A. 說自己窮的幽默句子朋友圈精選135句
1、再給貼些冷笑話~
2、有一個胖子,從高樓上跳下來，結果變成了死胖子。
3、。。。帖子的內容很簡單。。一句話。。。。。***貴姓~!
4、我眼睛好像近視了，打開錢包都看不見錢了
5、窮的我睜一隻眼閉一隻眼，省著用。
6、有錢人人圍著你轉，沒錢人人躲著你走。現實的社會，現實的心，有權有勢，耳邊全是甜言蜜語，沒錢沒勢，身邊全是敷衍搪塞。
7、走在前面的香蕉突然覺得好熱,他說,好熱哦,我要把衣服脫掉。結果他就把皮給剝掉了。結果後面的香蕉就跌倒了。
8、沒錢、沒權、寸步難行。看著你們愁眉不展，我心裡是何等心酸。
9、小明在路上走著走著，踩到一個檸檬，然後腳就酸了
10、那些沒錢的人總認為有錢人的錢是用愛情換來的，那些沒愛情的人總認為有愛情的人的愛情是用錢買來的。
11、戀愛我還可以再等等，如果暴富，請立刻!馬上!
12、凡是能用錢解決的問題我，現在都解決不了
13、表示很窮的搞笑說說帶圖片過年很窮的說說句子9
14、表示很窮的搞笑說說帶圖片過年很窮的說說句子8
15、小時候家裡沒錢，總拉著一根繩子後面系著一個塑料袋在放風箏。藍天
16、我從不在乎我的朋友有沒有錢。反正都沒我窮。
17、新的一年快開始了，年底一總結，發現自己只收獲了年齡。
18、搞笑句子，形容自己很窮
19、人生舞台的大幕隨時都可能拉開，關鍵是你願意表演，還是選擇躲避。
20、兜里還有144元為了省錢。不訓練的時間，特么我就一天少吃一頓。沒錢不怕。不妨礙我窮開心。
21、趁我沒錢，趁我沒權，趁我還閑，想走的走吧，我只希望留下來的都是懂我的。
22、有一天小強問他爸爸：「爸爸，我是不是傻孩子啊？」爸爸說：「傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢？」
23、過年不給女生發紅包的男生，個矮，腿短，光棍，還腎虛。
24、沒有人覺得變形記的導演很沒人性嗎，爺爺的病錢每位工作人員人湊100總有吧，為什麼要讓一個好男兒哭呢
25、當你能夢的時候就不要放棄夢。
26、逛街就忍不住想要買，沒錢也要窮開心。真是一個傻姑娘。
27、因為缺錢，所以需要過年，因為過年有紅包。
28、語言代替不了行動，行動才是最響亮的語言。
29、表示很窮的搞笑說說帶圖片過年很窮的說說句子7
30、。
31、一隻北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根……兩根……三根……最後拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………
32、過年了，放個屁當個炮炸炸吧
33、很多人為了錢，甚至都可以出賣自己的靈魂，想想，好難過，為什麼，我的靈魂賣不成錢呢？
34、馬雲這輩子賺不到我的錢
35、天蒼蒼，野茫茫，沒錢過年的日子太漫長。
36、有苦難言、夜不能寐。沒人知道我心裡到底有多大壓力。我也想出去走走，沒錢寸步難行。
37、我還用委婉告訴別人我很窮嗎？我特么窮得都藏不住啊！
38、雖然我很窮，但是有錢人的毛病我全都有。
39、一個男人他可以沒錢，沒權，沒勢，沒地位，但他不可以沒有上進心。
40、我沒錢的時候就狠有理智，可是一花錢就失去了理智
41、表示很窮的搞笑說說帶圖片過年很窮的說說句子4
42、沒有金錢是悲哀的事情，但金錢過多則倍加悲哀。
43、等我有錢了，上大號一定要用兩張紙
44、我真的覺得自己的人生很失敗，我窮的很穩，我依舊沒有一點波瀾起伏，讓我感到很無語.我什麼時候才能夠變成有錢人？
45、思想如鑽子，必須集中在一點鑽下去才有力量。
46、網上銀行真的好方便，大冷天的也不用跑銀行了，在家直接打開電腦就能查出來銀行卡里依然沒錢。
47、在我和他叫手的時候我才發現。媽的他也是個聖鬥士`比我高一級。我現在是青銅聖鬥士。他已經是白銀聖鬥士了。
48、表示很窮的搞笑說說帶圖片過年很窮的說說句子1
49、表示很窮的搞笑說說帶圖片過年很窮的說說句子10
50、我好窮啊，三天三夜沒吃飯了，有沒有好心人幫幫我啊，嗚嗚……
51、生活條件差和貧窮，追求豐富。只要做好自己，就不必「煩人或大笑」。你嫉妒別人，嫉妒別人，不會給你一分錢，鄙視別人，也不會給你一分錢。當您在某人之下時，將自己當作一個人對待;當您與某人在一起時，將他人視為某人。
52、。。。。。。。。。
53、表示很窮的搞笑說說帶圖片過年很窮的說說句子12
54、表示很窮的搞笑說說帶圖片過年很窮的說說句子3
55、。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
56、」小企鵝又問爸爸，「爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你是企鵝啊，怎麼了?」「可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？」
57、有一個陷兒正在過馬路，結果不小心被卡車壓癟了，他奄奄一息的時候看了看自己的身體，他說：「原來我是豆沙餡兒的，不是肉餡兒的」
58、她和孩子上次吃飯是在一天前，食物還是窮困潦倒的鄰居們分享的。
59、以前我以為錢可以買到一切，但是後來我發現，我錢不夠。
60、成功呈概率分布，關鍵是你能不能堅持到成功開始呈現的那一刻。
61、我感謝那些在我缺錢的時候會主動的說：「錢夠用嗎」
62、祖國大地上的土都快被我吃光了！
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64、表示很窮的搞笑說說帶圖片過年很窮的說說句子11
65、表示很窮的搞笑說說帶圖片過年很窮的說說句子6
66、有兩個人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什麼?叫救命。
67、四根手指伸出來用英語念：Four……四根手指伸出來是彎的念什麼？？Wonderful（彎的Four）。
68、星期一我們是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是窮鬼，星期五傾家盪產
69、沒錢也要窮開心。藍天白雲。其實，每一個人都可以活得很開心。品。多讀書可以讓每一個人有品。善良純真才可以讓人很快樂。
70、天氣預報說今天沒有風，看來又得挨餓了。
71、後來火柴又沒死到了醫院抱扎傷口結果邊棉簽了。
72、我交朋友從來不在乎他窮不窮,反正都沒我窮。
73、有人說，帶給你快樂的那個人，就是也能帶給你痛苦的人。
74、為了不讓兒子成為一個富二代，被人詬病和另眼相看，我窮一點也就窮一點吧。
75、一個女鬼放了一個屁死了。
76、我不叫窮人，叫價格敏感性消費者。
77、所以莫為一時之得所迷惑,誰笑得最晚,誰笑得最開心。
78、你們走路的時候慢點，別帶走了我的西北風。
79、從前有隻豬跌了錢包。。。。。。結果只豬天天沒早餐吃。。。。
80、想再去看一次晴天的東京，然而貧窮使我猶豫不決。
81、我真的覺得我的人生非常的穩.無論我怎麼努力拚搏還是窮得很穩定，這讓我感到非常的無可奈何，也覺得自己的眼神是如此的悲哀。
82、乞丐向我抖碗，我覺得他是在向我炫富。
83、.能夠自己做的就盡量自己去做，不要依靠別人。行到水窮處，坐看雲起時。
84、說自己自己親身體驗吧。。。一次泡一個論壇。看見一個ID為唐僧的用戶發表了一個很醒目的標題。標題是:請大家全部進來一下!!!急!!!
