1. 《長津湖》首映花絮，吳京吃漢堡被噎成表情包，畫風有多搞笑
吳京在《長津湖》首映後台吃漢堡的花絮照曝光，他在吃漢堡的時候噎著的樣子像極了表情包，而且和旁邊的朱亞文以及胡軍形成了鮮明的對比。這三個硬漢在一起吃漢堡，畫面看起來也非常的搞笑。而且在分享的圖片中，吳京被噎到的樣子特別的有趣，而且還睜著眼定在畫面中。朱亞文吃的非常的優雅，在對比之後簡直就是一個反轉。
作品知名度
吳京也算是大器晚成的那種類型，他在自己作品有了知名度之後，沒有憑借著這股東風繼續吃紅利，反而是鑽研新的作品，這樣的人讓人敬佩。而且他對於作品的這種態度也讓人非常的喜歡，他每一次都能夠以不一樣的方式出圈。而且在出現的同時他總是能夠讓觀眾看到他獨特的一面，希望吳京老師可以一直保持這份有趣，並且在作品中給大家帶來更加深刻的影響。
2. 找五個能讓我笑到肚子痛的笑話，讓人覺得恐怖的笑容圖片!!!
1考官：什麼學歷？
考生：小學沒畢業。
考官：打過架嗎？
考生：家常便飯。
考官：有案底嗎？
考生：剛剛出來。
考官：體能呢？
考生：還可以，一腳可以踢翻小販的小三輪車。
考官：敢拿人家的東西嗎？
考生：這是我的強項，就像拿自己的東西一樣。
考官：老頭敢打么？
考生：小菜，俺爹就是讓俺打殘的。
考官：你考試通過了，我們城管需要的就是你這樣的人才！
考官：再問一句 出事了怎麼辦？
考生：就說是臨時工.
考官：今晚上班
2，一天在公交車上，由於擁擠一男一女發生了碰撞。
時髦女郎回頭飛眼道：「你有病啊？」
男子覺得莫名其妙，回道：「你有葯嗎？」
車上人竊笑！
女子覺得生氣，回道：「你有精神病啊？」
男子冷麵對道：「你能治啊？」
全車人爆笑！
公交司機停車，趴在方向盤上大笑！
二則：
公交車上超擠，有一女人站在門口。
從車後面擠過來一個GG要下車，跟那女的說了一句：「讓一下，下車」。
那個女的沒有動。
GG擠過去時就踩到她了。
結果那女人好厲害的，不停地罵：「神經病啊你！神經病啊你！~~」，還超大聲，搞得全車都在看。
GG一直沒有說話，下車時忍不了了，回頭對那女人說：「復讀機呀你！」
後邊有幾個搞笑的小孩，不停地扮演剛才的一幕，
甲說：「你神經病呀你！…………」乙說：「你復讀機呀你…………」
全車人暴笑~！
後來，有個小MM也要下車，擠過去怯怯地說：「我~我~我想下去，我不是神經病~！」
全車人再次暴笑~！
那個女人沒有說話，可是從邊上飄來一句話：「你是不是沒電了？」
全車人暴笑不止~！
3，子曰；打架用磚呼，不奕亂乎！照頭乎！乎不死再乎！
佛說；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一 磚乎死！！！
4，星期一，我上車，除了坐車的1塊錢什麼都沒帶。從起點站坐到終點站，自我感覺一路平靜。但是在終點站下車時，發現褲子里多了張紙條：「一個大人出門一個子都不帶，丟不丟人啊。-- 」
星期二，我揣了個破錢包，裡面裝了1毛錢。到了終點站後，發現錢還在，錢包里被塞了張紙條：「我們不是乞丐，請不要侮辱我們的職業，。-- 」
星期三，我還是揣破錢包，裡面裝了100塊假鈔。到了終點站後，發現錢仍然還在，錢包里被塞了張紙條：「私藏大面值**是違法行為，請自覺去相關部門上交。-- 」
星期四，我拿了個信封，裡面裝了疊過期的海峽人才報。到了終點站後，發現信封還在，拿出報紙一看，報紙被換成了最新的海峽人才報，外帶1張紙條：「現在是咨詢時代，及時更新信息，才能把握機會，贏得成功！-- 」
