Ⅰ 幽默搞笑句子加圖片，幽默句子帶圖片大全
1．安全感就是，有一個比你高、比你壯、比你大的人罩著你。
2．小朋友，自行車不是停在這里的啦！
3．每次考試，全班的平均成績，都會掌握在我的手裡。
4．我上高中的時候和我弟弟一個班，他就坐在我後面。一天晚上我們地理老師問我們：你們誰是姐姐？誰是弟弟？當時我就呆掉了！
5．智商堪憂啊！花了3秒鍾才看出這張圖哪裡不對！
6．每到冬天，床以外的地方都是遠方，手夠不到的地方都是他鄉，上個廁所都是出差。
7．我是一隻來自北方的狼，卻在南方凍成了狗。
Ⅱ 超級搞笑笑話大全
1、自然課老師問："為什麼人死後身體是冷的？"沒人回答。老師又問："沒人知道嗎？"這時，教室後面有人說："那是因為心靜自然涼。"
2、醫生問病人是怎麼骨折的，病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線桿抖鞋，有個混蛋經過那裡以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
3、生物課上老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。
4、一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然後便見他坐在那抖個不停。同事問他在干什麼，他答：我現在已經調成振動啦！
5、某人騎車，聞路人狂吼：go，go，go......心想媽的我也會唱：奧來奧來哦......話音未落一頭栽進溝里，路人罵道：告訴你溝溝溝還騎!摔死活該。
6、鯉魚和烏龜去領結婚證。辦事員問烏龜年齡，烏龜：100。准結婚。
7、一對夫妻來到一口許願井旁，丈夫彎腰許了個願後往井裡扔了一枚硬幣。妻子也想許願，但她彎腰時不小心翻入井裡。丈夫驚呆了，然後笑著對自己說："真靈啊！"
8、一對夫婦在河邊釣魚，夫人總吵個不停，一會魚上鉤了，夫人說：這魚真可憐。丈夫說：是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎?
Ⅲ 講個笑話聽聽吧，不要一大堆，只要最經典最搞笑
1、昨晚下班一回家，兒子就迎上來對我說：「爸爸，我今天做了兩件好事，第一件好事是幫你洗了雙襪子。」
我笑道：「那第二件呢？」
「第二件是幫媽媽也洗了一雙襪子。」
我聽了哭笑不得，這小子，洗兩雙襪子就算兩件好事？不過為了不打消他的積極性，我便對他說：「好，真是乖兒子，星期天爸爸帶你去吃肯德基。」
兒子聽完先是一喜，然後又小聲說：「爸爸，今天我還做了兩件壞事，第一件壞事是我把你的一隻襪子弄丟了。」
我想估計是這小子到陽台上曬襪子時掉到樓下了，既然弄丟了就算了，於是又問他：「第二件錯事呢？是不是把媽媽的一隻襪子也弄丟了？」
兒子搖頭道：「不是，第二件壞事是那隻弄丟的襪子把馬桶堵住了。」
2、女兒3歲時，我責備她不該重復別人的謊言，告誡她千萬別說謊。
她問為什麼，我說：「說謊的小孩會變成花，種在花盆裡當裝飾。」
為了確定她明白我的苦心，我問：「你知道我的意思嗎？」
她冷靜地回答：「知道，這是個謊言。」
3、夏季，天真熱。爺爺一邊擦汗一邊自言自語地說：「到哪兒找個涼快的地方歇會兒？」
一旁的小孫子說：「爺爺，直升機裡面涼快。」
爺爺問：「你沒坐過直升機，怎麼知道裡面涼快？」
小孫子：「那麼大的電風扇，能不涼快！」
4、一天，幼兒園老師對她班上的小朋友說：「你們一定要懂事！」
一個小朋友大聲地回答說：「老師，我還懂五呢！」
5、有個人乘熱氣球旅行，他迷了路。於是降低高度，向地面上的人大聲問：「我在哪裡？」
地上的人答復：「你在熱氣球里，離地面10米。」
這個人大怒：「你一定是做IT的！」
「正是。」地上的人回答「你怎麼知道？」
這人說：「因為你說的完全正確，可又全無用處！」
地上的人說：「你一定是做管理的。」
這人很驚訝：「你怎麼知道？」
地上的人回答：「因為你自己都不知道自己在哪裡，要到哪裡去，卻想要我告訴你。遇見我之前你在這里，之後也在這里，卻要把問題全推在我身上。」
6、某位同事的電腦感染了病毒，於是向經理報告：「我的電腦中毒了，怎麼辦？」
經理曰：「那你自殺啊！」
同事漲紅了臉。。。
經理馬上說：「我是說自己殺毒」
7、准備開個搬家公司 請大蝦們賜個吉利的名字
塔利搬
8、一個人因涉嫌盜竊汽車被提起公訴，為避免對自己不利，他請了本城最好的律師為他辯護，結果，他被無罪釋放。
過了幾天，他又到鄰市去請當地有名的律師，「我要告那個為我辯護的律師，他向我索要那輛汽車作為律師費，這簡直是敲詐。」
Ⅳ 你用過最沙雕的表情包是
現在表情包似乎已經成為我們一種交流語言，給你分享幾個我用過最沙雕的表情包：
1、當skr變成中文。自從skr在《中國新說唱》里爆紅，大家都開始花式skr了，最後變成「skr=是個」，比如「skr狠人」、「煩skr人」等，感覺自己變得好洋氣噢。
Ⅳ 超級搞笑的笑話
一男出差帶著老婆，夜宿旅店。一女問：先生，晚上是否需要服務。男答：老婆在了。妓女輕蔑的說：滿街都是快餐店，你還帶著方便麵。
一小男孩跟爸爸去洗澡...洗的時候小孩的爸爸說:兒子,小心地比較滑.. ^剛說完,小孩就滑了一下,就在滑倒的一瞬間,小孩抓住爸爸的小JJ沒摔倒... 小孩的爸爸疼得生氣了..用力打了小孩的頭一下,說道:他媽的,跟你媽媽來一定摔死你!!
小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩沒辦法,只好脫掉褲子說:這個你永遠沒有!女孩也脫掉褲子說:我媽說只要有這個,你那玩意兒要多少有多少！
一窮村"山葯"效力極強，男的吃了女的受不了，女的吃了男的受不了，男女都吃床受不了！有人就問這樣的好東西為啥不多種些賣錢？村民說：逑，種多了地受不了！
不耐煩的下場
有對年輕夫妻，老公正看著電視，啃著瓜子，忽然間老婆從廚房喊著：「老公，可不可以幫我修電燈？」老公不耐煩的說：「我又不是水電工！」沒多久老婆又喊：「老公，可不可以幫我修冰箱？」老公不耐煩的說：「我又不是電器維修工！」又過了一會老婆又喊：「老公可不可以幫我修酒櫃的門？」老公覺得煩，生氣的說：「我又不是木工！」然後就跑到外面喝酒解悶，過了一個小時，老公覺得心有愧疚，決定回家把那些東西修一修，但是回家後，發現東西全修好了，便問老婆：「東西怎麼都修好了？」老婆說：「你離家後，我就傷心的坐在門外，碰巧有一位帥哥經過，知道這件事後，關心的說『我可以幫你修！但美女可以選做蛋糕給我吃或跟我親熱一次！」老公聽了就問：「那你做什麼蛋糕給他吃？」老婆回答：「我又不是蛋糕師傅。」
1.某晚，一裸男叫了一輛計程車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！
2.男女朋友睡一個房間，女的劃了條線：過線的是禽獸。醒來發現男的真的沒過線 ，女的狠狠打了男的一耳光：你連禽獸都不如！ -
3.某日劉洪濤遇到外賓，上前搭話曰：I am Hong TaoLiu，外賓曰：我他媽還是方片七呢！ -
4.仔仔被爸爸修理了，他跑去找媽媽訴苦：「媽媽，有人打你兒子你會怎樣？」 媽媽：「我會打他的兒子報仇！」 仔仔：「……」 -
5.一位老太太不識字，但喜歡聽收音機，氣象預報每天必聽。一天吃飯時問家人：「我有個問題想問問，你們知道局部地區在什麼地方？那兒差不多天天有雨。」 -
6.懸崖上一隻小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去，努力學習飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的！ -
7. 和朋友到泰山頂看日出，一個朋友指著天空說：「我看見了！」「我也看見了！」這時遠處有人提著褲子出來罵道：「看見就看見唄！你們嚷什麼啊！」-
1．幽靈：上帝，我下次投胎想和天使一樣全身潔白，並且帶著一對翅膀，但我仍然想吸血。-
上帝：那你投胎做護舒寶吧。-
4．一男生暗戀一女生 鼓氣勇氣問那女生喜歡什麼樣的男生-
「投緣的」女生答 ，連問幾遍都是一樣的答案-
該男生泄氣道：「頭扁的行不行」。-
5．一日,我上氣不接下氣追趕末班車，一邊追一邊喊：師傅!師傅等等我呀~-
車窗突然有名乘客探出頭來，慢條斯理的對著我說：悟空．你就別追了-
7．漂亮的蒙古族女演員表演完後，領導上台接見，接著她的手，問寒問暖，半天也不肯放，親切問道：你叫什麼名字？該女演員激動地回答道「瑪勒格碧.松首」-
