1. 說自己窮的幽默句子朋友圈精選135句
1、再給貼些冷笑話~
2、有一個胖子,從高樓上跳下來，結果變成了死胖子。
3、。。。帖子的內容很簡單。。一句話。。。。。***貴姓~!
4、我眼睛好像近視了，打開錢包都看不見錢了
5、窮的我睜一隻眼閉一隻眼，省著用。
6、有錢人人圍著你轉，沒錢人人躲著你走。現實的社會，現實的心，有權有勢，耳邊全是甜言蜜語，沒錢沒勢，身邊全是敷衍搪塞。
7、走在前面的香蕉突然覺得好熱,他說,好熱哦,我要把衣服脫掉。結果他就把皮給剝掉了。結果後面的香蕉就跌倒了。
8、沒錢、沒權、寸步難行。看著你們愁眉不展，我心裡是何等心酸。
9、小明在路上走著走著，踩到一個檸檬，然後腳就酸了
10、那些沒錢的人總認為有錢人的錢是用愛情換來的，那些沒愛情的人總認為有愛情的人的愛情是用錢買來的。
11、戀愛我還可以再等等，如果暴富，請立刻!馬上!
12、凡是能用錢解決的問題我，現在都解決不了
13、表示很窮的搞笑說說帶圖片過年很窮的說說句子9
14、表示很窮的搞笑說說帶圖片過年很窮的說說句子8
15、小時候家裡沒錢，總拉著一根繩子後面系著一個塑料袋在放風箏。藍天
16、我從不在乎我的朋友有沒有錢。反正都沒我窮。
17、新的一年快開始了，年底一總結，發現自己只收獲了年齡。
18、搞笑句子，形容自己很窮
19、人生舞台的大幕隨時都可能拉開，關鍵是你願意表演，還是選擇躲避。
20、兜里還有144元為了省錢。不訓練的時間，特么我就一天少吃一頓。沒錢不怕。不妨礙我窮開心。
21、趁我沒錢，趁我沒權，趁我還閑，想走的走吧，我只希望留下來的都是懂我的。
22、有一天小強問他爸爸：「爸爸，我是不是傻孩子啊？」爸爸說：「傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢？」
23、過年不給女生發紅包的男生，個矮，腿短，光棍，還腎虛。
24、沒有人覺得變形記的導演很沒人性嗎，爺爺的病錢每位工作人員人湊100總有吧，為什麼要讓一個好男兒哭呢
25、當你能夢的時候就不要放棄夢。
26、逛街就忍不住想要買，沒錢也要窮開心。真是一個傻姑娘。
27、因為缺錢，所以需要過年，因為過年有紅包。
28、語言代替不了行動，行動才是最響亮的語言。
29、表示很窮的搞笑說說帶圖片過年很窮的說說句子7
30、。
31、一隻北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根……兩根……三根……最後拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………
32、過年了，放個屁當個炮炸炸吧
33、很多人為了錢，甚至都可以出賣自己的靈魂，想想，好難過，為什麼，我的靈魂賣不成錢呢？
34、馬雲這輩子賺不到我的錢
35、天蒼蒼，野茫茫，沒錢過年的日子太漫長。
36、有苦難言、夜不能寐。沒人知道我心裡到底有多大壓力。我也想出去走走，沒錢寸步難行。
37、我還用委婉告訴別人我很窮嗎？我特么窮得都藏不住啊！
38、雖然我很窮，但是有錢人的毛病我全都有。
39、一個男人他可以沒錢，沒權，沒勢，沒地位，但他不可以沒有上進心。
40、我沒錢的時候就狠有理智，可是一花錢就失去了理智
41、表示很窮的搞笑說說帶圖片過年很窮的說說句子4
42、沒有金錢是悲哀的事情，但金錢過多則倍加悲哀。
43、等我有錢了，上大號一定要用兩張紙
44、我真的覺得自己的人生很失敗，我窮的很穩，我依舊沒有一點波瀾起伏，讓我感到很無語.我什麼時候才能夠變成有錢人？
45、思想如鑽子，必須集中在一點鑽下去才有力量。
46、網上銀行真的好方便，大冷天的也不用跑銀行了，在家直接打開電腦就能查出來銀行卡里依然沒錢。
47、在我和他叫手的時候我才發現。媽的他也是個聖鬥士`比我高一級。我現在是青銅聖鬥士。他已經是白銀聖鬥士了。
48、表示很窮的搞笑說說帶圖片過年很窮的說說句子1
49、表示很窮的搞笑說說帶圖片過年很窮的說說句子10
50、我好窮啊，三天三夜沒吃飯了，有沒有好心人幫幫我啊，嗚嗚……
51、生活條件差和貧窮，追求豐富。只要做好自己，就不必「煩人或大笑」。你嫉妒別人，嫉妒別人，不會給你一分錢，鄙視別人，也不會給你一分錢。當您在某人之下時，將自己當作一個人對待;當您與某人在一起時，將他人視為某人。
52、。。。。。。。。。
53、表示很窮的搞笑說說帶圖片過年很窮的說說句子12
54、表示很窮的搞笑說說帶圖片過年很窮的說說句子3
55、。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
56、」小企鵝又問爸爸，「爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你是企鵝啊，怎麼了?」「可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？」
57、有一個陷兒正在過馬路，結果不小心被卡車壓癟了，他奄奄一息的時候看了看自己的身體，他說：「原來我是豆沙餡兒的，不是肉餡兒的」
58、她和孩子上次吃飯是在一天前，食物還是窮困潦倒的鄰居們分享的。
59、以前我以為錢可以買到一切，但是後來我發現，我錢不夠。
60、成功呈概率分布，關鍵是你能不能堅持到成功開始呈現的那一刻。
61、我感謝那些在我缺錢的時候會主動的說：「錢夠用嗎」
62、祖國大地上的土都快被我吃光了！
63、表示很窮的搞笑說說帶圖片過年很窮的說說句子13
64、表示很窮的搞笑說說帶圖片過年很窮的說說句子11
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66、有兩個人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什麼?叫救命。
67、四根手指伸出來用英語念：Four……四根手指伸出來是彎的念什麼？？Wonderful（彎的Four）。
68、星期一我們是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是窮鬼，星期五傾家盪產
69、沒錢也要窮開心。藍天白雲。其實，每一個人都可以活得很開心。品。多讀書可以讓每一個人有品。善良純真才可以讓人很快樂。
70、天氣預報說今天沒有風，看來又得挨餓了。
71、後來火柴又沒死到了醫院抱扎傷口結果邊棉簽了。
72、我交朋友從來不在乎他窮不窮,反正都沒我窮。
73、有人說，帶給你快樂的那個人，就是也能帶給你痛苦的人。
74、為了不讓兒子成為一個富二代，被人詬病和另眼相看，我窮一點也就窮一點吧。
75、一個女鬼放了一個屁死了。
76、我不叫窮人，叫價格敏感性消費者。
77、所以莫為一時之得所迷惑,誰笑得最晚,誰笑得最開心。
78、你們走路的時候慢點，別帶走了我的西北風。
79、從前有隻豬跌了錢包。。。。。。結果只豬天天沒早餐吃。。。。
80、想再去看一次晴天的東京，然而貧窮使我猶豫不決。
81、我真的覺得我的人生非常的穩.無論我怎麼努力拚搏還是窮得很穩定，這讓我感到非常的無可奈何，也覺得自己的眼神是如此的悲哀。
82、乞丐向我抖碗，我覺得他是在向我炫富。
83、.能夠自己做的就盡量自己去做，不要依靠別人。行到水窮處，坐看雲起時。
84、說自己自己親身體驗吧。。。一次泡一個論壇。看見一個ID為唐僧的用戶發表了一個很醒目的標題。標題是:請大家全部進來一下!!!急!!!
85、從小到大我最拿手也是最拿得出手的魔術就是把錢變沒。
86、從前有一個人姓余，有一天他餓了，就把自己給吃了
87、小蛇很慌張地問大蛇哥哥。
88、我現在所有的心情所有的心緒，都是因為，我沒錢，我沒錢，我缺錢。
89、我的青春我做主，我的錢不靠譜。
90、一如既往得窮，窮的很穩定，沒有大起大落
91、小企鵝有一天問他奶奶，「奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你當然是企鵝。
92、炎熱的下午，有一根火柴頭癢癢，撓啊撓啊，然後把自己燒死了
93、然後那帖子的回貼率也很高。。。我一進去。。看見他的內容。昏迷。。
94、我現在的狀態呆貨，學渣，逗比，沒錢，沒長相，沒身高，沒對象。
95、我願為你折最枝頭的桃枝，看盡天下的美景傾盡全力換你真心一笑桃枝為約紅繩結發此情上窮碧落下黃泉
96、人窮了別走親，寒心，有些話說不出來，就會被人看不起。
97、我已經連續三年雙十一消費不超過100塊
98、表示很窮的搞笑說說帶圖片過年很窮的說說句子5
99、從小到大,我發現:我最拿手也是最拿手的魔術就是把錢變沒!
