① 我懷疑我得了新型冠狀病毒肺炎是不是心理問題
這些天，我一直懷疑我得了一種新型肺炎。大年三十和大年初三通過發燒37.3，胸悶憋氣等症狀驗證。我很著急，也很擔心，害怕如果不幸真的被感染了，會傳染給年幼的孩子和年長的婆婆。
所以，那幾天即使在家，我也戴著口罩，讓孩子不要靠近我。但是我很清楚，我沒有流行病學史(沒去過湖北疫區，也沒接觸過湖北疫區的人)。同時我也很注意個人防護，盡量減少不必要的外出。從21日下午開始，我出門總是戴口罩，出門勤洗手，所以感染新型冠狀病毒的幾率很小。但是為什麼我還是會有如此強烈的自我懷疑？
我相信和我一樣的人不在少數，否則也不會有患者擠入醫院，嚴重擠佔新型冠狀動脈肺炎重症患者醫療資源，增加交叉感染風險，以及後來呼籲互聯網醫院會診，輕度患者在家自我隔離的新聞報道。
我一個沒有流行病學史的人，還能有這么嚴重的懷疑。確實有流行病學史的，在解除醫學觀察前，會有更嚴重的懷疑。本文旨在通過自我案例分析，客觀、科學地解除非常時期個人疑病焦慮，重獲身心輕松。
1.個人疑病經歷過程記錄
20日晚，鍾南山院士公開證實，新型冠狀病毒會在人與人之間傳播，呼籲大家出門要勤洗手，戴口罩。
21號一大早，上班前，我挨個去了居民樓下的所有葯店，問有沒有口罩賣。結果口罩都賣完了，我也買不到了。我有點焦慮。
22號晚飯時間，我姐給我打電話，說我大哥住院了。一開始我以為大哥又受傷住院了，比如打架。仔細聽了，才知道是在縣醫院隔離治療的疑似新型冠狀病毒感染。幸好是虛驚一場。我大哥當晚確診甲型流感，第二天就出院了。
23日晚，武漢宣布封城，湖北多個城市緊隨其後。
24號在家吃了好幾天熱騰騰的零食堅果，口腔潰瘍。大年三十中午，感覺胸口悶悶的。我拿了個體溫計測了一下37.3。第一次出現發熱、胸悶、憋氣等症狀，開始懷疑自己感染了新型冠狀病毒。
25日和26日，我刻意減少熱零食和堅果的攝入，在家多喝水，不熬夜刷手機，保證充足的睡眠。白天放下手機，試著給孩子的繪本編輯音頻自製閱讀包(跟隨後可以用筆點擊的網路工具)。不適症狀很快消失了。
27日，大年初三，新聞開始報道存在無症狀的新型冠狀病毒攜帶者。第二次發燒，胸悶，憋氣等症狀。我的體溫是37.2，我再次懷疑我感染了新型冠狀病毒。
到了晚上，兒子嚴重上火，嘴裡莫名其妙地冒出一個大泡泡。當時還不到晚上8點，他想帶兒子去社康中心。結果，兩個社會保健中心被關閉。於是決定去寶安中心醫院，不遠。到了醫院，醫生給大家量了體溫，問有沒有流行病學史，確認沒有問題後，才把他們引到兒科急診。
直到這次去醫院量了體溫，我才漸漸放心，確信自己一定不是新型冠狀動脈肺炎，不應該總是疑神疑鬼，焦慮不安。這不僅增加了我的精神和心理負擔，也增加了醫院醫務人員的檢測和調查負擔。也是在這個時候，我有了分享和分析解釋自己可疑經歷的想法。
2.疑病症成因的分析與解釋
我畢業了
死刑犯以為自己的血在不停地往外滴，沒多久就在這種巨大的恐懼中死去，但實際上他一滴血也沒流。
他的身體是被嚇死的還是失血過多而死的？對他的身體檢查後發現，他身體的所有反應都和大量失血的症狀一樣！
也就是說，他的意識認為自己在流血，進而導致身體反映失血過多。這個實驗揭示了心態影響生理，內心的恐懼是一個人最大的敵人。
羅森塔爾效應
又稱「皮格馬利翁效應」、「人際期望效應」，是一種社會心理效應，是指教師對學生的殷切希望能夠戲劇性地得到預期效果的現象。
1968年的一天，美國心理學家羅森塔爾和他的助手來到一所小學，說要進行7個實驗。他們選取了一至六年級的三個班，對這18個班的學生進行了「未來發展趨勢測試」。之後，羅森塔爾以贊許的口吻將一份「最有希望的人」名單交給校長和相關老師，並叮囑他們要保密，以免影響實驗的正確性。
實際上，羅森塔爾說了一個「權威的謊言」，因為名單上的學生是隨機選擇的。8個月後，羅森塔爾和他的助手們重新檢查了那18個班級的學生。結果奇跡出現了：名單上的同學都進步很大，而且活潑開朗，自信，求知慾強，更願意與人打交道。
事實上，羅森塔爾的「權威謊言」起了作用。這個謊言給了老師一個暗示，影響了老師對名單上學生能力的評價，而老師又通過自己的情緒、語言、行為把自己的心理活動傳遞給了學生，讓學生變得更加自尊、自愛、自信、自強，從而在各方面都取得了超常的進步。
