㈠ 有沒有讓人一看就爆笑的段子或笑話
我這邊有幾個新的能笑掉大牙的搞笑段子，分享一下，希望大家喜歡哈，下面請看：
1、因為和女朋友鬧氣，女朋友不理我了，於是我在女朋友門口負荊請罪。剛橋這一幕被老爸看到了，我本以為老爸會責怪我 ：「男孩為了挽回女朋友芳心，居然跪了十分鍾。沒骨氣。」可事實出乎我意料，老爸上前告訴我：「你小子，要堅持住啊，別真TM慫，想當年我可剛烈了，足足給你媽媽跪了一個通宵！」
如果你笑了，請點個贊，謝謝大家！
㈡ 家中的故事作文
在平平淡淡的日常中，說到作文，大家肯定都不陌生吧，作文是人們把記憶中所存儲的有關知識、經驗和思想用書面形式表達出來的記敘方式。如何寫一篇有思想、有文採的作文呢？以下是我精心整理的家中的故事作文，僅供參考，歡迎大家閱讀。
家中的故事作文1
不管是誰的家庭都會發生許多搞笑有趣的事情，當然，我也不例外。
記得有一次，我和爸爸媽媽爭電視看，各有各的道理。媽媽說：「看湖南衛視新播的電視劇，特別幽默風趣，很適合我們看。」我又說：「哎呀！看什麼電視劇，電視劇對少兒不益，不適合我們這個年齡看。還不如看動畫片，這才合適我們青少年看。」接著爸爸理直氣壯的說：「錯啦，錯啦！看這些無聊的電視劇和幼稚的動畫片，還不如看新聞聯播。做為國家的一份子，應當多關心國家大事，這才是最重要的。」
這個寶貝——電視機成了我們家最受歡迎的東西。大家都互不相讓，公說公有理，婆說婆有理。突然，爸爸一聲令下：「高夢凡，你去做作業，做完了去復習功課，要麼去彈鋼琴。還有你，高夢凡她媽，碗洗沒？還在這里看電視，去去去！」我和媽媽異口同聲的說了聲：「啊？」爸爸鼓著眼珠子等我們。我們立馬一聲不吭，不敢抱怨，垂頭喪氣地回到自己的「工作崗位中」，爸爸卻得意洋洋地看電視，還時不時監督我們的「工作」。
家中的故事作文2
我的家是一個幸福溫暖的家。我有勤勞的爸爸和善良的媽媽，他們給我一個快樂的童年和幸福的時光。
每年的冬天，我和爸爸媽媽吃過晚飯，就要鍛煉身體。有時出去散步、有時出去踢毽子。今天吃過晚飯我要求爸爸媽媽和我踢毽子比賽。他們同意了。我的毽子是媽媽在單棟給我買的，六根彩色的羽毛組成一朵盛開的花，可漂亮了。
我們先石頭、剪子、布來決定誰先踢，結果爸爸先踢。我爸爸可逗人了，他只穿著拖鞋踢，只見爸爸把毽子往上一拋，腳一抬沒踢到毽子，結果把拖鞋甩出去很遠。我和媽媽被逗得捂著肚子笑。
我接過毽子一踢，也沒踢到。爸爸媽媽叫我重新來，我撿起毽子結果踢到3、4個。媽媽告訴我：踢毽子不要著急，首先毽子不能踢的太高，腰要挺直左腿不能隨意亂動、要跟著毽子的方向。"我按著媽媽的說法繼續踢，結果踢了6、7個。我高興極啦！
輪到媽媽踢了媽媽可是踢毽子的能手，他一次能踢好幾十呢！但是媽媽卻累得直喘氣。媽媽說「；還是老了呀！」雖然老了，但是媽媽踢得穩而輕，毽子踢得不高，方向掌握的准。
和媽媽爸爸一起萬真是很開心。但願每天我們都一起玩。
家中的故事作文3
發生在我家的事有如天上的星星一樣，數也數不清，但是只有一件事讓我銘記在心。
記得那是一個陽光明媚的早晨，清新的空氣中蘊含著芳香，使人神清氣爽。我正在畫畫，只聽見媽媽大叫一聲，我連忙跑過去，媽媽垂頭喪氣地說：「咱家的存摺竟然找不著了，裡面可有1000多塊錢呢。」我對媽媽說：「媽媽，別急，我和您一起找找看。」說干就干，我們翻箱倒櫃地找，把家裡搞得亂七八糟也找不著，媽媽的心情更加焦急了，媽媽不停地嘮叨著：「我記得明明是放在抽屜里的，怎麼就……難道是我們家招小偷啦？」。聽媽媽這么一說，我突然想了起來，迅速跑到陽台，移開花盆，啊，存摺果然在這。我把它交給了媽媽，媽媽迷惑不解地問：「你是怎麼找到存摺的？」我一五一十地把事情的來龍去脈講給媽媽聽，幾天前，我在抽屜里找到一張卡片，當時還以為是賀卡，就把存摺折成一架「小飛機」，然後朝陽台走去，把存摺投了出去，忽然，一陣風吹起，「飛機」落到了陽台的花盆底下。媽媽聽了以後，對我進行了一番批評，我得到了一次教訓，也懂得了一個做人的道理。
做事情不要馬馬虎虎，粗心大意，否則，你將會成為一位「小馬虎」。小朋友們，千萬不要像我這樣哦。回憶往事，我對母親的教誨有了深刻的體會。
家中的故事作文4
在夏日炎炎的日子，大火球似的太陽照射著大地和我還有妹妹，把大地板烤的像蒸籠似的，沒有一絲涼風。
我和妹妹都很想吃冰淇淋，於是我和妹妹朝冰箱沖了過去，打開了冰箱門，看到冰箱里空空如也，一根冰淇淋也沒有。妹妹說道：「姐姐、姐姐，要不然我們去超市買冰淇淋吧。「不行，今天太熱了，現在出去外面會中暑的。」我說道。「那要怎麼辦?」妹妹著急的說道。「我們可以自己動手。做呀!」「好呀!好呀!那快點開始吧!」妹妹興奮地說道。
我和妹妹從冰箱里拿出酸奶——安慕希。我把安慕希剪了一口。
倒入模具的標准線，放入水果——桃子，再把冰淇淋棍子插入模具，最後放進冰箱的冰凍層，並關上冰箱門。等待模具里的酸奶成為冰淇淋。
這等待的時間可真漫長，半個小時一個小時、兩個小時、
三個小時、四個小時、五個小時……
第二天，功夫不負有心人。冰淇淋終於做好了。
我和妹妹一人拿了一根冰淇淋嘗了嘗幾口，妹妹說道：「真好吃!我還要吃。」我聽了妹妹的話，心裡樂開了花。我還拿給了媽媽和姑姑嘗了嘗，媽媽和姑姑都誇我做的真好吃。我聽了媽媽和姑姑的話，想∶以後要多做一些吃的給大家嘗嘗。
我通過這次做冰淇淋給大家吃，發現，只有通過自己勞動做出來的東西，才是最美味的!
