① 求一人被人誤以為跳樓卻被施救之人嚇摔下來的動態搞笑圖片
1. 企鵝肚子為什麼是白色的？因為企鵝的手短，只能洗到前面的澡。
2. 公雞出差一個月，回來後聽說鵪鶉常來找母雞玩。公雞開始懷疑母雞，結果母雞生了個鵪鶉蛋。公雞非常生氣，母雞慌忙解釋：「不是你想的那樣，是早產。」
3. 蜈蚣出門，被蛇咬了，必須馬上截肢。蜈蚣自我安慰：「幸好我腿多。」醫生也安慰：「是的，兄弟，想開點，你以後就是蚯蚓了！」
4. 蜘蛛發現樹上有隻小毛毛蟲，太小了沒食慾。過幾天去看，飛出一隻美麗蝴蝶。蜘蛛忙說：「你小子，想用美人計調虎離山？沒門！」
5. 有一隻蝴蝶斷了翅膀，還是飛走了，為什麼？因為很堅強。
6. 有一顆手榴彈，吃完飯清牙齒，發現牙縫里有根刺，拔出來就爆炸了。一天，一個茄子走在大街上，打了個大噴嚏，說：「又他媽在拍集體照了！」
7. 有一個人很喜歡打電話，出差一個月回來，母雞沒問題，公雞沒事。公雞很生氣，母雞解釋：「靠，早產了！」
8. 有一個刺蝟，劃橡皮艇，劃著劃著淹死了。
9. 和你們說一個搞笑的故事——一隻雞從山上滑下來……這就是搞笑的故事。
10. 小話梅對媽媽說：「媽媽，我今天不舒服不想去上學。」媽媽問：「哪裡不舒服？」小話梅說：「不知道為什麼，我總覺得自己渾身酸酸的。」
11. 有一隻肉包子，有一天它去喝酒，喝醉了，於是它一邊走一邊扶著電線桿吐，吐著吐著，它變成了饅頭。
12. 一個人去餐館，看見菜單上有「炸青蛙」，好奇問服務員：「這是什麼青蛙？」服務員：「不知道，問廚師去吧。」廚師回答：「這就是那個不遵守交通規則的青蛙。」
13. 三個小孩在討論什麼東西最毒。小孩甲：「蚊子最毒，我被蚊子叮了，又紅又癢。」小孩乙：「黃蜂最毒，我被黃蜂蟄了，臉又腫又痛。」小孩丙想了想，說：「我不知道，但我姐姐肚子腫得很大。」
14. 一天，一隻麻雀對鴿子說：「你敢去打老鷹嗎？」鴿子答：「當然敢。」說完就飛走了。過幾天，鴿子飛回來，沒毛了。麻雀問：「怎麼了？」鴿子說：「那小子不服氣，我脫了衣服揍了他一頓。」
15. 有一天，小鳥從高雄飛到台北，花了1小時。回來時花了2小時。為什麼？因為下雨，它一邊飛一邊淋雨。
16. 有三隻小蝌蚪去餐館吃飯。等了會兒，上了第一道菜——炸青蛙。三隻小蝌蚪不約而同地唱起了：「我不想我不想，不想長大……」
17. 獵人打獵，看見樹上有兩只鳥，打下一隻，發現是只沒毛的。獵人很生氣，母雞解釋：「靠，早產了！」
18. 有一天母雞飛上屋頂，主人氣憤地說：「你下來，再不下來我把這里的公雞全部宰了，讓你生不如死。」母雞大笑：「終於可以去找鴨子了。」
19. 小時候最怕的夢是夢到自己在找廁所，最可怕的是，人還沒醒，廁所找到了……
20. 小鵝問媽媽：「媽媽，為什麼我們要叫爸爸皇阿瑪？」媽媽說：「因為我是你的鵝娘啊。」
21. 劉若英向周傑倫求愛被拒，問原因。周傑倫說：「奶茶，我只喜歡優樂美。」
22. 有一天，豆腐在大街上閑逛，遇見了醋，豆腐調侃地說：「好大的酸味啊，又去挑撥人家的感情了？」醋生氣就把豆腐拌了！
23. 一蚊子出差，回來後被主人發現了，原因是它身上全是硅膠，於是它感嘆：「唉，食品安全太成問題了！上哪找放心奶啊？」
24. 母雞對公牛發牢騷：「人類讓我多下蛋，自己卻計劃生育，這太不公平了！」公牛說：「你這算個屁呀？全世界人民都喝我老婆的奶，誰TM管我叫爹！」
25. 汽車嫁給火車，不久離婚了。問原因，汽車說：「他天天擔心我被撞，我呢，時時怕他出軌，真受不了！」
26. 問：一隻小狗在沙漠中旅行，結果死了，怎麼死的？答：憋死的，因為沙漠里沒有電線桿撒尿。問：一隻小狗在沙漠中旅行，找到了電線桿，結果還是憋死了，為什麼？答：點線桿上貼著「此處不許小便」。問：一隻小狗在沙漠中旅行，找到了電線桿，上面沒貼任何東西，結果還是憋死了，為什麼？答：很多小狗在排隊，沒等到。問：一隻小狗在沙漠中旅行，找到了電線桿，上面沒貼任何東西，排隊也排到了，結果還是憋死了，為什麼？答：因為後面是兩個漂亮狗MM，它不好意思。
27. 狐狸和袋鼠去超市，袋鼠不讓進。袋鼠問原因，保安說：「你得先存包。」
28. 有個人在森林裡散步，被狗熊追趕。跑著跑著，滑倒了，絕望之際，想上帝祈禱：「主啊，把這兇猛的野獸變成虔誠的教徒吧。」 雷電閃過，奇跡發生了……狗熊在他面前跪下，雙手放在胸前，低頭喃喃自語：「感謝上帝賜給我們豐盛的晚餐。」
29. 食人族組長生病，醫生說：「是吃肉太多引起的，要多吃植物。」從此，食人族組長做了個決定：不吃普通人，只吃植物人！
30. 教士在森林裡散步，被大狗熊追趕。教士拚命逃跑，狗熊緊緊追趕。教士不留神踩進了一個水坑，摔倒在地，絕望之際，想上帝祈禱：「主啊，救救我吧！」雷電閃過，奇跡發生了……狗熊在他的面前跪下，雙手放在胸前，低頭喃喃自語：「感謝上帝賜給我們豐盛的晚餐。」
31. 一隻母雞正孵蛋，一隻小蛋蛋鑽了出來。母雞驚訝地問：「怎麼回事？你怎麼跑出來了？」小蛋蛋說：「你……你……你放了個屁！」
32. 一隻小甲魚詭秘地眨眨眼睛：「知道嗎？我在一家高級飯店的廚房供職。」老鼠笑道：「你又瞎扯！」小甲魚認真起來：「不騙你，那兒把我的洗澡水端去做湯了。」
33. 馬面：「閻王爺，看守油鍋地獄的那個新來的小鬼是個變態。」閻王：「哦？」馬面：「他每次推人下油鍋的時候，都逼別人兩個一對的抱著下去。」閻王：「哦，忘了告訴你，他以前是炸油條的。」
34. 有一天，感嘆號又遇到了破折號，便立刻笑道：「操！就你這身板還想和人打架？被人推倒了吧？」破折號大怒：「尼瑪！我個子是沒你高！可是，老子的腰比你三個還粗！」
35. 三個小孩在討論什麼東西最毒。小孩甲：「蚊子最毒，我被蚊子叮了，又紅又癢。」小孩乙：「黃蜂最毒，我被黃蜂蟄了，臉又腫又痛。」小孩丙想了想，說：「我也不知道什麼東西扎了我姐，她肚子腫得很大。」
36. 一天，一隻麻雀對鴿子說：「你敢去打老鷹嗎？」鴿子答：「當然敢。」說完就飛走了。過幾天，鴿子飛回來，身上的羽毛一根也沒了。麻雀問：「怎麼了？」鴿子說：「那小子不服氣，我光著膀子揍了他一頓。」
② 睡不著的搞笑幽默說說
1、失眠，我現在已經不在乎了，因為想你已經成了我每晚的必修課。
2、失眠，我悲憤啊啊啊！我是被蚊子咬起來的！七個包！卻只打死一隻沒血的蚊子！
3、昨天在被我媽忽悠喝了三杯純黑咖啡後又成功失眠一夜。
4、樓主：解決失眠最好的辦法是什麼？到教室去睡！
5、老師呢唱的是什麼曲？個我去酷狗搜下在手機上，晚上就不愁失眠啦。
6、治療失眠的唯一辦法就是別他媽的硬睡了。
7、最討厭睡覺被人吵醒，最討厭想睡又睡不著，最討厭能睡卻睡不了。
8、最近總是失眠 每十二小時醒一次
