1. 一張大媽匆忙下車的照片，在提醒我們安全出行的同時，也展現了幽默的一面。
2. 一隻母雞看到的情景，讓人不禁聯想到生活中的小插曲。
3. 「防火防盜防閨蜜」，這種誇張的表達方式揭示了生活中的小故事。
4. 公交車上的誤會，美女的「握手」似乎隱藏著一個笑話。
5. 小哥炒菜的「壯舉」，展示了生活中意外的幽默時刻。
6. 損友的調侃，讓人感到哭笑不得。
7. 男子撈魚的尷尬結局，讓人感嘆生活中的囧事。
8. 後車司機的教訓，提醒我們在日常駕駛中要保持警惕。
9. 關於秀恩愛的警示，古老的智慧依然適用。
10. 票價相同的快樂，因情境不同而感受各異。
11. 全自動洗衣機的「智能」描述，讓人會心一笑。
12. 尷尬的分界線在於，你的感受和他人的看法。
13. 狠心的大哥，讓人對堅持的界限有了新的理解。
14. 那些看似失誤的搞笑瞬間，實則是生活中的小插曲。
15. 有些圖片讓人防不勝防，比如工地的誤會，讓人瞬間從緊張到輕松。
16. 至於路線選擇，每個人都有自己的策略。
17. 裝修衛生間的故事，展示了計劃與現實的微妙差距。
18. 最後，那位大姐的提醒，關於放手與舒適度的智慧，讓人在歡笑中反思。
這些圖片，每一張都蘊含著生活的幽默和溫馨，讓我們在笑中找尋生活的樂趣。
『貳』 最近很火的內卷段子文案帶圖片 關於內卷的搞笑語錄
1.你們偷偷學吧，我現在開始熬夜喝可樂吃零食不睡覺早點猝死，提前投胎搶到北京戶口,到時候你們卷三輩子也卷不過我
2.我是一棵捲心菜，有卷死別人的心，但我菜。
3.別人拉屎拉在廁所，我直接拉在床上，太方便了，卷死她們。
4.在這個內卷的世界，有的人捲成了麻花，有的人卻選擇了躺平，畢竟只要我自己躺下就沒人能把我打倒。
5.我像捲心菜上的蟲，同學們都在卷，我自己爬。
6.別人都吃炸雞喝可樂，我天天喝熱水，身體比他們好，卷死他們。
7.我就是洗衣機衣服口袋裡的紙，把我卷死了，大家一個也別好過。
8.開著timi假裝玩游戲，其實手機放一邊在背書，偷偷背，卷死他們。
9.別人都在上班，我假裝找不到工作，實際全職備考，等我考上編制，卷死他們。
10.別人都是躺著睡覺，我不一樣，我連被子都是捲起來的。
11.跟朋友宣傳厭男思想，自己背地裡老公親親，老公抱抱，卷死她們。
12.趁李雲迪進監獄，我趕緊練鋼琴，卷死你們。
13.我從現在開始天天吃葡萄，以後我的孩子眼睛就比其他人的還大，卷死他們。
14.舍友們都在干飯，我偷偷挑骨灰盒，死了也要比她們住的好看，卷死她們。
15.我舍友都沒死，我偷偷去世，卷死她們。
『叄』 有什麼搞笑的笑話
還記得我嗎？有次咱倆去爬懸崖，你不小心掉下去了，我趕忙問你：「摔傷了嗎？」你驚慌的說：「不知道…還沒到底啦！」
:23
縣長講完以後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！」
（翻譯：現在請鄉長講話！）
鄉長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」
（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！）
不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔．．．
（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽．．）
一個口音很重的縣長到村裡作報告：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！」
(翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！)
教練說：「一班殺雞，二班偷蛋，我來給你們做稀飯。」
（翻譯：一班射擊，二班投彈，我來給你們做示範。）
《卧春》 《我蠢》
暗梅幽聞花， 俺沒有文化
卧枝傷恨底， 我智商很低，
遙聞卧似水， 要問我是誰，
易透達春綠。 一頭大蠢驢。
岸似綠， 俺是驢 ，
岸似透綠， 俺是頭驢，
岸似透黛綠. 俺是頭蠢驢
一個網管的自白
現在的網吧客人98%都**笨蛋，開機不會，輸入法切換不會，字母大小寫轉換不會，玩私服登陸器怎麼用不會，QQ開語音不會，進了游戲不會退出，私服伺服器關了說我機子問題，**，老子真想一把捏死他，捏死再揉成一團，再搓成麻花，放油鍋里炸，再拿出來一腳踩的粉碎
語音聊天不會開MIC,說網吧耳機是壞的.
看電影嫌不是普通話的!
問我:"網管,有沒有毛片看?"我說沒,他怪電影不全!
QQ登陸不上說機器不好!老子跑過去一看,密碼不對,那丫的還問我密碼多少!!!!
還有一個更厲害的小妞,.接了一個不認識的網友的視頻,喊我過去,問我視頻里的人是誰!!!
暈死,老子還有這本事????!!!!!!!
打個CS別人放顆煙霧彈，他遭閃了，狂喊：網管死機了……
前天一個笨MM聊QQ問我怎麼打字的。我問她，你不會打字嗎。她說會。我說，那你打字就行了(同時幫她調好輸入法)，一會又叫我。說：網管，我怎麼打不出來字啊。我說你要打什麼字打不出來，她告訴我說：你先打個"你好吧"，我幫她打了。然後你們知道她怎麼說的嗎。你別走了。就坐在我邊上幫我打字吧。長的全然就是一個恐龍。今天有笨蛋問我，網管我這里怎麼沒有QQ幣呢，你幫我下載點QQ幣……**，那玩意要是能下載～！我他媽地就不用上班了
小偷的精神
第1回，我上車，除了坐車的1塊錢什麼都沒帶。從起點站坐到終點站，自我感覺一路平靜。但是在終點站下車時，發現褲子里多了張紙條：「一個大人出門一個子都不帶，丟不丟人啊。——小偷公司敬上」。
第2回，我揣了個破錢包，裡面裝了1毛錢。到了終點站後，發現錢還在，錢包里被塞了張紙條：「我們不是乞丐，請不要侮辱我們的職業，謝謝。——小偷公司敬上」。
第3回，我還是揣破錢包，裡面裝了100塊假鈔。到了終點站後，發現錢仍然還在，錢包里被塞了張紙條：「私藏大面值假鈔是違法行為，請自覺去相關部門上交，謝謝。——小偷公司敬上」。
第4回，我在衣兜里放了個玩具手機。到了終點站後，手機仍在，多了張紙條：「請不要開此玩笑影響我公司正常工作，謝謝。——小偷公司敬上」。
第5回，我拿了把玩具手槍插在腰上。到了終點站後，發現槍不見了，褲腰裡被塞了張紙條：「最討厭你們這些搶劫的，一點技術含量都沒有！沒收作案工具！——小偷公司敬上」。
第6回，我正准備上車，結果人太多沒擠上去。正等下一班車的時候，我一摸口袋，發現多了20快錢，還有張紙條：「大哥，干我們這一行的整天風吹日曬的也不容易，敬上20塊錢，您想去哪打車去吧，請您別再整我們了！——小偷公司敬上」。
於是,我也開始按鍵盤!我使勁的按!用力的按!按得比他們還快!比他們還響!
他們不禁看了過來,我故意輕蔑地瞥了他們一眼!他們變了臉色,狠狠瞪了我一眼!我馬上回瞪過去!
他們鐵青著臉繼續玩勁5,不過聲響超過了我!
我豈會甘心?所以,我乾脆直接用手掌拍鍵盤!使勁的拍!用力的拍!
那兩個傢伙一看也不打勁5了,開始拍鍵盤!聲響又超過我了!
我又怎會罷休?馬上用拳頭擊打鍵盤!使勁的打!用力的打!
那兩人對視一眼也開始擊打鍵盤!聲響又超過了我!我不認輸!一把扯下了鍵盤!直接扔在地上!我使勁的踩!用力的踩!
全網吧的人都向我報以最熱烈的掌聲!那兩個非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑釁的眼光打量下,他們也怒了!他們也一把扯下了鍵盤!扔在地上,踩了個稀巴爛!然後他們也挑釁的看著我!
這時候,網吧的網管們將他們團團圍住!一個網管看了看被他們踩爛的鍵盤,一耳光就扇了過去!接著網管們一擁而上!將兩個非主流一頓暴打!
最後,兩個非主流躺在地上,其中一個非主流指著我虛弱的問:"你們...怎麼...不打他?"
一個網管一腳踢了過去:"人家是打CS的,自己帶的鍵盤!"
豬八戒正在月亮上和嫦娥親熱，突然一條黑影掠過，豬八戒急忙提著釘耙
追出去，過了一會回來了，說：媽的，楊利偉......
一司機開著一輛裝滿母雞的貨車，邊開車邊逗他的鸚鵡，一美女搭車，司機便將鸚鵡放到貨箱與母雞在一起，請美女坐在駕駛室。開了一會兒，司機試探著問美女：「親一下行嗎？」美女非常害羞地搖了搖頭，說：「不行。」等了一會兒，司機契而不舍地又問：「抱一下行嗎？」美女仍然搖頭說：「不行。」司機氣憤地說：「不行就下去。」開了一會兒，司機感到自己地做法很不紳士，於是返回去又請美女上了車，可開了一會兒，司機不死心地又問：「親一下行嗎？」美女仍然搖了搖頭，「抱一下行嗎？」美女還是搖頭，「不行就下去。」如此反復了三次，終於到了雞場，司機打開車箱，見母雞已繆繆無幾，只見鸚鵡提起一隻母雞問道：「美女親一下行嗎？」母雞拚命地搖頭，鸚鵡又問：「美女抱一下行嗎？」母雞仍然搖頭。鸚鵡說：「不行就下去。」母雞被拋出車外......
