A. 別人在喝水或者吃飯的時候 說什麼可以讓他噴出來200分！
1.
女朋友前幾天找我去醫院，我就問怎麼了，她說，她的腿有點彎，就是俗稱的O型腿。她覺得影響她的美觀，所以決定去醫院看看有辦法解決沒。因為我女朋友一向斯斯文文的，所以她覺得有點不好意思，為了自己漂亮就來醫院她還是第一次，所以大夫問她怎麼回事的時候她說：大夫，我兩腿之間有條逢。大夫一驚，隨即道：廢話，沒逢的是老爺們.........
2.
上禮拜天回鄉下老家看看爺爺奶奶.剛好小叔叔也在.我們就聊聊天.看看電視.看到一半小叔叔忽然肚子痛.就去次所拉了......幾分鍾後... 突然聽到次所飆出一句:啊~~~~~~~~可惡勒~~!!!我奶奶就去次所大罵小叔叔說:都這么大的人了.還說臟話!叔叔:不好意思啊"媽呀.是我剛剛擦P股的時候..擦到一半..忽然流鼻水.就很自然的把手中那衛生紙拿起來擦鼻涕了....!
..........
那是我看過奶奶笑得最激烈的一次..!
3.
去師大後門吃燒烤
燒烤攤前有一廣告上書幾行大字：
烤
牛肉串
雞腿
雞心
偶旁邊一NB的MM很大聲的讀道：烤牛雞雞
4.
今天中午和朋友去吃飯 挑了一家人比較少的 後來我們才知道這個決定多麼錯誤啊
進去後點了不少菜 先上了土豆絲 朋友看了下 說了句：這也太少了吧？
老闆恰好在旁邊看電視 扭頭說：咋，給你殺頭豬？
我朋友一愣 說 你怎麼這么說話呢？
老闆說：咋 給你叫個爹？
朋友很氣憤 就站起身 說 我走 我走
我也和朋友一起走
老闆不依不饒：咋 給你打個的？
朋友崩潰……
5.
高中的時候，一次下課，同學們都搶著到外面買盒飯。一女生為了比別人先到，繞了個近道走，結果前面窨井蓋沒蓋好，掉了下去！一會兒她撐著井沿往上爬，很是狼狽，一群初中小孩驚駭地從身邊走過，她竟急中生智，一邊爬一邊說：哎！真難修啊……
6.
一次放學，同桌招呼我和她一塊去吃飯，臨走的時候她好心提醒我「去上趟廁所吧」，
我當時可能光想著吃飯了，脫口而出「我不餓」……
回頭一看我同桌笑得蹲地上了都~
B. 8個字的搞笑個性簽名
別迷戀哥，我是傳說
C. 最搞笑的笑話大全
長頸鹿和猴子結婚了，一年後，長頸鹿提出離婚說；他媽的，我是過夠了這種低頭哈腰的日子了。猴子說；離就離，媽的親個嘴還得上樹！
幽默與笑話之二；
你變了，變的那樣陌生，再也不是記憶中哪個熟悉的你了！看著你陌生的面孔，我的心都碎了！你怎麼就能從可愛的小蝌蚪變成了蟾蜍呢？
幽默與笑話之三；
一男一女打電話；男；我們的關系還有救嗎？女；電話上的一個鍵。男；是重撥鍵嗎？女；不是，是免提鍵。男的聽完心碎了
幽默與笑話之四；
報紙上說抽煙對肺不好，所以我把煙戒了；報紙上說喝酒對肝不好，所以我把酒戒了；報紙上說交你這個朋友對心臟不好，所以。。。。。。我把報館給炸了！
幽默與笑話之五；
當魔鬼在你窗前拍打著玻璃，蛤蟆正鑽進你的被子，毒蛇在頭頂盤繞，蚯蚓在你腳趾穿梭，蜈蚣已爬進你的鼻孔，別怕！我正駕著蝸牛趕來救駕！
幽默與笑話之六；
下雨了，精神病院里好多人拿著毛巾香皂在雨里洗澡，只有一個人獨自在窗檯看著，院長高興的問；你怎麼不去呢？哪個神精病人說；那群傻子笨的很，我等水熱了再去！
幽默與笑話之七；
孔子日；打架用磚乎，照臉乎，不宜亂乎；既然乎，豈可一人獨乎？有朋友一起乎，使勁乎，不宜樂，乎不著再乎，乎著往死里乎，乎死拉倒也！
幽默與笑話之八；
老師；誰用[罰]字組詞，要快，要多！學生[較快地]罰站、罰跑、罰跪、罰跳樓梯、罰挨餓、罰凍、罰。。。。。。
老師；[慍怒地]誰另外組詞？學生[很快地]罰曬、罰掃地、罰寫作業、罰錢、罰。。。。。。。
老師；[腦怒地]誰叫你們盡講這些！給我罰站聽一節棵！
幽默與笑話九；
表妹教小學語文。一日，在課堂上出一句子讓學生改錯；星期六是植樹節，參加義務勞動的有工人、農民、學生和 老人。一個平時很少說話的學生這會舉起手來。於是表妹讓他回答。學生回答道；應該把老人去掉！為什麼？因為老人一勞動就呼味帶喘！
幽默與笑話之十；
一日物理老師講電學的串聯問題，說；我和上開關，燈亮了，門鈴也響了。這是串聯。他叫一名調皮的同學舉一個例子。這名同學說；我家的狗一叫，我家的門鈴就響，這是為啥？老師說；你家的門鈴是聲空的。他遙遙頭說；不。狗一叫，是有人來了。他按了門鈴，所以它響了。
幽默與笑話十一；
考試的時候有人抄答案，本來是1乘1，結果第一個人抄成了1乘1，第二個人又等了一步，最後得1！還有一個答案是b/q，第一個抄成6/q，下面是6/9，最後一為還給化簡了，成了2/3！
幽默與笑話十二；
某校園的女生浴室有一塊玻璃，總是有愛美的女生留下唇印，校長強調好幾次，還是不能制止。有一天。校長召集全體女生到浴室說；你們知道清理玻璃多不容易嗎？於是他讓清潔工當場演示。清潔工先用洗衣粉洗，再用消毒水洗，最後用擦廁所的拖把擦。自此以後再沒人在玻璃上留下唇印了。哈哈 好搞笑的哦 都來看看哈
