❶ 非常搞笑的笑話,非常搞笑的句子
1、出賣自己的靈魂和原則並不丟人，丟人的是沒有賣上一個好價錢。
2、她笑裡藏刀，然後割傷了自己的嘴。
3、比起窮這個弱點，丑簡直不值一提。
4、我的優點是：勇於認錯。我的缺點是：堅決不改。
5、如果我死了請不要為我悲傷，趕快集齊七顆龍珠將我復活。
6、我從小就怕黑，小的時候成績不好就是因為怕看黑板。
7、她是女生，會發光，而我是女生，會反光。
8、喜歡一個女生，就要好好學習，努力賺錢，以後她結婚時，你可以多給份子錢。
9、上帝是公平的，給了你丑的外表，還會給你低的智商，以免讓你顯得不協調。
10、只有經歷過大風大雨的人才知道，打傘並沒有什麼卵用。
11、有些歌聽前奏就喜歡了，有些人看第一眼就愛上了，有些作業翻第一頁就不想寫了。
12、你想一夜暴富嗎？你想一夜成名嗎？你想衣食無憂嗎？如果你想不如跟我在一起，我們兩個一起想。
13、目前現狀：想過八戒般的生活，卻承受著悟空般的壓力，但只有沙僧的本事，還時不時能聽到唐僧般的嘮叨。
14、臉上長痘痘，去醫院看醫生，掛了號我才發現皮膚病性病是一個科，這要被人誤以為是我那兒有毛病可就丟臉了！我想了想，毅然脫掉褲子在眾目睽睽之下驕傲地走進了診療室。
15、今天我女朋友懷疑我出軌，被我劈頭蓋臉一通臭罵，我說我別的女朋友都沒懷疑我出軌，怎麼就你這么多事兒。
❷ 幽默的藝術名詞
幽默的逗笑，其來源只能在於人與人之間發生。逗出的笑，是人看來聽來感覺到的。人與人之間交往，都靠語言，這就要考察語言里會不會出幽默。 幽默是指某事物所具有的荒謬荒唐的、出人意料的、而就表現方式上又是含蓄或令人回味深長的特徵。比如相聲《逗你玩》中剛開始小偷教小孩說自己名叫「逗你玩」的過程呈現得很平淡、最多叫人覺得有些不知所以然，只是當小偷偷了衣服後的結果才叫人覺得很荒謬荒唐，直至恍然大悟，而馬三立的表演內緊外松、有條不紊、惟妙惟肖、含蓄雋永的「抖包袱」過程更使得人們都大笑不止，身心愉悅。
精神分析理論對幽默的解釋：
根據弗洛伊德的理論，幽默可以以社會許可的方式表達被壓抑的思想。在他的《笑話和它們同潛意識的關系》一書中，他指出通過幽默，個人可以不需要恐懼自我或超我的反擊，自由表達他的攻擊（「實用的笑話」）或性慾，在說笑話時，因為通過需要使用反精神宣洩的能量不再需要了，這種能量在笑聲中得到釋放。笑話像夢一樣，通常很快就忘記了，因為他們也用來對付「危險的」東西的。實際上，笑話為了能逗人「笑」，它必須包含著激發焦慮的東西。根據弗羅伊德的觀點，我們只能嘲笑一些令人煩惱的事情。一次對美國幽默的測驗表明，性、消滅和死亡是公眾最喜歡的題材，這對一位弗羅伊德的信徒來說可能表明它們包含著大量被壓抑的思想，事實上，用他們的話來說，如果你希望了解一個人潛意識心理中被壓抑了哪些東西，那隻要檢測這個人喜歡什麼樣的幽默便可瞭然。 滑稽是在嘲笑，插科打諢中揭露事物的自相矛盾之處，以達到批評和諷刺的目的。諷刺則是用比喻，誇張的手法對不良或愚蠢行為進行揭露,批評或嘲笑。幽默與兩者既有聯系，又有區別。《辭海》上的解釋是這樣的：「通過影射，諷喻，雙關等修辭手法，在善意的微笑中，揭露生活中的訛謬和不通情理之處。列寧說：幽默是一種優美的，健康的品質。正因如此，有人把幽默看作是一個人成熟的一種表現。我們今天的生活充滿陽光和歡笑，但不妨在緊張的勞作之餘，讓幽默充當精神上的按摩師。那時，生活將更富於樂趣.而且幽默讓生命長久！挪威研究顯示，擁有幽默感的成年人比缺少生活樂趣者更長壽，極具幽默感的癌症患者比起缺乏幽默感患者，死亡率低70%。
幽默是一個相當熱門的話題，幽默到底是什麼，學術界並沒有明確一致的解釋。幽默來源於生活，是學來的。幽默是一種經過藝術加工的語言形式，是藝術化的語言。幽默是一種藝術方法，用這種方法造成以笑為藝術手段的文學藝術作品。
詼諧——談吐幽默風趣。《漢書·東方朔傳》：「其言專商鞅、韓非之語也，指意放盪，頗復詼諧。」 唐杜甫《社日》詩之一：「尚想東方朔，詼諧割肉歸。」許地山《枯楊生花》：「 思敬 底心情很坦盪，有時也很詼諧。」 中國有幾千年文明史，語言文化日漸成熟。語言從原始到進化，有不斷漸進的歷程。原始人勞動方式簡單，只是打獵、耕種的活動，語言也就簡單，說的就是一般生活和幹活的事。使用機械生產後，勞動方式復雜了，在集體活動中，人們之間的關系與交往也變得復雜了，特別是在商業和外交活動中，語言稍有不慎常會造成麻煩。在交往中，由於許多話不宜用直白的說法，人們就學會了用啟發式的語言。例如長者死了，一般總會說是「去世」、「不在」、「已故」之類，不會直說:「我爸爸死了」的。早年婦女提到她丈夫，或丈夫提到他妻子，也都不好意思直說，而是說:「孩子他爹」，「孩子他媽」。有的老太太說她丈夫是:「我們家那煙袋桿兒」，都拐了
個彎，使用曲折、含蓄的說法。人們最初說的「去拉屎」、「去撒尿」，後來也不直說了，而是說:「上茅房」、「上廁所」，再往後說:「去洗手間」，「去化妝室」了。這是因為人們之間關系日漸復雜與文明進步所帶來的語言進化的結果。
俗話說熟能生巧，使用語言也一樣，尤其是在玩笑之間，人們說話常會用「巧」。比如說：「我一人吃飽，全家不餓」，一聽就明白說的是：過獨身生活。記得作家馬克·吐溫說過：「戒煙最容易了，我就戒過二百多次。」但人們一聽就會明白，他說的是老也戒不掉！這種說法意思明白，又很滑稽，顯然都是經過藝術加工的語法，是創造性的語言，自然是出於智慧的。這就是幽默。 幽默並不是自從漢字誕生就有的詞彙。大多數人認為該詞為國學大師林語堂先生於1924年最先介紹入中國，對此，中國地域文化研究會委員、山東省民間文藝家協會理事張繼平認為並不確切，張繼平向記者介紹說，第一個將英語單詞「humor」譯成中文的應該是國學大師王國維，時間比林語堂首次使用「幽默」的譯法早18年。
王國維在1906年出版了《屈子文學之精神》一書，書中普議及「humor」一詞，並將其音譯成「歐穆亞」，認為「歐穆亞」是一種達觀的人生態度，但並未展開論述，以後也未再議。1924年，林語堂在《晨報》副刊上連續撰文，定「幽默」為「humor」的漢譯名。因此，從嚴格意義上講，「humor」一詞的中文翻譯第一人應該是王國維，「humor」進入中國已整整100年。
據了解，「幽默」一詞在我國最早出現於屈原的《九章·懷沙》：「煦兮杳杳，孔靜幽默。」此處的「幽默」意為「幽默無聲」。然而，「幽默」一詞作為音譯的外來詞，與古漢語詞語「幽默」並無關系。只是隨著「幽默」一詞新義的淬，「幽默」作為古漢語詞語的本義逐漸被新義所取代。林語堂解釋道：「凡善於幽默的人，其諧趣必愈幽隱；而善於鑒賞幽默的人，其欣賞尤在於內心靜默的理會，大有不可與外人道之滋味。與粗鄙的笑話不同，幽默愈幽愈默而愈妙。」
林語堂把「humor」 譯為「幽默」，當時許多文化名人也持有異議。魯迅曾認為它容易被誤解為「靜默」或「幽靜」，而覺該譯法不妥。翻譯家李青崖主張譯為「語妙」、但「語妙天下 」是句成語，有「光說不做」含義。語言學家陳望道擬將其譯成「油滑」，又覺不夠確切，且有輕浮之嫌。後來，語言學家唐栩侯又將其譯作「諧穆」，認為一「諧 」一「穆」構成「humor」整體。最終，林語堂的翻譯方法被世人所認可，一直沿用至今。
自20世紀20年代起，林語堂和中國新文學運動旗手魯迅一起，運用幽默手法開展反帝反封建的政治、思想和文化斗爭，在初中中探索幽默理論，並創造了基調高亢、語言詼諧、諷喻犀利的「語絲體」散文，而林語堂本人也被稱為「幽默大師」。
χυμ詞源含義： 英語、法語中的humour一詞來自古希臘醫學，他們相信人類身體有四大類液體控制健康及情緒，稱之為「χυμ」(chymos)，大意是指汁液，它們包括血、黃膽汁、痰及黑膽汁，抑鬱是由於體內「黑膽汁」過盛所致，而解決方法正是開懷大笑。英國人以Humour一字演化成有趣的意思，1924年林語堂按照英文翻譯成幽默一詞。
英語中的humour也可寫作humor，但兩個詞又有所差別。而且，在西方世界中，Humour一詞並不一定都含有有趣的意思。法文中的humour（或寫為Humeur），是指心情，而不存有幽默之意。劍橋大學解剖學家約翰·赫非特(John Hadfield）認為，雖然人類已開始掌握憤怒、抑鬱的機制，但對發笑的認識仍十分有限。為什麼我們看見政客在電視上打噴嗤會發笑，依然是個謎。 相聲：通過語言或者對話來達到幽默的效果。笑話：通過一個有趣的小故事來使人們感到好笑。
無厘頭：利用表面毫無邏輯關聯的語言和肢體動作，使人們有滑稽的感覺戲仿：通過模仿來使人們感到滑稽。
惡搞：通過毫無道理的方式（例如在照片上畫八字鬍），來使觀看者感到好笑。
三十秒幽默：通過一種較為短暫的幽默形式，讓閱讀者在短時間內享受到快樂，體驗到幽默。它的形式既可以是文字，圖片還可以是視頻。
黑色幽默：20世紀60年代在美國興起的一個文學流派，對充滿矛盾的荒謬的社會現實進行無奈、苦澀的冷嘲熱諷。後也指這種無奈、苦澀的表現風格。是一種對現實採取嘲笑抨擊，揭露和諷刺，幻想和否定結合在一起的「黑色」的「幽默」。
愚人節：能引出許多笑話的一天，人們以多種方式開周圍的人的玩笑。
棟篤笑：是英文「Stand Up Comedy」的翻譯。這個翻譯很「廣東話」，不少香港人都覺得譯很傳神。雖然這一詞源自西方，但跟中國人的相聲有不少相似的地方，只是在這個「求新」和「求創意」的年代，年青人較接受一些易明和生動的名詞。
