Ⅰ 超級搞笑笑話大全
1、自然課老師問："為什麼人死後身體是冷的？"沒人回答。老師又問："沒人知道嗎？"這時，教室後面有人說："那是因為心靜自然涼。"
2、醫生問病人是怎麼骨折的，病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線桿抖鞋，有個混蛋經過那裡以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
3、生物課上老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。
4、一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然後便見他坐在那抖個不停。同事問他在干什麼，他答：我現在已經調成振動啦！
5、某人騎車，聞路人狂吼：go，go，go......心想媽的我也會唱：奧來奧來哦......話音未落一頭栽進溝里，路人罵道：告訴你溝溝溝還騎!摔死活該。
6、鯉魚和烏龜去領結婚證。辦事員問烏龜年齡，烏龜：100。准結婚。
7、一對夫妻來到一口許願井旁，丈夫彎腰許了個願後往井裡扔了一枚硬幣。妻子也想許願，但她彎腰時不小心翻入井裡。丈夫驚呆了，然後笑著對自己說："真靈啊！"
8、一對夫婦在河邊釣魚，夫人總吵個不停，一會魚上鉤了，夫人說：這魚真可憐。丈夫說：是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎?
Ⅱ 要笑話，多多的
笑話很多，不要笑噴了 有一天，有一個軟糖在街上走路。
她走著走著，突然說：「啊呀！我的腿好軟啊！」
從前有一個人姓余，
有一天他餓了，
就把自己給吃了....
一個同學名叫小蔡，他在路上走著走著，突然被端起來了..
有個香蕉先生和女朋友約會，走在街上，天氣很熱，香蕉先生就把衣服脫掉了，之後他的女朋友就摔倒了
有一隻北極熊和一隻企鵝在一起耍，企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來，拔完之後，對北極熊說:「好冷哦！」
北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來，轉頭對企鵝說：「果然很冷！」
有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆；傷口結了疤，最後成了黑豆。
一天，豆沙包在馬路上走著，突然出了車禍，肚皮被撞破了，臨死前，他看了看自己的肚子說：「哦，原來我是豆沙包。」
火柴棍突然覺得頭很癢，就伸手撓，撓著撓著就把自己燒死了。
小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。哭著哭著～他就飛起來了...
從前從前有一隻鳥
他每天都會經過一片玉米田
但是很不幸的
有一天那片玉米田發生了火災
所有的玉米都變成了爆米花
小鳥飛過去以後......
以為下雪，就冷死了...
有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了..
小企鵝有一天問他奶奶，「奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你當然是企鵝。」小企鵝又問爸爸，「爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你是企鵝啊，怎麼了?」「可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？」
有一個躲貓貓社團，他們團長現在還沒找到.
飛機上，一位空中小姐問一個小女孩說:「為什麼飛機飛這么高都不會撞到星星呢?「
小女孩回答到:「我知道，因為星星會』閃』啊!「
有一對玉米相愛了
於是它們決定結婚
結婚那天
一個玉米找不到另一個玉米了
這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎。
爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛
一天，一塊三分熟的牛排在街上走著，突然他在前方看到一塊五分熟的牛排，可卻沒有理會他
問:他們為什麼沒打招呼?
答:因為他們不熟..
請問：
米的媽媽是誰？
——是花，因為「花生米」。
米的爸爸是誰？
——是蝶，國為「蝶戀花」。
米的外婆是誰？
——是妙筆，因為「妙筆生花」。
有一個胖子..........
從高樓跳下...
結果變成了.......
死胖子..
有天一顆綠蘋果出去逛街，忽然看到一顆紅蘋果，他就對紅蘋果說...
你暗戀我唷，否則幹嘛臉紅...
音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：「你懂音樂嗎？」
小華：「是的」
小明：「那你知道老師在彈什麼嗎？」
小華: 「鋼琴。」
小紅問：你攪拌咖啡的時候用右手還是左手
小美說：右手
小紅說：哦，你好厲害哦，都不會怕燙，像我都用湯匙的。
小A對小B說: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到沒
小B很興奮:是啊 我看到了 你呢
小明一直央求媽媽讓他當藝人，
媽媽說「你年紀還小，以後再說」，小明不死心，還是不斷求媽媽
最後媽媽受不了了，發飈道：
「我們生下來就是紅豆，不可能成為藝人（薏仁）你死心吧！
小蛇很慌張地問大蛇哥哥..「哥哥，我們有沒有毒？？」大蛇說:「你問這干嗎.？」小蛇說:「我剛才不小心把自己舌頭咬到了。」
從前有番茄甲和番茄乙一起去逛街
然後有一天 突然有一台卡車沖了出來
把番茄甲壓了過去
番茄乙在一旁 指著番茄甲大笑
[哈.哈.哈. 番茄醬~]
巧克力和西紅柿打架，巧克力贏了。
為什麼呢？
因為巧克力棒～
龜兔賽跑...兔子很快跑到前面去了..
烏龜看到一隻蝸牛爬得很慢很慢..對他說:你上來，我背你吧..
然後..蝸牛就上來了..
過了一會..烏龜又看到一隻螞蟻..對他說:你也上來吧..
於是螞蟻也上來了。.
螞蟻上來以後..看到上面的蝸牛..對他說了句「你好」
你們知道蝸牛說什麼嗎??
蝸牛說:你抓緊點,這烏龜好快...
有人長得像番薯，走著走著摔了一跤..
你知道企鵝為什麼住在南極么？
因為那裡比較冷..
有兩個人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什麼?
A:叫救命啦!
小明說：「阿康，問你「有一隻鯊魚吃下了一顆綠豆,結果它變成了什麼」？」
阿康說：「我不知道，答案是什麼？」
小明說：「答案是「綠豆沙(綠豆鯊)」啊，你很笨喔！」
Q：一隻兔子和一隻跑得很快的烏龜賽跑，猜一猜誰贏拉？
A：兔子~~
Q：錯~！是烏龜拉，前面有說是一隻跑很快的烏龜，跑很快噢~~
Q：兔子不甘心，又和一隻戴了墨鏡的烏龜比賽跑步，這次誰贏拉？
A：恩。。兔子吧
Q：錯~~！那隻烏龜把墨鏡一摘，也！又是剛才那隻跑很快的烏龜噢^O^
有一對男女正在吃晚餐
那個女生一直問那個男生:你愛不愛我?
男生看了女生一眼又繼續吃晚餐
女生很生氣又再問了一次:你愛不愛我?
男生終於說:愛
女生又問:那你要怎麼證明?
忽然男生從口袋裡拿了三十元出來,
且問女生:你有沒有十元?
女生拿了十元給了男生..
男生就把四十元放在桌上
過了一會兒.....
女生很生氣的問男生:你到底要不要證明你愛我啊
男生說我己經證明了啊!!!
聰明的學生
物理課上，老師正在講振動和共鳴，為讓學生理解，老師提問道：「如果我朝魚塘扔一塊石頭，會發生什麼現象？」學生異口同聲地回答：「罰款5元！」
退學
教師：「你剛上半年高中，為什麼就要退學呢?」
學生：「因為考慮到我現在的學歷，已經超過了華羅庚先生，用不著再上學了。」
虛字眼
有一天，老師給李剛和魏利講《論語》。當講到「子曰：學而時習之，不亦悅乎」這句話時，老師解釋說：「子，孔子；曰，說；學，學習，而，虛字眼；時，時常，習，溫習；之，虛字眼；悅，高興；乎，虛字眼。」講完，老師問道：
「你倆聽懂了嗎?」 「聽懂了！」李剛和魏利齊聲回答。
老師聽罷很高興、便對李剛說：「那你連起來講一遍。」
李剛站起來，搖晃著身子講道：「孔子說，學習虛字眼，時常溫習虛字眼，虛字眼，虛字眼，高興的上虛字眼！」
武則天是大數學家
歷史教師：「你知道武則天是什麼人嗎？」
學生：「武則天是數學家。五過則添，就是發明四捨五入的那位大數學家。」
說對了
教師指著黑板上寫著的「撲朔迷離』說：「韓為同學，你說說這句成語的意思。」
韓為站起來，推了推架在鼻樑上的高度近視眼鏡，朝黑板上仔細地望了一會兒，無可奈何地說：「看不清楚。」
老師：「韓為同學說對了，請坐下。」
圖片與肚皮
幼兒園某老師說普通話，音咬不準。上課時，她取出一張圖片，說：「小朋友，把發給你們的圖片拿出來。」
小朋友把「圖片」誤聽成「肚皮」，一個個撩起衣服，露出小肚皮。
老師問：「這圖片上畫是什麼？」
小朋友齊聲回答：「肚臍眼。」
讓梨的動機
某小學在上語文課時，老師講了《孔融讓梨》的故事，然後要學生寫出孔融讓梨的動機。