9、春眠不覺曉，哈欠上門找，晚上睡不著，白天醒不了。
10、失眠的人連做夢的權利都沒有。
11、失眠不要緊總會在某一個翻身之後睡著的~晚安~
12、老是半夜睡不著覺，我這是要當夜貓子的節奏了嘛……
13、半夜睡不著覺，把心情哼成麻辣香鍋螺螄粉香乾炒臘肉重慶火鍋水煮魚干鍋牛蛙麻辣小龍蝦酸辣粉。
14、前三十年睡不醒，後三十年睡不著。
15、白天吃黑片打瞌睡，晚上吃白片睡不著。
16、人生最可怕的事情不是失戀，而是失眠；人生更可怕的事情是失眠了，卻不是因為失戀。
17、經歷了上次電梯20樓突然停電無人救的事件，我和娃的內心都非常懼怕坐電梯，每次都要有人陪我才敢坐，一想到明天要一個人去，我就失眠了。
18、最痛苦的事就是娃沒睡，我困的不行，娃睡了，我卻睡不著了，好睏，頭疼，這一天能睡幾個小時啊我。
19、會靜靜的失眠，會無聲的流淚，會淡淡的孤單，用失意的時光換取理智的溫暖！
20、睡不著：腦子亂想停不下來→找不到合適的睡姿→肚子餓到胃疼→忽冷忽熱我想去死。
21、有人深夜不願回家，有人素來謊話作人；有人失眠等夜歸人，有人相信謊言者。飛翔遠空或沉入深海。
22、失眠了，想起了很搞笑的事，一個姓劉的和一個姓趙的，冬天，春天，卻沒有等到夏天。
23、本來今晚心事重重都沒干好事情很頹唐，剛爬到床上感嘆：哎，有心事果然會效率低下會睡不著啊……
24、今晚又失眠了，是工作壓力大吧，很奇怪，自己為什麽老給自己那麽大的壓力，有些事為什麽不能順其自然？或許自己要學會放下，讓自己成長更快！
25、睡不著就會想吃桌子上面的蛋糕和冰箱裡面的芬達但是又想想明早稱體重會不開心so……
26、水逆水逆，困擾我整整一個假期的牙疼又來了，而且來勢洶洶。疼痛難忍，晚上又要睡不著了。
27、失眠更多的不是生理疾患，而是心理疾患。因此想要走出泥潭，心理上主動或被動的放鬆是重要的。
28、感覺自己老了！不能熬夜了，經常失眠、晚上要泡腳、來大姨媽之前會生不如死、要穿秋褲了、咋整啊？
29、五天開了一千多公里的車程，昨晚半夢半醒，拉肚子，起了好幾次夜，有點低燒，雙腿感覺無處安放，現在雖然想睡可又睡不著。
30、做夢被嚇醒睡不著開始刪相冊結果發現一張青筋暴起的照片看起來很厲害的樣子。
31、白天睡不醒，晚上睡不著。也不想強迫自己睡。最近貌似做什麼都差點狀態。閑閑散散的模樣，說不清楚是好，還是不好。
32、媽媽對不起，晚飯的時候，我不應該和你賭氣，然後才吃了半碗米飯，導致現在肚子餓到睡不著，又不想起來找東西吃，還發說說。
33、下午喝了純的黑咖啡，晚上躺在床上輾轉反側睡不著！心裡開始緊張了，時間也不多了！加油！你行的！
34、又失眠了，每次都是在孤獨的夜晚一個人流淚到天明，真心的付出換來的仍然傷害，也許，放手，才是最明智的選擇。從此時起，一個人好好的生活。
35、每個人都有睡不著的時候，不是不想睡，是有太多的糾纏，太多的放不下。不是不累，而是有太多的苦衷，太多的負累。
36、根本睡不著為什麼反應那麼大那麼難受大半夜的居然還餓了想吃蛋糕想吃甜的東西
37、最近總是失眠，長這么大，頭一次感覺生活這么難，這么無助！在絕望中看到希望是多麼幸運的一件事！
38、我tm是真的很討厭從這樣的狂風暴雨加閃電的鬼天氣醒來以及電閃雷鳴半夜睡不著的日子。
39、一個人吃飯，一個人旅行，一個人聽音樂，一個人失眠，一個跳舞，一個人談戀愛。
40、失眠，是因為心裡有兩個人聊天，而你又聽不見。時間落子無悔，你的棋盤在誰身邊。
41、熬過了一個又一個失眠的夜晚，男人的心其實也很脆弱，真心付出不求回報，但願不要被辜負。
42、時間短暫，沉浸在過年那段和家人相聚的簡單、樸素、幸福的時光了。突然發現自己以前的高要求全部放下。只想平淡地過著與家人相聚的日子。失眠了。
43、昨天晚上突然牙疼睡不著吃了止痛葯迷迷糊糊睡過去了早上起來臉變成這樣一整天了吃了葯也沒用明天要去看醫生了完全不想出門。
44、我打算以後都很早起床，這樣夜晚就可以很早入睡，然後就不會在很黑很黑的夜，想你想到睡不著。
45、真的特別討厭失眠，每次關了燈，腦子裡面就浮現亂七八糟的事情，一幕幕，各種跳躍的思維，總感覺現在自己總是一副心事重重的樣子。
46、睡覺這事，睡著了是好事，睡不著就壞事。睡不著但依然要睡是愛惜自己。所以，我還是繼續睡覺吧。
47、打雞血了，好睏卻睡不著。要是在佛羅和黃流，這個點肯定還在加班，感覺也是蠻正常的。現在好想去辦公室幹活呀……
48、想晚上不吃飯好減肥的，畢竟夏天露肉肉的季節來了，可是餓的睡不著了，翻冰箱找出黑巧克力，作死，減什麼肥。
49、晚上不到9點就關燈不讓玩手機非給我哄睡睡到1點醒了再也睡不著了等會去樓下喝胡辣湯然後睡覺覺。
50、每次受委屈的時候總會想起他，深夜翻來覆去睡不著也是想，有時候受不了就偷偷哭一場，總感覺自己好傻。」
睡不著的搞笑精闢句子
睡不著的幽默句子：
1、失眠的人，只要不是個笨蛋，肯定是個天才。
2、每晚都說要早睡，可每次都會失眠！
3、說了晚安去睡的人，往往半小時以後還在嗨瑟。
4、再怎麼逗一個女孩笑，也比不過一個讓她哭一次的男人重要，此話讓我失眠很久。
5、有叫別人別熬夜，自己卻睡得很晚的。
6、失眠的人都出來好嗎？有什麼心事我安慰你，肩膀拿去。
7、睡─半覺得不好玩就醒了，想披著被子去敲你的窗。
8、原來失眠的人那麼多。
9、多想能回到那天，我能好好的求你，求你別離開我。
表達睡不著的搞笑句子
表達睡不著的搞笑句子如下：
1、睡一半覺得不好玩就醒了，想披著被子去敲你的窗。
2、失眠的時候已經把人生計劃八百遍了，每天還是一樣。
3、再怎麼逗一個女孩笑，也比不過一個讓她哭一次的男人重要，此話讓我失眠很久。
4、我無意間闖進了你的世界、卻發現怎麼也走不出去了。
5、我給你講故事你別夜夜失眠整夜。
6、我失眠了，我的全世界卻睡的安穩。
7、失眠的時候，最害怕窗外雨落聲如驚雷般震動敏銳的感官。
8、我越累越想睡，天越黑我越怕鬼。
9、每到晚上睡不著，爬起來想你就像是安眠葯。
10、失眠的醉酒的哭不出放不下的人。
11、我失眠的時候也想聽，你的月亮我的心。
12、紅塵最可笑，痴情最無聊，還不如在家睡大覺。
13、你連幾點睡覺都控制不了，你還想控制人生。你的問題在於，你什麼都懂，可你懶啊。
14、到了現在還躺在床上沒有睡著，這不叫失眠，叫熬夜。
15、有時候先說晚安的人，只是為了讓對方先睡自己卻一個人失眠。
16、你是讓我失眠的最佳理由。
晚上睡不著的搞笑說說
晚上睡不著是一件非常痛苦的事情，不僅心裏面會胡思亂想，也會影響到身體健康，第二天完全沒精神也沒狀態。下面是我為大家整理的關於晚上睡不著的搞笑 說說 ，希望對您有所幫助。歡迎大家閱讀參考學習!
