⑴ 一句話幽默搞笑說說：鄙視我的人這么多，你算老幾
知識就像內褲，看不見但很重要
結婚就是給自由穿件棉衣，活動起來不方便，但會很溫暖
英雄難過美人關，我不是英雄，美人讓我過了關
善意的謊言：就是給自己的欺騙找一個很好的借口
嘆氣是最浪費時間的事情，哭泣是最浪費力氣的行徑
男人的大腦喜歡女人的內心，但是眼睛喜歡女人的外表
咸魚翻身，還是咸魚
玩命：要在有命的情況下才能玩，命都沒了，拿什麼玩啊
探索的旅程不在於發現新大陸，而在於培養新視角
本無意與眾不同，怎奈何品味出眾
不是人人都能活的低調，可以低調的基礎是隨時都能高調
女人喜歡長得壞壞的男人，不是喜歡長壞了的男人
我們的愛情在這天夭折了，只為了讓彼此有重生的機會
老闆用你的時候你就是人才，不用你的時候就變成裁人
跌倒了，爬起來再哭
婚姻的殺手有時不是外遇，而是時間
別跟我談感情，談感情傷錢
絕口不提不是因為忘記，而是因為銘記
讓未來到來，讓過去過去
個頭大就一定厲害嗎?恐龍不是照樣滅絕了
作為失敗的典型，你實在是太成功了
父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺騙;互相忽悠叫代溝
沒有不透風的牆，沒有不能上吊的梁
穿上衣服我是禽獸，脫下衣服我是衣冠禽獸
對不起，因為該用戶長的太丑，故未開設簽名設置
你說你是限量版，那我告訴你，我可是絕版
有的人還活著，他已經死了;有的人活著，他早該死了
女人連痛經都能忍了,男人為什麼忍不住慾望
姐能想到最浪漫的事，就是和你用遍所有姿勢
小時候常常尿濕被子，長大後常常哭濕枕頭
結婚的日子我已經定好了，現在就差定新郎了
笑我的人，麻煩你先把牙刷白了
老天請讓我再長高五厘米，我願意以瘦十斤的代價來交換
我的愛，限量發行;我愛的人，限量痴情
鄙視我的人這么多，你算老幾?
大部分人一輩子只做三件事：自欺、欺人、被人欺
失敗的女人，背後總有個多事的男人
世界上最遙遠的距離，就他媽是星期一到星期五
沒有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人
如果有一天我下去了。記住，我會上來找你的
如果男人不幫你穿上婚紗，你就送他件袈裟
孔子說：三人行，必有我妻。擇其靚者而娶之
你現在過得好嗎?如果你過得不好我也就安心了
對不起，公共廁所沒有適合你的性別
你眼裡的高壓電，足夠讓我的手機用一年
有人說我懶得抽筋，其實我連抽筋都懶得抽
美人對眼睛來說是天堂，對腰包來說是地獄
鄙視我的人這么多的說說心情短語
1、明年花發雖可啄，卻不道人去梁空巢也傾。
2、心中裝滿著自己的看法與想法的人，永遠聽不見別人的心聲。
3、行為勝於雄辯，愚人的眼睛是比他們的耳朵聰明得多的。
4、當你快樂時，你要想，這快樂不是永恆的。當你痛苦時你要想這痛苦也不是永恆的。
5、你要包容那些意見跟你不同的人，這樣子日子比較好過。你要是一直想改變他，那樣子你會很痛苦。要學學怎樣忍受他才是。你要學學怎樣包容他才是。
6、你硬要把單純的事情看得很嚴重，那樣子你會很痛苦。
7、白白的過一天，無所事事，就像犯了竊盜罪一樣。
8、不要不相信任何人，在要求別人愛的同時你是否想到自己是否給了他人愛呢？如果僅僅是想得到他人的愛而自己卻毫不付出，這是自私的。
9、你什麼時候放下，什麼時候就沒有煩惱。
10、當你煩惱的時候，你就要告訴你自己，這一切都是假的，你煩惱什麼？
11、不要浪費你的生命在你一定會後悔的地方上。
12、時間總會過去的，讓時間流走你的煩惱吧！
13、世界上沒有一個永遠不被毀謗的人，也沒有一個永遠被贊嘆的人。當你話多的時候，別人要批評你，當你話少的時候，別人要批評你，當你沈默的時候，別人還是要批評你。在這個世界上，沒有一個不被批評的。
14、說一句謊話，要編造十句謊話來彌補，何苦呢？
15、你不要一直不滿人家，你應該一直檢討自己才對。不滿人家，是苦了你自己。
16、你隨時要認命，因為你是人。
17、人不是壞的，只是習氣罷了，每個人都有習氣，只是深淺不同罷了。只要他有向道的心，能原諒的就原諒他，不要把他看做是壞人。
18、當你知道迷惑時，並不可憐，當你不知道迷惑時，才是最可憐的。
