輪還在車庫外面
上小學的時候 一次上課說話被老師發現
老師說：「再我我一巴掌把你踢出去~~」
當時我想笑卻不感笑```
拖拉機與寶馬飈車
一個老闆酒後，心情非常高興，吹著口哨，開著心愛的賓士600在公路上行使，這時，他發現路邊停著一輛農用拖拉機，並且有一個人在擺手。於是，他停下車，原來，這個拖拉機壞在路上，想找人幫助拖走。老闆今天心情非常高興，便答應了。
兩個人同時約定好，如果拖拉機打右轉向燈，請繼續開。如果拖拉機打左轉向燈，請停車。然後，老闆開著賓士600與拖拉機一起上路了。（當然開的很慢了）突然，一輛寶馬轎車從後面以極快的速度超過他們，老闆一看，非常生氣，怒罵到：「還沒有人敢超我賓士600的呢！」於是，他馬上掛高檔，急踩油門，奔著寶馬就追了上去。（因為喝了酒，他已忘了後面還拖了一輛拖拉機）老闆很快的追上了寶馬，正當他們以280邁的速度飈車的時候，被路邊的一個交通警察發現了，想攔已經來不及了，連忙拿出對講機，跟下一路段警察聯系：「喂，喂，喂，發現兩輛車在飈車，速度非常快，一個是寶馬，一個是賓士600，請你攔阻他們，不對，是三輛車在飈車，後面還緊緊的跟著一輛拖拉機，並且拖拉機還打著左轉向燈，想超車。。。。
甲：「你看那玩球的小孩，到底是男孩還是女孩？」
乙：「是女孩，她是我的女兒。」
甲：「哦……對不起，我不知道你是她的爸爸。」
乙：「不……我是她媽媽……」
黃昏的時候，我在產業道路上慢跑。
有一個年輕人從我後面跑上來，在我耳邊急促地叫著：「快跑！」
「發生了什麼事？」我問身旁的年輕人。
「趕快跑。」年輕人跑到我的前面。
我快速的追了五百公尺以後，氣喘吁吁的追問：「到底發生了什麼事？」
「你跑得太慢了。」年輕人丟下我，自顧自往前跑去。
一隻母雞正舒服的孵著蛋突然，一顆蛋從它的屁股下硬是鑽了出來。
母雞：「怎麼回事？你怎麼跑出來了？」
小雞蛋：「你……你……你放屁！」
母雞：＠＃＄＊＆……
老陳：「昨晚真倒楣。」
老李：「發生了什麼事？」
老陳：「我昨晚回家早了，以往我總會在黑暗中抱住我家女傭，誰知昨晚抱住的竟是我老婆。」
老李：「那也沒關系啊！」
老陳：「可是我老婆卻說～小馮，老陳快回來了，你還不快走！」
有一個媽媽帶著她的小寶貝出去，在公車上，哄著她的寶寶。
有一個乘客就很好奇的把頭湊過來看，就說：「哇！好醜的寶寶！」
媽媽聽了就好難過唷，就一直哭，一直哭。
後來車子停到某一站，上來了一些新的乘客。有一個好心的乘客看她哭得這么傷心，就安慰她說：「這位太太你為什麼哭得這么傷心呢？凡事都要看開點，沒有解決不了的事情嘛！好了！好了！不要再哭了！我去幫你倒杯冷開水！心情放輕松點嘛！」
過了一會ㄦ，那個乘客真的倒了一杯水給她，說：「好了，別再哭了，把這杯水喝了就會舒服點．還有，這根香蕉是給你的猴子吃的！」
有一位台灣人叫「阿忠」(台語)和家人移民到美國。
一天早上阿忠在家門前掃地，突然看到隔壁的鄰居就和他打招呼：「我阿忠啦！」(台)
隔壁的鄰居就回他：「Good morning！」
阿忠聽不懂英文，就覺得很奇怪。
第二天阿忠又遇到隔壁的鄰居就說：「我阿忠啦！」(台)
隔壁的鄰居就回他：「Good morning！」
阿忠又覺得很奇怪。
晚上就問他女兒隔壁的鄰居和他說的Good morning是啥意思，他女兒回答：「那是和你道早安啦！」
到了第三天，阿忠再一次遇到隔壁的鄰居就說：「Good morning！」
阿忠這次心想這次不會錯了吧？但鄰居卻回他：「我阿忠啦！」
阿忠當場愣住了……
甲：「老頭兒，你為何把別人的小麥倒入你自己的麻袋裡？」
乙：「因為我是個半瘋的人啊！」
甲：「既然是半瘋的人，那為何不把自己的小麥倒入別人的麻袋裡？」
乙：「那我就成了完全的瘋子啦！」
甲乙兩人在爭辯世上可有奇跡這回事甲：假如有人從三樓跌下來，卻安然無恙，不是奇跡是什麼？
乙：那是幸運。
甲：假如那人又摔下去卻又沒受傷呢？
乙：那是福星高照。
甲：如果又掉下去又沒事呢？
乙：喔！那就是訓練有素了！
一位愛犬者，帶著他最心愛的小狗出去旅遊。一日在遊艇上，小狗突然失落水中，這位旅客請求船長中途停船，打撈小狗。
船長解釋說，不能因為一條狗停船，耽誤大家的時間，因為這畢竟不象救人那樣重要。
這位旅客聞聽此言，一躍而跳入水中，大呼救命。船長見此光景，無奈只得停船打撈，把他和小狗一起救上船來。
有近視眼的旅客，在河邊漫遊時，看見中央豎立一塊牌子，可惜中間的字看不清。好奇的他，只好脫下鞋子，涉水到河中一探究竟，只見牌子上寫著：＜請勿食鱷魚，謝謝。＞
甲：「你為什麼要和張先生解除婚約？」
乙：「昨天我們去看相，算命先生說我會生兩個孩子，但卻說他會生四個。你想想看。他多了兩個孩子，是跟誰生的？」
