❶ 跪求超級經典笑話
是挺多，但搞笑，都是經過驗證了的
1、和女友約會，看到前面有個和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。 她一轉頭就給了我一巴掌。 這時有人拍我肩膀… 我一轉頭女友就給了我一巴掌。
2、軍訓站軍姿，腿都很酸，教官讓大家想些美好的事。 過了一會，旁邊的人說：我硬了！
3、去朋友家玩,碰巧朋友老婆在餵奶(母乳)，碰巧的碰巧小孩不肯吃奶。於是對著小孩開玩笑：快吃，不然叔叔吃了。55555，不敢見他們了。
4、上學的時候學校是平房，九月份開學，來了好多新生。一天一個新生好像是課代表捧著一堆作業，問我：「數學辦公室在哪？」 「男廁邊上。」數學辦公室確實在男廁邊上，不過是左邊。 那位老兄走到了男廁右邊對著門喊「報告」 停頓了一下，裡面傳出 個聲音「不許進」！
5、一日酒醉，尿憋去小解。在小便池前打開拉鏈，捏住JJ，然後解的非常暢快。然而。。越來越覺得褲襠濕濕的。。。睜眼低頭仔細一看，發現剛剛捏住的是另一隻手的大拇指。。。。。無語。。
6、記得那時候上大學，和男朋友分居2地。平時每天都是用手機保持聯系。一天，打他手機，停機了。正好要到樓下小賣部買東西，於是順便給他充了20塊錢的話費。沒想到，剛回寢室，男朋友的電話就來了。他說：哈哈，想不到天下竟然有那麼XB的人，竟然充話費充到他手機上了... 我頭上立馬掛下三條黑線...
7、酒喝醉了，暈暈糊糊地回家，回家不久就吐了。 第二天早上老婆說：在外邊吃就吃了、喝就喝了，就不要來家匯報吃得啥東西了。
8、高三的時候，我們歷史老師叫建文。明朝有個建文帝。 上《古代史》的某天，歷史老師進教室說了一句「上課」，下面同學齊聲喊「吾皇萬歲萬歲萬萬歲」（當然是事先預謀好的）。 強悍的是歷史老師很冷靜地答道：「眾愛卿~平身。」 Orz~ 囧啊~~ 這時候全班都還是站著的....
9、上大學時急救課上，心肺復甦急救，教授邊說邊演示： 教授：雙手按壓胸部，不能使勁兒太大，壓下2~3cm即可，勁兒太大容易把病人肋 骨壓斷！ 教授：下面請看示範（雙手使勁兒一壓），咔嚓一聲！模型的肋骨斷了。 尷尬的說，下課~
10、去男友家過夜，洗澡，看到一塊肥皂拿起來就用了。用的時候感覺怪怪的，後來洗完男友親我，一聞味道不對，問我「你不是用給來福洗澡的肥皂了吧？」
11、老婆看我小侄子剛出生沒多久的照片，大笑'看，還露小小jj呢'，結果我小侄子冷冷的甩給他兩個字'流氓'。
12、昨晚和老婆**，她躺在桌子上，正進行中，只見老婆手在桌子上摸了兩下，竟然拿起一個核桃就開始咬，我崩潰了，說：老婆，咱們一周才一次，你能不能專業一點。
13、那天突然接一個電話：「猜猜我是誰？猜中有禮物哦！」 我把可能的人都猜了一遍，還不對。後來我怒了，問「你TM到底是誰？不說我掛電話了！」 結果那人說：「我是送快遞的，你有一個包裹……」 當時我就吐血了。
14、忠言逆耳！ 1、如果你是男的，請不要養狗 2、如果養狗，千萬別養能跳上床的狗。 3、如果養的狗能跳上床，你千萬不要裸睡。 4、如果你真的喜歡裸睡，千萬不要用香腸養狗。 5、前車之鑒啊～～～ 囧，mopper們要牢記！
15、這照片是你本人吧？ 真漂亮 幫我省了大筆錢 我這年都不用吃飯了
16、那天我路過一條街，發現街上都是站街女。其中有一個竟還朝我熱情地招呼起來：「帥哥，來玩玩吧~」 我粗著嗓子沖她吼了一句：「我喜歡男的！」於是她看都懶得再看我一眼，頭也不回就走了。 其實我說的是實話，我的確喜歡男的。 我那天戴著遮陽帽，還有墨鏡，穿的牛仔褲。我個子比較高。因為夏天太熱，我把留的一頭長發給剪掉了。更主要的是，看來我得豐胸了……
17、今天，下班和同事一起去吃飯，我倆點了一盤辣椒炒雞蛋，發現裡面有根頭發，然後同事就用筷子夾起頭發，大喊，老闆~~你看看這是什麼？ 老闆一看，哦了一聲~就喊到，來呀！給這位小姐換雙筷子
18、手機飛信給男朋友發簡訊，結果發給他一關系不錯的老鄉，上面寫著「老公，別擔心了，偶大姨媽來了…」
19、一日上完體育課，肚子餓的不行，跑到餐廳吃飯，人多，太擁擠，也亂，我就對打飯的大嬸喊:"我的飯速度點啊!"，大嬸就對裡面做飯的人喊:"裡面的快點! 要飯的等急了"
20、逛超市呢 看到一收款員在很認真數一堆硬幣 一小孩跑過，邊跑邊唱：門前大橋下游過一群鴨，快來快來數一數，二四六七八。。。。 然後收款員很郁悶的把數了一半的硬幣倒回去重數....