8．一個人買了一個只會說倆字誰呀的鸚鵡，有一天主人不在家，有個換煤氣的來敲門。-
鸚鵡：誰呀。-
答：換煤氣的-
鸚鵡：誰呀。-
答：換煤氣的
……-
主人回家門口躺個人，主人納悶，這是誰呀-
門內：換煤氣的-
9．一人在路上看到一堆東西，蹲下聞了聞，說可能是便便，用手摸了點放嘴裡舔了下，說，還真是便便，還好沒踩到！~-
10．醫生問病人是怎麼骨折的，答：我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線桿抖鞋，我抖啊抖......有個人以為我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子。-
11．某教授在田間授課：「科學研究要不怕臟。。。」然後他蹲下來，用手指戳了一下地上的牛糞，然後把手指放到嘴裡舔凈．一同學忙說：「我不怕臟。。。」然後也用手指戳了一下地上的牛糞放到嘴裡舔凈教授：「另外還要善於觀察，我剛才是用中指戳糞，但舔的是食指。。。」-
12．某公廁內，A君便秘，拉了好久都拉不出來，這時另一男子B君沖進來，剛蹲下就噼里啪啦的拉得好不暢快，A君聽到後說：「伙計，真羨慕你呀，拉得這么痛快」 B君說：「有啥好羨慕的，褲子還沒脫呢……」
13．某君正練習騎自行車，前面來了一個行人，某君驚慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君騎術太差還是把行人撞倒。行人起身大怒："你還叫我站住！你好瞄準是不是！"-
14.漂亮妹妹,2歲。一日，偶打電話給她的媽媽，小傢伙接的電話。出於禮貌，我也要和她寒暄一下。「乖乖，媽媽呢？」「去花果山了！」「......」「乖乖，那你在做什麼呢?」「阿姨你真逗，我不是跟你打電話呢，！」-
同事的兒子，4歲。經典的一句話：「我小的時候......」
15．公路上發生了一起車禍——烏龜踩傷了窩牛。警察正在調查事故原因說窩牛：烏龜是怎麼撞到你的？正吊著石膏的窩牛驚惶未定地回憶道：我不記得了，當時他的速度太快了！-
16．一隻北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根……兩根……三根……最後拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………-
17．同事的女兒是個小美人胚子，從幼兒園回來她媽媽經常會問她：「美人兒，今天有人這么叫你了嗎？」小小女孩子居然嘆了口氣：「估計他們看我看多了，也就不覺得我美了。」-
18．一對夫婦避孕失敗後生了一個小男孩，孩子一生出來就緊握拳頭，一直笑個不停．護士把他的拳頭一掰開．發現裡面有一把避孕葯，接著小男孩開口說話了：「你們兩個想弄死我，沒那麼容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．」
19．兩個男人去山上玩，一個人不小心失足掉下了山崖，同伴著急的喊：「兄弟，你怎麼樣，有沒有事啊？」，只聽到掉下去那個人回答：「我不知道，我還在往下掉呢~~~~~」-
20．我也頂,一男子騎自行車,不掌車把,雙手抱在胸前,一交警看見後說:手掌好!該男子回答,同志們好-
22．兩兄弟被老虎追，弟弟實在跑不動了，就說：「哥，咱別跑了，和這畜生死嗑吧」哥哥說：「別扯蛋了，我跑不過它，能跑過你就行了。」-
23．面條被饅頭海扁，找表哥方便麵去報仇，方便麵看見豆包就一頓暴打，回來後對面條說：放心，我把它屎都打出來了。-
24．一時髦女子走上公交車，見一空坐便掏出紙巾猛擦一陣，剛要坐不巧放一屁，旁邊一男子笑道：「我KAO，真他媽干凈，擦完還要吹吹」-
25．企鵝很無聊，於是想到北極去找北極熊玩-
走啊走，走了很多年，快到了，突然想起來家裡煤氣沒關好-
於是返回，走啊走，又走了很多年，關好煤氣，又出發，又走啊走，又走了好多年-
好不容易來到了北極熊的門口，敲門：-
——北極熊！出來玩！-
北極熊：-
——不玩。-
26．初中，某數學老師講方程式變換，在講台上袖子一挽大聲喝道：同學們注意！我要變形了！……-
27．某法官斜視，一日審判甲乙丙三個犯罪嫌疑人，-
法官對甲說：「東西是你偷的嗎？？」-
乙答：「不是」-
法官大怒：「我沒問你。」-
丙道：「我也沒說什麼呀。」-
28．飛機上，烏鴉對空姐說:"給爺來杯水" ,豬聽後對空姐說:"給爺也來杯水!" 空姐聽後,把烏鴉和豬一起從飛機上扔下來. 烏鴉笑著對豬說:"傻了吧,爺會飛~~~~-
29．有隻兔子走進一家店裡問老闆：你們這兒有沒有胡蘿卜賣？老伴說：沒有。過了一會兒兔子又來問：你們這兒有沒有胡蘿卜賣？老闆不耐煩的說沒有！過了一會兒兔子又來問了，老闆終於忍無可忍：你要是再來搗亂我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！-
過了一會兒兔子又來了：你們這兒有沒有剪刀賣？老闆說：沒有。兔子又問：你們這兒有沒有胡蘿卜賣……-
31．一個國王要替公主徵婚，把一個蘋果放在公主頭上，誰要把它射中就有機會迎娶公主。
第一個男士把蘋果射中，他說：「I』m 羅賓。」-
第二個男士也把蘋果射中，他說：「I'm 後羿。」-
第三個男士不小心把公主射死了，他說：「 I'm sorry..."-
32．某人在精神病院實習，忽一神經病患者手持一把菜刀向他追來，這人轉頭就跑，直到跑到一條死胡同，心想這下完了，那個病人說：給你刀，該你追我了。-
33．空姐勸乘客系安全帶
「上次飛機迫降沒系安全帶的都摔的血肉模糊。」
問：「那系了安全帶的那？？」
答：「沒事，都坐的好好的，跟活人一樣。」-
34．某學校新建一雕塑---少女左手捧書右手舉一白鴿。校領導向校內學生公開召集名字。一時間回復絡繹不絕，其中一名呼聲最高：讀書頂個鳥用！-
36．男女朋友一起去逛街，
女朋友：哎喲，腳好酸哦。-
男朋友很緊張：怎麼了？是不是踩到檸檬了？-
37．小熊問小白兔:"你掉毛嗎?"小白兔說:"不掉",小熊又問:"你真的掉毛嗎?"小白兔說:"真的不掉",於是小熊拿小白兔擦屁股.-
38．小白兔到麵包店裡：老闆，有一百個小麵包嗎？老闆：沒有。 第二天小白兔又來了：老闆，有一百個小麵包嗎？老闆：不好意思，沒有。-
第三天小白兔一進門：老闆，有一百個小麵包嗎？老闆：真是太不好意思了，還是沒有。-
第四天小白兔蹦蹦跳跳就來了：老闆，有一百個小麵包嗎？老闆：太好了！今天有一百個小麵包~！-
小白兔：太好了！給我來兩個！-
39．父子二人坐公交車。-
兒子：爸爸，什麼時候到啊？-
父親：停了就到了。-
兒子：什麼時候停啊？-
父親：到了就停了。-
40.有一個人和一隻老虎被分別綁在兩顆大樹上，綁老虎的繩子下面有一棵蠟燭 ，就快把繩子燒斷了，如果繩子被燒斷，老虎就會把人吃掉，結果人說了一句話，就沒被老虎吃掉-
他說「happy birthday！！」老虎就把蠟燭吹滅了．．．-
42.女孩問男友"你到底喜歡我哪一點啊"-
男友被纏得沒辦法"我我我我喜歡你離我遠一點"-
43.第一天，小白兔去河邊釣魚，什麼也沒釣到，回家了。-
第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什麼也沒釣到，回家了。-
第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河裡跳出來，沖著小白兔大叫：-
你他媽的要是再敢用胡籮卜當魚餌，我就扁死你！-
44.某君第一次坐飛機,恐懼,不敢睜眼,15分鍾後睜眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飛的真高,人都象螞蟻一樣.!"-
鄰坐道:"那就是螞蟻,飛機還沒起飛."-
45.女友發簡訊給我：「我們還是分手吧！」-
過一會，我又收到：「對不起，發錯了！！」-
46.三毛去發型屋做發型，對發型師說：給我編個麻花辮。發型師不小心弄掉了三毛的一根頭發。三毛嘆口氣說：那來個中分好拉。可是發型師不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你丫的想讓我披頭散發？
47.從前有一顆軟糖，在街上走了很久，突然說：我的腳好軟哦-
48.男: 你喜歡我嗎?-
女: 你猜.-
男: 喜歡!-
女: 你再猜.
