① 跪求超級經典笑話
是挺多，但搞笑，都是經過驗證了的
1、和女友約會，看到前面有個和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。 她一轉頭就給了我一巴掌。 這時有人拍我肩膀… 我一轉頭女友就給了我一巴掌。
2、軍訓站軍姿，腿都很酸，教官讓大家想些美好的事。 過了一會，旁邊的人說：我硬了！
3、去朋友家玩,碰巧朋友老婆在餵奶(母乳)，碰巧的碰巧小孩不肯吃奶。於是對著小孩開玩笑：快吃，不然叔叔吃了。55555，不敢見他們了。
4、上學的時候學校是平房，九月份開學，來了好多新生。一天一個新生好像是課代表捧著一堆作業，問我：「數學辦公室在哪？」 「男廁邊上。」數學辦公室確實在男廁邊上，不過是左邊。 那位老兄走到了男廁右邊對著門喊「報告」 停頓了一下，裡面傳出 個聲音「不許進」！
5、一日酒醉，尿憋去小解。在小便池前打開拉鏈，捏住JJ，然後解的非常暢快。然而。。越來越覺得褲襠濕濕的。。。睜眼低頭仔細一看，發現剛剛捏住的是另一隻手的大拇指。。。。。無語。。
6、記得那時候上大學，和男朋友分居2地。平時每天都是用手機保持聯系。一天，打他手機，停機了。正好要到樓下小賣部買東西，於是順便給他充了20塊錢的話費。沒想到，剛回寢室，男朋友的電話就來了。他說：哈哈，想不到天下竟然有那麼XB的人，竟然充話費充到他手機上了... 我頭上立馬掛下三條黑線...
7、酒喝醉了，暈暈糊糊地回家，回家不久就吐了。 第二天早上老婆說：在外邊吃就吃了、喝就喝了，就不要來家匯報吃得啥東西了。
8、高三的時候，我們歷史老師叫建文。明朝有個建文帝。 上《古代史》的某天，歷史老師進教室說了一句「上課」，下面同學齊聲喊「吾皇萬歲萬歲萬萬歲」（當然是事先預謀好的）。 強悍的是歷史老師很冷靜地答道：「眾愛卿~平身。」 Orz~ 囧啊~~ 這時候全班都還是站著的....
9、上大學時急救課上，心肺復甦急救，教授邊說邊演示： 教授：雙手按壓胸部，不能使勁兒太大，壓下2~3cm即可，勁兒太大容易把病人肋 骨壓斷！ 教授：下面請看示範（雙手使勁兒一壓），咔嚓一聲！模型的肋骨斷了。 尷尬的說，下課~
10、去男友家過夜，洗澡，看到一塊肥皂拿起來就用了。用的時候感覺怪怪的，後來洗完男友親我，一聞味道不對，問我「你不是用給來福洗澡的肥皂了吧？」
11、老婆看我小侄子剛出生沒多久的照片，大笑'看，還露小小jj呢'，結果我小侄子冷冷的甩給他兩個字'流氓'。
12、昨晚和老婆**，她躺在桌子上，正進行中，只見老婆手在桌子上摸了兩下，竟然拿起一個核桃就開始咬，我崩潰了，說：老婆，咱們一周才一次，你能不能專業一點。
13、那天突然接一個電話：「猜猜我是誰？猜中有禮物哦！」 我把可能的人都猜了一遍，還不對。後來我怒了，問「你TM到底是誰？不說我掛電話了！」 結果那人說：「我是送快遞的，你有一個包裹……」 當時我就吐血了。
14、忠言逆耳！ 1、如果你是男的，請不要養狗 2、如果養狗，千萬別養能跳上床的狗。 3、如果養的狗能跳上床，你千萬不要裸睡。 4、如果你真的喜歡裸睡，千萬不要用香腸養狗。 5、前車之鑒啊～～～ 囧，mopper們要牢記！
15、這照片是你本人吧？ 真漂亮 幫我省了大筆錢 我這年都不用吃飯了
16、那天我路過一條街，發現街上都是站街女。其中有一個竟還朝我熱情地招呼起來：「帥哥，來玩玩吧~」 我粗著嗓子沖她吼了一句：「我喜歡男的！」於是她看都懶得再看我一眼，頭也不回就走了。 其實我說的是實話，我的確喜歡男的。 我那天戴著遮陽帽，還有墨鏡，穿的牛仔褲。我個子比較高。因為夏天太熱，我把留的一頭長發給剪掉了。更主要的是，看來我得豐胸了……
17、今天，下班和同事一起去吃飯，我倆點了一盤辣椒炒雞蛋，發現裡面有根頭發，然後同事就用筷子夾起頭發，大喊，老闆~~你看看這是什麼？ 老闆一看，哦了一聲~就喊到，來呀！給這位小姐換雙筷子
18、手機飛信給男朋友發簡訊，結果發給他一關系不錯的老鄉，上面寫著「老公，別擔心了，偶大姨媽來了…」
19、一日上完體育課，肚子餓的不行，跑到餐廳吃飯，人多，太擁擠，也亂，我就對打飯的大嬸喊:"我的飯速度點啊!"，大嬸就對裡面做飯的人喊:"裡面的快點! 要飯的等急了"
20、逛超市呢 看到一收款員在很認真數一堆硬幣 一小孩跑過，邊跑邊唱：門前大橋下游過一群鴨，快來快來數一數，二四六七八。。。。 然後收款員很郁悶的把數了一半的硬幣倒回去重數....
21、小學五六年級時，一天晚上在表弟家看電視。 看 CCTV-6。到床戲時，姑姑拿著遙控器就要換頻道，說：小孩子不能看這個。 弟弟一把搶過遙控器，喊：放心吧，中央台不會脫的。22、 有一次玩我們寢一個同學的電腦，發現有一個文件夾，裡面全是網上下載的***片，一時心血來潮就把其中一張圖片給他設成了桌面，之後一直等他回來打開電腦，沒想到一直不回來，後來餓了，就出去吃飯，回來發現他的電腦沒了，過了半個小時看到他抬著電腦，一臉吃屎的表情，原來他的電腦顯示器在我們關機後壞了，他拿到食堂里的維修部去修，修好後非要打開試一下，我們食堂能容納200多人的
23、老婆買了新衣服，急不可耐的穿上在浴室對著鏡子自拍，然後傳到網上顯擺，今天才發現有一張的鏡子里有我全(河蟹)裸著坐在馬桶上上廁所。。。。。
24、我和老婆去卧佛寺遊玩，老婆路上走不動，於是我背她。 一個老婆婆看見了，嚴肅的說：看你也是讀過書的人。老婆有病還是早點去醫院，拜佛是沒用的。
25、下車棚取車，見四下無人，就很豪邁的放了個P，結果引起隔壁電摩防盜器巨響
26、養的QQ寵物死掉了（名字叫寶寶），然後在QQ空間里心情更新為：紀念我的寶寶，被老鄉看到以為我打胎了，告訴了她媽，他媽又告訴了我媽，結果，我爸媽現在都不接我電話，換個號打進去，一聽我聲音就掛。
27、我爹娘說，我小的時候和他們一起住賓館，早上起來他們發現我很乖巧地拿牙刷刷牙，問題是賓館的洗手池比我人還高，他們就問我怎麼裝到水，我帶他們走進廁所，指著馬桶……
28、前天我和朋友一起吃飯，結果我喝多了，溜出飯店嘔吐，我扶著邊上一部轎車，沒有想到的是來了個警察，「快開走，這里是禁停區！」因惡心不想說話故擺了擺手，「怎麼了？喝酒了？」掏出對講機就叫了拖車。眼看著轎車被越拖越遠，「有病啊！又不是我車，怎麼開！？」
29、小貓高中時的語文模擬考，發卷之前聽說本次考試版 版 版 版 版 最高分是139分（滿分150），當時大吼一句，MD，是不是人啊，考這么高，卷子發下來，發現是自己的....
30、晚上超市買速凍餃子 促銷mm熱情招呼我，還拉扯過去：嘗嘗吧嘗嘗吧！！ 唉，盛情難卻啊，吃了一個 咀嚼時促銷mm一直盯著我，待我吃完，她認真地問：熟了么？熟了我就撈起來了.....
31、GF出差，告訴我買了一件性感睡衣。我說想你啦，給我發張近照。 問我穿著照還是脫了照？大喜！忙回答：脫了照！脫了照！ 第二天，郵箱里傳過來一張掛在凳子上的性感睡衣照片....
32、小貓有個朋友和一個**合租，有一次晚上她很沮喪，然後那個**很體貼地給她燒了碗面。 她覺得很溫馨就說：『我們就這么湊合過過算了。』沒想到**說：『你沒男人要，我可有的！』」
33、今天早上坐在公交車上,我後面的一對母女在講話,她媽媽在考她,說:"我們家有20個蘋果,你吃了5個,還有多少個呀?"小女孩想了一會,說:"15 個."過了一會,小女孩跟媽媽說:"媽媽,我也跟你出一道題,我有十個手指頭,爸爸剁了我兩個,老師剁了我一個,我還有多少個手指頭?" ....
34、上次去飯館吃飯，跟朋友談拍攝短片的問題。 朋友非要拍出30分鍾的片子，而我堅持10分鍾就夠了。 說著說著就開始雞凍起來，我站起來一拍桌子，大喝一句 「短有什麼問題？短有什麼問題？這東西是看技術滴！」 然後感覺我周圍的人都投來憐憫的目光...