晚上睡不著的 心情說說
1. 每天都處於心事重重狀態，晚上睡不著早上醒的早，事太多了腦袋快想破。
2. 半夜睡不著，感嘆一下我男神真可愛。
3. 失眠是一種病失戀是一種痛
4. 最近真是泡在酒壇里了～好睏卻睡不著。
5. 好睏好累，卻睡不著，真的是自虐，哎。
6. 鬧鍾在嘀嗒嘀嗒，耳邊鼾聲如雷。好睏，卻睡不著。
7. 白天加白班，不瞌睡晚上加晚班，睡不著。(白加黑)
8. 會融化的冰激凌，會下山的太陽，會失望的期待，會下雨的夏天，會失眠的夜晚，會離開的你。
9. 最怕沒有問候的分別最怕夜裡的無端思念最怕晚安之後各自失眠。
10. 每天眼睛不放點水，硬是睡不著。
11. 那些讓你睡不著的心事，都會變成天上的星星。
12. 我睡不著，天是醒著的，我也是醒著的。
13. 半夜睡不著覺把心情哼成歌只好到陽台找另一個夢境。
14. 上課可以治療同學們的失眠。
15. 總在失眠與嗜睡兩極游盪。
16. 大半夜睡不著，去便利店買點好吃的帶回家～
17. 最近對咖啡特別敏感，已經連續天因為喝了咖啡後失眠了…糾結啊…
18. 喝了咖啡後不止失眠，胃還不舒服，時髦不起來……
19. 每天都想多睡點我可是失眠了大半年的人了這段時間睡眠好好的再也沒有不到五個小時就睜著眼睛等天亮的事了。
20. 我一個人的失眠，一個人的空間。一個人的想念，兩個人的畫面。一個人的座位，一個人想著一個人。
21. 卧榻如睡驚，夜遊濕衣襟。扶首頂白額，半夢醉人間。
22. 你的抑鬱症是矯情，你的拖延症是懶，你的強迫症是閑得X疼，你的失眠是根本不困。
23. 高原反應過來的後遺症—失眠
24. 我曾經破產三次，但我不曾因此失眠過一分一秒。
25. 讓我帶著你的晚安做一個好夢，不會失眠。
26. 我最喜歡聽的就是你壞消息，如果你死了，我想我不會失眠了。
27. 被那些往事纏到一夜不能睡，夢也夢的隱隱約約。
28. 我是怎麼了，心煩，失眠，怎麼感覺一切都沒有意義呢。
29. 我不想一個人失眠，因為我真的很怕。
30. 聽了太多外界的聲音。確忘了聽聽自己的聲音。所以，我要關掉外界的一切聲音，好好聽聽自己內心的聲音。晚上吃太多，睡不著好難受腫么辦?
大半夜睡不著發朋友圈的說說
1、 大半夜睡不著，去便利店買點好吃的帶回家～
2、 我用盡全身的力氣，慢慢爬到今天的位置。但是，因為一次小的失誤被全盤否定，我感嘆命運不公。這個失意的夜晚，必定是不眠之夜。
3、 連科學家都證明，你失眠，是因為另一個人在想你。
4、 寂寞的黑夜裡，無邊的世界，總會有一線曙光為你而折射，慢慢的忘記過去。
5、 好睏好累，卻睡不著，真的是自虐，哎。
6、 我們已經沒有關系，但還是習慣晚上等到好晚，只是想聽一句你的晚安。
7、 鬧鍾在嘀嗒嘀嗒，耳邊鼾聲如雷。好睏，卻睡不著。
8、 你知道我失眠嗎，我失眠不是因為我睡不著，是因為我想你，一直想一直想才睡不著。
9、 回憶是件很累的事情，就像失眠時怎麼躺都不對的樣子。
10、 為什麼做什麼都要顧及別人的感受，我顧及別人，那誰來顧及我。
11、 人生如夢，我總失眠人生如戲，我總穿幫人生如歌，我總跑調人生如戰場，我總走火。
12、 習慣了晚睡，只是為了等一個勸我早點睡，然後跟我說晚安的人。
13、 真改不了，在黑夜中爆發靈感，逼我大晚上睡不著，上課沒精神。
14、 怕你睡著了，不敢騷擾，可你不在，我卻又睡不著了。
15、 昨夜我失眠了，沉寂的黑夜，孤冷的破曉，窗外沉悶的 雨水 墜落聲，跟著那節拍的韻律，一遍遍敲擊著我的心房。
16、 我找不到能夠催眠的方式，於是只能選擇欣賞夜間的寂寥。
17、 大半夜睡不著，可是想起你賤賤的樣子就想笑。
18、 我睡不著，天是醒著的，我也是醒著的。
19、 在所有好的，不好的情緒里，毫無預兆的想念你，是我不可告人的隱疾。
20、 我真的愛你，閉上眼，以為我能忘記，但流下的眼淚，卻沒有騙到自己。
21、 我一個人的失眠，一個人的空間。一個人的想念，兩個人的畫面。一個人的座位，一個人想著一個人。
22、 很多時候，我平靜地做著一些事，喝水，失眠，然後突然很疼痛地想你，真的很疼，疼得我彎下了腰哭泣。
23、 給麻麻買的睡衣，她挺喜歡的，但一個勁地責怪我亂花錢。不敢想像你每天是如何度過漫長的夜晚的，我也跟著失眠。
24、 你的抑鬱症是矯情，你的拖延症是懶，你的強迫症是閑得蛋疼，你的失眠是根本不困。
25、 每一次喝一點點都會失眠到凌晨-點。朋友圈都有在反應喝一點點睡不著的情況。
26、 有一種感覺總在失眠時，才承認是相思有一種緣分總在夢醒後，才相信是永恆。
27、 我總是會在半夜裡忽然驚醒，伸手去觸碰你，你卻遠在千里之外。
28、 失眠了，我會出現在誰的夢中。你夢見我，會是怎樣的場景?也如我夢見你一般嗎?
29、 每天都在糾結三件事，晚上睡不著，早上起不來，後悔昨晚睡得太遲。
30、 半夜睡不著，感嘆一下我男神真可愛。
31、 一個人的失眠，一個人的空間，一個人的想念，兩個人的畫面，是誰的眼淚，是誰的憔悴，灑滿一地的心碎。
32、 愛會讓人迷失自己，因為你的離開，我習慣用安眠葯來催眠。即使知道服用安眠葯不是長久之計，可黑夜漫漫無止境，我能靠的彷彿只有它了。
33、 每天都想多睡點我可是失眠了大半年的人了這段時間睡眠好好的再也沒有不到五個小時就睜著眼睛等天亮的事了。
34、 每天眼睛不放點水，硬是睡不著。
35、 會融化的冰激凌，會下山的太陽，會失望的期待，會下雨的夏天，會失眠的夜晚，會離開的你。
36、 與其說是失眠，不如說是想用清醒懲罰自己。
37、 整夜整夜的失眠。都快一個月了。各種心煩的事情又湊到一起。崩潰。一整夜失眠，想你想到不能入睡，卻只能天亮說晚安。
38、 被那些往事纏到一夜不能睡，夢也夢的隱隱約約。
39、 半夜睡不著覺把心情哼成歌只好到陽台找另一個夢境。
40、 那些讓你睡不著的心事，都會變成天上的星星。
41、 連續二十天在一點以後入睡了，有失眠的，有心煩睡不著的，也有忙的沒時間睡!今晚又要失眠。
42、 每天都處於心事重重狀態，晚上睡不著早上醒的早，事太多了腦袋快想破。
43、 據說，當你失眠的時候，你將會在別人的夢里出現。
44、 我是怎麼了，心煩，失眠，怎麼感覺一切都沒有意義呢。
45、 聽了太多外界的聲音。確忘了聽聽自己的聲音。所以，我要關掉外界的一切聲音，好好聽聽自己內心的聲音。晚上吃太多，睡不著好難受腫么辦?
