『壹』 微信朋友圈搞笑的帶圖片段子
我們的生活中從來不缺乏段子，特別是朋友圈裡面，數不勝數，配上圖片的話就更搞笑了，下面是我為你精心整理的微信朋友圈搞笑的帶圖片段子，希望對你有幫助!
微信朋友圈精選的段子
1.烏龜受傷，讓蝸牛去買葯。過了兩個小時，蝸牛還沒回來。烏龜急了，罵道：「他媽的再不回來老子就死了!」這時門外傳來了蝸牛的聲音：「你他媽再說老子不去了!」
2.爸爸把兒子哄上床後，回到自己的卧室准備睡覺。「爸爸!」兒子叫道。「什麼事兒?」「我口渴，給我拿杯水好嗎?」「你剛才不是喝過了嘛!快睡覺，我已經關燈啦!」五分鍾後……「爸爸!我口渴，你就不能給我拿杯嗎?」「我剛才不是說過了嘛!你再叫我揍你!」又過了五分鍾……「爸爸!」「又怎麼啦?」「你過來揍我的時候一定要帶杯水!」
3.上學的時候，有一天 A君在宿舍准備換褲子，剛抽掉褲帶，不料進來幾個女生，沒辦法，他只好提著褲子來到隔壁宿舍。正解開扣子正要脫時，不料又進來幾個女生，沒辦法，只好提著褲子來到下一個宿舍門口。因為他雙手提著褲子，又很著急，只好一腳踹開宿舍門，同時大喊：「裡面有沒有女人?有沒有女人?」只見屋裡坐著一大堆女生，恐怖地望著他……-
4.一個老頭慢慢地沿街邊走著，看到一個小孩踮著腳想按一個門鈴，但還是差了一點。於是老頭走過去和藹地說：「小朋友，我來幫你按吧。」說著，老頭就按響了門鈴，直到確信裡面的人能聽見了才放開了手。這時，小孩急切地對老頭說：「咱們趕快逃吧，快!」
5.一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：「走，車不要了!」
6.強盜：「搶劫，都他媽給我趴下!」當他看到一女士的趴下姿勢後吼道：「你他媽給我文明點，老子只劫財不劫色!」
7.醜男拿著九十九朵玫瑰獻給漂亮的女同事，「嫁給我吧!我愛你!」女：「算了吧!我沒感覺。」男：「請告訴我那一點不好，我改。」女：「你到底喜歡我那一點!我改。」
8.一兄得便秘，在廁所里久久不能如便，正在他極力努力的時候，看一哥們風一樣的沖進廁所，進了他旁邊的位置，剛進去就傳來一真狂風暴雨，那兄羨慕的對那哥們說：「哥們，好羨慕你呀。」那哥們說：「羨慕啥，褲子還沒脫呢!」
9.一隻小狗爬上你的餐桌，向一隻燒雞爬去，你大怒道：「你敢對那隻燒雞怎樣，我就敢對你怎樣!」結果小狗舔了一下雞屁股，你昏倒，小狗樂道：「小樣，看誰狠。」
10.某男生宿舍卧談會持續至凌晨三點，忽然想討論一個問題「碰到一個漂亮姑娘，首先該說什麼?」某君從夢中驚醒，曰：「甭說了，咱們睡吧!」
微信朋友圈搞笑的帶圖片段子
1.一兄弟上廁所，結果誤入女廁，進去之後發現沒有小便池，感覺不對，幸好廁內沒有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時候，遇到一MM進來，那MM和他打一照面，臉一紅，頭一低，轉身鑽男廁去了……
2.獵人看到天上有隻鳥，開了三槍都沒打中，但那隻鳥還是掉了下來，原來那隻鳥看子彈沒打中，就拍胸脯說：「嚇死了，嚇死了!」
3.一人夜過墳地，見火光，以為是鬼火。遂投磚頭一塊，火光移至另一墳頭，該人又仍一磚頭，遂聽見：「媽的!拉泡屎都不行，一跟煙的工夫挨兩磚頭。」
4.一女走夜路，突然看到一男張開雙臂向她走來，做擁抱狀，上前就是一腳。男子倒地大哭，說：「都第三塊了，我招誰惹誰了，帶塊玻璃回家就這么難么?」
5.一個新手去收高利貸，他把借條拿出來，笑著說：「白紙黑字明明白白地寫著你欠我 100萬!難道你想賴帳。」人家表示確實沒有那麼多錢，他威脅道：「哼哼!別怪我沒提醒你!明天再交不出錢，你的房子就像它一樣。」他掏出打火機就把借條燒了……
6.有個老農在地里鋤地,一隻烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上,老農抬頭大罵：「CAO 你媽!出門也不知道穿條褲衩!」 烏鴉說：「CAO!你拉屎穿褲衩呀!」
7.搶匪：「快把 保險 箱密碼說出來，不說殺了你!」女職員：「殺了我也不說!你糟踐了我我也不說!」搶匪上下打量她後：「你想得美!」
8.有一天，動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。蛇說：「我這么小，不會放這么臭的屁，一定是牛。」牛說：「我是吃草的，不會放這么臭的屁。」豬說：「放屁的人一定會臉紅。」忽然關公沖了出來，把豬打飛，說：「說了多少次了，我臉紅是天生的。」
9.葛優請朋友吃飯，中途上了趟廁所，回來時，褲子濕了一大塊。
朋友：「你的褲子怎麼濕啦?」葛優：「自從我成名之後經常這樣。」
朋友：「經常這樣?」
葛優：「可不是!經常是旁邊的人撒著尿突然轉過來大叫：'呦!這不是葛優嘛?!’」
10.一女在廁所小便，一醉鬼酒後誤入，聽到「嘩嘩」尿聲，忙說：「別倒了，我真不喝了!」女嚇壞了，不敢再尿，憋不住放了個屁。酒鬼說：「我KAO!誰TMD怎麼又開了一瓶!」
微信朋友圈風趣幽默的段子
1.有一次臨時想起來去 游泳 ，順手在超市裡買了條廉價的泳褲，因為沒有別的顏色，只有紅色。結果，沒想到泳褲褪色，我在池子里泡著的時候，下身滲出了一絲一縷的紅色出來，盪漾在水中……一個大叔游過我身邊，看了看我身下紅紅的「血水」，又看了看我裸露的上身，一瞬間，他的表情非常的矛盾……
2.再說個我小時候的吧!大家都知道帶大梁的大二八自行車吧!以前四五歲那會兒都是直接坐在爸爸自行車的大樑上，偏著坐的，時間長了腳會麻，很難受!終於有一次去姥姥家，我提議坐後座，因為那樣腳不會麻!同意了!哈哈，出發!!結果到目的地的時候杯具發生了……老爸把我忘記了，直接從後邊把腿邁下來，然後把我直接掃了下來……
3.聽朋友說他大學時候一個EQ較低的男孩，終於遇到了一個喜歡的女孩，倆個人剛開始交往。
一次女孩生病了，男孩陪她去醫務室打滴流。
十分鍾過去了，二十分鍾過去了，都沒有動靜。
男孩尋思要打破沉寂，就問 ：「冷么?」
「冷」
「冷 我給你捂捂?」
女孩臉紅了，小聲地說「好」。
然後男孩起身……用手捂住了滴流瓶。
4.話說小時候仗著大幾歲老是欺侮妹妹。一天晚上，爸爸過來給我們蓋被子，赫然發現三歲的妹妹直直的坐在黑暗中望著熟睡的我!