49.某精神病人在寫東西,醫生問:"寫什麼呢?"-
"寫信."-
"寫給誰?"-
"我啊."-
"寫的什麼呀?"-
"白痴,我還沒收到怎麼知道!?"-
50.一邊......一邊......-
小朋友: 他一邊脫衣服,一邊穿褲子.-
老師批語: 他到底是要脫啊?還是要穿啊?-
題目：其中-
小朋友：我的其中一隻左腳受傷了。-
老師批語：你是蜈蚣嗎？-
題目：陸陸續續-
小朋友：下班了，爸爸陸陸續續的回家了。-
老師批語：你到底有幾個爸爸呀？-
題目：難過-
小朋友：我家門前有條水溝很難過。-
老師批語：老師更難過-
題目：又 又-
小朋友：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。-
老師批語：你的媽媽 是變形金鋼嗎？-
題目:你看-
小朋友:你看什麼看!沒看過啊 ?-
老師評語: 不要太拽了-
題目:欣欣向榮-
小朋友寫: 欣欣向榮榮告白.-
老師評語:連續劇不要看太多了!-
題目 : 好吃-
小朋友寫: 好吃個屁.-
老師:.........-
題目: 天真-
小朋友寫: 今天真熱.
老師評語: 你真天真-
題目: 果然-
小朋友說: 昨天我吃水果.然後喝涼水-
老師評語:是片語,不能分開的-
題目:先......再...... 例題 :先吃飯,再洗澡.-
小朋友:先生,再見!-
老師評語:.................-
題目：況且-
小朋友：一列火車經過，況且況且況且況且-
老師批語：我死了算了-
歷史老師：那群學生真的沒辦法教了，上課的時候我提問題
：「你們知道武則天是什麼人嗎？」第一個同學回答我說他和她不熟，第二個同學回答我說是他的一個網友，第三個同學說他有她的QQ號碼等下課了上QQ問一下……還一個同學竟然掏出手機說要馬上問她。
地理老師：你自己看看這次他們的試卷吧，我國五大名山之首是（趙本山），最著名的江是（潘長江），我國的煤都是（黑的），我國的鐵都是（硬的），你說我還怎麼上課？
語文老師：上課的時候，有個同學在看雜志，我沒收了他的雜志敲了敲他腦袋……可是在我轉身准備繼續上課的時候，他的同桌竟然哈哈大笑了起來，搞得課都上不下去。我就問他為什麼笑，你知道他是怎麼答我的？那小子從抽屜里掏出一本辭海，竟然這樣對我說：「老師，你還好沒發現我看書，要不就被你砸死了。」
數學老師：一個單元考從來不及格的同學竟然能在交上來的作業里用到高中的知識……我問他這作業是不是他自己做的，那個同學竟然回答我說不知道。你說說看這叫什麼好事情。我就繼續問他，要他老實交代，到底是誰幫他做的，嘿，他還倒有理由的，回答我說：「老師，我真不知道這作業誰做的，說實話，昨天晚上我睡覺比較早……」
物理老師：你知道不知道單單一個順時針和一個逆時針我就教了幾節課？五節課啊！是，我也是這么對他們說的，我告訴他們如果還不明白就看看手錶，時針往哪兒走哪兒就是順時針，反過來就是逆時針。可是，全班數過去，不是手機就是電子表……我不辭職我就一學期都教他們這兩個詞語啊？
生物老師：我真的不想走啊，可是……你是知道的，我有心臟病，受不了激動，但我能不激動嗎？昨天單元考試，根據教學大綱的要求，我讓同學們看著教學圖片上 的鳥腿寫出鳥的名稱、生活習性。可是我才剛說要考試內容，就有個同學站了起來往門外走，嘴裡嚷嚷：「這種題目也有，老子不考了。」你說這樣的學生要不要教育？我叫住他，問他叫什麼名字，他竟然把褲管一拉，把腿露出來對我說：「來啊，看著我的腿寫出我的名字啊……」
美術老師：你是知道的，我才剛被分配到這個班。昨天上課的時候我才剛進門就聽到幾個同學大叫「美女」，你說氣不氣人？我是老師，他們怎麼可以這么不尊重老師呢？……是，如果只是因為他們喊我「美女」我就辭職是我不對，可是在我尋找誰喊「美女」的時候，那幾個同學又對我喊了一句：「看什麼看，不是喊你！」
那個~~我也是到處找來的，你自己湊合著看著辦吧，望採納~~
Ⅵ 有什麼搞笑的笑話
還記得我嗎？有次咱倆去爬懸崖，你不小心掉下去了，我趕忙問你：「摔傷了嗎？」你驚慌的說：「不知道…還沒到底啦！」
:23
縣長講完以後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！」
（翻譯：現在請鄉長講話！）
鄉長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」
（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！）
不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔．．．
（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽．．）
一個口音很重的縣長到村裡作報告：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！」
(翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！)
教練說：「一班殺雞，二班偷蛋，我來給你們做稀飯。」
（翻譯：一班射擊，二班投彈，我來給你們做示範。）
《卧春》 《我蠢》
暗梅幽聞花， 俺沒有文化
卧枝傷恨底， 我智商很低，
遙聞卧似水， 要問我是誰，
易透達春綠。 一頭大蠢驢。
岸似綠， 俺是驢 ，
岸似透綠， 俺是頭驢，
岸似透黛綠. 俺是頭蠢驢
一個網管的自白
現在的網吧客人98%都**笨蛋，開機不會，輸入法切換不會，字母大小寫轉換不會，玩私服登陸器怎麼用不會，QQ開語音不會，進了游戲不會退出，私服伺服器關了說我機子問題，**，老子真想一把捏死他，捏死再揉成一團，再搓成麻花，放油鍋里炸，再拿出來一腳踩的粉碎
語音聊天不會開MIC,說網吧耳機是壞的.
看電影嫌不是普通話的!
問我:"網管,有沒有毛片看?"我說沒,他怪電影不全!
QQ登陸不上說機器不好!老子跑過去一看,密碼不對,那丫的還問我密碼多少!!!!
還有一個更厲害的小妞,.接了一個不認識的網友的視頻,喊我過去,問我視頻里的人是誰!!!
暈死,老子還有這本事????!!!!!!!
打個CS別人放顆煙霧彈，他遭閃了，狂喊：網管死機了……
前天一個笨MM聊QQ問我怎麼打字的。我問她，你不會打字嗎。她說會。我說，那你打字就行了(同時幫她調好輸入法)，一會又叫我。說：網管，我怎麼打不出來字啊。我說你要打什麼字打不出來，她告訴我說：你先打個"你好吧"，我幫她打了。然後你們知道她怎麼說的嗎。你別走了。就坐在我邊上幫我打字吧。長的全然就是一個恐龍。今天有笨蛋問我，網管我這里怎麼沒有QQ幣呢，你幫我下載點QQ幣……**，那玩意要是能下載～！我他媽地就不用上班了
小偷的精神
第1回，我上車，除了坐車的1塊錢什麼都沒帶。從起點站坐到終點站，自我感覺一路平靜。但是在終點站下車時，發現褲子里多了張紙條：「一個大人出門一個子都不帶，丟不丟人啊。——小偷公司敬上」。
第2回，我揣了個破錢包，裡面裝了1毛錢。到了終點站後，發現錢還在，錢包里被塞了張紙條：「我們不是乞丐，請不要侮辱我們的職業，謝謝。——小偷公司敬上」。
第3回，我還是揣破錢包，裡面裝了100塊假鈔。到了終點站後，發現錢仍然還在，錢包里被塞了張紙條：「私藏大面值假鈔是違法行為，請自覺去相關部門上交，謝謝。——小偷公司敬上」。
第4回，我在衣兜里放了個玩具手機。到了終點站後，手機仍在，多了張紙條：「請不要開此玩笑影響我公司正常工作，謝謝。——小偷公司敬上」。
第5回，我拿了把玩具手槍插在腰上。到了終點站後，發現槍不見了，褲腰裡被塞了張紙條：「最討厭你們這些搶劫的，一點技術含量都沒有！沒收作案工具！——小偷公司敬上」。
第6回，我正准備上車，結果人太多沒擠上去。正等下一班車的時候，我一摸口袋，發現多了20快錢，還有張紙條：「大哥，干我們這一行的整天風吹日曬的也不容易，敬上20塊錢，您想去哪打車去吧，請您別再整我們了！——小偷公司敬上」。
於是,我也開始按鍵盤!我使勁的按!用力的按!按得比他們還快!比他們還響!
