① 笑話收集
1、周而復始
老王在樹下休息，老李走過來對他說：「嗨，為什麼不去上山砍柴？」
老王說：「砍柴干什麼？」
老李說：「好賣錢啊。賣到錢就可以買驢，再沿家挨戶賣柴。掙了錢就再
買卡車，然後買木廠賣木
器，再買更多的卡車，那樣就可以發大財了。」
老王問：「發了財干什麼？」
老李答：「發了財就可
以逍遙自在地享清福嘛。」
老王說：「那你以為我現在在干什麼？」
2、甲魚風波
甲魚又叫團魚或鱉，俗稱王八。味鮮美，價昂貴。「吃的不買，買的不吃」，
實乃高級禮品，公關丑
星。
某鄉派數人攜眾鱉入城進貢。因其重量不同，又須按「職」分配，為免差錯計，故將官
號寫於紙上，貼於鱉背。
……至機關幹部住宅樓前，天已晚。不料竹簍傾覆，眾甲魚乘暮色爭相逃命，鄉人一片
驚呼：「趙局長」跑啦!——那個塊頭最大的。
快抓住「錢處長」——小心它咬手。
那牆角里黑乎乎的，莫非是「孫科長」?「李秘書」個頭小，爬得快，怕是找不到了。
3、遲了
在地鐵里，一位男子發現扒手正在掏他的錢包，便幽默地說：
「老兄，你來晚了！我今天雖然領
了薪水，但我太太下手比你快
多了！」
4、情書
小夥子在給女朋友的信中寫到：「愛你愛得如此之深，
以至願為你赴湯蹈火。星期六如不下雨，我一定來。
5、無理抱怨
兩個人一起吃飯，只有兩條魚，一大一小。一位先把大
的吃了，另一位勃然大怒。」多不合適！」他抱怨說。」怎
么了？」另一位問。」你吃掉了那條大的，如果我是你就不
會這樣做。」」你會怎
樣呢？」」我當然是先吃小的。」」
那好哇，你抱怨什麼，那條小魚不是還在那裡嗎！」
6、為您保密
甲：」這件事我只告訴你一人，請你千萬為我保密。"
乙：」放心，不但我要為你保密，我還要告訴大家都來為你保密。」
7、擦玻璃
父親走進兒子的房間，誇獎道：幹得好，兒子！窗戶又干凈又明亮，你是用肥皂水擦的嗎？
兒子：沒有，爸爸，我用的是錘子。
8、開學
小學開學了，剛滿6歲的冬冬不肯到學校上學。媽媽向冬冬解釋，小朋友滿6歲就要去上學，一直到15歲。最後冬冬終於在書桌前坐下來，滿含熱淚地問：等我15歲的時候，您會記得來接我嗎？
編輯本段9、老師
下課鈴響了，老師微笑的對全班說：「吵著要放學的同學不要慌，不會拖堂，請吃方便麵的同學不要聊天了。叫後排打撲克的同學安靜下，以免影響前排同學睡覺。靠窗看風景的同學，喊下操場打籃球的同學，我好布置作業。順路的同學記得通知在網吧的同學今天的作業.（這老師當到這份上已經是。。。。。。）
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② 2020雙十一的搞笑句子
1、敗家娘們兒失眠真會挑時間罷了楊過是我見過唯一雙11剁手的人。
2、雙11剁手完畢……等這陣過了，我要收拾收拾櫃子出點東西來一波回血
3、我去!雙11不去剁手跑來盜我號，你是有多窮。
4、累成狗了，雙11敗完剁手。
5、雙11當天不能提交退款申請，剁手前都三思好了。
6、像我這樣雙11都沒有剁手的姑娘，親愛的你就收好了吧，畢竟賢惠。
7、大冷天，雙11，不剁手，要上課，果然適合與空調在一起。
8、雙11個6，老娘還光棍!這心好涼!還是見見爾康好了!
9、所謂雙11剁手節，其實我敗家的都已到了七七八八啦。
10、敬告雙11剁手黨、忙起來你覺得什麼都不缺，只有在窮極無聊的時候你才會感覺你什麼都沒有。童鞋們，早安!
11、雙11購物節和光棍節已傻傻分不清，只想問，今天你剁手」了嗎?，反正我已敗的差不多，打算喝一個月稀粥。
12、吃土少年雙11剁手剁腳，身殘志堅感動世界11、給貝貝搶了個狗罐頭我就睡了，完全沒有雙11剁手的需要 13、一覺醒來雙11已經過去一大半了，算了我還是明年再剁手吧!弱弱的問下，大家都剁了什麼?
14、雙11，別人忙著剁手，我和老公忙著掙錢。兩人奮戰到23點多終於完成我們倆要抱頭痛哭了。
15、雙11又虐狗又剁手。
16、雙11你們剁手，我可還得留著手搬磚呢。
17、雙11前夜。 馬上雙11了!我提前剁手了哈哈哈哈哈哈哈哈!」 雙11。 我的手呢我的手呢?!!!算了先用下巴按了密碼吧?!!」
18、十一月，剁手季。而我呢，第21個光棍節。這也是別人沒有的，特殊的體驗吧。
19、完蛋了，今年雙11剁手來不及了，目測要過四位數啊，太誘惑了，傷不起。
20、在11:59，最後安靜的一分鍾。我狂刷了6雙鞋。剛付完款，就發現系統進入雙11崩潰階段了，不說了，剁手去了。
21、今天雙11的第一單 剁手開始了 求個好兆頭 求個人品爆發 哈哈。
22、天貓雙11晚會是個什麼鬼啊?慶祝大家齊齊剁手?王凱太拼了吧，拖著病體參加水果台的游戲……
23、雙十一之前切菜把手傷了，還真是雙11剁手……止了幾十分鍾血後帶傷把雞做完了，覺得聞起來比吃起來好，大概是沒腌夠
24、好不容易下定決心雙11剁手，好不容易選了一個晚上!!然後沒有然後了，5分鍾內商品全部失效……只當今晚看了個電影導致晚睡
25、顏值真的特別重要，為什麼呢?同樣是蛇精，白娘子成了一段愛情故事，蛇精卻被葫蘆娃打死了!