小白兔在森林裡散步，遇到大灰狼迎面走過來，上來「啪啪」給了小白兔兩個大耳貼子，說「我讓你不戴帽子」。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴著帽子蹦蹦跳跳的走出家門，又遇到大灰狼，他走上來「啪啪」又給了小白兔兩個大嘴巴，說「我讓你戴帽子。」
兔兔郁悶了。思量了許久，最終決定去找森林之王老虎投訴。
說明了情況後，老虎說「好了，我知道了，這件事我會處理的，要相信組織哦」。當天，老虎就找來自己的哥們兒大灰狼。「你這樣做不妥啊，讓老子我很難辦嘛。」說罷抹了抹桌上飄落的煙灰：「你看這樣行不行哈？你可以說，兔兔過來，給我找塊兒肉去！她找來肥的，你說你要瘦的。她找來瘦的，你說你要肥的。這樣不就可以揍她了嘛。當然，你也可以這樣說。兔兔過來，給我找個女人去。她找來豐滿的，你說你喜歡苗條的。她找來苗條的，你說你喜歡豐滿的。可以揍她揍的有理有力有節」。大灰狼頻頻點頭，拍手稱快，對老虎的崇敬再次沖向新的顛峰。不料以上指導工作，被正在窗外給老虎家除草的小白兔聽到了。心裡這個恨啊。
次日，小白兔又出門了，怎麼那麼巧，迎面走來的還是大灰狼。大灰狼說：「兔兔，過來，給我找塊兒肉去。」兔兔說：「那，你是要肥的，還是要瘦的呢？」大灰狼聽罷，心裡一沉，又一喜，心說，幸好還有B方案。他又說：「兔兔，麻利兒給我找個女人來。」兔兔問：「那，你是喜歡豐滿的，還是喜歡苗條的呢？」大灰狼沉默了2秒鍾，抬手更狠的給了兔兔兩個大耳帖子。「靠，我讓你不戴帽子。」
小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「對不起，還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包 啊？」
老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」
小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」
犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我把！太他媽嚇人了.....
一
某精神病院聽說領導要來醫院視察情況，於是，院長召集所的病人開會在會上，
院長講道：「今天下午，有很重要的領導要來參觀，所有的人都要去門口歡迎。在歡
迎的時候，所有病人站在醫院大門口兩邊，要站整齊，當我咳嗽的時候，大家一起鼓
掌，越熱烈越好；我跺腳的時候必須全部停止，不能有一個出錯。要大家都做好了，
今天晚上可以給大家吃肉包子，只要有一個人弄砸了，所有的人都沒有包子吃，記住
了嗎？」台下病人一起喊道：「記住了！」
這天下午，領導准時到來，當他步入大門的時候，歡迎的病人已在門口站好了這
時，隨著院 長一聲咳嗽，所有的病人一起鼓掌歡迎，氣氛十分熱烈。來參觀的領導
受到熱烈氣氛的感染，面帶笑容，和大家一起鼓掌步入醫院。見領導已經走進了醫
院，院長一跺腳，所的掌聲都停止了，非常整齊。只有這位領導還在面帶笑容一邊鼓
掌一前行，院長感到非常滿意。忽然，從歡迎的人群里竄出來一個壯如施瓦辛格的病
人，大步沖到領導面前，掄圓了給了他一個大耳光，氣憤異常地吼道——「你丫不想吃包子了？！！！」
有三個人，在一起比試槍法，由一個黑人頂著某樣東西做為靶子。
第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果，然後在距離10米遠的位置，抬手一槍就將蘋果打碎了，他吹了一下槍口說：I'm 佐羅！
第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃，然後在距離50米遠的地方，抬手一槍就把櫻桃打碎了，他吹了一下槍口說：I'm007
第三個人在黑人的頭上放了一粒芝麻，然後在距離100米遠的地方，抬手一槍就把那個黑人的頭打碎了，他也吹了一下槍口說：I'm sorry……
有一個媽媽，帶著她的寶貝兒子賓賓一起洗澡。 賓賓指著媽媽黑黑的寶貝問：「那是什麼啊？」 媽媽回答：「那是媽媽的車庫。」賓賓指著自己的寶貝問：「媽媽，那這又是什麼咧？」媽媽回答他：「那是賓賓的小車車啊！」 賓賓說：「那我可不可以把我的小車車開進你的車庫停好呢？」媽媽說：「不行！那是晚上你爸爸的『大卡車』要開進來的。」
到了晚上，賓賓偷偷摸摸地跑到父母房中。「爸爸！爸爸！」賓賓大叫：「你的停車技術真差，停了那麼久，你那『大卡車』的兩個後輪還在車庫外面
上小學的時候 一次上課說話被老師發現
老師說：「再我我一巴掌把你踢出去~~」
當時我想笑卻不感笑```
拖拉機與寶馬飈車
一個老闆酒後，心情非常高興，吹著口哨，開著心愛的賓士600在公路上行使，這時，他發現路邊停著一輛農用拖拉機，並且有一個人在擺手。於是，他停下車，原來，這個拖拉機壞在路上，想找人幫助拖走。老闆今天心情非常高興，便答應了。
兩個人同時約定好，如果拖拉機打右轉向燈，請繼續開。如果拖拉機打左轉向燈，請停車。然後，老闆開著賓士600與拖拉機一起上路了。（當然開的很慢了）突然，一輛寶馬轎車從後面以極快的速度超過他們，老闆一看，非常生氣，怒罵到：「還沒有人敢超我賓士600的呢！」於是，他馬上掛高檔，急踩油門，奔著寶馬就追了上去。（因為喝了酒，他已忘了後面還拖了一輛拖拉機）老闆很快的追上了寶馬，正當他們以280邁的速度飈車的時候，被路邊的一個交通警察發現了，想攔已經來不及了，連忙拿出對講機，跟下一路段警察聯系：「喂，喂，喂，發現兩輛車在飈車，速度非常快，一個是寶馬，一個是賓士600，請你攔阻他們，不對，是三輛車在飈車，後面還緊緊的跟著一輛拖拉機，並且拖拉機還打著左轉向燈，想超車。。。。
甲：「你看那玩球的小孩，到底是男孩還是女孩？」
乙：「是女孩，她是我的女兒。」
甲：「哦……對不起，我不知道你是她的爸爸。」
乙：「不……我是她媽媽……」
黃昏的時候，我在產業道路上慢跑。
有一個年輕人從我後面跑上來，在我耳邊急促地叫著：「快跑！」
「發生了什麼事？」我問身旁的年輕人。
「趕快跑。」年輕人跑到我的前面。
我快速的追了五百公尺以後，氣喘吁吁的追問：「到底發生了什麼事？」
「你跑得太慢了。」年輕人丟下我，自顧自往前跑去。
一隻母雞正舒服的孵著蛋突然，一顆蛋從它的屁股下硬是鑽了出來。
母雞：「怎麼回事？你怎麼跑出來了？」
小雞蛋：「你……你……你放屁！」
母雞：＠＃＄＊＆……
老陳：「昨晚真倒楣。」
老李：「發生了什麼事？」
老陳：「我昨晚回家早了，以往我總會在黑暗中抱住我家女傭，誰知昨晚抱住的竟是我老婆。」
老李：「那也沒關系啊！」
老陳：「可是我老婆卻說～小馮，老陳快回來了，你還不快走！」
有一個媽媽帶著她的小寶貝出去，在公車上，哄著她的寶寶。
有一個乘客就很好奇的把頭湊過來看，就說：「哇！好醜的寶寶！」
媽媽聽了就好難過唷，就一直哭，一直哭。
後來車子停到某一站，上來了一些新的乘客。有一個好心的乘客看她哭得這么傷心，就安慰她說：「這位太太你為什麼哭得這么傷心呢？凡事都要看開點，沒有解決不了的事情嘛！好了！好了！不要再哭了！我去幫你倒杯冷開水！心情放輕松點嘛！」
過了一會ㄦ，那個乘客真的倒了一杯水給她，說：「好了，別再哭了，把這杯水喝了就會舒服點．還有，這根香蕉是給你的猴子吃的！」
有一位台灣人叫「阿忠」(台語)和家人移民到美國。
一天早上阿忠在家門前掃地，突然看到隔壁的鄰居就和他打招呼：「我阿忠啦！」(台)
隔壁的鄰居就回他：「Good morning！」
阿忠聽不懂英文，就覺得很奇怪。
第二天阿忠又遇到隔壁的鄰居就說：「我阿忠啦！」(台)
隔壁的鄰居就回他：「Good morning！」
阿忠又覺得很奇怪。
晚上就問他女兒隔壁的鄰居和他說的Good morning是啥意思，他女兒回答：「那是和你道早安啦！」
到了第三天，阿忠再一次遇到隔壁的鄰居就說：「Good morning！」
阿忠這次心想這次不會錯了吧？但鄰居卻回他：「我阿忠啦！」
阿忠當場愣住了……
甲：「老頭兒，你為何把別人的小麥倒入你自己的麻袋裡？」
乙：「因為我是個半瘋的人啊！」
甲：「既然是半瘋的人，那為何不把自己的小麥倒入別人的麻袋裡？」
乙：「那我就成了完全的瘋子啦！」
甲乙兩人在爭辯世上可有奇跡這回事甲：假如有人從三樓跌下來，卻安然無恙，不是奇跡是什麼？
乙：那是幸運。
甲：假如那人又摔下去卻又沒受傷呢？
乙：那是福星高照。
甲：如果又掉下去又沒事呢？
乙：喔！那就是訓練有素了！
一位愛犬者，帶著他最心愛的小狗出去旅遊。一日在遊艇上，小狗突然失落水中，這位旅客請求船長中途停船，打撈小狗。
船長解釋說，不能因為一條狗停船，耽誤大家的時間，因為這畢竟不象救人那樣重要。
這位旅客聞聽此言，一躍而跳入水中，大呼救命。船長見此光景，無奈只得停船打撈，把他和小狗一起救上船來。
