❶ 人呢去哪了搞笑qq圖片
1、高中時數學老師巨牛B，第一次上課拿了一副牌進教室，給每人發一張，要求大家記住自己的牌，從此之後他每天上課都帶著那副牌，在講台上邊洗牌邊上課！還時不時丟出兩張牌淡淡道「方塊4梅花j上來做題……」
2、取經路上唐僧說：悟空，出個題目考考你。咱們師徒四個，如果死了一個，還剩幾個人？悟空答：零個。唐僧大怒：4－1＝0？你告訴為師你怎麼算的！悟空聞言一棒子打死唐僧，然後看著八戒和沙僧說：現在哪還有人啊！
3、和媳婦一起去買西瓜，賣西瓜的死活不給便宜。我：同樣是西瓜，人家的都賣一塊怎麼就你賣一塊五？他：同樣是媳婦，人家的都一百斤怎麼就你的一百五？我：你等我冷靜一會……
4、她的空間訪問密保問題是「我的男神叫什麼名字？」我把她老提起的那些男明星與學校里最帥的男生名字都輸了一遍，都顯示錯誤。忽然福至心靈，手顫抖著，輸入了自己的名字，一按回車……果然也不是……
5、夏天，家裡的狗得了皮膚病，老婆用婦炎潔洗，效果特好。一日老婆去給狗買婦炎潔，店員走過來說你洗完之後再用點外用葯膏，會好得更快，老婆想了想，很認真地說，不能擦葯膏他會去舔!店員眼珠子都快掉了，老婆意識到自己被誤解了，又解釋說，我是說我家狗會舔!!老婆啊，你真的解釋清楚了嗎?
6、就剛剛,在公交車上，手裡的兩個硬幣掉地上了，我剛准備去撿，坐我旁邊的大爺撿起來了，我以為他會還給我，沒想到他直接裝兜里了！我心想大爺可能沒錢坐車，算了吧……一會售票員過來了，我又拿出兩個硬幣要遞給售票員時，大爺從口袋掏出四個硬幣，悠悠的來一句：這姑娘的車費我一起付了！大爺，您這是要鬧哪樣……
7、問：為什麼買充氣娃娃還要看生產日期？答：你找女朋友難道不看星座適不適合？
8、有一對夫妻，早上丈夫先醒來，對妻子說：「我在不走就來不及了，對了這是你的800塊。」妻子沒有猶豫就收下了。這時他們好像都明白了什麼……
9、老婆：你知道為什麼男的下面叫小雞雞么？老公：不知道啊！老婆：作為一個男人這你都不知道！老公：你知道為啥？老婆：因為男人本來有三個蛋，後來孵出來了一個！老公：……
10、一先生感冒去醫院掛吊針，護士小姐很麻利的給這位先生插上針掛好鹽水，1個多小時過去了，鹽水瓶的水打完了，護士過來馬上又換上一瓶。這先生不解，問護士小姐說：「小姐，處方單上不是只開了一瓶嗎？護士小姐指著打完鹽水的空瓶蓋說，先生您運氣真好，這瓶中獎了-在來一瓶~！
11、一老大爺以前從來沒有用過自動取款機，第一次用自動取款機時，取款機上傳來語音提示：」請輸入密碼！「老大爺左顧右盼看沒人，便彎腰側身，雙手攏嘴，低聲竊語地告訴取款機：「六個零！」
12、一少婦哄孩子，晚上和你爺爺睡，孩子不願去，少婦說：你不去我可去了。
爺爺在旁正色道：教育孩子要誠信，你不能既哄孩子，又騙老人。
13、房東陪著新房客在看屋子。
房客：「看來，這屋子是經常漏水的。」
房東：「不不，它只有在下雨天才漏。」
14、酒吧里，喬治獨自在喝著啤酒。他突然覺得自己要去洗手間，他怕離開後有人偷喝他的啤酒，便在桌上寫了一張紙條：」我在杯中吐了口水。「他回來後，發現紙上又加了一句：」我也吐了一口。「
15、現在的手機、電腦都流行觸屏。 有位朋友特別感慨：「現在科技發展這么快，說不準哪天電視都觸屏了。」 另外一朋友說：「你傻啊！有遙控器不用，非要走過去用手指戳？」
16、一妙齡少女嫁給一個老富翁。婚禮上有人指著新娘的背影說：「真是委屈了姑娘，看那老新郎，年紀都快趕上她爺爺了。」
老富翁反駁道：「要說委屈，我比她更很屈，她爺爺只比我大兩歲，可是我還得叫他爺爺！」
17、爺爺在網上發了張裸女圖。胡羅娃七兄弟紛紛留言評論。大娃：給力！二娃：亮瞎了！三娃：硬了！四娃：會火！五娃：濕了！六娃：擦，可恥的匿了！七娃：好圖好圖，果斷收了！
18、某男,妻經常紅杏出牆,而視若不見,同事送一付對聯,上聯:只要日子過的去，下聯:哪怕頭上有點綠,橫批:忍者神龜。
19、有一次臨時想起來去游泳，順手在超市裡買了條廉價的泳褲，因為沒有別的顏色，只有紅色。結果，沒想到泳褲褪色，我在池子里泡著的時候，下身滲出了一絲一縷的紅色出來，盪漾在水中…一個大叔游過我身邊，看了看我身下紅紅的「血水」，又看了看我裸露的上身，一瞬間，他的表情非常的矛盾…
20、吃貨駕到！床前明月光，想喝疙瘩湯。人比黃花瘦，猶記鍋包肉。小荷才露尖尖角，一看排骨燉豆角。月落烏啼霜滿天，松仁玉米地三鮮。春風又綠江南岸，明月何時烤冷麵。君問歸期未有期，來盤榛蘑燉笨雞。我勸天公從抖擻，煎餅果子配雞柳。在天願作比翼鳥，街邊坐等吃燒烤！
21、甲去嫖娼，遇到西施。西施曰：有緣千里來相會，二百塊錢不算貴！甲曰：萬水千山總是情，五十塊錢行不行？西施曰：春風欲度玉門關，最低也得一百三！甲曰：天涯何處無芳草，八十塊錢搞不搞？甲又曰：人間自有真情在，今天只帶九十塊！西施怒吼曰：我拿青春賭明天，少了一百算強奸！
22、半夜喝醉回來，趁老婆熟睡的時候，憋足了全身力氣一腳將其踹到床下。接著極其憤怒地破口大罵：「去尼瑪的!老子是有老婆孩子的人!」然後倒頭繼續裝睡。第二天早上，老婆忍著傷痛不僅沒責備昨晚醉酒,還端來熱氣騰騰的牛奶,其中一半都是感動的眼淚。PS：到底是誰想出這么損的招?
23、老婆逛街看到一個好可愛的小朋友。然後看看老公，嘆了一口氣。對老公說：以後要是生小孩長得像你就完了！老公愣了一下，惡狠狠地瞪了老婆一眼："要是長得不像我，你就完了！！！"
24、晚上11點開始和暗戀的女孩qq聊天，講小時候的故事。越來越投機的時候，我在12點帥氣表白了。成功。一直聊天到2點……四點時，依然激動的睡不著。手機響。「對不起，我是他哥哥，聊了一晚上我發現你是個不錯的人。」……
25、一日我與我前面的二貨吵架，他罵了我一句瘋狗，偶突然心生一計，一拍桌子說瘋狗在罵誰？這二貨也是一拍桌子，起身就一句瘋狗在罵你！瘋狗，瘋狗在……罵……你……
26、一天，一個小夥子到一家小餐館吃飯，看到一位漂亮的女孩子坐在那裡讓他怦然心動，小夥子鼓起勇氣走上前跟女孩子搭訕：「你好，你叫什麼？」女孩頭也不抬地說：「牛肉麵，快一點！」
27、被迫去相親，對方是學英文專業的相當的拽，一來就說他英語八級，日語一級，德語二級，問我幾級？我告訴他QQ30級，黃鑽7級，紅鑽4級，彩鑽4級，綠鑽3級。對方揚長而去，相親也是人生的一種樂趣……
28、我有女神的電話號碼，每天都能知道她睡醒沒有。打電話給她，沒人接就是還沒醒；打電話給她，掛掉了，就是醒了。你們不要太羨慕我……
29、在銀行上班，今天上班居然被同事給氣哭了。
碰巧一客戶取錢，我哽咽地說：「辦啥業務？」
客戶回：「取五萬。」我還在氣頭上，眼淚止不住地流。
客戶忙說：「別別，我不取了，錢存著存著！」
30、剛用QQ時，不太懂。一次聊天時，網友問我：QQ軟體怎麼升級啊?我不懂裝懂，答：你先把這個舊的卸載了，我再告訴你怎麼做!於是，半分鍾後，網友的頭像變成了灰色。從此，這個人消失了……
31、有一次，因為有事要聯系一個同學，但是手機里沒存他的號碼，於是給另外一個和他很熟的同學發簡訊，「請問有XXX的電話號碼嗎?」然後耐心等候回復，5分鍾後，終於收到回復了，迫不及待打開簡訊，赫然寫著，「有啊」兩個大字。無奈之下，只能又再發簡訊給這位大哥，「那麼，請告訴我好嗎?」又繼續等了五分鍾，收到了回復，再次迫不及待地打開來看，赫然寫著另外兩個字：「好啊」
32、一個朋友個子矮，家裡遺傳，父親爺爺都不高。
他爸爸初中就鼓勵他說：兒子，趁別人都沒長起來，趕緊談個對象吧。
33、早上看到一哥們遲到了。
於是老師就問你這次又是什麼原因呢？又是堵車？這哥們搖搖頭說都不是。
早上出門霧太大，路過學校沒發現，走過了……
34、去女友家吃飯。飯桌上給大家表演一個魔術。大喊一聲：「見證奇跡的時刻到了！」
岳父椅子應聲而倒，全家人傳過來殺人的目光。老爺子。聽我解釋。椅子真的不是我弄的……
35、孔明：主公，臣竊以為，你應該好好關注關注小喬這個人。劉備：奪取天下，為何要關注一個女子？孔明：因為據臣了解，你關注的人中，曹操、孫權、周瑜等人也關注了她。
36、趁同學洗澡去，把他手機里女朋友的號碼改成我的。晚上躺床上給他發一條簡訊「老公，我懷孕了」。只見那哥們忽的翻身下床，巴達巴達抽了一盒煙，找寢室人借錢…
37、兒子戰戰兢兢地回到家：「爸，今天考試只得了60分」。爸爸很生氣：「下次再考低了，就別叫我爸！」 第二天兒子回來了：「對不起，哥!」
38、大四時，一日自習完下樓，以為走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一腳，還大喊：你竟然來自習了？！那人揉著屁股回頭可憐巴巴的看著我，顫抖著說：恩。四目相對幾秒後，我正猶豫著怎麼道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以後不敢了…
39、女友說當時我沒怎麼追就答應了，太虧她了，讓分手，我重新追，我答應了。然後，就木有然後了。騙分手 不帶這么玩的
40、今天去學校超市買東西。 收銀的時候不是要刷條形碼的么~會有「嘀」的一聲~ 我買的一隻鹵蛋怎麼也刷不出來……當時腦袋裡也不知道在想什麼……就這樣悠悠地冒出來一句：「嘀！~~~」全場石化~~~
41、剛才聽見兩個小學生在街邊對罵，一個說：你腦袋有坑吧，坑裡還有水，水裡還有魚，魚給僵屍吃了，僵屍長大了把你腦子嗑了吧…這位騷年，你夠了…
42、一四川人落水，沉沉浮浮，大呼救命，危在旦夕。有人不及脫衣，作勢欲跳水搭救，另一人拉住他，淡定地說：「不必，看我的！」
其人轉向落水者，高聲喊：「三缺一！三缺一！」
此時奇跡誕生了，水中四川人一愣，隨即奮力劃向岸邊，片刻爬上岸，應道：「來了！來了！」
43、包拯小時候很頑皮，總喜歡把自己額頭的月牙摘下來玩。一位長須老者經過，正巧見他手裡正玩著，老者走到包拯跟前語重心長地說：你若安好，便是青天。
44、真假悟空打到如來處，如來沉聲道：「你們如何證明自己是真悟空？」只見其中一猴搖身一變縮成食指大小，縱身飛入如來掌中，在如來手掌心屎了一堆。如來並不嗔怒，反而面有喜色，喃喃道，「還是原來的配方，還是熟悉的味道.....
