Ⅰ 馬踏飛燕為什麼都是側面照，是因為正面照很醜嗎
在我看到這只騎馬的燕子的地方，只有側面的照片，幾乎沒有正面的照片。具有諷刺意味的是，其原因是，一匹馬騎著一隻燕子有點滑稽。從正面看，青銅奔騰的馬一點力量都沒有。兩個前蹄像雞爪一樣抬起，後面的腿抬起，這樣就只能看到一條腿。整匹馬看起來像只跛腳的黑雞。馬頭歪了，看起來很滑稽。
但無論是文字、博物館宣傳冊中的圖片，還是在線旅遊指南中上傳的圖片，幾乎所有關於「飛燕騎馬」的圖片都是從兩側拍攝的。為什麼人們不給它的正面拍照呢？就像一匹野馬，與側面相比，「外觀水平」差距太大。當然，這些都是我們普通老百姓對這個國寶的一些嘲諷，採取這種姿態的真正原因是為了最大限度地呈現「銅駿馬」的精彩姿態，展現自己的全部魅力。
小編針對問題做得詳細解小編針對問題做得詳細解讀，希望對大家有所幫助，如果還有什麼問題可以在評論區給我留言，大家可以多多和我評論，如果哪裡有不對的地方，大家也可以多多和我互動交流，如果大家喜歡作者，大家也可以關注我哦，您的點贊是對我最大的幫助，謝謝大家了。分享就到這里了，喜歡我，就請關注我吧。如果大家有什麼想法，可以在下面的評論中告訴我們。
Ⅱ 你見過哪些搞笑的穿幫鏡頭
感謝激情！分享一下，本人手機儲存本的， 搞笑 穿幫鏡頭圖片，讓你一次看過癮。 1後面的大媽穿的衣服年代不符合。
2穿的襪子還是邁克的。
3後面的大哥沒有睡好覺吧！
4飯桌上面放著一包香煙。
5放古董的地方，有一瓶現代飲料。
6手裡拿著小風扇。
7後面桌台上的時鍾。
8盔甲都沒有穿也太明顯了吧！
9天上經過一架飛機。
10牆上面的開關電源。
11上面有一包餐巾紙。
12遠處經過一艘現代船。
13桌子上放著一瓶礦泉水。
14遠處有一輛小 汽車 。
15腳下有個對講機
16騎馬橫沖直撞，別人驚恐，他高興的太明顯了。
17牆上面的排水管道。
18房屋後面的電線。
19自來水開關閘門。
20打仗的時候兩個人，高興的笑了起來。
21從外面投進房間的電線。
22後面拿著手機的難民。
23豬八戒的四個鼻孔。
24打電話手機拿倒了。
25旁邊有人在玩手機。
26地上的自來水管。
27後面的小夥子看入迷了。
28唐師傅穿的是白色的襯衫。
29遠處有一台挖掘機。
30光著上半身的男子路過。
31血跡不符合
32一輛 汽車 在前面。
33吃的是方便麵。
34手裡面有撲克牌。
35馬肚子下看到了 汽車 輪。
36手銬在鋼管上
37後面的在玩平板電腦。
38遠處的大媽。
39袖口的手錶。
40遠處停著一輛自行車。
41路過的 汽車 。
42腳下穿著一雙皮鞋。
小時候，村裡來了一個算命先生（盲人），所算之事，無不靈驗，村民深深信服。算命先生有些得意，聽見我口袋裡有嘩啦嘩啦的聲音，就問是什麼？我說是啤酒瓶蓋。算命先生說：「如果給我找來一百個瓶蓋，我能給你變出一個能在天上飛的飛機」。那時候小孩子們正流行玩彈瓶蓋，所以這個是很豐富的，於是我給那位算命先生提來一小籃子瓶蓋，算命先生面露難色，說：「嗨，其實我就是覺得瓶蓋多，用手劃拉著聽聲音好玩兒」。
感謝特邀，我還真的見過比較多的影視穿幫鏡頭，一起分享一下。