他們不禁看了過來,我故意輕蔑地瞥了他們一眼!他們變了臉色,狠狠瞪了我一眼!我馬上回瞪過去!
他們鐵青著臉繼續玩勁5,不過聲響超過了我!
我豈會甘心?所以,我乾脆直接用手掌拍鍵盤!使勁的拍!用力的拍!
那兩個傢伙一看也不打勁5了,開始拍鍵盤!聲響又超過我了!
我又怎會罷休?馬上用拳頭擊打鍵盤!使勁的打!用力的打!
那兩人對視一眼也開始擊打鍵盤!聲響又超過了我!我不認輸!一把扯下了鍵盤!直接扔在地上!我使勁的踩!用力的踩!
全網吧的人都向我報以最熱烈的掌聲!那兩個非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑釁的眼光打量下,他們也怒了!他們也一把扯下了鍵盤!扔在地上,踩了個稀巴爛!然後他們也挑釁的看著我!
這時候,網吧的網管們將他們團團圍住!一個網管看了看被他們踩爛的鍵盤,一耳光就扇了過去!接著網管們一擁而上!將兩個非主流一頓暴打!
最後,兩個非主流躺在地上,其中一個非主流指著我虛弱的問:"你們...怎麼...不打他?"
一個網管一腳踢了過去:"人家是打CS的,自己帶的鍵盤!"
豬八戒正在月亮上和嫦娥親熱，突然一條黑影掠過，豬八戒急忙提著釘耙
追出去，過了一會回來了，說：媽的，楊利偉......
一司機開著一輛裝滿母雞的貨車，邊開車邊逗他的鸚鵡，一美女搭車，司機便將鸚鵡放到貨箱與母雞在一起，請美女坐在駕駛室。開了一會兒，司機試探著問美女：「親一下行嗎？」美女非常害羞地搖了搖頭，說：「不行。」等了一會兒，司機契而不舍地又問：「抱一下行嗎？」美女仍然搖頭說：「不行。」司機氣憤地說：「不行就下去。」開了一會兒，司機感到自己地做法很不紳士，於是返回去又請美女上了車，可開了一會兒，司機不死心地又問：「親一下行嗎？」美女仍然搖了搖頭，「抱一下行嗎？」美女還是搖頭，「不行就下去。」如此反復了三次，終於到了雞場，司機打開車箱，見母雞已繆繆無幾，只見鸚鵡提起一隻母雞問道：「美女親一下行嗎？」母雞拚命地搖頭，鸚鵡又問：「美女抱一下行嗎？」母雞仍然搖頭。鸚鵡說：「不行就下去。」母雞被拋出車外......
小白兔在森林裡散步，遇到大灰狼迎面走過來，上來「啪啪」給了小白兔兩個大耳貼子，說「我讓你不戴帽子」。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴著帽子蹦蹦跳跳的走出家門，又遇到大灰狼，他走上來「啪啪」又給了小白兔兩個大嘴巴，說「我讓你戴帽子。」
兔兔郁悶了。思量了許久，最終決定去找森林之王老虎投訴。
說明了情況後，老虎說「好了，我知道了，這件事我會處理的，要相信組織哦」。當天，老虎就找來自己的哥們兒大灰狼。「你這樣做不妥啊，讓老子我很難辦嘛。」說罷抹了抹桌上飄落的煙灰：「你看這樣行不行哈？你可以說，兔兔過來，給我找塊兒肉去！她找來肥的，你說你要瘦的。她找來瘦的，你說你要肥的。這樣不就可以揍她了嘛。當然，你也可以這樣說。兔兔過來，給我找個女人去。她找來豐滿的，你說你喜歡苗條的。她找來苗條的，你說你喜歡豐滿的。可以揍她揍的有理有力有節」。大灰狼頻頻點頭，拍手稱快，對老虎的崇敬再次沖向新的顛峰。不料以上指導工作，被正在窗外給老虎家除草的小白兔聽到了。心裡這個恨啊。
次日，小白兔又出門了，怎麼那麼巧，迎面走來的還是大灰狼。大灰狼說：「兔兔，過來，給我找塊兒肉去。」兔兔說：「那，你是要肥的，還是要瘦的呢？」大灰狼聽罷，心裡一沉，又一喜，心說，幸好還有B方案。他又說：「兔兔，麻利兒給我找個女人來。」兔兔問：「那，你是喜歡豐滿的，還是喜歡苗條的呢？」大灰狼沉默了2秒鍾，抬手更狠的給了兔兔兩個大耳帖子。「靠，我讓你不戴帽子。」
小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「對不起，還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包 啊？」
老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」
小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」
犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我把！太他媽嚇人了.....
一
某精神病院聽說領導要來醫院視察情況，於是，院長召集所的病人開會在會上，
院長講道：「今天下午，有很重要的領導要來參觀，所有的人都要去門口歡迎。在歡
迎的時候，所有病人站在醫院大門口兩邊，要站整齊，當我咳嗽的時候，大家一起鼓
掌，越熱烈越好；我跺腳的時候必須全部停止，不能有一個出錯。要大家都做好了，
今天晚上可以給大家吃肉包子，只要有一個人弄砸了，所有的人都沒有包子吃，記住
了嗎？」台下病人一起喊道：「記住了！」
這天下午，領導准時到來，當他步入大門的時候，歡迎的病人已在門口站好了這
時，隨著院 長一聲咳嗽，所有的病人一起鼓掌歡迎，氣氛十分熱烈。來參觀的領導
受到熱烈氣氛的感染，面帶笑容，和大家一起鼓掌步入醫院。見領導已經走進了醫
院，院長一跺腳，所的掌聲都停止了，非常整齊。只有這位領導還在面帶笑容一邊鼓
掌一前行，院長感到非常滿意。忽然，從歡迎的人群里竄出來一個壯如施瓦辛格的病
人，大步沖到領導面前，掄圓了給了他一個大耳光，氣憤異常地吼道——「你丫不想吃包子了？！！！」
有三個人，在一起比試槍法，由一個黑人頂著某樣東西做為靶子。
第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果，然後在距離10米遠的位置，抬手一槍就將蘋果打碎了，他吹了一下槍口說：I'm 佐羅！
第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃，然後在距離50米遠的地方，抬手一槍就把櫻桃打碎了，他吹了一下槍口說：I'm007
第三個人在黑人的頭上放了一粒芝麻，然後在距離100米遠的地方，抬手一槍就把那個黑人的頭打碎了，他也吹了一下槍口說：I'm sorry……
有一個媽媽，帶著她的寶貝兒子賓賓一起洗澡。 賓賓指著媽媽黑黑的寶貝問：「那是什麼啊？」 媽媽回答：「那是媽媽的車庫。」賓賓指著自己的寶貝問：「媽媽，那這又是什麼咧？」媽媽回答他：「那是賓賓的小車車啊！」 賓賓說：「那我可不可以把我的小車車開進你的車庫停好呢？」媽媽說：「不行！那是晚上你爸爸的『大卡車』要開進來的。」
到了晚上，賓賓偷偷摸摸地跑到父母房中。「爸爸！爸爸！」賓賓大叫：「你的停車技術真差，停了那麼久，你那『大卡車』的兩個後輪還在車庫外面
上小學的時候 一次上課說話被老師發現
老師說：「再我我一巴掌把你踢出去~~」
當時我想笑卻不感笑```
拖拉機與寶馬飈車
一個老闆酒後，心情非常高興，吹著口哨，開著心愛的賓士600在公路上行使，這時，他發現路邊停著一輛農用拖拉機，並且有一個人在擺手。於是，他停下車，原來，這個拖拉機壞在路上，想找人幫助拖走。老闆今天心情非常高興，便答應了。
兩個人同時約定好，如果拖拉機打右轉向燈，請繼續開。如果拖拉機打左轉向燈，請停車。然後，老闆開著賓士600與拖拉機一起上路了。（當然開的很慢了）突然，一輛寶馬轎車從後面以極快的速度超過他們，老闆一看，非常生氣，怒罵到：「還沒有人敢超我賓士600的呢！」於是，他馬上掛高檔，急踩油門，奔著寶馬就追了上去。（因為喝了酒，他已忘了後面還拖了一輛拖拉機）老闆很快的追上了寶馬，正當他們以280邁的速度飈車的時候，被路邊的一個交通警察發現了，想攔已經來不及了，連忙拿出對講機，跟下一路段警察聯系：「喂，喂，喂，發現兩輛車在飈車，速度非常快，一個是寶馬，一個是賓士600，請你攔阻他們，不對，是三輛車在飈車，後面還緊緊的跟著一輛拖拉機，並且拖拉機還打著左轉向燈，想超車。。。。
甲：「你看那玩球的小孩，到底是男孩還是女孩？」
乙：「是女孩，她是我的女兒。」
甲：「哦……對不起，我不知道你是她的爸爸。」
乙：「不……我是她媽媽……」
