⑴ 為何「帶魚孩子」等搞笑事件可以刷爆網路
這張孩子們觀察魚的照片之所以火遍網路的直接原因就是因為好笑，因為這樣的生活中的小細節本身並沒有太多值得挖掘、引人深思的內涵。那這張照片為什麼這么搞笑呢？我想用大師的觀點從這張照片來說說它好笑的原因是什麼。
相聲演員鄭好在小劇場說單口相聲時提到過相聲界老人教育新人怎麼把觀眾逗樂，把包袱抖響。鄭好說一個好包袱要讓觀眾聽到後感受到意料之外，細品味又在情理之中，這樣的包袱段子才能讓觀眾回味無窮，會心一笑。鄭好對笑的解讀非常的精準和通俗，如果再從理論上提升一下，就需要運用法國哲學家亨利·柏格森在《論笑》一書中對笑的理解。
這是因相貌極似馬雲而走紅網路的「小馬雲」范小勤，當我初次見到這張照片，我也哈哈大笑，因為確實太像馬雲，而且相貌喜人。然而當我得知小馬雲的父親截肢，母親從小患小兒麻痹症，又不幸被牛戳瞎一隻眼睛，奶奶患老年痴呆症。全家五口人只靠59歲的父親支撐這個貧困的家庭時，我再看到小馬雲的照片就真的笑不出來了。這就是人類情感對笑的阻礙，想到這個孩子的苦難遭遇，有情感的人還怎能笑得出來？
看到這張帶魚小孩照片卻笑不出來的那些人，正是我們社會中情感細膩，富有同情愛惜憐憫精神的人。當然我並非批評這些看到寶寶的大鯉魚笑出聲的人，我也是其中之一。這件事很可能只是他漫漫人生中的一個小插曲，當他長大後看到這張因為爸爸粗心而讓他火遍網路的照片，相信他也會哈哈大笑。但年幼的他更可能感到委屈，甚至會受到其他小朋友的取笑，這種取笑正是大人們的思維帶給孩子的。
你看照片里其他寶寶們都在全神貫注的觀察自己的小魚，稚嫩的孩子並不覺的這位帶著大鯉魚的同學有什麼可笑之處，如果看到照片的家長把這種成人笑點傳遞給孩子，進而造成別的小朋友受到傷害，那可笑的正是我們這些不稱職的大人！所以我雖然也哈哈大笑，但由衷的敬服那些看到帶魚寶寶卻笑不出來的人。
⑵ 城市套路深我要回農村下一句（城市套路深的幽默句子）
城市套路深我要回農村下一句
有很多版本：
1、城市套路深，我要回農村。農村路也滑，套路更復雜。
2、城市套路深，我要回農村。農村路也滑，人心更復雜。
3、城市套路深，我要回農村。農村道路遠，套路更加險。
4、城市套路深，我要回農村。農村已整改，套路深似海。
補全句子要點：
1、根據標點符號推測補寫句式。標點符號是文、句的有機成分，往往暗示著語意的某種聯系。
2、檢查補寫後內容是否符合邏輯，語意是否連貫，用詞是否合理，修辭手法是否恰當，表達是否簡潔等。如果發現問題要及時糾錯。
3、將原文及補充的內容連貫起來讀一讀，看看是否真的連貫、貼切、嚴密。
城市套路深的幽默句子
1、城市套路深，我要回農村。農村路也滑，套路更復雜。
2、城市套路深，我要回農村。農村路也滑，人心更復雜。
3、城市套路深，我要回農村。農村道路遠，套路更加險。
4、城市套路深，我要回農村。農村已整改，套路深似海。農村路也滑，套路更復雜。
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城市套路深我要回農村的意思基本上就是說城市裡的人比較會玩，還是回到農村比較純潔，但是城市套路深我要回農村還有下一句，下一句基本上都是網友們自娛自樂創作的，比如農村路也滑，人心更復雜；農村道路遠，人也套路深，確實還是蠻有意思的。
城市套路深我要回農村圖片
有很多版本：
1、城市套路深，我要回農村。農村路也滑，套路更復雜。
2、城市套路深，我要回農村。農村路也滑，人心更復雜。
3、城市套路深，我要回農村。農村道路遠，套路更加險。
4、城市套路深，我要回農村。農村已整改，套路深似海。
這句話大致意思是：城市的人心機太深了，所以我要回到質朴的農村去。
只不過被廣大網友傳播之後，傳出了「農村套路也多，人心更加復雜」的話語。
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城市套路深，我要回農村出自劉曉斌的歌曲《城套路深我想回農村》
演唱：劉曉斌
作詞：劉旗
作曲：劉旗
編曲：陳冠峰
錄混：91音樂
和聲：杭州91音樂
歌詞如下：
陰似箭歲月如煙，轉眼過去已在城市多年；
心中有夢我流淚流汗，喝杯啤酒以為醉了紅；
多少真誠被撕的稀爛，金錢利益我把太多看穿
輝煌歲月朋友都在身，落魄的日子無人雪中送碳；
城裡套路深我想回農村，城裡的路太硬我踩不出腳印；
實實在在的只想做個好人，掏心掏肺落個一箭穿心；
城裡套路深我想回農村，城裡面太擁擠我疲憊身心；
茫茫碌碌只為了心中的夢，山前有路拼一個無悔人生；
多少真誠被撕的稀爛，金錢利益我把太多看穿；
輝煌歲月朋友都在身邊，落魄的日子無人雪中送碳；
城裡套路深我想回農村，城裡的路太硬我踩不出腳印；
實實在在的只想做個好人，掏心掏肺落個一箭穿心；
城裡套路深我想回農村，城裡面太擁擠我疲憊身心；
茫茫碌碌只為了心中的夢，山前有路拼一個無悔人生！
農村順口溜
1、一不摸蠍子尾巴，二不摸馬蜂窩，三不摸老虎屁股，四不摸燒紅的鍋。
話說這蠍子的尾巴可是攻擊的好武器，蠍子把自己的毒液集中在它的尾刺上，以至於尾刺的毒性很強，通過蠍子尾巴尖端的鉤狀毒刺，不論是小動物還是人，只要被它的尾巴鉤刺中，那就真的離死不遠了，所以摸不得！而馬蜂窩更是很多人避之不及的，像「老虎屁股」，那就更是眾人皆知「摸不得」了！至於燒紅的鍋，還是離得遠遠的為妙！
2、一好聽是大姐笑，二好聽是畫眉叫，三好聽是拉胡琴，四好聽是想小調。
姐姐的笑聲總是那麼的玲瓏清脆，動人心扉；畫眉鳥的鳴叫則是歷代詩歌散文中形容美妙聲音的首選；拉著胡琴，唱著小調，這簡直是太愜意不過的事情了。
3、一大硬牆上的磚，二大硬門上的栓，三大硬站崗的哨兵，四大硬電線桿。
以前的城門轉，那和現在的磚可是大巫見小巫了，以前的城門磚沒有個把力氣還真是搬不動，所以這城磚是又硬又重。現在的農村都裝上了大鐵門，以前可都是木門，木門上做上門栓，而門栓上的很多巧妙的結構現代人都驚嘆，現在不少80後的孩子們還有過使用門栓的印象呢。站崗的哨兵「坐如鍾、站如松」，威嚴由此而出。至於電線桿嗎，小編喝醉酒時候試過，真是硬的撞哪兒哪兒疼啊。