「你怎麼還不睡覺?」爸爸問。
妹妹急忙說：「噓!小點聲，一會等她睡熟了揍她!」
5.我有個同學是__徒，而且感覺有點走火入魔了。
學校早上要早操，他覺得老師也必須早起做操，否則不公平。
於是直接跑去找校長交涉。
校長愣了一下說：「你是哪兒來的?」
我同學慈愛地說：「我是上帝派來拯救你的。」
校長：×※%()￥×※%
6.這人一上了年紀就容易耳背，記得小時候在奶奶家，有天上午我爺爺准備去釣魚，剛出家門就碰間了隔壁家的老大爺。老大爺對我爺爺說：「釣魚去啊!」我爺爺說：「不是啊!我釣魚去。」然後老大爺說：「哦，我還以為你要去釣魚呢?」我石化了……
7.刷碗沒注意，把碗摔地上了，還好還好，只在邊上掉了個角，成了個小缺口。
然後繼續刷碗。右手沒注意，從缺口劃過……破了。
就想：真的有這么快嗎?手都能弄破了。然後我用左手試了試，也破了。
心想：的確夠快，這個碗要是用來吃飯嘴不就慘了?然後NC了，用嘴試了試……嘴唇也破了……
8.公交車上一對情侶，女方任憑一色狼摸，男友無任何錶情。到站後男友把色狼揪下車，嫻熟地暴打一頓後攜女友揚長而去。一網站投票分析原因。 75%的人投給「這小子是在等技能冷卻……」
9.地鐵站附近有個包子鋪，生意很好，天天排隊，旁邊是一個火車票代售點。
今天在那裡排隊買包子吃，快排到的時候，聽見後面兩個男的說：「暈，原來這里是包子鋪，賣火車票的呢……啊，在那邊!」
10.剛剛送一個爛醉的哥們回家，一路上此人叫著要去按摩。送到家門口，他老婆開的們，朋友上下打量了一下，對我說：「這……這……這小姐長的真像我老婆，呵呵。」只見她老婆臉一抽，看我在場也不便發作。和我一起扶他進客廳。他說要上個廁所，就管自己進去了。一會見他老婆接了個電話就氣沖沖的甩門走了。正納悶著，這哥們從廁所里出來，和我說：「剛才給老婆打電話了，說公司加班就不回去了。」
11.有一次上地下城與勇士刷圖……半小時過去了，突然在喇叭上出來一條信息差點雷死我：浙江XX礦附屬中學的同學們，校長來了，趕緊跑……
12.買雙手套，老闆要35，我說30就要了，老闆不依非要35，講了幾個來回不肯讓步，我想想就算了，給了張50的，他很麻利的找了我35……
13.高中時候我們的廁所是有門的，帶彈簧，可以自己回位，但是只能往裡開，不能往外開。
好多人都有個習慣，開廁所門用腳踹。
一般人也就是踹大約膝蓋的高度，我有一同學，練過 武術 ，大概是炫耀，或者為了保持自己的柔韌性，總是把腳抬很高，踹大約齊胸高的位置。
某天傍晚，此人去WC，走到門前，不假思索，抬腳就踹。
我們教導主任正好方便完了，拉開門往外走。
於是我們的教導主任被我同學一腳標準的正蹬，踹回廁所……
14.早上帶老婆去做產檢，抽完血以後：
護士：「你32號來拿檢查單吧。」
老婆：「1月32號還是2月32號。」
我(弱弱地)：「2月1號吧」
護士(汗)：「是!是!是!」
15.前幾天坐飛機，上機後發現旁邊坐一美女，根據搭訕原則，我脫口問道：「你在哪兒下?」
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『貳』 你見過的最搞笑的穿幫鏡頭有哪些
我認為最搞笑的穿幫鏡頭在這里。現在經典作品的數量越來越少，其他粗製濫造的作品越來越多，幫派鏡頭猖獗！
然而，附近的信號塔破壞了這美麗的景色。它真的太靠近彼此了。這些場景很容易找到，令我驚訝的是，甚至《星際爭霸》的電影也有。某抗戰劇里，司令說到激動處，鬍子都都快掉了，化妝師被扣錢沒有？無名大哥受傷了，他么滴，這是受傷了嗎？古代都有自來水管了，真不賴船長，你帶著帽子是名牌啊！我認為最搞笑的穿幫鏡頭在這里。
『叄』 QQ空間說說搞笑段子：每當我找到成功的鑰匙，就有人把鎖給換了
1．學霸們，考得差不多就行了，別考得太脫離群眾。
2．剛才做了一個風險非常大的投資，要是成功了，一下就能掙幾個億，要是失敗了，我這兩塊錢就打了水漂了。
3．如果長得帥也是罪，那我可能是死罪。
4．有人說我照片和本人不像，我就笑了。我一張照片光找角度、找光、擺姿勢都要P一兩個小時，加上濾鏡和調色，七八個App，要是和本人一樣，那我照片不白P了嗎！
5．每當我找到成功的鑰匙，就有人把鎖給換了！
6．我的意中人是個蓋世英雄，有一天他會三段位移閃現進塔來娶我，我猜中了前頭，卻猜不中這潑猴上來就是一棍子。
7．我玩過的男人可多了，比如：李白，韓信，孫悟空，後羿，項羽，典韋什麼的。
8．看到一個人很像你，我追了上去，突然想起這個城市沒有你，我放下了手中的磚頭，差點打錯人。
9．世界上本來是沒路的，亂走的人多了，搞得我不知道怎麼走了。
10．如果語文數學英語物理思品歷史地理政治老師同時走進教室，你會想到什麼？八國聯軍侵華戰爭。
11．你要是按你自拍那樣長，怎麼會沒男朋友。
12．多希望有一天我們可以變回陌生，然後還能和你再重新認識一遍，你看我怎麼玩死你！
13．什麼事情可以讓你放下尊嚴低聲下氣？抄作業
14．剛才看了個新聞，說母女兩代都是空姐，不知道這個有什麼好牛的，才母女兩代而已！我們家祖宗十八代都是農民，我也沒有拿出來炫耀過！我驕傲了嘛？我膨脹了嘛？
15．還沒來得及去沾花惹草，花草就被別人拔光了。
16．我以前玩王者的時候天天被隊友罵，慢慢的我提升了戰斗能力，現在都不罵我了，因為她們已經罵不過我了。
17．年輕只有一次，在不瘋狂怎麼和兒子說當年。
18．上學的時候，經常干解剖，對死人都習慣了，晚上宿舍比蒸籠還熱，二貨舍友突發奇想說：太平間有空調，要不咱們去那裡睡吧，我有鑰匙。另一二貨馬上說好啊，倆人就去了。第二天，看門的大爺住院了。
19．我現在文科也不好，理科也不好，只能去學魔法了。
20．小時候有個動畫片，只聽主題曲還以為 是講述神偷父子二人傳奇事跡的。那首歌是這么唱的：大偷兒子，和小偷爸爸
21．跟我比懶，你輸定了，因為我都懶得跟你比。
22．爸爸教育我：你可不要被男人給騙了，男人的話你別信。一時之間，我竟不知道該不該聽爸爸的話。
23．當我發現所有wifi都有密碼的時候，我深深地感受到了這個世界的惡意。
24．有人說我餓了是句很考驗人的話：對媽媽說，她會馬上起身說我去給你弄吃的。對爸爸說，他會笑笑說好，我們到外面去吃。對男朋友說，他會溫柔地說：想吃什麼呢？對女朋友說，她永遠會回答：我也是。因此，越來越多的男孩選擇找個男朋友。
25．我見過無數的流氓，卻依然看不慣你這個人渣。
26．和老婆吵架，我怒吼：別以為你長的漂亮我就不敢打你了！本以為她聽到後會很開心，沒想到她說：別以為你說的很有道理我就會放過你！
27．男孩騎著高頭大馬到懸崖邊，回頭對著心愛的女孩說：我最後問你一句，你到底嫁不嫁給我，如果你不嫁給我，我活著也沒什麼意思，我就從這個山崖跳下去。女孩被感動了，對男孩大喊一聲嫁，馬嗷一聲從山崖沖了下去。
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QQ空間搞笑說說帶圖片：誰說金錢買不來時間？網管，加兩塊錢！
無厘頭搞笑段子：不回你消息不是因為我高冷，而是因為我手冷
『肆』 你收集過最搞笑的圖片有哪些
我至今仍記得第一位因為我而犧牲的老師。
那時我上小學一年級，老師帶著我們去野外作自然實踐課。看到春風拂綠，楊柳抽枝，老師不禁想起一個問題，於是問道：「同學們，你們知道如何識別風向嗎？」「我知道！」同班的一個小女孩一邊回答一邊從從地上撿起一片樹葉向空中拋去，「撿一片東西往空中一拋，看它往那邊飄，不就知道了嗎。」「嗯，很好。」老師表揚道，「那還有哪位同學願意再給大家示範一下，看看現在刮的是什麼風？」
「我！」我自告奮勇走了出來，從地上撿起半塊磚頭向空中拋去……「報告老師，現在刮的是上下風！」……我記不清楚老師當時的表情是什麼樣子，我只記得他拚命的掙扎了幾下就氣絕身亡了。後來據醫院里的醫生說他是由於突然受到強烈刺激導致氣血逆行走火入魔而死。就這樣，我害死了一名人民教師。
『伍』 幽默搞笑說說帶圖片
幽默搞笑說說帶圖片
我一直在承受我這個年紀不該有的帥氣和機智，我好累。幽默搞笑說說帶圖片送給你們，希望你們喜歡。
幽默搞笑說說欣賞1. 老師講完課後道：還有哪不懂? 我伸個懶腰道：老師這節什麼課啊?