26、許多人喜歡愚人節表白，拒絕了就說愚人節快樂，想想其實清明節也可以的，萬一拒絕了還可以說：不好意思，剛剛好像被附身了!
27、我從小眼睛就小，我自己從來沒在意過，直到前天，我深刻認識到自己眼睛小了，因為我新買個手機，帶面部解鎖的，我每次解鎖，它都會提醒我，請把眼睛睜開。
28、長得丑的孩子必須努力奔跑，因為速度快了別人就看不清那張丑臉了。
29、真正的兄弟，不管我們距離多遠，不管多長時間沒聯系，哪怕中間換了好幾次手機號，要借錢的時候總能找到你。
30、在閨蜜家吃飯，她媽熬的粥，鍋里剩的不多了，她媽非要給我盛上。我說：阿姨，我飽了真吃不下了。她媽那叫一個熱情，邊給我盛飯邊說：好孩子，吃吧吃吧，不吃也得喂狗了，浪費啊!
31、胖子的座右銘是：春風十里吹不動你，在哪跌倒，就把哪裡砸個坑!
32、結婚吧，如果娶了一個好的妻子，你會好幸福，如果娶了一個壞的妻子，你就會跟我一樣成為哲學家。
33、感覺這個社會越來越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有錢就想多照顧幾個女生。女生也很懂事，知道男生沒錢就不和這個男生在一起，免得他辛苦。
34、我不是一個愛慕虛榮的人，我討厭別墅，跑車，名牌包包衣服鞋子，我只喜歡錢。
35、我侄子問我哥：爸，你有量角器嗎?」我哥玩著手機，心不在焉的回答：腳氣怎麼量，我只是聞過啊……」
36、初中語文老師，每次上課都強調，上課不準帶手機，否則就沒收，今天終於發飆了，一共沒收了6部手機，走到講台上，當著全班的面，砸了七部手機。
37、幹掉賓士的不一定是寶馬，可能只是個研究生。——《論跨界的力量》
十四、昨晚心情不好，去酒吧點了一杯288元的心痛的感覺，」結果服務員給我送來了一杯白開水，我當時就心痛的不行了。
38、剛剛在古玩市場淘到一件寶貝，清朝青花瓷碗。拿回家一看，碗底還有二維碼，用手機掃了掃果然是清朝的，心裡頓時踏實很多。買的時候還擔心是假貨，看來多慮了!
39、雙十一這幫商家啊，挨個給你發簡訊。像極了平時沒事不聯系，一結婚就給你發請柬的老同學。
40、前幾天到朋友家吃飯，他開了瓶82年的拉菲，大家都喜歡喝。今天到我家吃飯，我拿了瓶2012年的花生牛奶，他們都不喝，難道是年份不夠?
雙十一買買買的搞笑句子
1、敗家娘們兒失眠真會挑時間罷了楊過是我見過唯一雙11剁手的人。
2、敬告雙11剁手黨忙起來你覺得什麼都不缺，只有在窮極無聊的時候你才會感覺你什麼都沒有。童鞋們，早安! 3、雙11購物節和光棍節已傻傻分不清，只想問，今天你「剁手」了嗎?，反正我已敗的差不多，打算喝一個月稀粥。 4、吃土少年雙11剁手剁腳，身殘志堅感動世界11給貝貝搶了個狗罐頭我就睡了，完全沒有雙11剁手的需要 5、一覺醒來雙11已經過去一大半了，算了我還是明年再剁手吧!弱弱的問下，大家都剁了什麼? 6、雙11，別人忙著剁手，我和老公忙著掙錢。兩人奮戰到23點多終於完成我們倆要抱頭痛哭了。 7、雙11又虐狗又剁手。 8、雙11你們剁手，我可還得留著手搬磚呢。 9、雙11前夜。 「馬上雙11了!我提前剁手了哈哈哈哈哈哈哈哈!」 雙11。 「我的手呢我的手呢?!!!算了先用下巴按了密碼吧?!!」 10、十一月，剁手季。而我呢，第21個光棍節。這也是別人沒有的，特殊的體驗吧。 11、完蛋了，今年雙11剁手來不及了，目測要過四位數啊，太誘惑了，傷不起。 12、雙11剁手完畢……等這陣過了，我要收拾收拾櫃子出點東西來一波回血 13、在11:59，最後安靜的一分鍾。我狂刷了6雙鞋。剛付完款，就發現系統進入雙11崩潰階段了，不說了，剁手去了。 14、今天雙11的第一單 剁手開始了 求個好兆頭 求個人品爆發 哈哈。 15、天貓雙11晚會是個什麼鬼啊?慶祝大家齊齊剁手?王凱太拼了吧，拖著病體參加水果台的`游戲…… 16、雙十一之前切菜把手傷了，還真是雙11剁手……止了幾十分鍾血後帶傷把雞做完了，覺得聞起來比吃起來好，大概是沒腌夠 17、雙11友善稱他為剁手節。 18、喔是了，除了雙11我不用剁手趕著加會兒班之後想起了這又是一光棍節，找回之前朋友圈看的一篇較為矯情也自我安慰的一篇文章送給這偉大的節日，今年又無望了盼明年 19、所謂雙11剁手節，其實我敗家的都已到了七七八八啦。 20、雙11，你們在猶豫是買買買還是剁手還是剁手，我和最可愛的小夥伴們早早起床去看望了可愛的他們。希望每個人都可以盡力去發光發熱，溫暖那些需要我們給予溫暖的人。哪怕只有一點點--致很有意義的今天。好了。新的一天。工作開始了。大家11.11快樂! 21、前台妹子不小心把我的筆記本弄壞了，我把她拉近我的辦公室，她對我說「只要不賠怎麼懲罰她都可以。」我心想這么漂亮的妹子我怎麼忍心叫她賠呢，就對她說「沒關系，借我用一天你的電腦別耽誤雙十一我網購就行了」 22、11月11日，繼續陰+霧霾，不過家裡已經有暖氣了，雖然溫度不高但總比沒有強呀!今天是雙11剁手節!24. 馬上雙十一了。十一號凌晨，打開你老婆手機，登錄支付寶，輸錯三次密碼。然後，世界都安靜了。別謝我，我叫雷鋒。 23、我去!雙11不去剁手跑來盜我號，你是有多窮。 24、雙十一快來了，不知道為什麼老公把家裡的銀行卡什麼的都收了起來了，這是為毛線? 雙十一買買買的搞笑句子2 1、錢沒了可以再掙，東西下架了就沒了!---我勸女友少買的，她是這樣回我的! 2、鬧半天你們說的清空購物車是全買，不是全刪啊?! 3、什麼車容易超載，會造成嚴重損失，但又沒有法律禁止?購物車。 4、剛把女友購物車里的東西全都結算完之後，女友立馬改了密碼，然後微信我說要分手!我問為什麼，她竟然回答說我打的字丑 5、晚飯你們有缺燈泡的嗎?坐著吃飯不說話超可愛的那種吃完我就走，真的我還可以幫你們拍照的! 6、是什麼支撐我在這個燈紅酒綠功名利祿滿是世俗的世界裡，面對一年一度購物狂歡，依然保持朴實無華單純美好的個性?是窮!!! 7、昨晚，我怕老婆在雙11狂刷亂買，就拉著她陪我喝了一斤白酒，想讓她早點睡下，沒想到我先醉了。 今早，我打開電腦一看，喵了個咪的，這婆娘酒後壯膽啊 8、我老婆是個很持家的女人，雙十一前一天晚上她為了不敗家，吃完晚飯早早就去睡了，不過睡到現在還沒醒，我不禁有些擔心，是不是我安眠下多了? 9、突然想起來，我當初學習網購的初衷是為了省錢，頓時我雙眼含淚，泣不成聲 10、每到雙11，都會突然涌現出兩種人，一種是自稱剁手黨，一種是說敗家娘們的，前者無非是炫富，後面的最可惡：不僅有媳婦，還TM炫富! 11、老公：咱家的錢你都拿去雙11網購了，今後咱們吃什麼啊? 老婆：明天國家就要發行新了，還怕沒錢嗎? 我這傻缺媳婦!