45、還記得西遊記里孫悟空去找鐵扇公主借芭蕉扇的劇情嗎？孫悟空鑽到了鐵扇公主的肚子里，悟空：「嫂嫂，我已經在你裡面了。」鐵扇公主：「你快出來啊！叔叔，我受不了了！」 悟空：「嫂嫂，我馬上要出來了，你快張開嘴。」 鐵扇公主：「啊！」牛魔王在門外一聽，留下一封休書。。從此遠走他鄉。。。
46、給你講個故事：從前有個閬髫，有一天鍪綦耨肟戥，突然皴彖藁牘鰳，沒辦法只好顬肄臠椋觴，纛是毪肼巽誄，廄蠡秣豕坶耨…這故事叫《沒文化真可怕》。
47、學校忽然嚴抓戀愛，院長把我們叫到禮堂，告訴我們治理原因： 「前幾天我晚上巡查，在花園抓到了一對情侶你們知道在干什麼？」 下面學生有的說在調情，有的說在接吻。院長說：「都不是，我跟你們說！你們的學姐學長大半夜在小亭子里拿了兩個蘋果，一對紅蠟燭,還有一柱香，在拜天地！嚇死我了！」
48、兒子：「爸爸，外面有一個老伯伯很可憐，他一直在外面慘叫，所以爸爸你可以給我兩塊錢嗎？我想給他。」 爸爸：「乖孩子，從小就會可憐老人，值得表揚，給你兩塊錢。」爸爸：「哦，對了，那位老伯伯是怎麼叫的？」 兒子：「雪糕雪糕，一個2塊錢啊！快來啊！」
49、話說前幾天我出差去一偏僻小鎮，由於頻繁使用手機，很快10086就通知欠費。恰巧路邊有一兜售手機充值卡的，我如遇救星，趕緊買了一張50元的充值卡，是那種刮開塗層獲取密碼的卡片，刮開一看，我傻眼了，只見上面赫然寫著：謝謝惠顧！ 尼瑪，我買的是充值卡，不是刮刮樂啊！尼瑪！坑爹呢！！！
50、記得上大學時，我住在4樓。樓上有人潑臟水……次奧！弄了老子一電腦桌，當時就氣勢洶洶的想上去找他算賬。剛走到門口，哥靈機一動，打了一滿滿桶水。順著牆全都倒下去，然後聽到下面嗷嗷的。1樓、2樓、3樓的都上來了……再然後，哥就組織他們一起去把5樓那傢伙揍了一頓。。
51、 作業太多了，都可以用作業打牌了。「一對語文卷子！」 「不要！」 「我要！四張英語卷子炸了！」 「要不起，繼續走。」 「三張歷史卷子帶一張政治卷子。」 「要不上。」……「一對數學卷子，報單了……」
52、朋友qq空間設了密碼，問題是：【你是？】，這SB不告訴我答案非讓我求他，我就一遍一遍的試，他的名字，他家狗的名字，還有我們同學名字，我們朋友的都試了，都不對，無奈給他發信息：好吧我求你！這貨賤賤的回了句：我的眼 。
53、昨晚上我終於忍不住了，沖老婆大吼：「我娶你就是讓你這么欺負我的么？結婚前你不是這樣啊？你的良心到哪兒去了？」 老婆冷冷道：「被你吃了。」~
54、路過一草坪，看到這樣一個標語：今天你踩在我的頭上，明年我長在你的墳上。。。
55、今天請一哥們吃飯，他估計吃多了。 在公交車上忍不住連著打了三個嗝：「呃。呃。呃。」 旁邊座上一個小盆友，坐在媽媽腿上，奶聲奶氣接了句：「曲項向天歌」 全車都笑瘋了…… 我獨自在角落裡憋到內傷……
56、剛才逛商場，一個櫃台MM對著我不停的笑，弄得我很不自然！ 我鼓足勇氣，上前質問她：「你在笑什麼啊？」 MM說：「剛才有個小偷掏了你手機，看了看，搖搖頭又放回去了！」
57、前段時間，我學會了打麻將，很快上了癮，結果讓老婆知道了，她堅決反對，我口頭答應她不玩，但背地裡還是偷偷玩。昨天跟王姐打麻將，結果老婆中途來查崗，我撒謊說在睡覺，老婆不信，我急了說不信你問王姐，她在我旁邊呢，然後就沒有然後了。。。。
58、兩個小男孩站在戶籍所的門口，好奇地看著一對剛剛登記結婚的新人。一個小男孩說：「我們要不要嚇唬他們一下？」另一個說：「好呀！」馬上跑進去對新郎喊道：「嘿，爸爸！」
59、老家親戚來北京，一起去高級飯店吃飯，要加收15%的服務費。服務員服務態度十分好，送水果送銀耳羹還送紀念品。親戚很開心地問服務員：「你們還送什麼啊？」服務員滿臉笑容說：「一會我們會送您出去。」
60、走在火車站附近的地下通道里，發現有人在牆上寫了很大的手機號碼，後面寫著「找本市同性戀」。下面跟寫了很模糊的一行小字，「X你媽的，誰知道你是男的還是女的啊」……
61、剛上大學，新生交流會，輪到我上台介紹自己，到了台上超級緊張，結結巴巴的說不出話。班長台下安慰說，你就隨便說點什麼吧。然後一咬牙，本來想說：「同學們不好意思，我比較害羞，第一次見面，實在說不出來。」結果到最後一句時，舌頭一打結，說成了：第一次見面，實在射不出來。
62、同事喜得貴子。兒子剛學說話時，他天天對兒子說：「叫爸爸。」兒子跟著學，也說：「叫爸爸。」久而久之，兒子養成習慣，見著他便說：「叫爸爸。」他沒辦法，開始糾正，現在天天對兒子說：「爸爸。」
63、一剛做完截肢手術醒來的病人問：我怎麼了？醫生：您遇到了車禍。病人：我在醫院？醫生回答：准確的說，是您的大部分在醫院里。
64、光棍小馬撿到一條手帕上面綉了阿香和電話號碼，小馬興奮地撥了電話：喂！請問阿香小姐在嗎？許久，傳來一聲音：奶奶，你的電話！
65、乘客：你們這里的司機開起車來車速驚人，可是卻很少出事故，這是什麼原因？司機說：先生，技術不高的司機早在車禍中死去了。
66、護士：不好了！剛才那個病人吃了我們給她的葯，一出診所的門就暈倒了！醫生：趕快，把她的身體翻個個兒，擺成是剛剛進門的樣子！
67、有一年，天大旱，有一個人去找一個活神仙求雨，活神仙燒了一炷香，遞給他一個封好的字條
說：「下了雨，你才能拆開看，否則就不靈。」這個人一回家，就下了一場大雨，他拆開封好的字條一看：「今日下雨。」這個人驚叫起來：「呀!活神仙，真神呀!」
❷ 即將開學的說說和圖片 快開學的說說配圖搞笑
1、一個即將開學的我，怎麼安慰一個即將開學的你！
2、我和寒假在一起兩個月後我就愛上了寒假但我爸媽不喜歡寒假讓我和開學在一起。
3、對開學有恐懼症的同學和我抱一下。
4、都怪開學那個賤人，害的我和寒假分手了。
5、我和寒假要分手了，都是因為開學那個賤人！
6、聽說開學前的晚上，作業和台燈更配喔。
7、和無憂的假期說聲再見，和自在的休息進行拜拜。開學日到了，打起百倍的精神，打理閑散的心情，開始新的征程。
8、開學了，見到了一個月沒有見到的同學，心裡很高興，而且發現班上多了幾個新面孔，讓我很高興來了新的夥伴，我要和他們成為好朋友。
9、時光轉瞬即逝，暑假的生活即將結束，我們又該踏上求學的路，送別了朋友，心中難舍的心情無法用言語表達！
10、人生有二痛，開學和期末考。但若兩者合二力為一，學校不再是學校，而是你我的刑場。
11、初三狗一開學非死即傷。
12、你有沒有發現，可怕的事情都是三個字：比如說寫作業，去跑操，沒有錢，班主任，單身狗和開學了。
13、漫長的寒假已經結束了，九月是開學的日子，小朋友們要見到久違了的同學和老師，你們的心情是怎麼樣的呢？
14、開學前一天晚上，我國用電量將直線上升。
15、美好的日子即將過去，想想這一個多月的快樂時光，真的是不想要上學。
16、開學了，希望在新的校園里，與新的同學和睦相處，一起萌萌噠地渡過這三年的漫長學習。
17、開學了，我們又結識了新的同學。開學了，我們又將創造優異的成績。開學了，我們笑了。
18、即將和姐妹在同一空間，各自床上無聊玩手機了。
19、快開學了，好日子沒有幾天了，好害怕好緊張，滾滾而來的學業壓力和論文吶。
20、新的學期開始了，大家都應該收起假期里的自由和散漫，堅定自己的目標，一步一個腳印的勇敢向前。
21、好幾個月沒見到同學和老師了，非常想念呀，終於要開學了。
22、終於要開學了，曙光在前，今天是最後一節網課和作業哦。大寫的歐耶。
23、假期近尾聲，開學日在即，捎來問候語，聊表我心意，願你在校順，事事都如意，老師都青睞，學生全喜歡，走那那熱鬧，幹啥啥成功！
24、我聽說在開學前一天晚上，更適合做家庭作業和台燈。
25、開學的日子一天天近了，這也意味著我將正式成為一名初中生了，我開始做許多的准備工作。
26、開學的時候好想以好久不見的名義擁抱你。
27、開學了，急忙想去學校的人，一般都是好學生，要麼就是學校里有你的另一半在等你。
28、終於終於要開學了，馬上就要結束這刺激又尷尬的網課了！
29、要開學了，神獸終於要換個地方關押了！希望不要出亂子！平安交接！
30、死豬不怕開水燙，越到開學我越浪。
31、終於要開學了！我現在真是恨不得馬上就到那天！我從來沒有像今天這樣這么渴求校園！
32、神吶！開學賜給我一個令人震撼的同桌吧！
33、終於要開學了，在家胖得不行，坐著聽網課感覺肚子上的肉勒的很。
34、他來了，他來了，湖南終於要開學了，終於確定了，還得在家待個十幾二十天不開學花唄都還不起了。
35、開學了，努力向前走一步，離夢想就更近一步。
36、終於要開學了我要去染個頭發，做個指甲，種個睫毛，准備開學。
37、快開學了，我突然間發現自己上學的心情竟然比上墳還沉重，我這是得病了嗎。
38、別跟我提開學，傷感情。
39、終於要開學了。終於可以把神獸送去學校了。奔四的老母親，終於不用擔心家庭關系破裂了。
40、開學誰說我胖了或者黑了，我就跟他同歸於盡。
41、開學進入倒計時了，如果您的孩子咳嗽老不好，多半是不想開學裝的，打一頓就好了。
42、終於要開學了，哈哈，盼望著，盼望著，開學來了，小怪獸們要被收回學校了，幸福的腳步近了。
43、恭喜家裡的老師們、小學生們、初中生們、高中生們、大學生們，你們終於要開學了！！！喜大普奔。
44、要開學了，終於熬出頭了，神獸終於要離開我了，太好了，終於理解了老師的辛苦了。
45、終於要開學了，雖然高校時間沒定，但終究是看到了希望，這段時間都太不容易了，希望最後的最後我們都能一切如願。
46、神獸終於要開學了，媽媽解放的日子不遠了。
47、沒等書包把我壓死，想著開學就已經想死了。
48、一首好日子送給我弟，終於要開學了，不用再折磨他可憐的姐姐了。
49、離開學不遠了！能瘋就好好瘋吧。
50、寶貝終於要開學了！想到馬上又能睡到自然醒簡直開心到飛起，但又不得不承認我這個長假被黏的很幸福啊。
51、都在為開學的事情犯愁，沒想到我也是，作業還沒有做完，老師會不會不給報名啊？
52、明天就要開學了，又要調整作息時間，但對於我來講實在是太難了，誰能救救我！
53、終於要開學了！！高三開學了初中還會遠嘛！為啥內心既喜還憂呢。
54、一覺醒來發生了什麼幸福來得太突然，終於要開學了。
55、明天開學了，又要見到很二的人了。
56、終於要開學了，見想見的人，做想做的事，加油鴨！
57、要開學了，童鞋們趕緊瀟灑幾天。
58、哎，要開學了，又要回到不想回到的地方去了！
59、開學意味著，找情人的時候到了！
60、開學，對不起，我沒愛過你，我愛的一直都是放假。
61、待我長發急後腳跟，再開學可好！
62、一個個都說作業沒動，開學讓我看見你們交齊了作業就斷絕關系。
63、開學了，一個個穿的就跟相親似的，臉上的表情就像奔喪似的！
64、開學請賜我一個時好時壞時，耍賤時賣萌，數理化樣樣精通的帥比歐巴同桌吧。
65、終於知道最近這些人為什麼都失眠了，肯定是被開學嚇傻了。
66、躺在床上玩手機，一想到快開學了還沒有開始寫作業，我就啪的抽了自己一耳光，他媽的，玩個手機還分心。
67、竟然有人說我塗眼影了，這也太侮辱我的黑眼圈了吧，馬上就開學了，你不趕作業么。
68、馬上就要開學了，學校你能得到我的身體，但你得不到我的心，告訴你，勉強是沒有幸福的！
69、開學了，又是一個新的開始，又是一個新的離別。
70、又是初秋日，又見麥兒黃，片片落葉掩不暇我的脈脈凝望，開學了。
71、開學了，感覺要去見網友一樣。
72、給你講個鬼故事：要開學了！
73、就要開學了是該高興呢高興呢還是高興呢？
