A. 笑話，一定要超搞笑的，可以附帶搞笑圖片..
英國科學協會評出的全世界最幽默笑話為如下：兩個獵人一同去打獵，突然其中一個暈倒，雙目禁閉，狀如死人。另一個慌了神，立刻用手機撥打急救電話，「請問，我的朋友好像死了，我該怎麼辦？」急救中心的工作人員接到電話後立刻回答：「先生，先不要慌張，首先您應該確定您的朋友是否真的死亡。」這時該工作人員聽到電話那邊一陣短暫的沉默後，緊接著一聲槍響，然後是獵人緊張的聲音「然後呢？」
請問您相信這是全世界最幽默的笑話嗎？
B. 經典笑話（適合小學生聽的）及搞笑（富有意義）的圖片
第一個：
一小學生第一次參加學校的朗誦比賽，特別緊張，老師鼓勵了老半天，手心還是冒汗。終於輪到她了。小學生一咬牙，幾步走到了台中央：「老師們，同學們，我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了.「
~·#￥**.
第二個：
還是一小學生，看到被老師點到念作文的同學，特別羨慕，總盼著老師也能讓自己念一回。機會終於來了。
「某某，把你的作文給大家念一下！「
小學生「騰「地一下站起來：「《我的老師》。老師，我多象你的媽媽.「：（
第三個：
我家裡在冬天經常把大蔥栽在盆子里，以保持它的鮮嫩。
我妹妹過年回家看到了，欣喜地對我媽說：「哎！媽，這粗真蔥.「我和我媽皆笑倒。
第四個：
有個我叫「大姑「的鄰居，每天騎自行車上班。
一早，在門口碰到她，我微笑著客氣了一句：「上姑啊，大班.「
呸！.我當時恨不得把自己的舌頭咬下來。
第五個：
我還是小學生的時候，在全校大會上表決心：「我們要學習紅軍過雪山爬草地的革命精神.「 從此以後終身被剝奪政治發言權利。
第六個：
高中的時候老師讓我的同桌朗讀課文，此女歷來以朗讀生動見稱，那天也是同樣抱著課本抑揚頓挫的朗讀：.他堅守著暴風雪中的哨崗，手中緊緊握著一支鋼槍.（原文）
我們聽到的是.
.他堅守著暴風雪中的哨崗，手中緊緊握著一支鋼筆.
.全班一陣沉默，老師笑倒，之後同學倒.
第七個：
我帶兒子去喂鴨子。他一邊給鴨子撒麵包屑一邊追鴨子到處跑，我拿著他的蘋果在後面追他（他不愛吃，我只能在他精神分散的時候伺機塞給他幾口）。他不停地跑，我不停地喊他：「過來吃一口蘋果再追鴨子！「總是重復這一句，我終於大聲喊出了口：「過來吃一口鴨子.「然後很聰明地剎住了閘。
第八個：
記得上小學的時候，有片課文叫瀑布的，中間說到作者轉過一座山見到一條瀑布垂在山間，我的一個女同學朗讀的時候也是聲情並茂的念：轉過這座山，我驚呆了，一條破布掛在山上。
全班同學都驚呆了。
第九個：
從俄羅斯作家的小說摘來的課文里有一句是：這里的房子都是老爺（指有錢人）們的。結果我的一個男同學朗讀道：這里的房子都是老爺們兒的。話音一落，我們語文老師就疑惑地問他：那老娘們兒都住哪兒？
第十個：
有個小學生老把「銀行」讀做「很行」一天他讀書的時候讀到中國人民很行 中國商業很行 …………後來他大叫一聲「哇」中國什麼都行啊！！
幾米漫畫很有意義
C. 你見過最搞笑的東西是什麼
我見到過很多 搞笑 的東西。比如: 詩歌、圖片、動物、聲音、食物等雲雲。現在就把我見過與食物相關，我認為最 搞笑 的拿出來與大家分享。
1、先頒發你一個吃貨證，這本身就是一個 搞笑 的初始。