冷幽默：帶有一點黑色幽默的成分，但又區別於黑色幽默。之所以稱之為「冷幽默」，是因為不僅要幽默，還要「冷」。
賤幽默：是類似於冷幽默，但又不同於冷幽默的幽默。幽默意圖並不明顯，但過程中總會突出一方的強大，另外一方不畏強大不斷挑戰，給人以自找沒趣，但過程中是智慧與趣味的巧妙結合。當事人雙方或多方一同構建挑戰與被挑戰時，並沒有刻意地要去到引人發笑的效果，是一種很並不刻意的幽默，最終的笑都是由參與者及觀眾自己挖掘的幽默。賤幽默是那種可以讓人獲取知識同時又產生記憶的幽默。
捷克式幽默：捷克作家赫拉巴爾作品的特點，在幽默中滲透的是對人和社會的思考與擔憂，使人在笑過之後感受到一種辛酸和壓抑。
白色幽默：白色幽默指令人恐懼而又感到好笑的話或句子
網路幽默：主要以搞笑的網路語為主的幽默方式，例如：腹黑，坑爹，BQ5，潛水等等。
圖片幽默:圖片幽默就是以搞笑的、有趣的、能讓人發笑的圖片，可以是漫畫、街頭抓拍照片、PS惡搞作品，搞笑圖片使人達到精神上放鬆的目的。
演講中的幽默
藉助幽默的語言、句子
1．造勢
我國著名作家老舍先生是好幽默的。他在某市的一次演講中，開頭即說「我今天給大家談六個問題」，接著，他第一、第二、第三、第四、第五，井井有條地談下去。談完第五個問題，他發現離散會的時間不多了，於是他提高嗓門，一本正經地說：「第六，散會。」聽眾起初一愣，不久就歡快地鼓起掌來。
老舍在這里運用的就是一種「平地起波瀾」的造勢藝術，打破了正常的演講內容，從而出乎聽眾的意料，收到了幽默的效果。
2．省略
1985年底，全國寫作協會在深圳羅湖區舉行年會。開幕式上，省、市各級有關領導論資排輩，逐一發言祝賀。輪到羅湖區黨委書記發言時，開幕式已進行了很長時間。於是他這樣說：「首先，我代表羅湖區委和區政府，對各位專家學者表示熱烈的歡迎。」掌聲過後，稍事停頓，他又響亮地說：「最後，我預祝大會圓滿成功。我的話完了。」他以迅雷不及掩耳之勢結束了演講。
聽眾開始也是一愣，隨後，即爆發出歡快的掌聲。因為，從「首先」一下子跳到「最後」，中間省去了其次、第三、第四……這樣的講話，如天外來石，出人預料，達到了石破天驚的幽默效果，確實是風格獨具，心裁別出。
3．概括
某大學中文系一次畢業生茶話會，首先是系黨總支書記講話，三分鍾的即興講話主要是向畢業生表示祝賀。然後是彭教授講話，主題是希望同學們繼續努力學習，還引用了列寧的名言。第三個講話的潘教授朗誦了高爾基的《海燕》片斷，以此勉勵畢業生們學習海燕的精神。第四個講話的系副主任希望同學們永遠記住母校和老師們。緊接著，畢業生們歡迎王教授講話。在毫無准備而又難以推辭的情況下，王教授站起來，先簡單地回顧了數年來與同學們交往的幾個難忘片斷，最後一字一頓地說：「前面幾位給大家提出了殷切的希望，可我還是喜歡說他們說過的話。（笑聲）第一，我要祝同學們勝利畢業！（笑聲）第二，我希望同學們『學習、學習、再學習』。（笑聲）第三，我希望同學們像海燕一樣勇敢地搏擊生活的風浪。（笑聲、掌聲）第四，我希望同學們不要忘記母校，不要忘記辛勤培育你們的老師們！」
在這里，王教授通過對前面四個人的演講主題的簡練概括，舊瓶裝新酒，不落窠臼，結束了一次機智、風趣且具有個性特點的演講。
藉助道具產生幽默
1．對比
魯迅先生在結束《在上海中華藝術大學的演講》時說：
「以上是我對於美術界觀察所得幾點意見。
「今天我帶來一幅中國五千年文化的結晶，請大家欣賞欣賞。」
說著，他一手伸進長袍，把一卷紙慢慢從衣襟上方伸出，打開一看，原來是一幅病態醜陋的月份牌。頓時全場大笑。
魯迅先生藉助恰到好處的道具表演，與結束語形成鮮明的對比，極具幽默。不僅使演講在歡快的氣氛中結束，而且使聽眾在笑聲中進一步品味先生演講的深意。
2．雙關
在延安的一次演講會上，當演講快結束時，毛澤東掏出一盒香煙，用手指在裡面慢慢地摸，但掏了半天也不見掏出一支煙來，顯然是抽光了。有關人員十分著急，因為毛澤東煙癮很大，於是有人立即動身去取煙。毛澤東一邊講，一邊繼續摸著煙盒，好一會，他笑嘻嘻地掏出僅有的一支煙，夾在手指上舉起來，對著大家說：「最後一條！」
這個「最後一條」，毛澤東的話是最後一個問題，又是最後一支煙。一語雙關，妙趣橫生，全場大笑，聽眾們的一點疲勞和倦意也在笑聲中一掃而光了。
藉助幽默的動作
藉助幽默的動作來結束演講，這樣的例子雖很少見，但不乏珠璣。
美國詩人、文藝評論家詹姆斯·羅威爾1883年擔任駐英大使時，在倫敦舉行的一次晚宴上發表了一篇名為《餐後演講》的即席演說。最後他說：「我在很小的時候聽人講過一個故事，講的是美國一個衛理公會的牧師。他在一個野營的佈道會上佈道，講了約書亞的故事。他是這樣開頭的：『信徒們，太陽的運行方式有三種，第一種是向前或者說是徑直的運動；第二種是後退或者說是向後的運動；第三種即在我們的經文中提到的－－靜止不動。』（笑聲）先生們，不知你們是否明白這個故事的寓意，希望你們明白了。今晚的餐後演講者首先是走徑直的方向（起身離座，做示範）－－即太陽向前的運動。然後他又返回，開始重復自己－－即太陽向後的運動。最後，憑著良好的方向感，將自己帶到終點。這就是我們剛才說過的太陽靜止的運動。」（在歡笑聲中，羅威爾重又入座）
這種緊扣話題的傳神動作表演，唯妙唯肖，天衣無縫，怎能不贏得現場聽（觀）眾的熱烈掌聲和歡笑聲！
演講的幽默式結尾方法是不勝枚舉的。關鍵是演講者要具有幽默感，並能在演講中恰如其分地把握住演講的氣氛和聽眾的心態，才能使演講結束語收到「餘音繞梁，三日不絕」的轟動效應。
冷幽默
冷幽默帶有一點黑色幽默的成分，但又區別於黑色幽默。可以理解為意圖不明顯的幽默。當事人在講一個冷幽默的時候，並沒有刻意地要達到幽默的效果，是一種很隨意的幽默，笑不笑由你。冷幽默是那種淡淡的、在不經意間自然流露的幽默，是讓人發愣、不解、深思、頓悟、大笑的幽默，是讓人回味無窮的幽默。
由於冷幽默後半部分總會出乎人的意料，所以對冷幽默懷有積極看法的人聽得冷幽默越多，冷幽默就會越冷。原因是冷幽默的後半部分總是出乎聽者意料之外的。聽者內心總暗示自己，「冷幽默的後半部分內容是猜不到的」，但是人的好奇心卻讓聽者繼續猜。最終導致的結果就是「注意力集中和思維地投入」這個思維過程的加長或加深。
說俏皮
中國北方俗話「俏皮」，意為機巧、有趣，有時帶有弄巧的含義。俏皮話，就是巧而有趣的話。平常說:「吃飯去」！改說:「填肚子去」！這里就有點游戲的口氣。人們喜好游戲，得機會總想玩一下、輕松一下，有時也會是想顯擺一下個人智巧，故作俏皮取笑。在一般民間俗語裡面，就有說得挺俏皮的話，如說:「不賣油，光敲梆子」，是只說不幹的意思。又如:「趁台階下驢」，借機會罷手的意思；「打一巴掌揉三揉」，打擊之後安撫一下的意思；「吃豆腐報肉賬」，這句更好理解。比喻，意思很明白，有幽默感。
北方有一種俏皮話，分兩句說。頭一句像謎語，後一句像解謎。如:「狗咬刺蝟－－沒處下嘴」「閻王出告示－－鬼話連篇」，「老虎屁股－－摸不得」。也多用比喻，都很有趣逗笑。
幽默的語言方式，大多很俏皮。《調謔編》記載過蘇軾的幽默:坡公在維揚，一日設客，十餘人皆名士。米元章亦在座。酒半，元章忽起自贊曰:「世人皆以芾為顛，願質之子瞻。」公笑曰:「吾從眾。」(米元章名芾，蘇軾字子瞻)
「吾從眾」用現代話說是「我服從多數」，而且「吾從眾」又是巧借《論語》中孔子的一句話，這都是含蓄地說:「就是顛的。」說得俏皮，很有趣。《啟顏錄》記載:後魏孫紹為太府少卿，高帝問:「卿年何老？」曰:「臣年雖老，臣卿乃少。」遂遷正卿。
一句俏皮的回答，使孫紹從少卿提為正卿，升了一大級。 幽默感的基礎是親切感，它所感知與關注的對象是「人性化程度」。它能夠感知到低於自身人性化狀態的事物，並且對人性化的趨勢作出反應。因此可以說，幽默感是一種以高見低的親切感。
普通幽默：比如形態上，小孩學習走路的動作讓大人感到幽默，小狗小貓的人性化動作讓人們感到幽默，哪怕是一個水杯，如果把它想像成站立著的人類，也會讓人們產生幽默感。幽默是良好的人性化趨勢。
黑色幽默：與普通幽默相反，黑色幽默是用於感知人性的物質化、動物化。比如社會壓力過重，個人被壓抑成某種物質形象的機器，就讓人產生出了黑色幽默。房奴被壓迫成蝸牛的形象，就是黑色幽默。
另一方面，博覽群書，拓寬自己的知識面。知識積累到了一定程度，與不同的人在各種場合接觸就會胸有成竹、從容自如。
培養高尚的情趣和樂觀的信念。一個心胸狹窄、思想消極的人是不會有幽默感的，幽默屬於那些心胸寬廣、對生活滿懷熱情的人。
提高觀察力和想像力，要善於運用聯想和比喻。多參加社會交往，多接觸不同性格的人。增強社會交往能力，也可以使自己的幽默感增強。
換位思考的幽默
幽默是因為「出人意料」，「匪夷所思」，或誇張，或奇怪。
這無不是換位思考的結果。
換位思考，就是不按常理出牌，擺脫正常思維，出其不意，讓人有意外的驚喜，讓人哭笑不得。
與換位思考差不多的是「走極端」，把一件事，一個人，一樣東西，用誇張的詞語，不協調的語句表達出來，
將其誇張到極致，便能得到意想不到的效果，讓人感到好笑。
❸ 你聽過哪些搞笑的笑話
最近回答了好多類似問題！~這次就換個角度，哈哈，
說一個冷笑話吧，
有個漁夫，抓了一條魷魚，說：「哎呀，肚子餓了，正好把你烤了墊墊肚子」，
魷魚說話了：「求你放了我把，不要烤我，不要烤我。。。」
漁夫想了想說：「那這樣吧，我考你幾個問題，你答對了就放了你，好不好？」
魷魚說：「好啊，那你考吧，快考吧！」
然後漁夫就把魷魚烤了.......