安慰劑效應
又稱偽葯效應、假葯效應、替代效應，是指患者「期望」或「相信」治療會有效，患者的症狀會得到緩解的現象。這種緩解並不是服用的葯物造成的，而是基於患者對康復的心理預期。使用安慰劑時容易產生相應心理和生理效應的人，稱為安慰劑反應者。
這類人的人格特徵有：善於交際、依賴、容易被暗示、缺乏自信、關注各種生理變化和不適、疑病傾向和神經質等。都是心理暗示對行為的影響。於是我試著做自我分析，尋找自己疑病懼冠的現實原因：
首先，自知之明，我意識到自己是一個敏感且自我暗示的人，尤其是結婚生子之後。比如我生完孩子後一度懷疑自己子宮脫垂，直到醫生確認我沒事，我一直懷疑寶寶髖關節脫臼。我會一直關注孩子的腿部線條是否對稱。孩子每次體檢，醫生都要重視。直到孩子學會走、跑、跳，我才會完全放心。因為工作壓力大，我曾經有過胸痛的身體反應，很怕胸痛，很怕猝死。去醫院掛了胸痛，急診科拍了胸片，確認沒事，才漸漸好起來。
所以疫情爆發以來，每天更新的新聞事件，身邊的突發事件，都給了我很大的暗示。這體現在武漢市封城，大哥疑似住院等事件中，讓我感覺疫情越來越嚴重。所以除夕中午第一次出現37.3的發燒，胸悶，憋氣等症狀。但是初三存在無症狀新型冠狀病毒攜帶者的報道讓我擔心春節出去幾次會不會被無症狀病毒攜帶者感染，於是又發生了第二次。
發燒、胸悶、嚴重不適這兩天，我就是沒有好好休息，熬夜刷劇，同時吃了很多熱零食堅果，導致口腔潰瘍，口腔發炎，導致發燒。我猜這也是發燒的真正原因。後來，我去睡覺和休息，喝了大量的水，我的症狀
確保你是一個易受影響的人。
你可以和我一樣，想想自己過去有沒有什麼受暗示的現實例子。如果你確認自己是一個易受暗示的人，當你出現發熱、胸悶、不適，懷疑自己感染了新型冠狀病毒時，明確告訴自己這是自我暗示的結果，你沒有被感染。然後反思自己在飲食和睡眠方面需要注意什麼，及時改善，快速消除不舒服的症狀。逐漸鞏固這種我沒有被感染，我很健康的想法。慢慢的，疑病症的焦慮感就會大大降低。
改變注意力的焦點
沒必要一直刷新新聞，尤其是發現新聞對自己有影響的時候。不會刷的話，及時停止做別的，刷一部製作精良、收視率高的電視劇。
網上搞笑的笑話圖片，比如：終於到了第五天，我可以躺在家裡無所事事的為社會做貢獻了。天氣多雲。我在床上失控15次，心跳2681次，眨眼588次。我實在想不通為什麼哪個沙雕會吃蝙蝠？他想飛嗎？
其實等待也是轉移焦點的一種方式。重心一轉移，人一忙起來，自然就沒有多餘的時間和精力擔心生病了。
保持客觀理性。
病毒不會無緣無故從湖北飄來傳染給你，但必須有一個載體來實現傳染。所以，如果不與病毒攜帶者近距離接觸，出門戴口罩，回家勤洗手，基本上不會被感染。即使被感染，身體免疫力好的人也能自愈，給自己更多積極的心理暗示。相信自己是健康的。
感覺壓力大的時候，及時和家人朋友傾訴。
緩解那些不良情緒，減少不良心理暗示，獲得更多積極的心理暗示。同時，網路公益心理平台也可以提供專業的方法和知識，緩解釋放壓力情緒。適當的關注和應用可以緩解焦慮，恢復內心的平靜。
附2張網友無聊解壓圖。
圖片來自網路，侵權請聯系刪除。
② 生病還堅持上班的說說
1、有點累，沒精神，生病了，卻還要堅持長時間工作，沒人可以說，也不能說，只能堅持著，好想睡一會。
2、生病發燒還堅持上班，下班風雨交加，打不到的，坐公交車回來，凍壞了，病情加重。燒點稀飯暖一暖。
3、明明自己都生病了，身體心理都很難受了，還要笑著面對工作，處理別人的問題，為什麼要這么累。
4、一個女人自己在外打拚，自己不照顧好自己，在你生病難受的要死要活，還要堅持工作被累成狗了時候，不會有人心疼你。
5、心情不好，感冒生病，頭疼，甲溝炎，鼻炎，工作壓力大，家裡還要給壓力，這么累我還能活下去，謝謝自己不放棄，加油。
6、終於還是累病了！工作還要繼承干，多喝熱水吧，這年紀生病了也要該幹嘛幹嘛去！
7、我太難了，生病了還在堅持上班，我太累了，我想休息
8、有時候會對工作產生厭煩、無奈，因為每當自己在生病的時候，最脆弱的時候，即使請了假，也還要被電話微信拖起來在家投入到工作中，心累！！
