㈠ 超級搞笑句子
在生活里，我們總會看見許多搞笑的 句子 。現在請欣賞我帶來的超級 搞笑句子 吧!
超級搞笑句子：
1. 青山綠水多可愛，漂亮姑娘人人愛，為了祖國下一代，我們必需談戀愛。
2. 人生下來的時候都是一張白紙，只不過多年後一些人變成了稿紙，有一段或喜或悲的幫事;也有人變成了信紙，藏著對一個人的心緒;更多的人則變成了草稿紙，塗塗寫寫，渾渾噩噩，混亂不堪。而你，變成了胖紙。
3. 剛剛確定關系的女朋友出差，電話里她說買了件睡衣，忒性感!哥們立馬就想入非非了我說：給我發張照片看看嘛!想你了!女友：那我穿著照還是脫了照?我一聽竊喜，脫了照吧!然後我就收到一張半透性感睡衣照，D!掛在衣架上的。
4. 一個女人愛你，你是丈夫;幾個女人愛你，你是男人;十個女人愛你，你是情種;百個女人愛你，你是偶像;千個女人愛你，你是英雄;萬個女人愛你，你是領袖;全國的女人愛你，你是人民幣;全世界女人愛你。噢!你是衛生巾。
5. 晚上十二點後睡覺等於慢性自殺，不吃早餐等於慢性自殺，經常燒烤等於慢性自殺，手機小時開機等於慢性自殺，長期呆室內等於慢性自殺，過多抱怨等於慢性自殺，缺乏鍛煉等於慢性自殺。我突然發現，我一天啥都沒干，光TM自殺了!
6. 昨天去一個女同學家，以前的一個暗戀對象，但現在已結婚有一女，小女孩特可愛說要認我做爸爸，我說：做你爸爸有什麼好處啊?小女孩說：可以和媽媽睡覺，頓時看她媽的臉一紅低下頭。我想說小女孩是有人教她么?
7. 人賤一輩子，豬賤一刀子，活著浪費空氣，死了浪費土地，在家浪費RMB，中國那麼多兵器你不學，偏學劍;上劍不學學下劍;下劍招式那麼多，你學醉劍;鐵劍你不學，去學銀劍!終於，你練成了武林絕學：醉銀劍!最後達到人劍合一的境界。
8. 每天晚上睡覺前，我都會給兒子讀 故事 ，兒子聽得津津有味，總是聽了一個，還要聽一個。那天晚上，我讀了幾個兒子從沒聽過的故事，他越聽越精神，我越讀越困，最後我央求兒子：不講了行不行?我困得眼睛都睜不開了。兒子回答：媽媽，你可以閉著眼睛讀。
9. 茄子：你綠得發青也好，還是紅得發紫也罷，要記得自己只是茄子就好。蓮藕：看人不可觀外相，觀物不看漂亮包裝，處事要多長心眼。捲心菜：直道不行拐個彎，做什麼得有層次。竹筍：時時須保養自己，任重道遠，保持年輕的心。
10. 今天度，熱得人生不如死，而我家裡卻只有一台電扇，我媽媽把我家唯一的電扇從客廳拿進了我的房間里。這么多年，媽媽一直都是這樣，每到夏天最熱的時候，她都會把電扇拿進我房間，讓給我一個人用，而她默默打開了她房間的空調。
11. 駕校練習壓餅，大夥老出錯，教練把我們吼的迷迷糊糊的，然後自己做示範，做了七個來回沒有一次不扣分，大家都快笑尿了，教練生氣了，一腳油門，使出看家本領，來了個漂移，在我們膜拜的目光中，我發現駕校的狗被撞死了。
12. 鋤禾日當午，長肉好痛苦，早上照鏡子，一哭一上午衣服穿不上，心裡很痛苦不穿又不行，穿了更痛苦想要不痛苦，少吃最靠譜剛剛下決心，飯桌又犯虎!上聯：一白遮千丑。下聯：一胖毀所有。橫批：啊多麼痛的領悟!
13. 午睡時，朋友老公揉著太陽穴說：老婆，我腦袋疼。朋友就問是不是要感冒啊!結果朋友老公說：不是，我的腦袋裝的全是你。朋友聽了心裡挺樂，結果她老公又說：以前你那麼瘦，我還勉強能承受，現在你體積那麼大，撐得我頭疼。
14. 早上兒子看到鄰居家女孩出嫁就問：爸爸，為什麼姐姐哭了。爸爸說：因為她要嫁人了，去別人家了，就會很少回來了。兒子想了想說：爸爸，媽媽總是欺負我們，要不我們也把她嫁了吧!偶爾讓她回來給我們洗洗衣服就行了。
15. 記得在大學時，一晚自習課，想讓我同桌班長出一下洋相，我往他後面貼了一張紙，紙上畫了一隻豬。他後桌是一個很胖的女生，胖女生看到之後猛笑，並且越笑越大聲，班長責問她為什麼笑。那胖女生邊笑邊指著班長說：你後面有一隻豬。
16. 不知不覺中我們形成了一種可怕的習慣，早晨睜開眼第一件事是摸摸手機在哪裡，晚上睡之前最後一件事還是玩手機，似乎離了手機就與世隔絕一般的孤獨!所以，嘗試關掉手機，擁抱朋友，然後你會驚訝地發現原來你木有朋友。
17. 公司經理讓人在牆上掛上想做就立即去做的 標語 ，希望以此激勵員工的積極性!過了一段時間，老闆的一個朋友問他這個舉措效果如何?老闆憤怒的說：出納拿了萬元逃走了，辦公室主任和我的女秘書私奔了，幾十個員工一起要求加薪!