黃昏的時候，我在產業道路上慢跑。
有一個年輕人從我後面跑上來，在我耳邊急促地叫著：「快跑！」
「發生了什麼事？」我問身旁的年輕人。
「趕快跑。」年輕人跑到我的前面。
我快速的追了五百公尺以後，氣喘吁吁的追問：「到底發生了什麼事？」
「你跑得太慢了。」年輕人丟下我，自顧自往前跑去。
一隻母雞正舒服的孵著蛋突然，一顆蛋從它的屁股下硬是鑽了出來。
母雞：「怎麼回事？你怎麼跑出來了？」
小雞蛋：「你……你……你放屁！」
母雞：＠＃＄＊＆……
老陳：「昨晚真倒楣。」
老李：「發生了什麼事？」
老陳：「我昨晚回家早了，以往我總會在黑暗中抱住我家女傭，誰知昨晚抱住的竟是我老婆。」
老李：「那也沒關系啊！」
老陳：「可是我老婆卻說～小馮，老陳快回來了，你還不快走！」
有一個媽媽帶著她的小寶貝出去，在公車上，哄著她的寶寶。
有一個乘客就很好奇的把頭湊過來看，就說：「哇！好醜的寶寶！」
媽媽聽了就好難過唷，就一直哭，一直哭。
後來車子停到某一站，上來了一些新的乘客。有一個好心的乘客看她哭得這么傷心，就安慰她說：「這位太太你為什麼哭得這么傷心呢？凡事都要看開點，沒有解決不了的事情嘛！好了！好了！不要再哭了！我去幫你倒杯冷開水！心情放輕松點嘛！」
過了一會ㄦ，那個乘客真的倒了一杯水給她，說：「好了，別再哭了，把這杯水喝了就會舒服點．還有，這根香蕉是給你的猴子吃的！」
有一位台灣人叫「阿忠」(台語)和家人移民到美國。
一天早上阿忠在家門前掃地，突然看到隔壁的鄰居就和他打招呼：「我阿忠啦！」(台)
隔壁的鄰居就回他：「Good morning！」
阿忠聽不懂英文，就覺得很奇怪。
第二天阿忠又遇到隔壁的鄰居就說：「我阿忠啦！」(台)
隔壁的鄰居就回他：「Good morning！」
阿忠又覺得很奇怪。
晚上就問他女兒隔壁的鄰居和他說的Good morning是啥意思，他女兒回答：「那是和你道早安啦！」
到了第三天，阿忠再一次遇到隔壁的鄰居就說：「Good morning！」
阿忠這次心想這次不會錯了吧？但鄰居卻回他：「我阿忠啦！」
阿忠當場愣住了……
甲：「老頭兒，你為何把別人的小麥倒入你自己的麻袋裡？」
乙：「因為我是個半瘋的人啊！」
甲：「既然是半瘋的人，那為何不把自己的小麥倒入別人的麻袋裡？」
乙：「那我就成了完全的瘋子啦！」
甲乙兩人在爭辯世上可有奇跡這回事甲：假如有人從三樓跌下來，卻安然無恙，不是奇跡是什麼？
乙：那是幸運。
甲：假如那人又摔下去卻又沒受傷呢？
乙：那是福星高照。
甲：如果又掉下去又沒事呢？
乙：喔！那就是訓練有素了！
一位愛犬者，帶著他最心愛的小狗出去旅遊。一日在遊艇上，小狗突然失落水中，這位旅客請求船長中途停船，打撈小狗。
船長解釋說，不能因為一條狗停船，耽誤大家的時間，因為這畢竟不象救人那樣重要。
這位旅客聞聽此言，一躍而跳入水中，大呼救命。船長見此光景，無奈只得停船打撈，把他和小狗一起救上船來。
有近視眼的旅客，在河邊漫遊時，看見中央豎立一塊牌子，可惜中間的字看不清。好奇的他，只好脫下鞋子，涉水到河中一探究竟，只見牌子上寫著：＜請勿食鱷魚，謝謝。＞
甲：「你為什麼要和張先生解除婚約？」
乙：「昨天我們去看相，算命先生說我會生兩個孩子，但卻說他會生四個。你想想看。他多了兩個孩子，是跟誰生的？」
一對新婚不久的年輕夫妻，收到了許多親朋好友送給他們的結婚禮物，有得很貴重，有的卻很實用。其中，有一個信封，裡面只是裝著兩張電影票和一張小紙條，小紙條上面只寫了五個小字：猜猜我是誰？這對夫妻想了很久，誰會送電影票給他們呢？
想了半天就是想不出來。「算了吧！乾脆不要想了，既然人家是一番好意，我們今天晚上就去看電影好了。」先生對太太說。
等看完電影，小兩口回到家時，可真是大吃一驚，因為家裡遭小偷光顧，把所有貴重值錢的東西都搬光了。
最後在飯桌上發現一張字條，上面寫著：猜出我是誰了吧！
一隻母老鼠帶著幾只小老鼠在草地里漫步，突然來了一隻貓，小老鼠嚇的全都躲了起來，只有母老鼠沉著冷靜，沒有躲開。遠看貓越走越近，小老鼠們非常害怕，就在這時，母老鼠學了一聲狗叫，貓不知其中有詐，調頭跑了。等貓跑遠了，小老鼠一個個膽顫心驚的走出來，望著它們的媽媽，等所有的小老鼠都到齊了，母老鼠才語重心長地教導小老鼠：「孩子們，掌握一門外語是多麼的重要啊！」
甲：「我昨天買了一本《記憶的訣竅》，真太好了，我昨晚一口氣就把它讀完了」
乙：「能否借給我讀一讀？」
甲：「當然可以，咦，我把它擱在哪兒了？」
小偷偷了一隻雞，正在河邊給雞拔毛，這時一個警察走了過來，小偷急忙把雞仍到了河裡。
警察問：「你在干什麼？河裡是什麼東西？」
小偷說：「那是一隻雞，它要過河去，我在這里幫它看衣服……」
在一個冰箱中……有一盒新鮮雞蛋……
其中一個雞蛋就說話了：「喂喂！你看……那顆角落黑黑綠綠醜醜的蛋……」
「真是的……！放在那麼潔白的我們之中……真是不搭嘎啊！」
「是阿是阿……」
然後那個黑黑綠綠醜醜的蛋轉過頭來說：「誰說奇異果不能放在蛋夾里的啊……？」
一位眼科醫生成功地治好了一個著名的超現實派畫家的眼病。收費的時候，醫生說可以不收錢，但希望畫家為他畫一幅畫，內容由畫家自己選擇。
畫家很感激醫生為他治好眼病，於是他畫了一個碩大無比的眼睛，每個細節都精細入微，並且在瞳孔的正中央為醫生畫了個完美的肖像。
眼科醫生看到這幅畫，一下子被畫家過人的藝術表現力所震攝了。他驚訝地張大了嘴，半晌才說：「謝天謝地，幸虧我不是肛門科醫生。
你知道華盛頓砍倒櫻桃樹時……為什麼他爸爸沒怪他嗎……
哈哈……因為華盛頓手中還拿著斧頭
小林和小李交談甚歡，談到做事的方法時，小林說：「對於別人講的話只相信一半，這就是我今天能成功的原因。」
小李卻說：「我跟你正好相反。我對別人講的總會加倍相信，我今天
照樣也很成功。」
小林聽了十分吃驚，立刻問道：啊，有這樣的事嗎？
請問你現在那裡高就？」「稅捐稽徵處。」 暴發戶邀集了許多朋友去參觀他的三個游泳池。大家都大愕不解，問他為什麼需要三個。
他說：「第一個和一般游泳池一樣，裝的冷水，用途也和一般一樣。第二個則是裝熱水，天氣冷時使用。第三個則不裝水。」
「那不裝水成什麼游泳池？」
「我有一些朋友是旱鴨子，他們不宜用冷、熱水游泳池，所以特地為他們建造了這個。」
在宣傳喪葬移風易俗活動中，某電視台現場采訪死者之妻：「你打算採用海葬嗎？」
此婦連連搖頭，說：「不行，他不會游泳。」
一個小偷到一人家後一無所獲，正欲離開，主人說：「請關好門。」
小偷不屑的說：「你家根本就不用關門。」
富人問乞丐：「為什麼狗看見你就咬？」
乞丐說：「如果我有幾件好衣服穿著，那畜生就尊敬我了！」
看家的狗死了，解剖一看，竟是吃了自家的帶毒葯的肉，主人很納悶，這帶毒的肉是用來毒來偷食的野貓的，放在倉房裡，而狗始終拴在大門邊，怎麼能吃到毒肉呢？
出了大門，有幾只毒死的野貓在不遠處，主人始終迷惑不解，和鄰居說這件事，鄰居說：「這還不明白，很顯然，狗是吃回扣死的。」
「你頭上那個腫塊是怎麼回事？」某人問他朋友。
「我要走進一座大廈時，看見門口有個告示，因為我近視，於是我就湊過去看。」
「告示上說什麼？」
「小心：門向外開！」
一個青年沖下碼頭，一個箭步跳上了離岸三尺的渡船，說總算趕上了這班船！」
旁邊的人笑著說：「我們的船正在靠岸呢！」
——從今以後，我的身價要比以前高貴了。
——陞官了嗎？
——不，你看，我鑲了三顆金牙。
一日去廣東佛山出差，謎路。見路邊一老太乘涼，便上前問路。誰知伊指手劃腳咿咿呀呀半天，卻不知所雲。路旁一中年人過來，笑曰：她說她不懂你的方言。
阿獃與阿瓜是一對好朋友，但是阿瓜長的較帥，女友較多，所以阿獃就希望阿瓜介紹一些女孩子給他阿獃。
「阿瓜，你女朋友那麼多，介紹一兩個給我吧！阿？」阿獃說。
阿瓜說：「不好吧……介紹不好的對不起你……」
阿獃：「那就介紹漂亮的啊！」
阿瓜：「那對不起我自己……」
跳蚤的生活
從前有一隻跳蚤生活在一位女性的大提琴師的生殖器官上,可是每天清晨都會被提琴聲吵醒, 所以它打算搬家.有一次公演時它發現指揮家嘴上的兩撇鬍子是很好的居住場所, 所以它就把家搬到指揮家的鬍子去. 從此後它以為不會再被提琴聲困擾了.