星期五，我在衣兜里放了個玩具手機。到了終點站後，手機仍在，多了張紙條：「請不要開此玩笑影響我公司正常工作。-- 」
星期六，我拿了把玩具手槍插在腰上。到了終點站後，發現槍不見了，褲腰裡被塞了張紙條：「最討厭你們這些搶劫的，一點技術含量都沒有！沒收作案工具！-- 」
星期日，我正准備上車，結果人太多沒擠上去。正等下一班車的時候，我一摸口袋，發現多了20快錢，還有張紙條：「大哥，干我們這一行的整天風吹日曬的也不容易，敬上20塊錢，您想去哪打車去吧，請您別再整我們 "
6，一天在公共汽車上人太多了，特別熱，特別悶不知誰放了一個屁，這下是環境更加惡化。我朋友實在受不了，又不知道是誰，沒辦法。正好，售票員正在問：「誰沒有買票？「我朋友忽生一計，大聲說：「放屁的沒買票！「忽然，一個特別胖的女人，手高高的舉著票，大聲說：「我已經買票了！「
7，某大學新樓落成一雕塑：一位少女左手捧一本書，右手高擎一隻象徵和平的鴿子．該校外公開向各學生徵集名稱，結果許多人的標語不謀而合——讀書頂個鳥用！
9，學里丟自行車情況特嚴重，新車眨眼就沒，不過有時運氣好，丟失的自行車隔幾天又會冒出來。一日，同宿舍小靜新買了一輛變速車，她逢人便炫耀說：「這車我上了最新式的鎖！「第二天，小靜上晚自習回，一副萎靡不振的樣子，手裡還捏了一張紙條，上面寫著：別當這兒沒高手，車我借走了，過幾天還你！
不幾日，那賊真的把車給還回來了，小靜很是高興，但她擔心車被再次「借「走。遂買了十把大鎖，把車子五花大綁地鎖了個牢實，還給賊貼了張紙條：看你還怎麼「借「！次日早晨小靜下樓的時候，發現車上多了五把鎖，鎖上還有一張紙條：看你還怎麼騎！
10，有三隻小蝌蚪,他們去飯館吃飯...等了一會兒,上了第一道菜...是炸青蛙..
三隻小蝌蚪不約而同的唱起了:我不想我不想 不想長大...
11，有一天，曹操抓了劉備，關羽，張飛。曹操對他們三個說，你們每個人去果林里選一樣水果出來。過了一會兒，張飛帶了個蘋果出來，曹操說，如果他們能把自己帶的水果塞進屁股裡面，就放了他們，張飛嘗試了一會，失敗了，於是被殺了。又過了一會兒，關羽拿了三顆葡萄走出來，曹操也對他說了同樣的話，關羽便開始塞...塞到第三顆時，關羽突然撲哧一笑，結果把葡萄夾爛了，又被殺了。下了地府後，閻王問關羽：「你真傻，為什麼笑呢？不笑就不會死了」關羽長嘆一聲說「我也不想啊！天妒紅顏！我塞到第三顆的時候，突然看見劉大哥抱著個榴槤走出來...」
12，昨天去吃肯德基，排在我後面的像是一對兒情侶，眼看他們點了一大堆吃的，然後坐到我旁邊。坐下後，那個女孩就開始埋頭猛吃，好像餓了好幾天的樣子，而男孩則一根一根地啃著薯條，好像有什麼心事。
突然，男孩放下薯條，往前湊了湊，很認真地問:「青青，我追你行嗎？「
女孩頭也不抬，直接說:「不行！「
男孩又問:「一點可能也沒有嗎？「
女孩乾脆地說:「一點可能也沒有！「
男孩愣住了，兩眼直直地看著她，呆在那裡…
當時，女孩一手拿著雞腿，一手拿著漢堡，覺得男孩在看她，於是暫停大吃，然後用可憐的眼神看著那個男孩，小聲說:「那……我還能吃嗎？「
旁邊包括我在內的人都笑出聲來，那男孩很無奈，忙說:「吃吧，吃吧…「
這MM太可愛了....要是我不讓追也一定要追....死命的追！！！！
13，上學一向不安分，大一時第一次上自學，偶坐在教室郁悶，隨即跑到過道抽煙。
剛點著煙沒一會，來了個PL女生，問寡人,「現在上自習呢!你怎麼跑出來 了？「
我說，無聊出來抽煙，MM你是哪班的？怎麼也跑出來了。
PLMM指著我們教室說，那個班的！
當時偶好激動的說，我們一個班的啊？怎麼，你也郁悶嗎？