在交上來的答卷中，答案主要可分成四類：
1、梨爛了；
2、當時孔融正好牙疼；
3、這樣好叫拿梨的人幫他做作業；
4、為了要成名。
老師悵然。
調虎離山
老師：「什麼叫『調虎離山』？」
學生：「譬如考試的時候，校長忽然把老師從教室叫了出去，這就叫做『調虎離山』。」
試題
填空：絞盡——汁
學生們這樣作答：
甲：絞盡墨汁。
乙：絞盡乳汁。
丙：絞盡果汁。
丁：絞盡湯汁。
老師批語：絞盡腦汁也沒寫出絞盡腦汁。
孩子的真理
一位年輕的教師剛給她班裡的一個小男孩講完羊的故事，說有一隻羊因為離開了羊群被狼吃掉了。
「明白了吧，」她說，「如果這只羊老實，不離開羊群，它就不會被狼吃掉，對嗎？」
「對，老師。」小男孩回答道：「但它以後就被我們吃掉了。」
算術更劣
教師：「你習字的分數太少了。我叫你寫100張拿來，你只寫了75張。」
學生：「可見我的算術更不行。」
香蕉皮
數學教師：「一隻香蕉，有3個孩子要搶來吃。結果，給2個孩子搶去分吃了。你知道剩下1個孩子，得著什麼？」
學生：「有……」
教師驚異：「有什麼？」
學生：「香蕉皮。」
習 題
學生：「這道題我已經做了6遍了。」
教師：「好極了。」
學生：「這兒是6個答案。」
嚇飛鳥兒
明政是一個頑皮的小孩子。他最怕畫圖畫，尤其是怕畫鳥兒。有一天，圖畫老師在黑板上畫了一隻鳥兒站在樹枝上，給學生做標本。明政左畫右畫，老畫不像，看見同學們都交卷了，他也糊糊塗塗的送了上去。圖畫老師看了他這幅畫，不覺把教鞭在講台上一拍道：「你畫的鳥兒哪裡去了？」明政連忙答道：「被你這一教鞭嚇飛了。」
蟑螂的故事
俺的一個同學姓張，某日他和心儀已久的一個女孩單獨在一起，兩人邊吃小吃邊聊天，突然，女孩叫了一句「張郎」，他幾乎幸福得暈過去了。
美夢醒來甚快，女孩說的是他手持的餅幹上有半隻蟑螂！
算術更劣
教師：「你習字的分數太少了。我叫你寫100張拿來，你只寫了75張。」
學生：「可見我的算術更不行。」
香蕉皮
數學教師：「一隻香蕉，有3個孩子要搶來吃。結果，給2個孩子搶去分吃了。你知道剩下1個孩子，得著什麼？」
學生：「有……」
教師驚異：「有什麼？」
學生：「香蕉皮。」
習 題
學生：「這道題我已經做了6遍了。」
教師：「好極了。」
學生：「這兒是6個答案。」
嚇飛鳥兒
明政是一個頑皮的小孩子。他最怕畫圖畫，尤其是怕畫鳥兒。有一天，圖畫老師在黑板上畫了一隻鳥兒站在樹枝上，給學生做標本。明政左畫右畫，老畫不像，看見同學們都交卷了，他也糊糊塗塗的送了上去。圖畫老師看了他這幅畫，不覺把教鞭在講台上一拍道：「你畫的鳥兒哪裡去了？」明政連忙答道：「被你這一教鞭嚇飛了。」
蟑螂的故事
俺的一個同學姓張，某日他和心儀已久的一個女孩單獨在一起，兩人邊吃小吃邊聊天，突然，女孩叫了一句「張郎」，他幾乎幸福得暈過去了。
美夢醒來甚快，女孩說的是他手持的餅幹上有半隻蟑螂！
言簡義賅
我的中學同桌向以言簡義賅聞名。一天班裡開團會，長的讓人無法忍受。
最後徵求每個人有什麼意見，問到他時，他答曰：「尿意。」
化石地質系學生做野外實習，一個學生碰巧發現了一塊大化石。講師甲說這是一塊樹木化石，講師乙堅持是一根恐龍腿骨。雙方爭論不已。學生們不知道是誰說得對，但是他們知道兩位講師都要給他們的實習報告評分，於是一個聰明的同學在報告上寫，發現的是恐龍的木腿。
電擊
在醫學課堂上男學生問：「我要如何才能打動你的心？」
女學生：「老師不是教過了嗎？要用電擊。」
活學活用
美國一所法律學校，有一天考刑法。
教授向學生提出的第一個問題是：「什麼叫詐騙罪？」
一個學生回答說：「如果您不讓我考試及格則犯詐騙罪。」
教授非常詫異：「你怎麼解釋這個問題？」
「根據刑法，凡利用他人的無知而使其蒙受損失的人則犯詐騙罪。」
先生
兒子：「今天老師教我們說，是的，先生，「和」不，先生。」
父親：「你學會了嗎？」
兒子：「不，先生。」
父親：「管爸爸不能叫先生。」
兒子：「是的，先生。」
答
考試時，一首試題是：魯迅是什麼人。
一位馬虎的學生在考試前沒有認真復習，他把魯迅原名「周樹人」的「樹」字看錯了，
於是他回答為：魯迅是周村人。
考完了
王友期末考試成績不理想。於是給弟弟拍了個電報，請父親作好思想准備。
不久弟弟回電：「父親已經准備好，現在請你作好思想准備。」
消除不和
某學校開展了一個家庭問題討論課。
在一個教室里，教師問學生：「你們認為要消除家長與學生不和的現象，最好的辦法是什麼？」
一個同學大膽地站起來，對老師說：「最好的辦法是：您在我的學習成績單上全填上5分。」
園明圓是誰給燒掉
老師問小強：「園明圓是誰給燒掉的？」
小強委屈的說：「老師。，不不不是我燒的。」
「什麼？你你你。把你爸叫來」，老師生氣的說。
放學後，小強的爸爸來了，老師對他說：「今天我問你兒子園明圓是誰燒的，他居然說不是他燒的，這太可笑了吧？」
小強的爸爸眨著眼，猶豫的說：「老師，真……不是他。燒的，我們孩子不會做這事的。」
「要不……，我們……賠，行嗎？」
殺豬的
甲生是一位勤奮好學的學生，他利用寒暑假兼職賺取學費。白天幫肉販割肉，晚上則到醫院工作。
某晚，有位老婦因急診要施行手術，由甲生用輪床推她進手術室。老婦看了甲生一眼，突然驚惶失色的狂喊：「天那！你是那個殺豬的，你要把我推到哪兒？」
起立
某班長上課睡覺，叫同學下課叫他，同學惡作劇，A：「起來，下課了！」
班長揉揉眼睛：「起立！」
此時只見十幾位同學睡眼惺忪的站起來說：「謝謝老師！」
販賣機趣聞
期末考到了，晚上總是熬夜比較晚睡，肚子餓了，當然吃泡麵最方便了……
宿舍有台泡麵販賣機，正考慮說「肉羹麵」和「麻油雞面」那個比較好吃，想想，乾脆兩個一起按，看掉下那一個好了！結果，拿出的是：
「黑胡椒牛肉麵。」
地理考試
地理考試時，老師要學生簡略描述下列各地：阿拉伯、新加坡、好望角、羅馬、名古屋、澳門。
其中小明這樣寫：從前有個老公公，大家叫他阿拉伯，有一天他出去爬山，當他爬到新加坡的時候突然看見一隻頭上長著好望角的羅馬直沖過來，嚇的他拔腿跑進名古屋，趕緊關上澳門。
獸中之王
「同學們，誰是獸中之王？」老師問。 「動物園園長。」小約翰回答。
回答
英語課上，教師正大談中西方語言差異，
有學生舉手提問：「老師，「餃子」在英語中怎麼說？」 教師面有慍色，叱之：「無知至極！人家英國人不吃餃子！」
找不到
「老師，您給我們講過『太平天國」吧？ 「是的，講過。」
「那我在地圖上怎麼找不到呢？」
清華學生怎樣憑白卷拿到100分
期末考試，一清華男生面對楊振寧教授出的超難物理題，無從下手，於是徑直走到講台前，對監考的楊振寧說！「您出的題，我實在答不出來，可是我出一個題，您，也不一定答的出來。如果您答不出來我的問題，能不能給我100分？」
楊振寧摸摸那已經沒鬍子的下巴，心想，就你——一個整天泡人大女生的清華獃子——能出多難的題，難得倒我？我可是得過諾獎的人兒了！遂答曰：「好！」
清華男生娓娓道來：「什麼事合法卻不合理？
什麼事合理卻不合法？什麼事既不合理也不合法？括弧：這三件事有內在聯系」
楊教授實在想不出來，爽快的在白卷上打了100分，並問答案
清華男生說：「您既然已經打了分了，那我就告訴您吧。」
「您82歲的老頭子，卻娶了一個28歲的年輕妻子，這，合法卻不合理。」
「您年輕漂亮的妻子，在外面又找了個年輕學生，這，合理卻不合法。」
楊振寧這時已把一張黃臉氣成青臉，氣急敗壞的說：
「那你說，什麼事既不合理也不合法？」
………………
學生得意的說：「您剛才在您新娶的年輕妻子的年輕情人的白卷上打了一個滿分，這件事，既不合理，也不合法。」 親愛的老婆：
你，在娘家還好嗎？
從我們慪氣到現在你已經離家出走達38小時零37分鍾了，這距離你出走史上的最高紀錄還差4個小時零21分種，我知道你在等我向你登門道歉，我也准備這樣做，但我更希望你能堅持下去，再創你出走史上的新高！
我在家裡一切還好，請不要惦念。雖然，你帶走了存摺，不過，你不用擔心我的經濟來源，因為我手裡還有一張附屬信用卡。信用卡用起來就是方便，我已經買了五件襯衣，七條內褲和十二雙襪子，估計每天一套能穿到你回來了。名牌就是名牌，雖然貴了點……
我的伙食問題你也不用擔心，我已經到七~家新開張的灑樓試吃過了；帶魚，麻桿，豬頭三他們怕我一個人孤單，天天陪著我，不過他們盡點好菜好酒，我沒辦法啦，你知道我死要面子的。最讓我心煩的就是對門新搬來的那個女人，差不多每天都來借醋借蒜什麼的。不過你放心我是決不會犯錯誤的，這方面你要對我有信心。至於，家裡的花花草草，我想讓它們提早適應沙漠化的環境，決不給它們澆水，這有利於它們的物種進化。對了，咱家的咪咪是陪你一起回娘家了嗎？我兩天沒見它了。
你也不用擔心我那兩個可愛的小舅子會一時沖動來找我做出什麼不理智的事來，昨天我請他們爆搓了一頓，順便向他們講了我們之間的一點小事，他們聽後拉著我的手哭著說：「姐夫，真是苦了你了！雲雲」
我會接你並向你道歉的，不過你在娘家安心地住一段時間也好，『常回家看看』嘛，老人們也需要你。
另：如果你明天不回來的話，冰冰約我去吃比薩我就去了，反正閑著也是閑著，老拒絕人家也不好，終究是一個單位的同事嘛。
再見！
你親愛的老公。
親愛的老公：
謝謝你的來信！