有近視眼的旅客，在河邊漫遊時，看見中央豎立一塊牌子，可惜中間的字看不清。好奇的他，只好脫下鞋子，涉水到河中一探究竟，只見牌子上寫著：＜請勿食鱷魚，謝謝。＞
甲：「你為什麼要和張先生解除婚約？」
乙：「昨天我們去看相，算命先生說我會生兩個孩子，但卻說他會生四個。你想想看。他多了兩個孩子，是跟誰生的？」
一對新婚不久的年輕夫妻，收到了許多親朋好友送給他們的結婚禮物，有得很貴重，有的卻很實用。其中，有一個信封，裡面只是裝著兩張電影票和一張小紙條，小紙條上面只寫了五個小字：猜猜我是誰？這對夫妻想了很久，誰會送電影票給他們呢？
想了半天就是想不出來。「算了吧！乾脆不要想了，既然人家是一番好意，我們今天晚上就去看電影好了。」先生對太太說。
等看完電影，小兩口回到家時，可真是大吃一驚，因為家裡遭小偷光顧，把所有貴重值錢的東西都搬光了。
最後在飯桌上發現一張字條，上面寫著：猜出我是誰了吧！
一隻母老鼠帶著幾只小老鼠在草地里漫步，突然來了一隻貓，小老鼠嚇的全都躲了起來，只有母老鼠沉著冷靜，沒有躲開。遠看貓越走越近，小老鼠們非常害怕，就在這時，母老鼠學了一聲狗叫，貓不知其中有詐，調頭跑了。等貓跑遠了，小老鼠一個個膽顫心驚的走出來，望著它們的媽媽，等所有的小老鼠都到齊了，母老鼠才語重心長地教導小老鼠：「孩子們，掌握一門外語是多麼的重要啊！」
甲：「我昨天買了一本《記憶的訣竅》，真太好了，我昨晚一口氣就把它讀完了」
乙：「能否借給我讀一讀？」
甲：「當然可以，咦，我把它擱在哪兒了？」
小偷偷了一隻雞，正在河邊給雞拔毛，這時一個警察走了過來，小偷急忙把雞仍到了河裡。
警察問：「你在干什麼？河裡是什麼東西？」
小偷說：「那是一隻雞，它要過河去，我在這里幫它看衣服……」
在一個冰箱中……有一盒新鮮雞蛋……
其中一個雞蛋就說話了：「喂喂！你看……那顆角落黑黑綠綠醜醜的蛋……」
「真是的……！放在那麼潔白的我們之中……真是不搭嘎啊！」
「是阿是阿……」
然後那個黑黑綠綠醜醜的蛋轉過頭來說：「誰說奇異果不能放在蛋夾里的啊……？」
一位眼科醫生成功地治好了一個著名的超現實派畫家的眼病。收費的時候，醫生說可以不收錢，但希望畫家為他畫一幅畫，內容由畫家自己選擇。
畫家很感激醫生為他治好眼病，於是他畫了一個碩大無比的眼睛，每個細節都精細入微，並且在瞳孔的正中央為醫生畫了個完美的肖像。
眼科醫生看到這幅畫，一下子被畫家過人的藝術表現力所震攝了。他驚訝地張大了嘴，半晌才說：「謝天謝地，幸虧我不是肛門科醫生。
你知道華盛頓砍倒櫻桃樹時……為什麼他爸爸沒怪他嗎……
哈哈……因為華盛頓手中還拿著斧頭
小林和小李交談甚歡，談到做事的方法時，小林說：「對於別人講的話只相信一半，這就是我今天能成功的原因。」
小李卻說：「我跟你正好相反。我對別人講的總會加倍相信，我今天
照樣也很成功。」
小林聽了十分吃驚，立刻問道：啊，有這樣的事嗎？
請問你現在那裡高就？」「稅捐稽徵處。」 暴發戶邀集了許多朋友去參觀他的三個游泳池。大家都大愕不解，問他為什麼需要三個。
他說：「第一個和一般游泳池一樣，裝的冷水，用途也和一般一樣。第二個則是裝熱水，天氣冷時使用。第三個則不裝水。」
「那不裝水成什麼游泳池？」
「我有一些朋友是旱鴨子，他們不宜用冷、熱水游泳池，所以特地為他們建造了這個。」
在宣傳喪葬移風易俗活動中，某電視台現場采訪死者之妻：「你打算採用海葬嗎？」
此婦連連搖頭，說：「不行，他不會游泳。」
一個小偷到一人家後一無所獲，正欲離開，主人說：「請關好門。」
小偷不屑的說：「你家根本就不用關門。」
富人問乞丐：「為什麼狗看見你就咬？」
乞丐說：「如果我有幾件好衣服穿著，那畜生就尊敬我了！」
看家的狗死了，解剖一看，竟是吃了自家的帶毒葯的肉，主人很納悶，這帶毒的肉是用來毒來偷食的野貓的，放在倉房裡，而狗始終拴在大門邊，怎麼能吃到毒肉呢？
出了大門，有幾只毒死的野貓在不遠處，主人始終迷惑不解，和鄰居說這件事，鄰居說：「這還不明白，很顯然，狗是吃回扣死的。」
「你頭上那個腫塊是怎麼回事？」某人問他朋友。
「我要走進一座大廈時，看見門口有個告示，因為我近視，於是我就湊過去看。」
「告示上說什麼？」
「小心：門向外開！」
一個青年沖下碼頭，一個箭步跳上了離岸三尺的渡船，說總算趕上了這班船！」
旁邊的人笑著說：「我們的船正在靠岸呢！」
——從今以後，我的身價要比以前高貴了。
——陞官了嗎？
——不，你看，我鑲了三顆金牙。
一日去廣東佛山出差，謎路。見路邊一老太乘涼，便上前問路。誰知伊指手劃腳咿咿呀呀半天，卻不知所雲。路旁一中年人過來，笑曰：她說她不懂你的方言。
阿獃與阿瓜是一對好朋友，但是阿瓜長的較帥，女友較多，所以阿獃就希望阿瓜介紹一些女孩子給他阿獃。
「阿瓜，你女朋友那麼多，介紹一兩個給我吧！阿？」阿獃說。
阿瓜說：「不好吧……介紹不好的對不起你……」
阿獃：「那就介紹漂亮的啊！」
阿瓜：「那對不起我自己……」
跳蚤的生活
從前有一隻跳蚤生活在一位女性的大提琴師的生殖器官上,可是每天清晨都會被提琴聲吵醒, 所以它打算搬家.有一次公演時它發現指揮家嘴上的兩撇鬍子是很好的居住場所, 所以它就把家搬到指揮家的鬍子去. 從此後它以為不會再被提琴聲困擾了.
可是幾天後它又被一陣吵雜的聲音吵醒, 它看了一看四周, 於是就破口大罵--- "為什麽我又回來這呢?"
吞吞吐吐
介紹人抽了口煙，然後問道：「姑娘，你對那個男的初步印象如何？」
姑娘：「他說話和你抽煙一樣。」
介紹人：「自然，瀟灑？」
姑娘：「不，吞吞吐吐!」
解不開的被子
老師在課堂上教學生認「被子」這個新單詞，小明不懂，於是老師耐心啟發他道：「晚上睡覺時，床上面是什麼？」
「是床單。」
「床單上面呢？」
「是我媽。」全班鬨堂大笑。
老師並未泄氣，又追問道：「你媽上面呢？」
小明囁嚅著說道：「是我爸……」
色狼vs女郎
上下班時段擁擠的地鐵車廂上，一個膽小的色狼壯起了膽，對身旁的女郎毛手毛腳起來。幾個站過後，他准備下車時，卻被這位女郎狠狠地 了一腳。 他非常慚愧害羞地說 "對不起，對不起，我不是故意的" 。
女郎生氣地說： "先生，做不完的事就不要做嘛"
太太應試
一位富有的太太想領取汽車駕駛執照。
在考場，主考官問她：「夫人，請您回答，馬路中那條白線是表示什麼呢？」
先生……那大概是為自行車准備的。」
「那像S的指示牌是什麼意思？」
「這是說明這個地段有蛇……」
望遠鏡
有位太太打電話到警察局說：「警官，隔壁大樓有位男子裸露身體。」
警官說：「女士，我們馬上就到。」
（五分鍾後，這位警官到達現場）
警官問：「在那裡？女士！」
太太說：「就在這里，警官。他依然我行我素，毫無羞恥地裸露著。」
警官問：「到底在那裡？女士！我並未看到任何裸體男子。」
太太說：『你必須使用望遠鏡才能看到他！』
口腔癌
某日，上化學課時，老師談到瑩光隨便提了許多有關瑩光的東西，
只聽見台下傳來一聲「瑩光保險套」！！
老師語重心長的說：
「你們以後千萬不要使用瑩光保險套，因為會得到〔皮膚癌〕．．．。」
這時台下突然有人高喊：「完了，完了，我會得口腔癌了！」
班主任的幽默
我們學校有一年有幸參加了八運會的開幕式排練，到了正式開幕那天，來了很多明星所以女同學都亂成一團。第二天班主任找來班長詢問：「昨天上場的時候同學們都還好吧？有沒有人不遵守紀律？」班長回答道：「別的倒沒什麼，就是張信哲出來的時候很多女同學都沖出去看了。」誰知班主任接下來的一番話讓無數同學都暈到，而且還被傳為「佳話」。因為班主任問：「張信哲？那個班的？」
愚人休妻
平原有戶人家，娶了個渤海地方的女子做媳婦，這媳婦有才有德又有貌，人稱百里挑一。婚後夫妻感情很好，第二年就生了個胖娃娃。丈夫非常高興，帶了老婆孩子到丈母娘家探親，丈母娘高興得忙這忙那。
可是探親回去，女婿卻把媳婦給休了。
媳婦問其緣故，丈夫答：「這次探親，見你娘老得滿臉是皺紋，我怕你將來老了也會這個樣，所以將你休了。」
貓不知道
有一精神病患者總認為自己是老鼠，在醫生的幫助下終於康復了。出院的那天，這名患者剛剛走到門口，突然有一隻貓出現在他的面前，令他目瞪口呆。
醫生：你現在已經好了，為什麼還那樣？
患者：我知道我已經不是老鼠，但貓知道嗎？給點分吧
『肆』 押韻的搞笑句子
1、出生的時候，上帝問我是要記性好，還是要長得帥，我已經忘了當時怎麼回答的了。
2、聽到了沒有，你把我當游戲，我開掛虐死你。
3、包大人，為什麼你額頭上有個月亮，因為白天不懂爺的黑。
4、鴛鴛相抱何時了，鴦在一邊看熱鬧。
5、別聽我說話你就快樂，那是你不懂我幽默的背後。
6、時間會慢慢沉澱，有些人會在你心底慢慢模糊。學會放手，你的幸福需要自己的成全。
7、每天很早來學校，表面是愛學習，可有幾人知道，我們是來抄作業的。
8、告訴你一個秘密，請先看後面，再看左邊，再又邊，好了好了拜託不要拿著手機東張西望好不好!