74、現在離開學就剩一天了，我的作業已經寫完好幾天了。這幾天我都在打博客，我心情都有些緊張，因為要開學了。
75、開學了我們相見了。你知道就算大雨把這座城市顛倒開學我也得滾回學校。
76、時間一點一滴過去了，眼看就要開學了。以前的同學們，你們還好嗎？
77、開學了，我就像吃了一顆怪味豆，說不出來是什麼味道一樣說不出自己的心情。
78、不知不覺就八月份了給大家講個鬼故事：快要開學了！
79、開學了，我可真興奮啊，興奮得昨天一夜都沒睡好。
80、開學了。就算連滾帶爬也要爬到學校，不然就得死翹翹。
81、開學的時候同學都不互相認識，往往會把張三當作李四。
82、開學倒計時，抓緊時間可勁玩，到學校盡情補覺。
83、終於要開學了！哈哈哈！神獸歸位指日可待。
84、開學了，對著電腦說再見。
85、在開學的前幾天拚命趕作業，而且還把假期作業偷偷從中間撕幾張。
86、什麼？！開學了！是嗎。毫無感覺。
87、你寫或不寫，作業就在那裡，不增不減。你愛寫不你上學或不上學，學校就在那裡，按時開學。你愛上不上。
88、開學了，該收拾一下書包了。
89、快開學了，馬上就要當學長了，可惜學的不行，長的也不行。
90、開學，正在走向你，抓緊你你要完了。
91、閨蜜說就算暑假吃再多長再胖一開學都會廋的。
92、每次開學報名領完新書，我都感覺在開我的私人簽售會。
93、開學後，我該怎麼面對班裡那幫競賽輔導歸來的禽獸。
94、明天就要開學了卧槽！
95、什麼？什麼？什麼？要開學了，臣妾做不到啊。
96、不想開學的孩子們！！
97、放假了，無聊了；想回學校了；開學了，玩膩了；想放假了。
98、挑戰全朋友圈最早開學。
99、還有幾天就開學了，想到這么久沒見的同學室友，還真的有點想念哦。
100、開學也是新的開始，准備迎接好運氣。
❸ 聖旨搞笑圖片聖旨內容模板搞笑
關於聖旨搞笑圖片，聖旨內容模板搞笑這個很多人還不知道，今天來為大家解答以上的問題，現在讓我們一起來看看吧！
1、新婚祝福：①奉天承運,皇帝詔曰: 當朝才子唐亮與曠世佳人孫同霞在雙方父母、親人及朋友的祝福下於公歷貳零一一年二月十八日,喜結良緣。
2、 新郎唐亮,一表人才,才高八斗,玉樹臨風,風流倜儻，心思縝密，為國之奇才，國之棟梁。
3、②奉天承運，皇帝詔曰： 公元二零一零年一月二十四日，是新郎白**和新娘楊**的結婚大喜之日。
4、你們的老朋友庄**先生特啟奏朝廷頒旨祝福。
5、衷心祝福曰： 一祝：你們的愛情，比美灑更美；比膏油更加馨香；比蜂房下滴的蜜更甜 。
6、③奉天承運，皇帝詔曰： 今天，乃本朝美女郭**和青年才俊劉**大喜之日，新娘新郎一眾友朋啟奏朝廷轉達隆重祝福。
7、特頒旨轉達列位愛卿衷心祝願如下： 祝福之一：為你們祝福，為你們歡笑，因為在今天，我們的內心也跟你們一樣的歡騰。
8、④奉天承運，皇帝詔曰： 農歷辛卯年二月初六（公元二零壹壹年二月八日），乃本朝模範夫妻許方傑和庄佩珩結婚一周年大喜。
9、舉國歡慶，同頌紙婚之喜。
10、一眾親友啟奏朝廷轉達隆重祝福，特頒旨轉達列位愛卿衷心祝願如下： 庄氏有女，麗質天生，溫柔謙和，賢良淑德、秀外慧中 。
11、⑤奉天承運，皇帝詔曰： 公元二零零九年十二月十二日，乃本朝青年才俊唐**和時尚佳麗莫**的結婚大喜之日，兩人從相識到相戀，再到今天攜手邁入婚禮的殿堂，和和睦睦、甜甜蜜蜜，堪為時代典範。
12、今日結婚大喜，本朝特地頒旨隆重祝福 。
13、⑥奉天承運，皇帝詔曰： 江氏有女，天生好動，舞藝超群，知書達理，大大咧咧，乃世之奇女子也。
14、 今有良家子張**,才思出眾，儀表堂堂，白白胖胖，為國之棟梁，與江氏之女緣定三生，有天成之姻。
15、 朕知此良緣。
16、⑦奉天承運，皇帝詔曰。
17、 草民王**於今日迎娶劉*為妻。
18、從現在開始，我只疼你一個。
19、 我會寵你，決不會騙你。
20、 答應你的每一件事情，我都會做到。
21、⑧奉天承運，皇帝詔曰： 陳**，劉** 琴瑟在御，誓約同心。
22、昔日一緣， 遂結知音；載載春秋，歷歷於目； 相濡以沫，相呴以濕；甘苦共渡， 。
23、結婚紀念：①奉天承運，老婆詔曰： 今天是我們結婚三周年的紀念日，希望這一份禮物能成為你記憶中最美好的一份。
24、你和兒子是我生命的全部，我的生命因為你們而精彩。
25、我愛你，祝願紀念日愉快，也祝福我們的小家庭幸福美滿！！ 200*年*月*日，心情異常激動的我們，早早就起床，准備期待以久的時刻。
26、8：30，我們來到了浦東新區區婚姻登記處。
27、②奉天承運，皇帝詔曰： 公元二零零*年*月*日，是我朝美女李*和青年才俊吳*的戀愛兩周年紀念日。
28、鑒於這對戀人兩年來甜甜蜜蜜，是我朝戀人之模範，特頒旨嘉獎，授予「2009年度最佳情侶」稱號。
29、另外，在這個美好的日子，吳*要向李**表達衷心祝福，特轉達如下： *月*日，我會銘記一生的日子！戀愛紀念日！兩年了。
30、③奉天承運，皇帝詔曰： 公元二零零*年*月*日，乃本朝模範夫妻郭*和劉**結婚十周年大喜。
31、 舉國歡慶，同頌錫婚之喜。
32、朝廷特頒旨表示祝賀。
33、賞賜綢緞萬匹、元寶萬個、牛羊一群、座駕一台，另外賜給該夫婦倆「2009年度模範夫妻稱號」，其子女未來可直接報送牛津大學，全家國內、國際旅遊均享受免費服務。
34、④奉天承運，皇帝詔曰： 我朝國運昌盛，百姓幸福，西歷二零零*年*月*日，本朝模範夫妻王*和張*迎來結婚兩周年紀念日。
35、王*先生啟奏朝廷，對其愛妻大加贊美，並表達深深愛意，本朝特頒旨一道，轉達王*先生祝福曰： 一生守候不是一句簡單而蒼白的山盟海誓，而是無數個平淡的日子同舟共濟。
36、生日祝福：①奉天承運，皇帝詔曰: *年*月*日，乃本朝老太君*氏六十歲大壽，其最愛的孫女*啟奏朝廷轉達隆重祝福，故朕特頒旨轉達祝福如下： 恭祝老壽星，福如東海、壽比南山；日月昌明、松鶴長春。
37、②奉天承運，皇帝詔曰: *年*月*日，乃本朝一品誥命夫人*氏四十八歲壽辰，其不孝的兒子*啟奏朝廷轉達隆重祝福，故朕特頒旨轉達祝福如下： 恭祝老夫人，福如東海，日月昌明。
38、③奉天承運，皇帝詔曰: *年*月*日，乃本朝老太君*氏六十歲大壽，其最愛的孫女*啟奏朝廷轉達隆重祝福，故朕特頒旨轉達祝福如下： 祝我親愛的奶奶福如東海長流水。
39、④奉天承運，皇帝詔曰： 西歷一九七三年四月初九乃天下第一美女劉某某的誕生之日。
40、 春光明媚的今天舉國同慶該第一美女三十六歲生日，鑒於該女子閉月羞花。
41、⑤奉天承運，皇帝詔曰： 今天，公元二零零*年*月*日，乃本朝美女曹*生日，其朋友李*先生啟奏朝廷轉送祝福，朕特頒旨一道，轉達李*祝福如下： 願你在充滿希望的季節中播種。
42、⑥奉天承運，皇帝詔曰： 今天，公元二零零*年農歷*月初*，乃本朝美女林*的生日。
43、此乃與你相識以來你第一個生日。
44、為此，特頒聖旨一道，向你表示虔誠的祝福： 從今天這不尋常的日子起。
45、⑦奉天承運，皇帝詔曰： 公元一九七*年*月*日，農歷五月*的午後，湖南省一個偏遠的小山村誕生了一名舉世美男：劉**。
46、公元二零零三年娶妻，二零零五年生子，可謂人生得意！飛黃騰達！怎奈二零零六年一場考驗，表現欠佳，天公大怒，令其事業跌入低谷。
47、 但鑒於該同志知錯能改。
48、⑧奉天承運，皇帝詔曰： *月*日，乃本朝才俊張*誕辰之日，其女友李*啟奏朝廷，對生日主角大加贊賞，並奏請朝廷頒旨隆重祝福。
49、現本朝特賜生日主角黃金百兩、綢緞千匹。
50、⑨奉天承運，皇帝詔曰： 公元二零零*年**月**日，是本朝青年才俊袁**生日，其好朋友啟奏朝廷，期望朝廷隆重表彰。
51、本朝特頒旨祝福生日主角天天開心快樂。
52、同時。
53、⑩奉天承運，皇帝詔曰： 公元二零零*年*月*日（農歷*月*），是本朝青年才俊柳**生日，其愛人啟奏朝廷，期望朝廷隆重表彰。
54、本朝特頒旨祝福生日主角天天開心快樂。
55、同時，還轉其愛人王**的祝福如下： 祝福之一：真希望永遠沒有盡頭。
56、①①奉天承運，皇帝詔曰： 公元二零零*年*月*日，是本朝青年才俊張*生日，其朋友孔**啟奏朝廷，期望朝廷隆重表彰。
57、本朝特頒旨祝福生日主角天天開心快樂。
58、同時，還轉孔**的祝福如下： 又是你的生日了。
59、①②奉天承運，皇帝詔曰： 今有梁家千金梁**，經過二十二年的苦心修煉，於公元貳零零玖年**月**日長成熟女一枚。
60、 經丞相府及眾議院潛心研究。
61、①③奉天承運，皇帝詔曰: 寶寶當你用生命的奇跡成就了我們的幸福;當你從一個襁褓中的小豆丁長成一個開始蹣跚學步的小精靈;當你不再只會哭而是咿呀學語;當你從懵懂無知到理解了喜恕哀樂寶貝我們祝福你你9個月了。
62、給寶寶的祝福：奉天承運，皇帝詔曰： 在這普天同慶！ 鞭炮齊鳴的節日里，朕特頒旨一道，賜下祝福! 祝願任子豪寶寶在新的一年裡健康快樂的成長，願你擁有一對翅膀。
63、堅韌地飛吧，不要為風雨所折服；誠摯地飛吧，不要為香甜的蜜汁所陶醉。
64、朝著明確的目標，飛向美好的人生；願你是風，鼓起白色的帆；願你是船，劈開藍色的波瀾。
65、節日祝福：①奉天承運，皇帝詔曰： 在這普天同慶！ 鞭炮齊鳴！辭舊迎新的節日里，民女蘇曉丹為表達對父母的一片感恩之心，特啟奏朝廷頒旨轉達隆重祝福。
66、故朕頒旨一道，特賜其父母。
67、② 聖旨到！奉天承運皇帝詔曰： 春節期間氣候多變，天氣忽冷忽熱，特頒此令，*愛卿善待自己，添衣飽暖避免感冒，隨時保持快樂心情，抗旨絕交。
68、③奉天承運，皇帝詔曰： 新的一年開啟新的希望,新的空白承載新的夢想.拂去歲月之塵,讓歡笑和淚水.愛與哀愁在心中凝成一顆厚重的晶瑩的琥珀.這一刻，有朕最深的思念，讓雲捎去滿心的祝福，點綴你甜蜜的夢。
❹ 深夜裡放毒吃火鍋發朋友圈的句子 【分享】
深夜裡放毒吃火鍋發朋友圈的句子【篇一】
1.這世界不僅有四季和遠方，還有火鍋與理想。
2.能一起吃火鍋的人，一定是一個世界的。
3.吃著碗里的，看著鍋里的，是對火鍋最起碼的尊重。
4.在家呆了兩個月，明天開學回武漢出去浪起，火鍋烤肉鴨脖子小龍蝦等等我。
5.我的世界從來無關於他人，我一個人吃著火鍋，感受著火鍋的熱氣，感受著美味所帶來的舌尖上的享受！
6.那麼愛吃火鍋，我上輩子應該是個鍋。
7.今天沒有減肥，因為天冷吃火鍋太幸福了。
8.嘴裡吃著火鍋肉，喝著熱熱的湯，說不出的滋味。
9.火鍋我都是吃的素菜，肯定不會長胖的。
10.出來混，總是要胖的。
11.今天超暖和，我覺得人生很滿足就是和好朋友一起吃火鍋曬太陽，我一下就做了三件事好厲害。
12.火鍋咕嚕咕嚕，我心撲通撲通。
13.昨天朋友叫我去他宿舍吃火鍋，進去後看到一群小夥子圍著一個大臉盆，臉盆里各種火鍋料各種蔬菜！臉盆里還插著2根熱得快！我是該佩服你們的創造力呢，還是勇氣！
14.去年情人節，四個光棍一起吃火鍋，我信誓旦旦的說，明年我要脫離他們，結果我做到了，現在只剩我一個光棍了。
15.我的人生就是這么的歡喜，就是這么的快樂，月初的時候吃一頓火鍋，我覺得只有這樣才能體現到美味佳餚！
16.今天吃火鍋的時候，發現一個秘密：芝麻醬+耗辣椒油(兌湯底)做蘸醬，醬會越拌越稠，稠到攪不動。
17.中午跟幾個好哥們去吃火鍋，哥們問服務員多少錢？「清湯58元，麻辣88元」，
18.大褲衩吃火鍋，扯著嗓子唱情歌。
19.冬天穿喜歡的毛衣，染喜歡的頭發顏色，還可以天天吃火鍋，吃糖炒栗子和烤白薯，穿風衣戴圍脖。
20.霜降來到霜花飄，魚兒沉底蛙睡覺。清清湖水荷葉枯，蘆葦盪里白茫茫。老人孩子圍火爐，全家上陣涮火鍋。願朋友霜降全家樂，大吃二喝享清福!
