『壹』 幽默搞笑簽名
1. 人民幣應該做的是，走美元的路，讓美元無路可走。
2. 不想當方丈的神父，不是好道長！
3. 忍無可忍，就重新再忍！
4. 上知天文，下知地理，不懂英語。
5. 好馬不吃回頭草，因為回頭的時候已經沒有草了。
6. 人生就像拉屎一樣，雖然你已經很努力了可出來的還是個屁。
7. 睡覺說明明天還要起來~~！！
9. 2009年，作為80後的我依舊嬉皮笑臉！
10. 不想當士兵的士兵不是一個好士兵
11. 看著挺胖的，衣服脫了還是挺胖的！
13. 天使之所以會飛，是因為她們把自己看得很輕
14. 少女誠可貴,少婦價更高,若有富婆在,二者皆可拋.
15. 我發誓再也不發誓!
16. 小爺缺錢缺女人缺心眼,就是他媽的不缺德!
18. 珍惜毒品，遠離生命。
19. 我的人生一半是倒霉，另一半是處理倒霉的事。
20. 還有真愛存在嗎？當然有，電視劇里多的是。
21. 花開不是為了花落,而是為了開的更加燦爛。
22. 傻就傻在太聰明了！
23. 從心開始吧
24. 從法律上來講：建立在金錢上的性關系就是嫖娼，我發簡訊給你，我們就有了「信」關系，雖然只有一毛錢，但這輩子好歹也算嫖過你了！
25. 盡管我是騙你的，但你要相信我！
26. 女人眼淚是最無用的液體，但你讓女人流淚說明你很無用。
27. 哈哈、、、、活著才是硬道理。
28. 活著，總有一天生命會燃盡，肉體回歸大地，並且會盛開出花草。靈魂化做回憶，在人們的心中永遠活下去。世界上的一切，生生不息，循環往復，人的生命也是如此。
29. 在公共場合，我往往選擇做斯文人，但在私底下我經常有辱斯文。
30. 男人分兩種：一種好色，一種十分好色；女人分兩種：一種假裝清純，一種假裝不清純。
31. 醜人，那也有特別的，就是特別的丑。人中的極品。
31. 我今天很累 只想說四句話 包括我前面講的和接下來的 我說完了。
32. 考試之前我以為我什麼都會了，考完以後我發覺，原來我什麼都不懂。
33. 花前月下，不如花錢日下，
34. 醜人也是人，因為你丑，所以你也是人。
35. 忙---用心去忙 沒了心 就成了亡 …
36. 仇恨似火 恨著別人 卻灼燒著自己。
37. 活在童話里的孩子 會在童話里死去。
38. 問君能有幾多愁，恰似一群太監望青樓。
39. 不要考驗人，人是經不起考驗的。
40. 笑話吧流行語：今年我也屬牛！
1.再逼我,再逼我就裝死給你看！
2.老子不但有車,還是自行的！
3.喜歡的話哥我給你買...(意識到對方的怒意後)啊不,是「哥,我給您買！」
4.鄙視我的人那麼多,你算老幾?
5.打死我也不說,你還沒使美人兒計呢！
6.我不但手氣好,腳氣也不錯！
7.是鏡子總會反光的！
8.帥有個P用?搞不好還不是被卒子給吃掉！
9.交給我你就不用放心了,沒有錯不了的事！
10.別緊張,我不是什麼好人......
12.別謝,謝完還怎麼好意思向你收錢啊！
13.別和我說放馬過來----我是阿凡提！
14.你都不理我,那我成狗不理了！
15.明月幾時有,去問易中天！
16.夠不著吧,左腳踩右腳上試試。
17.有的人活著,她已經死了.有的人活著,他早該死了！
18.你說...你喜歡我?其實...我一開始...其實我也...唉跟你說了吧,其實我也挺喜歡我自己的.
19.你是喝水,還是喝水,還是喝水?隨你挑！
20.青山依舊在,只是有點紅.
21.哎，該說的說,不該說的小聲說.
22.讀書人的事,能說偷么？
23.討厭啦,不要問單身男人這種問題！
24.子曾經曰過:不要把我對你的容忍當成你不要臉的資本！
25.別以為我長的帥就認為我遙不可及高不可攀,其實我是海納百川啊.
26.今天天氣不錯,又刮風又下雨的.
27.作為失敗的典型,你實在是太成功了！
28.真想消滅這個小蟲,奈何我的舌頭不夠長...
29.三個皮匠的腳臭死一個諸葛亮.
30.在這個紅葉楓了的金秋......
31.一個切甲狀腺激素,一個不切.
32.再煩我就把你綁草船上借箭去！
33.風蕭蕭兮易水寒,欠了錢兮你要還！
34. A:去哪吃?我沒錢了.
B:下館子吧,我請----水管子.
35.看有該落下的沒落下嗎?
36.我左青龍右白虎,腰間紋個米老鼠.
38. A:此仇不報難咽下這口惡氣啊.
B:那怎麼才能讓你咽氣啊?
40.她胖得我大腿都擰不過她胳膊.
41.書山有路先干為凈,學海無涯八寶作粥.
42.世界是我們的,也是兒子們的,但最終是那幫孫子們的.
43.作業吧我寫了得了！
44.A:作業作了沒有?
B:坐了！喏,在P股底下,還熱乎著呢...你要啊?那給你.
45.今天誰坐莊啊,連黑板都不擦！
46.這鞋多少錢一斤?
47.當初真是瞎了我的狗眼...
48.這個盲人難道是個瞎子?
1、 二農戲豬
2、幹掉鳥人我就是天使!
4、好好活著，因為我們會死很久!!!
5、有沒有聽過「大豬說有，小豬說沒有」的故事？
7、人工智慧和天然愚蠢無法相提並論——因為我們主張純天然。
8、在教堂聽講經的時候我們應該保持肅靜，打擾別人睡覺是很不禮貌的。
10、人又不聰明，還學人家禿頂！！
11、你是電，李四光，你是唯一的神話…
12、笨人的可怕之處並不在其笨，而在其自作聰明。
13、我總在牛a與牛c之間徘徊。
14、不怕被人利用，就怕你沒用。
16、鋤禾日當午，彎弓射大雕
17、秀發去無蹤，頭屑更出眾！
18、沒什麼事不要找我，有事更不用找我
19、寧和明白人打一架，不跟sb說句話！
20、大女人不可一日無權，小女人不可一日無錢！
21、天若負我，我便昊；爾等若負我，我便晃！
22、春色滿園關不住，我誘紅杏出牆來。
24、人生自古誰無死，啊個拉屎不用紙。
25、不蒸饅頭爭口氣行嗎？
26、他的刀是冷的，劍是冷的，心是涼的，血是冷的，靠，這人不死了嗎？
27、生的偉大，死在花下！
28、如果輸了今生那麼我也不要來世。
29、我愛你！關你什麼事？
31、拿份報紙上廁所，俺是讀書人。
32、再牛b的肖邦，也彈不出老子的悲傷！
33、諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經驗！！！
34、廢話是人際關系的第一句。
35、只要鋤頭舞的好，那有牆角挖不倒？
36、可以不好好學習，但決不能不好好復習。
37、從一個朋友那裡學到一句話：送你十個字——有他媽多遠,滾他媽多遠~記得第一次他對我們一群人說這個時,就看到所有人都在下面頒指頭數是不是十個字...
