1. 想發個朋友圈比較幽默一點的
想發個朋友圈比較幽默一點的
想發個朋友圈比較幽默一點的，很多人喜歡在自己的朋友圈分享自己的照片，旅遊照，或者搞笑視頻和圖片等內容，有趣的朋友圈會讓你更加受歡迎，下面分享想發個朋友圈比較幽默一點的。
想發個朋友圈比較幽默一點的1
1、他人笑我穿得厚，我笑他人凍得透。
2、我悄悄的來，悄信鋒悄的走，揮一揮匕首，不留一個活口。
3、兄弟為手足，女人為衣服。誰動我手足，我扒誰衣服。
4、如果不能一夜暴富，兩夜我也可以接受，半個月也行。
5、作為一頭豬也可以有理想，比如說保護唐僧西天取經。
6、有些人，認真的讓你心疼，有些人，欠扁的讓你牙疼。
7、像我這種連名牌都不認識幾個的人，有時候連別人在炫富都感覺不到。
8、一直向西走，越過晨昏線，越過日界線，回到初識你的那一天。
9、放假了，買個地球儀吧，世界那麼大，你不但可以看看，還可以轉轉。
10、曾經有個小女孩在樓上對我說：哥哥你好帥啊!我當即回了句：不帥不帥，隨便長的。
11、說好一起到白頭，你卻跑去焗了油!
12、朋友這樣描述自己離職的原因：我的工作啊，價格便宜量又足。
13、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得這么大。
14、你若使用美人兒計，我就將計就計。
15、演過的戲，我不重復，愛過的人，我不稀罕。
16、愛情沒有為什麼，能夠讓愛情長久才需要為什麼。
17、每次我看你吃豬肉都萬分感慨。本是同根生。相煎何太急。
18、你總說我懶，是啊，喜歡上你就懶得放棄你了呀。
19、愛情永遠比婚姻聖潔，婚姻永遠比愛情實惠。
20、就算愛情讓我再次的跌倒，傷痕也要是一種驕傲。
朋友圈幽默的短句
1、腦子是個好東西，但如果你胸大，沒有也行。
2、「跟不喜歡的人在一起什麼感覺?」「辣條都不想分給他半根」。
3、別看我平時對你漠不關心，其實背後有說你好多壞話的。
4、談戀愛應該處處讓著男朋友，讓他做飯，讓他洗碗，讓他洗衣，讓他賺錢，女生呢就辛苦一點，負責吃，負責喝，負責買買買。
5、怎麼形容自己的廚藝，燒得一手好廚房，說起來你可能還不信，是鍋先動的手。
6、對今天解決不了的事情，也不要著急。因為明天也可能還是解決不了。
7、如果你長期找不到對象，那就要反思一下，是不是自己對性別的要求太高了?
8、明人不說暗話，這羊肉串多少錢。
9、堅持不見得成功，可是放棄卻會很輕松。
10、我敗櫻本以為我們可以一起走到最後，可沒想到走了幾步你就開始打車了。
11、你特別像個小孩子你知道嗎?我不是說你幼稚，更沒說你可愛，我只是說你特別像我兒子。
12、每天早點睡，沒事少玩點手機，對手機不好。
13、誰說我不會樂器?我退堂鼓打的可好了。
14、看了網上有很多說熬夜的壞處，這些對我最大的'改變就是從開開心心的熬夜變成了提心吊膽的熬夜。
15、世界上本來是沒路的，亂走的人多了，搞得我不知道怎麼走了。
16、一生敗在太要臉，愛錢愛得不明顯。
17、人還是要多出去走走，不然根本不知道在家裡玩手機有多舒服。
18、三分忙，七分瞎忙，總算把這生活湊滿了十分。
19、我一在強調做人要低調，可你們非要給我掌聲和尖叫。
20、你走了真好，不然總擔心，你要留滑枯晌下來吃飯。
想發個朋友圈比較幽默一點的2
一、假如生活欺騙了你，不要著急，拿出美顏相機，去欺騙生活。
二、別人分手了可以一個人去巴黎，而我分手了只能去樓下的牛肉麵館，吃一碗六塊錢的牛肉麵還不敢加蛋。
三、你過得好不好，別人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
四、公主病的成因就兩個：不是長得丑就是窮。那又漂亮又有錢的呢？別逗了，那不是病，那就是公主。
五、好不容易習慣了自己的長相，理了個發，又換了一種丑法。
六、你長得這么漂亮，首先要感謝你的爸媽，要不是他們給了你一雙巧手，你能把自己P得這么美嗎？
七、每次我一個人走夜路都好害怕，天這么黑，我這么美，真怕別人看不見啊。
八、不努力的女生，會有買不完的地攤貨，逛不完菜市場。努力的女生，你就沒時間逛地攤，因為你只能加班叫外賣逛淘寶！