一對新婚不久的年輕夫妻，收到了許多親朋好友送給他們的結婚禮物，有得很貴重，有的卻很實用。其中，有一個信封，裡面只是裝著兩張電影票和一張小紙條，小紙條上面只寫了五個小字：猜猜我是誰？這對夫妻想了很久，誰會送電影票給他們呢？
想了半天就是想不出來。「算了吧！乾脆不要想了，既然人家是一番好意，我們今天晚上就去看電影好了。」先生對太太說。
等看完電影，小兩口回到家時，可真是大吃一驚，因為家裡遭小偷光顧，把所有貴重值錢的東西都搬光了。
最後在飯桌上發現一張字條，上面寫著：猜出我是誰了吧！
一隻母老鼠帶著幾只小老鼠在草地里漫步，突然來了一隻貓，小老鼠嚇的全都躲了起來，只有母老鼠沉著冷靜，沒有躲開。遠看貓越走越近，小老鼠們非常害怕，就在這時，母老鼠學了一聲狗叫，貓不知其中有詐，調頭跑了。等貓跑遠了，小老鼠一個個膽顫心驚的走出來，望著它們的媽媽，等所有的小老鼠都到齊了，母老鼠才語重心長地教導小老鼠：「孩子們，掌握一門外語是多麼的重要啊！」
甲：「我昨天買了一本《記憶的訣竅》，真太好了，我昨晚一口氣就把它讀完了」
乙：「能否借給我讀一讀？」
甲：「當然可以，咦，我把它擱在哪兒了？」
小偷偷了一隻雞，正在河邊給雞拔毛，這時一個警察走了過來，小偷急忙把雞仍到了河裡。
警察問：「你在干什麼？河裡是什麼東西？」
小偷說：「那是一隻雞，它要過河去，我在這里幫它看衣服……」
在一個冰箱中……有一盒新鮮雞蛋……
其中一個雞蛋就說話了：「喂喂！你看……那顆角落黑黑綠綠醜醜的蛋……」
「真是的……！放在那麼潔白的我們之中……真是不搭嘎啊！」
「是阿是阿……」
然後那個黑黑綠綠醜醜的蛋轉過頭來說：「誰說奇異果不能放在蛋夾里的啊……？」
一位眼科醫生成功地治好了一個著名的超現實派畫家的眼病。收費的時候，醫生說可以不收錢，但希望畫家為他畫一幅畫，內容由畫家自己選擇。
畫家很感激醫生為他治好眼病，於是他畫了一個碩大無比的眼睛，每個細節都精細入微，並且在瞳孔的正中央為醫生畫了個完美的肖像。
眼科醫生看到這幅畫，一下子被畫家過人的藝術表現力所震攝了。他驚訝地張大了嘴，半晌才說：「謝天謝地，幸虧我不是肛門科醫生。
你知道華盛頓砍倒櫻桃樹時……為什麼他爸爸沒怪他嗎……
哈哈……因為華盛頓手中還拿著斧頭
小林和小李交談甚歡，談到做事的方法時，小林說：「對於別人講的話只相信一半，這就是我今天能成功的原因。」
小李卻說：「我跟你正好相反。我對別人講的總會加倍相信，我今天
照樣也很成功。」
小林聽了十分吃驚，立刻問道：啊，有這樣的事嗎？
請問你現在那裡高就？」「稅捐稽徵處。」 暴發戶邀集了許多朋友去參觀他的三個游泳池。大家都大愕不解，問他為什麼需要三個。
他說：「第一個和一般游泳池一樣，裝的冷水，用途也和一般一樣。第二個則是裝熱水，天氣冷時使用。第三個則不裝水。」
「那不裝水成什麼游泳池？」
「我有一些朋友是旱鴨子，他們不宜用冷、熱水游泳池，所以特地為他們建造了這個。」
在宣傳喪葬移風易俗活動中，某電視台現場采訪死者之妻：「你打算採用海葬嗎？」
此婦連連搖頭，說：「不行，他不會游泳。」
一個小偷到一人家後一無所獲，正欲離開，主人說：「請關好門。」
小偷不屑的說：「你家根本就不用關門。」
富人問乞丐：「為什麼狗看見你就咬？」
乞丐說：「如果我有幾件好衣服穿著，那畜生就尊敬我了！」
看家的狗死了，解剖一看，竟是吃了自家的帶毒葯的肉，主人很納悶，這帶毒的肉是用來毒來偷食的野貓的，放在倉房裡，而狗始終拴在大門邊，怎麼能吃到毒肉呢？
出了大門，有幾只毒死的野貓在不遠處，主人始終迷惑不解，和鄰居說這件事，鄰居說：「這還不明白，很顯然，狗是吃回扣死的。」
「你頭上那個腫塊是怎麼回事？」某人問他朋友。
「我要走進一座大廈時，看見門口有個告示，因為我近視，於是我就湊過去看。」
「告示上說什麼？」
「小心：門向外開！」
一個青年沖下碼頭，一個箭步跳上了離岸三尺的渡船，說總算趕上了這班船！」
旁邊的人笑著說：「我們的船正在靠岸呢！」
——從今以後，我的身價要比以前高貴了。
——陞官了嗎？
——不，你看，我鑲了三顆金牙。
一日去廣東佛山出差，謎路。見路邊一老太乘涼，便上前問路。誰知伊指手劃腳咿咿呀呀半天，卻不知所雲。路旁一中年人過來，笑曰：她說她不懂你的方言。
阿獃與阿瓜是一對好朋友，但是阿瓜長的較帥，女友較多，所以阿獃就希望阿瓜介紹一些女孩子給他阿獃。
「阿瓜，你女朋友那麼多，介紹一兩個給我吧！阿？」阿獃說。
阿瓜說：「不好吧……介紹不好的對不起你……」
阿獃：「那就介紹漂亮的啊！」
阿瓜：「那對不起我自己……」
跳蚤的生活
從前有一隻跳蚤生活在一位女性的大提琴師的生殖器官上,可是每天清晨都會被提琴聲吵醒, 所以它打算搬家.有一次公演時它發現指揮家嘴上的兩撇鬍子是很好的居住場所, 所以它就把家搬到指揮家的鬍子去. 從此後它以為不會再被提琴聲困擾了.