21、小學五六年級時，一天晚上在表弟家看電視。 看 CCTV-6。到床戲時，姑姑拿著遙控器就要換頻道，說：小孩子不能看這個。 弟弟一把搶過遙控器，喊：放心吧，中央台不會脫的。22、 有一次玩我們寢一個同學的電腦，發現有一個文件夾，裡面全是網上下載的***片，一時心血來潮就把其中一張圖片給他設成了桌面，之後一直等他回來打開電腦，沒想到一直不回來，後來餓了，就出去吃飯，回來發現他的電腦沒了，過了半個小時看到他抬著電腦，一臉吃屎的表情，原來他的電腦顯示器在我們關機後壞了，他拿到食堂里的維修部去修，修好後非要打開試一下，我們食堂能容納200多人的
23、老婆買了新衣服，急不可耐的穿上在浴室對著鏡子自拍，然後傳到網上顯擺，今天才發現有一張的鏡子里有我全(河蟹)裸著坐在馬桶上上廁所。。。。。
24、我和老婆去卧佛寺遊玩，老婆路上走不動，於是我背她。 一個老婆婆看見了，嚴肅的說：看你也是讀過書的人。老婆有病還是早點去醫院，拜佛是沒用的。
25、下車棚取車，見四下無人，就很豪邁的放了個P，結果引起隔壁電摩防盜器巨響
26、養的QQ寵物死掉了（名字叫寶寶），然後在QQ空間里心情更新為：紀念我的寶寶，被老鄉看到以為我打胎了，告訴了她媽，他媽又告訴了我媽，結果，我爸媽現在都不接我電話，換個號打進去，一聽我聲音就掛。
27、我爹娘說，我小的時候和他們一起住賓館，早上起來他們發現我很乖巧地拿牙刷刷牙，問題是賓館的洗手池比我人還高，他們就問我怎麼裝到水，我帶他們走進廁所，指著馬桶……
28、前天我和朋友一起吃飯，結果我喝多了，溜出飯店嘔吐，我扶著邊上一部轎車，沒有想到的是來了個警察，「快開走，這里是禁停區！」因惡心不想說話故擺了擺手，「怎麼了？喝酒了？」掏出對講機就叫了拖車。眼看著轎車被越拖越遠，「有病啊！又不是我車，怎麼開！？」
29、小貓高中時的語文模擬考，發卷之前聽說本次考試版 版 版 版 版 最高分是139分（滿分150），當時大吼一句，MD，是不是人啊，考這么高，卷子發下來，發現是自己的....
30、晚上超市買速凍餃子 促銷mm熱情招呼我，還拉扯過去：嘗嘗吧嘗嘗吧！！ 唉，盛情難卻啊，吃了一個 咀嚼時促銷mm一直盯著我，待我吃完，她認真地問：熟了么？熟了我就撈起來了.....
31、GF出差，告訴我買了一件性感睡衣。我說想你啦，給我發張近照。 問我穿著照還是脫了照？大喜！忙回答：脫了照！脫了照！ 第二天，郵箱里傳過來一張掛在凳子上的性感睡衣照片....
32、小貓有個朋友和一個**合租，有一次晚上她很沮喪，然後那個**很體貼地給她燒了碗面。 她覺得很溫馨就說：『我們就這么湊合過過算了。』沒想到**說：『你沒男人要，我可有的！』」
33、今天早上坐在公交車上,我後面的一對母女在講話,她媽媽在考她,說:"我們家有20個蘋果,你吃了5個,還有多少個呀?"小女孩想了一會,說:"15 個."過了一會,小女孩跟媽媽說:"媽媽,我也跟你出一道題,我有十個手指頭,爸爸剁了我兩個,老師剁了我一個,我還有多少個手指頭?" ....