9、生病不舒服的時候還要工作真的好累， 感覺累到身體散架 ，可怎麼辦呢！ 我感覺我還能在撐一撐，是不是再撐一下就過去了呢！就會離生活更近點呢！嗯！
生病還堅持上班的說說 生病還要工作的心情說說
10、即使生病也在堅持，上班下班趕地鐵都是用跑的，身體累就算了什麼，時候才能讓人不心累，上個班都要擔驚受怕的。
11、父母試探著問我生病還能不能堅持上班，我說能，沒問題的。年後等待我的是無休止的加班。眼眶發酸。
12、一個人的生活就是生病一個人抗，工作累了一個人忍，半夜咳醒了，一個人找水喝，病到沒有力氣還要一個人去買葯，去醫院，不是我有多堅強，是現實造就了我的堅強！
13、累了一天終於可以休息了，感嘆世界上最累的工作就是為人母。雖然自己也生病了，還要照顧兩個孩子，還如此的心甘情願！
14、長大工作這件事情真的好累啊。生病了如果在學校想請幾天請幾天。然而現在請假都不敢，只能抱病上班，一遍難受還要一邊努力做事。
15、前幾天生病堅持上班，自己去醫院，自己去做血常規，覺得自己真真一個大人的樣子，直到晚上睡覺，一翻身吧唧掉床下面，原來我還是個寶寶。
16、成年人的世界太痛苦了，都生病得頭暈目眩的了，還是要堅持去上班，請假機會都沒有。
17、最近感覺情緒特別不穩定，自己生病了，在工作上有時候累了也還是要表示微笑還要接著干。回家後就不想交流，想呆在自己的小空間只想安靜的渡過。
18、我這個萬年不生病的，居然倒下了。低燒、流鼻涕、打噴嚏、嗓子疼，然而還要堅持上班，下午還要交總結呢，道路艱難。
生病還堅持上班的說說 生病還要工作的心情說說
19、工作每天快把我給累死了，早去遲回加班，回到家還要給我打電話，生病感冒都不敢請假，黑色月份。
20、生病了一個禮拜，喉嚨難受說不出話來周末還要出差。人生好累，工作含淚。
21、病了這么久今天試著上班，還好，堅持下來了，討厭生病的日子，願一切安好。
22、太討厭了，把人全部調走，生病難受到走不動路還得堅持去上班，因為你不上就沒有人啊，太沒有人性的單位了。
23、今天在公交車上哭了，挺累，挺傷心的。生病的時候沒人說，還得堅持上班。
24、每一次生病或者不舒服都不會偷懶休息，一直都堅持上班到下班才回去休息，多年如此，我都佩服自己那份堅定的信念，值得點贊。
25、一樣是人，一樣的過每一天，憑什麼有的人在家睡覺睡到自然醒，有的人卻累死累活的，生病了還得堅持上班，這生活何時才是個頭啊。
26、一個人挺好，就是生病了比較難熬，燒了一天一夜還得堅持上班，下班到晚上拖著39度的高燒病軀一個人上醫院，好慘。
27、每天上班回來看到家裡亂糟糟心情煩躁到不行，無論什麼時候都沒有人幫一下，生病了還要上班，還要給一個不工作，天天玩的人做飯，真想什麼都不管，就是狠不了心，累
28、干什麼工作都不要做體力的工作，生病了不舒服了還要你拚命去干，累死累活干指揮你的人還不滿意也不理解，唉，我太累了太難受了。
③ 天氣熱搞笑句子帶圖片
天氣越來越熱，一些關於天氣熱的搞笑 說說 就不斷的產生了哦。看看下面我為大家推薦一些天氣熱搞笑圖片和說說，大家應該在炎熱的夏天可以用上了。
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2.最近全國人民都在追悼一個叫熱的傢伙，沒有人見過他，但是所有人都知道——熱死了!
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3.寧可在空調房裡哭，也不要在電風扇下笑。
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6.天氣熱的時候，讓人蛋疼，冷的時候，讓人心疼。
7.天氣熱，渴，和小夥伴去買飲料喝，結果看到一種飲料叫菊花水我和我的小夥伴直接驚呆了
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8.天氣熱的時候，讓人蛋疼，冷的時候，讓人心疼。
9.天氣熱的讓我好想找個會講冷笑話的對象
10.天氣熱了，要多蓋條棉被，小心感冒，務必發燒!