故事完！
O(∩_∩)O哈哈~
（附上一張 搞笑 的圖片供欣賞）
1 上初中那會，有次來了個新物理老師，他給我們做自我介紹:
「同學們大家好，我是你們的新物理老師，現在請同學們翻開課本，找到總編，就是我名字了」
同學們頓時不淡定了，總之非常驚訝沒想到這老師這么牛逼。
老師看到同學們驚訝的表現，狡詐一笑:
「意外吧！他的名字和我一樣！！！」
2 那天有個同事跟我抱怨到:
「現在孩子布置的作業真是太多了，每天三更半夜才寫完，真不懂老師怎麼想的，這我們夫婦還過不過生活了。。。」
說完，只見他憂傷的嘆了口氣。
3 一位女生雙手抱著一個箱子走進電梯，這時電梯里還有一個男的
男「要到幾樓啊」
女「到二樓謝謝」
男按了關電梯說到:
「你怎麼不按啊！等下錯過了！！我到三樓啊！！！！」
以前，在我家隔壁有一位大叔，他的小舅子去家電鋪子准備買台電腦回來，好嘛，找熟人唄。終於，他來到一家熟人店面里。熟人見了他那是可熱情了:
「喲呵老同學啊！來來來，我給你推薦一個，這個本本原來賣7000多的，咱們是多年的老同學了，我給你5800，便宜一千二呢！別人來了我都賣7000的。」
這隔壁大叔的小舅子嘩啦啦就開始數錢了。回到家以後心裡那個美呀，恨不得天晚上抱著電腦睡，心裡想著這老同學太夠意思了。
後來沒過兩天。另一哥們，是我樓下的那美女姐姐的男朋友，他倆是拜把兄弟呀，可親了。
我樓下的那美女姐姐的男朋友就問我這隔壁大叔的小舅子：「兄弟，你這電腦花多少錢買的？」
我隔壁大叔的小舅子就說啦：「原價7000的，熟人那裡買的，才5800，挺劃算的。」
我樓下美女姐姐的男朋友便問了一下他什麼牌子什麼配置什麼型號。一會兒我也上那買去了。
得，沒半天功夫，我樓下的美女姐姐的男朋友回來了。我這隔壁大叔的小舅子問買了沒？我樓下的那美女姐姐的男朋友他說「我沒買。」我這隔壁大叔的小舅子就問「怎麼不買呀？」
我樓下的美女姐姐的男朋友回答：「怕你傷心」。我這我一去，你那熟人就說：「老闆進來請看看我們的新貨。我就指你那款機子問多少錢，你那熟人說：看老闆你真的好眼光，這款是最新版本的，原價5800的機子，我賣您4000得了！」
我隔壁大叔的小舅子一聽愣住了，也不知道要說什麼了。
我有一次在某寶上的361°買了一雙夏季跑鞋。我拿到後，我上腳有點熱。然後我就問客服
「怎麼會有點熱呢？」
客服「361°，多一度熱愛」
我當時
多一度熱愛
熱愛
愛
我還有很多笑話要講給你聽啊～
還有↓↓↓↓↓
今天下雨無事，給大家說幾個 搞笑 段子，給大家樂一樂。一，《頭嫩》，一位理發師，沒學幾天，就開門市理發，來了一位老頭要剃光頭，才開始剃，就傷了幾處頭皮，於是停手不剃了，對客戶道，你的頭太嫩了，等過幾天，頭長老點，再來剃。二，《欏木匠》，一個木匠，幫人家安門，裝門閂，誤裝在門外。主人罵道為瞎賊，木匠道，你才是標準的瞎賊!主人大怒道，我怎麼瞎?木匠道，你若不瞎眼，就不會請我這樣的木匠。三，《吐綠痰》，倆個怕老婆的人，都積憂成疾，一個吐紅痰，一個吐綠痰，同時去找醫生治療，醫生說，紅痰從肺出，還可醫，綠痰從膽出，不可醫，回去辦後事吧!那人問吐綠痰的原因?醫生說，嚇破了膽了，所以吐綠痰。膽都破了，如何醫得活。四《生二胎》，女的說，老公，生完這一胎，我還要再生一胎，男人說，你瘋了吧，這己經是第三胎了，你以為生豬崽子啊?女的說，難道你就不想要一個屬於你的孩子嗎?男的聽後，氣得差點一口氣上不來。五，《整容》，老婆花了巨資，做了整容。數天後變成美女回家，進門時對一臉疑惑的丈夫說，親愛的，怎麼哪?不認識我了?丈夫愣了一下，然後驚喜地說，快進來，我老婆不在家。"拍"，女人甩起一巴掌，好個偷惺貓。六，《富婆》，一位富婆溜狗，在過天橋時遇到一乞丐，便想奚落他一下，於是對乞丐說，如果你對狗叫一聲爸，我就給你一百元錢，乞丐說，我叫十聲是不是給我一千塊?富婆答是!於是乞丐對著狗叫了十聲爸。最後富婆把一千塊錢遞給乞丐。接過錢，乞丐對著富婆說，謝謝你，媽!
1.老總請我吃飯說：「小光啊，今天加班挺辛苦的，要不待會我請你吃頓飯？」
我說：「老闆，就兩個男的怎麼夠呢？要不我叫兩個女的？」
老總高興地說：「還是你懂我！」
然後我就打電話給我老婆，叫她叫上我媽一起出來吃飯……
2.我在淘寶看到我最喜歡的款式皮帶，但有點懷疑是假貨，於是我找了客服，她信誓旦旦地說：親請放心，假一賠三哦！
看到這我就放心了，立馬就下單買了一條。然而三天後快遞到了，我收到了四條皮帶。
3.女：我們分手吧！老師說異地戀不會有好結果。
男：我們不是在同一所學校嗎？
女：可是你是三年級一班的，而我是三年級二班的。
說完女的就嬌氣扭頭走了
男呆了：不就隔了一堵牆嗎？？
聽過的笑話真不少，看情況以後可能多多分享，也可能不再分享。
我來分享一下我看到的幾個 搞笑 的笑話，希望也能逗你一樂：
1、今天早上路上特別堵 公交車司機感嘆了一句： 唉，一動不動 旁邊一乘客： 一動不動是王八， 司機大哥轉過頭哀怨的盯著那位乘客 ，鬆手剎 ，把車往前挪了五公分 ，挪了五公分。。。
2、今天我出門買東西 ，看到兩個人在一家店鋪門口打架， 我問店老闆為什麼不去勸架， 那位老闆無比淡定地對我說： 顧客就是上帝 諸神之戰，凡人怎麼可以參與？
3、女領導夜歸，突然被倆男架上車。一男威脅說：「老實點，劫色的。」 女領導聞言笑罵道：「他爹的，這么愉快的事情，被你們搞得這么緊張，嚇死我了!」
4、語文考試，有一題是考文言文翻譯，大概是寫李白的生平，有一句是「帝欲官白，妃輒沮止」 意思是說：唐玄宗想讓李白做官，楊貴妃阻止了。 班裡一個同學把「官」硬生生看成了「宮」，於是他寫的是：「皇上想閹了李白，妃子哭著阻止了皇上。」 老師上課讓他站起來念他的答案，全班笑到不行。。。
6、男：「姐，姐，姐！ 」 女：「幹嘛？」 男：「我都叫你姐了，你還不該給我發個紅包啊！ 」 女：「看你說的，你要叫我媽，我還得抱你睡一宿啊！ 」 男：「媽！ 」 女：「滾。。。」
7、女：「你怎麼不接我電話？！ 」 男：「我剛才在大便。」 女：「大便重要還是我重要？！ 」 男。。。
8、有一次沒錢花了，就在微博里說：誰能借我點錢？ 這時一粉絲私我，叫我把卡號發給他，還真打了200塊！ 我激動地叫他再打點，他說：傻孩子，我是你爸，哪有人給陌生人錢的？ 這之後，每天晚上我都和我爸聊天。 半年後回到老家，我爸說他根本沒微博，MD，200塊叫了那孫子半年爸！
你笑了嗎？還有什麼笑話大家在評論區發表啊！
01
排隊中吵起來，
對方罵我：「你TM擠個JB!!」
我：「一個。」
02
有次朋友跟我一起去吃午餐，然後正巧朋友尿急，就考慮先吃飯還是先找廁所，朋友就大步走進去，面對著眾多顧客指著廁所大聲說：「這了有廁所，我們在這吃。」
03
有一次跟朋友一起去醫院做體檢，驗尿的時候醫生給每個人發了一個小紙杯。只要是人就知道接上一點點就夠了，可是我那個逗逼的朋友真真切切小心翼翼端來滿滿一杯，向護士小姐走過去，護士姐姐愣住了，「哎喲，我操，你這是敬酒來了嗎。」
04
有次上課遲到，本想喊報告。一推門說了句「八嘎」。
05
大冬天。在某銀行一劫匪把刀放在人質的脖子上。才剛放上去。人質大聲喊，涼涼涼。整個銀行憋成內傷。我最近笑的肚子疼的笑話。
06
三歲那年，我問我媽是我是哪裡來的？我媽說我是家裡豬生的結果我竟然信了。過年我爸要殺豬。我哭著跑到鄰居家說，爸爸要殺我媽媽。鄰居一家十幾口，趕緊沖到我家准備勸架。沖進院子之間我爸拿著刀追著豬，這還不是高潮。高潮的部分來了，我抱著豬喊著。媽，我帶著人來救你呢！
哈哈 會/憨笑/憨笑/憨笑/憨笑
有一天，在歐洲某 旅遊 城市的一條河上，非常美的一條河，河上有一條游輪，
世界各地前來 旅遊 的人們在游輪上有說有笑，
這時候一個中國人當著所有人的面習慣性吐了一口痰在地上，
並且有三種聲音伴隨著這口老痰 咳~ 吼~ 呸~~！
真是暢快~~~
然後船上的老外們都驚訝的看著這個中國人，
這個中國人一看所有人都用異樣的眼光看著他的時候馬上意識到這不是國內啊 這是在國外啊~
這下如何是好，怎麼掩蓋這種沒有禮貌不講衛生的行為呢？
只見他靈機一動嗎，很淡定的說了一句 八嘎呀路~~好笑吧哈哈/憨笑
1)半夜，我被寶寶的哭聲吵醒！於是我迷迷糊糊的把寶寶拽了過來餵奶...這時，我突然感覺不對，上去就給了老公一個嘴巴子，然後罵道：「說！你這是TM第幾次學寶寶哭，到我這偷奶喝？」
2)我氣哼哼的跑回家，對著床上睡著的老婆吼道：「一下午刷走16500，你干什麼了？」 老婆惺忪的睡眼突然睜開：「沒有呀，我一直在家睡覺，是不是有人盜刷啦？這可不好，我們趕緊報警去吧。」 我們一起出門准備去派出所，老婆說她來開車，剛打著火，我還沒上去，車就飛快離去，只留下老婆的一句話：「我先回娘家，你氣消了我再回來。」
3)晚上下夜班，看到老婆穿著性感的睡衣站在樓道迎接我，我心裡一暖，上前抱住她心疼的說道：「寶貝，這么晚了還在等我，你這是想干嗎？」 老婆打著哆嗦道：「干你大爺呀，老娘出來倒垃圾，一不小心把自己反鎖在外頭了。。。」
4)一個女人端著一盒開封的牛奶在超市裡轉。這是超市裡有很多人，那個人的牛奶就被撞（壓）了出去。然後那個人大喊了一句讓大家都爆笑的話：『『你把我的奶都擠出來了！
5)昨天第一次坐飛機，買了頭等倉的票！在頭等艙候機室候機……因為飲料在安檢時被扣了！所以去冰箱拿了瓶加多寶去櫃台問多少錢……問了兩遍沒反應！我大聲問了遍……美女不屑的回答！先生，我們頭等艙候機室的所有東西都是免費的！第一次坐頭等艙啊？……我也不屑的回了句：那你出來跟我走吧……！
6)半夜12點，男子回家，老婆抱怨說：「你就不能提早點回家么？」 男子滿口答應：「好，一定。」 於是第二天男子徹夜未歸，直到天亮才回來，老婆守在門口，沖上去就是一巴掌，將男子手裡提著的豆漿和包子打翻在地.....