圖一：在潑的時候還挺均勻的，潑完後只有一邊濕了，肯定被潑了不少次吧，哈哈哈哈！
圖二：師傅竟然穿襯衣取西經！
圖三：趙麗穎雖然沒扣到正確的位置，但仍一臉嚴肅的飆演技，不過，後面那位大哥出賣了你！
圖四：不是說群演的時候要把私人物品都給取下來嗎？怎麼還可以戴著手錶演古裝戲呢？
圖五：古裝+蒙娜麗莎，傳說中的中西結合。導演你出來，咱們談談。
圖六：皇上，我怎麼感覺咱們床上有人呢？
當然是這九幅圖啦！
搞笑 鏡頭，就是有一個武術指導，剛還指揮武術怎麼打，一會他就扮演老頭子武林高手和霍元甲打開了，我感覺這個小夥子太有才了，這可是我坐群演第一次看見這么能行的小夥子，
新白娘子傳奇被子的那些事
1.大哥，手銬那麼大，一抽就能抽出來吧
2.活該你被困在這里三年
3.？？？你爺爺真年輕
4.天已經黑了
5.你說像那就像吧
6.卧槽，數學好的大佬算算，八百里是多少米
7.你是穿越出生的吧
8.謝三哥，哎，不用謝
9.步驚雲你假打！！！
那就多了！話不多說 看圖
就先這么多吧
翻翻那些影視劇里的穿幫鏡頭，發現那些五毛錢的特效和穿幫鏡頭真有一拼，想忍著不笑，結果還是噴了[允悲]又讓重新翻了一遍這些
Ⅲ 有哪些好笑的「諧音梗」段子
諧音梗段子每天都在刷新之中，最近有很多諧音梗段子又現江湖。
1兩人談戀愛談了兩年。1有天男友帶著女友去懸崖騎馬，到了懸崖後，男子對女友說：你到底嫁不嫁給我，不嫁我就從懸崖跳下去。女友大喊了一聲：嫁。。。 男子卒，享年23歲。2孫悟空在賭場賭大小一直壓大，卒，死於耳膜破裂。3我走在回家路上 路邊的泥有點多 有輛車開過泥巴濺了我一身 濺在身上的聲音很響我回去一查原來這叫做 響濺泥。4忍不住拆開一包辣條 吃到一半更難受了 看了看名字 原來是香壇蓮愛辣。5家裡有罐茶不知道放了多久 剛放到杯子里准備泡 轉身看見了奶它就發出了巨響 哦 原來是好響喝奶茶。
Ⅳ 非常搞笑的笑話,非常搞笑的句子
1、出賣自己的靈魂和原則並不丟人，丟人的是沒有賣上一個好價錢。
2、她笑裡藏刀，然後割傷了自己的嘴。
3、比起窮這個弱點，丑簡直不值一提。
4、我的優點是：勇於認錯。我的缺點是：堅決不改。
5、如果我死了請不要為我悲傷，趕快集齊七顆龍珠將我復活。
6、我從小就怕黑，小的時候成績不好就是因為怕看黑板。
7、她是女生，會發光，而我是女生，會反光。
8、喜歡一個女生，就要好好學習，努力賺錢，以後她結婚時，你可以多給份子錢。
9、上帝是公平的，給了你丑的外表，還會給你低的智商，以免讓你顯得不協調。
10、只有經歷過大風大雨的人才知道，打傘並沒有什麼卵用。
11、有些歌聽前奏就喜歡了，有些人看第一眼就愛上了，有些作業翻第一頁就不想寫了。
12、你想一夜暴富嗎？你想一夜成名嗎？你想衣食無憂嗎？如果你想不如跟我在一起，我們兩個一起想。
13、目前現狀：想過八戒般的生活，卻承受著悟空般的壓力，但只有沙僧的本事，還時不時能聽到唐僧般的嘮叨。
14、臉上長痘痘，去醫院看醫生，掛了號我才發現皮膚病性病是一個科，這要被人誤以為是我那兒有毛病可就丟臉了！我想了想，毅然脫掉褲子在眾目睽睽之下驕傲地走進了診療室。