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11.我潑出去的水，連盆都可以不要
12.卑微的表面，掩飾內心的變態。
13.女人是一個月流七天血都不死的強大生物。
14.我們一起數星星好不好* 你的智商低就數月亮吧*
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15.再深愛你的人也不會在原地等你一輩子
16.我知道你明天會發生什麼事，真的，我後天告訴你。
17.因為我照到一面鏡子，發現自己里外不是人
18.別對我太好，免得我以身相許你又不要。
19.數學不好的姑娘都很漂亮 。
20./思念/待我長發及腰勒死你可好
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④ 求非常搞笑的笑話
大森林裡一天，狐狸在吸大麻，這時小兔子從遠處跑來，看到這一切，走過來說：狐狸狐狸，你怎麼能吸大麻呢，對身體不好的，看，空氣多麼新鮮啊，快來和我一起跑步吧。狐狸想想也對，於是就和小兔子一起跑步，跑著跑著，他們看到大象正在吸海洛因，小兔子跑過去對大象說：大象啊大象，你幹嘛吸毒呢，看空氣多麼的新鮮，和我一起跑步吧。大象想來也對，就個他們兩一起跑步。 跑著跑著，看到了獅子捲起袖子，正要注射海洛因，小兔子遠遠的對著獅子喊：獅子啊獅子，吸毒對身體不好啊，看空氣多麼新鮮，和我一起跑步吧... 只見獅子放下注射器沖了過來，把小兔子狂扁了一頓，大象戰戰兢兢對獅子說：你為什麼打小兔子啊，他不想我們傷害身體多好啊！獅子說：自從兔子吃了搖頭丸之後，就天天讓我跟他一起跑步！
星星.月亮.太陽哪一個是啞巴? 星星，因為：魯冰花歌中有一句天上的星星不說話
夏天，一隻長頸鹿遇到一隻兔子，她對兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有個長長的脖子多好嗎？你知道那些最高處的樹葉是多麼鮮嫩甜美嗎？你知道夏天喝水的感覺嗎？清爽的水慢慢經過脖子，兔子看了她一眼，只說了一句：」你試過吐沒有？」
42.有一次我哥哥打我，打的我頭上起了一個包。後來我哥哥要裝東東，沒找到包，就把我頭上的包拿去盛東西了。
43.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間，他說：好累啊，我覺得我整個人都軟下來了。
44.從前有兩個雪人，一個雪人說：我好冷，另一個說：我也很冷，另一個又說：那咱們倆抱在一起吧，於是他們倆就抱在了一起。後來他們就冷死了。
1.有一隻熊走過來/有備而來（有BEAR來）
2.第十一本書/不可思議（BOOK11）
4.小玉對小明說她爸性無能/欲罷不能（玉爸不能)
5.羊停止了呼吸/揚眉吐氣（羊沒吐氣）
6.手機不可以掉到馬桶里/機不可失（濕）
7.狗過了獨木橋就不叫了/過目不忘（過木不汪）
8.蜜蜂停在日歷上/風和日麗（蜂和日歷）
10.畫家喜歡畫粗的繩子不喜歡畫細的繩子/出神入化（粗繩入畫）
13.有十隻羊，九隻蹲在羊圈，一隻蹲在豬圈/抑揚頓挫（一羊蹲錯）
14.羊打電話給老鷹，老鷹接起電話說"喂"/陽奉陰違（羊PHONE鷹"喂"）
15.帽子臟了要翻面再戴/張冠李戴（臟冠里戴）
16.十個男人看五個女人洗澡/五光十色
17.誰家沒有電話？/天衣（天衣無縫phone）
18.誰最了解鳥類？/驚弓（驚弓之鳥）知鳥
22.怎樣使麻雀安靜下來？/壓它一下（壓雀無聲）
23.哪一種蛇有很多嘴巴？/七嘴八舌（蛇）
25.什麼葯沒有毒？/山葯
26.為什麼」七上八下」/七在八的上面？因為八在七的下面
27.哪一種蛇生命力最強？/三寸不爛之舌（蛇）
28.為什麼冰山只有一角？/另一角被鐵達尼號撞斷了
1.小企鵝有一天問他奶奶，「奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你當然是企鵝。」小企鵝又問爸爸，「爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你是企鵝啊，怎麼了?」 「可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？」
2.說有一隻北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西， 可是他找不到墨鏡，於是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。 戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一隻熊貓
3.小白,小黃,小藍坐長途汽車,誰會暈車? (小白兔，黃昏)
4.小白+小白=? 答:小白兔(小白TWO)
5.什麼動物最容易摔倒？ 狐狸，因為他最狡猾
6.蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它． 蜘蛛問：為什麼？這是為什麼！蝴蝶說：我媽說了，整天在網上混的都不是好人．
7.有一天小強問他爸爸：爸爸我是不是傻孩子啊？爸爸說：傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢？
8.有一天，三個探險家終於尋找到"希望之谷"，傳說中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然後往山谷中跳下去，就會得到滿坑滿谷所想要的東西。於是他們三個決定試看看。
第一個是個色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他.