D. 爆笑笑話，31日用的，急
1、小學入學第一天
我對老師說會背301首唐詩做100以內加減法，口齒清晰條理清楚，老師對我眉開眼笑；張二狗對老師的提問一問搖頭三不知，神情呆滯語無倫次，老師對他暗暗皺眉
2、小學二年級
我考試次次第一，終於在一次滿分後肩膀上多了三條杠杠
張二狗和人打架有贏有輸，終於在一次大敗後臉上多了三條疤疤。
3、小學三年級
期末考試我再次拿到語文數學兩門功課雙一百，老爸被老師請到家長會上介紹家庭教育經驗；
期末考試張二狗再次拿到語文數學兩門功課總分三十，老爸被老師請進辦公室聆聽家庭教育經驗。
4、小學四年級
領導前來視察我校，我作為少先隊代表上台發言，被大家稱為主席台上的模範學生。
校長宣布從嚴治校，張二狗作為闖禍精代表上台檢討，被大家說是站壁角的形象大使。
5、小學五年級
我的作文《一個難忘的晚上》在某次大賽中獲獎，老師陪我到省城領獎並遊玩了一天。
張二狗在一個難忘的晚上爬牆進入某個工廠搬運廢銅，門衛陪他到派出所領獎並休養了一天。
6、升初中了
聽說初中的幾個班主任為搶我到自己班上而爭得面紅耳赤。
聽說初中的幾個班主任為把張二狗踢到別人班上鬧得不可開交。
7、初一時
初一時，我爸在酒店設宴慶功，為我在中學生奧數中獲獎請別人一起高興。初一時，張二狗爸在酒店設宴賠罪，為張二狗闖的禍請別人不要追究
8、初二時
初二時，我光榮地加入了學校里的團組織；
初二時，張二狗光榮地加入了學校里的痞子幫。
9、初三時
班上的班花給我寫情書，情書還沒到我手裡就被班主任發現沒收，班主任警告班花：不得妨礙我考重點高中；
張二狗給班上的胖妞如花遞紙條，如花轉身把紙條扔進垃圾桶，還告誡張二狗：不要妨礙她混初中文憑。
10、初中畢業了
我理所當然地進入了重點高中
張二狗順理成章地進入社會深造。
11、畢業那天
我們初中的門衛李大爺指著我教育大孫子：一定要像我這樣好好學習天天向上，將來才能做個受尊敬的人；
我們初中的門衛李大爺指著張二狗教育大孫子：千萬不要像他這樣惹是生非門門紅燈，將來一定是個受鄙視的人。
12、高中三年
我做過班長團支書學生會主席，獲得了一個又一個榮譽、拿到了一筆又一筆的獎學金；
社會三年，張二狗做過混混推銷員包工頭，積累了一條又一條的人脈，攢下了一筆又一筆資金。
13、黑色七月
那個黑色七月，我如願考上省城的大學；
那個火熱七月，張二狗如願在省城注冊公司。
14、大學與商海
大學里我在學海遨遊創業中，
張二狗在商海搏擊。
15、畢業那年與創業四年
畢業那年，優秀畢業生我進入人才市場找工作，處處碰壁後不得不把薪金要求降低。
創業四年，民營企業家張二狗進入人才市場找員工，廣受追捧後不得不把學歷門檻提高到碩士起點，很輕松招攬一群高學歷高層次的人才，感受了一夜之間從丑小鴨到白天鵝的榮耀
16、我的破永久自行車跑遍
全省城，孤身一人凄凄涼涼四處尋找租住的房子；
張二狗的保時捷跑遍全省城，市長區長作陪四處尋找建二狗大廈和工業園區的地塊。
17、我手頭緊張，也想學張二狗白手起家自主創業，從小商品市場批發了一大堆東東搞兼職做起了推銷，幾星期內虧了一大筆，暗自感慨：做生意原來這么難
張二狗閑來無事，也想進大學校門學習深造增加內涵，請教授吃飯泡校里的美眉就是沒認真上課，幾年內拿到了MBA學位，暗自感慨：讀書原來這么簡單
18、七夕節，別人介紹的恐龍女 朋友嫌棄我沒房沒車沒出息，和我吹燈拔蠟分道揚鑣
七夕節，大學里的校花因為張二狗家大業大前程大，向他眉目傳情投懷送抱
20、家門口，我哀求俗氣的土包子房東緩交房費時唯唯諾諾支支吾吾，凈給大學生丟臉
電視上，張二狗對著漂亮的財經頻道女主持**談企業文化
21、房價飛漲，我忽然發現在省城有一套房子只能是一個夢想，老爹老媽來省城看過我的租住房，回家後傷心不已
房價飛漲，張二狗把一套又一套的房子贈給各類美女，一小美女的老爹老媽來省城看過二狗贈的復式景觀房，回家後得意不已
22、春節我回家，沒人理睬，路過當年就讀的初中，聽說裡面在辦校慶，想去看看卻被拒之門外，門衛李大爺指著我教育小孫子：不要學習這個人，讀了這么多年書還是一窮二白，連自己都養不活。
春節張二狗回家，縣長接駕，還參加當年就讀的初中特意舉辦的校慶，張董在校慶上砸下巨額贊助，門衛李大爺指著張董教育小孫子：你要像主席台上的這個人學習，白手起家富甲一方，連親戚都沾光
23、十幾年前，老師感嘆，要是所有學生都像我一樣該有多好。
十幾年後，老師感嘆，要是所有學生都像張二狗一樣該有多好
E. 誰有好笑話
一家有仨人,分別叫強盜,菜刀,麻煩
一天,麻煩失蹤.強盜帶著菜刀來到公安局,對警察說:"您好,我是強盜,我帶著菜刀來找麻煩."
嘻嘻和哈哈是一對好朋友,非常要好的朋友.
有一天,哈哈死了.嘻嘻很難過,他走到哈哈的墳前說:"哈哈,你死了."