7)婦人在公園里一條長椅上坐下，四顧無人，便把腿伸直放在椅上鬆弛一下。過了一會，一個流浪漢走到她面前說道：「美人兒，一起散散步如何？」「你好大的膽，」婦人說，「我可不是那種勾三搭四的女人！ 」「那麼，」流浪漢說，「你在我床上干什麼？」
8)一位維修工上門維修電視機，家中只有一位很性感的女人。維修工一邊修電視一邊不停的看那女人。修理完畢後，女人對維修工說：「我有一個很難為情的請求，你能答應我嗎。」維修工隱隱感到些什麼，女人繼續說「事情是這樣的，我丈夫的身體很弱，有的事指不上他。你看你是男人，我是女人……其實你一進來我就注意到你強壯的身體了……」男人的口水都快流出來了，迫不及待地說：「那我們開始吧！ 」「你真爽快！ 」女人高興的回答：「我新買的冰箱就在門口，那你就幫我把它搬進來吧！ 」
9)兩個餃子結婚了，送走客人後新郎回到卧室，竟發現床上躺著一個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦！
10)一群螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，只有一隻螞蟻死死地抱著大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了！
我是 搞笑 幽默哥，文章因您的欣賞而有意義！
❹ 這是哪部動漫麻煩請給出動漫和人物名字
第一張圖是《公主公主》中的豐實琴，是男扮女裝喔，裡面主要將三個男扮女裝的主角在學院做公主。
第二張是《今天開始做魔王》保魯夫拉姆，是個男的，睡覺時喜歡穿女裝，喜歡魔王有利（有利是男的。）因為在異界有利打了保魯夫拉姆一巴掌，在那邊一巴掌等於求婚，所以保魯夫拉姆一直自稱是有利的婚約者。動漫不能說是BL，應該算曖昧向吧。。
第三張是《金色琴弦》中的柚木梓馬，在大家面前一直優雅貴氣，溫柔體貼，但其實很腹黑，只有在女主角面前會顯露真實的一面。（雖然裡面人物美型，但個人感覺內容無聊。）
第四張是《水果籃子》中的草摩綾女，比較搞笑，比較神經質。。。
第五章是《銀魂》中的桂小太郎，經常被人叫「假發」表面上是個十分冷傲的美男子，但屬性是天然呆。
第六章不知道是誰喔，不過畫風好熟悉，可能是《遙遠時空中》的，不確定。。。
第七張也是《水果籃子》中的，草摩由希，上面提到的草摩綾女的弟弟。
第八章不清楚。。
第九張是《笨蛋測驗測驗召喚獸》中的木下秀吉。外表看似女生，實際上卻是個男孩子，為強調自己是男性說話時自稱「老夫」。 本作人氣最高的角色，人氣力超其餘人物，被稱為本作亮點。在2009年的「這本輕小說真厲害！」男性角色排名得到第一名，女性角色也得到第十名，全體角色排行榜第二名。
最後一張也超熟悉啊。。不過實在想不起來是哪部了。
你看起來好像很喜歡偽娘啊，圖片好多都屬於偽娘的。
我再給你推薦幾部有偽娘的動漫好了。
《閃靈二人組》中的花月。
《守護甜心》中的藤咲撫子，真正的名字叫藤咲風彥，完全看不出是男人啊。
《赤沙印記》中的八雲濱治，神級偽娘啊，聲音嗲，樣子也美。。。
《火影忍者》中的白，第一次被鳴人見到時還被說「比小櫻還可愛」
《喜歡就喜歡》中的直，這是BL
《不可思議游戲》中的星宿和柳宿
《旋風管家》中 綾崎颯有幾集被傳上了女裝，具體那幾集忘記了，去網上搜下吧，傳上女裝的 綾崎颯似乎很迷人，有男生向其表白。
《紫英之王》中的齋藤步。
❺ 求一些極度爆笑笑話
順帶說下，極度~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~鄙視用CTRL+C回答別人問題的人。。）
1.有一家蒼蠅三口去用餐，也就是吃屎啦（表情要和諧，自然），那蒼蠅兒子問他爸爸：」爹地，爹地，為什麼我們每天都吃「屎」呢？我們可不可以以後不吃屎」啦？（屎-加重語氣）
他爸表情不爽的回去頭來：」吃飯時不準問這么惡心的問題（學它老爸表情，更嚴肅）
2.一情侶去逛公園，依在椅子上，那女想放屁，對男友說：「親愛的，你想聽鴿子叫嗎？我學給你聽好嗎？」於是那女就」鼓「一屁炸出來了。。
男友說：「屁太大，沒聽清。。」
3.某一天，張某去動物園玩，管理員告訴他有隻猩猩長的好醜，你只要仔細盯它看十分鍾，你肯定會吐出來的，張某去看了，盯了十幾分鍾，張某沒吐，猩猩吐了。。。
❻ 搞笑的故事
1、我：「老闆，你這清炒油麥菜是葷菜還是素菜？
老闆：「當然是素菜了」
我：「那這條蟲是怎麼回事」
老闆：「呃……它也是來吃飯的。」
我：「它吃飯憑什麼我付錢？我又不認識它！」
老闆哭著說：「它為了這頓飯，把命都丟了，你還能要求它AA制嗎？」
2、今天中午去吃披薩，點了個9寸（直徑）的，沒有了。
結果服務員客氣的端來兩份5寸（直徑）的，價格是九寸的一半，說多送了您一寸。
於是我拉住服務員跟她普及了一下求圓的面積。圓面積公式是，算了下：
9寸的面積=63.585平方寸，
而5寸的面積=19.625平方寸，
所以兩個五寸的面積加起來是39.25平方寸，
我說給我3個五寸的我還虧著呢！
老闆無語，最後免費多送了一個披薩。知識就是力量，小學數學也是知識。
3、兒子：「媽，我餓了！」
媽媽：「你看我和你爸哪個好吃！」
兒子：「爸，我想……」
爸爸：「滾……」
4、今天，偷偷的哭了兩個小時，特別想一個人，想的心都碎了……真的好難受好難受……
——毛爺爺啊毛爺爺，56個民族，56枝花，56個兄弟姐妹是一家，56種語言，匯成一句話，錢不夠花~錢不夠花～錢不夠花～
5、今天去開會，去的路上碰到同事大劉，他邊走邊吃蘿卜。
我問：「哎呦，這個季節，所有的水果都下來了，怎麼吃蘿卜呀？」
大劉：「你不懂，吃了它，開會的時候，才能提前離開！」
我：「啥意思？」
大劉：「我們經理說了，開會的時候，你有事離開，我可以理解，但是，你起碼得放個屁吧！」
我：「……」
❼ 有什麼搞笑的笑話
還記得我嗎？有次咱倆去爬懸崖，你不小心掉下去了，我趕忙問你：「摔傷了嗎？」你驚慌的說：「不知道…還沒到底啦！」
:23
縣長講完以後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！」
（翻譯：現在請鄉長講話！）
鄉長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」
（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！）
不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔．．．
（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽．．）
一個口音很重的縣長到村裡作報告：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！」
(翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！)
教練說：「一班殺雞，二班偷蛋，我來給你們做稀飯。」
（翻譯：一班射擊，二班投彈，我來給你們做示範。）
《卧春》 《我蠢》
暗梅幽聞花， 俺沒有文化
卧枝傷恨底， 我智商很低，
遙聞卧似水， 要問我是誰，
易透達春綠。 一頭大蠢驢。
岸似綠， 俺是驢 ，
岸似透綠， 俺是頭驢，
岸似透黛綠. 俺是頭蠢驢
一個網管的自白
現在的網吧客人98%都**笨蛋，開機不會，輸入法切換不會，字母大小寫轉換不會，玩私服登陸器怎麼用不會，QQ開語音不會，進了游戲不會退出，私服伺服器關了說我機子問題，**，老子真想一把捏死他，捏死再揉成一團，再搓成麻花，放油鍋里炸，再拿出來一腳踩的粉碎
語音聊天不會開MIC,說網吧耳機是壞的.
看電影嫌不是普通話的!
問我:"網管,有沒有毛片看?"我說沒,他怪電影不全!
QQ登陸不上說機器不好!老子跑過去一看,密碼不對,那丫的還問我密碼多少!!!!
還有一個更厲害的小妞,.接了一個不認識的網友的視頻,喊我過去,問我視頻里的人是誰!!!
暈死,老子還有這本事????!!!!!!!
打個CS別人放顆煙霧彈，他遭閃了，狂喊：網管死機了……
前天一個笨MM聊QQ問我怎麼打字的。我問她，你不會打字嗎。她說會。我說，那你打字就行了(同時幫她調好輸入法)，一會又叫我。說：網管，我怎麼打不出來字啊。我說你要打什麼字打不出來，她告訴我說：你先打個"你好吧"，我幫她打了。然後你們知道她怎麼說的嗎。你別走了。就坐在我邊上幫我打字吧。長的全然就是一個恐龍。今天有笨蛋問我，網管我這里怎麼沒有QQ幣呢，你幫我下載點QQ幣……**，那玩意要是能下載～！我他媽地就不用上班了
小偷的精神
第1回，我上車，除了坐車的1塊錢什麼都沒帶。從起點站坐到終點站，自我感覺一路平靜。但是在終點站下車時，發現褲子里多了張紙條：「一個大人出門一個子都不帶，丟不丟人啊。——小偷公司敬上」。
第2回，我揣了個破錢包，裡面裝了1毛錢。到了終點站後，發現錢還在，錢包里被塞了張紙條：「我們不是乞丐，請不要侮辱我們的職業，謝謝。——小偷公司敬上」。
第3回，我還是揣破錢包，裡面裝了100塊假鈔。到了終點站後，發現錢仍然還在，錢包里被塞了張紙條：「私藏大面值假鈔是違法行為，請自覺去相關部門上交，謝謝。——小偷公司敬上」。
第4回，我在衣兜里放了個玩具手機。到了終點站後，手機仍在，多了張紙條：「請不要開此玩笑影響我公司正常工作，謝謝。——小偷公司敬上」。
第5回，我拿了把玩具手槍插在腰上。到了終點站後，發現槍不見了，褲腰裡被塞了張紙條：「最討厭你們這些搶劫的，一點技術含量都沒有！沒收作案工具！——小偷公司敬上」。
第6回，我正准備上車，結果人太多沒擠上去。正等下一班車的時候，我一摸口袋，發現多了20快錢，還有張紙條：「大哥，干我們這一行的整天風吹日曬的也不容易，敬上20塊錢，您想去哪打車去吧，請您別再整我們了！——小偷公司敬上」。
於是,我也開始按鍵盤!我使勁的按!用力的按!按得比他們還快!比他們還響!