第二個是個書獃子，喊了"書書書書書！"然後，跳到山谷里也得到滿坑滿谷的書.
第三個是個優柔寡斷的人，左思右想總是無法決定自己的最愛，過了一個小時以後，他終於下定決心，覺得還是鈔票最有用了，於是他走向山谷邊.一不小心踢到一顆石頭，他罵了一聲"shit！"不料一個重心不穩跌下山谷
9.小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視
小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊
小明就爽快地回答：媽，我看完了。
小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭著說：媽，我是說，『媽，我看，完了』。
10.熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。 熊貓大吼～為什麼？這一切都是為什麼？ 小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走著走著突然覺得腳很酸！為什麼會這樣呢?因為小明踩到檸檬了！
12.中國字哪個最酷？ 丁字褲（酷）。
13.某日，一個大學老師提問一學生，樹上有十隻鳥，開槍打死一隻，還剩幾只？
學生反問：是無聲手槍嗎？不是槍聲有多大？80-100分貝。在這個城市打鳥犯不犯法？不犯。您確定那隻鳥真的被打死了嗎？確定。這時，老師已經不耐煩了：「，你告訴我還剩幾只鳥就行了，OK？樹上的鳥里有沒有聾子？沒有。有沒有被關在籠子里掛在樹上的？沒有。邊上有沒有其他的樹，樹上還有沒有其他的鳥？沒有。如果有鳥懷孕了，算不算肚子里的小鳥？不算。 打鳥的人眼有沒有花？沒有花，就十隻。教師已經是滿頭是汗，且下課鈴響，但學生繼續問：有沒有傻得不怕死的鳥？都怕死。會不會一槍打死兩只？不會。學生滿懷信心地說：，如果您的回答沒有騙人「打死的鳥要是掛在樹上沒有掉下來，那麼就剩一隻，如果掉下來，就一隻不剩。」 老師當即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人經過十字路口，發現一件超級恐怖的事，他發現殺生丸和三藏竟然在笑！`
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三隻蝦，哈哈哈，一個女鬼放了一個屁死了。
16.有一個胖子,從高樓上跳下來，結果變成了死胖子。
17.有一個陷兒正過馬路，結果不小心被卡車壓癟了，他奄奄一息的時候看了看自己的身體，他說：「原來我是豆沙餡兒的，不是肉餡兒的」
18.小蛇很慌張地問大蛇哥哥..「哥哥，我們有沒有毒？」大蛇說:「你問這干嗎？」小蛇說：「我剛才不小心把自己舌頭咬到了.」
19.有兩個人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什麼? 叫救命。
20.從前有個劍客，他人很冷，心很冷，劍很冷，最後冷死了
21.一隻鹿在路上跑，越跑越快，就變成了高速公路
22.有一個西紅柿，被石頭拌了一跤吧嗒摔爛了，又有一個西紅柿吧嗒又摔爛了，還有一個西紅柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒無數個西紅柿摔爛了最後一個西紅柿也摔倒了啊嗒耶！番茄醬耶
23.士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。
24.很久沒收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割過脈；用豆腐撞過頭；用降落傘跳過樓；用面條上過吊。可都沒死成，你就請俺吃頓飯，撐死俺算了。
25.大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望瞭望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~
26.在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。
28.你的人生寫照：十歲學會自己洗澡，豬自清；二十歲光彩照人，豬時茂；三十歲找到工作，豬立業；四十歲雇了傭人，豬得佣；五十歲學會打籃球，豬投！
29.一人爬牆出校，被校長抓到了，校長問：為什麼不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常路。校長又問：這么高的牆怎麼翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。
校長再問：翻牆是什麼感覺？他指了指鞋子說：特步，飛一般的感覺。第2天他從正門進學校，校長問：怎麼不翻牆了？他說：安踏，我選擇，我喜歡。第3天他穿混混裝，校長說：不能穿混混裝！他說：穿什麼就是什麼，森瑪服飾。 第4天他穿背心上學，校長說，不能穿背心上學。他說，男人，簡單就好，愛蹬堡服飾。 校長說我要記你大過。他說：為什麼？校長說，動感地帶，我的地盤我做主。
30生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做一個整形手術，
結果現在完全不知道他變成什麼模樣了，Oh，4000塊。
31.搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名， 謝謝!