18. 把老婆當公主，你就是王子;把老婆當皇後，你就是皇帝;把老婆當保姆，你就是保安;把老婆當丫鬟，你就是太監。所以，想當皇帝還是想當太監，就看你對待老婆的方式。驚現神回復：把老婆當空氣，你就是上帝!
19. 有一位俄羅斯人來到咖啡廳點了一杯咖啡。過了一會，服務生走到他跟前：先生，這是你要的咖啡。這飲料非常出色，純天然，是從巴西運來的!這位俄羅斯人呷了一口咖啡，贊道：不錯，不錯，那麼大老遠運來，居然還是熱的!
20. 作業做了很久，我打開收音機：如果膚色粉紅，臉上的絨毛柔軟，那說明很健康。聽到這里，我忍不住摸了自已的臉，對鏡顧盼，再笑一笑，樣子健康可愛。這時，又聽播音員說道：聽眾朋友，我們的養豬知識講座就到這里。
21. 這世上沒有什麼是做不到的，關鍵是堅持。就比如我，明知道喜歡的人視我為空氣，但我還是堅持每天給他發簡訊說早安，午安和晚安，就這么堅持了一個月，我終於把原本每個月都用不完的簡訊套餐用完了呢，我們城裡人都這樣玩。
22. 你丫頭頂高壓鍋蓋，身批破衣麻袋，自稱東方不敗，其實心裡變態。
23. 解釋就是掩飾掩飾就是不老實，不老實就是欠收拾!
24. 有些人就喜歡佔便宜，聽到無痛人流打折他都想懷個孩子。
25. 勃起不是萬能的，但不能勃起卻是萬萬都不能的。
26. 據說這就是吃貨狂吃時的狀態：嘴裡很享受，心裡很想瘦。
27. 就算不開心，我們也要沒心沒肺的大笑掩飾悲傷。
28. 最怕的就是你一直覺得很重要的人，而它最重要的人卻不是你。
29. 學校不要我們談戀愛，卻偏偏要讓我們穿情侶裝。
30. 數學老師講個題就好像炫邁，講了很久很久還是根本停不下來。
31. 沒有離不開，只有不想離開。沒有想不開，只有放不下。
32. 大便的離去，是馬桶的追求，還是屁股的不挽留。
33. 在街上看美女，目光高一點就是欣賞，目光低一點就是流氓。
34. 第一眼看見你我的心就跳啊跳，跳著跳著就抽筋了。
35. 帥哥，可遠觀而不可褻玩焉，美女，可進觀而不可走遠也。
36. 我長的是不好看，但也沒你長的那麼隨心所欲阿。
37. 萬有引力砸下來的辛好是蘋果，要是椰子非砸死牛頓不可。
38. 跟朋友說我想放屁，朋友說：憋回去打個嗝。
39. 如果能跳海的話，可不可以讓我去死海。我想死的特別點。
40. 我愛上了我的床，但鬧鍾嫉妒了，總想把我們分開。
超級搞笑句子精選：
1. 終於知道我為什麼有那麼多白發了，都是起床糾結時用腦過度。
2. 一個人要是捨得讓你傷心，就根本不會在乎你是否流淚。
3. 餓意濃，睡意重，請蚊子君莫相思;若糾纏之，拍死一隻是一隻。
4. 我也想做一個優雅的淑女，是生活把老娘逼成了潑婦。
5. 你悄無聲息的走進了我的世界卻在傷害我之後冷漠的走開。
6. 春眠不覺曉，哈欠上門找，晚上睡不著，白天醒不了。
7. 你淡定是因為你不怕死，我比你淡定是因為我不怕你死。
8. 這是一個流行離開的世界，但是我們都不擅長告別。
9. 就算眉頭鋪滿了塵埃，也不一定能讓那個人知道你曾經等待。
10. 自我介紹 一下：本人姓路，名人甲。是本故事的主角。
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㈡ 同桌冤家讀後感
當看完一本著作後，大家對人生或者事物一定產生了許多感想，現在就讓我們寫一篇走心的讀後感吧。可能你現在毫無頭緒吧，下面是我幫大家整理的同桌冤家讀後感範文（通用12篇），僅供參考，大家一起來看看吧。
同桌冤家讀後感1
在放假的期間，我讀了一本好書，名叫《同桌是冤家》。這本書主要講述一群四年級的小學生，同桌之間發生了許多令人發笑的故事。
書中的主人公有：愛哭的米小西，漂亮的艾梅兒和「假小子」桃樂樂。米小西的同桌李小野「絞盡腦汁」也要抄米小西的作業。他們經常會為了作業兒吵得不可開交。漂亮的艾梅兒是一名班長，她的同桌歐迪也是一名班長。兩位班長總是喜歡比較，誰做得最好，誰又能獲得老師和同學們的喜愛。桃樂樂的同桌是脾氣暴躁的包小焱。桃樂樂的性格是爭強好勝，而包小焱也是這樣。他們總愛「斗爭」。
我最喜歡這本書的第四集《運動會開始了》這集講的是：桃樂樂最喜歡運動會。因為每年的運動會，桃樂樂和包小焱都會參加，而且每一次都會戰勝包小焱，不服輸的包小焱不想輸在女孩子的面前，每一次運動會結束後，包小焱總是說：「你耍賴，下次再比一次。」而事實證明，桃樂樂真的比包小焱強。這一次的運動會，包小焱居然和桃樂樂合成一個組合一起參賽，他們雖然每天都針鋒相對，但是在運動會比賽的時候，他們用同學之間的默契，一次次成為了同學們眼中的「最強組合。」
讀完這並彎本書，我覺得桃樂樂和包小焱每天都像「仇人」一樣，大吵大鬧。但是在比賽中，他們兩人都停熄了戰火，用同學之間的默契贏得了比賽。它使我懂得了一個道理：「只要人人有一顆包容的心，一人讓一步，問題就變得簡單多了。」
同桌冤家讀後感2
媽媽給我買了很多課外書，其中《同桌是冤家》這本書改變了我身上一些小毛病，下面就讓我為大家介紹一下吧。