2、汁水多多的水蜜桃兒，竟是胖阿姨酒紅色的丁字褲。
3、肩扛著巨大烤豬手，讓人垂涎欲滴，實則是沙發靠墊兒。
4、臭腳丫子狀的糕點，你還能吃下去嗎？
5、多麼悲催的手指餅，吃進去准會抓破你的胃。
6、很 搞笑 的看似保護 美食 的絕招兒，你看了會怎麼想？是走開，還是吃掉它？
7、豐腴的美腿，紅紅的高根鞋。不用說吃了，看著都很養眼。
8、生命，精子和卵子的結合過程，竟然讓廚師烹飪的淋漓盡致。
9、當你享受它的美味瞬間，其實你也被它調戲了。
生活精彩無處不在， 搞笑 故事就在身邊，經常笑笑，不虧本兒！
一個女同事吧啦吧啦討伐了一番朋友圈裡的人怎麼那麼討厭: 老公送個禮物要曬、收個紅包、買個東西要曬、各種自拍、各種曬娃，有什麼好曬的呀吧啦吧啦，最後就開始說自家老公的事，雖然切入點不是討論自己老公掙多少錢，但有意無意地帶出來說自家老公基本工資收入有一萬多，怪不得他捨得給我兒子花錢報班，誰知道他的其他收入呢，他又不用坐班出去講個課啥的掙多少錢我也沒法知道是不是？......
總之聽她平時說話，就是優越感滿滿的一逼，不是在說自家的老公，就是在吧啦吧啦自己孩子的事。我們一般人就是願意曬曬這曬曬那，發個自拍曬個娃，但是我們還是很忌諱在公共場合有人問自家老公收入多少的，更不要說像她這種自爆老公工資了，呵呵。
關鍵是，這種人啊，就是只能看到別人的問題，卻看不到自己的行為跟別人那種朋友圈曬曬曬的行為有什麼不同呢，要說不同，只能是她這種曬法和曬的程度更甚呢。
真心覺得她這種行為挺 搞笑 的，沒有點兒自知之明。
說個發生在身邊一小夥伴的 搞笑 事情
已過而立之年的自己，回想起來，那個時候的一些點點滴滴還是覺得蠻好笑的
那時大概有6，7歲的年齡，在那個年代，農村是沒有什麼 娛樂 項目的（相信跟我們這個年齡段在農村生活過的都是深有體會的），那個時候的孩子都會盼望著過年，因為過年就會穿新衣服，玩鞭炮，還能夠吃點好吃的。
那時候大家都會把買的鞭炮拆成一個個的，放在口袋裡，而且那時候的鞭炮跟現在的可不一樣，那時候的鞭炮基本都是三五產品，而且威力要比現在的大的多，大家沒事就聚在一塊，拿鞭炮點燃炸各種東西，比如說是酒瓶啊，河裡的冰啊，雪堆啊。
有個小夥伴屬於是比較調皮的，感覺玩這些不過癮，那時候農村的廁所都是在房間外面，或者是在院子外面的，後面的事情想必大家都猜到了，他把鞭炮點燃扔進去還沒來得及跑，結果就濺了一身……哈哈
新買的衣服，回家可想而知，這頓打是少不了的了……
D. 你手機相冊里存儲的最搞笑的一張照片是什麼
哈哈哈哈哈 我可是表情包大神 有很多搞笑的圖〜(￣▽￣〜)喜歡這幾張
E. 在農村老家的夜晚你遇見過哪些怪事
我記得小時候的一個夜晚我在農村老家和小夥伴們玩耍，玩累了我們就走進一片小叢林里歇息。正當我們坐下聊天的時候，遠處有一聲怪叫，我們似乎在遠處看到了一個很高大的動物，可能有3米高，當時嚇得我們直沖回家，那可能是我一生中跑得最快的一次了。回到家奶奶解釋給我聽小孩子晚上不要到處跑，我們這里一直流傳著一個傳說，晚上如果有小孩在外面亂跑就有可能會遇見巨人。
農村比較落後，夜晚一片漆黑，一個人走在路上難免會有些不安全，發生一些很奇怪的事情，但是由於看不清會開始胡思亂想，很容易發生事故。所以在夜晚還是要成群結隊，至少也要兩個人才會安全。