32.你瞎了眼啊？這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！
33.我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。
34.遊客：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎？ 和尚：除了那間草房子，其餘的地方都是廁所。
35.秀發去無蹤，頭屑更出眾！
36.在教堂聽講經的時候我們應該保持肅靜，打擾別人睡覺是很不禮貌的。
37.昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬松衣服，豈有此理？如果還有寬松衣服，那我還來報名幹嘛？
38.我和妻子已經18個月沒說話了，我沒機會打斷她。
39.賊甲：數數今天一共搶了多少錢？ 賊乙：不用，明天看看報紙就知道了。
40.站的更高,尿的更遠
41.走自己的路，讓別人打車去吧。
42.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。
43.一天深夜，一個年輕女子經過一家精神病院時，突然後面傳來「哇」的一聲。女子扭頭一看，一個一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，後面的男人緊追不舍。不好，前面是一條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道:「你願意干什麼就干什麼吧，只求你不要殺我。」男子狡黠地笑了笑說：「真的？那現在你開始追我。」
44.一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！！！！！
45.老虎不發貓，你當我是病危呀！
46.我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．
47.和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：「小姐，這鞋多少錢一斤？」
51.以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」
52.大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！我唾你一臉狗屎
53.小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）
54.我同事跟人爭執，急了張口來了句「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。"
55.一次ktv,點歌，一mm大聲喊：給我點一首周截棍的「雙傑倫」
一、偶小時侯吃飯不老實，一老農為了教育我，對我說：六零年苦呀，沒飯吃，摳出來的鼻屎從來不扔的
二、有個富豪找傭人，面試的題目是上廁所，前幾個上完後都沒有洗手就出來了，富豪因此把他們打發走了只有一個洗了手，於是富豪留下了他.可是有一天，富豪卻發現他沒有洗手就出來了，富豪問他是為什麼?傭人答到：「偶今天帶了手紙...」
三、一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。「您買些什麼？」「我想買狗食。」「我們有規定，您必須證明您有狗。」「哪兒有這樣的規定？」「減價商品就是這樣。」男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食「給我兩盒貓食。」「我們有規定，您必須證明您有貓。」還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員「您買些什麼？」「你把手伸進去就知道。」售貨員把手伸了進去：「是什麼呀，粘乎乎的。」「我想買兩卷兒手紙。」
四、有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應說「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光後，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳。。。
五、有人很喜歡「麻辣粉絲煲」這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。「真的賣完了嗎」他很失望地問。「先生，真的賣完了。你瞧，最後一份賣給那桌的先生了。」侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份「麻辣粉絲煲」居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份「麻辣粉絲煲」，很有禮貌地問：「先生，您這還要嗎？」紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。風卷殘雲，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：「很惡心是嗎剛才我也是這樣……」
六、這天，酒店老闆正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：「老闆給個牙簽行嗎？」老闆給他一個打發走了。一會兒，又來一個乞丐也是來要牙簽的。老闆心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙簽了？也同樣給他一個打發走了，沒過多舊，又來一個乞丐。老闆對他說「你也是來要牙簽的嗎？」乞丐說：「有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎？
七、老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大隻好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因老二說：「我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。」
有一天，老大和老二又去戲院看戲，看到中途二人為情節發展而爭執起來，並為此打賭。老大指著前邊擺的一排痰盂說「輸的人要喝一口那裡邊的東西。」不幸，老大輸了，於是老大皺著眉頭喝了一口。二人接著賭下邊的情節，這次，老二輸了只見老二抱起一個痰盂，咕咚咕咚連喝了十五大口。老大大驚失色，佩服的五體投地，對老二說「你太了不起了，居然能連喝十五大口！」老二搖搖頭，「不是我想喝，那個痰盂里的痰太濃，我實在咬不斷！」
我有個朋友他叫小菜.有一天他被端走了
古詩竟然預測了去年超級女生前四名
（宇）雨敲夢碎蹉跎嘆
（春）春來花開花又落
（是）是夢是醒尚未知
（一）一笑一嘆已百年
（筆）畢生皆為國事累
（暢）暢飲消得身心碎
（第）帝王不怒人自畏
（二）爾等何須卑奴顏
（靚）涼風不醉人自醉
（穎）影中無人人自疑
（應）應是良辰好景時
（三）三問蒼天歸不歸
（何）何苦未老神已哀
（潔）皆是相思惹情懷
（第）地老天荒我自笑
（四）似與雲霧共徘徊
一個神父在打高爾夫球，一個修女在旁邊觀看，第一桿打偏了，神父罵道：「TMD，打偏了！」又打，神父又罵：「TMD，又打偏了！」修女說：「你做為神父說臟話上帝要懲罰的。」話音剛落，只聽一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什麼罵人的是我，為什麼會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：「TMD，我也打偏了！」
中日韓三國足球隊主教練一起來到天堂，詢問上帝各自的足球隊什麼時候才能得世界盃冠軍，上帝說：韓國需要50年。韓國教練大哭起來：我是見不到了。上帝又說：日本需要100年。日本教練大哭起來：我是見不到了。中國教練連忙問：我們呢？上帝大哭起來：我是見不到了。
有一天阿美去找閻羅王審判(他排再第三個)
(閻羅王先問第一個)
閻:你一生做過什麼事?