家中的故事作文5
過年了，我和爸爸媽媽高高興興地開著車從杭州回到東陽的雅門村。
在雅門村的村口有一棵很大很大的樟樹和一塊寫著「龜鱉蛙放生」的石碑，我就奇怪的問爺爺。爺爺告訴我：「這是我們姓陸的族規，我們絕對不可以吃龜、鱉、蛙」。原來爺爺的太公在有一個晚上做了一個夢，夢個神仙，神仙說：「明天會有三個無辜的犯人經過這里，請幫忙把他們救下來。」第二天太公就站在那個樟樹下面等，等了一天也沒等到，在太陽快下山的時候，來了三個賣龜、鱉、蛙的人，因為神仙說過，所以太公就買下了龜、鱉、蛙並放生了。於是太公就命令不許吃龜、鱉、蛙。難怪家裡都沒燒過這些東西。
到了大年初七，我到村裡的廣場上去玩，突然，我在廣場前面的池塘里看見一堆木頭浮在水面上，我就奇怪的問爸爸：「那是什麼東西？」爸爸回答：「那是花燈的燈頭，在農村每年都會迎花燈或者龍燈來慶祝新春。」
大年初十，我發現花燈上已經非常漂亮，看見好多爺爺奶奶在花燈上貼紅紙，並在上面畫福神、財神……
到了正月十四，我發現每家每戶門口都放著一節橋燈，到了晚上五點半我正在吃飯的時候突然聽到敲鑼打鼓的聲音，原來是在催大家去接橋燈了，沒一會兒，就接了長長一條「龍」。因為是第一天，只是繞整個村子轉了一圈就結束了。我聽爸爸說正月十五晚上的迎燈才是最好看也是最好玩的，可惜我們要回杭州了不能看了。
家中的故事作文6
由於時代的變遷，電腦已經成為了百姓家裡的尋常之物，我家也順應潮流買了一台電腦。但沒想到因此引起了一陣風波。
起先還算和平，可過了一段日子，每到雙休日，我、爸爸和媽媽總是要爭搶電腦，爸爸總是很霸道，一起床連早飯都不吃，就大搖大擺地去搶電腦，我和媽媽總是躲得遠遠的。有的時候，我實在太想玩電腦，只能半夜三更偷偷摸摸地玩。所以我曾多次提出「要再買一台電腦」的意見，但省錢的媽媽卻死活不同意，她對爸爸說：「你就讓一點時間給你兒子吧。」
媽媽剛說完，爸爸卻左耳進，右耳出，好象媽媽什麼都沒說似的，照樣捧這個電腦不放，這時媽媽生氣了，我也憤怒了，一齊說：「我們約法三章，不然。」
爸爸好像被下住了，說：「好，好。」
我便馬上起草約法三章，列印了出來。
上午的時間歸媽媽所有，下午時間歸我，而晚上則由爸爸包攬。現在媽媽在網上看書、找資料，爸爸用電腦炒股，而我用電腦玩游戲，成為了一名游戲高手。電腦雖然用處多、好玩，但不要整天沉迷於電腦，否則將會丟失自我，後果不堪設想。
家中的故事作文7
在我家裡，爸爸媽媽都是教師，我成長在這個家中，受到了不少的學習熏陶。在我的學習歷程中同樣也有許許多多有趣的故事。
四、五歲時，家離爸爸工作的地方近，所以爸爸經常騎自行車上下班。當時的我對這個背著爸爸上下班的神奇東西十分好奇。又一次，我對爸爸說我想學騎自行車。爸爸說：「我的車太大了，等下一次買一輛小的，再教你騎」從此，我就天天盼著我自己的自行車。過了一個月，爸爸帶了一輛嶄新的小自行車回來，我高興的圍著車子手舞足蹈的亂轉。那是一輛四個輪子的小自行車，一般情況下不會翻。我說：「爸爸，我要騎」爸爸笑著說：「好好好」於是，我坐到了自行車上，輕輕鬆鬆的學會了騎腳踏車。
後來，我慢慢長大，上小學了。有時候看到媽媽或爸爸會坐在沙發上看報紙，我也想看一看，有什麼好玩的。於是，趁爸爸媽媽上班，我躺在沙發上「看」報紙。可裡面只有少數的簡單字看的懂，除此之外就是一些圖片，很沒意思。我真不明白爸爸媽媽為什麼喜歡看這種東西。但這開起了我求知的大門。
小學、初中，我跟著老師的腳步，在求知的道路越走越遠。學習伴隨著我的成長，不斷地學習，不斷地成長。
家中的故事作文8
在去年的一個冬天晚上，我和媽媽、奶奶在家，突然一陣悅耳的手機鈴聲響起，原來是領導通知媽媽去加班，可能會加到11點。於是，媽媽命令我，給奶奶提水洗澡（她不會開熱水，只有我們幫她提）。我爽快地說：「沒問題！那麼簡單。」可我不知，我竟然會忘記。
在媽媽走後，我開始玩電腦，一玩就玩到9點。奶奶要洗澡了，她在客廳喊了一聲，可是，電腦游戲的配音，像一道「無影牆」擋住了聲音。不知是游戲吸引了我，還是奶奶說的白話我聽不懂，水一直沒提過去。
媽媽回來了，我連忙從電腦房跑出去，回到房間里看書。媽媽以為奶奶睡了，就去看看。我渾然不知大難臨頭了！「兒子！給我過來！」媽媽憤怒地說。原來，媽媽知道奶奶沒洗澡。我來到房間，心裡忐忑不安，怕媽媽打我。媽媽說：「你這孩子！怎麼回事！叫你做的事你不做，你卻去玩！快給我道歉！」我道了歉，心裡久久不能平靜。不就是一天不洗嗎？幹嘛罵人。心裡不禁這樣想。但是，我該做的沒做，這讓我的心傷了好一陣子。
做事不認真，下場就是這樣，還可能更重哦。
家中的故事作文9
今天是星期五，我們學校放了，學校放了學我就迅速的跑回家裡。我到了家，我就把電腦打開玩游戲，我玩了一會媽媽就下來看見我放學了，就說了我一句。她說的是：「回到家裡還是找點事干不要每次一放假就坐在這里打游戲。」我只是聽了她的話但是沒有回答，然後我又繼續打我的游戲，我打了一個多小時後爸爸就騎摩托車回來了，就在那個時候媽媽又叫我吃飯，當時我正在弄一些游戲上的事情，我就說：「馬上就去。」媽媽還是在叫，那個時候爸爸就聽見了，爸爸就說：「你可以痛痛快快的萬兩天電腦了，我們說好了上學期間不準玩游戲，你看你又在注冊什麼東西，天天都在弄一些跟游戲有關的事，臉皮真厚。」當時我聽了之後就馬上把電腦關了，就跑到那邊去吃飯了，在吃飯的時候，爸爸又把我狠狠的.說了一頓。爸爸在罵我的時候，我的心裡很是難受都不好意思的去看爸爸了。吃完飯後，我好好的反省了一下，我真的知道錯了，我也會盡量的不玩游戲少上網，多看點書。你們知道被爸爸媽媽罵的滋味嗎？還是讓我告訴你們吧，被爸爸媽媽的滋味不會受啊。
