『壹』 盤點王者的五大爆笑名場面
盤點王者的五大爆笑名場面：
1. 韓信偷鯤
在早期的王者榮耀中，韓信與莊周原本沒有直接的關聯。但有一次，玩家發現韓信的街頭霸王皮膚中，他手持的武器竟然與莊周的鯤極為相似，因此玩家紛紛調侃韓信為「偷鯤的賊」。這一調侃甚至催生了一系列的搞笑圖片和視頻，將韓信與莊周聯系在一起，形成了一種搞笑的名場面。
2. 關羽騎摩托
關羽在王者榮耀中是一個古代武將的形象，騎著赤兔馬，手持青龍偃月刀。但在某次活動中，官方發布了一張關羽騎著摩托車的搞笑圖片。這一形象與關羽的傳統形象形成了鮮明的對比，給人一種穿越時空的感覺，引發了玩家的熱烈討論和歡笑。
3. 蔡文姬的「菜」
蔡文姬在游戲中是一個可愛的輔助英雄，但由於其名字與「菜」字諧音，因此經常被玩家調侃。尤其是當她在游戲中表現得不如預期時，玩家會戲稱她為「菜文姬」。這一調侃已經成為了游戲中的一種習慣，每當蔡文姬出現，總能引發一陣歡笑。
4. 李白的「千年之狐」與韓信的「白龍吟」
李白與韓信在游戲中都有一款史詩級的皮膚，分別是「千年之狐」和「白龍吟」。這兩款皮膚在特效和造型上都非常出色，深受玩家喜愛。但由於兩款皮膚的風格相似，玩家經常將兩者放在一起進行調侃。尤其是當兩個英雄在游戲中相遇時，總能引發玩家的歡笑和期待。
5. 孫悟空與露娜的情侶皮膚
孫悟空與露娜在游戲中有一對情侶皮膚，分別是「至尊寶」和「紫霞仙子」。這兩款皮膚不僅造型獨特，而且特效華麗，深受玩家喜愛。每當這兩款皮膚在游戲中同時出現，總能引發玩家的關注和討論。尤其是當兩者在游戲中配合默契，一同擊敗敵人時，總能引發玩家的歡呼和掌聲。
這五大爆笑名場面不僅為玩家帶來了歡樂，也成為了王者榮耀文化的一部分。它們展示了游戲的多樣性和創造性，也體現了玩家對游戲的熱愛和投入。同時，這些名場面也為游戲增加了話題性和關注度，吸引了更多玩家的加入和參與。
『貳』 五虎上將和五子良將分別都用什麼樣的兵器
三國名將中，曹魏有五子良將，蜀漢有五虎上將，東吳有江表十二虎臣，這些人的兵器，也都很有地域特點——即使不是後漢三國時期的地域特點，也是元末明初的地域特點，否則羅貫中先生就不會在《三國演義中》讓他們手使不同的兵器。
如果把江表十二虎臣都細說一遍，那就太麻煩了，咱們還是以五子良將和五虎上將為例，看看其中的三個山西人用刀斧，五個河南河北人用啥。看過之後我們可能就會很驚訝：山西出刀客，河南河北出槍手？
從《三國演義》的描寫中，我們似乎可以得出這樣一個結論：山西出刀客，山西名將都喜歡用大刀闊斧；河南河北出槍手，三國排名前兩位的長槍名將，都來自河北。
但是最後還是有一些問題要請教讀者諸君：山西出刀客河南河北出槍手，這是後漢三國的地域特色還是元末明初的地域特色？關羽是三國第一刀，這一點似乎沒有爭議，那麼三國第一槍應該是張飛還是趙雲？
『叄』 王者榮耀有沒有好玩的玩家對話
玩三四個月以來，比較好玩的對話還是有的，下面我舉舉例子。
情景一：對面李白不打野，跑去推兵線，我方的一位隊友，看到了，在隊伍裡面說
隊友A：我們贏了，對面李白不打野發育。
隊友B：是啊，我們先拉開優勢 ，快點發育。
然後沒幾分鍾時間，對面李白已經殺了5個人了，有大半是他殺的。
隊友A：碼喚卧槽！這個李白打算砍人發育！！
全部隊友：……
王者榮耀里局褲面比較歡樂的對話很多，有時候忘記了，但是肯定還會再有。
『肆』 找五個能讓我笑到肚子痛的笑話，讓人覺得恐怖的笑容圖片!!!