九、你不去表白永遠不知道自己有多醜，你不去借錢永遠不知道自己人品有多差！
十、雖然經常被打，但蒼天可鑒，老婆並非是不講理的人。每次打之前，都會徵求我的同意，我說不同意，她就打到我同意為止。
十一、吃貨的思路是什麼？好吃你就多吃點，不好吃多少也要吃點。
十二、什麼是愛情？就是兩個人丑的跟猴似的，還擔心對方被搶走，摟的噔噔的！
十三、什麼是代溝？就是換上新衣服，在老媽面前走了一圈說：媽，有范嗎？老媽看了我一眼說：有，在鍋里，自己盛去。
十四、以前雖然窮，但是開心，現在不同了，不僅窮，而且還不開心。
十五、本想對男神來個回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一個鼻涕泡兒。
十六、那天我心血來潮，用你的照片作電腦桌面，我靠，居然中電腦病毒了。
十七、失敗是成功之母，成功之父是誰呢，向我轉賬十元，你就是成功支付。
十八、今天買了一盆含羞草，回去怎麼動也不害羞，回去問老闆。老闆說：「可能你買的這盆不要臉」。
十九、今天起床之後跟老公說：我要化妝了！這二貨來了句：那不是化妝，是大變活人！
二十、聽說臉大的人脾氣一般都超好，因為臉大翻臉真的好辛苦的。
二十一、這年頭要女人幹啥？男人跟男人結婚，就會有兩套房兩輛車。
二十二、如果你月薪一萬想在北京買房子，不妨先定個小目標，比如，先活他個五百年。
二十三、單身久了，連煮餃子看見兩個粘在一起，我都要用鏟子把它們分開。
二十四、什麼是友誼？我畢業後換過4個手機號，誰也沒告訴，然而同學結婚時還是聯繫到了我！
想發個朋友圈比較幽默一點的3
1、我男朋友長的又高又帥，聲音也挺好聽，比我高一個頭，對我很好，他唯一不好的，就是他喜歡玩捉迷藏，到現在還沒出現。
2、據說臉大的人脾氣一般都超好，因為臉大翻臉真的好辛苦，原諒我這一生臉大不羈還愛吃。
3、睡前總是忍不住打一把游戲，輸了不甘心睡不著，贏了太激動睡不著，算了，再來一把。
4、女人最愛兩種花：一是有錢花，二是盡量花。
5、冬天如果有狗狗在地上趴著擋到你了，就給它讓讓路吧，它用小肚皮捂暖了那個地方也不容易。
6、你是無可取代，沒有人跟你丑的一模一樣。
7、單身的我，手機一壞，心情跟失戀一樣!
8、和前任分手的時候，白天倒還好，可一到晚上就抑制不住內心的感情，一個人蒙在被子裡面偷偷地笑了起來。
9、大家都說多跟漂亮的人交朋友會變好看，怪不得發現自己身邊的朋友都越來越好看了呢。
10、如果有一天你死了，一定是賤死的。
11、非誠勿擾女嘉賓再牛也就滅一個男生的燈，男生宿舍樓下阿姨能滅一整樓的。
12、不是我不愛做作業，是手機太小心眼了，我才做了五分鍾作業，手機就吃醋了，害得我用了兩個小時才哄好。
13、姐不是客服人員，你沒權要求姐答這答那。
14、曾經我對你的愛，你當做兒戲，現在你們對我的愛，我當你放的一個屁。
15、長得帥的男人表白才叫表白，長得丑的男人表白那隻能叫騷擾。
16、人到中年，就是一部西遊記，悟空的壓力，八戒的身材，老沙的發型，唐僧一樣絮絮叨叨，還離西天越來越近了。
17、我是個想法很簡單的人，我只想娶個有絕症的富婆平平淡淡的過完一生。
18、別再對我說「明知道會分手，何必還在一起?」這種話，你明知道早晚會死，何必還堅持活著!
19、婚前，靠近一點;婚後，閃開一點。
20、我不討厭你，只是如果你身上著火了，而我旁邊恰好有一瓶水，我會當著你的面喝下去。
朋友圈幽默的精闢短句
1、你罵我一定是因為你不夠了解我，因為了解我的人，都想打我。
2、別對我用美人計，否則我會將計就計。
3、我能容忍你的誓言是假的，可是不能容忍連錢你都給的是假的。
4、我的被子好軟好香好舒服，要不要一起蓋。
5、生活就像新聞聯播，不是換台就能逃避的了的。
6、不用太羨慕運動排行榜步數比你多的好友，他們可能沒走多遠，他們只是腿短。
7、你抽煙的樣子很帥，但你會死的很早。
8、那種說話超級搞笑脾氣特別好體貼溫柔的人真的無可挑剔，比如我。
9、自從看了你戶籍照片，才知道原來放棄一個喜歡的人，這么簡單。
10、看不見的東西固然可怕，但人心不是更可怕嗎?