4、一大紅關公臉，二大紅結婚證，三大紅醉鬼的眼睛，四大紅猴子的腚；
關羽「丹鳳眼，面若重棗」，用句時髦點的話說是簡直紅的不要不要的。而結婚證嘛，自然是喜慶的，必須是紅的。酒喝多了之後，眼睛血管易充血，血絲就會比平時多，遠看起來，微微泛紅。至於猴子的屁股，有相聲演員形容它紅的就像街道口的紅燈，可見不是一般的紅。
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農村人朴實，不代表著農村人就都是大老粗，農村人也是特別善於總結的。其實農村人也有著自己對於農村生活的總結，這被我們稱作是俗語，諺語或者書面化一點也叫歇後語，這都是屬於農村文化傳承的一部分吧。這些俗語很多都流傳了幾百甚至上千年之久，很多的俗語就像孩子嘴中的順口溜一樣，能讓人微笑的同時，還能有一定的讓人警醒或者回味的作用。
誰編的
《論語》是主要記錄孔子及其弟子的言行，編纂者，主要是仲弓，子游，子夏首先商量起草，紀念老師，憂慮師道失傳。仲弓，子夏，子貢和少數留在魯國的弟子及再傳弟子完成，並由子夏開創了章句的讀法。
《論語》是儒家學派的經典著作之一，由孔子的弟子及其再傳弟子編撰而成。它以語錄體和對話文體為主，記錄了孔子及其弟子言行，集中體現了孔子的政治主張、論理思想、道德觀念及教育原則等。
漢書·藝文志》：《論語》者，孔子應答弟子時人及弟子相與言而接聞於夫子之語也。當時弟子各有所記。夫子既卒，門人相與輯而論纂，故謂之《論語》。
曾子有疾，召門弟子曰：啟予足！啟予手！《詩》雲：戰戰兢兢，如臨深淵，如履薄冰。而今而後，吾知免夫！小子！」
曾子有疾，孟敬子問之。曾子言曰：鳥之將死，其鳴也哀；人之將死，其言也善。君子所貴乎道者三：動容貌，斯遠暴慢矣；正顏色，斯近信矣；出辭氣，斯遠鄙倍矣。籩豆之事，則有司存。
有子曰：其為人也孝弟，而好犯上者，鮮矣；不好犯上，而好作亂者，未之有也。君子務本，本立而道生。孝弟也者，其為仁之本與！
本集內容
《論語》可以算是中國最出名的古書了。但這部最出名的古書是誰記錄的，什麼時候記錄的，誰編定的，什麼時候編定的，我們其實是不清楚的。儒家經書當中，《易》《詩》《書》《春秋》，這些書名在先秦的典籍里都出現過，而《論語》里有些話，在先秦的古書里被引用過，但《論語》這個書名，在先秦古書里則從來沒有出現過，是漢代成書的儒家經典《禮記》里才出現的，但《禮記》沒有解釋《論語》是本什麼性質的書，是誰編的。第一次給我們提供了《論語》是本什麼書，是誰編的書的信息的，是東漢時候《漢書》中的《藝文志》。
論語溯源
我們都知道，秦始皇不喜歡儒生們引經據典，在民間散布反政府的言論，於是接受丞相李斯的建議，不允許民間私人藏書，也不允許私人辦學，還下令焚燒列國的圖書，這就是所謂的焚書。秦始皇焚的主要是民間藏書，而民間的藏書也不焚那些講醫學，講農業，講占卜的書。所以，說秦始皇搞愚民政策是沒有問題的，但說秦始皇燒光了先秦古書是誇大的，因為宮廷里的書他仍然保存著。真正對先秦古書起了毀滅性作用的是楚霸王項羽。他攻入咸陽後燒了秦的王宮，也燒毀了宮廷里的很多藏書。劉邦的文化程度本來就不高，稱王之後，也沒有對此加以重視，這樣圖書越來越少，到了漢成帝的時候，他急了，派人向全國徵集圖書，下詔讓朝中學有專長的官員負責整理校定，這是中國歷史上第一次大規模的圖書整理工作。總負責人是當時的一個大官，叫劉向。他和他同樣也是著名學者的兒子劉歆，他們把當時清點整理過的圖書全部登記在冊，標明作者，還寫了一些介紹。後來到了東漢，繼司馬遷之後，另一位偉大的史學家班固，在寫二十四史中的第二部，也就是《漢書》——第一部當然是《史記》了，寫《漢書》的時候，他沿用了劉向、劉歆的清點結果，編成了《漢書》當中的《藝文志》，成為現在現存的最早的圖書目錄，也等於是一部最早的中國文化史，因為我們了解先秦文化成果，都必須通過《漢書·藝文志》。而《漢書·藝文志》介紹論語說：
「《論語》者，孔子應答弟子時人及弟子相與言而接聞於夫子之語也。當時弟子各有所記。夫子既卒，門人相與輯而論纂，故謂之《論語》。」
這是歷史上對《論語》的一個最早的介紹，也是一個最經典最權威的介紹，大意是，《論語》這部書，記錄的都是孔子回答弟子以及當時的人的問題的話，還有弟子相互之間的傳述孔子思想的話，當時的弟子們各自做了記錄，等孔子過世之後，弟子們把它們輯錄起來，加以編排，所以稱為《論語》
絕了!
意思是，沒誰了，太六了，太厲害了。也可能是諷刺，太奇葩了。
我要回農村搞笑圖片
1、新的一周，要多吃點才有力氣幹活。
2、據說旺夫的女人有幾大特徵：能吃、能喝、能睡、能花錢、外加不講理、不幹活。
3、今天發工資了，多了點小錢，先幹活了，本人又一次被資本打倒了。
4、再摸條魚！趕緊幹活，今天是個好日子～中午多吃兩口大白米飯。
5、都是兒媳婦，為什麼城裡的不用幹活，因為城裡人有礦！
6、又是不想幹活的一天，好冷啊！啥時候公司讓開空調啊！
7、刷手機真的太殺時間了！我要戒一下手機，專心幹活一陣子了！
8、嚮往年底年終獎金，賭徒們沖啊！！！起床幹活搞點錢過年啦。
9、本來想摸魚摸到過年的，沒想到啊。又被抓回去幹活了。
10、上午餓，下午困，四點多開始幹活，無效上班，有效加班。
11、大夜班只要沒幹活到天亮，能眯幾個小時都是還好還好。
12、愛情需要勇氣，友情需要義氣，親情需要和氣，幹活需要力氣。
13、男女搭配，幹活不累。因為在異性面前，男人總喜歡表現自己很男人的一面。這樣也才像個男人，所以大男子主義有時候是必須有的。
14、寂寞的時候唱首歌；快樂的時候勿忘我；幹活的時候別累著；睡覺的時候美夢多；失戀的時候想著我；傷心的時候想想我！
15、頭可斷血可流周末的加班不能丟，五加二白加黑工作的時間咱不少，幹活多工資少從來不在乎，要問他是誰？單位頂天立地的二百五。
16、有些老好人天天幹活，以為上司看到了就會給自己加薪升職。這些人往往不太會拿到好處，甚至連承諾都很少。
17、現實很殘酷，幹活的人拿低工資，不幹活的人拿高工資，結局就是人累死！
18、我是農村人我家沒空調，我們看不了小時代，我每天要下地幹活，我出門不擦防曬霜我不懂你們怕蟑螂，但我很好。
