『壹』 惡搞、搞笑的古詩有哪些
日照香爐生紫煙，李白來到太平間。頭朝地腳朝天，帶著微笑上西天。
床前明月光，小偷爬進窗。打開保險櫃，鈔票一張張。
春眠不覺曉，處處蚊子咬。夜來香港腳，臭的不得了。
朝辭白帝彩雲間，某人坐在小河邊。小李飛刀一瞬間，某人變成小太監。
鋤禾日當午，地雷埋下土。你娃挖地雷，變成二百五。
日照香爐生紫煙，李白走進烤鴨店，口水流下三千尺，一摸兜里沒有錢。
牆角數枝梅，不知你愛誰。如果你不說，就是你同桌。
春眠不覺曉，處處蚊子咬。夜來大狗熊，誰也跑不了。
李白乘舟不給錢，漁夫一腳踢下船。桃花潭水深千尺，不知李白死沒死。
床前明月光，李白爬上窗。遇見X光，頭發變光光。
少小離家胖了回，鄉音無改肉成堆。兒童相見不相識，笑問胖子你是誰。
遠上香山石徑斜，白雲深處我和她。原想王子見公主，實是恐龍見青蛙。
大千網路綠映紅，聊天見面心見空。見面四百八十次，多少恐龍在其中。
北理朝雨浥清晨，滿腹失望傷透心。勸君在莫找網友，明日出家奔少林。
春眠不洗腳，處處蚊子咬。夜來鬼敲門，嚇死鄉巴佬。
『貳』 非常搞笑的笑話,非常搞笑的句子
1、出賣自己的靈魂和原則並不丟人，丟人的是沒有賣上一個好價錢。
2、她笑裡藏刀，然後割傷了自己的嘴。
3、比起窮這個弱點，丑簡直不值一提。
4、我的優點是：勇於認錯。我的缺點是：堅決不改。
5、如果我死了請不要為我悲傷，趕快集齊七顆龍珠將我復活。
6、我從小就怕黑，小的時候成績不好就是因為怕看黑板。
7、她是女生，會發光，而我是女生，會反光。
8、喜歡一個女生，就要好好學習，努力賺錢，以後她結婚時，你可以多給份子錢。
9、上帝是公平的，給了你丑的外表，還會給你低的智商，以免讓你顯得不協調。
10、只有經歷過大風大雨的人才知道，打傘並沒有什麼卵用。
11、有些歌聽前奏就喜歡了，有些人看第一眼就愛上了，有些作業翻第一頁就不想寫了。
12、你想一夜暴富嗎？你想一夜成名嗎？你想衣食無憂嗎？如果你想不如跟我在一起，我們兩個一起想。
13、目前現狀：想過八戒般的生活，卻承受著悟空般的壓力，但只有沙僧的本事，還時不時能聽到唐僧般的嘮叨。
14、臉上長痘痘，去醫院看醫生，掛了號我才發現皮膚病性病是一個科，這要被人誤以為是我那兒有毛病可就丟臉了！我想了想，毅然脫掉褲子在眾目睽睽之下驕傲地走進了診療室。
15、今天我女朋友懷疑我出軌，被我劈頭蓋臉一通臭罵，我說我別的女朋友都沒懷疑我出軌，怎麼就你這么多事兒。
『叄』 秦昊帶你去爬山，爬山是什麼梗
因為劇中秦昊飾演的張東升帶著岳父岳母去爬山，又將他們推下山崖殺害給觀眾留下心理陰影，便經常被調侃，久而久之便成為一個梗，火遍全網。
《隱秘的角落》改編自紫金陳的推理小說《壞小孩》，講述了沿海小城的三個孩子在景區遊玩時無意拍攝記錄了一次謀殺，他們的冒險也由此展開。撲朔迷離的案情，將幾個家庭裹挾其中，帶向不可預知的未來。
這三個孩子拍攝到的謀殺案正是張東升把岳父岳母推下山，劇中的張東升是入贅到老婆徐靜家的，因為沒什麼事業，常被岳父岳母看不起，張東升在家裡地位很低，過得甚是卑微。
《隱秘的角落》劇情介紹
朱朝陽是學霸，考試成績回回第一，但性格較為內向，不擅長與同學交流，所以同學們大都不很喜歡他，在學校中還遭到同學欺負。嚴良帶著女孩普普從福利院中逃離，希望找人借30萬救急，因為普普家裡有事。警察老陳得知嚴良離開福利院欲找到嚴良將其送回。