F. 王祖藍五一隻想在家種菜，表示無心工作，他過上了田園生活嗎
說到這個五一，有人歡喜有人愁 ，有的小夥伴們已經做好了五一出行計劃，而有的時候班只能宅在家裡 更有一些小夥伴為了五一的串休而放棄了自己五一的出行計劃，在今年的五一勞動節中，小編的朋友圈也有很多非常有意義的事情 譬如說上集體種樹 ，集體去烈士陵園。集體去野外採光，雖然看起來都是很小的事情，但真的是活力滿滿，非常有春天的感覺，也非常迎合這個五一勞動節呀！
而李子柒的這種做法，確實是他的一個 吸引流量的方式，但是在這吸引流量的背後，更多的是為了傳承 一些優秀文化和一些古老傳統技藝。況且小編個人認為，如果他把這種生活當做一個自己的職業，也是未嘗不可的，因為很多的網友都在他的視頻中感覺到了 歸園田，復得返自然的一種生活方式。
選擇田園生活的人日漸增加在小編的身邊，就有很多老人都選擇了歸於田野，現在的物質條件都十分的好了，新農村建設也是一天比一天好，所以有很多的老人在退休之後都會選擇，去往當地的農村生活。在那裡生活節奏慢，沒有人打擾，不必去煩心 一些事情，只需要好好的種田釣魚即可。
G. 求助笑話高手！
1 我是男教師。痔瘡犯了，墊了一片衛生巾（衛生巾是太太的）。在學校打籃球的時候，那該死的東西順著褲腿掉了出來，上邊還有血~~~
球場周圍圍了很多學生看球，NND，拾也不是不拾也不行……
2 高中的時候住校，有同學回家讓他幫我捎點東西，便發簡訊：給我燒點衣服和錢。
3 昨晚煮螃蟹，水開後，我把螃蟹一個個扔進鍋里。蟹子很新鮮，在鍋里亂動。
老婆打小心善，就見不得這個，遂躲在我身後捂著眼睛不敢看。
我寬慰道：佳佳，我們是不是太殘忍了？ 老婆：嗯…………放鹽了嗎？
4 我們那個教化學的老頭近視800度，一次上課在黑板上板書後轉過身來突然指著我大
喊：你站著干什麼！！給我坐下！！ 我當時正坐在最後一排的座位上，而我身後的牆上掛著我的大衣……
5 上大學時急救課上，心肺復甦急救，教授邊說邊演示：
教授：雙手按壓胸部，不能使勁兒太大，壓下2~3cm即可，勁兒太大容易把病人肋骨壓斷！
教授：下面請看示範（雙手使勁兒一壓），咔嚓一聲！模型的肋骨斷了。
尷尬的說，下課~
6 大學去深圳寫生，跟同學在馬路上逛，突然一男同學往馬路一邊走去，拍了一個人肩膀問：「大哥，，請問」，是不是他腦子被門擠了，竟然問的是銀行的押鈔員！！押鈔員可能也沒聽清。 回過頭來，神經緊張的拿著槍（大噴）指著他：「你要幹嘛！要幹嘛！」，我同學一看槍口對著自己，
嚇的帶著哭腔說：「大哥，沒別的意思，我就問問幾點了」。。。。。
爆瀑汗。。。。。。。
7 我在小學畢業時買了一本萬惡的畢業冊，因為上面說1月20日－2月18日的星座是 -
---水缸座
後來在很長一段時間內別人問我你是什麼星座，我都說是水缸座！
8 跟以前同事一起下班，在公司對面馬路往車站走，對面走來一個男人，盯著我看了一會，我剛想問他認識我嗎。那人看了我一眼，接著吐了！那個囧啊！~~
那人是個醉漢！
我很無語，，同事笑噴了，從此此事流傳千古開來。。。
同事逢人就說，***那個丑啊，那人看了她一眼就吐了。。。
9
我朋友有次喝醉了,據他媽說,他在廁所,右手拿電話狀,左手按著鏡子,和鏡子中的"入獄者"深情對視道:吃得好不好啊?最近監獄管得嚴嗎?爭取早日出來啊...