100、我拉屎都不拉干凈，要留一半，不然下次餓得慌
101、窮的很穩定的搞笑文案是，1.我欠了朋友一塊錢一個月才還上
102、買了台新筆記本心都在滴血，貧窮使我哭泣。
103、有志者自有千計萬計，無志者只感千難萬難。
104、從前有一個太監……。
105、真希望，收到紅包的時候。裡面寫著「再來一包」
106、有次我家附近開了間店`叫麥肯雞`我一看就激動了``這是麥當勞和肯德雞的合並店吧。。進去才知道。。媽的真的是名付其實。。。在這里吃要賣力的啃才可以。
107、。。。
108、表示很窮的搞笑說說帶圖片過年很窮的說說句子2
109、早飯沒吃飽，晚飯不知哪裡找。
110、我沒權沒勢沒人沒貌沒錢我沒逼著你認識我!
111、下雨了，又要出去洗頭了，要不一會雨停了。
112、Q：非洲食人族的酋長吃什麼？A：人啊！Q：那有一天，酋長病了，醫生告訴他要吃素，那他吃什麼？A：吃植物人！
113、夏日炎炎的一天,兩只香蕉走在路上。
114、Q:世界上什麼動物最容易摔倒?A:狐狸!因為狐狸狡猾（腳滑）。
115、。「哥哥，我們有沒有毒？」大蛇說:「你問這干嗎？」小蛇說：「我剛才不小心把自己舌頭咬到了。」
116、過年哪個親戚問我成績，我就問他年終獎金！
117、請讓一下，別擋著我喝西北風
118、沒錢說話不硬氣、在朋友面前沒底氣、在家沒地位這就是現實。
119、要不是空氣免費，我都活不到現在
120、表示很窮的搞笑說說帶圖片過年很窮的說說句子14
121、當他窮困潦倒的時候，他去拜訪Nasreddin，一個和藹，聰明的老人，他經常幫助人們擺脫困境。
122、最近的去哪的票怎麼都這么貴啊，貧窮使我理智。
123、。。。。。。。。下面沒有了。
124、過年不談成績，我們還是親戚。
125、我十年沒洗頭了，只為吃頓油
126、有錢的捧個錢場沒錢的回家取點錢來捧個錢場。
127、我就無法改變的事情，就是我窮的很穩定。
128、我每天都在努力的奮斗，可是掙錢的速度永遠趕不上花錢的速度，我真的是窮得很穩定，讓我覺得這所有的一切都是人生當中的痛苦。
129、女人沒有金錢可以，但不能沒有尊嚴，沒有愛情可以，但不能沒有自尊。女人高貴的資本就是——尊嚴！
130、關於窮的幽默的句子是，1.這個現實的社會，缺什麼千萬別缺錢。
131、小學時代,一好朋友看了聖鬥士後也說自己要爆發小宇宙`結果一天對我說他終於爆發了自己的小宇宙`讓我有事找他`~下午他和一隔壁班的男孩子打架`被打的一塌糊塗`我跑過去問他說`你不是爆發小宇宙了嗎?怎麼還是輸了?他說`你懂個P。
132、每一天都無法擺脫自己窮的命運，我真的是窮的很穩定，別管我再怎麼努力？我還是如此的貧窮，我的兜里比我的臉還干凈。
133、雖然我沒有錢過年，但我有一顆萌噠噠的心。
134、我們一起窮開心呀。窮開心
135、人在有錢時，錢不值錢；人在沒錢時，人不值錢！
2. 關於qq搞笑說說帶圖片
(一）、在醫院聽到一個女的大聲說）、醫生你昨天給我按的環我要取了！醫生問為什麼！她說）、扎人！醫生問怎麼扎,她說）、扎老公！然後我就看到她老公好像在找地縫！
(二）、我們口中的喜歡原來就是我們的習慣。原來吃巧克力會上癮的。
(三）、要做個有氣質的流氓，有品位的色狼，有知識的文盲。
(四）、剛晚上聚餐，席間一個富二代老是叨叨個不停，各種吹噓，自以為多了不起，我默默地看著他，心想我是龍的傳人＋社會主義的接班人，我都沒說什麼，拽什麼拽，哼。
(五）、某人我警告你，限你三秒鍾之內立刻滾！好了三秒過去了，你還沒滾！那你這輩子都被想離開我了。
(六）、刀一刀劃著我的心臟說愛我, 愛人你真幽默
(七）、待我胸毛及腰我們搞基可好
(八）、狗熊救美也可以@
(九）、敢死隊就是,白天不吃飯，晚上不睡覺，軍訓死翹翹！
(一零）、北鼻,賭油辣晤密 °
(一一）、老婆,老公，我要吃蘋果，給我洗一個！老公）、我不去！老婆）、你好不聽老娘的話！老公）、我又不是聲控的！ 老婆啪一巴掌，老公乖乖地去了！老婆）、原來是觸屏的！
(一二）、他們是一群小小的星辰 有他們在的地方存在著愛 贈予你們 如果記憶像鋼鐵般堅固那我該微笑還是哭泣
(一三）、春天我種下了一個女朋友,秋天我收獲了一堆男人
(一四）、你還是離開我吧。走得越遠越好，請你不要再纏著我，我真的受不了你了，你只會帶給我傷害，你對我越是親熱，我越痛苦……死蚊子！
(一五）、他說我好搞笑，誰懂我的心酸
(一六）、我的優點,勇於認錯；我的缺點,堅決不改
(一七）、面試官,你簡歷上寫著說你心算速度很快，那我問問你，一三乘以一九是多少,」我脫口而出,四五。」面試官,這也差太遠了吧！」我,但是很快沒錯吧！」
(一八）、平淡的生活不是我想要的，這樣子會讓我感覺像個死人一樣的活著！
(一九）、次和男友去地鐵，途中玩個信任游戲，我閉眼，他領我走路！ 順利上了地鐵最終他扶我坐下了，然後他說）、別睜開，這個座位是別人讓的！」
(二零）、屌絲終有逆襲日，木耳再無回粉時！
(二一）、今天聽說鄰居家的姐姐才結婚一年，就有外遇，跟一個富二代私奔去了國外！這使我這個沒結婚的人也不禁對婚姻產生了一絲恐懼，要是我結婚後遇不到富二代可咋辦。
(二二）、為了減肥，忍痛花三零零零辦了張健身年卡，雖然一次都沒去，但沒錢吃飯，一個月果然瘦了一零斤！」——的確有效。
(二三）、在熱鬧中寂寞，在寂寞中熱鬧！想你的感覺是喝一杯加了酒的咖啡……想你會想我嗎,
(二四）、和老公去旅遊，遇到了我的前男友，就寒暄了幾句！ 回去的路上，老公問我,剛才和你說話的是誰,」 我,我下面單位的先進工作者。
(二五）、我胸小，我為國家省布料！
(二六）、浴室新開業，優惠大酬賓啦! 顧客問,什麼價,」 老闆說,男浴室一零，女浴室一零零！」 顧客,男女差距怎麼這么大!」 老闆,是這樣的，請問，你要進哪個浴室,」
(二七）、每天很早來學校表面上是愛學習，可有幾人知道，我們是來抄作業的！
(二八）、不想寫作業不怪我們，應該怪人們把暑假和寒假定在了最熱和最冷的季節！
(二九）、你毀我沒關系，因為在下一秒別人毀你！
(三零）、學校，你能得到我的人卻得不到我的心！
(三一）、開學通知,您的學校在另一地點重建您被迫延遲開學 由於您的學校無辜倒塌學校特放假一年！
(三二）、別說性格不合 別扯星座 別瞎掰眼緣 關鍵是臉和背景是吧 被我說中了是吧
(三三）、你再怎麼牛X, 天上掉耙耙你能用嘴接著！
(三四）、放學等公交，公交來了，我想用公交卡揮一揮，表明我要坐，結果拿出了一姨媽巾，【姨媽巾和公交卡放校服，校服口袋很大】我永遠忘不了全部人的眼神…
(三五）、原諒我感性眼淚一直流個不停卻還要說一些搞笑的話只因為你的那句你也重要
(三六）、別嫌男生太幼稚，那是他喜歡你，要是不喜歡你，他比你爹還成熟。
(三七）、朋友發信息說被車撞了，我表示了關心，她回道）、受到驚嚇，關系不大！ 我想問她沒撞上嗎,結果這該死的智能輸入法打成了沒撞死嗎,」而且還發了出去，我拉都拉不及啊…
(三八）、對於我來說,八月一三日不是情人節,而是學校開學的日子,
(三九）、去年夏天買的特別好寫的按動筆終於用完了！上了一天課感覺身體被掏空！感受到能力不足與真實的膽怯！
(四零）、有心才會累，無心無所謂！
(四一）、聖誕老人來中國摔倒了，沒人敢扶，已經凍死了！
(四二）、… 你以為我怕流言蜚語嗎,我怕的是你聽信那些是是非非.