這本書里頭有很多小故事，最有趣的就是《給小火炮滅火》了。這個故事主要講述了大大咧咧的桃樂樂和脾氣暴躁的包小焱是同桌，他們倆可真是冤家呀！平均三天一小吵五天一大吵，誰也不服誰，整天給班裡頭添加噪音，旁邊的同學對他們也束手無策，到後來不知怎麼回事倆人竟然都無語了。
從這故事中我受到啟發，其實我跟同桌明明何嘗不是這樣呢，經常為了一些雞毛蒜皮的事爭論了半天，而且我們之間還一根「三八」線呢，這根線讓我們吃盡了苦頭，當然也少不了皮肉之苦啦！還記得有一次上課，明明在寫鋼筆字的時候，由於寫不出字，就輕輕地甩了甩，結果一滴墨水立刻在我的衣服上開了花。我一看立馬火冒三丈，不顧當時同學和老師都在認真上課的情況下對他大聲吆喝：「有沒有搞錯？你賠我衣服，我再也不想跟你坐一塊了……」為了這事明明又是賠禮又是道歉的，我還是不買他的賬，到最好我們冷戰了，當看到這本書後才明白人與人之間要寬容斗叢對待，遇到問題時應該換個角度去思考，當時我實在太自私了，多不應該呀！若換了我不小心把墨水甩到明明身上，他估計也不會像我這樣的反應，更何況這次是個意外呢！後來經過我的自我反省及主動示好，我們倆和好了，那根「三八」線也不知所蹤了。
所以《同桌是冤家》這本書我建議大家都看看，書裡面的精彩內容可以教會我們很多做人做事的道理。
同桌冤家讀後感3
我喜歡看伍美珍寫的各種校園小說，尤其是同桌冤家，總是讓我樂開懷。兩對同桌，四個冤家。笑料層出不窮，好戲天天上演。今天我有捧起一本《同桌冤家》之親愛的實習老師津津有味的讀起來。
阿獃很胖、很傻、很天真。說他笨果然沒錯。這獃獃的胖子每次都考倒數第一，怪不得叫阿獃『獃子』他最在頭疼的就是寫作文，每次都寫的枯燥乏味，沒有好詞。可這次就與眾不同了，阿獃寫的《我的一家》竟然用了十幾個成語，唯一的缺點就是用詞不恰。不要笑，聽我讀一句話：「我」 爸爸經常打「我」，媽媽從不見義勇為，總是袖手旁觀，因此受到班主任的吳樹山的嚴厲批評。
在《同桌冤家》我見過兇悍的你老師李麗、高度近視的物理老師，還有嚴格吳樹山的……可從來都沒見過像阿獃一樣的實習老師。他長得像阿獃，除了名字不一樣，幾乎跟他長得一模一樣，被同學們親切地稱為「大阿獃」。記得他第一次上課，緊張得渾身發抖，特備是手竟在黑板上寫下了「我叫好朋友希望能跟大家做個王明」王明的課堂不緊奇怪還很自由。同學們知道他很溫柔，在他的課上扔紙飛機、吃零食、看漫畫空蔽櫻……而老師最多也就說句別玩了。後來班主任趕到好不容易才阻止了這場「悲劇」。
我們不能學習阿獃，要好好學習，天天向上。也不能在溫柔老師的課上搞破壞。這樣只會對你不好，沒有好處。
同桌冤家讀後感4
暑假裡，我讀了一本名叫《同桌冤家》的校園小說，這本書的作者是我最喜歡的伍美珍姐姐，書里內容幽默，風趣，看後能幫助我減壓。
書中的主人公惜城是個「無恥亂句型」的學生，他很幽默，搞笑，但他的嫉妒心很強。有一次惜城在聽收音機，當他聽到「如果膚色粉紅，臉上的絨毛細膩柔軟，那麼說明非常健康」時。惜城忍不住照了照自己，心想：鏡子里的這個人雖然很胖，但卻很健康哦!誰知收音機里又傳出了一句話：「好，各位聽眾朋友，這次我們的《養豬專業知識》，就講到這里。」惜城愣住了。讀到這里，我忍不住哈哈大笑
惜城的嫉妒班裡新來的學生張翠花，他總認為是張翠花搶了自己的風頭，所以老在心裡說他的壞話。看到這兒，我也想起發生在自己身上的一件事，我們班上學期新來了一個同學，他的成績和我差不多，也是班裡的好學生。由於我們的不熟悉，剛開始我倆老是對著干，互不相讓，生怕自己吃了虧。後來時間長了，彼此熟悉了，好多誤會都消除了，在學習上我們是競爭對手，課後去卻是好哥們，好朋友。
讀完了這本書，讓我明白了一個做人的道理：我們不能太嫉妒別人，同學之間應該友好地相處，要團結。發生了誤會要及時溝通，消除誤會，而不是背地裡說壞話。它還告訴我：人人要學會幽默，在幽默中體會生活里無窮的樂趣。
同桌冤家讀後感5
我看的書叫《同桌冤家》。它的作者是伍美珍，她是一位喜歡小朋友、喜歡開玩笑，被好友昵稱為「美美」的人。
這套書非常的有趣，每個小故事看完我都忍不住要哈哈大笑。這套書里主要有四位主人翁，他們分別是憨憨的阿獃、精靈可愛的咪咪、愛讀書的兔子和最會搗蛋的惜成。他們似乎天生就是兩對同桌的冤家。他們的故事多得說也說不完，天天都有有趣的事發生。他們笨笨、他們鬧鬧、他們冒失、他們驕傲，他們時時心血來潮地異想天開，他們容易興高采烈、容易垂頭喪氣……，他們和其他的同學就像是一群單細胞，個個清澈見底，超級樂觀。
我記得其中的一個小故事是來了一位新的實習老師，這個老師可能比較緊張，老是說錯話。他介紹自己本想說：「我叫王玲，能和你們做好朋友嗎？」結果一緊張，說成了，我叫朋友，能和你們做王玲嗎？她看見同學們很吵就叫同學們不要吵鬧，保持安靜，結果她說：「同學們保持吵鬧，不要安靜。」那最會搗蛋的惜成上王老師的課就開小差，結果總是鬧出一個一個笑話。
