❶ 徵集稍微長一點的幽默故事或爆笑笑話！懸賞600！！！
把賣拐 賣車搬上去=。=
❷ 銆婄粷瀵瑰皬瀛┿嬬粡鍏告悶絎戣褰
1銆佸皬瀛╁嚭鐢熷墠璁╁堝堣倸瀛愮棝錛屽嚭鐢熷悗璁╁堝堝ご鐥2銆佸皬瀛╁枩嬈㈢炶瘽銆佺ヨ瘽銆侀艱瘽銆佺瑧璇濓紝鏇村枩嬈涓嶅惉璇濄
3銆佸皬瀛╅氬父鍙鍋氫袱浠朵簨錛岃╄嚜宸卞彂絎戱紝浠ュ強璁╃埗姣嶅彂鐤
4銆佺埗姣嶇粰灝忓╁幓鐪嬮┈鎴忓洟鐨勭洰鐨勫氨鏄鍛婅瀛╁瓙錛氳繛鐙瀛愯佽檸閮借繖涔堝惉璇濓紝涓轟粈涔堜綘涓嶈兘錛
5銆佸皬瀛╅兘鍠滄㈠皬涓戱紝鑰屽ぇ浜轟笉錛屽洜涓轟粬浠瑙夊緱鑷宸卞凡緇忓熷儚浜嗭紙璨屼技鎴戜篃鍦ㄥ悜榪欎釜鏂瑰悜杞鎹涓錛
6銆佸皬瀛╃埍鍚楝兼晠浜嬶紝鏄鍥犱負榪欐牱鎵嶈兘璇存湇鑷宸憋細鐖舵瘝榪樹笉鏄鏈鍙鎬曠殑銆
7銆佸皬瀛╄剳琚嬮噷鍏呮弧鐫涓嶅彲鑳界殑浜嬬墿錛屽ぇ浜鴻剳琚嬮噷鍏呮弧鐫涓嶈兘鐨勮勭煩銆
8銆佷漢鐢熷傛灉鏄涓鍦烘垙鍓э紝鍎跨ュ氨鏄鎮朵綔鍓с
9銆佸皬瀛╄磋皫騫朵笉鏄鍥犱負鏈夊緢濂界殑璁板繂鍔涳紝鑰屾槸鍥犱負鏈夊緢濂界殑鍒涢犲姏銆
10銆佸皬瀛╁績涓鐨勯樁綰у垎鏈夌帺鍏烽樁綰у拰鏃犵帺鍏烽樁綰
11銆佹垚浜哄拰鍎跨ユ渶澶х殑鍖哄埆鍦ㄤ簬錛氬効絝ュ彧鍦ㄤ箮鐜╁叿錛屽ぇ浜哄彧鍦ㄤ箮鐜╁叿浠烽挶銆
12銆佸姞鍑忎箻闄ゆ槸鍎跨ュ紑濮嬪︿範鑷縐佺殑絎涓姝ャ
13銆佸ぇ浜烘誨憡璇夋垜浠錛氬傛灉鑰冪涓灝卞栧姳鐜╁叿錛岄棶棰樻槸錛氬傛灉瑕佽冪涓鍚嶏紝鎴戜滑榪樻湁鏃墮棿鐜╃帺鍏峰悧錛
14銆佹墍璋撻仐浼狅紝灝辨槸鑰冮浂鍒嗘椂瀛╁瓙鍜岀埗姣嶄細鍚屾椂鎯沖埌鐨勪笢瑗褲
15銆佸皬瀛╃殑涓栫晫娌℃湁澶辮觸鑰咃紝鍥犱負浠栦滑鏍規湰涓嶅湪涔庢垚鍔熴
16銆佸皬瀛╂案榪滀笉浼氳夊緱鏃犺亰錛屼粬浠鍙浼氳夊緱鐖舵瘝寰堟棤鑱娿
17銆佸皬瀛╃敤涔愯傜殑鐪煎厜鐪嬪緟鎵鏈夊ぇ浜猴紝澶т漢鐢ㄦ偛瑙傜殑鐪煎厜鐪嬪緟鎵鏈夊╁瓙銆
18銆佸皬瀛╅兘鏄涔愬ぉ媧撅紝鎵浠ュソ浜嬮兘浼氬彂鐢熷湪浠栦滑韜涓娿傚ぇ浜烘槸鎮插ぉ媧撅紝鎵浠ュソ浜嬩篃浼氳浠栦滑鎼炴垚浜嗗潖浜
19銆佸ぇ浜烘瘡澶╁氳よ瘑涓浜涘埆浜猴紝灝忓╂瘡澶╁氳よ瘑涓浜涜嚜宸便
20銆佹墍璋撳効絝ヤ笓瀹訛紝灝辨槸鑷浠ヤ負浜嗚В瀛╁瓙鐨勪笘鐣岋紝鍏跺疄鍙鏄涓嶅熶簡瑙ｆ垚浜轟笘鐣岀殑閭ｄ竴縐嶄漢銆
21銆佸皬瀛╁績涓鐨勭編濂戒笘鐣岋細鐖舵瘝鏄涓嶆墦楠傚皬瀛╃殑錛岃佸笀鏄鍚瀛︾敓璇濈殑錛屽懆涓鍒板懆鍏姣忓ぉ閮芥槸鏄熸湡澶
22銆佸傛灉鏈変竴澶╋細鐭沖ご鍙樻垚媯夎姳緋栵紝闆ㄦ按鍙樻垚奼芥按錛屾潅鑽夊彉鎴愯柉鏉★紝鐐稿脊鍙樻垚鐐擱浮錛岀埗姣嶅彉涓嶈佷簡銆 榪欏氨鏄灝忓╃殑姊︽兂涓栫晫銆
23銆佸傛灉鑳藉圭炵伅璁告効
鑲ヨ儢灝忓╄達細緇欐垜緋栨灉銆
鐖辯帺灝忓╄達細緇欐垜鐜╁叿銆
璇諱功灝忓╄達細緇欐垜絎涓鍚嶃
緇濆瑰皬瀛╄達細鍐嶇粰鎴戝嶮鐩忕炵伅銆
姣旂粷瀵圭粡鍏歌繕緇忓吀鐨勬悶絎戣褰
1:涓鐚庝漢鎵撶寧錛岀湅鏍戜笂鏈変袱鍙楦燂紝涓炬灙鎵撲笅涓鍙錛屽彂鐜版槸鍙娌℃瘺鐨勶紝閭ｇ寧浜烘ｇ撼闂鳳紝鍙︿竴鍙楦熼炰笅鏉ュぇ楠傜寧浜猴細浣燭M鐨勶紒鑰佸瓙鍒氭妸濂規墥鍏夛紝浣犲氨鎶婂ス鎵撲笅鏉ヤ簡錛
2:澶濡昏屾埧錛岃佸叕姣忔￠兘瑕佹眰鍏崇伅銆傛煇嬈″崐閫旓紝鑰佸﹩紿佺劧鎷夌伅錛屾掗亾鍘熸潵浣犱竴鐩寸敤榛勭摐楠楁垜錛侊紝鑰佸叕涔熸掗亾濡堢殑錛屾垜榪樻病鏈夐棶浣犲╁瓙鎬庝箞鍥炰簨鍛
3:鏈変釜鑵艱厗鐨勭敺瀛╃粓浜庨紦瓚沖媷姘旈棶蹇冪埍鐨勫コ瀛╋細浣犲枩嬈浠涔堟牱鐨勭敺瀛╁瓙錛熷コ瀛╄達細鎶曠紭鐨勩傜敺瀛╁啀闂榪樻槸涓鏍鳳紝浠栧彧濂戒激蹇冨湴璇達細澶存墎涓鐐圭殑涓嶈屽悧錛
4:鏈変竴浣嶅堝堝甫鐫濂跺ザ鍜屼袱涓濂沖効涔樺潗鐨勯炴満涓嶅垢澶變簨錛屽洓浜洪潬鐫涓涓澶х毊綆辨紓嫻佸埌涓涓灝忓矝涓婏紝灝忓矝涓婇兘鏄涓緹ゅ勾榫勪笉涓鐨勯樋鍏點傝繖鏃舵湁涓浣嶅．騫寸殑闃垮叺榪囨潵寮鴻屾妸濡堝堟崏璧幫紝灝忓コ鍎挎姳鐫浠栫殑鑵胯達細涓嶈佹崏璧版垜濡堝堬紒闃垮叺涓鑴氭妸濂硅涪寮騫惰達細灝忓╁瓙鎳備粈涔堬紒榪欐椂鍙堟湁涓涓騫磋交鐨勯樋鍏佃繃鏉ユ妸濮愬愭崏璧幫紝灝忓コ瀛╁張鎶辯潃浠栫殑鑵胯達細涓嶈佹崏璧版垜濮愬愶紒騫磋交鐨勯樋鍏典篃涓鑴氭妸濂硅涪寮騫惰達細灝忓╁瓙鎳備粈涔堬紒榪欐椂鏈変竴涓騫磋佺殑鍐涗漢榪囨潵錛屽皬濂沖╂ｈ佸啿榪囧幓鐨勬椂鍊欙紝濂跺ザ涓鑴氭妸灝忓コ瀛╄涪寮騫惰達細灝忓╁瓙鎳備粈涔堬紒
5:璇濊達紝鍏崇窘鎵嬭噦琚姣掔灝勪腑銆傚崕浣椾負鍏跺埉楠ㄧ枟姣掋傚叧緹介棶鍗庝綏錛氬ぇ澶錛岃繖鐐逛激涓嶄細褰卞搷鎴戠殑鎬х敓媧誨惂錛熷崕浣楁兂浜嗘兂錛岃達細榪欎釜鍢涳紝瑕佸彇鍐充簬浣犲鉤鏃朵範鎯鐢ㄥ摢鍙鎵嬩簡銆