他們不禁看了過來,我故意輕蔑地瞥了他們一眼!他們變了臉色,狠狠瞪了我一眼!我馬上回瞪過去!
他們鐵青著臉繼續玩勁5,不過聲響超過了我!
我豈會甘心?所以,我乾脆直接用手掌拍鍵盤!使勁的拍!用力的拍!
那兩個傢伙一看也不打勁5了,開始拍鍵盤!聲響又超過我了!
我又怎會罷休?馬上用拳頭擊打鍵盤!使勁的打!用力的打!
那兩人對視一眼也開始擊打鍵盤!聲響又超過了我!我不認輸!一把扯下了鍵盤!直接扔在地上!我使勁的踩!用力的踩!
全網吧的人都向我報以最熱烈的掌聲!那兩個非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑釁的眼光打量下,他們也怒了!他們也一把扯下了鍵盤!扔在地上,踩了個稀巴爛!然後他們也挑釁的看著我!
這時候,網吧的網管們將他們團團圍住!一個網管看了看被他們踩爛的鍵盤,一耳光就扇了過去!接著網管們一擁而上!將兩個非主流一頓暴打!
最後,兩個非主流躺在地上,其中一個非主流指著我虛弱的問:"你們...怎麼...不打他?"
一個網管一腳踢了過去:"人家是打CS的,自己帶的鍵盤!"
豬八戒正在月亮上和嫦娥親熱，突然一條黑影掠過，豬八戒急忙提著釘耙
追出去，過了一會回來了，說：媽的，楊利偉......
一司機開著一輛裝滿母雞的貨車，邊開車邊逗他的鸚鵡，一美女搭車，司機便將鸚鵡放到貨箱與母雞在一起，請美女坐在駕駛室。開了一會兒，司機試探著問美女：「親一下行嗎？」美女非常害羞地搖了搖頭，說：「不行。」等了一會兒，司機契而不舍地又問：「抱一下行嗎？」美女仍然搖頭說：「不行。」司機氣憤地說：「不行就下去。」開了一會兒，司機感到自己地做法很不紳士，於是返回去又請美女上了車，可開了一會兒，司機不死心地又問：「親一下行嗎？」美女仍然搖了搖頭，「抱一下行嗎？」美女還是搖頭，「不行就下去。」如此反復了三次，終於到了雞場，司機打開車箱，見母雞已繆繆無幾，只見鸚鵡提起一隻母雞問道：「美女親一下行嗎？」母雞拚命地搖頭，鸚鵡又問：「美女抱一下行嗎？」母雞仍然搖頭。鸚鵡說：「不行就下去。」母雞被拋出車外......
小白兔在森林裡散步，遇到大灰狼迎面走過來，上來「啪啪」給了小白兔兩個大耳貼子，說「我讓你不戴帽子」。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴著帽子蹦蹦跳跳的走出家門，又遇到大灰狼，他走上來「啪啪」又給了小白兔兩個大嘴巴，說「我讓你戴帽子。」
兔兔郁悶了。思量了許久，最終決定去找森林之王老虎投訴。
說明了情況後，老虎說「好了，我知道了，這件事我會處理的，要相信組織哦」。當天，老虎就找來自己的哥們兒大灰狼。「你這樣做不妥啊，讓老子我很難辦嘛。」說罷抹了抹桌上飄落的煙灰：「你看這樣行不行哈？你可以說，兔兔過來，給我找塊兒肉去！她找來肥的，你說你要瘦的。她找來瘦的，你說你要肥的。這樣不就可以揍她了嘛。當然，你也可以這樣說。兔兔過來，給我找個女人去。她找來豐滿的，你說你喜歡苗條的。她找來苗條的，你說你喜歡豐滿的。可以揍她揍的有理有力有節」。大灰狼頻頻點頭，拍手稱快，對老虎的崇敬再次沖向新的顛峰。不料以上指導工作，被正在窗外給老虎家除草的小白兔聽到了。心裡這個恨啊。
次日，小白兔又出門了，怎麼那麼巧，迎面走來的還是大灰狼。大灰狼說：「兔兔，過來，給我找塊兒肉去。」兔兔說：「那，你是要肥的，還是要瘦的呢？」大灰狼聽罷，心裡一沉，又一喜，心說，幸好還有B方案。他又說：「兔兔，麻利兒給我找個女人來。」兔兔問：「那，你是喜歡豐滿的，還是喜歡苗條的呢？」大灰狼沉默了2秒鍾，抬手更狠的給了兔兔兩個大耳帖子。「靠，我讓你不戴帽子。」
小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「對不起，還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包 啊？」
老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」
小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」
犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我把！太他媽嚇人了.....
一
某精神病院聽說領導要來醫院視察情況，於是，院長召集所的病人開會在會上，
院長講道：「今天下午，有很重要的領導要來參觀，所有的人都要去門口歡迎。在歡
迎的時候，所有病人站在醫院大門口兩邊，要站整齊，當我咳嗽的時候，大家一起鼓
掌，越熱烈越好；我跺腳的時候必須全部停止，不能有一個出錯。要大家都做好了，
今天晚上可以給大家吃肉包子，只要有一個人弄砸了，所有的人都沒有包子吃，記住
了嗎？」台下病人一起喊道：「記住了！」
這天下午，領導准時到來，當他步入大門的時候，歡迎的病人已在門口站好了這
時，隨著院 長一聲咳嗽，所有的病人一起鼓掌歡迎，氣氛十分熱烈。來參觀的領導
受到熱烈氣氛的感染，面帶笑容，和大家一起鼓掌步入醫院。見領導已經走進了醫
院，院長一跺腳，所的掌聲都停止了，非常整齊。只有這位領導還在面帶笑容一邊鼓
掌一前行，院長感到非常滿意。忽然，從歡迎的人群里竄出來一個壯如施瓦辛格的病
人，大步沖到領導面前，掄圓了給了他一個大耳光，氣憤異常地吼道——「你丫不想吃包子了？！！！」
有三個人，在一起比試槍法，由一個黑人頂著某樣東西做為靶子。
第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果，然後在距離10米遠的位置，抬手一槍就將蘋果打碎了，他吹了一下槍口說：I'm 佐羅！
第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃，然後在距離50米遠的地方，抬手一槍就把櫻桃打碎了，他吹了一下槍口說：I'm007
第三個人在黑人的頭上放了一粒芝麻，然後在距離100米遠的地方，抬手一槍就把那個黑人的頭打碎了，他也吹了一下槍口說：I'm sorry……
有一個媽媽，帶著她的寶貝兒子賓賓一起洗澡。 賓賓指著媽媽黑黑的寶貝問：「那是什麼啊？」 媽媽回答：「那是媽媽的車庫。」賓賓指著自己的寶貝問：「媽媽，那這又是什麼咧？」媽媽回答他：「那是賓賓的小車車啊！」 賓賓說：「那我可不可以把我的小車車開進你的車庫停好呢？」媽媽說：「不行！那是晚上你爸爸的『大卡車』要開進來的。」
到了晚上，賓賓偷偷摸摸地跑到父母房中。「爸爸！爸爸！」賓賓大叫：「你的停車技術真差，停了那麼久，你那『大卡車』的兩個後輪還在車庫外面
上小學的時候 一次上課說話被老師發現
老師說：「再我我一巴掌把你踢出去~~」
當時我想笑卻不感笑```
拖拉機與寶馬飈車
一個老闆酒後，心情非常高興，吹著口哨，開著心愛的賓士600在公路上行使，這時，他發現路邊停著一輛農用拖拉機，並且有一個人在擺手。於是，他停下車，原來，這個拖拉機壞在路上，想找人幫助拖走。老闆今天心情非常高興，便答應了。
兩個人同時約定好，如果拖拉機打右轉向燈，請繼續開。如果拖拉機打左轉向燈，請停車。然後，老闆開著賓士600與拖拉機一起上路了。（當然開的很慢了）突然，一輛寶馬轎車從後面以極快的速度超過他們，老闆一看，非常生氣，怒罵到：「還沒有人敢超我賓士600的呢！」於是，他馬上掛高檔，急踩油門，奔著寶馬就追了上去。（因為喝了酒，他已忘了後面還拖了一輛拖拉機）老闆很快的追上了寶馬，正當他們以280邁的速度飈車的時候，被路邊的一個交通警察發現了，想攔已經來不及了，連忙拿出對講機，跟下一路段警察聯系：「喂，喂，喂，發現兩輛車在飈車，速度非常快，一個是寶馬，一個是賓士600，請你攔阻他們，不對，是三輛車在飈車，後面還緊緊的跟著一輛拖拉機，並且拖拉機還打著左轉向燈，想超車。。。。
甲：「你看那玩球的小孩，到底是男孩還是女孩？」
乙：「是女孩，她是我的女兒。」
甲：「哦……對不起，我不知道你是她的爸爸。」
乙：「不……我是她媽媽……」
黃昏的時候，我在產業道路上慢跑。
有一個年輕人從我後面跑上來，在我耳邊急促地叫著：「快跑！」
「發生了什麼事？」我問身旁的年輕人。
「趕快跑。」年輕人跑到我的前面。
我快速的追了五百公尺以後，氣喘吁吁的追問：「到底發生了什麼事？」
「你跑得太慢了。」年輕人丟下我，自顧自往前跑去。
一隻母雞正舒服的孵著蛋突然，一顆蛋從它的屁股下硬是鑽了出來。
母雞：「怎麼回事？你怎麼跑出來了？」
小雞蛋：「你……你……你放屁！」
母雞：＠＃＄＊＆……
老陳：「昨晚真倒楣。」
老李：「發生了什麼事？」
老陳：「我昨晚回家早了，以往我總會在黑暗中抱住我家女傭，誰知昨晚抱住的竟是我老婆。」
老李：「那也沒關系啊！」
老陳：「可是我老婆卻說～小馮，老陳快回來了，你還不快走！」
有一個媽媽帶著她的小寶貝出去，在公車上，哄著她的寶寶。
有一個乘客就很好奇的把頭湊過來看，就說：「哇！好醜的寶寶！」
媽媽聽了就好難過唷，就一直哭，一直哭。
後來車子停到某一站，上來了一些新的乘客。有一個好心的乘客看她哭得這么傷心，就安慰她說：「這位太太你為什麼哭得這么傷心呢？凡事都要看開點，沒有解決不了的事情嘛！好了！好了！不要再哭了！我去幫你倒杯冷開水！心情放輕松點嘛！」
過了一會ㄦ，那個乘客真的倒了一杯水給她，說：「好了，別再哭了，把這杯水喝了就會舒服點．還有，這根香蕉是給你的猴子吃的！」
有一位台灣人叫「阿忠」(台語)和家人移民到美國。
一天早上阿忠在家門前掃地，突然看到隔壁的鄰居就和他打招呼：「我阿忠啦！」(台)
隔壁的鄰居就回他：「Good morning！」
阿忠聽不懂英文，就覺得很奇怪。
第二天阿忠又遇到隔壁的鄰居就說：「我阿忠啦！」(台)