85、從小到大我最拿手也是最拿得出手的魔術就是把錢變沒。
86、從前有一個人姓余，有一天他餓了，就把自己給吃了
87、小蛇很慌張地問大蛇哥哥。
88、我現在所有的心情所有的心緒，都是因為，我沒錢，我沒錢，我缺錢。
89、我的青春我做主，我的錢不靠譜。
90、一如既往得窮，窮的很穩定，沒有大起大落
91、小企鵝有一天問他奶奶，「奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你當然是企鵝。
92、炎熱的下午，有一根火柴頭癢癢，撓啊撓啊，然後把自己燒死了
93、然後那帖子的回貼率也很高。。。我一進去。。看見他的內容。昏迷。。
94、我現在的狀態呆貨，學渣，逗比，沒錢，沒長相，沒身高，沒對象。
95、我願為你折最枝頭的桃枝，看盡天下的美景傾盡全力換你真心一笑桃枝為約紅繩結發此情上窮碧落下黃泉
96、人窮了別走親，寒心，有些話說不出來，就會被人看不起。
97、我已經連續三年雙十一消費不超過100塊
98、表示很窮的搞笑說說帶圖片過年很窮的說說句子5
99、從小到大,我發現:我最拿手也是最拿手的魔術就是把錢變沒!
100、我拉屎都不拉干凈，要留一半，不然下次餓得慌
101、窮的很穩定的搞笑文案是，1.我欠了朋友一塊錢一個月才還上
102、買了台新筆記本心都在滴血，貧窮使我哭泣。
103、有志者自有千計萬計，無志者只感千難萬難。
104、從前有一個太監……。
105、真希望，收到紅包的時候。裡面寫著「再來一包」
106、有次我家附近開了間店`叫麥肯雞`我一看就激動了``這是麥當勞和肯德雞的合並店吧。。進去才知道。。媽的真的是名付其實。。。在這里吃要賣力的啃才可以。
107、。。。
108、表示很窮的搞笑說說帶圖片過年很窮的說說句子2
109、早飯沒吃飽，晚飯不知哪裡找。
110、我沒權沒勢沒人沒貌沒錢我沒逼著你認識我!
111、下雨了，又要出去洗頭了，要不一會雨停了。
112、Q：非洲食人族的酋長吃什麼？A：人啊！Q：那有一天，酋長病了，醫生告訴他要吃素，那他吃什麼？A：吃植物人！
113、夏日炎炎的一天,兩只香蕉走在路上。
114、Q:世界上什麼動物最容易摔倒?A:狐狸!因為狐狸狡猾（腳滑）。
115、。「哥哥，我們有沒有毒？」大蛇說:「你問這干嗎？」小蛇說：「我剛才不小心把自己舌頭咬到了。」
116、過年哪個親戚問我成績，我就問他年終獎金！
117、請讓一下，別擋著我喝西北風
118、沒錢說話不硬氣、在朋友面前沒底氣、在家沒地位這就是現實。
119、要不是空氣免費，我都活不到現在
120、表示很窮的搞笑說說帶圖片過年很窮的說說句子14
121、當他窮困潦倒的時候，他去拜訪Nasreddin，一個和藹，聰明的老人，他經常幫助人們擺脫困境。
122、最近的去哪的票怎麼都這么貴啊，貧窮使我理智。
123、。。。。。。。。下面沒有了。
124、過年不談成績，我們還是親戚。
125、我十年沒洗頭了，只為吃頓油
126、有錢的捧個錢場沒錢的回家取點錢來捧個錢場。
127、我就無法改變的事情，就是我窮的很穩定。
128、我每天都在努力的奮斗，可是掙錢的速度永遠趕不上花錢的速度，我真的是窮得很穩定，讓我覺得這所有的一切都是人生當中的痛苦。
129、女人沒有金錢可以，但不能沒有尊嚴，沒有愛情可以，但不能沒有自尊。女人高貴的資本就是——尊嚴！
130、關於窮的幽默的句子是，1.這個現實的社會，缺什麼千萬別缺錢。
131、小學時代,一好朋友看了聖鬥士後也說自己要爆發小宇宙`結果一天對我說他終於爆發了自己的小宇宙`讓我有事找他`~下午他和一隔壁班的男孩子打架`被打的一塌糊塗`我跑過去問他說`你不是爆發小宇宙了嗎?怎麼還是輸了?他說`你懂個P。
132、每一天都無法擺脫自己窮的命運，我真的是窮的很穩定，別管我再怎麼努力？我還是如此的貧窮，我的兜里比我的臉還干凈。
133、雖然我沒有錢過年，但我有一顆萌噠噠的心。
134、我們一起窮開心呀。窮開心
135、人在有錢時，錢不值錢；人在沒錢時，人不值錢！
B. 玩單反窮三代搞笑圖片 為什麼說單反窮三代
攝影愛好者常常會有對於攝影器材和攝影行為的超出自己承擔能力的強烈的欲求，比如機身，鏡頭，甚至是腳架，攝影包，帽子，服裝，手套，傘……。同時你還得去很多的地方，為了你買的單反不被埋沒，你會一步一步走向窮人
一般是叫攝影窮三代，單反毀一生
C. 關於qq搞笑說說帶圖片
(一）、在醫院聽到一個女的大聲說）、醫生你昨天給我按的環我要取了！醫生問為什麼！她說）、扎人！醫生問怎麼扎,她說）、扎老公！然後我就看到她老公好像在找地縫！
(二）、我們口中的喜歡原來就是我們的習慣。原來吃巧克力會上癮的。
(三）、要做個有氣質的流氓，有品位的色狼，有知識的文盲。
(四）、剛晚上聚餐，席間一個富二代老是叨叨個不停，各種吹噓，自以為多了不起，我默默地看著他，心想我是龍的傳人＋社會主義的接班人，我都沒說什麼，拽什麼拽，哼。
(五）、某人我警告你，限你三秒鍾之內立刻滾！好了三秒過去了，你還沒滾！那你這輩子都被想離開我了。
(六）、刀一刀劃著我的心臟說愛我, 愛人你真幽默
(七）、待我胸毛及腰我們搞基可好
(八）、狗熊救美也可以@
(九）、敢死隊就是,白天不吃飯，晚上不睡覺，軍訓死翹翹！
(一零）、北鼻,賭油辣晤密 °
(一一）、老婆,老公，我要吃蘋果，給我洗一個！老公）、我不去！老婆）、你好不聽老娘的話！老公）、我又不是聲控的！ 老婆啪一巴掌，老公乖乖地去了！老婆）、原來是觸屏的！
(一二）、他們是一群小小的星辰 有他們在的地方存在著愛 贈予你們 如果記憶像鋼鐵般堅固那我該微笑還是哭泣
(一三）、春天我種下了一個女朋友,秋天我收獲了一堆男人
(一四）、你還是離開我吧。走得越遠越好，請你不要再纏著我，我真的受不了你了，你只會帶給我傷害，你對我越是親熱，我越痛苦……死蚊子！
(一五）、他說我好搞笑，誰懂我的心酸
(一六）、我的優點,勇於認錯；我的缺點,堅決不改
(一七）、面試官,你簡歷上寫著說你心算速度很快，那我問問你，一三乘以一九是多少,」我脫口而出,四五。」面試官,這也差太遠了吧！」我,但是很快沒錯吧！」