9、如果你穿平底鞋是因為等著有一天我帶你走，那麼就現在吧。
10、時間真是個偉大的東西啊，可以讓命運顛沛流離。
11、上帝把智慧撒向人間，機智的我撐了把傘。
12、如果以後你結婚對象不是我，我就安靜地當一個隔壁老王。
13、笑話是什麼，就是我現在對你說的話。
14、沒有我在家等著你，不要忘了回家的路。
15、對於學霸來說，開家長會就跟過年一樣。對於我們這種學渣來說，開家長會就跟過清明一樣。
16、學校里最可怕的信任就是一個學渣給另一個學渣講題目，一個敢講，一個敢聽。
17、你情敵和曾經背叛你的人同時掉入河中，並且他們不會游泳，你是選擇蹦迪還是去KTV?
18、昨天晚上，我讓蚊子咬了一整夜，第二天發現，我瘦了。
19、遠看一座廟，近看咱母校，三百多尼姑，一萬多老道。
20、喜歡依賴你，星星依賴夜空般不離棄。
21、誰能把我成績搞上去，連人帶命都是你的。
22、夏天就是不好，窮的時候連西北風都沒得喝，幸虧現在是秋天了。
23、我只流過一次鼻血，還是誤把衛生巾當口罩了!
24、我記得前兩年前單身還是貴族，怎麼這兩年成狗了。
25、為什麼掀起劉海的就是女漢子，不掀劉海也可以是女汗子。
26、你攢夠四塊五，我也攢夠四塊五，我們就可以去民政局結婚了。
27、不怕美女把我當色狼，就怕醜女把我當流氓!
28、我要多念一點書，哪怕以後當流氓，那咱也是有文化的流氓。
29、你不說話沒人當你是啞巴，你一說話我就覺著你還不如是個啞巴。
30、愛一個人感覺大概就是什麼都會在意，又什麼都可以原諒。
31、有個女的長的好可愛好萌好獃讓我好想泡她，才剛想走過去，才想起勞資是女的。
32、擁抱真是個奇怪的東西，明明靠的那麼近，卻看不見彼此的臉。
34、有一次蹲在地上玩東西，我男神從後面拍了我一下，然後受到驚嚇放了個巨響的屁。
35、不經歷渣，怎麼能出嫁，沒有人能隨隨便便成媽。
36、老子來到這個世界，活著回去是不可能了啊。
37、什麼叫多餘?夏天的棉襖，冬天的蒲扇，還有等我已經心冷後你的殷勤。
38、如果你看中他的錢，在適當的時候要到這錢才是你的。打鐵要趁熱，要錢要趁愛!
39、有些話，你想說自然會說，不想說，聽到的也只是假話。
40、今天單位聚餐，領導難得地在大家面前表揚了我，說多虧了我經常遲到。才有了這次活動的經費。
41、經常指著課本上丑的圖片對同桌說，看，這是你。同桌就翻遍整本書尋找比這個更丑的圖片說，看，這是你!
42、你都好意思騙我了，我那好意思不信。
43、世界要是沒有了色狼，美女還有價值嗎?
44、明天是我的生日，你信么?反正我信了。
45、真正的裝逼，敢於直面本身沒有厚度的臉皮。
46、我不同意你的觀點，但我誓死捍衛不讓你說話的權利。
47、在漫漫人生的旅途上，我們差點擦肩而過，是你輕輕的拉住了我的手，真希望這雙溫暖的手永遠牽著我!
48、外出行街這些這么劇烈的運動不適合我，老衲的大願是星期天能夠在電腦前坐禪競技。
49、如果世界上沒有了愛情，那麼多好。
50、如果你覺得我哪裡不對，請一定要告訴我，反正我也不會改，你別憋出病來。
51、淡淡的一眼是你認真的承諾，靜靜的一刻是我生命的全部，我不願離開你。
52、我一直認為我自己是一個人才，可是我錯了，我不是!我竟然是一個天才。
53、一個月黑風高的晚上，包大人對著魔鏡說：魔鏡魔鏡，誰是這個世界上最帥的人。魔鏡說：誰?誰在說話?
54、為什麼男孩子下面總會硬，下面硬，會不會是因為水放少了。
55、看著班主任的臉，讓俄有種休學的沖動，談何學習?
56、請關心一下身邊的吃貨，因為可能一不留神他就撐死了。
57、我很堅強，起碼不會像你一樣，一句分手都不說，就把我刪了。
58、現在的天氣，自來水可直接泡方便麵。
59、我只會記得那些一直寵著疼著我的人?
60、我的優點是：我很帥。我的缺點是：我帥的不明顯。
61、每次考完試我都安慰自己，沒事，重在參與。
62、換掉我的心臟，給我一副鐵石心腸。我會笑著看傷我的人下地獄。
63、愛過就無悔，雖然痛徹心扉過，但想起你的柔情，在飄雪的日子裡，也會看到春天，想你。
64、手拿菜刀砍電線，一路火花帶閃電。
65、謝謝你給我的安定，穩穩的一顆心。
搞笑押韻又損人的句子
1、你就是只J，再怎麼整也成不了鳳凰！
2、想你想的飯都吃不下，太惡心了！
3、只要你過得沒我好，死得比我早，什麼事都做不了，所有厄運在你身邊圍繞；只要你過得沒我好，死得比我早，什麼事都難得倒，一直到老。
4、你干嗎用屁股擋住臉啊？搞笑語錄
5、你長得就像一發霉的地瓜，拿起來往地上一摔，再踩上幾腳，最後撒上一把芝麻。
6、天下之大，大不過你缺的那個心眼。
7、好久沒有聽到有人能把牛吹得這么清新脫俗了。
8、你打扮成這樣，是對這個世界有什麼不滿么？
9、小聲點，整條街的智商都被你拉低了！
10、別以為你長的稀有樣我們就應該物以稀為貴。
11、你就像根苦瓜，穿得那麼清涼，長得那麼敗火。
搞笑押韻又損人的句子帶幽默
12、穿低胸裝還拿手擋著，太沒公德心了。
13、你這長相，男人看了蛋疼，女人見了乳酸。
14、你還是蠻正常的，如果不考慮智商！
15、你真是五行缺扁！搞笑押韻又損人的句子
16、同事：巴黎聖母院缺個敲鍾的，你去吧。我：咦，你從那辭職了？
17、勸您別去整容，還是早日投胎比較靠譜！
18、春秋戰國時代，你統領全帥，頭戴鍋蓋，身披麻袋，腰間系著塑料袋，手拿鍋蓋，腳踩兩顆大白菜...大喊一聲：收！破！爛！！！
19、情敵掉水裡了，我們只能尿尿。
20、看你走個路都昂首挺胸的，怕別人不知道你是飛機場嗎。
21、給你買個鉛筆盒吧~~！去.裝.B.去吧~~
22、你入了丐幫，打扮的很講究啊。
23、東南西北，稻草蓋屋，小刀子拔出又是這個角。
24、如果你的醜陋可以發電的話全世界的核電廠都可以停擺；
最押韻的損人句子
25、你尿檢都騷性的吧？搞笑押韻又損人的句子
26、大哥你帶著腦袋是為了看起來高嗎。
27、給老子擺正位置不要亂放屁，不要太把自己當回事兒。
28、大叔，你的樣子好棒哦，跟棒槌一個樣。
29、你媽生你的時候是不是把人給扔了把胎盤養大？
30、雖然你身上噴了古龍水，但我還是能隱約聞到一股人渣味兒。
31、你臉上的痘真多，拖拉機開上去都會翻車！
32、你是不是覺得你胸小還替國家省布料了還挺驕傲啊。
33、春哥曾哥都比你有女人味！
34、就你那眼縫，跟ATM銀行自動取款機插卡口差不多寬的能見度。
35、有屁不放，憋壞心臟：沒屁硬擠，鍛煉身體；大家注意，XX要放屁；屁聲一響，大家鼓掌
36、和蟑螂共存活的超個體，生命力腐爛的半植物。
37、只要你抬頭臭氧層就會破洞。
38、一腳踹不出你屎來，算你拉的干凈
39、勾引我男人嗎，我不過是把你當做發春的老母狗罷了。
40、如果不是你，我這輩子都不會理解吹牛B的真正含義。
41、你這哪是虎牙，明明就是一口的狗牙！
42、以你的理解能力，我解釋了你也不見得懂，所以，你繼續渺茫吧。
43、聖母峰雪人的棄嬰，化糞池堵塞的兇手。
44、喲...你這是剛被雷過啊，還是准備去雷人啊。
45、你這人特善良，特別是對不起人的時候
46、你的笑容比陽光下那坨狗屎還燦爛！
47、日照烤爐升紫煙！搞笑押韻又損人的句子
48、太陽天空照，花兒對我笑，小鳥說，糟糟糟，你為什麼背上炸葯包~
49、去打仗的話子彈飛彈會忍不住向你飛，就連手榴彈看到你都會自爆；
搞笑損人的句子
50、大哥你是別號秋高嗎？我完全被你氣爽了。
51、在男廁所里泡了三天三夜後再被放進泡菜缸里腌了三天三夜一樣讓人近兒遠之。遇事要先從自己身上找原因，別一拉不出屎就怪地球沒有吸引力。
52、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇見你之後，哇靠，全黑了。
53、老娘變天鵝的時候，你還是個蛋呢。
54、我要說你是個二愣子，我都是表揚你。
55、你摸過的鍵盤上連阿米吧原蟲都活不下去。
56、你這人長得吧，怎麼說呢。像素比較低！
57、昨天看了你一眼、現在眼睛還疼呢。