10
有一次，因為有事要聯系一個同學，但是手機里沒存他的號碼，於是給另外一個和他很熟的同學發簡訊，「請問有 XXX 的電話號碼嗎？」然後耐心等候回復，5分鍾後，終於收到回復了，迫不及待打開簡訊，赫然寫著，「有啊」兩個大字。無奈之下，只能又再發簡訊給這位大哥，「那麼，請告訴我好嗎？」又繼續等五分鍾，收到了回復，再次迫不及待地打開來看，赫然寫著另外兩個字，「好啊」！
11
我剛上大學的那會兒，特土，又一次課上老師讓做ppt展示，以前從來沒用過，正好那次我第一個上去講，開了電腦半天投影儀沒反應。
下面幾個哥們喊按F2，按F2！
於是我猶豫了一下，問道：是倆鍵同時按嗎？
12
一個小女孩跑到櫃台前,對我說:』阿姨,給我一包蕃茄醬.』
我是男生,起碼身份證上是這樣寫的.
於是我笑了笑,一邊遞給她一邊對她說:』沒問題,小弟弟.』
小女孩楞了一下:』我不是小弟弟啊!』
我:』那我是阿姨嗎?』
小女孩接過蕃茄醬匆匆跑開了!
13
研究生畢業的時候，班上一個女生兩個男生幫她從七樓將五大箱東西搬到一樓，累的那兩個男生差點斷氣，看樓的阿姨看不過去，說了一句讓我感慨至今的話「自己的男朋友不捨得用，別人的男朋友用得倒起勁」。
14
某天出門時給好友打了一個電話，讓她和我一起出來，然後我上公交車，順便撥個電話給她：「小M你到了嗎？現在出門了嗎？」然後好友小M曰：「我正做公交車呢！」
我說：「我坐的10X路公車，你坐哪個？」好友大喜：「我也是誒！」
我感覺不對勁，看到對面的人看神經病一樣看著我，下意識往後一看，發現好友小M坐在我身後的座位上：「你到了嗎？你到了嗎？怎麼不說話，喂.......」
15
有一次乘坐45路去鍾樓，中途上了位中年婦女。車上當時人不多，可她就是靠著我和另一個MM站著，我下意識地將自己的包包放在了身前，可旁邊的MM卻渾然不覺地看著窗外。不久，那位中年婦女一隻手伸進了MM的包包，說時遲那時快，我突然放了一個響屁，又臭又響啊，惹得滿車人看我，羞得我恨不得找個洞鑽啊。不過，熏得中年婦女趕緊縮回了手去捂鼻子!哈哈!」
16
大一時整個寢室的女生都很單純，我們八個人都沒見過安全套的實物長什麼樣。
某天晚上聊起來，就聚在電腦前搜圖片，結果只搜到了包裝盒和小包裝沒開封的那種圖片，沒有展開的那種，於是我們決定集體去路邊那種投幣機里買一個。
結果那些機器都是銹跡斑斑的，我們一堆人就圍著那個箱子議論到底裡面有沒有東西、浪費一個硬幣值不值之類，路人見了我們估計都很汗……
後來終於買到一個，其中一女生大驚：「這么小！」我們都鄙視之，說帶回寢室拆了再說。
打開後，我們中大多數都覺得跟自己想像的差不多，但是那個女生還是說：「怎麼這么小！那怎麼把人罩起來？」我們都被雷翻了，原來她以為安全套是要把整個人罩起來的…
後來我們在超市看見一次性雨衣，都會對她說「你的TT」
17
俺們高中學校的德育主任，說話非常之強悍。
經典段落：現在我們學校有很不文明的現象，很多同學光著膀子打籃球，而且大部分是男生！
難道還有一小部分光著膀子的女生么？
18
高中一個同學近千度近視,沒眼鏡做不了人...
一次打球把眼鏡給砸了還繼續打,繼續頭三分...