我在娘家一切都好，不用掛念。忘了告訴你了，存摺上的存款已經轉存到了我的帳戶，本來我還稍許擔心你的經濟情況，不過既然你能惡性透支信用卡過得那麼滋潤，也用不著我擔心了。
另外我做個善意的提醒，家裡廚房碗櫃最下面還有2包速食麵，雖然你現在吃得挺好，不過我還是有些擔心，也許當信用卡告罄後而帶魚，麻桿，豬頭三他們個個忙的沒空見面的時候，你會需要它們。
替我向對門的新鄰居問聲好，月底房屋貸款就會到期，到時你就不得不和你的新朋友說拜拜了！對了家裡的花你千萬別澆水，我種的是仙人掌。咪咪和我在一起，家裡的滅害靈早用光了，現在你一定在和小強面面相覷吧。
我那兩個可愛的弟弟當然不會找你什麼麻煩，他們一直在勸我離婚，找一個有本事的男人。
現在才覺得回家的感覺真好，不必每天那麼辛苦的洗衣燒飯，可以自由的逛街shopping，真是開心！
祝你明天和冰冰玩的愉快，另外聽說冰冰的新男友是體育學院的拳擊教練，也不知道是真是假，你知道我沒那麼八卦的啦！
再見！
你親愛的老婆 一天，三個鬼在逛街時遇到了上帝，上帝說天堂滿員，進不去，讓他們各自說說自己咋死的。
鬼A說：我我死的苦啊，我上輩子是個高樓清潔工（就是吊在高樓外面擦擦窗的那種）雖然家裡窮 但也過的其樂融融。有一天我在外面擦窗，一個不小心保險帶斷了 我我18層摔了下去 我想這次我死定了，但是人的求生欲使我抓住了3樓的陽台 我想這次能得救了 誰知就在這時3樓跑來個人 拿著陽台上的花盆就砸我的手 我又掉下去了 我命不該絕 掉到了下面的帳篷上 沒死 正在我慶幸的時候 3樓又有人掉下來個冰箱把我砸死了
鬼B說：你還算好，我生前是個文員，什麼都好，就是老婆有點那啥不老實，我一天回家就看見我老婆披頭散發的，就知道有問題，這時候，我看見陽台上有隻手，我當時就反映過來！拿起花瓶就砸了過去！那傢伙就摔了下去，我正慶幸時就看見那傢伙掉到了下面的帳篷上！沒死！？我二話沒說，拿起冰箱就砸了下去！那傢伙一下就死了！結果我卻被哈哈哈哈得笑得心肌梗塞！笑死了！
鬼C說：哼！你們那算什麼，我上輩就是個小混混，什麼事情都挺好的，一天到我一個女性朋友的家裡去，哪裡知道他老公這時候就回來了，她就連忙讓我躲進冰箱，可是過了一會，我也不知道他老公是怎麼知道我躲在冰箱里的，結果我就被連著冰箱從樓上扔下去了！
三個鬼對視了一下，沒有說話……
Ⅲ 你收集過最搞笑的圖片有哪些
我至今仍記得第一位因為我而犧牲的老師。
那時我上小學一年級，老師帶著我們去野外作自然實踐課。看到春風拂綠，楊柳抽枝，老師不禁想起一個問題，於是問道：「同學們，你們知道如何識別風向嗎？」「我知道！」同班的一個小女孩一邊回答一邊從從地上撿起一片樹葉向空中拋去，「撿一片東西往空中一拋，看它往那邊飄，不就知道了嗎。」「嗯，很好。」老師表揚道，「那還有哪位同學願意再給大家示範一下，看看現在刮的是什麼風？」
「我！」我自告奮勇走了出來，從地上撿起半塊磚頭向空中拋去……「報告老師，現在刮的是上下風！」……我記不清楚老師當時的表情是什麼樣子，我只記得他拚命的掙扎了幾下就氣絕身亡了。後來據醫院里的醫生說他是由於突然受到強烈刺激導致氣血逆行走火入魔而死。就這樣，我害死了一名人民教師。
Ⅳ 校園搞笑句子
1. 學生上課沉悶，老師正在鼓勵大家積極提問發言。一女同學舉手說：「老師我可以說句話嗎。」 老師很高興：「你說。」女同學站起來，環顧四周道：「我的男生女生這本書在誰手裡」
2. 一開學，作業就多起來了，小明抱怨不已：「哎，天天就是作業、作業，累 哦!」爸爸趕緊安慰道：「你集齊五天作業，不是可以兌換一個雙休日莫?」
3. 老師找小明談話，問：「最近怎麼安分，少見搗蛋了?」小明一臉老成地說：「閱盡世事滄桑，看透世態炎涼，不想做出頭之鳥了!」老師：「說人話!」
「最近強冷空氣過境，氣溫驟降，外面風大怕感冒!」
4. 今天班上一同學在唱我的滑板鞋，剛剛唱到：「摩擦摩擦，在這光滑的地上，摩擦。」後面一學霸默默說道：「光滑的地面上哪兒來的摩擦。
5. 本人學渣一枚，總是受到老師各種鄙視，於是我前兩天默默的把淘寶收件人的姓名改成了學霸，想想以後接電話的時候：「學霸，你的快遞~~」想想還有點小激動呢，哈哈哈..
6. 一學生總是搞不清楚白色和透明的區別，於是老師火了，拿起一杯水，指著水問這是什麼色，學生說是白色，老師說，你明天穿這樣的白色衣服來吧
7. 今天;老師問我一道題，我想不通是哪裡打錯了。她問：「電燈和電話哪個可以打電話」。我思考許久「應該是電燈吧」電話總不會自己揍自己吧...
8. 在學校犯錯誤，老師讓把家長叫過來，我說家長不在，能把舅舅叫過來嗎?老師說可以。於是第二天，我背著三歲的舅舅踏上了不歸路
9. 我班級一女生，胸特別的小，都18——19了。發育的這樣也很少見了。一天我們班一男生特地消遣這個女生。沒想到，女生發彪了。立刻吼道：「關你屁事呢?我隨我爸還不行嗎?」
10. 一個同學走進宿舍，向大家宣布：「我再也不買煙了，我要戒煙!」大家紛紛表示支持，把自己的煙借給了他。
11. 上化學課的時候，化學老師說：雙眼皮的人漂亮，單眼皮的人聰明。你們看我，一個單一個雙!
12. 記者問小學生：「如果你有花不完的錢你會幹嘛?」小學生回答：「我會買下我的學校。」記者好奇的問：「買下你的學校幹嘛?」小學生淡定的回答：「我要給那些老師布置作業!」
13. 記得小時候有次考試只考了8分，為了不挨揍我偷偷的加了一個0，回家後老媽看著我的試卷問我：「你是不是改分數了?」我理直氣壯的說沒有，老媽邊揍我邊罵：「讓你考個08分，讓你考個08分。」
14. 男生寢室忽然停電，同學們大喊：來電，來電!不一會，電果然來了。 神了男生們一起歡呼起來：來女人，來女人!管理寢室的阿姨來了，大吼一聲：都給老娘閉嘴。
15. 老師：「請用又、又來造句，要求越短越好!」小明：「雙!」老師：「說的好有道理，我居然找不到讓你滾出去的理由!」
16. 高中的時候，老師把男生調一桌，女生調一桌，防止早戀。其實他沒意識到更嚴重的問題!
17. 老師出一個對聯，姜還是老的辣。小明回到：胸還是女的大。全班笑噴。
18. 我們班全體去動物園，一哥們看見鸚鵡說，真羨慕。老師說了一句，鸚鵡家族可以一夫多妻。那哥們說，羨慕的就是這個。
19. 初中時經常挨揍，最冤的一次是這樣的。混混：你TM的竟敢跟我撞衫!不想活了是不是?我：大哥，咱倆都是穿校服的，我操我冤吶!
20. 記得高三那年，哥們幾個在澡堂洗澡，突然停熱水了，還停電，幾個人無聊打起水仗，突然我想撒尿，就在黑暗中噴射而出，我旁邊哥們大喊，哇，來熱水啦!後來好幾個星期之後我才能下床!
搞笑校園說說
1、我很低調，我要低調的全世界都知道我很低調！
2、別用你那盜版蒙娜麗莎般的微笑朝著我笑，我的胃沒你想像那麼堅強
3、我不可能眼睜睜看著你們幸福的 ，我會閉上眼。
4、都說男生打籃球的時候是最帥的，其實男人燒飯的背影才是最帥的
5、中考那天是端午節，是吃粽子還是跳江，自己看著辦吧。
6、空有一顆減肥的心，卻生了一條吃貨的命。
7、大姨媽再怎麼轉都轉不出大姨夫的懷抱
8、我再跟你我的青春都要拿去喂狗楽。
9、是不是我這么光芒四射，才晃得你胡說八道
10、一天有人問我，我是怎麼出生的，我毫不猶豫的對那人說你看過西遊記么
11、如果你有鴨梨，把它放冰箱里，它就會變成凍梨。
12、你很漂亮，但在我們這些帥哥群里，就輪不到你了
13、我不會告訴你們我吃了切糕，我要成糕富帥了。
14、您好，你所呼叫的女人她會哭的時候就回你電話。
15、大姨媽再怎麼轉都轉不出大姨夫的懷抱。
16、我再跟你我的青春都要拿去喂狗楽。
17、是不是我這么光芒四射，才晃得你胡說八道。
18、一天有人問我，我是怎麼出生的，我毫不猶豫的對那人說你看過西遊記么
19、你很漂亮，但在我們這些帥哥群里，就輪不到你了
20、剃一個光頭、做個不老實的和尚。
21、我不會告訴你們我吃了切糕，我要成糕富帥了。
22、您好，你所呼叫的女人她會哭的時候就回你電話。
23、月光光，心惶惶。真是偷雞摸狗的好時光。嗵…
24、我會靜靜的在遠處看著你們的幸福，詛咒，你們不會在一起。
25、我要努力實現夢想，以彌補小時候吹過的牛。
26、三星再大， 蘋果再好， 也比不上諾基亞堅強――致我們終將逝去的砸核桃神器
27、我不是神經病，只是從來沒正常過而已。
28、20xx愛我的不要放棄，恨我的繼續努力……
29、別說低調，哥走的就是這個調。
30、無論你是不是爺，都請你找對孫子。
31、日子一天天過了，小三一天天多了°
32、下一站是不是地獄，看是否有小三。
33、你就是我的超幸福鞋墊，讓我把你踩在腳下。
34、自己一身毛，別說別人是妖怪。
35、對單身妹妹，我始終爭取；對有夫之婦，我從未放棄。
36、生活真美妙，可惜帥哥少。
37、我愛的人名花有主，愛我的人慘不忍睹。
38、鵝鵝鵝，曲項用刀割，拔毛加瓢水，點火蓋上鍋！
39、天下第一步，卻是紙尿褲。
40、是金子總是會發光的，你這個玻璃碴子就只能反光！
41、自卑留給昨天，女大十八變，看我七十二變！
42、最痛苦的就是看大粗腿穿超短裙。
43、我祈求上天讓我發達，但上天卻一直讓我發福。
44、你悄悄的進了我的房，上了我的床，在我身上，拍死你這死蚊子……
45、出生時你哭著，所有都笑著，離去時你笑著，所有都哭著
46、今天你流的汗和淚，就是當初你選擇專業時腦子進的水
47、早起的鳥兒有早飯吃，晚起的鳥兒有晚飯吃。