(一八）、平淡的生活不是我想要的，這樣子會讓我感覺像個死人一樣的活著！
(一九）、次和男友去地鐵，途中玩個信任游戲，我閉眼，他領我走路！ 順利上了地鐵最終他扶我坐下了，然後他說）、別睜開，這個座位是別人讓的！」
(二零）、屌絲終有逆襲日，木耳再無回粉時！
(二一）、今天聽說鄰居家的姐姐才結婚一年，就有外遇，跟一個富二代私奔去了國外！這使我這個沒結婚的人也不禁對婚姻產生了一絲恐懼，要是我結婚後遇不到富二代可咋辦。
(二二）、為了減肥，忍痛花三零零零辦了張健身年卡，雖然一次都沒去，但沒錢吃飯，一個月果然瘦了一零斤！」——的確有效。
(二三）、在熱鬧中寂寞，在寂寞中熱鬧！想你的感覺是喝一杯加了酒的咖啡……想你會想我嗎,
(二四）、和老公去旅遊，遇到了我的前男友，就寒暄了幾句！ 回去的路上，老公問我,剛才和你說話的是誰,」 我,我下面單位的先進工作者。
(二五）、我胸小，我為國家省布料！
(二六）、浴室新開業，優惠大酬賓啦! 顧客問,什麼價,」 老闆說,男浴室一零，女浴室一零零！」 顧客,男女差距怎麼這么大!」 老闆,是這樣的，請問，你要進哪個浴室,」
(二七）、每天很早來學校表面上是愛學習，可有幾人知道，我們是來抄作業的！
(二八）、不想寫作業不怪我們，應該怪人們把暑假和寒假定在了最熱和最冷的季節！
(二九）、你毀我沒關系，因為在下一秒別人毀你！
(三零）、學校，你能得到我的人卻得不到我的心！
(三一）、開學通知,您的學校在另一地點重建您被迫延遲開學 由於您的學校無辜倒塌學校特放假一年！
(三二）、別說性格不合 別扯星座 別瞎掰眼緣 關鍵是臉和背景是吧 被我說中了是吧
(三三）、你再怎麼牛X, 天上掉耙耙你能用嘴接著！
(三四）、放學等公交，公交來了，我想用公交卡揮一揮，表明我要坐，結果拿出了一姨媽巾，【姨媽巾和公交卡放校服，校服口袋很大】我永遠忘不了全部人的眼神…
(三五）、原諒我感性眼淚一直流個不停卻還要說一些搞笑的話只因為你的那句你也重要
(三六）、別嫌男生太幼稚，那是他喜歡你，要是不喜歡你，他比你爹還成熟。
(三七）、朋友發信息說被車撞了，我表示了關心，她回道）、受到驚嚇，關系不大！ 我想問她沒撞上嗎,結果這該死的智能輸入法打成了沒撞死嗎,」而且還發了出去，我拉都拉不及啊…
(三八）、對於我來說,八月一三日不是情人節,而是學校開學的日子,
(三九）、去年夏天買的特別好寫的按動筆終於用完了！上了一天課感覺身體被掏空！感受到能力不足與真實的膽怯！
(四零）、有心才會累，無心無所謂！
(四一）、聖誕老人來中國摔倒了，沒人敢扶，已經凍死了！
(四二）、… 你以為我怕流言蜚語嗎,我怕的是你聽信那些是是非非.
(四三）、姐姐我不是多情和花痴，姐姐只是喜歡美的東西！
(四四）、不管考成什麼狗樣我都相信自己前途無量！
求一些搞笑的QQ說說，有圖片的。謝謝
超凡脫俗的紅領巾
蚊子的死相50式
逆天小學生作業
看完覺得智商需充值……
2017qq空間搞笑說說帶圖片
不開心的時候，我們可以打開qq空間裡面的最新動態，看一些搞笑的說說來讓自己開心起來。下面是我為大家整理的2017qq空間搞笑說說帶圖片，歡迎大家參閱。
2017qq空間搞笑說說帶圖片【精選篇】
1、有困難要幫，沒有困難製造困難也要幫。
2、如果你容不下我，說明不是你心胸太狹小，就是我人格太偉大。
3、有情人終成眷屬，沒情人夏天中暑。
4、沒有你，地球照樣轉，心臟照樣跳
5、有一天你如果離開了我，我就會像橡皮糖一樣死命粘著你
6、愛我的人，請繼續。恨我的人，別放棄
7、選擇了離開，那麼就永遠不要回頭。最後我們老死不相往來
8、我想要做你的唯一，不可復制，不可黏貼
9、假如你是抱著好奇的心態加我，那麼你可千萬不能玩火
10、即使你已經名花有主，我也要移花接木
11、我要把你放在一邊晾乾，然後在收回來
12、紅色的玫瑰掉落在土地，化作你在天堂的嫁衣
13、有錢的人終成眷屬，沒錢的人終成房奴
14、情路走的太多，什麼樣的風景都已經看破
15、如果有一天你看不見我了，所不定我會在深夜去找你
16、美女的外邊，卻又顆婊子的心態，這樣的人看來你很愛
17、我愛的人，我願意用盡我的一生來嘗盡你給的喜悲
18、真正的忘記，是不需要努力的
19、我他媽的那麼愛你，你他媽的卻愛理不理
20、你有傷害我的權利，我卻沒有被你傷害的義務
21、請不要在我吃飯的時候出現，我怕我會吐你一臉
22、你的世界會有光，那是因為我記憶里的太陽庇護著你
23、下輩子我要做你嘴裡面的牙，因為我痛你也會痛
24、那個人敢說自己純凈，瞧你那眼神就偷著渾濁
25、超人穿的三角內褲有穩定性，所以他才會飛的那麼高
26、我的夢想是，在夢裡面胡思亂想
27、施主，你要在欺負貧僧，那貧僧就不給上帝面子了
28、近視眼遠距離看你是個大美女，促進一看原來是一女屌絲
29、別逼我，否則我偉大起來一發不可收拾
30、不要以為你長的狼樣，我就能把你看成是灰太狼
2017qq空間搞笑說說帶圖片【熱門篇】
1.在報名的路上，我看見遠處的學校，轟!的一聲沒了。希望如此。
2.男：「我一直就很愛你啊!」女：「那你不直的時候呢?」
3.發呆這事兒，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡著。
4.考試真是so esay，哪裡不會考哪裡
5.為了祖國下一代，再丑也要談戀愛，談到世界充滿愛。
6.need just world，world has word。(你的就是我的，我的還是我的)
7.如果死了，我的第一句話就是：「勞資終於不用怕鬼了!」
8.有媳婦的都抱穩了，老子要開始搖微信了。
9.幸福死了，他娶了寂寞為伴，然後有個孩子，叫回憶。
10.現在的努力，是為了小時候吹過的牛B
11.考試不是談戀愛，請不要眉目傳情考試不是DOTA，請不要團隊合作。
12. 最幸福的事莫過於，趴在桌上等上課，一覺醒來，放學了。
14. 考試就像得了病一樣，考前是憂鬱症，考時是健忘症，考後病情開始好轉，拿回卷子時，心臟病就發作了。
15. 學三年語文，不如聊半年QQ。