結果還進了個空心...
全場都靜了...
然後我(我和他不同隊)撿起球扔給他開球..
然後他把球扔回給我,說:不是出界嗎,你們開球...
19
視頻：【電視劇】狙擊手 第23集
評論：
酷6網友 IP:58.57.7.* 2009-08-16 22:08 發表
看了很多抗日題材的片子,怎麼漢奸都是中國人.
20
一起練車的一個阿姨~~有天她老公騎摩托車載她回家~~在路上，有個男的想要攔住他們，對他們說~~我的車被前面的人偷走了，借你的車給我去追他~阿姨老公沒理他，繼續開~那個阿姨坐在後面說了句~~~~我把我的車借給你了，我等下拿什麼車去追你- -.....
21
一次和朋友喝酒，從下午喝到晚上，白的喝不動就全換成紅酒了，最後我一手舉著杯中酒一手拍著他的肩膀，剛要說掏心窩的話，他把嘴裡以及為吸收的紅酒全吐身上了，他愣了一秒，抱頭大哭，那就一個慘心裂肺，我無奈的說：「不就吐了我一身嗎，沒事，咱誰跟誰，別哭」，他抬起頭對我說：「X，我吐的是血，一定是得了絕症了……」，我當時就無語了……
22
小A公司近日發工資，小A高高興興的跑去了財務室去領工資，然後……
會計說：「你晚點來領工資吧，我這沒零錢。」
23
我一高中同學（MM）上大學後被學校派去宣傳艾滋病日順便去跟著社團的人參加一個預防艾滋病的講座那天他們搬了凳子圍教室坐一圈等老師來做演講
這時候進來個人給每人輪流發了一根香蕉
我同學那個叫開心啊 嘿~聽講座還能吃水果 8錯8錯··
她和旁邊的人一邊有說有笑的講話 一邊剝了香蕉皮吃的開心
這時候老師走進來 每人發了一個TT
原來那個香蕉是用來套TT用的
可是我同學手裡只剩下一個香蕉皮。。
24
高一的時候,也快高考了,我們學校的高三肯定緊張的.周一升旗,有個高二女同學上屏幕演說:...各位學姐學長要認真面對高考,發揮自己最好的水平,不要再重復中考的失誤...
25
化學老師 做稀鹽酸和鋅的實驗 他把試管什麼的准備好了 倒了點鹽酸下去等了半天沒有反應 很納悶 遂叫一同學回答 ：這位同學 你講講看為什麼沒有氣泡產生呢？
同學：老師，你沒有放鋅！
老師：這位同學回答的很好！
26
中學的時候,開始流行文曲星,我同學有錢,就買了一個,98年的200塊.
我想借他的玩會兒,玩到一個地方要求輸密碼,我就問他密碼是多少.
他不說,他說不要看啦,個人資料.
於是,我就放棄了,但是我的好奇心一直沒有消失過.
有一天,我看到他把文曲星拿出來玩,我無意中偷看到他在輸密碼,我看到他輸了6個相同字元,心中竊喜,原來密碼這么簡單,於是找機會去翻來偷看.
於是,我一天趁他出去了,就把他的文曲星翻出來,趕緊輸我看到那6個米字元******
....
27
北京的公交車上，一男人帶一四、五歲男孩。
等紅綠燈時，公交車旁邊有輛警車。
男人不知為什麼那麼恨pol.ice，跟男孩說：「兒子，你看，他們是pol.ice。pol.ice
知道么，他們都是人民的兒子。我就是人民，pol.ice就是我兒子！」
1秒鍾後，男孩大喊：「那我是pol.ice他姥爺！」
我們坐旁邊的都沒忍住，笑出聲了。
28
我買了個乘車卡套
上面有個圖案貌似是雞
但我們又不確定是小雞
他們就嘲笑我說我沒有品位 買了個這么丑的東西
我很不服氣 大聲說 怎麼了 雞怎麼了 雞也是有尊嚴的（當時我正熱衷於說xx也是有尊嚴的）
說完發現整個大廳的人都在看我...