她說：嗯，我們班一個新生上自習跑出去了，我出來找他。
偶笑笑，看來也還有坐不住的，你找他幹啥，你又不是他媽！
MM:沒辦法啊，我是他班主任！
偶當時就蒙了…
一分鍾後，憋出一句話：老師，你看著真年輕…
14爸爸是玻璃廠的工人，有戴手套幹活的習慣。
一天下夜班，他坐計程車回家。當車子經過一片郊區的小樹林時，一陣涼風襲來。爸爸覺得有點冷，就從兜里掏出手套帶上，司機從後視鏡里看見了，小心翼翼的問：「兄弟，你在干什麼？」
「哦，沒什麼，習慣了，我每次幹活的時候都要帶手套，這樣既不會割傷自己，又不會留下痕跡..」
15一位中年人到外地出差進當地一家私人旅館。
頭一天晚上就餐時，中年人看見菜碟的邊緣有幾塊污漬，很不放心。
他詢問旅館老闆：「這只菜碟看起來不幹凈呀。」老闆回答：「放心吧，礦泉水會讓它很乾凈的。」
聽到如此回答，中年人非常安心地吃起飯來。
一個星期過去了，中年人每天在旅館用餐，和旅館里的一條大狗混熟了。
離別的時候，當中年人跨出大門，那條狗依依不捨地追上來，死死纏住他不讓離開。
旅館老闆看見了，走上前拍拍狗的頭，輕輕地說：「讓客人走吧，礦泉水。」
16獵人打獵，看樹上有兩只鳥，舉槍打下一隻，發現是只沒毛的，正納悶，另一隻鳥飛下來大罵獵人：他*的，老子剛哄她把衣服脫光，你就把她打下來了。。。
17某飯店養只鸚鵡掛在門口，有客到就說："你好歡迎光臨！"一常客想：我快點進看你有何反應.一天他"蹭"就跑進去了，鸚鵡說："他奶奶的！嚇我一跳！！！"
18產房裡一小孩出生後哈哈大笑，接生護士都非常奇怪，圍攏觀察發現小孩拳頭緊握，掰開後發現是一粒墮胎葯，只聽小孩說：他*的！想幹掉我？沒那麼容易！！
19演出結束，領導上台拉住漂亮的蒙古族女演員的手噓寒問暖不放手，還一個勁地問叫什麼名字？女演員激動地說：瑪勒格碧
20站的更高，看個更遠；水至清則無魚，人至賤則無敵！走自己的路讓別人打車去吧。穿別人的鞋，讓別人找去吧。
21什麼叫郁悶？就是三打一讓人毆了，撮麻讓人給摟了，錢包讓人偷了，老婆跟人溜了，家裡就剩粥了一聞還餿了，眼珠子一翻抽了，去醫院救護車還掉溝了！
22月餅愛上饅頭，拚命追求，饅頭誓死不從。月餅難過：(港腔)這是為了什麼？饅頭：俺娘說啦，你肚子里都是花花腸子。
23一天母雞飛上了屋頂，主人氣氣憤的說「你下來，再不下來我把這里的公雞全部宰了，叫你生不如死。」母雞大笑說「終於可以去找鴨子了。」
24一個美國人,一個法國人還有一個中國人走在大沙漠中,走著走著看到一個瓶子,打開瓶塞後飄出來一個人來,那個人說:「我是神仙,我能滿足你們每個人三個願望!」美國人第一個搶著說:「我第一個願望是要很多的錢。」神仙說:「這個簡單,滿足你!說說第二個願望吧。」美國人說:「我還要很多的錢!」神仙滿足他的願望後,美國人又說了他的第三個願望:「把我弄回家。」神仙說:「沒問題。」於是美國
人帶著很多的錢回了美國。 神仙又問法國人.法國人說:「我要美女!」神仙給了他美女。法國人又說:「我還要美女!」神仙也滿足了他,給了他美女。法國人最後說到:「把我送回法國。」神仙把法國人送回國後問中國人要什麼。 中國人說:「先來瓶二鍋頭吧。」神仙給了他。問他第二個願望是什麼。中國人說:「再來一瓶二鍋頭!」神仙問他第三個願望是什麼。中國人說:「我挺想法國人和美國人的,你把他們都弄回來吧。」 法國人和美國人氣的不得了,但又無可奈何,三個人只好繼續走。 走著走著又看見一個瓶子,打開塞子後又冒出一個人來,那個人說:「我是剛才那個神仙的弟弟,法力沒他高強,所以只能滿足你們每個人兩個願望。」 法國人和美國人合計合計認為先讓中國人說為好,免得一會又被他弄回來。於是中國人說:「那就先來瓶二鍋頭吧。」神仙滿足了他的願望。法國人和美國人催促中國人趕快把第二個願望說出來。中國人喝完二鍋頭後不緊不慢地對神仙說:「行