深夜裡放毒吃火鍋發朋友圈的句子【篇二】
21.這么冷的天是挺想帶你出來看我吃火鍋的。
22.你我之間本無緣分，全靠火鍋死撐。
23.要把二月的壞心情卷進肥牛里，伴著滾燙的火鍋底料和可口的花生醬一口吃掉。
24.原來我身邊的小夥伴都是吃貨啊。
25.天下沒有不散的宴席，但是如果你請客，我可以陪你多吃一會。
26.我真的是好久沒有吃火鍋了，這真的是一頓久違的火鍋，讓我覺得火鍋的味道真的是那麼的香！
27.馬上到冬天了又可以吃火鍋、戴圍巾、偶爾喝點熱可可、冰激凌、今年還想戴絨線帽，然後有家裡人和好朋友就不會太冷。
28.火鍋咕嘟咕嘟，我心撲通撲通。
29.下雪天吃火鍋，吃得大汗淋漓，那叫一個蘇胡。
30.火鍋的快樂，肥牛卷會告訴你。
31.天氣冷吧，吃火鍋再合適不過啦。
32.突然降溫了啊?最近幾天好熱，可能也要冷過來了。缺衣褲就去買嘛，不要為了美冷到了。冬天吃火鍋，窩在被窩里是最舒服的事情了。
33.今天在小團兒家吃了一下午火鍋，撐壞啦。大家一起看了我的少女時代，一部很好看得電影。男主角有點柯震東的樣子。
34.生活給了我一包火鍋底料，我想把它過成持續沸騰的火鍋。
35.希望以後的下雪天都可以與你餐桌圍坐吃火鍋喝大窯談人生。
36.帶外甥女來吃海底撈，一家人整整齊齊的吃火鍋才美味。
37.人要是倒霉起來，吃火鍋不管坐哪裡，煙都往你臉上飄。
38.冬天太適合和喜歡的人呆在一起了，去吃糖炒栗子烤紅薯，去吃火鍋，去吃牛記熱滾滾的湯面，牛肉粿也是超級無敵好吃！老上海的雲吞也不錯，早上六點約個腸粉，晚上凌晨約個豆漿…哎呀…還有差不多三個月就能見到相見的人了，加油哇～
39.一品檸檬魚。鳳雲搬新家，請湘雲和我吃魚火鍋。無論是兩個人、三個人還是一個人，生活都不容易，好好生活下去。
40.干什麼都三分鍾熱度的我，只有在吃火鍋這件事上一直沸騰著，呼嚕呼嚕，呼嚕呼嚕，呼嚕呼嚕。
深夜裡放毒吃火鍋發朋友圈的句子【篇三】
41.南方的秋天來了。冷風一吹就想著在北京冬天吃火鍋的日子。
42.青春期的男生可以在籃下被蓋一百次火鍋，還覺得打籃球是件有趣的事——只要附近沒有他喜歡的女孩。
43.心心念念的火鍋，來這第一天就趕上地震，可是在散步沒有感覺到地震，而遠遠的鄭州震感卻很明顯，還好一切平安。
44.選擇冬天吃火鍋，吃的是溫飽；選擇夏天吃火鍋，吃的是腔調；學會改變，就像這里老虎不吃豬。
45.吃火鍋是四川人必備呀！冬天的時候全家人圍在火鍋旁吃火鍋真的是一件特別幸福的事情。
46.Food／火鍋進行時。
47.我想吃點清淡的，比如：火鍋。
48.吃火鍋，就要大大方方！
49.我上輩子一定是片毛肚，因為我太喜歡吃火鍋了，也可能是因為火鍋太好吃了。
50.火鍋、燒烤、啤酒美食界三劍客，缺一不可。
51.冬天就是吃火鍋的季節，我要安安生生做個胖紙。
52.生活不僅要吃甜頭，還要吃肉。
53.為啥吃火鍋有小肥牛小肥羊，就是沒有小肥豬呢，因為小肥豬都圍在桌邊吃小肥牛和小肥羊。
54.朋友一生一起走，火鍋一口接一口。
55.和女友去吃火鍋，我指著鍋說：你看，這火鍋好比咱倆！
56.聽說下雪天和火鍋更配，那麼誰想跟我一起吃火鍋?我負責吃，他負責付賬。
57.下雪天本來就應該在家賞雪喝茶吃火鍋上什麼班啊還說我消極怠工。
58.冬天最適合和你一起吃火鍋。
59.想吃辣條，想吃火鍋，想喝啤酒……可剛拔了牙，什麼重口味都不敢吃，餓死，喔不，是饞死我吧。
60.迷茫的時候，選擇最難的路走，或者冷靜下先吃頓火鍋。
深夜發吃火鍋圖片的有趣朋友圈配文
深夜發吃火鍋圖片的有趣朋友圈配文(篇一)
1.這個季節，太適合吃火鍋了。看著熱氣騰騰的火鍋，感覺寒冷的冬天，生活也變得火熱有希望起來。冰冷的心也瞬間被暖化了。
2.吃火鍋是四川人必備呀！冬天的時候全家人圍在火鍋旁吃火鍋真的是一件特別幸福的事情。
3.去年情人節，四個光棍一起吃火鍋，我信誓旦旦的說，明年我要脫離他們，結果我做到了，現在只剩我一個光棍了。
4.青春期的男生可以在籃下被蓋一百次火鍋，還覺得打籃球是件有趣的事——只要附近沒有他喜歡的女孩。
5.戀愛可以慢慢談，火鍋可要趁熱吃。
6.火鍋一開，快樂到嗨。
7.下雪吃火鍋烤紅薯冰糖葫蘆，堆雪人，躺被窩里追劇手邊放著愛吃的零食如果還有個喜歡的人陪著那就完美極了。
8.情話可以慢慢說，火鍋必須抓緊吃。
9.為什麼菜品里有肥牛肥羊沒有肥豬？因為一群小肥豬正在圍著吃火鍋呢。
10.正宗高原氂牛肉，富有當地特色的土火鍋，真的很棒！累而充實的一天。
11.你是我可以吃一輩子火鍋的舒服關系。
12.冬天就是吃火鍋的季節，我要安安生生做個胖紙。
13.人要是倒霉起來，吃火鍋不管坐哪裡，煙都往你臉上飄。
14.下雪天本來就應該在家賞雪喝茶吃火鍋上什麼班啊還說我消極怠工。
15.我愛吃肉，認真且慫，從一而終。
16.火鍋就沒有不適合吃的時候，冬天下雨天下雪天天氣冷，吃一頓熱滾滾的火鍋簡直不要太爽，夏天空調房吃火鍋也不要太爽，火鍋人類之光。
17.冬天吃火鍋，夏天吃燒烤。除了女朋友，一切都安好！吆吆切克鬧，煎餅果子和漂亮妹子，萬萬沒想到，啦啦啦啦啦。
18.要把二月的壞心情卷進肥牛里，伴著滾燙的火鍋底料和可口的花生醬一口吃掉。
19.生活需要儀式感准備兩小時，吃飯兩小時，第一次吃火鍋涮雞肉，超級好吃，還有我特調的芝麻醬。
20.呆會下班去買菜，咪咪今天出差回來了，一起回家吃火鍋，吃完火鍋進被被看大唐榮耀，迎接兩天的周末時光。
深夜發吃火鍋圖片的有趣朋友圈配文(篇二)
21.說是要在冬天來臨之前談戀愛，但其實只是想要吃火鍋。
22.昨天晚上跟老媽一起吃火鍋，麻辣三鮮鍋一起吃的，結果今天上午還是拉肚子了，不知道是麻辣鍋太辣，還是我這吃辣的水平徹底不行了。
23.那麼愛吃火鍋，我上輩子應該是個鍋。
24.媽媽說下雪天要換發型，吃火鍋，睡懶覺，聽音樂，看書。
25.大晚上想吃熱乾麵下火鍋。那種超級辣的火鍋。天冷了。快約出來吃火鍋。
26.生活給了我一包火鍋底料，我想把它過成持續沸騰的火鍋。
27.我想吃火鍋我好想吃火鍋我太愛吃火鍋了，我上輩子肯定是火鍋底料。
28.溫度突然就降下來了，天冷了適合吃火鍋，熱騰騰的氣息最溫暖人心。
29.聽說，冬天跟火鍋更配。
30.你是我可以吃一輩子火鍋的那種舒服關系。
31.夏天也想吃火鍋，這個世界上還有一個叫火鍋冰淇淋的東西！冰淇淋是涼的，會抵消熱量所以不會胖的！
32.我就知道每次吃完火鍋都要拉肚子。死性不改就是我這種…
33.馬上到冬天了又可以吃火鍋、戴圍巾、偶爾喝點熱可可、冰激凌、今年還想戴絨線帽，然後有家裡人和好朋友就不會太冷。
34.冬天太適合和喜歡的人呆在一起了，去吃糖炒栗子烤紅薯，去吃火鍋，去吃牛記熱滾滾的湯面，牛肉粿也是超級無敵好吃！老上海的雲吞也不錯，早上六點約個腸粉，晚上凌晨約個豆漿…哎呀…還有差不多三個月就能見到相見的人了，加油哇～
35.吃著碗里的，看著鍋里的，是對火鍋最起碼的尊重。
36.天氣一涼就想吃火鍋，想吃水煮魚，酸菜魚，殺了我吧，體重剛又重了啊！！！！
37.下雪天就應該和愛的人一起吃火鍋。
38.奶茶加火鍋，周二變周末。
39.天蒼蒼，野茫茫，滋補火鍋涮肥羊。
40.沒有什麼是一頓火鍋解決不了的，如果有，那就兩頓。
深夜發吃火鍋圖片的有趣朋友圈配文(篇三)
41.能一起吃火鍋的人，一定是一個世界的。
42.一個人吃火鍋，一個人掛鹽水，一個人搬家，也沒什麼大不了的。
43.我在等鍋開，也在等你來。
44.我的人生就是這么的歡喜，就是這么的快樂，月初的時候吃一頓火鍋，我覺得只有這樣才能體現到美味佳餚！
45.九月要買新衣服，十月要出去玩，十一月要吃熱氣騰騰的火鍋，十二月要看皚皚白雪，希望這些美好都與你有關。
46.新年願望；中五百萬，和仙女一起開火鍋店然後勾搭一個帥帥噠的男人。
47.冬天穿喜歡的毛衣，染喜歡的頭發顏色，還可以天天吃火鍋，吃糖炒栗子和烤白薯，穿風衣戴圍脖。
48.睡不著肚子好餓，想吃火鍋！
49.明明就是想吃蛋糕和火鍋了。還非得整出個理由來～
50.Food／火鍋進行時。
51.迷茫的時候，選擇最難的路走，或者冷靜下先吃頓火鍋。
52.今日分享：火鍋，奶茶，美女和我
53.下雨天如果去吃火鍋雨就沒有那麼令人討厭了，下雪天如果去吃火鍋雪就更討人喜歡了。
54.腦子裝不下的東西，就用肚子來裝。
55.好喪，我旅遊就不能約人，一個人去了算了，已經連續幾次被放鴿子了，問題是到時候我去四川我一個人去吃火鍋嗎？
56.是香噴噴的大米飯，熱騰騰的涮火鍋，火辣辣的二鍋頭。又饞了吧，元旦喝一盅吧！
57.有的人為減肥做出的最大努力就是在吃火鍋、吃烤肉、吃蛋糕的時候，配一瓶無糖飲料。
58.心煩意亂時，保持快樂的秘訣就是吃火鍋。
59.這個冬天，想和喜歡的人一起吃火鍋，一起逛街，一起喝奶茶，一起看第一場雪。
60.選擇冬天吃火鍋，吃的是溫飽；選擇夏天吃火鍋，吃的是腔調；學會改變，就像這里老虎不吃豬。
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1.能一直陪著吃火鍋的人，那一定是懂你的人；能約你吃火鍋的人，那一定是同類人。
2.品味一種極致，未入喉，已醇香四溢，猶未品，已流露不凡。
3.對於吃貨來說，下雨天等同於吃火鍋。
4.又想吃火鍋了，入秋了好適合吃火鍋哦。
5.今天沒有減肥，因為天冷吃火鍋太幸福了。
6.能跟你坐在一起吃火鍋的人，說明是你們是同一個世界的人。
7.下雪天最應該擱家裡呆著，吃火鍋，看看窗外的雪景，床上躺著睡睡覺。
8.睡不著肚子好餓，想吃火鍋！
9.生活給了我一包火鍋底料，我想把它過成持續沸騰的火鍋。
10.沒有夢想，靈魂就會失重，但是沒有火鍋，就會失去靈魂。