46、 又一次失眠，一直到深夜，還是沒有睡意，想太多也沒有用，多想想開心的事，就能睡的著了。
47、 天終於亮了，聽了一夜的歌，失眠的夜晚好漫長，不過，有基仔哥哥的歌聲陪伴，就算再黑的夜，我也不會怕。
48、 你失眠了，但對不起，該哄你睡覺的不再是我。
49、 我最喜歡聽的就是你壞消息，如果你死了，我想我不會失眠了。
50、 在無數個失眠的晚上，相信會有很多人，習慣性的閉上眼睛，安靜的思念一個人，相思一張臉。
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失眠的幽默說說心情短語
失眠了的心情說說心情短語有：
1.失眠已泛濫成災。最好把我憔悴死，這樣不心煩。
2.據說，如果你失眠了，是因為你出現在另一個人的夢境里。
3.我最喜歡聽的就是你壞消息，如果你物泥案死了，我想我粒欠不會失眠了。
4.習慣，失眠，習慣寂靜的夜，躺在床上望著天花板，想你淡藍的衣衫。
5.黑夜，我是否還會在夢的邊緣失眠？
6.你知不知道你的突然下線、換來的是我一夜的失眠。
7.一個人失眠，全世界失眠，無辜的街燈，守候明天鬼惹。
8.一個人的失眠，一個人的空間，一個人想念。
9.失眠的夜晚太漫長，終於等到了天明，又是新的一天。
10.她日以繼夜地失眠她曾熱切地愛她依然只是一個人。
11.每晚都在為你失眠，什麼時候也能換你為我失眠一次。
③ 你看過哪些小學生寫的搞笑的打油詩
現在的小孩子都是鬼靈精怪的，想法天馬行空，時不時會冒出一些讓大人哭笑不得的想法，好好地考試題目他們硬是能答出相聲的效果，比如解釋詞語“奄奄一息”，有個同學就解釋為：頂不住了，看了之後不禁啞然失笑，太直白了，不過仔細想想還是有點道理。孩子的幽默天賦還體現在他們興之所至寫得打油詩，看了之後不禁感嘆：切不可小看小孩子的想像力和創造力呀。下面我們就來看看這些“校園段子手”寫得幾首“打油詩”。
這首詩顯然是模仿《木蘭辭》中的“磨刀霍霍向豬羊”，這一句在我們方言中，讀出來有點像“磨刀霍霍向爹娘”，上學的時候，沒少拿這句詩開玩笑，沒想到這個孩子都仿寫上了。“磨刀霍霍要殺豬，嚇得大氣不敢出，嗷嗷叫著不想死，拚命掙脫頭撞樹”，最主要這幾句還挺押韻，著實讓人捧腹之餘不禁感慨，現在孩子真是被學習耽誤的段子手呀。
小孩子喜歡寫詩，雖然水平可能不高，但是沒有關系，這個想法和熱情是值得鼓勵的，還記得有一篇課文《精彩極了和糟糕透了》嗎？對孩子的創作熱情，不僅要指正，更要鼓勵。
④ 發朋友圈被蚊子咬的說說
拍死蚊子發朋友圈的搞笑文案錦集
死蚊子，我是你爹還是你媽啊，沒事老跑來吃我的喝我的。 和蚊子大戰叄百回合 昨晚三點多被蚊子親醒了，空調怎麼沒凍死你，奶奶個熊，今個買瓶花露水，以防萬一。
小荷才露尖尖角，早有蚊子立上頭。 6蚊子，你改吸脂肪可好，那樣我手臂上而是少塊肉了。 6從不嫌棄我，美。 70、您每天吸那麼多煙，不是熏蚊子，又是干什麼？ 7隻有蚊子對你最好，不離不棄時不時給你一個紅包。
被蚊子咬了三口的地方像被家暴了一樣，所以有沒有法律來制裁一下。從凌晨三點被蚊子咬醒的我，到現在耳邊還是蚊子嗡嗡的聲音。凌晨四五點被蚊子咬醒，氣的我塗花露水差點給自己塗成花仙子了。
被蚊子咬了怎麼發朋友圈說說
睡到半夜被蚊子咬朋友圈說說【篇一】 枯藤老樹昏鴉，蚊子滾出我家。 昨天被蚊子咬了一夜，早上被咬醒，就在剛剛我發現我的蚊香液沒打開。 別說話，我在拍蚊子。
被蚊子咬了三口的地方像被家暴了一樣，所以有沒有法律來制裁一下。從凌晨三點被蚊子咬醒的我，到現在耳邊還是蚊子嗡嗡的聲音。凌晨四五點被蚊子咬醒，氣的我塗花露水差點給自己塗成花仙子了。
晚上睡覺被蚊子欺負的心情說說(篇一) 夏日草叢癮身形，嗅到汗膚使勁盯。若非屋有紗窗罩，教人睡夢難安寧。 我要被蚊子咬死了，一個腿上十幾個包，一直撓沒停過癢啊。 夏天到了，蚊子有點多 蚊子滾開，離我娃遠點。
拍死蚊子發朋友圈的搞笑文案【篇一】 半夜起來打蚊子，把自己給打醒了。 蚊子，把你當成大樹了吧。 我打了八個小時的游戲，期間被蚊子咬了都沒有撓，我感動了你呢？ 蚊子被人拍死的時候，沒有任何怨言。
可以發一些帶有幽默和調侃的文字或圖片，來表達被蚊子咬的無奈和痛苦。蚊子咬人是件很煩人的事情，但是可以用幽默的方式來化解這種煩惱。
我在值班，每天和蒼蠅蚊子鬥法。 立秋，奧森公里，人多，天熱，被蚊子叮。 掛個蚊帳，在裡面裸睡，挑逗蚊子，把它們急死。
女人得口臭是什麼原因
1、不管是女人還是男人都會有這樣的狀況發生，導致這樣情況發生的原因有很多。比如：沒注意口腔衛生、不經常刷牙、腸胃疾病所導致等等。但是在生活中和人交流時出現口臭的狀況的確會令人」意外「。
2、女生口臭是什麼原因 1 第一：口臭的患者很多一部分是由於一些生理疾病或牙齒炎症疾病引起的，比如患上了肝炎或胃病、牙髓炎牙周炎等疾病，這類疾病產生的細菌會隨之傳入口腔導致口臭的現象，這需要正對病症進行有效的治療。
3、女人口臭的原因分生理性和病理性。生理性口臭是由於進食一些食物刺激，比如蔥、姜、蒜、韭菜等。吸煙、飲酒、喝咖啡也會導致口臭。飲食油膩，熬夜壓力過大，月經期內分泌失調等也會導致口臭。
4、有口氣有以下原因：胃腸道疾病如消化性潰瘍、慢性胃炎等，呼吸道疾病如支氣管炎、鼻竇炎、咽喉炎、扁桃體炎等，都可能伴有口臭。如果女生患有幽門螺旋桿菌，會產生口臭。
5、口臭是一種比較常見的現象，在任何人群中都可能會出現。引起口臭的原因可能是口腔內產生了厭氧細菌，也有可能是不良的生活習慣造成的，需要積極引起重視，明確原因，然後幫助改善。
被蚊子咬怎麼幽默的發朋友圈
拍死蚊子發朋友圈的搞笑文案【篇一】 半夜起來打蚊子，把自己給打醒了。 蚊子，把你當成大樹了吧。 我打了八個小時的游戲，期間被蚊子咬了都沒有撓，我感動了你呢？ 蚊子被人拍死的時候，沒有任何怨言。
比如，可以在朋友圈上發一些有趣的圖片，如「蚊子來了，一秒變迪士尼公主」的梗圖，或是「不咬我血管清一色，咬我就死得多彩多姿」的自黑段子，來帶點兒幽默地表達被蚊子咬的感受。
喝得爛醉如泥，蚊子咬你不覺得疼，而且都會醉死。 1剛剛才在基友這里坐了一下下就被蚊子叮了十一處(你們能懂那種偏偏女票生理期的感覺嘛_ 夏天我洗澡的時候，都覺得是在幫蚊子洗菜。
吐槽蚊子多的朋友圈說說
1、別以為掌聲就是鼓勵，蚊子也是這個待遇！ 6你當我傻啊，大冬天哪來的蚊子。 6蚊子我警告你，別動我帥氣的臉龐！ 6昨晚三點多被蚊子親醒了，空調怎麼沒凍死你，奶奶個熊，今個買瓶花露水，以防萬一。
2、聽不見蚊子叫，一直被蚊子咬這才是蚊子中的戰斗機。 我像個孤單的神經病，任何小事都像跟人分享一下，比如少了幾斤的體重，比如被蚊子咬了一個小包，比如昨晚的夢，可能是因為沒有朋友吧。 沒有我，它活不下去。
3、我堂堂一米六的高大身軀，叮腳心真的好么，猜你一定是個鼠目寸光的蚊子。夏夜，蚊子比天上的星星還要多 1昨晚我不知道被什麼蚊子咬了，起了一個蛋黃那麼大的包，今天擴散成比雞蛋還大的紅色。