11、不想顛倒眾生，只想顛倒你。
12、雖然說強扭的瓜不甜，但有時候我並不在乎它甜不甜，我只想把它扭下來，扭下來我就高興了。
13、沒事開個同學會，拆散一對是一對。
14、以前丑，不好意思發自拍，現在不一樣了，現在臉皮厚了。
15、你說是天冷了，我說是心涼了。
16、吃不到葡萄說葡萄酸，但是我吃到了我就是得瑟。
17、我一定要給你幸福，誰也別想攔著。
18、男人忽悠女人，叫調戲;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫愛情。
19、有啥事咱們攤開了說啊，別老在背後說我漂亮，說我可愛啥的，煩不煩啊?誰不知道似的。
20、遇到喜歡的人，一定要膽大心細臉皮厚。
2. 搞笑段子搞笑圖片：老公，你身上有零錢嗎
老婆：老公，你身上有零錢嗎？老公看了一眼老婆：我身上怎麼會有零錢？老婆：尼瑪，你身上沒有零錢？我早上給你的五塊錢呢？老公：老婆，對於我來說，五塊錢可是一星期的生活費，這么大數目，怎麼會是零錢？
3. 存三沓錢給老婆的搞笑圖片
擎天柱站在地平線上，向著宇宙深處發出電波：「我是擎天柱，在這里警告所有在宇宙中流亡准備來地球的汽車人，千萬不要變成豐田、尼桑、雷克薩斯……」
4. 超級搞笑的笑話
一男出差帶著老婆，夜宿旅店。一女問：先生，晚上是否需要服務。男答：老婆在了。妓女輕蔑的說：滿街都是快餐店，你還帶著方便麵。
一小男孩跟爸爸去洗澡...洗的時候小孩的爸爸說:兒子,小心地比較滑.. ^剛說完,小孩就滑了一下,就在滑倒的一瞬間,小孩抓住爸爸的小JJ沒摔倒... 小孩的爸爸疼得生氣了..用力打了小孩的頭一下,說道:他媽的,跟你媽媽來一定摔死你!!
小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩沒辦法,只好脫掉褲子說:這個你永遠沒有!女孩也脫掉褲子說:我媽說只要有這個,你那玩意兒要多少有多少！
一窮村"山葯"效力極強，男的吃了女的受不了，女的吃了男的受不了，男女都吃床受不了！有人就問這樣的好東西為啥不多種些賣錢？村民說：逑，種多了地受不了！
不耐煩的下場
有對年輕夫妻，老公正看著電視，啃著瓜子，忽然間老婆從廚房喊著：「老公，可不可以幫我修電燈？」老公不耐煩的說：「我又不是水電工！」沒多久老婆又喊：「老公，可不可以幫我修冰箱？」老公不耐煩的說：「我又不是電器維修工！」又過了一會老婆又喊：「老公可不可以幫我修酒櫃的門？」老公覺得煩，生氣的說：「我又不是木工！」然後就跑到外面喝酒解悶，過了一個小時，老公覺得心有愧疚，決定回家把那些東西修一修，但是回家後，發現東西全修好了，便問老婆：「東西怎麼都修好了？」老婆說：「你離家後，我就傷心的坐在門外，碰巧有一位帥哥經過，知道這件事後，關心的說『我可以幫你修！但美女可以選做蛋糕給我吃或跟我親熱一次！」老公聽了就問：「那你做什麼蛋糕給他吃？」老婆回答：「我又不是蛋糕師傅。」
1.某晚，一裸男叫了一輛計程車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！
2.男女朋友睡一個房間，女的劃了條線：過線的是禽獸。醒來發現男的真的沒過線 ，女的狠狠打了男的一耳光：你連禽獸都不如！ -
3.某日劉洪濤遇到外賓，上前搭話曰：I am Hong TaoLiu，外賓曰：我他媽還是方片七呢！ -
4.仔仔被爸爸修理了，他跑去找媽媽訴苦：「媽媽，有人打你兒子你會怎樣？」 媽媽：「我會打他的兒子報仇！」 仔仔：「……」 -
5.一位老太太不識字，但喜歡聽收音機，氣象預報每天必聽。一天吃飯時問家人：「我有個問題想問問，你們知道局部地區在什麼地方？那兒差不多天天有雨。」 -
6.懸崖上一隻小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去，努力學習飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的！ -
7. 和朋友到泰山頂看日出，一個朋友指著天空說：「我看見了！」「我也看見了！」這時遠處有人提著褲子出來罵道：「看見就看見唄！你們嚷什麼啊！」-