48、我打開電視看廣告，為什麼要給我插播電視劇。
49、把你捧在手上，合起了手掌，我憋不死你！
50、世界末日了，有件事情我一直瞞著你，其實我是奧特曼。
校園搞笑段子
1.有對男女同桌，男的對別人說：「我同桌是豬！」他同桌聽了，踢了他一腳，說：「你同桌才是豬！」
2.幾個男同學踢完球，一身臭汗回到教室。甲：「如果我現在脫鞋，全班都得逃出教室，哈哈。」乙聽完淡定地說：「我脫鞋後，他們連逃跑的機會都沒有！」
3.老師：小明，以後你同桌麗麗上課睡覺你提醒她一下。小明：哦知道了。第二天剛上課，小明就對麗麗說：麗麗，你該睡覺啦！老師怕你忘了讓我提醒你呢。
4.話說現在很多人都把子說成紙，一女同學經常這樣賣萌。一天該女感冒了在圖書館紙用完了，於是發簡訊給室友，說：過來的時候帶兩包紙。不一會兒室友過來了，手裡拿著兩個包子。
5.老師：你講講，『舉世無雙』一詞的意思。學生：『舉世』，就是出世，『無雙』，就是無雙親。『舉世無雙，就是一出世就沒有父母唄！
6.我是一名幼兒園的老師，一次上著課倆熊孩子打了起來。我問他們為什麼打架，熊孩子撇著嘴說:老師，我說你的臉像馬臉他非說像驢臉。作為一名老師，此刻的我若有特異功能非把他們扔到外太空去，讓他們見識見識得罪我的下場。
7.物理課上老師講到慣性。他提問：「一隻狗橫穿馬路，一輛高速行駛的車輛急剎車，車內的人都身體往前仰，這是什麼現象？」一同學答：「那是人們想看狗是否被撞死，屬於愛看熱鬧的現象。」
8.老師：你能講出一種動物來嗎？學生：一隻螞蟻。老師：還可以再講一種嗎？學生：另一隻螞蟻。
9.有一天，小明很晚才到學校。老師就問道：為什麼這么晚才來啊？小明高傲的回道：別說了，今天我家的那車壞了，就走路來的。老師聽後又拉直聲音道：你不是說你家裡很貧窮嗎，那還能開車啊。小明低下了頭回到：老師，我家的車是二手自行車。
10.高中時，一到中午，大家浩浩盪盪地沖向食堂。體育老師就蹲在食堂門口，選拔短跑人才。
11.小明上課睡覺多次，被老師勸退回家。小明：老師不讓我上學了，叫我退學。明爸：為什麼小明：上課睡覺明爸：上課睡覺怎麼了，誰上課沒睡過覺，爸爸上學的時候也睡過！小明：爸爸您也喜歡裸睡嗎？
12.高中那時候不讓交女朋友，但是我還是交了，被班主任發現，給我媽打電話：「你兒子有早戀行為啊！你們應該教育教育啊！」我媽：「別逗，老師啊，那孩子長那麼丑，誰跟他交啊？」
13.開學典禮時，新來的校長致詞勉勵同學：「我們學校是一所『師范專科學校』，大家不要把它當成『吃飯兼可睡覺』的地方了。」
14.上課中，忽然見一同學背著書包從教室門口倒著走進來。老師還在黑板上寫字，忽然轉過頭來說：「別想在我眼皮底下逃課，回座位去。」那位同學嘆了一口氣回座位了，這時全班同學都笑翻了。
15.早起去水房洗漱，右側一男，擰開牙膏蓋子，直接把牙膏擠到門牙上！！然後開始刷牙，整體動作干凈利索毫無違合感。。。瞬間讓我對二十幾年的習慣產生了動搖。。。
16."一次老師查寢，看到我們班同學還在聊的熱火朝天,老師拿手電筒照了他一下，晃到了他的眼，他接著罵了老師一句，老師說：「你這個同學怎麼說話呢，你再罵句試試？」你猜怎麼著，我們同學又罵了一句，接著說：「我就沒見過這么無禮的要求。」"
17.急救課上，老師問道：「有人受傷，第一步該怎麼做？」下面一片沉默，突然，小白站起來，說道：「我知道，問他要不要器官捐贈？」
18.數學教師：一隻香蕉，有3個孩子要搶來吃。結果，給2個孩子搶去分吃了。你知道剩下1個孩子，得著什麼？學生：有……教師驚異：有什麼？學生：香蕉皮。
19.一次語文課上老師在上課就問同學們說：「同學們知道牧師是做什麼的嗎？」一剛睡醒的同學為了體現自己的智慧便大聲的吼了一句讓全班同學震撼的話：「放羊的。」
20.畢業典禮上，校長宣布全年級第一名的同學上台領獎，可是連續叫了好幾聲之後，那位學生才慢慢的走上台。後來，老師問那位學生說：怎麼了？是不是生病了？還是剛才沒聽清楚？學生答：不是的，我是怕其他同學沒聽清楚。
21.新學期開始了，同學們陸續返校了。睡在寢室最里頭上鋪的，人稱懶到死的劉兄責問睡在下鋪的，也是假期中唯一呆在學校沒回家的室友畢小偉。假期你帶誰進來過夜了？居然敢借用本大爺的卧鋪。誰睡過你的床鋪！畢小偉百般否認。你還想抵賴！你也不想想，本人在校幾年，你幾時見過我疊過被子？這次一回來，見我的床鋪疊的整整齊齊，不是你還會有誰？
22.高中時，學校電教室丟了一批電腦，學校報警了，於是乎，每天晚上都會有警察牽著警犬在學校四周巡邏，寢室一個二貨室友翻牆出去通宵，沒錯！你猜到了！被警察蜀黍發現以為是小偷！尼瑪直接放警犬了啊！二貨室友撒丫子就跑啊，最後，他跑贏了警犬。一時聲名大噪。
23.小學時上課愛睡覺，一次語文課老師布置作業寫一篇作文，題目是「假如我是蜘蛛」。下課了問了同學，晚上在家絞盡腦汁的寫了一篇轟動全校的「假如我是只豬」。後來我在學校火了……
24.本人語文老師，今天改到一題。黃鶴樓送孟浩然那課，要求寫出李白和孟浩然分別時的對話。一學生寫到：李白說：浩然哥，慢走，有空常來玩啊！孟浩然說：嗯，你一定要幸福。
25.高中時我們老師問我們一同學：你是不是又去網吧上網了？那個同學說：我沒有哇！老師說：沒有？明明某某老師說在網吧看到你上網了。那同學說：哪個說的？我上網的時候從來沒被人看到過。
26.老師叫小明用頓時。發現。耐心。感動。萬一分別造句。小明說：「老王家養的豬一頓時間是5分鍾。老王家豬前幾天才理發現在頭發又長長了。老王家豬認為老王很有能耐心地又好。老王家豬得了禽流感動不了。老師說：「必須是一個詞，比如說，教室頓時安靜了下來。」小明又說：「我的老師不見了萬一丟了可怎麼辦？」全班沸騰了起來，小明......
27.國文課時，老師教我們盡孝，向父母噓寒問暖，問他們一天工作順不順利、累不累等問題。第二天老師要同學報告父母的反應。一位同學說：我的父母說：『你缺多少錢，就說吧！』另一位同學說：我才倒霉呢！我父母問我：『是不是今天發成績單了？』
28.記得初三的時候剛學化學，化學老師拿著一瓶酒精問大家，這種是什麼氣味呀？眾說紛紜：酒味 辣味……化學老師一一搖頭，看大家都沒轍了，他笑眯眯的說：香味呀。還深深的吸了口氣，作無限陶醉狀……
29.上高中那會兒，我的一個2貨同桌（男），有次後面一女同學拍了他背幾下，要他把紙條遞給前面那個人。他二話不說就舉手了，說：老師，她摸我。邊說還邊指著那女的。老師遂問道：那你要怎樣。這貨猥瑣的說：我要摸回來……邊說還邊搓手，那樣子要多猥瑣就有多猥瑣…
30.小學女生問老師：「我奶奶八十歲了，能懷孕嗎？」老師：「不能！」女生接著問道：「那我姐姐十八歲，會懷孕嗎？」老師：「能！」女生又問：「那我八歲，能嗎？」老師：「不能！」旁邊的小男生：「嘿嘿嘿，我說沒事吧。」
31.剛上課10多分鍾，我同桌就舉手說：老師我想上廁所。英語老師很不高興的說：都多大人了還上廁所？
32.美國一所法律學校，有一天考刑法。教授向學生提出的第一個問題是：什麼叫詐騙罪？一個學生回答說：如果您不讓我考試及格則犯詐騙罪。教授非常詫異：你怎麼解釋這個問題？根據刑法，凡利用他人的無知而使其蒙受損失的人則犯詐騙罪。
33.寢室里某個中午小白急著找人一起上廁所問：「啊韶，一起上廁所不？」啊韶：不去，要去你自己去。小白：走啦，一起去啦，你光吃不拉的啊你？這時，啊軍大怒的叫道：靠，叫什麼叫？沒看到我正在吃(飯)啊？
34.今天上課要攝像，老師特意和大家說不要睡覺，還有很多領導聽課，要上傳到網上做示範教學的，上課進行了十分鍾，突然攝影師喊了聲停！在眾領導和同學詫異的目光中走到一個同學面前說:同學，你不要不停的扣鼻屎好嗎？
35.語文課上，老師問：「誰能解釋下班師回朝是什麼意思？」小明馬上答道：「是指打了敗仗。」老師滿臉疑惑，問道：「你為什麼這樣說？」小明：「都搬著屍體回去了，不是打敗了是什麼？！」
36.有一個頑皮的男生給同班的一位女生取外號叫胖豬，該女生哭著告到老師那裡，老師答應對該男生進行批評教育。第二天上課，老師在班上講話：我們班裡有位同學太沒有禮貌了，隨便給別的同學起外號，總不能人家象啥就叫啥吧。
37.為了方便同學，宿舍值班室新增了一項功能——小賣鋪。一夜，幾名同學晚歸，只見樓門緊閉，店內一片漆黑。低喊幾聲，無人應答，遂敲門，仍無人應答。大家正愁無法進入，忽一同學急中生智，大喊一聲，『方便麵！』值班室的燈一下子就亮了，接著便是一聲響亮的回應：「要什麼牌子的？幾袋？」
38.話說上高中時候課桌是很厚的木頭，有一哥們，沒事干，每天在課桌挖來挖去的……N天後我明白了！原來這哥們是在挖迷宮啊！上面用透明膠帶封住，然後抓了只螞蟻，並且每節課換一隻，考驗螞蟻智商！
39.地理課上，老師突然問學生：「同學們知道為什麼月球會從地球的太平洋脫離出去？」同學們一臉詫異，老師說：「請不知道的同學舉手！」全班整齊劃一，老師臉上露出狡黠的微笑。只見校長剛剛從後窗飄過……
40.等到開學新生軍訓的時候，我想穿上去年的軍訓服，然後抱著個大西瓜坐在地上看他們軍訓。然後教官會過來問我是哪個連哪個排的，我拿出學生證，「哥是大二的」。
41.那些放九天、七天、五天假的，都是什麼心態？？交同樣的學費，學校少給你們上一周的課，都把你們忽悠的一愣一愣的，怎麼還有心思樂呢？？你看咱學校多負責，為了我們的學習，精心打造了一個完美串休計劃！！真正的一分錢、一節課！！這樣的學校，家長放心！