19、早上去下地幹活，沒帶鑰匙，關在門外了。
20、看來穿高跟鞋的女人，不是不能下地幹活。
21、陽光正好，下地幹活，順便請回一株樹。
22、春暖花開又是期待天真的一天天都暖和了，可以下地幹活啦。
23、沒開學的我已經下地幹活了，再不開學我就該採茶插秧了。
24、面朝黃土，背朝天的今天下地幹活已打卡，勞動最光榮是嗎。
25、鄉親已經下地幹活了，我還要繼續隔離，交通什麼時候恢復。
26、下地幹活前：我不想當一個研究生了只想當一個普普通通的農民下地幹活後：我不想當一個人了，我想當一隻豬。
27、好久沒下地幹活了，生疏了，才勞動了一會兒手上就起了個泡。
28、雖然這里已經跟從前變得不太一樣，但是這里仍然是我熱愛的土地。明天要下地幹活了，希望自己能堅持。
29、下地幹活一定要戴口罩，出門收快遞一定要戴口罩，上街買菜一定要戴口罩。
30、葛優癱多日，終於可以下地幹活了。
31、一到下午，這個背疼得呀，左也不是，右也不對，真的想趕緊春暖花開，下地幹活。
32、要是覺得生活不如意，回來干幾天活，面朝黃土背朝天，不輪刮風下雨，每天都要下地幹活，你會覺得現在是幸福的。
33、春天來了，下地幹活，累的腰酸腿疼的。
34、我昨天什麼也沒干，今天已經在床上躺了七個小時了，讓我再睡一會下地幹活。
35、幾年沒下地幹活了，今兒翻了翻菜園的地，腰還有點疼。我才三十呀。
36、天底下沒有不散的筵席，卻總有干不完的活。
37、所謂成年人，就是無論晚上睡得多晚，玩兒的多嗨，第二天早上依舊准點起床幹活的人。
38、真正的強者不光是會幹活，還會干好活。
39、幹活快了說你是表現；幹活慢了說你是太懶惰；幹活不快不慢又要說你是不積極。
40、男女搭配幹活不累。柴多火焰高，人多辦法好。
⑶ 求爆笑笑話和爆笑古詩 急用
1.一女因胸小而不得人青睬，一日相親，男問女：有饅頭大嗎？女道：有！新婚之夜。男突然沖出洞房，仰天長嘆：旺仔小饅頭！
2.一個對計算機毫不認識的中年人，買了一部計算機回家後，在他上網期間，不小心按到了光碟機之按鈕。第二天，他致電計算機商說：「我在你們處買的計算機很不錯，但用來放咖啡杯墊的架子卻很脆弱，一放上去就已斷了。
3.一天，白羊和一隻獅子走進餐廳。老闆說您要啥？羊說：『一份套餐。謝謝。』老闆又問：『你的獅子不餓嗎？』羊說：『不。THANKS』老闆不死心又問：真的不要嗎？』羊說是的老闆有些不甘心問：『你再考慮一下，它真的不要嗎。羊不耐煩的吼道：你認為它餓了我還能在這兒嗎？
4.小孩把妓院養的鸚鵡偷回家，一進門鸚鵡便叫；搬家了！看見他媽媽又叫：老闆也換了！看見他姐姐又叫：小姐也換了！看見他爸爸又叫；我cao，還是老客戶！
5.燕子太太正與鄰居聊天…燕子太太：昨天我老公喝醉酒…。吐的整個窩都是…。鄰居：真是的……好惡心喔！！燕子太太：更惡心的還在後面…鄰居：怎麼………。燕子太太：今天一早……來了兩個人人，竟就把我家拿去…，說什麼回去要吃燕窩。
6.張三去公共廁所，廁所只有四個位置，他敲敲門，只有一間是空的。打開門一看，簡直無法踏足，於是他不得不出來又狠狠地帶上了門。恰巧這時李四又進來了，李四打開門看了一眼回過頭怒視張三：「拉完屎也不沖？！」，張三用手指著便池：「少廢話，你看冒汽兒嗎？」
7.夫妻吵架，妻子憤怒地嚷到：」我嫁給魔鬼也比嫁給你強！」」這不可能，因為近親禁止通婚。」
8.我們公司旁邊有一家拉麵館,生意特火.一天中午吃面的人很多.這時來了一位民工進門就對老闆喊到:「給我拉碗面.」老闆說到:「你要拉粗的還拉細的」.此人還挺好說話,說到:「隨便，你拉什麼我吃什麼.」等了好一會兒，面還沒上來。此人又問:「面拉沒拉出來呢,快一點.」老闆說到：「別急,馬上就拉出來了.」
搞笑圖片：
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⑷ 誰有幽默搞笑的小笑話啊
2.喝醉了我誰也不服,我就扶牆!
3.我就像一隻趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，但又找不到出路．
4.大師兄，你知道嗎？二師兄的肉現在比師傅的都貴了
5.如果多吃魚可以補腦讓人變聰明的話，那麼你至少得吃一對兒鯨魚……
6.水至清則無魚，人至賤則無敵。
7.青春就像衛生紙，看著挺多得，用著用著就不夠了~
8.懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。
9.我身邊的朋友們啊，你們快點出名吧，這樣我的回憶錄就可以暢銷了~~~
10.同事去見客戶,可能是緊張,一開口便是：「劉先生你好,請問你貴姓啊?」汗啊~~~~~~
11.一女同學黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天後突然對她冒出一句：「你們這樣不行,你們會生出斑馬來的」
12.老娘一向視帥哥與金錢如糞土，而他們也一直是這樣看我的
13.不要和我比懶,我懶得和你比
14.我不是個隨便的人 我隨便起來不是人
15.上帝說,要有光,我說我反對,從此世界上有了黑暗
16.今天心情不好.我只有四句話想說.包括這句和前面的兩句.我的話說完了......
17.做人就要做一個徘徊在牛A和牛C之間的人
18.我的大名叫上帝，小名叫耶穌，英文名God， 法號是如來...
19.人不能在一棵樹上弔死，要在附近幾棵樹上多死幾次試試
20.樹不要皮，必死無疑；人不要臉，天下無敵。
21.農夫三拳有點疼
22.其實我一直很受人歡迎的：小時候的我人見人愛，如今的我人賤人愛
23.不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友
24.走自己的路，讓別人打車去吧
25.老鼠扛刀，滿街找貓
26.只要功夫深，拉屎也認真
27.中國人誰跑的最快？是曹操（非劉翔）。因為說曹操曹操到
28.思想有多遠，你就給我滾多遠
29.只有在火車站大排長龍時，才能真正意識到自己是「龍的傳人」。
30.有情人終成家屬
31.春天來了,一群大雁正向北飛,一會兒排成B字型,一會兒排成T字型..