19、每一種創傷，都是一種成熟。
20、內心沒有分別心，就是真正的苦行。
21、能夠把自己壓得低低的，那才是真正的尊貴。
22、能為別人設想的人，永遠不寂寞。
23、人生短暫，善待自己，明天很更好
24、認識自己，降伏自己，改變自己，才能改變別人。
25、我相信你回做到的，我也確信你很快心情會平靜下來，不再生活在自己那個小小的世界裡。
26、習慣簡直有一種改變氣質的神奇力量，它可以使魔鬼主宰人類的靈魂，也可以把他們從人們的心裡驅逐出去。
27、他賞了你錢，所以他是好人；有了拍馬的人，自然就有愛拍馬的人。
28、外觀往往和事物的本身完全不符，世人都容易為表面的裝飾所欺騙。
29、為了贊美而去修行，有如被踐踏的香花美草。
30、我沒有路，所以不需要眼睛；當我能夠看見的時候，我也會失足顛仆，我們往往因為有所自恃而失之於大意，反不如缺陷卻能對我們有益。
31、我希望你不要總是活在自己的世界裡，不能躲在那裡不出來，要面對現實，去感受每一個人對你的愛，即使這愛是微不足道的，是極其渺小的。
32、學佛是對自己的良心交待，不是做給別人看的。
33、要一個驕傲的人看清他自己的嘴臉，只有用別人的驕傲給他做鏡子；倘若向他卑躬屈膝，不過添長了他的氣焰，徒然自取其辱。花落有心隨流水，流水無心戀花落。
34、當世界之剩下一個人得時候，至少還可以一個人哼著歌。
35、相信別人，感受他人的愛，同時給予他人愛。
這么多搞笑的-總有一句你喜歡的
脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸
男人的話就像老太太的牙齒 有多少是真的
欺騙一個人的最好辦法,就是利用自己的真感情,也許不是我遺忘了,只是我不原意想起而已
嘛時候凹凸曼才能被我打倒啊？！
你對我很重要，你是我心目中考試用的標准鉛筆
心情不好的時候去超市捏方便麵··
又到了這個學長勾引學妹，學妹勾搭學長，學姐垂涎學弟，學弟攀附學姐，學姐嫉妒學妹，學妹憎恨學姐，學長拋棄學姐，學姐報復學長，學長欺瞞學弟，學弟巴結學長，學弟追求學妹，學妹拒絕學弟的季節…
你來我信你不會走，你走我當你沒來過
我是你的過客 ，你是我的定格
孔子曰 中午不睡下午崩潰 孟子曰 孔子說的對
喜好文藝,想要流浪,路過愛情,解放感情,沉迷音樂,動情電影,繁畫圖片,念與文字,堅強行動,就愛不靠譜
悶騷就是自己對自己放盪
成不了楷模 當個凱子也是可以的
你爸媽要是把那十分鍾用來散步多好
愛，從我們開始那天，已經偷偷倒數計時。。。。
手拿菜刀砍電線，一路火花帶閃電。
與其相濡以沫，不如相忘於江湖
戀愛的「戀」就是，變態的「變」的上半部分加上變態的「態」的下半部分
我純潔的一刻，勝於你一世謊言。
牛逼 就像南方的農作物，一年三熟，都不帶歇氣兒的
塵歸塵，土歸土，揮手告別二百五
你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得這么大
一個人要令另一個人討厭不是難事，能讓所有的人都討厭也是一種本事。
請不要把我對你的容忍，當成你不要臉的資本。
我那麼喜歡你，你喜歡我一下會死啊。
時間對了，地點對了，感情對了，卻發現人物不對
有人把你放心上、有人把你放床上
如果你的心裡裝下另外一個女人 那麼 我的床上就可以睡下另外一個男人
人生的終極夢想，客廳放一個ATM機。
人生如戲，我總NG。
我愛你時，你說什麼就是什麼。我不愛你時，你說你是什麼。
有時真覺上天待我不薄，沒有奧特曼定會補我機器貓。
腦殼多了 啥子發型都有
要麼工作不認真，要麼認真不工作
對你好的人不會永遠在你身邊 在你身邊的人不會永遠對你好
別人看我是荒謬 我看自己是絕倫
因為以前太掏心掏肺了，所以搞的現在沒心沒肺。
好男人都有男朋友了
收銀員說：沒零錢了，找你兩個塑料袋吧。
我要讓全世界知道我很低調
你來我信你不會走，你走我當你沒來過
我是你轉身就忘的路人甲，憑什麼陪你蹉跎年華到天涯？
省油的燈絕不是好燈！
對男人好不如勾引男人對自己好。。
好男人就是反復睡一個姑娘，一睡就是一輩子。
問世間情為何物，只教人吃飯想吐