11.心情不好時，閉上眼，告訴自己，這是幻覺。最好的冬天，就是和自己喜歡的人一起吃火鍋。
12.比一個人吃火鍋更憂傷的，是一個人沒錢吃火鍋的。
13.天冷了就找借口不鍛練找借口吃火鍋，心情好就更有借口大吃特吃了！什麼時候開始減肥呢。
14.好吃的東西要吃進肚子里，可愛的人要放在心裡。
15.把歌聲還給夜晚，把道路還給盡頭，把果實還給種子，把火鍋還給我。
16.吃火鍋不需要文案吃就完了。
17.我一不高興就喜歡吃東西，一吃東西就發胖，一發胖我就很不高興。
18.有的人為減肥做出的最大努力就是在吃火鍋、吃烤肉、吃蛋糕的時候，配一瓶無糖飲料。
19.保持快樂的秘訣就是吃火鍋。
20.高端的食材往往只需要採用最樸素的烹飪方式，忙碌了兩個小時，陳師傅決定吃火鍋。
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21.冬天適合看雪，戀愛，吃火鍋，嘆氣。南方沒有雪，胃不好吃不了火鍋，看來我只能嘆氣了，可是嘆氣好運會溜走，那我還是看書看劇吧。
22.我在等鍋開，也在等你來。
23.這個冬天見到的第一場雪，下雪天就是要和喜歡的人在一起吃火鍋。
24.我的世界從來無關於他人，我一個人吃著火鍋，感受著火鍋的熱氣，感受著美味所帶來的舌尖上的享受！
25.以前不愛吃火鍋，但現在但凡下雨，或者天氣冷一點，就想著吃，我想也許只是喜歡圍坐在一起熱鬧的感覺。
26.那麼愛吃火鍋，我上輩子應該是個鍋。
27.一個人吃火鍋，一個人掛鹽水，一個人搬家，也沒什麼大不了的。
28.能一起吃火鍋的人，一定是一個世界的。
29.中午跟幾個好哥們去吃火鍋，哥們問服務員多少錢？「清湯58元，麻辣88元」，
30.腦子裝不下的東西，就用肚子來裝。
31.你看著我吃麻辣火鍋，不知道是辣得臉紅，還是心裡撲通撲通。
32.好牛肉，好多汁，好滋味，潮汕活牛肉火鍋。
33.吃火鍋魚約上自己的三五好友一起撩起來，讓我們一起嗨起來，讓我們一起享受魚帶來的美味！
34.火鍋我都是吃的素菜，肯定不會長胖的。
35.吃火鍋是四川人必備呀！冬天的時候全家人圍在火鍋旁吃火鍋真的是一件特別幸福的事情。
36.圍著熱騰騰的火鍋，暖意融融，唯一缺少我思念的兒子！快放寒假了吧！
37.你在南方的艷陽里，風和日麗，我在北方的寒夜裡，冰天雪地；如果感冒之前來得及，我要穿上那厚秋褲，展腰攉水，再吃上頓火鍋。
38.這大概就是我所謂的美好感受，希望我的生意能夠紅紅火火，月初的時候吃一頓火鍋！
39.把歌聲還給黑夜，把道路還給終點，把果實還給種子，把火鍋還給我。
40.是我體會人生光輝的源動力。風雨兼程，赴湯蹈火，在所不惜。
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41.好想吃烤肉，麻辣燙，燒烤，絕味，火鍋各種好吃的。
42.這么冷的天是挺想帶你出來看我吃火鍋的。
43.惦記了好久的咖喱火鍋終於吃到了，想到明天周末心情大大的好。
44.忍不住想吃辣條、火鍋、胡辣湯這些重口味的東西……真是忍太久了。還是要剋制啊。
45.歲月讓我知道，除了快遞和美食，我誰都不用等。
46.火鍋烤肉這種消磨時間和耐心的食物，只能和最愛的人一起吃。
47.日常～帶爸媽來吃火鍋下雪天與火鍋更配哦～
48.冬天真的很適合兩個人一起出去玩啊，一起逛聖誕集市，一起泡溫泉，一起去游樂園，一起吃火鍋。
49.前天和朋友去吃火鍋，准備開吃的時候看缺少點小料，就問老闆娘有麻醬嗎！老闆娘一臉迷茫的說沒有麻將，有撲克了。我去，老闆娘咱能不鬧嗎！
50.心煩意亂時，保持快樂的秘訣就是吃火鍋。
51.奶茶加火鍋，周二變周末。
52.和小周的火鍋時間。
53.煮一鍋，吃到地老天荒。
54.天氣冷了，我不想一個人吃火鍋！
55.40度的天氣和一個懷二胎的媽媽出去吃火鍋，我們一點都不怕上火，一點不怕，不怕…
56.正宗重慶火鍋，火鍋辣味十足，吃火鍋就要鴛鴦鍋，涮完辣的，涮清湯，加上蘸料賊美味。
57.月亮掉海里，今晚海底撈。
58.世上帥哥多又多，不如重慶老火鍋。
59.心情有點差，火鍋多放辣。
60.生活給了我一包火鍋底料，我想把它過成持續。
吃貨深夜放毒吃美食發朋友圈的文案 【分享】
吃貨深夜放毒吃美食發朋友圈的文案(篇一)
1.請關心一下身邊的吃貨，因為一不留神她就餓了。
2.吃貨不是在吃，就是在去吃的路上。
3.早飯我唯一不吃的兩樣東西是午飯和晚飯。
4.空有一顆學習的心，偏偏生了一條掛科的命；空有一顆減肥的心，偏偏生了一條吃貨的命。橫批：身不由己。
5.一個吃貨的遺言：別的什麼的就得了，給我燒一份海底撈和兩個服務員
6.一名吃貨怎麼了，一名吃貨只會想著吃，不會想著勾心鬥角，一名吃貨不好嗎？
7.情若能自控，我一定會按捺住我那顆一名吃貨的心。
8.真正的吃貨，敢於挑戰漸漸隆起的小腹，敢於面對迅速干癟的錢包。
9.沒有喝不完的奶茶，只有過不去的過去。
10.火鍋，燒烤，啤酒，不是很貴，但很對胃。
11.吃是為了生存，所以吃貨只是求生慾望特別強烈的人而已。
12.最喜歡那種怎麼吃都吃不胖的體質了。
13.不知道為什麼特別喜歡買 擺在家裡又在想吃和不想吃中間糾結。
14.永遠是件幸福的事，胃的飽穩，帶來心的安逸。
15.據說每個閨蜜旁邊都有一個吃貨，她們都有一個特點，就是總喜歡把"食物"叫做"好吃的".你有嗎?
16.一個高等吃貨只關心兩件事：1.我等等吃什麼？2.我剛才吃了什麼？
17.沒有吃就沒有戀愛，不信你一頓飯不帶請的談一次愛情給我看看啊。
18.人生在世，不該愧對「一名吃貨」二字。
19.世界上最慘的事莫過於一個吃貨有胃病。——有關吃貨的個性說說
20.朋友圈裡有的曬對象，有的曬娃，有的曬美景，有的曬美食，滿滿的都是幸福。我只能曬太陽，但也很幸福呀！
吃貨深夜放毒吃美食發朋友圈的文案(篇二)
21.永遠別問一個吃貨吃了沒，這對吃貨來說根本不是問題，要問就問吃飽沒。
22.美食跟身段哪個更重要？吃貨：身段是神馬？能吃嗎？
23.我所欲也；瘦，亦亦我所欲也……兩者不可得兼，我勒個去也。
24.再也別做一個吃貨，臣妾真真做不到啊！
25.瘦子吃給胖子看，是一件很殘酷的事兒；胖子吃給瘦子看，是一件很拉風的事兒。
26.一天只吃三餐就像是虐待自己，四餐正常，五餐滿足。
27.向吃貨表白時的最佳歌曲：我願意喂你，我願意喂你，我願意喂你~被放逐天際
28.做一個吃貨無憂無慮，當一個痴貨無牽無掛。
29.我有燒烤和啤酒，就問你跟不跟我走。
30.做一個吃貨無憂無慮，當一個痴無牽無掛。
31.如果你不是一個真正的吃貨，那麼你永遠也不會了解到，「…但是，我吃飽了」和「我吃飽了，但是..」這兩句話的天壤之別。
32.天天都想著減肥的人偏偏生了一張吃貨的嘴。
33.凡事留點備份，我想吃夜宵啦，撈曬美食，晚安！
34.若是你女伴侶是一名吃貨，那就娶了吧。常言道：一名吃貨好養活。
35.發誓，除了好吃的，絕對不會去搶自己朋友喜歡的任何東西。
36.許願池對吃貨來說就是許願——吃。
37.出來混，總是要胖的。
38.一名吃貨界的女王，請叫我女王陛下！
39.曾經滄海難為水，魚香肉絲配雞腿。
40.一個資深的吃貨不光要會吃，還要會做。
❺ 最近工作不忙，大家給推薦個笑話和搞笑圖片站唄！
1.校長和英語老師一起去法國某中學訪問，校長在禮堂講話，英語老師做翻譯。
校長：「各位老師們，同學們！」
英語老師：「ladies and gentlemen！」
校長：「各位女士們，先生們！」
英語老師-_-！想了下說：「Good morning！」
校長：「早上好！」
英語老師：…… ==」汗
2.說有一隻北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西， 可是他找不到墨鏡，於是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。 戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一隻熊貓
3.一隻北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根，兩根，三根，最後拔的一根不剩，然後他就冷死了。
4.從前從前有一隻鳥，他每天都會經過一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田發生了火災，所有的玉米都變成了爆米花!!!小鳥飛過去以後……以為下雪，就冷死了。
5.小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭，哭著哭著，他就飛起來了。
6.蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它，蜘蛛問：為什麼？這是為什麼！蝴蝶說：我媽說了，整天在網上混的都不是好人．
7.夏日炎炎的一天,兩只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然覺得好熱，他說，好熱哦，我要把衣服脫掉。結果他就把皮給剝掉了。 結果後面的香蕉就跌倒了。然後脫了衣服的香蕉就變成了香蕉干~
8.有一天，三個探險家終於尋找到"希望之谷"，傳說中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然後往山谷中跳下去，就會得到滿坑滿谷所想要的東西。於是他們三個決定試看看。
第一個是個色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他.