6:璇濊村吀闊︽湁涓濂充漢寰堢埍浠栵紝浠栨垬姝諱互鍚庯紝閭ｅコ浜轟究鎶婁粬鐨勫皬寮熷紵鎷垮洖瀹訛紝鐒跺悗鍦ㄥ欎笂寮浜嗕釜媧烇紝鎶婂皬寮熷紵濉炶繘鍘伙紝姣忓ぉ鏅氫笂鍘繪姎鎽┿傚忎警娣熾佸忎警娓娿佹浌浠併佹浌媧寰楃煡榪欎歡浜嬫儏鍚庯紝渚垮伔鍋瘋窇鍒伴偅澧欑殑闅斿侊紝灝嗗吀闊︾殑灝忓紵寮熷彇涓嬶紝灝嗚嚜宸辯殑灝忓紵寮熷炶繘鍘伙紝鐒跺悗濂充漢鏅氫笂灝變細鎶氭懇銆備負浜嗗叕騫籌紝澶忎警娣熾佸忎警娓娿佹浌浠併佹浌媧姣忓ぉ鎹涓嬈′漢銆傝繖涓澶╋紝杞鍒板忎警娓婁簡錛屽綋浠栨妸灝忓紵寮熷炶繘鍘諱箣鍚庯紝濂充漢榪囨潵浜嗭紝鍙瑙佸コ浜烘帍鍑轟竴鎶婂垁錛屼竴鍒鎶婂皬寮熷紵鍒囦笅錛屽彛涓璇撮亾錛氶煢錛屾垜浠瑕佹惉瀹朵簡銆
7:鏁欐巿闂錛氱儌鎺夌殑钀濆崪鍜屾瀛曠殑濂充漢鏈変粈涔堢浉鍚岀偣錛熶竴瀛︾敓濡欑瓟錛氶兘鏄鉶瀛愭児鐨勭ジ銆備粎寰60鍒嗐傚彟涓瀛︾敓絝熷緱婊″垎錛屽叾絳旀堜負錛氶兘鏄鍥犱負鎷旀櫄浜嗐
8:钁ｅ崜瀹磋峰悤甯冩潕鍎掔瓑蹇冭吂錛岃矀銛変綔闄錛屼負璇曡鎬漢蹇犺瘹錛屽崜鍚嶇呮秱榛戝弻涔熾傚腑闂寸儧蹇界伃錛屽嶆槑鍚庝紬浜烘墜榛戠嫭甯冩墜鍑銆傚崜閬傝祻甯冿紝甯冪瑧錛岄湶榛戦嬌銆
9:鍐滃か鍚戝尰鐢熻瘔鑻︼紝璇翠粬鏅氫笂涓婂簥寰屽父瑙夊緱鑴氬喎銆傘庢槸銆忓尰鐢熻達細銆庢垜涔熷父甯告湁榪欑嶇幇璞★紝閭ｆ椂鎴戝氨浼氭悅鐫澶澶錛岃繖鏍瘋剼灝變細鏆栧拰鏉ワ紒銆忚繖涓鍐滃か榧撹搗寰堝ぇ鐨勫媷姘旇達細銆庤繖鏄涓涓寰堝ソ鐨勫姙娉曪紝浣嗘槸錛嶏紞浣犲お澶浠楹芥椂鍊欐墠鏂逛究錒栥
10:甯濊佸冩剚瀹規弧闈,鎬ュ彫寰″尰.鍖誨勬柟:澹奼夊叓鏉.鍑犳棩鍚,甯濆嚭宸″洖瀹.瑙佸冨瑰厜鐒曞彂,澶у枩.蹇借佹垮墠絝嬪叓鍚嶇槮奼,鎯婇棶:浣曚漢?寰″尰絳:鑽娓
11:涓や釜涔炰笎涓轟簡媧誨懡鎯沖悆涓鍧ㄥ睅錛屼箼錛氫綘鍚冨惂錛屾垜涓嶉タ銆傜敳鍚冪潃鍚冪潃灝卞悙浜嗭紝涔欓┈涓婂悆浜嗕笅鍘伙紝鐒跺悗璇達細鎴戝氨鏄鎯沖悆鍚ㄧ儹鐨勩
12:鍏鍙告柊鏉ヤ釜婕備寒濂崇樹功.絎涓夊ぉ,緇忕悊寰楁剰媧嬫磱鍦板瑰壇緇忕悊璇:鏄ㄦ櫄鎴戝彂鐜,鏂扮樹功搴婁笂鍔熷か姣旀垜鑰佸﹩寮.鍓緇忕悊闄勫拰璇:鎴戜篃瑙夊緱姣斾綘鑰佸﹩寮
13:涓鐢峰瓙鍒板尰闄㈠仛闈炲吀媯鏌,鎶ゅ＋鍙栭拡鍒烘墜鎸囦負鍏墮獙琛,鍥犱竴鏃舵病媯夎姳,鎯呮ヤ腑鎶ゅ＋鏁㈢揣灝嗗叾鎵嬫寚鍚鍏ュ彛涓.鐢峰瓙鐥磋糠鍗婃檶鍚庢炬劇殑璇:鎴戞湁鍙鑳藉啀鍋氫釜灝挎鍚
14:涓鐢蜂漢鑱婂ぉ錛岀涓涓璇存垜鏄ㄥぉ鏅氫笂鍜屾垜lp鍋氫簡5嬈★紝絎2澶﹍p闈炲父闈炲父鐢滆湝鐨勫彨鎴戜翰鐖辯殑錛岀2涓璇撮偅鍙堝備綍錛屾垜鏄ㄦ櫄浣滀簡10嬈★紝浠婂ぉlp宸鐐規病璁╂垜鍘諱笂鐝錛岀劧鍚庨棶絎3涓錛屼綘鍛錛熺3涓鎯充簡鎯籌紝璇1嬈★紝鍙﹀栦袱涓灝卞槻絎戜粬錛屽搱鍝堜粖澶╀綘lp鎬庝箞璇村晩錛屼翰鐖辯殑錛屾垜浠浼戞伅涓涓嬪ソ鍚楋紵
2021騫寸粡鍏告悶絎戣褰49鏉_緇濆圭垎絎
1 澶╂病闄嶅ぇ浠諱簬鎴戱紝鐓ф牱鑻︽垜蹇冩櫤錛屽姵鎴戠瓔楠ㄣ
2 涓嶅悆楗卞摢鏈夊姏姘斿噺鑲ュ晩錛
3 鏌愭姤鐧誨嚭涓騫呯収鐗囷細涓瀵規儏浜轟笌鍏剁埍鐘鐨勫悎褰便傚苟閰嶆湁鍥劇墖鏍囬--鐙椼佺敺銆佸コ銆
4 鎴戠殑鐖變漢閮藉彨鎴戠涓夎咃紒
5 浼椾漢鐨嗛唹鎴戠嫭閱掞紝鑰佸瓙灝辨槸涓嶆ｇ粡錛
6 鐢峰コ璋冩儏鐨勬椂鍊欙紝璇炵敓浜嗘渶鍏風壒鑹茬殑奼夊瓧錛氬嚬鍑搞
7 蹇典簡鍗佸嚑騫翠功錛岃繕鏄騫煎効鍥姣旇緝濂芥販銆
8 瑕佷笉鏄楠楀瓙澶澶氾紝鎴戞棭鎶婅偩緇欏崠浜嗭紒
9 鏈堢粡涓嶄粎浠呮槸濂充漢鐨勭棝鑻︼紝涔熸槸鐢蜂漢鐨勭棝鑻︺
10 浠栧勾鏂逛簩浜旓紝鑻卞勾鏃╂硠銆
11 鐢蜂漢鍒嗕袱縐嶏紝涓縐嶆槸濂借壊錛屼竴縐嶆槸鍗佸垎濂借壊錛涘コ浜轟篃鍒嗕袱縐嶏紝涓縐嶆槸鍋囪呮竻綰錛屼竴縐嶆槸鍋囪呬笉娓呯函銆
12 瑙ｉ噴灝辨槸鎺╅グ錛屾帺楗板氨鏄璁叉晠浜嬨
13 鎯寵佹敼鍙樼敓媧伙紝鍗磋鐢熸椿鏀瑰彉浜嗘垜銆
20xx騫寸粡鍏告悶絎戣褰49鏉＄簿閫塤緇濆圭垎絎
14 鎴戞槸浠庡湴鐙辨潵鎺ュ紩浣犱滑鐨勶紝瑙佸埌鎾掓棪楹葷儲鍛婅瘔浠栬翠竴澹版槸淇虹粰浠栧湴鐙卞炴坊鐗插彛鐨
15 鍑浣犻偅鏅哄晢涓嶈佹暟鏄熸槦錛屾暟鏈堜寒鍚э紒
16 鎴戞病鐚滀腑鎴戜滑鏁呬簨鐨勫紑澶達紝涔熸病鐚滀腑榪欐晠浜嬬殑緇撳熬
17 瑕佽妭綰︾敤姘達紝灝介噺鍜屽コ鍙嬩竴璧鋒礂婢°
18 灝辯畻鎴戞槸涓鍧ㄥ睅錛屾垜涔熸槸涓鍧ㄦ湁鎬濇兂鐨勫睅錛
19 鐢蜂漢閫佸コ浜鴻兏琛ｏ紝琛ㄧず鎯沖緩絝嬫儏浜哄叧緋伙紱濂充漢閫佺敺浜哄唴瑁わ紝琛ㄧず宸茬粡鏈変簡鎯呬漢鍏崇郴銆
20 鎴戝乏鍏鑽ｏ紝鍙沖叓鑰伙紝浠ｈ〃鍦ㄨ叞闂達紝鍜岃皭鍦ㄨ兏鍙ｏ紝浜烘尅鏉浜猴紝浣涙尅鏉浣涳紒
21 璁╂毚椋庨洦鏉ュ緱鏇寸寷鐑堜簺鍚э紝鍙嶆ｆ垜鏄鍗栦紴鐨勶紒
22 鏄庢湀鍑犳椂鏈夛紝鑷宸辨姮澶寸瀰銆
23 娌′簨鍙鍋氭椂錛岃夊緱鏈緔銆
24 闂存瓏鎬ч儊闂風梲鍙戜綔鏈熼棿錛岀敓浜哄嬁鎵幫紝鐔熶漢鍕挎壘銆
25 鐜鐟扮湡渚垮疁錛岄兘鍙浠ラ佽佸﹩浜嗐
26 涔熻鎬技涔庡ぇ姒傛槸錛岀劧鑰屾湭蹇呬笉瑙佸緱銆
27 姘磋嚦娓呭垯鏃犻奔錛屼漢鑷寵幢鍒欐棤鏁!