馬不停蹄的錯過，輕而易舉的辜負，不知不覺的陌路
總有一天你的名字會出現在我家戶口簿上。
別以為我長的帥就認為我遙不可及高不可攀,其實我是海納百川啊
我必須學會新的賣弄啊 這樣你們才會繼續的喜歡我
一覺醒來 天都黑了
你也算是變態界的一朵奇葩
我今天心情不好 只想講四句話 包括前兩句 我的話講完了
一句話幽默搞笑說說2021
1、披著人皮面具，干著禽獸行徑，我看你就一禽獸不如
2、唱著別人的歌，哼著自己的調，這才叫偽原創
3、找了個女朋友，又被甩了，你這不是在自討沒趣嗎
4、夏天最好，可以輕易的讓我進入夢鄉
5、多一點帥哥多一點樂趣，多一點美女多一點興奮
6、小的時候喜歡和兄弟穿一條褲子，現在誰還敢啊
7、是電視劇到斷了我看廣告的樂趣，讓我現在很無聊
8、誰也別說誰最騷，都是插座找插銷
9、你現在親生的還是領養的啊，就是前女友還是後女友
10、死並不可怕，可怕的是活著看見了鬼
11、車到山前必有路，有路我也剎不住
12、在街上看見美女，目光高一點就是欣賞，目光低一點就是流氓
13、天氣冷了，連敲鍵盤都需要勇氣
14、夏天都不用水洗澡了，直接用汗水沖一遍
15、每一個天才的降臨，同時也有個蠢材誕生了
16、打是親罵是愛，所以這條簡訊我最愛
17、我很醜但是我敢在街上走，誰TM敢攔我
18、知道什麼是搖滾嗎？愛你你就搖，不愛你就滾
19、看著去年那泛黃的日歷，記錄著我們的美好回憶
20、現在我們彼此是陌生人，情緒不會為你在復活
21、等哪天我厭倦了自己，那麼我就會重新開始
22、我是一個強裝微笑的膽小鬼，所以不要害怕我
23、你我只是彼此生命中的過客，吃干抹凈走人
24、有的時候你需要解放自己，我怕你會憋死
25、把你含在嘴了，閉上嘴，我怕把你咬死
26、我要改善生活，我不要吃掛面，我要吃方便麵
27、我們的愛情，醫生說：他已經盡力了
28、等車的時候，一同學說：皇軍快跑，八路來了
29、我不是骨頭，所以你這只狗不用追在我身後跑
30、自習課前老師突然來了，同學們相互轉告，尼瑪這才是學生
31、有男不泡，大逆不道；見男就泡，替天行道
32、沒看到你光頭反射的陽光，我就覺得特刺眼
33、皇帝死了叫駕崩，平民死了叫去世，你死了叫歐耶
34、當你去蹦極，繩子斷了你會說，有位老兄說「變身」
35、揣摩人的心情，是一件累人的差事
36、百煉成鋼，我感覺你要再練就成金剛葫蘆娃了
37、以前對你所做的無知行為，我在這里跟您老道歉
38、過去所有的感動，全部都被你謀殺了
39、不想活就去死，死不掉就好好地活著
40、被誤會沒有關系，我准備好做一個壞人的勇氣了
41、時間沒有等我，是你忘了帶我走
42、姐雖不能美化心靈，但姐可以醜化邪惡
43、我長的丑干你屁事，她長的美又干我屁事
44、可悲、可憐這些詞用在你的身上，我感覺是玷污它們
45、是你活該，活該來到這個世界，污染空氣
46、初戀無限好，只是掛得早
47、像你這樣的人，多活一天都是在浪費空氣中的氧氣
48、不要挑戰我的忍耐力，小心我讓你哭的很有節奏
49、等你不在人世的時候，我會多燒點紙娃娃給你
50、你只不過是我在人生中，遇見的一處風景而已
⑵ 有沒有一些會讓人笑出豬叫的搞笑圖片
生活中經常會有很多搞笑的段子和瞬間，讓人啼笑皆非，有的呆萌可愛，有的搞笑無厘頭，還有的會有一些冷笑話的感覺，而幽默搞笑處處可體現，有的體現在音樂中，有的體現在語言藝術中，還有一些通過圖片的形勢傳達。我見過的比較搞笑的圖片有很多，最讓我印象深刻、難以忘懷的就是以下三張了，第一張是狗狗的樹葉帽子，第二張是三傻，還有一張是象鼻踢足球。
第三張是象鼻踢足球。生活中很多人喜歡踢足球，穿運動裝、運動鞋，而象鼻踢足球你一定沒見過吧，這張圖片腦洞打開，利用了象鼻的特性（長，可以甩），把它放在這個特定的環境下，創意滿滿，看起來非常獨特和搞笑，也不免讓人聯想起大象笨重又可愛的形象，甚至是過往的愉快經歷，所以看到這張照片也讓我心情大好，被逗地哈哈大笑。
⑶ 全球最搞笑的圖片150張，有沒有一些會讓人笑出豬叫的搞笑圖片
