Ⅰ 200分求最搞笑笑話……
潑水節
... 一年一度的潑水節，大家都在相互的潑水，以表示對對放的尊敬和祝福。突然，一人打罵道：「tmb是誰潑我？」旁邊的人勸他說：「別人用水潑你是對你的祝福。」那人有罵：「那個SB用開水潑我！」
鴨蛋
... 一天，在遠處看見一隻公雞手裡拿著雞毛撣子正追趕著前面的母雞，很是納悶，仔細一打聽才知道，原來他們是兩口子，剛剛那隻母雞下了個鴨蛋。
我是女兵
... 一首長檢查閱兵，首長：同志們好！士兵：首長好！首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！士兵：報告首長，我是女兵！
因一句話而死
... 一隻老鷹，發現一隻兔子，便窮追不舍，兔子玩命的跑，直到被逼到無路可走，便心生一計，回頭對老鷹說：「鷹姐，你沒帶胸罩，」老鷹聽到後連忙捂胸，結果.......
鬧鬼
... 某大學女生宿舍廁所鬧鬼，一天，小美半夜起來上廁所，突然，碰見一個女鬼，女鬼說：「學妹，你看，我沒有腳，我沒有腳。」小美：「
那算什麼。學姐，你看，我沒有胸部，我沒有胸部。
死定了
小松獨自在森林裡冒險，突然被一群食人族圍住。這時，小松心裡非常害怕，於是嘴裡念叨著啊：「我這次死定了，上帝啊，救救我吧。」突然，天空中傳來聲音：「還不一定，你撿起地上的那個大石頭，把那個帶頭的酋長砸死。」於是，小松立即照辦。這時天上又傳來聲音：「現在你才真的死定了。」
許願
話說一男子遇難在一片廣闊無垠的沙漠中，幾天下來沒找到水和食物，奄奄一息，即將死去。這時，他突然從沙漠中拾到了一盞神燈。從神燈中隨即出現一個精靈，它對男子說：「我可以為你實現一個願望，快說吧，我趕時間。」男子說：「我想要老婆......」話音剛落，只聽天空『砰』的一聲響。精靈變出了一個美女，並說道：「你們人啊，到快餓死了還想著貪圖美色！真是可悲！」說完便一下子消失了。這時，只聽見那男子微弱的說道：「......餅。」
看病
... 一天，小王下面不太舒服，於是去醫院做檢查。醫生問：「你下面那傢伙有什麼問題啊？」小王說：「我脫下來讓你看看就知道了，不過你可不要笑啊！」醫生：「好，你脫吧，我保證不笑。」於是小王便脫下褲子讓醫生看，醫生看其JJ只有火材般大小，便不由得大笑起來。小王不高興的說：說好不笑的，人家都腫好幾天了，你還笑 。」
劉關張
劉備、關羽、張飛由於生殖器短小，很是郁悶。於是找到軍師諸葛亮，求他幫忙出個注意。諸葛亮提出建議讓他們上美國換一個。劉備先去換了一個，很滿意，回來對關羽說挺好使，於是，關羽也去換了一個，回來對張飛說挺好使。張飛也去換來一個，回來找到關羽說：「二哥，我這個不好使。」關羽：「不可能，你退下褲子讓我看看。」張飛脫下褲子。關羽笑道：「哈哈......你換的那個是我的。」
蝙蝠小k
... 有一群蝙蝠已經很長時間沒有吸到一滴血了。一天，蝙蝠小k從樹林中飛回來，嘴裡掛著血絲，大家都圍上來興奮的問：「小k，快說你是從哪吸的血？」小k：「想知道嗎？跟我走吧。」於是，小k帶領大家飛向樹林，突然，小k停了下來，指著前面的大樹問：「你們都看見前面的大樹了嗎？」大家高興的答道：「看見了，看見了！」小k：「媽的，我剛才怎麼就沒看見！」
反了
在非洲大草原上，一群螞蟻爬到了一隻大象的背上玩耍，大象覺得身上很癢，於是抖動身體，這一抖螞蟻分分被震落到地上，最後只有一隻螞蟻死死地抱著大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了！
螞蟻與大象
... 早晨天氣不錯，一隻螞蟻出來曬太陽。這時，一隻大象正從它這邊走來。螞蟻看見大象變悄悄地鑽入土中只漏出一隻腳，在旁邊休息的松鼠問：「蟻哥，你要干什麼？」螞蟻說：「噓！小點兒聲，我想拌它一跟頭。」
熊與兔子
... 一日，熊和兔子在森林裡大便，個自都不說話，突然，熊開口問兔子：「兄弟，你說毛沾到大便沒關系吧。」兔子偷笑了一會兒說：「沒關系，洗洗就干凈了。」於是，熊毫不猶豫的用兔子擦了屁股。
徵友
... 大學生徵友，性別：男。 條件：本人有車、有房、每月有固定收入，有意者請與之聯系。由於很強手，請有意者抓經時間。【註解：房--群居大學生六人寢室；車--自行車（無污染，環保型）；固定收入--每月24元學校特困生補助。】
不是罪
... 女孩吃吧吃吧不是罪，再胖的人也有權利去增肥。苗條背後其實是憔悴，愛你的人不會在意你的腰圍。嘗嘗闊別以久美食的滋味。就算撐死也是一種美！
1：有一醜女始終嫁不出去，希望被拐賣，一天終於夢想
想成真被人綁架，綁匪嫌她丑，將其送回原處，此女
堅決不下車，綁匪咬牙跺腳的說：走。。車不要了！！！
2蜘蛛深愛著螞蟻，表達愛意時卻遭到拒絕，蜘蛛大吼：為什麼？這一切是為什麼？螞蟻膽怯的說：俺媽說了，成天在網上呆著的都不是好人！
3你的幸福，我來建築；你的糊塗，我來彌補；你的貪圖，我來滿足；你的任性，我來讓步；愛護你，非我莫屬，誰讓我是養豬專業戶.（未完待續）
4你要請我吃飯，如果不滿足我的要求，我要把你的手機號碼寫在牆上，前面加兩個字：辦證
5昨天一夢，主說可以實現我一個願望，我拿出地球儀說，要世界和平！主說太難了！我拿出你的照片說把這個人變漂亮吧！主滿頭大汗說：把地球儀拿來我再看看！
6你想發財嗎？你想交桃花運嗎？你想當官嗎？你想一夜成名嗎？你想永保青春嗎？你想讓全世界的人都為你瘋狂嗎？————————不要瞎想了，洗洗腳睡吧！
7雨天,濕濕的,心情也如此潮濕....每晚,你就這樣獃獃的望著陰冷的窗外,痴痴地守望著.我走過來輕輕地對你說:"旺才,進去吧,送骨頭的今天不會來了。
」
8這可能是我最後一次給你發簡訊了，我在猶豫要不要告訴你，我近期要去美國了，手續都辦好了，我也沒辦法，真的！布希說沒有我他對付不了薩達姆。
9 一天，我去動物園看猩猩，我吐了；又一天，你去動物園看猩猩，猩猩吐了！同樣是人，差距咋就這么大呢？（未完待續）
10、尋猴啟示:本人丟失雜毛小猴一隻,特徵:臟了吧唧,滿臉鼻涕,身上帶有一部手機,並會翻看短消息,愛猴看過簡訊,速給主人回信!主人好想你!