28 鎶婂湴鐞冩弽鎴愭柟鐨勶紒
29 瀹舵湁鍥涘瞾灝忚悵鑾変竴鏋氾紝鍒氬拰閭誨眳灝忓コ瀛╃帺錛堝悓宀侊級錛岄椇濂寵:鍜變滑鏉ョ帺榪囧跺剁殑娓告垙鍚э紝浣犲綋濡堝堬紝鎴戝綋濂沖効銆傚綋鏃舵ゼ涓誨氨鎯:絎ㄥ晩錛岄偅涓嶈╀漢絝欎究瀹滀簡銆傝繖鏃墮椇濂蟲潵浜嗕竴鍙:濡堝堟垜瑕佸悆紕庡啺鍐般備簬鏄閭誨眳灝忓╁眮棰犲眮棰犵殑灝卞洖瀹舵嬁鍘諱簡銆傛垜鎯寵撮椇濂充綘闅愯棌鐨勬槸鏈夊氭繁鍟婏紒
30 濡傛灉浠ュ悗鍙鏈変竴鍙ｇ█楗浜嗭紝浣犲厛鍠濓紝鍠濆畬浜嗭紝鎴戝啀鎶婄楄垟騫插噣
31 涓栫晫涓婃渶閬ヨ繙鐨勮窛紱諱笉鏄鐢熶笌姝諱篃涓嶆槸鐩哥埍涓嶇煡錛屾槸鍐澶╄紿濋噷鍜岃紿濆栫殑璺濈匯
32 濡傛灉鍏ㄦ槸鑰佸滐紝灝嗘槸涓涓浣曠瓑杈涜荊鐨勭ぞ浼氥
33 鎴戞劅瑙変綘鍍忎袱澶寸尓錛屽洜涓轟竴澶寸尓宸茬粡涓嶈兘褰㈠逛綘鐨勮牏銆
34 濠氬悗鐢蜂漢灝卞儚妗屽竷錛屽彧鏈夊悆楗鐨勬椂鍊欐墠鍑虹幇銆
35 鎮愰緳璇達細閬囧埌鑹茬嫾錛屼笉鎱屼笉蹇欙紱閬囧埌紱藉吔錛屾參鎱浜鍙
36 瑗挎父璁板憡璇夋垜浠錛氬嚒鏄鏈夊悗鍙扮殑濡栨閮借鎺ヨ蛋浜嗭紝鍑℃槸娌″悗鍙扮殑閮借涓媯掑瓙鎵撴諱簡銆
37 紱佹蹭腑錛屽嬁鎵幫紒鍚﹀垯錛屾垜灝辯牬鎴掋
38 澶氬氬叧娉ㄤ笁宄″湪綰匡紝渚垮彲鍒嗕韓鏇村氱粡鍏哥洏鐐廣
39 涓瑙夐啋鏉ワ紝澶╅兘榛戜簡銆
40 鐧介┘灞卞．楠ㄧ矇錛屾尐涓鍒娑備竴鍖咃紝鍖呬綘鎯蟲尐絎浜屽垁
41 鎴戝簥涓婄殑涓嶇煡閬撴槸璋佸沖囷紝鎴戝沖囦笉鐭ラ亾鍦ㄨ皝鐨勫簥涓婏紒
42 鐜板湪鎵懼硅薄涓瀹氳佺湅浠旂粏涓浜涳紝鍥犱負鐜板湪涓嶇敺涓嶅コ鐨勪漢澶澶氫簡錛
43 浠庡ぉ鍫傚埌鍦扮嫳錛屾垜璺榪囦漢闂達紒
44 鏄庨獨鏄撹翰錛屾殫璐遍毦闃層
45 鏈夌殑浜轟綘鍜屼粬瀹㈡皵錛屼粬灝辨嬁浣犲綋鍨冨溇銆
46 瑕佹寫鐔熷コ錛岃欏瓙濂芥彧銆
47 鎴戠殑浼樼偣鏄錛氭垜寰堝竻;浣嗘槸鎴戠殑緙虹偣鏄錛氭垜甯呯殑涓嶆槑鏄俱
48 騫磋交鐨勬椂鍊欙紝鎴戜滑甯稿父鍐茬潃闀滃瓙鍋氶艱劯錛涘勾鑰佺殑鏃跺欙紝闀滃瓙綆楁槸鎵騫充簡銆
49 瀹朵簨鍥戒簨澶╀笅浜嬶紝娌￠挶鍚冮キ鏄澶т簨錛
緇濆逛笉浼氳╀綘澶辨湜鐨勭粡鍏告悶絎戣褰
緇濆逛笉浼氳╀綘澶辨湜鐨勭粡鍏告悶絎戣褰曘
1銆侀椆閽熷彨閱掔殑鍙鏄鎴戠殑韜澹籌紝鍙涓嶉啋鎴戞矇鐫＄殑蹇冦
2銆佷綘闀垮緱寰堥槼鍏変笉榪囧氨鏄鐪嬬潃鎸哄埡鐪箋
3銆佸忓ぉ鍒頒簡澶╂皵鐐庣儹姣忔℃礂婢￠兘鎰熻夊儚緇欒殜瀛愭礂鑿溿
4銆佹垜鐢ㄦ椂闂磋瘉鏄庝簡鎴戠殑涓撲竴錛屽彲浣犺╂椂闂磋瘉鏄庝簡鎴戠殑鎰氳牏錛
5銆佸井鍗氭垚浜嗗皬涓夛紝QQ宸茬劧鏄閭ｄ釜鏃х埍錛孧SN鍗磋繕鏄姝ｅゃ
6銆佺┖鏈変竴棰楁兂鍑忚偉鐨勫績錛屽嚲鍋忕敓浜嗕竴鏉″悆璐х殑鍛姐
7銆佸綋涓涓浜岃揣涓嶅啀鐘浜屾椂錛岃存槑浠栦笉寮蹇冧簡銆
8銆佸皬钁佃姳濡堝堣懼爞寮璇句簡錛屽╁瓙鍜沖椊鑰佷笉濂斤紝澶氬崐鏄搴熶簡銆
9銆佷綘鐭ラ亾涔堚︹﹀綋浣犲堝ぇ澹板彨鍑轟綘鍏ㄥ悕鐨勬椂鍊欙紝浣犵殑楹葷儲灝辨潵浜嗏︹
10銆佸綋浣犲啀涔熸病鏈変粈涔堝彲浠ュけ鍘葷殑鏃跺欙紝灝辨槸浣犲紑濮嬪緱鍒扮殑鏃跺欍
11銆佸堝堝憡璇夋垜錛氫綘鑰佸叕瑕佹槸嬈鴻礋浣犲氨璁╀綘紲栫埛鐖鋒妸浠栧甫璧般
12銆佹嬁鐫娌硅彍鑺憋紝寮鐫鍢夐櫟浠旓紝杞涓寮錛屾帀浜嗕竴涓杞鑳庛
13銆佹㈣繋鏀跺惉浣犵殑鏈堜寒鎴戠殑蹇冿紝濂界敺浜哄氨鏄鎴戱紝鎴戝氨鏄鏇懼皬璐ゃ
14銆佺埍鎯呭︽牎錛屾儏渚ｄ笂瀛︼紝浣滀笟鍑忓崐錛岃冭瘯鍏ㄥ厤銆
15銆佸崈涓囦笉瑕佸湪涓媯墊爲涓婂悐姝伙紝瑕佸湪鍛ㄥ洿鍑犳５鏍戜笂澶氬悐姝誨嚑嬈¤瘯璇曘
16銆佸櫌鎴戞槑鐧戒簡銆傛昏侀潰瀛愩備綘榪欐槸娑備簡姣旀瘮闇滆繘媯烘潗銆
17銆佸傛灉鏈変竴澶╂垜鍙樻垚浜嗘祦姘擄紝璇峰憡璇変笘浜烘垜綰鐪熻繃銆
18銆佹垜鑳芥兂鍒版渶嫻婕鐨勪簨錛屽氨鏄鍜屼綘涓璧峰崠鍗栫數鑴戱紙鎱㈡參鍙樿侊級銆
19銆佺粓浜庡彂鐜頒簡涓涓鐧懼害涓嶇煡閬撶殑闂棰橈細浣犵煡閬撴垜浠涔堟椂鍊欐潵澶уЖ濡堝悧錛
20銆佹椿鍦ㄨ繖涓鎿嶅凹鐜涚殑鏃朵唬閲岋紝瀵瑰嚒浜嬮兘瑕佹姳鐫鍘諱粬濡圭殑蹇冩併
21銆佷綘涓嶆槸娌¤刀涓婂垢紱忕殑鍏杞︿綘鏄鍘嬫牴鍎挎病鎸や笂鍘
22銆佸お鏂ゆ枻璁¤緝鐨勪漢錛岄傚悎涔拌彍錛屼笉閫傚悎璋堢埍
23銆佷綘璇哄畨濂斤紝渚挎槸鏅村ぉ銆備綘璇哄畨涓嶅ソ錛屾垜娌″彂榪囧忓ぉ-銆
24銆佷綘璇淬備綘鍠滄㈡垜錛熷叾瀹烇紝鍏跺疄錛屾垜涔熷緢鍠滄㈡垜銆
25銆佸共鍢涘憿錛佸共鍢涘憿錛佹病鐪嬭佷亢姝ｇ粰瑗跨摐鐢ㄥ埛瀛愭礂婢″挧錛
26銆佸彶涓婃渶鏈夊悕鐨勫コ浜轟笉鏄娼橀噾鑾詫紝涔熶笉鏄姝﹀垯澶╋紝鑰屾槸錛屽瑰峰楓
27銆佹兂浣犵殑鐧藉ぉ鐫′笉鐫錛屾櫄涓婄潯寰楅欑潃閭ｃ
28銆佽繕鏄10086瀵規垜濂斤紝鎴戠粰浠栧彂涓鏉″圭煭淇★紝浠栫粰鎴戝洖3鏉°
29銆佸湪瀹朵笉鑳藉圭潃鎵嬫満絎戱紝瀹墮暱浼氫互涓轟綘鍦ㄦ亱鐖便
30銆佸氳諱功錛屽氱湅鎶ワ紝灝戝悆闆墮燂紝澶氱潯瑙夛紒
31銆佷漢鐨勪竴澶╂湁寰堝氬彉鍖栵紝鏈夋椂鏄灝忓彉錛屾湁鏃舵槸澶у彉銆
32銆佷笉鍦ㄦ矇榛樹腑鐖嗗彂錛屽氨鍦ㄦ矇榛樹腑鍙樻併
33銆佽冭瘯涓嶄綔寮婏紝鏉ュ勾褰撳﹀紵錛屽畞鍙娌′漢鏍礆紝涓嶈兘涓嶅強鏍箋
34銆佽殜瀛愶紒鍚鎬簡鎴戦偅涔堝氳錛屼綘浠涓轟粈涔堜笉鎾戞誨晩錛
35銆佸傛灉騫哥忔槸嫻浜戱紝鐥涜嫤鏄鏄熻景錛岄偅鎴戠殑鐢熸椿鍙鐪熸槸涓囬噷鏃犱簯錛屾弧澶╃箒鏄熷晩銆
36銆佷笉鎬曟祦姘撴湁鏂囧寲錛屽氨鎬曡壊鐙兼湁鑰愬績銆
37銆佺幇鍦ㄧ殑鐢蜂漢娌℃湁涓鐐歸槼鍒氫箣姘旓紝涓澶╅兘鍦ㄥ崠钀屻
38銆佹湁澶氬皯鍚屽︼紝鍗充嬌鍒頒簡澶忓ぉ錛屽簥涓婄殑琚瀛愯繕鏄寰堝帤銆傚洜涓烘垜浠涓嶇洊錛屾垜浠鍙鎶辯潃鐫°
39銆佽繖騫村ご浠涔堜篃闈犱笉浣忥紝鍙鏈夎嚜宸遍潬鑷宸憋紝綆縐幫細鎴戔﹂潬錛
40銆佹垜鏄涓涓寰堟湁鍘熷垯鐨勪漢錛屾垜鐨勫師鍒欏氨鏄錛堢湅蹇冩儏錛
41銆佽緭鍏ョ懼悕鐪嬬潃浣犵殑鑴革紝鎴戠粓浜庣煡閬撹厷鏄鎬庝箞鍐欑殑浜
42銆佸叾瀹炴垜榪欎箞杈涜嫤鐨勮儢璧鋒潵錛屾槸涓轟簡鍦ㄤ綘蹇冮噷鑳藉氬崰鐐瑰湴鍎
43銆佷漢鐢熸繪槸鍦ㄦ壘鍒扮浜屾槬涔嬪悗錛屾墠鍙戠幇鍘熸潵涔熸湁絎浜屽啲銆
44銆佸お濮ュД璇達細鈥滃仠鐢典簡錛屾妸銍＄儧鐐逛笂錛屾帴鐫鐪嬬數瑙嗐
45銆佷漢涔嬪垵銆傚す楦¤泲銆傛垜鍦ㄥ悆銆備綘鍦ㄧ湅銆傛ф湰鍠勩傛眽鍫″寘銆
46銆佸厰瀛愪笉鍚冪獫杈硅崏錛岃繖鍙ヨ瘽鍛婅瘔鎴戜滑錛氬厰瀛愪笉鍚冿紝灝卞湪紿濊竟鑽夈
47銆佺埜濡堝惖鏋訛紝鎴戠埜姘斿緱璇翠簡鍙ワ細鈥滄垜緇欎綘婊氬嚭鍘伙紒鈥
48銆佹垜榪欎漢灝辨槸榪欒劸姘斻傚彧瑕佸埆浜轟笉鐞嗘垜鐨勶紝鎴戜笉浼氬啀紜鐫鑴哥毊鍘繪墦鎵般
49銆佹湁鏃跺欐垜鍙浠ョ湅寰楀緢娣＄劧鏈夋椂鍊欐垜鍙堟墽鐫寰楁湁浜涗笉鍫銆
50銆佽蛋鍦ㄥぇ琛椾笂錛岀湅鐫閭ｄ竴瀵瑰圭殑鎯呬荊錛屾兂璧烽偅鏃剁殑鎴戜滑錛屼篃鏄鍚屾牱鐨勫傛ゃ
51銆佷笉鎯寵浣犵湅娓咃紝鎵浠ュ逛笉璧鳳紝鍦ㄤ綘紱誨紑鐨勬椂鍊欙紝鎴戜竴鍙ヨ瘽涔熸病璇
52銆佷笉瑕佺瓑鍒板け鍘諱簡鎵嶆噦寰楄佺弽鎯滐紝鍙娌¤寸弽鎯滀簡灝變竴瀹氫細鎷ユ湁銆
53銆佽佸﹩鏄澶ф爲錛屽崈涓囪佹姳浣忋傛儏浜烘槸灝忛笩錛屽崈涓囧埆鍠傞ケ銆
54銆佺悊鎯沖氨鍍忓唴瑁わ紝瑕佹湁銆備絾涓嶈兘閫浜哄氨鍘昏瘉鏄庝綘鏈夛紒
55銆佸績鏄鍐風殑錛屾唱鏄鐑鐨勶紱蹇冿紝鍑濆滻浜嗕笘鐣岋紝娉錛屾俯鏌斾簡涓栫晫銆
初見痴情，鎖住一生。火車上的刺激故事，圖片為證。保時捷車主，你們這是在挑釁？朋友，正臉普通，墨鏡戴起來確實亮眼。外賣小哥，您對我的外賣有特殊擔憂嗎？笑點極低，我已被征服。真強勢，笑到無法自持。給閨女梳頭，結果她躺著。瘋狂造型師，換在現在，誰敢挑戰？AI擴圖，這是在開玩笑吧？除夕不放假，同事們的狀態真是五花八門。一旦染上「上班味」，後果嚴重。老公的攝影技巧，把長城拍出了午門的感覺，令人贊嘆。地獄笑話，笑出聲。18歲與23歲考場，截然不同的體驗。抗日神劇的台詞，令人捧腹大笑。世間充滿驚喜，感謝相遇。
❹ 非常搞笑的笑話,非常搞笑的句子
1、出賣自己的靈魂和原則並不丟人，丟人的是沒有賣上一個好價錢。
2、她笑裡藏刀，然後割傷了自己的嘴。
3、比起窮這個弱點，丑簡直不值一提。
4、我的優點是：勇於認錯。我的缺點是：堅決不改。
5、如果我死了請不要為我悲傷，趕快集齊七顆龍珠將我復活。
6、我從小就怕黑，小的時候成績不好就是因為怕看黑板。
7、她是女生，會發光，而我是女生，會反光。