可是幾天後它又被一陣吵雜的聲音吵醒, 它看了一看四周, 於是就破口大罵--- "為什麽我又回來這呢?"
吞吞吐吐
介紹人抽了口煙，然後問道：「姑娘，你對那個男的初步印象如何？」
姑娘：「他說話和你抽煙一樣。」
介紹人：「自然，瀟灑？」
姑娘：「不，吞吞吐吐!」
解不開的被子
老師在課堂上教學生認「被子」這個新單詞，小明不懂，於是老師耐心啟發他道：「晚上睡覺時，床上面是什麼？」
「是床單。」
「床單上面呢？」
「是我媽。」全班鬨堂大笑。
老師並未泄氣，又追問道：「你媽上面呢？」
小明囁嚅著說道：「是我爸……」
色狼vs女郎
上下班時段擁擠的地鐵車廂上，一個膽小的色狼壯起了膽，對身旁的女郎毛手毛腳起來。幾個站過後，他准備下車時，卻被這位女郎狠狠地 了一腳。 他非常慚愧害羞地說 "對不起，對不起，我不是故意的" 。
女郎生氣地說： "先生，做不完的事就不要做嘛"
太太應試
一位富有的太太想領取汽車駕駛執照。
在考場，主考官問她：「夫人，請您回答，馬路中那條白線是表示什麼呢？」
先生……那大概是為自行車准備的。」
「那像S的指示牌是什麼意思？」
「這是說明這個地段有蛇……」
望遠鏡
有位太太打電話到警察局說：「警官，隔壁大樓有位男子裸露身體。」
警官說：「女士，我們馬上就到。」
（五分鍾後，這位警官到達現場）
警官問：「在那裡？女士！」
太太說：「就在這里，警官。他依然我行我素，毫無羞恥地裸露著。」
警官問：「到底在那裡？女士！我並未看到任何裸體男子。」
太太說：『你必須使用望遠鏡才能看到他！』
口腔癌
某日，上化學課時，老師談到瑩光隨便提了許多有關瑩光的東西，
只聽見台下傳來一聲「瑩光保險套」！！
老師語重心長的說：
「你們以後千萬不要使用瑩光保險套，因為會得到〔皮膚癌〕．．．。」
這時台下突然有人高喊：「完了，完了，我會得口腔癌了！」
班主任的幽默
我們學校有一年有幸參加了八運會的開幕式排練，到了正式開幕那天，來了很多明星所以女同學都亂成一團。第二天班主任找來班長詢問：「昨天上場的時候同學們都還好吧？有沒有人不遵守紀律？」班長回答道：「別的倒沒什麼，就是張信哲出來的時候很多女同學都沖出去看了。」誰知班主任接下來的一番話讓無數同學都暈到，而且還被傳為「佳話」。因為班主任問：「張信哲？那個班的？」
愚人休妻
平原有戶人家，娶了個渤海地方的女子做媳婦，這媳婦有才有德又有貌，人稱百里挑一。婚後夫妻感情很好，第二年就生了個胖娃娃。丈夫非常高興，帶了老婆孩子到丈母娘家探親，丈母娘高興得忙這忙那。
可是探親回去，女婿卻把媳婦給休了。
媳婦問其緣故，丈夫答：「這次探親，見你娘老得滿臉是皺紋，我怕你將來老了也會這個樣，所以將你休了。」
貓不知道
有一精神病患者總認為自己是老鼠，在醫生的幫助下終於康復了。出院的那天，這名患者剛剛走到門口，突然有一隻貓出現在他的面前，令他目瞪口呆。
醫生：你現在已經好了，為什麼還那樣？
患者：我知道我已經不是老鼠，但貓知道嗎？給點分吧
Ⅶ 坐火車卧鋪時你都遇到過什麼難忘的事
火車卧鋪歡樂多啊，特別是晚上，經常會有各種故事。
下面說一件親身經歷：
有一次我去吉林看朋友，買的卧鋪票，那班車挺晚的，車廂里都沒什麼人，我換了票走進卧鋪，發現屋裡只有一個十八九歲的妹紙，妹紙穿著短裙和格子衫，正在下鋪換衣服……當時，妹紙看到我，嗷地一聲，我馬上轉身出去關上了門，隔著門道歉，說我也是這個卧鋪的。解釋了半天，她才淡定下來。
後來，等了幾分鍾，妹紙說換好了，我才進去，進屋後，一開始，我們倆都賊尷尬，自己忙自己的，一句話也不說。後來，我出去吃了個泡麵，回來時聽到妹紙在和人講電話，聽上去妹紙的情緒有點激動，後來就是哇哇大哭。
我進去問她怎麼了，結果妹紙撲上來抱著我就各種哭。無奈，我只好摸著她的頭安慰。哭了一會，妹子情緒穩定了很多，然後，她給我講了她的故事。
妹子叫瑩瑩，今年18歲，是長春一所中學高二的學生，一年前，她在網上認識了一個男生，男生對她的追求很猛烈，於是兩個人就在一起了。五天前，妹紙拿著自己偷偷攢的2000塊來沈陽找男生，男生把她帶到出租屋住了五天，期間，在男生的哄騙下，兩個人發生了關系。事後，怕妹子懷孕，男生讓妹紙自己去葯房買避孕葯。
原本，對於妹紙來說，自己就是一個十幾歲的小姑娘，去買避孕葯這種事是特別不好意思的，但是男生說他嫌自己去丟人，一定讓妹紙去，無奈，妹子只好自己出去買。當時，妹子按照男生的話，買了五盒回來，每天做完，男生就讓妹紙吃一顆，說是為了保險。妹紙也知道總吃這種葯對身體不好，但是她愛男生，怕男生不開心，於是就照做了。
結果，今天妹紙回家，男生借口有事沒來送她，剛剛在我出去吃泡麵的時候，男生給妹子打電話，說他覺得兩個人不合適，要和妹紙分手。
妹紙說完又是一陣梨花帶雨，最後，竟然就那麼躺在我懷里睡著了。沒辦法，因為怕吵醒她，我只好一直那麼抱著她，任她睡。
第二天早上，妹子迷迷糊糊的睡醒了，看到我，她顯得很不好意思，我怕她出事，下火車帶她吃了個飯就把她送回了家。回家前，我告訴她以後要看好男生，別再這樣把自己託付給一個渣男。沒想到，她臨走前，回身給了我一個吻，說謝謝我這一晚照顧她，還給了我一張紙片，上面寫著她的聯系方式。
如今，這件事已經過去四年了，相信那個女孩現在也一定考上了一所自己喜歡的大學，在快樂地生活著。只希望，此生再遇到的，會是她的良人吧。
曾有一次坐火車卧鋪的奇特經歷，至今難忘：
2000年跟團去成都 旅遊 ，臨上車出發前，年輕漂亮的女導游說，因臨時增加人員，缺兩張卧鋪票，需要我和她先坐在硬座車廂，在旅途中再想辦法。在硬座車廂大約一小時，因實在補不到硬卧票了，導游只好補到兩張軟卧票。
等我們換到軟卧一看，四個鋪位的包廂里，就僅有我們兩人。我頓感尷尬，畢竟軟卧是全封閉包廂，一男一女，獨處在那麼一個小小的空間，是過去從未經歷過的。
女導游看我拘謹，就開玩笑問我，大哥，有美女陪伴著，感覺難道不好？一句問話，讓我輕鬆起來。有漂亮的小妹妹相伴，當然好。可在這小小的空間里，近在咫尺躺著一個年輕漂亮的異性，要說能睡得著，恐怕任誰也不會相信。
包廂內彌漫著青春期的異性氣息，我們都躺在各自下鋪床位上，輾轉反側、無法入眠。這時女導游坐起來，我也隨之坐起來，兩人都有強烈的交流願望，自然而然的就有關年齡、工作、愛好的隨意拉呱。
漸漸沒有了距離感，就談到戀情。她說她的戀人出國留學一年多了，又移情別戀於另外一個女留學生。說著說著抑制不住傷感，趴在桌上抽泣。 看到她傷心哭泣，我柔軟的心被刺痛了一下，不知道該怎麼安慰她，便挪過去坐在她身邊，撫摸著她的頭發，然後輕輕的從背後把她攬在懷里。
過了一會，她平靜下來，在我臂彎里轉過身，眼含淚花看著我，輕聲說道，謝謝哥。看著她梨花帶雨的凄美笑容，我心中戀惜之情油然而生，控制不住的吻了她。