可是幾天後它又被一陣吵雜的聲音吵醒, 它看了一看四周, 於是就破口大罵--- "為什麽我又回來這呢?"
吞吞吐吐
介紹人抽了口煙，然後問道：「姑娘，你對那個男的初步印象如何？」
姑娘：「他說話和你抽煙一樣。」
介紹人：「自然，瀟灑？」
姑娘：「不，吞吞吐吐!」
解不開的被子
老師在課堂上教學生認「被子」這個新單詞，小明不懂，於是老師耐心啟發他道：「晚上睡覺時，床上面是什麼？」
「是床單。」
「床單上面呢？」
「是我媽。」全班鬨堂大笑。
老師並未泄氣，又追問道：「你媽上面呢？」
小明囁嚅著說道：「是我爸……」
色狼vs女郎
上下班時段擁擠的地鐵車廂上，一個膽小的色狼壯起了膽，對身旁的女郎毛手毛腳起來。幾個站過後，他准備下車時，卻被這位女郎狠狠地 了一腳。 他非常慚愧害羞地說 "對不起，對不起，我不是故意的" 。
女郎生氣地說： "先生，做不完的事就不要做嘛"
太太應試
一位富有的太太想領取汽車駕駛執照。
在考場，主考官問她：「夫人，請您回答，馬路中那條白線是表示什麼呢？」
先生……那大概是為自行車准備的。」
「那像S的指示牌是什麼意思？」
「這是說明這個地段有蛇……」
望遠鏡
有位太太打電話到警察局說：「警官，隔壁大樓有位男子裸露身體。」
警官說：「女士，我們馬上就到。」
（五分鍾後，這位警官到達現場）
警官問：「在那裡？女士！」
太太說：「就在這里，警官。他依然我行我素，毫無羞恥地裸露著。」
警官問：「到底在那裡？女士！我並未看到任何裸體男子。」
太太說：『你必須使用望遠鏡才能看到他！』
口腔癌
某日，上化學課時，老師談到瑩光隨便提了許多有關瑩光的東西，
只聽見台下傳來一聲「瑩光保險套」！！
老師語重心長的說：
「你們以後千萬不要使用瑩光保險套，因為會得到〔皮膚癌〕．．．。」
這時台下突然有人高喊：「完了，完了，我會得口腔癌了！」
班主任的幽默
我們學校有一年有幸參加了八運會的開幕式排練，到了正式開幕那天，來了很多明星所以女同學都亂成一團。第二天班主任找來班長詢問：「昨天上場的時候同學們都還好吧？有沒有人不遵守紀律？」班長回答道：「別的倒沒什麼，就是張信哲出來的時候很多女同學都沖出去看了。」誰知班主任接下來的一番話讓無數同學都暈到，而且還被傳為「佳話」。因為班主任問：「張信哲？那個班的？」
愚人休妻
平原有戶人家，娶了個渤海地方的女子做媳婦，這媳婦有才有德又有貌，人稱百里挑一。婚後夫妻感情很好，第二年就生了個胖娃娃。丈夫非常高興，帶了老婆孩子到丈母娘家探親，丈母娘高興得忙這忙那。
可是探親回去，女婿卻把媳婦給休了。
媳婦問其緣故，丈夫答：「這次探親，見你娘老得滿臉是皺紋，我怕你將來老了也會這個樣，所以將你休了。」
貓不知道
有一精神病患者總認為自己是老鼠，在醫生的幫助下終於康復了。出院的那天，這名患者剛剛走到門口，突然有一隻貓出現在他的面前，令他目瞪口呆。
醫生：你現在已經好了，為什麼還那樣？
患者：我知道我已經不是老鼠，但貓知道嗎？給點分吧
⑤ 幽默搞笑簽名
1. 人民幣應該做的是，走美元的路，讓美元無路可走。
2. 不想當方丈的神父，不是好道長！
3. 忍無可忍，就重新再忍！
4. 上知天文，下知地理，不懂英語。
5. 好馬不吃回頭草，因為回頭的時候已經沒有草了。
6. 人生就像拉屎一樣，雖然你已經很努力了可出來的還是個屁。
7. 睡覺說明明天還要起來~~！！
9. 2009年，作為80後的我依舊嬉皮笑臉！
10. 不想當士兵的士兵不是一個好士兵
11. 看著挺胖的，衣服脫了還是挺胖的！
13. 天使之所以會飛，是因為她們把自己看得很輕
14. 少女誠可貴,少婦價更高,若有富婆在,二者皆可拋.
15. 我發誓再也不發誓!
16. 小爺缺錢缺女人缺心眼,就是他媽的不缺德!