11、 聽說你被拐賣，真的把我嚇壞，你雖從小痴呆，卻對社會無害，誰人如此大膽，竟敢拿你去賣，我真替他擔心，賣得掉才怪!
12、 我和我媽說了：我喜歡你！經過和你這么長時間的相處，我感覺已經離不開你了，我想讓你上我家來，能天天陪伴我！可我媽不同意，她說：家裡不準養小狗！
13、 我換工作了現在在銀行上班，就是離你們不遠的那個， 有空來找我把，到銀行大喊我的名字，我就知道了 對了！我把名字改了，那個太俗 我先在叫強傑。
14、 昨天我在網上看到你用的那個型號手機輻射特別大.下了我一跳.剛要通知你,又看到說對智商小於50的人不起作用.這我才放心.你也別擔心了,繼續用吧
15、 十六大絕密文件：為提高我國人口素質國家決定清除一批有孫國貌的弱智醜陋兒童，你趕快收拾東西悄悄的走吧！別謝我！注意安全！（完）
還記得那年在樹下軍訓嗎？教練對同學們說：「第一排報數！」你驚訝地看著教練，教練又大聲說了一便：「報數！」於是，你極不情願地轉過身去抱住了樹！
最新消息：非典的主要傳播途徑是流通的貨幣，為了您和您家人的健康，清整理好您家全部現金並用塑料袋密封，我將上門回收，並收取少量費用。
在我們的友誼旅途上有時你看不到我在你身旁，不是我把你遺忘更不是讓你獨自一個人走，是我選擇走在你的後面，當你不小心跌倒時我就跑上去......踩兩腳！
禮拜六我們倆去約會好嗎？請答應我誠懇的請求吧！因為我真的很想跟你去海邊漫步，去聆聽海的聲音，我會帶你爬上海邊最高的石頭然後......踢你下去！
昨天，我夢見你了，真的，天空是那麼明靜，陽光是那麼明媚，大海是那麼一望無垠，你站在蔚藍的海邊，我拿小棍一捅你，嘿，這小王八，殼還挺硬。
愛空空情空空，自己流浪在街中;人空空錢空空，單身苦命在打工;事空空業空空，想來想去就發瘋;手機空沒錢充，生活所迫不輕松;總之四大皆空。
當我狠下心扭頭離去那一刻，你在我身後無助的哭泣，撕心裂肺的痛楚讓我剎那間明白我多麼愛你。我轉身抱住你：這豬不賣了。
那天我看見你了，在超市！你悄悄的把手伸到條碼掃描器上，只見屏幕顯示：豬蹄8元。你以為機器壞了，把臉湊過去看，屏幕顯示豬頭肉5元！
當你拿起鏡子，看著自己那圓圓的臉，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你會大聲的感嘆----豬啊！！！！
你是否孤獨寂寞，如果是，那麼你下樓買一根繩一根棍，將繩子系在棍上，在起風時去樓頂揮動棍子，別人要問你干什麼呢？你就說：我抽風呢。。。
人活著真累！站著想著睡，上車得排隊，單戀真受罪，吃飯沒香味，喝酒容易醉，上班特疲憊，搶劫還不會，掙錢得交稅，唉————！就連給小豬發個簡訊還得收費！
僅僅是一陣風也罷了，偏偏是這樣永恆，僅僅是一場夢也罷了，偏偏是如此真實，你低頭不語，我卻難以平靜，我終於禁不住要對你說，：下次放屁時，請先說一聲！
某晚，一裸男叫了一輛計程車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！
尊敬的用戶您好：您的話費已不足0.1元，請在近日內：賣兒賣女賣大米，砸鍋賣鐵賣點兒血，賣地賣房賣老婆，把話費交上，謝謝合作！中國電信
情人節促銷大贈送：尊敬的男顧客，情人節期間您在我這買一套送給情人的回家牌潤膚內衣將贈送一套送給老婆的普通回家牌彩棉內衣，並在信譽卡上只體現彩棉內衣及全部售價。回家內衣專櫃
我在天上寫滿你的名字，被雲帶走。我在山上寫滿你的名字，被風帶走。我在大街上寫滿你的名字，kao，我被警察帶走
語文課，老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出……老師說：「你會不會呀？不會也吱一聲啊！」該同學：「吱」
尊敬的用戶，由於你的絕大多數簡訊都是發給異性，給社會造成極壞的影響，我們已暫停你的簡訊功能，請您明天自帶小板凳，到就近的派出所學習作風知識!
昨天夢見上帝他說可以滿足我一個願望我拿出地球儀說要世界和平，他說太難了換一個吧，我拿出你的照片說要這人變漂亮他沉思了一下說拿地球儀我再看看
你走！找一個值得你愛的去愛吧…我不夠了解你和你的感情，我知道有些事不能強求有些距離也無法跨越，就像昨天我真的無法相信為了根骨頭你就跟人走了
想你想的都不行了;穿衣裳也沒有造型了;跟誰也整不出感情了;走到哪也不受歡迎了;想問題也趕不上列寧了;心臟沒事也偷停了;得肺炎也不典型了!