35、有一次在公交車站台等朋友，那公交車站剛好是紅綠燈旁邊，我就站在那裡等。人行道綠等轉紅燈了，這時剛好有個60多歲的阿婆沖了出去，正往阿婆開來的的士就急剎車，司機很氣憤把頭伸出車窗破口就罵：「阿婆，想死啊，突然沖出來，曰你啦。」那阿婆馬上回答說：「是不是真的？年輕人，不要哄阿婆開心啊！」站在公交站台的人狂暈啊~~~
36、中學時物理老師上課講摩擦生電說：我們冬天的時候脫毛衣。毛衣都會嚓嚓響。還有電光。但是夏天就不會這樣。為什麼呢？ 後面的男生：因為夏天不穿毛衣。
37、我們以前宿舍有個娃（男的），老實的有點當（笨），而且有時候傻得可愛。有一次晚上熄燈後，大家又在聊天，他就講，等老子有錢了，就找三個女生。我們口味就被他調起來了，問他說然後呢，只見他鎮定的說，打麻將…
② 搞笑段子搞笑圖片：你怎麼連熱的和涼的都分不清
搞笑段子搞笑圖片：你怎麼連熱的和涼的都分不清
搞笑段子：有一位小夥子提著一把香蕉擠公共汽車。這時，一不小心碰到一位婦女屁股上。這位婦女轉過身罵了一句：「流氓」。小夥子說道：「你怎麼連熱的和涼的都分不清。」
③ 最搞笑的笑話大全
長頸鹿和猴子結婚了，一年後，長頸鹿提出離婚說；他媽的，我是過夠了這種低頭哈腰的日子了。猴子說；離就離，媽的親個嘴還得上樹！
幽默與笑話之二；
你變了，變的那樣陌生，再也不是記憶中哪個熟悉的你了！看著你陌生的面孔，我的心都碎了！你怎麼就能從可愛的小蝌蚪變成了蟾蜍呢？
幽默與笑話之三；
一男一女打電話；男；我們的關系還有救嗎？女；電話上的一個鍵。男；是重撥鍵嗎？女；不是，是免提鍵。男的聽完心碎了
幽默與笑話之四；
報紙上說抽煙對肺不好，所以我把煙戒了；報紙上說喝酒對肝不好，所以我把酒戒了；報紙上說交你這個朋友對心臟不好，所以。。。。。。我把報館給炸了！
幽默與笑話之五；
當魔鬼在你窗前拍打著玻璃，蛤蟆正鑽進你的被子，毒蛇在頭頂盤繞，蚯蚓在你腳趾穿梭，蜈蚣已爬進你的鼻孔，別怕！我正駕著蝸牛趕來救駕！
幽默與笑話之六；
下雨了，精神病院里好多人拿著毛巾香皂在雨里洗澡，只有一個人獨自在窗檯看著，院長高興的問；你怎麼不去呢？哪個神精病人說；那群傻子笨的很，我等水熱了再去！
幽默與笑話之七；
孔子日；打架用磚乎，照臉乎，不宜亂乎；既然乎，豈可一人獨乎？有朋友一起乎，使勁乎，不宜樂，乎不著再乎，乎著往死里乎，乎死拉倒也！
幽默與笑話之八；
老師；誰用[罰]字組詞，要快，要多！學生[較快地]罰站、罰跑、罰跪、罰跳樓梯、罰挨餓、罰凍、罰。。。。。。
老師；[慍怒地]誰另外組詞？學生[很快地]罰曬、罰掃地、罰寫作業、罰錢、罰。。。。。。。
老師；[腦怒地]誰叫你們盡講這些！給我罰站聽一節棵！
幽默與笑話九；
表妹教小學語文。一日，在課堂上出一句子讓學生改錯；星期六是植樹節，參加義務勞動的有工人、農民、學生和 老人。一個平時很少說話的學生這會舉起手來。於是表妹讓他回答。學生回答道；應該把老人去掉！為什麼？因為老人一勞動就呼味帶喘！
幽默與笑話之十；
一日物理老師講電學的串聯問題，說；我和上開關，燈亮了，門鈴也響了。這是串聯。他叫一名調皮的同學舉一個例子。這名同學說；我家的狗一叫，我家的門鈴就響，這是為啥？老師說；你家的門鈴是聲空的。他遙遙頭說；不。狗一叫，是有人來了。他按了門鈴，所以它響了。
幽默與笑話十一；
考試的時候有人抄答案，本來是1乘1，結果第一個人抄成了1乘1，第二個人又等了一步，最後得1！還有一個答案是b/q，第一個抄成6/q，下面是6/9，最後一為還給化簡了，成了2/3！
幽默與笑話十二；
某校園的女生浴室有一塊玻璃，總是有愛美的女生留下唇印，校長強調好幾次，還是不能制止。有一天。校長召集全體女生到浴室說；你們知道清理玻璃多不容易嗎？於是他讓清潔工當場演示。清潔工先用洗衣粉洗，再用消毒水洗，最後用擦廁所的拖把擦。自此以後再沒人在玻璃上留下唇印了。哈哈 好搞笑的哦 都來看看哈
④ 求50個超級冷的笑話
朋友有一根白頭發不讓我拔，說拔一根變十根。
我問為什麼，她說：「因為周圍的黑頭發看見親人被連根拔走，臉都嚇白了。」
2.張無忌對張三豐說：「太師傅，武當山的生活太寂寞了，只有清風和明月能陪我玩。」
張三豐嘆了口氣：「已經很不錯了。至少還有清風明月呢。想當年我在少林寺的時候，也只有兩個朋友，其中一個也叫清風……」
「那另一個呢？」
「叫心相印。」
3.劉備正休息，帳外傳來喊殺之聲，關羽沖進帳來：「我們被包圍了，大哥快走！」
劉備大驚：「雲長，你要幫我斷後。」
「沒問題！」關羽手起刀落，床頭玩耍的劉禪被砍成兩截。
劉備大怒：「尼瑪我說的不是這個！」
關羽回身一刀又砍死了一旁的劉封。 「Cao！也不是這個！」
刀光一閃，劉備腿間一片血紅…
4.夜深人靜，窗簾發牢騷：「我天天風吹日曬的，被子哥，你好幸福，天天摟著女主人睡覺。」
被子：「幸福？你知道一個屁多久才會散嗎？」冷笑話大全 爆笑
公主在城堡沉睡200年後，終於來了位王子。
王子俯下身去吻了公主一下，於是魔咒解除。公主醒了過來，害羞地看著王子。
王子鬆了口氣說：「祖姑婆您總算醒了！」
5.A：「出門散步總是很糾結。抬頭走吧，怕撿不到錢；低頭走吧，怕看不到美女。」
B：「那你點著頭走吧。」
6.話說魯智深到了大相國寺，仍是戒不掉那酒癮，
常常醉後惹事，鬧得寺里雞犬不寧。
眾僧告到方丈處，方丈無奈，私下裡勸魯智深：你喝酒我不管，但求酒後莫要失態！
魯智深聞言大笑：哈哈哈哈，灑家有酒就行，要什麼鳥師太！
7.十二點的鍾聲響了，灰姑娘要離去，王子拉住她的手，說：「請留下吧。」
灰姑娘：「哥，您要的服務時間到點了。」
8.白雪公主逃出皇宮來到森林深處，看到七個小矮人正在歡樂地唱歌起舞。
小矮人發現有陌生人闖入，為首的一個上前問她，你是誰？
白雪公主遲疑了一下回答，我。。。曾經是一個公主。。。
小矮人大笑一聲，熱情地把她拉到人群中說：你來的正好，妹子，我們現在就缺個點歌的！
9.圖書館里，「老奶奶，你坐吧！」
「恩，乖孩子，謝謝啊！ 哎，乖孫子，快過來呀，奶奶給你佔到座啦！」
10.某地21歲大學生和女友在網吧上通宵網時，女友手機被偷。
為幫女友找回手機，小李在網吧兼職做夜班網管，蹲守了13個通宵後，小李終於等到竊賊，將其抓獲。
女朋友知道後十分感動但是她已經跟了送她iPhone5的學長。。。。。這是一個產品經理和用戶需求的故事。
11.老鬼對小鬼說：「這幾天悠著點，不要隨便出門，會被抓。」
小鬼問：「為什麼？」
老鬼說：「這不他們要發起個捐款活動，大家都踴躍的表示：捐個鬼啊！」
12.今天，我想治好路邊的一位乞丐的殘障，拿起他的碗轉身就跑，他站起來追我，跑的飛快。他的雙腿馬上治好了！！！
13.山賊截住一過路客商，兇狠的說道：「此山是我開，此樹是我栽，要想過此路，留下買路財。」
客商說：「應該的，像你這樣勤勞的年輕人已經不多了！」
14.一開發商死後上了天堂。
到了天堂他要和上帝去喝茶，上帝認為他太能開發，會擾亂天堂，拒絕和他喝茶，就把他打入地獄。
剛過了一星期，閻王就滿頭大汗找上門來：上帝呀，趕緊把他弄走吧。
上帝問：怎麼回事？
閻王說：十八層呀，全改成地下商業街了！
15.公交上兩個女生在嘮學校的事，其中一個傷心的說，我班就兩個女生，最氣人的我還不是班花……
16.三十歲的郭敬明，二十歲的郭敬明，十歲的郭敬明，可以組成一個等邊三角形。
17.「好小子，你有種！」他惡狠狠的說，「快拷給我一份！」
18.「我有潔癖」
「那你怎麼三個月不洗澡？」
「我嫌水臟。。。」
19.1969年7月20日，美國宇航員阿姆斯特朗打開登月艙艙門，沿著梯子緩緩走出，隨即他在月球表面留下了人類第一個腳印，並說出了那句名言：「沙發。」
20.烏鴉媽媽生病了，小烏鴉看著病床上媽媽憔悴的模樣，心疼得大哭：「媽媽，你快點好起來，千萬不要離開我呀！」
媽媽感動地說：「乖孩子，你如果不是烏鴉嘴該多好啊…」
烏鴉媽媽，卒。
21.一個中國記者問德國足球名宿貝肯鮑爾：「您覺得現在的德國隊中還有像您這樣有靈性的球員嗎？」
貝肯鮑爾說：「穆勒。」
記者：「呦，還會說河南話。」
22.行軍期間，將軍遇到了一個掉隊的孩子，笑著問他：「小鬼，要不要上馬啊？」
孩子用手叉腰，倔強地回答：「我不是小鬼，我是小戰士。」
將軍被他的可愛逗樂了，大笑起來：「好好好，小戰士，幾級了啊？怎麼加點的啊？學的什麼技能啊？」
23.都知道母蚊子才叮人，今晚我在床頭貼了好多紙條，「誰叮我誰流產」
「不叮人的蚊子最美麗」
「想變胖嗎？來叮我啊笨蛋！」
「腹部贅肉，最大敵人是管不住嘴！」
「你在圍著我轉想著從哪叮我的時候，你老公和誰在一起？」
……如果我今晚沒挨叮，證明我實驗成功了。
24.今天早上走過對面的工地的時候看到了靠在牆邊的梯子，就突然想到高考安徽卷的作文題「梯子不用時請橫放」，於是我小心翼翼地把梯子放了下來，然後昂著頭驕傲地走了。
果然高考題出的就是有內涵，剛沒走幾步就聽到了在屋頂的民工用嘹亮的嗓音喊道：「Cao，誰TM!@#!$%@#$%！！！」
25.我有一個學日語的同學，一次開車，不小心闖了紅燈，Pol.ice就上來了，那小子一伸腦袋，BLABLABLA一串日語，Pol.ice就蒙了，比劃了半天也沒弄明白，眼看後面車堵成長龍了，Pol.ice說，算了，你走吧。
那小子喜滋滋地點火掛擋，Pol.ice一把摁住了：別的聽不懂這就聽懂了？給我下來！
26.某天公司要開會，女同事在樓上忙，快到時間了才准備到樓下會議室開會。
樓下有好幾個會議室，於是發簡訊給一男同事：哪個房間？
男同事回：507。
據說第二天，男同事沒來上班，跟老婆在家解釋……
27.魯迅一日走在大街上，忽然一個男的拍了他的肩膀一下，說：「迅哥，你還記得我嗎？」
魯迅想不起來，便問「你是？」
那個男的說「你難道忘了啊，深藍的天空中掛著一輪金黃的圓月，下面是海邊的沙地，都種著一望無際的碧綠的西瓜。其間有一個十一二歲的少年，項帶銀圈，手捏一柄鋼叉，向一匹猹盡力地刺去，那猹卻將身一扭，反從他的胯下逃走了。」
「閏土！你是閏土！」
那個男的說「不，我是猹」( 笑話 )
28.現在的家庭住宅，每間房都有個紅色按鈕，是和小區監控室相連的。遇到緊急情況按下，保安就會立刻趕到，我家也有。
今天，保安突然上來敲我家門。
我問干什麼，保安說：「你家緊急情況那個紅燈在監控室亮了一年，今天有空來看看你家是不是出啥事了。」
29.某酒店，一房間客人打電話給服務員MM：服務員，給我送盒傑士邦。
後來，那個服務員MM拿了一盒雞翅膀送過來了。
30.婚禮儀式的時候，我和老婆站在台上。
司儀說：請新郎用三種語言對新娘表達愛意。
我開始：第一個：我愛你。
第二個:I Love you!