34、上次去飯館吃飯，跟朋友談拍攝短片的問題。 朋友非要拍出30分鍾的片子，而我堅持10分鍾就夠了。 說著說著就開始雞凍起來，我站起來一拍桌子，大喝一句 「短有什麼問題？短有什麼問題？這東西是看技術滴！」 然後感覺我周圍的人都投來憐憫的目光...
35、有一次在公交車站台等朋友，那公交車站剛好是紅綠燈旁邊，我就站在那裡等。人行道綠等轉紅燈了，這時剛好有個60多歲的阿婆沖了出去，正往阿婆開來的的士就急剎車，司機很氣憤把頭伸出車窗破口就罵：「阿婆，想死啊，突然沖出來，曰你啦。」那阿婆馬上回答說：「是不是真的？年輕人，不要哄阿婆開心啊！」站在公交站台的人狂暈啊~~~
36、中學時物理老師上課講摩擦生電說：我們冬天的時候脫毛衣。毛衣都會嚓嚓響。還有電光。但是夏天就不會這樣。為什麼呢？ 後面的男生：因為夏天不穿毛衣。
37、我們以前宿舍有個娃（男的），老實的有點當（笨），而且有時候傻得可愛。有一次晚上熄燈後，大家又在聊天，他就講，等老子有錢了，就找三個女生。我們口味就被他調起來了，問他說然後呢，只見他鎮定的說，打麻將…
❷ 學校的食堂到底有哪些奇葩菜品
相信現在很多學校都會為學生們提供午餐，這樣一來既方便離家遠的學生吃飯，也讓學生叫外賣的現象逐漸減少。而最近就有一名外國學生在社交軟體上炫耀自己學校的午餐，菜式非常豐富，是別的國家的人比不上的，對此很多中國網友都很不服氣，紛紛曬出自己食堂的奇葩菜式。那麼你在學校食堂，都吃過什麼奇葩的菜品？
六、紅燒豬奶頭
來來來，哪個廚師想出來的，站出來，保證不打死你！這個菜估計讓看到的學生直接震驚在打菜窗口。而且這個菜估計沒什麼人敢吃吧！雖然是豬肉，但是口味也太重了吧！關鍵看不下去啊。
❸ 有哪些會畫畫的人才能懂的笑話
我身邊就有一些畫畫的人，他們畫的畫，我真的看不懂，每次看到他們看著一幅畫哈哈大笑的時候，我總覺得他是在傻笑。
我有一個老表，他就是學畫畫的，有一次我去他家玩耍，他的一個同學，給他帶來了一副畫，上面畫的是一個大美女，當時我看到這個畫的時候感覺還不錯，畫的挺好的，內心開始稱贊這幅畫。
但是我老表看著這幅畫，就笑起來了，邊畫還邊吐槽，:「這畫的什麼呀？畫的這么丑。這是個笑話么？」
當時我就納悶了，果然藝術家的觀念和我們不一樣，我們看到的只是表面，而他們看到的是，深層次的東西，比如說一幅畫的線條。
一些畫，我們覺得是非常好看，非常漂亮的，但是在他們的眼裡面就是一個笑話。
❹ 童年趣事300字作文
篇一：童年趣事
童年像只五彩繽紛的萬花筒，裝滿我許多趣事，傻事。其中有一件事，至今使我難以忘懷。
那時是我上幼兒園的時候，媽媽每天都化妝，彎彎的眉毛，紅紅的嘴唇，多漂亮啊！於是就趁星期天媽媽出門的時候偷偷的化起了妝。我先拿起口紅學著媽媽的樣子認真的塗了一遍。再拿起眉筆畫眉毛，不一會兒，我就把眉毛畫彎了。再拿起粉餅全神貫注地往臉上抹，過了15分鍾左右，我抹好了。正好這時媽媽也回來了，一看像丑小鴨似的的我，哈哈大笑起來，我正丈二和尚摸不著頭腦呢。媽媽說：』』化妝品有毒，以後再不許用媽媽的化妝品了。說著，就把我的臉幫忙洗干凈了。
好一個傻乎乎的我，好一個傻乎乎的童年。
篇二：童年趣事
我雖然人現在在金華，但是我永遠不會忘記童年的那件趣事。