38、對付以默不作聲來掩飾自己無知的人的最好方法就是以其人之道還治其人之身。
40、連廣告也信，讀書讀傻了吧！
41、想污染一個地方有兩種方法：垃圾，或是鈔票！
42、便秘了的原因是地球引力太小。
44、我不知道是我上了大學 還是大學上了我 。
45、大部分人一輩子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
49、戒煙容易，戒你太難!
50、要在江湖混，最好是光棍！！
52、 要挑熟女，裙子好揪。
53、有錢人終成眷屬。
54、問世間情為何物？一物降一物。
55、不要和我比懶，我懶得和你比。
56、我是耶穌他兒子，椰子~！
57、大學就是大概學學！
60、生活可以將就，生活也可以講究！
61、別人的錢財乃我的身外之物。
63、我這個人最老實。從不說謊話。這句除外。
64、不要說別人腦子有病，腦子有病的前提是必須有個腦子。
65、我最近真的很忙，甚至一天都很難保證有16小時的睡眠!
66、別洗它，要不是這些泥，這破車早就散架了。
67、天靈靈，地靈靈，再來一個冰淇凌。
68、歲寒三友——火鍋、白菜、熱被窩。
69、本無意與眾不同，怎奈何品位出眾！
70、大師兄，聽說二師兄的肉，比師傅的都貴了~~
71、生時何需久睡，死後自會長眠。
72、我希望有一天我能用滑鼠雙擊我的錢包，然後選中一張100元，按住「ctrl－c」接著不停的「ctrl－v」…。
73、女為悅己者容男為悅己者窮！
75、禿驢，敢跟貧道搶師太?
77、我對坐我旁邊的哥們說~~你離天才只有一步之隔78、是金子，總會花光的；是鏡子，總會反光的…
79、誰能90分鍾不射~~中國國家足球隊~~
80、天賜你一雙翅膀，就應該被紅燒…
81、犯賤是普遍真理，你我只是其中之一
82、男人長的帥有個屁用呀？到銀行能用臉刷卡嗎？
83、都說男人有錢就變壞，tmd我都當了二十多年的好人了！
84、臉先著地，無力回天。
86、面對困難時：死都不怕，還怕活著嗎？ 面對危險時：活著都不怕，還怕死嗎？
87、高是高，是草包；矮是矮，經得踩；瘦是瘦，有肌肉。
88、唯女人與英語難過也，唯老婆與工作難找也!
89、傷害人的東西有三種：煩惱，爭吵，空的錢包。其中最傷人的是空錢包。
90、開車無難事，只怕有新人!
91、與人爭執時，退一步海闊天空;追女友時，退一步人去樓空。
94、上帝欲使人滅亡，必先使其瘋狂;上帝欲使人瘋狂，必先使其買房。
95、天塌下來你頂著，我墊著，呵呵……
96、易拉罐拉環愛著易拉罐，可易拉罐心裡裝著可樂!
97、不做下一個誰，只做第一個我。
99、今天一群日本人來我校參觀——說實話，這是我第一次看到穿衣服的日本人!
100、念了十幾年書，還是幼兒園比較好混！
『貳』 最搞笑的個性簽名
1. 我想做你的小太陽，要不溫暖你，要不曬死你。
2. 當你覺得自己又丑又窮的時候，不要悲傷，至少你的判斷還是對的。
3. 說出來怕嚇到你們，我也是有後台的人，能運行兩個程序。
4. 拿快遞的感覺就像跟失散多年的親骨肉重逢，但常常拆開之後發現孩子長得像隔壁老王。
5. 所謂的明騷易躲，暗箭難防絕對是真理，狐狸不成精純屬騷的輕。
6. 家家都有本難念的經，可是上天你怎麼給我的是英文版的經呢？
7. 沒有強大的主人，別以為是狗你就能亂咬人。
8. 追韓劇的擔心嫁不出去，追國產劇的最擔心婆媳關系。
9. 為什麼年年買衣服，年年沒有衣服穿？因為你一年比一年有氣質，去年的衣服，配不上今年的你。
10. 單身很痛苦，單身久了更痛苦，前幾天我看見一頭母豬，都覺得它眉清目秀的。
『叄』 求笑話 高分 別用一些老掉牙的不搞笑的糊弄我
老夫婦去拍照，攝影師問：「大爺，您是要側光，逆光，還是全光？"，大爺靦腆的說：「我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？"
4.倆老夫妻某日吃晚飯時突發奇想：裸餐！找找從前的感覺！脫光後老太婆道：我還有反應耶！乳 房還和年輕時一樣發熱！老頭斜了一眼道：耷拉到湯里了！
5.四隻老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠葯當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；丁：時間不早了，回家抱貓去咯。
6.天是藍的，海是深的，男人的話沒一句是真的；愛是永恆的，血是鮮紅的，男人不打是不行的；男人如果是有錢的，和誰都是有緣的，男人靠的住，豬都會爬樹。
7.一群螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，只有一隻螞蟻死死地抱著大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了！
8.小孩把妓 院養的鸚鵡偷回家，一進門，鸚鵡便叫：搬家啦！看見他媽媽又叫：老闆也換啦！看見他姐姐又叫：小姐也換了！看見他爸爸又叫：我cao還是老客！
9.漫漫人生路，誰不錯幾步！家庭要照顧，情人也得處！家裡有個做飯的，外面養個心善的，對桌坐個好看的，遠方有個思念的！保住二，守住一，發展三四五六七！
10.一隻小狗爬上你的餐桌，向一隻燒雞爬去，你大怒道：你敢對那隻燒雞怎樣，我就敢對你怎樣，結果小狗舔了一下雞屁股，你昏倒，小狗樂道：小樣看誰狠。
11.傳說今晚，陰魂不散，死光又現，鬼魂四處轉！願鬼聽到我的呼喚，半夜來到你慶頭，蒼白的臉，幽綠的眼，乾枯的手撫摸你的臉，代我向你說一句：晚安！
13.你走在路上，一母狗撲向你從你的腳上咬了一塊肉，迅速吞下去，你伸腳正要踢它的時候，狗含著淚說：你打吧，反正我肚裡已經有了你的骨肉！
14.老鼠沒女朋友特別郁悶，終於一隻蝙蝠答應嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒眼光，老鼠：你們懂什麼，她好歹是個空姐。
從前。。。。。。。有一個傻鳥想笑又笑不出來。於是他（她）就在網路上發問題一個帥哥從這里路過酷酷的說：「你腦們被豬撞過吧`~~~~." ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~冷笑話~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~希望喜歡~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
5個芒果份三個小孩，何解？----------拍死2個!