尋猴啟事:本人丟失雜毛猴一隻，特徵:臟哩叭嘰，滿臉鼻涕，身上有手機一部，會翻看簡訊息.愛猴看過簡訊，速給主人回信!主人現在好想你
6碰見9說：走兩步就走兩步唄，練什麼倒立啊；0碰見8說：胖就胖唄，還系什麼褲腰帶啊；7碰見2說：行了別跪著了再跪也不嫁給你；2碰見5說：幾天沒見隆胸啦！
某日劉洪濤遇到外賓，上前搭話曰：I am Hong TaoLiu，外賓曰：我他媽還是方片七呢！
不是每一朵花都能代表愛情，但是玫瑰做到了；不是每一種樹都能耐住乾渴，但是白楊做到了；不是每一頭豬都能看短消息，但是你做到了。恭喜你！
你是我心中的太陽，可惜下雨了；你是我夢中的月亮，可惜被雲遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜開過了；你是天上的嫦娥降臨人間，可惜臉先著地了……
怎麼回事？剛才撥打你手機，鈴聲響後手機提示語音說：對方正在裸奔請稍候在撥。真不敢相信！再次撥打又說：對不起，您撥的用戶已奔出服務區，請稍候再撥。
在我眼裡，你看上去永遠是那麼無憂無慮，吃飯永遠是津津有味，睡覺永遠是酣然而睡。。。我真羨慕你啊，有時想想，做一隻豬也挺好的。
今天我正在看碟，老媽又捧了本書進來，說道：給我講講這幾句話什麼意思
老媽：這個「i don』t know.「是什麼意思？
我說：「我不知道」
老媽：送你上大學上了幾年，你怎麼什麼都不知道！！
我說：不是！就是「我不知道」嗎！！
老媽：還嘴硬！！！！$@％!#$^&％#$％@$％@#$％!^％^!^％$^#&.......(一頓爆揍)
老媽：你在給我說說這個。「i know.「是什麼意思你該知道吧，給我說說。
我說：是「我知道「
老媽：知道就快說。
我說：就是「我知道「
老媽：找茬呀你？剛才收拾你收拾的輕了是不？
我說：就是我知道呀！
老媽：知道你還不說！！不懂不要裝懂！&*$％^@$#!％$@^％#*$^^^##$％(又一頓爆揍)
老媽：你給我小心點，花那麼多錢送你上大學，搞的現在什麼都不會，會那麼一丁點東西還跟老娘擺譜，再問你最後一個，你給我好好解釋一下，說不出來我在收拾你，你給我翻譯一下「i know but i don』t want to tell you.「是什麼意思？
我暈倒，拿起枕頭往頭上爆砸三十幾下，用頭撞牆四十多下，雙手輪番抽自己嘴巴五十多下，用腿踢桌子角六十多下，血肉模糊之時，我問老媽：這下你滿意吧
這不她老人家又來問我了:「兒啊,i`m veryannoyance,don`t tuouble me .是什麼意思啊~?「
我:「我很煩,別煩我「
老媽:「找打,跟你媽這么說話「(於是被扁)
老媽又問;「i hear nothing,repeat. 是what意思啊「
我說:「我沒聽清,再說一次「
老媽又說了一遍:i hear nothing,repeat「
「我沒聽清,再說一次「
結果被扁
老媽再問:「what do you say 「又怎麼解釋呢「
我說:「你說什麼「(再次被扁)
老媽再問:「look up in the dictionary「是何意啊』
我說:「查字典「
「查字典我還問你做甚「(被扁)
老媽又問:you had better ask some body.怎麼翻呢「
我說:「你最好問別人「
「你是我兒子,我問別人干嗎,又找打.「
「啊!god save me !「
「耍你老媽玩,上帝也救不了你!(被扁)
我再問你:「use you head,then think it over,又是什麼意思啊!「
我說:「動動腦子,再仔細想想.「
「臭小子,還敢耍我「接著又要動手
我連忙說:「是世上只有媽媽好的意思」
「嗯,這還差不多,一會我給你做好吃的,明天再問
看完後後果自負
一人早上醒來，發現妻子死在床上。他趕緊跳起來，臉色蒼白、跌跌撞撞地奔下樓梯大聲喊道：「阿梅！阿梅！「
女傭回答：「先生！什麼事？「
「早餐的雞蛋煮一個就夠了！「
有一天,一個男人走進一家酒吧,後面跟著一隻豬。。。。
這只豬的四隻腳都沒了,換成四根木棍當作假肢。。。
店裡的酒保就問這個男人：你的豬真奇怪,它為什麼沒有腳？
男人答道：我這只豬可是很厲害的,想當初我們家還很窮,住在草屋裡,結果這只豬在後
院嗅東嗅西時,發現了石油,讓我發了財,蓋了洋房,又蓋了游泳池。
酒保驚訝的說不出話來,過了一會又問道：對了,那他的腳是怎麼回事？
男人說道：你知道,我這只豬可是很厲害的,有一天,我五歲的小孩獨自一人在游泳池裡溺水了,結果它跳進游泳池把我兒子叼了出來,還幫他作口對口人工呼吸！
酒保更驚訝了,又問：那他的腳怎麼會？。。。。。
男人開始有點不耐煩：我說過了,這是一隻很厲害的豬,有一天半夜我家失火，它搖醒全部的家人,並獨自把火撲滅！！
酒保：先生！我是問你你的豬為什麼沒有腳。。。。
男人一臉不悅的回答：如果你有一隻這么厲害的豬......