18. 珍惜毒品，遠離生命。
19. 我的人生一半是倒霉，另一半是處理倒霉的事。
20. 還有真愛存在嗎？當然有，電視劇里多的是。
21. 花開不是為了花落,而是為了開的更加燦爛。
22. 傻就傻在太聰明了！
23. 從心開始吧
24. 從法律上來講：建立在金錢上的性關系就是嫖娼，我發簡訊給你，我們就有了「信」關系，雖然只有一毛錢，但這輩子好歹也算嫖過你了！
25. 盡管我是騙你的，但你要相信我！
26. 女人眼淚是最無用的液體，但你讓女人流淚說明你很無用。
27. 哈哈、、、、活著才是硬道理。
28. 活著，總有一天生命會燃盡，肉體回歸大地，並且會盛開出花草。靈魂化做回憶，在人們的心中永遠活下去。世界上的一切，生生不息，循環往復，人的生命也是如此。
29. 在公共場合，我往往選擇做斯文人，但在私底下我經常有辱斯文。
30. 男人分兩種：一種好色，一種十分好色；女人分兩種：一種假裝清純，一種假裝不清純。
31. 醜人，那也有特別的，就是特別的丑。人中的極品。
31. 我今天很累 只想說四句話 包括我前面講的和接下來的 我說完了。
32. 考試之前我以為我什麼都會了，考完以後我發覺，原來我什麼都不懂。
33. 花前月下，不如花錢日下，
34. 醜人也是人，因為你丑，所以你也是人。
35. 忙---用心去忙 沒了心 就成了亡 …
36. 仇恨似火 恨著別人 卻灼燒著自己。
37. 活在童話里的孩子 會在童話里死去。
38. 問君能有幾多愁，恰似一群太監望青樓。
39. 不要考驗人，人是經不起考驗的。
40. 笑話吧流行語：今年我也屬牛！
1.再逼我,再逼我就裝死給你看！
2.老子不但有車,還是自行的！
3.喜歡的話哥我給你買...(意識到對方的怒意後)啊不,是「哥,我給您買！」
4.鄙視我的人那麼多,你算老幾?
5.打死我也不說,你還沒使美人兒計呢！
6.我不但手氣好,腳氣也不錯！
7.是鏡子總會反光的！
8.帥有個P用?搞不好還不是被卒子給吃掉！
9.交給我你就不用放心了,沒有錯不了的事！
10.別緊張,我不是什麼好人......
12.別謝,謝完還怎麼好意思向你收錢啊！
13.別和我說放馬過來----我是阿凡提！
14.你都不理我,那我成狗不理了！
15.明月幾時有,去問易中天！
16.夠不著吧,左腳踩右腳上試試。
17.有的人活著,她已經死了.有的人活著,他早該死了！
18.你說...你喜歡我?其實...我一開始...其實我也...唉跟你說了吧,其實我也挺喜歡我自己的.
19.你是喝水,還是喝水,還是喝水?隨你挑！
20.青山依舊在,只是有點紅.
21.哎，該說的說,不該說的小聲說.
22.讀書人的事,能說偷么？
23.討厭啦,不要問單身男人這種問題！
24.子曾經曰過:不要把我對你的容忍當成你不要臉的資本！
25.別以為我長的帥就認為我遙不可及高不可攀,其實我是海納百川啊.
26.今天天氣不錯,又刮風又下雨的.
27.作為失敗的典型,你實在是太成功了！
28.真想消滅這個小蟲,奈何我的舌頭不夠長...
29.三個皮匠的腳臭死一個諸葛亮.
30.在這個紅葉楓了的金秋......
31.一個切甲狀腺激素,一個不切.
32.再煩我就把你綁草船上借箭去！
33.風蕭蕭兮易水寒,欠了錢兮你要還！
34. A:去哪吃?我沒錢了.
B:下館子吧,我請----水管子.
35.看有該落下的沒落下嗎?
36.我左青龍右白虎,腰間紋個米老鼠.
38. A:此仇不報難咽下這口惡氣啊.
B:那怎麼才能讓你咽氣啊?
40.她胖得我大腿都擰不過她胳膊.
41.書山有路先干為凈,學海無涯八寶作粥.
42.世界是我們的,也是兒子們的,但最終是那幫孫子們的.
43.作業吧我寫了得了！
44.A:作業作了沒有?
B:坐了！喏,在P股底下,還熱乎著呢...你要啊?那給你.
45.今天誰坐莊啊,連黑板都不擦！
46.這鞋多少錢一斤?
47.當初真是瞎了我的狗眼...
48.這個盲人難道是個瞎子?
1、 二農戲豬
2、幹掉鳥人我就是天使!
4、好好活著，因為我們會死很久!!!
5、有沒有聽過「大豬說有，小豬說沒有」的故事？
7、人工智慧和天然愚蠢無法相提並論——因為我們主張純天然。
8、在教堂聽講經的時候我們應該保持肅靜，打擾別人睡覺是很不禮貌的。
10、人又不聰明，還學人家禿頂！！
11、你是電，李四光，你是唯一的神話…
12、笨人的可怕之處並不在其笨，而在其自作聰明。
13、我總在牛a與牛c之間徘徊。
14、不怕被人利用，就怕你沒用。
16、鋤禾日當午，彎弓射大雕
17、秀發去無蹤，頭屑更出眾！
18、沒什麼事不要找我，有事更不用找我
19、寧和明白人打一架，不跟sb說句話！
20、大女人不可一日無權，小女人不可一日無錢！
21、天若負我，我便昊；爾等若負我，我便晃！
22、春色滿園關不住，我誘紅杏出牆來。
24、人生自古誰無死，啊個拉屎不用紙。
25、不蒸饅頭爭口氣行嗎？
26、他的刀是冷的，劍是冷的，心是涼的，血是冷的，靠，這人不死了嗎？
27、生的偉大，死在花下！
28、如果輸了今生那麼我也不要來世。
29、我愛你！關你什麼事？
31、拿份報紙上廁所，俺是讀書人。
32、再牛b的肖邦，也彈不出老子的悲傷！
33、諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經驗！！！
34、廢話是人際關系的第一句。
35、只要鋤頭舞的好，那有牆角挖不倒？
36、可以不好好學習，但決不能不好好復習。
37、從一個朋友那裡學到一句話：送你十個字——有他媽多遠,滾他媽多遠~記得第一次他對我們一群人說這個時,就看到所有人都在下面頒指頭數是不是十個字...