8、喜歡一個女生，就要好好學習，努力賺錢，以後她結婚時，你可以多給份子錢。
9、上帝是公平的，給了你丑的外表，還會給你低的智商，以免讓你顯得不協調。
10、只有經歷過大風大雨的人才知道，打傘並沒有什麼卵用。
11、有些歌聽前奏就喜歡了，有些人看第一眼就愛上了，有些作業翻第一頁就不想寫了。
12、你想一夜暴富嗎？你想一夜成名嗎？你想衣食無憂嗎？如果你想不如跟我在一起，我們兩個一起想。
13、目前現狀：想過八戒般的生活，卻承受著悟空般的壓力，但只有沙僧的本事，還時不時能聽到唐僧般的嘮叨。
14、臉上長痘痘，去醫院看醫生，掛了號我才發現皮膚病性病是一個科，這要被人誤以為是我那兒有毛病可就丟臉了！我想了想，毅然脫掉褲子在眾目睽睽之下驕傲地走進了診療室。
15、今天我女朋友懷疑我出軌，被我劈頭蓋臉一通臭罵，我說我別的女朋友都沒懷疑我出軌，怎麼就你這么多事兒。
❺ 求些搞笑的東西~~~~！！！！
01.有一隻熊走過來 有備而來（有BEAR來）
02.第十一本書 不可思議（BOOK11）
03.哪一種蝙蝠不用休息 不修邊幅（不休蝙蝠）
04.小玉對小明說她爸性無能 欲罷不能（玉爸不能)
05.羊停止了呼吸 揚眉吐氣（羊沒吐氣）
06.手機不可以掉到馬桶里 機不可失（濕）
07.狗過了獨木橋就不叫了 過目不忘（過木不汪）
08.蜜蜂停在日歷上 風和日麗（蜂和日歷）
09.一群人拿雞蛋砸槍 槍林彈雨（槍淋蛋雨）
10.畫家喜歡畫粗的繩子不喜歡畫細的繩子 出神入化（粗繩入畫）
11.拿筷子吃飯 膾炙人口（筷至人口）
12.兩個男人坐在石頭上 一石二鳥
13.有十隻羊，九隻蹲在羊圈，一隻蹲在豬圈 抑揚頓挫（一羊蹲錯）
14.羊打電話給老鷹，老鷹接起電話說"喂" 陽奉陰違（羊PHONE鷹"喂"）
15.帽子臟了要翻面再戴 張冠李戴（臟冠里戴）
16.十個男人看五個女人洗澡 五光十色
17.誰家沒有電話？ 天衣（天衣無縫phone）
18.誰最了解鳥類？ 驚弓（驚弓之鳥）知鳥
19.為什麼公馬跑的比母馬快？ 快馬加鞭
20.為什麼老師從小就叮囑我們要珍惜四支箭？ 光陰似箭（四箭）
21.怎樣讓鴨子不會飛走？ 插一隻翅膀給它（插翅難飛）
22.怎樣使麻雀安靜下來？壓它一下（壓雀無聲）
23.哪一種蛇有很多嘴巴？ 七嘴八舌（蛇）
24.喝哪一種果汁最辛苦？ 絞盡腦汁
25.為什麼漢子不出門？ 因為出了門就變門外漢
26.為什麼」七上八下」七在八的上面？ 因為八在七的下面
27.哪一種蛇生命力最強？ 三寸不爛之舌（蛇）
28.為什麼冰山只有一角？ 另一角被鐵達尼號撞斷了
29.星星有多重？ 8克（starbucks星八克)
30.什麼葯沒有毒？ 山葯
31.和誰交往最辛苦？ 莉莉，因為粒粒（莉莉）皆辛苦
2：我曾經得過精神分裂症，但現在我們已經康復了。
3：一留學生在美國考駕照，前方路標提示左轉，他不是很確定，問考官：
「turn left?」
答：「right.」
於是……掛了。
4：有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆；傷口結了疤，最後成了黑豆。
7：三個女人在一場車禍中喪生並且來到了天堂。當她們到了那裡，天使聖彼得說：「在天堂里，我們這里只有一個規矩——千萬不要踩到鴨子。」確認這3個女人了解後，她們進入了天堂。天堂里到處都是鴨子，鴨子幾乎多到不可能踩不到的地步，雖然她們極力避免，但是第一個女人意外地踩到一隻。這時，天使聖彼得立刻帶著一個這女人一生從未見過的、長得極醜陋的男人來到她面前，並告訴她：你踩到鴨子的懲罰就是要永遠跟這個醜男人鏈在一起。
第二天，另外一個女人也不小心踩到了鴨子。這時聖彼得又帶著另一個極其惡心的男人來到她面前，如同之前那個女人的下場。聖彼得把第二個女人跟他帶來的醜男人鏈在一起。
第三個已經發現這個殘酷的結果，而且她不希望永遠跟一個醜陋惡心的男人栓在一起。所以她非常非常小心她的腳步，她戰戰兢兢在未踩到任何鴨子的情況下，平安過了幾個月。但是有一天，聖彼得來到她的面前，並帶著一個前所未見的超級帥男。這個男人不僅高大壯碩還有漂亮的長睫毛。聖彼得把他們鏈在一起後，沒對那個女人說任何話就走了。這個女人就問跟她鏈在一起的男人：「我很納悶，為什麼我可以跟你永遠鏈在一起呢？」這個男人說：「我不知道你的情況是怎麼樣，但是我踩到了一隻鴨子。」
8：有一對玉米相愛了…
於是它們決定結婚…
結婚那天…
一個玉米找不到另一個玉米了…
這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎?
爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛…….
9：音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：「你懂音樂嗎？」
小華：「是的」
小明：「那你知道老師在彈什麼嗎？」
小華: 「鋼琴。」
10：Q：有兩個人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什麼?
A:叫救命啦!
11：提問：布和紙怕什麼？
回答：布怕一萬，紙怕萬一。
原因：不（布）怕一萬，只（紙）怕萬一。
12：有一天有個婆婆坐車……
坐到中途婆婆不認識路了……
婆婆用棍子打司機說：這是哪？
司機：這是我的……
14：主持人問：貓是否會爬樹？老鷹搶答：會！主持人：舉例說明！老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹…後來就有了貓頭鷹…
15：倆屎殼螂討論福利彩票，甲說:我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠！乙說:你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！
16：Why the chicken cross the street ？（為什麼雞要過馬路？）
答案 to get another side 。（去另外一邊。）
17：甲：那個人在干什麼？
乙：他在發抖。
甲：他為什麼要發抖呢？
乙：他冷呀。
甲：哦，原來發抖就不會冷拉。
甲：……
18：有個香蕉先生和女朋友約會，走在街上，天氣很熱，香蕉先生就把衣服脫掉了，之後他的女朋友就摔倒了………
19：一個香腸被關在冰箱里
感覺很冷,然後看了看身邊的另一根,有了點安慰,說：「看你都凍成這樣了,全身都是冰！」結果那根說：「對不起，我是冰棒。」
20：.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間.他說:好累啊,我覺得我整個人都軟下來了……….
21：這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉體三周接前空翻三周半接後空翻一個月。
22：MM找大學迷路了。遇見一位文質彬彬的教授。
MM：請問，我怎樣才能到大學去？
教授：只有努力讀書，才可以上大學。
23：局長與科長共乘電梯，局長放一屁後對科長說：你放屁了！科長說：不是我放的…不久科長被免職,局長在會上說：屁大的事你都擔待不起，要你何用？
24：小姐：現在生意不好做呀！
老大：為什麼？
小姐：「禽流感…」
25：一女遇劫匪顫抖曰：「俺是XX學校的，剛畢業，工作都沒找到，真的沒有錢……」
劫匪聽後竟然痛哭流涕，「妹子，俺也是XX學校的，你拿好學生證，前面搶劫的還是XX學校的，你放心，俺絕不搶自己人！」
27：一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。
一個醉漢走過來，覺得他可憐，就扔了一百元給他。
走了一段路，醉漢一回頭，恰好看見那個盲人正對著太陽分辨那張百元大抄的真假。
醉漢過來一把奪回錢道：「你不想活了，竟敢騙老子！」
盲人乞丐一臉委屈說：「大哥，真對不起啊，我是替一個朋友在這看一下，他是個瞎子，去上廁所了，其實我是個啞巴。」
「哦，是這樣子啊，」於是醉漢扔下錢，又搖搖晃晃地走了……
28：禽流感——都是「天屎」惹的禍!!!