第二個是個書獃子，喊了"書書書書書！"然後，跳到山谷里也得到滿坑滿谷的書.
第三個是個優柔寡斷的人，左思右想總是無法決定自己的最愛，過了一個小時以後，他終於下定決心，覺得還是鈔票最有用了，於是他走向山谷邊.一不小心踢到一顆石頭，他罵了一聲"shit！"不料一個重心不穩跌下山谷。
9.小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視
小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊
小明就爽快地回答：媽，我看完了。
小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭著說：媽，我是說，『媽，我看，完了』。
10.熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。 熊貓大吼～為什麼？這一切都是為什麼？ 小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走著走著突然覺得腳很酸！為什麼會這樣呢?因為小明踩到檸檬了！
12.漢字當中哪個字最酷?丁字褲(酷)
巾」對「幣」說：兒啊。你戴上博士帽，也就身價百倍了。
「尺」對「盡」說：姐姐，結果出來了。你懷的是雙胞胎。
「臣」對「巨」說：和你一樣的面積。我卻有三室倆廳。
13.某日，一個大學老師提問一學生，樹上有十隻鳥，開槍打死一隻，還剩幾只？
學生反問：是無聲手槍嗎？不是槍聲有多大？80-100分貝。在這個城市打鳥犯不犯法？不犯。您確定那隻鳥真的被打死了嗎？確定。這時，老師已經不耐煩了：「，你告訴我還剩幾只鳥就行了，OK？樹上的鳥里有沒有聾子？沒有。有沒有被關在籠子里掛在樹上的？沒有。邊上有沒有其他的樹，樹上還有沒有其他的鳥？沒有。如果有鳥懷孕了，算不算肚子里的小鳥？不算。 打鳥的人眼有沒有花？沒有花，就十隻。教師已經是滿頭是汗，且下課鈴響，但學生繼續問：有沒有傻得不怕死的鳥？都怕死。會不會一槍打死兩只？不會。學生滿懷信心地說：，如果您的回答沒有騙人「打死的鳥要是掛在樹上沒有掉下來，那麼就剩一隻，如果掉下來，就一隻不剩。老師當即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人經過十字路口，發現一件超級恐怖的事，他發現卡卡西和孫悟空竟然在笑！
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三隻蝦，哈哈哈，一個女鬼放了一個屁死了。
16.一個搞生物研究的女外星人來到地球,轉了一圈後,覺得人類基因有不少可借鑒之處,於是她抓了個男人,想把他和關於人類基因的文本資料一起帶回。可飛船體積小,沒法帶他走，資料又過於龐大,不能一次帶完。焦慮之際，飛船的電腦幫助系統道：「這人身上有一根小小的棒子即可解決你所有問題……」這時她才恍然大悟,笑著留著口水對那個男人說：「。。。。。把U盤給我！」 。
17.有一個陷兒正過馬路，結果不小心被卡車壓癟了，他奄奄一息的時候看了看自己的身體，他說：「原來我是豆沙餡兒的，不是肉餡兒的」
18.大哥，你別在摸了！你摸了上面摸下面，毛都讓你摸掉了，這么嫩的皮，被你摸的都流水了！你讓俺以後怎麼賣？這桃都是新鮮的，您不買就算了！
19.從前有隻小羊，有天他出去玩，結果碰上了大灰狼。 大灰狼說：我要吃了你！！！小羊大驚！你們猜，結果怎麼了？結果大灰狼就把小羊吃了。
20.從前有個劍客，他人很冷，心很冷，劍很冷，最後冷死了
21.從前有一隻老虎在馬路上追一隻鹿！鹿大驚於是越跑越快，最後就變成了高速公路
22.有一個西紅柿，被石頭拌了一跤吧嗒摔爛了，又有一個西紅柿吧嗒又摔爛了，還有一個西紅柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒無數個西紅柿摔爛了最後一個西紅柿也摔倒了啊嗒耶！番茄醬耶！
23.士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。
24.一天，三隻小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。大灰狼不費勁的吹毀了草屋，木屋，磚屋，三隻小豬們拚命的跑，但是還是被大灰狼追上了。三隻小豬絕望地說，你看著辦吧。我們放棄了，隨你怎樣。此時，大灰狼奸笑著，留著口水說：那快告訴我小紅帽在哪裡？
25.大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望瞭望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~
26.在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。
28.某人新裝的電話剛好是電影院退租的，所以常常有人打電話詢問放映中的電影，剛開始，他總是好言解釋這部電話已經不是電影院的了，現在已經是他的，請以後不要再打來，日子一久，他也覺得好煩，於是接到這類電話就簡短的說：「你打錯了！」這樣也省些口水。 有一天對方又傳來熟悉的聲音：「請問現在正上映什麼片子？」他照例說：「你打錯了！」一陣沉默後，對方答：「是國產片還是洋片呢？
29.一人爬牆出校，被校長抓到了，校長問：為什麼不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常路。校長又問：這么高的牆怎麼翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。
校長再問：翻牆是什麼感覺？他指了指鞋子說：特步，飛一般的感覺。第2天他從正門進學校，校長問：怎麼不翻牆了？他說：安踏，我選擇，我喜歡。第3天他穿混混裝，校長說：不能穿混混裝！他說：穿什麼就是什麼，森瑪服飾。 第4天他穿背心上學，校長說，不能穿背心上學。他說，男人，簡單就好，愛蹬堡服飾。 校長說我要記你大過。他說：為什麼？校長說，動感地帶，我的地盤我做主。
30生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做一個整形手術， 結果現在完全不知道他變成什麼模樣了，Oh4000塊。
31.搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名， 謝謝!
32.你瞎了眼啊？這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！
33.我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。
34.遊客：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎？ 和尚：除了那間草房子，其餘的地方都是廁所。
35.秀發去無蹤，頭屑更出眾！
36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便過馬路被車撞死了，小便就說：我好想大便啊…
37.昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬松衣服，豈有此理？如果還有寬松衣服，那我還來報名幹嘛？
38.我和妻子已經18個月沒說話了，我沒機會打斷她。
39.賊甲：數數今天一共搶了多少錢？ 賊乙：不用，明天看看報紙就知道了。
40.站的更高,尿的更遠
41.走自己的路，讓別人打車去吧。
42.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。
43.一天深夜，一個年輕女子經過一家精神病院時，突然後面傳來「哇」的一聲。女子扭頭一看，一個一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，後面的男人緊追不舍。不好，前面是一條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道:「你願意干什麼就干什麼吧，只求你不要殺我。」男子狡黠地笑了笑說：「真的？那現在你開始追我。」
44.一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！全場鴉雀無聲，毛骨悚然！！！ 寒~~~
45.老虎不發貓，你當我是病危呀！
46.我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．
47.和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：「小姐，這鞋多少錢一斤？」
48.以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」
49.大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！我唾你一臉狗屎
50.小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）
51.我同事跟人爭執，急了張口來了句「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。"
52.一次KTV點歌，一MM大聲喊：給我點一首周截棍的「雙傑倫」。
53.大森林裡一天，狐狸在吸大麻，這時小兔子從遠處跑來，看到這一切，走過來說：狐狸狐狸，你怎麼能吸大麻呢，對身體不好的，看，空氣多麼新鮮啊，快來和我一起跑步吧。狐狸想想也對，於是就和小兔子一起跑步，跑著跑著，他們看到大象正在吸海洛因，小兔子跑過去對大象說：大象啊大象，你幹嘛吸毒呢，看空氣多麼的新鮮，和我一起跑步吧。大象想來也對，就個他們兩一起跑步。 跑著跑著，看到了獅子捲起袖子，正要注射海洛因，小兔子遠遠的對著獅子喊：獅子啊獅子，吸毒對身體不好啊，看空氣多麼新鮮，和我一起跑步吧... 只見獅子放下注射器沖了過來，把小兔子狂扁了一頓，大象戰戰兢兢對獅子說：你為什麼打小兔子啊，他不想我們傷害身體多好啊！獅子說：自從兔子吃了搖頭丸之後，就天天讓我跟他一起跑步！
54.夏天，一隻長頸鹿遇到一隻兔子，她對兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有個長長的脖子多好嗎？你知道那些最高處的樹葉是多麼鮮嫩甜美嗎？你知道夏天喝水的感覺嗎？清爽的水慢慢經過脖子，兔子看了她一眼，只說了一句：」你試過吐沒有？」
55.有一次我哥哥打我，打的我頭上起了一個包。後來我哥哥要裝東東，沒找到包，就把我頭上的包拿去盛東西了。
56.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間，他說：好累啊，我覺得我整個人都軟下來了。
57.從前有兩個雪人，一個雪人說：我好冷，另一個說：我也很冷，另一個又說：那咱們倆抱在一起吧，於是他們倆就抱在了一起。你猜猜後來怎麼了？後來他們就冷死了。
58.偶小時侯吃飯不老實，一老農為了教育我，對我說：六零年苦呀，沒飯吃，摳出來的鼻屎從來不扔的
59.有個富豪找傭人，面試的題目是上廁所，前幾個上完後都沒有洗手就出來了，富豪因此把他們打發走了只有一個洗了手，於是富豪留下了他.可是有一天，富豪卻發現他沒有洗手就出來了，富豪問他是為什麼?傭人答到：「偶今天帶了手紙...」
60.一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。「您買些什麼？」「我想買狗食。」「我們有規定，您必須證明您有狗。」「哪兒有這樣的規定？」「減價商品就是這樣。」男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食「給我兩盒貓食。」「我們有規定，您必須證明您有貓。」還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員「您買些什麼？」「你把手伸進去就知道。」售貨員把手伸了進去：「是什麼呀，粘乎乎的。」「我想買兩卷兒手紙。」
61.有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應說「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光後，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳。。。
62.有人很喜歡「麻辣粉絲煲」這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。「真的賣完了嗎」他很失望地問。「先生，真的賣完了。你瞧，最後一份賣給那桌的先生了。」侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份「麻辣粉絲煲」居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份「麻辣粉絲煲」，很有禮貌地問：「先生，您這還要嗎？」紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。風卷殘雲，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：「很惡心是嗎剛才我也是這樣……」
63.這天，酒店老闆正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：「老闆給個牙簽行嗎？」老闆給他一個打發走了。一會兒，又來一個乞丐也是來要牙簽的。老闆心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙簽了？也同樣給他一個打發走了，沒過多舊，又來一個乞丐。老闆對他說「你也是來要牙簽的嗎？」乞丐說：「有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎？
64.老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大隻好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因老二說「我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。」
65.一個神父在打高爾夫球，一個修女在旁邊觀看，第一桿打偏了，神父罵道：「TMD，打偏了！」又打，神父又罵：「TMD，又打偏了！」修女說：「你做為神父說臟話上帝要懲罰的。」話音剛落，只聽一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什麼罵人的是我，為什麼會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：「TMD，我也打偏了！」
66.中日韓三國足球隊主教練一起來到天堂，詢問上帝各自的足球隊什麼時候才能得世界盃冠軍，上帝說：韓國需要50年。韓國教練大哭起來：我是見不到了。上帝又說：日本需要100年。日本教練大哭起來：我是見不到了。中國教練連忙問：我們呢？上帝大哭起來：我是見不到了。
67.三個小白兔採到一個蘑菇
兩個大的讓小的去弄一些野菜一起來吃
小的說 我不去 我走了 你們就吃了我的蘑菇了
兩個大的說 不會的 放心去把 於是小白兔就去了~~~
半年過去了 小白兔還沒回來 一個大的說 它不回來了 我門吃吧。另一個大的說 再等等吧~~~ 一年過去了 小白兔還沒回來 兩個大的商量 不必等了 我們吃了吧。就在這時 那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來 生氣的說 看!我就知道你們要吃我的蘑菇
68.我們說沒尾巴的熊叫無尾熊,那我們說沒小雞雞的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因為母熊本來就沒有小雞雞。
69.音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：「你懂音樂嗎？」
小華：「是的」
小明：「那你知道老師在彈什麼嗎？」
小華: 「鋼琴。」
70.從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那麼我來考問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你考吧你考吧！
然後這人就把魷魚給烤了
71.小明在一次車禍中失去了一條腿,
小明在一次車禍中又失去了一條腿
又一次車禍中小明失去了他的另一條腿
一次車禍中小明又失去了他的一條腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可憐
其實小明是一條狗
72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便問：你為啥長的那麼白那麼漂亮？
白大便聽了非常生氣！
他說：我又不是大便！我是冰淇淋!!!