38、對付以默不作聲來掩飾自己無知的人的最好方法就是以其人之道還治其人之身。
40、連廣告也信，讀書讀傻了吧！
41、想污染一個地方有兩種方法：垃圾，或是鈔票！
42、便秘了的原因是地球引力太小。
44、我不知道是我上了大學 還是大學上了我 。
45、大部分人一輩子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
49、戒煙容易，戒你太難!
50、要在江湖混，最好是光棍！！
52、 要挑熟女，裙子好揪。
53、有錢人終成眷屬。
54、問世間情為何物？一物降一物。
55、不要和我比懶，我懶得和你比。
56、我是耶穌他兒子，椰子~！
57、大學就是大概學學！
60、生活可以將就，生活也可以講究！
61、別人的錢財乃我的身外之物。
63、我這個人最老實。從不說謊話。這句除外。
64、不要說別人腦子有病，腦子有病的前提是必須有個腦子。
65、我最近真的很忙，甚至一天都很難保證有16小時的睡眠!
66、別洗它，要不是這些泥，這破車早就散架了。
67、天靈靈，地靈靈，再來一個冰淇凌。
68、歲寒三友——火鍋、白菜、熱被窩。
69、本無意與眾不同，怎奈何品位出眾！
70、大師兄，聽說二師兄的肉，比師傅的都貴了~~
71、生時何需久睡，死後自會長眠。
72、我希望有一天我能用滑鼠雙擊我的錢包，然後選中一張100元，按住「ctrl－c」接著不停的「ctrl－v」…。
73、女為悅己者容男為悅己者窮！
75、禿驢，敢跟貧道搶師太?
77、我對坐我旁邊的哥們說~~你離天才只有一步之隔78、是金子，總會花光的；是鏡子，總會反光的…
79、誰能90分鍾不射~~中國國家足球隊~~
80、天賜你一雙翅膀，就應該被紅燒…
81、犯賤是普遍真理，你我只是其中之一
82、男人長的帥有個屁用呀？到銀行能用臉刷卡嗎？
83、都說男人有錢就變壞，tmd我都當了二十多年的好人了！
84、臉先著地，無力回天。
86、面對困難時：死都不怕，還怕活著嗎？ 面對危險時：活著都不怕，還怕死嗎？
87、高是高，是草包；矮是矮，經得踩；瘦是瘦，有肌肉。
88、唯女人與英語難過也，唯老婆與工作難找也!
89、傷害人的東西有三種：煩惱，爭吵，空的錢包。其中最傷人的是空錢包。
90、開車無難事，只怕有新人!
91、與人爭執時，退一步海闊天空;追女友時，退一步人去樓空。
94、上帝欲使人滅亡，必先使其瘋狂;上帝欲使人瘋狂，必先使其買房。
95、天塌下來你頂著，我墊著，呵呵……
96、易拉罐拉環愛著易拉罐，可易拉罐心裡裝著可樂!
97、不做下一個誰，只做第一個我。
99、今天一群日本人來我校參觀——說實話，這是我第一次看到穿衣服的日本人!
100、念了十幾年書，還是幼兒園比較好混！
⑥ 陋室銘搞笑仿寫
分不在高，及格就行，學不在精，作弊則靈。斯是教室唯吾閑情。簡訊發得快，閑書翻得勤。談笑有大俠，往來無菜鳥。可以談帥哥閱美女，無書聲之亂耳，無作業之勞形。高人雲：何苦之有？交友「銘」 友不在多，知心就行。貌不在美，心仁則靈。斯是好友，唯吾真情。遭難捨身救，遇福共分享。彼此存信任，處事有默契。可以同生死，共患難。無爭吵之亂耳，無猜嫉之勞形。戰國廉藺交，盛唐李孟情。好友雲：「君交如水。」
錢不在多，夠花就行，腐不在抓，槍斃准靈。斯是人大唯吾最忙，上下打草稿，資料看得多。語雲有貪官，媒體全暴光。可否查辦害群之馬，似無言以對，無法無天之人不如，鬼雲：何面之有？
人不在高，有德則名；話不在多，有理則靈。斯是鄧公，智勇超群。歷史建豐功，當代創理論。談笑論國事，浮沉驚風雲。可以挽狂瀾，頂惡風；無落難之頹唐，無功高之忘形。南疆特區設，北國定乾坤。萬眾雲：「偉哉小平！」
室不在"超」,PC則靈,錢不在多,"奔四'則名.斯是陋室,電腦先行."太狠'蓋茨利,"DOS'入眼輕.談笑有"WINDOWS',往來"伯君'.可以調"伊妹(E-MAIL)',閱盡經.有CD之悅耳,無抄寫之手疼.忘卻別墅夢,氣煞阿房宮.張子雲;何陋之有?