星期一，我上車，除了坐車的1塊錢什麼都沒帶。從起點站坐到終點站，自我感覺一路平靜。但是在終點站下車時，發現褲子里多了張紙條：「一個大人出門一個子都不帶，丟不丟人啊。-- 」
星期二，我揣了個破錢包，裡面裝了1毛錢。到了終點站後，發現錢還在，錢包里被塞了張紙條：「我們不是乞丐，請不要侮辱我們的職業，。-- 」
星期三，我還是揣破錢包，裡面裝了100塊假鈔。到了終點站後，發現錢仍然還在，錢包里被塞了張紙條：「私藏大面值假抄是違法行為，請自覺去相關部門上交。-- 」
星期四，我拿了個信封，裡面裝了疊過期的海峽人 才報。到了終點站後，發現信封還在，拿出報紙一看，報紙被換成了最新的海峽人 才報，外帶1張紙條：「現在是咨詢時代，及時更新信息，才能把握機會，贏得成功！-- 」
星期五，我在衣兜里放了個玩具手機。到了終點站後，手機仍在，多了張紙條：「請不要開此玩笑影響我公司正常工作。-- 」
星期六，我拿了把玩具手槍插在腰上。到了終點站後，發現槍不見了，褲腰裡被塞了張紙條：「最討 厭你們這些搶劫的，一點技術含量都沒有！沒收作案工具！-- 」
星期日，我正准備上車，結果人太多沒擠上去。正等下一班車的時候，我一摸口袋，發現多了20快錢，還有張紙條：「大哥，干我們這一行的整天風吹日曬的也不容易，敬上20塊錢，您想去哪打車去吧，請您別再整我們 "
三隻老鼠在吹牛。一隻說：「我把老鼠葯當糖果吃，一天不吃心裡不舒坦。」另一隻說：」我每天都愛上街溜達兩遍不然睡不安穩。」第三隻老鼠說：「天晚了，回家抱貓睡咯。」
夫妻離婚爭孩子，老婆理直氣壯說：「孩子從我肚子里出來的，當然歸我！」老公說：「笑話！簡直是胡說八道。取款機里取出來的錢能歸取款機嗎？還不是誰插卡歸誰！？
有個媽媽對小女孩說：「如果有人對你性騷擾，摸上面就說「不要」，摸下面就說「停」！」
隔天，小女孩被性騷擾了，哭著回來向媽媽說，媽媽聽完小女孩的話後，很生氣的說：「你有拒絕那個人嗎？」
小女孩用很無辜的眼神看著媽媽，點點頭說：「那個人上下一起摸，所以我說「不要～～停」！！」
葛亮是個精通奇門八術的人，其中有一項特長就是口技。卻說這一日諸葛亮正與劉備在帳中議事，諸葛亮突然想放屁，
又怕被劉備聽見，不好意思。他靈機一動，道：「主公，為了調節一下氣氛，我學啄木鳥叫給你聽怎麼樣？」劉備點點頭。
諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲，趁機把屁給放了。然後問道：「怎麼樣主公？我學的象不象？」劉備道：「你再學一次吧，剛
才你放屁的聲音太大，我沒聽見。」
一小學生第一次參加學校的朗誦比賽，特別緊張，老師鼓勵了老半天，手心還是冒汗。終於輪到她了。
小學生一咬牙，幾步走到了台中央："老師們，同學們，我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了......"~~·#￥**......
還是一小學生，看到被老師點到念作文的同學，特別羨慕，總盼著老師也能讓自己念一回。機會終於來了。
"某某，把你的作文給大家念一下！"
小學生"騰"地一下站起來："《我的老師》。老師，我多象你的媽媽......"：（
這回是一個歌舞團的學藝不精的主持人。
一次演出，之前沒好好准備就匆忙登台了。
演出依次進行。
輪到她報幕了："觀眾朋友們，下面請聽犢（獨）子笛奏......"（註："犢子"在東北方言里有罵人意）
觀眾傾倒一片·#￥-
我家裡在冬天經常把大蔥栽在盆子里，以保持它的鮮嫩。
我妹妹過年回家看到了，欣喜地對我媽說："哎！媽，這粗真蔥......"
我和我媽皆笑倒。
有個我叫"大姑"的鄰居，每天騎自行車上班。
一早，在門口碰到她，我微笑著客氣了一句："上姑啊，大班......"
呸！......我當時恨不得把自己的舌頭咬下來。
某女同學，一天顧影自憐，忽轉頭對後面的人說："我的胸毛美不美？"
嚇人一跳，又說："噢，我是想問我的眉毛凶不凶。"
全體起立!奏國旗,升國歌...
還有一個從俄羅斯作家的小說摘來的課文里有一句是：這里的房子都是老爺（指有錢人）們的。
結果我的一個男同學朗讀道：這里的房子都是老爺們兒的。話音一落，我們語文老師就疑惑地問他：那老娘們兒都住哪兒？
電器用品舉辦講笑話大賽，規定每個電器都要講一個笑話，而且讓現場的每一位觀眾都哈哈大笑，否則要被抓去阿魯巴。
首先上場的是洗衣機，他笑話一講完，全場哈哈大笑。
突然聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以洗衣機就被抓去阿魯巴了。
接下來上場的是最聰明的計算機，他的笑話一講完，所有的家電全部笑翻了。
又聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以! 計算機也被抓去阿魯巴了。
第三位是最幽默的台燈。台燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾。
電飯鍋又說：「好冷哦~~~」
正當台燈要被抓去阿魯巴時，電飯鍋很生氣的站起來，轉過頭對坐在他後面的冰箱說：「我受夠了，你笑就笑，嘴巴不要張那麼大，很冷唉！」
電器用品舉辦講笑話大賽，規定每個電器都要講一個笑話，而且讓現場的每一位觀眾都哈哈大笑，否則要被抓去阿魯巴。
首先上場的是洗衣機，他笑話一講完，全場哈哈大笑。
突然聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以洗衣機就被抓去阿魯巴了。
接下來上場的是最聰明的計算機，他的笑話一講完，所有的家電全部笑翻了。
又聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以! 計算機也被抓去阿魯巴了。
第三位是最幽默的台燈。台燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾。
電飯鍋又說：「好冷哦~~~」
正當台燈要被抓去阿魯巴時，電飯鍋很生氣的站起來，轉過頭對坐在他後面的冰箱說：「我受夠了，你笑就笑，嘴巴不要張那麼大，很冷唉！」
電器用品舉辦講笑話大賽，規定每個電器都要講一個笑話，而且讓現場的每一位觀眾都哈哈大笑，否則要被抓去阿魯巴。
首先上場的是洗衣機，他笑話一講完，全場哈哈大笑。
突然聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以洗衣機就被抓去阿魯巴了。
