❶ 有什麼搞笑的笑話
還記得我嗎？有次咱倆去爬懸崖，你不小心掉下去了，我趕忙問你：「摔傷了嗎？」你驚慌的說：「不知道…還沒到底啦！」
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縣長講完以後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！」
（翻譯：現在請鄉長講話！）
鄉長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」
（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！）
不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔．．．
（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽．．）
一個口音很重的縣長到村裡作報告：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！」
(翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！)
教練說：「一班殺雞，二班偷蛋，我來給你們做稀飯。」
（翻譯：一班射擊，二班投彈，我來給你們做示範。）
《卧春》 《我蠢》
暗梅幽聞花， 俺沒有文化
卧枝傷恨底， 我智商很低，
遙聞卧似水， 要問我是誰，
易透達春綠。 一頭大蠢驢。
岸似綠， 俺是驢 ，
岸似透綠， 俺是頭驢，
岸似透黛綠. 俺是頭蠢驢
一個網管的自白
現在的網吧客人98%都**笨蛋，開機不會，輸入法切換不會，字母大小寫轉換不會，玩私服登陸器怎麼用不會，QQ開語音不會，進了游戲不會退出，私服伺服器關了說我機子問題，**，老子真想一把捏死他，捏死再揉成一團，再搓成麻花，放油鍋里炸，再拿出來一腳踩的粉碎
語音聊天不會開MIC,說網吧耳機是壞的.
看電影嫌不是普通話的!
問我:"網管,有沒有毛片看?"我說沒,他怪電影不全!
QQ登陸不上說機器不好!老子跑過去一看,密碼不對,那丫的還問我密碼多少!!!!
還有一個更厲害的小妞,.接了一個不認識的網友的視頻,喊我過去,問我視頻里的人是誰!!!
暈死,老子還有這本事????!!!!!!!
打個CS別人放顆煙霧彈，他遭閃了，狂喊：網管死機了……
前天一個笨MM聊QQ問我怎麼打字的。我問她，你不會打字嗎。她說會。我說，那你打字就行了(同時幫她調好輸入法)，一會又叫我。說：網管，我怎麼打不出來字啊。我說你要打什麼字打不出來，她告訴我說：你先打個"你好吧"，我幫她打了。然後你們知道她怎麼說的嗎。你別走了。就坐在我邊上幫我打字吧。長的全然就是一個恐龍。今天有笨蛋問我，網管我這里怎麼沒有QQ幣呢，你幫我下載點QQ幣……**，那玩意要是能下載～！我他媽地就不用上班了
小偷的精神
第1回，我上車，除了坐車的1塊錢什麼都沒帶。從起點站坐到終點站，自我感覺一路平靜。但是在終點站下車時，發現褲子里多了張紙條：「一個大人出門一個子都不帶，丟不丟人啊。——小偷公司敬上」。
第2回，我揣了個破錢包，裡面裝了1毛錢。到了終點站後，發現錢還在，錢包里被塞了張紙條：「我們不是乞丐，請不要侮辱我們的職業，謝謝。——小偷公司敬上」。
第3回，我還是揣破錢包，裡面裝了100塊假鈔。到了終點站後，發現錢仍然還在，錢包里被塞了張紙條：「私藏大面值假鈔是違法行為，請自覺去相關部門上交，謝謝。——小偷公司敬上」。
第4回，我在衣兜里放了個玩具手機。到了終點站後，手機仍在，多了張紙條：「請不要開此玩笑影響我公司正常工作，謝謝。——小偷公司敬上」。
第5回，我拿了把玩具手槍插在腰上。到了終點站後，發現槍不見了，褲腰裡被塞了張紙條：「最討厭你們這些搶劫的，一點技術含量都沒有！沒收作案工具！——小偷公司敬上」。
第6回，我正准備上車，結果人太多沒擠上去。正等下一班車的時候，我一摸口袋，發現多了20快錢，還有張紙條：「大哥，干我們這一行的整天風吹日曬的也不容易，敬上20塊錢，您想去哪打車去吧，請您別再整我們了！——小偷公司敬上」。
於是,我也開始按鍵盤!我使勁的按!用力的按!按得比他們還快!比他們還響!
他們不禁看了過來,我故意輕蔑地瞥了他們一眼!他們變了臉色,狠狠瞪了我一眼!我馬上回瞪過去!
他們鐵青著臉繼續玩勁5,不過聲響超過了我!
我豈會甘心?所以,我乾脆直接用手掌拍鍵盤!使勁的拍!用力的拍!
那兩個傢伙一看也不打勁5了,開始拍鍵盤!聲響又超過我了!
我又怎會罷休?馬上用拳頭擊打鍵盤!使勁的打!用力的打!
那兩人對視一眼也開始擊打鍵盤!聲響又超過了我!我不認輸!一把扯下了鍵盤!直接扔在地上!我使勁的踩!用力的踩!
全網吧的人都向我報以最熱烈的掌聲!那兩個非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑釁的眼光打量下,他們也怒了!他們也一把扯下了鍵盤!扔在地上,踩了個稀巴爛!然後他們也挑釁的看著我!
這時候,網吧的網管們將他們團團圍住!一個網管看了看被他們踩爛的鍵盤,一耳光就扇了過去!接著網管們一擁而上!將兩個非主流一頓暴打!
最後,兩個非主流躺在地上,其中一個非主流指著我虛弱的問:"你們...怎麼...不打他?"
一個網管一腳踢了過去:"人家是打CS的,自己帶的鍵盤!"
豬八戒正在月亮上和嫦娥親熱，突然一條黑影掠過，豬八戒急忙提著釘耙
追出去，過了一會回來了，說：媽的，楊利偉......