第三個我想不出來了。楞了幾秒，下面兄弟們起鬨。
我一急：喲西，喲西，這花姑娘地，是哥地米西米西地幹活……
全場暴笑，司儀崩潰……
31.孫悟空新得虎皮裙，向牛魔王炫耀：「你看我這虎皮，不錯吧。」
牛魔王不甘示弱，亮出自己的豹皮披風：「你看看我這豹皮，怎麼樣！」
孫悟空翻開來看了看，說：「有點過長。」
32.魏延向諸葛亮貢獻子午谷奇謀，諸葛堅決不給兵。魏延心有不甘，遂決定帶自己家的親兵、廚子、裁縫、奶媽、園丁自己去打。
沒等出發呢，諸葛就撲過來抱住他的大腿，死活不放。
魏延怒了：「丞相，我都不用你的兵了你咋還不準，你有病吧？」
諸葛微微點頭：「嗯。」，然後雙頰緋紅地說：「拖……延……症。」
33.話說悟空官封弼馬溫後。一天玉帝心血來潮去悟空那裡看馬。
悟空正在睡覺。玉帝喚之：「悟空呀，我的那些馬呢？」
悟空看著那空空雲海說：「那不是嘛！」
玉帝氣惱的說：「這明明都是浮雲嘛！」
悟空：「神馬都是浮雲！！！！」
34.苦者問禪師：「禪是什麼？」
禪師不答，領苦者到一飯館，叫苦者站於門外，自己叫一桌好酒好菜，低頭便吃。許久苦者問：「站到何時？」
禪師答：「感覺如何？」
苦者咽了咽口水：「餓！」
禪師：「這就是『饞』！懂了嗎？來，過來把賬結了。」
35.「裘幫主，為何嘆息？」
「唉，我那個不爭氣的兒子，一直不願用功練武，以前一直沒學會我的水上漂功夫，前幾天，他終於練成了。」
「那為何還嘆息捏？」
「他是淹死之後練成的水上漂，都漂好幾天了。」
「……」
36.有個人因抽煙得病死了，來到天上見到上帝。
他說：「上帝，我是那麼虔誠地愛您，怎麼我抽煙得病這種事，您一點都不給我提示呢？」
上帝說：「我給了你多少次提示啊，你沒發現你經常抽煙找不到打火機嗎？」
37.大雄是一個善良正直樂於助人的孩子，但他膽小懦弱，又有些懶，經常受到父母老師責罵和同學的欺負。
每次大雄遇到困難，他的好朋友哆啦A夢都會用神奇的百寶袋和各種奇妙道具幫助他渡過難關。
後人為了紀念他們，修建了大雄寶殿。
38.歐陽快，白馱山歐陽家族人士，擅長輕功，速度極快。輕功排名中原江湖前三甲。曾獲得武林千里長跑賽第一名。
他有個弟弟叫歐陽快弟，輕功也是了得，愛好背人趕路，跟他說你想去哪兒，他立馬就馱著你去了，又快又穩，而且絕不收錢，因為他是白馱山的。
39.食人族酋長來到了中國，對中國的麻將贊不絕口。
酋長抹了抹嘴，意猶未盡地說：「這個太好玩了！惟一的遺憾是只能吃上家。要是也能吃下家和對家，我會吃得更飽了。」
40.管仲跟隨齊桓公去討伐一小國，途中迷失了道路。
管仲說：「可以利用老馬來尋路。」
於是放開老馬前行，大家跟隨在後。
後來老馬把大家帶到了塞翁家。
41.一天，如來坐地鐵，入口處安檢員指著他的腦袋，說：「不要急，不要急，大包小包過安檢啦啊。。。」
42.卻說那西門大官人跟著金蓮到得裡屋，栓上門窗，將金蓮撲倒在床。。。
金蓮嗔道：「大官人，我家大郎就要回來了。」
西門大官人自信滿滿道：「娘子勿需擔心，我很快的。」
43.全國各用人單位：
畢業班全體同學因犯高考錄取罪，被判有期徒刑四年，現學滿釋放，請各單位予以接收。
44.曹操大軍壓境，瑜亮聯手，決定火燒赤壁，將此計報告孫權。( 冷笑話大全 爆笑 )
孫權長嘆一口氣：「用火燒對付80萬曹軍，好計策，可是到哪裡去找那麼多驢肉啊？」
45.問：餡餅喝多了，吐了自己一身，結果變成了披薩餅，請問是誰這么壞，把他弄醉的呢？
答：雞蛋，因為雞蛋灌餅。·
46.有一天，一個女生問一個男生：「魔鬼、地獄、天堂三者之間是什麼關系？」
那男生說：「在我的兩腿之間有一個魔鬼，在你的兩腿之間有一個地獄，把魔鬼關進地獄，那我們就能同時進入天堂。」
47.tanα找到拋棄他的前女友，質問她為何與他分手卻又和tan(π+α)在一起，」我和他有什麼不同嗎？！」
他的前女友輕蔑地笑了笑，說：」因為他比你有派啊。」
48.每次覺得灰心喪氣的時候就去看看劉翔跨欄的視頻，然後告訴自己說，看，沒什麼過不去的；或者再去搜搜楊冪的照片，然後一面盯著她的胸部，一面對自己說，看，沒什麼大不了的。
49.問：甄子丹會跟趙文卓在一起么？
答：不會，因為李連傑第一個不答應。
問：李連傑不是有成龍么？
答：成龍是李小龍的。
問：哦，我一直以為李小龍是葉問的。( 笑話 )
答：SB，葉問是熊黛林的……
50.有個人買了一雙鞋，可是鞋子太小了。這個人就想了個辦法，拿出把小刀，一點點的去削自己的腳，想把自己的腳修得能穿上鞋子。
後來，他成為了一名出色的修腳師傅。
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1、有請市長進球
市長在以百米90秒的速度帶球前進，
突然防守隊員在十米外被晃倒，
上來鏟球的隊員在市長身旁三米遠的草皮上滑出一道痕跡，
守門員大喊一聲不要射左邊然後提前十秒魚躍向右邊門柱救球，
己方隊員站在中圈內列隊鼓掌，裁判用渾厚的低音喊道：「下面有請市長進球。」
2、
為什麼成年人還要雇個奶媽
為什麼成年人還要雇個奶媽？一，兒時斷奶斷得早，後天營養不足。
二，發現錢多了卻弱智了，原因是小時候沒吃過人奶，
因為他們都是吃三鹿奶粉長大的。
三，為了不忘母親養育之恩，找了跟母親年輕時差不多的奶媽。
四，為了擴大就業范圍，讓那些不願淪為二奶、小三的年輕婦女有個合法的職業。3、
都藏好了吧
深夜，麗麗獨自走在回家的小巷。
這時來了一群混混：「小妹，跟哥幾個玩玩？！」
麗麗很不情願卻不敢拒絕，
無奈中只好轉身趴在牆壁上說：「來吧，你們快一點」 。
隔了十秒鍾她慢慢轉過身，
對著四下無人的小巷大喊：「都藏好了吧！我來了！」
4、
唱什麼小虎隊啊
「你…這個…不爭氣的，從今…今天起，
我跟…跟你…斷絕…父子關系！我…我…
你你就等著…把你的刑…「李雙江覺得胸悶異常，
不得不背過身去…捂著心臟大口喘著粗氣道：「我…我的心…哎，
喘一喘…喘…」鐵窗內的李天一已是淚流滿面，
悔恨交加地大喊：「爸！你不救我就算了！唱什麼小虎隊啊！」
5、
去麗麗家打圈麻將
他在手機通信錄中將情婦存成領導的名字，
於是每次接完情婦的幽會電後，
他就對妻子說：「哎，領導又叫我去陪酒，恐怕要很晚才能回來……」
妻子就說：「算了，那我去麗麗家打圈麻將。」
說完拿起手機：「喂，麗麗，你在家嗎……」
直至某天有事找妻子，撿起她遺忘在家的手機，
撥通「麗麗」的電話，聽到了他領導的聲音…
6、
你那邊幾個人
公司組織KTV，六個男同胞，突覺沒有女的，
同事A拿起電話呼叫一女紙前來「暖場」，
電話擴音，A：「過來唱歌。」
女紙曰：「你那邊幾個人！」
A：「六個帥哥！」
女紙：「你們三對情侶，我去湊什麼熱鬧啊……」
眾人當時就黑線了
7、
長大了想干什麼
當年，所有老師都已經放棄了我，只有英語老師默默關心我，
叫我不要放棄。記得有一次她問我：「孩子，將來你長大了想干什麼？」
我看著她那傲人的雙峰和俊俏的臉蛋，回答：「老師。」
她微微一笑：「加油，你一定會實現的。」
我點點頭，經過不斷努力，多年後我終於娶了個老師。
⑤ 坐火車卧鋪時你都遇到過什麼難忘的事
火車卧鋪歡樂多啊，特別是晚上，經常會有各種故事。
下面說一件親身經歷：
有一次我去吉林看朋友，買的卧鋪票，那班車挺晚的，車廂里都沒什麼人，我換了票走進卧鋪，發現屋裡只有一個十八九歲的妹紙，妹紙穿著短裙和格子衫，正在下鋪換衣服……當時，妹紙看到我，嗷地一聲，我馬上轉身出去關上了門，隔著門道歉，說我也是這個卧鋪的。解釋了半天，她才淡定下來。
後來，等了幾分鍾，妹紙說換好了，我才進去，進屋後，一開始，我們倆都賊尷尬，自己忙自己的，一句話也不說。後來，我出去吃了個泡麵，回來時聽到妹紙在和人講電話，聽上去妹紙的情緒有點激動，後來就是哇哇大哭。
我進去問她怎麼了，結果妹紙撲上來抱著我就各種哭。無奈，我只好摸著她的頭安慰。哭了一會，妹子情緒穩定了很多，然後，她給我講了她的故事。
妹子叫瑩瑩，今年18歲，是長春一所中學高二的學生，一年前，她在網上認識了一個男生，男生對她的追求很猛烈，於是兩個人就在一起了。五天前，妹紙拿著自己偷偷攢的2000塊來沈陽找男生，男生把她帶到出租屋住了五天，期間，在男生的哄騙下，兩個人發生了關系。事後，怕妹子懷孕，男生讓妹紙自己去葯房買避孕葯。
原本，對於妹紙來說，自己就是一個十幾歲的小姑娘，去買避孕葯這種事是特別不好意思的，但是男生說他嫌自己去丟人，一定讓妹紙去，無奈，妹子只好自己出去買。當時，妹子按照男生的話，買了五盒回來，每天做完，男生就讓妹紙吃一顆，說是為了保險。妹紙也知道總吃這種葯對身體不好，但是她愛男生，怕男生不開心，於是就照做了。
結果，今天妹紙回家，男生借口有事沒來送她，剛剛在我出去吃泡麵的時候，男生給妹子打電話，說他覺得兩個人不合適，要和妹紙分手。
妹紙說完又是一陣梨花帶雨，最後，竟然就那麼躺在我懷里睡著了。沒辦法，因為怕吵醒她，我只好一直那麼抱著她，任她睡。
第二天早上，妹子迷迷糊糊的睡醒了，看到我，她顯得很不好意思，我怕她出事，下火車帶她吃了個飯就把她送回了家。回家前，我告訴她以後要看好男生，別再這樣把自己託付給一個渣男。沒想到，她臨走前，回身給了我一個吻，說謝謝我這一晚照顧她，還給了我一張紙片，上面寫著她的聯系方式。
如今，這件事已經過去四年了，相信那個女孩現在也一定考上了一所自己喜歡的大學，在快樂地生活著。只希望，此生再遇到的，會是她的良人吧。
曾有一次坐火車卧鋪的奇特經歷，至今難忘：
2000年跟團去成都 旅遊 ，臨上車出發前，年輕漂亮的女導游說，因臨時增加人員，缺兩張卧鋪票，需要我和她先坐在硬座車廂，在旅途中再想辦法。在硬座車廂大約一小時，因實在補不到硬卧票了，導游只好補到兩張軟卧票。
等我們換到軟卧一看，四個鋪位的包廂里，就僅有我們兩人。我頓感尷尬，畢竟軟卧是全封閉包廂，一男一女，獨處在那麼一個小小的空間，是過去從未經歷過的。
女導游看我拘謹，就開玩笑問我，大哥，有美女陪伴著，感覺難道不好？一句問話，讓我輕鬆起來。有漂亮的小妹妹相伴，當然好。可在這小小的空間里，近在咫尺躺著一個年輕漂亮的異性，要說能睡得著，恐怕任誰也不會相信。
包廂內彌漫著青春期的異性氣息，我們都躺在各自下鋪床位上，輾轉反側、無法入眠。這時女導游坐起來，我也隨之坐起來，兩人都有強烈的交流願望，自然而然的就有關年齡、工作、愛好的隨意拉呱。
漸漸沒有了距離感，就談到戀情。她說她的戀人出國留學一年多了，又移情別戀於另外一個女留學生。說著說著抑制不住傷感，趴在桌上抽泣。 看到她傷心哭泣，我柔軟的心被刺痛了一下，不知道該怎麼安慰她，便挪過去坐在她身邊，撫摸著她的頭發，然後輕輕的從背後把她攬在懷里。
過了一會，她平靜下來，在我臂彎里轉過身，眼含淚花看著我，輕聲說道，謝謝哥。看著她梨花帶雨的凄美笑容，我心中戀惜之情油然而生，控制不住的吻了她。
列車又行駛了三站，包廂里終於來人住進了兩個上鋪，是一對戀人，進來後就側身擁抱著擠在一個鋪位上去了。我們兩人彷彿也受其感染，也相擁而卧，一夜無眠。
這只是兩顆青春之心，有緣相聚，孤旅中彼此取暖，自然而然。至於後來，就如同什麼也沒發生過一樣，旅行結束後，就再也沒有什麼交集。相濡以沫，不如相忘於江湖。