32.在哪裡跌倒 就在哪裡躺下
33.老虎不發威 你當我是HELLO KITTY！
一日曹操拜訪蔣干，握著蔣乾的雙手熱情的說到：干，你娘好嗎？蔣干隨暈倒，許久醒來，激動的抓住曹操的衣領：操，你全家好嗎？曹操隨即吐血身亡。
還記得你上幼兒園的時候嗎？老師對孩子們說：誰要是在床上撒尿，第一次罰款三元、第二次五元，第三次十元。這時只見你站起來大聲說：老師包月的多少錢？
半夜三更，廁所無燈，你去解手，掉進茅坑，與蛆搏鬥，與屎競爭，無人救你，壯烈犧牲，生的偉大，死的無聲，為了紀念你，廁所安了燈
東師的美女，吉大的漢，工業的痞子滿街串，長師的花，農大的草，理工的和尚滿街跑，東電的帥哥，長稅的狼，公安滿校是流氓，長大的飯，吉化的床，北化的女生嚇死狼。
阿瓜和女友鬧分手，阿瓜問女友：你說咱們的關系還有的救嗎？女友回答：就是電話上的一個鍵！阿瓜：是重撥碼？女友：不，是免提！
傻子偷乞丐的錢包，被瞎子看到了，啞巴大吼一聲，把聾子嚇了一跳，駝子挺身而出，跛子飛起一腳，麻子說：看我的面子算了。瘋子說：就是，人要有理智。
我喜歡鄧麗君，死掉了；我喜歡翁美齡，自殺了；我喜歡梅艷芳，病故了；我喜歡黃家駒，摔死了；我喜歡張國榮，跳樓了；我喜歡你，你自己看著辦吧。
錢可以買房買不到家，買到婚姻買不到愛，買到鍾表買不到時間，錢不是萬能的反而是痛苦的根源，快，快把你的錢匯到我的賬戶,讓我一個人痛苦吧
⑸ 經典網路個性搞笑語錄-有錢男子漢，沒錢漢子難
竟然有人說我塗了藍眼影，那簡直是在侮辱我的黑眼圈！
公熊貓要與母熊貓ML，母熊貓奮力抵抗，誓死不從。公熊貓失敗後憤憤地說：「我們都快滅絕了耶！」
易拉罐拉環愛著易拉罐，可易拉罐心裡裝著可樂。
幸好現在屍體火化是政策，不然今後你那副骨架，又得讓人類考古學家興奮一陣子了。
偶不能普渡眾生，但偶能禍害蒼生
男人忽悠女人，叫調戲。女人忽悠男人，叫勾引。男女相互忽悠，叫愛情。
把寂寞刻在酒瓶子上，喝進膀胱里，尿出來，讓寂寞灑滿一地
你快回來，我一人忽悠不來
我給上帝許願，讓我的小腹平坦下去吧。哪曉得上帝也搞促銷，胸和屁股一起沒了
我不是廣場上算卦的，嘮不出那麼多你愛聽的嗑。
不是故事的結局不夠好，而是我們對故事的要求過多
愛情就像兩個拉橡皮筋的人，受傷的總是不願放手的那個
困了睡覺，醒了微笑，世界美好，何必暴躁
寶貝不壞，女人不愛，寶貝不流氓，就是發育不正常。
中國就像超級馬里奧，不停地拆拆拆拆拆磚塊，就是為了找金幣
男人沒本事就別說女人現實，女人沒能耐就別嫌男人花心！
一對情侶吵架。女：「你每一樣東西都比不上任何人！」男：「對，尤其是女朋友！」
年輕時不懂事，懂事後年紀不輕了。
男人果斷顯得堅定，女人果斷顯得輕率。
我們走得太快，靈魂都跟不上了
命運負責洗牌，但是玩牌的是我們自己！
我裝了一個一寸的顯示器，這樣可以使我的錯誤看起來小一些。
人生的成功不在於拿到一副好牌，而是怎樣將壞牌打好。
自從我變成了狗屎，就再也沒有人踩在我頭上了。
眼睛蛇和大象約會，寒暄一番後說：「來就來吧，還牽這么大頭豬，客氣了。」
閨女，要適當吃一點才有勁減肥啊。
親人之間，談到錢就傷感情；情人之間，談到感情就傷錢。
最近很多人跳樓，大家小心別被砸到了。
媽媽說：抽煙身體好，賭博練頭腦，搖頭沒煩惱，打架練手腳，搶劫練長跑
如果我做了皇帝，就封你當太子！
有錢男子漢，沒錢漢子難！
茄子走在大街，忽然打了一個很大的噴嚏。它抹了把鼻涕生氣地說：「可惡！又有人拍集體照了！」
「一炮走紅」這條成語其實是形容古今女藝人的！
現實的社會，毀了我一個做好人的機會！
長老！小女月經在身恐有行房不便！唐僧聽罷雙手合一道：阿彌陀佛，貧僧正為取經而來！
我故意學習，故意工作，故意生活，故意活得像個人！
男人賺錢後想和老婆離婚，男人賺不到錢老婆想和他離婚。
某報登出一幅照片：一對情人與其愛犬的合影。並配有圖片標題——狗、男、女。
上帝一把從我手中將愛情奪走，說：「愛情不是你的！」於是我哭著找小朋友們做游戲去了
都說證書具有一定的含金量，我把證書拿去燒了，但鐵屑也沒有找著！
你走你的陽關道，我走我的奈河橋
能用錢解決的問題都不是問題，可問題是我是窮人。
當你穿上了愛情的婚紗，我也披上了和尚的袈裟
男人膝下有黃金，我把整個腿都切下來了，連塊銅也沒找著！
如果你看到面前的陰影，別怕，那是因為你的背後有陽光！
我做過很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
我的視力很差，比如說，看見那邊牆上那顆圖釘沒有？你看得見吧，而我就看不見。
我喜歡悶騷的人。在別人面前悶。在我面前騷。
現在的碩士學位，就像腳底的一粒米，不拿不舒服，拿了又不能吃
我學會了喝酒，是想把寂寞和悲傷給淹沒，沒想到，他們他媽學會了游泳
女人胖是豐滿，瘦是苗條，高是修長，矮是秀氣。男人胖是肥豬，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
網上總說女人如衣服，我卻郁悶了，找件合適的衣服怎麼就那麼難呢！
長大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
一寸光陰一寸金，寸金難買寸光陰，但我還是願意賣掉我一天的光陰換點金子來用用
女人，長得漂亮是優勢，活得漂亮是本事
男人的謊言可騙女人一夜，女人的謊言可騙男人一生。
不要在一棵樹上弔死，在附近幾棵樹上多試試死幾次
因為我掏心掏肺的去愛你，所以我只能沒心沒肺的放棄你
以前叫『偷墳掘墓』該死，現在叫『考古』科學！
故人西辭黃鶴樓，臨走送了一桶油，故人邊走還邊想，這個小子真是摳。
小孩喜歡天長夜短，小偷喜歡天短夜長！
人是人他媽生的，妖是人他媽想出來的！
你讓我滾，我滾了。你讓我回來，對不起，滾遠了
若得錢相伴，不羨鴛鴦不羨仙。
關於男子漢的說說
關於男子漢的說說
一、有種好諷刺的感覺，大寫的呵呵。是金子總會發光的，媽媽雖是打不死的小強，但也是任何人宰割的羔羊，小宇宙不是一定要爆發。對了，爸爸跟媽媽吵架，你屢次推開爸爸放在媽媽肩膀的手，然後捧著媽媽的臉親媽媽嘴，爸爸心疼的要抱抱你，你果斷拒絕，深深的把頭埋進我懷抱，嘿嘿，小男子漢，媽媽以後靠你啦。
二、女人都希望通過婚姻找到一個避風港。她們喜歡剛毅、爽朗、勇於負責的男子漢，而對畏首畏尾、優柔寡斷、遲疑不決的男人心存鄙棄。因此，男人應該在女人面前充分展現男子漢的優秀品質。