列車又行駛了三站，包廂里終於來人住進了兩個上鋪，是一對戀人，進來後就側身擁抱著擠在一個鋪位上去了。我們兩人彷彿也受其感染，也相擁而卧，一夜無眠。
這只是兩顆青春之心，有緣相聚，孤旅中彼此取暖，自然而然。至於後來，就如同什麼也沒發生過一樣，旅行結束後，就再也沒有什麼交集。相濡以沫，不如相忘於江湖。
因為工作，我經常出差。而出差通勤中最喜歡的交通工具還是坐火車。因為在火車累了可以睡，睡煩了還可以到處溜達。不像 汽車 飛機拘束著人的活動空間。在這么個空間里，人們閑著也是閑著，只要一上來不是很討厭，都可能聊上兩句。
難忘的事挺多，最難忘的當然跟美女有關。前幾年高鐵還沒有這么多。公司派我去成都。我早早買好一張軟卧票，開始長達30個小時的旅程。
美女是哪站上車我不知道。等我午睡醒來時才發現對面鋪上多了個美女。利落的丸子頭，略顯纖細的身材，裹著素色的襯衫，一條淺色背帶牛仔熱褲把腰線收地緊緊的，青春洋溢，然而卻戴著老氣的蛤蟆鏡，讓我看不到她的眼眉。她似乎也沒透過茶色的鏡片察覺到我放肆的打量。只是專注著手機屏幕。
「嗨」 我主動打個招呼。這是看到美女的壞習慣。
她顯然嚇了一跳，然後問是不是打擾我休息了？還挺善良嘛！哈哈。連忙表示沒有。只是說自己看到美女想搭訕一下。
她微微一笑。沒說什麼。我問她哪裡下？看看還能聊多久。成都，哎呀，巧了……就這樣有一搭沒一搭的聊了半天。慢慢熟悉了，美女年紀二十齣頭，剛剛工作。這次說是去成都朋友那邊玩。當然我沒問男朋友還是女朋友。
聊天過程中，她一直戴著大大的蛤蟆鏡，我就問了。「天都要黑了。怎麼還帶著墨鏡。」
「眼睛上剛剛做了個手術。保護一下的。」她說。
又是個不好追問地問題，就隨便轉移了下話題，不了了之了。後來來了新乘客，也就不聊天了。
第二天一大早，美女把我推醒。我還懵懵懂懂的。就聽著她說幫她看什麼。等到她把墨鏡拿下來。真是把我嚇一跳。什麼叫兩隻眼睛腫的像桃子。透著眼縫眯著我，著急地問我，是不是腫了。這哪裡是腫，這像是被打了吧！
「你怎麼哭成這樣了？」
「真哭死了，早知道這樣就不出來了。」她嘆氣道。
這時候再把前因後果一聊。我才知道。原來，前幾天她剛做了雙眼皮手術。想著閑著也是閑著就出去玩玩。
我委婉地表達對這個這手術不滿，好像並不成功吧。問了下多少錢。
她說前兩天恢復的很好，這個手術貴呢，要八千。
八千？一般美容醫院雙眼皮兩三千就給割了吧。
是一個朋友開的工作室。還是友情價。
就這樣聊了聊，終於弄清了來龍去脈。原來這傻丫頭，想學習美容化妝。就找了相關的工作。架不住老闆娘忽悠，居然寫了八千塊錢的欠條。在自己工作的工作室里割了雙眼皮，隆了嘴唇。休息了幾天。腫消掉一些了。就想出來玩玩。哪知道車上又腫回來了。她情緒有些低落，又不敢揉眼睛。我也不敢亂出主意。心裡盤算著她，要給別人打一年工，還給別人練了手藝，最後自己還成這樣了。
我還要求看看她沒整之前的樣子。她大方地把手機相冊里以前的照片給我看了，挺漂亮的小丫頭。
真心覺得她是被騙了，又不好說什麼。即便是愛美，也該去正規醫院整。
可是她在聊天過程還挺維護那個老闆娘的。說對她多好。挺不能理解的。
配圖與內容無關。
坐火車卧鋪遇到什麼難忘的事？那件事對我來說不但難忘，而且還特別 搞笑 。
坐火車去溫州，火車在阜陽停站的時候，上來一個女孩子，她的席位就在我對面，一身黑色的短褲搭配一件黑色馬甲，很潮，很性感，唯一的不足就是老擺著一副受了委屈的樣子，應該是上車前與什麼人發生過爭吵。
如果這個世界能把男人給吸引住的話，那答案肯定就是女人，尤其是漂亮的女人，我也不例外。
我嘴裡嚼著口香糖，叫了聲美女，她白了我一眼，沒搭理我。我裝作什麼都沒發生，繼續說道：「怎麼，不開心啊」。她依舊沒有回答。我不死心，接著說道：「我給你講個我以前經歷過的故事，聽了或許你會好受些。」
她還是不說，不說話我就當她默認，稍加思索了一下，我便開始演講起來。
「那是一個寒冷的夜晚，我被鎖在樓下，不管我在樓下怎麼叫，樓上始終沒有動靜。很冷，冷的渾身直哆嗦，我雙手抱著自己，絕望的離開我天天住的宿舍。
那是南方一個不知名的小鎮，夜晚的小鎮很安靜，站在鎮上，你唯一感受到的就是寒冷，尤其是寒風吹過，那種刺骨的寒意幾乎真的有人在你後背捅了一刀的錯覺，我漫無目的的走著，不知道自己要去哪，甚至不知道自己為什麼走，想找家旅館？一個巴掌大的小鎮可沒你歇腳的地方，小鎮真的很小，沒多大功夫我就走了出去，鎮子外面全是莊稼，一片光禿禿的莊稼地，沒有任何種植。
我依舊漫無目的的走著，寒風依舊肆意的吹著，我、依舊忍受著令人無法忍受的寒冷。不知走了多久，不知走了多遠，當我再次返回的時候，也不知幾點幾分。這個夜，對我來說，沒有盡頭。」
我看了她一眼，雖然她的表情和之前沒有什麼變化，但我能感覺到她有在聽我的故事，並且聽的很認真。人都是這個樣子，當你遇到不開心的時候，別人給你說個更加不開心的事，你再反過來看自己的事，就會覺得自己發生的事那都不算事。這或許就是一種平衡心裡。
「我來到鎮上的農貿市場，此時的農貿市場空無一人，只有幾盞白熾燈刺眼的照耀著，也不知它們在照什麼，是在指引我嗎？人在走投無路的情況下，總是幻想著奇跡發生，不管是否有奇跡，我都向農貿市場里走了進去，我的腳很酸、我的身體很累、我的雙眼很沉重，是的，我需要休息，我需要睡上一覺，我累了…
我的身體蜷縮在一處牆角，沒有因為寒冷而生出諸多感慨，我只奢求自己能熟睡，哪怕我在熟睡中凍死，我也心滿意足。
當別人發現我的時候，我的身體是僵硬的，嘴唇凍的發紫，眉毛上都結了一層寒霜，很多人都說我不行了，但奇跡就這么在渺茫中發生了。那一夜，對我來說，就是一場噩夢，一場看不到終點的噩夢。」
我的語氣很平淡，似乎我所講的並不是發生在我身上的，越是平淡的語氣，講出來的故事就越發的有感染力，就連自己也跟著受到了感染，眼睛很紅。
可能自己有所觸動，忘記了這個故事是講給誰聽的，也忘記對面那個女孩的存在，當我回過神來，才發現那女孩已經哭的泣不成聲，她從床上起身，走到我面前二話不說就把我摟在她懷里，歇里斯底的哭喊著：你的命好苦啊，為什麼老天爺要讓你受這么大的這么…。
「額…」，好吧，我不知道該說什麼了，我想讓她情緒不要那麼激動，但她死活不聽，抱著我依舊悲天憫人的哭喊著，一個老大爺向我這里走來，我以為是女孩的哭喊打擾到他了，正要向他道歉，沒想到他大爺居然也跟著傷感起來，對我說道：「孩子，你要堅強，不要放棄，一切都會好起來的。」
這都什麼亂七八糟的，我都搞不清什麼狀況，車廂幾乎所有人都圍到我身邊，有男有女、有老有少，你一言、我一語，無不都是勸我保持樂觀，開心的享受每一天。有個大媽還囑咐摟著我的女孩說道：孩子，你家男人命真的很苦，你要好好照顧他，可不能把他一個人丟下不管不管，咱這樣做可就太沒良心了，知道沒。」