接下來上場的是最聰明的計算機，他的笑話一講完，所有的家電全部笑翻了。
又聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以! 計算機也被抓去阿魯巴了。
第三位是最幽默的台燈。台燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾。
電飯鍋又說：「好冷哦~~~」
正當台燈要被抓去阿魯巴時，電飯鍋很生氣的站起來，轉過頭對坐在他後面的冰箱說：「我受夠了，你笑就笑，嘴巴不要張那麼大，很冷唉！」
丑孩子
一名婦女抱著一個孩子坐上公共汽車。司機看了一眼孩子，突然說道：「我一輩子都沒見過這么丑的孩子！」
氣憤的婦女走到最後一排，坐下後，對旁邊的一名男子說：「這個司機剛才侮辱了我！」
那人答道：「您趕緊去找他算帳，我來替您抱這個丑猴子！……」
講不好普通話的笑話
1、賣魚的扯著嗓子一個勁地叫喊著："魚啦，魚啦。"旁邊一個賣棗的也不甘示弱，緊接著嚷："糟(棗)啦，糟(棗)啦。""魚啦。""糟啦。""魚啦。""糟拉。"賣魚的越聽越不對勁，覺得賣棗的好像有意跟他作對，於是兩人吵了起來。
2、某鄉鎮企業的廠長將要到日本神戶考察，他連普通話都講不了，平常只說方言。於是他讓下屬去找個翻譯，下屬回來報告說："日語翻譯沒有一個能聽懂廠長土話的"。廠長說："這好辦，我們就再帶個本鎮的老師，到時叫他把咱的土話先翻成普通話。"下屬說："還不行啊，到了日本還得請個人把日本的『普通話'翻譯成神戶的土話。"
3、一個方言土音很重的外地人，在市區迷了路，見一個斯文的小姐走過來，便迎上去問："兔子(同志)，親吻(請問)一下......"話還沒說完，小姐便氣得滿臉通紅。
4、一南方人來到北京一家小吃店，對女服務員說："睡覺一晚(水餃一碗)多少錢？"服務員一聽，神色大變，尖聲道："流氓!"南方人一聽，說："才六毛，便宜，來一晚(碗)。"
5、有一對農民兄妹用板車拉著小麥到市場去賣，一個南方人來到他們兄妹跟前，問："大哥，你的小妹(小麥)怎麼賣呀？"大哥氣得額頭上青筋暴突。
6、牛老伯在大聲叫賣："賣月餅了，四塊錢十個。"很多人都圍上去買這"便宜"月餅，到付錢時，才明白老伯的月餅是十塊錢四個。
7、敬老院的老人們在中秋之夜舉行晚會，主持人王老太說："各位，表演該死(開始)了，大家請安靜。"
8、一個北方人在廣州某公園打聽"纜車"在哪兒，按回答尋去，找到的是"男廁"。
9、一對新人結婚後第一天清晨，一家人起床洗臉，新娘恭恭敬敬地對婆婆說："婆婆，請您先死(洗)。"說完，新娘又對新郎說："婆婆死了，你死好嗎？"停了停又說："婆婆和你都死了，最後我死。"婆婆聽後，臉色鐵青，一句話也說不出。新娘又說："婆婆，您怎麼還不死呢？"
10、一個莆田老太在路邊賣甘蔗，一輛客車停下來，車上一位外地人來到老太攤前買甘蔗，剛稱好甘蔗，還沒付錢，車子發動了。老太催促道："快點，你錢給我，我嫁(蔗)給你。"外地人嚇得連甘蔗也沒拿，飛快地上了車。
11、一鄉下姑娘來到超市，服務員熱情地招呼："小姐，您要什麼？"姑娘說："我要你的命(面)，豬孫(竹筍)。"
12、春花遇見一個朋友帶著兒子逛街，忙上前打招呼，並贊道："這個小狼孩(男孩)長得真可愛。"
13、一所鄉村小學上課了，老師走進教室："站(上)課。"學生們齊聲道："老死(師)好!"老師說："吐血(同學)們，早死(上)好!"
14、兩個鄉下姑娘進城回來，天色晚了，見一輛卡車開來，便向卡車招手，司機探出頭來，一個姑娘說："同志，我倆可以做(坐)你的妻(車)子嗎？"司機沒好氣地說："誰要你們做我妻子。"另一個姑娘趕緊說："不要緊啦，我們很親(輕)。"司機氣得把車開走了，心想："誰和你們親去。"
15、村長在村民會議上說："兔子們，蝦米們，鹹菜太貴，不要醬瓜，要豬蹄。"把他的方言譯成普通話是：同志們，鄉親們，現在開會，不要講話，要注意。
我和朋友剛搬家的時候，家裡沒有電視機，兩個人很無聊。我們就假裝桌子上有電視機，然後兩個假裝手裡有遙控器，還能換台。這個王八蛋不停的換台，我說他，他還不聽，後來我們就打了起來。
老師在課堂上對小明提問，小明站起來卻一聲不吭。
老師：小明？
老師：小明？？
老師：小明！你怎麼回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一聲啊！
小明：吱~
三隻小兔拉便便
第一隻是長條的 。
第二隻是圓球的。
第三隻居然是三角形的 。
問，它答：我用手捏的。
豬八戒正在月亮上和嫦娥親熱，突然一條黑影掠過，豬八戒急忙提著釘耙
追出去，過了一會回來了，說：媽的，楊利偉......
一個人養了一隻鸚鵡，非常厲害，和它關在一起的其他鳥都被它打死了。
後來主人弄回來一隻鷹和它擱在了一塊，等主人在來看，籠子外面掛著鸚鵡的毛。
主人說："這回不****了吧。"
可在仔細一看，是鷹死了，鸚鵡光著個身子說："這孫子真厲害，不脫光膀子還真打不過丫挺的。"
「有沒有聽過大豬說有，小豬說沒有的」笑話 一般人都會回答沒有的
今天在網吧玩CS,不遠處有兩個非主流在玩勁5,辟里啪啦的按鍵盤!我很不爽!
於是,我也開始按鍵盤!我使勁的按!用力的按!按得比他們還快!比他們還響!
他們不禁看了過來,我故意輕蔑地瞥了他們一眼!他們變了臉色,狠狠瞪了我一眼!我馬上回瞪過去!
他們鐵青著臉繼續玩勁5,不過聲響超過了我!
我豈會甘心?所以,我乾脆直接用手掌拍鍵盤!使勁的拍!用力的拍!
那兩個傢伙一看也不打勁5了,開始拍鍵盤!聲響又超過我了!
我又怎會罷休?馬上用拳頭擊打鍵盤!使勁的打!用力的打!
那兩人對視一眼也開始擊打鍵盤!聲響又超過了我!我不認輸!一把扯下了鍵盤!直接扔在地上!我使勁的踩!用力的踩!
全網吧的人都向我報以最熱烈的掌聲!那兩個非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑釁的眼光打量下,他們也怒了!他們也一把扯下了鍵盤!扔在地上,踩了個稀巴爛!然後他們也挑釁的看著我!
這時候,網吧的網管們將他們團團圍住!一個網管看了看被他們踩爛的鍵盤,一耳光就扇了過去!接著網管們一擁而上!將兩個非主流一頓暴打!
最後,兩個非主流躺在地上,其中一個非主流指著我虛弱的問:"你們...怎麼...不打他?"
一個網管一腳踢了過去:"人家是打CS的,自己帶的鍵盤!"