人1:殺人
閻:給你一把黑色鑰匙，下地獄吧!
(閻羅王問第二個人)
閻:你一生做過什麼事?
人2:救人
閻:給你一把白色鑰匙，上天堂吧!
(閻羅王問阿美)
閻:你一生做過什麼事?
阿:男人愛的事
閻:給你一把粉色鑰匙!
阿:這是什麼鑰匙?
閻:恩..該怎麼說呢?
1.三個小白兔採到一個蘑菇
兩個大的讓小的去弄一些野菜一起來吃
小的說 我不去 我走了 你們就吃了我的蘑菇了
兩個大的說 不會的 放心去把 於是小白兔就去了~~~
半年過去了 小白兔還沒回來 一個大的說 它不回來了 我門吃把
另一個大的說 再等等吧~~~
一年過去了 小白兔還沒回來 兩個大的商量 不必等了 我們吃了吧
就在這時 那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來 生氣的說 看!我就知道你們要吃我的蘑菇
2.很多東西拿來煮都會有各式各樣的香味... 所以烹?#123;一向都是很有講究.
但是... 相反的... 有個東西; 拿去冰起來的話反而會更香. 請問是什麼?
電. 因為... 電冰箱 -> 電-冰-(香).........
3.汽車會飛. 請猜一種飲料.... 咖啡...
因為...(Car)-(飛)
4.我們說沒尾巴的熊叫無尾熊,那我們說沒小雞雞的熊叫什麼熊?
答案是母熊,因為母熊本來就沒有小雞雞
5.從前有隻饅頭~吃了個肉丸~變包子了~
6.從前有一塊5分熟的牛排 和一塊7分熟的牛排 在街上遇見 為什麼他們不打招呼啊?
因為：他們不熟嘛...
7.Q:有一天,小鳥從高雄飛到台北花1小時。但卻在回來的時候花了2小時！WHY？
因為當時正在下雨！所以要一手遮雨一手飛。
8. Q：世界上什麼雞跑的快？什麼雞慢？
A：肯德雞塊（快）
妮可基曼（慢）
9.飛機上,一位空中小姐問一個小女孩說:"為什麼飛機飛這么高都不會撞到星星呢?"
小女孩回答到:"我知道,因為星星會'閃'啊!"
10.請問：忘情水是誰給的？
回答：啊哈~~~
理由：「啊哈，給我一杯忘情水~~~~」
11.Q:什麼動物最容易被貼在牆壁上?
A:海(報)豹
12.Q:吃飽飯了誰會幫你添飯?
A:飛龍嘛,因為飛龍在(天）添
13.星星.月亮.太陽哪一個是啞巴?
星星，因為：魯冰花歌中有一句「天上的星星不說話
14.鉛筆姓什麼？
蕭，因為：削（蕭）鉛筆
15. 哪個卡通人物總是在黑暗中？
小叮當（機器貓）因為它伸手不見五指
16. 4個人在屋子裡打麻將，警察來了為什麼帶走5個人？
因為他們打的人叫「麻將」
17.小明：「你知道拳王阿里他爸爸叫什麼名字嗎？」若冰：「不知道。」小明：「笨蛋！當然是叫阿里 巴巴啦。」
18. 明：「你知道蚊子不叮什麼嗎？」若冰：「不知道啊。」小明：「當然是果凍啦，果凍布丁嘛！哈哈 ！」
19.4.（生）的娘叫花生米！（花）的娘叫什麼———妙筆，因為（妙筆生花）
20.我給大家講個感人 故事
給我滾！趕人的故事
21.有一個家庭..全家人都非常懶惰...
爸爸叫媽媽做家事,媽媽不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做...
但是妹妹也不想做就叫小狗做...
有一天家裡來了一個客人...發現小狗在做家事...