15、今天我女朋友懷疑我出軌，被我劈頭蓋臉一通臭罵，我說我別的女朋友都沒懷疑我出軌，怎麼就你這么多事兒。
Ⅳ 搞笑圖片幽默段子笑話：二旺，你怎麼騎馬了
搞笑圖片幽默段子笑話：二旺，你怎麼騎馬了
如圖所示：
Ⅵ 有很多的搞笑的穿幫鏡頭，這些鏡頭在看電視劇的時候發現有哪些
每次大家在看電影電視劇的時候總能看到 一些穿幫鏡頭，這些鏡頭即使隱藏的很好，但是總能被網友找出來，因為吃飽了撐的沒事干，所以觀察的格外仔細，當然還有人專門吃這碗飯。我就是那個吃飽了撐的那個人。哈哈。而且樂此不疲，相當有成就感。
《泰坦尼克號》是經典中的經典電影，基本上每個人都曾看過或者聽過。電影中傑克和露絲凄美愛情讓我們無數人羨慕嚮往，也是我們對愛情的期盼。但即便是這樣一部經典電影，裡面也有很多非常搞笑的穿幫鏡頭。
求採納
Ⅶ 今天看見結婚的騎馬🐴怎麼發朋友圈
因為很少有人結婚騎馬的，你就說今天感覺好開心，看到一個騎馬的一對新人，然後發一個表情包，大家就知道了。
Ⅷ 歷史上有哪些名字很野雞實際上卻很厲害的人物
這種古人有很多。試舉幾例：
【楊大眼】這位名字十分搞笑的人，是南北朝時期（北魏孝文帝和宣武帝時期）的名將。是仇池首領楊難當之孫，為側室所生。驍勇善戰，尤以行走迅捷著稱。楊大眼平時擅長騎馬，穿著戎裝，雄偉挺拔，穿上盔甲，騰挪跳躍，靈活自如，被世人稱道。巡撫士兵，稱呼如子，看到士兵傷病，時常為之落淚傷心。身為將帥，經常身先士卒，沖突堅固陣地，出入英勇無畏，敵兵碰上他的刀刃者，無不立即身亡。他作為北朝名將戰功赫赫，在南方敵人的心裡有很大陰影，很多人聽說敵方對手是楊大眼，個個都害怕不已。甚至傳聞，在南方淮泗、荊沔一帶民間有孩子啼哭的，父母一說「楊大眼來了」，全都嚇得不敢哭泣了。正史里《魏書》對他的評價是：「當世推其驍果，皆以為關張弗之過也。」（意思是，當時的人們甚至都認為三國時的關羽張飛都比不上楊大眼）
【禿發樹機能】這位姓名更加搞笑的人，是晉朝時期河西鮮卑族首領，英勇善戰，頗有謀略。因為對西晉統治不滿，率部發動叛亂，擊敗西晉將領胡烈、蘇愉、牽弘。咸寧三年（277年），受到名將文鴦攻擊，兵敗受損。咸寧四年（278年），誅殺涼州刺史楊欣，攻陷涼州，縱橫西北，威震天下。雖然其最終叛亂被平定，但也算是一代豪傑了。
【羊祜 hu第四聲】這位古代軍事家的姓名很正常，但用現在普通話來讀個白字諧個音就會比較搞笑：羊還「哭」？是不是覺得很有趣？不過這位姓名有趣的仁兄也是一位大豪傑：他是西晉時期傑出的戰略家、政治家、文學家，曹魏上黨太守羊衜的兒子，名儒蔡邕的女兒蔡文姬的外甥。出身「泰山羊氏」，博學能文，清廉正直。曹魏時期，接受公車徵辟，出任中書郎，遷給事黃門侍郎。姐姐嫁給大將軍司馬師，投靠司馬氏家族，仕途平步青雲。魏元帝曹奐即位，出任秘書監、相國從事中郎、中領軍，統領御林軍，兼管內外政事，冊封鉅平縣子。西晉建立後，遷中軍將軍、散騎常侍、郎中令，冊封鉅平侯。泰始五年（269年），出任車騎將軍、荊州都督，加任開府儀同三司坐鎮襄陽，屯田興學，以德懷柔，深得軍民之心；擴充軍備，訓練士兵，全力准備滅亡孫吳，累遷征南大塵滲拆派棗將軍，冊封南城侯。咸寧四年，去世，臨終前舉薦杜預接任職務，獲贈侍中、太傅，謚號為「成」。他留下的戰略方略和臨終舉薦的杜預，都為西晉最終消滅東吳，一統天下做出了巨大貢獻喊差。