爸爸的肚子是怎樣大的
一日，小明問媽媽：「媽媽，爸爸的肚子是怎樣變大的？」媽媽回答說「還不是喝啤酒大的！？」小明的弟弟小康說：「不是！」「是媽媽吹大的！」小明問小康：「怎麼吹啊？」，小康說：「有一天，我放學回來還看見媽媽吹爸爸下面那根管子呢！真的」，媽媽：「… … ？」
1 . 你說……你喜歡我？其實……我一開始……其實我也……哎，跟你說了吧，其實我也挺喜歡我自己的。
2. 夏夜，月，似銀盤；樹，若舞娘；風，如輕裳。我站在水房。皓齒清波，膏白如雪，刷牙。
3. 我的興趣可以分為靜態和動態兩種：靜態就是睡覺，動態就是翻身。
4. 苦海無邊，回頭是岸；文章很長，回車分行。
5. 不能因為在倆有過節，你就把我當節過。
6. 你們以後再這樣，就別怪我翻臉不是人！
7. 哪裡跌倒，哪裡爬起……老是在那跌倒，我懷疑那裡有個坑！
8. 我代表人民再教育你一次。
9. "戀"是個很強悍的字：它上半部取自"變態"的"變"，下半部取自"變態"的"態"。
10. 在我的字典里就沒有"困難"二字，因為我沒有字典。
11. 我自由了，但這不是我想要的，因為我被人給踹了。
12. 忍無可忍，從頭再忍。
13. 一想到昨天，就想往地底下鑽。
14. 今天誰坐莊，連黑板都不擦。
15. 我走我的獨木橋，你回你的高老莊。
16. 如果你容不下我，說明不是你的心胸太狹小，就是我的人格太偉大。
17. 天生落魄，五行缺錢。
18. 上知天文，下知地理，不懂英文。
19. 不要把所有的雞蛋都放在一個籃子，也不要吧所有的文件都放在一個硬碟里。
20. 一分錢一分貨，稀飯吃了不經餓。
21. 站在人生的米字路口，我更加彷徨。
回答者： simple婕 - 試用期 一級 2009-5-31 00:04
是LZ智商太高了
自己收藏的，有些不怎麼的、有些仔細想想也挺逗的
第一天兔子去釣魚，沒釣到。
第二天，他又去釣魚，又是空手而歸。
第三天，他仍然去釣魚,剛放下魚桿，魚就氣憤地跳出水面來說：「你丫的敢再拿蘿卜來當誘餌，老子就一巴掌煽死你
個小兔崽子。」
一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢凶凶地跑去質問它：我是警犬，你是什麼東西？普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點，老子是便衣！
葛優吃飯途中上廁所，回來後褲子濕了，朋友：褲子怎麼濕了？葛優：經常！朋友不解，葛優：經常是旁邊的人撒著尿突然轉過來大叫：我靠！這不是葛優嗎？！
豬八戒正在月亮上和嫦娥親熱，突然一條黑影掠過，豬八戒急忙提著釘耙
追出去，過了一會回來了，說：媽的，楊利偉......
有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰斗.過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：「還是開電風扇吧，熱死了。」另一人介面：「不能開，開了會把蠟燭吹滅的。」
交通意外，許多人圍觀，記者擠不進去，靈機一動喊：我是傷者的兒子，請讓讓！圍觀者迅速讓開，記者一看，壓死的是一頭驢。
老師：「如何分辨章魚的手和腳？」學生：「放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。
買橘子，老闆：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老闆：不行不行。
上聯：風在刮，雨在下，我在等你回電話。下聯：為你生，為你死，為你守候一輩子。橫批：發錯人了。
我們的總經理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說："周總理..."
法官:你為什麼印假鈔? 罪犯無辜的說:因為我不會印真鈔!
有人撿到了阿拉丁的神燈。於是迅速擦了幾下，魔神出現了
魔神說：「我的主人，你有三個願望。」
這個人欣喜若狂，高興地說「我的第一個願望是，變的很白很白；第二個是，我要所有的女人都離不開我；第三，我要知道所有女人的秘密。」
魔神說；「聽從您的吩咐，我的主人。」
只聽「轟」的一聲，一道閃光過後，這個人幸運的變成了一包衛生巾。
到站台的時候，汽車已經啟動。於是我只好邊追邊喊："師傅，等等我！師傅，等等我呀！這時一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句：八戒，你就別追了..
五元錢被犯罪團伙綁架了，打電話給百元鈔："喂！你兒子在這里，不想我們撕票就用自己來換他！"百元鈔想了一下說："撕吧，撕了你們連5 塊錢都沒有了！
一個人在沙漠里快要餓死了，這時他撿到了神燈。神燈："我只可以實現你一個願望，快說吧，我趕時間。"人："我要老婆 ……"神燈立刻變出一個美女，然後不屑的說："都快餓死了還貪圖美色！可悲！"說完就消失了。人："……餅。
有個人到河邊釣魚先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊麵包～一樣半天沒魚上鉤～沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～他氣憤之下～掏出100rmb 摔入水中大罵："*—# 要吃什麼！自己去買！！！
"我看不清太遠的東西，"病人對眼科醫生說。"請跟我來，"醫生把病人帶到外面，用手指著天上的太陽，問道，"你看那是什麼？""太陽。"病人回答。"那你還想看多遠！
有個人一天碰到上帝..上帝突然大發善心打算給那人一個願望....上帝問 ...你有什麼願望嗎...那個人想了想...聽說貓都有 9條命...那請您賜給我 9條命吧 ..上帝說..你的願望實現咯....一天，那個人閑來無聊 ...想說去死一死算了...反正有9條命嘛就躺在鐵軌上 ....結果一輛火車開過去 ....那人還是死了 ...這是為什麼呢？因為那列火車的車廂有 10節 ..
父親：「凡是來了客人，我叫你拿煙時，拿與不拿，你要聽准我的話。」
兒子：「我不懂您的意思。」
父親：「就是說，以後來了客人，我說『拿煙來』，你就真拿；我說『拿煙去』
，你就一去別回來了。」
雞對牛說：「什麼世道，人都實行計劃生育，可我的主人天天逼著我多下蛋，你說我冤不冤？」牛對雞說：「你還冤呢？你說多少人吃我的奶，沒有一個叫我媽的。」
同濟法律系期末考試：「試列舉說明法律一詞中『法』與『律』有何不同？」
某女學生答：「當然不同，如果我告訴我媽媽我的男朋友是『律師』，她會很高興；如果我說男朋友是『法師』，她一定會一巴掌打死我！」
問：非洲食人族的酋長吃什麼？
答：人啊！
問：如果有一天，酋長病了，醫生告訴他要吃素，那他該吃什麼呢？
答：吃植物人！
一日,一旅遊愛好者來到泰山想登到山頂看日出,他辛苦的爬到了山頂.但是天氣和它開了個玩笑連續四天陰雲籠罩.他艱苦的挨過了四天,第五日黎明的太陽終於肯出來了,這個旅遊者挨了四天看到日出了,高興啊!就連蹦帶跳的大喊,歡呼:看見了,看見了........!也就在這個同時正在草叢里小便一女面紅耳赤的提的褲子跑出來大叫"看見就看見被,你喊什麼????"