因為工作，我經常出差。而出差通勤中最喜歡的交通工具還是坐火車。因為在火車累了可以睡，睡煩了還可以到處溜達。不像 汽車 飛機拘束著人的活動空間。在這么個空間里，人們閑著也是閑著，只要一上來不是很討厭，都可能聊上兩句。
難忘的事挺多，最難忘的當然跟美女有關。前幾年高鐵還沒有這么多。公司派我去成都。我早早買好一張軟卧票，開始長達30個小時的旅程。
美女是哪站上車我不知道。等我午睡醒來時才發現對面鋪上多了個美女。利落的丸子頭，略顯纖細的身材，裹著素色的襯衫，一條淺色背帶牛仔熱褲把腰線收地緊緊的，青春洋溢，然而卻戴著老氣的蛤蟆鏡，讓我看不到她的眼眉。她似乎也沒透過茶色的鏡片察覺到我放肆的打量。只是專注著手機屏幕。
「嗨」 我主動打個招呼。這是看到美女的壞習慣。
她顯然嚇了一跳，然後問是不是打擾我休息了？還挺善良嘛！哈哈。連忙表示沒有。只是說自己看到美女想搭訕一下。
她微微一笑。沒說什麼。我問她哪裡下？看看還能聊多久。成都，哎呀，巧了……就這樣有一搭沒一搭的聊了半天。慢慢熟悉了，美女年紀二十齣頭，剛剛工作。這次說是去成都朋友那邊玩。當然我沒問男朋友還是女朋友。
聊天過程中，她一直戴著大大的蛤蟆鏡，我就問了。「天都要黑了。怎麼還帶著墨鏡。」
「眼睛上剛剛做了個手術。保護一下的。」她說。
又是個不好追問地問題，就隨便轉移了下話題，不了了之了。後來來了新乘客，也就不聊天了。
第二天一大早，美女把我推醒。我還懵懵懂懂的。就聽著她說幫她看什麼。等到她把墨鏡拿下來。真是把我嚇一跳。什麼叫兩隻眼睛腫的像桃子。透著眼縫眯著我，著急地問我，是不是腫了。這哪裡是腫，這像是被打了吧！
「你怎麼哭成這樣了？」
「真哭死了，早知道這樣就不出來了。」她嘆氣道。
這時候再把前因後果一聊。我才知道。原來，前幾天她剛做了雙眼皮手術。想著閑著也是閑著就出去玩玩。
我委婉地表達對這個這手術不滿，好像並不成功吧。問了下多少錢。
她說前兩天恢復的很好，這個手術貴呢，要八千。
八千？一般美容醫院雙眼皮兩三千就給割了吧。
是一個朋友開的工作室。還是友情價。
就這樣聊了聊，終於弄清了來龍去脈。原來這傻丫頭，想學習美容化妝。就找了相關的工作。架不住老闆娘忽悠，居然寫了八千塊錢的欠條。在自己工作的工作室里割了雙眼皮，隆了嘴唇。休息了幾天。腫消掉一些了。就想出來玩玩。哪知道車上又腫回來了。她情緒有些低落，又不敢揉眼睛。我也不敢亂出主意。心裡盤算著她，要給別人打一年工，還給別人練了手藝，最後自己還成這樣了。
我還要求看看她沒整之前的樣子。她大方地把手機相冊里以前的照片給我看了，挺漂亮的小丫頭。
真心覺得她是被騙了，又不好說什麼。即便是愛美，也該去正規醫院整。
可是她在聊天過程還挺維護那個老闆娘的。說對她多好。挺不能理解的。
配圖與內容無關。
坐火車卧鋪遇到什麼難忘的事？那件事對我來說不但難忘，而且還特別 搞笑 。
坐火車去溫州，火車在阜陽停站的時候，上來一個女孩子，她的席位就在我對面，一身黑色的短褲搭配一件黑色馬甲，很潮，很性感，唯一的不足就是老擺著一副受了委屈的樣子，應該是上車前與什麼人發生過爭吵。
如果這個世界能把男人給吸引住的話，那答案肯定就是女人，尤其是漂亮的女人，我也不例外。
我嘴裡嚼著口香糖，叫了聲美女，她白了我一眼，沒搭理我。我裝作什麼都沒發生，繼續說道：「怎麼，不開心啊」。她依舊沒有回答。我不死心，接著說道：「我給你講個我以前經歷過的故事，聽了或許你會好受些。」
她還是不說，不說話我就當她默認，稍加思索了一下，我便開始演講起來。
「那是一個寒冷的夜晚，我被鎖在樓下，不管我在樓下怎麼叫，樓上始終沒有動靜。很冷，冷的渾身直哆嗦，我雙手抱著自己，絕望的離開我天天住的宿舍。
那是南方一個不知名的小鎮，夜晚的小鎮很安靜，站在鎮上，你唯一感受到的就是寒冷，尤其是寒風吹過，那種刺骨的寒意幾乎真的有人在你後背捅了一刀的錯覺，我漫無目的的走著，不知道自己要去哪，甚至不知道自己為什麼走，想找家旅館？一個巴掌大的小鎮可沒你歇腳的地方，小鎮真的很小，沒多大功夫我就走了出去，鎮子外面全是莊稼，一片光禿禿的莊稼地，沒有任何種植。
我依舊漫無目的的走著，寒風依舊肆意的吹著，我、依舊忍受著令人無法忍受的寒冷。不知走了多久，不知走了多遠，當我再次返回的時候，也不知幾點幾分。這個夜，對我來說，沒有盡頭。」
我看了她一眼，雖然她的表情和之前沒有什麼變化，但我能感覺到她有在聽我的故事，並且聽的很認真。人都是這個樣子，當你遇到不開心的時候，別人給你說個更加不開心的事，你再反過來看自己的事，就會覺得自己發生的事那都不算事。這或許就是一種平衡心裡。
「我來到鎮上的農貿市場，此時的農貿市場空無一人，只有幾盞白熾燈刺眼的照耀著，也不知它們在照什麼，是在指引我嗎？人在走投無路的情況下，總是幻想著奇跡發生，不管是否有奇跡，我都向農貿市場里走了進去，我的腳很酸、我的身體很累、我的雙眼很沉重，是的，我需要休息，我需要睡上一覺，我累了…
我的身體蜷縮在一處牆角，沒有因為寒冷而生出諸多感慨，我只奢求自己能熟睡，哪怕我在熟睡中凍死，我也心滿意足。
當別人發現我的時候，我的身體是僵硬的，嘴唇凍的發紫，眉毛上都結了一層寒霜，很多人都說我不行了，但奇跡就這么在渺茫中發生了。那一夜，對我來說，就是一場噩夢，一場看不到終點的噩夢。」
我的語氣很平淡，似乎我所講的並不是發生在我身上的，越是平淡的語氣，講出來的故事就越發的有感染力，就連自己也跟著受到了感染，眼睛很紅。
可能自己有所觸動，忘記了這個故事是講給誰聽的，也忘記對面那個女孩的存在，當我回過神來，才發現那女孩已經哭的泣不成聲，她從床上起身，走到我面前二話不說就把我摟在她懷里，歇里斯底的哭喊著：你的命好苦啊，為什麼老天爺要讓你受這么大的這么…。
「額…」，好吧，我不知道該說什麼了，我想讓她情緒不要那麼激動，但她死活不聽，抱著我依舊悲天憫人的哭喊著，一個老大爺向我這里走來，我以為是女孩的哭喊打擾到他了，正要向他道歉，沒想到他大爺居然也跟著傷感起來，對我說道：「孩子，你要堅強，不要放棄，一切都會好起來的。」
這都什麼亂七八糟的，我都搞不清什麼狀況，車廂幾乎所有人都圍到我身邊，有男有女、有老有少，你一言、我一語，無不都是勸我保持樂觀，開心的享受每一天。有個大媽還囑咐摟著我的女孩說道：孩子，你家男人命真的很苦，你要好好照顧他，可不能把他一個人丟下不管不管，咱這樣做可就太沒良心了，知道沒。」
我很崩潰，不知道發生了什麼，更不知道該解釋什麼，更讓人無語的是這女孩真把我當成她老公，聽到大媽的囑咐不停的點頭。
更離譜的是車廂里的人都把自己帶的吃的、喝的送給我，我拒絕他們就硬塞給我，而且，他們還在車廂搞起來了募捐，很顯然，他們做這一切也是為了我。
我永遠都忘不了我下車時他們看我的眼神，傷感的離別、離別後的未知，你們相信嗎？我下車的時候，女孩也跟著下了車，而且，我是在她攙扶的狀況下下的車，好笑不？
長沙到北京上鋪。在武漢上來一妹子很漂亮，住我對面。我傍晚吃巧克力分給她了半塊，她要喝水我幫她爬下去拿水，還幫她弄行李。晚上熄燈了睡不著就聊聊天，她上大學我也是上大學，晚上聊的很合得來。她被我逗的一直笑。
第二天凌晨我醒的早，看見她睡熱了把外衣脫了就穿一背心。這是我看見了我今生難以忘記的一幕。她抬起了她纖細白嫩的胳膊，露出了一大堆油黑發亮濃密的腋毛～比我的都濃密～差點沒嚇到我～
快到北京時我幫她把行李拿下來，她說留個聯系方式到時候去長沙找我玩。我思考一下還是拒絕給她電話，說真的，我有點潔癖，她腋毛真的惡心到我了。。。至今想不通，為什麼那麼可愛漂亮的萌妹子，毛發怎麼那麼茂盛～比我一個1米84的老男人都多。。。。
99年的時候，大概在七月中旬，我和同事去上海出差。辦完事情後，乘坐晚上上海到北京的火車去北京。當時我們買了一個上鋪和下鋪，因為嫌吵我選擇了上鋪。
火車大概是下午五點多的，我們的中鋪上來一位女士，應該是去上海看男友的，在站台和男友哭天抹淚，難舍難分的印象比較深。最後上來一個男孩子，身高有一米八，白白凈凈的很斯文，是我對面的上鋪。當時我正坐在過道和我同事喝酒，那男孩子問我他可以上去睡覺嗎？感覺像南方口音，我說你隨便啊，想睡就睡。那傢伙真的上去睡了，而且一直沒下來，感到挺奇怪的。
一夜無話。也不全是，那位女士上車後不停的接電話，打電話，而且還是英文居多，估計在匯報工作，呵呵！反正也聽不懂。
第二天早上起來後，去洗漱了一下，回來的時候，我的鋪位有很多人，那位女士正在和那個男孩子很激動的說著什麼。問了一下我同事，同事告訴我，那個小子是個日本人，以前在中國留學，放暑假了到北京看同學。
那位女士在不停的和他探討中日關系，包括他對那場戰爭的看法，同時也在問他日本國內的看法。因為他在中國留過學，應該有個起碼的認識。那傢伙一直在狡辯，說他不關心政治，不了解這方面的問題。然後我就和他說，這不是政治，是 歷史 ！是過去的事情！那位女士就問他到過南京沒有？如何看待南京大屠殺？這小子也實誠，說沒敢去南京，但是對於那場屠殺，遮遮掩掩的，最後乾脆說漢語不行，聽不懂那位女士再說什麼。嗬！聽不懂是吧？那位女士直接飈上英語了。這傢伙還是裝傻，表示英語也不行。把那位女士氣的，直接說小日本死不認錯。可能是我們這邊討論的太激烈了，好多其他鋪位的人也過來圍觀，聽明白情況後也是紛紛議論。旁邊一位抱著孩子的女士聽說後，馬上把孩子往旁邊一放，說我來和他說，我剛從日本留學回來。那個日語說的溜啊，母語總能聽的懂吧？那傢伙直接認慫了，說了句對不起，爬到上鋪又睡去了。99年的這次出差坐卧鋪給我的印象太深了，尤其是那兩位女俠。20年過去了，那兩位也應該是50歲左右了，現在回憶起來，猶歷歷在目，真豪傑也！
年輕的時候在外地工作，所以經常的坐火車卧鋪，經歷了很多的事情，最大的收獲就是認識了女友。
一次晚上坐11點的火車去北京，正好下鋪對面是一個女孩子，因為在陌生的地方，都是陌生的人，所以女孩子顯得很拘謹，我主動跟她說話，「你好」，也許她看到我們年齡差不多，也很友好的跟我打招呼。
這樣我們就攀談起來，她和我一樣，也是在北京工作的外地人，俗稱「北漂」，不同的是她不是大學畢業，也是自小出來打工，在一家超市當收銀員，說來也慚愧，作為大學畢業的我，在北京工作也並不比她收入高多少。
本來想好好躺下睡一覺的，但是因為和小女孩的聊天，讓我興奮了，就一直和她小聲的聊天，到了深夜也怕她冷，就把我的被子也給蓋上了，兩個人聊的很投機，也留下了電話號碼和地址，後來沒過兩個月，我們正式戀愛了。可是，一年後，她提出了分手回了老家，我不知道她一直在騙我，原來這次回去，她是個定親的對象結婚去了。
2010年10月我從諸暨坐火車到重慶，當時坐的是軟卧，我睡上鋪，我對面的下鋪是一個美女（女生是貴州銅仁人，我是貴州貴陽人），相貌、身材非常不錯，一路20多個小時的車程，一路都和這個美女聊天度過，大家互相聊上大學的經歷和歌曲等等，當天晚上睡覺的時候，我睡不著，我斜著眼睛 一直看著她，身材曲線凹凸、散發著迷人的味道，直到後半夜才睡著，下火車之前大家互相留了聯系方式，可惜後來我手機號換了沒法聯系，當時有沒有微博、微信這些社交軟體，只能是一場美麗的邂逅。（申明：圖片不是那個女生）
去年出差乘火車，都半夜了，卧鋪車廂早關燈了，上鋪的90後女孩還戴著耳機，沒完沒了地不著調地哼著流行歌.....