1考官：什麼學歷？
考生：小學沒畢業。
考官：打過架嗎？
考生：家常便飯。
考官：有案底嗎？
考生：剛剛出來。
考官：體能呢？
考生：還可以，一腳可以踢翻小販的小三輪車。
考官：敢拿人家的東西嗎？
考生：這是我的強項，就像拿自己的東西一樣。
考官：老頭敢打么？
考生：小菜，俺爹就是讓俺打殘的。
考官：你考試通過了，我們城管需要的就是你這樣的人才！
考官：再問一句 出事了怎麼辦？
考生：就說是臨時工.
考官：今晚上班
2，一天在公交車上，由於擁擠一男一女發生了碰撞。
時髦女郎回頭飛眼道：「你有病啊？」
男子覺得莫名其妙，回道：「你有葯嗎？」
車上人竊笑！
女子覺得生氣，回道：「你有精神病啊？」
男子冷麵對道：「你能治啊？」
全車人爆笑！
公交司機停車，趴在方向盤上大笑！
二則：
公交車上超擠，有一女人站在門口。
從車後面擠過來一個GG要下車，跟那女的說了一句：「讓一下，下車」。
那個女的沒有動。
GG擠過去時就踩到她了。
結果那女人好厲害的，不停地罵：「神經病啊你！神經病啊你！~~」，還超大聲，搞得全車都在看。
GG一直沒有說話，下車時忍不了了，回頭對那女人說：「復讀機呀你！」
後邊有幾個搞笑的小孩，不停地扮演剛才的一幕，
甲說：「你神經病呀你！…………」乙說：「你復讀機呀你…………」
全車人暴笑~！
後來，有個小MM也要下車，擠過去怯怯地說：「我~我~我想下去，我不是神經病~！」
全車人再次暴笑~！
那個女人沒有說話，可是從邊上飄來一句話：「你是不是沒電了？」
全車人暴笑不止~！
3，子曰；打架用磚呼，不奕亂乎！照頭乎！乎不死再乎！
佛說；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一 磚乎死！！！
4，星期一，我上車，除了坐車的1塊錢什麼都沒帶。從起點站坐到終點站，自我感覺一路平靜。但是在終點站下車時，發現褲子里多了張紙條：「一個大人出門一個子都不帶，丟不丟人啊。-- 」
星期二，我揣了個破錢包，裡面裝了1毛錢。到了終點站後，發現錢還在，錢包里被塞了張紙條：「我們不是乞丐，請不要侮辱我們的職業，。-- 」
星期三，我還是揣破錢包，裡面裝了100塊假鈔。到了終點站後，發現錢仍然還在，錢包里被塞了張紙條：「私藏大面值**是違法行為，請自覺去相關部門上交。-- 」
星期四，我拿了個信封，裡面裝了疊過期的海峽人才報。到了終點站後，發現信封還在，拿出報紙一看，報紙被換成了最新的海峽人才報，外帶1張紙條：「現在是咨詢時代，及時更新信息，才能把握機會，贏得成功！-- 」
星期五，我在衣兜里放了個玩具手機。到了終點站後，手機仍在，多了張紙條：「請不要開此玩笑影響我公司正常工作。-- 」
星期六，我拿了把玩具手槍插在腰上。到了終點站後，發現槍不見了，褲腰裡被塞了張紙條：「最討厭你們這些搶劫的，一點技術含量都沒有！沒收作案工具！-- 」
星期日，我正准備上車，結果人太多沒擠上去。正等下一班車的時候，我一摸口袋，發現多了20快錢，還有張紙條：「大哥，干我們這一行的整天風吹日曬的也不容易，敬上20塊錢，您想去哪打車去吧，請您別再整我們 "
6，一天在公共汽車上人太多了，特別熱，特別悶不知誰放了一個屁，這下是環境更加惡化。我朋友實在受不了，又不知道是誰，沒辦法。正好，售票員正在問：「誰沒有買票？「我朋友忽生一計，大聲說：「放屁的沒買票！「忽然，一個特別胖的女人，手高高的舉著票，大聲說：「我已經買票了！「
7，某大學新樓落成一雕塑：一位少女左手捧一本書，右手高擎一隻象徵和平的鴿子．該校外公開向各學生徵集名稱，結果許多人的標語不謀而合——讀書頂個鳥用！
9，學里丟自行車情況特嚴重，新車眨眼就沒，不過有時運氣好，丟失的自行車隔幾天又會冒出來。一日，同宿舍小靜新買了一輛變速車，她逢人便炫耀說：「這車我上了最新式的鎖！「第二天，小靜上晚自習回，一副萎靡不振的樣子，手裡還捏了一張紙條，上面寫著：別當這兒沒高手，車我借走了，過幾天還你！
不幾日，那賊真的把車給還回來了，小靜很是高興，但她擔心車被再次「借「走。遂買了十把大鎖，把車子五花大綁地鎖了個牢實，還給賊貼了張紙條：看你還怎麼「借「！次日早晨小靜下樓的時候，發現車上多了五把鎖，鎖上還有一張紙條：看你還怎麼騎！
10，有三隻小蝌蚪,他們去飯館吃飯...等了一會兒,上了第一道菜...是炸青蛙..