這套書很幽默，在我心情不好時，我看後總是感覺輕鬆了很多，在學習緊張之餘，成為了我最好的夥伴。從那四位主人翁的身上我也體會到了同學之間的友誼。我一定會好好的珍惜這套書。
同桌冤家讀後感6
在我們班，有一對兒出了名的「同桌冤家」，他們就是王文傑和饒俊。無論是上課還是下課，你都可以聽到他們喋喋不休的爭論聲，無論是多小的一件事，他們都可以爭得面紅耳赤，但是，他們又是共「患難」的「難友」。
王文傑是個愛搞笑的人。有一次在科學課上，他突發奇想，拿起膠紙就往手上粘，把整隻手弄得密不透風，饒俊笑得前俯後仰，說他那是咸豬手。
饒俊又說：「你乾脆把另一隻手也弄上算了！」「我……我的手這樣怎麼弄啊？」「我幫你唄！」於是，饒俊又把王文傑的另一隻手也用膠紙纏起來，然後用膠紙筒掛到王文傑肥肥的手腕上。過後，兩個人都不約而同地一起瘋笑起來，接著，就都雙雙被科學老師叫起來罰站。罰站的同時，王文傑的雙手高高舉在頭上，惹得全班同學哈哈大笑。
夏天的時候，王文傑就帶一罐凍成冰的飲料到學校，然後把瓶子倒過來接在嘴上，讓汁液緩慢地流進嘴裡，無論上課下課都舉著這個瓶子，於是，饒俊就對王文傑說：「瞧你這貪吃樣！怪不得這么胖！」「你不胖嗎……」王文傑小聲嘀咕著。
雖然在小事上他們爭吵不停，但每當考試成績出來時，他們便成了「難兄難弟」了。王文傑被數學老師稱為「八十一郎」，因為他平時總是考八十來分，饒俊也好不到哪裡去，因此他們又成了共患難的好兄弟了。
他們兩個，可真是我們班名副其實的「同桌冤家」啊！
同桌冤家讀後感7
我最喜歡楊紅櫻阿姨寫的《淘氣包馬小跳》系列書了，這個暑假我已經讀完了七本有《貪玩老爸》、《天真媽媽》、《漂亮女孩夏林果》、《瘋丫頭杜真子》、《同桌冤家》、《跳跳電視台》。每本都讓我愛不釋手，不過我還是最喜歡《同桌冤家》這本書。
這本書主要講的是：馬小跳和路曼曼是一對同桌冤家，他們兩個之間永遠有吵不完的架。路曼曼是好學生，馬小跳是淘氣包，所以秦老師讓路曼曼和他同桌去管他。老師給路曼曼一個小本子，專記馬小跳的不良表現，路曼曼要管馬小跳，可是馬小跳不喜歡讓她管。所以路曼曼和馬小跳之間幾乎每天都要發生一場戰爭！
我最喜歡兩個人的戰爭那段了，很有趣！數學老師天天都要布置100道口算題，錯一罰十。連續幾天，馬小跳都有錯題，但路曼曼從來不會錯。於是，馬小跳就在做口算時和路曼曼對答案。這天，馬小跳竟然破天荒地一道題都沒有錯，得到了老師大大的表揚。路曼曼知道馬小跳和自己對答案，但沒有證據於是路有一天路曼曼先寫上錯誤的答案，等馬小跳偷看完了，再寫上正確的答案。這次自作聰明的馬小跳可栽在路曼曼的手上了。馬小跳錯了五十三題，被老師訓了個七葷八素、暈頭轉向。
看完這本書後，使我知道了在課堂上要遵守紀律，不能違反課堂紀律。要認真聽老師講課，不能走神。要團結同學，尊敬老師，不能欺負同學。我還明白了每個人都不是完美的，每個人都有缺點，難免犯一點小錯誤，能夠及時改正，也是可以原諒的。
同桌冤家讀後感8
《同桌冤家》是一本特別好笑的書，有時候我心情很差不開心的時候總是會看看這本書，因為他總是讓我開懷大笑！
《同桌冤家》一共有四個大主角，分別是聰明的惜城、死讀書的兔子、拔刀相助的咪咪和傻傻的阿獃。在書里他們是兩隊同桌，兩隊冤家，笑料層出不窮，天天上演好戲。我最喜歡的是惜城手記《我是搞暈大使》其中，我最喜歡看的是增肥記減肥記，主要寫了惜城的媽媽給惜城買了增肥口服液，自從喝了口服液以後，惜城變的很會吃，吃的越來越胖，越來越胖……但是有一次惜城的媽媽聽到了一則新聞，原來減肥口服液是有害的，裡面是摻有激素的。然後讓惜城減肥的故事。
其實，我認為在學校里，我們不僅要學習知識，還要在學習中認識好朋友。也許在學習的過程中，和朋友、同桌的一些小打小鬧，有時候會很充實，而假如失去了這些小打小鬧，那麼學習可能變的乏味，變的無趣，就像我和我的同桌，劉天陽，他經常會打我，會跟我吵架，會跟我開玩笑。有一次他跟我說老師找我去辦公室，開始我還不相信，後來連續幾個同學都叫我去，還說難道要老師請你你才去嗎？好像有點道理，我就去了，道了辦公室我急忙說老師你找我，老師笑了笑說沒有啊，害得我尷尬的走出了辦公室。其實我覺得和劉天陽坐在一起，會變得很好笑、很好玩。
同桌冤家讀後感9
這本書主要人物是大大咧咧的桃樂樂；冷靜、高傲，的'艾梅兒；愛哭又膽小的米小西。她們或許稱不上完美女生，但她們在這些或驚險，或離奇，或搞笑，或溫馨的經歷中，完成了自己的蛻變，朝著完美女生的方向發展。
來吧！女孩們，走入我們的「完美女生」和桃樂樂、艾梅兒、米小西一起，去領悟耐心，細心，禮儀，堅強，感恩，自尊自愛，善良，寬容、獨立等品質的重要性，體會身為女孩的美好吧！和我一起走進書中吧！
看！桃樂樂、艾梅兒、米小西好像不怎麼開心！桃樂樂是一個脾氣暴躁的女生、神經比較大條，米小西一個說話基本帶著哭音的女孩，艾梅兒身材高挑是班長也是班花。