一司機開著一輛裝滿母雞的貨車，邊開車邊逗他的鸚鵡，一美女搭車，司機便將鸚鵡放到貨箱與母雞在一起，請美女坐在駕駛室。開了一會兒，司機試探著問美女：「親一下行嗎？」美女非常害羞地搖了搖頭，說：「不行。」等了一會兒，司機契而不舍地又問：「抱一下行嗎？」美女仍然搖頭說：「不行。」司機氣憤地說：「不行就下去。」開了一會兒，司機感到自己地做法很不紳士，於是返回去又請美女上了車，可開了一會兒，司機不死心地又問：「親一下行嗎？」美女仍然搖了搖頭，「抱一下行嗎？」美女還是搖頭，「不行就下去。」如此反復了三次，終於到了雞場，司機打開車箱，見母雞已繆繆無幾，只見鸚鵡提起一隻母雞問道：「美女親一下行嗎？」母雞拚命地搖頭，鸚鵡又問：「美女抱一下行嗎？」母雞仍然搖頭。鸚鵡說：「不行就下去。」母雞被拋出車外......
小白兔在森林裡散步，遇到大灰狼迎面走過來，上來「啪啪」給了小白兔兩個大耳貼子，說「我讓你不戴帽子」。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴著帽子蹦蹦跳跳的走出家門，又遇到大灰狼，他走上來「啪啪」又給了小白兔兩個大嘴巴，說「我讓你戴帽子。」
兔兔郁悶了。思量了許久，最終決定去找森林之王老虎投訴。
說明了情況後，老虎說「好了，我知道了，這件事我會處理的，要相信組織哦」。當天，老虎就找來自己的哥們兒大灰狼。「你這樣做不妥啊，讓老子我很難辦嘛。」說罷抹了抹桌上飄落的煙灰：「你看這樣行不行哈？你可以說，兔兔過來，給我找塊兒肉去！她找來肥的，你說你要瘦的。她找來瘦的，你說你要肥的。這樣不就可以揍她了嘛。當然，你也可以這樣說。兔兔過來，給我找個女人去。她找來豐滿的，你說你喜歡苗條的。她找來苗條的，你說你喜歡豐滿的。可以揍她揍的有理有力有節」。大灰狼頻頻點頭，拍手稱快，對老虎的崇敬再次沖向新的顛峰。不料以上指導工作，被正在窗外給老虎家除草的小白兔聽到了。心裡這個恨啊。
次日，小白兔又出門了，怎麼那麼巧，迎面走來的還是大灰狼。大灰狼說：「兔兔，過來，給我找塊兒肉去。」兔兔說：「那，你是要肥的，還是要瘦的呢？」大灰狼聽罷，心裡一沉，又一喜，心說，幸好還有B方案。他又說：「兔兔，麻利兒給我找個女人來。」兔兔問：「那，你是喜歡豐滿的，還是喜歡苗條的呢？」大灰狼沉默了2秒鍾，抬手更狠的給了兔兔兩個大耳帖子。「靠，我讓你不戴帽子。」
小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「對不起，還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包 啊？」
老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」
小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」
犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我把！太他媽嚇人了.....
一
某精神病院聽說領導要來醫院視察情況，於是，院長召集所的病人開會在會上，
院長講道：「今天下午，有很重要的領導要來參觀，所有的人都要去門口歡迎。在歡
迎的時候，所有病人站在醫院大門口兩邊，要站整齊，當我咳嗽的時候，大家一起鼓
掌，越熱烈越好；我跺腳的時候必須全部停止，不能有一個出錯。要大家都做好了，
今天晚上可以給大家吃肉包子，只要有一個人弄砸了，所有的人都沒有包子吃，記住
了嗎？」台下病人一起喊道：「記住了！」
這天下午，領導准時到來，當他步入大門的時候，歡迎的病人已在門口站好了這
時，隨著院 長一聲咳嗽，所有的病人一起鼓掌歡迎，氣氛十分熱烈。來參觀的領導
受到熱烈氣氛的感染，面帶笑容，和大家一起鼓掌步入醫院。見領導已經走進了醫
院，院長一跺腳，所的掌聲都停止了，非常整齊。只有這位領導還在面帶笑容一邊鼓
掌一前行，院長感到非常滿意。忽然，從歡迎的人群里竄出來一個壯如施瓦辛格的病
人，大步沖到領導面前，掄圓了給了他一個大耳光，氣憤異常地吼道——「你丫不想吃包子了？！！！」
有三個人，在一起比試槍法，由一個黑人頂著某樣東西做為靶子。
第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果，然後在距離10米遠的位置，抬手一槍就將蘋果打碎了，他吹了一下槍口說：I'm 佐羅！
第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃，然後在距離50米遠的地方，抬手一槍就把櫻桃打碎了，他吹了一下槍口說：I'm007
第三個人在黑人的頭上放了一粒芝麻，然後在距離100米遠的地方，抬手一槍就把那個黑人的頭打碎了，他也吹了一下槍口說：I'm sorry……