2. 春天我把玉米埋在土裡，到了秋天我就會收獲很多玉米。春天我把老婆埋在土裡，到了秋天我就會…被槍斃
3. 少給莪臉色看，當自己是調色盤啊。
4. “你除了會吃還會什麼”“會餓”
5. 把手機電腦一關，誰找得到我，我就跟她去領結婚證。
6. 小學時，我們會買同學錄，同學們一般在第二頁寫：長大記得請我喝喜酒哦。再畫個笑臉。
7. 看一漂亮MM,苦無搭訕辦法，路旁一磚頭，揀起，上前，“同學，這是你掉的吧?”
8. 當下最流行三大病症：拖延症.強迫症.選擇困難症，直白點說就是懶.賤.窮。
9. 不知道從什麼時候開始，喜歡用文字來描述自己的心情。
10. 男人不能慣，越慣越混蛋。 女人就得寵，越寵越有種。
11. 滄桑後，我們何因何故寂寞如初卻寧願形同陌路。
12. 沒錢的時候，老婆兼秘書;有錢的時候，秘書兼老婆。
13. 我一直以為空氣是免費的，直到那天我買了包薯片。
14. 現在的天氣，自來水可直接泡方便麵。
15. 朋友和刺客唯一的區別是：刺客在背後捅你一刀，你回頭痛苦地說，啊，你是?—-朋友在背後捅你一刀，你回頭驚訝的說，啊，是你!
16. 誰讓我過愚人節，我就讓他過清明節。
17. 姑娘，你的床總是人來人往，那麼繁忙。
18. 貨有過期日，人有看膩時。你在我心裡，能牛逼幾時
幽默搞笑說說精選1. 眾里尋他千網路，驀然回首那人卻在門口小賣部。
2. 打牌時看上了色子，喝酒時迷上了杯子，睡覺時戀上了被子，穿鞋時愛上了襪子，臭美時當上了王子，思念時想起了你小子，老朋友，最近好嗎?祝開心幸福!
3. 為什麼我的眼裡常含淚水，因為我的同桌老給我丟人。
4. 如果你是我的`菜，對不起，最近我不想吃菜。況且，你並不是我的菜…
5. 忘記是一種奢侈，而記憶是一種折磨。
6. 那次坐公交車試著學韓國女主角頭靠窗含情脈脈的看窗外，結果路太爛把我顛成了腦震盪。
7. 你這么牛B為什麼天安門沒掛你的照片啊?
8. 我是沒有鍋，有鍋早就把你給燉了!
9. 我一不高興就喜歡吃東西，一吃東西就胖，一胖就不高興。
10. 公廁爆滿，憋的肚子疼，終於有人出來了，剛要蹲下，就聽到一大媽在後面罵：年輕人不懂事，不給老人讓位置。年輕人說：大媽，這里是公廁，不是公交車!
11. 朋友說第二個半價的廣告單身狗表示很受傷，我說那是你們單身狗的事，我們單身豬表示吃兩個正好。
12. 人生四大悲劇：窮得沒錢做壞事，熟得沒法做情侶，餓得不知吃什麼，困得就是睡不著。
幽默搞笑說說1. 等我說傷不起的時候，就是你家被火燒的日子。
2. 公交車坐到最後一排那個中間，前面無任何遮擋物，一個急剎車，直接從最後沖到司機那，伴隨一路殺豬的尖叫。
3. 感謝虛偽突然誠懇，感謝謊言弄假成真。
4. 我是單細胞，我沒有女人味，我是粗線條，我身材不好，我喜歡無理取鬧。
5. 放下身段，換來尊重與信任，獲得理解與支持;放下架子，贏取掌聲和人心，取得成功和喜悅;放下名利，則舒爽心靈與生活，擁有幸福與歡樂!
6. 幼稚園程度的高中生，先天蒙古症的青蛙頭。
7. 從今天起大家可以叫我新的英文名：沃德天?梅天理?維森莫?拉莫帥?帥徳布耀布耀徳?瑪德?甄踏馬帥。
8. 如果你在大街上大吼一聲“賤人”絕對比叫一句美女回頭率來的高!
9. 老師：你為什麼遲到?學生：我遇到了歹徒的襲擊。老師：天啊!他們搶走了你的什麼東西嗎?學生：我的作業。
10. 人生為棋，我願為卒，行動雖慢，可誰曾見我後退一步。
11. 我熱情有限，你把握好時間。
12. 蚊子死在湯里，也算的上是轟轟烈烈了。
13. 別人的錢財乃我的身外之物。
14. 你別糟蹋青春兩字了，你都立秋了。
15. 青山依舊在，只是有點紅。
16. 有錢的時候敗家沒錢的時候拜神。
17. 毀誰不是毀，滅誰不是滅。
18. 我學的是神聖的知識，你居然拿分數來衡量，這簡直是對學術的玷污，庸俗!
19. 秀發去無蹤，頭屑更出眾
20. 我問你啊，你拉完粑粑之後一般是用左手擦屁屁還是用右手?”“這個啊，右手吧。”“what?!我以為你用紙擦啊!”
;『陸』 閏土和猹的搞笑句子
1、魯迅喚慎走在路上，突然聽到有人叫：「迅哥兒!」回頭只見一個唇紅齒白的美少年。魯迅問：「你是?」少年說：「迅哥兒，你忘了那金黃的圓月、碧綠的西瓜地、鋼叉、項帶銀圈的少年了嗎?」魯迅興奮地抓住他：「閏土!你是閏土!」「不，我是猹。」
2、魯迅又走在路上，突然聽到有人叫：「迅哥兒!」回頭只見一個唇紅齒白的美少年。魯迅問：「你是?」少年說：「蠢顫迅哥兒，你忘了那金黃的圓月、碧綠的西瓜地、鋼叉、項帶鏈敗帶銀圈的少年了嗎?」魯迅興奮地抓住他：「猹!你是猹!」「不，我是鋼叉。」
3、魯迅還是走在路上，突然聽到有人叫：「迅哥兒!」回頭只見一個唇紅齒白的美少年。魯迅問：「你是?」少年說：「迅哥兒，你忘了那金黃的圓月、碧綠的西瓜地、鋼叉、項帶銀圈的少年了嗎?」魯迅興奮地抓住他：「鋼叉!你是鋼叉!」「不，我是西瓜。」
4、魯迅依舊走在路上，突然聽到有人叫」迅哥兒!」回頭只見一個唇紅齒白的美少年。
魯迅問：」你是?」
少年說：」迅哥兒，你忘了那金黃的圓月、碧綠的西瓜地、鋼叉、項帶銀圈的少年了嗎?」
魯迅興奮的抓住他：」我艹尼瑪，你到底是誰!」
」我..我...我是閏土啊。」
預備～唱：五十六個閏土，五十六隻猹，五十六個馬欄坡姐偷西瓜
這是一首簡單的小禽歌，吵起村頭交配的白鴿，我想我很適合養幾只大白鵝，隨便再養只八哥，你知道，就算大雨讓整個雞棚塌掉，我有二噸飼料，受不鳥，別人家雞餓得亂叫，被迫跑來咱家雞窩亂搞，就算整個村兒里的雞都死掉，我也不會奔跑，到最後，嘴裡都淡出個鳥，騎電驢到鎮上買禽流感疫苗。
1.看到了這條說說後，突然覺得手上的碗變得更加的沉重了，筷子也拿不穩了顫抖的很厲害，此時此刻我的心裡有種莫名的酸楚，一種痛不欲生的感覺涌了上來，霎那間我變得熱淚盈眶，碩大的淚滴落在了地上濺起了朵朵小花，我於是丟下了碗放下了筷子，我跑到了窗前，打開了窗戶，對著窗外大喊了起來：草尼大爺的、屁大點的事，也要發個說說!