了,沒事了,你丫走吧。」 一個美國人、一個日本人、一個中國人在叢林探險。結果全被吃人部落抓去了。可部落酋長說："我今天心情好，不吃你們，但你們都得挨一百板子，但在挨板子前你們可以有一個願望實現。」 先挨板子的是美國人。他說："挨板子前，先給我屁股墊上1個坐墊。」墊罷，板子雨點般落下；先前70板還湊合，70板之後坐墊被打爛，然後就是板板見血……打完，美國老摸著屁股走了。 日本人見狀後，要求10個床墊。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，沒事；然後張著臭嘴對自己的模仿能力和再創造能力吹噓一番，並想坐一邊看中國人的好戲。中國人慢慢趴下，悠哉悠哉地說："來，把日本人給我墊上。」…
3. 老八秘制小漢堡是什麼梗
老八秘制小漢堡是什麼梗老八這個網紅發布的一段視頻中製作的黑暗料理老八秘制小漢堡美食，在視頻中老八說到：「一日三餐沒煩惱，今天就吃老八秘制小漢堡兒，臭豆腐，腐乳，加檸檬。你看這漢堡兒，他做滴行不行，奧利給，兄弟們，造它就完了。」而得名的一種美食。這種暗黑料理也因為視頻而走紅，為大眾所調侃。探究的一般過程是從發現問題、提出問題開始的,發現問題後,根據自己已有的知識和生活經驗對問題的答案作出假設．設計探究的方案,包括選擇材料、設計方法步驟等．按照探究方案進行探究,得到結果,再分析所得的結果與假設是否相符,從而得出結論．並不是所有的問題都一次探究得到正確的結論．有時,由於探究的方法不夠完善,也可能得出錯誤的結論．因此,在得出結論後,還需要對整個探究過程進行反思．探究實驗的一般方法步驟：提出問題、做出假設、制定計劃、實施計劃、得出結論、表達和交流．
科學探究常用的方法有觀察法、實驗法、調查法和資料分析法等．
觀察是科學探究的一種基本方法．科學觀察可以直接用肉眼,也可以藉助放大鏡、顯微鏡等儀器,或利用照相機、錄像機、攝像機等工具,有時還需要測量．科學的觀察要有明確的目的；觀察時要全面、細致、實事求是,並及時記錄下來；要有計劃、要耐心；要積極思考,及時記錄；要交流看法、進行討論．實驗方案的設計要緊緊圍繞提出的問題和假設來進行．在研究一種條件對研究對象的影響時,所進行的除了這種條件不同外,其它條件都相同的實驗,叫做對照實驗．一般步驟：發現並提出問題；收集與問題相關的信息；作出假設；設計實驗方案；實施實驗並記錄；分析實驗現象；得出結論．調查是科學探究的常用方法之一．調查時首先要明確調查目的和調查對象,制訂合理的調查方案．調查過程中有時因為調查的范圍很大,就要選取一部分調查對象作為樣本．調查過程中要如實記錄．對調查的結果要進行整理和分析,有時要用數學方法進行統計．收集和分析資料也是科學探究的常用方法之一．收集資料的途徑有多種．去圖書管查閱書刊報紙,拜訪有關人士,上網收索．其中資料的形式包括文字、圖片、數據以及音像資料等．對獲得的資料要進行整理和分析,從中尋找答案和探究線索
4. 朋友圈加配圖的搞笑段子(3)
朋友圈加配圖的搞笑段子【爆笑篇】 1.願你以後有酒有肉有姑娘，姑娘丑的不像樣。
2.老子警告你，老子不開心的時候，你別跟我嬉皮笑臉的，因為你一笑，我也想笑，我很尷尬知道么。
3.有人告訴我福建人HF不分，我上去就給了他一巴掌，哪裡不婚?