有一個媽媽，帶著她的寶貝兒子賓賓一起洗澡。 賓賓指著媽媽黑黑的寶貝問：「那是什麼啊？」 媽媽回答：「那是媽媽的車庫。」賓賓指著自己的寶貝問：「媽媽，那這又是什麼咧？」媽媽回答他：「那是賓賓的小車車啊！」 賓賓說：「那我可不可以把我的小車車開進你的車庫停好呢？」媽媽說：「不行！那是晚上你爸爸的『大卡車』要開進來的。」
到了晚上，賓賓偷偷摸摸地跑到父母房中。「爸爸！爸爸！」賓賓大叫：「你的停車技術真差，停了那麼久，你那『大卡車』的兩個後輪還在車庫外面
上小學的時候 一次上課說話被老師發現
老師說：「再我我一巴掌把你踢出去~~」
當時我想笑卻不感笑```
拖拉機與寶馬飈車
一個老闆酒後，心情非常高興，吹著口哨，開著心愛的賓士600在公路上行使，這時，他發現路邊停著一輛農用拖拉機，並且有一個人在擺手。於是，他停下車，原來，這個拖拉機壞在路上，想找人幫助拖走。老闆今天心情非常高興，便答應了。
兩個人同時約定好，如果拖拉機打右轉向燈，請繼續開。如果拖拉機打左轉向燈，請停車。然後，老闆開著賓士600與拖拉機一起上路了。（當然開的很慢了）突然，一輛寶馬轎車從後面以極快的速度超過他們，老闆一看，非常生氣，怒罵到：「還沒有人敢超我賓士600的呢！」於是，他馬上掛高檔，急踩油門，奔著寶馬就追了上去。（因為喝了酒，他已忘了後面還拖了一輛拖拉機）老闆很快的追上了寶馬，正當他們以280邁的速度飈車的時候，被路邊的一個交通警察發現了，想攔已經來不及了，連忙拿出對講機，跟下一路段警察聯系：「喂，喂，喂，發現兩輛車在飈車，速度非常快，一個是寶馬，一個是賓士600，請你攔阻他們，不對，是三輛車在飈車，後面還緊緊的跟著一輛拖拉機，並且拖拉機還打著左轉向燈，想超車。。。。
甲：「你看那玩球的小孩，到底是男孩還是女孩？」
乙：「是女孩，她是我的女兒。」
甲：「哦……對不起，我不知道你是她的爸爸。」
乙：「不……我是她媽媽……」
黃昏的時候，我在產業道路上慢跑。
有一個年輕人從我後面跑上來，在我耳邊急促地叫著：「快跑！」
「發生了什麼事？」我問身旁的年輕人。
「趕快跑。」年輕人跑到我的前面。
我快速的追了五百公尺以後，氣喘吁吁的追問：「到底發生了什麼事？」
「你跑得太慢了。」年輕人丟下我，自顧自往前跑去。
一隻母雞正舒服的孵著蛋突然，一顆蛋從它的屁股下硬是鑽了出來。
母雞：「怎麼回事？你怎麼跑出來了？」
小雞蛋：「你……你……你放屁！」
母雞：＠＃＄＊＆……
老陳：「昨晚真倒楣。」
老李：「發生了什麼事？」
老陳：「我昨晚回家早了，以往我總會在黑暗中抱住我家女傭，誰知昨晚抱住的竟是我老婆。」
老李：「那也沒關系啊！」
老陳：「可是我老婆卻說～小馮，老陳快回來了，你還不快走！」
有一個媽媽帶著她的小寶貝出去，在公車上，哄著她的寶寶。
有一個乘客就很好奇的把頭湊過來看，就說：「哇！好醜的寶寶！」
媽媽聽了就好難過唷，就一直哭，一直哭。
後來車子停到某一站，上來了一些新的乘客。有一個好心的乘客看她哭得這么傷心，就安慰她說：「這位太太你為什麼哭得這么傷心呢？凡事都要看開點，沒有解決不了的事情嘛！好了！好了！不要再哭了！我去幫你倒杯冷開水！心情放輕松點嘛！」
過了一會ㄦ，那個乘客真的倒了一杯水給她，說：「好了，別再哭了，把這杯水喝了就會舒服點．還有，這根香蕉是給你的猴子吃的！」
有一位台灣人叫「阿忠」(台語)和家人移民到美國。
一天早上阿忠在家門前掃地，突然看到隔壁的鄰居就和他打招呼：「我阿忠啦！」(台)
隔壁的鄰居就回他：「Good morning！」
阿忠聽不懂英文，就覺得很奇怪。
第二天阿忠又遇到隔壁的鄰居就說：「我阿忠啦！」(台)
隔壁的鄰居就回他：「Good morning！」
阿忠又覺得很奇怪。
晚上就問他女兒隔壁的鄰居和他說的Good morning是啥意思，他女兒回答：「那是和你道早安啦！」
到了第三天，阿忠再一次遇到隔壁的鄰居就說：「Good morning！」
阿忠這次心想這次不會錯了吧？但鄰居卻回他：「我阿忠啦！」
阿忠當場愣住了……
甲：「老頭兒，你為何把別人的小麥倒入你自己的麻袋裡？」
乙：「因為我是個半瘋的人啊！」
甲：「既然是半瘋的人，那為何不把自己的小麥倒入別人的麻袋裡？」
乙：「那我就成了完全的瘋子啦！」
甲乙兩人在爭辯世上可有奇跡這回事甲：假如有人從三樓跌下來，卻安然無恙，不是奇跡是什麼？
乙：那是幸運。
甲：假如那人又摔下去卻又沒受傷呢？
乙：那是福星高照。
甲：如果又掉下去又沒事呢？
乙：喔！那就是訓練有素了！
一位愛犬者，帶著他最心愛的小狗出去旅遊。一日在遊艇上，小狗突然失落水中，這位旅客請求船長中途停船，打撈小狗。
船長解釋說，不能因為一條狗停船，耽誤大家的時間，因為這畢竟不象救人那樣重要。
這位旅客聞聽此言，一躍而跳入水中，大呼救命。船長見此光景，無奈只得停船打撈，把他和小狗一起救上船來。
有近視眼的旅客，在河邊漫遊時，看見中央豎立一塊牌子，可惜中間的字看不清。好奇的他，只好脫下鞋子，涉水到河中一探究竟，只見牌子上寫著：＜請勿食鱷魚，謝謝。＞
甲：「你為什麼要和張先生解除婚約？」
乙：「昨天我們去看相，算命先生說我會生兩個孩子，但卻說他會生四個。你想想看。他多了兩個孩子，是跟誰生的？」