記得那一次趣事是在小河發生的。那天，我和幾位朋友在河邊盡情地玩耍，玩著玩著，卻又想現在熱得很，如果到河裡去走一下該有多涼快。於是大家跳到河裡，玩了起來，有的手裡捧了一捧水互相灑在對方身上；有的在河裡追逐打鬧，開心得很；還要那些文雅的女孩則在河裡靜靜地走著，邊走邊聊，不時又大笑一聲。他們只管玩，也不想想衣服褲子濕了後的結果。玩了一會，又上岸休息了一會兒。某些男生提出讓女生跳舞，可我們是鄉下人也沒學過什麼舞蹈，只會扭扭屁股彎彎腰，不會跳舞的我們逗得他們哈哈大笑。沒想到的是男生也一起跳起舞來，瞧他們跳的比女生還好。
這次成了我的童年趣事！
篇三：童年趣事
每當忙碌的白天過去，繁星滿天的夜晚便會來到。抬起頭看看天上漫天的星星，不一樣的溫柔，便想起童年一件件好笑的趣事！很還念那時的天真和歡樂！
記得有一次，阿姨給了我兩只小鴨子，當時很冷，我怕小鴨子凍壞了，急忙把它們拿到火爐里烤，（那是很天真，不知道小鴨子有一層厚厚的毛。）等到天黑媽媽回家燒飯時，聞到一股香味和糊味，打開爐蓋一看，原來小鴨子燒死了，我急了，把事情都告訴了媽媽，問她怎麼回事，媽媽說小鴨子並不冷。
會想起當時的傻事，多麼天真，多麼善良；我多希望能夠再回到那個天真的童年，不再有爭奪，不再有心機，只有傻傻的笑和滿足的心，哪怕只有一秒中也好，多希望在經歷一次充滿刺激、充滿歡樂、充滿幸福和糖果的童年！
❺ 求一個死神笑話
1.戀次問白哉：」你天天帶著那條圍巾，不熱嗎？」
白哉：」這圍巾很有用，冷了可以保暖，熱了可以擦汗，
洗臉時當毛巾，吃飯時當餐巾，洗完澡當浴巾，理發時擋碎發，
感冒時當口罩，干壞事時當面罩，偷東西時當包袱布，有人看見就用它勒死他滅口．．．
還有其他很多用途，所以我要時時隨身攜帶．」
2.屍魂界舉行收割大賽，每次都是綾瀨川躬親得第一，
當他談起成功經驗時，他拿出了他的秘密武器－－他的斬魄刀：
」別人用普通的鐮刀一次只能割一束麥穗，我能一次割四束．．．」
3.一護的爸爸將妻子的照片掛在家中,每天必對她喊一聲:"真關,我愛你!"
一日,一中年男子在窗外跟著他一起喊"真砂子,我愛你!"
原來此人是龍之介的老爸,兩個寂寞的男人就這樣相遇了...
4.夜一讓一護看她的真面目,一護面紅耳赤.夜一問:"你不是有兩個妹妹嗎?"
為何對女孩子的身體如此驚訝?"
一護窘了半天,說:"我那兩個妹妹都是飛機場..."
5.日番谷問藍染:"你覺得亂菊怎麼樣?"
藍染:"如此大美女和你這個小毛頭組隊真是太不配啦!"
"那咱倆換副隊長,如何?"
"好啊!"
兩人私下商量好,准備隔天向山本老頭申請,不料隔天藍染被害,此事不了了之.
6.一護聽雛森在喊:"小白,小白!"便問:"這是白哉的小名嗎?"
"不是,我是在喊日番谷呢!"
"那白哉的小名是什麼?"
"你叫他白菜或大白都可以..."
話音未落,白哉從兩人背後冒出:"不準這樣叫我!!
不然我天天叫你們小草莓和小桃子！！"
7.一護和露琪亞喜歡一起看八點擋連續劇，
每看到浪漫感人處，一護都要白哉放出他的千本櫻來製造氣氛．
一日一護正看著電視，忽然大叫：」櫻花，上白菜！」
露琪亞連忙糾正：」錯啦，是』白菜，上櫻花！』」
8.一護問花太郎：」你叫什麼名字？」
」山田花太郎．」
一護惱：」這名字真難記，還不如叫山田太郎或山田花子！」
花太郎：」這是我父母的名字，一護先生認識他們嗎？」
一護：」．．．我終於知道你為何叫花太郎了．．」
9.夜一在一護面前變身，見一護驚嚇的模樣，得意的說：
」每次變身看大家那吃驚的樣子都是享受啊！」
一護說：」我不是驚訝，而是失望．
我一直以為你是浦原先生怕我們路上餓了而給我們的後備糧，
這下吃不到貓肉了，真失望！」
10.雛森:"銀為什麼閉著眼也能看得見呢?"