4、我對著蚊子一拍，可沒拍到，這蚊子飛來飛去，它一會兒飛到天花板上，一會兒飛到書架上，一會兒飛得無影無蹤。
5、有關晚上被蚊子咬的搞笑朋友圈說說(篇一) 到了這么個蚊蟲聚集的破地方，真是遭了大罪了！ 你打死它，它卻流著你的血。 半夜起來打蚊子，把自己給打醒了。 晝伏夜已動，血人謀其生。不作林中虎，而為帳下蟲。
6、睡到半夜被蚊子咬朋友圈說說【篇一】 枯藤老樹昏鴉，蚊子滾出我家。 昨天被蚊子咬了一夜，早上被咬醒，就在剛剛我發現我的蚊香液沒打開。 別說話，我在拍蚊子。
被蚊子咬發個搞笑朋友圈
拍死蚊子發朋友圈的搞笑文案【篇一】 半夜起來打蚊子，把自己給打醒了。 蚊子，把你當成大樹了吧。 我打了八個小時的游戲，期間被蚊子咬了都沒有撓，我感動了你呢？ 蚊子被人拍死的時候，沒有任何怨言。
與蚊子搏鬥的絕技終於練成！我在值班，每天和蒼蠅蚊子鬥法。立秋，奧森公里，人多，天熱，被蚊子叮。掛個蚊帳，在裡面裸睡，挑逗蚊子，把它們急死。在身上塗上一層鶴頂紅，蚊子落到身上就被毒死。
有關晚上被蚊子咬的搞笑朋友圈說說(篇一) 到了這么個蚊蟲聚集的破地方，真是遭了大罪了！ 你打死它，它卻流著你的血。 半夜起來打蚊子，把自己給打醒了。 晝伏夜已動，血人謀其生。不作林中虎，而為帳下蟲。
從出生到現在，記憶中還沒有被蚊子咬的這么慘過不是已經初秋了嗎？ 夏天到了不僅天氣熱的讓人受不了，最可惡的就是蚊子，半夜被蚊子咬的睡不著的滋味可不好受。那種氣憤的感覺讓人忍不住發個說說吐槽一下。
⑤ 笑話，一定要超搞笑的，可以附帶搞笑圖片..
英國科學協會評出的全世界最幽默笑話為如下：兩個獵人一同去打獵，突然其中一個暈倒，雙目禁閉，狀如死人。另一個慌了神，立刻用手機撥打急救電話，「請問，我的朋友好像死了，我該怎麼辦？」急救中心的工作人員接到電話後立刻回答：「先生，先不要慌張，首先您應該確定您的朋友是否真的死亡。」這時該工作人員聽到電話那邊一陣短暫的沉默後，緊接著一聲槍響，然後是獵人緊張的聲音「然後呢？」
請問您相信這是全世界最幽默的笑話嗎？
⑥ 求非常搞笑的笑話
大森林裡一天，狐狸在吸大麻，這時小兔子從遠處跑來，看到這一切，走過來說：狐狸狐狸，你怎麼能吸大麻呢，對身體不好的，看，空氣多麼新鮮啊，快來和我一起跑步吧。狐狸想想也對，於是就和小兔子一起跑步，跑著跑著，他們看到大象正在吸海洛因，小兔子跑過去對大象說：大象啊大象，你幹嘛吸毒呢，看空氣多麼的新鮮，和我一起跑步吧。大象想來也對，就個他們兩一起跑步。 跑著跑著，看到了獅子捲起袖子，正要注射海洛因，小兔子遠遠的對著獅子喊：獅子啊獅子，吸毒對身體不好啊，看空氣多麼新鮮，和我一起跑步吧... 只見獅子放下注射器沖了過來，把小兔子狂扁了一頓，大象戰戰兢兢對獅子說：你為什麼打小兔子啊，他不想我們傷害身體多好啊！獅子說：自從兔子吃了搖頭丸之後，就天天讓我跟他一起跑步！
星星.月亮.太陽哪一個是啞巴? 星星，因為：魯冰花歌中有一句天上的星星不說話
夏天，一隻長頸鹿遇到一隻兔子，她對兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有個長長的脖子多好嗎？你知道那些最高處的樹葉是多麼鮮嫩甜美嗎？你知道夏天喝水的感覺嗎？清爽的水慢慢經過脖子，兔子看了她一眼，只說了一句：」你試過吐沒有？」
42.有一次我哥哥打我，打的我頭上起了一個包。後來我哥哥要裝東東，沒找到包，就把我頭上的包拿去盛東西了。
43.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間，他說：好累啊，我覺得我整個人都軟下來了。
44.從前有兩個雪人，一個雪人說：我好冷，另一個說：我也很冷，另一個又說：那咱們倆抱在一起吧，於是他們倆就抱在了一起。後來他們就冷死了。
1.有一隻熊走過來/有備而來（有BEAR來）
2.第十一本書/不可思議（BOOK11）
4.小玉對小明說她爸性無能/欲罷不能（玉爸不能)
5.羊停止了呼吸/揚眉吐氣（羊沒吐氣）
6.手機不可以掉到馬桶里/機不可失（濕）
7.狗過了獨木橋就不叫了/過目不忘（過木不汪）
8.蜜蜂停在日歷上/風和日麗（蜂和日歷）
10.畫家喜歡畫粗的繩子不喜歡畫細的繩子/出神入化（粗繩入畫）
13.有十隻羊，九隻蹲在羊圈，一隻蹲在豬圈/抑揚頓挫（一羊蹲錯）
14.羊打電話給老鷹，老鷹接起電話說"喂"/陽奉陰違（羊PHONE鷹"喂"）
15.帽子臟了要翻面再戴/張冠李戴（臟冠里戴）
16.十個男人看五個女人洗澡/五光十色
17.誰家沒有電話？/天衣（天衣無縫phone）
18.誰最了解鳥類？/驚弓（驚弓之鳥）知鳥
22.怎樣使麻雀安靜下來？/壓它一下（壓雀無聲）
23.哪一種蛇有很多嘴巴？/七嘴八舌（蛇）
25.什麼葯沒有毒？/山葯
26.為什麼」七上八下」/七在八的上面？因為八在七的下面
27.哪一種蛇生命力最強？/三寸不爛之舌（蛇）
28.為什麼冰山只有一角？/另一角被鐵達尼號撞斷了
1.小企鵝有一天問他奶奶，「奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你當然是企鵝。」小企鵝又問爸爸，「爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你是企鵝啊，怎麼了?」 「可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？」
2.說有一隻北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西， 可是他找不到墨鏡，於是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。 戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一隻熊貓
3.小白,小黃,小藍坐長途汽車,誰會暈車? (小白兔，黃昏)
4.小白+小白=? 答:小白兔(小白TWO)
5.什麼動物最容易摔倒？ 狐狸，因為他最狡猾
6.蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它． 蜘蛛問：為什麼？這是為什麼！蝴蝶說：我媽說了，整天在網上混的都不是好人．
7.有一天小強問他爸爸：爸爸我是不是傻孩子啊？爸爸說：傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢？
8.有一天，三個探險家終於尋找到"希望之谷"，傳說中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然後往山谷中跳下去，就會得到滿坑滿谷所想要的東西。於是他們三個決定試看看。
第一個是個色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他.
第二個是個書獃子，喊了"書書書書書！"然後，跳到山谷里也得到滿坑滿谷的書.