提起全球最搞笑的圖片150張，大家都知道，有人問有沒有一些會讓人笑出豬叫的搞笑圖片？，另外，還有人想問你收集過最搞笑的圖片有哪些？，你知道這是怎麼回事？其實世界上至今為止最搞笑的圖片是什麼？，下面就一起來看看有沒有一些會讓人笑出豬叫的搞笑圖片？，希望能夠幫助到大家！
全球最搞笑的圖片150張
1、有沒有一些會讓人笑出豬叫的搞笑圖片？
生活中經常會有很多搞笑的段子和瞬間，讓人啼笑皆非，有的呆萌可愛，有的搞笑無厘頭，還有的會有一些冷笑話的感覺，而幽默搞笑處處可體現，有的體現在音樂中，有的體現在語言藝術中，還有一些通過圖片的形勢傳達。我見過的比較搞笑的圖片有很多，最讓我印象深刻、難以忘懷的就是以下三張了，**張是狗狗的樹葉帽子，第二張是三傻，還有一張是象鼻踢。
世界上至今為止最搞笑的圖片是什麼？
**張是狗狗的樹葉帽子。狗狗一直是陪伴在人們身邊的忠實朋友，如今也有越來越多的人喜歡狗狗，所以關於狗狗的一些東西大家都會比較關注，這樣照片中，狗狗顯得特別呆萌，一副生無可戀的表情，搭配頭上堆積的樹葉組成的帽子，看起來非常滑稽。這張照片妙就妙在它並非精心設計，因為在生活中要發現這一幕是比較容易的，也就是說看起來是比較自然的，感覺仿就是調皮的主人看到這搞笑的一幕然後抓拍的瞬間，愛心滿滿。其實在日常生活中萌寵狗狗經常會帶給人們很多歡笑，所以這張照片也只是生活的寫照，愛狗的人們看到這照片應該是非常開心的。
第二張是三傻。這張照片感覺像是擺拍，又像是抓拍，三個男人表情和形象各不相同，從最左邊的年齡大一點的大叔看，他的穿著像個村夫，腿上甚至還有灰塵，然而戴了一頂帽子又瞬間感覺是一個比較紳士的老頭，整體看上去有一些矛盾，也正是他的滑稽所在，而且他歪過頭看其他人雙手叉腰，從表情中看得出他是有點像兇悍而且愛較真的感覺，整體就顯得更加多元和搞笑；中間的男人騎著車車，小小的車車大大的身體，看上去違和感慢慢，而仔細看這其實就是「憨豆」，也難怪看上去就有莫名的喜感；右邊的一眼看過去就是小李子萊昂納多，非常紳士，穿著體面，不過他的動作和表情看上去傻傻的，想一個小學生，所以整體非常滑稽可愛。三個人組成的圖片非常有新意又，看上去養眼又莫名發笑，是我比較印象深刻的搞笑照片了。
第三張是象鼻踢。生活中很多人喜歡踢，穿運動裝、運動鞋，而象鼻踢你一定沒見過吧，這張圖片腦洞打開，利用了象鼻的特性（長，可以甩），把它放在這個特定的環境下，創意滿滿，看起來非常獨特和搞笑，也不免讓人聯想起大象笨重又可愛的形象，甚至是過往的愉快經歷，所以看到這張照片也讓我心情大好，被逗地哈哈大笑。
2、你收集過最搞笑的圖片有哪些？
3、世界上至今為止最搞笑的圖片是什麼？
去吉尼斯記錄里找
4、你有史以來看到過的最搞笑的圖片有哪些？
哈哈，這班級留念太有意義了！一輩子也忘不了~
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16.瀹胯垗涓鍝ヤ滑鍏諱簡鏉＄嫍錛屽墠澶╁悆瀹岄キ娌℃礂紕楀氨鏀懼湴涓婁簡銆傛槰澶╀腑鍗堝噯澶囧悆楗錛屼竴鐪嬬楀共鍑浜嗭紝媧楅兘娌℃礂灝辨嬁鍘誨悆楗浜嗐傚悗鏉ュ洖鍒板胯垗闂閭ｅ摜浠錛氣滀綘緇欐垜媧楃殑紕楋紵鈥濋偅鍝ヤ滑娣″畾鍦拌達細鈥滅嫍鑸旂殑銆傗
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18.鍒浜哄彂鏈嬪弸鍦堝ソ鎯寵皥鎮嬬埍錛屼竴鏄熸湡鏀惰幏浜嗙埍鎯咃紝鎴戝彂鏈嬪弸鍦堝ソ鎯寵皥鎮嬬埍錛屼竴騫村悗鎴戣繕鍦ㄥ彂銆
19.璇婚珮涓鐨勬椂鍊欏洜涓轟釜瀛愰珮鍦ㄥ浗鏃楅槦錛屾垜鏄鐢╂棗鎵嬨傜涓嬈″崌鍥芥棗錛屾垜鐗㈣扮敥鏃楄佸垰鍔叉湁鍔涚殑鏁欏礆紝緇撴灉鍒哄暒涓澹幫紝鏃楃牬浜嗭紝浠庢ゆ睙婀栦漢縐扳滃ぇ鍔涙棗鎵嬧濄
20.濡傛灉浣犲枩嬈涓婁竴涓甯呭摜錛岃蜂笉瑕佺珛鍒婚噰鍙栨帾鏂斤紝浣犲簲璇ュ厛鎱㈡參浜嗚В浠栵紝涓嶄箙鍚庯紝浣犱細鍙戠幇浠栫殑鏈嬪弸鏇村竻銆
21.鏇劇粡鎴戜竴鐩翠笉澶娓呮氳嚜宸辯殑鎷╁伓鏍囧噯錛岀洿鍒伴亣瑙佷綘錛屾垜鎵嶇煡閬撲綘榪欐牱鐨勪笉鑳借併
22.姣忓ぉ鏃╀笂鎴戠殑搴婇兘瑕佹誨懡鎷界潃鎴戱紝涓嶈╂垜璧幫紝鐪熸槸澶鑵繪浜嗭紝涓嶈岋紝鎴戝緱鍦ㄦ兂涓鍔炴硶娌繪不瀹冦
23.鍗婂滃彂鐜板墮噷鏈夊皬鍋鳳紝鍛嗗湪搴婁笂涓嶆暍鍔錛屾垜涔熷緢鏈熷緟浠栧湪鎴戝墮噷鎼滃嚭鐐歸挶鏉ャ