雙十一買買買的搞笑句子？
我的錢包已經飢渴難耐了！我要買！我要剁手！我要吃土！我要買買買！雙十一買的搞笑句子？1.我不知道我的錢包還能撐多久，反正我的手機是撐不住了。
2.我的錢包里只有五塊錢了，我不敢跟我爸媽說。我怕他們擔心，也怕他們會罵我。
3.我的手機已經飢渴難耐了，我要買！4.我的購物車已經裝不下了，我要把所以的東西都買下來。
5.我不敢看淘寶的價格，我怕我控制不住自己。
6.我的購物車里什麼都有，就是沒錢。
7.我已經准備好了買，我要把我的購物車清空。
8.我的錢包已經飢渴難耐了，我要買！9.我的購物車已經裝不下了，我要把所有的東西都買下來。
雙十一與我無關的搞笑句子
1、雙11當天不能提交退款申請，剁手前都三思好了。
2、像我這樣雙11都沒有剁手的姑娘，親愛的你就收好了吧，畢竟賢惠。
3、大冷天，雙11，不剁手，要上課，果然適合與空調在一起。
4、所謂雙11剁手節，其實我敗家的都已到了七七八八啦。
5、敬告雙11剁手黨、忙起來你覺得什麼都不缺，只有在窮極無聊的時候你才會感覺你什麼都沒有。童鞋們，早安!
6、雙11購物節和光棍節已傻傻分不清，只想問，今天你「剁手」了嗎?，反正我已敗的差不多，打算喝一個月稀粥。
雙十一發朋友圈的句子
1、警告雙11剁手黨、忙起來你覺得什麼都不缺，只有在窮極無聊的時候你才會感覺你什麼都沒有。
2、雙十一來了，作為一個窮鬼，我決定改名為東方不buy，哈哈哈哈哈哈哈，笑死我了，可我眼角上為什麼有淚珠劃過。
3、一年一度的雙十一結束了，小夥伴們是不是敗了很多了。
雙十一快樂的句子
1、雙11到了，我真的控制不住我記幾啊！！！
2、每年一到雙11，感覺自己就是千手觀音，剁不完的手。
3、恐怖的雙11，情侶們都去約會了，只剩下一群屌絲在購物。
4、我滴女盆友是個簡單、明媚的女子，不傾國也不傾城，但能傾家盪產！
5、為什麼這么多理由告訴我們不要剁手，卻還是要買買買？因！為！有！優！惠！啊！
6、馬雲同學最牛逼之處在於，他貌似是世界上最丑的靠吃女人軟飯發家的男人。
7、要感謝馬雲，因為他，才沒有人在這個日子裡問我這只，單身狗脫單了沒，而是問我買了什麼？
全網最火的搞笑買東西紙條怎麼寫
2021年的11月11日雙十一馬上就要到來了，有不少人忙著買買買，也有一些人忙著在朋友圈中調侃自己和別人。有很多網友在瘋狂購物之後，表示自己以後要「吃土」了，想發一條朋友圈吐槽一下自己，但是不知道雙十一朋友圈文案關於剁手幽默的應該怎麼寫。
其實大家在網上搜索「雙十一剁手幽默文案」相關的關鍵詞，就可以找到很多相關的文案句子內容了，大家可以把這些有趣的句子文案記錄下來，等到雙十一的時候分享到朋友圈中。此外還有一些網友想要以圖片的方式發文案到朋友圈中展示，這應該怎麼操作呢
其實敬業簽這款多功能記事、提醒手機便簽，就能夠滿足記錄文案並以圖片形式分享到朋友圈中顯示的需求。首先這款便簽是支持我們在不同的分類中添加文字、圖片、錄音等格式內容來記事的，這樣大家就可以直接在便簽中創建一條專門的分類來記錄雙十一朋友圈文案內容。
接著我們還能夠在手機版雲便簽中點擊需要分享文案的那條便簽，然後在查看便簽頁面點擊「」-「分享」-「以圖片形式分享」，點擊分享按鈕後選擇分享的渠道為微信朋友圈，接著在跳轉的頁面進行朋友圈內容發表操作就可以了。
贊
8個金幣已到賬
金幣可兌換現金
立即提現
宋PLUS DM-i加推深色內飾！
雙十一心情說說的句子
一、雙十一之前，趕緊把購物車裡衣服鞋子都刪了。也不是不剁手，打算買個黑科技的精靈。
二、雙十一大家購物車都加了啥快點來分享分享一起剁手一起嗨皮。
三、我叫我爸幫我清一下雙十一的購物車，也咩有幾樣東西。
四、我愛我爸給我雙十一購物基金可以開心買買買啦！
五、吃土月即將到來，掃了一下雙十一的購物車囤貨，萬分難過。
六、我的雙十一購物清單：牙刷刷頭，電熱水壺，防噪耳塞，三本原版小說，一本日歷……並不是特別為了雙十一，只是剛好需要。
七、雙十一購物狂歡節還沒到已經透支的只夠吃土了，什麼房租！什麼存錢！只有買買買！
八、每年一到雙11，感覺自己就是千手觀音，剁不完的手。
九、雙十一你們購物車塞了什麼？請發給我瞧瞧我還需要買點啥。
十、以前都是聖誕元旦剁手黨，現在改雙11剁手黨啦。經濟水平明顯下降，趕緊閉眼睡覺！
十一、無論是順境或是逆境、富裕或貧窮、健康或疾病、快樂或憂愁，都上淘寶雙十一買東西！
十二、雙11購物節和光棍節已傻傻分不清，只想問，今天你「剁手」了嗎？反正我已敗的差不多，打算喝一個月稀粥。
③ 2020鍙屽嶮涓鍓佹墜鎼炵瑧璇磋村甫鍥劇墖 鍙屽嶮涓鍓佹墜浠樺熬嬈炬靛瓙