(四三）、姐姐我不是多情和花痴，姐姐只是喜歡美的東西！
(四四）、不管考成什麼狗樣我都相信自己前途無量！
求一些搞笑的QQ說說，有圖片的。謝謝
超凡脫俗的紅領巾
蚊子的死相50式
逆天小學生作業
看完覺得智商需充值……
2017qq空間搞笑說說帶圖片
不開心的時候，我們可以打開qq空間裡面的最新動態，看一些搞笑的說說來讓自己開心起來。下面是我為大家整理的2017qq空間搞笑說說帶圖片，歡迎大家參閱。
2017qq空間搞笑說說帶圖片【精選篇】
1、有困難要幫，沒有困難製造困難也要幫。
2、如果你容不下我，說明不是你心胸太狹小，就是我人格太偉大。
3、有情人終成眷屬，沒情人夏天中暑。
4、沒有你，地球照樣轉，心臟照樣跳
5、有一天你如果離開了我，我就會像橡皮糖一樣死命粘著你
6、愛我的人，請繼續。恨我的人，別放棄
7、選擇了離開，那麼就永遠不要回頭。最後我們老死不相往來
8、我想要做你的唯一，不可復制，不可黏貼
9、假如你是抱著好奇的心態加我，那麼你可千萬不能玩火
10、即使你已經名花有主，我也要移花接木
11、我要把你放在一邊晾乾，然後在收回來
12、紅色的玫瑰掉落在土地，化作你在天堂的嫁衣
13、有錢的人終成眷屬，沒錢的人終成房奴
14、情路走的太多，什麼樣的風景都已經看破
15、如果有一天你看不見我了，所不定我會在深夜去找你
16、美女的外邊，卻又顆婊子的心態，這樣的人看來你很愛
17、我愛的人，我願意用盡我的一生來嘗盡你給的喜悲
18、真正的忘記，是不需要努力的
19、我他媽的那麼愛你，你他媽的卻愛理不理
20、你有傷害我的權利，我卻沒有被你傷害的義務
21、請不要在我吃飯的時候出現，我怕我會吐你一臉
22、你的世界會有光，那是因為我記憶里的太陽庇護著你
23、下輩子我要做你嘴裡面的牙，因為我痛你也會痛
24、那個人敢說自己純凈，瞧你那眼神就偷著渾濁
25、超人穿的三角內褲有穩定性，所以他才會飛的那麼高
26、我的夢想是，在夢裡面胡思亂想
27、施主，你要在欺負貧僧，那貧僧就不給上帝面子了
28、近視眼遠距離看你是個大美女，促進一看原來是一女屌絲
29、別逼我，否則我偉大起來一發不可收拾
30、不要以為你長的狼樣，我就能把你看成是灰太狼
2017qq空間搞笑說說帶圖片【熱門篇】
1.在報名的路上，我看見遠處的學校，轟!的一聲沒了。希望如此。
2.男：「我一直就很愛你啊!」女：「那你不直的時候呢?」
3.發呆這事兒，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡著。
4.考試真是so esay，哪裡不會考哪裡
5.為了祖國下一代，再丑也要談戀愛，談到世界充滿愛。
6.need just world，world has word。(你的就是我的，我的還是我的)
7.如果死了，我的第一句話就是：「勞資終於不用怕鬼了!」
8.有媳婦的都抱穩了，老子要開始搖微信了。
9.幸福死了，他娶了寂寞為伴，然後有個孩子，叫回憶。
10.現在的努力，是為了小時候吹過的牛B
11.考試不是談戀愛，請不要眉目傳情考試不是DOTA，請不要團隊合作。
12. 最幸福的事莫過於，趴在桌上等上課，一覺醒來，放學了。
14. 考試就像得了病一樣，考前是憂鬱症，考時是健忘症，考後病情開始好轉，拿回卷子時，心臟病就發作了。
15. 學三年語文，不如聊半年QQ。
16. 小時候，在學校最害怕老師，最害怕請家長，最害怕同學說「我告老師去」。
17. 老師說：快要中考了，早戀的就不要吵架了，以免影響心情沒早戀的就不要表白了，以免被拒絕影響心情。
18. 考完試以後對答案，優生會說："卧槽，又錯了一個!差生會說："艾瑪，又對了一個!
19. 有一種填空題叫完全不會，有一種選擇題叫看起來都對，有一種計算題叫邊做邊流淚，有一種應用題叫做起來崩潰。
20.考試最崩潰的時候是看到一道題，模糊的記得老師講過，但清晰的記得我當時沒聽。
21. 剛剛考試一激動，把考號寫成了QQ號。
22. 作業復作業，作業何其多。我生寫作業，萬事成蹉跎。世人苦被作業累，春去秋來老將至。
23.那一年的作業、一個人的錯了、結果全班都錯了。
24.世界是我們的，也是兒子們的，但最終是那幫孫子的。
25. 非要問我真的愛你嗎，我只想說：「日」後你就知道了!
2017qq空間搞笑說說帶圖片【經典篇】
1.令我感到驕傲和自豪的是，至今為止，地球仍被我踩在腳下
2.人生就像鬥地主，剛還是一夥的 一轉眼就是敵人。
3.一個女人總有那麼幾天很堅強很堅強，即使流著血
4.我寧願華麗的轉身撞牆，也不願在你面前哭天喊地
5.考試成績公布：考的好就笑，考的不好不哭不笑。
6.如果有來生，我要當條被子，不是躺在床上就是在曬太陽!
7.你愛我嗎?「 」愛!「「那就把房子賣了，買切糕吃」
8.你說過拿命來愛我，後來我才知道你是九命貓。
9.這年頭，廁所都成了學生的休閑地帶
10.三鹿說「是奶農的問題」，奶農說「是奶牛的問題」奶牛說「是草的問題」草說「草!」
11.心情不好的時候，我就半夜給別人打騷擾電話，把他們吵醒了，我再睡覺
12.如果我嫁給了作業是不是就可以不用回班主任的娘家了
13.不要以為一個雷或一則意外事件，就能穿越到另外一個世界
14.上學時不止課間時間好玩。上課時,傳紙條也是學生最喜歡的事。
15.我的優點：勇於認錯缺點：堅決不改
16.沒心沒肺，能活百歲，問心無愧，做人不累。
17.要不是打不過你，早就跟你翻臉了。
18.從小學到大學，唯一不變的就是一顆不想念書的心
19.鋤禾日當午,地雷埋下土,李白來跳舞,炸成二百五
20.每一個愛睡懶覺的孩子都有一個難以割捨的情人，TA的名字叫被窩。
21.你的笑容好美啊 ，就像四大美女潘金蓮。
22.我的交際好,爸媽無憂慮,考試時照抄,無人來舉報。
23.假如有一天,我娶不著媳婦,請把我埋在,「我們約會吧」里。
24.哈哈~我們童年時那才是性感,連內褲都不用穿。
25.算命先生說了,你只是我生命中的路人甲。
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1.她喜歡枕著我的手睡覺，而我很享受這種甜蜜的酸痛。若干年後，我得了肩周炎，她得了頸椎病。
2.終於知道為什麼一讀書就困了，因為讀書，是夢開始的地方。
3.電風扇真是人類最好的朋友，我只是問它我是不是長得丑，它就很認真地對我搖了一晚上頭。
4.尼瑪，打雷就打雷了，閃毛電，老娘在洗澡，還以為有人在偷拍我。
5.當監考老師說，把與考試無關的，放到講台上，我就很想，把自己放上去。
6.背不出書就跟拉不出屎一樣讓我有種無法言喻的痛
7.終於明白灰太狼每次捉到羊都吃不成，因為一般狼都生吃，這貨非要煮著吃。
8.剛剛收到一同學的簡訊，「哈哈，剛和情人嘿咻完，她老公回來了，現在我拿著衣服躲在衣櫃了，像演電影一樣，感覺好刺激。」看完我默默的撥通了他的手機，讓事情往更加刺激的方向發展吧。
9.「你喜歡我什麼我改還不行嗎」「我就喜歡你不喜歡我，你改阿」
10.皇帝死了叫駕崩，平民死了叫去世，校長死了叫哦耶。
11.現在的女孩子都是：親人面前小清新，外人面前文靜帝，熟人面前神經病，閨蜜面前女流氓。
12.女：「你為什麼對我這么好？」男：「我敬你是條漢子！」
13.老師，我們能換一種授課方式嗎？比如說……托夢
14.「老師，我想拉屎」「小明同學，請用文明用語」「好的老師，我的屁屁想吐」
來源：http://www.chinaiprlawyer.com/tupianshuoshuo/
15.巴西已經不是四年前的巴西！德國也不是昔日的德國！真正的足球強隊應該是非常穩定的！放眼國際足壇，能做到這一點的只有中國隊！今天的中國隊還是當年的中國隊！縱觀世界，沒有一支球隊，能像中國隊如此穩定！不是每種牛奶都叫特侖蘇，也不是每支球隊都叫特能輸！中國足球隊，專注輸球30年！一直被模仿，從未被超越！！！