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⑸ 有什麼超搞笑的文案
1.我把自己吃這么圓，就是為了不讓別人把我看扁了。
2.終於知道吃奧利奧為什麼要先「舔一舔」了，因為那樣就沒人搶了啊。
3.愛情多少錢？多於兩塊我就去買辣條了
4.人間有味是清歡，搞個對象行不行。
5.多年前你一句珍重，我至今沒瘦。
6.你以為有錢人很快樂嗎？錯了，他們的快樂，你根本想像不到。
7.不要在我的世界裡玩火，否則你付不起這後果。8.鈔票不是萬能的，有的時候還需要信用卡
9.正真的愛情需要等待，誰都可以說愛你，但不是人人都能等你
10.做一個勇敢的人，學著去承受命運給你的每一個耳光
11.我做過最勇敢的事，就是聽你講你們的故事
12.向日葵自以為離不開太陽，但是它也離不開土壤
13.請你騙人的時候用點技術，既然騙了，就不要讓我知道真相
14.別的女孩子性格好，長相好，脾氣好，而我胃口好！
15.心裡藏著小星星，生活才能亮晶晶。
16.我是小肥宅，逍遙又自在，白天不起床，晚上不睡覺。
17.遺忘的痕跡，劃過心底一道深深的傷痕。18.跟我混吧，以後有我一口飯吃，就有你一個碗刷。
19.既然不讓談戀愛，乾脆也別發校服了，省的別人說是情侶裝。
20.單身久了，連煮餃子看見兩個粘在一起，我都要用鏟子把它們分開。
21.那些說我不用減肥的人都是壞人。
22.當別人說」你好娘「的時候，你可以說：你好兒子。
23.生活處處是坎坷，笑到最後是大哥。
24.幸虧長得丑，沒經歷過各位的愛恨情仇。
25.減肥始終是人生第二大事，第一大事是吃好喝好。
26.女生曬照的自我修養：自拍三千隻取一張。
27.你總說夢想遙不可及，可你卻從不早睡，也不早起。
28.娶一個像我這樣的女人吧，雖然不傾城也不傾國，但足以讓你傾家盪產。29.貧窮限制了那麼多東西，怎麼沒有限制我的體重?
30.我這輩子只有兩件事不會，就是這也不會，那也不會。
31.假如生活欺騙了你，不要焦急，拿出美顏相機，去欺騙生活。
32.過了這個村，依舊有這個店，因為，是連鎖店。
33.有沒有什麼治癒系句子，例如支付寶到賬10000元。
34.有些人表面見多識廣，背後卻連小豬佩奇都沒看過。
35.衣櫃衣服千千萬，只有新的最好看!
36.天下沒有不散的宴席，但是如果你請客，我可以陪你多吃點。
⑹ 搞笑超拽空間說說心情大全帶圖片
1. 有妞不泡,大逆不道。見妞就泡,替天行道。
2. 我暗戀的人昨天換了發型，我頓時 覺得我變心了。
3. 從小到大，我一直有個敵人，叫別人家的孩子。
4. 老師說：男人就算征服了世界，但總有一天也被女人征服。
5. 乙.我要給丈母娘一個差評 甲.為什麼呢 乙.發貨太慢了 甲. ....
6. 韓國的整容技術，不如中國的美圖秀秀。
7. 幫人幫到底，送佛送到西，流氓流上床。
8. 施主，小尼掐指一算，你命里缺我啊
9. 這日子每天都慢得像蝸牛，除了周末，周末是開著法拉利的蝸牛。
10. 我感覺你像兩頭豬，因為一頭豬已經不能形容你的蠢。
11. 我有好多好多錢，不過它們都是一毛一毛的。
12. 我聽過史上最逆天的一句話 他大舅二舅是女人!!哈哈
13. 頭像最好別用自己照片，不然下線了多不吉利。
14. 有事直接奔主題，不要拿你的無知，挑戰我的黑名單。
15. 警察叔叔，我的包丟了。放心吧，包在我身上。那你還我吧。
16. 我同桌說：男人乃身外之物。我甩了一句：生不帶來，死不帶去。
17. 喲喲切克鬧，神州行，我看行不充話費行不行
18. 毀掉一首好歌最好的方法就是把它設為起床鬧鈴。
19. 要不是打不過你，早跟你翻臉了。
20. 聽說你過的不好我坐在門口樂了一整天
21. 史上最有名的女人不是潘金蓮，也不是武則天，而是，容嬤嬤。
22. 不以結婚為目的戀愛，就是替別人養老婆
23. 胖人的最高境界就是把校褲穿成牛仔褲。
24. 香飄飄奶茶，一年喝死七億多人，屍體可繞地球一圈。
25. 原來沒有我的這些年你過得不好，這下我就放心了。
26. 小葵花媽媽課堂開課啦!小孩魯管總不射，多半是廢了!