有兩種人得禽流感的幾率極大——1.「禽獸」 ;2.「禽獸不如」的人 …….
29：A：哎，你怎麼學會抽煙了？
B：我從亞當夏娃偷吃禁果的時候就會了~
C：知道亞當夏娃為什麼會偷吃禁果嗎？
AB：不知！
C：因為亞當沒有煙！（提示：諧音一個字）
30：某人剛被女友拋棄，碰巧在大街上撞見前女友和新歡調情，他越看越氣，想羞辱他們一下。於是很有禮貌上前打了個招呼，並很鄙視地對女友新歡說：「我用過的舊貨你也不嫌棄！」正當他為自己創意得意的時候，前女友卻笑出聲道：「外面一寸是舊的，裡面全是嶄新的！」
31：分手時，她給了我一個吻，那感覺——就好像人民日報一樣真實……
32：剛剛看師姐的電腦屏幕上方有個類似新聞滾動條的東西，上面的文字過得非常快。
偶好奇問：這是歌詞嗎？
師姐：是呀！
師姐：怎麼過得這么快？都沒看清！
師姐：周傑倫的！！
33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才會嫁給你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才會娶你。
狗屎:我好倒霉喔！躺在那裡都被你們倆給踩到......
34：高考化學題:A和B可以相互轉化,B在沸水中可以生成C,C在空氣 中氧化成D,D有臭雞蛋氣味,問A,B,C,D各是什麼?
我答:A是雞,B是生雞蛋,C是熟雞蛋,D當然是臭雞蛋啦!
35：橡皮、老虎皮、獅子皮哪一個最不好？
答：橡皮。
因為橡皮擦(橡皮差)。
36：問:3個頭一隻腳的是什麼東西???
答案:3個頭一隻腳的怪物！
37：螞蟻去沙漠，為什麼沙子上沒有留下他的腳印，而只留下一條線呢？
答案：因為它是騎腳踏車的！
螞蟻從沙漠回家了，他沒有通知任何人，但是他家人卻知道他回來了！為什麼啊！
答案：看見他停在樓下的腳踏車…….
38：有一天一個女吸毒犯被抓到警局,police看見她的手上有刺青,就問她你幹嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快說,說..他有沒有吸毒阿….快說
只見那個女吸毒犯抬起頭帶著憤怒的眼神
對police說
這是恨啦…
40：一天，小美和她男友開車出去兜風，
車快沒油了，剛好旁邊有個加油站，開過去的時候，突然一陣狂風把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友對她說：
「我去撿帽子，你幫我加油。」
男友剛跑開不遠，就聽到小美在他後面大喊：
「加油！加油！」
41：一隻猩猩經過樹林,不小心採到了長臂猿的糞便,
好心的猩猩把猿打掃了糞便.
過了不久他們相愛了,別人問你們是怎麼走到一起的?
猩猩回答說:"是猿糞(緣分).!"
42：：有一個胖子，
從高樓跳下，
結果變成了……
死胖子。
43：有一隻鴨子叫小黃，有一天它過馬路時被車撞了一下，大叫：「呱！」從此它就變成了小黃瓜……
44：有一隻企鵝，他的家離北極熊家特別遠，要是靠走的話，得走20年才能到。有一天，企鵝在家裡呆著特別無聊，准備去找北極熊玩，與是他出門了，可是走到路的一半的時候發現自己忘記鎖門了，這就已經走了10年了，可是門還是得鎖啊，於是企鵝又走回家去鎖門。鎖了門以後，企鵝再次出發去找北極熊，等於他花了40年才到了北極熊他們家……然後企鵝就敲門說：「北極熊北極熊，企鵝找你玩來了！」結果北極熊開門以後你猜他說什麼？「還是去你家玩吧~」
45：小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」 老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」 老闆：「對不起，還是沒有啊」「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」 小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」
46：小明說：「阿康，問你「有一隻鯊魚吃下了一顆綠豆,結果它變成了什麼「？」 阿康說：「我不知道，答案是什麼？」小明說：「嘿！嘿！答案是「綠豆沙(綠豆鯊)「，你很笨喔！」
47：老師問一同學怎麼減少白色污染？ 同學答：把飯盒做成藍色.
48：有個人,他腸胃不好.一天,他來到胃病醫院看病,對醫生說:「我吃什麼拉什麼,吃西 瓜拉西瓜,吃黃瓜拉黃瓜!「醫生想了想,對他說:「我看你只有吃屎了!」
49：飛機上,一位空中小姐問一個小女孩說:「為什麼飛機飛這么高都不會撞到星星呢?「 小女孩回答到:「我知道,因為星星會』閃』啊!」
50：有一隻北極熊和一隻企鵝在一起耍,企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來,拔完之後,對北極熊說:「好冷哦！「北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來，轉頭對企鵝說：「果然很冷！」
51：Q：非洲食人族的酋長吃什麼？
A：人啊！
Q：那有一天，酋長病了，醫生告訴他要吃素，那他吃什麼？
A：吃植物人！
52：冰箱里有兩根香腸，過了很久，
一跟香腸抖了一下，哇！好冷啊~！
另一根香腸十分驚奇地說，咦？你是香腸怎麼會說話？
53：有一天，
有隻公鹿越跑越快，
跑到最後 ，
它就變成高速公鹿了。
54：有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，
她宣布說:「小朋友，采完水果後，我們統一一起洗，洗完可以一起吃。」
所有小朋友都跑去采水果了。
集合時間一到，所有小朋友都集合了。
老師:「小華，你採到什麼？」
小華:「我在洗蘋果，因為我採到蘋果。」
老師:「小美你呢？」
小美:「我在洗蕃茄，因為我採到蕃茄。」
老師:「小朋友都很棒哦！那阿明你呢？」
阿明:「我在洗布鞋，因為我踩到大便。」
55：老師在課堂上對小明提問，小明站起來卻一聲不吭。
老師：小明？
老師：小明？？
老師：小明！你怎麼回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一聲啊！
小明：吱。
56：一隻大象問駱駝:『你的咪咪怎麼長在背上？』
駱駝說:『死遠點，我不和雞雞長在臉上的東西講話！
57：如何讓飲料變大杯？
念大悲咒
58：小明:今天幾度阿？
小華:零下3度阿！
小明:難怪這麼冷。
59：有個小男孩放學回家從窗外窺見一個女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！
第二天小男孩再從窗外過時發現女人身上躺了個男人，
於是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行車我要自行車！
61：說有一隻北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西，
可是他找不到墨鏡，於是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把 手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一隻熊貓。
62：自然課老師問：為什麼人死後身體是冷的？
沒人回答。
老師又問：沒人知道嗎？
這時，有個同學站起來說：那是因為心靜自然涼。
63：小明在一次車禍中失去了一條腿,
小明在一次車禍中又失去了一條腿,
又一次車禍中小明失去了他的另一條腿,
一次車禍中小明又失去了他的一條腿,
其實小明是一條狗.
64：一天，A，B，C三個人一起出去玩，走在路上閑晃了很久。
後來A就說，好無聊,我好想去打B。
然後C看了A一眼， 就把B拖到巷子里去打。
65：三隻小兔拉便便
第一隻是長條的 。
第二隻是圓球的。
第三隻居然是三角形的 。
問，它答：我用手捏的。
66：台灣什麼時候會想要統一？
買方便麵的時候
67：有一天小強問他爸爸：「爸爸，我是不是傻孩子啊？」
爸爸說：「傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢？」
68：小明回家時，隔壁的狗突然跑出來咬他，他一氣之下拿起竹子要打它，
狗的主人看到小明打他的狗，就不高興的說：打狗也要看主人，沒聽過嗎？
這時小明就說：好！我會一邊看著你，一邊打你家的狗。
69：蟲蟲：小花，你用我的鉛筆了嗎？
小花：沒有，我沒用。
蟲蟲：你真沒用？
小花：我真沒用！
蟲蟲：唉，你是第17個承認自己沒用的人了
70：螞蟻從喜瑪拉雅山上摔下來後是怎麼死的?
答案：餓死的。因為太輕~所以飄下來要很久…
80：為什麼小狗越變越小？
答：因為它越走越遠。
81：從前，有一隻馬！它跑著跑著就掉進海里。
所以，它變成了一隻「海馬」！
這只馬的另外一隻馬朋友，為了要去找掉到海里的馬，結果卻掉到河裡。後來，他就就變成「河馬」。
第三隻馬是只白馬。它為了要找失蹤的兩個朋友，來到了交通混亂的城市。
它連續被好幾台車子給輾過，使得身上出現好幾條黑條紋。
結果，它變成「斑馬」了！
第四隻馬為了找尋前面三個的同伴，有一天，它來到一間工廠，結果被改造成「鐵馬」。
但後來，那些馬還是難逃被吃的命運，通通被作成了「沙其馬」，肆虐所及，所有馬兒無一倖免，成了一個無馬的世界……
然後，有一群人看到這篇笑話後忍不住的說：「馬的～真冷」。
最後，為了紀念這個笑話，有人將它編訂成課，我們叫它「馬賽課」！
82：小明欠地下錢庄20萬，小明苦苦哀求他多寬限幾天，
錢庄的人說：明天一定要還，不然的話……，剁掉2隻手指；
後天的話……，在剁4隻；第3天的話……
小明：是不是不用還了
錢庄的人：NO，到時候你就變成小叮當了。
85：一個獵人帶著獵狗去打獵，在林子里溜了一天都沒有獵物。
天黑了，不甘心的他還是不停騎馬在林子里轉，
馬忽然說：『你都不讓我休息，想累死我啊！？』
獵人聽到嚇了一跳，立刻從馬背上滾下來，拉著獵狗就逃跑，跑到一課大樹下喘氣時，狗拍拍胸口對他說：『嚇死我了，馬居然會說話！』
於是獵人當場被嚇死了
87：一天A揀了一面鏡子對著鏡子照了照說;這里邊的人好面熟啊
B說;是嗎?我看看(接過鏡子),我啊!我你都不認識了啊?