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2020鍙屽嶮涓鍓佹墜鎼炵瑧璇磋
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④ 你聽過哪些搞笑的笑話
最近回答了好多類似問題！~這次就換個角度，哈哈，
說一個冷笑話吧，
有個漁夫，抓了一條魷魚，說：「哎呀，肚子餓了，正好把你烤了墊墊肚子」，
魷魚說話了：「求你放了我把，不要烤我，不要烤我。。。」
漁夫想了想說：「那這樣吧，我考你幾個問題，你答對了就放了你，好不好？」
魷魚說：「好啊，那你考吧，快考吧！」
然後漁夫就把魷魚烤了.......
故事完！
O(∩_∩)O哈哈~
（附上一張 搞笑 的圖片供欣賞）
1 上初中那會，有次來了個新物理老師，他給我們做自我介紹:
「同學們大家好，我是你們的新物理老師，現在請同學們翻開課本，找到總編，就是我名字了」
同學們頓時不淡定了，總之非常驚訝沒想到這老師這么牛逼。
老師看到同學們驚訝的表現，狡詐一笑:
「意外吧！他的名字和我一樣！！！」
2 那天有個同事跟我抱怨到:
「現在孩子布置的作業真是太多了，每天三更半夜才寫完，真不懂老師怎麼想的，這我們夫婦還過不過生活了。。。」
說完，只見他憂傷的嘆了口氣。
3 一位女生雙手抱著一個箱子走進電梯，這時電梯里還有一個男的
男「要到幾樓啊」
女「到二樓謝謝」
男按了關電梯說到:
「你怎麼不按啊！等下錯過了！！我到三樓啊！！！！」
以前，在我家隔壁有一位大叔，他的小舅子去家電鋪子准備買台電腦回來，好嘛，找熟人唄。終於，他來到一家熟人店面里。熟人見了他那是可熱情了:
「喲呵老同學啊！來來來，我給你推薦一個，這個本本原來賣7000多的，咱們是多年的老同學了，我給你5800，便宜一千二呢！別人來了我都賣7000的。」
這隔壁大叔的小舅子嘩啦啦就開始數錢了。回到家以後心裡那個美呀，恨不得天晚上抱著電腦睡，心裡想著這老同學太夠意思了。
後來沒過兩天。另一哥們，是我樓下的那美女姐姐的男朋友，他倆是拜把兄弟呀，可親了。
我樓下的那美女姐姐的男朋友就問我這隔壁大叔的小舅子：「兄弟，你這電腦花多少錢買的？」
我隔壁大叔的小舅子就說啦：「原價7000的，熟人那裡買的，才5800，挺劃算的。」
我樓下美女姐姐的男朋友便問了一下他什麼牌子什麼配置什麼型號。一會兒我也上那買去了。
得，沒半天功夫，我樓下的美女姐姐的男朋友回來了。我這隔壁大叔的小舅子問買了沒？我樓下的那美女姐姐的男朋友他說「我沒買。」我這隔壁大叔的小舅子就問「怎麼不買呀？」
我樓下的美女姐姐的男朋友回答：「怕你傷心」。我這我一去，你那熟人就說：「老闆進來請看看我們的新貨。我就指你那款機子問多少錢，你那熟人說：看老闆你真的好眼光，這款是最新版本的，原價5800的機子，我賣您4000得了！」
我隔壁大叔的小舅子一聽愣住了，也不知道要說什麼了。
我有一次在某寶上的361°買了一雙夏季跑鞋。我拿到後，我上腳有點熱。然後我就問客服
「怎麼會有點熱呢？」
客服「361°，多一度熱愛」
我當時
多一度熱愛
熱愛
愛
我還有很多笑話要講給你聽啊～
還有↓↓↓↓↓
今天下雨無事，給大家說幾個 搞笑 段子，給大家樂一樂。一，《頭嫩》，一位理發師，沒學幾天，就開門市理發，來了一位老頭要剃光頭，才開始剃，就傷了幾處頭皮，於是停手不剃了，對客戶道，你的頭太嫩了，等過幾天，頭長老點，再來剃。二，《欏木匠》，一個木匠，幫人家安門，裝門閂，誤裝在門外。主人罵道為瞎賊，木匠道，你才是標準的瞎賊!主人大怒道，我怎麼瞎?木匠道，你若不瞎眼，就不會請我這樣的木匠。三，《吐綠痰》，倆個怕老婆的人，都積憂成疾，一個吐紅痰，一個吐綠痰，同時去找醫生治療，醫生說，紅痰從肺出，還可醫，綠痰從膽出，不可醫，回去辦後事吧!那人問吐綠痰的原因?醫生說，嚇破了膽了，所以吐綠痰。膽都破了，如何醫得活。四《生二胎》，女的說，老公，生完這一胎，我還要再生一胎，男人說，你瘋了吧，這己經是第三胎了，你以為生豬崽子啊?女的說，難道你就不想要一個屬於你的孩子嗎?男的聽後，氣得差點一口氣上不來。五，《整容》，老婆花了巨資，做了整容。數天後變成美女回家，進門時對一臉疑惑的丈夫說，親愛的，怎麼哪?不認識我了?丈夫愣了一下，然後驚喜地說，快進來，我老婆不在家。"拍"，女人甩起一巴掌，好個偷惺貓。六，《富婆》，一位富婆溜狗，在過天橋時遇到一乞丐，便想奚落他一下，於是對乞丐說，如果你對狗叫一聲爸，我就給你一百元錢，乞丐說，我叫十聲是不是給我一千塊?富婆答是!於是乞丐對著狗叫了十聲爸。最後富婆把一千塊錢遞給乞丐。接過錢，乞丐對著富婆說，謝謝你，媽!