58、一農夫請獸醫給豬配種，獸醫說：看來需要人工配種。農夫猶豫了半天，鼓起勇氣說：行是行，就怕它咬我。
59、你這個會發出臭味的垃圾人，唾棄名詞的源頭。
60、你的新歡，還不照樣是別人的破鞋。
61、小河流水嘩啦啦~小朋友睡覺像青蛙，圭兒呱 圭兒呱 圭圭呱 看誰睡覺像青蛙！
62、整天滿身的劣質香水味還往男人身邊湊，誰多看你一眼了嗎？
63、B形容你，人家鉛筆不樂意！
64、一望無際，一馬平川。說的就是你那張大臉。
65、聽你說話，一種智商上的優越感油然而生。
66、學習李向陽，堅決不投降，敵人來抓我，我就跳山崖，山崖不管用，我就鑽地洞，地洞有炸葯炸死小曰本兒~
67、懶得理他，那你就一直不說話，等他問你怎麼不說話，你說狗咬我一口，我不可能咬狗一口。
68、你長的有大多數人的第一代身份證的氣質。
69、對方說，巴黎聖母院缺個敲鍾的，你去吧，直覺得回答，怎麼，你從那辭職了。
70、東方不亮西方亮，二逼啥樣兒你啥樣兒。
71、你這個上帝失手摔下來的舊洗衣機，能思考的無腦袋生物；
72、如果你的醜陋可以發電的話全世界的核電廠都可以停擺。
73、你這個沉積千年的腐植質，科學家也不敢研究的原始物種；
74、活著浪費空氣，死了浪費土地，在家浪費RMB。
75、你噴糞之前先想想你自己都干過什麼，有沒有資格說別人，我是不夠完美，但是我坦白自然，你呢。
76、請別跟我說話吐口水，我沒拿錢，買不起濕巾。
77、曾以為你是那崖畔的一枝花，後來才知道，不過是人海一粒渣。
78、你穿得很危險，但長得很安全。
79、其實你算什麼呢，不過是一條亂吠的狗罷了。
80、聽說當天空中有流星劃過時許願特別靈。那天我向流星許願，希望你能變聰明些。我靠！你猜怎麼著？那流星竟然按原路飛回去了！
81、春天都過了，你還在發春做什麼，原來發春不分季節的啊。
82、若有人欺負你，告訴你大姐，我把他的四肢打成移動的，七竅打成聯通的，臉打成彩屏的，鼻子打成直板的，腦袋打成振動的，門牙打成翻蓋的。。。
83、別人罵你，你說畜生你罵誰，他若是說話，你便說哦，畜生罵我啊。
搞笑押韻的句子【三篇】
賺錢時爽，花錢時更爽，世上事就一個爽字了得。不在乎一生擁有，金錢又能跟誰一輩子，跟你一輩子的錢叫廢紙，到頭來，不過是出你的口袋，入他的口袋。祝你今朝有錢今朝爽，賺也爽，花也爽。下面是整理的搞笑押韻的句子，歡迎閱讀與借鑒。【搞笑押韻的】
1、【有旳人活著，她已經死了.有的人活著，他早該死了.、】
2、【我看到你，心情比上墳還要糾結呀。】
3、【能認識自己是個什麼東西，都是好樣的。】
4、【本人已成仙，有事請發煙，佛說有煙沒火成不了正果，有火沒煙成不了仙！】
5、【女人10點到12點不睡覺，就等於不要臉；到凌晨4點還不睡覺，就是不要命了；你經常過著不要臉和不要命的日子么？！】
6、【公交逼到暈諗起都頭痕車外煙夾塵車內氣難聞】
7、【你肺活量是多少啊，能把牛B吹的這么大。】
8、【有人對你說，我家沖馬桶都用礦泉水，你怎麼回應？老子尿出來的都是皇家禮炮。】
9、【世界上最遙遠的距離不是生與死，而是馬上考試了，別人在復習，自己卻在預習。更悲劇的是，人家預習都過了，你復習了卻沒過。】
10、【不經歷人渣，怎麼能出嫁，沒有人能隨隨便便成媽。】
11、【有一種崩潰叫做密碼輸入有誤，有一種驚慌叫做賬號異地登錄，有一種感情叫做隱身對其可見，有一種誤會叫做人機離線，有一種失落叫做你沒有訪問許可權！】
12、【每個女人總會為某一個男人而下賤。】
13、【世上男人千千萬，姐要不爽天天換。】
14、【飛天大老鼠，頭頂生蕃薯。搞笑押韻的句子】
15、【工資就像大姨媽，一個月一次，一周左右就沒了。】
16、【當你做對的時候，沒有人會記得；當你做錯的時候，連呼吸都是錯！】
17、【上聯：房價漲，地價漲，油價漲，電價漲，水價漲，糧價漲，肉價漲，蛋價漲，菜價漲，葯價漲，這也漲，那也漲，怎一-個-漲-字了得，漲了還漲。下聯：上學難，參軍難，就業難，買房難，租房難，擇偶難，結婚難，育兒難，就醫難，養老難，男也難，女也難，看世-間-難-字-當-頭，難上加難。橫批：活在中國！】
18、【姑娘，你的床總是人來人往，那麼繁忙。】
19、【老細敘頭，梗有計謀。】
20、【我愛你的時候，你打我罵我，我都忍了，我不愛你了，你再碰我試試。】
21、【你是金子我是煤，你會發光我會發熱。別把我惹火了，小心我把你融化了。】
22、【情敵掉水裡了，我們只能尿尿。】
23、【人不可貌相，小三不可斗量。】
24、【君子報仇，三年不晚。小人報仇，一天到晚。】
25、【鋤禾日當午，C4埋下土，CT來拆包，炸成250。】
26、【==20xx年給珠穆朗瑪峰修電梯，給長城貼地磚，給蒼蠅戴手套，給蚊子戴口罩。】
27、【她已經是個寡婦了，我不能讓她守活寡。】
28、【上聯：學生證准考證身份證證證沒帶，下聯：聽力題閱讀題作文題題題不做。橫批：重在參與！】
29、【晨早流流撞穿牆，番到屋企唔沖涼。】
30、【少喝酒，吃菜，夠不著，站起來，有人勸，就耍賴，天黑以前得回來。】
【押韻且搞笑的經典語句】1、眼大無神,鼻大吸塵,口大正衰神...
2、樹多必有枯枝，人多必有白?
3、新世紀女性：上得了廳堂，下得了廚房，寫得了代碼，查得出異樣，殺得了木馬，翻得了圍牆，開得起好車，買得起新居，斗得過二奶，打得過流氓...
4、一串光?一串金,再串俾人打?金
5、把所有平凡的事做好即不平常，把一切儉朴的事做對即不簡略
6、得意忘形,撼?埋?
7、曉得宇宙大爆炸是怎麼發生的嗎？耶和華在吸煙，正巧釋迦牟尼放了個屁。
8、問君能有多少多愁，恰似一倉中石油
9、幸福是什麼?幸福就是你吃魚,我吃肉,看著別人啃骨頭。
10、最窮無非討飯、不逝世終會出頭。
11、就算是Lover最後仍是會over
12、猴子忘了帶鑰匙站在門口挖鼻屎
13、我偷偷的來，靜靜的走，揮一揮匕首，不留一個活口。
14、看透別說透、持續做友人。
15、上帝給了咱們七情六?，我們卻把它們變成了色情跟暴力
16、按豬的審雅觀，我基礎算得上是個帥哥
17、十條政見九條騙，還有一條待考驗
18、頭大無腦腦大生草眼大無神鼻大吸塵耳大兜風嘴大吃窮人
【押韻搞笑句子】1：今天嫦娥約會八戒了，天鵝也見癩蛤蟆了，織女也聽從王母之命移情別戀了，你也別挑別揀別等別盼了，湊活湊活將就將就愛愛我算了。
2：你總是喊我大夫，大夫，如果我是管馬的，你叫我馬夫；如果我是管車的，你叫我車夫；如果我是管賬的，你應該叫我什麼？（限醫生朋友）
3：一直有三個字想對你說，特別是在這寂靜的夜裡，更是無法將我火熱的心情對你傾訴，直到它在我心底爆發，讓我不得不對你說早點睡。
4：開車無難事，只怕有新人！
5：聽說霜降到了，我發條簡訊給你。叮囑你多添衣服，身體健康萬事可成；嘮叨你多去運動，要有強健的體魄去打拚。事業尚未成功，仍需努力。關心自己，才會生活美滿！
6：天使之所以會飛,是因為她們把自己看得很輕
7：神啊！請替我送一個西瓜給那些忘了我，不給我打電話，不給我發簡訊，不惦記我的傢伙們，祝他們吃得飽飽，然後走路踩到西瓜皮！
8：念了十幾年書，想起來還是幼兒園比較好混。
9：媽媽帶4歲的孩子到超市購物，入店後便去掉了孩子的褲帶。售貨員奇怪地問這是為什麼。媽媽答：他兩只手忙著提褲子，就不能到處抓東西了。
10：賺錢的日子裡，勒緊腰帶，吃糠咽菜，辛苦攢下幾大毛，花錢的日子裡，刷卡消費，N種應酬，瞬間不如乞丐，祝願您的人生超脫錢財之外，瀟灑度過衣食無憂的日子。
11：世界那麼亂，裝純給誰看。
12：身材五大三粗，臉盤圓圓呼呼，走路艱難好似上樹，找個女伴相攙相扶，吃飯要求大滋大補，睡覺好像還打呼嚕，看我圓圓的大肚，跟著我絕不會受苦，日子過的舒舒服服，賽過別人家的小豬。
13：童鞋們，看見瞎扯蛋的，都給他們投個蛋。
14：看透的時候，假裝沒看透。
15：女兒纏著爸爸講故事，爸爸沒辦法問：想聽長的還是短的？女兒說長的。爸爸說：從前有隻蚊子，嗡嗡嗡嗡。女兒忙說：我想聽短的，爸爸說：啪被打死了!