16. 小時候，在學校最害怕老師，最害怕請家長，最害怕同學說「我告老師去」。
17. 老師說：快要中考了，早戀的就不要吵架了，以免影響心情沒早戀的就不要表白了，以免被拒絕影響心情。
18. 考完試以後對答案，優生會說："卧槽，又錯了一個!差生會說："艾瑪，又對了一個!
19. 有一種填空題叫完全不會，有一種選擇題叫看起來都對，有一種計算題叫邊做邊流淚，有一種應用題叫做起來崩潰。
20.考試最崩潰的時候是看到一道題，模糊的記得老師講過，但清晰的記得我當時沒聽。
21. 剛剛考試一激動，把考號寫成了QQ號。
22. 作業復作業，作業何其多。我生寫作業，萬事成蹉跎。世人苦被作業累，春去秋來老將至。
23.那一年的作業、一個人的錯了、結果全班都錯了。
24.世界是我們的，也是兒子們的，但最終是那幫孫子的。
25. 非要問我真的愛你嗎，我只想說：「日」後你就知道了!
2017qq空間搞笑說說帶圖片【經典篇】
1.令我感到驕傲和自豪的是，至今為止，地球仍被我踩在腳下
2.人生就像鬥地主，剛還是一夥的 一轉眼就是敵人。
3.一個女人總有那麼幾天很堅強很堅強，即使流著血
4.我寧願華麗的轉身撞牆，也不願在你面前哭天喊地
5.考試成績公布：考的好就笑，考的不好不哭不笑。
6.如果有來生，我要當條被子，不是躺在床上就是在曬太陽!
7.你愛我嗎?「 」愛!「「那就把房子賣了，買切糕吃」
8.你說過拿命來愛我，後來我才知道你是九命貓。
9.這年頭，廁所都成了學生的休閑地帶
10.三鹿說「是奶農的問題」，奶農說「是奶牛的問題」奶牛說「是草的問題」草說「草!」
11.心情不好的時候，我就半夜給別人打騷擾電話，把他們吵醒了，我再睡覺
12.如果我嫁給了作業是不是就可以不用回班主任的娘家了
13.不要以為一個雷或一則意外事件，就能穿越到另外一個世界
14.上學時不止課間時間好玩。上課時,傳紙條也是學生最喜歡的事。
15.我的優點：勇於認錯缺點：堅決不改
16.沒心沒肺，能活百歲，問心無愧，做人不累。
17.要不是打不過你，早就跟你翻臉了。
18.從小學到大學，唯一不變的就是一顆不想念書的心
19.鋤禾日當午,地雷埋下土,李白來跳舞,炸成二百五
20.每一個愛睡懶覺的孩子都有一個難以割捨的情人，TA的名字叫被窩。
21.你的笑容好美啊 ，就像四大美女潘金蓮。
22.我的交際好,爸媽無憂慮,考試時照抄,無人來舉報。
23.假如有一天,我娶不著媳婦,請把我埋在,「我們約會吧」里。
24.哈哈~我們童年時那才是性感,連內褲都不用穿。
25.算命先生說了,你只是我生命中的路人甲。
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1.她喜歡枕著我的手睡覺，而我很享受這種甜蜜的酸痛。若干年後，我得了肩周炎，她得了頸椎病。
2.終於知道為什麼一讀書就困了，因為讀書，是夢開始的地方。
3.電風扇真是人類最好的朋友，我只是問它我是不是長得丑，它就很認真地對我搖了一晚上頭。
4.尼瑪，打雷就打雷了，閃毛電，老娘在洗澡，還以為有人在偷拍我。
5.當監考老師說，把與考試無關的，放到講台上，我就很想，把自己放上去。
6.背不出書就跟拉不出屎一樣讓我有種無法言喻的痛
7.終於明白灰太狼每次捉到羊都吃不成，因為一般狼都生吃，這貨非要煮著吃。
8.剛剛收到一同學的簡訊，「哈哈，剛和情人嘿咻完，她老公回來了，現在我拿著衣服躲在衣櫃了，像演電影一樣，感覺好刺激。」看完我默默的撥通了他的手機，讓事情往更加刺激的方向發展吧。
9.「你喜歡我什麼我改還不行嗎」「我就喜歡你不喜歡我，你改阿」
10.皇帝死了叫駕崩，平民死了叫去世，校長死了叫哦耶。
11.現在的女孩子都是：親人面前小清新，外人面前文靜帝，熟人面前神經病，閨蜜面前女流氓。
12.女：「你為什麼對我這么好？」男：「我敬你是條漢子！」
13.老師，我們能換一種授課方式嗎？比如說……托夢
14.「老師，我想拉屎」「小明同學，請用文明用語」「好的老師，我的屁屁想吐」
來源：http://www.chinaiprlawyer.com/tupianshuoshuo/
15.巴西已經不是四年前的巴西！德國也不是昔日的德國！真正的足球強隊應該是非常穩定的！放眼國際足壇，能做到這一點的只有中國隊！今天的中國隊還是當年的中國隊！縱觀世界，沒有一支球隊，能像中國隊如此穩定！不是每種牛奶都叫特侖蘇，也不是每支球隊都叫特能輸！中國足球隊，專注輸球30年！一直被模仿，從未被超越！！！
QQ逗比搞笑說說帶圖片：不用懷疑，我就是你夢中的窮人
1．哈哈哈哈，中國文化博大精深啊！
2．同桌告訴我，這世上再也沒有比愛情更復雜的東西了，我一本數學書摔在他臉上！
3．發現自己有一種很厲害的超能力：心想事砸。ShuoShuoKong.org
4．那種說話超級搞笑，脾氣特別好，體貼溫柔的人真的無可挑剔，比如我。
5．如果騰訊公司推出了這款功能。
6．我媽：不要等到口渴了才喝水，口渴表明你的身體已經脫水了。我：不要等到我說沒錢了才打錢，說沒錢表明你的兒子已經餓死了。
7．這是老子聽到女孩子說過最狠的一句話了
8．理發師你過來，我保證不咬死你！Shuoshuokong.org
9．做人要低調，像我從來就不對別人說，都是讓事實說話！
10．不用懷疑，我就是你夢中的窮人。
11．網上買的自拍神器，用著還挺順手。
12．終於可以大大方方承認自己數學不及格了！
13．當我說隨便的時候，其實意思是：勞資懶得去想，也想不出好的，雖然是讓你看著辦，但你一定要想出我滿意的才行。
14．向左滑動解鎖！
15．人丑就要多讀書，難怪很多人都說我不是讀書的料。
16．歲月讓我知道了除了快遞、工資、公交車、下班和大姨媽，我誰都不必等。
17．誰特么告訴我諾基亞能砸核桃，現在黑屏了。
18．N年前和一個荷蘭朋友吃飯，特地點了荷蘭豆，他問我這是什麼，我說：是荷蘭豆，他驚訝地說：在荷蘭這叫中國豆！
19．你要是再裝雞蛋，我就把你給煎了~
20．女朋友過生日我送她的禮物，她好像感動哭了
21．要想一個人對你念念不忘最好的辦法就是：向他借錢！