89：從前，有一隻白貓和一隻黑貓
一天
白貓掉到水裡去了
黑貓把 它救了上來
白貓對黑貓說了一句話
Q：這句話是什麼？
"喵"
90：A：「你知道我昨天晚上在網吧幹嘛嗎？」
B：「在干嗎；」
A：「上網唄；」
B：「……」
91：兩只蒼蠅去吃飯。
小的問大的：大哥，為什麼我們每天都要吃屎？
大的說：吃飯的時候不要說這么惡心的東西！！
92：草船中
魯肅：「這樣真的可以借到箭嗎？孔明先生？」
諸葛亮：「相信我。」
魯肅：「可是我還是有些擔心……」
諸葛亮：「沒必要。」
魯肅：「可是，你不覺得船里越來越熱么？」
諸葛亮：「這么說起來是有一點礙…有什麼不對勁嗎？」
魯肅：「是啊，我擔心敵人射的是火箭……」
諸葛亮：「哎！？子敬￣￣你會游泳么￣￣￣我不會￣￣￣」
93：一猴子吃花生前都要先塞進再拿出來吃。
對此管理員解釋道：曾有人喂它桃 子，
結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在一定要量好再吃。
94：醫院為防止病人出逃外設100道，兩精神病患者仍欲逃出醫院。於夜黑努力
翻牆。至第30道牆下，
「累了么？」
「不累。」於是二人繼續向外翻。
至第60道牆下，
「你累了么？」
「不累。」於是二人繼續向外翻，
至第99道牆下，
「你累了么？ 」
「累了」
「那好，我們翻回去吧」
95：小明：在某個溪邊，有大寶、大雄、大志、大偉共四個男孩脫光光在玩水，
突然有人在溪邊電魚，這四個男孩都被電到了！猜一種電器用品。
阿康：嗯.... 不知道耶～
小明：答案是"電視機"(電四雞)！嘿嘿！
96：小駱：爸爸，為什麼我們要有駝峰呢？
駝爸：因為沙漠中沒有水，有駝峰才可以儲存水分啊！
小駱：爸爸，為什麼我們要有長長的毛呢？
駝爸：因為沙漠中風沙大，我們必須靠它阻擋風砂，才看得見啊！
小駱：爸爸，為什麼我們要有厚厚的蹄呢？
駝爸：因為沙漠中都是沙，這樣我們才站得穩啊！
小駱：爸爸，最後一個問題，那我們在動物園幹嘛呢？
97：母雞在孵蛋，有個蛋從它屁屁鑽出來了
母雞：「你干嗎？」
雞蛋：「你放屁好臭……」
98：有個人的名字叫「杜子藤」
老師點名時問
「杜子藤呢？」
同學說：「他肚子疼。」
99：我女朋友約我去她家看電影。到了她家之後，
她用簽字筆在牆上寫了『電影』兩個字，
我們兩個就坐在馬桶上看了起來。
100：某清晨，以嚴厲著稱的某長官問晨練小兵：「你冷嗎？」
小兵答：「不冷！」
長官惱：「那你顫顫什麼？」
101：一隻豬上馬路，它走到一個十字路口結果被車撞死了，為什麼？
因為豬不會急轉彎。
烤肉最不希望發生的事
1肉跟你裝熟
2木炭耍冷
3蛤蠣搞自閉
4烤肉架搞分裂
5火種沒種
6肉跟架子搞小團體
7香腸肉跟你耍黑道
8黑輪爆胎
9蔥跟你裝蒜
10玉米跟你來硬的
全球公認最搞笑的15則冷笑話
1五元錢被犯罪團伙綁架了，打電話給百元鈔：
「喂！你兒子在這里，不想我們撕票就用自己來換他！」
百元鈔想了一下說：
「 撕吧，撕了你們連5塊錢都沒有了！」
2一個人在沙漠里快要餓死了，這時他撿到了神燈。
神燈：「 我只可以實現你一個願望，快說吧，我趕時間。」
人：「我要老婆 ……」
神燈立刻變出一個美女，然後不屑的說：「 都快餓死了還貪圖美色！可悲！」說完就消失了。
人：「……餅。」
3蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，
蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓媽媽哭著說：「你怎麼這么傻？切這么碎會死的！」
蚯蚓爸爸弱弱地說： 「……突然想踢足球。」
4熊貓男要QJ熊貓女，熊貓女奮力抵抗、誓死不從。
熊貓男失敗後憤憤地說：「我們都快滅絕了耶！」
5龜兔賽跑……兔子很快跑到前面去了……
烏龜看到一隻蝸牛爬得很慢很慢……對他說: 你上來，我背你吧……
然後……蝸牛就上來了……
過了一會……烏龜又看到一隻螞蟻……對他說：你也上來吧……
於是螞蟻也上來了。
螞蟻上來以後……看到上面的蝸牛……對他說了句：你好
你們知道蝸牛說什麼嗎？
蝸牛說：你抓緊點 ，這烏龜好快……
6有一對男女正在吃晚餐
那個女生一直問那個男生：你愛不愛我 ？
男生看了女生一眼又繼續吃晚餐
女生很生氣又再問了一次：你愛不愛我？
男生終於說：愛！
女生又問：那你要怎麼證明？
忽然男生從口袋裡拿了三十元出來，
且問女生：你有沒有十元？
女生拿了十元給了男生……
男生就把四十元放在桌上
過了一會兒……
女生很生氣的問男生：你到底要不要證明你愛我啊！
男生說：我已經證明了啊！ 四十擺在眼前！
7一天逛小吃街
發現一家賣蛋塔的店
每一種看起都十分美味可口，想買個來試試
我問店員：請問這是單賣的嗎？
店員：不，這是日本的。
8有一天，一家失火了。
爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在裡面。
媽媽很緊張的在屋外大喊：
「兒子，你在干嗎，都失火了還不出來！」
兒子回答：「我在穿襪子阿…….」
媽媽又說：「都失火了還穿什麼襪子……」
過了五分鍾，兒子還沒出來......
媽媽又緊張的喊：「兒子，你到底在干什麼？快出來，都失火了，還待在裡面……」
兒子說，「我在脫襪子阿……」
9、有個人到河邊釣魚
先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊麵包～一樣半天沒魚上鉤～
沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～
他氣憤之下～掏出100rmb 摔入水中大罵：
「￥◎＃×※ 要吃什麼！自己去買！！！！ 」
10、一個德國人、法國人、及一個日本人要到礦場工作。
老闆是美國人，他對德國人說：你體格不錯，你負責苦力。
對法國人說：你說你是工程師，你負責采礦的計劃。
而對日本人他說：你很瘦小。你負責supplies（補給） 。
然後隔周，他們開始上工。
幾天後德國人及法國人發現日本人不見了，找了很久後他們決定還是先回頭工作。
德國人開始工作的時候，日本人突然跳了出來，大聲叫到：
「 Surprise!」
11「我看不清太遠的東西， 」病人對眼科醫生說。
「請跟我來，」醫生把病人帶到外面，用手指著天上的太陽，問道，「你看那是什麼？ 」
「太陽。」病人回答。
「 那你還想看多遠！」
12 、有一天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。
蛇說：我這么小不會放這么臭的屁，一定是牛。
牛說：我是吃草的不會放這么臭的屁。
豬說：放屁的人一定會臉紅。
忽然關公沖了出來，把豬打飛說：說了多少次了，我臉紅是天生的。
13有個人一天碰到上帝。
上帝突然大發善心打算給那人一個願望。
上帝問：
你有什麼願望嗎？
那個人想了想：
聽說貓都有9條命。
那請您賜給我9條命吧！
上帝說：
你的願望實現咯……
一天，那個人閑來無聊……
想說去死一死算了……
反正有9條命嘛
就躺在鐵軌上……
結果一輛火車開過去……
那人還是死了……
這是為什麼呢？
因為那列火車的車廂有10節……
14一隻北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根……兩根……三根……最後拔的一根不剩，它突然大叫：「好冷啊！！」
❻ 有沒有搞笑的QQ昵稱，個性簽名
qw147as147 試用期 一級(89) | | 我的知道 | 我的消息(0/2) | 我的空間 | 網路首頁 | 退出
我的知道 我的提問
我的回答
為我推薦的提問
知識掌門人
新聞 網頁 貼吧 知道 MP3 圖片 視頻 網路
幫助 設置
網路知道 > 休閑/愛好 > 幽默滑稽 相關內容 添加到搜藏已解決
求qq搞笑個性簽名
懸賞分：0 - 解決時間：2009-4-23 18:24
我qq個性簽名不咋好，求個搞笑的~
提問者： 可愛少爺A - 試用期 一級 最佳答案
1. 隔壁那小子終於發誓要減肥了——畢業招聘會上，有人對他說了句：「哥們，讓一下，你擋著我的手機信號了。」
2. 雷鋒做了好事不留名，但是每一件事情都記到日記裡面。
4.逃課太多，昨天想去上課，見到教授，教授驚訝地說，這么長時間不見，長這么大了。
5.我左青龍，右白虎，肩膀紋個米老鼠。
6.每當我錯過一個女孩，我就在地上放一塊磚，於是便有了長城。
7.鴛鴦戲水，都他媽淹死；比翼雙飛，都他媽摔死。
8.純，屬虛構，亂，是佳人。
9.幸福就是癢的時候撓一下，不幸就是癢了但撓不著，更不幸的是，很久以來靈魂和肉體都感覺不到那種蠢蠢欲動的癢了。
10. 我雖然做不了有錢人的後代，但我一定要做有錢人的祖宗。
11.天沒降大任於我，照樣苦我心智，勞我筋骨。
12.誰，執我之手，斂我半世癲狂；誰，吻我之眸，遮我半世流離。
13.眾里尋她千網路，驀然回首，那人依舊對我不屑一顧。
14.念了十幾年書，想起來還是幼兒園比較好混。
15.什麼是幸福？幸福就是貓吃魚，狗吃肉，奧特曼打小怪獸。
16. 閣下莫非就是當年華山論劍武工獨步天下罕有其匹號稱一朵梨花壓海棠的少林寺智障大師收養的小沙彌低能的愛犬旺財踩扁的蟑螂小強曾滾過的一個糞球？
17.短篇小說我愛你母親的上半部分，今天就播送到這里，明天同一時間請繼續欣賞，我愛你母親的下半部分……
18.地鐵上的廣告：擠嗎？買輛車吧！計程車上的廣告：堵嗎？坐地鐵吧！
19. 我接到一個手機簡訊，動物園有隻猴子奇醜無比，人見人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。
20.說金錢是罪惡，都在撈；說美女是禍水，都想要；說高處不勝寒，都在爬；說煙酒傷身體，都不戒；說天堂最美好，都不去！
21.強烈抗議廣告時間插播電視劇！
22.謝謝你，謝你大爺，謝你全家，謝你祖宗十八代。（見過這樣感謝別人的嗎？）
23.名花雖有主，我來松鬆土！
24. 對不起！我已經死了！不過謝謝你來看我！今天晚上12點我也去看你！
25.我喝酒是想把痛苦溺死，但這該死的痛苦卻學會了游泳。
26.數據顯示，2008年中國男性佔全國總人口的52%，女性佔43%。 （天涯-柴哥的經典作，太他媽強悍了）
27.你想發財嗎？你想交桃花運嗎？你想當官嗎？你想一夜成名嗎？你想永葆青春嗎？
—-不要瞎想了，好好學習吧！
28.傻子偷乞丐的錢包，被瞎子看到了，啞巴大吼一聲，把聾子嚇了一跳，駝子挺身而出，瘸子飛起一腳，通輯犯要拉他去公安局，麻子說，看我的面子算了。
29.孤單是一個人的狂歡，狂歡是一群人的孤單
30. 一定要糊塗，不要追求真理…真理是婊子!