16：我的徵婚條件不要求，只要求約會時間：單日子不行，雙日子不行；天晴不行，下雨不行，陰天也不行；工作日不行，節假日不行；初一不行，十五不行；春秋不行，冬夏不行；哪天見面呢，呵呵，你可懂？
17：兩只青蛙在公園里談戀愛。公青蛙對母青蛙又摟又抱，母青蛙嘆氣說：唉！真懷念小時候的你，沒胳膊沒腿。哪像現在啊，一見面就動手動腳的！
18：你有駿馬我有金鞍配得起你
19：公交車上一男子碰了女子一下，女子惡狠狠的瞪了他一眼，一會兒男子又碰了女子一下，女子這次憤憤的說你干嗎？，男子不好意思的說一直踩著我的腳，沒把你腳墊壞吧。
20：春花秋月何時了，賺錢辛苦知多少，昨夜超市又血拚，花錢興致應猶在，只是朱顏改，問君存錢有幾何？恰是一道月光在投映。願君合理消費，積攢金貝。
押韻的搞笑句子_經典的句子
一、如果有一天姐變的狠瘋狂，請告訴別人，姐淑女過。
二、你來過一下子，我想念一輩子。
三、老友握手，梗有人走。
四、面對不一定最難過，孤單不一定不快樂。
五、奔波在所有城市的角落，尋找我要的快樂，來不及走到最後一刻，生命已經發出離開的信號。
六、最凄涼最弄人的不是你知道失去所愛的那一刻，而是你還在徘徊猶未知道已經失去。
七、聽著墜碰的風鈴，就想我告誡自己的聲音，只是時間總是讓我觸碰不願墜落的風鈴。
八、少喝酒，吃菜，夠不著，站起來，有人勸，就耍賴，天黑以前得回來。
九、放眼過去全是貨，老妹你想跟誰過
十、有一種默契叫心照不宣；有一種感覺叫妙不可言；有一種幸福叫有你相伴；有一種思念叫望眼欲穿。
十一、我用傷心圈畫的城，淚水淹沒了所有風景，銹跡斑駁的鐵鎖將我捆綁在內環，掙扎不了只能對著自己傷心。
十二、一個人的寂寞，兩個人的錯，愛TA為何卻要選擇我？！
十三、如果你也有堅強的翅膀，我會讓你越過洶涌的海洋，去尋找你溫暖安全的港灣。
十四、在街上看美女，高一點就是欣賞.；低一點就是流氓。
十五、若是有緣，時間空間都不是距離。若是無緣，終日相聚也無法會意。凡事不必太在意，更不需去強求，就讓一切隨緣吧！
十六、生活不易，全靠演技。把角色演成自己，把自己演到失憶。
十七、青苔上的雪，倒映著我蒼白的臉，我翻開字典，在任何一頁，全部都是讓我傷心的字眼。
十八、別等到錯過後才去後悔，別等到失去後才想挽回。
十九、生活不易，全靠演技。把主角演成自我，把自我演到失憶。
二十、愛上公司，肯定白痴。
二十一、你我的離開，一點都沒有出乎意外，因為我們都知道開始就會註定結局的失敗。可是還是選擇了彼此傷害。
二十二、你地就好歡喜，我就麻麻地。
二十三、不忍心，還是看到了你的影子，不難過卻想起你的故事。就算再假裝，假裝得多麼無所謂，還是會不經意去把你回憶。
二十四、珍惜上天對你的每一種恩賜，即使是困難；珍惜人生路上的每一次相逢，哪怕是偶然。
二十五、走陌生的路，看陌生的景，聽陌生的歌。
二十六、最初不相識，最終不相認。
二十七、人是鐵，范是鋼，一天不裝憋得慌。
二十八、晨早流流撞穿牆，番到屋企唔沖涼。
二十九、錯愛一人，寂寞生命。
三十、你愛上他的溫度，我才感受到一切是多麼的殘酷。我從不明白愛有多麼動人。只是願意用痛去化作給你的祝福。
三十一、你我的離開，一點都沒有出乎意外，因為我們都知道開始就會註定結局的失敗。可是還是選擇了彼此傷害。
『伍』 關於qq搞笑說說帶圖片
(一）、在醫院聽到一個女的大聲說）、醫生你昨天給我按的環我要取了！醫生問為什麼！她說）、扎人！醫生問怎麼扎,她說）、扎老公！然後我就看到她老公好像在找地縫！
(二）、我們口中的喜歡原來就是我們的習慣。原來吃巧克力會上癮的。
(三）、要做個有氣質的流氓，有品位的色狼，有知識的文盲。
(四）、剛晚上聚餐，席間一個富二代老是叨叨個不停，各種吹噓，自以為多了不起，我默默地看著他，心想我是龍的傳人＋社會主義的接班人，我都沒說什麼，拽什麼拽，哼。
(五）、某人我警告你，限你三秒鍾之內立刻滾！好了三秒過去了，你還沒滾！那你這輩子都被想離開我了。
(六）、刀一刀劃著我的心臟說愛我, 愛人你真幽默
(七）、待我胸毛及腰我們搞基可好
(八）、狗熊救美也可以@
(九）、敢死隊就是,白天不吃飯，晚上不睡覺，軍訓死翹翹！
(一零）、北鼻,賭油辣晤密 °
(一一）、老婆,老公，我要吃蘋果，給我洗一個！老公）、我不去！老婆）、你好不聽老娘的話！老公）、我又不是聲控的！ 老婆啪一巴掌，老公乖乖地去了！老婆）、原來是觸屏的！
(一二）、他們是一群小小的星辰 有他們在的地方存在著愛 贈予你們 如果記憶像鋼鐵般堅固那我該微笑還是哭泣
(一三）、春天我種下了一個女朋友,秋天我收獲了一堆男人
(一四）、你還是離開我吧。走得越遠越好，請你不要再纏著我，我真的受不了你了，你只會帶給我傷害，你對我越是親熱，我越痛苦……死蚊子！
(一五）、他說我好搞笑，誰懂我的心酸
(一六）、我的優點,勇於認錯；我的缺點,堅決不改
(一七）、面試官,你簡歷上寫著說你心算速度很快，那我問問你，一三乘以一九是多少,」我脫口而出,四五。」面試官,這也差太遠了吧！」我,但是很快沒錯吧！」
(一八）、平淡的生活不是我想要的，這樣子會讓我感覺像個死人一樣的活著！
(一九）、次和男友去地鐵，途中玩個信任游戲，我閉眼，他領我走路！ 順利上了地鐵最終他扶我坐下了，然後他說）、別睜開，這個座位是別人讓的！」
(二零）、屌絲終有逆襲日，木耳再無回粉時！
(二一）、今天聽說鄰居家的姐姐才結婚一年，就有外遇，跟一個富二代私奔去了國外！這使我這個沒結婚的人也不禁對婚姻產生了一絲恐懼，要是我結婚後遇不到富二代可咋辦。
(二二）、為了減肥，忍痛花三零零零辦了張健身年卡，雖然一次都沒去，但沒錢吃飯，一個月果然瘦了一零斤！」——的確有效。
(二三）、在熱鬧中寂寞，在寂寞中熱鬧！想你的感覺是喝一杯加了酒的咖啡……想你會想我嗎,
(二四）、和老公去旅遊，遇到了我的前男友，就寒暄了幾句！ 回去的路上，老公問我,剛才和你說話的是誰,」 我,我下面單位的先進工作者。
(二五）、我胸小，我為國家省布料！
(二六）、浴室新開業，優惠大酬賓啦! 顧客問,什麼價,」 老闆說,男浴室一零，女浴室一零零！」 顧客,男女差距怎麼這么大!」 老闆,是這樣的，請問，你要進哪個浴室,」
(二七）、每天很早來學校表面上是愛學習，可有幾人知道，我們是來抄作業的！
(二八）、不想寫作業不怪我們，應該怪人們把暑假和寒假定在了最熱和最冷的季節！
(二九）、你毀我沒關系，因為在下一秒別人毀你！
(三零）、學校，你能得到我的人卻得不到我的心！
(三一）、開學通知,您的學校在另一地點重建您被迫延遲開學 由於您的學校無辜倒塌學校特放假一年！
(三二）、別說性格不合 別扯星座 別瞎掰眼緣 關鍵是臉和背景是吧 被我說中了是吧
(三三）、你再怎麼牛X, 天上掉耙耙你能用嘴接著！
(三四）、放學等公交，公交來了，我想用公交卡揮一揮，表明我要坐，結果拿出了一姨媽巾，【姨媽巾和公交卡放校服，校服口袋很大】我永遠忘不了全部人的眼神…
(三五）、原諒我感性眼淚一直流個不停卻還要說一些搞笑的話只因為你的那句你也重要
(三六）、別嫌男生太幼稚，那是他喜歡你，要是不喜歡你，他比你爹還成熟。
(三七）、朋友發信息說被車撞了，我表示了關心，她回道）、受到驚嚇，關系不大！ 我想問她沒撞上嗎,結果這該死的智能輸入法打成了沒撞死嗎,」而且還發了出去，我拉都拉不及啊…
(三八）、對於我來說,八月一三日不是情人節,而是學校開學的日子,
(三九）、去年夏天買的特別好寫的按動筆終於用完了！上了一天課感覺身體被掏空！感受到能力不足與真實的膽怯！
(四零）、有心才會累，無心無所謂！
(四一）、聖誕老人來中國摔倒了，沒人敢扶，已經凍死了！
(四二）、… 你以為我怕流言蜚語嗎,我怕的是你聽信那些是是非非.