1.老總請我吃飯說：「小光啊，今天加班挺辛苦的，要不待會我請你吃頓飯？」
我說：「老闆，就兩個男的怎麼夠呢？要不我叫兩個女的？」
老總高興地說：「還是你懂我！」
然後我就打電話給我老婆，叫她叫上我媽一起出來吃飯……
2.我在淘寶看到我最喜歡的款式皮帶，但有點懷疑是假貨，於是我找了客服，她信誓旦旦地說：親請放心，假一賠三哦！
看到這我就放心了，立馬就下單買了一條。然而三天後快遞到了，我收到了四條皮帶。
3.女：我們分手吧！老師說異地戀不會有好結果。
男：我們不是在同一所學校嗎？
女：可是你是三年級一班的，而我是三年級二班的。
說完女的就嬌氣扭頭走了
男呆了：不就隔了一堵牆嗎？？
聽過的笑話真不少，看情況以後可能多多分享，也可能不再分享。
我來分享一下我看到的幾個 搞笑 的笑話，希望也能逗你一樂：
1、今天早上路上特別堵 公交車司機感嘆了一句： 唉，一動不動 旁邊一乘客： 一動不動是王八， 司機大哥轉過頭哀怨的盯著那位乘客 ，鬆手剎 ，把車往前挪了五公分 ，挪了五公分。。。
2、今天我出門買東西 ，看到兩個人在一家店鋪門口打架， 我問店老闆為什麼不去勸架， 那位老闆無比淡定地對我說： 顧客就是上帝 諸神之戰，凡人怎麼可以參與？
3、女領導夜歸，突然被倆男架上車。一男威脅說：「老實點，劫色的。」 女領導聞言笑罵道：「他爹的，這么愉快的事情，被你們搞得這么緊張，嚇死我了!」
4、語文考試，有一題是考文言文翻譯，大概是寫李白的生平，有一句是「帝欲官白，妃輒沮止」 意思是說：唐玄宗想讓李白做官，楊貴妃阻止了。 班裡一個同學把「官」硬生生看成了「宮」，於是他寫的是：「皇上想閹了李白，妃子哭著阻止了皇上。」 老師上課讓他站起來念他的答案，全班笑到不行。。。
6、男：「姐，姐，姐！ 」 女：「幹嘛？」 男：「我都叫你姐了，你還不該給我發個紅包啊！ 」 女：「看你說的，你要叫我媽，我還得抱你睡一宿啊！ 」 男：「媽！ 」 女：「滾。。。」
7、女：「你怎麼不接我電話？！ 」 男：「我剛才在大便。」 女：「大便重要還是我重要？！ 」 男。。。
8、有一次沒錢花了，就在微博里說：誰能借我點錢？ 這時一粉絲私我，叫我把卡號發給他，還真打了200塊！ 我激動地叫他再打點，他說：傻孩子，我是你爸，哪有人給陌生人錢的？ 這之後，每天晚上我都和我爸聊天。 半年後回到老家，我爸說他根本沒微博，MD，200塊叫了那孫子半年爸！
你笑了嗎？還有什麼笑話大家在評論區發表啊！
01
排隊中吵起來，
對方罵我：「你TM擠個JB!!」
我：「一個。」
02
有次朋友跟我一起去吃午餐，然後正巧朋友尿急，就考慮先吃飯還是先找廁所，朋友就大步走進去，面對著眾多顧客指著廁所大聲說：「這了有廁所，我們在這吃。」
03
有一次跟朋友一起去醫院做體檢，驗尿的時候醫生給每個人發了一個小紙杯。只要是人就知道接上一點點就夠了，可是我那個逗逼的朋友真真切切小心翼翼端來滿滿一杯，向護士小姐走過去，護士姐姐愣住了，「哎喲，我操，你這是敬酒來了嗎。」
04
有次上課遲到，本想喊報告。一推門說了句「八嘎」。
05
大冬天。在某銀行一劫匪把刀放在人質的脖子上。才剛放上去。人質大聲喊，涼涼涼。整個銀行憋成內傷。我最近笑的肚子疼的笑話。
06
三歲那年，我問我媽是我是哪裡來的？我媽說我是家裡豬生的結果我竟然信了。過年我爸要殺豬。我哭著跑到鄰居家說，爸爸要殺我媽媽。鄰居一家十幾口，趕緊沖到我家准備勸架。沖進院子之間我爸拿著刀追著豬，這還不是高潮。高潮的部分來了，我抱著豬喊著。媽，我帶著人來救你呢！
哈哈 會/憨笑/憨笑/憨笑/憨笑
有一天，在歐洲某 旅遊 城市的一條河上，非常美的一條河，河上有一條游輪，
世界各地前來 旅遊 的人們在游輪上有說有笑，
這時候一個中國人當著所有人的面習慣性吐了一口痰在地上，
並且有三種聲音伴隨著這口老痰 咳~ 吼~ 呸~~！
真是暢快~~~
然後船上的老外們都驚訝的看著這個中國人，
這個中國人一看所有人都用異樣的眼光看著他的時候馬上意識到這不是國內啊 這是在國外啊~
這下如何是好，怎麼掩蓋這種沒有禮貌不講衛生的行為呢？
只見他靈機一動嗎，很淡定的說了一句 八嘎呀路~~好笑吧哈哈/憨笑
1)半夜，我被寶寶的哭聲吵醒！於是我迷迷糊糊的把寶寶拽了過來餵奶...這時，我突然感覺不對，上去就給了老公一個嘴巴子，然後罵道：「說！你這是TM第幾次學寶寶哭，到我這偷奶喝？」
2)我氣哼哼的跑回家，對著床上睡著的老婆吼道：「一下午刷走16500，你干什麼了？」 老婆惺忪的睡眼突然睜開：「沒有呀，我一直在家睡覺，是不是有人盜刷啦？這可不好，我們趕緊報警去吧。」 我們一起出門准備去派出所，老婆說她來開車，剛打著火，我還沒上去，車就飛快離去，只留下老婆的一句話：「我先回娘家，你氣消了我再回來。」
3)晚上下夜班，看到老婆穿著性感的睡衣站在樓道迎接我，我心裡一暖，上前抱住她心疼的說道：「寶貝，這么晚了還在等我，你這是想干嗎？」 老婆打著哆嗦道：「干你大爺呀，老娘出來倒垃圾，一不小心把自己反鎖在外頭了。。。」