一天在公共汽車上，一個女人為了買票離開座位，等她回來的時候發現，自己的座位被另外一個女人佔了，於是很不甘心，大聲說了一句：下蛋不行，占窩倒挺快。坐在座位上的女人聽見了，連忙站起來，面帶微笑的說：不好意思啊，耽誤您下蛋了！
一個人養了一隻鸚鵡，非常厲害，和它關在一起的其他鳥都被它打死了。
後來主人弄回來一隻鷹和它擱在了一塊，等主人在來看，籠子外面掛著鸚鵡的毛。
主人說："這回不****了吧。"
可在仔細一看，是鷹死了，鸚鵡光著個身子說："這孫子真厲害，不脫光膀子還真打不過丫挺的。"
一司機開著一輛裝滿母雞的貨車，邊開車邊逗他的鸚鵡，一美女搭車，司機便將鸚鵡放到貨箱與母雞在一起，請美女坐在駕駛室。開了一會兒，司機試探著問美女：「親一下行嗎？」美女非常害羞地搖了搖頭，說：「不行。」等了一會兒，司機契而不舍地又問：「抱一下行嗎？」美女仍然搖頭說：「不行。」司機氣憤地說：「不行就下去。」開了一會兒，司機感到自己地做法很不紳士，於是返回去又請美女上了車，可開了一會兒，司機不死心地又問：「親一下行嗎？」美女仍然搖了搖頭，「抱一下行嗎？」美女還是搖頭，「不行就下去。」如此反復了三次，終於到了雞場，司機打開車箱，見母雞已繆繆無幾，只見鸚鵡提起一隻母雞問道：「美女親一下行嗎？」母雞拚命地搖頭，鸚鵡又問：「美女抱一下行嗎？」母雞仍然搖頭。鸚鵡說：「不行就下去。」母雞被拋出車外......
小白兔在森林裡散步，遇到大灰狼迎面走過來，上來「啪啪」給了小白兔兩個大耳貼子，說「我讓你不戴帽子」。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴著帽子蹦蹦跳跳的走出家門，又遇到大灰狼，他走上來「啪啪」又給了小白兔兩個大嘴巴，說「我讓你戴帽子。」
兔兔郁悶了。思量了許久，最終決定去找森林之王老虎投訴。
說明了情況後，老虎說「好了，我知道了，這件事我會處理的，要相信組織哦」。當天，老虎就找來自己的哥們兒大灰狼。「你這樣做不妥啊，讓老子我很難辦嘛。」說罷抹了抹桌上飄落的煙灰：「你看這樣行不行哈？你可以說，兔兔過來，給我找塊兒肉去！她找來肥的，你說你要瘦的。她找來瘦的，你說你要肥的。這樣不就可以揍她了嘛。當然，你也可以這樣說。兔兔過來，給我找個女人去。她找來豐滿的，你說你喜歡苗條的。她找來苗條的，你說你喜歡豐滿的。可以揍她揍的有理有力有節」。大灰狼頻頻點頭，拍手稱快，對老虎的崇敬再次沖向新的顛峰。不料以上指導工作，被正在窗外給老虎家除草的小白兔聽到了。心裡這個恨啊。
次日，小白兔又出門了，怎麼那麼巧，迎面走來的還是大灰狼。大灰狼說：「兔兔，過來，給我找塊兒肉去。」兔兔說：「那，你是要肥的，還是要瘦的呢？」大灰狼聽罷，心裡一沉，又一喜，心說，幸好還有B方案。他又說：「兔兔，麻利兒給我找個女人來。」兔兔問：「那，你是喜歡豐滿的，還是喜歡苗條的呢？」大灰狼沉默了2秒鍾，抬手更狠的給了兔兔兩個大耳帖子。「靠，我讓你不戴帽子。」
小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「對不起，還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包 啊？」
老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」
小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」
一小學生，向暗戀已久的老師表白，老師說這樣不對，可他不聽。最後，老師受不了，說：我不想要小孩子。小學生說：我會小心的！」。
某精神病院聽說領導要來醫院視察情況，於是，院長召集所的病人開會在會上，
院長講道：「今天下午，有很重要的領導要來參觀，所有的人都要去門口歡迎。在歡
迎的時候，所有病人站在醫院大門口兩邊，要站整齊，當我咳嗽的時候，大家一起鼓
掌，越熱烈越好；我跺腳的時候必須全部停止，不能有一個出錯。要大家都做好了，
今天晚上可以給大家吃肉包子，只要有一個人弄砸了，所有的人都沒有包子吃，記住
了嗎？」台下病人一起喊道：「記住了！」
這天下午，領導准時到來，當他步入大門的時候，歡迎的病人已在門口站好了這
時，隨著院 長一聲咳嗽，所有的病人一起鼓掌歡迎，氣氛十分熱烈。來參觀的領導
受到熱烈氣氛的感染，面帶笑容，和大家一起鼓掌步入醫院。見領導已經走進了醫
院，院長一跺腳，所的掌聲都停止了，非常整齊。只有這位領導還在面帶笑容一邊鼓
掌一前行，院長感到非常滿意。忽然，從歡迎的人群里竄出來一個壯如施瓦辛格的病
人，大步沖到領導面前，掄圓了給了他一個大耳光，氣憤異常地吼道——「你丫不想吃包子了？！！！」
有三個人，在一起比試槍法，由一個黑人頂著某樣東西做為靶子。
第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果，然後在距離10米遠的位置，抬手一槍就將蘋果打碎了，他吹了一下槍口說：I'm 佐羅！
第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃，然後在距離50米遠的地方，抬手一槍就把櫻桃打碎了，他吹了一下槍口說：I'm007
第三個人在黑人的頭上放了一粒芝麻，然後在距離100米遠的地方，抬手一槍就把那個黑人的頭打碎了，他也吹了一下槍口說：I'm sorry……
有位科學家到了南極，碰到一群企鵝。他問其中一個：「你每天都干什麼呀？」那企鵝說：「吃飯睡覺打豆豆。」
後來他碰到了一隻小企鵝，很可愛的樣子，就問它：「小朋友，你每天都干什麼呀？」小企鵝說：「吃飯睡覺。」科學家一愣，隨即問到：「你怎麼不打豆豆？」
小企鵝說：「因為我就是豆豆。」
全國最爆笑的人名~~不準笑！！
據公安部姓名查詢系統，全國最爆笑的人名~~
劉產 賴月京（還是個男的）
范劍 姬從良 范統
夏建仁 朱逸群 秦壽生（虧他父母想得出）
龐光 杜琦燕 魏生津
矯厚根 沈京兵 杜子騰
排名第一的：史珍香
F. 人懷老鼠有沒有這種可能
當然不是！ 首先!這絕對是無稽之談!靠!人懷老鼠?很多人會說~大千世界~無奇不有~靠~中華五千年的歷史!你見過有生個半獸人?我敢絕對不可能!原因有以下幾點!