(四三）、姐姐我不是多情和花痴，姐姐只是喜歡美的東西！
(四四）、不管考成什麼狗樣我都相信自己前途無量！
求一些搞笑的QQ說說，有圖片的。謝謝
超凡脫俗的紅領巾
蚊子的死相50式
逆天小學生作業
看完覺得智商需充值……
2017qq空間搞笑說說帶圖片
不開心的時候，我們可以打開qq空間裡面的最新動態，看一些搞笑的說說來讓自己開心起來。下面是我為大家整理的2017qq空間搞笑說說帶圖片，歡迎大家參閱。
2017qq空間搞笑說說帶圖片【精選篇】
1、有困難要幫，沒有困難製造困難也要幫。
2、如果你容不下我，說明不是你心胸太狹小，就是我人格太偉大。
3、有情人終成眷屬，沒情人夏天中暑。
4、沒有你，地球照樣轉，心臟照樣跳
5、有一天你如果離開了我，我就會像橡皮糖一樣死命粘著你
6、愛我的人，請繼續。恨我的人，別放棄
7、選擇了離開，那麼就永遠不要回頭。最後我們老死不相往來
8、我想要做你的唯一，不可復制，不可黏貼
9、假如你是抱著好奇的心態加我，那麼你可千萬不能玩火
10、即使你已經名花有主，我也要移花接木
11、我要把你放在一邊晾乾，然後在收回來
12、紅色的玫瑰掉落在土地，化作你在天堂的嫁衣
13、有錢的人終成眷屬，沒錢的人終成房奴
14、情路走的太多，什麼樣的風景都已經看破
15、如果有一天你看不見我了，所不定我會在深夜去找你
16、美女的外邊，卻又顆婊子的心態，這樣的人看來你很愛
17、我愛的人，我願意用盡我的一生來嘗盡你給的喜悲
18、真正的忘記，是不需要努力的
19、我他媽的那麼愛你，你他媽的卻愛理不理
20、你有傷害我的權利，我卻沒有被你傷害的義務
21、請不要在我吃飯的時候出現，我怕我會吐你一臉
22、你的世界會有光，那是因為我記憶里的太陽庇護著你
23、下輩子我要做你嘴裡面的牙，因為我痛你也會痛
24、那個人敢說自己純凈，瞧你那眼神就偷著渾濁
25、超人穿的三角內褲有穩定性，所以他才會飛的那麼高
26、我的夢想是，在夢裡面胡思亂想
27、施主，你要在欺負貧僧，那貧僧就不給上帝面子了
28、近視眼遠距離看你是個大美女，促進一看原來是一女屌絲
29、別逼我，否則我偉大起來一發不可收拾
30、不要以為你長的狼樣，我就能把你看成是灰太狼
2017qq空間搞笑說說帶圖片【熱門篇】
1.在報名的路上，我看見遠處的學校，轟!的一聲沒了。希望如此。
2.男：「我一直就很愛你啊!」女：「那你不直的時候呢?」
3.發呆這事兒，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡著。
4.考試真是so esay，哪裡不會考哪裡
5.為了祖國下一代，再丑也要談戀愛，談到世界充滿愛。
6.need just world，world has word。(你的就是我的，我的還是我的)
7.如果死了，我的第一句話就是：「勞資終於不用怕鬼了!」
8.有媳婦的都抱穩了，老子要開始搖微信了。
9.幸福死了，他娶了寂寞為伴，然後有個孩子，叫回憶。
10.現在的努力，是為了小時候吹過的牛B
11.考試不是談戀愛，請不要眉目傳情考試不是DOTA，請不要團隊合作。
12. 最幸福的事莫過於，趴在桌上等上課，一覺醒來，放學了。
14. 考試就像得了病一樣，考前是憂鬱症，考時是健忘症，考後病情開始好轉，拿回卷子時，心臟病就發作了。
15. 學三年語文，不如聊半年QQ。
16. 小時候，在學校最害怕老師，最害怕請家長，最害怕同學說「我告老師去」。
17. 老師說：快要中考了，早戀的就不要吵架了，以免影響心情沒早戀的就不要表白了，以免被拒絕影響心情。
18. 考完試以後對答案，優生會說："卧槽，又錯了一個!差生會說："艾瑪，又對了一個!
19. 有一種填空題叫完全不會，有一種選擇題叫看起來都對，有一種計算題叫邊做邊流淚，有一種應用題叫做起來崩潰。
20.考試最崩潰的時候是看到一道題，模糊的記得老師講過，但清晰的記得我當時沒聽。
21. 剛剛考試一激動，把考號寫成了QQ號。
22. 作業復作業，作業何其多。我生寫作業，萬事成蹉跎。世人苦被作業累，春去秋來老將至。
23.那一年的作業、一個人的錯了、結果全班都錯了。
24.世界是我們的，也是兒子們的，但最終是那幫孫子的。
25. 非要問我真的愛你嗎，我只想說：「日」後你就知道了!
2017qq空間搞笑說說帶圖片【經典篇】
1.令我感到驕傲和自豪的是，至今為止，地球仍被我踩在腳下
2.人生就像鬥地主，剛還是一夥的 一轉眼就是敵人。
3.一個女人總有那麼幾天很堅強很堅強，即使流著血
4.我寧願華麗的轉身撞牆，也不願在你面前哭天喊地
5.考試成績公布：考的好就笑，考的不好不哭不笑。
6.如果有來生，我要當條被子，不是躺在床上就是在曬太陽!
7.你愛我嗎?「 」愛!「「那就把房子賣了，買切糕吃」
8.你說過拿命來愛我，後來我才知道你是九命貓。
9.這年頭，廁所都成了學生的休閑地帶
10.三鹿說「是奶農的問題」，奶農說「是奶牛的問題」奶牛說「是草的問題」草說「草!」
11.心情不好的時候，我就半夜給別人打騷擾電話，把他們吵醒了，我再睡覺
12.如果我嫁給了作業是不是就可以不用回班主任的娘家了
13.不要以為一個雷或一則意外事件，就能穿越到另外一個世界
14.上學時不止課間時間好玩。上課時,傳紙條也是學生最喜歡的事。
15.我的優點：勇於認錯缺點：堅決不改
16.沒心沒肺，能活百歲，問心無愧，做人不累。
17.要不是打不過你，早就跟你翻臉了。
18.從小學到大學，唯一不變的就是一顆不想念書的心
19.鋤禾日當午,地雷埋下土,李白來跳舞,炸成二百五
20.每一個愛睡懶覺的孩子都有一個難以割捨的情人，TA的名字叫被窩。
21.你的笑容好美啊 ，就像四大美女潘金蓮。
22.我的交際好,爸媽無憂慮,考試時照抄,無人來舉報。
23.假如有一天,我娶不著媳婦,請把我埋在,「我們約會吧」里。
24.哈哈~我們童年時那才是性感,連內褲都不用穿。
25.算命先生說了,你只是我生命中的路人甲。
1. 2017經典搞笑說說
2. 2017搞笑說說必贊
3. qq空間爆笑說說2017
4. 2017搞笑說說帶圖片qq空間說說
5. 2017最熱qq空間說說帶圖片搞笑
求一些qq空間搞笑說說帶圖片，最新的
1.她喜歡枕著我的手睡覺，而我很享受這種甜蜜的酸痛。若干年後，我得了肩周炎，她得了頸椎病。
2.終於知道為什麼一讀書就困了，因為讀書，是夢開始的地方。
3.電風扇真是人類最好的朋友，我只是問它我是不是長得丑，它就很認真地對我搖了一晚上頭。
4.尼瑪，打雷就打雷了，閃毛電，老娘在洗澡，還以為有人在偷拍我。
5.當監考老師說，把與考試無關的，放到講台上，我就很想，把自己放上去。
6.背不出書就跟拉不出屎一樣讓我有種無法言喻的痛
7.終於明白灰太狼每次捉到羊都吃不成，因為一般狼都生吃，這貨非要煮著吃。
8.剛剛收到一同學的簡訊，「哈哈，剛和情人嘿咻完，她老公回來了，現在我拿著衣服躲在衣櫃了，像演電影一樣，感覺好刺激。」看完我默默的撥通了他的手機，讓事情往更加刺激的方向發展吧。
9.「你喜歡我什麼我改還不行嗎」「我就喜歡你不喜歡我，你改阿」
10.皇帝死了叫駕崩，平民死了叫去世，校長死了叫哦耶。
11.現在的女孩子都是：親人面前小清新，外人面前文靜帝，熟人面前神經病，閨蜜面前女流氓。
12.女：「你為什麼對我這么好？」男：「我敬你是條漢子！」
13.老師，我們能換一種授課方式嗎？比如說……托夢
14.「老師，我想拉屎」「小明同學，請用文明用語」「好的老師，我的屁屁想吐」
來源：http://www.chinaiprlawyer.com/tupianshuoshuo/
