❶ 你看過哪些令人驚嘆的模仿秀
《偶像來了》是一檔明星真人秀，是一檔笑點連連的節目，下面這張圖真的是特別好玩，是她們在餐桌的時候謝娜突然提起來模仿，於是大家都說好，為什麼呢，還是因為謝娜的綜藝性強，自然而然大家都想看看這位搞笑大神到底能有多奇葩，其實看看這張圖就可以看出來氣氛很和諧，每個人的笑容真的是很開心，並且能感覺出來節目組邀請了謝娜是因為什麼，還是帶氣氛呀，有了謝娜再不說話冷漠的人都會被打動的，接下來我們一起來看看，謝娜的神級模仿到底是有多逗。
在這里何炅作為謝娜多年的搭檔還有老朋友，按理說早就應該習慣她，但是看完她的模仿還是笑得不能自已，眼淚水都笑出來，這么搞笑的人真的是讓誰都招架不住，看完都是笑哭的那種。
《偶像來了》謝娜的神級模模擬的是笑點連連，看何炅的表情就可以知道不是一般的搞笑，在這里我還是忍不住笑了，以上僅是小編個人觀點，歡迎評論！
❷ 幽默搞笑蔬菜笑話
每天在微信中都會有許多段子傳播，不知道大家喜不喜歡看呢？以下是我整理的幽默搞笑蔬菜笑話，希望對大家有所幫助。
幽默搞笑蔬菜笑話 篇1
1、絲瓜在菜市場遇到黃瓜，不解地問：大妹子，別人都不戴花，而你頭上天天戴朵鮮艷的小黃花，啥意思？太老土了吧。
黃瓜說：要想受人歡迎，不玩花不行啊，你懂嗎？告訴你，我這招叫新鮮看得見。
2、苦瓜遇到茄子，驚奇地問：你的皮膚真好，咋保養的。
茄子自豪地說：我是採用純天然美容法，什麼化妝品都不用，事實證明，省錢省力又好看，抗水抗汗效果好。
3、蛇豆角與蛇相遇，蛇氣憤地說：你居然模仿我，而且還"上市"了，我要投訴你侵犯我的肖像權。
蛇豆角說：你真不知好歹，我上市有什麼可羨慕的，還不是替你去送死。
4、竹筷子在餐桌上與竹筍相遇，筷子感嘆道：作為老朋友，我真羨慕你啊，你還是那麼年輕漂亮。
竹筍不解地問：老朋友？你是說你認識我？
筷子說：是啊，你我本來出身相同，都是一個家族的，年輕時我和你一樣受寵，如今年紀大了，就變成筷子了。
5、西蘭花遇到菜花，感嘆道：兄弟，幾年不見，頭發咋全白了。
菜花一本正經地說：還卜扮不是為你愁的，你天天戴著綠帽子，也不怕別人笑話，我都快替你羞死了。
幽默搞笑蔬菜笑話 篇2
1、問：王菲最愛吃什麼水果？
答：榴槤(有時候有時候，寧願選擇『留戀』不放手)
2、哪種水果視力最差?--芒果。
3、什麼水果溫度最高?答案是梨子，因為離子燙
4、有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，她宣布說：「小朋友，采完水果後，我們統一一起洗，洗完可以一起吃。所有小朋友都跑去采水果了。集合時間一到，所有小朋友都集合了。
老師：「小華，你採到什麼？」
小華：「我在洗蘋果，因為我採到蘋果。」
老師：「小美你呢？」
小美：「我在洗番茄，因為我採到番茄。」
老師：「小朋友都很棒哦！那阿明你呢？」
阿明：「我在洗布鞋，因為我踩到大便。」
5、番茄甲：兄弟，什麼名字？
番茄乙：……
番茄甲：兄弟，什麼名字？
番茄乙：……
番茄甲：兄弟……
番茄乙(怪怪地看它一眼)：我們是番茄，怎麼會說話……
6、一個香蕉在路上走著走著,太熱了,剝掉自己的皮，突然就滑倒了...
7、從前有隻胖胖的柚子，覺得自己必須開始減肥，一個月後，他成功的變成了一隻胖胖的桔子。
8、從前有隻楊桃，他養了很多養，有一天羊圈破了個洞，一隻羊趁機逃掉了。大家都讓他趕緊把洞補好，他卻說羊都跑了還補什麼呀，過了幾天，楊桃發現自己變成了楊梅。
9.黑布林說，我好酸啊。
楊梅說，我更酸。
西梅說，你倆能有我酸么?我酸的都沒法吃。
香蕉不樂意了，為什麼我那麼甜，還是爛掉了?