米小西最慘，整天不是被李小野弄哭，就是李小野要抄作業，但是我還是覺得最讓人頭痛的是桃樂樂，她整天和危小炎吵架，一吵就吵個不停，但是她絕對是女生哦！
不過即使關系再好的同桌，彼此之間也有不愉快的時候。即使是關系再好的同桌也有沖突的時候，再差的同桌也有開心的時候。要珍惜朋友，在一起打打鬧鬧的時間不多了，保持友情，朋友之間的快樂讓時間停留在此。
你們猜什麼樣的女生是完美女生？或許你會說像桃樂樂一樣不夠細心，或許你會像米小西一樣愛哭鼻子……這些似乎都離完美女生的標准都差了那麼一點。堅持自己的信念，自己就是自己心目中的完美女生！
同桌冤家讀後感10
《同桌冤家》是很搞笑的一本書，當我心情不好的時候我就會看這本書，它總會讓我情不自禁的哈哈大笑!
書中有惜城、兔子、阿獃、咪咪、小白老師、楊老黑、大雙和小雙這幾位主角。惜城是一個乾瘦的小男生，是兔子的同桌，是全校最聰明的男生，所有的變態言論都是出自他之口。兔子是一個死讀書的書獃子，和咪咪是最好的朋友總愛惡搞惜城。阿獃是一個獃獃的胖子，用惜城的話來說就是：長的像早熟的冬瓜。咪咪是一個聰明的小妞，是阿獃的同桌同學，當阿獃有難的時候總是拔刀相助。小白老師：學校的團委老師，年輕帥氣，剛畢業的大學生。楊老黑：學農基地的主任，面目可憎的黑面孔的中年男人。大雙和小雙：雙胞胎表弟，沒有什麼問題能難倒他們的天才兒童。這本書里的主角我最喜歡咪咪，因為咪咪樂於助人，學習也好，長的又漂亮。最討厭的事惜城，因為惜城特別狡猾，愛搞惡作劇。
讀了這本書後，我不禁想起了我的同桌姜潔。我們有時也因為性格的不同鬧矛盾。可既然我們事同桌，那我們就要學會寬容，不能亂發脾氣，和同桌搞好關系，不能做一對同桌冤家，要做一對互相幫助的好同桌。讓我們從自己做起，好好珍惜我們的同桌，珍惜自己的同學，珍惜身邊的友誼，它會讓我們充滿歡樂。
同桌冤家讀後感11
我說的《同桌冤家》可不是楊紅櫻寫的那部《淘氣包馬下跳》系列的，而是由伍美珍寫的《同桌冤家》讓我受益飛淺。
這本書主要描寫了發生在兩對同桌，四位同學之間的有趣故事，很搞笑，每次一看到這本書，總是讓我樂開懷。
這裡面講的有《惹人煩的同桌》，《當水與火相遇》……這裡面講了兩對「同桌冤家」的混合雙打，相映成趣。這兩對同桌是，惜成和兔子，阿獃和咪咪，聽這兩對同桌的名字，就知道是一對同桌冤家。但學校放假了，這兩隊同桌也會想念對方。
我最喜歡《同桌冤家》裡面的一篇，是《當水與火相遇》。這里講了「水火不容」這句話正好嚴正了作者與小A的相處，自從作者和小A的相處，自從作者和小A坐到一塊兒，「硝煙開始彌漫，戰爭的炮火開始打響。這一句話點出了他們之間的PK大賽。
書中搞笑的兩對同學，真是不是冤家不聚頭啊，生動而又幽默的故事，一個接著一個，四個寶貝天天上演熱鬧的校園生活，讓我感受到發生在校園里的生活是那麼有趣啊！
讀了此書後，我更是理解了「同桌」的含義，每個同桌都有一個特別的性格，因為性格的不同，總會產生矛盾。既然是緣分讓我們成為同桌，那我們就要珍惜緣分，學會寬容，不要小心眼，學會理解別人，不能亂發脾氣，要和同桌搞好關系，不能做一對同桌冤家，要做一對互相幫助的好同桌。
讓我們從自己做起，好好珍惜我們的同桌，珍惜自己的同學，珍惜身邊的友誼，它會讓我們充滿歡樂。
同桌冤家讀後感12
在假期間，媽媽給我買了幾本課外書。其中我最喜歡《同桌冤家》這本書，一看書名就知道好看。這本書伍美珍阿姨是抓住小朋友的內心世界來寫的，非常符合我的胃口。我心情一不好就看這本書，總是讓我樂開懷。假如我是惜城，我就有活幹了。首先，我要請表哥告訴我發財的訣竅。表哥說：「我說了你也不會做。」我說：「表哥，你就不要跟我賣關子了。」在我的再三懇求下，表哥才告訴我他賣的是游戲軟體，原來游戲軟體可以幫助玩家破解游戲的軟體。我求表哥幫我下載一個游戲，名字是《植物大戰僵屍》。果然圖片上出現了向日葵、土豆、櫻桃、豌豆、蘑菇等還有拿著鐵門、梯子、鐵桶的僵屍。後來在學校我和我的同學兔子、阿獃、咪咪都有了新的稱號我：僵屍、阿獃：土豆、兔子：蘑菇、咪咪：向日葵。
我和兔子是天敵，兔子是一個死讀書的「書獃子」總愛惡整我。我是一個瘦瘦的小男生是兔子的同桌，全校最聰明的小男生，所有的變態言論都出於我的口中，我感到很自豪。有時我只要告訴她，你是一個很醜的人，她就會一直追著我打，一直不放過我，除非把我打得滿地找牙，完全不顧淑女形象。
現實生活中的我，其實是一個見識有限，不怎麼活潑，又不怎麼聰明的小男孩。我多麼想當惜城……
㈢ 誰能給我講一個超搞笑的笑話!笑到肚子疼的那種啊
1.某晚，一裸男叫了一輛計程車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！
2.男女朋友睡一個房間，女的劃了條線：過線的是禽獸。醒來發現男的真的沒過線 ，女的狠狠打了男的一耳光：你連禽獸都不如！ -
3.某日劉洪濤遇到外賓，上前搭話曰：I am Hong TaoLiu，外賓曰：我他媽還是方片七呢！ -