QQ逗比搞笑說說帶圖片：不用懷疑，我就是你夢中的窮人
1．哈哈哈哈，中國文化博大精深啊！
2．同桌告訴我，這世上再也沒有比愛情更復雜的東西了，我一本數學書摔在他臉上！
3．發現自己有一種很厲害的超能力：心想事砸。ShuoShuoKong.org
4．那種說話超級搞笑，脾氣特別好，體貼溫柔的人真的無可挑剔，比如我。
5．如果騰訊公司推出了這款功能。
6．我媽：不要等到口渴了才喝水，口渴表明你的身體已經脫水了。我：不要等到我說沒錢了才打錢，說沒錢表明你的兒子已經餓死了。
7．這是老子聽到女孩子說過最狠的一句話了
8．理發師你過來，我保證不咬死你！Shuoshuokong.org
9．做人要低調，像我從來就不對別人說，都是讓事實說話！
10．不用懷疑，我就是你夢中的窮人。
11．網上買的自拍神器，用著還挺順手。
12．終於可以大大方方承認自己數學不及格了！
13．當我說隨便的時候，其實意思是：勞資懶得去想，也想不出好的，雖然是讓你看著辦，但你一定要想出我滿意的才行。
14．向左滑動解鎖！
15．人丑就要多讀書，難怪很多人都說我不是讀書的料。
16．歲月讓我知道了除了快遞、工資、公交車、下班和大姨媽，我誰都不必等。
17．誰特么告訴我諾基亞能砸核桃，現在黑屏了。
18．N年前和一個荷蘭朋友吃飯，特地點了荷蘭豆，他問我這是什麼，我說：是荷蘭豆，他驚訝地說：在荷蘭這叫中國豆！
19．你要是再裝雞蛋，我就把你給煎了~
20．女朋友過生日我送她的禮物，她好像感動哭了
21．要想一個人對你念念不忘最好的辦法就是：向他借錢！
不用懷疑，我就是你夢中的窮人
1. 我覺得你真的不是個合格的朋友，你還是改行做我老婆吧！
2. 別管我要安全感，你以為我是專門殺毒的軟體啊。
3. 人之初，性本善，你掏錢，我吃飯。
4. 其實，我不是胖，只是懶得瘦。
5. 這世界上妖怪越來越多了，唐僧越來越少了。
6. 我和超人的唯一區別是：我把內褲穿在裡面了。
7. 我喝酒是想把痛苦溺死，但這該死的痛苦卻學會了游泳。
8. 睡姿決定發型，從現在起我要在家研究睡姿與發型的關系。
9. 每天醒來第一件事，就是想睡覺。
10. 作業我們分手吧 ，我們真的不適合。
11. 說假話總會被人揭穿，戴假發總會被風揭穿。
12. 那天剛睡著，收到一個簡訊：睡姿不對，重睡。
13. 別人一誇我，我就擔心，擔心別人誇得不夠。
14. 每個成功的男人背後，都會有一個吃飽了沒事做的女人
15. 昨天接到一簡訊，讓我速把錢匯入農行一賬號。我回復說：別急，我馬上燒給你！
16. 我能想到最浪漫的事，就是你一天天變老，而我依舊青春年少，花容月貌。
17. 一稱體重。我就很不開心。我不開心的時候就想吃東西。
18. 我覺得地球好危險，我想火星了。
19. 天將降大任於斯人也，必先盜其QQ，封其微博，收其電腦，奪其手機！
20. 你的眼睛就像天上的明月：一隻初一，一隻十五.
QQ空間搞笑心情短語、不用懷疑，我就是你夢中的窮人
1 中國有風險，投胎需謹慎。
2 不用懷疑，我就是你夢中的窮人。
3 沒有早一步也沒有晚一步，就那樣擦肩而過。
4 我不同意你的觀點，但我誓死扞衛不讓你說話的權利。
5 貞操是封建文化中的糟粕，應予以拋棄。
6 小姐的胡須長得如此委婉，想必是位大家閨秀咯！
7 別再混日子，小心日子把你給混了。！
8 工作好有意思耶，尤其是看著別人工作。
9 前途是光明的，道路是沒有的。
10 本人口兒重，擬禁絕可樂，改喝急支糖漿。
11 搞笑語錄-飯沒在鍋里，你沒在床上。
12 你們以後再這樣，就別怪我翻臉不是人了！
13 你說的承諾要實現就像吃屎一樣難，說起來就像拉屎一樣簡單。
14 學了那麼久的武功，終於盼到丟人現眼的機會了！
15 留了青山在，還是沒柴燒。
16 在邇心裡俄永遠只是個小丑。 邇的愛是俄要不起。
17 是不是姐這么光芒四射，才晃得你胡說八道？
18 如果我的手不夠，那就來牽我的腳。
19 想當年我們也是在道上混的，只不過後來改邪歸正了
20 顛覆的日子，讓我沒有了黑夜白天。
21 交通局溫馨提示您：天氣寒冷，小心車禍。
22 小三的撫媚、永遠都那麼扯！
23 在街上看美女，高一點就是欣賞；低一點就是流氓。
24 偷吃不是我的錯，是我嘴巴的寂寞。
25 青春就是瘋狂的奔跑，然後華麗的跌倒。
26 每個人都有不得不吃屎的時候，只是不要細嚼。
27 工作的最高境界就是看著別人上班，領著別人的工資。
28 如果有未來我一定不從我媽肚子里出來
逗比搞笑說說
1、因為三角形是固定旳，所以三角戀關系是穩定旳。
2、世界上最遠的距離不是生和死，而是你用聯通，我用移動。
3、我一直有個疑問：世界上第一個知道牛奶可以喝的人，到底對牛做了什麼啊？
4、對不起，沒長成你喜歡的樣子，沒養成你喜歡的性格，沒有讓你心動的感覺。
5、我以後的老公絕對是個路痴，不然怎麼連現在也沒有找到我！
6、你講我壞話時能不能別添油加醋，以為炒菜啊。
7、他放個屁能把白褲衩兒崩成菊花兒的。
8、喂，那誰？ 我還沒見過比特侖蘇還純的孩子。
9、我視金錢如糞土 ，我爸視我為化糞池。
10、嫦娥為啥要急著奔月==後羿一射九日，就算神仙他也受不了啊。
11、每天早上在床上看時間不是為了起床，而是看還能再睡多久。
12、不論瘦子說自己胖了還是廋了，胖子都會覺得瘦子是在炫耀。
13、長頸鹿頭上內兩個小揪揪是幹嘛的？居然有人說是鹿由器，動物園wifi都靠它了！
14、你要戰，我便戰！我有火線腦殘千千萬。
15、當俄穿上嫁衣。邇也穿上袈裟的時候。俄此生足矣。
16、上班的心情比上墳還要沉重。
17、天蒼蒼，眼茫茫，沒錢的日子太漫長！
18、多啦A夢說：大雄，你要的不是我，只是那個口袋而已。
19、你不是帥得不明顯，是丑得太突出！
20、「一炮走紅」這條成語其實是形容古今女藝人的。
21、聽見上課鈴，首先掏出手機，然後開始人生中最無聊的事兒。
22、我有一隻小毛驢，我騎著約會去，別人開著法拉利，我從來不稀奇。
23、界上最遙遠的距離不是生與死，而是星期一的上午到星期五的下午。
24、我低調，是因為我不會高調。
25、既然開不起單車，那就開大奔！
26、內誰，什麼時候想娶媳婦了告訴我，我嫁禰。
27、夫君就像路邊狗，誰有本事誰牽走。
28、哥談不上是匹駿馬，但絕對不是一般的毛驢。
29、太陽當空照，花兒死翹翹
30、不再沉默中變壞就在沉默就變態。
31、每當學校打掃衛生時會說：「你要當學校是你家啊」！每當遲到時就說：「你當學校是你家啊」！
32、天讓你亡， 神讓你消失，人讓我們分離。
33、誰說個子矮的不好？有本事你別低著頭和我說話啊。
34、兩人若在長久時，大眼瞪小眼也是浪漫事。
35、我不喜歡整理房間，他們都叫我亂室英雄。
36、聽英文歌就是好，聽了半年阿都不嫌煩，因為哥聽不懂。
37、賣花的小姑娘拉著我：「大哥哥，買花吧，一看就知道你是花心的人」。
38、要是把你扔到非洲，你就不會再說你的女朋友黑了。
39、欺騙俄感情的人， 俄會讓你傷的很有節奏
40、人生苦短 能溜一板是一板。
41、春天到了，一些人也跟著發春了。
42、人生自古誰無死，賤人先死我後死
43、唉~你長得這么抱歉，我實在佩服你有勇氣活下來。
44、你有權保持沉默，但你所說的每一句話都將成為遺言。
45、世界那麼大，為何只取我一瓢。
46、世界那麼大 ，能認識你，我覺得好不幸。
47、「幸福」就是吃飽了睡覺。
48、人的一輩子成不成功就看追悼會了。
49、從來不敢去想，明天會不會更好，我只想下一頓飯能不能吃飽 。
50、得了吧你，自己過的像鬼火，還企圖照亮別人？
3. 求一個搞笑動態gif圖片：一個胖子在沙灘上誤把戴著黃色的泳帽的人的頭當做皮球，用力踢了一腳，疼得直
4. 笑話，一定要超搞笑的，可以附帶搞笑圖片..