不用懷疑，我就是你夢中的窮人
1. 我覺得你真的不是個合格的朋友，你還是改行做我老婆吧！
2. 別管我要安全感，你以為我是專門殺毒的軟體啊。
3. 人之初，性本善，你掏錢，我吃飯。
4. 其實，我不是胖，只是懶得瘦。
5. 這世界上妖怪越來越多了，唐僧越來越少了。
6. 我和超人的唯一區別是：我把內褲穿在裡面了。
7. 我喝酒是想把痛苦溺死，但這該死的痛苦卻學會了游泳。
8. 睡姿決定發型，從現在起我要在家研究睡姿與發型的關系。
9. 每天醒來第一件事，就是想睡覺。
10. 作業我們分手吧 ，我們真的不適合。
11. 說假話總會被人揭穿，戴假發總會被風揭穿。
12. 那天剛睡著，收到一個簡訊：睡姿不對，重睡。
13. 別人一誇我，我就擔心，擔心別人誇得不夠。
14. 每個成功的男人背後，都會有一個吃飽了沒事做的女人
15. 昨天接到一簡訊，讓我速把錢匯入農行一賬號。我回復說：別急，我馬上燒給你！
16. 我能想到最浪漫的事，就是你一天天變老，而我依舊青春年少，花容月貌。
17. 一稱體重。我就很不開心。我不開心的時候就想吃東西。
18. 我覺得地球好危險，我想火星了。
19. 天將降大任於斯人也，必先盜其QQ，封其微博，收其電腦，奪其手機！
20. 你的眼睛就像天上的明月：一隻初一，一隻十五.
QQ空間搞笑心情短語、不用懷疑，我就是你夢中的窮人
1 中國有風險，投胎需謹慎。
2 不用懷疑，我就是你夢中的窮人。
3 沒有早一步也沒有晚一步，就那樣擦肩而過。
4 我不同意你的觀點，但我誓死扞衛不讓你說話的權利。
5 貞操是封建文化中的糟粕，應予以拋棄。
6 小姐的胡須長得如此委婉，想必是位大家閨秀咯！
7 別再混日子，小心日子把你給混了。！
8 工作好有意思耶，尤其是看著別人工作。
9 前途是光明的，道路是沒有的。
10 本人口兒重，擬禁絕可樂，改喝急支糖漿。
11 搞笑語錄-飯沒在鍋里，你沒在床上。
12 你們以後再這樣，就別怪我翻臉不是人了！
13 你說的承諾要實現就像吃屎一樣難，說起來就像拉屎一樣簡單。
14 學了那麼久的武功，終於盼到丟人現眼的機會了！
15 留了青山在，還是沒柴燒。
16 在邇心裡俄永遠只是個小丑。 邇的愛是俄要不起。
17 是不是姐這么光芒四射，才晃得你胡說八道？
18 如果我的手不夠，那就來牽我的腳。
19 想當年我們也是在道上混的，只不過後來改邪歸正了
20 顛覆的日子，讓我沒有了黑夜白天。
21 交通局溫馨提示您：天氣寒冷，小心車禍。
22 小三的撫媚、永遠都那麼扯！
23 在街上看美女，高一點就是欣賞；低一點就是流氓。
24 偷吃不是我的錯，是我嘴巴的寂寞。
25 青春就是瘋狂的奔跑，然後華麗的跌倒。
26 每個人都有不得不吃屎的時候，只是不要細嚼。
27 工作的最高境界就是看著別人上班，領著別人的工資。
28 如果有未來我一定不從我媽肚子里出來
逗比搞笑說說
1、因為三角形是固定旳，所以三角戀關系是穩定旳。
2、世界上最遠的距離不是生和死，而是你用聯通，我用移動。
3、我一直有個疑問：世界上第一個知道牛奶可以喝的人，到底對牛做了什麼啊？
4、對不起，沒長成你喜歡的樣子，沒養成你喜歡的性格，沒有讓你心動的感覺。
5、我以後的老公絕對是個路痴，不然怎麼連現在也沒有找到我！
6、你講我壞話時能不能別添油加醋，以為炒菜啊。
7、他放個屁能把白褲衩兒崩成菊花兒的。
8、喂，那誰？ 我還沒見過比特侖蘇還純的孩子。
9、我視金錢如糞土 ，我爸視我為化糞池。
10、嫦娥為啥要急著奔月==後羿一射九日，就算神仙他也受不了啊。
11、每天早上在床上看時間不是為了起床，而是看還能再睡多久。
12、不論瘦子說自己胖了還是廋了，胖子都會覺得瘦子是在炫耀。
13、長頸鹿頭上內兩個小揪揪是幹嘛的？居然有人說是鹿由器，動物園wifi都靠它了！
14、你要戰，我便戰！我有火線腦殘千千萬。
15、當俄穿上嫁衣。邇也穿上袈裟的時候。俄此生足矣。
16、上班的心情比上墳還要沉重。
17、天蒼蒼，眼茫茫，沒錢的日子太漫長！
18、多啦A夢說：大雄，你要的不是我，只是那個口袋而已。
19、你不是帥得不明顯，是丑得太突出！
20、「一炮走紅」這條成語其實是形容古今女藝人的。
21、聽見上課鈴，首先掏出手機，然後開始人生中最無聊的事兒。
22、我有一隻小毛驢，我騎著約會去，別人開著法拉利，我從來不稀奇。
23、界上最遙遠的距離不是生與死，而是星期一的上午到星期五的下午。
24、我低調，是因為我不會高調。
25、既然開不起單車，那就開大奔！
26、內誰，什麼時候想娶媳婦了告訴我，我嫁禰。
27、夫君就像路邊狗，誰有本事誰牽走。
28、哥談不上是匹駿馬，但絕對不是一般的毛驢。
29、太陽當空照，花兒死翹翹
30、不再沉默中變壞就在沉默就變態。
31、每當學校打掃衛生時會說：「你要當學校是你家啊」！每當遲到時就說：「你當學校是你家啊」！
32、天讓你亡， 神讓你消失，人讓我們分離。
33、誰說個子矮的不好？有本事你別低著頭和我說話啊。
34、兩人若在長久時，大眼瞪小眼也是浪漫事。
35、我不喜歡整理房間，他們都叫我亂室英雄。
36、聽英文歌就是好，聽了半年阿都不嫌煩，因為哥聽不懂。
37、賣花的小姑娘拉著我：「大哥哥，買花吧，一看就知道你是花心的人」。
38、要是把你扔到非洲，你就不會再說你的女朋友黑了。
39、欺騙俄感情的人， 俄會讓你傷的很有節奏
40、人生苦短 能溜一板是一板。
41、春天到了，一些人也跟著發春了。
42、人生自古誰無死，賤人先死我後死
43、唉~你長得這么抱歉，我實在佩服你有勇氣活下來。
44、你有權保持沉默，但你所說的每一句話都將成為遺言。
45、世界那麼大，為何只取我一瓢。
46、世界那麼大 ，能認識你，我覺得好不幸。
47、「幸福」就是吃飽了睡覺。
48、人的一輩子成不成功就看追悼會了。
49、從來不敢去想，明天會不會更好，我只想下一頓飯能不能吃飽 。
50、得了吧你，自己過的像鬼火，還企圖照亮別人？
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1、種草不讓人去躺，不如改種仙人掌！