長夜難眠，我終於忍無可忍，於是，敲了敲上面的床板說：「美女，能讓我睡會嗎？」
小女孩探出頭，看了看我，又看了看周圍，然後輕輕地回答：「行，你上來吧！」 ……
後來，我經常回味這奇妙的旅途往事，內心泛起五味雜陳，偶爾也由衷的感嘆：代溝，真好！
（圖文無關）
坐火車
⑥ 求助笑話高手！
1 我是男教師。痔瘡犯了，墊了一片衛生巾（衛生巾是太太的）。在學校打籃球的時候，那該死的東西順著褲腿掉了出來，上邊還有血~~~
球場周圍圍了很多學生看球，NND，拾也不是不拾也不行……
2 高中的時候住校，有同學回家讓他幫我捎點東西，便發簡訊：給我燒點衣服和錢。
3 昨晚煮螃蟹，水開後，我把螃蟹一個個扔進鍋里。蟹子很新鮮，在鍋里亂動。
老婆打小心善，就見不得這個，遂躲在我身後捂著眼睛不敢看。
我寬慰道：佳佳，我們是不是太殘忍了？ 老婆：嗯…………放鹽了嗎？
4 我們那個教化學的老頭近視800度，一次上課在黑板上板書後轉過身來突然指著我大
喊：你站著干什麼！！給我坐下！！ 我當時正坐在最後一排的座位上，而我身後的牆上掛著我的大衣……
5 上大學時急救課上，心肺復甦急救，教授邊說邊演示：
教授：雙手按壓胸部，不能使勁兒太大，壓下2~3cm即可，勁兒太大容易把病人肋骨壓斷！
教授：下面請看示範（雙手使勁兒一壓），咔嚓一聲！模型的肋骨斷了。
尷尬的說，下課~
6 大學去深圳寫生，跟同學在馬路上逛，突然一男同學往馬路一邊走去，拍了一個人肩膀問：「大哥，，請問」，是不是他腦子被門擠了，竟然問的是銀行的押鈔員！！押鈔員可能也沒聽清。 回過頭來，神經緊張的拿著槍（大噴）指著他：「你要幹嘛！要幹嘛！」，我同學一看槍口對著自己，
嚇的帶著哭腔說：「大哥，沒別的意思，我就問問幾點了」。。。。。
爆瀑汗。。。。。。。
7 我在小學畢業時買了一本萬惡的畢業冊，因為上面說1月20日－2月18日的星座是 -
---水缸座
後來在很長一段時間內別人問我你是什麼星座，我都說是水缸座！
8 跟以前同事一起下班，在公司對面馬路往車站走，對面走來一個男人，盯著我看了一會，我剛想問他認識我嗎。那人看了我一眼，接著吐了！那個囧啊！~~
那人是個醉漢！
我很無語，，同事笑噴了，從此此事流傳千古開來。。。
同事逢人就說，***那個丑啊，那人看了她一眼就吐了。。。
9
我朋友有次喝醉了,據他媽說,他在廁所,右手拿電話狀,左手按著鏡子,和鏡子中的"入獄者"深情對視道:吃得好不好啊?最近監獄管得嚴嗎?爭取早日出來啊...
10
有一次，因為有事要聯系一個同學，但是手機里沒存他的號碼，於是給另外一個和他很熟的同學發簡訊，「請問有 XXX 的電話號碼嗎？」然後耐心等候回復，5分鍾後，終於收到回復了，迫不及待打開簡訊，赫然寫著，「有啊」兩個大字。無奈之下，只能又再發簡訊給這位大哥，「那麼，請告訴我好嗎？」又繼續等五分鍾，收到了回復，再次迫不及待地打開來看，赫然寫著另外兩個字，「好啊」！
11
我剛上大學的那會兒，特土，又一次課上老師讓做ppt展示，以前從來沒用過，正好那次我第一個上去講，開了電腦半天投影儀沒反應。
下面幾個哥們喊按F2，按F2！
於是我猶豫了一下，問道：是倆鍵同時按嗎？
12
一個小女孩跑到櫃台前,對我說:』阿姨,給我一包蕃茄醬.』
我是男生,起碼身份證上是這樣寫的.
於是我笑了笑,一邊遞給她一邊對她說:』沒問題,小弟弟.』
小女孩楞了一下:』我不是小弟弟啊!』
我:』那我是阿姨嗎?』
小女孩接過蕃茄醬匆匆跑開了!
13
研究生畢業的時候，班上一個女生兩個男生幫她從七樓將五大箱東西搬到一樓，累的那兩個男生差點斷氣，看樓的阿姨看不過去，說了一句讓我感慨至今的話「自己的男朋友不捨得用，別人的男朋友用得倒起勁」。
14
某天出門時給好友打了一個電話，讓她和我一起出來，然後我上公交車，順便撥個電話給她：「小M你到了嗎？現在出門了嗎？」然後好友小M曰：「我正做公交車呢！」
我說：「我坐的10X路公車，你坐哪個？」好友大喜：「我也是誒！」
我感覺不對勁，看到對面的人看神經病一樣看著我，下意識往後一看，發現好友小M坐在我身後的座位上：「你到了嗎？你到了嗎？怎麼不說話，喂.......」
15
有一次乘坐45路去鍾樓，中途上了位中年婦女。車上當時人不多，可她就是靠著我和另一個MM站著，我下意識地將自己的包包放在了身前，可旁邊的MM卻渾然不覺地看著窗外。不久，那位中年婦女一隻手伸進了MM的包包，說時遲那時快，我突然放了一個響屁，又臭又響啊，惹得滿車人看我，羞得我恨不得找個洞鑽啊。不過，熏得中年婦女趕緊縮回了手去捂鼻子!哈哈!」
16
大一時整個寢室的女生都很單純，我們八個人都沒見過安全套的實物長什麼樣。
某天晚上聊起來，就聚在電腦前搜圖片，結果只搜到了包裝盒和小包裝沒開封的那種圖片，沒有展開的那種，於是我們決定集體去路邊那種投幣機里買一個。
結果那些機器都是銹跡斑斑的，我們一堆人就圍著那個箱子議論到底裡面有沒有東西、浪費一個硬幣值不值之類，路人見了我們估計都很汗……
後來終於買到一個，其中一女生大驚：「這么小！」我們都鄙視之，說帶回寢室拆了再說。
打開後，我們中大多數都覺得跟自己想像的差不多，但是那個女生還是說：「怎麼這么小！那怎麼把人罩起來？」我們都被雷翻了，原來她以為安全套是要把整個人罩起來的…
後來我們在超市看見一次性雨衣，都會對她說「你的TT」
17
俺們高中學校的德育主任，說話非常之強悍。
經典段落：現在我們學校有很不文明的現象，很多同學光著膀子打籃球，而且大部分是男生！
難道還有一小部分光著膀子的女生么？
18
高中一個同學近千度近視,沒眼鏡做不了人...
一次打球把眼鏡給砸了還繼續打,繼續頭三分...
結果還進了個空心...
全場都靜了...
然後我(我和他不同隊)撿起球扔給他開球..
然後他把球扔回給我,說:不是出界嗎,你們開球...
19
視頻：【電視劇】狙擊手 第23集
評論：
酷6網友 IP:58.57.7.* 2009-08-16 22:08 發表
看了很多抗日題材的片子,怎麼漢奸都是中國人.
20
一起練車的一個阿姨~~有天她老公騎摩托車載她回家~~在路上，有個男的想要攔住他們，對他們說~~我的車被前面的人偷走了，借你的車給我去追他~阿姨老公沒理他，繼續開~那個阿姨坐在後面說了句~~~~我把我的車借給你了，我等下拿什麼車去追你- -.....
21
一次和朋友喝酒，從下午喝到晚上，白的喝不動就全換成紅酒了，最後我一手舉著杯中酒一手拍著他的肩膀，剛要說掏心窩的話，他把嘴裡以及為吸收的紅酒全吐身上了，他愣了一秒，抱頭大哭，那就一個慘心裂肺，我無奈的說：「不就吐了我一身嗎，沒事，咱誰跟誰，別哭」，他抬起頭對我說：「X，我吐的是血，一定是得了絕症了……」，我當時就無語了……
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小A公司近日發工資，小A高高興興的跑去了財務室去領工資，然後……
會計說：「你晚點來領工資吧，我這沒零錢。」
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我一高中同學（MM）上大學後被學校派去宣傳艾滋病日順便去跟著社團的人參加一個預防艾滋病的講座那天他們搬了凳子圍教室坐一圈等老師來做演講
這時候進來個人給每人輪流發了一根香蕉
我同學那個叫開心啊 嘿~聽講座還能吃水果 8錯8錯··
她和旁邊的人一邊有說有笑的講話 一邊剝了香蕉皮吃的開心
這時候老師走進來 每人發了一個TT
原來那個香蕉是用來套TT用的
可是我同學手裡只剩下一個香蕉皮。。
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高一的時候,也快高考了,我們學校的高三肯定緊張的.周一升旗,有個高二女同學上屏幕演說:...各位學姐學長要認真面對高考,發揮自己最好的水平,不要再重復中考的失誤...
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化學老師 做稀鹽酸和鋅的實驗 他把試管什麼的准備好了 倒了點鹽酸下去等了半天沒有反應 很納悶 遂叫一同學回答 ：這位同學 你講講看為什麼沒有氣泡產生呢？
同學：老師，你沒有放鋅！
老師：這位同學回答的很好！
26
中學的時候,開始流行文曲星,我同學有錢,就買了一個,98年的200塊.
我想借他的玩會兒,玩到一個地方要求輸密碼,我就問他密碼是多少.
他不說,他說不要看啦,個人資料.
於是,我就放棄了,但是我的好奇心一直沒有消失過.
有一天,我看到他把文曲星拿出來玩,我無意中偷看到他在輸密碼,我看到他輸了6個相同字元,心中竊喜,原來密碼這么簡單,於是找機會去翻來偷看.
於是,我一天趁他出去了,就把他的文曲星翻出來,趕緊輸我看到那6個米字元******
....
27
北京的公交車上，一男人帶一四、五歲男孩。
等紅綠燈時，公交車旁邊有輛警車。
男人不知為什麼那麼恨pol.ice，跟男孩說：「兒子，你看，他們是pol.ice。pol.ice
知道么，他們都是人民的兒子。我就是人民，pol.ice就是我兒子！」
1秒鍾後，男孩大喊：「那我是pol.ice他姥爺！」
我們坐旁邊的都沒忍住，笑出聲了。
28
我買了個乘車卡套
上面有個圖案貌似是雞
但我們又不確定是小雞
他們就嘲笑我說我沒有品位 買了個這么丑的東西
我很不服氣 大聲說 怎麼了 雞怎麼了 雞也是有尊嚴的（當時我正熱衷於說xx也是有尊嚴的）
說完發現整個大廳的人都在看我...