31.做夢夢見吃義大利面，早上醒來發現鞋帶沒了！
32.愛人是路，朋友是樹，人生只有一條路，一條路上多棵樹，有錢的時候別迷路，缺錢的時候靠靠樹，幸福的時候莫忘路，休息的時候澆澆樹。
33.鐵杵能磨成針，但木杵只能磨成牙簽，材料不對，再努力也沒用。
34.留了青山在，還是沒柴燒。
36.天天吃稀飯，不甘心，昨天去菜市場繞了一圈，我想我還是繼續吃稀飯吧。
37.我的原則是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生氣！
38.我慢慢發現，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什麼都吃，逮著一隻妖精沒准也能燒烤了！
39.聽君一席話，聖鬥士念書。
41.地理老師：如果地球不轉了，我們的世界將會如何？
小B同學：就算地球不轉了，我們還是要圍著以胡主席為中心的黨中央繼續轉
42.你看，人世間總有那麼多的事情讓你傷感：陰晴圓缺，悲歡離合，陽痿早泄。。。。
44.炮轟的腦袋還梳個雷劈的逢。
45.愛是一種奢侈品。如同巴黎櫥窗里的狐皮大衣，那麼眩目、那麼迷人，可是上面的標價會讓人清醒過來。愛亦是奢侈品，只能遠遠的看著，別幻想或觸摸它因為那需要合適的時間、合適的人相遇在合適的地點，缺一不可。
46.出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。
47.雖然我長的不是很帥，但小時候也有人誇我左邊鼻孔很偶像派。
48.老規勸：閨女，要適當吃一點才有勁減肥啊。
49.春天是感冒和感情高發的季節。有人不小心感冒了，有人不小心戀愛了，我屬於前者。
50.我當年也是個痴情的種子，結果下了場雨……淹死了。
51.紅杏不出牆，堅決拽出來。
52.我允許你走進我的世界，但絕不允許你在我的世界裡走來走去。
53.就算我是一隻癩蛤蟆，我也堅決不娶母癩蛤蟆。
55.錢可以買房子但買不到家，可以買婚姻但買不到愛情，可以買鍾表但買不到時間，錢不是一切，反而是痛苦的根源。把你的錢給我，讓我一個人承擔痛苦吧！
56.男孩窮著養，不然不曉得奮斗：女孩富著養，不然人家一塊蛋糕就哄走了。
57.年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。
58.我以後生個兒子名字要叫「好帥」，那別人看到我就會說:「好帥的爸爸！」
59. 魚說：我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。水說：我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你，好好把你抱緊。鍋說：都快熟了還這么多廢話。。
60. 幸福就是：我餓了，看見別人手裡拿個肉包子，他就比我幸福；我冷了，看見別人穿了一件厚棉襖，他就比我幸福；我想上茅房，就一個坑，你蹲那兒了，你就比我幸福。
61.每個人至少擁有一個夢想，有一個理由去堅強。
62. 5歲的女兒讓老爸幫她做某事。老爸：「爸爸很累啦，你誇我兩句吧，你誇我兩句我就又有勁了。」 女兒：「老鄭！」老爸：「哎！」 女兒：「你家妞妞長得可真漂亮啊……」
64.心若沒有棲息的地方，到哪裡都是在流浪！
65.大腦是最高貴的器官–因為是大腦告訴你的。
67.諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經驗！！！
68.工作的最高境界就是看著別人上班，領著別人的工資。
69.小時候不學習，媽媽說：「長大後讓你嫁給賣豬肉的王老五。」現在我教育女兒： 「好好學習，長大後才能嫁給賣豬肉的王老五。」
70.活了二十多年，沒能為祖國、為人民做點什麼，每思及此，傷心欲絕。
71.快樂？快還能感覺到樂？！
73.媽媽說人生最好不要錯過兩樣東西：最後一班回家的車和一個深愛你的人。
74.80後的重要任務就是製造08後。
75.人生沒有綵排，每天都是直播，不僅收視率低，而且工資不高。
76.前途是光明的，道路是沒有的。
77.誰說天下烏鴉一般黑？其實一個更比一個黑！
79.好想來一次安靜的認真的努力的唐吉坷德式的單戀……
80.要不是為掙錢，臉要來做什麼…
81.吃不到天鵝～我還不能吃只鴨子么～
82.長得像坨屎也就算了,為什麼非要做一坨屎?
85. 每天早上起來大吼一聲：「操TMD的小日本。」這樣既有益身體健康，又培養了愛國主義道德情操！
90.小姐的胡須長得如此委婉，想必是位大家閨秀咯！
91.你爹娘用那10分鍾來散步多好啊!
92.工作好有意思耶! 尤其是看著別人工作…
93.你被打胎後是怎麼從垃圾桶里逃出來的?
95.愛國愛家愛師妹,防賊防盜防師兄～
96.我真的不願意用腳趾頭鄙視你。但兄弟，是你逼我這么做的。
97.人生最殘酷的地方是人只能年輕一次。
99.大學的愛情純真在於能夠共同吃方便麵，能夠謙讓著喝湯。
100. 大哥…我對燈發誓…我真抽了…
101. 有一天有個婆婆坐車…坐到中途婆婆不認識路了…婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪？司機說：這是我屁股…
102. 人家有的是背景兒，我有的只是背影兒。
103. 娃娃問媽：「用ABCDEFG怎麼造句？」媽：「A呀！這B孩子C家的呀？光著個腳站在D上，EF也不穿，還露著小GG…」
104. 眾里尋他千網路，抬頭一看，他在天上飛…鳥人一個！
105. 100年後中國牛B了，一幫沒文化的美國人在抱怨中國「巨硬」公司開發的軟體英文版發行太慢，以至於他們不得不使用非正式的英化版本。而且部分軟體對英文的支持並不好。
106. 這年頭豬都漲價，還要我降價!?
107. 上班就是要發揚死豬不怕開水燙的精神!
108. 你們以後再這樣，就別怪我翻臉不是人了！
109. 想干嗎？就干嗎！
110. 旺財，快來看啊，還有連你都不如的人類咧 !
111．當下屬的時候自己當自己是龜孫子，當領導的時候別人當你是龜兒子。從孫子當到兒子，這個王八蛋真升職了。
112. 為什麼要有高考？我想知道教育部部長，他高考考多少分？
113. 偷了我錢包的小偷翻開只看到五塊錢潸然淚下感嘆：「都不容易啊！」。
114. 你有什麼不開心的事？說出來讓大家開心一下。
115. 上慣了天涯：十幾個朋友聚餐，剛上二樓樓梯口，見一男子扶著一孕婦下樓，走在前頭的哥們趕緊往旁邊一讓，回頭就是一句：「樓下保持隊形！」
116. 紅豆不長南國，長我臉上了，真相思！
117. 我坐在一塊一億五千萬年的石頭上，發了一個下午的呆…
118. 我那麼漂亮，我不能死啊~~~~~
119. 左邊腦袋是麵粉，右邊腦袋是水，一想問題，就滿腦袋糨糊
1667回答者： lzmbx - 高級經理 七級 2009-4-18 20:44
我來評論>>
提問者對於答案的評價：謝謝！！！
相關內容
• qq搞笑個性簽名
• 誰給我個QQ搞笑個性簽名
• QQ 搞笑個性簽名什麼福布斯排行榜
• 20分求qq 搞笑個性簽名
• 求搞笑qq個性簽名.越多越好.我是王燦.最好和我名字有關.
更多關於搞笑個性簽名的問題>>
查看同主題問題： 搞笑 個性簽名
其他回答 共 4 條
幸福就是貓吃魚，狗吃肉，奧特曼打小怪獸！
回答者： 永不褪色的青春 - 試用期 一級 2009-4-18 20:47
跟我聊，終生遺憾；不跟我聊，遺憾終生！
回答者： 夢璇love07 - 見習魔法師 二級 2009-4-18 21:44
我不是個隨便的人、
我隨便起來不是人、
好吧、我承認、我是個隨便的人
回答者： 愛甜 - 經理 五級 2009-4-19 12:49
問：你喜歡我哪一點 答：我喜歡你離我遠一點！
如果有一天我變成流氓，請告訴別人，我純真過……
澄清：①我不是流氓！②我不是有文化的流氓！③更不是揮著砍刀的流氓。請注意……
思想有多遠，你給我滾多遠！
回答者： 4042504120 - 見習魔法師 三級 2009-4-22 12:59
等待您來回答
尋找古裝劇特定顏色裝扮的人
妞妞g 熱鍵
求一部早期的科幻電影是外國的
如何刪除遨遊地址欄中網址？我知道調隱私能全部刪除，但是我在地址欄里打字母C，以前看過的C盤東西就出來
妞妞——一個父親的札記 讀書心得怎麼寫
中考查分的網址是什麼？淮北教育網為什麼找不到？
求一歐美科幻電影,在一核潛艇出現變異的蠍子,請問叫什麼電影名?
優生優育講座的聽課在大興什麼地方
&;2009 Bai
❼ 尋求經典搞笑聊天語錄
一、記得在學校里，那天正好愚人節，心想開個小玩笑。於是默默的拿起紅墨水倒在了前排穿白裙子的一女神凳子上。然後，就沒有然後了。我只知道她到現在還記得我！
二、有次我媽讓我替她去吃酒席，一桌四個老太太指著花生米跟我說：「你吃呀，吃呀，我們老了，啥也吃不動，一會兒等著吃碗大鍋菜就行了。」然而，土豆燉肉上桌，我拎起來筷子，嗯，就只有土豆了。大鍋菜圍著的人散了以後，我拿著碗，看著盆里只剩下了湯！再也不去了，吃不著啊！！
三、今天老媽生日，我特意給訂了個生日蛋糕。回到家沒看到人，於是打電話給老媽：「媽，你在哪呢？今天你過生日，我給你買了個蛋糕過生日啊！」老媽說：「謝謝閨女，我還年輕著呢，就不過生日了。」我心裡五味雜陳，想著老媽可能是怕亂花錢捨不得，這時就聽著電話傳來老爸的聲音：「紅酒要澳洲的，還是法國的？」
四、今天我朋友問我：你要誠實的告訴我我一笑眼睛是不是都沒了？我正在猶豫的時候，她和我說，哎，不難為你了，我自己都知道，因為我每次笑的時候都覺得眼前一黑。。
五、媳婦是個處女座，對什麼都很挑剔，我很煩她。結果她爭辯說：「我這叫完美主義，對什麼都精益求精，哪像你，隨便什麼東西湊合湊合就得過且過了？」我很贊同，畢竟她選了我，而我選了她。
六、有一次，學霸問我：「你知道棗泥水餃多少錢一碗嗎？」我震驚了，「有這種水餃嗎？」學霸不動聲色。我想，隨便蒙一個唄！答：「8元嗎？」學霸破功了，湊我耳邊說：「找你睡覺只要8元啊，我要包月！」
七、前陣子做了骨折手術，半麻。做完之後我說這就結束了？然後主刀醫生沉思了一會，說那就再送你一套帥哥按摩吧。緊接著兩個帥氣的小哥哥對著我那兩條失去知覺的腿一陣狂拍。。。
八、這名女子過生日，就收到了這樣像熱氣球一樣漂亮的生日蛋糕，上完菜後就開始切蛋糕了，可是女子拿刀切來切去就是切不動，女子索性一使勁，下一秒讓她花容失色。
九、姐姐一回到家又開始抱怨著姐夫的不是，我冷笑道：他那麼不好，你們去離婚得了!姐姐奇怪的看著我：當年追我的男孩那麼多，要不是你天天對我說他如何如何好，我能嫁他?