29
一日。
死黨：「我這是小蠻腰。」
我不屑：「你丫那是豬腰。」
死黨不悅，反問：「那你是什麼腰？」
答曰：「人腰。」
30
初中的時候，是兩套獨立的桌椅貼在一起放，和同桌（男）吵架了，然後我氣呼呼的埋頭把作業本寫上名字，然後呼一下站起身來准備交作業，就看到我的
同桌坐在他的小凳子上，然後抱著他的小桌子。。整個朝外翻了下去。。。我驚呆了，不知道為什麼，他緩緩掙扎著從自己的桌椅中爬起來，可憐巴巴地說：我以為你要站起來打我T.T……
31
前幾天終於和從初中暗戀的帥哥哥出去約會了
我那個打扮呀~由於穿了很大領子的衣服，於是貼了胸貼...
很甜蜜的吃完飯,就在商業街散步.
突然,帥哥哥停下問我,你衣服下粘的是什麼呀?
我茫茫然低頭一看,OMG!胸貼居然滑掉了!並且粘在了衣服的下擺~
我很鎮靜地把它取下,扔進了垃圾桶:"不知道是什麼~估計是在哪兒粘的吧."
於是我們倆繼續散步
而我的手,抱在胸前就再沒有放下來... ...
32
在寢室聊八卦，一同學一邊和我們聊天，一邊用手剝手機充值卡的密碼，越聊越起勁，等她回過神來，充值卡的密碼那一條已經被她剝穿了，後來她用巧奪天工的手藝把廢紙屑里密碼颳了出來，還充值了。
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有一次上體育課，老師一上來就板著臉嚴肅地宣布：今天，我要批評兩位同學，是一男一女。站我後面的一男生嘀咕：狗男女！一對狗男女！老師大聲說，我說得就是你，你和XX（另一個女的）~~全班鬨堂大笑~~
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前幾天手機上網看到一個新聞:歌手含笑吸毒被捕...
我就納悶了...
吸毒就吸毒唄,為什麼要含笑吸毒呢?
為什麼新聞又要特別指出吸毒者含笑吸毒呢?
後來才知道,原來含笑是個歌手...
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數年前，在公司做文秘，內急，慌忙沖向廁所，發現女廁所門虛掩著，因廁所為單坑，敢貿然進入，遂敲門試探，只聞一女聲從容答道：請進~~！！
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我掏口袋的 時候，一把鑰匙掉了，當時沒有發現，後來回去找！
在路邊有對小情侶在那裡，男的 突然激動的說：是 誰的？到底是 誰的？
我當時以為是 鑰匙連忙說：我 的，我的！是我 的
後來才知道，原來那女的懷孕了。。。。
可憐我 的臉啊 。。。疼了幾天
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小時候年幼無知，只看過我媽穿胸罩，便以為胸罩是我媽專屬的東西。於是有一段時間，我每天抱著撐衣竿子去院子里把所有的胸罩都收回家。鄰居女人們日日來我家索要胸罩，我每天執著的守護著家門口，朝她們大喊，全是我媽的!~
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我是一個搓澡的，我今天不小心把一個社會老大的紋身搓沒了
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上學的時候學校是平房，九月份開學，來了好多新生。一天一個新生好像是課代表捧著一堆作業，問我：「數學辦公室在哪？」
「男廁邊上。」數學辦公室確實在男廁邊上，不過是左邊。
那位老兄走到了男廁右邊對著們喊「報告」
停頓了一下，裡面傳出 個聲音「不許進」！
......
40
上小學的時候，晚上睡覺做夢，夢見和爸爸吵架，很氣很氣，居然氣醒了。醒了之後看
見旁邊的爸爸，還是很火，上去啪啪兩個嘴巴= =
41
一次數學晨練，全班都沒做完。數學老師面露疑惑的說：我昨天晚上用廣告時間就做完了，你們的速度也太慢了。有一同學當場不服，大叫道：老師看的是湖南台的廣告吧！全班笑倒。
42
新聞：佟大為妻子生下一女
評論：這個佟大真了不起
43
有一次去朋友家取東西 走到樓下 3人准備上樓 見樓下幾個小孩在玩葵花點穴手
朋友多事 上去 說:看我的葵花點穴手 點到其中一個小孩
我們便上樓了 我們最少在樓上磨蹭了半個小時 下樓時 只見那個小孩仍在原地一動不動
朋友上去 來了個葵花解穴手 小孩 便又活蹦亂跳
我狂汗.........................