10.袋子里有四個芒果。兩個人在商量怎麼分。
一個說，我吃三個，你呢?
另外一個說，我比你多吃兩個，就五個吧。
另一個接著說，好，今天就先吃八個吧。
幽默搞笑蔬菜笑話 篇3
1.去買菜，在一個蔬菜攤位前，一個小伙問老闆老闆，這瓜甜不？老闆看了他一眼，沒說話。老闆招呼其他人啦。這小伙以為老闆沒聽到，聲音更大了，問老闆，這瓜甜不？老闆一臉鄙視的神態，對小伙說逗搜小夥子，難道你沒見過苦瓜長什麼樣子嗎？
2.大一的時候，我中午到食堂去打飯，當時也不知道是哪個缺心眼兒的同學，突然伸腿絆了我一下，然後我就這樣一路踉踉蹌蹌地走了一段路，最後在距離窗口不到一米的地方跪下去了。這時候，食堂打飯的師傅就疑惑地看了看我，然後心疼地對其他人說：「你們看，這個小夥子餓得都站不起來了，你們大家讓他先打飯吧。」我只想說：地縫在哪裡？
3.晚上，我躺在沙發上貼黃瓜片休息，我老爸呢，在看電視，我就說：我說爸，你能不能不看這個打仗的，咱都不能看點別的。我老爸看了我一眼說：你眼睛上貼著黃瓜片，你還能看見？我說：我有型指灶個眼睛沒貼，能看。然後老爸就哦了一聲，去廚房又拿了片黃瓜，把我的另一隻眼睛，也給我貼上了。親爹，這絕對是親爹。
4.那天上網准備買雙鞋子。看到一雙不錯，發了個圖片給老公，徵求他的意見。幾分鍾後，老公回復說：「這個女人五官長得還算可以，身材也可以說不錯，但是刻意的痕跡太多了……」我大怒：「我讓你看的是鞋子！」過了幾分鍾，老公回：「她穿了鞋子我也一樣是這樣評價啊！
5.哥是農村的，原來從市區回家只花一元坐公交回家。有次花的身上就剩下一元，准備坐車可來了個空調車！壯著膽子問：師傅多少錢？答曰:兩元，看不到是空調車嗎？哥當時也是懵了，回了句：我不冷，關了吧。
❸ 有沒有特別搞笑而且挺長的笑話
早晨起來逛菜市場，看見一家商戶門口掛著「有機蛋」的牌子，心想：喲，這是什麼新產品啊怎麼沒聽說過呢！走近一看，明白了，哎，連雞蛋的雞字都不會寫。
2、暑假在超市打工，第一天上班，我負責清潔地板。結果我發現一個女顧客一直盯著我看。我就問：「阿姨，有什麼需要幫你的嗎？」 她笑眯眯的說：「沒事，你拖地吧，我就是喜歡看男人拿拖把的樣子。。。」
3、家裡辦喜事，客人來了，送上紅包。我接過紅包，緊緊握住客人的手：「哎呀，紅包來了就行嘛，還來什麼人哪！」
4、我爺爺總教育我說：「當一扇門打不開的時候，總會有另一扇門可以打開的。」 實在太有哲理了，不過一般這時奶奶就會說：「老頭子，你這輛破車還不去修一下是嫌不夠丟人是嗎？！」
❹ 笑話收集
1、周而復始
老王在樹下休息，老李走過來對他說：「嗨，為什麼不去上山砍柴？」
老王說：「砍柴干什麼？」
老李說：「好賣錢啊。賣到錢就可以買驢，再沿家挨戶賣柴。掙了錢就再
買卡車，然後買木廠賣木
器，再買更多的卡車，那樣就可以發大財了。」
老王問：「發了財干什麼？」
老李答：「發了財就可
以逍遙自在地享清福嘛。」
老王說：「那你以為我現在在干什麼？」
2、甲魚風波
甲魚又叫團魚或鱉，俗稱王八。味鮮美，價昂貴。「吃的不買，買的不吃」，
實乃高級禮品，公關丑
星。
某鄉派數人攜眾鱉入城進貢。因其重量不同，又須按「職」分配，為免差錯計，故將官
號寫於紙上，貼於鱉背。
……至機關幹部住宅樓前，天已晚。不料竹簍傾覆，眾甲魚乘暮色爭相逃命，鄉人一片
驚呼：「趙局長」跑啦!——那個塊頭最大的。
快抓住「錢處長」——小心它咬手。
那牆角里黑乎乎的，莫非是「孫科長」?「李秘書」個頭小，爬得快，怕是找不到了。