2、我心眼兒有些小，但是不缺；我脾氣很好，但不是沒有！
3、人和豬的區別就是：豬一直是豬，而人有時卻不是人！
4、原來只要是分開了的人，不論原來多麼熟悉，也會慢慢變得疏遠。
5、去披薩店買披薩！服務員問我是要切成8塊還是12塊？我想了想說：還是8塊吧！12塊吃不完！
6、男人忽悠女人，叫調戲；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫愛情。
7、政府想著怎麼合理征稅，老闆想著怎麼合理避稅，而我想著怎麼合理多睡！
8、時間是用來流浪的，身軀是用來相愛的，生命是用來遺忘的，而靈魂，是用來歌唱的。
9、愛情就象鬼，相信的人多，見到的人少
10、永遠有多遠？你小子就給我滾多遠！
11、碰到一個寫手個性簽名：也許似乎大概是，然而未必不見得。碰到一個GG個性簽名：給我一個姑娘，我可以創造一個民族。
12、自從我變成了狗屎，就再也沒有人踩在我頭上了。
13、我想早戀，但是已經晚了……
14、天哪！我的衣服又瘦了。
15、80後的重要任務是製造08後。
16、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
17、是金子總要發光的，但當滿地都是金子的時候，我自己也不知道自己是哪顆了。
18、提醒大家要學會修自己的筆記本，這是很重要的！從前有個人，他不會修自己的筆記本……後來的事情大家都知道了。（來自陳冠希事件，不用再多說原因了吧）
19、我不是廣場上算卦的，嘮不出那麼多你愛聽的嗑。
20、不是故事的結局不夠好，而是我們對故事的要求過多！
21、鮮花往往不屬於賞花的人，而屬於牛糞。
22、謊言與誓言的區別在於：一個是聽的人當真了，一個是說的人當真了。
23、單身並不難，難的是應付那些千方百計想讓你結束單身的人。
24、有時候，不是對方不在乎你，而是你把對方看的太重。
25、就算是believe，中間也藏著一個lie。
26、真正的好朋友，並不是在一起就有聊不完的話題，而是在一起，就算不說話，也不會覺得尷尬。
27、沒有100分的另一半，只有50分的兩個人！
28、通常願意留下來跟你爭吵的人，才是真正愛你的人！
29、人生沒有綵排，每天都是直播；不僅收視率低，而且工資不高。
30、能用錢解決的問題都不是問題，可問題是我是窮人。
31、唯女人與英雄難過也，唯老婆與工作難找也。
32、見到我以後你會突然發現——啊，原來帥也可以這樣具體呀！
33、問一同事：「你買了中石油嗎？」同事說：「呸！你才買了中石油呢。你們全家都買了中石油，還買了中石化！」
34、中午在食堂叫了兩個菜。吃第一個我震撼了「世界上還有比這更難吃的菜嗎？」吃第二個我哭了「還真有啊」。
35、老鼠一發威，大家都是病貓。
36、踏遍青樓人未老，請用匯仁腎寶。
37、聽君一席話，省我十本書！
38、0歲出場亮相，10歲天天向上。20歲遠大理想，30歲發奮圖強。40歲基本定向，50歲處處吃香。60歲打打麻將，70歲處處閑逛。80歲拉拉家常，90歲掛在牆上！
39、脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸！
40、「親愛的，我…我懷孕了…三個月了，不過你放心，不是你的，不用你負責……」
41、我們產生一點小分歧：她希望我把糞土變黃金，我希望她視黃金如糞土。
42、讀10年語文，不如聊半年QQ。
43、早晨懶床，遂從口袋裡掏出6枚硬幣：如果拋出去六個都是正面，我就去上課！思躇良久，還是算了，別冒這個險了……
44、我花8萬買了個西周陶罐，昨兒到《鑒寶》欄目進行鑒定，專家嚴肅地說：「這哪是西周的？這是上周的！」
45、我能容忍身材是假的，臉是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍錢是的！！！！
46、士為知己者裝死，女為悅己者整容。
47、千萬別等到人人都說你丑時才發現自己真的丑。
48、徵婚啟事：要求如下，A活的，B女的。
49、給點陽光我就腐爛。
50、要適當吃一點，才有力氣減肥。
51、搖啊搖，搖到奈何橋。
52、問：你喜歡我哪一點？答：我喜歡你離我遠一點！
53、你快回來，我一人忽悠不來！
54、生活就像宋祖德的嘴，你永遠都不知道下一個倒霉的會是誰~~~
55、跌倒了，爬起來再哭~~~
56、世界上難以自拔的，除了牙齒，還有愛情。
57、一恐龍路過西安交大時上了趟廁所，出來後她嗚咽道：「555，這輩子終於不愁嫁不出去了……」
58、生，容易。活，容易。生活，不容易。
59、問君能有幾多愁，恰似一群太監上青樓……
60、年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。
61、出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。
62、拍腦袋決策，拍胸脯保證，拍屁股走人。
63、我們走得太快，靈魂都跟不上了……
64、不要和地球人一般見識~~~
65、出來混，老婆遲早是要換的！
66、小時候我以為自己長大後可以拯救整個世界，等長大後才發現整個世界都拯救不了我……
67、我就算是一隻癩蛤蟆，我也決不娶母癩蛤蟆。
68、生前何必久睡，死後自會長眠……
69、不想當廚子的裁縫，不是好司機。
70、你讓我滾，我滾了。你讓我回來，對不起，滾遠了
71、完了，你也不理我了，我成狗不理了~~！
72、早上趕公共汽車，到站台的時候，汽車已經啟動了。於是我只好邊追邊喊：「師傅，等等我！師傅，等等我呀！」 這時一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句：「悟空你就別追了。…
73、剛畢業後會有期；畢業一年後會有妻；後來後悔有妻；再後來會有後妻；最後悔有後妻
74、老子不打你，你不知道我文武雙全。
75、我那麼喜歡你，你喜歡我一下會死啊。
76、心裡有座墳，葬著未亡人
77、我允許你走進我的世界,但不許你在我的世界裡走來走去..