15.巴西已經不是四年前的巴西！德國也不是昔日的德國！真正的足球強隊應該是非常穩定的！放眼國際足壇，能做到這一點的只有中國隊！今天的中國隊還是當年的中國隊！縱觀世界，沒有一支球隊，能像中國隊如此穩定！不是每種牛奶都叫特侖蘇，也不是每支球隊都叫特能輸！中國足球隊，專注輸球30年！一直被模仿，從未被超越！！！
QQ逗比搞笑說說帶圖片：不用懷疑，我就是你夢中的窮人
1．哈哈哈哈，中國文化博大精深啊！
2．同桌告訴我，這世上再也沒有比愛情更復雜的東西了，我一本數學書摔在他臉上！
3．發現自己有一種很厲害的超能力：心想事砸。ShuoShuoKong.org
4．那種說話超級搞笑，脾氣特別好，體貼溫柔的人真的無可挑剔，比如我。
5．如果騰訊公司推出了這款功能。
6．我媽：不要等到口渴了才喝水，口渴表明你的身體已經脫水了。我：不要等到我說沒錢了才打錢，說沒錢表明你的兒子已經餓死了。
7．這是老子聽到女孩子說過最狠的一句話了
8．理發師你過來，我保證不咬死你！Shuoshuokong.org
9．做人要低調，像我從來就不對別人說，都是讓事實說話！
10．不用懷疑，我就是你夢中的窮人。
11．網上買的自拍神器，用著還挺順手。
12．終於可以大大方方承認自己數學不及格了！
13．當我說隨便的時候，其實意思是：勞資懶得去想，也想不出好的，雖然是讓你看著辦，但你一定要想出我滿意的才行。
14．向左滑動解鎖！
15．人丑就要多讀書，難怪很多人都說我不是讀書的料。
16．歲月讓我知道了除了快遞、工資、公交車、下班和大姨媽，我誰都不必等。
17．誰特么告訴我諾基亞能砸核桃，現在黑屏了。
18．N年前和一個荷蘭朋友吃飯，特地點了荷蘭豆，他問我這是什麼，我說：是荷蘭豆，他驚訝地說：在荷蘭這叫中國豆！
19．你要是再裝雞蛋，我就把你給煎了~
20．女朋友過生日我送她的禮物，她好像感動哭了
21．要想一個人對你念念不忘最好的辦法就是：向他借錢！
不用懷疑，我就是你夢中的窮人
1. 我覺得你真的不是個合格的朋友，你還是改行做我老婆吧！
2. 別管我要安全感，你以為我是專門殺毒的軟體啊。
3. 人之初，性本善，你掏錢，我吃飯。
4. 其實，我不是胖，只是懶得瘦。
5. 這世界上妖怪越來越多了，唐僧越來越少了。
6. 我和超人的唯一區別是：我把內褲穿在裡面了。
7. 我喝酒是想把痛苦溺死，但這該死的痛苦卻學會了游泳。
8. 睡姿決定發型，從現在起我要在家研究睡姿與發型的關系。
9. 每天醒來第一件事，就是想睡覺。
10. 作業我們分手吧 ，我們真的不適合。
11. 說假話總會被人揭穿，戴假發總會被風揭穿。
12. 那天剛睡著，收到一個簡訊：睡姿不對，重睡。
13. 別人一誇我，我就擔心，擔心別人誇得不夠。
14. 每個成功的男人背後，都會有一個吃飽了沒事做的女人
15. 昨天接到一簡訊，讓我速把錢匯入農行一賬號。我回復說：別急，我馬上燒給你！
16. 我能想到最浪漫的事，就是你一天天變老，而我依舊青春年少，花容月貌。
17. 一稱體重。我就很不開心。我不開心的時候就想吃東西。
18. 我覺得地球好危險，我想火星了。
19. 天將降大任於斯人也，必先盜其QQ，封其微博，收其電腦，奪其手機！
20. 你的眼睛就像天上的明月：一隻初一，一隻十五.
QQ空間搞笑心情短語、不用懷疑，我就是你夢中的窮人
1 中國有風險，投胎需謹慎。
2 不用懷疑，我就是你夢中的窮人。
3 沒有早一步也沒有晚一步，就那樣擦肩而過。
4 我不同意你的觀點，但我誓死扞衛不讓你說話的權利。
5 貞操是封建文化中的糟粕，應予以拋棄。
6 小姐的胡須長得如此委婉，想必是位大家閨秀咯！
7 別再混日子，小心日子把你給混了。！
8 工作好有意思耶，尤其是看著別人工作。
9 前途是光明的，道路是沒有的。
10 本人口兒重，擬禁絕可樂，改喝急支糖漿。
11 搞笑語錄-飯沒在鍋里，你沒在床上。
12 你們以後再這樣，就別怪我翻臉不是人了！
13 你說的承諾要實現就像吃屎一樣難，說起來就像拉屎一樣簡單。
14 學了那麼久的武功，終於盼到丟人現眼的機會了！
15 留了青山在，還是沒柴燒。
16 在邇心裡俄永遠只是個小丑。 邇的愛是俄要不起。
17 是不是姐這么光芒四射，才晃得你胡說八道？
18 如果我的手不夠，那就來牽我的腳。
19 想當年我們也是在道上混的，只不過後來改邪歸正了
20 顛覆的日子，讓我沒有了黑夜白天。
21 交通局溫馨提示您：天氣寒冷，小心車禍。
22 小三的撫媚、永遠都那麼扯！
23 在街上看美女，高一點就是欣賞；低一點就是流氓。
24 偷吃不是我的錯，是我嘴巴的寂寞。
25 青春就是瘋狂的奔跑，然後華麗的跌倒。
26 每個人都有不得不吃屎的時候，只是不要細嚼。
27 工作的最高境界就是看著別人上班，領著別人的工資。
28 如果有未來我一定不從我媽肚子里出來
逗比搞笑說說
1、因為三角形是固定旳，所以三角戀關系是穩定旳。
2、世界上最遠的距離不是生和死，而是你用聯通，我用移動。
3、我一直有個疑問：世界上第一個知道牛奶可以喝的人，到底對牛做了什麼啊？
4、對不起，沒長成你喜歡的樣子，沒養成你喜歡的性格，沒有讓你心動的感覺。
5、我以後的老公絕對是個路痴，不然怎麼連現在也沒有找到我！
6、你講我壞話時能不能別添油加醋，以為炒菜啊。
7、他放個屁能把白褲衩兒崩成菊花兒的。
8、喂，那誰？ 我還沒見過比特侖蘇還純的孩子。
9、我視金錢如糞土 ，我爸視我為化糞池。
10、嫦娥為啥要急著奔月==後羿一射九日，就算神仙他也受不了啊。
11、每天早上在床上看時間不是為了起床，而是看還能再睡多久。
12、不論瘦子說自己胖了還是廋了，胖子都會覺得瘦子是在炫耀。
13、長頸鹿頭上內兩個小揪揪是幹嘛的？居然有人說是鹿由器，動物園wifi都靠它了！
14、你要戰，我便戰！我有火線腦殘千千萬。
15、當俄穿上嫁衣。邇也穿上袈裟的時候。俄此生足矣。
16、上班的心情比上墳還要沉重。
17、天蒼蒼，眼茫茫，沒錢的日子太漫長！
18、多啦A夢說：大雄，你要的不是我，只是那個口袋而已。
19、你不是帥得不明顯，是丑得太突出！
20、「一炮走紅」這條成語其實是形容古今女藝人的。
21、聽見上課鈴，首先掏出手機，然後開始人生中最無聊的事兒。
22、我有一隻小毛驢，我騎著約會去，別人開著法拉利，我從來不稀奇。
23、界上最遙遠的距離不是生與死，而是星期一的上午到星期五的下午。
24、我低調，是因為我不會高調。
25、既然開不起單車，那就開大奔！
26、內誰，什麼時候想娶媳婦了告訴我，我嫁禰。
27、夫君就像路邊狗，誰有本事誰牽走。
28、哥談不上是匹駿馬，但絕對不是一般的毛驢。
29、太陽當空照，花兒死翹翹
30、不再沉默中變壞就在沉默就變態。
31、每當學校打掃衛生時會說：「你要當學校是你家啊」！每當遲到時就說：「你當學校是你家啊」！
32、天讓你亡， 神讓你消失，人讓我們分離。
33、誰說個子矮的不好？有本事你別低著頭和我說話啊。
34、兩人若在長久時，大眼瞪小眼也是浪漫事。
35、我不喜歡整理房間，他們都叫我亂室英雄。
36、聽英文歌就是好，聽了半年阿都不嫌煩，因為哥聽不懂。
37、賣花的小姑娘拉著我：「大哥哥，買花吧，一看就知道你是花心的人」。
38、要是把你扔到非洲，你就不會再說你的女朋友黑了。
39、欺騙俄感情的人， 俄會讓你傷的很有節奏
40、人生苦短 能溜一板是一板。
41、春天到了，一些人也跟著發春了。
42、人生自古誰無死，賤人先死我後死
43、唉~你長得這么抱歉，我實在佩服你有勇氣活下來。
44、你有權保持沉默，但你所說的每一句話都將成為遺言。
45、世界那麼大，為何只取我一瓢。
46、世界那麼大 ，能認識你，我覺得好不幸。
47、「幸福」就是吃飽了睡覺。
48、人的一輩子成不成功就看追悼會了。
49、從來不敢去想，明天會不會更好，我只想下一頓飯能不能吃飽 。
50、得了吧你，自己過的像鬼火，還企圖照亮別人？
『陸』 有什麼搞笑的笑話
下雪了，出門見一大爺摔倒。