搞笑校園語錄
1、你真是個奇人，笨得出奇。
2、你雖然不牛叉，但多少有點傻叉。
3、台灣一日不收復，我一日不過4級！
4、一個好漢三個幫，結果成了四人邦。
5、數學成績不好的人長的都比較漂亮。
6、雖然認輸不會死，但我死也不認輸。
7、上課和上網只差一個字，上哪個不行？
8、當我寂寞的時候，只有寂寞陪伴著我。
9、工資條當廢紙賣，收破爛的都不願要。
10、卡給你，隨便刷，反正這里也沒幾個錢。
11、打了個醬油一天就過去了，時間過的真快
12、心累了，心碎了，心痛了，做道高數題吧！
13、人固有一屎，或拉於男廁所，或拉於女廁所。
14、帶翅膀的不一定是天使，我媽說，那是鳥人。
15、我的眼裡只有你。額原來我只是眼屎啊。
16、其實，我身患空白日程表恐懼症已有多年。
17、病從口入，禍從口出，所以閉嘴最安全！
18、我本來以為會是場悲劇呢，原來是場鬧劇。
19、喜歡和愛不同，因為喜歡是喜歡，愛是愛。
20、我雖然沒房，沒車，又沒錢，但我有啤酒肚！
21、我不加班。班不加我。我一加班。班就加我。
22、墨菲定理就是我國的一句俗語：關鍵時刻掉鏈子。
23、買價格合理的好東西，別買價格低廉的次東西。
24、說沒事，我很好的人都說不上受啥刺激了。
25、把漂亮當資本那是愚蠢，把漂亮當能源那是智慧。
26、人的狀態有四種：忙、很忙、非常忙、不慌不忙。
27、世間萬物，都在運動之中，只有你的體重是靜止的。
28、要做個有氣質的流氓，有品位的色狼，有知識的文盲！
29、為了減少一個因家暴而死的男人，您還是繼續單身吧。
30、今天天氣很好，在房間里宅久了，准備去客廳散散心。
31、學生在考試時，創造力，想像力，展現得淋漓盡致！
32、那些年，我們一起揮霍的青春留給下一代人繼續揮霍。
33、遲到被抓的同學們：同是天涯淪落人，相逢何必曾相識。
34、人間喜劇以買房而結束，人間悲劇以患精神病而告終。
35、如果我死了，我的第一句話是：老子終於不用怕鬼了。
36、女人的魅力在於不斷誘惑男人，卻從不讓男人得逞。
37、還是我們班主任，中年得子，取名易大利，不得不寒。
38、都說心碎得跟餃子餡似的，我這心碎得都快成麵包渣了。
39、老師，如果你再無視下課鈴的話，就別怪我們無視上課鈴。
40、你以為我會眼睜睜地看著你去送死嗎？我會閉上眼睛的！
41、總有那麼幾個人，老師一叫他們起來回答問題，全班就笑。
42、我喝酒是想把痛苦溺死，但這該死的痛苦卻學會了游泳。
43、要想看老師講課有沒有吸收力，就查學生手機的上網流量。
44、別人幾年後都是成功人士，我估計幾年後就是城郊人士了。
45、網路是最好的老師，因為在考試時，只有它會告訴我們答案。
46、沒心，人會死；沒肺，人更活不成；沒心沒肺，人卻會長壽。
47、自己腐敗，會有一段時間去享受；反腐敗，基本上就沒好日子過了。
48、月老啊！您能不能不要用山寨的紅繩給我牽姻緣？隔三差五斷啊！
49、如果太陽不出來了，我就不去上班了；如果出來了，我就繼續睡覺！
50、一直對發型不滿意的人，有一個共同點：不肯承認這是臉的問題。
51、解放軍叔叔一個個匍匐前進，就像一條條綠色的青蟲在地上蠕動。
52、都說跳進黃河也洗不清，現在黃河水污然那麼嚴重，能洗清啥啊？
53、寫什麼寫，就是寫了你會信么？什麼？你真信，你怎麼那麼幼稚啊！
54、有人說：懂得取捨的人是最快樂的。我要說：啥都不懂的人是最快樂的。
55、錢多了，快樂不一定多；錢少了，快樂不一定少；錢沒了，就餓死了。。
56、如果沒有一個老師是能教全部科目的，那為什麼要一個學生學全部科目？
57、走到考場全崩潰，見到卷子全流淚。背的東西全不考，考的東西全不會。
58、聖人說：是非天天有，不聽自然無。於是我以後上高數課，再也不聽了。
59、警察說：我都不好意思抓你了，你咋還好意思偷呢？小偷說：偷偷更健康。
60、什麼是幸福？幸福就是你想抽煙，沒錢買，但你卻在吸煙室吸到了二手的中華。
61、生氣，並不一定是拿別人的錯誤來懲罰自己，還可能是拿自己的錯誤來懲罰自己。
62、我沒錢吃飯，但我並不擔心餓死，因為我身邊有你，有了你，我會很快被氣死的。
63、有一種沉默叫霸氣，有一種內斂叫個性，有一種簡單叫深遂，有一種不屑叫自我。
64、上學時窮啊，總有那麼一種感覺，100元不能換成零錢，換成零錢後很快就沒有了。
65、你要是嫁人就先嫁給別人然後再嫁給我，帶著他的存款領著他的妹妹，開著那寶馬來。
66、個班級裡面成績第一名和第二名一般是敵人，但倒數第一和倒數第二基本上都是朋友。
67、春天是感冒和感情高發的季節。有人不小心感冒了，有人不小心戀愛了，我屬於前者。
68、早晨起床，睜開惺忪的雙眼，一看，床竟然變寬了，揉揉眼睛再一看，原來掉地上了。
69、如果您需要咨詢或建議，我們將免費提供；如果您需要正確的答案，請您另外付費。
70、逃課太多，昨天想去上課，見到老師，老師驚訝地說，這么長時間不見，長這么大了。
71、遇到善良的女孩兒，一定要好好珍惜，因為雖然世上60億人，但善良的女孩兒不多啊。
72、初中，某數學老師講方程式變換，在講台上袖子一挽大聲喝道：同學們注意！我要變形了！
73、從小到大，升旗時注意力不是在國旗上，而是看看國歌奏完時，國旗是不是正好停在桿頂。
74、你的射擊成績真是太糟了，我要是你，我就立刻自殺，為以防萬一你要多帶一些子彈的。
75、孩子，你了解《聖經》么？如果你每天都讀《聖經》，就算你總逃課上網，你也不會掛科的。
76、沒有一點點防備，也沒有一絲顧慮，你就這樣開學，在我的寒假裡，帶給我悲劇，身不由己。
77、每天早上起床都要看一遍福布斯富翁排行榜，如果上面沒有我的名字，我就去上班
78、寒假先生去世前他緊緊握著我的手，用一個低沉緩慢沙啞的聲音說：會，會，咳咳，會有暑假替我愛你。
79、經常指著課本上丑的圖片對同桌說，看，這是你。同桌就翻遍整本書尋找比這個更丑的圖片說，看，這是你！
80、此次起床共用了5分鍾，你已擊敗了全國88學生，寢室還有一位同學起床失敗，正在重起，隔壁宿舍全部死機。
81、看過了劉翔，見過了羅伯斯，還是體會不到他們有多快。在大學，上了一節高數課題終於明白了，什麼叫速度。
82、如果我會法術，我一定不讓那隻該死的蘋果砸到牛頓腦袋上。如果不是因為那隻蘋果，我至於高考前還研究那些破定律么？
83、中學班主任叫易增平，我們稱其增根，久而久之，他也有所耳聞，一天他突然和我們說：你們不用這么尊敬我叫我增哥干嗎？全班皆倒。
84、扼住命運的咽喉，更要扼住牛逼們的咽喉，否則，當你扼住命運的咽喉，牛逼們就會扼住你的咽喉、竇文濤說環保運動：不能光愛，還要做啊！
85、上晚自習總會忍不住玩手機，一日上晚自習到上課時間好久老師還沒來。突然，老師從後門跳出來，把教室燈一關，結果臉上反光的童鞋都被帶走了啊！哈哈。
86、有些同志遠看忽忽悠悠，近看飄飄搖搖，不是葫蘆不是瓢，在水裡頭一浮一冒，領導說是魚肚，群眾說是尿脬，同志們打賭江邊瞧，左瞧右瞧，誰也沒瞧出個門道。
87、聖人考試，求過不求高分，所以聖人快樂；愚人考試，求高分而不在意過，所以愚人郁悶；神人考試，隨心所欲，過與不過，無關緊要，於是神人看破紅塵，得道成仙。
88、我每天跑步，不是為了鍛煉身體，而是為了天天能看見你跑步的身影。你可知道，你那輕盈的身影給了我多大的動力：就你這么胖都特么能跑步！我今後還有什麼困難克服不了？
Ⅳ 曬兒子運動的幽默句子(120句)
一年一度的運動會如期而至。「沙場秋點兵」的壯闊，想必給了我們難以言喻的激情。今天小編整理了曬兒子運動的幽默句子供大家參考，一起來看看吧!
曬兒子運動的幽默句子
1、汗水，在奔跑中揮灑;活力，在運動中釋放;吾家小子初長成，熱愛籃球的男孩不負盛夏，不負青春!兒子打籃球的樣子很帥，願你生活和學習都精彩萬分。
2、世界最美的風景，都不及媽媽看到你開心快樂幸福的樣子，熱愛藍球的男孩不負盛夏、不負青春!兒子打籃球的樣子很帥，籃球帶給你的是陽光，是自信，是坦盪!願你學習和生活都精彩萬分!
3、記錄兒子第一次學打籃球，不求你能成為籃球王子，媽媽只希望你不要迷戀電子產品，運動才能讓你成為健康活潑開朗的男生，加油，你是最棒的，快樂的運動，盡情揮灑汗水，做一個最好的自己籃球男孩的快樂。
4、籃球男孩的快樂 記錄兒子的籃球課 我的籃球小子，認真訓練，不負盛夏，不負青春，熱愛生活，熱愛運動，最後希望你長高一點，將來不靠爸不靠臉，還可以靠身高，喝西北風。
5、熱愛籃球的男孩 「籃球是男孩子的浪漫，」如果你生活不夠酷，那就生個兒子吧，一起裝酷耍帥，調皮可愛，每天讓你情緒失控，一聲媽媽又很快把你治癒小子。
6、你打籃球的樣子真帥籃球帶給你的是陽光，是自信，是坦盪!臭小子一年沒打球了。
7、一轉眼豆寶個子也長高了，籃球也打的有模有樣了，孩子成長的好快，當父母的只願他平安快樂。
8、籃球少年，不負熱愛;陽光，自信，坦盪;始於興趣，久於熱愛，終於堅持。幼兒園的你，打成這樣，老母親很欣慰。友誼賽又贏了，加油!我的女孩!
9、有愛的陪伴是賦予童年最好的模樣，和珍貴的回憶 籃球場上開心父子，用心陪伴孩子成長的每一個瞬間，父子倆打籃球，我是觀眾，陪伴亦是幸福!