人跟老鼠絕對的不同種更不同屬,根據懷孕法則來說,只有同一屬內的種與種之間才可以進行雜交繁殖.人屬於哺乳綱靈長目人科人屬人種,而老鼠屬於動物界哺乳綱嚙齒鼠科.很顯然,人鼠不同屬,依次完全無懷孕機會.
孕育下一代是需要染色體配對的，人的基因跟老鼠的基因相差很多，染色體個數也不一樣，所以跟本是不可能讓女孩懷上老鼠的
老鼠的繁殖期是一個月，而人是十個月，那麼她肚子里的到底是老鼠還是老鼠和人的中間產物呢？或者說根本就是人呢？醫生說老鼠在磕著周圍，照他這么說那就一定是老鼠了，因為小孩子兩個月是根本不可會動的，而且也是沒有牙的，照此推論那是老鼠，而老鼠的繁殖期是一個月，為什麼都兩個月了老鼠還沒有生下來呢？這是何故呢？
女人每次只產生一個卵細胞,也就是說在有眾多老鼠精子而只有一個卵細胞的情況下.人的卵細胞只能同時與一個精子結合.出現兩個的情況也是不多見.何況能有20多個?舉個比較惡心點的例子吧~一個20歲的女的~很不幸~被5個男子同時性侵犯~可最後也只懷了一個孩子而已~要照上面的例子~上帝~那名女子豈不會懷5個胎兒?
或許我這樣說了~有很多人會覺得可能她倒霉?或是奇跡?NONONO~impossible!絕對不可能!
要不我換個角度分析~大家看到這則消息~也只是別人僅僅用文字打出來的而已!按說這么大的奇聞~媒體絕對會曝光出來~可大家上網路網上的視頻上搜看看!根本就沒有這則消息~或者也可以在圖片上搜!有么?也沒有!那麼證據呢?證據在哪?僅僅憑這幾段話?一紙空文而已!別說視頻了!連最起碼的圖片都拿不出手!這不搞笑?這說明什麼?這根本只是一個笑話而已~一個騙取點擊率的悲劇而已~
話就這么多了~多的不說了~如果還覺得那是真實故事的話，哎!
G. 超級搞笑笑話大全
1、自然課老師問："為什麼人死後身體是冷的？"沒人回答。老師又問："沒人知道嗎？"這時，教室後面有人說："那是因為心靜自然涼。"
2、醫生問病人是怎麼骨折的，病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線桿抖鞋，有個混蛋經過那裡以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
3、生物課上老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。
4、一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然後便見他坐在那抖個不停。同事問他在干什麼，他答：我現在已經調成振動啦！
5、某人騎車，聞路人狂吼：go，go，go......心想媽的我也會唱：奧來奧來哦......話音未落一頭栽進溝里，路人罵道：告訴你溝溝溝還騎!摔死活該。
6、鯉魚和烏龜去領結婚證。辦事員問烏龜年齡，烏龜：100。准結婚。
7、一對夫妻來到一口許願井旁，丈夫彎腰許了個願後往井裡扔了一枚硬幣。妻子也想許願，但她彎腰時不小心翻入井裡。丈夫驚呆了，然後笑著對自己說："真靈啊！"
8、一對夫婦在河邊釣魚，夫人總吵個不停，一會魚上鉤了，夫人說：這魚真可憐。丈夫說：是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎?
H. 鐵齒銅牙紀曉嵐中的有趣對話
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http://blog.sina.com.cn/linfeerglwjd[訂閱]林風兒glwjdqx康博客 相冊 音樂 播客 個人中心 首頁博文收藏博客圈字體大小：大中小 正文 鐵齒銅牙紀曉嵐爆笑台詞(2008-07-26 12:31:43)標簽：鐵齒銅牙紀曉嵐 國立 鐵林 王剛 娛樂 分類：國立
什麼叫色字頭上一把刀呀,一看就明白啦.什麼叫傷風敗俗呀,這裡面全有.........和大人說的.
叮當叮當，海螺燒香，精米細米，放屁是你！
光著屁股推磨，轉著圈的丟人
大老鼠吃了蹦三蹦，小老鼠吃了立即不能動！ （第三部 當街賣老鼠葯）
~倍頭倍頭,下雨不愁,別人打傘,我有倍頭!~ （紀曉嵐罵和紳）
天塌了，地陷了，小花狗，不見了！！！！
殺手：哪派的？
小月：我沒派
殺手：娥眉派？ 哪個門？
小月：宣武門
殺手：哪個堂？
小月：閱微草堂
（第三部） 紀：（坐在金鑾殿寶座上，指著下面的大臣）你們這些東西呀！
和：誰是東西呀！
紀：奧，我忘了，和大人他不是東西
百官大笑
莫愁 你知道這翡翠扳指值多少錢？
小月兩擔黃花魚（第一部開頭兒幾集，小月莫愁把皇上紀曉嵐和紳綁架了）
金大煙袋 來啊 送蘭州大牢 傳我的話
尿桶邊兒給我鎖三天再說 （鎖和紳）
老雞罵小雞,你個笨東西,叫你咯咯咯,你偏嘰嘰嘰（紀曉嵐因裝瘋，被不認識他的官員關入大牢）
(紀曉嵐因紅樓夢被關在大牢）
紀曉嵐：和大人，您吃過話梅嗎？
和紳： 話梅？我和紳只養八哥不養話梅。
（手打涼棚） （第三部開始 紀曉嵐大殿上唱情歌屬於山歌類）
：山上那個該廟吆，還嫌那個低
面對面那個坐著，還想那個你
我看你是風流陣里的急先鋒！老胖妓女說紀嘵嵐
走街竄項，蒙張三騙立四，白邊黑，黑變白，好變壞，壞變好，人見人倒霉的霉婆（媒婆）！
和紳的對聯（第三部，皇上讓和紳給紀曉嵐當老師，把紀曉嵐領到了妓院）:聞香下馬
摸黑上床
天底下為妓院寫的最好的對子
大米是香的，曲種是苦的，放到一起久了就酸了——酸的是醋！ 紀曉嵐,你這只披著狼皮的羊!