你會一次把它吃完嗎？
小x又去逛鳥市。發現一隻鸚鵡標價3元錢。
於是他就問賣主：您這只鸚鵡怎麼這么便宜呀？
賣主：我這只鸚鵡笨！媽的我教了它好長時間了。到現在為止就只會說一句話--"誰呀？"
小x一想反正也便宜，於是就買下來了。
晚上到了家，他想" 我就不信教不會你！"，於是小x教了它一夜說別的話。
可是到了早晨，那隻鸚鵡還是只會說"誰呀？",於是小x一生氣，鎖上門去上班了。
過了一會，來了一個查收煤氣費的（簡稱小z）。
小z，"咚咚咚……"（敲門聲）
鸚鵡：誰呀？
小z：查煤氣的 。
鸚鵡：誰呀？
小z：查煤氣的 。
鸚鵡：誰呀？
小z：查煤氣的 。
到了晚上，小x回來了。看見家門口有個人躺在地上，口吐白沫。
小x：呦~！這是誰呀？
就聽見屋裡：查煤氣的。
小x特別喜歡鸚鵡。一天他去溜鳥市，發現一隻鸚鵡賣3萬元。
他很好奇，於是就問買主：您的鸚鵡怎麼這么貴呀？買主：我這只鸚鵡聰明！什
么都會說。
小x一聽這么聰明就一狠心買下來了。
晚上到了家，他特別的高興。就擺弄這只鸚鵡。
小x: 我會走
鸚鵡：我會走
小x：我會跑
鸚鵡：我會跑
小x：我會飛
一個人養了一隻鸚鵡，非常厲害，和它關在一起的其他鳥都被它打死了。
後來主人弄回來一隻鷹和它擱在了一塊，等主人在來看，籠子外面掛著鸚鵡的毛。
主人說："這回不****了吧。"
可在仔細一看，是鷹死了，鸚鵡光著個身子說："這孫子真厲害，不脫光膀子還真打不過丫挺的。"
有一位愛鳥人士他特別喜歡鸚鵡，有一天他經過一間鳥店發現裡面正在拍賣一隻鸚鵡，他看那隻鸚鵡毛色很好看決定要買，於是他喊道："我願意出10美金買下這只鸚鵡！"
接著有人喊價："我願意出20元美金！"
那位愛鳥人士不願把那隻鸚鵡拱手讓人，於是他又喊了30元……可是另一個聲音像在跟他作對，一直到那位愛鳥人士叫了200元時才停……
那人買到鸚鵡很高興，可是他突然想到：我花了那麼多錢才買到這鸚鵡，如果它不會說話那我不就虧大了嗎？？？
於是他就去問老闆："老闆……你這只鸚鵡會不會說話啊？？？？"
接著他聽到鸚鵡大叫："不會說話？！？！你以為剛剛是誰在跟你喊價啊？！？！"
一個鳥商有三隻鸚鵡。一個顧客過來看了看，指著第一隻鸚鵡問價。
"1000元。"鳥商說。
顧客驚奇道："這么貴？"
"當然，因為它會使用Windows"
"那這只呢？"顧客又指著第二隻。
"2000，因為它會用UNIX"
"哦，第三隻呢？"
"3000。它會......? "鳥商聳了下肩，回答："我也不知道它會什麼。"他指著前
兩只鸚鵡，"可是它們兩個管它叫'CTO'。"
一個人走在街上看到一個商人在賣鸚鵡.他看鸚鵡很漂亮就問商人鸚鵡會說話么?
商人說:"當然！不信.你握握它右腳"
那人依言握了握鸚鵡的右腳.只聽鸚鵡很清楚的說道:"你好！你好！"
那人很高興，商人又說:"你再握握它左腳。"
那人又依言握了握鸚鵡的左腳，只聽鸚鵡很清楚的說道:"再見，再見……"
那人更高興了.馬上買下了鸚鵡.
回家後喜不自勝.一會兒摸摸鸚鵡的左腳.一會兒摸摸鸚鵡的右腳.
鸚鵡也聽話的說:再見.你好.
突然他突發奇想:我如果一起握住它兩只腳它會說什麼呢?
他一把握住了鸚鵡的兩只腳。
只聽鸚鵡大聲的說道:"xxxx!你想把我摔死啊！？"
1、從前有個太監.....
下面.....
下面沒了......
2、給你講個故事，故事開頭很恐怖，中間很搞笑，結果很悲傷；故事是這樣的：
從前有個鬼.......
放了個屁.......
死了.......
Ⅱ 磕頭求：關於米蘭的經典文章
喜歡米蘭的99個理由
1.無論何時，聽到或是看到MILAN這個名字，都會令人熱血沸騰，心潮澎湃！
2.米蘭擁有最為經典美麗的色彩搭配：紅黑！
3.米蘭是世界上擁有國際級比賽冠軍頭銜最多的球隊！
4.米蘭是首支奪取歐洲冠軍杯的義大利球隊！
5.米蘭擁有首位贏得金球獎的義大利球員——吉安尼·里維拉，他，一個名字足矣，毋庸多言！
6.金童里維拉奉獻給普拉蒂和隊友們的那些高超精準而又恰到好處的助攻！
7.帕隆·內雷奧·羅科，以及他那些以「Cio Mona」作為開場白的演說，言猶在耳，聲聲不息！
8.米蘭擁有在意甲聯賽單賽季打進35球的諾達爾，他創下的前鋒單賽季進球記錄令人望塵莫及！
9.1969年冠軍杯決賽，皮耶里諾·普拉蒂在馬德裡面對擁有克魯伊夫的阿賈克斯，上演了帽子戲法！
10.1963年，溫布利，塞薩爾·馬爾蒂尼將冠軍杯高高舉向天空，一個傳統由此誕生……
11.1972年（應該是73年），薩羅尼卡，在米蘭擊敗利茲聯隊後，威廉·維奇獨力擎起歐洲優勝者杯！
12.1979年，米蘭VS博洛尼亞，第十個聯賽冠軍化作隊服上的一顆金星，毋須多言！
13.馬克·阿提拉·哈特利高高躍起，力壓對手科洛瓦蒂，幫助米蘭在那段飽經磨難的歲月里贏得一場德比的勝利！
14.「聖西羅之光」多納多尼用自己的帶球飛奔和靈活盤帶點亮聖西羅球場，足以媲美加林查！
15.巴雷西坐鎮後防線，指揮若定，氣度從容，如同愷撒再世，拿破崙重生！
16.烏得勒支天鵝在綠蔭場上翩翩起舞，他的進球令人如醉如痴，興奮不已，最偉大的進球！最偉大的前鋒！
17.巴斯滕在馬德里出神入化的表演傾倒眾生，他不可思議地沖破牛頓定律，魚躍沖頂打進一球，至今令人為之神奪！
18.羅德·古利特瀟灑自如地馳騁，輕而易舉將整支那不勒斯隊沖得七零八落！
19.米蘭擁有世界上最棒也最忠誠的球迷，當米蘭淪落到乙級聯賽對陣卡維塞時，有8萬名球迷前往聖西羅球場為米蘭加油助威，而當時擁有魯梅尼格的意甲球隊國際米蘭，僅僅能夠號召到4萬球迷的支持！
20.在不到五年的時間里，從地獄到天堂！
21.1989年4月19日，「終結者」安切洛蒂那記勢大力沉的射門幾乎令皇馬門將
帕科·布尤遭受斷手之災！