Ⅸ 求笑話 高分 別用一些老掉牙的不搞笑的糊弄我
老夫婦去拍照，攝影師問：「大爺，您是要側光，逆光，還是全光？"，大爺靦腆的說：「我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？"
4.倆老夫妻某日吃晚飯時突發奇想：裸餐！找找從前的感覺！脫光後老太婆道：我還有反應耶！乳 房還和年輕時一樣發熱！老頭斜了一眼道：耷拉到湯里了！
5.四隻老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠葯當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；丁：時間不早了，回家抱貓去咯。
6.天是藍的，海是深的，男人的話沒一句是真的；愛是永恆的，血是鮮紅的，男人不打是不行的；男人如果是有錢的，和誰都是有緣的，男人靠的住，豬都會爬樹。
7.一群螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，只有一隻螞蟻死死地抱著大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了！
8.小孩把妓 院養的鸚鵡偷回家，一進門，鸚鵡便叫：搬家啦！看見他媽媽又叫：老闆也換啦！看見他姐姐又叫：小姐也換了！看見他爸爸又叫：我cao還是老客！
9.漫漫人生路，誰不錯幾步！家庭要照顧，情人也得處！家裡有個做飯的，外面養個心善的，對桌坐個好看的，遠方有個思念的！保住二，守住一，發展三四五六七！
10.一隻小狗爬上你的餐桌，向一隻燒雞爬去，你大怒道：你敢對那隻燒雞怎樣，我就敢對你怎樣，結果小狗舔了一下雞屁股，你昏倒，小狗樂道：小樣看誰狠。
11.傳說今晚，陰魂不散，死光又現，鬼魂四處轉！願鬼聽到我的呼喚，半夜來到你慶頭，蒼白的臉，幽綠的眼，乾枯的手撫摸你的臉，代我向你說一句：晚安！
13.你走在路上，一母狗撲向你從你的腳上咬了一塊肉，迅速吞下去，你伸腳正要踢它的時候，狗含著淚說：你打吧，反正我肚裡已經有了你的骨肉！
14.老鼠沒女朋友特別郁悶，終於一隻蝙蝠答應嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒眼光，老鼠：你們懂什麼，她好歹是個空姐。
從前。。。。。。。有一個傻鳥想笑又笑不出來。於是他（她）就在網路上發問題一個帥哥從這里路過酷酷的說：「你腦們被豬撞過吧`~~~~." ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~冷笑話~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~希望喜歡~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
5個芒果份三個小孩，何解？----------拍死2個!