2.預備～唱：五十六個閏土，五十六隻猹，五十六個馬欄坡姐偷西瓜，五十六種語言～匯成一句話，沒有圖你說個JB，說個JB，哈利路亞健兒奮起的步伐～哈利路亞建設我們的國家～哈利路亞中華雄姿英發～哈利路亞。五十六族兄弟姐妹五十六種語言匯成一句話沒圖說個JB!說個JB!說個JB!
3.前排，順便出售花生，瓜子，咸瓜子，淡瓜子，沙發、板凳、小馬扎、雪碧、可樂、叉燒包、營養快線紅、燒雞翅蓋澆飯、牛奶、果粒橙、饅頭、花捲、牛肉乾、望遠鏡、小喇叭、小手拍、口哨、雨衣、小紅旗、磚頭、瓦塊、米粉、米線、餛飩、水餃、臭豆腐、旺仔牛奶、可口可樂、康師傅礦泉水。
4.恭喜您中了由中國移動公司提供的100元話費充值卡大獎，請你用力刮出屏幕中黑色區域的18位密碼充值▅▅▅▅▅▅詳情請咨詢10086
5.今日老衲碰巧路過此地，見到此人在此大吹牛B，妖言惑眾，危害蒼生，老納一心向佛，心存善念，於心不忍，發揚助人為樂，尊老愛幼精神，唯有撿起一根樹枝對著樓主菊花猛刺過去，口中念念有詞：施主，我頂你!
6.為了贊你這條說說，我從遙遠而偏僻的地方，騎著破爛的摩托車，頂著炙熱的太陽，忙的只穿了條內褲，在忐忑的鄉村馬路上冒著很重的灰塵來到城裡的網吧!網吧只有兩台電腦，排隊等了5個小時!終於贊上了!
套路偶像的搞笑土味情話
套路偶像的搞笑土味情話【篇一】
1.前半生到處浪盪，後半生為你煲湯。
2.我十拿九穩！差你一吻！
3.「也許我是個壞人」啊?「不過我只要你吻我一下就會變好呢」
4.「你為什麼要害我？」「害你什麼？」「害我那麼喜歡你！」
5.不管以後別人追你，還是你追別人，我不會阻攔，我只會伸腳把你絆倒，讓你栽進我懷里。
6.「你知道我喜歡吃什麼嗎？」「什麼？」「我想痴痴的望著你。」
7.遇見你之前我沒想過結婚這事，遇見你之後結婚這事我沒想過別人
8.我十拿九穩，就差你一吻。
9.「母親節祝你快樂啊」我還沒當母親呢「你可是我未來孩子的媽呀」
10.吃燒烤是先考海鮮還是烤肉烤肉先考慮你。
11.你可以笑一個嗎?為什麼呀?因為我的咖啡忘記加糖了。
12.時間為媒，青春為聘；你若為良辰，我願當美景。
13.這里哪都好就是沒有你。
14.你知道你和星星的區別嗎？星星在天上，你在我心裡
15.「我最近要換個造型」「什麼造型？」「沒你不行」
16.「遇到你之前，我對未來有很多很多的要求，但遇到你之後。。。」怎麼了?「遇到你之後，我只要求是你」
17.聽聞先生治家有方，小女餘生願聞其詳
18.你眼中有春與秋，勝過我見過愛過的一切山川與河流。
19.「我小時候想成為科學家，可現在不一樣了」現在怎麼了?「現在想和你成家」
20.「告訴你7個抗衰老的方法」什麼方法?「愛我 愛我 愛我 愛我 愛我 愛我 愛我」
套路偶像的搞笑土味情話【篇二】
21.你知道你和猴子最大的區別嗎？猴子住在山洞裡而你住在我心裡
22.如果你問我，我想了你多少次，我會說一次，因為你從來沒有真正離開過我的腦海。
23.「你是心你是肝你是我的四分之三」
24.我點的東西怎麼還沒來？什麼東西？我們的未來。
25.這世間最烈的酒，是你低頭噙笑的溫柔。
26.我可以不為別人難過，但你不是別人，你是我的人
27.世界並不會對你溫柔以待，上帝也不會對你特殊照顧，但我會。
28.你知道世界上最冷的地方是哪裡么？哪裡啊？南極北極？不是，是沒有你的地方。
29.我想在你那裡買一塊地，買你的死心塌地。
30.大象的鼻子，熊貓的眼圈，鳥兒的翅膀，蝸牛的殼，我的你。
31.「你累不累啊」「不累。」「可是你都在我腦里跑了一天了」
32.為了你，我願放棄詩與遠方，從此柴米油鹽醬醋茶，陪你一起將日子過成詩。
33.你不覺得累嗎？你已經在我的世界裡跑了好幾圈了。
34.說起來有些難以啟齒，有些矯情不堪，可我就是想和你，走過剩下的這漫漫一生。
35.我有一個願望，願望很小，只有四個字：一生有你。——葉非夜《國民老公帶回家：偷吻55次》
36.「我想你看看這句話的前三個字」
37.我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢變老，直到我們老的哪兒也去不了，你還依然把我當成手心裡的寶。
38.我去買生蚝 回家的路上生蚝全都跳出袋子 鑽到了泥土裡 原來這就叫蚝喜歡泥
39.我喜歡三月的風，四月的雨，不落的太陽和最好的你
40.「你能不能閉嘴」「我沒有說話啊」「那為什麼我滿腦子都是你的聲音」
套路偶像的搞笑土味情話【篇三】
41.「著火了怎麼辦啊?啊?哪裡?「我的心看到你時就開始燃燒」
42.我心眼小所以只裝得下你一個人呀！
43.你知道你和猴子的區別是什麼嗎?猴子住在樹上，你住在我心裡。
44.「別人都想跟你睡覺而我不是」那你是啥?「我只想和你賴床」
45.你是什麼血型？A型。不，是我的理想型。
46.浮世三千，吾愛有三，日月卿。日為朝，月為暮，卿為朝朝暮暮。
47.「我得給你買個指南針」「免得你被我慣得找不著北」
48.我是九你是三，除了你還是你。
49.「我的胸口感覺好悶啊」怎麼回事?生病了嗎?「不是，因為你卡在我的心口上」
50.世間山水草木都很美，隨意提筆都是風景，而自命運攜你而來，所有風景也不過只為襯托你。
51.「我以前有很多愛好，現在就剩一個了」「是什麼呢?」「就是愛你」
52.「我想搬家」搬哪?「搬到你心裡去」
53."你知道喝什麼酒容易醉嗎？"——"和你的天長地久"
54.「我想」想啥?「我想我是為了與你相見才誕生於世的」
55.我問你我為什麼要喜歡你，答案就是跟你在一起我就想到了要和你一起慢慢的變老。因為我已經不能把自己抽離出你的生命，喜歡你無法自發甚至愛到愚蠢。
56.「我可以親口對你說晚安嗎?」可以啊「先親口再說」
57.你最可愛，我說時來不及思索，但思索後，還是會這樣說。
58.「還是去吃面吧」「什麼面」
59.我想去個地方什麼地方?去你心裡！
60.你知道我喜歡什麼季節嗎不知道我喜歡有你的季節。
幽默搞笑的句子和圖片
1、【一般長得好看的撒個嬌就能搞定的事我都得靠威脅。】
2、【你認為的個性、那其實就是瞎得瑟。】
3、【我一失足成大瘸子，再回首又閃了腰。】
4、【騰訊的正在輸入，給了多少人希望，又給了多少人失望。】
5、【你沒權利看不慣我的生活方式但你有權扣瞎自己的雙眼】
6、【老劉，你為什麼不跟老李打高爾夫球了老張問道。當你不注意時，就用腳移動球，你願意跟這樣的傢伙打球嗎？老劉答道。唔，不願意。老張也承認到。老李也不願意呀。老劉答道。】
7、【哲學家的愛情是討論題，文學家的愛情是作文題，數學家的愛情是計算題，政治家的愛情是判斷題，普通人的愛情是填充題，用愛情填充無聊的生活。】
8、【和一些賤人說話，簡直是浪費口水】
9、【姑娘別把人海一粒渣當成湖畔一朵花~】
10、【我是巴黎歐萊雅，你值得擁有！】
11、【初戀無限好，只是掛得早。】
12、【為了建立和諧社會，老婆，我們再來一次吧。】
13、【告訴你別逼我，你要是在逼我，我就裝死給你看！】
14、【上聯：試問中國男奧有多愁。下聯：恰似一群太監逛青樓。橫批：沒人會射】
15、【如果你同時愛幾個人，說明你年輕；如果你只愛一個人，那麼，你已經老了；如果你誰也不愛，你已獲得重生。】
16、【經過周末兩天的休息，大家現在都很累了】
17、【請你們盡快解決你市農產品過剩的問題，今天演講時大家朝台上扔的西紅柿少說也有二百多斤。】