4.仔仔被爸爸修理了，他跑去找媽媽訴苦：「媽媽，有人打你兒子你會怎樣？」 媽媽：「我會打他的兒子報仇！」 仔仔：「……」 -
5.一位老太太不識字，但喜歡聽收音機，氣象預報每天必聽。一天吃飯時問家人：「我有個問題想問問，你們知道局部地區在什麼地方？那兒差不多天天有雨。」 -
6.懸崖上一隻小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去，努力學習飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的！ -
7. 和朋友到泰山頂看日出，一個朋友指著天空說：「我看見了！」「我也看見了！」這時遠處有人提著褲子出來罵道：「看見就看見唄！你們嚷什麼啊！」-
1．幽靈：上帝，我下次投胎想和天使一樣全身潔白，並且帶著一對翅膀，但我仍然想吸血。-
上帝：那你投胎做護舒寶吧。-
4．一男生暗戀一女生 鼓氣勇氣問那女生喜歡什麼樣的男生-
「投緣的」女生答 ，連問幾遍都是一樣的答案-
該男生泄氣道：「頭扁的行不行」。-
5．一日,我上氣不接下氣追趕末班車，一邊追一邊喊：師傅!師傅等等我呀~-
車窗突然有名乘客探出頭來，慢條斯理的對著我說：悟空．你就別追了-
7．漂亮的蒙古族女演員表演完後，領導上台接見，接著她的手，問寒問暖，半天也不肯放，親切問道：你叫什麼名字？該女演員激動地回答道「瑪勒格碧.松首」-
8．一個人買了一個只會說倆字誰呀的鸚鵡，有一天主人不在家，有個換煤氣的來敲門。-
鸚鵡：誰呀。-
答：換煤氣的-
鸚鵡：誰呀。-
答：換煤氣的
……-
主人回家門口躺個人，主人納悶，這是誰呀-
門內：換煤氣的-
9．一人在路上看到一堆東西，蹲下聞了聞，說可能是便便，用手摸了點放嘴裡舔了下，說，還真是便便，還好沒踩到！~-
10．醫生問病人是怎麼骨折的，答：我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線桿抖鞋，我抖啊抖......有個人以為我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子。-
11．某教授在田間授課：「科學研究要不怕臟。。。」然後他蹲下來，用手指戳了一下地上的牛糞，然後把手指放到嘴裡舔凈．一同學忙說：「我不怕臟。。。」然後也用手指戳了一下地上的牛糞放到嘴裡舔凈教授：「另外還要善於觀察，我剛才是用中指戳糞，但舔的是食指。。。」-
12．某公廁內，A君便秘，拉了好久都拉不出來，這時另一男子B君沖進來，剛蹲下就噼里啪啦的拉得好不暢快，A君聽到後說：「伙計，真羨慕你呀，拉得這么痛快」 B君說：「有啥好羨慕的，褲子還沒脫呢……」
13．某君正練習騎自行車，前面來了一個行人，某君驚慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君騎術太差還是把行人撞倒。行人起身大怒："你還叫我站住！你好瞄準是不是！"-
14.漂亮妹妹,2歲。一日，偶打電話給她的媽媽，小傢伙接的電話。出於禮貌，我也要和她寒暄一下。「乖乖，媽媽呢？」「去花果山了！」「......」「乖乖，那你在做什麼呢?」「阿姨你真逗，我不是跟你打電話呢，！」-
同事的兒子，4歲。經典的一句話：「我小的時候......」
15．公路上發生了一起車禍——烏龜踩傷了窩牛。警察正在調查事故原因說窩牛：烏龜是怎麼撞到你的？正吊著石膏的窩牛驚惶未定地回憶道：我不記得了，當時他的速度太快了！-
16．一隻北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根……兩根……三根……最後拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………-
17．同事的女兒是個小美人胚子，從幼兒園回來她媽媽經常會問她：「美人兒，今天有人這么叫你了嗎？」小小女孩子居然嘆了口氣：「估計他們看我看多了，也就不覺得我美了。」-
18．一對夫婦避孕失敗後生了一個小男孩，孩子一生出來就緊握拳頭，一直笑個不停．護士把他的拳頭一掰開．發現裡面有一把避孕葯，接著小男孩開口說話了：「你們兩個想弄死我，沒那麼容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．」
19．兩個男人去山上玩，一個人不小心失足掉下了山崖，同伴著急的喊：「兄弟，你怎麼樣，有沒有事啊？」，只聽到掉下去那個人回答：「我不知道，我還在往下掉呢~~~~~」-
20．我也頂,一男子騎自行車,不掌車把,雙手抱在胸前,一交警看見後說:手掌好!該男子回答,同志們好-
22．兩兄弟被老虎追，弟弟實在跑不動了，就說：「哥，咱別跑了，和這畜生死嗑吧」哥哥說：「別扯蛋了，我跑不過它，能跑過你就行了。」-