爸爸的肚子是怎樣大的
一日，小明問媽媽：「媽媽，爸爸的肚子是怎樣變大的？」媽媽回答說「還不是喝啤酒大的！？」小明的弟弟小康說：「不是！」「是媽媽吹大的！」小明問小康：「怎麼吹啊？」，小康說：「有一天，我放學回來還看見媽媽吹爸爸下面那根管子呢！真的」，媽媽：「… … ？」
1 . 你說……你喜歡我？其實……我一開始……其實我也……哎，跟你說了吧，其實我也挺喜歡我自己的。
2. 夏夜，月，似銀盤；樹，若舞娘；風，如輕裳。我站在水房。皓齒清波，膏白如雪，刷牙。
3. 我的興趣可以分為靜態和動態兩種：靜態就是睡覺，動態就是翻身。
4. 苦海無邊，回頭是岸；文章很長，回車分行。
5. 不能因為在倆有過節，你就把我當節過。
6. 你們以後再這樣，就別怪我翻臉不是人！
7. 哪裡跌倒，哪裡爬起……老是在那跌倒，我懷疑那裡有個坑！
8. 我代表人民再教育你一次。
9. "戀"是個很強悍的字：它上半部取自"變態"的"變"，下半部取自"變態"的"態"。
10. 在我的字典里就沒有"困難"二字，因為我沒有字典。
11. 我自由了，但這不是我想要的，因為我被人給踹了。
12. 忍無可忍，從頭再忍。
13. 一想到昨天，就想往地底下鑽。
14. 今天誰坐莊，連黑板都不擦。
15. 我走我的獨木橋，你回你的高老莊。
16. 如果你容不下我，說明不是你的心胸太狹小，就是我的人格太偉大。
17. 天生落魄，五行缺錢。
18. 上知天文，下知地理，不懂英文。
19. 不要把所有的雞蛋都放在一個籃子，也不要吧所有的文件都放在一個硬碟里。
20. 一分錢一分貨，稀飯吃了不經餓。
21. 站在人生的米字路口，我更加彷徨。
回答者： simple婕 - 試用期 一級 2009-5-31 00:04
是LZ智商太高了
自己收藏的，有些不怎麼的、有些仔細想想也挺逗的
第一天兔子去釣魚，沒釣到。
第二天，他又去釣魚，又是空手而歸。
第三天，他仍然去釣魚,剛放下魚桿，魚就氣憤地跳出水面來說：「你丫的敢再拿蘿卜來當誘餌，老子就一巴掌煽死你
個小兔崽子。」
一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢凶凶地跑去質問它：我是警犬，你是什麼東西？普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點，老子是便衣！
葛優吃飯途中上廁所，回來後褲子濕了，朋友：褲子怎麼濕了？葛優：經常！朋友不解，葛優：經常是旁邊的人撒著尿突然轉過來大叫：我靠！這不是葛優嗎？！
豬八戒正在月亮上和嫦娥親熱，突然一條黑影掠過，豬八戒急忙提著釘耙
追出去，過了一會回來了，說：媽的，楊利偉......
有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰斗.過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：「還是開電風扇吧，熱死了。」另一人介面：「不能開，開了會把蠟燭吹滅的。」
交通意外，許多人圍觀，記者擠不進去，靈機一動喊：我是傷者的兒子，請讓讓！圍觀者迅速讓開，記者一看，壓死的是一頭驢。
老師：「如何分辨章魚的手和腳？」學生：「放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。
買橘子，老闆：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老闆：不行不行。
上聯：風在刮，雨在下，我在等你回電話。下聯：為你生，為你死，為你守候一輩子。橫批：發錯人了。
我們的總經理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說："周總理..."
法官:你為什麼印假鈔? 罪犯無辜的說:因為我不會印真鈔!
有人撿到了阿拉丁的神燈。於是迅速擦了幾下，魔神出現了
魔神說：「我的主人，你有三個願望。」
這個人欣喜若狂，高興地說「我的第一個願望是，變的很白很白；第二個是，我要所有的女人都離不開我；第三，我要知道所有女人的秘密。」
魔神說；「聽從您的吩咐，我的主人。」
只聽「轟」的一聲，一道閃光過後，這個人幸運的變成了一包衛生巾。
到站台的時候，汽車已經啟動。於是我只好邊追邊喊："師傅，等等我！師傅，等等我呀！這時一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句：八戒，你就別追了..