22.1989年4月19日：五球狂勝，米蘭成為皇馬的「魔鬼終結者」，即使是阿諾
德·施瓦辛格也只能為之嘆服！
23.9萬米蘭球迷湧向加泰羅尼亞，見證了米蘭小夥子們如何以摧枯拉朽之勢拿下第三座歐洲冠軍杯！
24.米蘭球迷把巴塞羅那的諾坎普球場變成自己的主場，他們放聲高唱，為球隊奉獻出天使之音，在氣勢上完全壓倒了來自羅馬尼亞的樂隊，絕不給對手任何可乘之機！
25.在馬拉西球場，「黑色鬱金香」羅德·古利特力壓桑普多利亞門將帕柳卡，為米蘭帶來一場偉大的勝利！
26.1988年深秋的貝爾格萊德馬拉卡納體育場，弗蘭克·里傑卡爾德似乎比托斯陀耶夫斯基的小說更能令人體會到靈魂的震撼，他在最後時刻罰進的點球將球隊挽救出危險的深淵，米蘭絕處逢生，滄海橫流，方顯英雄本色！
27.用你能夠想到的最惡毒的語言詛咒在1990年肆意搶走我們聯賽冠軍的黑哨
Lo Bello，他們家族會遭到天譴的……把該黑哨打倒在地，再踏上一萬只腳，
讓他永世不得翻身！
28.不朽的薩基先生率領紅黑軍團橫掃天下，統治了國際足壇，傲視群雄，威震八方，從未有哪支球隊實現過這樣的輝煌!
29.弗蘭克·里傑卡爾德在維也納的進球最終決定冠軍歸屬，米蘭成功衛冕，紅黑軍團延續著自己在歐洲的霸主地位！
30.埃瓦尼，這位在球隊降入乙級的黑暗歲月里仍能忠誠而堅定地留守在此的英雄之一，在東京豐田杯決賽對陣麥德林獨立隊的最後一分鍾打進致勝一球，令人心馳神往!
31.范·巴斯滕、古利特、巴雷西以及全體球員在冠軍聯賽中取得的輝煌勝利，令同城死敵的聯賽冠軍相形見絀，黯然失色！
32.在馬拉多納自己的主場聖保羅球場，米蘭以一種令人難忘的方式奪走聯賽冠軍獎杯，比賽的最後，就連一向以苛刻和忠誠著稱的那不勒斯球迷也長時間起立，把掌聲和歡呼聲獻給締造這場完美勝利的對手米蘭！
33.在馬拉多納的主場，古利特取而代之，毫無爭議地加冕為意甲之王！
34.巴斯滕無可比擬的魅力以及天外飛仙般的進球，至今仍然歷歷在目，栩栩如生，這是米蘭的無價之寶！
35.在無與倫比的法比奧·卡佩羅教練率領下，米蘭足以摧毀任何球隊，征服任何可以想像的記錄，他們以一種令人敬畏的方式熄滅其他球隊獲勝的希望，如眼鏡蛇般冷酷狠辣，一擊致命，然後全身而退！
36.米蘭門將塞巴斯蒂安·羅西創下了937分鍾的聯賽不失球記錄！
37.從1991年5月至1993年4月，米蘭連續58場聯賽不敗，這項記錄空前絕後，
無與倫比，令人難以置信！
38.其腳法精準，才華橫溢，球技出神入化，精湛的表演令人眼花繚亂……
39.在1994年冠軍杯決賽中，天才球員薩維切維奇對巴薩打進一記奇跡般的經典進球，一記令人目瞪口呆的神奇進球！
40.米蘭球員似乎是在從容不迫地鬥牛，而對方巴薩的球員則是全無鬥志，方寸大亂（當一方的球員能夠讓對手像訓練中那樣跟在球後面追著跑時，這往往被稱為鬥牛），在那個時代，巴薩往往是這樣戲耍自己的對手的，不過，在那個夜晚，米蘭成功地讓巴塞羅那球員像無頭蒼蠅一樣跟在皮球後面疲於奔命，而每當加泰羅尼亞球員追著球跑時，米蘭球迷們就歡快地高唱著「Ole！Ole！Ole！」如此罕見的奇觀，真是無法用言語來形容！
41.馬塞爾·德塞利憑借自己強壯的身體和充沛的體能坐鎮米蘭中場，形成一道不可逾越的堅實屏障！
42.巴斯滕在哥德堡以一己之力摧毀對手——29分鍾，獨中四元！
43.擁有這樣的靈感，只有他才能打出面對哥德堡時的那記驚世倒鉤，天鵝優雅的舞步永遠留在我們的記憶中！
44.天縱奇才的薩維切維奇與神奇馬尾辮巴喬聯手出擊，天下無敵，他們的配合行雲流水，巧奪天工，帶給你迪斯尼樂園般神奇和不可思議的感受，他們觸球的每一剎那，都會在瞬間奪去你的呼吸！
45.獅子王維阿在對陣維羅納時，從本方後場斷球後開始了漫長的奔襲與過人，這個進球是足球史上的經典教科書！
46.羅德·古利特在一個令人難以置信的角度起腳，大力施射，皮球帶著呼嘯聲直入網窩，幾乎弄斷對方門將曾加的手臂，後者跟在邊裁後面喋喋不休……這球越位？別瞎掰了！無理取鬧，唯恐天下不亂，典型的隔壁做派，揮之不去的Bauscia（國際米蘭綽號，意為「自吹自擂的人」）氣質！
47.我們親愛的「Beep Beep」馬薩羅總是替補登場，卻往往能夠進球！得此良將，實乃天幸！其實這不足為奇，他的存在本來就是天佑米蘭，他就是米蘭的神
48.連續三年蟬聯意甲聯賽冠軍，戰績驕人,這是自全盛時期那支偉大的都靈隊以來任何球隊都無法企及的輝煌！
49.只需提起馬爾科·范·巴斯滕這個名字，便會帶給你無盡的激動與榮耀，驚才絕艷，劍氣長存！
50.「獅子王」維阿與「佐羅」博班珠聯璧合，相得益彰，他們幫助球隊客場完勝尤文圖斯，為奪取第十六個聯賽冠軍奠定了基礎！令人難以忘懷！
51.「龍之心」馬爾蒂尼在禁區外右腳射門，皮球如火箭發射般穿過絕望的吉
吉·布馮，這場2：1戰勝帕爾馬的比賽，為此後令人難以置信的七連勝打響
了第一槍，最終換來了第十六個聯賽冠軍，真是棒極了！
52.毛里濟奧·岡茨在義大利杯賽首度迎來自己的德比大戰時便上演帽子戲法，真是難能可貴！
53.毛里濟奧·岡茨在比賽進行到95分鍾時對桑普多利亞的進球至關重要，幫助球隊在那個志在奪冠的賽季里以3：2的比分贏得一場極其關鍵的勝利！
54.阿爾貝蒂尼在94年冠軍杯半決賽中面對摩納哥的進球，角度完美，勢大力沉，是我見過的最經典進球之一，我們最終3：0獲勝，盡管當時克林斯曼使用伎倆導致比利被罰下，令我們的後防線繼續損兵折將，不過面對這位典型的Bauscia作風培養出來的對手，你還能指望他們什麼呢？
55.球員們在聖西羅氣勢如虹地4：0大勝恩波利，奇跡般地在積分榜上超越拉齊奧，米蘭球迷們高呼著「超越！超越」，真是一場值得紀念的比賽！讓我們永遠記住這個單詞：Surpasso!