18、【男人的謊言可以騙女人一夜，女人的謊言可以騙男人一生！】
19、【問君能有幾多愁，恰似一群太監上青樓】
20、【上課就犯困，下課就犯多動症。】
21、【四大學霸：沈佳宜，顧里，胡一菲，江直樹】
22、【至今未敢戀愛，只因台灣孤懸海外！】
23、【寶貝兒你騷就騷出檔次賤就賤出創意您成天在有對象的爺們前搔首弄姿的不叫性感您那叫瘙癢】
24、【要適當吃一點，才有力氣減肥。】
25、【比遇見一個潑婦更讓人頭痛的是同時遇見兩個潑婦】
26、【不陰狠不蛇蠍不矯情不做作不心機怎麼配作女人。】
27、【今天下課玩手機正嗨，忽然有人趴我背上，我以為是女朋友便親了一口，結果是班主任】
28、【千萬別跟我求婚，一求婚我就會答應。】
29、【有時候，不是對方不在乎你，而是你把對方看的太重。】
30、【姑娘把眼淚咽下去你就贏了】
31、【我說能給你車子房子票子你能給我想要的三圍尺碼】
32、【請記住如今的你們對我是怎樣的嘴臉，有朝一日必當加倍奉還。】
33、【我也不知道為什麼會這樣，我只是喜歡上兄弟的女人！】
34、【立志做一個有氣質的流氓，有品位的色狼，有知識的文盲！】
35、【吃火鍋自助，朋友貪多，吃完後，還剩大量燙菜，老闆指著招牌：鍋底剩500克，加收15元。朋友笑了笑，叫來一流浪漢：吃完給你5塊！】
36、【俺從不寫措字，但俺寫通假字！幽默搞笑的句子和圖片】
37、【我知道你會專情，專情她的身體】
38、【在美人面前：有危險要救，沒有危險製造危險也要救。】
39、【我正被川大強奸著，現在我唯一能做的就是最大限度地把姿勢擺對！】
40、【我命由我不由天，天欲滅我我滅天。】
41、【和哥們去吃飯，讓老闆炒個茄子，端上來後發現炒過火了，賣相極差。於是喚來老闆娘讓她看看這茄子，火暴老闆娘一瞅茄子被炒成這樣大怒之下就沖老闆吼道：茄子被你炒成這樣是給吃豬吃的嗎？老闆娘吼完扭過頭笑臉相迎：這茄子你們放心吃，不收錢的。】
42、【願為天上比翼鳥，空氣污染太糟糕；再做地上連理枝，毀林伐木不可靠；世界人民要幸福，環境保護先做！】
43、【寧可犧牲中國最後一個處男，決不留下日本任何一個處女！】
44、【下次再有男生嘲笑你腿粗，你就回他：就你腿細，你三條腿都細。】
45、【人不怕死，但是最怕不知道怎麼活！】
46、【法佬說：今天是端午節，我請你們吃粽子，人肉餡兒的，來人吶，上木乃伊】
47、【廢話是人際關系的第一句。】
48、【我喜歡的女孩要像黛玉一樣有才氣，像寶釵一樣懂事，像可卿一樣漂亮，像湘雲一樣豪爽，像李紈一樣忠貞，像探春一樣能幹，像鳳姐一樣精明，還要像元春一樣有福氣，呵呵】
49、【我想把我的一生濃縮成一句笑話。】
50、【建議國家把上課用的椅子換成和中國好聲音一樣的轉椅，學生覺得老師講得好就轉過來聽。】
51、【認識陌生人其實很麻煩，許多謊話又得重新說起。】
52、【今天我請客，喜歡吃什麼龍蝦，海蟹都可以，我就喜歡吃帶殼的哦，服務員，上盤香瓜子】
53、【離婚時不要財產的男人，一定不是好男人；離婚時不要財產的女人，一定是好女人。】
54、【寂寞就是有人說話時，沒人在聽；有人在聽時，你卻沒話說了！】
55、【早知道做人這么累，當初就不下凡了。那些幽默搞笑的句子和圖片】
56、【你有的我不嫉妒，我有的你別羨慕】
57、【下輩子我要做個男人，娶個像我這么好的女人。】
58、【自卑有多種檔次。最高檔次的自卑的表現是吹噓自己干什麼都是天才。】
59、【一恐龍路過西安交大時上了趟廁所，出來後她嗚咽道：555，這輩子終於不愁嫁不出去了】
60、【幹掉鳥人我就是天使！】
61、【如果這一生我們愛不夠，來世必能長久。生存還是死亡，是一個問題；上qq還是bbs，是一個問題；去追一個MM還是等一個MM來追，是一個問題，而且還是一個大問題！】
62、【愛情和賭博一樣，紅了眼的都拿器官下注。】
63、【我想我是個變態，我有戀母和喜歡極品熟女的癖好。不然為什麼每次看到我們超市主管的那張臉，我都想操她奶奶？】
64、【惹媳婦生氣了可以原諒但是明知道媳婦生氣不去哄那我想問一句你是想死還是不想活了。】
65、【唐僧肉吃了能長生不老，唐僧屎不知道有沒有同樣的功效？最新幽默搞笑的句子和圖片】
66、【我發的這條信息雖然有四十二個字但是我想說最重要的就是你現在念的第一第十九第二十七個字】
67、【對於男人來說，最漂亮的女人是不能得到的女人；對女人來說，最瀟灑的男人是已經擁有的男人。】
『柒』 女友例假來了心情不好，求一些好玩的笑話、圖片或者視頻
韓劇有三寶：車禍、癌症、治不好；
謊言有三寶：天長、地久、愛到老；
小學有三寶：起立、立正、老師好；
中學有三寶：補習、熬夜、拼高考；
大學生有三寶：復制、貼上、過就好；
大學男生有三寶：游戲、泡妞、學妹好；
大學女生有三寶：逛街、打扮、穿得少
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奧巴馬很郁悶，別的總統出訪帶著自己的老婆，他出訪帶著前總統的老婆。
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寒假作業，其實就是你寫一個月，老師寫一個「閱」～
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幼兒園里，有個小男孩在搭積木，總是不成功，旁邊有個小女孩友好的說：「我來幫你吧。」小男孩聽後一臉不屑的轉過頭說：「去！男人的事情女人不要管。」……
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……說到還價，一個朋友是這么做的。
朋友：這菜怎麼賣，多少錢一斤？
菜販：1塊。
朋友：八毛！
菜販：九毛！
朋友：七毛！
菜販：八毛！
朋友：來二斤
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第八套廣播體操，我練了三年了，什麼時候能打通任督二脈啊？
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看到一個女孩的背影眼熟，像一個同學，跑過去拍了女孩一下，女孩回頭我發現認錯人了，急忙道歉說：「認錯人了，看你特眼熟。」女孩沖我一笑說：「流氓看誰都眼熟。」
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富家女：見過么？我這可是法國LV包啊！
我：見過見過，讀「驢」是吧？
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其實我們可以將所有的問題歸結為兩種：一種是沒飯吃餓出來的；一種是吃飽了撐出來的。
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其實我們可以將所有的問題歸結為兩種：一種是沒飯吃餓出來的；一種是吃飽了撐出來的。
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我不怕我不能過情人節，但我怕我喜歡的那個人和別人過情人節。