我建議大家還是少上一點網，多看書，這樣學習才會有進步。你們千萬不要像我這樣天天上網玩游戲，其實玩游戲一點都不會，有點時候玩久了還會被家裡的人罵，所以我勸大家還是少上一點網，多學點知識這樣你才會成為你個有用的人。
家中的故事作文10
每個人各家中都會有不同的故事，這些故事有時帶給你歡樂，有時帶給你苦惱，但是生活因此變得多姿多彩!
上個休息日，我放學回到家後，一進門就看到爸爸坐在沙發是看足球賽，於是我默不作聲地回到房間做作業。大約八點半的時候媽媽回來了,一進門看到爸爸在看電視火氣就上來了!
大聲說道：「孩子呢?孩子在學習可你在這兒看電視也不管孩子，萬一孩子有不會的題問你，你答不上來!看你這老臉往哪裡擱!還有看什麼節目不好，偏看足球，鬧不鬧心呀!」爸爸聽了媽媽這么一大通的數落也忍不住發起了脾氣，憤怒的說：「我又不是沒管孩子!她幾歲了?寫個作業還要家長看著!還有，他不會自己查呀!又不是說不會用字典!要真是什麼都問我還不如說讓我替他寫的了得了!」時間一分一秒地過去了，爸爸媽媽還在吵著架!但是沒想到的是竟然越吵越厲害!最後竟然動起了手!
在門縫中看到這一切的我十分難過。最後再也忍不住，推開門大聲的說：「就為這么件小事用得著你們吵成這樣嗎?你們還是不是成年人呀!我們小孩子都懂得謙讓而你們呢?再說了，就為了個電視，還要吵架!那要是在戰爭年代，還不得用槍打?」聽我說完這些話後，兩天他們都在反思!從此再也沒發生過類似的事了!
一句話能成大事，有一句話能化為無事，人人都謙讓，就能讓每個人都變得陽光!就能讓我們的家園變成快樂星球!
家中的故事作文11
晚上，我打完羽毛球回家，身上已經是大汗淋漓了，就連頭發上，也時不時地滴下幾顆汗珠。我連忙拿出茶杯，跑向飲水機。按了一下開關，咦？水呢！仔細一看，原本裝滿水的桶里，水已經不知去向了，只剩下一個空瓶。於是，我又跑向廚房，倒了一碗水，剛喝到嘴裡，就吐了出來，「啊！真燙，真燙……」媽媽聽見了我的叫喊聲，從屋裡走出來，一邊笑，一邊撫摸著我的頭說：「傻孩子，這是媽媽剛沖好的開水，你喝進去，不燙才怪了！」
為了讓開水快點變成涼水，我把裝滿水的杯子放入了冰箱的冷凍庫里。過了一會兒，只聽「砰」地一聲我打開冰箱的門，只看見玻璃杯的碎片東一塊，西一塊地躺在裡面，開水也濺的冰箱里到處都是。啊！我的一杯開水沒了，要是知道會這樣，我才不會把裝滿水的杯子放在冰箱里，真是後悔莫及。
為了弄清杯子為什麼會碎，我打開了電腦，准備從電腦上了解知識。原來，這是由於熱脹冷縮的關系。當你把熱水倒入杯中，杯子就會向外脹；當你把杯子放入冰箱，杯子遇到冷又會向內縮。這一冷一熱，一脹一縮，杯子不爆炸才怪呢！
家中的故事作文12
晚飯後，我們一家三口坐在沙發上看電視。遙控器在媽媽手裡，媽媽最愛看《情深深雨蒙蒙》。可我和爸爸不愛看，我們想看籃球賽。但媽媽牢牢地握著遙控器呢，有什麼辦法呢？
不過我還是抱住媽媽說：「我親愛的媽媽，給我們看一場籃球賽吧！」媽媽堅決地搖了搖頭。我馬上像皮球漏了氣，失望地對爸爸說：「老爸，我失敗了。現在，該你出馬了！」爸爸走到媽媽身邊，輕聲說：「孩子她媽，求求你了，讓我們看這場籃球賽吧！」可是，媽媽還是搖了搖頭，無動於衷，鐵石心腸！
爸爸不放棄，繼續說：「孩子他媽，這是最後一場籃球賽了還是總決賽，就讓我們過過癮吧！」「孩子他爹，這可是最後一集了，我是絕對不會錯過的。況且，我們是中國人。」媽媽大聲說，「就要看中國片。你看這里全是中國人，你的籃球賽都是些老外！」爸爸蔫了。我的腦海里突然閃過一個人影———姚明。我滿懷自信地對媽媽說：「媽媽，在籃球場上不還有個小巨人———姚明嗎？他在為中國人爭光呢！你不會不知道吧！」接著，我又說：「要看籃球賽的請舉手！」我和爸爸馬上舉起了手。「2比1！耶！」媽媽見此情景，氣得臉都紅了，扔下遙控器，就上樓了。
哈哈，我們終於看到了精彩的籃球賽！不過，媽媽整整瞪了我們兩天呢。
㈢ 英語幽默搞笑短文
First Flight
Mr. Johnson had never been up in an aerophane before and he had read a lot about air accidents, so one day when a friend offered to take him for a ride in his own small phane, Mr. Johnson was very worried about accepting. Finally, however, his friend persuaded him that it was very safe, and Mr. Johnson boarded the plane.