三隻小蝌蚪不約而同的唱起了:我不想我不想 不想長大...
11，有一天，曹操抓了劉備，關羽，張飛。曹操對他們三個說，你們每個人去果林里選一樣水果出來。過了一會兒，張飛帶了個蘋果出來，曹操說，如果他們能把自己帶的水果塞進屁股裡面，就放了他們，張飛嘗試了一會，失敗了，於是被殺了。又過了一會兒，關羽拿了三顆葡萄走出來，曹操也對他說了同樣的話，關羽便開始塞...塞到第三顆時，關羽突然撲哧一笑，結果把葡萄夾爛了，又被殺了。下了地府後，閻王問關羽：「你真傻，為什麼笑呢？不笑就不會死了」關羽長嘆一聲說「我也不想啊！天妒紅顏！我塞到第三顆的時候，突然看見劉大哥抱著個榴槤走出來...」
12，昨天去吃肯德基，排在我後面的像是一對兒情侶，眼看他們點了一大堆吃的，然後坐到我旁邊。坐下後，那個女孩就開始埋頭猛吃，好像餓了好幾天的樣子，而男孩則一根一根地啃著薯條，好像有什麼心事。
突然，男孩放下薯條，往前湊了湊，很認真地問:「青青，我追你行嗎？「
女孩頭也不抬，直接說:「不行！「
男孩又問:「一點可能也沒有嗎？「
女孩乾脆地說:「一點可能也沒有！「
男孩愣住了，兩眼直直地看著她，呆在那裡…
當時，女孩一手拿著雞腿，一手拿著漢堡，覺得男孩在看她，於是暫停大吃，然後用可憐的眼神看著那個男孩，小聲說:「那……我還能吃嗎？「
旁邊包括我在內的人都笑出聲來，那男孩很無奈，忙說:「吃吧，吃吧…「
這MM太可愛了....要是我不讓追也一定要追....死命的追！！！！
13，上學一向不安分，大一時第一次上自學，偶坐在教室郁悶，隨即跑到過道抽煙。
剛點著煙沒一會，來了個PL女生，問寡人,「現在上自習呢!你怎麼跑出來 了？「
我說，無聊出來抽煙，MM你是哪班的？怎麼也跑出來了。
PLMM指著我們教室說，那個班的！
當時偶好激動的說，我們一個班的啊？怎麼，你也郁悶嗎？
她說：嗯，我們班一個新生上自習跑出去了，我出來找他。
偶笑笑，看來也還有坐不住的，你找他幹啥，你又不是他媽！
MM:沒辦法啊，我是他班主任！
偶當時就蒙了…
一分鍾後，憋出一句話：老師，你看著真年輕…
14爸爸是玻璃廠的工人，有戴手套幹活的習慣。
一天下夜班，他坐計程車回家。當車子經過一片郊區的小樹林時，一陣涼風襲來。爸爸覺得有點冷，就從兜里掏出手套帶上，司機從後視鏡里看見了，小心翼翼的問：「兄弟，你在干什麼？」
「哦，沒什麼，習慣了，我每次幹活的時候都要帶手套，這樣既不會割傷自己，又不會留下痕跡..」
15一位中年人到外地出差進當地一家私人旅館。
頭一天晚上就餐時，中年人看見菜碟的邊緣有幾塊污漬，很不放心。
他詢問旅館老闆：「這只菜碟看起來不幹凈呀。」老闆回答：「放心吧，礦泉水會讓它很乾凈的。」
聽到如此回答，中年人非常安心地吃起飯來。
一個星期過去了，中年人每天在旅館用餐，和旅館里的一條大狗混熟了。
離別的時候，當中年人跨出大門，那條狗依依不捨地追上來，死死纏住他不讓離開。
旅館老闆看見了，走上前拍拍狗的頭，輕輕地說：「讓客人走吧，礦泉水。」
16獵人打獵，看樹上有兩只鳥，舉槍打下一隻，發現是只沒毛的，正納悶，另一隻鳥飛下來大罵獵人：他*的，老子剛哄她把衣服脫光，你就把她打下來了。。。