29
一日。
死黨：「我這是小蠻腰。」
我不屑：「你丫那是豬腰。」
死黨不悅，反問：「那你是什麼腰？」
答曰：「人腰。」
30
初中的時候，是兩套獨立的桌椅貼在一起放，和同桌（男）吵架了，然後我氣呼呼的埋頭把作業本寫上名字，然後呼一下站起身來准備交作業，就看到我的
同桌坐在他的小凳子上，然後抱著他的小桌子。。整個朝外翻了下去。。。我驚呆了，不知道為什麼，他緩緩掙扎著從自己的桌椅中爬起來，可憐巴巴地說：我以為你要站起來打我T.T……
31
前幾天終於和從初中暗戀的帥哥哥出去約會了
我那個打扮呀~由於穿了很大領子的衣服，於是貼了胸貼...
很甜蜜的吃完飯,就在商業街散步.
突然,帥哥哥停下問我,你衣服下粘的是什麼呀?
我茫茫然低頭一看,OMG!胸貼居然滑掉了!並且粘在了衣服的下擺~
我很鎮靜地把它取下,扔進了垃圾桶:"不知道是什麼~估計是在哪兒粘的吧."
於是我們倆繼續散步
而我的手,抱在胸前就再沒有放下來... ...
32
在寢室聊八卦，一同學一邊和我們聊天，一邊用手剝手機充值卡的密碼，越聊越起勁，等她回過神來，充值卡的密碼那一條已經被她剝穿了，後來她用巧奪天工的手藝把廢紙屑里密碼颳了出來，還充值了。
33
有一次上體育課，老師一上來就板著臉嚴肅地宣布：今天，我要批評兩位同學，是一男一女。站我後面的一男生嘀咕：狗男女！一對狗男女！老師大聲說，我說得就是你，你和XX（另一個女的）~~全班鬨堂大笑~~
34
前幾天手機上網看到一個新聞:歌手含笑吸毒被捕...
我就納悶了...
吸毒就吸毒唄,為什麼要含笑吸毒呢?
為什麼新聞又要特別指出吸毒者含笑吸毒呢?
後來才知道,原來含笑是個歌手...
35
數年前，在公司做文秘，內急，慌忙沖向廁所，發現女廁所門虛掩著，因廁所為單坑，敢貿然進入，遂敲門試探，只聞一女聲從容答道：請進~~！！
36
我掏口袋的 時候，一把鑰匙掉了，當時沒有發現，後來回去找！
在路邊有對小情侶在那裡，男的 突然激動的說：是 誰的？到底是 誰的？
我當時以為是 鑰匙連忙說：我 的，我的！是我 的
後來才知道，原來那女的懷孕了。。。。
可憐我 的臉啊 。。。疼了幾天
37
小時候年幼無知，只看過我媽穿胸罩，便以為胸罩是我媽專屬的東西。於是有一段時間，我每天抱著撐衣竿子去院子里把所有的胸罩都收回家。鄰居女人們日日來我家索要胸罩，我每天執著的守護著家門口，朝她們大喊，全是我媽的!~
38
我是一個搓澡的，我今天不小心把一個社會老大的紋身搓沒了
39
上學的時候學校是平房，九月份開學，來了好多新生。一天一個新生好像是課代表捧著一堆作業，問我：「數學辦公室在哪？」
「男廁邊上。」數學辦公室確實在男廁邊上，不過是左邊。
那位老兄走到了男廁右邊對著們喊「報告」
停頓了一下，裡面傳出 個聲音「不許進」！
......
40
上小學的時候，晚上睡覺做夢，夢見和爸爸吵架，很氣很氣，居然氣醒了。醒了之後看
見旁邊的爸爸，還是很火，上去啪啪兩個嘴巴= =
41
一次數學晨練，全班都沒做完。數學老師面露疑惑的說：我昨天晚上用廣告時間就做完了，你們的速度也太慢了。有一同學當場不服，大叫道：老師看的是湖南台的廣告吧！全班笑倒。
42
新聞：佟大為妻子生下一女
評論：這個佟大真了不起
43
有一次去朋友家取東西 走到樓下 3人准備上樓 見樓下幾個小孩在玩葵花點穴手
朋友多事 上去 說:看我的葵花點穴手 點到其中一個小孩
我們便上樓了 我們最少在樓上磨蹭了半個小時 下樓時 只見那個小孩仍在原地一動不動
朋友上去 來了個葵花解穴手 小孩 便又活蹦亂跳
我狂汗.........................
44
早晨剛起床，在陽台上看到對面樓一女的只穿著文胸在做早飯。就喊老公過來看，老公鐵青著臉，無語的把全裸的我拎回了屋裡。
最後說一句：「你是不是想找女朋友？」
⑦ 200分求最搞笑笑話……
潑水節
... 一年一度的潑水節，大家都在相互的潑水，以表示對對放的尊敬和祝福。突然，一人打罵道：「tmb是誰潑我？」旁邊的人勸他說：「別人用水潑你是對你的祝福。」那人有罵：「那個SB用開水潑我！」
鴨蛋
... 一天，在遠處看見一隻公雞手裡拿著雞毛撣子正追趕著前面的母雞，很是納悶，仔細一打聽才知道，原來他們是兩口子，剛剛那隻母雞下了個鴨蛋。
我是女兵
... 一首長檢查閱兵，首長：同志們好！士兵：首長好！首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！士兵：報告首長，我是女兵！
因一句話而死
... 一隻老鷹，發現一隻兔子，便窮追不舍，兔子玩命的跑，直到被逼到無路可走，便心生一計，回頭對老鷹說：「鷹姐，你沒帶胸罩，」老鷹聽到後連忙捂胸，結果.......
鬧鬼
... 某大學女生宿舍廁所鬧鬼，一天，小美半夜起來上廁所，突然，碰見一個女鬼，女鬼說：「學妹，你看，我沒有腳，我沒有腳。」小美：「
那算什麼。學姐，你看，我沒有胸部，我沒有胸部。
死定了
小松獨自在森林裡冒險，突然被一群食人族圍住。這時，小松心裡非常害怕，於是嘴裡念叨著啊：「我這次死定了，上帝啊，救救我吧。」突然，天空中傳來聲音：「還不一定，你撿起地上的那個大石頭，把那個帶頭的酋長砸死。」於是，小松立即照辦。這時天上又傳來聲音：「現在你才真的死定了。」
許願
話說一男子遇難在一片廣闊無垠的沙漠中，幾天下來沒找到水和食物，奄奄一息，即將死去。這時，他突然從沙漠中拾到了一盞神燈。從神燈中隨即出現一個精靈，它對男子說：「我可以為你實現一個願望，快說吧，我趕時間。」男子說：「我想要老婆......」話音剛落，只聽天空『砰』的一聲響。精靈變出了一個美女，並說道：「你們人啊，到快餓死了還想著貪圖美色！真是可悲！」說完便一下子消失了。這時，只聽見那男子微弱的說道：「......餅。」
看病
... 一天，小王下面不太舒服，於是去醫院做檢查。醫生問：「你下面那傢伙有什麼問題啊？」小王說：「我脫下來讓你看看就知道了，不過你可不要笑啊！」醫生：「好，你脫吧，我保證不笑。」於是小王便脫下褲子讓醫生看，醫生看其JJ只有火材般大小，便不由得大笑起來。小王不高興的說：說好不笑的，人家都腫好幾天了，你還笑 。」
劉關張
劉備、關羽、張飛由於生殖器短小，很是郁悶。於是找到軍師諸葛亮，求他幫忙出個注意。諸葛亮提出建議讓他們上美國換一個。劉備先去換了一個，很滿意，回來對關羽說挺好使，於是，關羽也去換了一個，回來對張飛說挺好使。張飛也去換來一個，回來找到關羽說：「二哥，我這個不好使。」關羽：「不可能，你退下褲子讓我看看。」張飛脫下褲子。關羽笑道：「哈哈......你換的那個是我的。」
蝙蝠小k
... 有一群蝙蝠已經很長時間沒有吸到一滴血了。一天，蝙蝠小k從樹林中飛回來，嘴裡掛著血絲，大家都圍上來興奮的問：「小k，快說你是從哪吸的血？」小k：「想知道嗎？跟我走吧。」於是，小k帶領大家飛向樹林，突然，小k停了下來，指著前面的大樹問：「你們都看見前面的大樹了嗎？」大家高興的答道：「看見了，看見了！」小k：「媽的，我剛才怎麼就沒看見！」
反了
在非洲大草原上，一群螞蟻爬到了一隻大象的背上玩耍，大象覺得身上很癢，於是抖動身體，這一抖螞蟻分分被震落到地上，最後只有一隻螞蟻死死地抱著大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了！
螞蟻與大象
... 早晨天氣不錯，一隻螞蟻出來曬太陽。這時，一隻大象正從它這邊走來。螞蟻看見大象變悄悄地鑽入土中只漏出一隻腳，在旁邊休息的松鼠問：「蟻哥，你要干什麼？」螞蟻說：「噓！小點兒聲，我想拌它一跟頭。」
熊與兔子
... 一日，熊和兔子在森林裡大便，個自都不說話，突然，熊開口問兔子：「兄弟，你說毛沾到大便沒關系吧。」兔子偷笑了一會兒說：「沒關系，洗洗就干凈了。」於是，熊毫不猶豫的用兔子擦了屁股。
徵友
... 大學生徵友，性別：男。 條件：本人有車、有房、每月有固定收入，有意者請與之聯系。由於很強手，請有意者抓經時間。【註解：房--群居大學生六人寢室；車--自行車（無污染，環保型）；固定收入--每月24元學校特困生補助。】
不是罪
... 女孩吃吧吃吧不是罪，再胖的人也有權利去增肥。苗條背後其實是憔悴，愛你的人不會在意你的腰圍。嘗嘗闊別以久美食的滋味。就算撐死也是一種美！
1：有一醜女始終嫁不出去，希望被拐賣，一天終於夢想
想成真被人綁架，綁匪嫌她丑，將其送回原處，此女
堅決不下車，綁匪咬牙跺腳的說：走。。車不要了！！！
2蜘蛛深愛著螞蟻，表達愛意時卻遭到拒絕，蜘蛛大吼：為什麼？這一切是為什麼？螞蟻膽怯的說：俺媽說了，成天在網上呆著的都不是好人！
3你的幸福，我來建築；你的糊塗，我來彌補；你的貪圖，我來滿足；你的任性，我來讓步；愛護你，非我莫屬，誰讓我是養豬專業戶.（未完待續）
4你要請我吃飯，如果不滿足我的要求，我要把你的手機號碼寫在牆上，前面加兩個字：辦證
5昨天一夢，主說可以實現我一個願望，我拿出地球儀說，要世界和平！主說太難了！我拿出你的照片說把這個人變漂亮吧！主滿頭大汗說：把地球儀拿來我再看看！
6你想發財嗎？你想交桃花運嗎？你想當官嗎？你想一夜成名嗎？你想永保青春嗎？你想讓全世界的人都為你瘋狂嗎？————————不要瞎想了，洗洗腳睡吧！
7雨天,濕濕的,心情也如此潮濕....每晚,你就這樣獃獃的望著陰冷的窗外,痴痴地守望著.我走過來輕輕地對你說:"旺才,進去吧,送骨頭的今天不會來了。
」
8這可能是我最後一次給你發簡訊了，我在猶豫要不要告訴你，我近期要去美國了，手續都辦好了，我也沒辦法，真的！布希說沒有我他對付不了薩達姆。
9 一天，我去動物園看猩猩，我吐了；又一天，你去動物園看猩猩，猩猩吐了！同樣是人，差距咋就這么大呢？（未完待續）
10、尋猴啟示:本人丟失雜毛小猴一隻,特徵:臟了吧唧,滿臉鼻涕,身上帶有一部手機,並會翻看短消息,愛猴看過簡訊,速給主人回信!主人好想你!
11、 聽說你被拐賣，真的把我嚇壞，你雖從小痴呆，卻對社會無害，誰人如此大膽，竟敢拿你去賣，我真替他擔心，賣得掉才怪!