隔壁的鄰居就回他：「Good morning！」
阿忠又覺得很奇怪。
晚上就問他女兒隔壁的鄰居和他說的Good morning是啥意思，他女兒回答：「那是和你道早安啦！」
到了第三天，阿忠再一次遇到隔壁的鄰居就說：「Good morning！」
阿忠這次心想這次不會錯了吧？但鄰居卻回他：「我阿忠啦！」
阿忠當場愣住了……
甲：「老頭兒，你為何把別人的小麥倒入你自己的麻袋裡？」
乙：「因為我是個半瘋的人啊！」
甲：「既然是半瘋的人，那為何不把自己的小麥倒入別人的麻袋裡？」
乙：「那我就成了完全的瘋子啦！」
甲乙兩人在爭辯世上可有奇跡這回事甲：假如有人從三樓跌下來，卻安然無恙，不是奇跡是什麼？
乙：那是幸運。
甲：假如那人又摔下去卻又沒受傷呢？
乙：那是福星高照。
甲：如果又掉下去又沒事呢？
乙：喔！那就是訓練有素了！
一位愛犬者，帶著他最心愛的小狗出去旅遊。一日在遊艇上，小狗突然失落水中，這位旅客請求船長中途停船，打撈小狗。
船長解釋說，不能因為一條狗停船，耽誤大家的時間，因為這畢竟不象救人那樣重要。
這位旅客聞聽此言，一躍而跳入水中，大呼救命。船長見此光景，無奈只得停船打撈，把他和小狗一起救上船來。
有近視眼的旅客，在河邊漫遊時，看見中央豎立一塊牌子，可惜中間的字看不清。好奇的他，只好脫下鞋子，涉水到河中一探究竟，只見牌子上寫著：＜請勿食鱷魚，謝謝。＞
甲：「你為什麼要和張先生解除婚約？」
乙：「昨天我們去看相，算命先生說我會生兩個孩子，但卻說他會生四個。你想想看。他多了兩個孩子，是跟誰生的？」
一對新婚不久的年輕夫妻，收到了許多親朋好友送給他們的結婚禮物，有得很貴重，有的卻很實用。其中，有一個信封，裡面只是裝著兩張電影票和一張小紙條，小紙條上面只寫了五個小字：猜猜我是誰？這對夫妻想了很久，誰會送電影票給他們呢？
想了半天就是想不出來。「算了吧！乾脆不要想了，既然人家是一番好意，我們今天晚上就去看電影好了。」先生對太太說。
等看完電影，小兩口回到家時，可真是大吃一驚，因為家裡遭小偷光顧，把所有貴重值錢的東西都搬光了。
最後在飯桌上發現一張字條，上面寫著：猜出我是誰了吧！
一隻母老鼠帶著幾只小老鼠在草地里漫步，突然來了一隻貓，小老鼠嚇的全都躲了起來，只有母老鼠沉著冷靜，沒有躲開。遠看貓越走越近，小老鼠們非常害怕，就在這時，母老鼠學了一聲狗叫，貓不知其中有詐，調頭跑了。等貓跑遠了，小老鼠一個個膽顫心驚的走出來，望著它們的媽媽，等所有的小老鼠都到齊了，母老鼠才語重心長地教導小老鼠：「孩子們，掌握一門外語是多麼的重要啊！」
甲：「我昨天買了一本《記憶的訣竅》，真太好了，我昨晚一口氣就把它讀完了」
乙：「能否借給我讀一讀？」
甲：「當然可以，咦，我把它擱在哪兒了？」
小偷偷了一隻雞，正在河邊給雞拔毛，這時一個警察走了過來，小偷急忙把雞仍到了河裡。
警察問：「你在干什麼？河裡是什麼東西？」
小偷說：「那是一隻雞，它要過河去，我在這里幫它看衣服……」
在一個冰箱中……有一盒新鮮雞蛋……
其中一個雞蛋就說話了：「喂喂！你看……那顆角落黑黑綠綠醜醜的蛋……」
「真是的……！放在那麼潔白的我們之中……真是不搭嘎啊！」
「是阿是阿……」
然後那個黑黑綠綠醜醜的蛋轉過頭來說：「誰說奇異果不能放在蛋夾里的啊……？」
一位眼科醫生成功地治好了一個著名的超現實派畫家的眼病。收費的時候，醫生說可以不收錢，但希望畫家為他畫一幅畫，內容由畫家自己選擇。
畫家很感激醫生為他治好眼病，於是他畫了一個碩大無比的眼睛，每個細節都精細入微，並且在瞳孔的正中央為醫生畫了個完美的肖像。
眼科醫生看到這幅畫，一下子被畫家過人的藝術表現力所震攝了。他驚訝地張大了嘴，半晌才說：「謝天謝地，幸虧我不是肛門科醫生。
你知道華盛頓砍倒櫻桃樹時……為什麼他爸爸沒怪他嗎……
哈哈……因為華盛頓手中還拿著斧頭
小林和小李交談甚歡，談到做事的方法時，小林說：「對於別人講的話只相信一半，這就是我今天能成功的原因。」
小李卻說：「我跟你正好相反。我對別人講的總會加倍相信，我今天
照樣也很成功。」
小林聽了十分吃驚，立刻問道：啊，有這樣的事嗎？
請問你現在那裡高就？」「稅捐稽徵處。」 暴發戶邀集了許多朋友去參觀他的三個游泳池。大家都大愕不解，問他為什麼需要三個。
他說：「第一個和一般游泳池一樣，裝的冷水，用途也和一般一樣。第二個則是裝熱水，天氣冷時使用。第三個則不裝水。」
「那不裝水成什麼游泳池？」
「我有一些朋友是旱鴨子，他們不宜用冷、熱水游泳池，所以特地為他們建造了這個。」
在宣傳喪葬移風易俗活動中，某電視台現場采訪死者之妻：「你打算採用海葬嗎？」
此婦連連搖頭，說：「不行，他不會游泳。」
一個小偷到一人家後一無所獲，正欲離開，主人說：「請關好門。」
小偷不屑的說：「你家根本就不用關門。」
富人問乞丐：「為什麼狗看見你就咬？」
乞丐說：「如果我有幾件好衣服穿著，那畜生就尊敬我了！」
看家的狗死了，解剖一看，竟是吃了自家的帶毒葯的肉，主人很納悶，這帶毒的肉是用來毒來偷食的野貓的，放在倉房裡，而狗始終拴在大門邊，怎麼能吃到毒肉呢？
出了大門，有幾只毒死的野貓在不遠處，主人始終迷惑不解，和鄰居說這件事，鄰居說：「這還不明白，很顯然，狗是吃回扣死的。」
「你頭上那個腫塊是怎麼回事？」某人問他朋友。
「我要走進一座大廈時，看見門口有個告示，因為我近視，於是我就湊過去看。」
「告示上說什麼？」
「小心：門向外開！」
一個青年沖下碼頭，一個箭步跳上了離岸三尺的渡船，說總算趕上了這班船！」
旁邊的人笑著說：「我們的船正在靠岸呢！」
——從今以後，我的身價要比以前高貴了。
——陞官了嗎？
——不，你看，我鑲了三顆金牙。
一日去廣東佛山出差，謎路。見路邊一老太乘涼，便上前問路。誰知伊指手劃腳咿咿呀呀半天，卻不知所雲。路旁一中年人過來，笑曰：她說她不懂你的方言。
阿獃與阿瓜是一對好朋友，但是阿瓜長的較帥，女友較多，所以阿獃就希望阿瓜介紹一些女孩子給他阿獃。
「阿瓜，你女朋友那麼多，介紹一兩個給我吧！阿？」阿獃說。
阿瓜說：「不好吧……介紹不好的對不起你……」
阿獃：「那就介紹漂亮的啊！」
阿瓜：「那對不起我自己……」
跳蚤的生活
從前有一隻跳蚤生活在一位女性的大提琴師的生殖器官上,可是每天清晨都會被提琴聲吵醒, 所以它打算搬家.有一次公演時它發現指揮家嘴上的兩撇鬍子是很好的居住場所, 所以它就把家搬到指揮家的鬍子去. 從此後它以為不會再被提琴聲困擾了.
可是幾天後它又被一陣吵雜的聲音吵醒, 它看了一看四周, 於是就破口大罵--- "為什麽我又回來這呢?"
吞吞吐吐
介紹人抽了口煙，然後問道：「姑娘，你對那個男的初步印象如何？」
姑娘：「他說話和你抽煙一樣。」
介紹人：「自然，瀟灑？」
姑娘：「不，吞吞吐吐!」
解不開的被子
老師在課堂上教學生認「被子」這個新單詞，小明不懂，於是老師耐心啟發他道：「晚上睡覺時，床上面是什麼？」
「是床單。」
「床單上面呢？」
「是我媽。」全班鬨堂大笑。
老師並未泄氣，又追問道：「你媽上面呢？」
小明囁嚅著說道：「是我爸……」
色狼vs女郎
上下班時段擁擠的地鐵車廂上，一個膽小的色狼壯起了膽，對身旁的女郎毛手毛腳起來。幾個站過後，他准備下車時，卻被這位女郎狠狠地 了一腳。 他非常慚愧害羞地說 "對不起，對不起，我不是故意的" 。
女郎生氣地說： "先生，做不完的事就不要做嘛"
太太應試
一位富有的太太想領取汽車駕駛執照。
在考場，主考官問她：「夫人，請您回答，馬路中那條白線是表示什麼呢？」
先生……那大概是為自行車准備的。」
「那像S的指示牌是什麼意思？」
「這是說明這個地段有蛇……」
望遠鏡
有位太太打電話到警察局說：「警官，隔壁大樓有位男子裸露身體。」
警官說：「女士，我們馬上就到。」
（五分鍾後，這位警官到達現場）
警官問：「在那裡？女士！」
太太說：「就在這里，警官。他依然我行我素，毫無羞恥地裸露著。」
警官問：「到底在那裡？女士！我並未看到任何裸體男子。」
太太說：『你必須使用望遠鏡才能看到他！』
口腔癌
某日，上化學課時，老師談到瑩光隨便提了許多有關瑩光的東西，
只聽見台下傳來一聲「瑩光保險套」！！
老師語重心長的說：
「你們以後千萬不要使用瑩光保險套，因為會得到〔皮膚癌〕．．．。」
這時台下突然有人高喊：「完了，完了，我會得口腔癌了！」
班主任的幽默
我們學校有一年有幸參加了八運會的開幕式排練，到了正式開幕那天，來了很多明星所以女同學都亂成一團。第二天班主任找來班長詢問：「昨天上場的時候同學們都還好吧？有沒有人不遵守紀律？」班長回答道：「別的倒沒什麼，就是張信哲出來的時候很多女同學都沖出去看了。」誰知班主任接下來的一番話讓無數同學都暈到，而且還被傳為「佳話」。因為班主任問：「張信哲？那個班的？」
愚人休妻
平原有戶人家，娶了個渤海地方的女子做媳婦，這媳婦有才有德又有貌，人稱百里挑一。婚後夫妻感情很好，第二年就生了個胖娃娃。丈夫非常高興，帶了老婆孩子到丈母娘家探親，丈母娘高興得忙這忙那。
可是探親回去，女婿卻把媳婦給休了。
媳婦問其緣故，丈夫答：「這次探親，見你娘老得滿臉是皺紋，我怕你將來老了也會這個樣，所以將你休了。」
貓不知道
有一精神病患者總認為自己是老鼠，在醫生的幫助下終於康復了。出院的那天，這名患者剛剛走到門口，突然有一隻貓出現在他的面前，令他目瞪口呆。
醫生：你現在已經好了，為什麼還那樣？
患者：我知道我已經不是老鼠，但貓知道嗎？給點分吧
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1、每次跟別人吵完架，等躺在床上的時候，才知道當時應該怎麼罵。
2、希望你們都能擁有愛情，而我獨享金錢。
3、你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。
4、你有男朋友真是太好了，這下我就只有一個情敵了!