44
早晨剛起床，在陽台上看到對面樓一女的只穿著文胸在做早飯。就喊老公過來看，老公鐵青著臉，無語的把全裸的我拎回了屋裡。
最後說一句：「你是不是想找女朋友？」
H. 你有哪些壓箱底的笑話可以分享一下
點了個蘑菇湯，吃到個鮑魚湯，這應該是一輩子想起來都會笑的笑話，不是佔了便宜沾沾自喜，而是因為那會兒根本鮑魚是啥玩意。
高考結束，幾個死黨拿出全部積蓄一起聚餐，我們點了一個蘑菇湯，但是服務員上來一個鮑魚湯，大家都沒有吃過鮑魚，說這蘑菇怎麼嚼勁這么大大，居然還能吃出肉的感覺來，最後一致認為是干蘑菇沒泡發開。
考試完之後再也沒去過那個飯店，但大家都對那個蘑菇湯念念不忘，說以後有機會一定再回去嘗嘗。
之後就再也沒有回過母校，有人上了大學，有人出去打工了。
大概是上大二的時候我正在上課，一個在外打工的同學拚命打我電話，掛了好幾次他都再打來，我實在沒辦法，鑽到桌子底下捂著嘴接了電話。
那傢伙笑嘻嘻的告訴我說，說他今天剛吃了鮑魚，跟咱高考聚餐那次吃的一模一樣，我們點的蘑菇湯，應該是服務員搞錯了，給我們端了鮑魚湯，咱農村的孩子真是苦啊，把鮑魚當成蘑菇吃了，居然過了幾年才知道。
我聽到之後哈哈大笑，瞬間感覺教室里安靜了，當我從課桌底下爬起來的時候，全班一百多個同學都在對我行注目禮，只能尷尬的又鑽到桌子底下去了。
笑話可以緩解人的壓力，改善人的情緒，每日一笑話讓生活更開心，我分享一個笑話：
帶女兒去ATM取錢，取完錢後見二貨女兒獃獃看著提款機不肯走，問她怎麼了，她說了一句話讓我笑到現在，「爸爸，我們買台這機器回家吧。」
誰不喜歡這么真實的女兒呀！
再分享一個圖片吧，是我至今保存的非常 搞笑 的一段對話：
壓箱底談不上，剛好收藏了一個段子。
搞笑 段子：每逢佳節胖三斤，今年何止是三斤啊，過完春節回來，一個小夥伴的臉又圓潤了不少，重點是在肚子上，某天我倆去超市，結完賬剛要走，她就被一個保安給攔住了，「這位女士，您的衣服里鼓鼓囊囊的，裝什麼了！」她表情那個郁悶啊，沉默了一會爆發了，掀開白花花的肚子，「這是肉，這是肉，我吃胖了要你來提醒我啊！」
1.媒體采訪中國游泳運動員:你覺得你戰勝日本對手奪得冠軍的秘訣是什麼？中國選手:因為對方是小日……………噢………是對方小日子過的太舒服了。
2.小伙獲得面試金融工作機會，前面省略一萬字，此時面試官:假如你看到一個穿著臟兮兮的衣服的人來面試，你會給他通過嗎？應聘者:那他的褲子一定很不錯！面試官嚴肅的表情一會兒便綳不住了。
你想到這！我就笑的奶子疼！
智叟:你在幹嘛？
愚公:我在移山
智叟:移山？移的完嗎？
愚公:我移不完，還有子孫繼續移，子孫的子孫繼續移！
智叟:你有女朋友嗎？
愚公:瑪德，不挖了！！！
烏克蘭提議取消俄羅斯在安理會一票否決權！ 被普京大帝一票否決！！！
武林高手是怎麼識別武功高低的！答:靠背景音樂以及出場的BGM
佟大為妻產下一女！佟大真的了不起！為了男人生孩子這項科學研究做出了貢獻！