英國科學協會評出的全世界最幽默笑話為如下：兩個獵人一同去打獵，突然其中一個暈倒，雙目禁閉，狀如死人。另一個慌了神，立刻用手機撥打急救電話，「請問，我的朋友好像死了，我該怎麼辦？」急救中心的工作人員接到電話後立刻回答：「先生，先不要慌張，首先您應該確定您的朋友是否真的死亡。」這時該工作人員聽到電話那邊一陣短暫的沉默後，緊接著一聲槍響，然後是獵人緊張的聲音「然後呢？」
請問您相信這是全世界最幽默的笑話嗎？
5. 求胖子笑的很搞笑的臉部照片
6. 你看過哪些特別搞笑的圖文
分享一下
這個造型別致極了
行走的降溫機器
你是這個街上最亮的崽
世界首次實現常溫下的可控核聚變
龜兔賽跑，兔子為什麼會輸，收錢了
心中有海，哪兒都是海
求紅球所佔面積
你來解釋一下，車子是怎麼開進去的
圖文一： 你知道「螞蟻死亡漩渦」現象嗎？有網友拍到了螞蟻死亡漩渦。第一次觀察到這一現象是在1936年。當時螞蟻生物學家偶然遇到了幾百隻螞蟻組成的死亡怪圈。這一現象持續了一整天時間，一場大雨甚至都沒能阻止它們。到第二天大部分螞蟻已經死亡，但仍然有一些螞蟻在虛弱的轉著圈，處於瀕死狀態。出現這種現象的原因是：螞蟻由一隻「領頭蟻」帶領，它會分泌蹤跡費洛，讓其他行軍蟻用嗅覺跟隨，一但領頭蟻失去方向或者迷路，導致蹤跡費洛蒙出現混亂，就會令整團行軍蟻迷路，甚至陷入「死亡漩渦」，持續轉圈最後因體力耗盡而死。
圖文二： 日前美國《每日郵報》消息，弗羅里達州的一名伐木工，廢了很大力氣將一顆大樹伐倒，男子看著慢慢倒下的大樹，還沒來得及高興，隨即就被這棵大樹彈起來的樹根，擊中了褲襠，人都被彈飛了起來，伐木疼的半天都沒爬起來，看著都疼。熱心網友表示：大樹真是漂亮的一手「反殺」，原來一直憋大招呢。
圖文三： 一名男子在坐飛機從南越飛往北越的旅途中睡著了，但是當醒來時卻感到腿上有刺痛感。這時發現有些不對，一隻小手從前面座位縫隙中伸過來，將他大腿上的腿毛一根一根的拔下來。他說：「我看到這個孩子正在拔我的腿毛，不知是應該笑還是制止。網友調侃：對虧中途發現了，這要是下飛機發現腿毛都沒了，多嚇人！
圖文四： 某大學生洗襪子被熏昏迷，護士用擔架將其送進急症室時，還口吐白沫、身體伴有輕微的抽搐。醫生問他是否在昏迷前吃了什麼或聞到了什麼才導致的中毒昏迷，大學生搖搖頭，說只是用熱水在洗自己一個月沒洗的襪子。
圖文五： 一男子被口頭傳喚到派出所，還沒進門就拿起掃把開始打掃衛生，民警疑惑，他回答道：做人腦子要靈活，有點眼力見兒，可以給民警留下好印象。網友調侃：你是把見警察當成見丈母娘了吧。
圖文六： 一司機酒後駕車，被交警攔下，該司機迅速打開車門跑了出去，交警以為他要逃跑，沒想到該司機蹲在路邊草坪就開始為拔草吃，交警攔都攔不住，一片草平都被他吃光了。網友推測該司機喝酒時一定吃的是烤全羊。
2.昨晚大半夜的被一電話吵醒，好像是打錯了，是個男的。還沒等我說話他就問：老婆，你在哪呢？我一生氣直接來了一句：她在洗澡呢。說完就掛了，然後調靜音繼續睡覺了！早晨起來我一看幾十個未接電話，這就對了，你敢讓哥睡不好，哥就敢讓你睡不著！沒辦法就是太任性。
3.昨天開車拉著老婆，路邊有個老頭擺手，我剛要剎車，老婆說道：「你要幹嘛？」我：「那是我高中老師，讓他搭個車吧？」老婆：「不行，太危險了」我：「他一個老師又不是恐怖分子，危險什麼？」老婆：「我怕他一說話，你睡著了」
4.閨蜜生了個女兒，小兩口為給孩子取名翻爛了字典，最終還是沒有滿意的。單位一哥們兒就給閨蜜出主意：鄔哥，我看叫個雅就挺好的。姐夫一聽，感覺不錯，就整天小雅小雅地叫，直到外甥女上了幼兒園，第一次聽到老師點名之後，姐夫瞬間就不淡定了。
5.同事擺滿月酒，我帶老婆赴宴，路上她挺開心，說不是為了吃，主要想看看寶寶、沾沾喜氣。後來在宴席上，我正顧著吃喝，她碰了碰我胳膊說：「主題。」於是我帶她去看寶寶，和同事幹了幾杯。忙完了回到座位上，她在我耳邊說：「我是叫你給我夾塊豬蹄，現在都沒了。」
6.前兩天在肯德基買的原味雞，我把雞翅吃了，放進去兩個豬蹄。拿給媳婦說肯德基剛出的，告訴媳婦，結果媳婦真信了。今天她和同事出去逛街，回來一頓打我，說和同事到肯德基，大喊了一聲：要兩個豬蹄！結果全場望了過去……服務員說：這個真沒有！
7.老婆昨天生日，我問她想要什麼，她說：「想要天上的月亮！」晚上我牽著她的手來到院子里，用臉盆接滿水。她說：「我不要用水接的月亮！」我微笑著搖了搖頭：「當然不是……」說完我把水往她頭上一潑：「你是不是腦子壞了？想要月亮，你咋不上天呢？」
8.我的初戀是中學時暗戀同班一女同學，一次寒假期間，在家裡偷喝了我爸不少白酒後，居然醉醺醺的跑去跟她表白！結果我的初戀還沒開始就夭折了，因為我面對著她，剛准備開口說話，酒氣上涌沒忍住，吐了她一臉……
9.和幾個同學一起，去給曾經的班主任過70歲大壽，老班很高興，很晚了還堅持和我們幾個談心，教導我們幾個要有一顆永不服輸的心，無論工作還是生活。後來我們都輸光了，他才收了麻將桌讓我們走了……
10.兒子第一次去外婆家，媽媽告訴他，去外婆家必須坐火車。當她們隨著人流湧向檢票口時，兒子問：「媽媽，這么多人都幹啥呢？」媽媽說：「坐火車呀。」兒子更奇怪了：「他們都去外婆家嗎？」
11.一天，讀初二的小明突然對爸爸媽媽？：「爸爸媽媽，我長大了。可以獨立了，以後我一個人住。」 爸爸：「這是好事啊。爸爸媽媽沒理由反對。」 小明：「那你們的行李我放門口了」…
12.剛從醫院出來，五歲的兒子突然對我說：「我想當英雄！」「英雄就要從小事做起，看到別人有困難就要去幫忙，遇到老太太摔倒要馬上去扶，公車上有小偷要及時喝止，路上看到搶錢包的要幫忙追，在銀行撞到劫匪要沖上去搏鬥，看到小兩口吵架要站中間勸架懂嗎？……」「懂惹！」孩子點點頭，傻傻地笑了，我卻並沒有笑，只是把手中的親子鑒定書攥得更緊了……
13.和哥們兒一起去吃飯，結賬，老闆：184，給180得啦。我瞅了眼賬單：不對啊老闆，這不是我們這桌的。老闆：啊？然後問：你們不是5號啊？我說是4號，老闆忙說對不起，連忙翻到我們的賬單，兄弟，240，謝謝啊！我叫你丫多嘴。
14.給你們講一個悲傷的故事，取少量學生於試管中，加入大量作業，過濾，分離，得到學霸和學渣，在學霸中加入大量試卷，學霸並無明顯反應，在學渣中加入少量試卷，學渣全部死亡，並產生大量氣泡。
本寶寶來回答吧。
希望本寶寶分享的幽默笑話和 搞笑 段子能給你們帶來愉快好心情哈。
1，昨天坐公交車聽見後邊兩個女的嘮嗑，其中一個突然來了句「我的菊花好癢呀」，當時我的蛋有種爆炸般的疼痛感。我正要回頭看內個女的的時候，另一個女的說「我覺得仙人球才好養呢。」
2，我朋友的女兒四歲，叫姚惜，以前沒覺得什麼。昨晚帶這小不點去逛商場。她在前面亂跑。我就叫她：姚惜，姚惜。。。。。。誰知道這孩子回頭對我怒氣沖沖說了一句：八嘎。 我笑抽了！
3，看微博上有人說心情不好了就去找小區大媽聊天，十分鍾就能知道誰過得比你還慘。我抱著試試看的態度找到了小區大媽，並向她訴說了我的悲慘生活。慈祥的大媽拍拍我的肩膀說：「你這算什麼？7號樓的小王比你慘多了。」聽完之後我就哭了，因為我就是7號樓的小王。 ...