4.暑假五大原則：1，不問我成績。2，不打聽我成績。3，不向我炫耀你的成績。4，別在我面前假謙虛。5，別拿著別人觸碰不到的成績還哭喪著說沒考好，謝謝合作。
5.我一哥們兒!他大學專科讀了護士，去學校報道那天進他們班，那場面簡直了。全部80個學生，79個女的於是他就成了他們班的班花。有時候在一起喝酒經常笑他後宮龐大啊!直到有一次他在外面被人打了以後鼻青臉腫的回到教室的時候，全班沸騰啦!於是下課以後被七十九個女生簇擁這出去找場子!你們能想像一個男的鼻青臉腫的帶著一群女的去打架的場面嗎?七十九個女生打8個男生，那場面驚天地泣鬼神啊!從那以後我們再也不笑話他了，這TM才是男人的夢想啊!
6.跟女友吵架，她氣得轉身要走，我當即呵斥道：“瓜子臉你給我站住!”她整個人都懵了：“大長腿，你有種再說一遍?”“我再說一遍怎麼了?水蛇腰!”“卧槽你簡直不是人，腹肌男!”
7.你臉頰微紅的樣子，像風中搖曳的豬頭。
8.節約用水，請一起洗澡。
9.朋友們，在確認她成為你女朋友之前，先帶她去 游泳 ，有3個好處。1，看身材，沒有過多的衣服，藏也藏不住!2，看素顏，在水裡，什麼遮瑕膏，粉底霜，都將不復存在。3，等她學會了游泳，就不會問，你媽和我一起落水，你先救誰的問題了。
10.每天晚上我都是做地鐵回家，但是每次做地鐵我都會感到無比的心痛，感嘆國人的素質何在啊，每次都有人大聲的打電話，絲毫不遮掩，還有人公放流行歌曲，陶醉其中，最可惡的是還有情侶旁若無人的親熱，完全不顧我們這些單身狗的感受，看到這些，我哪裡還有心情吃我的臭豆腐!讓人笑噴的搞笑的段子。
11.好多人問，給你一千萬讓你出賣你最好的朋友，你該如何選擇，對於一千萬來說，我還是選擇我的朋友，都是光屁股長大的，這么多年了，小馬，健林哥，還有忘年交蓋茨叔，不能讓銅臭味玷污了我們的友誼!
12.幾個人在高爾夫更衣室，一手機響很久，一男人按了免提鍵。女：親愛的，你在俱樂部嗎?男：在。女：我看到一輛寶馬才不到兩百萬。男人：買。女：還有那個樓盤又放盤了，6萬一平。男：買。女：好愛你。男：也愛你。旁邊男人敬佩得目瞪口呆。男人掛了電話，問：這是誰的手機?
13.綁匪打電話過來：“你老婆在我手上，24小時內湊到1百萬，不然我撕票。”老公：“錢沒問題，但是能不能晚幾天給你?”劫匪：“為什麼?”老公：“我想清靜幾天。”
14.同事咳嗽，誤將泄葯當成咳嗽葯吃了。中午時候，只見這貨大聲說道：“這葯太他媽管用了，咳一下拉一褲子，咳一下拉一褲子，我現在都不敢咳了。”
15. 軍訓 的時候，全年級都在一個操場里，地方比較緊，我們教官為了找一個合適一點的地方喊著我們一會左轉彎，一會左後轉彎，一會右轉彎的。忙了好長時間，我同學忍無可忍的說：你玩貪吃蛇呢?