His friend started the engine and began to taxi onto the runway of the airport. Mr. Johnson had heard that the most dangerous part of a flight were the take-off and the landing, so he was extremely frightened and closed his eyes.
After a minute or two he opened them again, looked out of the window of the plane, and said to his friend, "Look at those people down there. They look as small as ants, don't they?"
"Those are ants," answered his friend. "We're still on the ground."
第一次坐飛機
約翰遜先生從前未乘過飛機，他讀過許多關於飛行事故的報道。所以，有一天一位朋友邀請他乘自己的小飛機飛行時，約翰遜先生非常擔心，不敢接受。不過，由於朋友不斷保證說飛行是很安全的，約翰遜先生終於被說服了，登上了飛機。
他的朋友啟動引擎開始在機場跑道上滑行。約翰遜先生聽說飛行中最危險的是起飛與降落，所以他嚇得緊閉雙眼。
過了一兩分鍾，他睜開雙眼朝窗外望去，接著對朋友說道：「看下面那些人，他們看起來就象螞蟻一樣小，是不是？」
「那些就是螞蟻，」他的朋友答道，「我們還在地面上。」
A Nail Or A Fly?
An old gentleman whose eyesight was failing came to stay in a hotel room with a bottle of wine in each hand. On the wall there was a fly which he took for a nail. So the moment he hung them on, the bottles fell broken and the wine spilt all over the floor. When a waitress discovered what had happened, she showed deep sympathy for him and decided to do him a favour.
So the next morning when he was out taking a walk in the roof garden, she hammered a nail exactly where the fly had stayed.
Now the old man entered his room. The smell of the spilt wine reminded him of the accident. When he looked up at the wall, he found the fly was there again! He walked to it carefully adn slapped it with all his strength. On hearing a loud cry, the kind-hearted waitress rushed in. To her great surprise, the poor old man was there sitting on the floor, his teeth clenched and his right hand bleeding!
釘子還是蒼蠅？
一位視力正在衰退的老紳士住進了一家旅館的客房。他雙手各拿一瓶酒。在牆上有隻蒼蠅，他誤以為是枚釘子。他把兩只瓶子朝上一掛，瓶子掉下來摔碎了，酒灑了一地。一個女服務員發現發生的事情以後，對他深表同情，決定幫他個忙。
於是，第二天早上他到樓頂花園散步時，她把一枚釘子釘在了蒼蠅停過的地方。
這里，老人回到了房裡。倒灑的酒味讓他想起了那件事。他抬頭往牆上一看，蒼蠅又停在了那兒!他輕手輕腳地走近，使盡全力拍了一掌。聽到一聲大叫，好心的女服務員沖進房來。讓她大為吃驚的是，可憐的老頭正坐在地板上，牙關緊咬，右手滴血不止。
Chaude and Cold
A patron in Montreal cafe turned on a tap in the washroom and got scalded. "This is an outrage," he complained. "The faucet marked C gave me boiling water."
"But, Monsieur, C stands for chaude - French for hot. You should know that if you live in Montreal."
"Wait a minute," roared the patron. "The other tap is also marked C."
"Of course," said the manager, "It stands for cold. After all, Montreal is a bilingual city."
熱與冷
蒙特利爾自助餐廳的一位顧客擰開盥洗室的龍頭，結果被水燙傷了。「這太可惡了，」他抱怨道，「標著C的龍頭流出的是開水。」
「可是，先生，C代表Chaude－法語里代表『熱』。如果您居住在蒙特利爾的話就得知道這一點。」
「等等，」那位顧客咆哮一聲，「另外一個龍頭同樣標的是C。」
「當然，」經理說道：「它代表冷。畢竟，蒙特利爾是個雙語城市。」
Imitate Birds
A man tried to get a job in a stage show. "What can you do?" asked the procer.
"Imitate birds," the man said.
"Are you kidding?" answered the procer, "People like that are a dime a dozen."
"Well, I guess that's that." said the actor, as he spread his arms and flew out the window.
模仿鳥兒
一個人想在一個舞台劇中找份工作。「你能幹什麼呢？」負責人問。
「模仿鳥兒，」那人說。
「你在開玩笑吧？」負責人答道，「那樣的人一毛錢可以找一打。」
「噢，那就算了。」那名演員說著，展開翅膀，飛出了窗口。
How Did You Ever Get Here
One winter morning, an employee explained why he had shown up for work 45 minutes late. "It was so slippery out that for every step I took ahead, I slipped back two."