3、遲了
在地鐵里，一位男子發現扒手正在掏他的錢包，便幽默地說：
「老兄，你來晚了！我今天雖然領
了薪水，但我太太下手比你快
多了！」
4、情書
小夥子在給女朋友的信中寫到：「愛你愛得如此之深，
以至願為你赴湯蹈火。星期六如不下雨，我一定來。
5、無理抱怨
兩個人一起吃飯，只有兩條魚，一大一小。一位先把大
的吃了，另一位勃然大怒。」多不合適！」他抱怨說。」怎
么了？」另一位問。」你吃掉了那條大的，如果我是你就不
會這樣做。」」你會怎
樣呢？」」我當然是先吃小的。」」
那好哇，你抱怨什麼，那條小魚不是還在那裡嗎！」
6、為您保密
甲：」這件事我只告訴你一人，請你千萬為我保密。"
乙：」放心，不但我要為你保密，我還要告訴大家都來為你保密。」
7、擦玻璃
父親走進兒子的房間，誇獎道：幹得好，兒子！窗戶又干凈又明亮，你是用肥皂水擦的嗎？
兒子：沒有，爸爸，我用的是錘子。
8、開學
小學開學了，剛滿6歲的冬冬不肯到學校上學。媽媽向冬冬解釋，小朋友滿6歲就要去上學，一直到15歲。最後冬冬終於在書桌前坐下來，滿含熱淚地問：等我15歲的時候，您會記得來接我嗎？
編輯本段9、老師
下課鈴響了，老師微笑的對全班說：「吵著要放學的同學不要慌，不會拖堂，請吃方便麵的同學不要聊天了。叫後排打撲克的同學安靜下，以免影響前排同學睡覺。靠窗看風景的同學，喊下操場打籃球的同學，我好布置作業。順路的同學記得通知在網吧的同學今天的作業.（這老師當到這份上已經是。。。。。。）
編輯本段網站簡介
笑話大全始建於2008年。
笑話大全是一個可以讓你溫馨、輕松、快樂的網站，站長樂翻天酷愛幽默、搞笑，溫情而優雅，致力於把最好的笑話奉獻給廣大網友，我們願意與大家一起幽默伴人生，快樂永相隨。
網站版面幾經改版，終於定型，有了屬於自己的輕松、動感、快樂、高雅的風格，給人以清理脫俗、耳目一新的感覺。
現在網站啟用國際頂級域名，獨享專門的伺服器。全站共有26個二級分類，15個專題欄目，擁有各類笑話12000餘篇，幽默調侃類文章5000餘篇，搞笑視頻1500多部，搞笑圖片1000餘幅，並且在不斷更新中。
❺ 非常搞笑的笑話,非常搞笑的句子
1、出賣自己的靈魂和原則並不丟人，丟人的是沒有賣上一個好價錢。
2、她笑裡藏刀，然後割傷了自己的嘴。
3、比起窮這個弱點，丑簡直不值一提。
4、我的優點是：勇於認錯。我的缺點是：堅決不改。
5、如果我死了請不要為我悲傷，趕快集齊七顆龍珠將我復活。
6、我從小就怕黑，小的時候成績不好就是因為怕看黑板。
7、她是女生，會發光，而我是女生，會反光。
8、喜歡一個女生，就要好好學習，努力賺錢，以後她結婚時，你可以多給份子錢。
9、上帝是公平的，給了你丑的外表，還會給你低的智商，以免讓你顯得不協調。
10、只有經歷過大風大雨的人才知道，打傘並沒有什麼卵用。
11、有些歌聽前奏就喜歡了，有些人看第一眼就愛上了，有些作業翻第一頁就不想寫了。
12、你想一夜暴富嗎？你想一夜成名嗎？你想衣食無憂嗎？如果你想不如跟我在一起，我們兩個一起想。
13、目前現狀：想過八戒般的生活，卻承受著悟空般的壓力，但只有沙僧的本事，還時不時能聽到唐僧般的嘮叨。
14、臉上長痘痘，去醫院看醫生，掛了號我才發現皮膚病性病是一個科，這要被人誤以為是我那兒有毛病可就丟臉了！我想了想，毅然脫掉褲子在眾目睽睽之下驕傲地走進了診療室。
15、今天我女朋友懷疑我出軌，被我劈頭蓋臉一通臭罵，我說我別的女朋友都沒懷疑我出軌，怎麼就你這么多事兒。