一對新婚不久的年輕夫妻，收到了許多親朋好友送給他們的結婚禮物，有得很貴重，有的卻很實用。其中，有一個信封，裡面只是裝著兩張電影票和一張小紙條，小紙條上面只寫了五個小字：猜猜我是誰？這對夫妻想了很久，誰會送電影票給他們呢？
想了半天就是想不出來。「算了吧！乾脆不要想了，既然人家是一番好意，我們今天晚上就去看電影好了。」先生對太太說。
等看完電影，小兩口回到家時，可真是大吃一驚，因為家裡遭小偷光顧，把所有貴重值錢的東西都搬光了。
最後在飯桌上發現一張字條，上面寫著：猜出我是誰了吧！
一隻母老鼠帶著幾只小老鼠在草地里漫步，突然來了一隻貓，小老鼠嚇的全都躲了起來，只有母老鼠沉著冷靜，沒有躲開。遠看貓越走越近，小老鼠們非常害怕，就在這時，母老鼠學了一聲狗叫，貓不知其中有詐，調頭跑了。等貓跑遠了，小老鼠一個個膽顫心驚的走出來，望著它們的媽媽，等所有的小老鼠都到齊了，母老鼠才語重心長地教導小老鼠：「孩子們，掌握一門外語是多麼的重要啊！」
甲：「我昨天買了一本《記憶的訣竅》，真太好了，我昨晚一口氣就把它讀完了」
乙：「能否借給我讀一讀？」
甲：「當然可以，咦，我把它擱在哪兒了？」
小偷偷了一隻雞，正在河邊給雞拔毛，這時一個警察走了過來，小偷急忙把雞仍到了河裡。
警察問：「你在干什麼？河裡是什麼東西？」
小偷說：「那是一隻雞，它要過河去，我在這里幫它看衣服……」
在一個冰箱中……有一盒新鮮雞蛋……
其中一個雞蛋就說話了：「喂喂！你看……那顆角落黑黑綠綠醜醜的蛋……」
「真是的……！放在那麼潔白的我們之中……真是不搭嘎啊！」
「是阿是阿……」
然後那個黑黑綠綠醜醜的蛋轉過頭來說：「誰說奇異果不能放在蛋夾里的啊……？」
一位眼科醫生成功地治好了一個著名的超現實派畫家的眼病。收費的時候，醫生說可以不收錢，但希望畫家為他畫一幅畫，內容由畫家自己選擇。
畫家很感激醫生為他治好眼病，於是他畫了一個碩大無比的眼睛，每個細節都精細入微，並且在瞳孔的正中央為醫生畫了個完美的肖像。
眼科醫生看到這幅畫，一下子被畫家過人的藝術表現力所震攝了。他驚訝地張大了嘴，半晌才說：「謝天謝地，幸虧我不是肛門科醫生。
你知道華盛頓砍倒櫻桃樹時……為什麼他爸爸沒怪他嗎……
哈哈……因為華盛頓手中還拿著斧頭
小林和小李交談甚歡，談到做事的方法時，小林說：「對於別人講的話只相信一半，這就是我今天能成功的原因。」
小李卻說：「我跟你正好相反。我對別人講的總會加倍相信，我今天
照樣也很成功。」
小林聽了十分吃驚，立刻問道：啊，有這樣的事嗎？
請問你現在那裡高就？」「稅捐稽徵處。」 暴發戶邀集了許多朋友去參觀他的三個游泳池。大家都大愕不解，問他為什麼需要三個。
他說：「第一個和一般游泳池一樣，裝的冷水，用途也和一般一樣。第二個則是裝熱水，天氣冷時使用。第三個則不裝水。」
「那不裝水成什麼游泳池？」
「我有一些朋友是旱鴨子，他們不宜用冷、熱水游泳池，所以特地為他們建造了這個。」
在宣傳喪葬移風易俗活動中，某電視台現場采訪死者之妻：「你打算採用海葬嗎？」
此婦連連搖頭，說：「不行，他不會游泳。」
一個小偷到一人家後一無所獲，正欲離開，主人說：「請關好門。」
小偷不屑的說：「你家根本就不用關門。」
富人問乞丐：「為什麼狗看見你就咬？」
乞丐說：「如果我有幾件好衣服穿著，那畜生就尊敬我了！」
看家的狗死了，解剖一看，竟是吃了自家的帶毒葯的肉，主人很納悶，這帶毒的肉是用來毒來偷食的野貓的，放在倉房裡，而狗始終拴在大門邊，怎麼能吃到毒肉呢？
出了大門，有幾只毒死的野貓在不遠處，主人始終迷惑不解，和鄰居說這件事，鄰居說：「這還不明白，很顯然，狗是吃回扣死的。」
「你頭上那個腫塊是怎麼回事？」某人問他朋友。
「我要走進一座大廈時，看見門口有個告示，因為我近視，於是我就湊過去看。」
「告示上說什麼？」
「小心：門向外開！」
一個青年沖下碼頭，一個箭步跳上了離岸三尺的渡船，說總算趕上了這班船！」
旁邊的人笑著說：「我們的船正在靠岸呢！」
——從今以後，我的身價要比以前高貴了。
——陞官了嗎？
——不，你看，我鑲了三顆金牙。
一日去廣東佛山出差，謎路。見路邊一老太乘涼，便上前問路。誰知伊指手劃腳咿咿呀呀半天，卻不知所雲。路旁一中年人過來，笑曰：她說她不懂你的方言。
阿獃與阿瓜是一對好朋友，但是阿瓜長的較帥，女友較多，所以阿獃就希望阿瓜介紹一些女孩子給他阿獃。
「阿瓜，你女朋友那麼多，介紹一兩個給我吧！阿？」阿獃說。
阿瓜說：「不好吧……介紹不好的對不起你……」
阿獃：「那就介紹漂亮的啊！」
阿瓜：「那對不起我自己……」
跳蚤的生活
從前有一隻跳蚤生活在一位女性的大提琴師的生殖器官上,可是每天清晨都會被提琴聲吵醒, 所以它打算搬家.有一次公演時它發現指揮家嘴上的兩撇鬍子是很好的居住場所, 所以它就把家搬到指揮家的鬍子去. 從此後它以為不會再被提琴聲困擾了.
可是幾天後它又被一陣吵雜的聲音吵醒, 它看了一看四周, 於是就破口大罵--- "為什麽我又回來這呢?"