5、以前車馬郵件很慢，一生只夠愛一個人，現在網路科技發達，一天能綠五十個人。
6、放假了，買個地球儀吧，世界那麼大，你不但可以看看，還可以轉轉。
7、為什麼我的眼裡常含淚水，因為我的同桌老給我丟人。
8、曾試過把冰箱門慢慢地關上，想看看裡面的燈究竟是什麼時候滅的。
9、六、最好的默契是懂你的言外之意，也懂你的欲言又止。
10、你別走，我捨不得，麻煩你把小布丁的錢給我好嗎?
11、二、為你愛過，為你死過，是我活過的證明。
12、什麼七夕不七夕的，沒有你老娘照樣過的很嗨。
13、青春很快就過去，什麼音樂，電影，愛人都不是防腐劑。
14、再過幾十年我們來相會，送到火葬場全部燒成灰，你一堆我一堆，誰也不認識誰，全部送到農村做化肥。
15、七、你主動找我的時候我激動的都能做完整套廣播體操。
16、一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。
17、我要做你的心臟，你要是惹毛了我，我就不跳了。
18、願你們都擁有人人羨慕的愛情，而我有錢就好。
19、兩個人的體重不在一個數量級，還怎麼做朋友，蹺蹺板都玩不了的。
20、現在的廣告真的是坑娘啊，我媽喝點伊利就能變我姐了。
21、學習就學習唄，為什麼要考試?怎麼人與人之間一點信任都沒有?
22、你要是喜歡一個男生，那就好好學習吧，找個好工作，掙好多好多錢，等他結婚的時候多出點份子錢。
23、自從用了黑人牙膏，牙齒白了，人黑了。
24、哎，我的朋友圈兒看看吧。
25、每一個牛逼的人生，都有一段2B的青春。
26、我是一個善於反省自己的人，比如我反手給你一巴掌之後，我會想想自己是不是打輕了。
27、四、如果我死了請不要為我悲傷，趕快集齊七顆龍珠將我復活。
28、天冷了，最想去的地方除了被窩，還有你的懷里。
29、五、一定要記住那些晚上陪你聊天的人！就是因為他們！你才長痘痘！
30、當年雄心奪天下，如今退隱只為他。
31、三、我馬上要戀愛了，和誰還不知道，我先替他高興一下。
32、一、有一種憂傷叫，我回你是秒回，你回我是輪回，不管怎麼回，反正是回了。
33、雖然你長得不咋地，但世界沒有你是不行滴，因為沒有你就沒人能襯托世界的美麗了。
34、下雨天就適合在家睡覺，晴天就適合出門走走，漫長歲月，居然沒有一天適合上班。
35、不要總是對我忽冷忽熱，那樣的話我怕感冒。
36、時間過得真快，才一秒的時間，就過了兩秒。
37、你匍匐在地上仰視別人，就不能怪人家站得筆直俯視你。
38、樟腦丸是我吃過最難吃的硬糖，那麼奇怪的味道，怎麼還有人會買。
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❾ 誰有超搞笑的笑話
話說有一次諸葛亮，劉備，孫權，曹操四人同乘飛機，突然遇到緊急情況，需要跳傘逃生。這時候才發現機上只剩下三個降落傘包。大家一陣緊張，這時只見諸葛亮搖搖羽毛 扇、清清嗓子說：「這樣吧，山人出幾道題，能答上來的，就跳傘，答不上來的只好自己跳下去了。」其他人沒辦法只好同意。
諸葛亮再搖了搖羽毛扇問劉備：「天上有幾個太陽？」劉備一想簡單，回答：「一個 。」於是拿了個傘包下去了。諸葛亮再問孫權：「天上有幾個月亮？」孫權回答：「一個 。」他也拿了個傘包下去了。最後輪到曹操。諸葛亮問：「天上有幾個星星？」曹操一怔，懵了得回答不上來，只好自己跳下去了。沒想到竟然跳在了海里，撿回一條命，曹操暗自慶幸。
第二次又四個人坐飛機遇到緊急情況，四人一商量，得，還是老辦法吧。諸葛亮又搖起羽毛扇問劉備：「當年周武王戰敗紂王的那場戰役是？」劉備一想簡單，回答：「牧野之戰。」諸葛亮點點頭，於是劉備拿了個傘包下去了。諸葛亮再問孫權：「那場戰役死了多少人？」孫權想了想說：「大概有三四萬。」諸葛亮點點頭，孫權拿了個傘包也下去了。曹操不禁偷笑想：「諸葛亮呀諸葛亮，本人可是貫古通今，尤其是軍事，這次你可是栽 了。」 只見諸葛亮問：「戰士們都叫什麼名字？」曹操一聽差點沒暈過去，只好自己跳下去了，沒想到竟然又跳在了海里，撿回一條命，曹操暗自笑。
第三次同樣四個人坐飛機，飛機又遇到緊急情況，曹操一想，諸葛老兒又要整我，乾脆我自己跳下去算了，免受侮辱。於是一橫心，跳了下去，在空中高速下降中,只聽得上面諸葛亮對他喊：「孟德，今天飛機上有四個降落傘！」 有個賭徒從家裡拿了1000元去賭博，幾小時後，他回來了。
他妻子忙問：「那張大票子『生孩子』了沒有？」
「生了，生了」，賭徒從衣袋裡掏出兩張10元的鈔票，哭喪著臉說：「不幸的是，它們的『母親』去世了。」 有一女子，去小解，後發現沒有帶紙，情急之下，摘下一片樹葉解決燃眉之急，葉有刺，陰部甚疼，那女子指著陰部說：「他媽的，整超級搞笑！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！非常樂意回答你的問題，希望對你有所幫助！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
開學第一天,老師問小明：「小明，1+1=?」小明說：「不知道。」老師說：「那你回家問問你的家人去。」小明去問媽媽，媽媽正在和別人吵架，小明問：「媽媽1+1=？」媽媽說：「王八蛋！」小明知道了1+1=王八蛋；小明又去問爸爸，爸爸正在喝啤酒，小明問：「爸爸1+1=？」爸爸說：「爽！」小明又知道了1+1=爽；小明又去問爺爺，爺爺正在看電視，小明問：「爺爺1+1=？」爺爺說：「黑幫老大！」小明知道了1+1=黑幫老大；小明又去問姐姐，姐姐正在唱國歌：起來不願做奴隸的人們！小明知道了1+1=起來不願做奴隸的人們；小明又去問妹妹，妹妹正在唱兒歌：小兔子乖乖把門開開！小明知道了1+1=小兔子乖乖把門開開。第二天，老師問：「小明1+1=？」小明說：「王八蛋。」「啪」老師打了小明一巴掌，小明說：「爽。」老師莫名其妙地說：「誰教你的？」小明說：「黑幫老大。」老師嚇了一跳，問：「小明你在干什麼?」小明唱道：起來不願做奴隸的人們。老師把小明關出門外，小明邊敲門邊唱到：小兔子乖乖把門開開。老師暈了
我給樓主一個我感覺這個很冷的冷笑話。我給兩個喔！應為太經典了！
1、 女：戴上它！
男：不戴比較爽。
女：戴了安全點。
男：相信我的技術。
女：不戴就不讓你上。
男：不戴才像男子漢。
女：你煩不煩！騎摩托車戴安全帽會死啊？
2、甲、乙、丙、丁，那一個字最酷？==>丁（丁字褲）
辛苦了大半輩子，終於在北京郊區買了套房子。
交款那天，我流著淚用顫抖的手掏出手機准備告訴家裡人。
誰知開機畫面卻顯示：河北移動歡迎您！天吃肉，吃點菜就受不了了？」 超級搞笑！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！非常樂意回答你的問題，希望對你有所幫助！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
開學第一天,老師問小明：「小明，1+1=?」小明說：「不知道。」老師說：「那你回家問問你的家人去。」小明去問媽媽，媽媽正在和別人吵架，小明問：「媽媽1+1=？」媽媽說：「王八蛋！」小明知道了1+1=王八蛋；小明又去問爸爸，爸爸正在喝啤酒，小明問：「爸爸1+1=？」爸爸說：「爽！」小明又知道了1+1=爽；小明又去問爺爺，爺爺正在看電視，小明問：「爺爺1+1=？」爺爺說：「黑幫老大！」小明知道了1+1=黑幫老大；小明又去問姐姐，姐姐正在唱國歌：起來不願做奴隸的人們！小明知道了1+1=起來不願做奴隸的人們；小明又去問妹妹，妹妹正在唱兒歌：小兔子乖乖把門開開！小明知道了1+1=小兔子乖乖把門開開。第二天，老師問：「小明1+1=？」小明說：「王八蛋。」「啪」老師打了小明一巴掌，小明說：「爽。」老師莫名其妙地說：「誰教你的？」小明說：「黑幫老大。」老師嚇了一跳，問：「小明你在干什麼?」小明唱道：起來不願做奴隸的人們。老師把小明關出門外，小明邊敲門邊唱到：小兔子乖乖把門開開。老師暈了
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男：不戴比較爽。
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辛苦了大半輩子，終於在北京郊區買了套房子。
交款那天，我流著淚用顫抖的手掏出手機准備告訴家裡人。
誰知開機畫面卻顯示：河北移動歡迎您！ 回答者： 970084505 | 一級 | 2011-3-20 17:07
1、牛給羊打電話。羊：「喂，你誰呀？」牛：「我bi。」羊：「靠，你誰？」牛：「靠，我bi！」羊：「靠，你他媽的到底是誰？」牛：「靠，我他媽bi，bi，我靠！！」
2、某學生翻圍牆出校被校長抓住。校長：「你為什麼不走正門？」學生指著上衣說：「美特斯邦威，不走尋常路！」校長又說：「牆那麼高，你怎麼翻過去的？」學生指著褲子說「李寧，一切皆有可能！」校長譏諷道：「在牆上的滋味如何？」學生指著鞋子說：「特步，飛一般的感覺！」次日，該生從正門出校被校長看見。校長：「你為何不翻牆了？」學生指著全身說：「安踏，我選擇，我喜歡！」校長大怒，要記學生大過，學生不服，校長冷笑道：「動感地帶，我的地盤聽我的！」
3、「喜歡嗎？」「喜歡！」「想要嗎？」「想要！」「試試嗎？」「好啊！」「那你就脫了吧！」「舒服嗎？」「舒服！」「痛嗎？」「不痛！」「還能再進去點嗎？」「可以！」「那好，那我們就買下這雙鞋吧！」
4、你向小鳥借雙翅膀，向白雲借件衣裳，然後騎上拖把箭一般飛到我面前，深情地對我說：「鳥人就是我這個樣子！」
5、郁悶嗎？想度假嗎？請速撥打110免費電話，贏得看守所七天包食宿超越游！現在撥打還送精美手銬，時尚囚衣套裝，免費警車接送等！前10名還可以享受免費剃頭！趕緊行動吧！