27. 化學老師問：煤氣泄漏怎麼辦?別慌,點根煙冷靜一下。
28. 我說話有點雷，玩起來有點瘋，所以你們就叫我雷鋒吧。
⑺ 微信朋友圈搞笑的帶圖片段子
我們的生活中從來不缺乏段子，特別是朋友圈裡面，數不勝數，配上圖片的話就更搞笑了，下面是我為你精心整理的微信朋友圈搞笑的帶圖片段子，希望對你有幫助!
微信朋友圈精選的段子
1.烏龜受傷，讓蝸牛去買葯。過了兩個小時，蝸牛還沒回來。烏龜急了，罵道：「他媽的再不回來老子就死了!」這時門外傳來了蝸牛的聲音：「你他媽再說老子不去了!」
2.爸爸把兒子哄上床後，回到自己的卧室准備睡覺。「爸爸!」兒子叫道。「什麼事兒?」「我口渴，給我拿杯水好嗎?」「你剛才不是喝過了嘛!快睡覺，我已經關燈啦!」五分鍾後……「爸爸!我口渴，你就不能給我拿杯嗎?」「我剛才不是說過了嘛!你再叫我揍你!」又過了五分鍾……「爸爸!」「又怎麼啦?」「你過來揍我的時候一定要帶杯水!」
3.上學的時候，有一天 A君在宿舍准備換褲子，剛抽掉褲帶，不料進來幾個女生，沒辦法，他只好提著褲子來到隔壁宿舍。正解開扣子正要脫時，不料又進來幾個女生，沒辦法，只好提著褲子來到下一個宿舍門口。因為他雙手提著褲子，又很著急，只好一腳踹開宿舍門，同時大喊：「裡面有沒有女人?有沒有女人?」只見屋裡坐著一大堆女生，恐怖地望著他……-
4.一個老頭慢慢地沿街邊走著，看到一個小孩踮著腳想按一個門鈴，但還是差了一點。於是老頭走過去和藹地說：「小朋友，我來幫你按吧。」說著，老頭就按響了門鈴，直到確信裡面的人能聽見了才放開了手。這時，小孩急切地對老頭說：「咱們趕快逃吧，快!」
5.一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：「走，車不要了!」
6.強盜：「搶劫，都他媽給我趴下!」當他看到一女士的趴下姿勢後吼道：「你他媽給我文明點，老子只劫財不劫色!」
7.醜男拿著九十九朵玫瑰獻給漂亮的女同事，「嫁給我吧!我愛你!」女：「算了吧!我沒感覺。」男：「請告訴我那一點不好，我改。」女：「你到底喜歡我那一點!我改。」
8.一兄得便秘，在廁所里久久不能如便，正在他極力努力的時候，看一哥們風一樣的沖進廁所，進了他旁邊的位置，剛進去就傳來一真狂風暴雨，那兄羨慕的對那哥們說：「哥們，好羨慕你呀。」那哥們說：「羨慕啥，褲子還沒脫呢!」
9.一隻小狗爬上你的餐桌，向一隻燒雞爬去，你大怒道：「你敢對那隻燒雞怎樣，我就敢對你怎樣!」結果小狗舔了一下雞屁股，你昏倒，小狗樂道：「小樣，看誰狠。」
10.某男生宿舍卧談會持續至凌晨三點，忽然想討論一個問題「碰到一個漂亮姑娘，首先該說什麼?」某君從夢中驚醒，曰：「甭說了，咱們睡吧!」
微信朋友圈搞笑的帶圖片段子
1.一兄弟上廁所，結果誤入女廁，進去之後發現沒有小便池，感覺不對，幸好廁內沒有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時候，遇到一MM進來，那MM和他打一照面，臉一紅，頭一低，轉身鑽男廁去了……
2.獵人看到天上有隻鳥，開了三槍都沒打中，但那隻鳥還是掉了下來，原來那隻鳥看子彈沒打中，就拍胸脯說：「嚇死了，嚇死了!」
3.一人夜過墳地，見火光，以為是鬼火。遂投磚頭一塊，火光移至另一墳頭，該人又仍一磚頭，遂聽見：「媽的!拉泡屎都不行，一跟煙的工夫挨兩磚頭。」
4.一女走夜路，突然看到一男張開雙臂向她走來，做擁抱狀，上前就是一腳。男子倒地大哭，說：「都第三塊了，我招誰惹誰了，帶塊玻璃回家就這么難么?」
5.一個新手去收高利貸，他把借條拿出來，笑著說：「白紙黑字明明白白地寫著你欠我 100萬!難道你想賴帳。」人家表示確實沒有那麼多錢，他威脅道：「哼哼!別怪我沒提醒你!明天再交不出錢，你的房子就像它一樣。」他掏出打火機就把借條燒了……
6.有個老農在地里鋤地,一隻烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上,老農抬頭大罵：「CAO 你媽!出門也不知道穿條褲衩!」 烏鴉說：「CAO!你拉屎穿褲衩呀!」