嚴良找到他最好的朋友朱朝陽，朱朝陽因為他的媽媽不在家，就收留了他們一晚。張東升在少年宮當數學老師，八年前，他為了他妻子背井離鄉。如今，他妻子卻想和他離婚，他苦苦挽留，妻子無動於衷。張東升的岳父岳母也不喜歡他。
在妻子表姐的聚會上，有人說起六峰山，景色不錯，張東生岳父岳母意欲前往，張東生主動提出帶岳父岳母前去。張東升在爬山時借口拍照，親手將岳父母推下山崖，恰好這一幕被去景區遊玩的三個小孩無意中錄下來了，他們的冒險也由此展開。幾個家庭被裹挾其中，帶向不可預知的未來。
『肆』 《西遊記》劇里的大蟒蛇，以為是特效，看到實物是否覺得演員不容易呢
《西遊記》有一集是大戰蟒蛇精，劇中有一段畫面是八戒提著個蟒蛇走，很多人都以為這個蟒蛇是特效出來的，其實當時技術有限，沒有這么逼真的特效，當時的那個就是個真的蟒蛇。
不知道當時大家看這部西遊記的時候發現這是條真蛇沒有。
『伍』 想發個朋友圈比較幽默一點的
想發個朋友圈比較幽默一點的
想發個朋友圈比較幽默一點的，很多人喜歡在自己的朋友圈分享自己的照片，旅遊照，或者搞笑視頻和圖片等內容，有趣的朋友圈會讓你更加受歡迎，下面分享想發個朋友圈比較幽默一點的。
想發個朋友圈比較幽默一點的1
1、他人笑我穿得厚，我笑他人凍得透。
2、我悄悄的來，悄信鋒悄的走，揮一揮匕首，不留一個活口。
3、兄弟為手足，女人為衣服。誰動我手足，我扒誰衣服。
4、如果不能一夜暴富，兩夜我也可以接受，半個月也行。
5、作為一頭豬也可以有理想，比如說保護唐僧西天取經。
6、有些人，認真的讓你心疼，有些人，欠扁的讓你牙疼。
7、像我這種連名牌都不認識幾個的人，有時候連別人在炫富都感覺不到。
8、一直向西走，越過晨昏線，越過日界線，回到初識你的那一天。
9、放假了，買個地球儀吧，世界那麼大，你不但可以看看，還可以轉轉。
10、曾經有個小女孩在樓上對我說：哥哥你好帥啊!我當即回了句：不帥不帥，隨便長的。
11、說好一起到白頭，你卻跑去焗了油!
12、朋友這樣描述自己離職的原因：我的工作啊，價格便宜量又足。
13、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得這么大。
14、你若使用美人兒計，我就將計就計。
15、演過的戲，我不重復，愛過的人，我不稀罕。
16、愛情沒有為什麼，能夠讓愛情長久才需要為什麼。
17、每次我看你吃豬肉都萬分感慨。本是同根生。相煎何太急。
18、你總說我懶，是啊，喜歡上你就懶得放棄你了呀。
19、愛情永遠比婚姻聖潔，婚姻永遠比愛情實惠。
20、就算愛情讓我再次的跌倒，傷痕也要是一種驕傲。
朋友圈幽默的短句
1、腦子是個好東西，但如果你胸大，沒有也行。
2、「跟不喜歡的人在一起什麼感覺?」「辣條都不想分給他半根」。
3、別看我平時對你漠不關心，其實背後有說你好多壞話的。
4、談戀愛應該處處讓著男朋友，讓他做飯，讓他洗碗，讓他洗衣，讓他賺錢，女生呢就辛苦一點，負責吃，負責喝，負責買買買。
5、怎麼形容自己的廚藝，燒得一手好廚房，說起來你可能還不信，是鍋先動的手。
6、對今天解決不了的事情，也不要著急。因為明天也可能還是解決不了。
7、如果你長期找不到對象，那就要反思一下，是不是自己對性別的要求太高了?