4)一個女人端著一盒開封的牛奶在超市裡轉。這是超市裡有很多人，那個人的牛奶就被撞（壓）了出去。然後那個人大喊了一句讓大家都爆笑的話：『『你把我的奶都擠出來了！
5)昨天第一次坐飛機，買了頭等倉的票！在頭等艙候機室候機……因為飲料在安檢時被扣了！所以去冰箱拿了瓶加多寶去櫃台問多少錢……問了兩遍沒反應！我大聲問了遍……美女不屑的回答！先生，我們頭等艙候機室的所有東西都是免費的！第一次坐頭等艙啊？……我也不屑的回了句：那你出來跟我走吧……！
6)半夜12點，男子回家，老婆抱怨說：「你就不能提早點回家么？」 男子滿口答應：「好，一定。」 於是第二天男子徹夜未歸，直到天亮才回來，老婆守在門口，沖上去就是一巴掌，將男子手裡提著的豆漿和包子打翻在地.....
7)婦人在公園里一條長椅上坐下，四顧無人，便把腿伸直放在椅上鬆弛一下。過了一會，一個流浪漢走到她面前說道：「美人兒，一起散散步如何？」「你好大的膽，」婦人說，「我可不是那種勾三搭四的女人！ 」「那麼，」流浪漢說，「你在我床上干什麼？」
8)一位維修工上門維修電視機，家中只有一位很性感的女人。維修工一邊修電視一邊不停的看那女人。修理完畢後，女人對維修工說：「我有一個很難為情的請求，你能答應我嗎。」維修工隱隱感到些什麼，女人繼續說「事情是這樣的，我丈夫的身體很弱，有的事指不上他。你看你是男人，我是女人……其實你一進來我就注意到你強壯的身體了……」男人的口水都快流出來了，迫不及待地說：「那我們開始吧！ 」「你真爽快！ 」女人高興的回答：「我新買的冰箱就在門口，那你就幫我把它搬進來吧！ 」
9)兩個餃子結婚了，送走客人後新郎回到卧室，竟發現床上躺著一個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦！
10)一群螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，只有一隻螞蟻死死地抱著大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了！
我是 搞笑 幽默哥，文章因您的欣賞而有意義！
⑤ 100分求超好笑的笑話，讓人爆笑的那種
1、 一位山東籍的語文老師，為學生朗讀了
一首題為《卧春》的陸游的古詩，要求學生聽寫出來。（請左右對應著看，哈哈！！！）
語文老師朗讀如下 有位學生聽寫如下
《卧春》 《我蠢》
暗梅幽聞花， 俺沒有文化
卧枝傷恨底， 我智商很低，
遙聞卧似水， 要問我是誰，
易透達春綠。 一頭大蠢驢。
岸似綠， 俺是驢，
岸似透綠， 俺是頭驢，
岸似透黛綠。 俺是頭呆驢
2、一個口音很重的縣長到村裡作報告：
"兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！"
（翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！）
縣長講完後，主持人說："鹹菜請香腸醬瓜！"
（翻譯：現在請鄉長講話！）
鄉長說："兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！"
（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧！）
"不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔。。。"
（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽。。。）
桃源話很奇特，尾音很高，比如"局"，便發音成了"豬"。
先到縣委宣傳部，聯繫到人事局采訪。宣傳部的人打電話替我預約，用免提。
宣傳部："喂，你人是豬嗎？（人事局）"
對方："不是，你搞錯了。我不是人是豬（人事局），我娘是豬（糧食局）。"
我拚命忍住笑，肚子都疼了。
第二天參加一個縣政府的匯報會。會前點名。
主持人："哪些單位到了？"
於是參會者一個個地自報家門：
"我是公閹豬（公安局）。"
"我叫肉豬（教育局）。"
"我有點豬（郵電局）。"
"我是典型豬（電信局）
3、大媽!
哎!
土豆來了牛肉哪裡去了？
它在盆里。
吃飯為何吃出一些泥沙？
米沒淘呢！
碗里土豆怎麼全都發芽？
你才知道啊！
牛肉，土豆，米飯就是吉祥的一家～～～～～～～～～
大叔！
啊？
宮爆雞丁外加一份黃瓜。
菜早沒了！
來點羊肉但是不要太辣。
肉賣光了！
那我中午到底能夠吃啥？
自個兒合計去吧！
空盤，空碗，空盆就是吉祥的一家～～～～～～～～～
同學！
噢？
食堂做飯做得很好吃嗎？
你說謊那！
菜在嘴裡是什麼感覺啊？
拔涼拔涼的啊！
那湯能否用來洗臉刷牙？
這是實話！
冷飯，冷盤，清湯就是吉祥的一家!