三、今天又在看男子漢時期的舞台兩年時間大家真的都成長了超級多啊氣場氣質完全不一樣了真的很棒一定還會更棒的。
四、眾所周知，暻秀是個說到做到的男子漢那如果在以後的某個簽售會上，由於迷妹們的強烈渴望，他一不小心同意用社交軟體。
五、盡管你出生貧寒！擁有一個健康快樂無憂無慮的童年，那是一件多麼令人羨慕的事情祝小男子漢平安幸福快樂的成長！
六、我不能再這樣安靜了，要做一個騷動的男子漢！
七、【男子漢風采】對親人、對愛人，體貼入微。單純嬌嫩如小孩、溫柔賢惠似嬌女；對外人、對困難，毫無懼色。頂天立地不慌亂，淡定從容靜如山。無事不惹事，有事不怕事。切記，你永遠是家庭最堅固頂樑柱、承重牆！
八、法則在這里是另外一種風格的精彩哈哈韜韜真的好喜歡你，從小孩子變成了現在的有擔當的男子漢了，節目很辛苦，加油。
九、中國男人，現在很危險，一個沒有信仰和信念，二個沒有血性。男子漢的氣概，胸襟，都到哪裡了，為個女人尋死覓活，要有承受打擊的能力，毅力，不是那種動不動就耍橫，都是娘泡。
十、英國的夏天短暫而美麗。一轉眼我也要和我家的小男子漢見面了。希望我們能成為好媽媽好爸爸，你要快樂健康地長大哦。
十一、只有三種事物可以阻止一個真正的男子漢的前進腳步，父母慈祥的雙手，兄弟落寞的背影，以及，最愛的那個女孩兒的微笑。
十二、特別活潑性格特別男子漢的臉臉真的好像是有多動症。
十三、孩子的心理健康，孩子的情商足夠，孩子樂於助人，又有男子漢的氣概，孩子願意探索，甚至孩子喜歡寫作文，但是數學很差，有什麼不行呢？孩子不能培養為考試機器！成功的人，並不是學習成績非常好的！
十四、這個小寶每天醒了自己看天花板也不哭，洗澡時被媽咪噴一臉水也不哭，平時大人們說話瞪大眼睛看著也不鬧，出去玩的時候更是很開心，總是很淡定的樣子。除了困了餓了他不需要別人來哄，我覺得是個小男子漢。
十五、讀劉同的書，沒覺得讀的是一個三十多歲的大叔寫出來的書，文字細膩的像個姑娘。然後接著讀大冰的書，真的是一股男子漢氣息撲面而來，強烈的反差啊，果然讀書實際上讀的是作者么。
十六、我不愛女生的嫉妒心以及盡力百轉千回卻始終遮掩不住的心機，所以大概有著真正像男子漢一般性格的女生總是更容易招同性喜歡。偏偏我沒有，偏偏我總是一邊唾棄著一邊無法克制地在心底滋生著，那些陰暗的，惡毒的，恥於說出口的東西。
十七、這幾天小寶有些咳嗽，不過精神狀態不錯。今天晚上哄睡時媽媽假裝做噩夢的叫著救命，小寶馬上拍著媽媽喊著別怕別怕，我在這呢！媽媽盼著貼心的小小男子漢快快長大！
十八、時間過的好快。我就醒了躺床上看了幾期真正男子漢的空，咋就五點半多了。
十九、常常不知道自己在糾結什麼在意什麼在乎什麼好像老是在為了一些小事在斤斤計較刻意為難自己的思緒想做一個坦盪盪的男子漢！不看小事不鬧心不能一那就二哪有那麼多可是但是萬一如果配張半個月前的自拍哈哈哈哈。
二十、聽著，路飛，勝利與失敗都要品嘗，經歷了四處逃竄的辛酸，痛苦傷心的回憶，才能真正成為獨當一面的男子漢，就算痛哭流涕也沒關系，一定要闖過這一關！
二十一、男子漢這么猶豫不決，很容易抱憾終生的。啊我最愛的趙敏最配中央空調張無忌先生。
二十二、男子漢陳喬恩，玩個游戲~也是把手指弄傷了
二十三、詩人誕生的家庭往往都離不開女人的統治。於是詩人窮盡一生的時間在自己臉上尋找男子漢的特徵！思忖的疲倦擾亂了感官。
二十四、在我一晚上的輾轉反側過後，它終於忍不住另覓別地兒了，它一定覺得我翻來覆去的擾人清夢；我恰好也受夠了它嬌氣且不滿的聲音，我覺得它越來越不像一個男子漢了，一點小事就要嘀咕好一陣。很好，在一人一貓的第一個晚上，我們就把對方煩透了。
二十五、只要是男子漢做的事，我都敢做，沒有人比我膽大。《麥克白》《V字仇殺隊》
二十六、我以後一定要找一個會唱男子漢的男朋友，我發誓。
二十七、如果說女生不需要那麼拚命的話，那我現在一定是個男孩子，還是個男子漢。
二十八、昨天傍晚闖禍了，雨天逞能開車發生車禍，撞了計程車一個小窟窿。人倒沒什麼大礙，輕微擦傷，梓立哥非常男子漢地把所有事情處理完了。醒來後有點後怕，如果因為我讓你受到傷害，那我豈不是要自責一輩子？簡直不敢想像。這件事是我做得不對，應該接受批評。是該自省，耳提面命一句珍愛生命。
二十九、男孩是未來家庭的支柱，要承擔許多責任和義務。主人翁意識能夠讓男孩願意為家庭承擔起責任，學會為家庭付出，對家人盡保護、照顧的義務。這才是真正男子漢！
三十、我不累-因為我還有很多路要走。我是個男人就應該頂天立地做一個男子漢、路還長著呢以後誰輝煌誰燦爛都是自己的命運、微笑面對每一天加油吧。
三十一、愛情是美妙的是讓人憧憬的但是我希望你可以明白愛情不會成為你的全部你要像個真正的男子漢一樣選自己所選護自己所愛撐死屬於你自己的一片天就是讓我最欣慰的事情了！
三十二、我到現在還不成熟，沒有責任感，希望以後能變成真正的男子漢。（一點點改變，首先讓身邊的人感覺到我的變化）
三十三、給所有外國語學校的學弟，你們是我的驕傲，記住一起戰斗過得夏天，你們是最可愛的男子漢，怒放的生命。
三十四、以前看真正男子漢就覺得劉昊然這個孩子不錯，各方面都不錯，是小鮮肉里的一股清流，果然！我總結一下，劉昊然，譚松韻，吳磊，將是我投身粉絲大軍的主要方向~
三十五、我是小小男子漢，幫媽媽搬東西，嘿呦嘿呦。
三十六、過來把這個戴上，是個男子漢嘛！快點哈，別總看電視啦，穿這件紅的，把床上的熊抱過來，嗯，還成。你長大不要殺了我。
三十七、來北京見親愛的老弟，很不舍。希望老弟開心、幸福、成為一個獨立有擔當的男子漢！
三十八、住在頂樓，外面下好大的雨打很大的雷。打雷時感覺房子都在震動！作為一個真正的男子漢！不禁有些害怕
三十九、在寶貝只需要你的那一刻是每個做母親最幸福的瞬間，也是每個女人最閃亮的瞬間，但是總有一天，你不再需要母親的懷抱，願你像個真正的男子漢一樣，勇敢的獨自面對生活中的一切，積極樂觀，健康成長。
四十、為了昊然迪迪看《真正男子漢》沒想到出奇的好看才看了一期就淚崩昊然當時才17歲讓我想起了軍校里的大表弟他所吃的苦遠非電視里看到的吧也不止於他輕描淡寫地說訓練好累軍人值得所有人來崇拜。
四十一、我想明白了，之前我太自卑，太懦弱，太不成熟了！作為一個男的，不管何時何地，面對任何事情，都要有個男子漢的樣子！都要像男子漢那樣自信，勇敢，成熟穩重，充滿著正能量！我要脫胎換骨，改變自己！