23．面條被饅頭海扁，找表哥方便麵去報仇，方便麵看見豆包就一頓暴打，回來後對面條說：放心，我把它屎都打出來了。-
24．一時髦女子走上公交車，見一空坐便掏出紙巾猛擦一陣，剛要坐不巧放一屁，旁邊一男子笑道：「我KAO，真他媽干凈，擦完還要吹吹」-
25．企鵝很無聊，於是想到北極去找北極熊玩-
走啊走，走了很多年，快到了，突然想起來家裡煤氣沒關好-
於是返回，走啊走，又走了很多年，關好煤氣，又出發，又走啊走，又走了好多年-
好不容易來到了北極熊的門口，敲門：-
——北極熊！出來玩！-
北極熊：-
——不玩。-
26．初中，某數學老師講方程式變換，在講台上袖子一挽大聲喝道：同學們注意！我要變形了！……-
27．某法官斜視，一日審判甲乙丙三個犯罪嫌疑人，-
法官對甲說：「東西是你偷的嗎？？」-
乙答：「不是」-
法官大怒：「我沒問你。」-
丙道：「我也沒說什麼呀。」-
28．飛機上，烏鴉對空姐說:"給爺來杯水" ,豬聽後對空姐說:"給爺也來杯水!" 空姐聽後,把烏鴉和豬一起從飛機上扔下來. 烏鴉笑著對豬說:"傻了吧,爺會飛~~~~-
29．有隻兔子走進一家店裡問老闆：你們這兒有沒有胡蘿卜賣？老伴說：沒有。過了一會兒兔子又來問：你們這兒有沒有胡蘿卜賣？老闆不耐煩的說沒有！過了一會兒兔子又來問了，老闆終於忍無可忍：你要是再來搗亂我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！-
過了一會兒兔子又來了：你們這兒有沒有剪刀賣？老闆說：沒有。兔子又問：你們這兒有沒有胡蘿卜賣……-
31．一個國王要替公主徵婚，把一個蘋果放在公主頭上，誰要把它射中就有機會迎娶公主。
第一個男士把蘋果射中，他說：「I』m 羅賓。」-
第二個男士也把蘋果射中，他說：「I'm 後羿。」-
第三個男士不小心把公主射死了，他說：「 I'm sorry..."-
32．某人在精神病院實習，忽一神經病患者手持一把菜刀向他追來，這人轉頭就跑，直到跑到一條死胡同，心想這下完了，那個病人說：給你刀，該你追我了。-
33．空姐勸乘客系安全帶
「上次飛機迫降沒系安全帶的都摔的血肉模糊。」
問：「那系了安全帶的那？？」
答：「沒事，都坐的好好的，跟活人一樣。」-
34．某學校新建一雕塑---少女左手捧書右手舉一白鴿。校領導向校內學生公開召集名字。一時間回復絡繹不絕，其中一名呼聲最高：讀書頂個鳥用！-
36．男女朋友一起去逛街，
女朋友：哎喲，腳好酸哦。-
男朋友很緊張：怎麼了？是不是踩到檸檬了？-
37．小熊問小白兔:"你掉毛嗎?"小白兔說:"不掉",小熊又問:"你真的掉毛嗎?"小白兔說:"真的不掉",於是小熊拿小白兔擦屁股.-
38．小白兔到麵包店裡：老闆，有一百個小麵包嗎？老闆：沒有。 第二天小白兔又來了：老闆，有一百個小麵包嗎？老闆：不好意思，沒有。-
第三天小白兔一進門：老闆，有一百個小麵包嗎？老闆：真是太不好意思了，還是沒有。-
第四天小白兔蹦蹦跳跳就來了：老闆，有一百個小麵包嗎？老闆：太好了！今天有一百個小麵包~！-
小白兔：太好了！給我來兩個！-
39．父子二人坐公交車。-
兒子：爸爸，什麼時候到啊？-
父親：停了就到了。-
兒子：什麼時候停啊？-
父親：到了就停了。-
40.有一個人和一隻老虎被分別綁在兩顆大樹上，綁老虎的繩子下面有一棵蠟燭 ，就快把繩子燒斷了，如果繩子被燒斷，老虎就會把人吃掉，結果人說了一句話，就沒被老虎吃掉-
他說「happy birthday！！」老虎就把蠟燭吹滅了．．．-
42.女孩問男友"你到底喜歡我哪一點啊"-
男友被纏得沒辦法"我我我我喜歡你離我遠一點"-
43.第一天，小白兔去河邊釣魚，什麼也沒釣到，回家了。-
第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什麼也沒釣到，回家了。-
第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河裡跳出來，沖著小白兔大叫：-
你他媽的要是再敢用胡籮卜當魚餌，我就扁死你！-
44.某君第一次坐飛機,恐懼,不敢睜眼,15分鍾後睜眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飛的真高,人都象螞蟻一樣.!"-
鄰坐道:"那就是螞蟻,飛機還沒起飛."-
45.女友發簡訊給我：「我們還是分手吧！」-
過一會，我又收到：「對不起，發錯了！！」-
46.三毛去發型屋做發型，對發型師說：給我編個麻花辮。發型師不小心弄掉了三毛的一根頭發。三毛嘆口氣說：那來個中分好拉。可是發型師不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你丫的想讓我披頭散發？
47.從前有一顆軟糖，在街上走了很久，突然說：我的腳好軟哦-
48.男: 你喜歡我嗎?-
女: 你猜.-
男: 喜歡!-
女: 你再猜.