4，走在陸上，一小孩給了我兩百塊錢,讓我給他當一回家長。看在錢的份上，我答應了他，到了他班主任那裡,我立馬就跪下來了:「老婆,你聽我解釋。。。。」
5，從前海底有一位小美人魚愛上了人類的王子，為了見到王子她找到了巫婆，巫婆給了她一瓶魔葯，警告她喝下去可能變成泡沫，但小美人魚還是毫不猶豫的喝了下去，慢慢的，她看見自己身邊升起了很多泡沫，她抬起頭也見到了自己的王子，只見王子深情的看著她說：「哎，水開了服務員這魚再加點酸菜唄！」
6，任我行和向問天找東方不敗復仇未果，反被東方不敗追殺，二人駕著馬車在狹窄而曲折的小巷中倉惶逃竄。任我行緊張地指揮著：「東方不敗追來啦！向左使，快向右駛！」……「次奧我說的是向右駛啊，向左使！向左使，向右駛啊！向左……」嘭！任我行向問天，享年50歲。
7，一天，老王的鄰居出遠門，要老王照顧好家裡的藏獒和鸚鵡，並且告訴他，藏獒隨便逗，鸚鵡不能逗。。老王逗了藏獒好久什麼事也沒有，看到鸚鵡，心想藏獒都逗得起，那隻傻鳥怕什麼。。。果斷逗了鸚鵡，鸚鵡說話了「藏獒，，，咬他！！」 ................老王，卒.享年45歲。
8，在一個烤羊肉串的燒烤攤旁邊，一隻小羊跪在那，看著正在烤的那些串，眼淚不住的往下掉：「媽媽，媽媽，他們把你烤了！」
正哭著半截兒，旁邊過來一隻小老鼠，白了小羊一眼：「哭什麼哭呀！那是我媽！」
9,在超市排隊結賬，後面有個大胖子盯著我的手推車說：「買這么多吃的呀。」
我說，「是啊你買的也不少。」胖子說：「每天忍不住吃，心情好復雜。」
我說：「你不能這么吃，再胖下去你就娶不到老婆了。」
胖子沉默了一會說：「我就是個女的。」
冤冤相報何時了？
非洲燙腳舞原型
特地把我珍藏多年的經典 搞笑 圖片分享出來，肚子笑疼了不要找我[大笑][大笑][大笑]有時候不知道為啥，一張圖也可以笑半天，一起來看看吧！
原以為大師有了女朋友，想說現在連和尚都脫單了，但仔細一看，好像哪裡不對頭哦！
都說現在二師兄漲價漲得厲害，但是這個造型真的是讓我動了凡心啊！老闆，我都要了！
老弟，委屈你了，這個工作確實不是每個人都能承受和勝任的，我表示同情！
媽媽，為什麼世界這么大，卻沒有我的容身之處？
這年月連狗狗都會自拍了，笑容可掬！為啥我就學不會？這個角度拍真的不錯，汪汪，你是如何找到最佳拍攝位置的呢？
小傢伙，你是不是對這輩子的身世不太滿意啊[捂臉][捂臉][捂臉]造型不錯[靈光一閃]
這是我見過最會帶娃的爸爸了！
寶貝:「小樣兒，我比你高！」
爸爸:「終於可以安心看球賽了！」
小伙兒，你是要玩展翅高飛嗎？這架勢看得我都累了，想必騎起來更累！設計師的靈感來源於哪裡呢？還是我們中國的摩托車好。
誰也沒有我釣的魚大！這樣是不是更省力了？看半天也不知道這到底是包還是魚？你們看出來了嗎？
生活中處處是驚喜，只要你願意都可以給你帶來無盡的歡樂！有時候僅僅是一張圖片，也可以讓我們開懷大笑！開心是一天，不開心也是一天，何必為難自己？
你還看過什麼 搞笑 的圖片嗎？
謝謝。
7. 長胖幽默文案搞笑說說朋友圈(60條)
長胖幽默文案搞笑說說朋友圈(篇一)
1.只要心情不好，我就會在夜晚吃蛋糕，巧克力，炸雞，火鍋，會長胖的東西，這樣我心情就會好起來了。
2.說好的減肥呢，算了，吃一頓不會長胖的。
3.管住嘴，邁開腿，對於我這樣的死胖子來說，多少還是有點用的啊！
4.在沉淪的歲月里，陪伴你的只有肥肉。
5.胖人的最高境界就是把校褲穿成牛仔褲。
6.長胖了，這么一點距離，我很快就能滾過去。
7.我會胖的原因是因為許多事放在心裡，不好瘦。
8.有時候就覺得一切都挺沒勁的尤其是胖了不少以後。
9.那會兒拍照的時候一直嫌自己胖，腰肉厚再看看現在我已經和這一身膘產生感情了。
10.我最近總是感覺特別餓。然後吃很多。以為自己長胖了。
11.我只是對胖的世界好奇。進去逛了一圈就迷路了。
12.昨晚兩點多，夢見呼吸困難就醒了，可能是最近長得太肥了。
13.一不小心是不是又胖了！努力把雙下巴擠出來！今天連續40分鍾快跑！
14.胖孩子的青春之歌真是一首肉包子歷險記。
15.胖的人那麼想瘦，太瘦的人那麼想增肥，就讓她們夢想成真好嗎？
16.神啊！如果沒辦法把我變瘦的話！就把我的朋友們變胖吧！
17.減個肥怎麼就這么難，過個春節才7天我就長胖了6斤，春節都過完一個星期了，也沒見我瘦一斤啊！
18.看看你，豐腴嬌娃，細眼鳳目，多好看啊。
19.別穿紅色羽絨服，穿上就跟西紅柿似得。
20.瘦的情況下一天吃五頓都長不胖如今長胖了，一天只吃一頓，都瘦不了我太難了。
長胖幽默文案搞笑說說朋友圈(篇二)
21.人怕出名豬怕壯，男怕沒錢女怕胖。
22.今年這么冷的天，我居然感覺還行，可能是長胖了有脂肪了哈哈哈哈。
23.我要胖成一片海，淹死那些嘲笑我的死瘦子！
24.這么一點距離，我很快就能滾過去。
25.我真的不能允許自己放縱下去了，一看鏡子都快不認識自己了，一坨圓嘟嘟的小球就是我，今年的願望是減肥成功，脫單！
26.聽說微胖才是最好的身材，是你的菜嗎？這個簡直是沒誰了啊！我覺得完全可以啊！
27.幸虧之前把自己吃胖了，要不感覺這妖風分分鍾把我吹跑，一小段路都走累了。
28.胖的奧義不在於吃多少，吃什麼，而在於怎樣吃。你感受一下。
29.太胖了容易滋生懶惰，而懶惰的人會被世界所拋棄。
30.怎麼了是嫌自己不夠胖嗎，我為什麼大半夜點一個炸串。
31.胖子一減肥，上帝就發笑！
32.我胖的時候都不嫌棄我的人們，等我瘦了我必須會好好報答你們的。
33.大概我太胖了，太佔位置，所以總是不能出現在你的心裡。
34.最近食慾大增，天天都想吃好吃的，都不嫌自己胖。
35.明知道瘦了會很好看，卻捨不得動一動減肥。
36.我曾經也瘦過，一想到就心酸。
37.空有一顆要減肥的心，卻長了一條胖子的命。
38.那些我胖的時候都不嫌棄我的人啊，現在我瘦了，要好好報答你們的不嫌棄之恩了！
39.失戀了就讓自己長胖點，因為心寬體胖。
40.我姐姐看了我一眼說：「別讓肉聽見了。」
長胖幽默文案搞笑說說朋友圈(篇三)
41.大家排隊稱體重，某人剛站上去，電子稱發聲，請一個一個來，一次不要上兩個人。
42.在我胖的時候喜歡我對我好的人，等我瘦了一定會好好報答你。
43.本想一口一口吃掉憂愁，但卻一口一口吃成肉球。
44.我要瘦成一道閃電，照亮所有的胖子。然而又胖了。
45.如果真瘦不了，讓我長高點也行啊！
46.如果說歲月是把殺豬，那肥胖更是一把屠龍！
47.過年太可怕了！年前還身輕如燕，身姿矯健，年後就人人長胖。
48.失戀了就讓自我長胖點，因為心寬體胖。
49.今日份的晚餐炸雞鮮奶泡芙，我不是瘋了吧，還嫌自己不夠胖是嗎？
50.抵禦寒冬的辦法只有儲備脂肪，我是說我又長胖了。
51.肥胖是會呼吸的痛，它在你身上來回滾動。
52.都說人怕出名，豬怕壯，還有男怕沒錢女怕胖。呵呵，對的。
53.白天嫌自己胖，晚上到家沙發一躺還是繼續吃，因為這是最後的自由！
54.為什麼要沒了命的吃東西……還嫌自己不夠胖么。
55.論大半夜點外賣是個什麼心態呢，可能是嫌自己還不夠胖吧，抱緊自己的肥肉。
56.不是我們胖子太胖，而是你們瘦子營養不良。
57.控制不住嘴巴的人就別鬧騰著減肥！活該！死胖子！
58.世界上最動聽的三個字，不是「我愛你」，而是「你瘦了」。