16.聽說女生戴胸罩睡覺會影響胸部發育，於是今天上數學課的時候，我親手把同桌的胸罩解了下來。我這可是為她好，不知道她為什麼要打我?呵呵，活該一輩子平胸!
17.教大家一個新技能。你出去吃東西的時候感覺吃不飽的話，你就先吃一大半，剩一小半然後轉身出門，過了一會服務員把你碗收了，你再回去問你的東西呢，然後無限循環，直到你吃飽為止……
18.命里有時終須有，命里無時真是氣死我了。
19.月老是不是把我的紅線拿去織秋褲了。
朋友圈加配圖的搞笑段子【幽默篇】
1.希望所有女孩子都能嫁給愛情，而我嫁給何以琛。
2.在我胖的時候都不嫌棄我都對我好的人，我都拿小本本給記下來了，等我瘦了一定好好報答你們。
3.找老婆一定要找兩種類型的，一種是我這種類型的，另一種是像我這種類型的。
4.出生的時候，上帝問我是要記性好還是要長的漂亮，我已經忘了當時怎麼回答的了。
5.自從“草”字漸漸的被大家縮寫成“艹”後，我就越來越無法直視“莞爾一笑”這個 成語 了!
6.我這輩子收到最珍貴的生日禮物，大概就是我媽媽在我第一次生日的時候送了我一條命，我至今都在用它。
7.父母結婚這么多年了，還總是互相黑對方。這不那天我媽對我爸說：“你看看你兒子長那逼樣。”我爸當時就不滿意了，冷笑說：“呵呵，你兒子也好不到那兒，跟個猴兒一樣。”
8.我和前任交往了3年，有天他突然提出分手，理由是愛上了別人，我直接氣哭了，我愛上別人都沒有跟他分手，他怎麼可以這樣!
9.手機不小心遺落在計程車上了，可幸運的是，司機師傅竟然解開鎖，打給我朋友通知我拿回手機。我問司機：“我是人臉識別解鎖，你怎麼打開的?”司機說：“我對著王源的海報一下就開了。”
10.一天不是很忙，一哥們叫我去幫忙，幫忙寫結婚請帖。寫了好久了，感覺有點不對，就是怎麼看也看不出來哪裡不對了。這時哥們媳婦過來看了下，就說了一句：“你能不能把新郎的名字改下，我們是不可能的”。我。。。
11.水土不服就服你。
12.夜黑風高的晚上，一女子獨自走在路上突然，一陌生男子拿著匕首擋在了她的面前。女子嚇得渾身發抖，卻聽那男人講話斯文有禮：“這位姐姐，你可不可以施捨些錢財與我?可憐可憐我這個沒工作又飢又餓的窮人吧!你看，我現在唯一的財產就是這把匕首啦!”
13.女友在微信上發來了吃午餐的照片，我關心地問：你中午就吃饅頭?女友：瞎扯，人家吃的是小籠包。我：小籠包?怎麼連褶子都沒有?!她：用美顏拍的，褶子都沒了!
14.我朋友去肯德基買漢堡，給服務員說不要沙拉，給他拍倆大蒜放裡面，服務員說沒有，他說他有，接著從兜里掏了幾個，全體石化了!
15.我能送你些什麼呢，你什麼都不缺，我還是送你走吧。吸引人的幽默空間說說。
16.大家都知道一般的小孩子打針基本上都是又哭又鬧。可是我就見過一奇葩正太被醫生護士按在病床上，嘴裡叫著：“哎，幹嘛啊，怎麼還動手了，放開我，畜生…畜生…”
17.“媽，你別急啊，你要相信，總會有一個人在等著我的出現。”“閻王爺?”
18.一位女網友說發張真人照片給我看，我興奮的點開一看，我草，是張三豐。
19.“你無意中做過最土豪的行為是什麼”“一直以為充電寶是一次性的，扔了好幾個了”
20.幫了朋友點兒忙，他說：“謝謝，改天我請你吃飯!”我擺了擺手說：“不用客氣，你最近花銷大，省省吧，我請你還差不多。”不想他馬上掏出手機說：“哪天?我做個備忘錄，也好有個准備。”我擦，不按套路出牌啊～ >>>下一頁更多精彩“朋友圈搞笑段子的圖片”