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教授在田間授課：「科學研究要不怕臟。。。」然後他蹲下來，用手指戳了一下地上的牛糞，然後把手指放到嘴裡舔凈。一同學忙說：「我不怕臟。」然後也用手指戳了一下地上的牛糞放到嘴裡舔凈教授：「另外還要善於觀察，我剛才是用中指戳糞，但舔的是食指
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民間招牌：最牛X賣燒雞的——禽始皇。
最牛X搞電焊的——焊武帝
最牛X賣冰糖葫蘆的——糖太宗。
最牛X賣饅頭的——容饃饃。
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一老農上縣城買手機，進店問：「手機多少錢一斤？」
店主竊喜，還有這等蠢人？嫌逐一報價太麻煩？打手一揮，說：「五千一斤，隨便挑！」
老農擇一高檔超薄的iphone4，稱重，二兩，一千元。
店主懊悔，力推他機，老農不屑一顧：「想坑我這個賣廢品的？那些明顯都是翻新機，配置又爛，連《憤怒的小鳥》都玩不了！」
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出門逛街，發現一店鋪里掛滿了各式各樣的衣服，門口玻璃上貼著：開店大酬賓，高檔西服30元/套，襯衫5元/件……心中莫名高興：這么好的事情終於被我趕上了！於是急著往裡沖，就在抬頭進門的一瞬間傻眼了：乾洗店！
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網吧開通宵的男生最討厭了，沖上來就問：「包夜多少錢？」一點情調都木有。。。
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【沙地房】大同演出，回京路過張家口接人。雙方通話：＂你現在在哪兒？＂＂我在沙地房等你。＂＂你說啥地方就啥地方，那地方我不熟。＂＂我現在在沙地房。＂＂你也不熟？你問問pol.ice！＂＂我真的在沙地房。＂＂我他媽知道你在啥地方呀？＂（＠於謙）
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據說蛋清能護發，某同學用其揉搓後准備涮掉，結果水太燙，掛了一頭蛋花，捋了一個下午。。
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話說，使用Android的女人都是好女人，因為她們每天晚上都要回家，都要回家充電！/偷笑
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【小時候最可怕的夢】小時候最怕的夢是夢到自己在找廁所，最最可怕的是，人還沒有醒過來，而廁所找到了。。。
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分手半年後，她打過來的第一個電話，是讓我幫她做一道數學題。
我哭了，她都不問我過得好不好。
做了一會兒，我又哭了一場，因為我也不會做……
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開學前都要進行軍訓，全年級新生都在一個操場上訓練。我們教官為了找一塊大一點的地方，帶著我們一會兒左轉彎，一會兒右轉彎，一會兒右後轉彎，忙活了好長時間。隊伍里有個同學忍不住問道：「教官，你是在玩『貪吃蛇』嗎？」
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一對情侶QQ聊天，女的在家用4M寬頻，男的在學校用2．5G校園網。女：你愛我不？男的沒反應。女又問：你在學校是不是有別的女人？男：是啊！當然啦！女：你竟然這樣對我，你到底有沒愛過我？男：那是不可能的事情！！結果他們分手了。
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上中學的時候俺中意文科班的一個美 女，雖然算得上認識，但苦於沒有機會進一步接近，很長時間以來都是只可遠觀不可那啥。和同桌商量過N多接近美 女的辦法，但大都太無恥，少有可行的。後來想出一條簡單的，就是在和她邂逅的時候主動搭訕，搭訕的內容為：哎，這么巧，你也XXXX。XXXX的內容根據具體情景而定，比如，在圖書館邂逅就說：哎，這么巧，你也來圖書館，在車站邂逅就說：哎，這么巧，你也坐這路車。然後就可以展開話題繼續聊了。
心裡裝著這個事後，每天就想著和她邂逅。終於有一天：俺從廁所小解出來，只見她正在水池邊洗手，俺興奮不已，趕緊湊上前去也打開水龍頭洗手。她沖俺笑笑，俺激動地說：哎，這么巧，你．．．．．．你．．．．．．你．．．．．．也尿手上啦？
－－－
我有次去買羊肉串伸出4個手指對老闆說「來3根羊肉串」
老闆蒙了「幾根？」
我又伸出3個手指說「4根」……
－－－
打死我也不說,你還沒使美人兒計呢！
－－－
再逼我,再逼我就裝死給你看！
－－－
看見前面一漂亮MM。。。。苦無搭訕的辦法。。於是。。。。揀起一塊磚頭。。。上
前。。「同學，這是你掉的吧？」
－－－
大學，去自習，有個陌生的男生叫住我，我問他有什麼事,他說，「沒事，你好白阿，我 就是想看看你好不好看。」
暈倒
一會，他又走過來說「你覺得我黑嗎？」
「黑」我說。
他說「大家都說我黑。」
再次暈倒。
－－－
我學妹看中一個我們學校的帥哥，於是走上前和人家搭訕：
帥哥，你有女朋友了嗎？
有了。
那你介意換一個嗎？
介意。
好吧，那你介意多一個嗎？ ＞
兩個月後，我學妹順利上位～～
－－－
三亞真是個宰人的地方，連車牌都在 笑話 沒錢的人：瓊B。
－－－
一害羞男在教室自習，看到個很中意的MM，眼看MM看完書要離開了，害羞男憋紅了臉上前搭訕：同學能借我10塊錢吃面條嗎？錢包丟宿舍了，這我學生證，你給我手機號，回頭還你錢。MM想了想說：行吧。正掏錢，害羞男又說：要是能借20，我請你也吃一碗。
－－－
一天，兩個農民伯伯在集市上相遇，農民甲問農民乙：去年你的牛病了，你給它吃了什麼葯呀？農民乙：地溝油。幾天後，兩人再次相遇，農民甲：你說上次你給你家牛吃的是什麼葯？農民乙：地溝油啊！農民甲：那為什麼我的牛吃了之後死了？農民乙：我的牛也死了啊。
－－－
一和尚賣藝，城市管理者叫他走，和尚不理會。城市管理者叫人，想砸和尚的東西，但怕他功夫！10多個城市管理者只能拿著棒子說你走不走？和尚說我不走，有本事抓我，打架我不怕你人多！隨後大叫一聲，用手直接把磚頭敲碎了。城市管理者見了說：你要講道理，出家人不要打打殺殺。現場的人全笑了
－－－
吵架時，無論對方說什麼，你都回答：「 你牙齒里有根青菜。」 如果對方說：「 亂講，我今天沒吃青菜。」 你就驚訝地說：「 原來是昨天的啊！ 」 以此類推。 如果對方對你說：「 你牙齒里有根青菜 」，XX的是：「 你想吃嗎，我可以摳給你。」
－－－
【2012個性簽名】
①哥不是收破爛的，做不到讓你隨喊隨到。
②你淡定是因為你不怕死 ，我比你淡定是因為我不怕你死。
③你的矮是終身的，我的胖卻是暫時的。
④姐不是電視機，不要老是盯著姐看。
⑤即使你已名花有主、我也要移花接木。
－－－
天尊看向張三豐，面露不屑：呵，小子，你好大的口氣！