這是間接的罵和紳
小月與和二背兒歌「大公雞喔喔叫，小貓小貓蹦蹦跳，小狗小狗尾巴翹，小豬小豬哈哈笑」
「奴才恭送皇上……真是伴君如伴虎啊。」
「和申你在那嘀咕什麼呢？」
「奴才說伴君真幸福啊。」
小月說的10友:
海棠花--名友 菊花--佳友 蓮花--凈友 爆米花--香友 蔥花--青友 豆腐花---臭友(小月解釋用臭豆腐做的) 雪花--寒友
他進來的第一天，把褂子當了換了兩窩窩頭，第二天把新鞋子當了，換了一饅頭，第三天，把褲子當了，剛換了倆窩窩頭，正吃著呢。他被鎖在馬桶旁邊，天天念叨著：」小月，莫愁~~~~
和珅被抓了，看到他只穿了個肚兜的那集
鐵齒續第三集貢院著火後問罪紀曉嵐的台詞挺逗人的
皇上:紀曉嵐你這桿煙袋查點把江南貢院給點著了.和申,朕說話你在那裡看什麼
和申:奴才一直在看皇上啊,主要是我脖子歪了(小月的最後一下確實無敵)
皇上:脖子怎麼歪的?
和申:都是這個紀大煙袋鬧的,在奴才身邊老抽著根煙,久而久之我就這樣了,奴才覺得這次他把貢院給燒了,他這個煙袋實在是可惡啊,如果這個事讓他蒙過去的話那大清的律法何在
皇上:王子犯法與庶民同罪
紀曉嵐:臣自請處分
和申:那你看你該怎麼發落你自個?
紀曉嵐:皇上,臣請斬首
和申:啊!(脖子好了)
皇上:和申的脖子好了?
和申:他說這話不知道我脖子就過來了~
和二吃「自己清楚」（野菜，特難吃）：這綻青碧綠的，平常還吃不著呢
和珅：你一個賣耗子葯的（說紀曉嵐），剛才還談什麼吏治啊，你累不累啊！
紀昀：你一把鬍子的人了，還動什麼情，你浪不浪啊你！
和珅：我賣的是浪，可賺的是錢哪！
紀昀：你缺的是德！
琳琅 生氣地 塞給 曉嵐 一把花生皮，把他關在門外。
琳琅——「花生皮，給你吃」
曉嵐——「你倒是花生仁， 我敢吃嗎！」
薛大老闆那集，八品的「豬剝皮」發現紀曉嵐裝和紳。。
豬剝皮：紀曉嵐，你這披著狼皮的羊！
紀曉嵐：阿？
豬剝皮：哦，你這披著羊皮的羊！披著狼皮的狼！
紀曉嵐：說說清楚，我到底披的什麼皮啊？
有一天太監請紀曉嵐講個故事，紀曉嵐講：「很久以前有一個太監」。太監問：「下面哪？」，紀曉嵐道：「沒了」，太監問：「下面沒了？」。眾人大笑。（真實的紀曉嵐）
皇上終於站了出來，淚流滿面地說：「我就是莫愁的男人！」
千年王八的那個挺有意思
那隻鸚鵡嘴裡說出千年王八的時候 和申的表情狂搞笑千秋萬壽
年高德笙
王者仁義
八方來朝 [念每句頭一字]（千年王八）
這母雞打鳴,公雞下蛋,狗不吃屎我都信!
要說和大人呢,是無利不起早,雁過也拔毛的那大貪.......
歷史上的紀曉嵐還對過關於五行的對聯
上聯是個太監所出:小翰林,穿冬衣,執夏扇,一部春秋曾讀否.本意是譏諷紀曉嵐的穿著並以春夏秋冬四季為對
紀曉嵐馬上便對了出來;老總管,生南方,來北方,那個東西還在么? 歷史上讓紀曉嵐犯難的對子:兩舟並行,櫓速(魯素)不如帆快(樊膾)意思是說文臣不如武將此對是位將軍因為和紀曉嵐的船相對而雙方無法通行情況下的比試
紀曉嵐苦無下聯 一路上思索 在到達目的地聽到來迎接他的笛子聲音時才恍然大悟對出下聯:八音齊奏,笛清(狄輕)怎比蕭合(蕭何)
和：妙阿~~妙阿（唱戲狀）
劉全：沒有和尚，哪來的廟
乾隆:哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈..和二..... （看過的能想像出來）
魚．．．魚．．．胖頭魚．．
第三部:和珅與紀曉嵐走江湖時,倆人互相攻擊:
和珅(拉洋片時唱):來吧你了往這兒看吶,哎,一片又一片吶!
紀曉嵐(拉和珅洋片唱):來吧你了往這兒看吶,哎,大貪官吶!
老紀:賣胭脂.
和二:胭脂賣.
老紀:粉白的小臉惹人憐吶,
和二:火紅的小腮招人愛呀!
（第三部 被琳琅欺負的不輕，去酒館喝酒，大清早兒）
老紀:我這是在哪兒啊?你是誰?
胡二:紀先生,您在太白樓,我是胡二.
老紀:胡二?不,你不是胡二,我看你有點二乎.
杏兒說紀曉嵐：您這輩子，喜怒哀樂沒了，就剩，生老病死了！
小月：「我們女先生說了。不入虎穴，焉得虎寶寶。」
紀曉嵐：「小月，出去可別這么說。丟人。」當時紀的表情和口氣。好笑。
劉全：奴才該死！
和珅：哎哎，你可別死，你死了誰給我惹禍呀~~~
紀曉嵐騙和珅說他抽了迷魂煙草後寫了篇文章，說他獻給皇上的皇上的古玩字畫都是假的，說皇上對古玩一竅不通啊，不懂裝懂啊，他最好蒙啊，是個大頭啊，這時和珅的表情超級搞笑。後來紀曉嵐說他把文章藏起來了，和珅給他跪下說你真是我的再生父母啊。這段太有意思了
剃頭師傅手藝高 剃頭不用剃頭刀 一根一根往下鎬鎬得滿頭是大包你說糟糕不糟糕
糟糕。。。
和大人盡看城外土饅頭 不知自己是饅頭陷兒
三人流放路上,皇上,紀曉嵐二人走前頭,和珅在後面和一女商販買東西.
和珅:這肚兜多少錢?
女商販:100錢.
和:這么貴.
商販:那爺你給多少?
和:50.
商販:成交!
和珅覺得有點虧,欲改口:要不40.
女商販急了,發飈:喂,你這位爺怎麼這樣,說出來還改口了.....
眾人圍上來,
和連忙說:好好好,我給我給.
第三部里,和珅和皇上被關在囚車里.
皇上:拉什麼的車這么臭啊?
和珅:這是拉牲口的!
皇上:啊?什麼牲口啊?說誰呢你?
和珅:不不不,您是真龍天子!
皇上:哼!
和珅:龍也是牲口啊!
皇上:啊?誰呀?
和珅:不不不,您是龍啊,怎麼能受如此屈辱?我得跟他們說說!
皇上:吁~~別聲張!有車坐比走著強!!哼!!