第三個是個優柔寡斷的人，左思右想總是無法決定自己的最愛，過了一個小時以後，他終於下定決心，覺得還是鈔票最有用了，於是他走向山谷邊.一不小心踢到一顆石頭，他罵了一聲"shit！"不料一個重心不穩跌下山谷
9.小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視
小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊
小明就爽快地回答：媽，我看完了。
小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭著說：媽，我是說，『媽，我看，完了』。
10.熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。 熊貓大吼～為什麼？這一切都是為什麼？ 小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走著走著突然覺得腳很酸！為什麼會這樣呢?因為小明踩到檸檬了！
12.中國字哪個最酷？ 丁字褲（酷）。
13.某日，一個大學老師提問一學生，樹上有十隻鳥，開槍打死一隻，還剩幾只？
學生反問：是無聲手槍嗎？不是槍聲有多大？80-100分貝。在這個城市打鳥犯不犯法？不犯。您確定那隻鳥真的被打死了嗎？確定。這時，老師已經不耐煩了：「，你告訴我還剩幾只鳥就行了，OK？樹上的鳥里有沒有聾子？沒有。有沒有被關在籠子里掛在樹上的？沒有。邊上有沒有其他的樹，樹上還有沒有其他的鳥？沒有。如果有鳥懷孕了，算不算肚子里的小鳥？不算。 打鳥的人眼有沒有花？沒有花，就十隻。教師已經是滿頭是汗，且下課鈴響，但學生繼續問：有沒有傻得不怕死的鳥？都怕死。會不會一槍打死兩只？不會。學生滿懷信心地說：，如果您的回答沒有騙人「打死的鳥要是掛在樹上沒有掉下來，那麼就剩一隻，如果掉下來，就一隻不剩。」 老師當即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人經過十字路口，發現一件超級恐怖的事，他發現殺生丸和三藏竟然在笑！`
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三隻蝦，哈哈哈，一個女鬼放了一個屁死了。
16.有一個胖子,從高樓上跳下來，結果變成了死胖子。
17.有一個陷兒正過馬路，結果不小心被卡車壓癟了，他奄奄一息的時候看了看自己的身體，他說：「原來我是豆沙餡兒的，不是肉餡兒的」
18.小蛇很慌張地問大蛇哥哥..「哥哥，我們有沒有毒？」大蛇說:「你問這干嗎？」小蛇說：「我剛才不小心把自己舌頭咬到了.」
19.有兩個人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什麼? 叫救命。
20.從前有個劍客，他人很冷，心很冷，劍很冷，最後冷死了
21.一隻鹿在路上跑，越跑越快，就變成了高速公路
22.有一個西紅柿，被石頭拌了一跤吧嗒摔爛了，又有一個西紅柿吧嗒又摔爛了，還有一個西紅柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒無數個西紅柿摔爛了最後一個西紅柿也摔倒了啊嗒耶！番茄醬耶
23.士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。
24.很久沒收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割過脈；用豆腐撞過頭；用降落傘跳過樓；用面條上過吊。可都沒死成，你就請俺吃頓飯，撐死俺算了。
25.大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望瞭望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~
26.在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。
28.你的人生寫照：十歲學會自己洗澡，豬自清；二十歲光彩照人，豬時茂；三十歲找到工作，豬立業；四十歲雇了傭人，豬得佣；五十歲學會打籃球，豬投！
29.一人爬牆出校，被校長抓到了，校長問：為什麼不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常路。校長又問：這么高的牆怎麼翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。
校長再問：翻牆是什麼感覺？他指了指鞋子說：特步，飛一般的感覺。第2天他從正門進學校，校長問：怎麼不翻牆了？他說：安踏，我選擇，我喜歡。第3天他穿混混裝，校長說：不能穿混混裝！他說：穿什麼就是什麼，森瑪服飾。 第4天他穿背心上學，校長說，不能穿背心上學。他說，男人，簡單就好，愛蹬堡服飾。 校長說我要記你大過。他說：為什麼？校長說，動感地帶，我的地盤我做主。
30生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做一個整形手術，
結果現在完全不知道他變成什麼模樣了，Oh，4000塊。
31.搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名， 謝謝!
32.你瞎了眼啊？這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！
33.我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。
34.遊客：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎？ 和尚：除了那間草房子，其餘的地方都是廁所。
35.秀發去無蹤，頭屑更出眾！
36.在教堂聽講經的時候我們應該保持肅靜，打擾別人睡覺是很不禮貌的。
37.昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬松衣服，豈有此理？如果還有寬松衣服，那我還來報名幹嘛？
38.我和妻子已經18個月沒說話了，我沒機會打斷她。
39.賊甲：數數今天一共搶了多少錢？ 賊乙：不用，明天看看報紙就知道了。
40.站的更高,尿的更遠
41.走自己的路，讓別人打車去吧。
42.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。
43.一天深夜，一個年輕女子經過一家精神病院時，突然後面傳來「哇」的一聲。女子扭頭一看，一個一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，後面的男人緊追不舍。不好，前面是一條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道:「你願意干什麼就干什麼吧，只求你不要殺我。」男子狡黠地笑了笑說：「真的？那現在你開始追我。」
44.一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！！！！！
45.老虎不發貓，你當我是病危呀！
46.我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．
47.和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：「小姐，這鞋多少錢一斤？」
51.以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」
52.大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！我唾你一臉狗屎
53.小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）
54.我同事跟人爭執，急了張口來了句「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。"
55.一次ktv,點歌，一mm大聲喊：給我點一首周截棍的「雙傑倫」
一、偶小時侯吃飯不老實，一老農為了教育我，對我說：六零年苦呀，沒飯吃，摳出來的鼻屎從來不扔的
二、有個富豪找傭人，面試的題目是上廁所，前幾個上完後都沒有洗手就出來了，富豪因此把他們打發走了只有一個洗了手，於是富豪留下了他.可是有一天，富豪卻發現他沒有洗手就出來了，富豪問他是為什麼?傭人答到：「偶今天帶了手紙...」
三、一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。「您買些什麼？」「我想買狗食。」「我們有規定，您必須證明您有狗。」「哪兒有這樣的規定？」「減價商品就是這樣。」男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食「給我兩盒貓食。」「我們有規定，您必須證明您有貓。」還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員「您買些什麼？」「你把手伸進去就知道。」售貨員把手伸了進去：「是什麼呀，粘乎乎的。」「我想買兩卷兒手紙。」
四、有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應說「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光後，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳。。。
五、有人很喜歡「麻辣粉絲煲」這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。「真的賣完了嗎」他很失望地問。「先生，真的賣完了。你瞧，最後一份賣給那桌的先生了。」侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份「麻辣粉絲煲」居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份「麻辣粉絲煲」，很有禮貌地問：「先生，您這還要嗎？」紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。風卷殘雲，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：「很惡心是嗎剛才我也是這樣……」
六、這天，酒店老闆正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：「老闆給個牙簽行嗎？」老闆給他一個打發走了。一會兒，又來一個乞丐也是來要牙簽的。老闆心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙簽了？也同樣給他一個打發走了，沒過多舊，又來一個乞丐。老闆對他說「你也是來要牙簽的嗎？」乞丐說：「有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎？
七、老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大隻好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因老二說：「我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。」
有一天，老大和老二又去戲院看戲，看到中途二人為情節發展而爭執起來，並為此打賭。老大指著前邊擺的一排痰盂說「輸的人要喝一口那裡邊的東西。」不幸，老大輸了，於是老大皺著眉頭喝了一口。二人接著賭下邊的情節，這次，老二輸了只見老二抱起一個痰盂，咕咚咕咚連喝了十五大口。老大大驚失色，佩服的五體投地，對老二說「你太了不起了，居然能連喝十五大口！」老二搖搖頭，「不是我想喝，那個痰盂里的痰太濃，我實在咬不斷！」
我有個朋友他叫小菜.有一天他被端走了
古詩竟然預測了去年超級女生前四名
（宇）雨敲夢碎蹉跎嘆
（春）春來花開花又落
（是）是夢是醒尚未知
（一）一笑一嘆已百年
（筆）畢生皆為國事累
（暢）暢飲消得身心碎
（第）帝王不怒人自畏
（二）爾等何須卑奴顏
（靚）涼風不醉人自醉
（穎）影中無人人自疑
（應）應是良辰好景時
（三）三問蒼天歸不歸
（何）何苦未老神已哀
（潔）皆是相思惹情懷
（第）地老天荒我自笑
（四）似與雲霧共徘徊
一個神父在打高爾夫球，一個修女在旁邊觀看，第一桿打偏了，神父罵道：「TMD，打偏了！」又打，神父又罵：「TMD，又打偏了！」修女說：「你做為神父說臟話上帝要懲罰的。」話音剛落，只聽一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什麼罵人的是我，為什麼會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：「TMD，我也打偏了！」
中日韓三國足球隊主教練一起來到天堂，詢問上帝各自的足球隊什麼時候才能得世界盃冠軍，上帝說：韓國需要50年。韓國教練大哭起來：我是見不到了。上帝又說：日本需要100年。日本教練大哭起來：我是見不到了。中國教練連忙問：我們呢？上帝大哭起來：我是見不到了。
有一天阿美去找閻羅王審判(他排再第三個)
(閻羅王先問第一個)
閻:你一生做過什麼事?