國不在大,技高成名,人不在多,參與就行.斯是奧運,眾星如雲.隊員現絕技,教練出奇兵.場上爭金牌,場下敘友情.可以破記錄,論輸贏,有拼搏之雄姿,有交流之文明.東方雄獅怒,西方蒼鷹鳴.國人雲:"看我奧運."
課程不多，一天九堂。作業不少，各科都忙。今兒的作業，格外繁忙。歷史要背誦，語文要模仿。外語要聽寫，數學要測量。可以查資料，上上網。無答案可借鑒，無朋友來幫忙。敢比古聖人，超過諸同窗。自問曰：質量如何？
球迷銘
人不在多，同好就行。錢不用多，有票則靈。場上你爭我奪，場下加油不停。談笑有博士，往來無貴賤。可以吹口哨，侃球經。有狠毒之裁判，無瘋狂之球迷，怎能行？英國球氓，中國鐵桿。吾輩雲：游戲一場。 長沙市一中華夏聯校初二（1）班 張昊
奸商銘
文憑不在高，小學就行，腦瓜不用活，卑鄙則靈。斯是商場，惟我獨尊。棍棒到處揮，紅包衙門扔。談笑有鈔票，往來無窮人。可以住酒店，泡小妞。無忠言之逆耳，無警察之勞形。南有走私販，北有假貨商。百姓雲：何德之有？ 長沙市一中華夏聯校初二（1）班陳真
貪官銘
錢不在多，萬兩就靈。屋不在大，別墅則行。斯是官場，惟他精明。肚子里山珍，腦子中錢經。談笑有皇親，往來無平民。可以欺百姓，打下人。有受賄之動機，具串通之嫌疑。最後泄貪情，處之以極刑。眾人雲：何用之有？長沙市一中華夏聯校初二（1）班 易釗
電游銘
人不在多，一人則行。錢不在多，幾塊則靈。斯是游戲，惟吾控制。鍵盤瘋狂按，滑鼠放肆擊。談笑有同伴，往來無騷擾。眼睛定屏幕，閱攻略。無父母之責備，無作業之勞形。長沙伍家嶺，株洲煤氣廠。陳佳雲：何爽之有？長沙市一中華夏聯校初二（1）班 陳佳
學習銘
築樓之道，地基要好；種樹之道，根要扎牢。不走就跑，遲早摔跤。學習也一樣，基礎焉能少。基礎學不好，何能有提高。一步登天者，哪裡找。無平地之高樓，無斷根之木草。基礎要打牢，才能學得好。學之道，基礎重要。湘一實驗中學初2001級13班 胡波
老人銘
年不在低，沒病就行。子不在多，孝字先行。斯是居室，詩畫書琴。夕陽無限好，霞光暖人心。說學逗唱嘆，樣樣我都行。可以澆澆花，散散心。無紛爭之亂耳，無病痛之勞形。別人聲聲嘆，我卻笑吟吟。旁人雲：童心未泯。湘一實驗中學初2000級13班 陳曉晨
家庭銘
房不在大，能住就行。人不在多，熱鬧則行。家雖簡單，卻很溫馨。走進小書房，書本入眼睛。聽首流行歌，看部好電影。可以聊聊天，談談心。沒有痛苦哀愁，只有快樂開心，天天笑嘻嘻，年年喜盈盈。眾人雲：歡樂家庭！湘一實驗中學初2000級13班 劉筱琦
黑店銘
酒不在貴，能喝則行。煙不在好，可抽就靈。斯是黑店，惟吾經營。污水四處流，烏煙瘴氣熏。談笑有流氓，往來不正經。可以吸鴉片、杜冷丁。無忠言之亂耳，無曝光之擔心。不做劉胡蘭，偏生學張君。法院雲：疏而不漏！湘一實驗中學初2000級13班 劉方舟
危樓銘
樓不在穩，中看則名。質不在好，給錢則靈。雖是危樓，仍有問津。台階走不穩，水泥無鋼筋。談笑論吃喝，往來不安寧。可以得獎金，領人情。無檢查之亂耳，無辯解之勞形。貪官收我錢，掮客接白銀。人哭雲：何安之有？湘一實驗中學初2000級13班 巫樂之
吸煙銘
品牌不少，有煙則行。不管真假，能抽則行。斯是煙攤，賺錢最行。一抽則上癮，毒瘤便入心。談笑叼根煙，品牌變不停。可以提精神，擺造型。無一處是凈地，無一處沒煙灰。南陽吞雲王，西蜀吐霧神。吸者雲：無煙怎行？湘一實驗中學初2000級13班 萬謙
愚公銘
山即再高，有力則平。方即再廣，有心則行。斯是巨山，惟公敢行。子上高山挖，孫下渤海傾。荷擔有子孫，往來無閑丁。智叟笑愚公，沒正經。無人多之亂耳，無時長之勞形。愚公盡餘力，卻將兩山清。列子雲：何愚之有？湘一實驗中學初2000級13班 朱恆
賭博銘
人不在多，能賭就行。技不在精，使詐則贏。斯是賭徒，實在想贏。幾天不睡覺，身體倒為輕。參賭有高官，聚財有平民。可以賠萬元，輸千金。無偷搶之風險，無實干之勞形。今天是你勝，明日是他贏。心裡雲：神快顯靈！湘一實驗中學初2000級13班唐楊
「君子」銘