那天,你跟女友分了.心情很不好.
你抬頭:天空一片黑暗.......
你仰天大嘆:老天,你也在替我悲哀么!你也在為我哭泣么?要不,落在我嘴裡的雨水怎麼會是鹹的?
你似乎得到了安慰.......心情也好多了.
你又抬起頭:媽的,誰在樓上向下撒尿.........
冰箱里有4個饅頭.
一天,第3個對第2個說:看,第4個傢伙渾身都長起毛了，咱離它遠些!
第4個大叫道:混蛋,瞎嚷嚷什麼？老子是獼猴桃!
有個部落從不穿內褲，遊人勸他們說：穿內褲很衛生，也很暖和。於是穿上了，可大便時卻沒有脫掉，回頭一看，咦！真干凈，什麼也沒有，一坐下，別說還真暖和。
一犯人執行槍決,子彈是"某某縣"生產,質量很不好,第一槍沒放出,接著又開第二槍...第三槍.這時犯人跪地大哭:"你還是掐死我吧,太他媽嚇人了!
一人初次上飛機暈機嘔吐，空姐取來一空袋，看到快滿時又去取袋，並囑咐乘客「別亂吐」。可待回來時見遍地都是，問其因，乘客答道：「你不是講不能亂吐嗎，我見快滿了，又喝了一口，周圍人就都吐了……」
農家有客來,主人想殺公雞,可公雞飛上屋頂就不下來了.主人大罵:你再不下來我就把母雞給全殺了,我叫你生不如死!
公雞狂笑:哇靠!老子嚇大的啊？你要敢把母雞殺完，我就找野雞去!
牛給羊打電話。羊：「喂，你誰呀？」牛：「是我,cow。」羊：「靠，你誰？」牛：「靠，我是cow 啊！」羊：「靠，你他媽的到底是誰？」牛：「老子cow 啊！」
丈夫：「為什麼上帝把女人造得...那麼美麗卻又那麼愚蠢呢?」妻子：「這個道理很簡單，把我們造得美麗，你們才會愛我們，把我們造得愚蠢，我們才會愛你們。」丈夫...
酒吧出售新品「心痛的感覺」1元一杯。好奇者買了一杯，果真有心痛的感覺：就是一杯白開水。
1 ：拿什麼整死你，我的愛人。
2 ：收銀員說：沒零錢了，找你兩個塑料袋吧！
3 ：我的優點是：我很帥；但是我的缺點是：我帥的不明顯。
4 ：什麼是幸福？幸福就是貓吃魚，狗吃肉，奧特曼打小怪獸！
5 ：別人裝處，我只好裝經驗豐富。
6 ：我是胖人，不是粗人。
7 ：台灣一日不收復，我一日不過4級！
8 ：如果太陽不出來了，我就不去上班了；如果出來了，我就繼續睡覺！
9 ：狂奔的蝸牛。
10 ：每天早上起床都要看一遍「福布斯」富翁排行榜，如果上面沒有我的名字，我就去上班。
11 ：談錢不傷感情，談感情最他媽傷錢。
12 ：我詛咒你一輩子買方便麵沒有調料包。
13 ：會計說：「你晚點來領工資吧，我這沒零錢。」
14 ：你看得出我擦了粉嗎？
15 ：雖然你身上噴了古龍水，但我還是能隱約聞到一股人渣味兒。
16 ：我的名字叫Rain，小名叫潤土。
17 ：麻煩你揚州炒飯一份，多點蔥花，少少鹽，extra一個egg，打包帶走。
18 ：有一次我上街，一群女孩把我攔住，她們說我帥，我不承認，她們就打我，還說我虛偽。
19 ：既宅又腐，前途未卜。
20 ：沖杯三鹿給party喝。
21 ：史上最神秘的部門：有關部門。
22 ：不可否認，馬賽克是這個世紀阻礙人類裸體藝術進步最大的障礙！
23 ：我這輩子只有兩件事不會：這也不會，那也不會。
24 ：人家有的是背景，而我有的是背影。
25 ：肉的理想，白菜的命。
26 ：白馬啊…你死去哪了！是不是你把王子弄丟了不敢來見我了。
27 ：你媽生你的時候是不是把人給扔了把胎盤養大？
28 ：別把蝦米不當海鮮。
29 ：我是天使，回不去天堂是因為體重的原因。
30 ：令堂可是令尊表姐？
31 ：泡妞就像掛QQ，每天哄她2個小時，很快就可以太陽了。
32 ：騙子太多，傻子明顯不夠用了。
33 ：我就是在路上斬棘殺龍游江過河攀上塔頂負責吻醒你的公主。
34 ：我自橫刀向天笑，笑完我就去睡覺。
35 ：你的手機比話費還便宜。
36 ：路漫漫其修遠兮，不如我們打的吧。
37 ：我的人生有A 面也有B面，你的人生有S面也有B面。
38 ：不怕偷兒帶工具，就怕偷兒懂科技！
39 ：失敗不可怕，關鍵看是不是成功他媽。
40 ：現在的大學生太沒素質了！過來拷毛片，居然用剪切！
41 ：有空學風水去，死後占個好墓也算彌補了生前買不起好房的遺憾。
42 ：明騷易躲，暗賤難防。
43 ：佛祖曰：你倆就是大牛B！
我也進來笑一下
笑死我了
我的笑話很短
願望谷
話說有一願望谷，只要說出自己的願望，跳下谷中，就會得到自己想要的東西，三人得知此谷秘密來到這里。
第一個人是個色鬼，他大喊一聲，美女，我要美女，一個鯉魚打挺跳入谷中，他見到滿山谷的美女在等著他，流下感動的淚水。
第二個人是個書獃子，他也喊到，書，書，書···接著跳下山谷，他也見到滿山谷全是書，同樣流下了感動的淚水。
第三個人，不好色，也不喜歡看書，想了半天，算了，還是錢來的比較實在，於是也准備跳入谷中，這時一不小心絆倒一塊石頭，他說了句，oh，shit！不慎跌入谷中····
以下笑話是我自己收集的，全是讓我大笑過的.
要是都還不能讓你笑，那就不是笑話不好笑的問題了.
1.某晚，一裸男叫了一輛計程車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！
9.你那邊有沒有電視啊?現在快點看中央一台趙本山被炸死了,pol.ice封鎖了東北,19人死亡,11人失蹤,1人被忽悠!