五元錢被犯罪團伙綁架了，打電話給百元鈔："喂！你兒子在這里，不想我們撕票就用自己來換他！"百元鈔想了一下說："撕吧，撕了你們連5 塊錢都沒有了！
一個人在沙漠里快要餓死了，這時他撿到了神燈。神燈："我只可以實現你一個願望，快說吧，我趕時間。"人："我要老婆 ……"神燈立刻變出一個美女，然後不屑的說："都快餓死了還貪圖美色！可悲！"說完就消失了。人："……餅。
有個人到河邊釣魚先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊麵包～一樣半天沒魚上鉤～沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～他氣憤之下～掏出100rmb 摔入水中大罵："*—# 要吃什麼！自己去買！！！
"我看不清太遠的東西，"病人對眼科醫生說。"請跟我來，"醫生把病人帶到外面，用手指著天上的太陽，問道，"你看那是什麼？""太陽。"病人回答。"那你還想看多遠！
有個人一天碰到上帝..上帝突然大發善心打算給那人一個願望....上帝問 ...你有什麼願望嗎...那個人想了想...聽說貓都有 9條命...那請您賜給我 9條命吧 ..上帝說..你的願望實現咯....一天，那個人閑來無聊 ...想說去死一死算了...反正有9條命嘛就躺在鐵軌上 ....結果一輛火車開過去 ....那人還是死了 ...這是為什麼呢？因為那列火車的車廂有 10節 ..
父親：「凡是來了客人，我叫你拿煙時，拿與不拿，你要聽准我的話。」
兒子：「我不懂您的意思。」
父親：「就是說，以後來了客人，我說『拿煙來』，你就真拿；我說『拿煙去』
，你就一去別回來了。」
雞對牛說：「什麼世道，人都實行計劃生育，可我的主人天天逼著我多下蛋，你說我冤不冤？」牛對雞說：「你還冤呢？你說多少人吃我的奶，沒有一個叫我媽的。」
同濟法律系期末考試：「試列舉說明法律一詞中『法』與『律』有何不同？」
某女學生答：「當然不同，如果我告訴我媽媽我的男朋友是『律師』，她會很高興；如果我說男朋友是『法師』，她一定會一巴掌打死我！」
問：非洲食人族的酋長吃什麼？
答：人啊！
問：如果有一天，酋長病了，醫生告訴他要吃素，那他該吃什麼呢？
答：吃植物人！
一日,一旅遊愛好者來到泰山想登到山頂看日出,他辛苦的爬到了山頂.但是天氣和它開了個玩笑連續四天陰雲籠罩.他艱苦的挨過了四天,第五日黎明的太陽終於肯出來了,這個旅遊者挨了四天看到日出了,高興啊!就連蹦帶跳的大喊,歡呼:看見了,看見了........!也就在這個同時正在草叢里小便一女面紅耳赤的提的褲子跑出來大叫"看見就看見被,你喊什麼????"
那天,你跟女友分了.心情很不好.
你抬頭:天空一片黑暗.......
你仰天大嘆:老天,你也在替我悲哀么!你也在為我哭泣么?要不,落在我嘴裡的雨水怎麼會是鹹的?
你似乎得到了安慰.......心情也好多了.
你又抬起頭:媽的,誰在樓上向下撒尿.........
冰箱里有4個饅頭.
一天,第3個對第2個說:看,第4個傢伙渾身都長起毛了，咱離它遠些!
第4個大叫道:混蛋,瞎嚷嚷什麼？老子是獼猴桃!
有個部落從不穿內褲，遊人勸他們說：穿內褲很衛生，也很暖和。於是穿上了，可大便時卻沒有脫掉，回頭一看，咦！真干凈，什麼也沒有，一坐下，別說還真暖和。
一犯人執行槍決,子彈是"某某縣"生產,質量很不好,第一槍沒放出,接著又開第二槍...第三槍.這時犯人跪地大哭:"你還是掐死我吧,太他媽嚇人了!