The boss eyed him suspiciously. "Oh, yeah? Then how did you ever get here?"
"I finally gave up," he said, "and started for home."
你是怎樣來的？
一個冬天的早晨，一名雇員解釋他為什麼遲到了四十五分鍾才起來上班。「外面太滑了，我每向前邁一步，就要向後退兩步。」
老闆狐疑地看著他。「噢，是嗎？那你是怎樣到這里來的？」
「後來我決定放棄，」他說，「然後我就往家裡走。」
Keep the Change
Selling secondhand books at our church bazaar, I got into an argument with a prospective customer. He was interested in buying The Pocket Book of Ogden Nash but claimed it was overpriced at 35 cents. Other paperbacks were selling for ten or 15 cents each.
I pointed out that the book was in good condition. Nash was a fun poet, and it was for a good cause. He said it was a matter of principle. Ultimately, I agreed to sell him the book for 15 cents. Triumphant, he paid with a $10 bill. "Keep the change," he said.
零錢不用找了
在教堂的義賣市上賣舊書時，我與一名准備買東西的顧客發生了一場爭論。他對購買袖珍奧金.納什集頗感興趣，但是說它要三十五美分開價過高。其它的平裝書每本才賣十或十五美分。
我指出這本書保存狀況頗好，納什是個有趣的詩人，這個要價是合理的。他說這是個原則問題。最終，我同意以十五美分的價格將這本書賣給他。他得意洋洋，拿出一張十美元的票子付帳。「零錢不用找了。」他說。
Midway Tactics
Three competing store owners rented adjoining shops in a mall. Observers waited for mayhem to ensue.
The retailer on the right put up huge signs saying, "Gigantic Sale!" and "Super Bargains!"
The store on the left raised bigger signs proclaiming, "Prices Slashed!" and "Fantastic Discounts!"
The owner in the middle then prepared a large sign that simply stated, "ENTRANCE".
中間戰術
三個互相爭生意的商店老闆在一條林蔭道上租用了毗鄰的店鋪。旁觀者等著瞧好戲。
右邊的零售商掛起了巨大的招牌，上書：「大減價!」「特便宜!」
左邊的商店掛出了更大的招牌，聲稱：「大砍價!」「大折扣!」
中間的商人隨後准備了一個大招牌，上面只簡單地寫著：「入口處」。
Best Reward
A naval officer fell overboard. He was rescued by a deck hand. The officer asked how he could reward him.
"The best way, sir," said the deck hand, "is to say nothing about it. If the other fellows knew I'd pulled you out, they'd chuck me in."
最好的獎賞
一名海軍軍官從甲板上掉入海中。他被一名甲板水手救起。這位軍官問如何都能酬謝他。
「最好的辦法，長官，」這名水手說，「是別聲張這事。如果其他人知道我救了您，他們會把我扔下去的。」
A Mistake
An Amercian, a Scot and a Canadian were killed in a car accident. They arrived at the gates of heaven, where a flustered St. Peterexplained that there had been a mistake. "Give me $500 each," he said, "and I'll return you to earth as if the whole thing never happened."
"Done!" said the American. Instantly, he found himself standing unhurt near the scene.
"Where are the others?" asked a medic.
"Last I knew," said the American, "the Scot was huggling price, and the Canadian was arguing that his government should pay."
搞錯了
一位美國人，一位英格蘭人和一位加拿大人在一場車禍中喪生。他們到達天堂的門口。在那裡，醉醺醺的聖彼德解釋說是搞錯了。「每人給我五百美元，」他說，「我將把你們送回人間，就象什麼都沒有發生過一樣。」
「成交!」美國人說。立刻，他發現自己毫不損傷地站在現場附近。
「其他人在哪兒？」一名醫生問道。
「我離開之前，」那名美國人說，「我看見英格蘭人正在砍價，而那名加拿大人正在分辯說應該由他的政府來出這筆錢。」
Imitation
A schoolboy went home with a pain in his stomach. "Well, sit down and eat your tea," said his mother. "Your stomach's hurting because it's empty. It'll be all right when you've got something in it."
Shortly afterwards Dad come in from the office, complaining of a headache.
"That's because it's empty," said his bright son. "You'd be all right if you had something in it."
模 仿
一個男孩放學回家時，覺得肚子痛。「來，坐下，吃點點心，」媽媽說，「你肚子痛是因為肚子是空的。吃點東西就會好的。」
一會兒，男孩的爸爸下班回家了，說是頭痛。
「你頭痛是因為你的腦袋是空的，」他那聰明的兒子說，「裡面裝點東西，就會好的。」
Bedtime Prayers
Julie was saying her bedtime prayers. "Please God," she said, "make Naples the capital of Italy. Make Naples the capital of Italy."
Her mother interrupted and said. "Julie, why do you want God to make Naples the capital of Italy?"
And Julie replyed, "Because that's what I put in my geography exam!"
睡前禱告詞
朱莉葉在做睡前禱告。「上帝，求求你，」她說，「讓那不勒斯成為義大利的首都吧。」
媽媽打斷她的話說：「朱莉葉，為什麼求上帝讓那不勒斯成為義大利的首都呢？」
朱莉葉回答道：「因為我在地理考卷上是這樣寫的。」
A Fine Match
One day a lady saw a mouse running across her kitchen floor. She was very afraid of mouse, so she ran out of the house, got into a bus and went to the shops. There she bought a mousetrap. The shopkeeper said to her, "Put some cheese in it and you will soon catch that mouse."
The lady went home with her mousetrap, but when she looked in her cupboard, she could not find any cheese in it. She did not want to go back to the shop, because it was very late, so she cut a picture of some cheese out of a magazine and put that in the trap.
Surprisingly, the picture of the cheese was quite successful! When the lady came down to the kitchen the next morning she found a picture of a mouse in the trap beside the picture of the cheese!