人1:殺人
閻:給你一把黑色鑰匙，下地獄吧!
(閻羅王問第二個人)
閻:你一生做過什麼事?
人2:救人
閻:給你一把白色鑰匙，上天堂吧!
(閻羅王問阿美)
閻:你一生做過什麼事?
阿:男人愛的事
閻:給你一把粉色鑰匙!
阿:這是什麼鑰匙?
閻:恩..該怎麼說呢?
1.三個小白兔採到一個蘑菇
兩個大的讓小的去弄一些野菜一起來吃
小的說 我不去 我走了 你們就吃了我的蘑菇了
兩個大的說 不會的 放心去把 於是小白兔就去了~~~
半年過去了 小白兔還沒回來 一個大的說 它不回來了 我門吃把
另一個大的說 再等等吧~~~
一年過去了 小白兔還沒回來 兩個大的商量 不必等了 我們吃了吧
就在這時 那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來 生氣的說 看!我就知道你們要吃我的蘑菇
2.很多東西拿來煮都會有各式各樣的香味... 所以烹?#123;一向都是很有講究.
但是... 相反的... 有個東西; 拿去冰起來的話反而會更香. 請問是什麼?
電. 因為... 電冰箱 -> 電-冰-(香).........
3.汽車會飛. 請猜一種飲料.... 咖啡...
因為...(Car)-(飛)
4.我們說沒尾巴的熊叫無尾熊,那我們說沒小雞雞的熊叫什麼熊?
答案是母熊,因為母熊本來就沒有小雞雞
5.從前有隻饅頭~吃了個肉丸~變包子了~
6.從前有一塊5分熟的牛排 和一塊7分熟的牛排 在街上遇見 為什麼他們不打招呼啊?
因為：他們不熟嘛...
7.Q:有一天,小鳥從高雄飛到台北花1小時。但卻在回來的時候花了2小時！WHY？
因為當時正在下雨！所以要一手遮雨一手飛。
8. Q：世界上什麼雞跑的快？什麼雞慢？
A：肯德雞塊（快）
妮可基曼（慢）
9.飛機上,一位空中小姐問一個小女孩說:"為什麼飛機飛這么高都不會撞到星星呢?"
小女孩回答到:"我知道,因為星星會'閃'啊!"
10.請問：忘情水是誰給的？
回答：啊哈~~~
理由：「啊哈，給我一杯忘情水~~~~」
11.Q:什麼動物最容易被貼在牆壁上?
A:海(報)豹
12.Q:吃飽飯了誰會幫你添飯?
A:飛龍嘛,因為飛龍在(天）添
13.星星.月亮.太陽哪一個是啞巴?
星星，因為：魯冰花歌中有一句「天上的星星不說話
14.鉛筆姓什麼？
蕭，因為：削（蕭）鉛筆
15. 哪個卡通人物總是在黑暗中？
小叮當（機器貓）因為它伸手不見五指
16. 4個人在屋子裡打麻將，警察來了為什麼帶走5個人？
因為他們打的人叫「麻將」
17.小明：「你知道拳王阿里他爸爸叫什麼名字嗎？」若冰：「不知道。」小明：「笨蛋！當然是叫阿里 巴巴啦。」
18. 明：「你知道蚊子不叮什麼嗎？」若冰：「不知道啊。」小明：「當然是果凍啦，果凍布丁嘛！哈哈 ！」
19.4.（生）的娘叫花生米！（花）的娘叫什麼———妙筆，因為（妙筆生花）
20.我給大家講個感人 故事
給我滾！趕人的故事
21.有一個家庭..全家人都非常懶惰...
爸爸叫媽媽做家事,媽媽不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做...
但是妹妹也不想做就叫小狗做...
有一天家裡來了一個客人...發現小狗在做家事...
很驚訝..問小狗說:「小狗..你會做家事啊..?!」
小狗說:「沒辦法..他們不做,都叫我做啊...」
客人更加驚訝...:「你會說話..!!!!」
小狗:「噓!小聲一點...不然他們知道我會說話..又會叫我去接電話..!!」
22. 狐狸為什麼經常會摔跤！！？？
因為狐狸很狡猾（腳滑）
23. 一個心理學教授對會議主持人說：「如果你想讓到會的婦女們一下子安靜下來，只要向她們提出一個
問題：『女士們，你們當中哪個年紀最大？』會場里馬上便會變得鴉雀無聲。」
24. 女：「我嫁給魔鬼也比嫁給你強。」
男：「這不可能，因為近親禁止結婚。」
25.樂樂有天跑去動物園喂猴子…將花生丟給猴子吃…但有一隻猴子每次都會先將花生塞進屁股…然後再 拿出來吃…樂樂覺得很惡心就跑去問園長…那個猴子為什麼會有這種奇怪的舉動ㄋㄟ…園長解釋道：因為
去年有一個人丟個大桃子給他吃..結果那顆大桃子的子無法由屁股順利的排出…他被害慘啦…所以他現在 一定先把食物塞進屁股量量看，確定可以拉的出來才敢吃…
26.魔王：「公主，你叫破喉嚨沒有人會來救你！」
公主：「破喉嚨！」
沒有人：「公主！我來救你了！」
魔王：「見鬼了..」
鬼：「誰發現了我？」
誰：「關我什麼事？」
魔王已死！！
27.從前，有一隻白貓和一隻黑貓
一天
白貓掉到水裡去了
黑貓把 它救了上來
白貓對黑貓說了一句話
``Q：這句話是什麼
...................."喵"
28. 話說在一個夜黑風高的夜晚，就在那條最長……最可怕的路上……
計程車司機開過那裡……
有個婦人在路旁招手要上車…… 嗯……一路上……蠻安靜的……
直到那婦人說話了……
她說：「蘋果給你吃……很好吃的哦……」司機覺得很棒……就拿了……
接著吃了一口…… 那婦人問：「好吃嗎？」
司機說：「好吃呀！」 婦人又回了一句：「我生前也很喜歡吃蘋果啊……」
哇……&*$#@……司機一聽到，嚇得緊急剎車，面色翻白……
只見那婦人慢慢把頭傾到前面，……對司機說………………
想知道她說什麼嗎？……………………………………………………
「但我在生完小孩後就不喜歡吃了
29. 第十一本書 不可思議（book11）
30.一個人被刷成金色 一鳴驚人（一名金人）
老大和老二去戲院看戲，看到中途二人為情節發展而爭執起來，並為此打賭。
老大指著前邊擺的一排痰盂說：「輸的人要喝一口那裡邊的東西。」
不幸，老大輸了，於是老大皺著眉頭喝了一口。
二人接著賭下邊的情節，這次，老二輸了。
只見老二抱起一個痰盂，咕咚咕咚連喝了十五大口。
老大大驚失色，佩服的五體投地，對老二說「你太了不起了，居然能連喝十五大口！」
老二搖搖頭，「不是我想喝，那個痰盂里的痰太濃，我實在咬不斷！
⑦ 求一人被人誤以為跳樓卻被施救之人嚇摔下來的動態搞笑圖片