一人初次上飛機暈機嘔吐，空姐取來一空袋，看到快滿時又去取袋，並囑咐乘客「別亂吐」。可待回來時見遍地都是，問其因，乘客答道：「你不是講不能亂吐嗎，我見快滿了，又喝了一口，周圍人就都吐了……」
農家有客來,主人想殺公雞,可公雞飛上屋頂就不下來了.主人大罵:你再不下來我就把母雞給全殺了,我叫你生不如死!
公雞狂笑:哇靠!老子嚇大的啊？你要敢把母雞殺完，我就找野雞去!
牛給羊打電話。羊：「喂，你誰呀？」牛：「是我,cow。」羊：「靠，你誰？」牛：「靠，我是cow 啊！」羊：「靠，你他媽的到底是誰？」牛：「老子cow 啊！」
丈夫：「為什麼上帝把女人造得...那麼美麗卻又那麼愚蠢呢?」妻子：「這個道理很簡單，把我們造得美麗，你們才會愛我們，把我們造得愚蠢，我們才會愛你們。」丈夫...
酒吧出售新品「心痛的感覺」1元一杯。好奇者買了一杯，果真有心痛的感覺：就是一杯白開水。
1 ：拿什麼整死你，我的愛人。
2 ：收銀員說：沒零錢了，找你兩個塑料袋吧！
3 ：我的優點是：我很帥；但是我的缺點是：我帥的不明顯。
4 ：什麼是幸福？幸福就是貓吃魚，狗吃肉，奧特曼打小怪獸！
5 ：別人裝處，我只好裝經驗豐富。
6 ：我是胖人，不是粗人。
7 ：台灣一日不收復，我一日不過4級！
8 ：如果太陽不出來了，我就不去上班了；如果出來了，我就繼續睡覺！
9 ：狂奔的蝸牛。
10 ：每天早上起床都要看一遍「福布斯」富翁排行榜，如果上面沒有我的名字，我就去上班。
11 ：談錢不傷感情，談感情最他媽傷錢。
12 ：我詛咒你一輩子買方便麵沒有調料包。
13 ：會計說：「你晚點來領工資吧，我這沒零錢。」
14 ：你看得出我擦了粉嗎？
15 ：雖然你身上噴了古龍水，但我還是能隱約聞到一股人渣味兒。
16 ：我的名字叫Rain，小名叫潤土。
17 ：麻煩你揚州炒飯一份，多點蔥花，少少鹽，extra一個egg，打包帶走。
18 ：有一次我上街，一群女孩把我攔住，她們說我帥，我不承認，她們就打我，還說我虛偽。
19 ：既宅又腐，前途未卜。
20 ：沖杯三鹿給party喝。
21 ：史上最神秘的部門：有關部門。
22 ：不可否認，馬賽克是這個世紀阻礙人類裸體藝術進步最大的障礙！
23 ：我這輩子只有兩件事不會：這也不會，那也不會。
24 ：人家有的是背景，而我有的是背影。
25 ：肉的理想，白菜的命。
26 ：白馬啊…你死去哪了！是不是你把王子弄丟了不敢來見我了。
27 ：你媽生你的時候是不是把人給扔了把胎盤養大？
28 ：別把蝦米不當海鮮。
29 ：我是天使，回不去天堂是因為體重的原因。
30 ：令堂可是令尊表姐？
31 ：泡妞就像掛QQ，每天哄她2個小時，很快就可以太陽了。
32 ：騙子太多，傻子明顯不夠用了。
33 ：我就是在路上斬棘殺龍游江過河攀上塔頂負責吻醒你的公主。
34 ：我自橫刀向天笑，笑完我就去睡覺。
35 ：你的手機比話費還便宜。
36 ：路漫漫其修遠兮，不如我們打的吧。
37 ：我的人生有A 面也有B面，你的人生有S面也有B面。
38 ：不怕偷兒帶工具，就怕偷兒懂科技！
39 ：失敗不可怕，關鍵看是不是成功他媽。
40 ：現在的大學生太沒素質了！過來拷毛片，居然用剪切！
41 ：有空學風水去，死後占個好墓也算彌補了生前買不起好房的遺憾。
42 ：明騷易躲，暗賤難防。
43 ：佛祖曰：你倆就是大牛B！
我也進來笑一下
笑死我了
我的笑話很短
願望谷
話說有一願望谷，只要說出自己的願望，跳下谷中，就會得到自己想要的東西，三人得知此谷秘密來到這里。
第一個人是個色鬼，他大喊一聲，美女，我要美女，一個鯉魚打挺跳入谷中，他見到滿山谷的美女在等著他，流下感動的淚水。
第二個人是個書獃子，他也喊到，書，書，書···接著跳下山谷，他也見到滿山谷全是書，同樣流下了感動的淚水。
第三個人，不好色，也不喜歡看書，想了半天，算了，還是錢來的比較實在，於是也准備跳入谷中，這時一不小心絆倒一塊石頭，他說了句，oh，shit！不慎跌入谷中····
以下笑話是我自己收集的，全是讓我大笑過的.