勢均力敵
有一天某位女士看到一隻老鼠在自家的廚房地板上竄過。她很害怕老鼠，所以她沖出屋子，搭上了公共汽車直奔商店。在那兒，她買了一隻老鼠夾。店主告訴她：「放點乳酪在裡面，很快你就會逮住那隻老鼠的。」
這位女士帶著鼠夾回到家裡，但她沒有在碗櫥里找到乳酪。她不想再回到商店裡去，因為已經很晚了。於是，她就從一份雜志中剪下一幅乳酪的圖片放進了夾子。
令人稱奇的是，這畫有乳酪的圖片竟然奏效了!第二天早上，這位女士下樓到廚房時，發現鼠夾里乳酪圖片旁有一張畫有老鼠的圖片!
Class and Ass
Professor Laurie of Glasgow put his notice on his door: "Professor Laurie will not meet his classes today."
A student, after reading the notice, rubbed out the "c".
Later Professor Laurie came along, and entering into the spirit of the joke, rubbed out the "l".
班和笨驢
格拉斯哥的勞里教授在門上貼了這樣一個通知：「勞里教授今天不見他的班級。」
一個學生讀了通知後，擦掉了字母「c」(lass：姑娘)。
後來勞里教授來了，也想開開玩笑，他擦掉了字母「l」(ass：笨驢)。
㈣ 求助笑話高手！
1 我是男教師。痔瘡犯了，墊了一片衛生巾（衛生巾是太太的）。在學校打籃球的時候，那該死的東西順著褲腿掉了出來，上邊還有血~~~
球場周圍圍了很多學生看球，NND，拾也不是不拾也不行……
2 高中的時候住校，有同學回家讓他幫我捎點東西，便發簡訊：給我燒點衣服和錢。
3 昨晚煮螃蟹，水開後，我把螃蟹一個個扔進鍋里。蟹子很新鮮，在鍋里亂動。
老婆打小心善，就見不得這個，遂躲在我身後捂著眼睛不敢看。
我寬慰道：佳佳，我們是不是太殘忍了？ 老婆：嗯…………放鹽了嗎？
4 我們那個教化學的老頭近視800度，一次上課在黑板上板書後轉過身來突然指著我大
喊：你站著干什麼！！給我坐下！！ 我當時正坐在最後一排的座位上，而我身後的牆上掛著我的大衣……
5 上大學時急救課上，心肺復甦急救，教授邊說邊演示：
教授：雙手按壓胸部，不能使勁兒太大，壓下2~3cm即可，勁兒太大容易把病人肋骨壓斷！
教授：下面請看示範（雙手使勁兒一壓），咔嚓一聲！模型的肋骨斷了。
尷尬的說，下課~
6 大學去深圳寫生，跟同學在馬路上逛，突然一男同學往馬路一邊走去，拍了一個人肩膀問：「大哥，，請問」，是不是他腦子被門擠了，竟然問的是銀行的押鈔員！！押鈔員可能也沒聽清。 回過頭來，神經緊張的拿著槍（大噴）指著他：「你要幹嘛！要幹嘛！」，我同學一看槍口對著自己，
嚇的帶著哭腔說：「大哥，沒別的意思，我就問問幾點了」。。。。。
爆瀑汗。。。。。。。
7 我在小學畢業時買了一本萬惡的畢業冊，因為上面說1月20日－2月18日的星座是 -
---水缸座
後來在很長一段時間內別人問我你是什麼星座，我都說是水缸座！
8 跟以前同事一起下班，在公司對面馬路往車站走，對面走來一個男人，盯著我看了一會，我剛想問他認識我嗎。那人看了我一眼，接著吐了！那個囧啊！~~
那人是個醉漢！
我很無語，，同事笑噴了，從此此事流傳千古開來。。。
同事逢人就說，***那個丑啊，那人看了她一眼就吐了。。。
9
我朋友有次喝醉了,據他媽說,他在廁所,右手拿電話狀,左手按著鏡子,和鏡子中的"入獄者"深情對視道:吃得好不好啊?最近監獄管得嚴嗎?爭取早日出來啊...
10
有一次，因為有事要聯系一個同學，但是手機里沒存他的號碼，於是給另外一個和他很熟的同學發簡訊，「請問有 XXX 的電話號碼嗎？」然後耐心等候回復，5分鍾後，終於收到回復了，迫不及待打開簡訊，赫然寫著，「有啊」兩個大字。無奈之下，只能又再發簡訊給這位大哥，「那麼，請告訴我好嗎？」又繼續等五分鍾，收到了回復，再次迫不及待地打開來看，赫然寫著另外兩個字，「好啊」！
11
我剛上大學的那會兒，特土，又一次課上老師讓做ppt展示，以前從來沒用過，正好那次我第一個上去講，開了電腦半天投影儀沒反應。
下面幾個哥們喊按F2，按F2！
於是我猶豫了一下，問道：是倆鍵同時按嗎？
12
一個小女孩跑到櫃台前,對我說:』阿姨,給我一包蕃茄醬.』
我是男生,起碼身份證上是這樣寫的.
於是我笑了笑,一邊遞給她一邊對她說:』沒問題,小弟弟.』
小女孩楞了一下:』我不是小弟弟啊!』
我:』那我是阿姨嗎?』
小女孩接過蕃茄醬匆匆跑開了!