你現在讓我跟他離婚，什麼意思你?我怒吼道：他就是個爛人，當年他說我要是幫他追到你，他就幫我追到他妹妹，他妹妹現在都嫁人了……
❽ 誰能講一個最幽默的笑話
小孩寫了一篇作文，描寫自己心裡的爸爸。一句話，這樣講的。我爸爸太不聽話了，每天都清醒地去上班，不說話，連臉都不洗，而且晚上半夜才回來。我覺得我一直在容忍我爸爸，誰讓我像課文里是史鐵生的爸爸，辛勤地操心著這個家，哎，太苦了。小小年紀輕就要操心這個家了。
有一天我在刷牙，看到自己流血了，想起武林大俠受傷的時候，總會先摸著胸口，然後悶哼一聲，皺一皺眉頭，然後吐一口血，在慢慢扶著牆倒下去。
然後，我也想試試自己的演技，便像電視劇一樣，結果我爸看到以為我受傷了，一直搖我，看著他要打120。
我立馬爬起來，說我沒事，然後，我把先是很驚訝，接著拿起棍子就開打我。
後來我覺得演技用錯地方是很不對的。
一個專業小偷，踩點了一個星期。看中要一戶人家，因為他經常不在家。於是在一個晚上准備去偷東西。結果當把門打開，進門就發現自己手上被涼涼的，結果燈突然亮了，看著是一個中年男子。然後發現了沙發上的警服，覺得自己太倒霉了。
一個小孩因為和父母吵架，直接就離家出走了。一出門，坐著公交車，到處亂轉，看著風景，玩得很開心。最後找不到回家的路，錢又不多，肚子餓了。直接報警，到警察局混吃，免費地被送回去了。
大家請讓讓，我是特邀來給大家講話的，我來一傳關於我的小笑話，希望能帶給各位嘉賓開懷一笑！
就昨天，我和媳婦去一家經常去的烤魚店吃烤魚，這家店生意相當好，就是地段有點偏僻。
話說我前天肚子有點不舒服，這不，魚剛上桌，就內急了。
風風火火趕往洗手間，很不巧，有人在裡面享受暢快淋漓，我只能依靠強大的內力敝住，順便摸出手機把注意力乾坤大挪移！
很多故事，都是有意外才經典的！這不，我足足等了七八分鍾預算裡面大神要快出來時，一位婀娜多姿的小姐姐來到洗手間門前站定！
我心裡一陣驚呼：「不好！來者不善！」
目測這位小姐姐身高172，體重85.1千克左右，隱約間，滲透出一股強勁的輾壓感朝我襲來！眼角斜望我一眼的瞬間，從眼神里就能感覺到陰冷的殺氣！我暗自一驚：果然是高手！
門悄然開了，裡面出來一個步履蹣跚的小少婦，但精氣神十足，就像剛剛修練完「玉女心經」第九重大功！
轉念間，小姐姐輕巧的鑽進了洗手間！我呼之欲出的「我先來！」硬生生被我逼回丹田，心中暗自說道：我乃堂堂七尺男兒，不和婦人計較！
斗移星移，半柱香的時間過去了……
正當我覺得快走火入魔的時候，下體一陣擅抖！把我震得七魂出竅！
我摸出褲兜里的手機，無力的按下接聽鍵，那頭傳來河東獅吼大法：「你在干什麼！還不來吃飯！拈花惹草分不分時候！」
我已費盡洪荒之力，虛弱的回話：「我還沒解決啊啊啊……」
在朦朧的視線里，我突然看到一個熟悉的身影漸行漸近，如觀音菩薩降世站到我身邊，一聲驚雷炸響：「都過半個時辰了，誰在裡面，有多長時長了！？」
我微微張開泛白乾枯的雙唇：「老婆，快一柱香了……」
「哐！哐！哐哐！」
裡面的人在坐月子呢！給我出來！」
獅吼話音剛落，門開了！
小姐姐出來了！不過，好像還沒完事！因為我聽見她這么說：「給你說了快半個小時了，我手機都快沒電了！你還有完沒完！」
我瞬間天昏地暗，眼冒金星，不覺胸口一悶，一大口唾液狂噴而出：「呸！」
但不失大丈夫氣節的說：「這位俠，沒完您回洗手間，繼續嘮……」
跟哥哥一起去接上初中的侄子放學，看見個挺漂亮的小女生在和侄子說什麼，但侄子沒怎麼搭理的走了，把那，小女生急得都快哭了。
接到侄子後，問他怎麼回事？
他說：別提了，她是我同學，非得跟我表白，可她成績倒數第二，我倆不是一個檔次水平。
我哥拍了一下他腦袋：你個倒數第四的傢伙，有什麼資格嫌棄別人倒數第二？
哈哈哈，我笑的都直不起腰了。
哥哥轉身說了一句：你個單身狗，笑什麼笑，還不如一個十幾歲的小孩子。
我～～
我講一個4月1日又 搞笑 又想揍人，又不能揍還哭笑不得的故事。
不知道你們對，4月1號，這個日子有沒有概念？我是被這個日子深深的傷害了。這天他妹的叫愚人節！！！
那天沒事，在家呆著，玩手機陪著老婆孩子們一起在家裡面，突然接到一個好哥們，打來的電話，說晚上去他家吃魚，我想都沒有想就答應了，還對我老婆說老婆，晚上別煮飯了，兄弟叫去他家吃魚，老婆說好，好久沒吃魚了，今天這魚正合我意。
到了下午飯點時間，我帶著老婆買了件水果屁顛屁顛的向我朋友家奔去，到他家門口敲了半天門沒人開，我打電話過去，不是叫我們來吃飯嘛，怎麼不開門？這哥們怎麼回答，兄弟，今天是4月1號是愚人節啊，你們還真的來啦？我不在家，我在外面呢！我當時火冒三丈當時就懟回去了，你妹的愚人節，你哄騙別人可以，但你不能哄騙你的兄弟啊！帶著婆娘崽，女的過來，你就這么耍我！又灰溜溜的帶著老婆回家自己做飯吃。不過現在想起來又 搞笑 ，但在當時又氣不過。
像我一樣吃過愚人節虧的有沒有
小時候,有次考倒數。怕被老爸打,然後聽說孩子認錯真誠點父母就會心軟。於是便想了一招,假裝上吊嚇唬老爸,讓他捨不得打我。放學後一路小跑我先回到家,搞了條繩子綁在吊扇上,我站在凳子上,把脖子放到繩子系出來的圈圈裡,等爸爸一回來我就踹凳子。我爸終於回來了,可是誰曾想，那天天熱我爸還沒進客廳就先伸手來開吊扇，瞬間感覺脖子一緊，眼前一黑，就...跟著吊扇轉起來了。（自配一個網上看到的圖片）
在一個偏僻農村吳老二一家有兩個兒子，大兒子體型好大身材魁梧，小兒子又瘦又小弱不經風，好像是個侏儒症患者。
這一天老二聽說鎮上來了一幫表演脫衣舞的，他很想去看看。可是上哪弄買門票的錢呢？於是他找到老大商量對策。
老二找到老大對他說：大哥，聽說鎮上來了一幫演節目的，可帶勁了，我們去看看吧！
老大語重心長的說：小弟啊，那有什麼看的，要不我把我的小說借你看看，過過癮就算了。
老二說：你可拉倒吧，你那本破書已經滿足不了我的精神需求了。你就說去不去吧！
老大說：那門票得多少錢啊？多了我也沒有啊！
老二說：我都打聽好了，一個人五塊錢。大哥你就想想辦法吧。
老大說：那麼貴？我兜里就三塊錢，一個人的都不夠。
老二說：我兜里也就兩塊，我們只能湊夠一個人的也不行啊。
老大說：小弟你看這樣行不行，我把你裝我褲襠里，到里邊了我再把你掏出來不就行了。
老二說：這個辦法好，為了看一次表演我也只能委屈委屈自己了。事不宜遲趕緊走。
到了鎮上人家表演團門口，他們哥倆就趕緊找個沒人的地方把老二裝了進去。
老二叮囑老大說：你進去了別只顧著自己看把我忘了！
老大說：你看你說的，我這不還是為了你嘛，其實我自己看不看都無所謂，又不是沒見過。
說完就買票進入到演出大廳里邊。
進到里邊正好表演剛開始沒多久，里邊人山人海的，叫喊聲口哨聲不絕於耳。老大費了好大勁才擠了進去，這時的演出到了高潮。老大瞬間被台上的女演員深深的迷住了，看著她那迷人的身姿老大的口水差點流了出來。
看著看著完全把自己小弟忘的一干二凈，隨著台上扭動的身軀老大也有了反應，他一邊觀看一邊意淫著。
這時一陣風吹過來他打了一個冷戰，突然想起了自己的弟弟，他急忙把弟弟掏出來可這時弟弟已經沒有了反應。
啊~~~老大仰天長嘯：都怪我啊，活活的把弟弟悶死了。
隨著老大的一聲吶喊好多人的目光都被吸引了過來，人們發現死人了個個驚慌失措紛紛議論。
這時有人報了警，不一會兒警察來了封鎖了現場。經法醫鑒定老二屬於亂棍打死的，認定這是一起持械鬥毆。
1.一個朋友叫王根基，有一天他去女朋友家吃飯，女友爸爸問道，你就是小王吧？感覺不對，又問了一句，你是小基吧？場面一度十分尷尬，最後還是丈母娘出來圓場：你就是根基吧？！
2.一同事在網上購物，快遞員送貨時發簡訊：你好快遞到了，下樓取下！同事：送上來吧。快遞：不了，上樓收費，一樓層十元，同事：老公不在家，上來吧！快遞：好的免費！很快就簽收了，最後同事收到快遞小哥的簡訊：你一個大佬爺們，要不要臉！
3. 移動公司上她們單位發dm海報，上面幾個大字：充話費送手機，還可日韓游。很正常吧，結果這女子叫韓游……全單位男同胞都說要去充話費，看來該女子是真出名了～
1、中學時，挨了班主任罵，我跟同桌打賭：『』你敢在老班面前大聲罵他『』你媽的『』，我替你打掃一星期衛生。『』
同桌不服：『』走著瞧，今天星期二了，下星期你再替。『』
第二天放學，班主任在球場踢球。同桌大吼一聲：『』李老師，你還在踢球，你媽的！『』然後一路小跑過去：『』你媽的狗跑了，讓你去找。『』
2、情人節那天，給老婆買了個新手機，半路上，老婆打電話讓我去丈母娘家領閨女。剛到丈母娘門口，隔著門，就聽見丈母娘在罵丈母爺：『』還學會藏私房錢了，天天跟小張（就是老子）喝酒下棋，你就跟他學不了什麼好！『』我一聽，腦瓜子嗡嗡直叫，這門進還是不進？猶豫了幾秒，大義凜然的進去了。雙手把新手機奉上：『』媽，我跟爸藏私房錢，還不是孝敬您老人家？前幾天的球拍，還有這手機，都是我跟爸合夥買的『』！
不知這么做，對還是不對？
小學剛開學，老師讓學生寫一篇反映家裡很窮的作文。
一學生寫道：「我家很窮!爸爸很窮，媽媽很窮，司機很窮，僕人很窮，園丁很窮，保鏢也很窮!」一個杯子店老闆講的
我很小的時候！我家有兩個孩子、我是老二、我媽媽很疼我！一有吃的就緊著我吃！一天我媽給我買了點零食幫我藏到衣櫃上面了！給我說：把吃的給你放衣櫃子上了、別跟你大哥說熬！等我大哥放學回家、我跑到我大哥面前就說！哥哥哥哥媽媽不讓我告訴你好吃的藏在哪了！這時手就指了過去！！結果我媽媽聽到了！到現在我們還拿這個笑話來說呢！