8、明人不說暗話，這羊肉串多少錢。
9、堅持不見得成功，可是放棄卻會很輕松。
10、我敗櫻本以為我們可以一起走到最後，可沒想到走了幾步你就開始打車了。
11、你特別像個小孩子你知道嗎?我不是說你幼稚，更沒說你可愛，我只是說你特別像我兒子。
12、每天早點睡，沒事少玩點手機，對手機不好。
13、誰說我不會樂器?我退堂鼓打的可好了。
14、看了網上有很多說熬夜的壞處，這些對我最大的'改變就是從開開心心的熬夜變成了提心吊膽的熬夜。
15、世界上本來是沒路的，亂走的人多了，搞得我不知道怎麼走了。
16、一生敗在太要臉，愛錢愛得不明顯。
17、人還是要多出去走走，不然根本不知道在家裡玩手機有多舒服。
18、三分忙，七分瞎忙，總算把這生活湊滿了十分。
19、我一在強調做人要低調，可你們非要給我掌聲和尖叫。
20、你走了真好，不然總擔心，你要留滑枯晌下來吃飯。
想發個朋友圈比較幽默一點的2
一、假如生活欺騙了你，不要著急，拿出美顏相機，去欺騙生活。
二、別人分手了可以一個人去巴黎，而我分手了只能去樓下的牛肉麵館，吃一碗六塊錢的牛肉麵還不敢加蛋。
三、你過得好不好，別人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
四、公主病的成因就兩個：不是長得丑就是窮。那又漂亮又有錢的呢？別逗了，那不是病，那就是公主。
五、好不容易習慣了自己的長相，理了個發，又換了一種丑法。
六、你長得這么漂亮，首先要感謝你的爸媽，要不是他們給了你一雙巧手，你能把自己P得這么美嗎？
七、每次我一個人走夜路都好害怕，天這么黑，我這么美，真怕別人看不見啊。
八、不努力的女生，會有買不完的地攤貨，逛不完菜市場。努力的女生，你就沒時間逛地攤，因為你只能加班叫外賣逛淘寶！
九、你不去表白永遠不知道自己有多醜，你不去借錢永遠不知道自己人品有多差！
十、雖然經常被打，但蒼天可鑒，老婆並非是不講理的人。每次打之前，都會徵求我的同意，我說不同意，她就打到我同意為止。
十一、吃貨的思路是什麼？好吃你就多吃點，不好吃多少也要吃點。
十二、什麼是愛情？就是兩個人丑的跟猴似的，還擔心對方被搶走，摟的噔噔的！
十三、什麼是代溝？就是換上新衣服，在老媽面前走了一圈說：媽，有范嗎？老媽看了我一眼說：有，在鍋里，自己盛去。
十四、以前雖然窮，但是開心，現在不同了，不僅窮，而且還不開心。
十五、本想對男神來個回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一個鼻涕泡兒。
十六、那天我心血來潮，用你的照片作電腦桌面，我靠，居然中電腦病毒了。
十七、失敗是成功之母，成功之父是誰呢，向我轉賬十元，你就是成功支付。
十八、今天買了一盆含羞草，回去怎麼動也不害羞，回去問老闆。老闆說：「可能你買的這盆不要臉」。
十九、今天起床之後跟老公說：我要化妝了！這二貨來了句：那不是化妝，是大變活人！