73.有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰斗。過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：「還是開電風扇吧，熱死了。」另一人介面：「不能開，開了會把蠟燭吹滅的。暈==」
74.大學時期，我一同學剛買了手機，辦了移動卡，打1860人工台詢問，一時激動：「請問你們的地感動帶業務……」從免提中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說：「我們的地感動帶業務……」全宿舍暴笑！
75..有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，
他宣布說:「小朋友，采完水果後，我們統一一起洗，洗完可以一起吃。」
所有小朋友都跑去采水果了。
集合時間一到，所有小朋友都集合了。
老師:「小華，你採到什麼？」
小華:「我在洗蘋果，因為我採到蘋果。」
老師:「小美你呢？」
小美:「我在洗蕃茄，因為我採到蕃茄。」
老師:「小朋友都很棒哦！那阿明你呢？」
阿明:「我在洗布鞋，因為我踩到大便。」
76. 一精神病人狂叫：我是總統，你們都得聽我的！
主治醫生問他：誰說的？
病人：上帝說的。
聽到這兒，旁邊一個病人突然跳起來：我可從來沒說過！
77.有一個家庭，全家人都非常懶惰。 爸爸叫媽媽做家事,媽媽不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家裡來了一個客人，發現小狗在做家事，很驚訝。問小狗說:小狗，你會做家事啊?!小狗說:沒辦法，他們不做,都叫我做啊。客人更加驚訝，你會說話!!!小狗:噓!小聲一點，不然他們知道我會說話，又會叫我去接電話...!!
78.樂樂有天跑去動物園喂猴子…將花生丟給猴子吃…但有一隻猴子每次都會先將花生塞進屁股…然後再 拿出來吃…樂樂覺得很惡心就跑去問園長…那個猴子為什麼會有這種奇怪的舉動ㄋㄟ…園長解釋道：因為去年有一個人丟個大桃子給他吃..結果那顆大桃子的子無法由屁股順利的排出…他被害慘啦…所以他現在 一定先把食物塞進屁股量量看，確定可以拉的出來才敢吃…
79.魔王：「公主，你叫破喉嚨沒有人會來救你！」
公主：「破喉嚨！」
沒有人：「公主！我來救你了！」
魔王：「見鬼了..」
鬼：「誰發現了我？」
誰：「關我什麼事？」
魔王已死！！
80.從前，有一隻白貓和一隻黑貓，一天，白貓掉到水裡去了 ，黑貓把 它救了上來，白貓對黑貓說了一句話
請問...這句話是什麼？？？？？答：喵......
81.小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「對不起，還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包 啊？」
老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」
小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」
82.消防隊：哪裡著火了？
報警人：我家。
消防隊：我是問在什麼地方？
報警人：在廚房。
消防隊：我是說我們怎麼去？
報警人：你們不是有消防車嗎？！
83.咖啡杯和水杯一起過馬路，這個時候呢，有位老爺爺就大叫「小心哦，現在是紅燈。」可是過了一會呢，咖啡杯順利的過了馬路，可是水杯卻被卡車撞得水流入注，請問為什麼呢？因為咖啡杯有「耳朵」，水杯沒有。
84.兩顆番茄去逛街，第一顆番茄突然走得很快，第二顆番茄就問：「我們要去哪裡？」 第一顆番茄沒有回答，第二顆番茄又問了一次。 第一顆番茄還沒回答，所以第二顆番茄又問了一次。 第一顆番茄終於慢慢轉頭說：我們不是番茄嗎？我們會說話嗎？
85.小明和他的同學玩心有靈犀猜"劉德華"
小明大聲的喊道:"是四大天王里的一個!"
同學毫不猶豫自信的地說道:我知道了是"孫悟空!"
86.小企鵝有一天問他奶奶，「奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你當然是企鵝。」小企鵝又問爸爸，「爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你是企鵝啊，怎麼了?」 「可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？」
87.三個大學生被綁票。壞人把他綁在了電線桿上，然後問他：說，你是哪裡的？不說就電死你！大學生A：我是交大的，大學生B：我是北大的，大學生C：我是電大（電力大學）的！結果就被電死了....寒~~~
88.從前有一匹馬，進了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服務生要了一杯酒，服務生說：你的臉好長啊……
89.犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我吧！太他媽嚇人了.....
90.三個人，在一起比試槍法，由一個黑人頂著某樣東西做為靶子。
第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果，然後在距離10米遠的位置，抬手一槍就將蘋果打碎了，他吹了一下槍口說：I'm 佐羅！
第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃，然後在距離50米遠的地方，抬手一槍就把櫻桃打碎了，他吹了一下槍口說：I'm007
第三個人在黑人的頭上放了一粒芝麻，然後在距離100米遠的地方，抬手一槍就把那個黑人的頭打碎了，他也吹了一下槍口說：I'm sorry
91.小王在10樓人事部門工作，一個月前，被調到9樓行政部門去了......今天，小王同學電話到人事部門找他：「小王在么？」
接電話同事說：「小王已不在人事了。」
小王同學：「啊啊！？，什麼時候的事啊，我怎麼不知道啊，還沒來得及送他呢？」
「 沒關系，你可以去下面找他 "
92.老婆花巨資做了整容，數天後變成美女回家！進門時，對一臉疑惑的丈夫說：「怎麼？不認識我了？」 丈夫愣了一下，然後驚喜地說：「快進來，我老婆不在家。」
93.一女走夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳.男子倒地大哭,說:都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這么難嗎?
94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人說我不是男人 ，我火了，我說，你說我不是，我掏出來給你看 ，女生都笑了，有一個最牛，說，你掏啊!'我就把身份證掏出來了。
95.一個小男孩到鄉下去和他的親戚一起度過假日。他的親戚住在一個農莊裡，孩子盡情的玩，看見里許多從未看見過的事物。當他回到家裡時，他把一切都對母親說了。他說，留給他印象深刻的是一頭帶著小豬的母豬。
母豬做什麼事情？孩子說：「小豬們追著母豬然後它們把母豬翻過來，開始撕它肚子上的扣子。」
❻ 一張關於韓國電影的搞笑圖片,主人公大笑的,是什麼電影
是崔成國的
《金館長對金館長對金館長》
有圖有真相 求採納
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❼ 讓人一看就笑死了的qq說說 2023搞笑的句子帶圖片
1. 酸甜苦辣我自己嘗，喜怒哀樂我自己扛被人沒資格說我的不是。
2. 睡眠是一門藝術誰也不能阻擋我追求藝術的腳步。
3. 感情就好像香煙，從點燃那一刻起，就註定了結局。
4. 想做你的唇間風，輕輕的劃過你的唇齒喉嚨。
5. 曾經迷惘的心中，是你牽引我走出寂寞。
6. 曾經以為，擁有是不容易的，後來才知道，舍棄更難。
7. 等我有錢了，我就帶我你去最好的神經病院。
8. 最浪漫的故事沒有結局，最幸福的愛情沒有言語，只有彼此心靈的契合。我的愛人，一切盡在不言中!
9. 最卑賤不過感情，最涼薄不過人心。謝謝你的笑容，讓我看不清你的心。
10. 最近校園里都在議論有個人在廁所了睡著了，每每聽到有人說我就悄悄的湊過去，不是咱愛湊熱鬧，就是想聽聽，那晚我睡著之後發生了什麼。
11. 騎白馬的不必須是王子，可能是唐僧;帶翅膀的也不必須是天使，有時候是鳥人。
12. 混不混，孬不孬，是我們的事。那你放心，用不著你背後比比。
13. 假若我真的走了，那你就永遠不會再遇見第二個我。
14. 做早晨第一個喚醒你的人，做夜晚最後一個看你入睡的人。
15. 愛情其實很簡單：就是在自己吃好吃的時候心裡想著對方，然後拍下來發給TA。
16. 都說頭發長見識短，為啥你是個禿子，見識還這么短啊。
17. 給我訂兩張去天庭的機票，我要去找月老。
18. 給我一張關於你的試卷，我會告訴你什麼叫做學霸。
19. 給我一個支點，我把鄰居那小子的汽車翹到溝里去，省得他見我就按喇叭。
20. 突然發現，任何一個女孩的名字後，如果綴上。rmvb或者。AVI的後綴，那該是多麼的**!
21. 選擇那個讓你快樂的人一起共度餘生，而不是你必須努力取悅的那一個。
22. 看著你總讓我想到一句話，B青年歡樂多。
23. 昨天我夢見你了，真的，天空是那麼明靜，陽光是那麼明媚，大海是那麼一望無垠，你站在蔚藍的海邊，我拿小棍一捅你，嘿，這小王八，殼還挺硬。
24. 要麼一手包辦我的幸福，要麼滾得遠遠去，別在這祝我幸福!
25. 枯藤老樹昏鴉，掙錢還不夠花，依舊寡人孤家，我丑沒人肯瞎。
26. 掙錢是一種能力，花錢是一種技術，我能力有限，技術卻很高。
27. 學著尊重每個人每個生物，就如向日葵喜歡面對太陽才會微笑。
28. 淚，自己嘗。痛，自己扛。未來，自己去闖。
29. 單身狗冬天路面結冰就不要出門了，因為摔倒了會凍成汪汪碎冰冰。
30. 所謂完美的婚姻就是：男人完了，女人美了。
31. 幸福是可以通過學習來獲得的，盡管它不是我們的母語。
32. 社會這么黑暗，我們去買手電筒。
33. 初一新生混熟了;初二小弟戀愛了;初三該要中考了。
34. 沒人能取代你在我心中的位置，因為你根本在我心中沒位置。
35. 你想炸掉學校我告訴你，你不是一個人在戰斗!
36. 你最學習雷鋒的一件事是什麼?抱著大嫂送孩子回家。
37. 你笑了，我懂那是你言不由衷的快樂。
38. 你咬我阿。咬你幹嘛，你又不是雞大腿。
39. 你別小看我，至今為止，地球仍在我腳下。
40. 你死機的時候能不能告訴我一下，我好保存。
41. 你一定要和她好好走下去，我坐車。
42. 每次跟你說很多話，你都只會回答嗯，你難道一直在拉屎嗎!
43. 每天都在糾結三件事，早上起不來，晚上睡不著，後悔昨晚沒早點睡。
44. 每一次量體重。輕了就對自己說：瘦了。重了就對自己說：胸部大了。
45. 我想做你的太陽，開心的時候溫暖你，不開心的時候曬死你。
46. 我曾為你哭過，從此你不配擁有我的微笑。
47. 我是你轉身就忘的路人甲，憑什麼陪你蹉跎年華到天涯?
48. 我要是有把刀，我把心挖出來你看看，碎的給餃子餡似的。
49. 我爸今天撫摸我的頭說：我相信你總有人頭落地的一天。
50. 我的未來就是夢，可惜現在我還在失眠中。
51. 我知道我身上有很多你無法忍受的優點，所以請你好好反省一下自己。
52. 我去，今年的快男都是怎麼的呢，長得跟唱的都想在開玩笑似的。
53. 我也沒什麼做人之道，我只知道一報還一報。
54. 別照鏡子了，你跟鳳姐不是一個丑法。
55. 別人笑我太瘋癲，我笑他人老年痴呆。
56. 男人花錢是為了讓女人高興，女人花錢是因為男人讓她們不高興。
57. 媽媽跟我說只有死人才穿鞋睡覺，我就納悶了，那班裡不大半班人都是死人嗎?還一下課就詐屍，太可怕了!
58. 如果誰敢詛咒我買方便麵沒有調料包，我就詛咒他買方便麵只有調料包!
59. 如果你不出去走一走，你永遠不知道宅在家裡有多舒服。
60. 眾里尋他千網路，抬頭一看，他在天上飛鳥人一個!
61. 自從和你在一起之後，我家的金魚全死了，它說你身上有貓味。
62. 歲月不饒人，首先饒不了女人;機會不等人，首先等不了男人。
63. 早知道做人這么累，當初就不下凡了。
64. 當某人裝酷時，姐都會低下頭，不是姐害羞，姐是在找磚頭!
65. 當你說自己有多牛逼的時候，我突然想起蒼井空說她是**。我是垃圾選手但是我會拚命去保護我朋友。
66. 當我的打字法都認識你的時候，我想我是真的愛上你了。
67. 當生活心懷歹毒地將一切都搞成了黑色幽默，我順水推舟把自己變成了一個受過高等教育的流氓。
68. 有錢的都在刷淘寶，沒錢的都在刷微博。
69. 有妞不泡，大逆不道;見妞就泡，替天行道;大腿細細，身懷絕技，**小小，沒完沒了!