1.為什麼企鵝的肚子是白色的？ 因為企鵝手短，洗澡只能夠著前面。2.公雞出差一個月，回來後聽說鵪鶉沒事老來找母雞玩！ 公雞便開始懷疑起母雞來！ 果然，沒過兩天，母雞就生了個鵪鶉蛋！ 公雞大怒！母雞慌忙解釋：「靠，早產啦！」3.蜈蚣出門，不小心被蛇咬了！ 為了防毒液擴散，必須馬上截肢！ 蜈蚣自我安慰道：「幸虧偶腿多！」 大夫也安慰道：「是的兄弟，想開點，你以後就是蚯蚓了！4.蜘蛛發現樹上有隻毛毛蟲，個頭太小令它沒食慾。過幾日再去看時，飛出一隻美麗花蝴蝶，蜘蛛忙說:你小子，想用美人計調虎離山？沒門！5.一隻蝴蝶折斷了翅膀，但它還是飛走了，為什麼？………………因為它很堅強6.有一顆手榴彈，一天它吃完飯，清一清它的牙齒，突然發現牙縫中間有一根刺，它就用力的把它拔 出來，結果就爆炸了………一天，一個茄子走在大街上，突然打了一個根大的噴嚏，它抹了把鼻涕生氣的說：又他 媽在拍集體照了！7.有一個人很喜歡打電話，有一天，他掛了有一個人，走著走著覺得腳很酸，低頭一看，他踩到了一個檸檬！8.有一個刺蝟，劃橡皮艇，劃著劃著，就淹死了。--------和你們說一個滑稽的故事~~一隻雞從山上滑下來....... 這就是滑稽的故事--------9.一 天一個男的在家看電視，正看到**，聽見有敲門的聲音，於是去開門，卻看到一隻蝸牛，蝸牛說，可以給我一杯水喝嗎？男人很生氣，一腳把蝸牛踢走了。過了幾 年，男人又在家看電視的時候聽到敲門的聲音，開門後又看到了那隻蝸牛，那蝸牛說：你剛才幹嘛踢我？10.小話梅對媽媽說,媽媽我今天不舒服不想去上學...媽媽說那裡不舒服啊?小話梅說,不知道為什麼我總覺得自己渾身上下酸酸的.--------11.有一隻肉包子,有一天它去喝酒,但是它喝醉了,於是它一邊走一邊扶著電線桿吐,吐著吐著它變成了饅頭--------劉若英苦追周傑倫，被周傑倫當眾狠狠拒絕！周傑倫說：......奶茶........我只喜歡優樂美------- 12.一養鳥人教鸚鵡說話，每早必教它說：早上好！過數月，鸚鵡仍不說話，一日，此人心情不佳，未問好，只聽鸚鵡大叫：你小子今天牛了啊，連好也不問！13.三個小孩在一起聊天說什麼東西最毒！小孩甲：「蚊子最毒，我哥的手被蚊子叮了一下，又紅又癢。」小孩乙：「黃蜂最毒，我哥哥被黃蜂蟄了一下臉，現在還是又腫又痛。」小孩丙想了半天，說：「我也不知道什麼東西扎了我姐，她肚子腫的又圓又大！14.一天，一隻麻雀對鴿子說：「你敢去打老鷹嗎？」「當然敢了」說完鴿子就飛走了，過了一會鴿子飛了回來，身上的羽毛一根也沒了。麻雀問：「出了什麼事？」鴿子說：「那小子不服氣，我光著膀子揍了他一頓。」 15.有一天,小鳥從高雄飛到台北花1小時。但卻在回來的時候花了2小時！ WHY？ 因為當時正在下雨！所以要一手遮雨一手飛。 16.有三隻小蝌蚪,他們去飯館吃飯...等了一會兒,上了第一道菜...是炸青蛙..三隻小蝌蚪不約而同的唱起了:我不想我不想 不想長大...17.獵人打獵，看樹上有兩只鳥，舉槍打下一隻，發現是只沒毛的，正納悶，另一隻鳥飛下來大罵獵人：他*的，老子剛哄她把衣服脫光，你就把她打下來了。。。18.一天母雞飛上了屋頂，主人氣氣憤的說「你下來，再不下來我把這里的公雞全部宰了，叫你生不如死。」母雞大笑說「終於可以去找鴨子了。」19.小時候最怕的夢是夢到自己在找廁所，最最可怕的是，人還沒有醒過來，而廁所找到了。。。20.小鵝問母鵝：「為什麼要管爸爸叫皇阿瑪？」 母鵝對小鵝說：「因為我是你的鵝娘啊。」21.劉若英向周傑倫求愛被 拒，劉若英追問周傑倫為什麼？ 周傑倫說，奶茶，我喜 歡優樂美。 22.有這么一天，豆腐在大街上閑逛，遇見了醋，豆腐就調侃的說：「好大的酸味啊，又去挑撥人家的感情了？」醋一生氣就把豆腐給拌了！23.一蚊子進城，餓極。見一小姐雙乳高聳，遂一頭扎入猛咬，結果滿嘴全是硅膠，於是仰天長嘆：「唉，食品安全太成問題了！上哪找放心奶啊？」24.母雞對公牛發牢騷：「人類讓我多下蛋，自己卻計劃生育，這太不公平了！」老公牛說：「你這算個屁呀？全世界人民都喝我老婆的奶，誰TM管我叫爹！」25.汽車嫁給火車，可不久就離婚了。大家問原因，汽車傷心地說：「他天天擔心我被撞，我呢，時時怕他出軌，真受不了！」26.問：一隻小狗在沙漠中旅行，結果死了，問他是怎麼死的？答：他是憋死的，因為沙漠里沒有電線桿撒尿。問：一隻小狗在沙漠中旅行，找到了電線桿，結果還是憋死了，為什麼？答：點線桿上貼著「此處不許小便」問：一隻小狗在沙漠中旅行，找到了電線桿，上面沒貼任何東西，結果還是憋死了，為什麼？答：很多小狗在排隊，沒等到。問：一隻小狗在沙漠中旅行，找到了電線桿，上面沒貼任何東西，排隊也排到了，結果還是憋死了，為什麼？答：因為後面是兩個漂亮狗MM，他不好意思。27.狐狸和袋鼠兩人一起空手去逛超市，來到超市門口保安讓狐狸進去，可無論如何也不讓袋鼠就這樣進去。袋鼠問：「為什麼？」保安說：「你得先存包。」28.從前有個人，他從來不洗頭，後來他的頭上有很厚的一層灰，後來有個種子掉在了他的頭上，下雨了，種子發芽長成了棵大樹，有大樹也挺好的，可以擋太陽遮雨，可是樹上老是有很多的小鳥，吵的他很煩，於是他就把樹給拔了，樹拔了後他頭上多了個大坑，下雨了，坑裡很多水，水裡很多魚，還有很多人在裡面劃船，再後來天冷了，水結了冰他就冷死了。29.食人族組長生了一種病，醫生說：「是吃肉太多引起的，要多吃植物。」從此，食人族組長做了個決定：不吃普通人，只吃植物人！！30.年輕的教士在森林裡散步，一隻大狗熊突然出現，教士拚命逃跑，狗熊緊緊追趕。教士不留神踩進了一個水坑，撲倒在地，絕望之餘，想上帝祈禱：「主啊，把這兇猛的野獸變成虔誠的教徒吧。」 雷電閃過，奇跡發生了.....................狗熊在他的面前跪下,雙手放在胸前,低頭喃喃自語:"感謝上帝賜給我們豐盛的晚餐." 31.一隻母雞正舒服的孵著蛋,突然,有一枚蛋從它的屁股下硬是鑽了出來. 母雞驚訝的問道:"怎麼回事?你怎麼跑出來了?" 小蛋蛋說:"你.............你.....................你放了個屁!" 32.一隻小甲魚詭秘地眨眨眼睛:"知道嗎?我在一家高級飯店的廚房供職." "你又瞎扯!"老鼠笑道. "我不騙你,"甲魚認真起來,"那兒把我的洗澡水端去做湯了." 33.馬面：「閻王爺，看守油鍋地獄的那個新來的小鬼是個變態。」 閻王：「哦？」 馬面：「他每次推人下油鍋的時候，都逼別人兩個一對的抱著下去。」 閻王：「哦，忘了告訴你，他以前是炸油條的。」34.有一天，感嘆號又遇到了破折號，便立刻笑道：操！就你這身板還想和人打架？被人推倒了吧？破折號大怒：尼瑪！我個子是沒你高！可是，老子的腰比你三個還粗！狗在花園大哭，貓問它為什麼這么傷心， 狗說：「考古學家在主人的花園里發現了大量生物骨頭，說可能是史前生物留下的！」 貓：「這跟你有什麼關系？你怎麼這么傷心？」 狗哭道：「那些都是我的私房錢啊!」35.冰箱冷凍室里，一個餃子發現了新客人。「嗨~湯圓，你什麼時候來的？湯圓你是什麼餡的？」「嗨，湯圓，元宵是你哥么？」 「湯圓你長得真白呀。」「湯圓你怎麼不說話？」 「嘿，湯圓，你覺得冷嗎？」 湯圓終於忍不下去了，瞥了餃子一眼，冷冷地說：「食物是不會說話的。」36.頭發小姐愛上了剪刀先生，哭著說:「我是真的喜歡你，為什麽你不理我呢？」於是剪刀先生就理了她。