7.搶匪：「快把 保險 箱密碼說出來，不說殺了你!」女職員：「殺了我也不說!你糟踐了我我也不說!」搶匪上下打量她後：「你想得美!」
8.有一天，動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。蛇說：「我這么小，不會放這么臭的屁，一定是牛。」牛說：「我是吃草的，不會放這么臭的屁。」豬說：「放屁的人一定會臉紅。」忽然關公沖了出來，把豬打飛，說：「說了多少次了，我臉紅是天生的。」
9.葛優請朋友吃飯，中途上了趟廁所，回來時，褲子濕了一大塊。
朋友：「你的褲子怎麼濕啦?」葛優：「自從我成名之後經常這樣。」
朋友：「經常這樣?」
葛優：「可不是!經常是旁邊的人撒著尿突然轉過來大叫：'呦!這不是葛優嘛?!’」
10.一女在廁所小便，一醉鬼酒後誤入，聽到「嘩嘩」尿聲，忙說：「別倒了，我真不喝了!」女嚇壞了，不敢再尿，憋不住放了個屁。酒鬼說：「我KAO!誰TMD怎麼又開了一瓶!」
微信朋友圈風趣幽默的段子
1.有一次臨時想起來去 游泳 ，順手在超市裡買了條廉價的泳褲，因為沒有別的顏色，只有紅色。結果，沒想到泳褲褪色，我在池子里泡著的時候，下身滲出了一絲一縷的紅色出來，盪漾在水中……一個大叔游過我身邊，看了看我身下紅紅的「血水」，又看了看我裸露的上身，一瞬間，他的表情非常的矛盾……
2.再說個我小時候的吧!大家都知道帶大梁的大二八自行車吧!以前四五歲那會兒都是直接坐在爸爸自行車的大樑上，偏著坐的，時間長了腳會麻，很難受!終於有一次去姥姥家，我提議坐後座，因為那樣腳不會麻!同意了!哈哈，出發!!結果到目的地的時候杯具發生了……老爸把我忘記了，直接從後邊把腿邁下來，然後把我直接掃了下來……
3.聽朋友說他大學時候一個EQ較低的男孩，終於遇到了一個喜歡的女孩，倆個人剛開始交往。
一次女孩生病了，男孩陪她去醫務室打滴流。
十分鍾過去了，二十分鍾過去了，都沒有動靜。
男孩尋思要打破沉寂，就問 ：「冷么?」
「冷」
「冷 我給你捂捂?」
女孩臉紅了，小聲地說「好」。
然後男孩起身……用手捂住了滴流瓶。
4.話說小時候仗著大幾歲老是欺侮妹妹。一天晚上，爸爸過來給我們蓋被子，赫然發現三歲的妹妹直直的坐在黑暗中望著熟睡的我!
「你怎麼還不睡覺?」爸爸問。
妹妹急忙說：「噓!小點聲，一會等她睡熟了揍她!」
5.我有個同學是__徒，而且感覺有點走火入魔了。
學校早上要早操，他覺得老師也必須早起做操，否則不公平。
於是直接跑去找校長交涉。
校長愣了一下說：「你是哪兒來的?」
我同學慈愛地說：「我是上帝派來拯救你的。」
校長：×※%()￥×※%
6.這人一上了年紀就容易耳背，記得小時候在奶奶家，有天上午我爺爺准備去釣魚，剛出家門就碰間了隔壁家的老大爺。老大爺對我爺爺說：「釣魚去啊!」我爺爺說：「不是啊!我釣魚去。」然後老大爺說：「哦，我還以為你要去釣魚呢?」我石化了……
7.刷碗沒注意，把碗摔地上了，還好還好，只在邊上掉了個角，成了個小缺口。
然後繼續刷碗。右手沒注意，從缺口劃過……破了。
就想：真的有這么快嗎?手都能弄破了。然後我用左手試了試，也破了。
心想：的確夠快，這個碗要是用來吃飯嘴不就慘了?然後NC了，用嘴試了試……嘴唇也破了……
8.公交車上一對情侶，女方任憑一色狼摸，男友無任何錶情。到站後男友把色狼揪下車，嫻熟地暴打一頓後攜女友揚長而去。一網站投票分析原因。 75%的人投給「這小子是在等技能冷卻……」
9.地鐵站附近有個包子鋪，生意很好，天天排隊，旁邊是一個火車票代售點。
今天在那裡排隊買包子吃，快排到的時候，聽見後面兩個男的說：「暈，原來這里是包子鋪，賣火車票的呢……啊，在那邊!」
10.剛剛送一個爛醉的哥們回家，一路上此人叫著要去按摩。送到家門口，他老婆開的們，朋友上下打量了一下，對我說：「這……這……這小姐長的真像我老婆，呵呵。」只見她老婆臉一抽，看我在場也不便發作。和我一起扶他進客廳。他說要上個廁所，就管自己進去了。一會見他老婆接了個電話就氣沖沖的甩門走了。正納悶著，這哥們從廁所里出來，和我說：「剛才給老婆打電話了，說公司加班就不回去了。」