四十二、昨天一個人帶兒子去宜家，是全程懂事，聽指揮，小男子漢照顧媽媽，值得表揚，好愛你。
四十三、純種男子漢，這個年紀開始喜歡這個玩偶。
四十四、最近努力嘗試很多很多，被拒絕很多很多。不求別的，就想那麼多件事情能有一件可以讓我順順利利完成。讓我感覺努力是有收獲的，我已經感覺到賺錢的難了，我已經感覺到社會對我的不友好了。畢業這年，我希望有所作為，做一個陽光，自信，有責任的男子漢。
四十五、時光荏苒，歲月流逝，以前的小夥子長成了男子漢，小姑涼長成了孩兒他媽。多麼珍貴的一張照片，得好好收藏。
真正男子漢歌詞 真正男子漢第十期片尾曲
《真正男子漢》
詞：龍紹潔
曲：龍紹潔
製作人：龍紹潔
合唱：我們 渴望 渴望 渴望著一種光榮
渴望一次次戰勝一切對手
無論 風雨 依舊會向前沖
我們 沖開 沖向 沖破那一切阻擋
朵朵傘花綻放使命擔當
從天而降 決勝疆場
楊：日 出在太行 血戰上甘嶺 堅守陣地
英 魂的吶喊 依舊在耳邊 久久回盪
接過了前輩們 握緊的旗
漫步在空天戰場 我要做當代 黃繼光
金：准備戰斗姿態 迎接每一天 初升的太陽
看我雷神出擊 子彈推上膛 兄弟們跟我上
合唱：我們 渴望 渴望 渴望著一種光榮
渴望一次次戰勝一切對手
無論 風雨 依舊會向前沖
我們 沖開 沖向 沖破那一切阻擋
朵朵傘花綻放使命擔當
從天而降 決勝疆場
楊：風霜雨雪撲滅不了心中的火焰
金：千難萬險改變不了我們的信仰
楊：真正的男子漢 生死放兩旁
合唱：我們 渴望 渴望 渴望著一種光榮
渴望一次次戰勝一切對手
無論 風雨 依舊會向前沖
我們 沖開 沖向 沖破那一切阻擋
朵朵傘花綻放使命擔當
從天而降 決勝疆場
我們 渴望 渴望 渴望著一種光榮
渴望一次次戰勝一切對手
無論 風雨 依舊會向前沖
我們 沖開 沖向 沖破那一切阻擋
朵朵傘花綻放使命擔當
從天而降 決勝疆場
真正男子漢佟麗婭經典語錄 金句
佟麗婭：報告隊長 我錯了
佟麗婭：用頑強的毅力，堅持到底 加油
佟麗婭：這事蔣勁夫能吹牛一輩子了 張藍心：他應該不會吧 這如果是黃子韜就會
佟麗婭：我的手勁沒有這么大怎麼辦
佟麗婭：我們是女生 我覺得比男生要膽小但是如果我們做得好求獎勵
佟麗婭：萬一聽不到 證明我們聲音不夠大
佟麗婭：班長你就假裝軟弱一下
佟麗婭：我的自信來自班長在底下保護我
佟麗婭：老公 思誠 陳思誠：你稍等一下 哥現在在拍戲
佟麗婭：就是這個經歷一輩子都可以說
佟麗婭：我覺得我們真的很棒雖然說我們可能真的做得不到位但是我們真的在努力
佟麗婭：我們的小程同學太嚴肅了
佟麗婭：他在賣萌嗎
佟麗婭：如果真的想我就抬頭看看藍天我們是藍天上最美麗的顏色
佟麗婭：你們不一樣嗎
⑹ 人呢去哪了搞笑qq圖片
1、高中時數學老師巨牛B，第一次上課拿了一副牌進教室，給每人發一張，要求大家記住自己的牌，從此之後他每天上課都帶著那副牌，在講台上邊洗牌邊上課！還時不時丟出兩張牌淡淡道「方塊4梅花j上來做題……」
2、取經路上唐僧說：悟空，出個題目考考你。咱們師徒四個，如果死了一個，還剩幾個人？悟空答：零個。唐僧大怒：4－1＝0？你告訴為師你怎麼算的！悟空聞言一棒子打死唐僧，然後看著八戒和沙僧說：現在哪還有人啊！
3、和媳婦一起去買西瓜，賣西瓜的死活不給便宜。我：同樣是西瓜，人家的都賣一塊怎麼就你賣一塊五？他：同樣是媳婦，人家的都一百斤怎麼就你的一百五？我：你等我冷靜一會……
4、她的空間訪問密保問題是「我的男神叫什麼名字？」我把她老提起的那些男明星與學校里最帥的男生名字都輸了一遍，都顯示錯誤。忽然福至心靈，手顫抖著，輸入了自己的名字，一按回車……果然也不是……
5、夏天，家裡的狗得了皮膚病，老婆用婦炎潔洗，效果特好。一日老婆去給狗買婦炎潔，店員走過來說你洗完之後再用點外用葯膏，會好得更快，老婆想了想，很認真地說，不能擦葯膏他會去舔!店員眼珠子都快掉了，老婆意識到自己被誤解了，又解釋說，我是說我家狗會舔!!老婆啊，你真的解釋清楚了嗎?
6、就剛剛,在公交車上，手裡的兩個硬幣掉地上了，我剛准備去撿，坐我旁邊的大爺撿起來了，我以為他會還給我，沒想到他直接裝兜里了！我心想大爺可能沒錢坐車，算了吧……一會售票員過來了，我又拿出兩個硬幣要遞給售票員時，大爺從口袋掏出四個硬幣，悠悠的來一句：這姑娘的車費我一起付了！大爺，您這是要鬧哪樣……
7、問：為什麼買充氣娃娃還要看生產日期？答：你找女朋友難道不看星座適不適合？
8、有一對夫妻，早上丈夫先醒來，對妻子說：「我在不走就來不及了，對了這是你的800塊。」妻子沒有猶豫就收下了。這時他們好像都明白了什麼……
9、老婆：你知道為什麼男的下面叫小雞雞么？老公：不知道啊！老婆：作為一個男人這你都不知道！老公：你知道為啥？老婆：因為男人本來有三個蛋，後來孵出來了一個！老公：……
10、一先生感冒去醫院掛吊針，護士小姐很麻利的給這位先生插上針掛好鹽水，1個多小時過去了，鹽水瓶的水打完了，護士過來馬上又換上一瓶。這先生不解，問護士小姐說：「小姐，處方單上不是只開了一瓶嗎？護士小姐指著打完鹽水的空瓶蓋說，先生您運氣真好，這瓶中獎了-在來一瓶~！
11、一老大爺以前從來沒有用過自動取款機，第一次用自動取款機時，取款機上傳來語音提示：」請輸入密碼！「老大爺左顧右盼看沒人，便彎腰側身，雙手攏嘴，低聲竊語地告訴取款機：「六個零！」
12、一少婦哄孩子，晚上和你爺爺睡，孩子不願去，少婦說：你不去我可去了。
爺爺在旁正色道：教育孩子要誠信，你不能既哄孩子，又騙老人。
13、房東陪著新房客在看屋子。
房客：「看來，這屋子是經常漏水的。」
房東：「不不，它只有在下雨天才漏。」
14、酒吧里，喬治獨自在喝著啤酒。他突然覺得自己要去洗手間，他怕離開後有人偷喝他的啤酒，便在桌上寫了一張紙條：」我在杯中吐了口水。「他回來後，發現紙上又加了一句：」我也吐了一口。「
15、現在的手機、電腦都流行觸屏。 有位朋友特別感慨：「現在科技發展這么快，說不準哪天電視都觸屏了。」 另外一朋友說：「你傻啊！有遙控器不用，非要走過去用手指戳？」
16、一妙齡少女嫁給一個老富翁。婚禮上有人指著新娘的背影說：「真是委屈了姑娘，看那老新郎，年紀都快趕上她爺爺了。」
老富翁反駁道：「要說委屈，我比她更很屈，她爺爺只比我大兩歲，可是我還得叫他爺爺！」
17、爺爺在網上發了張裸女圖。胡羅娃七兄弟紛紛留言評論。大娃：給力！二娃：亮瞎了！三娃：硬了！四娃：會火！五娃：濕了！六娃：擦，可恥的匿了！七娃：好圖好圖，果斷收了！