二十、聽說臉大的人脾氣一般都超好，因為臉大翻臉真的好辛苦的。
二十一、這年頭要女人幹啥？男人跟男人結婚，就會有兩套房兩輛車。
二十二、如果你月薪一萬想在北京買房子，不妨先定個小目標，比如，先活他個五百年。
二十三、單身久了，連煮餃子看見兩個粘在一起，我都要用鏟子把它們分開。
二十四、什麼是友誼？我畢業後換過4個手機號，誰也沒告訴，然而同學結婚時還是聯繫到了我！
想發個朋友圈比較幽默一點的3
1、我男朋友長的又高又帥，聲音也挺好聽，比我高一個頭，對我很好，他唯一不好的，就是他喜歡玩捉迷藏，到現在還沒出現。
2、據說臉大的人脾氣一般都超好，因為臉大翻臉真的好辛苦，原諒我這一生臉大不羈還愛吃。
3、睡前總是忍不住打一把游戲，輸了不甘心睡不著，贏了太激動睡不著，算了，再來一把。
4、女人最愛兩種花：一是有錢花，二是盡量花。
5、冬天如果有狗狗在地上趴著擋到你了，就給它讓讓路吧，它用小肚皮捂暖了那個地方也不容易。
6、你是無可取代，沒有人跟你丑的一模一樣。
7、單身的我，手機一壞，心情跟失戀一樣!
8、和前任分手的時候，白天倒還好，可一到晚上就抑制不住內心的感情，一個人蒙在被子裡面偷偷地笑了起來。
9、大家都說多跟漂亮的人交朋友會變好看，怪不得發現自己身邊的朋友都越來越好看了呢。
10、如果有一天你死了，一定是賤死的。
11、非誠勿擾女嘉賓再牛也就滅一個男生的燈，男生宿舍樓下阿姨能滅一整樓的。
12、不是我不愛做作業，是手機太小心眼了，我才做了五分鍾作業，手機就吃醋了，害得我用了兩個小時才哄好。
13、姐不是客服人員，你沒權要求姐答這答那。
14、曾經我對你的愛，你當做兒戲，現在你們對我的愛，我當你放的一個屁。
15、長得帥的男人表白才叫表白，長得丑的男人表白那隻能叫騷擾。
16、人到中年，就是一部西遊記，悟空的壓力，八戒的身材，老沙的發型，唐僧一樣絮絮叨叨，還離西天越來越近了。
17、我是個想法很簡單的人，我只想娶個有絕症的富婆平平淡淡的過完一生。
18、別再對我說「明知道會分手，何必還在一起?」這種話，你明知道早晚會死，何必還堅持活著!
19、婚前，靠近一點;婚後，閃開一點。
20、我不討厭你，只是如果你身上著火了，而我旁邊恰好有一瓶水，我會當著你的面喝下去。
朋友圈幽默的精闢短句
1、你罵我一定是因為你不夠了解我，因為了解我的人，都想打我。
2、別對我用美人計，否則我會將計就計。
3、我能容忍你的誓言是假的，可是不能容忍連錢你都給的是假的。
4、我的被子好軟好香好舒服，要不要一起蓋。
5、生活就像新聞聯播，不是換台就能逃避的了的。
6、不用太羨慕運動排行榜步數比你多的好友，他們可能沒走多遠，他們只是腿短。
7、你抽煙的樣子很帥，但你會死的很早。
8、那種說話超級搞笑脾氣特別好體貼溫柔的人真的無可挑剔，比如我。
9、自從看了你戶籍照片，才知道原來放棄一個喜歡的人，這么簡單。
10、看不見的東西固然可怕，但人心不是更可怕嗎?