張三豐楞了一下，然後嘴角微微揚起，將手伸入懷中，取出一塊口香糖丟進嘴裡，咀嚼數下。
然後看向天尊：現在呢？
天尊微笑著點了下頭：嗯，清新多了。
－－－
感情就像兩個人犯賤，突然有一個人不犯了，另一個人就傻．逼了
－－－
請問電子發動機是如何工作的？
面試者：「請問電子發動機是如何工作的？」
應聘：「突突突、突突突……」
面試者大叫：「停！」
應聘者：「突突突……哼！」
『捌』 逗比的句子簡短句子大全
可愛調皮的句子
做夢夢見吃義大利面，早上醒來發現鞋帶沒了！
成長就是你哪怕難過的快死掉了，但你第二天還是照常去上班。
學霸曬成績，女神曬自拍，土豪曬有錢，模特曬身材，老子就想曬個太陽，還尼瑪天天下雨！
雖然我不會做飯，但是我點得一手好外賣呀！
我是個很重感情的人，當感情失去了，這才發現，我是個很重的人！
不怕喝敵敵畏，就怕開蓋有驚喜，暢享多一瓶該與誰分享。
離間兩個女生最好的辦法，就是告訴其中一個女生另一個比她漂亮。
有人說我不要臉，這話一聽就是嫉妒我，這么帥我哪捨得不要？
不必對每個人都好，他們又不給你打錢。
我要努力存錢，買個ATM自動提款機。
我這空有一身泡妞本事，可惜啊自己就是個妞。
下輩子我要做洋蔥，誰欺負我，我就讓誰淚流滿面。
信就信，不信就不信，還整個微信。
生活就像新聞聯播，不是換台就能逃避的了。
昨天去市裡參加放鴿子比賽，結果就我一個人去了。
在日常生活中，我們要經常說：對不起，請，謝謝。這樣能增進感情。舉例說明：對不起今天我沒有帶錢，這頓你請，謝謝。
會有始料不及的運氣，會有突如其來的歡喜。
曾經想仗劍走天涯，看一看世界的繁華，可手機偏偏沒電了。
今天單位聚餐，領導難得地在大家面前表揚了我，說多虧了我經常遲到，才有了這次活動的經費。
人的想法是會變的。以前我也是想致富的，現在只想脫貧。
想給你脖子種滿草莓，向全世界宣稱你是我的。
總有一個人會愛著你，愛你不大的眼睛，不高的鼻樑，不完美的身材，不長的小短腿，不會下降的體重和你不要臉的性格。
人和人的命運是不同的，就像大熊貓和豬，它們同樣都是好吃懶做，就是因為臉不一樣，一個被寵成國寶，一個難脫被捅的命運，出來混，臉很重要。
出賣自己的靈魂和原則並不丟人，丟人的是沒能賣一個好價錢。
經過好多年的不斷努力奮斗，我終於從一個懵懂無知的少年，變成了一個懵懂無知的青年。
今天你留個我的是幸福，後天也是一樣的幸福，我們的明天充滿了幸福。
我不管你喜不喜歡我，反正聽我的，我喜歡你，你就得喜歡我，我不管，聽我的。
我一朋友是個宅男，我問他，你每天不出門飯又不會燒，怎麼活下去的？難道都靠泡麵嗎？然後那二貨就悠悠地說了句，我燒的一手好開水！
別人都在花前月下，只有我在花下個月錢。
問世間情為何物，也不過是一物降一物！
我愛我自己，情敵多點好嗎。
掙錢就像便秘，老難了；花錢就像拉稀，憋不住。
如果你談個戀愛天天流淚，你到底是找了個對象，還是找了個洋蔥？
我身上本來有八塊腹肌，練第九塊的時候走火入魔，九九歸一了。
穿別人的鞋走別人的路，讓別人既找不到鞋又找不到路。
老師上課的質量，決定手機此月的流量。
除了不可愛的時候，其他時間里我都是可愛的。
剛才在街上看到一個酷似你的身影，我像發了瘋似的拚命追上去，突然間醒悟過來，原來你早已不在這個城市，於是我又默默地放下了手中的磚頭。
我們不是情侶，我們只是愛情的搬運工。
現在銀行卡我連密碼都不想設置了，用六位數字去保護兩位數的存款，想想都心累。
人生難免有遺憾，我這輩子最大的遺憾就是親不到自己的臉。
爺長得帥，請勿圍觀。
和前任分手的時候，白天倒還好，可一到晚上就再也抑制不了內心的感情，一個人蒙在被子里偷偷地笑了起來。
為什麼還要求手機像素高，還嫌自己丑的不夠清晰嗎？
當一兩個人說我胖的時候，我不以為然，後來越來越多的人說我胖，這個時候我終於意識到了事情的嚴重性，這個世界上的騙子真是越來越多了。
兒女情長，很影響大哥行走江湖。
別熬夜等人了，手機砸到臉不是鬧著玩的我跟你講。
不吃飯的女人這世上也許還有好幾個，不吃醋的女人卻連一個也沒有。
如果你晚上被熱醒了，別忘了順手幫你室友蓋個被子。
關於撩妹，丑的人需要套路，帥的人只需要套。
圖片僅供參考，具體以實物為主。
女人喜歡長得壞壞的男人，不是喜歡長壞了的男人。
用一句話形容我們的假期，過的了初一過不了十五。
愛我，就給我穿上婚紗，然後再親手扒光。
遇到不講理的人，但凡能用白眼回應的，就盡量不要說話。
我要瘦成一道閃電，照亮所有猥瑣的死胖子。
如果你月薪一萬想在北京買房子，不妨先定個小目標，比如，先活他個五百年。
世間可以流逝一切，愛卻可以永駐，盡管愛的那麼憂傷。只有記憶，將會以一種深刻的不可觸及的形式，存留在心裡。
你是最好的，如果真有人比我就裝作沒看見。
你對我來講，就像紫色的陽光，紅色的雲彩，藍色的小溪，粉色的大地，總是那麼特別，是我永遠的唯一，愛你不變，一生一世和你在一起。
每次做作業的時候，一碰到手機，就像是吃了炫邁口香糖，根本停不下來。
想保持單身並不難，難的只是要應付那些想方設法要讓你結束單身的人。
時間會讓你明白，除了外賣、公交車、快遞值得讓你去等，其他啥都等不到。
你小子你真狂，口氣比腳氣都大。
當我看到大家的男朋友越找越丑，我就知道，大家開始認真了，真的要成家了。
我痛恨這個看臉的世界，讓我不知道哪個人才是真正的愛我。
富貴不能淫，貧賤不能移，威武不能屈。
搞笑幽默逗比句子語句(精選51句)
1、 肉的理想，白菜的命。
2、 生活在於嗨，西瓜在於拍
3、 人不聰明，還學別人禿頂。
4、 有的是背景，有的是背影。
5、 生活就是扯淡 把一切都扯淡
6、 只要你不怕死在珠穆朗瑪峰上
7、 如果腦殘會飛，那就是機場。
8、 人要臉，樹要皮，電線桿要水泥。
9、 自古以來，誰不死，何必一起死。
10、 如果名字能決定命運，我想改名字。
11、 如果你是花，那麼牛從此就不拉糞了。
12、 生活中沒有綵排，每天都是現場直播！
13、 扔硬幣:上網前後睡覺，站起來做作業。
14、 人生悲劇，考試，別人在復習，我在預習
15、 若全是老薑，將是一個多麼辛辣的社會。
16、 世界上最痛苦的事情，睡得好，被尿驚醒。
17、 如果不是發生在自己身上，那真的很搞笑。
18、 如果我嫁給了作業，我可以不回老師家嗎？
19、 有時候生活總是諷刺的，轉身可能是一輩子。
20、 人生就像鬥地主，剛還是一群 轉眼就是敵人。
21、 人生在世，先被別人笑，再笑別人，再笑九泉。
22、 假如我能原諒你的庸俗，你能容忍我的裝逼嗎？
23、 日本，請看地圖。你在中國是什麼？答案；蚯蚓，
24、 自古以來，誰沒有屎，誰拉屎不要紙。好詩，好詩
25、 如果我不能死在她的心裡，那麼就讓她死在我的手裡
26、 有時候生活就像電腦，說死機就死機，沒必要商量。
27、 了解你知道什麼是坑，不是你滿臉坑，而是你腳下有坑
28、 人之初。夾雞蛋。我在吃。你在看。性本善。漢堡包。
29、 假如你每天幾個月每天喝一杯牛奶，你一定能活下去！
30、 如果上帝再給我一次見到你的機會，我會轉身離開的！
31、 如果你不笑我跑調，我會給你世界上獨一無二的情歌。
32、 人生理想:喝八寶粥，吃八寶飯，品八寶茶，睡八寶山。
33、 假如有來生，我要當被子，要麼躺在床上，要麼曬太陽。
34、 如果上帝能再給我一次機會，我會對你說三個字：媽媽！