78、要麼忍，要麼殘忍
79、雖然你身上噴了古龍水，但我還是能隱約聞到一股人渣味兒。
80、西遊記告訴我們：凡是有後台的妖怪都被接走了，凡是沒後台的都被一棒子打死了
81、我多想一個不小心就和你白頭偕老
82、旋轉木馬是這世上最殘酷的游戲，彼此追逐，卻永遠隔著可悲的距離
83、理想很豐滿，現實卻很骨感
84、難免埋怨時間的手，把相愛寫成相愛過
85、等待你的關心，等到我關上了心
86、我愛你時，你說什麼就是什麼。 我不愛你時，你說你是什麼。
87、愛.直至成傷
88、我又不是人民幣，怎麼能讓人人都喜歡我？
89、如果你註定不能給予我期待的回應.那麼就保持在安全距離之外吧
90、我們的目標:向錢看,向厚賺
91、如果心情不好， 就去超市捏捏方便麵 （超對！！！！！！！！！！！！！！）
92、你給我滾，馬不停蹄的滾……
93、最是夜深人靜時，思念才變得如此放肆
94、請不要把我對你的容忍 當場你不要臉的資本
95、諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經驗
96、回憶是一座橋，卻是通往寂寞的牢
97、老娘法眼一開就知道你是個妖孽了
98、我是你轉身就忘的路人甲，憑什麼陪你蹉跎年華到天涯？
99、幸福是個比較級,要有東西墊底才感覺得到
100、愛情像鬼，相信的人多，遇見的人少
1、和女友約會，看到前面有個和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。 她一轉頭就給了我一巴掌。 這時有人拍我肩膀… 我一轉頭女友就給了我一巴掌。
2、軍訓站軍姿，腿都很酸，教官讓大家想些美好的事。 過了一會，旁邊的人說：我硬了！
3、去朋友家玩,碰巧朋友老婆在餵奶(母乳)，碰巧的碰巧小孩不肯吃奶。於是對著小孩開玩笑：快吃，不然叔叔吃了。55555，不敢見他們了。
4、上學的時候學校是平房，九月份開學，來了好多新生。一天一個新生好像是課代表捧著一堆作業，問我：「數學辦公室在哪？」 「男廁邊上。」數學辦公室確實在男廁邊上，不過是左邊。 那位老兄走到了男廁右邊對著門喊「報告」 停頓了一下，裡面傳出 個聲音「不許進」！
5、一日酒醉，尿憋去小解。在小便池前打開拉鏈，捏住JJ，然後解的非常暢快。然而。。越來越覺得褲襠濕濕的。。。睜眼低頭仔細一看，發現剛剛捏住的是另一隻手的大拇指。。。。。無語。。
6、記得那時候上大學，和男朋友分居2地。平時每天都是用手機保持聯系。一天，打他手機，停機了。正好要到樓下小賣部買東西，於是順便給他充了20塊錢的話費。沒想到，剛回寢室，男朋友的電話就來了。他說：哈哈，想不到天下竟然有那麼XB的人，竟然充話費充到他手機上了... 我頭上立馬掛下三條黑線...
7、酒喝醉了，暈暈糊糊地回家，回家不久就吐了。 第二天早上老婆說：在外邊吃就吃了、喝就喝了，就不要來家匯報吃得啥東西了。
8、高三的時候，我們歷史老師叫建文。明朝有個建文帝。 上《古代史》的某天，歷史老師進教室說了一句「上課」，下面同學齊聲喊「吾皇萬歲萬歲萬萬歲」（當然是事先預謀好的）。 強悍的是歷史老師很冷靜地答道：「眾愛卿~平身。」 Orz~ 囧啊~~ 這時候全班都還是站著的....
9、上大學時急救課上，心肺復甦急救，教授邊說邊演示： 教授：雙手按壓胸部，不能使勁兒太大，壓下2~3cm即可，勁兒太大容易把病人肋 骨壓斷！ 教授：下面請看示範（雙手使勁兒一壓），咔嚓一聲！模型的肋骨斷了。 尷尬的說，下課~
10、去男友家過夜，洗澡，看到一塊肥皂拿起來就用了。用的時候感覺怪怪的，後來洗完男友親我，一聞味道不對，問我「你不是用給來福洗澡的肥皂了吧？」
11、老婆看我小侄子剛出生沒多久的照片，大笑'看，還露小小jj呢'，結果我小侄子冷冷的甩給他兩個字'流氓'。
12、昨晚和老婆**，她躺在桌子上，正進行中，只見老婆手在桌子上摸了兩下，竟然拿起一個核桃就開始咬，我崩潰了，說：老婆，咱們一周才一次，你能不能專業一點。
13、那天突然接一個電話：「猜猜我是誰？猜中有禮物哦！」 我把可能的人都猜了一遍，還不對。後來我怒了，問「你TM到底是誰？不說我掛電話了！」 結果那人說：「我是送快遞的，你有一個包裹……」 當時我就吐血了。
14、忠言逆耳！ 1、如果你是男的，請不要養狗 2、如果養狗，千萬別養能跳上床的狗。 3、如果養的狗能跳上床，你千萬不要裸睡。 4、如果你真的喜歡裸睡，千萬不要用香腸養狗。 5、前車之鑒啊～～～ 囧，mopper們要牢記！
15、這照片是你本人吧？ 真漂亮 幫我省了大筆錢 我這年都不用吃飯了
16、那天我路過一條街，發現街上都是站街女。其中有一個竟還朝我熱情地招呼起來：「帥哥，來玩玩吧~」 我粗著嗓子沖她吼了一句：「我喜歡男的！」於是她看都懶得再看我一眼，頭也不回就走了。 其實我說的是實話，我的確喜歡男的。 我那天戴著遮陽帽，還有墨鏡，穿的牛仔褲。我個子比較高。因為夏天太熱，我把留的一頭長發給剪掉了。更主要的是，看來我得豐胸了……
17、今天，下班和同事一起去吃飯，我倆點了一盤辣椒炒雞蛋，發現裡面有根頭發，然後同事就用筷子夾起頭發，大喊，老闆~~你看看這是什麼？ 老闆一看，哦了一聲~就喊到，來呀！給這位小姐換雙筷子
18、手機飛信給男朋友發簡訊，結果發給他一關系不錯的老鄉，上面寫著「老公，別擔心了，偶大姨媽來了…」
19、一日上完體育課，肚子餓的不行，跑到餐廳吃飯，人多，太擁擠，也亂，我就對打飯的大嬸喊:"我的飯速度點啊!"，大嬸就對裡面做飯的人喊:"裡面的快點! 要飯的等急了"
20、逛超市呢 看到一收款員在很認真數一堆硬幣 一小孩跑過，邊跑邊唱：門前大橋下游過一群鴨，快來快來數一數，二四六七八。。。。 然後收款員很郁悶的把數了一半的硬幣倒回去重數....