59.你嫌我胖，我減肥。你說我不漂亮，我去打扮。可是，我瘦了，漂亮了，還會和你在一起嗎？不是我太虛榮，是你教我的。
60.我此刻胖了，笑起來沒有以前好看，唯一的好處是，擁抱比以前溫暖。
2022長胖幽默發朋友圈搞笑說說錦集(60句)
2022長胖幽默發朋友圈搞笑說說(篇一)
1.個子矮點也罷，勻稱些也行，嘿，他才不呢，滾實的腰上圓圓地凸起一塊大肚皮。有人曾拿他開心，說他站著不像冬瓜，躺著不像個西瓜。
2.如果說歲月是把殺豬，那肥胖更是一把屠龍！
3.大家排隊稱體重，某人剛站上去，電子稱發聲，請一個一個來，一次不要上兩個人。
4.不是我們胖子太胖，而是你們瘦子營養不良。
5.最近長胖好多，我決定把零食都換成咖啡和水。
6.我實在是太幸運了，在物價上漲前吃胖了。
7.每個胖子都是潛力股，你不知道自己瘦下來有多美，讓那些嫌你胖，看不起你的人後悔去吧。
8.我此刻胖了，笑起來沒有以前好看，唯一的好處是，擁抱比以前溫暖。
9.你給我吃，使勁吃，吃胖了沒人要你，你是我的了，就我要你。
10.如果真瘦不了，讓我長高點也行啊！
11.只要心情不好，我就會在夜晚吃蛋糕，巧克力，炸雞，火鍋，會長胖的東西，這樣我心情就會好起來了。
12.我媽做的飯菜一次次擊敗了我要減肥的決心！
13.我已經胖了好久了，體重到達了巔峰，每天就是很餓，就是瘦不下來。
14.真不想再到處拜年了，見面第一句都是哎喲胖了胖了，還沒法反駁，畢竟我今天就是來吃你家大米的。
15.要珍惜狗子小時候，一不小心就長又大又胖了。
16.總有一天我要瘦成一道閃電，照亮你們那些猥瑣的胖子。
17.坐了一個月的素月子，一不小心又胖了肥仔不配擁有鎖骨。
18.給我三個月好嗎。我會變成兩倍的我，重新出此刻你面前。
19.其實喜歡一個女生就多買東西給她吃。吃胖了就是你的了。
20.去年買的一條長褲，我今年穿上就短了，然後老爹說是因為我長胖了，所以褲子被綳住了，就變短了。
2022長胖幽默發朋友圈搞笑說說(篇二)
21.冬天太容易胖了，為了美好的春天我要努力減肥了。
22.胖子一減肥，上帝就發笑！
23.我身上的三大缺點就就是：一、胖；二、胖；三、這么胖還減不下來！
24.我真的不能允許自己放縱下去了，一看鏡子都快不認識自己了，一坨圓嘟嘟的小球就是我，今年的願望是減肥成功，脫單！
25.這個冬天依舊沒有長胖 ，但相對於十月份胖了三斤。
26.沒人能幫你、就靠自己、如果你不想我喊你胖子就從現在開始別吃了、喝水吧就、餓就去睡覺！
27.猶嘆當年小蠻腰，看今朝，空餘恨，一身五花膘。
28.冬天是個一不小心就胖了的季節，已經到達歷史最高了。
29.讓我減肥？開玩笑！你知道我為這身材花了多少錢嗎？
30.我也曾青春逼人，可惜此刻青春沒了，就剩這么個逼人了。
31.這么多年我媽把我養這么胖容易嗎，我就不減肥，堅決不減。
32.發現自己好像胖了點所以買了件修身的裙子來督促自己減肥。
33.胖子沒資格吃！一定要瘦了再說。
34.整個冬天一半都在水腫中度過，看起來胖了五六斤。
35.我要瘦成一道閃電，照亮所有的胖子。然而又胖了。
36.愛吃也是一種藝術，所以肥胖你不要擋著我去追求藝術。
37.每逢佳節胖三斤，仔細一瞧三公斤。拚命減肥小半年，未到功成又過年。
38.不胖的人天天說自己胖，真正胖的人早已經麻木了。
39.台風來了，身邊的人和樹都吹走了…
40.我的胖是暫時的，你的矮是終身的。
2022長胖幽默發朋友圈搞笑說說(篇三)
41.胖了胖了去年的裙子今年忒緊了，今天的飯量都比昨天少了。
42.去年瘦成這樣還嫌自己胖，看自己不順眼的時候誰都攔不住。
43.還我鎖骨和腿，好不容易才有的現在越來越肥。
44.姐此刻的夢想。就是瘦成一根冰棍。打擊死那些憂重的胖子。
45.我媽嫌我胖，讓我明天就去健身，我自己看了下我這小胳膊，感覺沒胖到不可救葯吧。
46.我要瘦成一道閃電照亮所有猥瑣的死胖子。
47.昨天不是剛胖過嗎，怎麼今天又胖了！
48.我不是胖，我只是瘦的不明顯。
49.人家一個假期都瘦了一圈，我也想嘗試家裡斷糧的感覺，這樣就不會為減肥發愁了。
50.減肥，有時候並不是管不住嘴，而是你心裡沒有秤。
51.太胖了容易滋生懶惰，而懶惰的人會被世界所拋棄。
52.不是我們胖子太胖，而是你太瘦。
53.別人報身材都是三圍三個數，你只要報一個直徑就好了。
54.夏天來了！我要減肥，我要減肥，水果應該不得長胖吧。
55.所有壞情緒，無非來自考試，長胖，沒對象，缺錢。
56.說好的減肥呢，算了，吃一頓不會長胖的。
57.胖人的最高境界就是把校褲穿成牛仔褲。
58.一個月胖了三斤還是少油少鹽的情況下，碳水吃太多了估計，得控制下了。
59.多年前你一句保重 我至今沒瘦
60.我會胖是因為，許多事放在心裡不好瘦。
懷孕長胖發朋友圈幽默搞笑句子
懷孕長胖發朋友圈幽默搞笑句子【篇一】
1.說自我不胖，僅有臉胖的小大真的是可愛死了，想咬一口萌萌的麵包臉。
2.世界上有許多人想吃卻吃不到，我在幫他們完成未盡的事業。
3.肉眼可見的速度長胖每次出去吃飯，我太姥都說我胖了，太難了。
4.你是胖的精緻，長在了該長的地方，好看又漂亮。
5.不要看見別人長的胖了點就叫人家粗人！
6.你給我吃，使勁吃，吃胖了沒人要你，你是我的了，就我要你。
7.我想告訴你，我一直在減肥，只是沒有瘦而已。
8.別灰心了，雖然你沒有一場說走就走的旅行，怎麼著你還有一個說長胖就長胖的體型呀！
9.我站在你左側，卻像隔著銀河。
10.胖子打不過人家，跑不過人家，自然就是好脾氣了。胸襟開闊、豁達大度、和藹可親、優哉游哉的都是形容我們胖子的。
11.去年買的一條長褲，我今年穿上就短了，然後老爹說是因為我長胖了，所以褲子被綳住了，就變短了。
12.這么一點距離，我很快就能滾過去。
13.大概我太胖了，太佔位置，所以總是不能出現在你的心裡。
14.控制不住嘴巴的人就別鬧騰著減肥！活該！死胖子！
15.胖子只有兩條路，要麼胖死，要麼餓死。胖子只有兩條出路，要麼讓身材變好，要麼讓心態變好。認同哪句？
16.減肥，有時候並不是管不住嘴，而是你心裡沒有秤。
17.一不小心是不是又胖了！努力把雙下巴擠出來！今天連續40分鍾快跑！
18.這個冬天依舊沒有長胖 ，但相對於十月份胖了三斤。
19.人到中年胖成球，提到減肥就上頭！
20.發現自己好像胖了點所以買了件修身的裙子來督促自己減肥。
懷孕長胖發朋友圈幽默搞笑句子【篇二】
21.如果體重也能滿100減20就好了。
22.每逢佳節胖三斤，仔細一瞧三公斤。拚命減肥小半年，未到功成又過年。
23.夏天來了！我要減肥，我要減肥，水果應該不得長胖吧。
24.少了什麼？我們都不清楚，人家因為胖才愣住，而我因為瘦才憤怒。
25.胖的人那麼想瘦，太瘦的人那麼想增肥，就讓她們夢想成真好嗎？
26.這個點還在吃這玩意我可能嫌自己胖太慢了。
27.胖了就是胖了，換發型什麼的全是徒勞。
28.微微一笑眼睛不見了，腮幫子的兩片肉隨著運動不停的上下抖動。
29.這么多年，一直沒有找到比臉大的洗臉盆。
30.總有那一天，我要瘦成一道閃電，照亮所有猥瑣的死胖子。
31.握不住的手還是趁早放開吧，那也太胖了。
32.夏天又到了，該努力減肥了！有志同道合的小夥伴嗎？