56.在對佩魯賈那場比賽中，最令我難忘的並不是古利和比埃爾霍夫的兩粒進球，而是阿比亞蒂在最後時刻做出的至關重要的撲救，那是何等精彩的一次撲救！2米開外的大力射門，克里斯蒂安飛身救險，挽救了戰局，是的，那次撲救也保住了我們的聯賽冠軍！Forza天下第一門將！FORZA CHRISTIAN！
57.1999年5月，佩魯賈，當聯賽最後一輪的終場哨響起時，禿子大叔加里亞尼
萬分激動，完全失去常態，平時冷峻如吸血鬼的他甚至於哽咽無語，那個場面
令人至今難忘!
58.林匹克面對拉齊奧上演帽子戲法，驚心動魄的比賽，難以忘懷的4：4！
59.舍瓦在對巴里一戰中橫空出世，奔襲過人，打進精彩一球，簡直就是幾年前維阿對維羅納那個進球的翻版，核彈頭威力無窮！
60.偉大的喬治·維阿在德比大戰最後一分鍾打進致勝進球！
61.萊昂納多魅力四射的激情表演，讓藝術足球的光輝照耀聖西羅！
62.塞巴斯蒂安·羅西在卡利亞里替補愚蠢犯規吃到紅牌的萊曼出場，隨後便神勇的撲出對方的點球，偉大的塞巴！
63.那是一個淚水紛飛的日子，那一天獨一無二的馬爾科宣布掛靴，向傷心不已的球迷們揮手告別，身後留下的是永遠的遺憾，唯一能夠阻止他前進腳步的對手，是他那脆弱的腳踝……
64.米蘭球迷又經歷了傷心欲絕的一天，弗蘭克·巴雷西正式退出足壇，他是不朽的豐碑，他是球隊的象徵，他是我們永遠的隊長！為了表達對這位偉大球員的尊重，米蘭的6號球衣跟隨巴雷西一同退役，從此永遠封存！
65.舍瓦能夠毀滅所有膽敢阻擋自己前進的對手，神擋殺神，鬼擋殺鬼！
66.博班非凡的創造力給米蘭球迷帶來無盡的歡樂，向你致敬，茲沃尼!
67.阿爾貝蒂尼出任米蘭中場指揮官，組織有序，調度有節，一切都按照熟悉的節奏有條不紊地運行！
68.那是紅黑軍團席捲天下的年代，數不勝數的冠軍獎杯，令人難以置信的無敵之師，畢生難忘的勝利，永不磨滅的輝煌，伴隨著無盡的歡笑和激情！
69.強者的游戲，星光閃耀的聖西羅，永恆的德比，2001年5月11日！
70.吉安尼·科曼迪尼用進球讓馬爾科·塔爾德利意識到，他是一名何等優秀的前鋒！
71.面對國際米蘭後防線充滿誘惑的漏洞，如此盛情，「協和式飛機」塞爾吉尼奧又焉能錯過？自會一馬當先，直搗黃龍！
72.6：0！空前絕後的比賽，令人難忘的比分，永不磨滅的勝利！
73.那是一場令人難忘的比賽，阿爾貝蒂尼面對巴薩的兩腳重炮轟門，讓我度過了一個美好的生日！
74.夢想劇場聖西羅的南看台，這是義大利乃至全世界最好的看台！
75.2002年5月5日：盡在不言中，無需任何說明！
76.那一天我們簽入了魯伊·科斯塔，我印象最深刻的是在那一整天我都情緒高漲，我知道這項轉會意味著一個嶄新時代的開始！事實證明，繆斯之神帶來的無數精采絕倫而又至關重要的助攻並沒有令我們失望！
77.2001—2002賽季的德比大戰：米蘭打進三球用了多長時間？9分鍾抑或更短？那天我獨自在家觀戰，如同置身八重天堂，見到我的每個人都疑心我是不是變成了一個只會樂呵呵的傻小子！
78.2002年夏，8月30日那天，我們簽入亞歷山大大帝（內斯塔），我徹夜難眠，直到官方網站正式公布這興奮的助攻，完全撕開了對手的後防線，由舍瓦完成了冷酷致命的一擊！
79.冠軍杯四分之一決賽次回合，對陣阿賈克斯，聖西羅，第93分鍾，直到超級皮波完成那個奇跡般的進球，甚至連最狂熱和樂觀的FDL（FOSSA DEI LEONI，米蘭球迷組織）成員（例如迪諾，基諾，米諾，里諾等等）都不敢想像如此美妙的結局，皮球緩緩地越過阿賈克斯門將，恰好在橫梁之下飛過門線，為我們打開了晉級下一輪的大門，在我生命中還很少感受過如此強烈的激情，我激動得無法言語，失去了力氣，我撲倒在地板上，把臉埋進地毯里，試圖調整自己的呼吸，從地獄到天堂，悲喜兩重天！
80.2003年5月13日：完美的三步曲！舍瓦在歐洲德比中的進球，或許是自阿提
拉以後最為重要的德比進球，有史以來最甜蜜的德比，我覺得甚至超過了網球
比賽，而更令人感到開心的，是看到扎內蒂和畜生馬特拉齊傷心流淚，對手的
眼淚令德比的滋味更為美妙！
81.2003年5月28日，曼徹斯特，我畢生難忘的一個瞬間：在罰進那個致勝的點
球之前，舍瓦看了看裁判，接著掃了一眼布馮，然後再次緊盯著裁判，再次把
目光轉向布馮，最後他點點頭，彷佛是在自言自語：「好了，我要出手了」，
然後他助跑射門，一腳把米蘭球迷帶進了瘋狂慶祝的天堂，在他起腳之前，我
閉上眼睛開始祈禱，其實這輩子我很少這樣做，我宿舍主要是尤文球迷，只有
我支持米蘭，我閉上眼睛，房間內一片寂靜，當我聽到周圍的尤文圖斯球迷懊
喪地說著「媽的」時，那聲音真如天籟一般，我知道一切都已結束，我們加冕