21、小學五六年級時，一天晚上在表弟家看電視。 看 CCTV-6。到床戲時，姑姑拿著遙控器就要換頻道，說：小孩子不能看這個。 弟弟一把搶過遙控器，喊：放心吧，中央台不會脫的。22、 有一次玩我們寢一個同學的電腦，發現有一個文件夾，裡面全是網上下載的***片，一時心血來潮就把其中一張圖片給他設成了桌面，之後一直等他回來打開電腦，沒想到一直不回來，後來餓了，就出去吃飯，回來發現他的電腦沒了，過了半個小時看到他抬著電腦，一臉吃屎的表情，原來他的電腦顯示器在我們關機後壞了，他拿到食堂里的維修部去修，修好後非要打開試一下，我們食堂能容納200多人的
23、老婆買了新衣服，急不可耐的穿上在浴室對著鏡子自拍，然後傳到網上顯擺，今天才發現有一張的鏡子里有我全(河蟹)裸著坐在馬桶上上廁所。。。。。
24、我和老婆去卧佛寺遊玩，老婆路上走不動，於是我背她。 一個老婆婆看見了，嚴肅的說：看你也是讀過書的人。老婆有病還是早點去醫院，拜佛是沒用的。
25、下車棚取車，見四下無人，就很豪邁的放了個P，結果引起隔壁電摩防盜器巨響
26、養的QQ寵物死掉了（名字叫寶寶），然後在QQ空間里心情更新為：紀念我的寶寶，被老鄉看到以為我打胎了，告訴了她媽，他媽又告訴了我媽，結果，我爸媽現在都不接我電話，換個號打進去，一聽我聲音就掛。
27、我爹娘說，我小的時候和他們一起住賓館，早上起來他們發現我很乖巧地拿牙刷刷牙，問題是賓館的洗手池比我人還高，他們就問我怎麼裝到水，我帶他們走進廁所，指著馬桶……
28、前天我和朋友一起吃飯，結果我喝多了，溜出飯店嘔吐，我扶著邊上一部轎車，沒有想到的是來了個警察，「快開走，這里是禁停區！」因惡心不想說話故擺了擺手，「怎麼了？喝酒了？」掏出對講機就叫了拖車。眼看著轎車被越拖越遠，「有病啊！又不是我車，怎麼開！？」
29、小貓高中時的語文模擬考，發卷之前聽說本次考試版 版 版 版 版 最高分是139分（滿分150），當時大吼一句，MD，是不是人啊，考這么高，卷子發下來，發現是自己的....
30、晚上超市買速凍餃子 促銷mm熱情招呼我，還拉扯過去：嘗嘗吧嘗嘗吧！！ 唉，盛情難卻啊，吃了一個 咀嚼時促銷mm一直盯著我，待我吃完，她認真地問：熟了么？熟了我就撈起來了.....
31、GF出差，告訴我買了一件性感睡衣。我說想你啦，給我發張近照。 問我穿著照還是脫了照？大喜！忙回答：脫了照！脫了照！ 第二天，郵箱里傳過來一張掛在凳子上的性感睡衣照片....
32、小貓有個朋友和一個**合租，有一次晚上她很沮喪，然後那個**很體貼地給她燒了碗面。 她覺得很溫馨就說：『我們就這么湊合過過算了。』沒想到**說：『你沒男人要，我可有的！』」
33、今天早上坐在公交車上,我後面的一對母女在講話,她媽媽在考她,說:"我們家有20個蘋果,你吃了5個,還有多少個呀?"小女孩想了一會,說:"15 個."過了一會,小女孩跟媽媽說:"媽媽,我也跟你出一道題,我有十個手指頭,爸爸剁了我兩個,老師剁了我一個,我還有多少個手指頭?" ....
34、上次去飯館吃飯，跟朋友談拍攝短片的問題。 朋友非要拍出30分鍾的片子，而我堅持10分鍾就夠了。 說著說著就開始雞凍起來，我站起來一拍桌子，大喝一句 「短有什麼問題？短有什麼問題？這東西是看技術滴！」 然後感覺我周圍的人都投來憐憫的目光...
35、有一次在公交車站台等朋友，那公交車站剛好是紅綠燈旁邊，我就站在那裡等。人行道綠等轉紅燈了，這時剛好有個60多歲的阿婆沖了出去，正往阿婆開來的的士就急剎車，司機很氣憤把頭伸出車窗破口就罵：「阿婆，想死啊，突然沖出來，曰你啦。」那阿婆馬上回答說：「是不是真的？年輕人，不要哄阿婆開心啊！」站在公交站台的人狂暈啊~~~
36、中學時物理老師上課講摩擦生電說：我們冬天的時候脫毛衣。毛衣都會嚓嚓響。還有電光。但是夏天就不會這樣。為什麼呢？ 後面的男生：因為夏天不穿毛衣。
37、我們以前宿舍有個娃（男的），老實的有點當（笨），而且有時候傻得可愛。有一次晚上熄燈後，大家又在聊天，他就講，等老子有錢了，就找三個女生。我們口味就被他調起來了，問他說然後呢，只見他鎮定的說，打麻將…
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如何一句話形容自己很窮，淚目！
最近有個朋友跟我抱怨 說他已經窮得吃不起飯了 天天吃蟲子，導致營養不良 整日以鼻血洗面......