12、 我和我媽說了：我喜歡你！經過和你這么長時間的相處，我感覺已經離不開你了，我想讓你上我家來，能天天陪伴我！可我媽不同意，她說：家裡不準養小狗！
13、 我換工作了現在在銀行上班，就是離你們不遠的那個， 有空來找我把，到銀行大喊我的名字，我就知道了 對了！我把名字改了，那個太俗 我先在叫強傑。
14、 昨天我在網上看到你用的那個型號手機輻射特別大.下了我一跳.剛要通知你,又看到說對智商小於50的人不起作用.這我才放心.你也別擔心了,繼續用吧
15、 十六大絕密文件：為提高我國人口素質國家決定清除一批有孫國貌的弱智醜陋兒童，你趕快收拾東西悄悄的走吧！別謝我！注意安全！（完）
還記得那年在樹下軍訓嗎？教練對同學們說：「第一排報數！」你驚訝地看著教練，教練又大聲說了一便：「報數！」於是，你極不情願地轉過身去抱住了樹！
最新消息：非典的主要傳播途徑是流通的貨幣，為了您和您家人的健康，清整理好您家全部現金並用塑料袋密封，我將上門回收，並收取少量費用。
在我們的友誼旅途上有時你看不到我在你身旁，不是我把你遺忘更不是讓你獨自一個人走，是我選擇走在你的後面，當你不小心跌倒時我就跑上去......踩兩腳！
禮拜六我們倆去約會好嗎？請答應我誠懇的請求吧！因為我真的很想跟你去海邊漫步，去聆聽海的聲音，我會帶你爬上海邊最高的石頭然後......踢你下去！
昨天，我夢見你了，真的，天空是那麼明靜，陽光是那麼明媚，大海是那麼一望無垠，你站在蔚藍的海邊，我拿小棍一捅你，嘿，這小王八，殼還挺硬。
愛空空情空空，自己流浪在街中;人空空錢空空，單身苦命在打工;事空空業空空，想來想去就發瘋;手機空沒錢充，生活所迫不輕松;總之四大皆空。
當我狠下心扭頭離去那一刻，你在我身後無助的哭泣，撕心裂肺的痛楚讓我剎那間明白我多麼愛你。我轉身抱住你：這豬不賣了。
那天我看見你了，在超市！你悄悄的把手伸到條碼掃描器上，只見屏幕顯示：豬蹄8元。你以為機器壞了，把臉湊過去看，屏幕顯示豬頭肉5元！
當你拿起鏡子，看著自己那圓圓的臉，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你會大聲的感嘆----豬啊！！！！
你是否孤獨寂寞，如果是，那麼你下樓買一根繩一根棍，將繩子系在棍上，在起風時去樓頂揮動棍子，別人要問你干什麼呢？你就說：我抽風呢。。。
人活著真累！站著想著睡，上車得排隊，單戀真受罪，吃飯沒香味，喝酒容易醉，上班特疲憊，搶劫還不會，掙錢得交稅，唉————！就連給小豬發個簡訊還得收費！
僅僅是一陣風也罷了，偏偏是這樣永恆，僅僅是一場夢也罷了，偏偏是如此真實，你低頭不語，我卻難以平靜，我終於禁不住要對你說，：下次放屁時，請先說一聲！
某晚，一裸男叫了一輛計程車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！
尊敬的用戶您好：您的話費已不足0.1元，請在近日內：賣兒賣女賣大米，砸鍋賣鐵賣點兒血，賣地賣房賣老婆，把話費交上，謝謝合作！中國電信
情人節促銷大贈送：尊敬的男顧客，情人節期間您在我這買一套送給情人的回家牌潤膚內衣將贈送一套送給老婆的普通回家牌彩棉內衣，並在信譽卡上只體現彩棉內衣及全部售價。回家內衣專櫃
我在天上寫滿你的名字，被雲帶走。我在山上寫滿你的名字，被風帶走。我在大街上寫滿你的名字，kao，我被警察帶走
語文課，老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出……老師說：「你會不會呀？不會也吱一聲啊！」該同學：「吱」
尊敬的用戶，由於你的絕大多數簡訊都是發給異性，給社會造成極壞的影響，我們已暫停你的簡訊功能，請您明天自帶小板凳，到就近的派出所學習作風知識!
昨天夢見上帝他說可以滿足我一個願望我拿出地球儀說要世界和平，他說太難了換一個吧，我拿出你的照片說要這人變漂亮他沉思了一下說拿地球儀我再看看
你走！找一個值得你愛的去愛吧…我不夠了解你和你的感情，我知道有些事不能強求有些距離也無法跨越，就像昨天我真的無法相信為了根骨頭你就跟人走了
想你想的都不行了;穿衣裳也沒有造型了;跟誰也整不出感情了;走到哪也不受歡迎了;想問題也趕不上列寧了;心臟沒事也偷停了;得肺炎也不典型了!
尋猴啟事:本人丟失雜毛猴一隻，特徵:臟哩叭嘰，滿臉鼻涕，身上有手機一部，會翻看簡訊息.愛猴看過簡訊，速給主人回信!主人現在好想你
6碰見9說：走兩步就走兩步唄，練什麼倒立啊；0碰見8說：胖就胖唄，還系什麼褲腰帶啊；7碰見2說：行了別跪著了再跪也不嫁給你；2碰見5說：幾天沒見隆胸啦！
某日劉洪濤遇到外賓，上前搭話曰：I am Hong TaoLiu，外賓曰：我他媽還是方片七呢！
不是每一朵花都能代表愛情，但是玫瑰做到了；不是每一種樹都能耐住乾渴，但是白楊做到了；不是每一頭豬都能看短消息，但是你做到了。恭喜你！
你是我心中的太陽，可惜下雨了；你是我夢中的月亮，可惜被雲遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜開過了；你是天上的嫦娥降臨人間，可惜臉先著地了……
怎麼回事？剛才撥打你手機，鈴聲響後手機提示語音說：對方正在裸奔請稍候在撥。真不敢相信！再次撥打又說：對不起，您撥的用戶已奔出服務區，請稍候再撥。
在我眼裡，你看上去永遠是那麼無憂無慮，吃飯永遠是津津有味，睡覺永遠是酣然而睡。。。我真羨慕你啊，有時想想，做一隻豬也挺好的。
今天我正在看碟，老媽又捧了本書進來，說道：給我講講這幾句話什麼意思
老媽：這個「i don』t know.「是什麼意思？
我說：「我不知道」
老媽：送你上大學上了幾年，你怎麼什麼都不知道！！
我說：不是！就是「我不知道」嗎！！
老媽：還嘴硬！！！！$@％!#$^&％#$％@$％@#$％!^％^!^％$^#&.......(一頓爆揍)
老媽：你在給我說說這個。「i know.「是什麼意思你該知道吧，給我說說。
我說：是「我知道「
老媽：知道就快說。
我說：就是「我知道「
老媽：找茬呀你？剛才收拾你收拾的輕了是不？
我說：就是我知道呀！
老媽：知道你還不說！！不懂不要裝懂！&*$％^@$#!％$@^％#*$^^^##$％(又一頓爆揍)
老媽：你給我小心點，花那麼多錢送你上大學，搞的現在什麼都不會，會那麼一丁點東西還跟老娘擺譜，再問你最後一個，你給我好好解釋一下，說不出來我在收拾你，你給我翻譯一下「i know but i don』t want to tell you.「是什麼意思？
我暈倒，拿起枕頭往頭上爆砸三十幾下，用頭撞牆四十多下，雙手輪番抽自己嘴巴五十多下，用腿踢桌子角六十多下，血肉模糊之時，我問老媽：這下你滿意吧
這不她老人家又來問我了:「兒啊,i`m veryannoyance,don`t tuouble me .是什麼意思啊~?「
我:「我很煩,別煩我「
老媽:「找打,跟你媽這么說話「(於是被扁)
老媽又問;「i hear nothing,repeat. 是what意思啊「
我說:「我沒聽清,再說一次「
老媽又說了一遍:i hear nothing,repeat「
「我沒聽清,再說一次「
結果被扁
老媽再問:「what do you say 「又怎麼解釋呢「
我說:「你說什麼「(再次被扁)
老媽再問:「look up in the dictionary「是何意啊』
我說:「查字典「
「查字典我還問你做甚「(被扁)
老媽又問:you had better ask some body.怎麼翻呢「
我說:「你最好問別人「
「你是我兒子,我問別人干嗎,又找打.「
「啊!god save me !「
「耍你老媽玩,上帝也救不了你!(被扁)
我再問你:「use you head,then think it over,又是什麼意思啊!「
我說:「動動腦子,再仔細想想.「
「臭小子,還敢耍我「接著又要動手
我連忙說:「是世上只有媽媽好的意思」
「嗯,這還差不多,一會我給你做好吃的,明天再問
看完後後果自負
一人早上醒來，發現妻子死在床上。他趕緊跳起來，臉色蒼白、跌跌撞撞地奔下樓梯大聲喊道：「阿梅！阿梅！「
女傭回答：「先生！什麼事？「
「早餐的雞蛋煮一個就夠了！「
有一天,一個男人走進一家酒吧,後面跟著一隻豬。。。。
這只豬的四隻腳都沒了,換成四根木棍當作假肢。。。
店裡的酒保就問這個男人：你的豬真奇怪,它為什麼沒有腳？
男人答道：我這只豬可是很厲害的,想當初我們家還很窮,住在草屋裡,結果這只豬在後
院嗅東嗅西時,發現了石油,讓我發了財,蓋了洋房,又蓋了游泳池。
酒保驚訝的說不出話來,過了一會又問道：對了,那他的腳是怎麼回事？
男人說道：你知道,我這只豬可是很厲害的,有一天,我五歲的小孩獨自一人在游泳池裡溺水了,結果它跳進游泳池把我兒子叼了出來,還幫他作口對口人工呼吸！
酒保更驚訝了,又問：那他的腳怎麼會？。。。。。
男人開始有點不耐煩：我說過了,這是一隻很厲害的豬,有一天半夜我家失火，它搖醒全部的家人,並獨自把火撲滅！！
酒保：先生！我是問你你的豬為什麼沒有腳。。。。
男人一臉不悅的回答：如果你有一隻這么厲害的豬......
你會一次把它吃完嗎？
小x又去逛鳥市。發現一隻鸚鵡標價3元錢。
於是他就問賣主：您這只鸚鵡怎麼這么便宜呀？
賣主：我這只鸚鵡笨！媽的我教了它好長時間了。到現在為止就只會說一句話--"誰呀？"
小x一想反正也便宜，於是就買下來了。
晚上到了家，他想" 我就不信教不會你！"，於是小x教了它一夜說別的話。
可是到了早晨，那隻鸚鵡還是只會說"誰呀？",於是小x一生氣，鎖上門去上班了。
過了一會，來了一個查收煤氣費的（簡稱小z）。
小z，"咚咚咚……"（敲門聲）
鸚鵡：誰呀？
小z：查煤氣的 。
鸚鵡：誰呀？
小z：查煤氣的 。
鸚鵡：誰呀？
小z：查煤氣的 。
到了晚上，小x回來了。看見家門口有個人躺在地上，口吐白沫。
小x：呦~！這是誰呀？
就聽見屋裡：查煤氣的。
小x特別喜歡鸚鵡。一天他去溜鳥市，發現一隻鸚鵡賣3萬元。
他很好奇，於是就問買主：您的鸚鵡怎麼這么貴呀？買主：我這只鸚鵡聰明！什
么都會說。
小x一聽這么聰明就一狠心買下來了。
晚上到了家，他特別的高興。就擺弄這只鸚鵡。
小x: 我會走
鸚鵡：我會走
小x：我會跑
鸚鵡：我會跑
小x：我會飛
一個人養了一隻鸚鵡，非常厲害，和它關在一起的其他鳥都被它打死了。
後來主人弄回來一隻鷹和它擱在了一塊，等主人在來看，籠子外面掛著鸚鵡的毛。
主人說："這回不****了吧。"
可在仔細一看，是鷹死了，鸚鵡光著個身子說："這孫子真厲害，不脫光膀子還真打不過丫挺的。"
有一位愛鳥人士他特別喜歡鸚鵡，有一天他經過一間鳥店發現裡面正在拍賣一隻鸚鵡，他看那隻鸚鵡毛色很好看決定要買，於是他喊道："我願意出10美金買下這只鸚鵡！"
接著有人喊價："我願意出20元美金！"
那位愛鳥人士不願把那隻鸚鵡拱手讓人，於是他又喊了30元……可是另一個聲音像在跟他作對，一直到那位愛鳥人士叫了200元時才停……
那人買到鸚鵡很高興，可是他突然想到：我花了那麼多錢才買到這鸚鵡，如果它不會說話那我不就虧大了嗎？？？
於是他就去問老闆："老闆……你這只鸚鵡會不會說話啊？？？？"
接著他聽到鸚鵡大叫："不會說話？！？！你以為剛剛是誰在跟你喊價啊？！？！"
一個鳥商有三隻鸚鵡。一個顧客過來看了看，指著第一隻鸚鵡問價。
"1000元。"鳥商說。
顧客驚奇道："這么貴？"
"當然，因為它會使用Windows"
"那這只呢？"顧客又指著第二隻。
"2000，因為它會用UNIX"
"哦，第三隻呢？"
"3000。它會......? "鳥商聳了下肩，回答："我也不知道它會什麼。"他指著前
兩只鸚鵡，"可是它們兩個管它叫'CTO'。"
一個人走在街上看到一個商人在賣鸚鵡.他看鸚鵡很漂亮就問商人鸚鵡會說話么?