70. 有人說我照片丑，我笑了，那是你沒見過我真人，那才是不堪入目的丑!
71. 老婆老婆我愛你，真心真意呵護你，情意綿綿滋潤你，阿彌陀佛保佑你，我以此簡訊為證：永遠和你在一起。
72. 老師，作業在手裡攢一寒假了，有感情了，咱不交了成嗎。
73. 對於那些在我背後亂嚼舌根子的人，我真想親口管他爺爺叫聲爹。
74. 生活就像淋浴，方向轉錯，水深火熱。
75. 生活就是沒事找點樂子，自己哄著自己開心。
76. 生活沒教會我什麼，它只告訴我四個字：喜歡就搶!
77. 只要鋤頭舞的好，哪有牆角挖不倒?
78. 今夏最大願望：蚊子不吸血，只吸脂肪。
79. 今天在街上看到一女的好美，走近一看，原來是面鏡子。
80. 從來沒人對我表白過，這說明一個問題，我一直被人暗戀著。
81. 什麼東西放進去以前是乾的，拿出來時是濕的，而且令人感覺回味無窮，快活似神仙?想入非非了吧是茶袋。
82. 長得真有創意，活得真有勇氣!
83. 友求婚，對未婚妻白：你想不想一失足成千古恨?機會來了!
84. 太壓抑不好凡事適可而止不太過份你可以當什麼事都沒有。
85. 不要隨波逐流，要引領潮流。
86. 不論瘦子說自己胖了還是廋了，胖子都會覺得瘦子是在炫耀。
87. 不成熟男人的標志是可以為了理想壯烈的犧牲，成熟男人的標志是可以為了理想卑賤的活著。
88. 天氣和預報是一對擰巴的情侶：你說怎麼樣，我就偏不怎麼樣。
89. 女人，最可怕的時候不是發威，而是卸了妝之後。
90. 久旱逢**，一滴;他鄉遇故知，債主;洞房花燭夜，隔壁;金榜提名時，做夢人生四樣悲慘!
91. 上帝如果沒有辦法把我變瘦的話，就把我的朋友們變胖吧。
92. 人生不能重來，青春怎敢留白。
93. 七夕到了，出去逛一逛，瞧一瞧，拆散一對是一對!
94. 一般長的好看的妹子撒個嬌就能搞定的事，我都得靠威脅。
95. 一直很少有人懂我，我習慣假裝堅強，習慣了一個人面對所有。
96. 一片雲與一片雲之間，是藍藍的友情。一簇花蕊與一瓣花朵之間，是粉紅的愛情。可我與你的世界，願你離我最近。
97. 一個人自以為刻骨銘心的回憶，別人早已已經忘記了。
98. OPPOR充電五分鍾通話兩小時，樂視超級手機充電分鍾通話小時。說得好像你們給我充話費似的。
99. 你數學好嗎恩怎麼了求我現在失去你的心裡陰影面積
100.在這么復雜險惡的世界裡我一個弱女子如何保護我自己把妝卸了
101.上數學課是什麼感覺?知道看韓劇沒有字幕是什麼概念嗎?
❽ 官宣文案搞笑圖片【96句文案】
官宣文案搞笑圖片
1、月老這傢伙終於想起我來了。
2、成人禮，獨立日，婚禮過後責任記。這樣別人就知道你搞笑的幸福時刻
3、爸，你養的花被人連花帶盆端走了。
4、我們承諾，將共同創造一座歡樂的城堡，每天都用笑聲裝飾它。無論是追逐肥皂泡，還是用派對氣球填滿客廳，我們將竭盡全力使生活充滿歡樂和樂趣。
5、搞笑且精彩。
6、以下是一個搞笑的官方領證宣言模板，希望你喜歡：
7、媽媽終於不用操心我了，因為我要結婚了，我成功把自己嫁出去了。
8、"大家好，我有個重要消息要宣布！我要結婚了！不是訂婚，不是分手，是結婚！我和她認識已經有一段時間了，感覺非常愉快。她不僅美麗動人，還聰明伶俐，溫柔體貼。最重要的是，她願意和我一起步入婚姻的殿堂！感謝大家的祝福，希望我們的愛情能夠得到大家的支持和祝福。最後，我想說，我愛她，她也愛我，我們決定一起走完人生的旅程。謝謝大家！"
9、月姥今羞明，今夜偶相慰;親吻香秀美，天造幸福人!
10、不裝了、攤牌了、我拱到白菜了，我要結婚了。
11、各位親朋好友，為了感謝大家一直以來的關心與支持，我們今天正式宣布，我們將在婚後加倍努力，為大家帶來更多的歡樂與幸福！
12、去海邊拍的合照
13、各位親朋好友，緊急通知！從今天起，我將告別單身狗生活，正式升級為有證的狗糧製造機！
14、「想要談一場戀愛嗎？來看看我們，時間不等人！不只是愛情，還有餃子、快樂，每天都是喜慶的一天！把每一刻都留在你的心中，美好的感情凝聚在每一個回憶里！還等什麼？快點來談戀愛吧！」
15、原來你們是真的官宣了，那我這個備胎也該下崗了。祝你們幸福！
16、非常感謝大家的祝福和笑聲，我們真誠地邀請您參加我們傻乎乎的喜劇婚禮，共同見證我們幸福笑聲的開始！
17、在外面閑逛的豬，終於找到主人了。
18、親愛的朋友，官宣一下，祝你財源滾滾，貌美如花，身體倍兒棒，吃嘛嘛香！
19、聽前任的話找了個更好的。
20、建立永久的戰略合作夥伴關系。
21、各位姐妹們，我插上牛糞了。
22、本人從今天開始直立行走，不再是狗。
23、給大家公布一個好消息，我們今天領證啦，正式官宣，都想不到吧，我竟然結婚了，我之前也沒想過要結婚，但是現在遇到了對的人，很慶幸和他在一起，共度餘生
24、我們一起白頭，誰都不許偷偷去煽油。
25、和某某某談戀愛的最後一天，我們終於結婚了。
26、從今往後，有福同享，有難你擋
27、為了你，我願意把鍵盤上的520鍵磨爛！
28、領結婚證但又想讓別人知道你開心搞笑的幸福時刻，可以把夫妻倆人的幸福傳上去，然後打上：領個證，過個卡，親戚朋友喝杯茶。
29、今天充話費送個老婆，我領到了，僅此一位
30、我被豬拱走了。
官宣文案搞笑圖片
31、就是中的這個人打亂了我孤獨終老的計劃。
32、親愛的朋友們，我要宣布一個令人捧腹大笑的消息！在這個瘋狂的世界中，我們終於決定領證了！愚蠢的決定嗎？也許是！但是我們相信，傻乎乎的幸福才是最美的。
33、各位親朋好友，我在今天突然宣布結婚，不是因為一時沖動，而是因為我們相信，真愛值得等待！
34、此外，該文案也符合年輕人的審美和需求，同時也成功突破了傳統節日營銷的創意局限。
35、官宣，這可是一個人類愛情節日啊！太搞笑了吧。
36、分享我的200%的快樂，找到我的月亮了，找到我的結婚對象了。
37、經過多年尋覓，我終於找到了那個與我「臭味相投」的人，今天，我們決定一起「臭味相投」一輩子！
38、榮獲國家級證書一枚。
39、.你雖然遲到了，但是我還是因為你的到來而感到開心
40、請各位見證白菜和豬的愛情
41、我是可愛的男孩子，你是可愛。
42、如果一定要在朋友圈中發送文案，可使用一些輕松的文字表達情感，例如"很開心能和你度過這個特別的節日"，"今天我宣布我有了一個最棒的另一半"，這樣更符合節日的主題，也更容易得到認可和理解
43、兄弟們，我拱到白菜了。
44、你們的朋友圈即將迎來一場盛大的「紅色」，請大家做好准備！我們已經決定攜手共度餘生！
45、各位親朋好友，為了響應國家「晚婚晚育」政策，我們今天正式宣布，我們將推遲婚禮舉辦時間，敬請期待！
46、官宣朋友圈發搞笑的方法：
47、歲月為筆，相思為墨，字里行間全是你。
48、男朋友：在下不才，吃到天鵝肉了
49、大家好，我是剛剛領證的「已婚人士」，從今天起，我將開始一段全新的「婚姻生活」，請大家多多指教！
50、好好生活，慢慢愛你。不早不晚，剛好是你。
51、搞笑文案如下
52、充話費送的好像還行
53、我不喜歡跟風，但為了我的愛，我也要起風了！
54、鬧一鬧，笑一笑，街坊四鄰讓知曉，天涯從此牽手過，美好日子伴你我。
55、經過多年的愛情長跑，我們終於找到了彼此遺失的另一半，今天正式宣布合體成功！
56、未來的人生，已被這位先生預訂。
57、每次談戀愛的時候，我都想讓男朋友官宣不可以明目張膽的官宣，也可以悄無聲息的官宣，只要告訴他身邊的人，他有女朋友了，我就很開心
58、今天風和日麗，也是我訂婚的大喜之日，感謝大家的祝福。
59、當突然宣布結婚時，可以用一些搞笑的文案來表達你的喜悅，讓朋友們在驚訝中感受到你的幽默。以下是一些搞笑的官宣結婚文案：
60、同時，官宣通常是表達一種認真而真實的情感，如果使用搞笑的文字，容易被認為不夠誠懇
官宣文案搞笑圖片
61、總之，這是一份既搞笑又有吸引力的文案，為企業樹立了良好的品牌形象，同時也為消費者帶來了歡笑及情感體驗。
62、原來鮮花插在牛糞上是真的，我就是那牛糞
63、從此以後，我們將建立一個奇特而幸福的家庭。想像一下，兩個喜劇明星住在一起，每天都像喜劇片一樣搞笑，這將是多麼有趣啊！當然，我們也會有波折和挑戰，但正是這些讓我們的人生更加精彩和有意義。
64、因為5作為情人節，更適合於甜蜜浪漫的文字，搞笑朋友圈文案不太與節日氛圍相符
65、文案官宣搞笑：
66、大家好，我是剛剛獲得合法證書的「已婚人士」，從今天起，我將開始一段全新的「婚姻生涯」！
67、我的桃樹被人承包了，以後不讓亂開花了。
68、當然，以下是一個替朋友官宣的搞笑文案，供你參考：
69、從今天起，我將告別「單身貴族」的稱號，加入「已婚人士」的行列，希望大家多多關照！
70、我想，用我的心貼近你。
71、不是所有人都能遇到自己的Ta，但我現在就真的遇到了。
72、正是青春好年華，恰逢佳人定終身。
73、這也提醒了企業在營銷策略上要緊跟時代潮流，不斷創新，贏得年輕人的青睞和口碑。
74、親愛的，我要向你官宣：你是我的陽光，我的雨露，我的麵包和黃油！祝你在任何地方都能順利找到美食，吃得開心！
75、直立行走，不再是狗。
76、對不住了各位，先被豬拱了去了
77、我：我要被癩蛤蟆吃了
78、這些搞笑的官宣文案既可以表達出你對婚姻的喜悅，同時也能為你的親朋好友帶來歡樂與祝福。
79、不太適合
80、躲的過初一，躲可是你。
81、抱歉了列表，該老子甜了。
82、因為該文案採用了誇張的手法，將情人節的「520」轉化為「我愛你」這一浪漫的表達方式，展現了企業與消費者之間的互動和情感聯結，引起了人們的注意和共鳴。
83、有美一人，清揚婉兮。邂逅相遇，適我願兮。
84、結婚了，我結婚了，從此以後。變成了二人世界，從青春少女，變成已婚婦女開始我的人生新篇章，期待我的新生活，真正的官宣了
85、帶著男朋友出門，牽著老公回家。
86、開始只想要一個擁抱不小心多了一個吻，然後想要一張床，一套房一張結婚證，今日持證上崗未來共同富裕只願得一人心白首不相離。
87、長期飯票get。
88、無論我們遇到什麼困難和挑戰，我們都相信，喜劇可以治癒一切。所以，請拿起你的笑聲，讓我們一起笑到底！
89、有妻徒刑安排上了。
90、你是我的5226，一起走過522天，到522個城市，哦不！5220座城市。
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91、上了我的賊船，就要陪我遠航。
92、申請成為您愛里的永久居民申請成功。
93、你的遲到差點讓我認為人間不過如此。
94、往後餘生，洗衣服是你煮飯是你打掃是你生孩子養孩子是你，是你是你還是你。
95、影響我干飯的人出現了
96、訂婚成功，感謝家人朋友的幫助，讓我們再是個特殊的一天，能夠開心的度過，訂婚之後就是要結婚啦。特別高興，期待結婚的時候，大家再來喲