唐僧師徒4人坐飛機，突然飛機出故障了，需要跳傘，唐僧說：徒兒們，現在有3把降落傘，誰回答不出問題，誰就要自己跳下去。
唐僧問孫悟空：天上有幾個太陽？孫悟空：1個
唐僧問沙僧：天上有幾個月亮？沙僧：1個
唐僧問八戒：天上有幾顆星星？八戒：。。。跳了下去。
再一次師徒4人坐飛機，飛機又出故障了，還是要跳傘，唐僧說：還是回答問題吧。
唐僧問孫悟空：中華人民共和國什麼時候成立的？孫悟空：1949年
唐僧問沙僧：解放戰爭死了多少人？沙僧：250萬。
唐僧問八戒：那250萬人的名字？八戒：。。。跳了下去。
又一次師徒4人坐飛機，飛機又出故障了，還是要跳傘，唐僧剛要說話，八戒說：師父，我還是直接跳下去吧。說完就跳機了。。
唐僧雙手合十「阿彌陀佛，這次有4把降落傘。。「
看了要回哦
2、 魔王抓了公主
魔王 :「你盡管叫破喉嚨吧...沒有人會來救你的....」
公主 :「破喉嚨..破喉嚨..」
沒有人:「公主..我來救你了...」
魔王 :「說曹操曹操就到...」
曹操:「魔王..你叫我幹嘛..」
魔王 :「哇勒..看到鬼」
鬼 :「靠!被發現了..」
靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王 :「Oh,My God!」
上帝 :「誰叫我?」
誰 :「沒有人叫你阿...」
沒有人:「我哪有?裝蒜啊!」
蒜 :「誰在裝我?」
誰 :「又說我?你們找麻煩啊?」
麻煩 :「哪一個找我?」
哪一個:「找你?我才沒有...咦,這兒有好多人.」
好多人:「我才剛到耶……你是誰?」
哪一個:「我才不是誰.」
誰 :「他才不是我.」
公主 :「大家都是來救我的嗎?」
大家都:「我不是來救你的,是來看熱鬧的.」
熱鬧 :「我有什麽好看的?」
上帝 :「不關我的事,先走了.」
魔王 :「你回答一個問題再走,為什麽這麽多人救公主?我這個魔王怎麽演下去?」
下去 :「你好好的魔王不幹,演我做什麽?」
公主 :「魔王若是沒有人演,我就可以走了.」
沒有人:「若是我演魔王,怎麽會讓你走...」
怎麽會:「我才不讓公主走,我要看熱鬧.」
熱鬧 :「看我干什麽?」
什麽 :「你居然要『干』我?流氓!」
你居然 :「我哪有?」
我 :「關我什麽事ㄚ?」
魔王 :「靠!我要瘋了.......」
靠:「喊我干什麼!...」
瘋了 :「你要我幹啥?」
你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」
我什麽都不 :「我哪知啊!」
我哪知 :「我在這里ㄚ!有人在叫我嗎?」
有人:「我沒有叫你啊!」
我沒有:「誰叫他了啊?」
誰:「冤枉啊...我沒有...」
我沒有:「我可沒冤枉你啊...」
你:「諒你也不敢.」
諒你:「誰說我不敢!?」
誰:「拜託啊...我什麽都沒說啦」
我什麽都沒:「你要我說什麽?」
我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟嗎?」
我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取這麽長...也會被叫到啊...」
誰:「...我要趕快離開這個是非之地」
是非:「原來這里是我的地盤啊...」
我什麽都不&沒:「你們別吵阿拉在講話啦...」
你們別吵阿拉:「我沒有在講話啊...」
我沒有:「我才沒有講話咧!...」
我什麽都不:「-_-...走...阿拉到外面去聊...」
走:「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麽都沒:「關你屁事啊...閃啦...」(兩兄弟生氣的走出去)
關你屁事:「嗚...為什麽趕我走...」
為什麽:「我沒有要趕你走啦...乖...不要哭」
我沒有:「喔...又關我啥事了」
關我啥事:「啥?有人叫我嗎?」
有人:「誰要叫你啊...」
誰:「我真的要走了...T.T」
走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」(誰不支倒地)
關你屁事:「...你不是我表妹嗎?」
關我啥事:「...表哥...好久不見啦...」
好久:「我不是在這里嘛...」
魔王:「你們有完沒完?」
完沒完:「他才沒有我」
你們:「我才沒有他」
我才:「誰說的?」
誰:「叫我干嗎?」
嗎:「你居然要干我?」
你:「我才不會干他」
我才:「誰說我不會?」
誰:「冤枉!我沒說……」
說:「叫我干嗎?」
嗎:「你們倆真不要臉!」
你們倆:「我要!我要!」
臉:「誰要我?」
誰:「我不要啊」
魔王:「快一點,再說我可要攆人啦」
人啦:「趕攆我?找K」
K:「誰找我?」
誰:「aaaaaaa!別提我的名字,再提我也K他!」
他:「別K我」
我:「誰要K我?」
誰:「終於讓我逮找一個啦,殺呀…………」
一個啦:「別逮我」
我:「我也受夠啦,誰再提我的名字,決不放過你!」
誰:「看我的降龍十八掌!」
我:「看我的九陰白骨爪!」
降龍十八掌:「我有什麼好看的?」
九陰白骨爪:「我有啥好看的?」
什麼好看的:「兄弟,我終於找著你啦!」
啥好看的:「哥,咱出去聊.」
魔王:「ma的...這是認親大會啊...」
3、 我至今仍記得第一位因為我而犧牲的老師。那時我上小學一年級，老師帶著我們去野外做自然實踐課。看到春風拂綠，於是問道，同學們你們知道如何識別風向嗎？我知道，同班一個小女孩撿起一片樹葉向空中飄去：撿一片樹葉往空中一飄，看它往哪裡飄就知道了。老師表揚道，很好，那還有哪位同學願意再給大家示範一下？我。我自告奮勇走了出來，從地上撿起半塊磚頭向空中飄去……
報告老師，現在刮的上下風！
我記不清楚當時老師的表情是什麼樣子，我只記得他拚命的掙扎了幾下就氣絕身亡了。就這樣，我害死了一名人民教師。
一年級，老師教我們認識家禽。
老師：有一種動物，兩只腳，每天早晨太陽公公出來時，它都會叫你起床，而且叫到你起床為止，這是哪一種動物？
我回答：媽媽！把老師差點沒笑斷氣！
小學我上語文課時，全校語文老師都去聽倪老師的課。倪老師在黑板上寫了一個「被」字，問我，這個字你認識嗎？我回答不認識。
老師開始啟發我，你家有床嗎？
我回答，有。
老師：床上有什麼？
我：媽媽。
倪老師心想，這也對，媽媽身上就是被子了，就接著往下啟發：媽媽身上呢？
我回答：我爸爸。
倪老師萬沒料到我會這么說，在這么多老師面前出醜，一急之下問：那被子呢？
我回答：被子在地上！倪老師被我氣得羊羔病住院了……
後來學校換了個新老師，讓我們造句，我從容不迫的完成作業，老師對我刮目相看。
我的造句是：
難過——我們家門前的大水溝很難過。
如果——罐頭不如果汁營養豐富。
天真——今天真熱，是游泳的好日子。
十分——妹妹的數學只考了十分，真丟臉。
從容——我做事情，都是先從容易的開始。
人參——老師說明天每個人參加大隊接力時，一定要盡力。
棉被——小雨的衛生棉被偷了。
便當——小明把大便當作每天早晨起床要做的第一件事。
新老師慘遭不幸！
上歷史課睡覺被老師喊醒，老師問文成公主嫁給誰了，同桌提示：松贊干布！我一時沒聽清楚，張口就答：宋朝幹部！後來歷史課沒上成。
第二天生物考試，老師拿來一隻用布蓋著的小鳥，然後他把鳥的腿露出來讓學生猜這是什麼鳥。我實在是不知道就交了白卷。老師一看，很生氣，問：你為什麼交白卷？你叫什麼名字？我一聽，氣呼呼地把褲腿捲起來，露出兩條腿說：現在該輪到你猜猜我是誰了吧？生物老師馬上倒了下去！
1、錢不是問題，問題是沒錢。
2、鑽石恆久遠，一顆就破產。
3、水能載舟，亦能煮粥。
一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在後面扣上，可以擋風。一天他酒後駕駛，翻了，一頭栽在路旁。
警員趕到後...