49.某精神病人在寫東西,醫生問:"寫什麼呢?"-
"寫信."-
"寫給誰?"-
"我啊."-
"寫的什麼呀?"-
"白痴,我還沒收到怎麼知道!?"-
50.一邊......一邊......-
小朋友: 他一邊脫衣服,一邊穿褲子.-
老師批語: 他到底是要脫啊?還是要穿啊?-
題目：其中-
小朋友：我的其中一隻左腳受傷了。-
老師批語：你是蜈蚣嗎？-
題目：陸陸續續-
小朋友：下班了，爸爸陸陸續續的回家了。-
老師批語：你到底有幾個爸爸呀？-
題目：難過-
小朋友：我家門前有條水溝很難過。-
老師批語：老師更難過-
題目：又 又-
小朋友：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。-
老師批語：你的媽媽 是變形金鋼嗎？-
題目:你看-
小朋友:你看什麼看!沒看過啊 ?-
老師評語: 不要太拽了-
題目:欣欣向榮-
小朋友寫: 欣欣向榮榮告白.-
老師評語:連續劇不要看太多了!-
題目 : 好吃-
小朋友寫: 好吃個屁.-
老師:.........-
題目: 天真-
小朋友寫: 今天真熱.
老師評語: 你真天真-
題目: 果然-
小朋友說: 昨天我吃水果.然後喝涼水-
老師評語:是片語,不能分開的-
題目:先......再...... 例題 :先吃飯,再洗澡.-
小朋友:先生,再見!-
老師評語:.................-
題目：況且-
小朋友：一列火車經過，況且況且況且況且-
老師批語：我死了算了-
歷史老師：那群學生真的沒辦法教了，上課的時候我提問題
：「你們知道武則天是什麼人嗎？」第一個同學回答我說他和她不熟，第二個同學回答我說是他的一個網友，第三個同學說他有她的QQ號碼等下課了上QQ問一下……還一個同學竟然掏出手機說要馬上問她。
地理老師：你自己看看這次他們的試卷吧，我國五大名山之首是（趙本山），最著名的江是（潘長江），我國的煤都是（黑的），我國的鐵都是（硬的），你說我還怎麼上課？
語文老師：上課的時候，有個同學在看雜志，我沒收了他的雜志敲了敲他腦袋……可是在我轉身准備繼續上課的時候，他的同桌竟然哈哈大笑了起來，搞得課都上不下去。我就問他為什麼笑，你知道他是怎麼答我的？那小子從抽屜里掏出一本辭海，竟然這樣對我說：「老師，你還好沒發現我看書，要不就被你砸死了。」
數學老師：一個單元考從來不及格的同學竟然能在交上來的作業里用到高中的知識……我問他這作業是不是他自己做的，那個同學竟然回答我說不知道。你說說看這叫什麼好事情。我就繼續問他，要他老實交代，到底是誰幫他做的，嘿，他還倒有理由的，回答我說：「老師，我真不知道這作業誰做的，說實話，昨天晚上我睡覺比較早……」
物理老師：你知道不知道單單一個順時針和一個逆時針我就教了幾節課？五節課啊！是，我也是這么對他們說的，我告訴他們如果還不明白就看看手錶，時針往哪兒走哪兒就是順時針，反過來就是逆時針。可是，全班數過去，不是手機就是電子表……我不辭職我就一學期都教他們這兩個詞語啊？
生物老師：我真的不想走啊，可是……你是知道的，我有心臟病，受不了激動，但我能不激動嗎？昨天單元考試，根據教學大綱的要求，我讓同學們看著教學圖片上 的鳥腿寫出鳥的名稱、生活習性。可是我才剛說要考試內容，就有個同學站了起來往門外走，嘴裡嚷嚷：「這種題目也有，老子不考了。」你說這樣的學生要不要教育？我叫住他，問他叫什麼名字，他竟然把褲管一拉，把腿露出來對我說：「來啊，看著我的腿寫出我的名字啊……」
美術老師：你是知道的，我才剛被分配到這個班。昨天上課的時候我才剛進門就聽到幾個同學大叫「美女」，你說氣不氣人？我是老師，他們怎麼可以這么不尊重老師呢？……是，如果只是因為他們喊我「美女」我就辭職是我不對，可是在我尋找誰喊「美女」的時候，那幾個同學又對我喊了一句：「看什麼看，不是喊你！」