月黑風高，半夜三更。滿街安寧，唯汝獨行。如此精明，乃樑上君。翻窗身手快，開門鐵絲靈。煙酒大哥大，鑽戒VCD。還有人民幣，和美金。無工作有厚利，無真才有大名。警察局小住，出來仍是君。此君曰：何樂不為？湘一實驗中學2000級13班 羅楠
明星銘
鼻不在高，整容則靈。名不在大，賺錢就行。斯是別墅，惟吾明星。眉毛削一半，眼睛遮半邊。談笑有流言，往來無真情。可以打記者，罵娘親。有奉承之亂耳，有吵架之勞形。粗話成堆下，可樂潑幾瓶。歌迷雲：勝過親人！湘一實驗中初2000級13班 譚亦玲
明星銘
戲不在好，跟潮則名。演技不高，捧場則靈。想去深造，沒有文憑。幕後攀富貴，台前成明星。拍戲找替身，動作無創新。可以拍廣告，當歌星。無配音則亂耳，無替身現原形。南拿金馬獎，北獲某提名。悠哉曰：何苦不平？湘一實驗中學初2000級13班 張術
攀登銘
路不在遠，能走就行。年不在高，有志則靈。千難萬險，唯吾樹旌。春來萬山翠，誰知寸草心。參天有大樹，試干九霄雲。人生拼搏路，逞豪情。無真險之阻耳，恐自身之懼心。學海無涯路，書山攀登徑。屈子雲：何懼之有？湘一實驗中學初2000級13班 屈一哲
奇文銘（代跋）
文不在長，奇怪就行。意不在深，耐嚼則靈。斯是短文，惟吾率真。詼諧字里藏，幽默齒頰馨。談笑有機鋒，往來沒正經。可以化淤痰，健精神。無聖賢之刺耳，無道貌之勞形。古有馬屁賦，今有游戲銘。徐公雲：何奇之有？
分不在高，及格就行；
學不在深，作弊就靈；
斯似教室，唯吾閑情；
小說傳得快，雜志翻的勤；
琢磨下象棋，弄思看電影；
善於抄作業，借奇文；
無書聲之亂耳， 無學聲之勞神；
雖非跳舞場，堪比游樂廳。
心裡雲：混張文憑！
寫作「銘」
寫不在多，有字則靈，詞不在好，能用則行。斯是作文，惟吾真心。段落巧安排，構思有創新，敘寫中外事，感慨古今情。可以用記敘，抒真情。無文體之規范，無語法之束縛。議論說明文，敘事抒情篇，學子雲：好文妙文。
交友「銘」
友不在多，知心就行。貌不在美，心仁則靈。斯是好友，唯吾真情。遭難捨身救，遇福共分享。彼此存信任，處事有默契。可以同生死，共患難。無爭吵之亂耳，無猜嫉之勞形。戰國廉藺交，盛唐李孟情。好友雲：「君交如水。」
網路「銘」 （之一）
網速不在快，能上就行。游戲不在多，好玩則靈。斯是網路，唯吾盡情。網站進的多，游戲打的勤。琢磨發信息，尋思看視頻。可以發圖片，看電影。無嘮叨之亂耳，無家務之勞形。雖非天堂，堪比學堂。網客雲:"好玩好玩。"
網路「銘」（之二）
級不在高，有錢則名。練不在久，有號就行。斯是游戲，惟吾獨尊。「葯水」吃得快，絕招發得勤。琢磨哪打怪，升級怎麼靈。可以用外掛，看情形。無父母之教誨，無題目之勞心。雖非真世界，裡面有真情。玩家雲：「好玩好玩。」
妝扮「銘」
衣不在貴，合身就行。穿不在多，遮羞則靈。斯是妝扮，惟吾閑情。上衣里無扣，褲腿上有洞。化妝講技巧，整理有花樣。可以染頭發，穿耳洞。無胖瘦之憂心，無高矮之困擾。江南美容院，塞北理發廳。帥哥雲：「好酷好酷。」
乞丐「銘」
衣管它破，遮羞就行。錢不在多，夠花就贏。斯是乞丐，唯我爬行,錢鈔丟得快,硬幣滾得勤。琢磨填飽肚，尋思博同情，可以買入賓館，吃大餐。無家事之煩悶，無債務之勞形。雖非公務員，勝過打工仔。乞兒雲："何人能比。"
分不在高，及格就行，學不在精，作弊則靈。斯是教室唯吾閑情。簡訊發得快，閑書翻得勤。談笑有大俠，往來無菜鳥。可以談帥哥閱美女，無書聲之亂耳，無作業之勞形。高人雲：何苦之有？
回答者：用冥幣砸死你 - 助理 二級 9-25 21:45
天賦不高，有志則行，成績不佳，發奮則靈。斯是求學，唯苦唯勤，讀書破萬卷，求知憑悟性，談笑添學問，思辯助長進，可以明事理，冶性情，無世俗之亂耳，有墨香之賞心。學海巧為舟，書山行捷徑，吾輩雲：「何樂不為？
【寫作銘】
寫不在多,有字則靈,詞不在好,能用則行。斯是作文,惟吾真心。段落巧安排,構思有創新,敘寫中外事,感慨古今情。可以用記敘,抒真情。無文體之規范,無語法之束縛。議論說明文,敘事抒情篇,學子雲:好文妙文。 ...