10、小小的身體，大大的能量，做個愛運動的小孩，不負盛夏、不負童年，加油，我的寶貝!打籃球的樂趣!
11、小小男子漢在慢慢長大， 籃球男孩的快樂 。
12、小小的籃球，大大的夢想，小小的身體，大大的能量!孩子在學習籃球的過程當中收獲了所有，學會了堅持，學會了挑戰，更學會了合作。
13、日落歸山海，籃球伴少年籃球雖小，裝下的卻是孩子們的青春和夢想 四歲半的汐汐，未來可期。
14、無憂無慮的年紀，孩子的快樂很簡單，熱愛籃球的小女孩，小小的身體，大大的能量。希望運動帶給你的是陽光，是自信，是坦盪!
15、俺兒不僅有有趣的靈魂，籃球打的也超棒!看的我都想給他豎大拇指，帥呆了!
16、我的陽光男孩 ：快樂男孩 ：愛玩籃球小子 ：奶聲奶氣 ：人間小可愛 ：每天進步一點 ：你是我的全世界 ：媽媽愛你我的寶貝。
17、吾家小子初長成--籃球篇!願你成為自己喜歡的樣子，不抱怨，不將就，有自由，不將就!
18、籃球少年、不負熱愛記錄你每一點進步籃球帶給孩子陽光、自信、坦盪!始於興趣，久與熱愛，終於堅持!
19、吾家小子初長成，希望籃球帶給你的是陽光，是自信，是坦盪!玩轉幸福球，投進快樂籃!始於興趣，久於熱愛，忠於堅持!
20、愛玩籃球的孩子，越玩越聰明，培養孩子運動興趣，鍛煉身體，反應能力，社交能力，協調性。
21、籃球帶給孩子陽光，自信，坦盪。始於興趣，久於熱愛，終於堅持。
22、籃球 給孩子的是陽光 是自信是輕松，是坦盪 傳出去的不只是籃球更是快樂。
23、健康需要運動，籃球便是其中之一;快樂需要友誼，籃球創造友誼;青春需要活力，籃球將年輕傳遞。兒子正在延續自己的愛好!
24、吾家有兒初長成，歲月靜好，陪你長大，這張籃球照片抓拍的太棒了，帥噠噠。
25、小小籃球大大夢想小小身體，大大能量不負盛夏，媽媽做你的頭號迷妹始於興趣，忠於堅持。
26、打球要拉風 走路要挺胸 生活要積極又向上 超愛的寶貝 你們拍球的樣子真好看 願可愛的你們楊帆把舵，奮勇拼搏繼續加油吧!
27、小小是手掌，大大的力量，看見你成長，以築夢，籃球讓平凡偉大，快樂與你們相伴。
28、小小的身體，大大的能量，籃球場上從來都不是只有輸贏，籃球的樂趣還在於努力和堅持。
29、英雄不問出處，籃球不分大小。
30、家有兒子初長成，美好的年齡，總要熱愛點什麼。這一刻小小的籃筐，裝了他全部的快樂!
31、童年很短，未來很長。你負責健康快樂成長，我負責陪伴記錄每一個不可復制的當下!汗水，在奔跑中揮灑;活力，在運動中釋放!熱愛籃球的女兒媽媽永遠支持你。
32、始於興趣，忠於堅持籃球雖小，卻能裝下寶貝們最美好的童年和夢想「小小籃球大大能量」拍球技能的提升在於我們不斷的勤奮練習!一起來拍球吧。
33、小籃球大夢想最美不過籃球場，灑汗水愛籃球愛生活快樂籃球快樂寶貝 加油。
34、童年很短，未來很長。你負責健康成長，我負責陪伴。願你喜歡籃球。
35、給孩子一點愛好，一點夢想，學會健康成長，愛上運動，以球築夢。
36、第一次籃球比賽，雖然懵懵懂懂，經歷便是成長付出才有收獲，流汗才有進步，願你在成長的路上，多些光彩與歡樂，寶貝，加油媽媽相信你會一點一點成長變得越來越棒。
37、迎「籃」而上，精益「球」精時光不負努力，年少不負夢想有鍛煉才能成長願寶貝們未來乘風破浪一路精彩相伴，未來可期。
38、家有兒子初長成，美好的年齡，總要熱愛點什麼。即使沒有籃筐，投的也是全部的快樂。
39、勇敢就是天賦，勤奮就是天賦，對籃球發自內心的喜歡就是最難得的天賦。
40、一次比賽，一次歷練，一次成長，更是一個印記。見證你們的成長，比起結果，我更在意你們努力的過程...希望你們經歷挫折 勇往直前 永葆對籃球那份熱愛，寶貝棒棒噠。
曬兒子運動的幽默說說
1. 兒子第一次參加運動會，這兩天都在學校幫忙，看著熟悉卻陌生的跑道，不由自主地想起當年自己在跑道奮力奔跑的樣子，聽著看台上此起彼伏的加油聲，想起了自己也曾享受過的，讓我難為忘懷的加油聲。
2. 在運動會現場跪在墊子上，讓兒子騎在身上，在那麼多人面前給兒子當馬騎。
3. 不趣味不運動的人被迫參加公司的趣味運動會可真是辛苦的一天
4. 明早要7點趕到指定地點參加兒子學校的運動會。母親不易，好不容易盼來周末想睡個懶覺的
5. 沾兒子的光參加運動會順便回母校開心ing我想說 第一食堂還是這么好吃
6. 一歲多的兒子參加學校運動會，張紀中讓他坐在自己脖子上，完全沒有做導演時的霸氣。玩游戲的時候，張紀中也是一點都不含糊，和其他家長一樣趴在地上給兒子當馬騎。
7. 我兒子說不是運動會嘛天公不作美，老實回家
8. 又錯過了兒子的第一個運動會，聽到門口的廣播聲真想跑下去看看
9. 杜星霖曬出張紀中帶著一歲兒子去參加運動會的視頻。視頻中張紀中抱著兒子眼神寵溺，兩人還穿著親子裝，看上去非常有愛，張紀中現在兒女俱全，一家人其樂融融，還是蠻令人羨慕的。
10. 周六親子運動會多虧了平時瑜伽的堅持不然體能上真是跟不上
11. 兒子幼兒園親子運動會班上居然全是爸爸參加就我一個媽媽上陣哎
12. 鏡頭下的老師同學們，特別喜歡第三張因為老師在幫我兒子弄頭巾運動會終於結束了，這個禮拜都是在參加運動會
13. 為了兒子的運動會 兒子報的跳高跳遠 拜託體育老師給練練 這兩個項目連隔壁班學生都說兒子厲害
14. 第50天。明早要7點趕到指定地點參加兒子學校的運動會。母親不易，好不容易盼來周末想睡個懶覺的
15. 兒子幼兒園這學期的課程好豐富啊，種植、消防演練、戶外運動、故事大賽、畫展、運動會……兒子每天玩得很瘋!感謝老師每天堅持發小朋友們的照片、視頻!
16. 運動休息今天兒子運動會，還得了個二等獎，哈哈哈，再接再厲!
17. 沾兒子的光參加運動會順便回母校開心ing我想說 第一食堂還是這么好吃
18. 參加兒子的校園運動會是
19. 為了兒子的運動會奶奶也是煞費苦心
20. 今年兒子運動會失利母子倆默默的約定明年從新來過每天三公里夜跑以800米長跑為目標相信沒有什麼不可以加油
21. 因為明天停電，小兒子的第一個運動會提前到今天下午了
22. 迷你運動會結束後接著上第四節課然後在學校午餐下午再上一節課比平時早一些放學到家了給兒子煮幾個三鮮水餃吃一吃，他吃了八個
23. 一年級到六年級從不參加運動會的女兒，今年初一居然參加了，還報了兩項體育項目(鉛球和實心球)。晚上回來很歡喜的讓我猜有沒有得獎?答案肯定是沒有的!其實有沒有名次真的不重要，重在參與!!
24. 為了得到兩件帶有魔方圖案的親子裝，報名參加魔方三階速擰的親子賽，第一次，啊不對，是幼兒園運動會親子跑步後的第二次跟女兒一起比賽，重在參合，也得加油
25. 第一次陪女兒參加學校的親子運動會，還拿了塊銀牌
26. 笑笑今早參加幼兒園運動會閉幕式舞蹈演出，老娘我第一次給女兒化妝，，，，哈哈 不知如何下手，，，馬虎點了! 女兒也那個興奮和緊張，，， 化好了喜羊羊女兒變了一個樣
27. 分享圖片女兒第一次參加學校的運動會，可惜大人不能去。但有家長去拍了很多照片，看著他們一個個焦急的、開心的、落寞的表情，真的很感動!雖然沒有參加，但是看到這些生動的照片就像親臨現場一樣，和他們一樣激動!
28. 女兒人生第一次運動會，親子互動，玩得狠開心!看到童在幼兒園參加活動都很積極，全班也只有她一個個會跟著老師跳操，確實像她爺爺誇得那麼好!
29. 今天是女兒學校開運動會，一大清早就被叫到學校，不過看女兒第一次參加運動會也挺好玩的,一大群的小朋友帶著聖誕帽站在操場特別搞笑
30. 今天第一次參加女兒幼兒園的運動會，激動慘了。太好玩了。斗雞，滾鐵環，打野鴨子。我們兒時的游戲今天再次重溫，感覺很溫暖。孩子們滾大球游戲拿了第1名，太能幹了。
31. 讀一年級的女兒，第一次參加運動會，就得了一塊金燦燦的獎牌。 媽媽自潮：從小學到現在，還從來沒有得到過一塊體育上獎牌。
32. 下午參加親子運動會，回家時收到了買的花，陪了兒子一下午，很開心
33. 盡管很難，但你一直沒有放棄。
34. 早上兒子幼兒園的親子活動，明明就是家長運動會!拔河比賽熱身後，小腳穿大鞋還得背小孩跑，還來個家長比賽看誰跑得快，累死我了看來運動太少了
35. 兒子的精彩語錄：一天午飯 糖醋排骨下飯 因火候欠佳肉有些韌 兒子夾著一塊肉肉呲牙咧嘴怎麼也咬不斷 邊咬邊笑著說：媽媽你看牙齒和筷子在拔河比賽 最後牙齒勝利了 說完把整塊肉吞進了嘴裡 留下媽媽一個人在那發愣
36. 父親節，小孫子幼兒園有活動，要求爸爸參加，他爸出差了，我和爺爺參加了，爸爸們蒙眼找兒子，還有找錯的，拔河比賽，小孫子喊加油，喊的可帶勁了，還跑過來叫我拍照，看他好開心呀。
37. 拔河，一個集體競技項目。昨天路過中大，兒子要看看大學校園是怎樣的，於是進內閑逛，剛好碰上童鞋們進行拔河比賽，沒帶相機，手機拍下。有點懷念。
38. 我兒子第一次運動會，親子運動會，我兒子是小旗手，一起做操，弄圈，拔河
39. 幼兒園活動，戶外放風箏，兒子很開心，拔河比賽很賣力
40. 班級榮譽之戰……兒子班拔河比賽年級第一
曬兒子運動的幽默文案
1、你一定是個人生的`強者。
2、跳舞：我跳得再快，都跳不出你的溫柔。
3、我們都不用為了天亮去跑。跑下去，天自己會亮。
4、理想的人是品德、健康、才能三位一體的人。
5、心情很糟，不知道什麼時候是個頭。很討厭現在的狀態，是時候改變一下自己了。從每天堅持跑步開始吧。
6、大家齊心協力，再加把油，勝利一定會屬於你的!