35、 如果說剪掉頭發就是剪掉記憶，那我剪掉光頭會失憶嗎？
36、 生活就像一隻憤怒的鳥，當你失敗時，總有幾只豬在笑！
37、 假如你覺得吃是我生命的全部，那就錯了！還有。。睡覺！
38、 如果你把另一個女人放在心裡， 我的被子可以睡另一個男人
39、 人生就像曾軼可，如果一開始就跑偏了，就再也跑不回來了。
40、 人生最精彩的時刻不是實現夢想的時刻，而是堅持夢想的過程
41、 如果命運抓住了你的喉嚨，你會抓住命運來炫耀你的手臂窩。
42、 如果太陽不出來，我就不上學了；如果我出來，我會繼續睡覺
43、 如果你有一種，裸奔追我兩公里，如果我回頭看，我就是流氓。
44、 如果你沒有忘記和她的記憶。不要在這里和我談論我們的未來。
45、 人生最最痛苦的是莫過於坐公交，帥氣的把公交卡咣當投進投幣筒里
46、 如果多吃魚能補腦，讓人變聰明，那麼你至少要吃一對鯨魚helliphellip
47、 我們的猿糞能遇到一個搞笑的逗比！他們總是說一些搞笑的句子和短語讓我們笑！
48、 生活是一張白紙。最後，我把自己弄臟了。最難的是女人。我每個月都要放一些血。
49、 如果生活就像第一次見面，為什麼要感到悲傷和分離？說再見，也許再也見不到你了。hellip
50、 如果時間可以逆轉，我必須和我一起度過童年。我們捉迷藏，偷紅薯，下河釣魚，打蚱蜢，然後我打你。如果你哭了，我會哄你開心，和你玩，然後打你。
51、 如果你的耳朵發癢，證明有人想念你；如果你的眼睛發癢，證明有人想見你；如果你的嘴唇發癢，證明有人想吻你；如果你的身體發癢別想了。該洗澡了！
逗比搞笑句子85句
一、我練過氣功，可以把人氣死。
二、世界再大，我也只想圍著你轉。
三、你住我心房很久了，該交房租了！
四、經常被自己蠢哭，又不能揍自己。
五、女人只分為兩種：自己的和別人的。
六、我自橫刀向天笑，笑完我就去睡覺。
七、曾經的海枯石爛，抵不過好聚好散。
八、車道山前必有路，有路我也剎不住。
九、古時一劍闖天下，如今一賤放盪世界。
十、我們說好不分離，要一直一直在一起。
十一、生活是場清醒的夢，夢到醒不來的夢。
十二、你腦袋別晃盪好嗎，全是水咣當咣當的。
十三、天氣冷得像個笑話，日子過得像句廢話。
十四、一個人最大的悲哀，就是不願意做他自己。
十五、你也學學人家騰訊，一上線就叫我親愛的。
十六、別說我很高傲，只是我拒絕與禽獸打交道！
十七、干觸碰我底線的人，我看你是活膩歪了吧。
十八、我的被子好軟好香好舒服，要不要一起蓋。
十九、我這不是胖啦，是對生活過敏導致的腫脹。
二十、本想活成大哥的女人，最後卻活成了大哥。
二十一、知道傻子什麼樣么？你照照鏡子就知道了。
二十二、作為一個怪獸，我的願望是消滅一個奧特曼。
二十三、你想要和她在一起，但你不看看自己，配嗎。
二十四、你連作弊都不會、為師怎麼放心讓你入社會。
二十五、保護自己，愛護他人，請不要半夜出來嚇人。
二十六、別跟姐說白頭偕老，姐要的是永遠黑發飄飄。
二十七、千萬別跟我客氣，早晚都是一個戶口本的人。
二十八、姐不是高傲，只是學不會溫柔的淑女。而已。
二十九、我唱歌哪有跑調，我只是喜歡唱自己的調調。
三十、我知道虛度年華很不好，但這樣真的很過癮。
三十一、執子之手。子若不走，將子揍暈，繼續拖走。
三十二、演過的戲，我不重復，愛過的人，我不稀罕。
三十三、和我玩躲貓貓你肯定會輸，因為你就在我心裡。
三十四、我會講的故事可多了，從老少皆宜到少兒不宜！
三十五、我只是想有一個人明白我，即使我什麼都沒說。
三十六、我本來以為空氣是免費的，直到我買了包薯片。
三十七、我班有兩塑料袋，她們兩整天裝呀裝呀裝呀裝。
三十八、等我說傷不起的時候，就是你家被火燒的日子。
三十九、說了晚安去睡的人，往往半小時以後還在得瑟。
四十、人的桃花運，跟生理周期一樣，都是一陣一陣的。
四十一、你聽著，我有我的姿態，還輪不到你來說我失敗。
四十二、午夜十二點准時下線，否則公主就會變回灰姑娘。
四十三、如果上課我一直盯著你，不要害羞，我是在發呆。
四十四、很多看似高冷的傢伙，其實只是聽力差和反應慢。
四十五、我不介意你騙我，我介意的是你的謊話騙不了我。
四十六、我不用厚著臉皮去巴結你，因為我懂什麼叫無能。
四十七、我們始終都在練習微笑，終於變成不敢哭的人了。
四十八、我是你真真切切的輕浮，你是我轟轟烈烈的淺薄。
四十九、看我不順眼的人，能給您心裡添堵，我真是舒坦。
五十、鴛鴦戲水，都他媽淹死；比翼雙飛，都他媽摔死。
五十一、親愛的，我的婚禮你會來嗎？我不來你還結個屁啊！
五十二、孤單不是罪，何必那麼累，有緣人當初也都是光棍。
五十三、時間對了，地址對了，情感對了，卻締造人物不對！
五十四、你真勇敢拿個山寨機在我們面前炫耀，我都不好意思。
五十五、我把你們一個個當朋友，可是你們呢，卻把我當女神。
五十六、我沒認識你之前，我還真沒發現我有以貌取人這毛病。
五十七、麻麻不想讓我做一個不三不四的人，所以我一直很二。
五十八、世界上沒有點與點之間的距離、只有心與心之間的距離。
五十九、如果你已經選擇了和我背道而馳，那就請不要再回頭了。
六十、我悄悄的來，又悄悄的走，揮一揮匕首，不留一個活口。
六十一、我知道你沒把我當個數，其實我壓跟沒把你放在眼裡過。
六十二、麻麻說筷子拿的高嫁的就遠，那我不是要嫁到國外去吧。
六十三、如果你愛上了別人請別告訴我、我沒有你想像的那麼勇敢。
六十四、我住胡同頭，她住胡同尾，日日夜夜一起玩，共飲自來水。
六十五、愛是一種奢侈品。如同巴黎櫥窗里的狐皮大衣，那麼眩目。
六十六、老天，我以後再也不叫你爺了，你壓根就不愛我這個孫女。
六十七、倆人相互惦記的，叫愛情。一個人自個兒瞎琢磨的，叫犯賤。
六十八、小時候斷奶斷的早，哪位好心人幫我補回這段不完整的童年。
六十九、小時候，我最喜歡玩捉迷藏，等別人藏好了，我就回家吃飯。
七十、當初那個可愛的我早已不見，取而代之的是一個更可愛的我。
七十一、愛情就像兩個人拉橡皮筋，受傷的永遠是拉著不放手的那個。
七十二、要不是那年遇到一個自作主張的發型師，我早找到另一半了。
七十三、識趣的人八面玲瓏，識相的人明哲保身，識理的人慘淡一生。
七十四、一直向西走，越過晨昏線，越過日界線，回到初識你的那一天。
七十五、待我長發及腰，遮住一身肥膘。縱然虎背熊腰，也要高冷傲嬌。
七十六、妥協不是吵不過你，示弱也不是真的怕你，我是真的不想失去你。
七十七、空氣不要錢，孩子。去你妹的，你給我解釋一下薯片是怎麼回事。
七十八、窮怎麼了，窮就應該被人嘲笑嗎，抬頭挺胸讓大家看看，你不僅窮你還丑。
七十九、緣分，默默地守候在某個渡口，等待著愛情的攜帶。兩顆空洞的心，不約而同。
八十、只想找一個在我失意時可以承受我的眼淚，在我快樂時，可以讓我咬一口的肩膊。
八十一、班主任把男生調一桌，女生調一桌，為防止早戀。其實他沒意識到更嚴重的問題。
八十二、想用一根棒棒糖騙我們小孩子，你想得太簡單了吧，至少要一根棒棒糖加一包辣條！
八十三、喜歡蘋果手機的叫果粉，喜歡小米手機的米粉，我仔細想了下自己喜歡的，我應該叫奶粉！
八十四、你永遠要寬恕眾生，不論他有多壞，甚至他傷害過你，你一定要放下，才能得到真正的快樂。
八十五、媽媽喜歡打麻將，可是後來我出生了，媽媽為了我也為了整個家庭，毅然決然的放棄了麻將，因為她覺得，好像打我比較有趣。