吞吞吐吐
介紹人抽了口煙，然後問道：「姑娘，你對那個男的初步印象如何？」
姑娘：「他說話和你抽煙一樣。」
介紹人：「自然，瀟灑？」
姑娘：「不，吞吞吐吐!」
解不開的被子
老師在課堂上教學生認「被子」這個新單詞，小明不懂，於是老師耐心啟發他道：「晚上睡覺時，床上面是什麼？」
「是床單。」
「床單上面呢？」
「是我媽。」全班鬨堂大笑。
老師並未泄氣，又追問道：「你媽上面呢？」
小明囁嚅著說道：「是我爸……」
色狼vs女郎
上下班時段擁擠的地鐵車廂上，一個膽小的色狼壯起了膽，對身旁的女郎毛手毛腳起來。幾個站過後，他准備下車時，卻被這位女郎狠狠地 了一腳。 他非常慚愧害羞地說 "對不起，對不起，我不是故意的" 。
女郎生氣地說： "先生，做不完的事就不要做嘛"
太太應試
一位富有的太太想領取汽車駕駛執照。
在考場，主考官問她：「夫人，請您回答，馬路中那條白線是表示什麼呢？」
先生……那大概是為自行車准備的。」
「那像S的指示牌是什麼意思？」
「這是說明這個地段有蛇……」
望遠鏡
有位太太打電話到警察局說：「警官，隔壁大樓有位男子裸露身體。」
警官說：「女士，我們馬上就到。」
（五分鍾後，這位警官到達現場）
警官問：「在那裡？女士！」
太太說：「就在這里，警官。他依然我行我素，毫無羞恥地裸露著。」
警官問：「到底在那裡？女士！我並未看到任何裸體男子。」
太太說：『你必須使用望遠鏡才能看到他！』
口腔癌
某日，上化學課時，老師談到瑩光隨便提了許多有關瑩光的東西，
只聽見台下傳來一聲「瑩光保險套」！！
老師語重心長的說：
「你們以後千萬不要使用瑩光保險套，因為會得到〔皮膚癌〕．．．。」
這時台下突然有人高喊：「完了，完了，我會得口腔癌了！」
班主任的幽默
我們學校有一年有幸參加了八運會的開幕式排練，到了正式開幕那天，來了很多明星所以女同學都亂成一團。第二天班主任找來班長詢問：「昨天上場的時候同學們都還好吧？有沒有人不遵守紀律？」班長回答道：「別的倒沒什麼，就是張信哲出來的時候很多女同學都沖出去看了。」誰知班主任接下來的一番話讓無數同學都暈到，而且還被傳為「佳話」。因為班主任問：「張信哲？那個班的？」
愚人休妻
平原有戶人家，娶了個渤海地方的女子做媳婦，這媳婦有才有德又有貌，人稱百里挑一。婚後夫妻感情很好，第二年就生了個胖娃娃。丈夫非常高興，帶了老婆孩子到丈母娘家探親，丈母娘高興得忙這忙那。
可是探親回去，女婿卻把媳婦給休了。
媳婦問其緣故，丈夫答：「這次探親，見你娘老得滿臉是皺紋，我怕你將來老了也會這個樣，所以將你休了。」
貓不知道
有一精神病患者總認為自己是老鼠，在醫生的幫助下終於康復了。出院的那天，這名患者剛剛走到門口，突然有一隻貓出現在他的面前，令他目瞪口呆。
醫生：你現在已經好了，為什麼還那樣？
患者：我知道我已經不是老鼠，但貓知道嗎？給點分吧
❷ 國產劇讓人笑到肚子疼的台詞有哪些
被吐槽過無數次的新版《流星花園》
有這樣一幕
女主大聲回答：像！
誒怎麼哪裡不對
往前回放一下
靜學姐明明長這樣啊
畫成這樣
你跟我說像
？？？？
靜學姐：想黑我就直說
看到這個問題，我立刻來了興致。首先，我要「手撕」前不久的熱播生活劇《少年派》。
這部以高考為背景的生活劇的台詞花樣繁多，玩出了各種新高度，真是令人大開眼界，忍不住捧腹大笑。
下面，小光帶大家一起了解一下各位主創的震世名言吧！
一、林妙妙
1.天道有輪回，蒼天饒過誰。
2.一個月，總有那麼28天不想學習。
3.春風十里，五十里，一百里，體測八百米，海底兩萬里，德芙巧克力，香草味八喜，可可布朗尼，榴槤菠蘿蜜，芝士玉米粒，雞汁土豆泥，黑椒牛裡脊，黃燜辣子雞，紅燒排骨醬醋魚，不如你，全都不如你。
4.有一種冷，叫你媽覺得你冷；有一種餓，叫你媽覺得你餓。
5.我也想咸魚翻身，可惜粘鍋上了。
6.會的他偏偏不考，考的又都不會。
7.世界上那麼多女人，你為什麼娶她當老婆，還要帶上我？
8.你是小仙女，可以風餐露宿，靠光合作用，可我一直在人間啊！
9.你們大人呀，得自立，不能老依耐孩子。
10.計劃趕不上變化，變化就是個笑話。
二、林大為（女主老爸）
1.我天生就是樂於助人，不像你以貌取人，長得漂亮，就是我圖謀不軌，那要長得難看，我就是為人民服務了。那叫施捨。哦，那我也施捨你這么多年了，也應該回饋一下 社會 了。
2.大部分孩子還是頑強地從寄宿學校活著出來了。
3.孩子在家是吃啥有啥，孩子不在家是有啥吃啥。
三、王勝男（女主老媽）
1.大為哥，你不是說今晚要施捨我嗎？
2.清水出芙蓉，污水處腐乳。
3.你頭發簾這么厚，能看得見未來么你？
四、錢三一（學霸）
1.看了呢不一定記住，記住了又不一定會考，會考又不定能答對，我勸你還是邊吃邊看，論起成果，至少還吃過。