17某飯店養只鸚鵡掛在門口，有客到就說："你好歡迎光臨！"一常客想：我快點進看你有何反應.一天他"蹭"就跑進去了，鸚鵡說："他奶奶的！嚇我一跳！！！"
18產房裡一小孩出生後哈哈大笑，接生護士都非常奇怪，圍攏觀察發現小孩拳頭緊握，掰開後發現是一粒墮胎葯，只聽小孩說：他*的！想幹掉我？沒那麼容易！！
19演出結束，領導上台拉住漂亮的蒙古族女演員的手噓寒問暖不放手，還一個勁地問叫什麼名字？女演員激動地說：瑪勒格碧
20站的更高，看個更遠；水至清則無魚，人至賤則無敵！走自己的路讓別人打車去吧。穿別人的鞋，讓別人找去吧。
21什麼叫郁悶？就是三打一讓人毆了，撮麻讓人給摟了，錢包讓人偷了，老婆跟人溜了，家裡就剩粥了一聞還餿了，眼珠子一翻抽了，去醫院救護車還掉溝了！
22月餅愛上饅頭，拚命追求，饅頭誓死不從。月餅難過：(港腔)這是為了什麼？饅頭：俺娘說啦，你肚子里都是花花腸子。
23一天母雞飛上了屋頂，主人氣氣憤的說「你下來，再不下來我把這里的公雞全部宰了，叫你生不如死。」母雞大笑說「終於可以去找鴨子了。」
24一個美國人,一個法國人還有一個中國人走在大沙漠中,走著走著看到一個瓶子,打開瓶塞後飄出來一個人來,那個人說:「我是神仙,我能滿足你們每個人三個願望!」美國人第一個搶著說:「我第一個願望是要很多的錢。」神仙說:「這個簡單,滿足你!說說第二個願望吧。」美國人說:「我還要很多的錢!」神仙滿足他的願望後,美國人又說了他的第三個願望:「把我弄回家。」神仙說:「沒問題。」於是美國
人帶著很多的錢回了美國。 神仙又問法國人.法國人說:「我要美女!」神仙給了他美女。法國人又說:「我還要美女!」神仙也滿足了他,給了他美女。法國人最後說到:「把我送回法國。」神仙把法國人送回國後問中國人要什麼。 中國人說:「先來瓶二鍋頭吧。」神仙給了他。問他第二個願望是什麼。中國人說:「再來一瓶二鍋頭!」神仙問他第三個願望是什麼。中國人說:「我挺想法國人和美國人的,你把他們都弄回來吧。」 法國人和美國人氣的不得了,但又無可奈何,三個人只好繼續走。 走著走著又看見一個瓶子,打開塞子後又冒出一個人來,那個人說:「我是剛才那個神仙的弟弟,法力沒他高強,所以只能滿足你們每個人兩個願望。」 法國人和美國人合計合計認為先讓中國人說為好,免得一會又被他弄回來。於是中國人說:「那就先來瓶二鍋頭吧。」神仙滿足了他的願望。法國人和美國人催促中國人趕快把第二個願望說出來。中國人喝完二鍋頭後不緊不慢地對神仙說:「行
了,沒事了,你丫走吧。」 一個美國人、一個日本人、一個中國人在叢林探險。結果全被吃人部落抓去了。可部落酋長說："我今天心情好，不吃你們，但你們都得挨一百板子，但在挨板子前你們可以有一個願望實現。」 先挨板子的是美國人。他說："挨板子前，先給我屁股墊上1個坐墊。」墊罷，板子雨點般落下；先前70板還湊合，70板之後坐墊被打爛，然後就是板板見血……打完，美國老摸著屁股走了。 日本人見狀後，要求10個床墊。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，沒事；然後張著臭嘴對自己的模仿能力和再創造能力吹噓一番，並想坐一邊看中國人的好戲。中國人慢慢趴下，悠哉悠哉地說："來，把日本人給我墊上。」…
『伍』 終極三國所有搞笑、經典、浪漫的語句和圖片