很驚訝..問小狗說:「小狗..你會做家事啊..?!」
小狗說:「沒辦法..他們不做,都叫我做啊...」
客人更加驚訝...:「你會說話..!!!!」
小狗:「噓!小聲一點...不然他們知道我會說話..又會叫我去接電話..!!」
22. 狐狸為什麼經常會摔跤！！？？
因為狐狸很狡猾（腳滑）
23. 一個心理學教授對會議主持人說：「如果你想讓到會的婦女們一下子安靜下來，只要向她們提出一個
問題：『女士們，你們當中哪個年紀最大？』會場里馬上便會變得鴉雀無聲。」
24. 女：「我嫁給魔鬼也比嫁給你強。」
男：「這不可能，因為近親禁止結婚。」
25.樂樂有天跑去動物園喂猴子…將花生丟給猴子吃…但有一隻猴子每次都會先將花生塞進屁股…然後再 拿出來吃…樂樂覺得很惡心就跑去問園長…那個猴子為什麼會有這種奇怪的舉動ㄋㄟ…園長解釋道：因為
去年有一個人丟個大桃子給他吃..結果那顆大桃子的子無法由屁股順利的排出…他被害慘啦…所以他現在 一定先把食物塞進屁股量量看，確定可以拉的出來才敢吃…
26.魔王：「公主，你叫破喉嚨沒有人會來救你！」
公主：「破喉嚨！」
沒有人：「公主！我來救你了！」
魔王：「見鬼了..」
鬼：「誰發現了我？」
誰：「關我什麼事？」
魔王已死！！
27.從前，有一隻白貓和一隻黑貓
一天
白貓掉到水裡去了
黑貓把 它救了上來
白貓對黑貓說了一句話
``Q：這句話是什麼
...................."喵"
28. 話說在一個夜黑風高的夜晚，就在那條最長……最可怕的路上……
計程車司機開過那裡……
有個婦人在路旁招手要上車…… 嗯……一路上……蠻安靜的……
直到那婦人說話了……
她說：「蘋果給你吃……很好吃的哦……」司機覺得很棒……就拿了……
接著吃了一口…… 那婦人問：「好吃嗎？」
司機說：「好吃呀！」 婦人又回了一句：「我生前也很喜歡吃蘋果啊……」
哇……&*$#@……司機一聽到，嚇得緊急剎車，面色翻白……
只見那婦人慢慢把頭傾到前面，……對司機說………………
想知道她說什麼嗎？……………………………………………………
「但我在生完小孩後就不喜歡吃了
29. 第十一本書 不可思議（book11）
30.一個人被刷成金色 一鳴驚人（一名金人）
老大和老二去戲院看戲，看到中途二人為情節發展而爭執起來，並為此打賭。
老大指著前邊擺的一排痰盂說：「輸的人要喝一口那裡邊的東西。」
不幸，老大輸了，於是老大皺著眉頭喝了一口。
二人接著賭下邊的情節，這次，老二輸了。
只見老二抱起一個痰盂，咕咚咕咚連喝了十五大口。
老大大驚失色，佩服的五體投地，對老二說「你太了不起了，居然能連喝十五大口！」
老二搖搖頭，「不是我想喝，那個痰盂里的痰太濃，我實在咬不斷！
⑤ 目前還沒陽性的人，你們的生活狀態是什麼樣的
沒陽的我，每天都在幻陽，幻陽症是精神上折磨，目前未陽的人，大多數都是以下7種狀態：
01，各種心裡疼痛
今天咳嗽，明天嗓子疼，後天頭暈，大後天肌肉疼，渾身懶羊羊的，沒勁，卻不發燒。
06，天選免疫者
沒黃過沒紅過沒陽過。公司一半人都陽了，我昨晚身上疼，回去之後就低燒我還以為我終於要羊了，結果睡了一覺啥事都沒了，可能是天然無症狀吧。
⑥ 超級搞笑笑話大全
1、自然課老師問："為什麼人死後身體是冷的？"沒人回答。老師又問："沒人知道嗎？"這時，教室後面有人說："那是因為心靜自然涼。"
2、醫生問病人是怎麼骨折的，病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線桿抖鞋，有個混蛋經過那裡以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
3、生物課上老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。
4、一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然後便見他坐在那抖個不停。同事問他在干什麼，他答：我現在已經調成振動啦！
5、某人騎車，聞路人狂吼：go，go，go......心想媽的我也會唱：奧來奧來哦......話音未落一頭栽進溝里，路人罵道：告訴你溝溝溝還騎!摔死活該。
6、鯉魚和烏龜去領結婚證。辦事員問烏龜年齡，烏龜：100。准結婚。
7、一對夫妻來到一口許願井旁，丈夫彎腰許了個願後往井裡扔了一枚硬幣。妻子也想許願，但她彎腰時不小心翻入井裡。丈夫驚呆了，然後笑著對自己說："真靈啊！"
8、一對夫婦在河邊釣魚，夫人總吵個不停，一會魚上鉤了，夫人說：這魚真可憐。丈夫說：是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎?
⑦ 男友發燒了怎麼關心
你好。你可以給他打電話，隨便的問下吃葯了嗎？怎麼樣了，這就可以了，他知道你在擔心他，會著急的，因為你不在他身邊，讓他感覺到你的關懷就好了，不要讓他感到負累 。
多喝水，出汗就好了。發燒的時候會沒有體力不愛說話。但我想他更希望你能陪著他吧。要是我，我會希望有人陪著。一起好起來～～