【工作銘】
錢不在多，十萬就行；事不用少，好混則靈。
斯是涼缺，惟吾開心；老闆常加薪，上司不點名；
月月拿獎金，股票常漲停；有空常休假，出國四處行；
無塞車來煩心，無加班之勞形，運若長江水，財比滿天星。
老闆雲：休假莫停。
【樂透銘】
碼不在多， 六個就贏。簽不用早，有誠則靈。
斯是夢境，唯吾不醒。牌支算得准，一次六顆星。
頭彩一中後，北銀抱獎金。可以買別墅， 堆黃金。
無鬧鍾之亂耳，無加班之勞形。晚晚酒店拼，
天天自然醒。
吾自雲：「有中才行!」
【男友銘】
個不在高，百八就行；情不在深，浪漫則靈。
斯是少東，惟吾得金；情書寫得精，禮物送得勤；
能唱會彈琴，有車且多金；
可以任差遣、亂使性，無鼾聲之亂耳；無家事之勞形，
壯勝猛男體、貌比潘安俊。
完事雲：達令真行。
【女友銘】
發不在長，馬尾就行；愛不在濃，溫柔則靈。
斯是小鳥，惟吾是依；點心做得精、情話說得勤；
能舞會調情、體貼且窩心；
可以腰纖細、掌中輕，無嘮叨之亂耳；無打掃之勞形，
情似深海雋、貌略天仙遜。
永不雲：今晚不行。
參考資料：」
陋室銘---大學版
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覺不在深，有睡就行。
吃不在多，啤酒則靈。
斯是寢室，惟吾閑情。
報紙翻得快，上網談談心。
麻將摸八圈，尋思自摸贏。
可以看A片，夠激情。
無書聲之亂耳，有CD之聽。
雖非大賓館，堪比套房級。
心裡雲：爽個不停。
陋室銘---女友銘
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發不在長，馬尾就行，
愛不在濃，溫柔則靈。
斯是小鳥，惟吾是依。
點心做得精，情話說得勤，
能舞會調情，體貼且窩心。
可以腰纖細，掌中輕，
無嘮叨之亂耳，無打掃之形。
情似深海雋，貌略天仙遜，
天天雲：達令真行。
陋室銘---男友銘
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身不在高，百八就行，
情不在深，浪漫則靈。
斯是少東，惟吾遣金。
情書寫得精，禮物送得勤，
能唱會彈琴，有車且多金。
可以任差遣，亂使性，
無鼾聲之亂耳，無家事之勞形。
壯勝猛男體，貌比牛郎俊，
永不雲：今晚不行。
陋室銘---馬屁版
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德不在高，使歪則行；
才不在多，善拍則靈。
斯是屁精，惟吾成風。
對上獻甜言，躬腰展媚容。
談笑勤搔癢，往來多表忠。
可以做火箭，長神通。
無實干之費力，無勤業之形。
德賤利慾重，手常骨頭輕。
志這者曰：羞煞祖宗。
陋室銘---麻將銘
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藝不在精，有錢則靈；
人不在多，四位則行；
斯是清娛，惟麻將經。
斷么斷九來，最好門前清，
海底撈月爽，杠上尋歡心，
可以強精神,活腦筋。
有晝夜之娛遣，無男女之區分；
四圈見勝負，得意勿忘形。
賭鬼雲：何厭之有？
陋室銘---學生銘
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分不在多，六十則興；
讀不用功，能抄則贏。
日晤周公，夜談愛情。
吃穿問父母，出入坐計程。
談笑皆三國，往來一大群。
可以呼友朋，摔酒瓶。
不知牛頓為何，不知淵明誰。
天馬行空狀，青春去無影。
孔子雲：「何知之有？」
陋室銘---辣妹銘
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胸不必大，C杯則行。
妝不必濃，少穿則靈。
斯是辣妹，人皆動情。
短裙上階梯，賊眼冒金星。
名牌拜金女，沒錢莫沾腥。
可以跳鋼管，拍寫真。
嗲聲不覺亂耳，嬌喘逼人勞形。
西施檳榔妹，火辣女艷星。
醉翁雲：「何褻之有？」
陋室銘---放屁銘
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聲不在響，氣通則行。
味不在濃，沖鼻則靈。
斯是放屁，人之常情。
緩來聲悠揚，急去一身輕。
脫褲多一舉，神仙非凡名。
可以通腸氣，奮神經。
電梯擠人群，大堂破聲靜。
無賴雲：「不是我喔！」
⑦ 非常搞笑的笑話,非常搞笑的句子
1、出賣自己的靈魂和原則並不丟人，丟人的是沒有賣上一個好價錢。
2、她笑裡藏刀，然後割傷了自己的嘴。
3、比起窮這個弱點，丑簡直不值一提。
4、我的優點是：勇於認錯。我的缺點是：堅決不改。
5、如果我死了請不要為我悲傷，趕快集齊七顆龍珠將我復活。
6、我從小就怕黑，小的時候成績不好就是因為怕看黑板。
7、她是女生，會發光，而我是女生，會反光。
8、喜歡一個女生，就要好好學習，努力賺錢，以後她結婚時，你可以多給份子錢。
9、上帝是公平的，給了你丑的外表，還會給你低的智商，以免讓你顯得不協調。
10、只有經歷過大風大雨的人才知道，打傘並沒有什麼卵用。
11、有些歌聽前奏就喜歡了，有些人看第一眼就愛上了，有些作業翻第一頁就不想寫了。
12、你想一夜暴富嗎？你想一夜成名嗎？你想衣食無憂嗎？如果你想不如跟我在一起，我們兩個一起想。
13、目前現狀：想過八戒般的生活，卻承受著悟空般的壓力，但只有沙僧的本事，還時不時能聽到唐僧般的嘮叨。
14、臉上長痘痘，去醫院看醫生，掛了號我才發現皮膚病性病是一個科，這要被人誤以為是我那兒有毛病可就丟臉了！我想了想，毅然脫掉褲子在眾目睽睽之下驕傲地走進了診療室。
15、今天我女朋友懷疑我出軌，被我劈頭蓋臉一通臭罵，我說我別的女朋友都沒懷疑我出軌，怎麼就你這么多事兒。