曹操－－「政治，果然是高明的騙術。」 董卓－－「好氣好氣，找個人來消消氣！」 曹操－－「談和也是武器之一。」 關羽－－「如果你感覺到陰影，別怕，那是因為背後有陽光。但是，我們兄弟不怕陰影，因為我們就是彼此背後的陽光。」 董卓——「真開心，真開心。滿天都是小星星。」 阿公－－「不告訴你，告訴你也記不住，要有健忘症才記得住。」 劉備脩－－「我相信愛情絕對可以改變歷史。」 曹操－－「這世界上沒有什麼事情是應該的。」 馬超－－「帥哥是師奶的殺手，美女則是少男的殺手。」 黃忠－－「光是付出的愛是沒有結果的。」 周瑜－－「政治上講的是恐怖平衡，政治也沒有永遠的敵人。」 周瑜－－「我可真是無可救葯的聰明啊！」 小喬——「你無可救葯的聰明，卻永遠都不懂我！」 曹操－－「個性再古怪的人也一定有弱點！」 曹操－－「戀愛就像練武，只有找到合適的武功秘籍才能練成絕世武功」 鳳雛－－「敵人的敵人就是朋友。」 孫尚香－－「幸福，就是擁有隻屬於兩個人的秘密。」 劉備（脩）－－「別人說，上帝關了一扇門，必定會為你開一扇窗。」 美術老師－－「我最愛的人，什麼是我們最愛的人呢？我們最愛的人呢，就是你們最想碰到、看到、聞到、摸到的那個人。」 王允－－「靠山山倒，靠人人跑，靠自己最好。俗語說的好，凡走過必留下痕跡，凡住過必留下鄰居，凡爬過必留下樓梯。」 其它： 1.如此如此，這般這般~ 2.劉備：我姓劉名備，字玄德，是中山靖王的兒子，因為家道中落，所以非常的窮，全身上下最貴的，就是我流著貴族的血液，只可惜，我的血型是O型，每次去賣血都很便宜，真衰啊。 3.劉備脩：趙雲在一塊很長很長的長板上，然後就抖啊抖的。(趙雲在長阪坡救阿斗) 4.劉備：有錢的是大爺，不是大哥，不好意思嘍。 5. 關羽：黃巾高校現在越來越囂張了。張飛：對啊 一進學校什麼都搶，教學器材啊，注冊費啊，營養午餐啊......誒，聽說上一次有一所學校，所有男女老師連校長的內褲都被脫下來搶走了耶。關羽：真的假的？張飛：當然是假的。關羽：吼~ 你可以再無聊一點啦。 6.劉備：關同學啊，喜歡打架沒關系啊 但腦袋不能結石啊，腦結石就是獃子誒。他們這么多人，我們只有三個人，這不叫打架，這叫圍毆誒。 7.關羽：怎麼可能不危機，從小到大就是現在最危機！張飛：比上廁所沒帶衛生紙，還危機嗎？關羽：當然！ 8.董卓:走火入魔，不會吧，可是我做人很單純啊，我一天到晚只想害人而已,難道這樣還不夠單純嗎？ 9.某龍套：胸部都有假的了，誰知道你們的入學通知書是不是假的？張飛：我的胸部是真的！關羽：這不是重點吧！ 10.多情的阿標嫂(大結局中)：阿標啊,我又對不住你啦!我的人是你的，我的心是趙雲的，我的魂是關羽的，我的靈是劉備的，我的命是呂布的。但是現在我，就要變成曹會長的召喚獸啦~ 11.劉備（脩）：你很努力地喂雞吃茶葉，非常的努力，但是雞也不會生出茶葉蛋吧。 12.張飛（一臉天真）：大哥，人家是胸口碎大石，你是大石碎胸口耶！ 13.董小豬：還好有人陪我睡，以前聽說狗有陰陽眼，原來是真的，害我一直看到阿飄們，在面前晃來晃去，好怕好怕喔！ 14.董小豬：我有意見啊，誰要叫小豬啊，我是偉大的董卓耶，怎麼可以叫做小豬，尤其是減肥之後的我，人家的臉又變那麼瘦。 15.