世間好漢數著霸王黑
擺桌酒席他要請李逵
打唐朝來了一位黑敬德啊
又請那王剪專把客陪
弟兄四人吃罷了酒
商量商量去挖煤
呼延慶掛帥去掃北，出了個焦贊來做賊
你說焦贊有多大的膽兒啊
偷了元帥一頂黑頭盔
張飛李逵來辦案
高老爺坐堂審官賊
今兒就表表這一窩黑
黑英雄里我不把別的表
單表這黑旋風他叫李逵
李逵他下山
到這里，乾隆在後便大叫一聲：紀曉嵐！
紀曉嵐裝瘋，和珅和皇上要測試他，在花園的涼亭里，下著大雪，和珅說三字經給紀曉嵐聽，紀曉嵐說：拍拍拍燕窩，拍出燕窩打酒喝，拍拍拍燕窩，拍出燕窩買餑餑~~
紀曉嵐當時那神情和動作太搞笑了
還有就是紀曉嵐裝瘋後，和珅和皇上去他家看他
紀曉嵐說：二位你們點點兒什麼菜啊？哦，老主顧，老三樣，小酥魚一碟四喜丸子一份，外加臭豆腐乾....來啦~
和珅說：我是和二，"哦，和二？還殺豬呢吧，」「呸，你才殺豬呢，我是和二，和中堂」「豬腸？不要，豬蹄子給本店送點~~
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《鐵齒銅牙紀曉嵐》3 里，皇上跟坤的一句話「低手害人以克敵，高手救人以克敵」。然後說「和坤你是高手中的高手。」
《鐵齒銅牙紀曉嵐》2前兩集和鉮叫醒(愣神）紀曉嵐：「紀曉嵐！曉嵐！嵐嵐！紀寶寶！」
什麼叫色字頭上一把刀呀,一看就明白啦.什麼叫傷風敗俗呀,這裡面全有.........和大人說的.
叮當叮當，海螺燒香，精米細米，放屁是你！
人生不過就是一個土饅頭，和大人就是饅頭餡。
和胖子 和二 先生~~
光著屁股推磨，轉著圈的丟人（第三部 和說紀）
清河深還是沙河深呢？ （紀曉嵐）
當然是沙河深（殺和珅）啦 （皇上）
您聽見了嗎，十五阿哥，皇上說殺和紳。（紀曉嵐作出一副砍頭的樣子）
揚湯止沸不如釜底抽薪.....
是狼是狗－－侍郎是狗。
下豎的是狼，上豎的是狗，上豎是狗－－尚書是狗。
遇肉吃肉，遇屎吃屎－－御史吃屎。
乾隆知道莫愁為他而不說，感動地看著莫愁。
和珅看著太後道：「這……這大放肆了！」
小月說：「莫愁姐，那個壞男人你還幫他瞞著？」
莫愁淡然一笑說：「一人做事一人當，莫愁無怨無悔！」
紀昀感動地看著莫愁，似乎明白了什麼。
太後聽莫愁這樣回她，非常痛心說：「看來，我的面子不夠大，皇上！」
乾隆急忙說：「孩兒在。」
太後生氣地說：「你去勸勸莫愁吧？」
乾隆一驚道：「額娘？我……」
我這有兩絕，你知道嗎？ （紀曉嵐）
知道，絕子絕孫 （和紳）
大老鼠吃了蹦三蹦，小老鼠吃了立即不能動！ （第三部 當街賣老鼠葯）
~倍頭倍頭,下雨不愁,別人打傘,我有倍頭!~ （紀曉嵐罵和紳）
天塌了，地陷了，小花狗，不見了！！！！
殺手：哪派的？
小月：我沒派
殺手：娥眉派？ 哪個門？
小月：宣武門
殺手：哪個堂？
小月：閱微草堂
「大膽紀曉嵐」和紳常說的一句話。
皇上出門兒要凈街 和大人出門兒要清道兒啊（第二部 海升燒了和大人的車，跑皇上那兒告狀，紀曉嵐說的）
（第三部） 紀：（坐在金鑾殿寶座上，指著下面的大臣）你們這些東西呀！
和：誰是東西呀！
紀：奧，我忘了，和大人他不是東西
百官大笑
人家一個黃花大姑娘，跟了您那麼多年
哎呦。。。就這么婚不婚、嫁不嫁，主不主、仆不仆
哎呦。。。就這么狗攬八泡屎似的占著
哎呦。。。您倒是娶過來呀
怕人說閑話？老牛吃嫩草。那麼大歲數，娶一個小姑娘不合適
嫁出去吧，他又捨不得
哎呦。。。就這么不婚、不嫁、不主、不仆
哎呦。。。就這么耗著，這叫什麼事啊 ？
世間一切萬物，一切實有皆為色，有了色便有了欲，人一旦有了慾望，便會為魔所乘，心中無色便無欲，人無欲則剛，心正則事諧，然後才可以暢行無阻，成就大事。——黃三爺
雖是半天風雨過，何處聞得梵鈴聲！！！！！
莫愁你知道這翡翠扳指值多少錢？
小月 兩擔黃花魚（第一部開頭兒幾集，小月莫愁把皇上紀曉嵐和紳綁架了）
金大煙袋 來啊 送蘭州大牢 傳我的話
尿桶邊兒給我鎖三天再說
紀 我夠意思吧 我要不保你 狗命都丟了
和 你真夠意思 打一棒子給一甜棗 給一甜棗又打一棒子
此心遠送渾河岸
斟別酒 唱陽關
臨別無語空長嘆 酒已闌
曲未殘 人初散 心長懷去後
杳魚雁 對遙山
當時無計鎖雕鞍
去後思量悔應晚
別時容易見時難
老雞罵小雞,你個笨東西,叫你咯咯咯,你偏嘰嘰嘰
(紀曉嵐因紅樓夢被關在大牢）
紀曉嵐：和大人，您吃過話梅嗎？
和紳： 話梅？我和紳只養八哥不養話梅。
因荷而得藕 有杏不需梅
太極兩儀生四象 春宵一刻值千金
江南千山千水千才子 塞北一天一地一聖人
君恩深似海(矣） 臣忠重如山（乎）
水部失火金尚書大興土木 南人北相和中堂什麼東西
四方台台四方四方四方四四方 萬歲爺爺萬歲萬歲萬歲萬萬歲
四方台台四方四方四方成四方 馬屁何何馬屁馬屁馬屁大馬屁
花紅千日好 伴君一點紅
琴瑟琵琶八大王一般頭角 魑魅魍魎四小人各樣心腸
洞房花燭夜 金榜題名時 久旱逢甘霖 他鄉遇故知
久旱逢甘霖 一滴 他鄉遇故知 債主
黃河遠上白雲
一片孤城萬仞
羌笛何須怨
楊柳春風
不度玉門關