11、不想顛倒眾生，只想顛倒你。
12、雖然說強扭的瓜不甜，但有時候我並不在乎它甜不甜，我只想把它扭下來，扭下來我就高興了。
13、沒事開個同學會，拆散一對是一對。
14、以前丑，不好意思發自拍，現在不一樣了，現在臉皮厚了。
15、你說是天冷了，我說是心涼了。
16、吃不到葡萄說葡萄酸，但是我吃到了我就是得瑟。
17、我一定要給你幸福，誰也別想攔著。
18、男人忽悠女人，叫調戲;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫愛情。
19、有啥事咱們攤開了說啊，別老在背後說我漂亮，說我可愛啥的，煩不煩啊?誰不知道似的。
20、遇到喜歡的人，一定要膽大心細臉皮厚。
『陸』 讓人放鬆心情的搞笑文案
一.精神分裂症終於治好了，所以我決定要找到一個合適的伴侶，為了不讓伴侶孤單，我要先找到我自己。
二.自己選擇
35°俯視著看你。
三.人生最大的幸福，莫過於中午吃飯殘留在牙齒中的菜葉，還能在下午慢慢回味。
四.今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，後天撐，鍛煉有時候就是這么簡單。
五.老師：「你長成這個樣子還不好好學習，你想做個除了臉蛋一無所有的人嗎！」「老師，我長得也沒有那麼好看。」老師上來就一巴掌：「還學會撒謊了！」
六.我新買的山寨手機什麼都慢，就死機特別快。
七.吃貨的日常狀態：嘴裡很享受，心裡很想瘦。
八.我常在海邊，卻不喜歡海，而是喜歡浪。
九.女人不要以為長得好就能夠不讀書，但更不要以為書讀的好就能夠長得難看。
十.早上起來扔硬幣，正面上網，背面逛街，立起來寫作業。後來一想太危險了，不能有僥幸心理，乾脆上午上網下午逛街吧。
十一.看到一個土豪朋友喝酸奶舔蓋子，我說：「大哥你這么有錢，喝酸奶還舔蓋？」他淡淡地回我：「嗯，蓋子上的好吃。」說完把舔過蓋子的酸奶扔了。
十二.我有
五百塊錢，有誰想借嗎？借條什麼的都可以免了，只要交一千塊錢保證金就行。
13.下雨天就適合在家睡覺.晴天就適合出門走走，漫長歲月，居然沒有一天適合上班！
14.別問我過元宵節吃沒吃元宵.聖誕節你吃聖誕樹了？
十五.人到中年，就是一部西遊記，悟空的壓力，
八戒的身材，老沙的發型，唐僧的磨嘰，還離西天越來越近了。
十六.今天早晨雪太大了，車牌都埋住了。清掃半天，好不容易把車掃干凈了，一摁車鑰匙，旁邊的車解鎖了。
十七.」你怎麼看現在網上所謂的女神？」「跟方便麵一樣，圖片與實物不符。「
十八.要不是那年遇到一個自作主張的發型師，我早找到另一半了。
十九.把你們在學校所學的知識統統忘掉，剩下的就是素質。
二
十.總覺得自己的性格不適合上班，只適合領工資。
二十一.我已經不是那個花
五
十塊錢也要考慮很久的小可愛了，我現在
五塊錢都要深思熟慮。
二十二.去店裡買水，給了收銀員10塊讓他給我拿瓶綠茶。收銀員給我找了
7塊還給我一個瓶蓋，說：「沒有綠茶了，你拿這個再來一瓶的蓋子可以去對面商店換一瓶。」
二十三.每天早上在床上看時間不是為了起床，而是看還能再睡多久。
二十四.不要吃著碗里的惦記鍋里的，直接抱著鍋吃多省心。
『柒』 有什麼好笑的
女兒國國王：「唐僧哥哥，你就從了我吧！」
唐僧：「No！我乃得道高僧，豈能做這種勾當？」（偷咽了一大口口水）
女兒國國王：「那你的幾個徒弟呢？」