我很崩潰，不知道發生了什麼，更不知道該解釋什麼，更讓人無語的是這女孩真把我當成她老公，聽到大媽的囑咐不停的點頭。
更離譜的是車廂里的人都把自己帶的吃的、喝的送給我，我拒絕他們就硬塞給我，而且，他們還在車廂搞起來了募捐，很顯然，他們做這一切也是為了我。
我永遠都忘不了我下車時他們看我的眼神，傷感的離別、離別後的未知，你們相信嗎？我下車的時候，女孩也跟著下了車，而且，我是在她攙扶的狀況下下的車，好笑不？
長沙到北京上鋪。在武漢上來一妹子很漂亮，住我對面。我傍晚吃巧克力分給她了半塊，她要喝水我幫她爬下去拿水，還幫她弄行李。晚上熄燈了睡不著就聊聊天，她上大學我也是上大學，晚上聊的很合得來。她被我逗的一直笑。
第二天凌晨我醒的早，看見她睡熱了把外衣脫了就穿一背心。這是我看見了我今生難以忘記的一幕。她抬起了她纖細白嫩的胳膊，露出了一大堆油黑發亮濃密的腋毛～比我的都濃密～差點沒嚇到我～
快到北京時我幫她把行李拿下來，她說留個聯系方式到時候去長沙找我玩。我思考一下還是拒絕給她電話，說真的，我有點潔癖，她腋毛真的惡心到我了。。。至今想不通，為什麼那麼可愛漂亮的萌妹子，毛發怎麼那麼茂盛～比我一個1米84的老男人都多。。。。
99年的時候，大概在七月中旬，我和同事去上海出差。辦完事情後，乘坐晚上上海到北京的火車去北京。當時我們買了一個上鋪和下鋪，因為嫌吵我選擇了上鋪。
火車大概是下午五點多的，我們的中鋪上來一位女士，應該是去上海看男友的，在站台和男友哭天抹淚，難舍難分的印象比較深。最後上來一個男孩子，身高有一米八，白白凈凈的很斯文，是我對面的上鋪。當時我正坐在過道和我同事喝酒，那男孩子問我他可以上去睡覺嗎？感覺像南方口音，我說你隨便啊，想睡就睡。那傢伙真的上去睡了，而且一直沒下來，感到挺奇怪的。
一夜無話。也不全是，那位女士上車後不停的接電話，打電話，而且還是英文居多，估計在匯報工作，呵呵！反正也聽不懂。
第二天早上起來後，去洗漱了一下，回來的時候，我的鋪位有很多人，那位女士正在和那個男孩子很激動的說著什麼。問了一下我同事，同事告訴我，那個小子是個日本人，以前在中國留學，放暑假了到北京看同學。
那位女士在不停的和他探討中日關系，包括他對那場戰爭的看法，同時也在問他日本國內的看法。因為他在中國留過學，應該有個起碼的認識。那傢伙一直在狡辯，說他不關心政治，不了解這方面的問題。然後我就和他說，這不是政治，是 歷史 ！是過去的事情！那位女士就問他到過南京沒有？如何看待南京大屠殺？這小子也實誠，說沒敢去南京，但是對於那場屠殺，遮遮掩掩的，最後乾脆說漢語不行，聽不懂那位女士再說什麼。嗬！聽不懂是吧？那位女士直接飈上英語了。這傢伙還是裝傻，表示英語也不行。把那位女士氣的，直接說小日本死不認錯。可能是我們這邊討論的太激烈了，好多其他鋪位的人也過來圍觀，聽明白情況後也是紛紛議論。旁邊一位抱著孩子的女士聽說後，馬上把孩子往旁邊一放，說我來和他說，我剛從日本留學回來。那個日語說的溜啊，母語總能聽的懂吧？那傢伙直接認慫了，說了句對不起，爬到上鋪又睡去了。99年的這次出差坐卧鋪給我的印象太深了，尤其是那兩位女俠。20年過去了，那兩位也應該是50歲左右了，現在回憶起來，猶歷歷在目，真豪傑也！
年輕的時候在外地工作，所以經常的坐火車卧鋪，經歷了很多的事情，最大的收獲就是認識了女友。
一次晚上坐11點的火車去北京，正好下鋪對面是一個女孩子，因為在陌生的地方，都是陌生的人，所以女孩子顯得很拘謹，我主動跟她說話，「你好」，也許她看到我們年齡差不多，也很友好的跟我打招呼。
這樣我們就攀談起來，她和我一樣，也是在北京工作的外地人，俗稱「北漂」，不同的是她不是大學畢業，也是自小出來打工，在一家超市當收銀員，說來也慚愧，作為大學畢業的我，在北京工作也並不比她收入高多少。
本來想好好躺下睡一覺的，但是因為和小女孩的聊天，讓我興奮了，就一直和她小聲的聊天，到了深夜也怕她冷，就把我的被子也給蓋上了，兩個人聊的很投機，也留下了電話號碼和地址，後來沒過兩個月，我們正式戀愛了。可是，一年後，她提出了分手回了老家，我不知道她一直在騙我，原來這次回去，她是個定親的對象結婚去了。
2010年10月我從諸暨坐火車到重慶，當時坐的是軟卧，我睡上鋪，我對面的下鋪是一個美女（女生是貴州銅仁人，我是貴州貴陽人），相貌、身材非常不錯，一路20多個小時的車程，一路都和這個美女聊天度過，大家互相聊上大學的經歷和歌曲等等，當天晚上睡覺的時候，我睡不著，我斜著眼睛 一直看著她，身材曲線凹凸、散發著迷人的味道，直到後半夜才睡著，下火車之前大家互相留了聯系方式，可惜後來我手機號換了沒法聯系，當時有沒有微博、微信這些社交軟體，只能是一場美麗的邂逅。（申明：圖片不是那個女生）
去年出差乘火車，都半夜了，卧鋪車廂早關燈了，上鋪的90後女孩還戴著耳機，沒完沒了地不著調地哼著流行歌.....
長夜難眠，我終於忍無可忍，於是，敲了敲上面的床板說：「美女，能讓我睡會嗎？」
小女孩探出頭，看了看我，又看了看周圍，然後輕輕地回答：「行，你上來吧！」 ……
後來，我經常回味這奇妙的旅途往事，內心泛起五味雜陳，偶爾也由衷的感嘆：代溝，真好！
（圖文無關）
坐火車
Ⅷ 吳彤看直播被抓包，你有過哪些類似的「社死」瞬間
吳彤看直播被抓包了，簡直太好笑了，小編可以理解到他當時那尷尬的情景，簡直可以成為社會性死亡現場了，相信大家應該也都經歷過一些類似的這樣子的事件，包括小編也有。
這種類似的社會死亡線，瞬間真的讓人覺得非常的尷尬，想要有一個地縫鑽出去，小夥伴們還有哪些類似的射射死瞬間呢？
Ⅸ 金靖和李佳琦梗太多了，兩人再次同框直播，又帶來了哪些笑點
這次李佳琪和金靖的直播又是笑點滿滿。他們兩個每一次直播都感覺像是在看一場相聲。這一次直播，金靖說過年期間給李佳琦發微信沒有回，李佳琦說，金靖發的內容確實不讓人特別想回。金靖給李佳琪發了一個視頻，是過年期間網路上流傳的，李佳琦回家鄉過年的一段視頻。並且金靖還在現場模仿了李佳琦當時的動作，並對李佳琦當時的表情和一言不發的乖巧模樣進行了調侃。金靖說家鄉很多姐妹都是為你花過錢的，過年期間你連笑都不對，他們笑一下嗎？結果李佳琦回應說那天他剛拔完了牙齒，根本沒有辦法笑，於是就出現了視頻當中李佳琦一副很尷尬的模樣。
我覺得金靖和李佳琦是關系特別好的朋友，不管他們兩個是不是能夠像很多網友所期待的那樣在一起，但是我很喜歡他們兩個一起直播時的這種工作狀態，兩個人一起時的狀態特別的好，而且也特別的搞笑，歡聲笑語充滿了直播間，他們總是可以把歡樂送給大家，金靖是一位沒有架子的女明星，典型的有趣靈魂的代表，很多人都很愛她。