13
研究生畢業的時候，班上一個女生兩個男生幫她從七樓將五大箱東西搬到一樓，累的那兩個男生差點斷氣，看樓的阿姨看不過去，說了一句讓我感慨至今的話「自己的男朋友不捨得用，別人的男朋友用得倒起勁」。
14
某天出門時給好友打了一個電話，讓她和我一起出來，然後我上公交車，順便撥個電話給她：「小M你到了嗎？現在出門了嗎？」然後好友小M曰：「我正做公交車呢！」
我說：「我坐的10X路公車，你坐哪個？」好友大喜：「我也是誒！」
我感覺不對勁，看到對面的人看神經病一樣看著我，下意識往後一看，發現好友小M坐在我身後的座位上：「你到了嗎？你到了嗎？怎麼不說話，喂.......」
15
有一次乘坐45路去鍾樓，中途上了位中年婦女。車上當時人不多，可她就是靠著我和另一個MM站著，我下意識地將自己的包包放在了身前，可旁邊的MM卻渾然不覺地看著窗外。不久，那位中年婦女一隻手伸進了MM的包包，說時遲那時快，我突然放了一個響屁，又臭又響啊，惹得滿車人看我，羞得我恨不得找個洞鑽啊。不過，熏得中年婦女趕緊縮回了手去捂鼻子!哈哈!」
16
大一時整個寢室的女生都很單純，我們八個人都沒見過安全套的實物長什麼樣。
某天晚上聊起來，就聚在電腦前搜圖片，結果只搜到了包裝盒和小包裝沒開封的那種圖片，沒有展開的那種，於是我們決定集體去路邊那種投幣機里買一個。
結果那些機器都是銹跡斑斑的，我們一堆人就圍著那個箱子議論到底裡面有沒有東西、浪費一個硬幣值不值之類，路人見了我們估計都很汗……
後來終於買到一個，其中一女生大驚：「這么小！」我們都鄙視之，說帶回寢室拆了再說。
打開後，我們中大多數都覺得跟自己想像的差不多，但是那個女生還是說：「怎麼這么小！那怎麼把人罩起來？」我們都被雷翻了，原來她以為安全套是要把整個人罩起來的…
後來我們在超市看見一次性雨衣，都會對她說「你的TT」
17
俺們高中學校的德育主任，說話非常之強悍。
經典段落：現在我們學校有很不文明的現象，很多同學光著膀子打籃球，而且大部分是男生！
難道還有一小部分光著膀子的女生么？
18
高中一個同學近千度近視,沒眼鏡做不了人...
一次打球把眼鏡給砸了還繼續打,繼續頭三分...
結果還進了個空心...
全場都靜了...
然後我(我和他不同隊)撿起球扔給他開球..
然後他把球扔回給我,說:不是出界嗎,你們開球...
19
視頻：【電視劇】狙擊手 第23集
評論：
酷6網友 IP:58.57.7.* 2009-08-16 22:08 發表
看了很多抗日題材的片子,怎麼漢奸都是中國人.
20
一起練車的一個阿姨~~有天她老公騎摩托車載她回家~~在路上，有個男的想要攔住他們，對他們說~~我的車被前面的人偷走了，借你的車給我去追他~阿姨老公沒理他，繼續開~那個阿姨坐在後面說了句~~~~我把我的車借給你了，我等下拿什麼車去追你- -.....
21
一次和朋友喝酒，從下午喝到晚上，白的喝不動就全換成紅酒了，最後我一手舉著杯中酒一手拍著他的肩膀，剛要說掏心窩的話，他把嘴裡以及為吸收的紅酒全吐身上了，他愣了一秒，抱頭大哭，那就一個慘心裂肺，我無奈的說：「不就吐了我一身嗎，沒事，咱誰跟誰，別哭」，他抬起頭對我說：「X，我吐的是血，一定是得了絕症了……」，我當時就無語了……
22
小A公司近日發工資，小A高高興興的跑去了財務室去領工資，然後……
會計說：「你晚點來領工資吧，我這沒零錢。」
23
我一高中同學（MM）上大學後被學校派去宣傳艾滋病日順便去跟著社團的人參加一個預防艾滋病的講座那天他們搬了凳子圍教室坐一圈等老師來做演講
這時候進來個人給每人輪流發了一根香蕉
我同學那個叫開心啊 嘿~聽講座還能吃水果 8錯8錯··
她和旁邊的人一邊有說有笑的講話 一邊剝了香蕉皮吃的開心
這時候老師走進來 每人發了一個TT
原來那個香蕉是用來套TT用的
可是我同學手裡只剩下一個香蕉皮。。
24
高一的時候,也快高考了,我們學校的高三肯定緊張的.周一升旗,有個高二女同學上屏幕演說:...各位學姐學長要認真面對高考,發揮自己最好的水平,不要再重復中考的失誤...
25
化學老師 做稀鹽酸和鋅的實驗 他把試管什麼的准備好了 倒了點鹽酸下去等了半天沒有反應 很納悶 遂叫一同學回答 ：這位同學 你講講看為什麼沒有氣泡產生呢？
同學：老師，你沒有放鋅！
老師：這位同學回答的很好！
26
中學的時候,開始流行文曲星,我同學有錢,就買了一個,98年的200塊.
我想借他的玩會兒,玩到一個地方要求輸密碼,我就問他密碼是多少.
他不說,他說不要看啦,個人資料.
於是,我就放棄了,但是我的好奇心一直沒有消失過.
有一天,我看到他把文曲星拿出來玩,我無意中偷看到他在輸密碼,我看到他輸了6個相同字元,心中竊喜,原來密碼這么簡單,於是找機會去翻來偷看.
於是,我一天趁他出去了,就把他的文曲星翻出來,趕緊輸我看到那6個米字元******
....
27
北京的公交車上，一男人帶一四、五歲男孩。
等紅綠燈時，公交車旁邊有輛警車。
男人不知為什麼那麼恨pol.ice，跟男孩說：「兒子，你看，他們是pol.ice。pol.ice
知道么，他們都是人民的兒子。我就是人民，pol.ice就是我兒子！」
1秒鍾後，男孩大喊：「那我是pol.ice他姥爺！」
我們坐旁邊的都沒忍住，笑出聲了。
28
我買了個乘車卡套
上面有個圖案貌似是雞
但我們又不確定是小雞
他們就嘲笑我說我沒有品位 買了個這么丑的東西
我很不服氣 大聲說 怎麼了 雞怎麼了 雞也是有尊嚴的（當時我正熱衷於說xx也是有尊嚴的）
說完發現整個大廳的人都在看我...