33.易養，肉肉的女生好像真的喝水都能長肉的；
34.今年這么冷的天，我居然感覺還行，可能是長胖了有脂肪了哈哈哈哈。
35.很多人都把「做人要大度」理解成了「做人要大肚」。
36.傑克，船長，只要我下去，你倆就都能坐在這塊木板上了。冷？我怎樣可能冷。我身上都是脂肪。
37.別人都說我很瘦，我只是胖的不明顯。
38.人家因為胖才愣住，而我因為瘦才憤怒。
39.哭了，臉越來越肥了，四肢還是太瘦，增肥是這樣子的嗎。
40.我會胖是因為，許多事放在心裡不好瘦。
懷孕長胖發朋友圈幽默搞笑句子【篇三】
41.不是我們胖子太胖，而是你們瘦子營養不良。
42.過年太可怕了！年前還身輕如燕，身姿矯健，年後就人人長胖。
43.暴飲暴食真的是個不好的習慣，不愛運動也是！！！所以我現在又長胖了！
44.世界上最動聽的三個字，不就是「我愛你」，而就是「你瘦了」。
45.走一千步連碗米飯能量都沒消耗完，感覺自己又胖了。
46.我胖的唯一原因，是太小的身體容納不了我飽滿的性格。
47.肥胖是會呼吸的痛，它流在血液中來回滾動，後悔不減肥會痛，恨不節食會痛，想瘦不能瘦最痛。
48.我以前很瘦未來也很瘦所以我現在要胖一段時間，不然人生不圓滿。
49.每天在長胖的路上一去不返！今天又喝了奶茶，晚上還約了擼串！
50.世界上最動聽的三個字，不是「我愛你」，而是「你瘦了」。
51.那時候，梁倩就是像剛灌好的香腸，渾身的肉，緊綳綳的。此刻呢，像根已經風乾的香腸，幹得沒有了一點水份，腸衣上還析出了一層鹽霜。
52.空有一顆要減肥的心，卻長了一條胖子的命。
53.世界上最專一的就是身上的肉肉，你再怎麼冷落它，它依然對你不離不棄！
54.又胖了，趕緊喝口啤酒吃塊回鍋肉壓壓驚。
55.如果說歲月是把殺豬，那肥胖更是一把屠龍！
56.泡完溫泉，該去下關吃宵夜了，飛馳在長胖的路上一去不復返。
57.一不小心又胖了一公斤，下周開始吃草了，瞧，都准備好了。
58.拍照角度真的很重要，一不小心就把自己拍得又矮又胖了。
59.最近活的很快樂，無憂無慮的日子真好呀胖了也是小蠍女 ，健身加油！
60.跟我比胖，有本事上稱。
朋友圈搞笑說說,朋友圈幽默說說
1．為什麼愛笑的人運氣不會太差，因為運氣差的根本笑不出來。2．作為一個有素質的人，我想要抽煙的時候，先問下周圍的人可不可以，如果別人說可以，那我就抽煙；如果別人說不可以，那我就先抽他，再抽煙。3．經過樓下時不小心碰倒一排自行車，被一隻野貓目睹全過程，完了，這下又給人類丟臉了。4．你和你女票真甜蜜，上街都是手牽手我怕手一松，她就會去買東西5．想像一下班主任躺在老公懷里撒嬌的樣子6．研究表明，女性在霧霾中開車的能力要高過男性，這得益於她們平常開車不看路！7．和朋友在飯店吃飯，吃完以後誰都不想結賬，只好用擲骰子猜單雙的方法決定。買定離手，我先來：我買雙，你呢？我買單！去吧。8．我把指甲留長了，買了硬底鞋，剪了短頭發，就問你什麼時候約架。9．別指望減肥了，八戒走了十萬八千里也沒見瘦下來，而且，他還吃素呢。10．你咋不上天呢？我剛下來11．想通了為什麼錘子手機運行十分鍾後就燙的驚人，因為，錘子就是用來趁熱打鐵的。12．甲：你有《時間簡史》嗎？乙：我有時間也不撿屎！13．今天在網上看見一件衣服，有三個評論，其中兩個中評一個好評，中評的內容大致是和圖片不一樣，有色差，穿著不好看，而好評的內容是，幫同學買的，他穿著很醜，我很滿意。14．去年快過生日的時候，我跟老媽說：二十幾年前如果你沒生我，現在攢下的錢都能環游世界了！老媽很淡定說：是啊，滿世界的治不孕不育去了。15．吵架的時候少說一句，道歉的時候少花一千塊。16．大爺騎車不小心刮找了寶馬，車主說：大爺你刮我車了。大爺說：你再不走我躺下了。車主說：大爺，我和您鬧著玩呢。17．剛才和朋友聊天，其中有談到你，知道嗎，我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因為他們有的說你像猴子，有的說你像猩猩，實在太過分了，她們根本沒有把你當豬看。18．一朋友姓殷，前幾天喜的貴子，讓我幫他兒子取個名字，我說：希望你兒子在以後的道路上嚴格要求自己，就叫道嚴吧。他想還不錯，今天碰到他，他追著我打。19．小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭，哭著哭著，他就飛起來了。20．一男老師氣憤的對一上課睡覺的女生說：我在上面累的要死！你在下面一動也不動！不配合也就罷了，連點反應也沒有，將來要是肚子里沒有東西，可別怪老師不行！21．某單位男小便池總有人尿到外邊，搞清潔的阿姨很是煩惱，辦公室主任貼了個向前一小步，文明一大步的標語告示，仍無任何改觀。不日，單位新來一位女領導，調研後換了個標語：尿到池外說明你短，滴在地上說明你軟！果然效果奇佳，再無人尿到池外。22．在一次在火車上，對面坐了一對中年男女，始終拉著手，還不停的說著甜言蜜語，讓我看的那真叫一個羨慕嫉妒恨呀。下車後，我對老公說：你看人家年紀那麼大了，還那麼甜蜜，我們才結婚記幾年，你就不怎麼理我了，更別說拉手和我說我想聽的話了，好羨慕他們呀！誰知老公說：羨慕啥？你沒看出他們不是一家的？！23．女生最討厭兩種男生：一是誰都可以暖就是個中央空調，二是空間留言板就像個盪婦集合地。24．今天去姐姐家，看見姐姐在打孩子。我：打孩子幹嘛啊，孩子那麼小，打他幹嘛。姐：他騙老師，不去上課。我：那也不能打啊，你要教育他。姐：他跟老師說他舅舅死了，他要請假回來看他舅舅最後一眼。我：你歇會，我來！25．中分看鼻子，齊劉海看臉型，斜劉海看氣質，無劉海看五官，我適合蒙面。
8. 記得笑霸來了裡面有一個畫面 就是 一個胖子很淡定的吸了一口煙 然後過會突然很搞笑的一笑 這是
9. 求搞笑圖片
從前有個很冷的劍俠,
他的劍很冷,
他的頭很冷,
他的身體也很冷,
他的腳很冷,
他的手很冷,
他全身也很冷,
最後,
他冷死了
從前有個胖子,一天他從三樓摔了下去,摔死了,所以他就成了一個死胖子.
有一天我在菜市場看到我二舅，就打個招呼說：買舅啊，二菜？
二舅聽了嘆氣道：這孩子，都這么大話了，人還不會說
和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:"讓我們同歸於盡吧!"當時腦子太熱了
有個人一天碰到上帝......
上帝突然大發善心打算給那人一個願望......
上帝問......
你有什麼願望嗎......
那個人想了想......
聽說貓都有9條命......
那請您賜給我9條命吧......
上帝說......
你的願望實現咯......
一天，那個人閑來無聊......
想說去死一死算了......
反正有9條命嘛
就躺在鐵軌上......
結果一輛火車開過去......
那人還是死了......
這是為什麼呢？
因為那列火車的車廂有10節......
蟲蟲：小花，你用我的鉛筆了嗎？
小花：沒有，我沒用。
蟲蟲：你真沒用？
小花：我真沒用！
蟲蟲：唉，你是第17個承認自己沒用的人了
小明在一次車禍中失去了一條腿,
小明在一次車禍中又失去了一條腿,
又一次車禍中小明失去了他的另一條腿,
一次車禍中小明又失去了他的一條腿,
其實小明是一條狗