警員甲：好嚴重的車禍。
警員乙：是啊，腦袋都撞到後面去了。
警員甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。
警員乙：好.....一、二使勁，轉回來了。
警員甲：嗯，沒有呼吸了......
4、 「媽媽，我是怎麼長大的呀？」樂樂看著自己小時候的照片好奇地問。 媽媽一聽，教育的機會來了，就說：「你是媽媽一把屎一把尿喂大的。」
樂樂一聽就哭了：「你怎麼給我吃這個呀？嗚~~~」
有五個男生吸煙被告密老師一一教來談心：
第一個男生如實承認被很K一通；回到寢室後說：
哥們：我一個人都承擔了，你們時可千萬別認。
〔場景一〕
老師：老實說吸煙嗎？
男生甲：不吸。
老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。
男生甲很自然的伸出兩根手指夾著接過來…………
〔場景二〕
老師：吸煙嗎？
男生乙：不吸。
老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。
男生乙由於聽到甲的情況所以很小心的接過了薯條
老師：不沾點番茄醬嗎？
乙一不小心沾多了於是馬上用兩根手指彈了彈――
老師：不吸？？？彈煙灰的姿勢很熟練嘛。叫家長來………………
〔場景三〕
老師：吸煙嗎？
男生丙：不吸。
老師：不吸？好，吃根薯條吧。
男生丙因有前面兩個例子很小心地流著汗吃完了薯條
老師：不給同學帶根回去嗎？
男生丙接過薯條後順手就夾在耳朵上………………
〔場景四〕
老師：吸煙嗎？
男生丁：不吸。
老師：很好。吃根薯條吧
男生丁心驚膽顫的吃完了薯條，又把薯條放到了上衣袋裡
老師突然大喊一聲：校長來了。
男生丁感忙從口袋裡取出薯條扔在地上，用腳使勁的踩了踩………………
〔場景五〕
老師：吸煙嗎？
男生：不吸。
老師：很好。吃根薯條吧
男生剛拿著薯條，
老師說：不請我吃嗎。
男生感忙從雙手遞過薯條，然後掏出打火機………………
〔場景六〕
老師：吸煙嗎？
男生：不吸。
老師：很好。吃根薯條吧
男生心驚膽顫的吃完了薯條，又把薯條放到了上衣袋裡
老師突然大喊一聲：校長來了。
男生已手心冒汗低頭說道：校長您好！
老師：校長會聞到你嘴裡的味道的。
男生從口袋中掏出薯條：安啦，還在這呢，火都還沒點…
〔場景七〕
老師：你到底吸不吸煙？
老師：真地不吸？好，來吃根薯條吧。
男生：非常自然接過薯條吃個干凈。
老師：真是個好孩子，你一般喜歡什麼牌子的薯條呢？
男生：[得意忘形] 大中華。。。。。
場景N:
老師:吃根薯條吧!
男生:謝謝,不會.
⑥ 非常搞笑的笑話,非常搞笑的句子
1、出賣自己的靈魂和原則並不丟人，丟人的是沒有賣上一個好價錢。
2、她笑裡藏刀，然後割傷了自己的嘴。
3、比起窮這個弱點，丑簡直不值一提。
4、我的優點是：勇於認錯。我的缺點是：堅決不改。
5、如果我死了請不要為我悲傷，趕快集齊七顆龍珠將我復活。
6、我從小就怕黑，小的時候成績不好就是因為怕看黑板。
7、她是女生，會發光，而我是女生，會反光。
8、喜歡一個女生，就要好好學習，努力賺錢，以後她結婚時，你可以多給份子錢。
9、上帝是公平的，給了你丑的外表，還會給你低的智商，以免讓你顯得不協調。
10、只有經歷過大風大雨的人才知道，打傘並沒有什麼卵用。
11、有些歌聽前奏就喜歡了，有些人看第一眼就愛上了，有些作業翻第一頁就不想寫了。
12、你想一夜暴富嗎？你想一夜成名嗎？你想衣食無憂嗎？如果你想不如跟我在一起，我們兩個一起想。
13、目前現狀：想過八戒般的生活，卻承受著悟空般的壓力，但只有沙僧的本事，還時不時能聽到唐僧般的嘮叨。
14、臉上長痘痘，去醫院看醫生，掛了號我才發現皮膚病性病是一個科，這要被人誤以為是我那兒有毛病可就丟臉了！我想了想，毅然脫掉褲子在眾目睽睽之下驕傲地走進了診療室。
15、今天我女朋友懷疑我出軌，被我劈頭蓋臉一通臭罵，我說我別的女朋友都沒懷疑我出軌，怎麼就你這么多事兒。
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