要是都還不能讓你笑，那就不是笑話不好笑的問題了.
1.某晚，一裸男叫了一輛計程車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！
9.你那邊有沒有電視啊?現在快點看中央一台趙本山被炸死了,pol.ice封鎖了東北,19人死亡,11人失蹤,1人被忽悠!
12.狼崽從出生就吃素。狼爸狼媽絞盡腦汁訓練狼崽捕獵。終於有天狼爸狼媽欣慰地看到兒子狂追兔子。狼崽抓住兔子兇相畢露惡狠狠地說：小子！把胡蘿卜交出來！
17.我在馬路邊，看到一分錢，剛要彎腰撿，原來是口痰，我靠，誰吐這么圓？
18.護士看到一病人在病房喝酒，就走過去小聲地對他說：「小心肝！」病人微笑著說：「小寶貝。」
20.某人騎車上街，過一路口，撒把前行。交警看見，驚呼：「手掌好！」某人高興地揮手作答：「同志們辛苦了！」
22.初中數學課上，老師講方程式變換，在講台上袖子一挽大聲喝道：同學們注意！我要變形了！……
24、醫生問病人是怎麼骨折的。病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經過那裡，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
7 初中時分角色朗讀《白毛女》
一男生（楊白勞）：扯了二斤紅頭繩，給我喜兒紮起來……
老師：又不是包木乃伊…
14 有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰斗.過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：「還是開電風扇吧，熱死了。」另一人介面：「不能開，開了會把蠟燭吹滅的。」
16 物理課上老師講到放射性元素，說：放射性元素很危險，你們人類一定要遠離它！！
22 同學的畢業作品是用大紅布做成鳳凰狀縫在黑色的袍狀服裝上.
答辯的老師問：為什麼鳳凰要用紅色而不是其它顏色?
那位同學一激動就脫口而出：因為鳳凰慾火焚身!!(估計是想說浴火重生). 3秒後，來看答辯的同學狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
24 幫LP買WSJ，結果到商店看了半天也不知道買什麼，於是就隨便拿了一包問店主：「老闆，這個好用不？」老闆（男的）獃獃看了我5秒鍾，說：「這個我也沒用過！」
25 聽同學說，
一次她們宿舍的一個女生去買衛生巾，
對老闆說：一包衛生巾。
老闆居然問：要三鮮的還是麻辣的？
然後那個同學愣了一下，說：三鮮吧，我怕麻辣的我受不了。。。
33 我有個朋友剛看過《射鵰英雄傳》，對「打狗棍法」非常感興趣，經常跟別人開玩笑。
一日，他又照例而為。踢了別人一下，大喝一聲：「踢狗腿！」大家狂笑，他也覺尷尬，就又踢了一腳，大喊：「狗踢腿！」
49 和一幫朋友吃飯
其中一個人估計是被兄弟出賣了，郁悶的不行悶頭喝了不少啤酒，然後臉通紅的站起來大吼一聲
兄弟！不是出來賣的！！！
估計原來是想說兄弟不是用來出賣的
當時偶們一桌十幾個人就全趴了