18、某男,妻經常紅杏出牆,而視若不見,同事送一付對聯,上聯:只要日子過的去，下聯:哪怕頭上有點綠,橫批:忍者神龜。
19、有一次臨時想起來去游泳，順手在超市裡買了條廉價的泳褲，因為沒有別的顏色，只有紅色。結果，沒想到泳褲褪色，我在池子里泡著的時候，下身滲出了一絲一縷的紅色出來，盪漾在水中…一個大叔游過我身邊，看了看我身下紅紅的「血水」，又看了看我裸露的上身，一瞬間，他的表情非常的矛盾…
20、吃貨駕到！床前明月光，想喝疙瘩湯。人比黃花瘦，猶記鍋包肉。小荷才露尖尖角，一看排骨燉豆角。月落烏啼霜滿天，松仁玉米地三鮮。春風又綠江南岸，明月何時烤冷麵。君問歸期未有期，來盤榛蘑燉笨雞。我勸天公從抖擻，煎餅果子配雞柳。在天願作比翼鳥，街邊坐等吃燒烤！
21、甲去嫖娼，遇到西施。西施曰：有緣千里來相會，二百塊錢不算貴！甲曰：萬水千山總是情，五十塊錢行不行？西施曰：春風欲度玉門關，最低也得一百三！甲曰：天涯何處無芳草，八十塊錢搞不搞？甲又曰：人間自有真情在，今天只帶九十塊！西施怒吼曰：我拿青春賭明天，少了一百算強奸！
22、半夜喝醉回來，趁老婆熟睡的時候，憋足了全身力氣一腳將其踹到床下。接著極其憤怒地破口大罵：「去尼瑪的!老子是有老婆孩子的人!」然後倒頭繼續裝睡。第二天早上，老婆忍著傷痛不僅沒責備昨晚醉酒,還端來熱氣騰騰的牛奶,其中一半都是感動的眼淚。PS：到底是誰想出這么損的招?
23、老婆逛街看到一個好可愛的小朋友。然後看看老公，嘆了一口氣。對老公說：以後要是生小孩長得像你就完了！老公愣了一下，惡狠狠地瞪了老婆一眼："要是長得不像我，你就完了！！！"
24、晚上11點開始和暗戀的女孩qq聊天，講小時候的故事。越來越投機的時候，我在12點帥氣表白了。成功。一直聊天到2點……四點時，依然激動的睡不著。手機響。「對不起，我是他哥哥，聊了一晚上我發現你是個不錯的人。」……
25、一日我與我前面的二貨吵架，他罵了我一句瘋狗，偶突然心生一計，一拍桌子說瘋狗在罵誰？這二貨也是一拍桌子，起身就一句瘋狗在罵你！瘋狗，瘋狗在……罵……你……
26、一天，一個小夥子到一家小餐館吃飯，看到一位漂亮的女孩子坐在那裡讓他怦然心動，小夥子鼓起勇氣走上前跟女孩子搭訕：「你好，你叫什麼？」女孩頭也不抬地說：「牛肉麵，快一點！」
27、被迫去相親，對方是學英文專業的相當的拽，一來就說他英語八級，日語一級，德語二級，問我幾級？我告訴他QQ30級，黃鑽7級，紅鑽4級，彩鑽4級，綠鑽3級。對方揚長而去，相親也是人生的一種樂趣……
28、我有女神的電話號碼，每天都能知道她睡醒沒有。打電話給她，沒人接就是還沒醒；打電話給她，掛掉了，就是醒了。你們不要太羨慕我……
29、在銀行上班，今天上班居然被同事給氣哭了。
碰巧一客戶取錢，我哽咽地說：「辦啥業務？」
客戶回：「取五萬。」我還在氣頭上，眼淚止不住地流。
客戶忙說：「別別，我不取了，錢存著存著！」
30、剛用QQ時，不太懂。一次聊天時，網友問我：QQ軟體怎麼升級啊?我不懂裝懂，答：你先把這個舊的卸載了，我再告訴你怎麼做!於是，半分鍾後，網友的頭像變成了灰色。從此，這個人消失了……
31、有一次，因為有事要聯系一個同學，但是手機里沒存他的號碼，於是給另外一個和他很熟的同學發簡訊，「請問有XXX的電話號碼嗎?」然後耐心等候回復，5分鍾後，終於收到回復了，迫不及待打開簡訊，赫然寫著，「有啊」兩個大字。無奈之下，只能又再發簡訊給這位大哥，「那麼，請告訴我好嗎?」又繼續等了五分鍾，收到了回復，再次迫不及待地打開來看，赫然寫著另外兩個字：「好啊」
32、一個朋友個子矮，家裡遺傳，父親爺爺都不高。
他爸爸初中就鼓勵他說：兒子，趁別人都沒長起來，趕緊談個對象吧。
33、早上看到一哥們遲到了。
於是老師就問你這次又是什麼原因呢？又是堵車？這哥們搖搖頭說都不是。
早上出門霧太大，路過學校沒發現，走過了……
34、去女友家吃飯。飯桌上給大家表演一個魔術。大喊一聲：「見證奇跡的時刻到了！」
岳父椅子應聲而倒，全家人傳過來殺人的目光。老爺子。聽我解釋。椅子真的不是我弄的……
35、孔明：主公，臣竊以為，你應該好好關注關注小喬這個人。劉備：奪取天下，為何要關注一個女子？孔明：因為據臣了解，你關注的人中，曹操、孫權、周瑜等人也關注了她。
36、趁同學洗澡去，把他手機里女朋友的號碼改成我的。晚上躺床上給他發一條簡訊「老公，我懷孕了」。只見那哥們忽的翻身下床，巴達巴達抽了一盒煙，找寢室人借錢…
37、兒子戰戰兢兢地回到家：「爸，今天考試只得了60分」。爸爸很生氣：「下次再考低了，就別叫我爸！」 第二天兒子回來了：「對不起，哥!」
38、大四時，一日自習完下樓，以為走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一腳，還大喊：你竟然來自習了？！那人揉著屁股回頭可憐巴巴的看著我，顫抖著說：恩。四目相對幾秒後，我正猶豫著怎麼道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以後不敢了…
39、女友說當時我沒怎麼追就答應了，太虧她了，讓分手，我重新追，我答應了。然後，就木有然後了。騙分手 不帶這么玩的
40、今天去學校超市買東西。 收銀的時候不是要刷條形碼的么~會有「嘀」的一聲~ 我買的一隻鹵蛋怎麼也刷不出來……當時腦袋裡也不知道在想什麼……就這樣悠悠地冒出來一句：「嘀！~~~」全場石化~~~
41、剛才聽見兩個小學生在街邊對罵，一個說：你腦袋有坑吧，坑裡還有水，水裡還有魚，魚給僵屍吃了，僵屍長大了把你腦子嗑了吧…這位騷年，你夠了…
42、一四川人落水，沉沉浮浮，大呼救命，危在旦夕。有人不及脫衣，作勢欲跳水搭救，另一人拉住他，淡定地說：「不必，看我的！」
其人轉向落水者，高聲喊：「三缺一！三缺一！」
此時奇跡誕生了，水中四川人一愣，隨即奮力劃向岸邊，片刻爬上岸，應道：「來了！來了！」
43、包拯小時候很頑皮，總喜歡把自己額頭的月牙摘下來玩。一位長須老者經過，正巧見他手裡正玩著，老者走到包拯跟前語重心長地說：你若安好，便是青天。
44、真假悟空打到如來處，如來沉聲道：「你們如何證明自己是真悟空？」只見其中一猴搖身一變縮成食指大小，縱身飛入如來掌中，在如來手掌心屎了一堆。如來並不嗔怒，反而面有喜色，喃喃道，「還是原來的配方，還是熟悉的味道.....