29
一日。
死黨：「我這是小蠻腰。」
我不屑：「你丫那是豬腰。」
死黨不悅，反問：「那你是什麼腰？」
答曰：「人腰。」
30
初中的時候，是兩套獨立的桌椅貼在一起放，和同桌（男）吵架了，然後我氣呼呼的埋頭把作業本寫上名字，然後呼一下站起身來准備交作業，就看到我的
同桌坐在他的小凳子上，然後抱著他的小桌子。。整個朝外翻了下去。。。我驚呆了，不知道為什麼，他緩緩掙扎著從自己的桌椅中爬起來，可憐巴巴地說：我以為你要站起來打我T.T……
31
前幾天終於和從初中暗戀的帥哥哥出去約會了
我那個打扮呀~由於穿了很大領子的衣服，於是貼了胸貼...
很甜蜜的吃完飯,就在商業街散步.
突然,帥哥哥停下問我,你衣服下粘的是什麼呀?
我茫茫然低頭一看,OMG!胸貼居然滑掉了!並且粘在了衣服的下擺~
我很鎮靜地把它取下,扔進了垃圾桶:"不知道是什麼~估計是在哪兒粘的吧."
於是我們倆繼續散步
而我的手,抱在胸前就再沒有放下來... ...
32
在寢室聊八卦，一同學一邊和我們聊天，一邊用手剝手機充值卡的密碼，越聊越起勁，等她回過神來，充值卡的密碼那一條已經被她剝穿了，後來她用巧奪天工的手藝把廢紙屑里密碼颳了出來，還充值了。
33
有一次上體育課，老師一上來就板著臉嚴肅地宣布：今天，我要批評兩位同學，是一男一女。站我後面的一男生嘀咕：狗男女！一對狗男女！老師大聲說，我說得就是你，你和XX（另一個女的）~~全班鬨堂大笑~~
34
前幾天手機上網看到一個新聞:歌手含笑吸毒被捕...
我就納悶了...
吸毒就吸毒唄,為什麼要含笑吸毒呢?
為什麼新聞又要特別指出吸毒者含笑吸毒呢?
後來才知道,原來含笑是個歌手...
35
數年前，在公司做文秘，內急，慌忙沖向廁所，發現女廁所門虛掩著，因廁所為單坑，敢貿然進入，遂敲門試探，只聞一女聲從容答道：請進~~！！
36
我掏口袋的 時候，一把鑰匙掉了，當時沒有發現，後來回去找！
在路邊有對小情侶在那裡，男的 突然激動的說：是 誰的？到底是 誰的？
我當時以為是 鑰匙連忙說：我 的，我的！是我 的
後來才知道，原來那女的懷孕了。。。。
可憐我 的臉啊 。。。疼了幾天
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小時候年幼無知，只看過我媽穿胸罩，便以為胸罩是我媽專屬的東西。於是有一段時間，我每天抱著撐衣竿子去院子里把所有的胸罩都收回家。鄰居女人們日日來我家索要胸罩，我每天執著的守護著家門口，朝她們大喊，全是我媽的!~
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我是一個搓澡的，我今天不小心把一個社會老大的紋身搓沒了
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上學的時候學校是平房，九月份開學，來了好多新生。一天一個新生好像是課代表捧著一堆作業，問我：「數學辦公室在哪？」
「男廁邊上。」數學辦公室確實在男廁邊上，不過是左邊。
那位老兄走到了男廁右邊對著們喊「報告」
停頓了一下，裡面傳出 個聲音「不許進」！
......
40
上小學的時候，晚上睡覺做夢，夢見和爸爸吵架，很氣很氣，居然氣醒了。醒了之後看
見旁邊的爸爸，還是很火，上去啪啪兩個嘴巴= =
41
一次數學晨練，全班都沒做完。數學老師面露疑惑的說：我昨天晚上用廣告時間就做完了，你們的速度也太慢了。有一同學當場不服，大叫道：老師看的是湖南台的廣告吧！全班笑倒。
42
新聞：佟大為妻子生下一女
評論：這個佟大真了不起
43
有一次去朋友家取東西 走到樓下 3人准備上樓 見樓下幾個小孩在玩葵花點穴手
朋友多事 上去 說:看我的葵花點穴手 點到其中一個小孩
我們便上樓了 我們最少在樓上磨蹭了半個小時 下樓時 只見那個小孩仍在原地一動不動
朋友上去 來了個葵花解穴手 小孩 便又活蹦亂跳
我狂汗.........................
44
早晨剛起床，在陽台上看到對面樓一女的只穿著文胸在做早飯。就喊老公過來看，老公鐵青著臉，無語的把全裸的我拎回了屋裡。
最後說一句：「你是不是想找女朋友？」
㈤ 找一張動圖，一個外國小孩跑著跑著，突然扭頭往回跑，表情很搞笑。
我直接把圖片給你，你復制粘貼就好。
右下角的水印不喜歡可以PS掉。
㈥ 有沒有特別搞笑而且挺長的笑話
早晨起來逛菜市場，看見一家商戶門口掛著「有機蛋」的牌子，心想：喲，這是什麼新產品啊怎麼沒聽說過呢！走近一看，明白了，哎，連雞蛋的雞字都不會寫。
2、暑假在超市打工，第一天上班，我負責清潔地板。結果我發現一個女顧客一直盯著我看。我就問：「阿姨，有什麼需要幫你的嗎？」 她笑眯眯的說：「沒事，你拖地吧，我就是喜歡看男人拿拖把的樣子。。。」
3、家裡辦喜事，客人來了，送上紅包。我接過紅包，緊緊握住客人的手：「哎呀，紅包來了就行嘛，還來什麼人哪！」
4、我爺爺總教育我說：「當一扇門打不開的時候，總會有另一扇門可以打開的。」 實在太有哲理了，不過一般這時奶奶就會說：「老頭子，你這輛破車還不去修一下是嫌不夠丟人是嗎？！」
㈦ 我追的女孩兒最近工作壓力大，有什麼搞笑的笑話，我可以講給她聽，最好是互動的
帶她出去喝東西啊