比吃屎了更惡心的答案是什麼？ 塞牙了！我得剔剔
來啊，盤他
從前有個山，山裡有個廟，廟里有個老和尚和一個小和尚。話說在炎炎夏日--
小和尚對老和尚說:「師傅，天氣這么熱，咱們買一個空調吧」
老和尚對小和尚說:「店裡有佛」
小和尚:「店裡有佛，和買空調有什麼沖突啊？」
老和尚:「買了佛冷!」
小和尚:「否冷？」
老和尚:「買了佛冷!」
小和尚:「why？」
動物們一起坐船去玩，中途狐狸提議，每個人都講一個笑話，如果不好笑就把它扔下去，大家都答應了！
猴子先說了一個笑話，大家都笑了，唯獨豬不笑，然後猴子就被扔下去了；
輪到老虎講笑話，大家都沒笑，豬卻笑了，然後老虎也被扔下去了；
狐狸問豬：老虎講的好笑嗎？
豬：沒有啊，猴子講的太好笑了！
警告！警告！吃飯的時候千萬別看，我怕你笑的把米粒噴出來！
1、有一次，我喝醉了，第二天起來覺得特不好意思。 於是打電話給兄弟說：「哥們，真不好意思，昨晚喝大了。」朋友回復說：「兄弟！喝醉乃人之常情，但是你昨晚把我的倉鼠扔了出去，還大喊一聲，去把！皮卡丘！」我就不能理解了...
2、昨天去吃燒鴨飯，隔壁桌坐著一對父女。 燒鴨飯剛上來，大叔就一直把他的燒鴨往女兒盤里夾，嘴裡還說：「吃多點，吃多點!」 我感動了，真是中國好父親! 大叔接著說：「吃多點，吃個大胖子，沒人追就能好好學習了!」
3、有一超牛哥們，有次在街上被七八個人欺負了。這廝走時大喊：「有本事別走，我叫人來!」然後這哥們兒不知怎麼找了十來個六七十歲的老頭過去，把那群小夥子嚇得，別說動手了，沒一個敢靠近的。
4、大早小鄧王去上班路過公園，看到一位大爺在打著太極，小鄧被大爺的這種精神所感染，一時興起跟大爺嘮起了嗑：大爺你身體很好啊！老大爺樂呵呵的對他說：還行吧小夥子，要堅持經常鍛煉來，你推我下試試。然後，小鄧賠了老大爺三萬塊
5、開學了，表弟和同學因為打架老師讓他回去叫家長。他表弟硬氣的說：不用，我打得過他。老師板著臉說和他打架的那位已經回去叫家長了，表弟猶豫了一下依然硬氣的說：可以，兩個我也打得過。
6、小時候我爸愛在鄰居家打牌！我媽煮好飯就讓我去他們家喊我爸吃飯。鄰居家有條大狼狗，我特別害怕，每次都戰戰兢兢的喊完我爸名字就跑。有一次去的時候，大狼狗居然沒拴好，然後我就被那隻大狼狗追著滿院子跑，我爸聞聲出來看到了站在那裡哈哈大笑，而且還拿起手機對著我和大狼狗拍照……
先說一個比較開胃的笑話，希望看到的人都正好沒在吃飯，不然該罵娘了，①話說有個人第一次坐飛機去 旅遊 ，結果呢他有些暈機，胃裡翻江倒海，幾經壓制最終要吐，這空姐一看這哪行啊，趕緊拿個小袋子給他，好傢伙這一頓洶涌澎湃，袋子瞬間將滿，空姐一看不行再三囑咐，千萬不能吐飛機上，一定要剋制，我馬上給你再拿袋子去，這人是點頭答應，等空姐再來時，我的天滿地狼藉，就問怎麼了，那人無奈地說「我看袋子滿了裝不下，就喝掉了幾口，結果他們就全吐了