為歐洲冠軍！我像孩子一樣哭了起來，並且大喊了幾聲「舍瓦！舍瓦！舍瓦！」我真想搶過大屏幕，每當舍瓦出現在上面，就去親吻屏幕上的他，隨之而來的那些盛大的頒獎典禮和慶祝活動將會永遠保存在我的記憶里，感謝「激情之風」（舍瓦）！感謝小夥子們！整個冠軍杯歷程最令我感到甜蜜的，不僅僅是我們擊敗了歐洲的所有強隊令人信服地最終奪冠，更重要的是，我們先後擊敗了國際米蘭和尤文圖斯，這是冠軍中的冠軍！對我而言這次冠軍杯的意義相當於前五屆的總和！
82.布馮撲向右側，而舍瓦將點球罰向另外一個方向，任何人都無法阻止皮球應聲入網！
83.我站在酒吧的桌子上沖著尤文圖斯和國際米蘭球迷高喊：「我們是，我們是，我們是，我們是歐洲冠軍!」幾天後，球隊捧起了義大利杯，錦上添花，隆重的慶典，歡騰的氣氛，難忘的記憶，每當回想起那段時光，總會令我心潮起伏，熱淚盈眶，由衷地感到自豪！是的，只有米蘭！
84.2003—2004賽季首輪對陣安科納，初登意甲的卡卡嶄露頭角，間接助攻了第二個進球，展示出自己出眾的才華，他在本方後場接球，中路突破，輕巧地晃過對方兩名後衛，然後准確地將球傳給邊路插上的卡福，後者的直傳幫助舍瓦輕松得手，行雲流水，一氣呵成，教科書般的精彩配合！
85.德比是每個賽季的永恆主題：卡卡秀依舊在上演，3：1，我們實現你們的夢想！
86.在對陣切沃的比賽里，舍瓦完成了自己加盟米蘭的第100個進球，「激情之
風」躊躇滿志，摩拳擦掌，目標瞄向下個一百球！
87.那時候全義大利的媒體都在預測，當卡佩羅率領的無敵羅馬與陷入危機的米蘭相遇時，前者將會攻入幾球，他們卻忘記了安切洛蒂一向以「終結者」著稱，紅黑軍團在座無虛席的奧林匹克球場痛擊羅馬，徹底給對手上了一課，讓他們領教了到底什麼才是冠軍球隊的成熟風范和雍容氣度！這就是歐洲冠軍終極實力的絕佳證明！無論是卡佩羅還是羅馬都未能走出重創，恢復元氣！
88.又是一場德比：在上半場遭受重創被打成0：2後，米蘭小夥子們強勢反彈，力挽狂瀾，JDT先扳回一球，接著金童卡卡，一次致命的突破，一個卡卡式的超級進球，最後，蛋糕上豈能缺少那層糖霜？天知道為何當年國際米蘭球迷稱呼為他們效力的克萊倫斯為「災難」（淮南為橘淮北為枳……），這一次正是他橫空出世，以一腳勢不可擋的遠射破門得分，托爾多拼盡全力，無奈鞭長莫及，整個南看台沸騰了，謝謝你，克萊倫斯！
89.在克萊倫斯打進致勝一球後，迪茲亞諾·克魯德利（米蘭電視台評論員）幾乎激動得昏過去，他不停地高喊著「E allora?（And then？）E allora?E allora? E allora? E allora?」這是我聽到過的最難忘的現場評論，與此形成鮮明對照的，是恰好坐在他身邊的那位國際米蘭球評的臉色和表情，那個表情值得起一百萬美元！
90.德拉·阿爾皮球場，迎戰老婦人，一場令人信服的3：1，米蘭氣勢如虹，以橫掃千軍之勢擊敗了強大的尤文，恰恰是在他們的主場，克萊倫斯的表演沒有停歇……
91.我們都知道那場令人震驚的失利成為上賽季冠軍聯賽的終結，不過在此之前，第一回合的較量卻是我長期以來看到的米蘭最為精彩的比賽之一，他們水銀瀉地般的進攻風格以及對手絕望無助的表情，讓我彷佛回到了不朽的薩基先生的時代，我想強調的是首回合迎戰拉科魯尼亞比分只有4：1，我們本應該得到6：1或者7：1，皮波一個漂亮的進球被誤吹為越位，此外還有3到4次絕佳的進球良機被邊裁誤判，令我們再圓曼徹斯特美夢的願望化作泡影……但這是一場何等精彩的比賽！在20分鍾的時間里，球隊如同龍卷風般狂掃一切對手，紅
黑軍團沖天的豪氣完全摧毀了西班牙球隊，卡卡梅開二度，舍瓦決定性的進球
以及安德烈·皮爾洛角度刁鑽的任意球，一場超級完美的比賽！
92.米蘭vs羅馬：第17個聯賽冠軍！一個打破記錄的賽季，意甲聯賽歷史上的所有記錄都被打破了！感謝你們，米蘭的小夥子們！
93.波波來了，吉拉來了，舍瓦，超級皮波，令所有後衛線恐懼的殺手組合！
94.吉拉進球了！AC新的殺手！
95.波波GOAL！淮南為橘，淮北為枳！
96.米蘭3：1尤文，讓我們看到了強力火線和強力中場誰更強——米蘭的中場才是真正的強力！
97.我想聖西羅的南看台不容忽略，那個令人稱奇、美妙無比的夢幻舞台，那裡是有著新穎有趣的表演，那裡總是歌聲嘹亮，那裡聚集著世界上最棒最忠誠的球迷，特別值得一提的是那些經典的標語：致冠軍的堂兄弟！
98.每當聽到聖西羅南看台充滿激情、旋律動人、整齊劃一的歌聲，我總會感到熱血沸騰，即使在電視直播中他們只是作為背景聲音出現，因此我只能想像置身於現場時這些加油歌和贊美詩將是多麼地令人心馳神往！