6、江湖上知道你武功厲害，可你不能驕傲。你要不斷提升自己的劍法，做到劍中有人，人中有劍。做到了這點，你就不是人，是劍人！劍人！劍人！
7、一天咱倆來到一口許願井旁。我許了願，還投了個硬幣到井裡。你也想許願，但在彎腰投硬幣時不小心翻入井裡。我被嚇呆了，喃喃道：「還真他媽靈嘿！」
8、你的品質如梅花一般剛強；你的性格像冰川一樣含蓄；你有令人折服的內涵；你有讓人傾倒的酷！所以我們大家尊稱你為「梅川內酷（沒穿內褲）！」
9、上帝說能滿足我一個願望。我拿出地球儀說要世界和平。上帝說這個太難了，換一個吧！我又拿出你照片說讓此人變聰明點，結果上帝立刻說你把地球儀拿來我再看看。
10、如果你和狗熊賽跑，請選擇：1.你比狗熊跑得快 2.跑得一樣快 3.你比狗熊跑得慢
答案：1.你比禽獸還禽獸 2.你就是禽獸 3.你禽獸不如
1丈夫：「為什麼上帝把女人造得那麼，美麗卻又那麼愚蠢呢?」妻子：「這個道理很簡單，把我們造得美麗，你們才會愛我們，把我們造得愚蠢，我們才會愛你們。」
2 第一次見你的時候我就被你深深地吸引!你那可愛的臉龐，還有在沙發上優雅的坐姿都讓我心動不已！特別是你說話時慵懶的聲音：瞄……
3 我們友誼的旅途上有時你看不到我在你身旁，不是我把你遺忘了，更不是讓你一個人走，而是我選擇走在你的後面，當你不小心跌倒時我就跑上去多踩兩腳。
4 你勤勞得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠誠得像小狗，乖巧得像小貓，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得別人都叫你——禽獸
5 自測體重請攜帶115斤重的物品，在30層樓上同該物品同時跳下。如該物品先於你落地，則你體重偏輕，需增肥；如你先於該物品落地，則你體重偏重，如你與該物品同時落地，則你體重是標准，剛好115斤。
6 請你相信我的話，這決不會是謊言，我對你是真心的，只是你還不了解，一個深愛你的人，明白愛你有多難，但痴心一生不變! (請看每行第二個字吧)
7 酒吧出售新品「心痛的感覺」1元一杯。好奇者買了一杯，果真有心痛的感覺：就是一杯白開水。
8 一江春水一江濤，一山更比一山高。發個信息給草包，草包準把手機掏，掏出手機低頭看，發現自己是笨蛋。
9 都說流星有求必應!如果可以，我願在星空下等待，等到一顆星星被我感動，為我劃破寂靜的夜空，然後讓它載著我的祝福，落在你熟睡的枕邊——砸死你！
1、跟你做了這么久的朋友，你一直都很關心我，我卻時常給你添麻煩，真不知該怎麼服答你。所以，下輩子你作牛作馬，我一定拔草給你吃。
2、如果你是流星我就追定你，如果你是衛星我就等待你，如果你是恆星我就戀上你，可惜你是――猩猩！
3、遇到你，是我心動的開始；愛上你，是我幸福的選擇；擁有你，是我最珍貴的財富；踏入紅毯，是我永恆的動力。遺憾的是――我傳錯人了。
4、因為你，我相信命運的安排，也許這一切都是上天註定，冥冥之中牽引著我倆。現在的我想說的是――我上輩子是造了什麼孽呀？
5、由明天開始，市裡決定清除所有長相醜陋、有損市容的弱智青年！你趕快收拾東西，出去避避風頭，千萬別跟人說是我通知你的，切記！不必言謝！
6、上帝看見你口渴，創造了水；上帝看見你餓，創造了米；上帝看見你沒有可愛的朋友， 創造了我；然而他也看見這世界上沒有白痴，順便也創造你。
7、想你是件快樂的事！愛你是我永遠要做的事！把你放在心上是我一直在做的事！不過，騙你是正在發生的事！
8、根據統計，超過99.9%長得像豬頭的人都用大拇指來按鈕看簡訊！嘿嘿，不用換手了，已經來不及了啦，豬頭！
9、如果長得漂亮是一種錯，我已經鑄成大錯；如果聰明是一種罪，我已經犯下滔天大罪， 做人可真難。但你就好啦，既沒錯又沒罪，我真羨慕你！
10、如果說燒一年的香可以與你相見，燒3年的香可以與你戀，燒10年的香可以與你同床。 所以，為了我下輩子的幸福，我願意――改信基督一天魔王抓走公主,公主一直叫
魔王 ：你盡管叫破喉嚨吧.沒有人會來救你的
公主 ：破喉嚨，破喉嚨
沒有人：公主，我來救你了
魔王 ：說曹操曹操就到
曹操 ：魔王你叫我幹嘛
魔王 ：哇看到鬼
鬼 ：*!被發現了.
* ：阿鬼,你看的到我喔.
魔王 ：Oh,My God
上帝 ：誰叫我
誰 ：沒有人叫你阿
沒有人：我哪有？裝蒜啊
蒜 ：誰在裝我
誰 ：又說我？你們找麻煩啊
麻煩 ：哪一個找我？
哪一個：找你？我才沒有...咦，這兒有好多人
好多人：我才剛到耶……你是誰
哪一個：我才不是誰
誰 ：他才不是我
公主 ：大家都是來救我的嗎
大家都：我不是來救你的，是來看熱鬧的
熱鬧 ：我有什麽好看的
上帝 ：不關我的事，先走了
魔王 ：你回答一個問題再走，為什麽這麽多人救公主？我這個魔
王怎麽演下去
下去 ：你好好的魔王不幹，演我做什麽
公主 ：魔王若是沒有人演，我就可以走了
沒有人：若是我演魔王，怎麽會讓你走
怎麽會：我才不讓公主走，我要看熱鬧
熱鬧 ：看我干什麽
什麽 ：你居然要『干』我？流氓
你居然 :我哪有
我 :關我什麽事ㄚ
魔王 :*!我要瘋了...
*:喊我干什麼!...
瘋了 :你要我幹啥？
你要我 :我什麽都不知道ㄚ!
我什麽都不 :我哪知啊!
我哪知 :我在這里ㄚ!有人在叫我嗎?
有人：我沒有叫你啊!
我沒有：誰叫他了啊?
誰：冤枉啊...我沒有...
我沒有：我可沒冤枉你啊...
你：諒你也不敢。
諒你：誰說我不敢!?
誰：拜託啊...我什麽都沒說啦
我什麽都沒：你要我說什麽?
我什麽都不：你...你不就是我那失散多年的兄弟嗎?
我那失散多年的兄弟：拷...我名字取這麽長...也會被叫到
啊...
誰：...我要趕快離開這個是非之地
是非：原來這里是我的地盤啊...
我什麽都不&沒：你們別吵我們在講話啦...
你們別吵我們：我沒有在講話啊...
我沒有：我才沒有講話咧!...
我什麽都不：-_-\\\"...走...我們到外面去聊...
走：人家不好意思啦...(扭捏)
我什麽都沒：關你屁事啊...閃啦...(兩兄弟生氣的走出去)
關你屁事：嗚...為什麽趕我走...
為什麽：我沒有要趕你走啦...乖...不要哭
我沒有：喔...又關我啥事了
關我啥事：啥?有人叫我嗎?
有人：誰要叫你啊...
誰：我真的要走了...T.T
走：人家真的不好意思啦...*V.V*(\\\"誰\\\"不支倒地)
關你屁事：你不是我表妹嗎?
關我啥事：表哥...好久不見啦...
好久：我不是在這里嘛...
魔王：你們有完沒完？
完沒完：他才沒有我
你們：我才沒有他
我才：誰說的？
誰：叫我干嗎？
嗎：你居然要干我？
你：我才不會干他
我才：誰說我不會？
誰：冤枉！我沒說……
說：叫我干嗎？
嗎：你們倆真不要臉！
你們倆：我要！我要！
臉：誰要我？
誰：我不要啊
魔王：快一點，再說我可要攆人啦
人啦：趕攆我？找K
K：誰找我？
誰：aaaaaaa！別提我的名字，再提我也K他！
他：別K我
我：誰要K我？
誰：終於讓我逮找一個啦，殺呀…………
一個啦：別逮我
我：我也受夠啦，誰再提我的名字，我決不放過你！
誰：看我的降龍十八掌！
我：看我的九陰白骨爪！
降龍十八掌：我有什麼好看的？
九陰白骨爪：我有啥好看的？
什麼好看的：兄弟，我終於找著你啦！
有好看的：哥，咱出去聊。
魔王：天哪！這是認親大會啊...
從此以後，魔王真的得了精神分裂症…… 一日曹操和劉備煮酒論英雄。外面烏雲密布、電閃雷鳴、風雨交加。二人小酌了幾杯，劉備忽然放了個響屁，十分尷尬。
劉備正窘迫，只聽身後關羽坦然地說道：「諸位莫見怪，屁從羽（雨）中來！」
關羽話音剛落，一旁的趙雲跨前一步道：「諸位莫見怪，屁從雲中來！」
趙雲剛剛說罷，大嗓門的張飛接著叫道：「屁是飛來的！」
大家一陣哈哈大笑。劉備也已恢復常態。
曹操沒有笑，他對此事深有感觸。送走劉備等人後，曹操對部下說道：「劉備的屬下，一見主公有個閃失，都爭先恐後搶著承擔責任和彌補過失，真可謂忠心耿耿。此事要是輪到爾等，能夠辦到嗎？」
眾人都忿忿不平，齊聲說：「丞相，不就是個屁事嗎，這有何難！下次你瞧好吧。」
過了幾天，曹操又請劉備喝酒，席間他想放個屁，看看部下反應如何。憋了半天，終於硬憋出個小屁。眾人早已等候多時，聽到「咕」的一聲，大將許褚是個急性子，連忙搶先喊道：「屁是褚（豬）放的！」
侍中王朗緊跟著說道：「屁是朗（狼）放的！」
苟安說:這是苟(狗)屁
蔡瑁說:這是瑁(貓)屁
曹操一聽瞪起眼來，其他人以為曹操嫌自己緩慢，都搶著往自己身上攬。
牛金說：「這是金屁！」
荀彧說：「這是彧(玉)屁！」
曹洪說：「屁是洪（紅）的！」
高覽說：「屁是覽（藍）的！」
蔣干說：「屁是乾的！」
司馬師說：「屁是師(濕)的！」
夏侯淵說：「屁是淵(圓)的！」
曹芳說：「屁是方的！」
曹操臉都白了，正要發作，謀士郭嘉嚷道：「都不對，都不對！大家說的不對！」
不愧是我排名第一的軍師。曹操暗暗想到。先聽聽他這么說。
只聽郭嘉道：「這是嘉(假)屁！」
曹真又搶道：「這是真屁！」
曹操氣的快昏過去了，徹底失望了，不想後面還有更多人
郭淮說：「這是淮（壞）屁！」
張郃說道：「屁是郃（喝）的！」
司馬炎說：「屁是炎（咽）的！」
徐晃說道：「屁是晃出來的！」
夏侯敦道：「屁是敦（蹾）出來的！」
郭圖說道：「屁是圖（吐）出來的！
夏侯霸說：「屁是霸（扒）出來的」
荀攸說道：「屁是攸（悠）來的！」
滿寵說道：「屁是寵（沖）來的！」
蔣濟說道：「屁是濟（擠）來的！」
鍾繇說道：「屁是繇（搖）來的！」
終於，曹操再忍不住了，怒道：「胡說，屁是操出來的。」
劉備一等人已笑的東倒西歪