7、夏季鍛煉身體好，出汗排毒健身美顏，告別黃臉婆。
8、偉大，不是夢，是去追夢。
9、只需有決計，人永遠不會挫敗。
10、所貴勇者，為其行義也。
11、精神的浩瀚，想像的活躍，心靈的勤奮，孩子，這是你成功的保證。
12、多年以後，你會知道，和你以後要面對更長的人生相比，考試其實是很幸福的。因為，考試還能有標准答案，可是，未來你面對的人生選擇題，可能連答案也沒有。
13、他們說你不能「跑」離煩惱，我說你能。
14、不僅自己認真學習，還能提醒同桌同學，真是了不起!
15、愛自己，是終身浪漫的開始。
16、把你的聰穎與睿智用於創造，你將前程無量!
17、經歷所有不可能，造就屬於你的可能。
18、人總要學著改變，讓自己變得優秀。從不浪費糧食，堅持跑步開始!
19、堅持跑步一個星期，只為更好的自己，我會一直跑下去，跑步的時候心最自由。
20、搏擊生命的極限，鑄就青春的輝煌。
21、沒有人陪你走一輩子，所以你要適應孤獨;沒有人會幫你一輩子，所以你要一直奮斗。
22、盡一切努力取得進步，努力工作，永不放棄。
23、談戀愛無非就兩種結果。一是，各回各家，各找各媽;二是，你媽變我媽。
24、永遠不要放棄你真正想要的東西。等待雖難，但後悔更甚。
25、鍛煉我的身體，快樂我的身體和心靈。
26、跑步讓我明白人生就像一場馬拉松。描寫跑步的句子。如果你猶豫了，別人就會輕而易舉的超過你，如果你不顧阻礙不顧一切地沖向終點，最後你就會獲得成功，享受成功的喜悅。
27、跑步運動是個寶，健身減肥身體好。
28、醫院體檢醫生問我：你有做過危險運動嗎?我想了想答：有，有時候我會跟我老婆頂嘴。
29、遺憾的是，下雨，沒能堅持跑步，有些小失落，其實應該風雨無阻的。
30、征服自己的心，就是到達最高的山頂。
31、真棒!這肯定是一個「偉大」的發現。
32、乘運動之帆，為學生喝彩。
33、只有運動才可以除去各種各樣的疑慮。
34、成功是屬於最有力量的人。在這里，「力量」是指有文化、有知識、有能力。
35、生命在於運動，時間不再空虛。
36、自己的體重都無法掌控，就別奢談掌控人生了。
37、運動後會釋放快樂因子，不要讓太多理由辜負了運動的快樂。
38、只要速度夠快，悲傷就不入懷。
39、人若脆弱就是本人最大的敵人。人若英勇就是本人最好的冤家。
40、我從來不喜歡陌生人問我隱私的問題，今天有個不認識的人問我去哪裡，我說：關你屁事啊?然後他就把我趕下了計程車。
Ⅵ 幽默是什麼意思
基本解釋：
①寂靜無聲：孔靜幽默。
②有趣或可笑而意味深長：充滿幽默的笑｜滑稽只逗人笑，而幽默則是讓你笑了以後想出許多道理來。
(6)學生走路搞笑圖片擴展閱讀
幽默並不是自從漢字誕生就有的詞彙。大多數人認為該詞為國學大師林語堂先生於1924年最先介紹入中國，對此，中國地域文化研究會委員、山東省民間文藝家協會理事張繼平認為並不確切，張繼平向記者介紹說，第一個將英語單詞「humor」譯成中文的應該是國學大師王國維，時間比林語堂首次使用「幽默」的譯法早18年。
據了解，「幽默」一詞在我國最早出現於屈原的《九章·懷沙》：「煦兮杳杳，孔靜幽默。」此處的「幽默」意為「幽默無聲」。然而，「幽默」一詞作為音譯的外來詞，與古漢語詞語「幽默」並無關系。只是隨著「幽默」一詞新義的淬，「幽默」作為古漢語詞語的本義逐漸被新義所取代。
林語堂解釋道：「凡善於幽默的人，其諧趣必愈幽隱；而善於鑒賞幽默的人，其欣賞尤在於內心靜默的理會，大有不可與外人道之滋味。與粗鄙的笑話不同，幽默愈幽愈默而愈妙。」
Ⅶ 陋室銘搞笑仿寫
分不在高，及格就行，學不在精，作弊則靈。斯是教室唯吾閑情。簡訊發得快，閑書翻得勤。談笑有大俠，往來無菜鳥。可以談帥哥閱美女，無書聲之亂耳，無作業之勞形。高人雲：何苦之有？交友「銘」 友不在多，知心就行。貌不在美，心仁則靈。斯是好友，唯吾真情。遭難捨身救，遇福共分享。彼此存信任，處事有默契。可以同生死，共患難。無爭吵之亂耳，無猜嫉之勞形。戰國廉藺交，盛唐李孟情。好友雲：「君交如水。」
錢不在多，夠花就行，腐不在抓，槍斃准靈。斯是人大唯吾最忙，上下打草稿，資料看得多。語雲有貪官，媒體全暴光。可否查辦害群之馬，似無言以對，無法無天之人不如，鬼雲：何面之有？
人不在高，有德則名；話不在多，有理則靈。斯是鄧公，智勇超群。歷史建豐功，當代創理論。談笑論國事，浮沉驚風雲。可以挽狂瀾，頂惡風；無落難之頹唐，無功高之忘形。南疆特區設，北國定乾坤。萬眾雲：「偉哉小平！」
室不在"超」,PC則靈,錢不在多,"奔四'則名.斯是陋室,電腦先行."太狠'蓋茨利,"DOS'入眼輕.談笑有"WINDOWS',往來"伯君'.可以調"伊妹(E-MAIL)',閱盡經.有CD之悅耳,無抄寫之手疼.忘卻別墅夢,氣煞阿房宮.張子雲;何陋之有?
國不在大,技高成名,人不在多,參與就行.斯是奧運,眾星如雲.隊員現絕技,教練出奇兵.場上爭金牌,場下敘友情.可以破記錄,論輸贏,有拼搏之雄姿,有交流之文明.東方雄獅怒,西方蒼鷹鳴.國人雲:"看我奧運."
課程不多，一天九堂。作業不少，各科都忙。今兒的作業，格外繁忙。歷史要背誦，語文要模仿。外語要聽寫，數學要測量。可以查資料，上上網。無答案可借鑒，無朋友來幫忙。敢比古聖人，超過諸同窗。自問曰：質量如何？
球迷銘
人不在多，同好就行。錢不用多，有票則靈。場上你爭我奪，場下加油不停。談笑有博士，往來無貴賤。可以吹口哨，侃球經。有狠毒之裁判，無瘋狂之球迷，怎能行？英國球氓，中國鐵桿。吾輩雲：游戲一場。 長沙市一中華夏聯校初二（1）班 張昊
奸商銘
文憑不在高，小學就行，腦瓜不用活，卑鄙則靈。斯是商場，惟我獨尊。棍棒到處揮，紅包衙門扔。談笑有鈔票，往來無窮人。可以住酒店，泡小妞。無忠言之逆耳，無警察之勞形。南有走私販，北有假貨商。百姓雲：何德之有？ 長沙市一中華夏聯校初二（1）班陳真
貪官銘
錢不在多，萬兩就靈。屋不在大，別墅則行。斯是官場，惟他精明。肚子里山珍，腦子中錢經。談笑有皇親，往來無平民。可以欺百姓，打下人。有受賄之動機，具串通之嫌疑。最後泄貪情，處之以極刑。眾人雲：何用之有？長沙市一中華夏聯校初二（1）班 易釗
電游銘
人不在多，一人則行。錢不在多，幾塊則靈。斯是游戲，惟吾控制。鍵盤瘋狂按，滑鼠放肆擊。談笑有同伴，往來無騷擾。眼睛定屏幕，閱攻略。無父母之責備，無作業之勞形。長沙伍家嶺，株洲煤氣廠。陳佳雲：何爽之有？長沙市一中華夏聯校初二（1）班 陳佳
學習銘
築樓之道，地基要好；種樹之道，根要扎牢。不走就跑，遲早摔跤。學習也一樣，基礎焉能少。基礎學不好，何能有提高。一步登天者，哪裡找。無平地之高樓，無斷根之木草。基礎要打牢，才能學得好。學之道，基礎重要。湘一實驗中學初2001級13班 胡波
老人銘
年不在低，沒病就行。子不在多，孝字先行。斯是居室，詩畫書琴。夕陽無限好，霞光暖人心。說學逗唱嘆，樣樣我都行。可以澆澆花，散散心。無紛爭之亂耳，無病痛之勞形。別人聲聲嘆，我卻笑吟吟。旁人雲：童心未泯。湘一實驗中學初2000級13班 陳曉晨
家庭銘
房不在大，能住就行。人不在多，熱鬧則行。家雖簡單，卻很溫馨。走進小書房，書本入眼睛。聽首流行歌，看部好電影。可以聊聊天，談談心。沒有痛苦哀愁，只有快樂開心，天天笑嘻嘻，年年喜盈盈。眾人雲：歡樂家庭！湘一實驗中學初2000級13班 劉筱琦
黑店銘
酒不在貴，能喝則行。煙不在好，可抽就靈。斯是黑店，惟吾經營。污水四處流，烏煙瘴氣熏。談笑有流氓，往來不正經。可以吸鴉片、杜冷丁。無忠言之亂耳，無曝光之擔心。不做劉胡蘭，偏生學張君。法院雲：疏而不漏！湘一實驗中學初2000級13班 劉方舟
危樓銘
樓不在穩，中看則名。質不在好，給錢則靈。雖是危樓，仍有問津。台階走不穩，水泥無鋼筋。談笑論吃喝，往來不安寧。可以得獎金，領人情。無檢查之亂耳，無辯解之勞形。貪官收我錢，掮客接白銀。人哭雲：何安之有？湘一實驗中學初2000級13班 巫樂之
吸煙銘
品牌不少，有煙則行。不管真假，能抽則行。斯是煙攤，賺錢最行。一抽則上癮，毒瘤便入心。談笑叼根煙，品牌變不停。可以提精神，擺造型。無一處是凈地，無一處沒煙灰。南陽吞雲王，西蜀吐霧神。吸者雲：無煙怎行？湘一實驗中學初2000級13班 萬謙
愚公銘
山即再高，有力則平。方即再廣，有心則行。斯是巨山，惟公敢行。子上高山挖，孫下渤海傾。荷擔有子孫，往來無閑丁。智叟笑愚公，沒正經。無人多之亂耳，無時長之勞形。愚公盡餘力，卻將兩山清。列子雲：何愚之有？湘一實驗中學初2000級13班 朱恆
賭博銘