12.狼崽從出生就吃素。狼爸狼媽絞盡腦汁訓練狼崽捕獵。終於有天狼爸狼媽欣慰地看到兒子狂追兔子。狼崽抓住兔子兇相畢露惡狠狠地說：小子！把胡蘿卜交出來！
17.我在馬路邊，看到一分錢，剛要彎腰撿，原來是口痰，我靠，誰吐這么圓？
18.護士看到一病人在病房喝酒，就走過去小聲地對他說：「小心肝！」病人微笑著說：「小寶貝。」
20.某人騎車上街，過一路口，撒把前行。交警看見，驚呼：「手掌好！」某人高興地揮手作答：「同志們辛苦了！」
22.初中數學課上，老師講方程式變換，在講台上袖子一挽大聲喝道：同學們注意！我要變形了！……
24、醫生問病人是怎麼骨折的。病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經過那裡，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
7 初中時分角色朗讀《白毛女》
一男生（楊白勞）：扯了二斤紅頭繩，給我喜兒紮起來……
老師：又不是包木乃伊…
14 有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰斗.過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：「還是開電風扇吧，熱死了。」另一人介面：「不能開，開了會把蠟燭吹滅的。」
16 物理課上老師講到放射性元素，說：放射性元素很危險，你們人類一定要遠離它！！
22 同學的畢業作品是用大紅布做成鳳凰狀縫在黑色的袍狀服裝上.
答辯的老師問：為什麼鳳凰要用紅色而不是其它顏色?
那位同學一激動就脫口而出：因為鳳凰慾火焚身!!(估計是想說浴火重生). 3秒後，來看答辯的同學狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
24 幫LP買WSJ，結果到商店看了半天也不知道買什麼，於是就隨便拿了一包問店主：「老闆，這個好用不？」老闆（男的）獃獃看了我5秒鍾，說：「這個我也沒用過！」
25 聽同學說，
一次她們宿舍的一個女生去買衛生巾，
對老闆說：一包衛生巾。
老闆居然問：要三鮮的還是麻辣的？
然後那個同學愣了一下，說：三鮮吧，我怕麻辣的我受不了。。。
33 我有個朋友剛看過《射鵰英雄傳》，對「打狗棍法」非常感興趣，經常跟別人開玩笑。
一日，他又照例而為。踢了別人一下，大喝一聲：「踢狗腿！」大家狂笑，他也覺尷尬，就又踢了一腳，大喊：「狗踢腿！」
49 和一幫朋友吃飯
其中一個人估計是被兄弟出賣了，郁悶的不行悶頭喝了不少啤酒，然後臉通紅的站起來大吼一聲
兄弟！不是出來賣的！！！
估計原來是想說兄弟不是用來出賣的
當時偶們一桌十幾個人就全趴了
『肆』 說自己窮的幽默句子朋友圈精選135句
1、再給貼些冷笑話~
2、有一個胖子,從高樓上跳下來，結果變成了死胖子。
3、。。。帖子的內容很簡單。。一句話。。。。。***貴姓~!
4、我眼睛好像近視了，打開錢包都看不見錢了
5、窮的我睜一隻眼閉一隻眼，省著用。
6、有錢人人圍著你轉，沒錢人人躲著你走。現實的社會，現實的心，有權有勢，耳邊全是甜言蜜語，沒錢沒勢，身邊全是敷衍搪塞。
7、走在前面的香蕉突然覺得好熱,他說,好熱哦,我要把衣服脫掉。結果他就把皮給剝掉了。結果後面的香蕉就跌倒了。
8、沒錢、沒權、寸步難行。看著你們愁眉不展，我心裡是何等心酸。
9、小明在路上走著走著，踩到一個檸檬，然後腳就酸了
10、那些沒錢的人總認為有錢人的錢是用愛情換來的，那些沒愛情的人總認為有愛情的人的愛情是用錢買來的。
11、戀愛我還可以再等等，如果暴富，請立刻!馬上!
12、凡是能用錢解決的問題我，現在都解決不了
13、表示很窮的搞笑說說帶圖片過年很窮的說說句子9
14、表示很窮的搞笑說說帶圖片過年很窮的說說句子8
15、小時候家裡沒錢，總拉著一根繩子後面系著一個塑料袋在放風箏。藍天
16、我從不在乎我的朋友有沒有錢。反正都沒我窮。
17、新的一年快開始了，年底一總結，發現自己只收獲了年齡。
18、搞笑句子，形容自己很窮
19、人生舞台的大幕隨時都可能拉開，關鍵是你願意表演，還是選擇躲避。
20、兜里還有144元為了省錢。不訓練的時間，特么我就一天少吃一頓。沒錢不怕。不妨礙我窮開心。
21、趁我沒錢，趁我沒權，趁我還閑，想走的走吧，我只希望留下來的都是懂我的。
22、有一天小強問他爸爸：「爸爸，我是不是傻孩子啊？」爸爸說：「傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢？」
23、過年不給女生發紅包的男生，個矮，腿短，光棍，還腎虛。
24、沒有人覺得變形記的導演很沒人性嗎，爺爺的病錢每位工作人員人湊100總有吧，為什麼要讓一個好男兒哭呢
25、當你能夢的時候就不要放棄夢。
26、逛街就忍不住想要買，沒錢也要窮開心。真是一個傻姑娘。
27、因為缺錢，所以需要過年，因為過年有紅包。
28、語言代替不了行動，行動才是最響亮的語言。
29、表示很窮的搞笑說說帶圖片過年很窮的說說句子7
30、。
31、一隻北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根……兩根……三根……最後拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………
32、過年了，放個屁當個炮炸炸吧
33、很多人為了錢，甚至都可以出賣自己的靈魂，想想，好難過，為什麼，我的靈魂賣不成錢呢？
34、馬雲這輩子賺不到我的錢
35、天蒼蒼，野茫茫，沒錢過年的日子太漫長。
36、有苦難言、夜不能寐。沒人知道我心裡到底有多大壓力。我也想出去走走，沒錢寸步難行。
37、我還用委婉告訴別人我很窮嗎？我特么窮得都藏不住啊！
38、雖然我很窮，但是有錢人的毛病我全都有。
39、一個男人他可以沒錢，沒權，沒勢，沒地位，但他不可以沒有上進心。
40、我沒錢的時候就狠有理智，可是一花錢就失去了理智