11.有一次上地下城與勇士刷圖……半小時過去了，突然在喇叭上出來一條信息差點雷死我：浙江XX礦附屬中學的同學們，校長來了，趕緊跑……
12.買雙手套，老闆要35，我說30就要了，老闆不依非要35，講了幾個來回不肯讓步，我想想就算了，給了張50的，他很麻利的找了我35……
13.高中時候我們的廁所是有門的，帶彈簧，可以自己回位，但是只能往裡開，不能往外開。
好多人都有個習慣，開廁所門用腳踹。
一般人也就是踹大約膝蓋的高度，我有一同學，練過 武術 ，大概是炫耀，或者為了保持自己的柔韌性，總是把腳抬很高，踹大約齊胸高的位置。
某天傍晚，此人去WC，走到門前，不假思索，抬腳就踹。
我們教導主任正好方便完了，拉開門往外走。
於是我們的教導主任被我同學一腳標準的正蹬，踹回廁所……
14.早上帶老婆去做產檢，抽完血以後：
護士：「你32號來拿檢查單吧。」
老婆：「1月32號還是2月32號。」
我(弱弱地)：「2月1號吧」
護士(汗)：「是!是!是!」
15.前幾天坐飛機，上機後發現旁邊坐一美女，根據搭訕原則，我脫口問道：「你在哪兒下?」
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⑻ 有意思的圖片加說說 適合發朋友圈的搞笑段子圖片
1．我曾被4個姑娘甩過，後來她們都很後悔，後悔居然和我好過。
2．客服：先生您好，肯德基宅急送，請問有什麼需要？客人：我要一份家庭套餐。客服：麻煩先生說下地址。客人：八達嶺高速與定泗路交叉口！堵車呢！車牌號是XXXXXX。
3．你打游戲時，別人在熬夜加班趕項目；你上班摸魚時，別人在拚命拼酒陪客戶；你晚上睡大覺時，別人在廢寢忘食地工作；你跟朋友出去旅遊時，別人在通宵做商業計劃書，這就是別人二十幾歲猝死在工作崗位上而你皮膚好氣色好精神好的原因。
4．女生公開投票選班花，相貌平平的小梅發表演說：如果我當選，再過幾年，在座的各位姐妹可以自己的老公說我上大學的時候，比班花還漂亮。結果她當了班花。
5．妹妹是個女漢子，默默喜歡班裡一學霸。她每次問他問題，學霸也熱情回答。有一天她忍不住了，問他為什麼這么樂意幫她，學霸深深看了她一眼，說：我敬你是條漢子！
6．我媽讓我大年初六帶男朋友回家見見我說不好吧，陳偉霆最近比較忙。我爸反手就是一耳光去年那個鍾漢良呢！？我媽一拍桌子前年那個不是叫彭於晏嗎？我奶奶飯也不吃了我還是最喜歡那個霍建華！後來爺爺也不幹了我只認那個南柱赫！！
7．老師說：同一個班的學生有的考上大學，有的卻成了民工，為什麼？一同學說：同樣是從雞屁股出來的，有的是蛋，可有的是屎，為什麼？
8．在外地旅遊，碰到了黑車，司機帶著我是一路亂跑，有的地我都記得都過了兩次了，看著計價器上不斷飆升的數字，我實在是沒有辦法，就把給女友買的黑絲絲襪扯開，套在頭上，一隻手搭在司機肩上，壓低聲音說：師傅，前面銀行停車！
9．早上下了點雪，去上學的路上遠遠看見有個老大爺摔倒了，我趕緊跑過去想去扶一把，結果腳一滑把老大爺踹得更遠了。
10．升旗儀式上，大家正庄嚴的等待放國歌，突然廣播里傳來一句：哈嘍～酷狗。。。
11．什麼是友誼？我畢業後換過4個手機號，QQ就沒上過，然而同學結婚時還是聯繫到了我，這就是友誼！
12．不要小瞧吃軟飯的男人，他們靠的都是很硬的本事。
13．偷偷的學會了抽煙，沒煙急的要死，看到老爸在那抽煙，計上心頭，一把搶過老爸手裡的一盒煙，憤怒說道：怎麼老是抽煙，就不能為自己的健康想想么？老爸欣慰的看著我點了點頭，我拿著煙走了，跑到陽台抽了起來，太爽了，這時，老爸左顧右盼的拿著煙和火機也來了
14．我們學校有新來一個同學長得很老成。老到什麼程度？高中新開學還沒發校服，這哥們叼著煙在學校走了一圈竟然沒被抓。最後到廁所，40多歲的年級主任喊了他聲大哥，還跟他借了個火還一起抽了根煙