99.回首往昔歲月，一個在我腦海中久久縈繞不去的畫面，便是巴雷西隊長略一抬手，令對手全部處於越位位置，在薩基和卡佩羅時代，這樣的越位陷阱如同優雅芭蕾和花樣游泳的經典結合！完美的風度，出眾的氣質！
Ⅲ 有適合發凍手凍腳狀態的幽默說說以及好看的圖片推薦嗎
以下為適合發凍手凍腳狀態的幽默說說：「這天氣，凍得我彷彿是賣火柴的苦命娃，不同的是，我連火柴都沒得賣 。」「我不是在發抖，我這是在和寒冷進行一場身體的『抖腿battle』。」「老天爺，我是惹你了嗎，你是想把我速凍成『人形冰雕』展覽嗎？」
至於好看的圖片，你可以在微博、小紅書等社交平台上搜索關鍵詞「凍手凍腳」「寒冷」等，會出現許多帶有搞笑文案、可愛元素的配圖，比如卡通人物被凍得瑟瑟發抖的圖片，或者是用誇張手法展現寒冷場景的插畫，都很適合搭配說說發出來。也可以在抖音搜索相關話題視頻，截取出有意思的畫面作為配圖。在網路圖片里，通過篩選「搞笑」「可愛」等分類，也能找到契合凍手凍腳狀態且美觀有趣的圖片。
Ⅳ 春天有哪些必看的戀愛劇
春天是萬物復甦的季節，一切都重新開始了。春天好像對於戀愛也很偏愛，有時候同學會互相調侃「做春夢了吧」。下面為大家介紹一些春天適合看的甜甜的戀愛劇。
四、《戀愛的夏天》。三十而立的新銳傢具設計師夏天，偶遇設計事務所老闆兼前男友許則豪，在許則豪求復合的攻勢下，夏天對做整形醫生的現男友關辛(陽兵卓 飾)的感情開始搖擺不定;另一方面，關辛遇到了孤兒院失散多年的「妹妹」鹿希，陰差陽錯間，兩人產生了曖昧不清的關系。春天是一個充滿無限可能的季節，一年是在於春，或者是戀愛，或者是學習，或者是一個遠大的目標，著手干吧，加油少年。
Ⅳ 簡短幽默笑話大全
1、老鱉調戲河蚌，河蚌很生氣，張嘴咬住老鱉，老鱉忍痛拖著河蚌來回爬，青蛙見了敬佩地說：乖乖，鱉哥混大了，出入都夾著公文包了。 2、醫生問病人是怎麼骨折的，病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線桿抖鞋，**有個混蛋經過那裡以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子! 3、生物課上老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。 4、一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然後便見他坐在那抖個不停。同事問他在干什麼，他答：我現在已經調成振動啦！ 5、某人騎車，聞路人狂吼：go，go，go……心想媽的我也會唱：奧來奧來哦……話音未落一頭栽進溝里，路人罵道：媽的!告訴你溝溝溝還騎!摔死活該。 6、鯉魚和烏龜去領結婚證。辦事員問烏龜年齡，烏龜：100。辦事員遺憾地說：對不起，按照你們家族規定，你還未成年，不準結婚。 7、一對夫妻來到一口許願井旁，丈夫彎腰許了個願後往井裡扔了一枚硬幣。妻子也想許願，但她彎腰時不小心翻入井裡。丈夫驚呆了，然後笑著對自己說：「真* *靈啊！」 8、一對夫婦在河邊釣魚，夫人總吵個不停，一會魚上鉤了，夫人說：這魚真可憐。丈夫說：是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎? 9、自然課老師問：「為什麼人死後身體是冷的？」沒人回答。老師又問：「沒人知道嗎？」這時，教室後面有人說：「那是因為心靜自然涼。」 10、蜘蛛深愛著螞蟻，表達愛意時卻遭到拒絕，蜘蛛大吼：「為什麼？這一切是為什麼？」螞蟻膽怯地說：「俺媽說了，成天在網上呆著的都不是好人！」 11、小光是一位勤奮好學的學生，他利用寒假兼職賺取學費。白天幫肉販割肉，晚上則到醫院實習。某晚，有位老婦因急診要施行手術，由小光推她進手術室。 老婦驚慌失色地狂喊：「天啊！你是那個殺豬的，你要把我推到哪啊！ 12、學校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛生紙，正在難堪時隔壁男衛生間傳來衛生紙，女生花容失色，大聲地問「誰」，隔壁男生低沉有力地答：「雷鋒。」 13、一人初上飛機想吐，空姐取一空袋，快滿時又去取袋，並囑咐「別亂吐」，待回來時見遍地都是，問其因，答道：「我見快滿了，又喝了一口，周圍人就都吐了……」 14、老鱉調戲河蚌，河蚌很生氣，張嘴咬住老鱉，老鱉忍痛拖著河蚌來回爬，青蛙見了敬佩地說：乖乖，鱉哥混大了，出入都夾著公文包了。 15、老虎讀了三國以後去抓野豬，見豬窩無一豬，摸摸胡須說：空城計!轉身見獸夾上有一死豬，大驚：苦肉計!忽然又見到了你，大喜：呦嗬，還有美人計?!