41、表示很窮的搞笑說說帶圖片過年很窮的說說句子4
42、沒有金錢是悲哀的事情，但金錢過多則倍加悲哀。
43、等我有錢了，上大號一定要用兩張紙
44、我真的覺得自己的人生很失敗，我窮的很穩，我依舊沒有一點波瀾起伏，讓我感到很無語.我什麼時候才能夠變成有錢人？
45、思想如鑽子，必須集中在一點鑽下去才有力量。
46、網上銀行真的好方便，大冷天的也不用跑銀行了，在家直接打開電腦就能查出來銀行卡里依然沒錢。
47、在我和他叫手的時候我才發現。媽的他也是個聖鬥士`比我高一級。我現在是青銅聖鬥士。他已經是白銀聖鬥士了。
48、表示很窮的搞笑說說帶圖片過年很窮的說說句子1
49、表示很窮的搞笑說說帶圖片過年很窮的說說句子10
50、我好窮啊，三天三夜沒吃飯了，有沒有好心人幫幫我啊，嗚嗚……
51、生活條件差和貧窮，追求豐富。只要做好自己，就不必「煩人或大笑」。你嫉妒別人，嫉妒別人，不會給你一分錢，鄙視別人，也不會給你一分錢。當您在某人之下時，將自己當作一個人對待;當您與某人在一起時，將他人視為某人。
52、。。。。。。。。。
53、表示很窮的搞笑說說帶圖片過年很窮的說說句子12
54、表示很窮的搞笑說說帶圖片過年很窮的說說句子3
55、。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
56、」小企鵝又問爸爸，「爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你是企鵝啊，怎麼了?」「可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？」
57、有一個陷兒正在過馬路，結果不小心被卡車壓癟了，他奄奄一息的時候看了看自己的身體，他說：「原來我是豆沙餡兒的，不是肉餡兒的」
58、她和孩子上次吃飯是在一天前，食物還是窮困潦倒的鄰居們分享的。
59、以前我以為錢可以買到一切，但是後來我發現，我錢不夠。
60、成功呈概率分布，關鍵是你能不能堅持到成功開始呈現的那一刻。
61、我感謝那些在我缺錢的時候會主動的說：「錢夠用嗎」
62、祖國大地上的土都快被我吃光了！
63、表示很窮的搞笑說說帶圖片過年很窮的說說句子13
64、表示很窮的搞笑說說帶圖片過年很窮的說說句子11
65、表示很窮的搞笑說說帶圖片過年很窮的說說句子6
66、有兩個人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什麼?叫救命。
67、四根手指伸出來用英語念：Four……四根手指伸出來是彎的念什麼？？Wonderful（彎的Four）。
68、星期一我們是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是窮鬼，星期五傾家盪產
69、沒錢也要窮開心。藍天白雲。其實，每一個人都可以活得很開心。品。多讀書可以讓每一個人有品。善良純真才可以讓人很快樂。
70、天氣預報說今天沒有風，看來又得挨餓了。
71、後來火柴又沒死到了醫院抱扎傷口結果邊棉簽了。
72、我交朋友從來不在乎他窮不窮,反正都沒我窮。
73、有人說，帶給你快樂的那個人，就是也能帶給你痛苦的人。
74、為了不讓兒子成為一個富二代，被人詬病和另眼相看，我窮一點也就窮一點吧。
75、一個女鬼放了一個屁死了。
76、我不叫窮人，叫價格敏感性消費者。
77、所以莫為一時之得所迷惑,誰笑得最晚,誰笑得最開心。
78、你們走路的時候慢點，別帶走了我的西北風。
79、從前有隻豬跌了錢包。。。。。。結果只豬天天沒早餐吃。。。。
80、想再去看一次晴天的東京，然而貧窮使我猶豫不決。
81、我真的覺得我的人生非常的穩.無論我怎麼努力拚搏還是窮得很穩定，這讓我感到非常的無可奈何，也覺得自己的眼神是如此的悲哀。
82、乞丐向我抖碗，我覺得他是在向我炫富。
83、.能夠自己做的就盡量自己去做，不要依靠別人。行到水窮處，坐看雲起時。
84、說自己自己親身體驗吧。。。一次泡一個論壇。看見一個ID為唐僧的用戶發表了一個很醒目的標題。標題是:請大家全部進來一下!!!急!!!
85、從小到大我最拿手也是最拿得出手的魔術就是把錢變沒。
86、從前有一個人姓余，有一天他餓了，就把自己給吃了
87、小蛇很慌張地問大蛇哥哥。
88、我現在所有的心情所有的心緒，都是因為，我沒錢，我沒錢，我缺錢。
89、我的青春我做主，我的錢不靠譜。
90、一如既往得窮，窮的很穩定，沒有大起大落
91、小企鵝有一天問他奶奶，「奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你當然是企鵝。
92、炎熱的下午，有一根火柴頭癢癢，撓啊撓啊，然後把自己燒死了
93、然後那帖子的回貼率也很高。。。我一進去。。看見他的內容。昏迷。。
94、我現在的狀態呆貨，學渣，逗比，沒錢，沒長相，沒身高，沒對象。
95、我願為你折最枝頭的桃枝，看盡天下的美景傾盡全力換你真心一笑桃枝為約紅繩結發此情上窮碧落下黃泉
96、人窮了別走親，寒心，有些話說不出來，就會被人看不起。
97、我已經連續三年雙十一消費不超過100塊
98、表示很窮的搞笑說說帶圖片過年很窮的說說句子5
99、從小到大,我發現:我最拿手也是最拿手的魔術就是把錢變沒!
100、我拉屎都不拉干凈，要留一半，不然下次餓得慌
101、窮的很穩定的搞笑文案是，1.我欠了朋友一塊錢一個月才還上
102、買了台新筆記本心都在滴血，貧窮使我哭泣。
103、有志者自有千計萬計，無志者只感千難萬難。
104、從前有一個太監……。
105、真希望，收到紅包的時候。裡面寫著「再來一包」
106、有次我家附近開了間店`叫麥肯雞`我一看就激動了``這是麥當勞和肯德雞的合並店吧。。進去才知道。。媽的真的是名付其實。。。在這里吃要賣力的啃才可以。
107、。。。
108、表示很窮的搞笑說說帶圖片過年很窮的說說句子2
109、早飯沒吃飽，晚飯不知哪裡找。
110、我沒權沒勢沒人沒貌沒錢我沒逼著你認識我!