45、還記得西遊記里孫悟空去找鐵扇公主借芭蕉扇的劇情嗎？孫悟空鑽到了鐵扇公主的肚子里，悟空：「嫂嫂，我已經在你裡面了。」鐵扇公主：「你快出來啊！叔叔，我受不了了！」 悟空：「嫂嫂，我馬上要出來了，你快張開嘴。」 鐵扇公主：「啊！」牛魔王在門外一聽，留下一封休書。。從此遠走他鄉。。。
46、給你講個故事：從前有個閬髫，有一天鍪綦耨肟戥，突然皴彖藁牘鰳，沒辦法只好顬肄臠椋觴，纛是毪肼巽誄，廄蠡秣豕坶耨…這故事叫《沒文化真可怕》。
47、學校忽然嚴抓戀愛，院長把我們叫到禮堂，告訴我們治理原因： 「前幾天我晚上巡查，在花園抓到了一對情侶你們知道在干什麼？」 下面學生有的說在調情，有的說在接吻。院長說：「都不是，我跟你們說！你們的學姐學長大半夜在小亭子里拿了兩個蘋果，一對紅蠟燭,還有一柱香，在拜天地！嚇死我了！」
48、兒子：「爸爸，外面有一個老伯伯很可憐，他一直在外面慘叫，所以爸爸你可以給我兩塊錢嗎？我想給他。」 爸爸：「乖孩子，從小就會可憐老人，值得表揚，給你兩塊錢。」爸爸：「哦，對了，那位老伯伯是怎麼叫的？」 兒子：「雪糕雪糕，一個2塊錢啊！快來啊！」
49、話說前幾天我出差去一偏僻小鎮，由於頻繁使用手機，很快10086就通知欠費。恰巧路邊有一兜售手機充值卡的，我如遇救星，趕緊買了一張50元的充值卡，是那種刮開塗層獲取密碼的卡片，刮開一看，我傻眼了，只見上面赫然寫著：謝謝惠顧！ 尼瑪，我買的是充值卡，不是刮刮樂啊！尼瑪！坑爹呢！！！
50、記得上大學時，我住在4樓。樓上有人潑臟水……次奧！弄了老子一電腦桌，當時就氣勢洶洶的想上去找他算賬。剛走到門口，哥靈機一動，打了一滿滿桶水。順著牆全都倒下去，然後聽到下面嗷嗷的。1樓、2樓、3樓的都上來了……再然後，哥就組織他們一起去把5樓那傢伙揍了一頓。。
51、 作業太多了，都可以用作業打牌了。「一對語文卷子！」 「不要！」 「我要！四張英語卷子炸了！」 「要不起，繼續走。」 「三張歷史卷子帶一張政治卷子。」 「要不上。」……「一對數學卷子，報單了……」
52、朋友qq空間設了密碼，問題是：【你是？】，這SB不告訴我答案非讓我求他，我就一遍一遍的試，他的名字，他家狗的名字，還有我們同學名字，我們朋友的都試了，都不對，無奈給他發信息：好吧我求你！這貨賤賤的回了句：我的眼 。
53、昨晚上我終於忍不住了，沖老婆大吼：「我娶你就是讓你這么欺負我的么？結婚前你不是這樣啊？你的良心到哪兒去了？」 老婆冷冷道：「被你吃了。」~
54、路過一草坪，看到這樣一個標語：今天你踩在我的頭上，明年我長在你的墳上。。。
55、今天請一哥們吃飯，他估計吃多了。 在公交車上忍不住連著打了三個嗝：「呃。呃。呃。」 旁邊座上一個小盆友，坐在媽媽腿上，奶聲奶氣接了句：「曲項向天歌」 全車都笑瘋了…… 我獨自在角落裡憋到內傷……
56、剛才逛商場，一個櫃台MM對著我不停的笑，弄得我很不自然！ 我鼓足勇氣，上前質問她：「你在笑什麼啊？」 MM說：「剛才有個小偷掏了你手機，看了看，搖搖頭又放回去了！」
57、前段時間，我學會了打麻將，很快上了癮，結果讓老婆知道了，她堅決反對，我口頭答應她不玩，但背地裡還是偷偷玩。昨天跟王姐打麻將，結果老婆中途來查崗，我撒謊說在睡覺，老婆不信，我急了說不信你問王姐，她在我旁邊呢，然後就沒有然後了。。。。
58、兩個小男孩站在戶籍所的門口，好奇地看著一對剛剛登記結婚的新人。一個小男孩說：「我們要不要嚇唬他們一下？」另一個說：「好呀！」馬上跑進去對新郎喊道：「嘿，爸爸！」
59、老家親戚來北京，一起去高級飯店吃飯，要加收15%的服務費。服務員服務態度十分好，送水果送銀耳羹還送紀念品。親戚很開心地問服務員：「你們還送什麼啊？」服務員滿臉笑容說：「一會我們會送您出去。」
60、走在火車站附近的地下通道里，發現有人在牆上寫了很大的手機號碼，後面寫著「找本市同性戀」。下面跟寫了很模糊的一行小字，「X你媽的，誰知道你是男的還是女的啊」……
61、剛上大學，新生交流會，輪到我上台介紹自己，到了台上超級緊張，結結巴巴的說不出話。班長台下安慰說，你就隨便說點什麼吧。然後一咬牙，本來想說：「同學們不好意思，我比較害羞，第一次見面，實在說不出來。」結果到最後一句時，舌頭一打結，說成了：第一次見面，實在射不出來。
62、同事喜得貴子。兒子剛學說話時，他天天對兒子說：「叫爸爸。」兒子跟著學，也說：「叫爸爸。」久而久之，兒子養成習慣，見著他便說：「叫爸爸。」他沒辦法，開始糾正，現在天天對兒子說：「爸爸。」
63、一剛做完截肢手術醒來的病人問：我怎麼了？醫生：您遇到了車禍。病人：我在醫院？醫生回答：准確的說，是您的大部分在醫院里。
64、光棍小馬撿到一條手帕上面綉了阿香和電話號碼，小馬興奮地撥了電話：喂！請問阿香小姐在嗎？許久，傳來一聲音：奶奶，你的電話！
65、乘客：你們這里的司機開起車來車速驚人，可是卻很少出事故，這是什麼原因？司機說：先生，技術不高的司機早在車禍中死去了。
66、護士：不好了！剛才那個病人吃了我們給她的葯，一出診所的門就暈倒了！醫生：趕快，把她的身體翻個個兒，擺成是剛剛進門的樣子！
67、有一年，天大旱，有一個人去找一個活神仙求雨，活神仙燒了一炷香，遞給他一個封好的字條
說：「下了雨，你才能拆開看，否則就不靈。」這個人一回家，就下了一場大雨，他拆開封好的字條一看：「今日下雨。」這個人驚叫起來：「呀!活神仙，真神呀!」