藍染:"其實他是睜著眼的,只不過因為他的眼太小,你看不見罷了"
1、一護和露露在靜靈廷散步,恰好經過一家飯店。露露贊嘆道：「哦！多香啊！」一護問：「喜歡嗎？」露露含情脈脈的點點頭。一護說：「好吧,我們再從那飯店門前走一次。」
2.戀次終於來到了白哉家中參觀,途中不小心把一個花瓶打碎了。白哉冷冷地說：「那可是個古董啊！」戀次聽了,鬆了一口氣：「謝天謝地,還好不是新的！」
3、藍染：「如果山本老頭不收回他上午對我說的話,我就離開靜靈廷！」
雛森：「他說了什麼？」
藍染：「他讓我離開這兒。」
4、花太郎剛進入四番隊時十分熱心,每天為著病人問長問短。一天他看見一位病人正躺在床上便走過去：「請問你需要什麼幫助嗎？」病人卻只是含糊地發出一些聲音。花太朗繼續問道,病人還是仍舊發出那句含糊的話,最後病人漸漸地虛弱下去並死了。花太郎很遺憾地把病人地死告訴了卯之花隊長。隊長讓他模仿一遍病人所說的話,他便仔細模仿了一便。隊長聽後說：「我的花太朗啊,他說的是：『你站在我的氧氣管上了！』！」
5、山本老頭為了顯示自己對年輕死神的關心,於是突然進入真央靈術院基層食堂,在食堂里,他看見（學生時代的）春水和浮竹站在一個大湯鍋前,就說:"讓我嘗嘗這湯!"
"可是...."春水說,
山本:"可是什麼?給我勺子"...說著便喝了一大口,接著生氣地大罵:"可惡!怎麼能給死神們喝這個???!!!這簡直就是刷鍋水!"
春水:"我本來想告訴您的……可是您已經嘗出來了……"
6、屍魂界發出懸賞令：捉住一個破面虛,可得5000萬元！有兩個實習死神於是開始在各個地方搜尋。幾天勞頓下來,兩人精疲力盡,躺在地上就進入了夢鄉。當其中一個醒來時,發現他們四周被五百多隻破面虛包圍著,他急忙推醒另一個說：「快起來,我們發大財了！」
7、山本老頭問各個番隊長：「日番谷隊長,請告訴我,屍魂界是什麼？」
「屍魂界是我的母親！」日番谷爽快地回答。
「對,你回答得很好,屍魂界就是你的母親,你應該熱愛她」山本滿意地說。
「吉良,你說呢,屍魂界是什麼？」他問。
「屍魂界是日番谷隊長的母親！」
8、靜靈廷在重建的演講儀式上,一王族作思想報告：「……我就是屍魂界人民的兒子。」
忽然底下有人說：「我是屍魂界人民。」
9、東仙剛剛當上隊長時非常羨慕那些口吐蓮花口才很棒的人,但他特別不會講笑話,於是去參加了一個演講學習班。
一天老師做完演講後最後說：「我最好的時光是在一個女人懷里度過的,但這個女人並非我的妻子！」大家都怔住了。
緊接著那人說：「她是我的媽媽！」大家聽了大笑不止,熱烈地鼓起掌來。
東仙十分羨慕,於是也想試一下這個有意思的話。這天,他走到隊員前面,想再用一次這個幽默,突然他發現有點記不住了,但他還是大聲說：「我最好的時光是在一個女人懷里度過的,但她並非我的妻子！」隊員們都驚呆了。
東仙十分尷尬,沉默了差不多十秒鍾,竭力回想,最後還是想不出,於是只好放棄道：「……我實在想不起她是誰了！」
10、一天八千留想找小劍,卻發現他不見了,於是他叫出斑目一角和他一起去尋找。每到一個地方,八千留就用刀戳戳一角,問到哪了。一角被問得煩死了。又到了一個地方,他又戳了戳一角,問：「這是什麼地方？」一角惱火地說：「這是屁股！」
11、十三番隊長浮竹的生日到了,他手下中的七名隊員打算湊份子為他買生日蛋糕。不巧,商店裡一個大蛋糕20元,7個人不好分攤。一隊員向老闆提議道：「21元行嗎？」
12、剛進入真央靈術院的吉良很沒自信心,老師為了鼓勵他問道：「假如有一天,早晨醒來後,你發現自己已經成了世界上最出名的人,你的第一反應是什麼？」吉良毫不思索地說：「我首先看看世界上是否只剩下我一個人了。」
13、山本老頭為了使靈術院的學生們理解「人性化」,特意在全校演講時舉了個例子：「如果一隻毛驢背負沉重包袱艱難上坡,而主人仍對它拚命鞭打,此時我上前加以阻止,大家說這體現了一種什麼樣的美德？」
全校學生異口同聲地說：「情同手足」