唐僧：「這個嘛，只要他們願意，貧僧絕不阻攔。」
女兒國國王：「好！丞相，去叫唐長老的幾個徒弟過來。」
（幾個徒弟來到了大殿）
眾問：「不知國王和師傅找我們何事？」
唐僧：「女王想在你們中間找一個如意郎君，不知你們意下如何？」
孫悟空（搶先跳了出來）：「師傅，弟子被壓五指山，幸得師傅解救，本該一心一意護送師傅西天取經，但徒兒鬧過天宮，罵過如來，就算去了西天，如來肯定要給我穿小鞋，下崗是早晚的事，還不如留在這里……」
沙僧：「師傅，悟凈曾任卷簾大將，怎麼說也是個本科畢業，到西天後工作是沒問題的。但現在流行下海經商，我在流沙河幾年，學會了魚類養殖，女兒國水資源豐富，我想在子母河搞個養魚場，幫女兒國早日脫貧，也算是相應國家號召嘛！」
八戒：「師傅，老豬雖無能，但情願護送師傅西行……但是，每天挑水燒飯，施肥耕田，這么重的活，都要壓在這一個個柔弱的肩膀上，師傅，你忍心嗎？出家人講究慈悲為懷，難道是掛在嘴邊說的嗎？盡管到西天可以成佛，有房子分，但只要能為這些可憐的女人分憂，這又算什麼呢？我不入地獄，誰入地獄！！！讓我留下吧！
（台下眾女官哭成一片）沙僧、孫悟空心想：TNND！這個獃子什麼時候變得這么能說。
唐僧：「這我倒為難了。這樣吧，你們三個各有一次機會，向女王求愛，到底是誰，就看你們的造化了。」
孫悟空：「我會72變，能駕筋斗雲，鬧過天宮，斗過如來。身體強健，從不喝匯仁腎寶。你跟著我坐筋斗雲，到歐洲，美國旅遊不用買機票，連護照都省了！嘿嘿嘿，動心了吧？」
女兒國國王：「會上網嗎？」
孫悟空：「上網？？噢！在盤絲洞的時候倒上過蜘蛛網，老孫兩棍就把那網打了個稀爛，哈哈！」
女兒國國王：「下一個！」
孫悟空：「我是拳術棍術加散打全國冠軍，養馬種桃雙碩士……」
女兒國國王：「下一個！」
沙僧心想我雖嘴苯，幸虧前天看了愛情寶典《大話西遊》。嘿嘿嘿，來點絕的。於是站在大殿中央，雙手張開……沙僧唱道：
Onlyyou，是我心中所愛！
Onlyyou，讓我忘記取經！
Onlyyou，是我心中至愛！
Onlyyou……
女兒國國王：「噢你個頭啊！下一個！」
沙僧：「不要啊！求你了！」
女兒國國王：「好！再給你次機會，你為什麼愛我呢？」
沙僧（心中暗喜：機會來了，這段經典對白我都背了n遍了）：「愛一個人需要理由嗎？需要嗎？需要嗎？需要嗎？需要嗎？」
女兒國國：「亂棍打出！」
（亂棍之中沙僧隱約聽到：這些話我們這兩歲小孩都會背！）
（孫悟空看著沙僧被打出去，又瞥了瞥八戒的豬鼻子，心想，這次是非我莫屬了？）
八戒（慢慢走到大殿中間，滿臉滄桑）慢慢念道：「不思量，互聯網。明月夜，短松岡。電腦旁，正梳妝。相對無言，唯有鍵盤忙。可記得，俊豬郎。高舉杯，低聲唱。論英雄，笑滄桑，相見苦短，唯有情意長。」
頓時滿屋尖叫。女王眼前一亮，正要說話……
八戒：「到如今，我也不隱瞞了。我就是八戒.com的首席執行官，公司三個月後准備在美國上市……」
頓時尖叫如雷，有200位美女當場昏倒，其餘各位MM掏出紙和筆，沖向八戒……女王用0.01秒和八戒拜了天地，直奔洞房……然後唐僧等去西天取經。這都是後話。
聽說後來孫悟空心中妒火難平，化名吳承恩，寫了本《西遊記》，故意省去這一段，又把豬八戒寫的又丑又懶又苯，愚弄世人，其實，豬八戒是我所見過的最有學問，長得最帥的一頭豬，也是有史可考的第一頭上網的豬
打字不易，如滿意，望採納。