五、江天昊
1.北冥有魚，其名為鯤，鯤之大，一鍋燉不下，化而為鳥，其名為鵬，鵬之大，需要兩個燒烤架，一個秘制，一個微辣。再來瓶雪花，讓我們一起勇闖天涯！
2.我喜歡你，正如正弦方加餘弦方，始終如一。
除此之外，還有很多配角人物，他們的台詞也饒有趣味。
例如，林妙妙與老師的這段對話。
林：「沒干什麼，我們倆女的能幹什麼？」
師：「倆女的事能乾的多了，看過神鵰俠侶，年齡就不是問題，看過金剛，種族不是問題，看過倩女幽魂，生死也不是問題，再看看斷背山，性別是問題嗎？」
老師你想多了…
好了，今天的盤點就到這里，更多精彩歡迎大家好好去看一下這部劇。
【我是無硯之光，帶你發現更多樂趣。】
侮辱廣大觀眾智商的國產劇台詞，分分鍾讓人笑到肚子疼，簡直就是我的快樂源泉！有睜眼說瞎話系列的，比如以下幾張圖片。
台詞是「大家等會兒看我眼色行事」，演員卻是個眼瞎的老爺爺，看來觀眾也得選擇性失明才能配得上編劇的智商。
圖片中台詞「閻王叫你五更死，你活不到三更」，乍一聽還挺順溜的，細想原諒我笑出了聲兒，這么嚴肅英勇的就義場景，編劇請別跑偏好么。
爽妹子靠《一起來看流星雨》走紅，劇中可是有不少神台詞。比如「你又奪走了我的初吻」可不就是個病句，導演可能小學語文沒學好吧。
另外一種則是弱智系列了，小沈陽哭著說的這句台詞，可能對方是傻瓜才華同意吧。
還有陳曉出演電視劇的這句台詞，極有可能是出自編劇於正之手，可以理解想要體現角色身世的坎坷，可也不能睜眼說瞎話啊。
「元芳，你怎麼看」有段時間非常流行，可是這回我可不太同意大人的斷案推理，因為你說的觀眾都知道啊。
最後《還珠格格》小時候都愛看，還記得含香說過「蒙丹，你每次生氣的時候都喜歡皺眉頭，我真想拿一把熨斗把你眉頭給熨平」。
古代還沒有熨斗如此高 科技 的東西吧，另外在生離死別的關頭說這種話是來 搞笑 的么？
評論區說說你印象中讓人笑到肚子疼的台詞吧！
1.看到這個問題就不得不提一下《一起來看流星雨》里「美特斯邦威」這個梗吧！
雨蕁：「今天，端木帶我來逛了美特斯邦威，挑了很多衣服和鞋，站在鏡子前，我都不知道裡面那個女孩子是誰……」
話說楚雨蕁家開了奶茶店，舅舅是做園林管理的，家境雖然比不上貴族學校的那些娃兒，但也應該不會太差，就算在08年，不至於連美特斯邦威都逛不起吧。
我就想知道運動休閑風的衣服能讓人多驚艷
2.還有必須提的《惡作劇之吻》第一部。
裕樹問湘琴：「林黛玉為什麼要葬花？」
湘琴反問：「你女朋友喔？我怎麼知道她為什麼要葬花啊，時間那麼多。」
真是佩服編劇的腦洞，讓人哭笑不得
話不多說，上圖
1，《家有兒女》
小雪：我叫夏雪 ，
小雨：我叫夏雨
劉星：我叫下冰雹
2，《隋唐英雄5》
問:老頭，你到底什麼人?這里到底有多少同夥?答:這里是一個人。
問:十一個人?答:不是十一個人，而是一個人。
問:二十一個人?!說，他們都藏哪兒去了?答:你聽錯了，不是二十一個人，其實一個人!
問:七十一個人?!你當我傻呀?這七十一個人，這么小的地方，能藏得住嗎?答:傻瓜，你又聽錯了，這里就是一個人 。
問:九十一個人?!答:二百五，是一個人!
問:二百五十一個人?
哈哈哈哈(ಡωಡ)hiahiahia
太多了直接上圖吧！
01 神仙居然說東北話
打開這部片子一看，迎面而來的居然是一股東北話。雖然我也很喜歡東北話那股幽默，但是在《西遊記》里說這些方言，無論如何都讓人太出戲了。在片中，鐵扇公主居然叫太上老君為「老鐵」，我還頭一回看到《西遊記》里對神仙有這種稱呼，如果原著作者還在的話，我估計他的棺材板都要壓不住了。
02 紅孩兒居然是太上老君的兒子
這部作品讓我噴飯的第二個點是太上老君和鐵扇公主的關系。這兩人居然是一對戀人，鐵扇公主沒事就背著牛魔王，跑到天上和太上老君談戀愛，他們還生了個兒子，就是後來冒天下鬧事的紅孩兒。紅孩兒有一個絕活是噴三昧真火，也是遺傳太上老君的，這就可以解釋原著里為什麼牛魔王和鐵扇公主都不會三昧真火，生出的兒子卻懂得使用。
為此，鐵扇公主在片中還特意說了一番欺騙牛魔王的話，她當初跟牛魔王說兒子之所以會用火，是因為他五行屬火，所以和他們夫妻二人不一樣。 搞笑 的是，牛魔王居然把這個說法當真了，卻不知道自己白白幫別人養了十幾年的孩子。如果牛魔王知道這一切，估計天庭都要被他掀翻。
總而言之，這部片子有些觀點和角度挺有意思，但是總體風格還是太 搞笑 太弱智了，導演試圖解構《西遊記》，結果能力不足跑偏了方向，到頭來拍成了一部粗俗辣眼睛的跟風之作。所以看這部作品絕對不能太認真，就當個 娛樂 的笑話來看就好，起碼還能笑一笑。
恭叔問：「你父母呢？」
苗星仁答：「父母已經在我出生前就死了。」
3、你又奪走了我的初吻。。。
4.《老九門》裡面。。
同志們，八年抗戰就要開始了！