董小豬：我要催眠自己，那不是牛肉，那不是牛肉，那是牛屎...... 16.劉備（脩）：三弟啊，你八卦拳還沒練好，八卦嘴倒是練好了喔。 17.董小豬：耶，目標成功，我真是一隻心想事成的狗狗呀！ 18.女獸醫：乖乖喔，都沒事了，檢查一下就好了，來，我親一個喔。劉備（脩）、關羽、張飛、黃忠、馬超：不可以！女獸醫：怎麼了？劉備（脩）、關羽、張飛、黃忠、馬超：沒什麼。董小豬：親一下會死啊，真是的，讓我爽一下不行啊！來，美女，舌吻。 19.周瑜：早聞曹會長一個噴嚏震動五湖四海。曹操：周副會長也是一個哈欠掀起滔天巨浪。 20.孫尚香：這就是我自創的外功「大兵氣凝」。張飛：「大冰淇凌」？ 21.張飛：一山不容二虎，除非一公一母。 22.張飛：Are you確定？ 23.周瑜：總覺得你會騙我們家大小姐。劉備（脩）：你不要亂用直覺耶，我直覺你會騙我們班小喬耶。 24。老師：請問，阿標家祭祖很忙，一伯四公七弟打牌，三姑六婆九妹做菜，二侄五甥八孫上香，請問，阿標家來了幾位親戚？會的請舉腳，來~（等了很久沒人舉腳）老師：你們大家腳的抽筋啊，都舉不起來啊，這一題不是講過很多遍了嗎，好，劉備，劉備，你一定會，劉備，劉備，劉備！劉備（脩）：老師你剛才問什麼？老師：我剛剛問什麼，我問，阿標嫂家來了幾位親戚？劉備（脩）：我不確定，他們家來了多少親戚，但是剛才我有聽到，他們家有八個孫尚香。 25.孫尚香說：阿蒙，你愛過嗎？呂蒙（作害羞狀）：大小姐，請不要色誘我。 26.（劉備因為阿香得了關鍵字入侵心脈，聽到「香」字就會心痛，這時小喬來了）小喬：香菇香味的香蕉 香煙香味的香皂，香菜香味的香檳，香油香味的香水，香爐香味的香草，香腸香味的香吉士。（此時劉備已七孔流血。） 27.劉備脩：我姓劉名備字玄德，是中山靖王的兒子，也有人叫我備備啊，劉玄德就是我，我就是劉玄德，哈哈哈~只是沒有人叫我阿德嘛，哈哈哈~ 28.語文老師：狼吞虎燕，很明顯的就是狼跟虎，還有燕子啊~ 29.小喬對關羽說：追女生一定要追到最後一秒，一定要等到女生說停止，才可以停止，要不然一定要勇敢的追下去，知不知道？曹操：知道了!小喬：我又不是在問你...... 30.劉備（脩）：有一種思念，不用去想，就會一直出現第一根弦會響（想）；第二根弦會響（想）；原來每一根弦都很響（想） 31.劉備（脩）：留下來。要不然我跟你走。阿香：喂，你有沒有新一點的台詞啊劉備（脩）：那這個你聽聽看！滾過來！要不然你跟我走！ 32.張飛：這頓飯還真豐盛耶,讓我大吃一「斤」關羽：你吃了不止一「斤」了吧......張飛：對啊，至少有八「斤」了吧......劉備（脩）：...你們大吃一「驚」是這么用的哦...... 33.汪大東：提拉米蘇說，充滿罪惡的享受，會讓女士緊綳的小腹鬆弛下來. 34.曹操:每個人身上都有一個朋友。劉備（脩）:是膽固醇嗎？曹操:不，是蹉跎。 35.阿香：明天開始我們就是同學了耶，你開心嗎？劉備（脩）：還不錯啦。阿香：啊？只有還不錯喔！劉備（脩）：是最高等級的還不錯，還加est哦！阿香：其實，在我心中，你的音樂，也是最高等級的還不錯，加est喔！ 36.華佗：我是為了即將改變歷史的治療而高興。張飛：你再不說重點啊，我就讓你變歷史！ 37.曹操：華佗，我對你真是越來越佩服了，我相信你一定可以名流千古的。