111、下雨了，又要出去洗頭了，要不一會雨停了。
112、Q：非洲食人族的酋長吃什麼？A：人啊！Q：那有一天，酋長病了，醫生告訴他要吃素，那他吃什麼？A：吃植物人！
113、夏日炎炎的一天,兩只香蕉走在路上。
114、Q:世界上什麼動物最容易摔倒?A:狐狸!因為狐狸狡猾（腳滑）。
115、。「哥哥，我們有沒有毒？」大蛇說:「你問這干嗎？」小蛇說：「我剛才不小心把自己舌頭咬到了。」
116、過年哪個親戚問我成績，我就問他年終獎金！
117、請讓一下，別擋著我喝西北風
118、沒錢說話不硬氣、在朋友面前沒底氣、在家沒地位這就是現實。
119、要不是空氣免費，我都活不到現在
120、表示很窮的搞笑說說帶圖片過年很窮的說說句子14
121、當他窮困潦倒的時候，他去拜訪Nasreddin，一個和藹，聰明的老人，他經常幫助人們擺脫困境。
122、最近的去哪的票怎麼都這么貴啊，貧窮使我理智。
123、。。。。。。。。下面沒有了。
124、過年不談成績，我們還是親戚。
125、我十年沒洗頭了，只為吃頓油
126、有錢的捧個錢場沒錢的回家取點錢來捧個錢場。
127、我就無法改變的事情，就是我窮的很穩定。
128、我每天都在努力的奮斗，可是掙錢的速度永遠趕不上花錢的速度，我真的是窮得很穩定，讓我覺得這所有的一切都是人生當中的痛苦。
129、女人沒有金錢可以，但不能沒有尊嚴，沒有愛情可以，但不能沒有自尊。女人高貴的資本就是——尊嚴！
130、關於窮的幽默的句子是，1.這個現實的社會，缺什麼千萬別缺錢。
131、小學時代,一好朋友看了聖鬥士後也說自己要爆發小宇宙`結果一天對我說他終於爆發了自己的小宇宙`讓我有事找他`~下午他和一隔壁班的男孩子打架`被打的一塌糊塗`我跑過去問他說`你不是爆發小宇宙了嗎?怎麼還是輸了?他說`你懂個P。
132、每一天都無法擺脫自己窮的命運，我真的是窮的很穩定，別管我再怎麼努力？我還是如此的貧窮，我的兜里比我的臉還干凈。
133、雖然我沒有錢過年，但我有一顆萌噠噠的心。
134、我們一起窮開心呀。窮開心
135、人在有錢時，錢不值錢；人在沒錢時，人不值錢！
『伍』 非常搞笑的笑話,非常搞笑的句子
1、出賣自己的靈魂和原則並不丟人，丟人的是沒有賣上一個好價錢。
2、她笑裡藏刀，然後割傷了自己的嘴。
3、比起窮這個弱點，丑簡直不值一提。
4、我的優點是：勇於認錯。我的缺點是：堅決不改。
5、如果我死了請不要為我悲傷，趕快集齊七顆龍珠將我復活。
6、我從小就怕黑，小的時候成績不好就是因為怕看黑板。
7、她是女生，會發光，而我是女生，會反光。
8、喜歡一個女生，就要好好學習，努力賺錢，以後她結婚時，你可以多給份子錢。
9、上帝是公平的，給了你丑的外表，還會給你低的智商，以免讓你顯得不協調。
10、只有經歷過大風大雨的人才知道，打傘並沒有什麼卵用。
11、有些歌聽前奏就喜歡了，有些人看第一眼就愛上了，有些作業翻第一頁就不想寫了。
12、你想一夜暴富嗎？你想一夜成名嗎？你想衣食無憂嗎？如果你想不如跟我在一起，我們兩個一起想。
13、目前現狀：想過八戒般的生活，卻承受著悟空般的壓力，但只有沙僧的本事，還時不時能聽到唐僧般的嘮叨。
14、臉上長痘痘，去醫院看醫生，掛了號我才發現皮膚病性病是一個科，這要被人誤以為是我那兒有毛病可就丟臉了！我想了想，毅然脫掉褲子在眾目睽睽之下驕傲地走進了診療室。
15、今天我女朋友懷疑我出軌，被我劈頭蓋臉一通臭罵，我說我別的女朋友都沒懷疑我出軌，怎麼就你這么多事兒。
『陸』 向男朋友要錢的套路句子
向男朋友要錢的套路句子
向男朋友要錢的套路句子，說話是一門學問，同一個意思可以有很多種不同的說法，我們可以多積累一些句子，來豐富我們的語言，下面我來分享一些關於向男朋友要錢的套路句子供大家參考。
向男朋友要錢的套路句子1
1、商女不知亡國恨、妓女不懂婚外情。
2、明確並落實中考作文的硬性要求。
3、人生如夢，我失眠；人生如戲，我穿幫；人生如歌，我跑調；人生戰場，我走火。
4、（《摘自2004年陝西省中考評價報告》） 三、如何審題？
5、領導又給發工資了，感恩感謝有你這么一個偉大的領導！
6、看您轉賬的數目，就知道您是一個品格高尚的人。老公給錢怎麼幽默答謝。
7、感謝老闆的贊助，希望以後繼續加油。我也會好好努力的。
8、你是沒長腦袋，還是腦袋長了霉！！
9、收到男朋友送的轉賬後還可以選擇回贈禮物表達自己對男友的感謝。但是，在選擇給男友的禮物時，要更加用心一些，較好是能夠送一些富有寓意或者特殊含義的禮物，比如說送杯子寓意「愛你一輩子」，送手錶表示「鍾情於你」。
10、謝謝我男朋友的轉賬，謝謝他心裡還有我，他的心意我收到了，我很開心。
11、感謝您的轉賬，恭祝您增富增壽增富貴，添光添彩添吉祥，福如東海，壽比南山！收到老公七夕紅包怎麼回復。
12、買了電腦不上寬頻，就好比酒肉都准備好了卻在吃飯前當了和尚。
13、為人處事要小心、細心，但不要」小心眼「！
14、少女誠可貴，少/婦價更高，若有富婆在，二者皆可拋。
15、不經歷人、渣，怎麼能出嫁，沒有人能隨隨便便當媽。
16、大米已經收到，感謝上帝賜予的糧食。因為顧客就是上帝。七夕老公發紅包的說說。
17、我一直都守在你身邊，也一再為你擔心，今天你吃得飽嗎？睡得好嗎？深夜會冷嗎？我向來都知道你就是不會照顧自己，每當我一走開，你就從豬欄跳出去。
18、恭喜發財，發紅包的人超帥。
19、謝謝皇上恩典，皇上萬歲萬歲萬萬歲！
20、和一MM爭論鯨魚是不是魚，最後我說」日本人也帶個人字「，她這才同意鯨魚不是魚。
21、乞丐就是一種向你良心征稅的人。
22、和女神聊qq，發現女神最喜歡做的事就是：哎呀，我要去洗澡了，我要吃飯去了，或者我有事出去一下有空聊，同學找我了，我媽媽叫我……女神的一天可真忙啊！
23、所有的蠻不講理，都能在一個紅包里，潰不成軍，變成一句我愛你!收老公紅包高情商回復。
24、都說歷史是小姑娘的辮子，偶輕度笑了，歷史有那麼好看嗎？准確的.說法應該是： 歷史是男人的鬍子，時間一變幻，黑滴就成了白滴。
25、「緊嗎？」「不緊！」「可以再進去一點嗎？」「小心一點，應該可以！」「痛嗎？」「不痛！感覺真爽！就買這雙吧。