在電視劇《天外飛仙》中就有這么一段讓人笑到肚子疼的一段台詞。
在劇中徐錦江飾演玉皇大帝，當其孫兒出生時，他十分激動，抱著寶寶高興的說：「是朕的孫兒，你看他的眉毛，多像朕。」
說完此話鏡頭給了嬰兒的眉毛一個特寫。
只想問一句：「你在哪看見了眉毛，難道是我們眼神不好？」
話說剛出生的嬰兒哪來的什麼眉毛，難道嬰兒的眉毛不是要幾個月後眉才能長出來么？
即使有也應該只是淡淡的吧，怎麼能和他很像呢？
個人覺得這樣才叫像，你們看：
哈哈…………
❸ 民間夫婦張傑趙麗穎結婚，盤點：你還見過哪些姓名烏龍
2、魏夏翠
在說說之前醫院里的搞笑名字吧！魏夏翠這個名字其實本身沒啥問題，看起來也就是年紀比較大的大媽的名字。問題是，她在醫院腸胃科做檢查的時候就有意思了，醫生一看到這個名字就笑了，因為有一種疾病叫胃下垂，魏夏翠，胃下垂，就覺得好笑了，是吧！同樣的還有些和這個類似的名字，比如韋聲速（維生素）、林八婕（淋巴結）、劉雪（流血）、殷道研（陰道炎）、魏騰（胃疼）。
3、倪心佩
這個名字其實滿好聽的，可是到了我們杭州這里的方言就慘了！本來挺好聽的一個小姑娘的名字，真心覺得還滿有意境的，可是用杭州方言一說，就變成了泥心呸，就是惡心鬼的意識了。所以啊，有時候取名字，還得知道下方言怎麼說，要不然好好的名字，孩子就要被笑慘啦！
你還見過哪些名字的烏龍，歡迎來說說
❹ 吐槽‖讓人迷惑的東北方言，您能聽懂幾句
二姐在姊妹群里，分享了一個東北方言搞笑視頻，裡面列舉的東北方言，十分有趣。視頻製作者還配以搞笑卡通動畫圖片做場景，特逗。整理、分享如下，有興趣的朋友看過來，看看您能讀懂幾句？
在東北，能bao治病的葯是什麼？
——桃罐頭。
考試時你做過的最急三火四的一件事是什麼？
——抄錯行了。
在東北，用哪句話形容筋疲力盡？
——（嘆氣）不行僱人吧。
東北話最神奇的一句話就是嘎哈，而且，特別百搭：
甲：你嘎哈啊？
乙：我沒嘎哈呀！
甲：沒嘎哈那是嘎哈呢？
乙：我嘎哈了？
甲：你想嘎哈啊？
乙：你不知道你嘎哈了？
甲：我愛嘎哈嘎哈唄，你管我嘎哈啊？你該嘎哈嘎哈去唄！
在東北，哪句話和粵語極為相似：
——上街（gai）呀？
如何用一句話，讓男人崩潰，女人提升地位？
——你都不趕上那好老娘們兒。
在東北，媽媽對爸爸說過的狠話：
——你以為我願意他媽跟你過啊？我要不是看孩子，我早TM跟你離了！
這是史上最無聊的對話嗎？
甲：開門！
乙：誰呀？
甲：我！
在東北，你最希望別人如何罵你？
——有倆bi子兒這犢子讓他裝的。
在東北，小時候最近的距離是什麼？
——你可離挨揍不遠了啊！
為什麼很多男人都覺得東北女人好看？
——因為你不說她好看，她就讓你好看！
讓人迷惑的東北話：
甲：
我都跟你說多少回了，那門上別別別的，偏偏別別的，剛才我回去一瞅，別上了。
乙：咋地，你別了？
甲：別了。
乙：你別別啊！
甲：別了，別壞了！
乙：你咋別的？
甲：哎呀，不是往那麼別，是往那麼別，一別就別開了。
乙：往那麼別啊？
甲：對。
乙：那完了，別壞了。
甲：你竟瞎別。
乙：那咋整？你不行那啥吧。
甲：你給內誰打電話，讓內誰上內誰家，看有沒有那啥？過來給收拾收拾。
乙：不行，內誰沒擱家。
甲：幹啥（ha）去了？
乙：那誰家小誰明天不內啥嗎？
甲：哎呀，那啥吧，我上內誰家，看看內誰家有沒有那啥？
乙：對，你讓內誰給你整一下得了
在東北，小時候，你媽是如何對待你最後的反抗？
媽媽：你M的誰呢？你擱那卡巴卡巴的。
在東北，你在那淘氣時，你媽忍你的最後底線是什麼？
——你可有點嗮（sai）臉了啊！
甲：東北話青怎麼說？
乙：青啊
甲：那蜓呢？
乙：蜓啊
甲：那蜻蜓怎麼說？
乙：馬靈。
甲：啊？那東北話螳怎麼說？
乙：螳啊
甲：那螂呢？
乙：螂啊
甲：那螳螂怎麼說？
乙：愣
甲：那東北話瓢怎麼說？
乙：瓢啊
甲：蟲呢？
乙：蟲啊
甲：那瓢蟲怎麼說？
乙：花大姐
甲：誰？？？
乙：花大姐！
甲：誰？？？？
乙：你姐！
在東北，突然遇到一個拿著刀蒙著面的人向你走來，你會說什麼？
——上山挖婆婆丁去啊？
在東北，當你媳婦兒打完你以後，旁觀者背後是如何議論的？
——嘖嘖嘖，那是連個扁屁都不敢放啊！
在東北，當你爸爸沒話找話時，你媽媽會說：
別在那沒屁擱楞嗓子！
在東北，當別人說自己很窮時，你會怎麼說？
——你跟我倆扯犢子吶？
在東北，寒冷的冬天人們在家裡經常說的一句話是什麼？
——把窗戶開會兒吧，太葉（熱）了！
普通情話VS東北情話：
普通情話：
宮崎駿講，就是因為你的不好，所以才要留在你身邊，給你幸福。
東北情話：
你瞅你那德行，也就我能要你吧，沒我你出去得餓S，餓不si你！
東北，兩口子吵架的結束語是什麼？
閉燈，睡覺。
甲：請問，古代Y（葯）店門口寫的什麼？