商人說:"當然！不信.你握握它右腳"
那人依言握了握鸚鵡的右腳.只聽鸚鵡很清楚的說道:"你好！你好！"
那人很高興，商人又說:"你再握握它左腳。"
那人又依言握了握鸚鵡的左腳，只聽鸚鵡很清楚的說道:"再見，再見……"
那人更高興了.馬上買下了鸚鵡.
回家後喜不自勝.一會兒摸摸鸚鵡的左腳.一會兒摸摸鸚鵡的右腳.
鸚鵡也聽話的說:再見.你好.
突然他突發奇想:我如果一起握住它兩只腳它會說什麼呢?
他一把握住了鸚鵡的兩只腳。
只聽鸚鵡大聲的說道:"xxxx!你想把我摔死啊！？"
1、從前有個太監.....
下面.....
下面沒了......
2、給你講個故事，故事開頭很恐怖，中間很搞笑，結果很悲傷；故事是這樣的：
從前有個鬼.......
放了個屁.......
死了.......
⑧ 求傑克船長的經典名言、越多越好
巴博薩：你還想逃跑嗎？傑克？你能跑出這個世界嗎？即使是唯一的倖免者，時間長了，其他人都死光了，你就是孤家寡人了．
傑克：有時事情會重復，你和我就是見證．
巴博薩：就是在賭博，是吧．能否回來，可不是就對的．早晚要死，倒是肯定的．
傑克：要召集海盜公會．
巴博薩：我們唯一的希望了．
傑克：這話太讓人心寒了．
巴博薩：這個世界曾經很大．
傑克；世界還是一樣大，只是我們的空間小了．
世界仍是一樣的,只是值得留戀的越來越少了!
——Jack Sparrow
閉上你的眼睛,假裝這一切都是噩夢,我就是這樣忘記的...
——Jack Sparrow
也許你可以殺了我,但你永遠不可以侮辱我,我是誰?Jack Sparrow !
——Jack Sparrow
一次就足夠了!
——Jack Sparrow
開火```
——Jack Sparrow
DAVY JONES:你怕死嗎?
JACK:怕得要死.
傑克·斯派洛（對卡特勒·貝凱特說）：我是誰？
（卡特勒·貝凱特沒有回答，但是看起來很困惑）
傑克·斯派洛（有點受傷的表情）：我是傑克·斯派洛船長。
傑克·斯派洛：我們不得不反抗……然後逃跑！
（結局最後他們勝利了，全船歡呼，大家扔帽子！）
傑克：（鎮定地，無變化的對旁邊船員說）如果你高興你可以扔我的帽子。
（此船員歡呼著使勁扔掉傑克的帽子）
傑克：（滿意的表情）——現在去把它撿回來~~~
（此船員呆。。。）
傑克：黑珍珠號真正需要的是。。。是自由。。。
傑克·斯派洛：（失落、極少有的傷心）難道在你們這些人當中，沒有一個只是因為想念我才救我的嗎？
（每一個人都互相看了看，最後只有那隻同樣叫傑克的猴子舉起了它的手。。。）（其實這里真的讓人覺得好傷心啊！）
Jack：We are very much alike,you and I,I and you,Us.You will come over to my side,I know it.One day,you won't be able to resist.
Lord Cutler Beckett: [Jack has a cannon aimed at Beckett] You're mad!
Jack Sparrow: [grins] Thank goodness for that because if I wasn't, this'd probably never work.
卡特勒·貝凱特大人（看到傑克將大炮對准了他）：你瘋了！
傑克·斯派洛（裂著嘴一笑）：感謝老天爺，因為如果我沒有瘋，可能永遠都不會讓你體驗到被炮轟的恐懼。
Elizabeth Swann: [watching a huge fight among the pirates] This is madness!
Jack Sparrow: This is politics!
伊麗莎白·斯萬（看著海盜們混戰在了一起）：這太瘋狂了！
傑克·斯派洛：這就是政治！
經典回顧：
傑克從控制台上走下來：「棄船！」
（吉布斯猶豫地望瞭望四周。 ）
吉布斯轉身，對傑克說：「傑克！……這是黑珍珠號啊！」
傑克停下來，頓了頓，說：「她只不過是條船，老伙計。」
。。。
傑克輕輕地徘徊在一片廢墟的甲板上，伸手撫摩著破損的桅桿……
傑克抬頭仰望天空。他其實獨自承受著巨大的不舍和傷感，他哪裡打擊會對船沒有感情？這個時候，他已經很痛苦了，可是還有更大的殘忍的打擊！！
傑克轉過身，看伊麗莎白。
傑克：「我們還沒有脫離危險，親愛的。」[We're not free yet, love.]
伊麗莎白：「但你還是回來了。……（微笑）我早就說過你是個好人。」（靠近傑克）[You came back. I always knew you were a good man.]
兩人對視著。
然後——
伊麗莎白吻了傑克。
……
（我們會想，感謝伊麗莎白，撫慰了傑克受傷的心靈。我們不可能想這樣美麗的女人有什麼別的目的，怎麼會狠心有別的目的！！！！！)
突然——從下面傳來「咔啦咔啦」的聲音……(chains clink)
傑克停下了，睜眼看著伊麗莎白。
伊麗莎白用迫不得已的表情看著他。
傑克笑了。——
伊麗莎白用手銬把傑克銬在了桅桿上！！……
伊麗莎白：「（顫抖的聲音）它是沖你來的，而不是這艘船，也不是我們大家！……你知道這是唯一的法子！……（傑克微笑）我不會難過的。」[It's after you, not the ship. It's not us. This is the only way, don't you see? I'm not sorry.]
傑克微笑地看著伊麗莎白，然後說：「你這個海盜！」[Pirate.]
說完，伊麗莎白又看了傑克一會兒。然後，她轉身走了。
傑克看著她離開，然後又低頭看看綁在他手上的牢固的手銬……
（傷心之下又被喜歡的人背叛，喜歡的人為了她喜歡的另一個人而害死自己。。。傑克可是回去救他們啊！他怎麼想得到這是一場背叛！也許和伊麗莎白接吻時他自己堅硬的心已經被融化了，內心有多大的甜蜜。。。也許。。。傑克對她沒有更多的語言，傑克是笑著的，即使是面對死亡和背叛。
從他的笑容里可以感受到多少自嘲！多少悲戚！
傑克甚至對她沒有過一絲一毫的恨！）
傑克不緊不慢地擦掉臉上的黏液，看了章魚一眼，然後說：「還不差。」[Not so bad.]
然後，低頭——看見了自己的帽子！
傑克：「哦～！」[Oh.]
傑克彎腰撿起帽子，甩了甩上面的黏液，然後鄭重地帶好。（自我尊嚴！）
接著，傑克微笑地看著章魚……拔出了劍。
傑克：「（微笑）你好！小東西。」[Hello,beastie.]
{慢鏡頭}說完，傑克舉劍向章魚的大嘴沖去……
章魚張開了血盆大口……
傑克揮劍沖了進去！……
章魚——合上了嘴。
（知道嗎？有的人看影片後說傑克總喜歡逃跑，是個懦夫。
這次傑克沒有逃跑，於是遭遇了背叛。
逃跑只是為了保命使自己生命用在更有價值的地方。
當死亡真正來臨，
傑克沒有像勇士一樣叫什麼「來吧」或是閉眼等待。
直到最後一刻他還在笑著開玩笑，
試問！除了傑克誰還能做到這樣！
傑克在最後拔劍，反而是自己沖向死亡，迎接死亡，毫無畏懼！
這才是海盜真真正正的英雄本色！！！！）
。。。。。。。
吉布斯：「到最後一刻，他還在騙我們（指的是傑克一個人偷跑的事情）。但我猜，在最後時分，誠實的品質佔了上風（指傑克回來救他們，並且一個人留在黑珍珠上，讓他們跑的事情——此時，誰也不知道是伊麗莎白把傑克拷在船上的，大家都以為傑克是自己自願留下的）。」[He fooled us all right till the end, but I guess that honest streak finally won out.]
威爾拿起一個酒杯，望著前方說：「現在無所謂了。黑珍珠號沉沒了——和她的船長一起去了……」[Doesn't matter now.The pearl is gone, along with its captain.]
達爾瑪站起來，去給其他人遞酒杯。
「是啊，」門口仰望天空上的星星的吉布斯說，「世界的光彩又黯淡了幾分。」[Aye. And already the world seems a bit less bright.]
吉布斯舉起酒杯：「向傑克•斯派洛致敬！」[To Jack Sparrow.]
瑞傑蒂：「（悲哀的語氣，這回是真誠的）不會再有像傑克那樣的船長了！」[Never another like Captain Jack.]
平特：「（哭腔）他一直是個幸運的紳士——一直是！（舉酒杯）」[He was a gentleman of fortune, he was.]
伊麗莎白：「他是個好人！（舉酒杯）」[He was a good man.]
大家默默地將酒一引而進。
——傑克畢竟在最後時刻救了大家。
伊麗莎白只將酒杯送到了嘴邊，但並沒有喝下去——她覺得內疚。
（失去了才知道珍惜，人生永遠如此。
可是呢？當第三部傑克回來了，
伊麗莎白便又回歸她的本性，
又一次明知這樣做可能害死傑克，卻毫無愧疚的再次背叛，
真是讓人憤怒！她的良心呢！）
傑克：你們中的四個試圖殺我 一個成功了。（這便是他唯一的問罪和「生氣」。）
- Turner船長
- 那個背信棄義的無賴dene 帶著叛徒打我們
特納：我需要黑珍珠號 解救我的父親
這是我來這次航行的唯一原因
伊麗莎白：你為什麼不告訴我 你在計劃這個
特納：這是我要承受的負擔
。。：他需要黑珍珠號 Turner船長需要黑珍珠號
你感到內疚 你和你的Brethrel Court兄弟會
傑克：為船長需要黑珍珠，（看向伊麗莎白）你是覺的內心有愧，（看向巴博薩）你想的是海盜大會，難道就沒有人想我而來救我的嗎？
（一隻猴子舉手。）
（這里是個笑點嗎？多大的嘲諷！我們應該聽出，傑克的心裡充滿多大的失落，和感傷！痛。。。）
反派：如此絕望 需要背叛
但你和我對背叛都不陌生
傑克：是嗎
（說道這里，那個公爵也許不知道傑克遭遇過的是多少場背叛！傑克在回答之時又會聯想起哪場背叛呢？！）
Elizabeth: I proposes a exchange. Will leaves with us, and you can take Jack.（我提議我們做個交換。威爾跟我們一起離開，你們可以帶走傑克。）
Will: Done.（同意！）
Jack: Undone.（不同意！）
Beckett: Done.（成交！）
（這，便是再一次的背叛。。。真是不想說了。）
Elizabeth: Jack, it would never have worked out between us.（傑克，我們之間是永遠都不可能的。）
Jack: Keep telling yourself that, darling.（記得一直這樣告訴你自己，親愛的。）
〈伊麗莎白准備上前去吻傑克〉
Jack: once is quite enough.（一次就足夠了。〈用雙手擋下〉
Elizabeth: Thank you!（謝謝！）
（傑克拒絕她時又懷著怎樣的心情？那句「一次」又是怎樣的一次啊！！他的心已經傷痕累累，他對她只有一份默默地尊重和距離。她卻永遠冷漠、可恨。