26、如果說燒一年的香可以與你相遇，燒三年的香可以與你相識，燒十年的香可以與你相惜。所以，為了我下輩子的幸福，我願意──改信基督！
27、激動的心，顫抖的手含著眼淚，收到轉賬向您問安。
28、走不進的世界就不要硬擠了，難為了別人，作踐了自己，何必呢？
29、當你默默離開我時，我痛苦萬分，不知如何是好，看著你的背影遠去，我恨自己，都是我的錯……早起一點就趕上車了。
30、當我窮困潦倒時，在我身旁的是你；當我生病受傷時，在我身邊的是你；當我情場失意時，在我身旁的還是你……跟你在一起真倒霉。
31、你胖了，你的男人對你的愛沒變，但是平均在每塊肉上的愛就少了。
32、聖人說：女人有兩個優點，但卻有一個漏洞，而男人就沒有優點，但卻有一個長處，於是男人經常抓住女人的兩個優點，用自己的長處去彌補女人的漏洞。
33、出路出路，就是走出去才會有路！
34、如果說大蒜是聯邦制，那麼香蕉就是邦聯制，如果說葡萄是封建制，那麼橘子就是郡縣制，如果說芒果是中央集權，那麼椰子就是虛君共和。
35、肢體語言也是表達感謝的直接方式，因此在表達對男友的感謝以及愛意的時候不要吝嗇你的擁抱和親吻，男友在你擁抱他、親吻他的時候也會感受到你對他的愛意和感謝。表揚老公發紅包的幽默句子。
36、蟲蟲：小花，你用我的鉛筆了嗎？ 小花：沒有，我沒用。
37、這么多，小女子我不敢收啊！
38、謝謝老闆，謝謝老闆的賞錢。問老公要錢的套路聊天記錄。
39、謝謝親的信任，謝謝親的支持。高情商感謝老公的轉賬。
40、別惹我！你信不信我一巴掌把你拍牆上，摳都摳不下來。
41、謝謝老闆，老闆發大財。老公給錢的搞笑圖片。
42、這個轉賬數目我很滿意，你可以退下了。情商高的女人收到禮物。
43、如此大的紅包，小女子實在不知如何感謝，不如就以身相許吧。感謝老公的話調皮一點。
44、天若有情天亦老，人若有情死得早！
45、語言表達感謝是較直接的方式，因此在收到男朋友的轉賬可以說一些表達感謝的話，讓男朋友感受到你對他的感謝之情。同時，還要對男朋友說一些溫暖的情話，讓其感受到你對他的愛意，當男友聽到這些話的時候一定會特別高興。
46、那些年我錯過了你，但**，無論如何也不能錯過你的紅包。
47、A：我咒你老婆不是處女！B：我咒你老婆永遠是處女。
48、我是一棵孤獨的樹，千百年來矗立在路旁，寂寞的等待，只為有一天你從我身邊走過時為你傾倒，砸不扁你就算我白活了。
49、謝謝親愛的紅包，么么噠。
50、我命由我不由天，天欲滅我我滅天。
51、王冠上的蒼蠅，並不比廁所里的蒼蠅更高貴。
52、我無法保證、無法向你承諾什麼，但我會做到：如果有一天你有飢餓的感覺，那時你定會看到，我已含笑餓死在你的懷抱中。
向男朋友要錢的套路句子2
1、缺錢缺錢急缺錢，畢業聚餐的錢都掏不起了。
2、天上掉鈔票我不會彎腰，因為天上連餡餅都不會掉，更別說掉鈔票了。
3、最大心願存夠了錢買個自動取款機，那就不缺錢了。
4、剛剛去了個廁所，發現一個問題，人回來了，錢沒啦。
5、從小到大 我發現 我最拿手也是最拿得出手的魔術就是把錢變沒!
6、奉天成雲，趙王說，雖然是初夏，氣候多變，有時熱，有時冷，特下此命令。愛你需要善待自己，及時添置衣服，以防感冒，隨時保持快樂，不要抵抗！
7、這一年低溫不退，天天受凍煎熬，注意珍惜自己，學習不要太累，什麼也不要吃，多吃水果，晚上冥想給誰，什麼事情都不要擔心，不火，心保珍貴，以上提醒自由！
8、偶爾遇見你的眼睛對我放電，遇到這種尷尬的情況我的立場不敢改變我想用視線和你劃一條線，不希望你張開嘴吻我的意志，我的母親！他的大狼狗沒有鏈子。
9、一天只吃一個一塊錢一個的燒餅，這樣過了近一個月!
10、一天，她的男朋友問她你喜歡什麼樣的花？女朋友我喜歡兩種花。男朋友哪兩個？我給你！女朋友低頭低聲說有錢花，就隨便花吧！男朋友你真漂亮！女朋友我有多漂亮？男朋友想得美！
11、今天，我的一個朋友興奮地告訴我，情人節來臨時，他一直在他渴望已久的女孩名單的首位。
12、多年以來我懂得了一個道理、沒錢咋整?
13、這個世界沒有錯，誰讓你長得不好看又沒錢。
14、十年分手男找個好男人，祝你長壽。男別恨我。我不後悔。男我們還是徹底分手了！W三思。男我們完了！女賠我青春虧本！90年代男祝你未來幸福！女走開，別擔心！
15、我決定每天都要吃早餐，盡管沒帶錢!
16、一隻螞蟻在路上看見一隻大象，這只螞蟻鑽進了土裡，只有一條腿露在外面。小兔子不解的問為什麼把腿露在外面？螞蟻說噓！不要發出聲音。我要把他絆倒！
17、有錢走遍天下 沒錢寸步難行 一路走走停停 發現沒錢不行。
18、如果說我是款爺，那說明我的貸款比較多。
19、我的口袋又一次比臉還干凈了!
20、你的腿一定很累了！女神為什麼？因為我整天都想著你。女神不累，因為你的腦袋比芝麻還小。
向男朋友要錢的套路句子3
21、我們農村，缺錢怎麼地吧。但我們最不缺的，就是德和自尊。
22、外面下著雨，還有人出來放炮，估計是急缺錢用。
23、我農村出生我種過田我家裡沒錢我很認真的在為自己而活。
24、有錢的都在刷卡,沒錢的都在刷微博。
25、手中一但有了錢，就模糊了消費和浪費的界限。
26、我現在所有的心情所有的心緒，都是因為，我沒錢，我沒錢，我缺錢。
27、沒錢的時候，在家裡吃野菜；有錢的時候，在酒店吃野菜。
28、學校缺錢的時候，總有理由會讓你們回家要錢的。
29、缺不缺錢，離老遠就看出來了。
30、你嘲笑我一無所有，我可憐你用錢裝。
31、成為工作狂，努力工作，光芒四射，固執而又頑強的像金剛一樣戰斗，老闆會欣賞這種敬業精神，但我們也要照顧好自己的身體，互相學習才是最好的工作方式！
32、一分錢一分貨，稀飯吃了不經餓。
33、掐指一算，如果不出意外的話，今年我又是沒錢過年了。
34、好想那種在很久沒穿的衣服裡面摸到有錢那種感覺。
35、網上銀行真的好方便，大冷天的也不用跑銀行了，在家直接打開電腦就能查出來銀行卡里依然沒錢。
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❥⇢Good Morning鈥︹
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