乙：——但願世間人無b，寧可架上Y（葯）生塵。
甲：那現在呢？
乙：會員八折，買兩百贈一筐雞蛋。
如何委婉地說一個人長得丑？
這孩子一瞅（丑）就是學習的料兒啊！
在東北，媽媽會說哪句話表示對你的虧欠？
——我TM該你的啊！
我們偉大的祖國，幅員遼闊，地大物博，歷史悠久，有很多文化瑰寶，還有很多獨特的風俗民情。
各地方言、民俗迥異，正所謂「一方水土養一方人」。
作為土生土長的東北人，我嚮往南國花錦，四季如春，山清水秀，鳥語花香，也酷愛北方淳樸的鄉音、民俗，還有這里的父老鄉親。
鄉音未改鬢毛衰，轉眼，人生幾十載，恍惚如昨日風景。
時光一去不復返，往事只能回味：
生活在城市鋼筋水泥混凝土的叢林里，每日穿行其間，居民之間，少了些農村人之間的人情味，彼此「鄰居不相聞」，見面能是點頭之交的，就已不易。
職場上的我們，因各種利益沖突，很多時候，被利益捆綁，說著言不由衷的話，戴著虛偽的面具。
成年人的世界，尤其是體制內的職場上，人與人之間，最強有力的殺手鐧是：裝。有時，讓人心生倦意。
很懷念小時候農村生活的場景，懷念有那裡淳樸的鄉親和熟悉的鄉音。
在那裡，人們坦坦盪盪，勤勞朴實，善良淳樸，有話直來直去，極少勾心鬥角，不裝，也不用裝。
我們不想長大，我們，又不能不長大。
長大了的我們，打開了眼界，豐富了自我，貌似成功人士，得到了很多，也失去了很多……
僅以此文，獻給上我的東北老鄉們，希望能帶給喜歡東北方言的文友們一點品讀方言的樂趣，致敬我那回不去的故鄉里看著我長大的父老鄉親們！
也祝耐心品文到此的您：
2021年，笑口常開、好運連連、財源廣進、身體康健、生活美滿！
❺ 滾犢子圖片：微信表情包搞笑圖片：滾犢子是什麼意思
微信表情包中有一款搞笑圖片，通常被稱為"滾犢子"，它源自我國北方方言。這個詞彙在特定語境下有著豐富的含義。當人們使用"滾犢子"時，通常帶有強烈的不滿或生氣的情緒，用來表達讓對方遠離或者不要打擾的意思。它有時也被用作一種調侃或者開玩笑的方式，體現出輕松幽默的一面。
在某些地區，類似的表達還有"滾犢雜"，盡管它們在字面上略有差異，但都傳達出相似的拒斥和調侃情緒。此外，"滾犢子"的表達方式也並非一成不變，比如在某些情況下，可能會借用"翻滾吧牛寶寶"這樣的形象，將嚴肅的詞彙與卡通元素相結合，創造出一種既親切又帶有調侃意味的氛圍。
總的來說，"滾犢子"圖片作為微信表情包的一部分，不僅展示了地方方言的特色，還為日常交流增添了趣味性，使人們在表達情緒時更加生動活潑。無論是生氣時的調侃，還是輕松時刻的互動，這個表情包都發揮著其獨特的語言魅力。
❻ 有哪些搞笑博主推薦
說到搞笑本來就跟我本人很貼合，我平常自然會關注許多搞笑的博主，不管是抖音小紅書還是B站，他們可是我日常生活中的重要快樂源泉~
好了，我們話不多說直接上干貨！
❼ 楊迪媽媽單飛了，楊迪媽媽和楊迪還有哪些非常搞笑的梗可以玩
楊迪是靠謝娜的提攜火起來的，但是這個與他自己的努力也分不開，一起經常能夠看到，只要是有謝娜的節目就能夠看到楊迪的存在，而楊迪火了之後，也經常在節目中聊自己與媽媽的趣事。通過這些事很多人才發現原來楊迪的搞笑是遺傳的。
在1月17日楊迪突然在微博宣布媽媽要單飛了，兩個人的互動非常搞笑，那楊迪和媽媽都有哪些搞笑名場面呢？
一、魔性的笑聲
在幾年前楊迪在節目中聊到自己的媽媽，並且把自己與媽媽的聊天記錄公布出來了，在聊天記錄中最顯眼的就是阿姨長達幾十秒的魔性笑聲，這個笑聲在之後還被很多人用作都抖音的配樂。從楊迪爆出自己媽媽的那一段笑聲之後，讓自己媽媽突然火了起來，有什麼甚至呼聲都超過了楊迪。
楊迪和媽媽的互動都是很有愛的，可以說楊迪的綜藝感是遺傳出來的，畢竟媽媽綜藝感也是滿滿。你還知道楊迪和媽媽有哪些搞笑的梗呢？（圖片源於網路，如有侵權，請聯系刪除）
❽ 河北搞笑的方言
打劫杠的(強盜)
2、討吃~(乞丐)
3、悶棒（說話不講究方式，愛發火）
4、楊木廣（不注意聽，不知道趕什麼）
5、獨積干（不穩重，愛出風頭）
7、夾生頭、倔巴頭~（多指男子厲害，不講理愛發火）
8、狗等對（罵人的話，指小孩犯了錯誤）
9、孤出鱉（優柔寡斷，導致事情辦糟）
10、土鱉蛋、大頭鱉（窩囊，被人哄騙受損失）
11、鬼出皮（批評或埋怨辦事不成功的人）
12、澇窩猴（同胞的人或動物中，最後出生的一個）
13、囪蛋猴（多指小孩搗亂，影響大人做事）
14、肉筋賊（說話不痛快的人）
15、敗桿（不學好的人）
16、饞國狼（什麼活也不想乾的人）
17、二狗油（游手好閑，無所事事的人）
18、二五眼（不怎麼樣）
19、黃風霧、荒軲轆（名詞，做事魯莽的人）
20、冬底慫（做了丟臉事的人）
21、「不機密」、「超稈兒」、「超葫蘆」、「鮮貨」（罵人的話，精神病、弱智的人）