劉備（脩）：我保證，他啊，一定會！（大家一起看他）幹嘛？不能預測一下未來啊！ 38.孫尚香：明天和未來哪個先到？（孫尚香被帶走和袁紹結婚）劉備（脩）：原來明天先到了呀，因為我跟阿香根本沒有未來，又怎麼會先到？ 39.劉備（脩）：那，平凡人，唯一不平凡的機會，到底是什麼啊！阿香：平凡人，唯一不平凡的機會就是，談一場不平凡的戀愛啊！劉備（脩）：唉，阿香，我們真的註定是一場不平凡的戀愛啊 ！ 40.張飛：俗話說得好，今日試，今日弊嘛！今天的考試,今天就要作弊,今天不做,就來不及了啊! 41.曹操：你也看過孫子兵法！ 孫子兵法是我曹家祖先費盡千辛萬苦，冒著九死一生的危險才得到的戰術寶典，曹家祖訓傳子不傳女，現在正鎖在我家新型多重安全鈦金屬保險庫中。劉兄，雖然我們是好朋友，但是我一定要謹慎的問你。 劉備脩：哦!曹操：你是怎麼知道裡面的計策的？ 劉備脩：嗯，計劃書上有寫啊！ 曹操：啊哈哈哈，上面有寫，我怎麼忘了。劉備（脩）：（心想）孫子兵法還要傳男不傳女......我回鐵時空舊書店買一百本送你妹妹。 42.張飛：恐怕，蔣干已經是」不翼而飛」了。劉備（脩）： 不翼而飛，很嚴重啊？關羽： 大哥，當然很嚴重啊。馬超：對人來說，沒有翅膀就能飛，就是死掉的意思啊。 43.張飛：大哥，我不管你是真的假的，煮的烤的煎的炸的，還是煙熏的，你永遠都是我張飛的大哥啊。 44.關羽：雲，你的臉色真的很差。華佗：我同意，真的很差，比健康的大便還差誒。 45.董卓：拖下去杖打一千大板，打死代表有罪，打不死代表罪不至死。 46.劉備（脩）：從來沒有人像你這樣的懂我、疼我、戀我、顧我、粘我。我覺得我當下擁有的，是你帶給我前所未有的幸福。哎，好想用伏瑞斯烏拉巴哈凝住這個moment，凝住這個只有我們的moment，從今時直到永永遠遠。 47.張飛：愛就愛了嘛，管他什麼時空秩序，大哥，我是粗人我不懂，但我知道，愛一個人哪怕時空毀滅我也不會放開她的手！ 48.張飛：董卓真是狠，擺明了要把我們除掉嘛！（氣憤）馬超：我們對董卓也不是很好，他這樣做也是情有可原的嘛。周瑜、甘寧、呂蒙、太史慈：啊？黃忠：呵呵，有時候我們說話可以不用太認真。 49.張飛：二哥，這樣算不算曠課啊？關羽：三弟，你真的很死腦筋耶。張飛：哦。（自言自語）被死腦筋的人說死腦筋，真的很奇妙誒。 50.小喬：（撞到曹操）會長.......你好。曹操：（紅臉）你好。小喬：你也去河東了啊。曹操：是啊。小喬：額，那裡好玩嗎？馬超：？曹操：額，還不錯。馬超：嗯？小喬：哦，你不是去玩的嚎，熊熊忘記了，呵呵（尷尬）......馬超、曹操：尷尬...... 51.張飛：開始遠距離，註定要分離；繼續走下去，很快就沒力。 52.劉備（脩）：可是我覺得位置有多高是沒有用，位置在哪裡才是重點。因為就算你變成了名人，擁有強大的能力，權傾一方，位居萬人之上，但是你喜歡的人不喜歡你，那你在她的身邊就永遠不可能有位置。與其，當一個眾人景仰的名人，我寧可選擇站在自己喜歡的人身邊，隨時可以牽她的手，在她的眼中成為一個獨一無二的人。只要這樣，就算沒有地位權勢，我也擁有面對一切的勇氣啊 53.遠距離的LOVER 很容易就會變成OVER~
(圖圖太多。。。。。。。。。沒時間整啊)