人不在多，能賭就行。技不在精，使詐則贏。斯是賭徒，實在想贏。幾天不睡覺，身體倒為輕。參賭有高官，聚財有平民。可以賠萬元，輸千金。無偷搶之風險，無實干之勞形。今天是你勝，明日是他贏。心裡雲：神快顯靈！湘一實驗中學初2000級13班唐楊
「君子」銘
月黑風高，半夜三更。滿街安寧，唯汝獨行。如此精明，乃樑上君。翻窗身手快，開門鐵絲靈。煙酒大哥大，鑽戒VCD。還有人民幣，和美金。無工作有厚利，無真才有大名。警察局小住，出來仍是君。此君曰：何樂不為？湘一實驗中學2000級13班 羅楠
明星銘
鼻不在高，整容則靈。名不在大，賺錢就行。斯是別墅，惟吾明星。眉毛削一半，眼睛遮半邊。談笑有流言，往來無真情。可以打記者，罵娘親。有奉承之亂耳，有吵架之勞形。粗話成堆下，可樂潑幾瓶。歌迷雲：勝過親人！湘一實驗中初2000級13班 譚亦玲
明星銘
戲不在好，跟潮則名。演技不高，捧場則靈。想去深造，沒有文憑。幕後攀富貴，台前成明星。拍戲找替身，動作無創新。可以拍廣告，當歌星。無配音則亂耳，無替身現原形。南拿金馬獎，北獲某提名。悠哉曰：何苦不平？湘一實驗中學初2000級13班 張術
攀登銘
路不在遠，能走就行。年不在高，有志則靈。千難萬險，唯吾樹旌。春來萬山翠，誰知寸草心。參天有大樹，試干九霄雲。人生拼搏路，逞豪情。無真險之阻耳，恐自身之懼心。學海無涯路，書山攀登徑。屈子雲：何懼之有？湘一實驗中學初2000級13班 屈一哲
奇文銘（代跋）
文不在長，奇怪就行。意不在深，耐嚼則靈。斯是短文，惟吾率真。詼諧字里藏，幽默齒頰馨。談笑有機鋒，往來沒正經。可以化淤痰，健精神。無聖賢之刺耳，無道貌之勞形。古有馬屁賦，今有游戲銘。徐公雲：何奇之有？
分不在高，及格就行；
學不在深，作弊就靈；
斯似教室，唯吾閑情；
小說傳得快，雜志翻的勤；
琢磨下象棋，弄思看電影；
善於抄作業，借奇文；
無書聲之亂耳， 無學聲之勞神；
雖非跳舞場，堪比游樂廳。
心裡雲：混張文憑！
寫作「銘」
寫不在多，有字則靈，詞不在好，能用則行。斯是作文，惟吾真心。段落巧安排，構思有創新，敘寫中外事，感慨古今情。可以用記敘，抒真情。無文體之規范，無語法之束縛。議論說明文，敘事抒情篇，學子雲：好文妙文。
交友「銘」
友不在多，知心就行。貌不在美，心仁則靈。斯是好友，唯吾真情。遭難捨身救，遇福共分享。彼此存信任，處事有默契。可以同生死，共患難。無爭吵之亂耳，無猜嫉之勞形。戰國廉藺交，盛唐李孟情。好友雲：「君交如水。」
網路「銘」 （之一）
網速不在快，能上就行。游戲不在多，好玩則靈。斯是網路，唯吾盡情。網站進的多，游戲打的勤。琢磨發信息，尋思看視頻。可以發圖片，看電影。無嘮叨之亂耳，無家務之勞形。雖非天堂，堪比學堂。網客雲:"好玩好玩。"
網路「銘」（之二）
級不在高，有錢則名。練不在久，有號就行。斯是游戲，惟吾獨尊。「葯水」吃得快，絕招發得勤。琢磨哪打怪，升級怎麼靈。可以用外掛，看情形。無父母之教誨，無題目之勞心。雖非真世界，裡面有真情。玩家雲：「好玩好玩。」
妝扮「銘」
衣不在貴，合身就行。穿不在多，遮羞則靈。斯是妝扮，惟吾閑情。上衣里無扣，褲腿上有洞。化妝講技巧，整理有花樣。可以染頭發，穿耳洞。無胖瘦之憂心，無高矮之困擾。江南美容院，塞北理發廳。帥哥雲：「好酷好酷。」
乞丐「銘」
衣管它破，遮羞就行。錢不在多，夠花就贏。斯是乞丐，唯我爬行,錢鈔丟得快,硬幣滾得勤。琢磨填飽肚，尋思博同情，可以買入賓館，吃大餐。無家事之煩悶，無債務之勞形。雖非公務員，勝過打工仔。乞兒雲："何人能比。"
分不在高，及格就行，學不在精，作弊則靈。斯是教室唯吾閑情。簡訊發得快，閑書翻得勤。談笑有大俠，往來無菜鳥。可以談帥哥閱美女，無書聲之亂耳，無作業之勞形。高人雲：何苦之有？
回答者：用冥幣砸死你 - 助理 二級 9-25 21:45
天賦不高，有志則行，成績不佳，發奮則靈。斯是求學，唯苦唯勤，讀書破萬卷，求知憑悟性，談笑添學問，思辯助長進，可以明事理，冶性情，無世俗之亂耳，有墨香之賞心。學海巧為舟，書山行捷徑，吾輩雲：「何樂不為？
【寫作銘】
寫不在多,有字則靈,詞不在好,能用則行。斯是作文,惟吾真心。段落巧安排,構思有創新,敘寫中外事,感慨古今情。可以用記敘,抒真情。無文體之規范,無語法之束縛。議論說明文,敘事抒情篇,學子雲:好文妙文。 ...
【工作銘】
錢不在多，十萬就行；事不用少，好混則靈。
斯是涼缺，惟吾開心；老闆常加薪，上司不點名；
月月拿獎金，股票常漲停；有空常休假，出國四處行；
無塞車來煩心，無加班之勞形，運若長江水，財比滿天星。
老闆雲：休假莫停。
【樂透銘】
碼不在多， 六個就贏。簽不用早，有誠則靈。
斯是夢境，唯吾不醒。牌支算得准，一次六顆星。
頭彩一中後，北銀抱獎金。可以買別墅， 堆黃金。
無鬧鍾之亂耳，無加班之勞形。晚晚酒店拼，
天天自然醒。
吾自雲：「有中才行!」
【男友銘】
個不在高，百八就行；情不在深，浪漫則靈。
斯是少東，惟吾得金；情書寫得精，禮物送得勤；
能唱會彈琴，有車且多金；
可以任差遣、亂使性，無鼾聲之亂耳；無家事之勞形，
壯勝猛男體、貌比潘安俊。
完事雲：達令真行。
【女友銘】
發不在長，馬尾就行；愛不在濃，溫柔則靈。
斯是小鳥，惟吾是依；點心做得精、情話說得勤；
能舞會調情、體貼且窩心；
可以腰纖細、掌中輕，無嘮叨之亂耳；無打掃之勞形，
情似深海雋、貌略天仙遜。
永不雲：今晚不行。
參考資料：」
陋室銘---大學版
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覺不在深，有睡就行。
吃不在多，啤酒則靈。
斯是寢室，惟吾閑情。
報紙翻得快，上網談談心。
麻將摸八圈，尋思自摸贏。
可以看A片，夠激情。
無書聲之亂耳，有CD之聽。
雖非大賓館，堪比套房級。
心裡雲：爽個不停。
陋室銘---女友銘
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發不在長，馬尾就行，
愛不在濃，溫柔則靈。
斯是小鳥，惟吾是依。
點心做得精，情話說得勤，
能舞會調情，體貼且窩心。
可以腰纖細，掌中輕，
無嘮叨之亂耳，無打掃之形。
情似深海雋，貌略天仙遜，
天天雲：達令真行。
陋室銘---男友銘
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身不在高，百八就行，
情不在深，浪漫則靈。
斯是少東，惟吾遣金。
情書寫得精，禮物送得勤，
能唱會彈琴，有車且多金。
可以任差遣，亂使性，
無鼾聲之亂耳，無家事之勞形。
壯勝猛男體，貌比牛郎俊，
永不雲：今晚不行。
陋室銘---馬屁版
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德不在高，使歪則行；
才不在多，善拍則靈。
斯是屁精，惟吾成風。
對上獻甜言，躬腰展媚容。
談笑勤搔癢，往來多表忠。
可以做火箭，長神通。
無實干之費力，無勤業之形。
德賤利慾重，手常骨頭輕。
志這者曰：羞煞祖宗。
陋室銘---麻將銘
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藝不在精，有錢則靈；
人不在多，四位則行；
斯是清娛，惟麻將經。
斷么斷九來，最好門前清，
海底撈月爽，杠上尋歡心，
可以強精神,活腦筋。
有晝夜之娛遣，無男女之區分；
四圈見勝負，得意勿忘形。
賭鬼雲：何厭之有？
陋室銘---學生銘
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分不在多，六十則興；
讀不用功，能抄則贏。
日晤周公，夜談愛情。
吃穿問父母，出入坐計程。
談笑皆三國，往來一大群。
可以呼友朋，摔酒瓶。
不知牛頓為何，不知淵明誰。
天馬行空狀，青春去無影。
孔子雲：「何知之有？」
陋室銘---辣妹銘
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胸不必大，C杯則行。
妝不必濃，少穿則靈。
斯是辣妹，人皆動情。
短裙上階梯，賊眼冒金星。
名牌拜金女，沒錢莫沾腥。
可以跳鋼管，拍寫真。
嗲聲不覺亂耳，嬌喘逼人勞形。
西施檳榔妹，火辣女艷星。
醉翁雲：「何褻之有？」
陋室銘---放屁銘
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聲不在響，氣通則行。
味不在濃，沖鼻則靈。
斯是放屁，人之常情。
緩來聲悠揚，急去一身輕。
脫褲多一舉，神仙非凡名。
可以通腸氣，奮神經。
電梯擠人群，大堂破聲靜。
無賴雲：「不是我喔！」