1．幽靈：上帝，我下次投胎想和天使一樣全身潔白，並且帶著一對翅膀，但我仍然想吸血。-
上帝：那你投胎做護舒寶吧。-
4．一男生暗戀一女生 鼓氣勇氣問那女生喜歡什麼樣的男生-
「投緣的」女生答 ，連問幾遍都是一樣的答案-
該男生泄氣道：「頭扁的行不行」。-
5．一日,我上氣不接下氣追趕末班車，一邊追一邊喊：師傅!師傅等等我呀~-
車窗突然有名乘客探出頭來，慢條斯理的對著我說：悟空．你就別追了-
7．漂亮的蒙古族女演員表演完後，領導上台接見，接著她的手，問寒問暖，半天也不肯放，親切問道：你叫什麼名字？該女演員激動地回答道「瑪勒格碧.松首」-
8．一個人買了一個只會說倆字誰呀的鸚鵡，有一天主人不在家，有個換煤氣的來敲門。-
鸚鵡：誰呀。-
答：換煤氣的-
鸚鵡：誰呀。-
答：換煤氣的
……-
主人回家門口躺個人，主人納悶，這是誰呀-
門內：換煤氣的-
9．一人在路上看到一堆東西，蹲下聞了聞，說可能是便便，用手摸了點放嘴裡舔了下，說，還真是便便，還好沒踩到！~-
10．醫生問病人是怎麼骨折的，答：我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線桿抖鞋，我抖啊抖......有個人以為我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子。-
11．某教授在田間授課：「科學研究要不怕臟。。。」然後他蹲下來，用手指戳了一下地上的牛糞，然後把手指放到嘴裡舔凈．一同學忙說：「我不怕臟。。。」然後也用手指戳了一下地上的牛糞放到嘴裡舔凈教授：「另外還要善於觀察，我剛才是用中指戳糞，但舔的是食指。。。」-
12．某公廁內，A君便秘，拉了好久都拉不出來，這時另一男子B君沖進來，剛蹲下就噼里啪啦的拉得好不暢快，A君聽到後說：「伙計，真羨慕你呀，拉得這么痛快」 B君說：「有啥好羨慕的，褲子還沒脫呢……」
13．某君正練習騎自行車，前面來了一個行人，某君驚慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君騎術太差還是把行人撞倒。行人起身大怒："你還叫我站住！你好瞄準是不是！"-
14.漂亮妹妹,2歲。一日，偶打電話給她的媽媽，小傢伙接的電話。出於禮貌，我也要和她寒暄一下。「乖乖，媽媽呢？」「去花果山了！」「......」「乖乖，那你在做什麼呢?」「阿姨你真逗，我不是跟你打電話呢，！」-
同事的兒子，4歲。經典的一句話：「我小的時候......」
15．公路上發生了一起車禍——烏龜踩傷了窩牛。警察正在調查事故原因說窩牛：烏龜是怎麼撞到你的？正吊著石膏的窩牛驚惶未定地回憶道：我不記得了，當時他的速度太快了！-
16．一隻北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根……兩根……三根……最後拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………-
17．同事的女兒是個小美人胚子，從幼兒園回來她媽媽經常會問她：「美人兒，今天有人這么叫你了嗎？」小小女孩子居然嘆了口氣：「估計他們看我看多了，也就不覺得我美了。」-
18．一對夫婦避孕失敗後生了一個小男孩，孩子一生出來就緊握拳頭，一直笑個不停．護士把他的拳頭一掰開．發現裡面有一把避孕葯，接著小男孩開口說話了：「你們兩個想弄死我，沒那麼容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．」
19．兩個男人去山上玩，一個人不小心失足掉下了山崖，同伴著急的喊：「兄弟，你怎麼樣，有沒有事啊？」，只聽到掉下去那個人回答：「我不知道，我還在往下掉呢~~~~~」-
20．我也頂,一男子騎自行車,不掌車把,雙手抱在胸前,一交警看見後說:手掌好!該男子回答,同志們好-
22．兩兄弟被老虎追，弟弟實在跑不動了，就說：「哥，咱別跑了，和這畜生死嗑吧」哥哥說：「別扯蛋了，我跑不過它，能跑過你就行了。」-
23．面條被饅頭海扁，找表哥方便麵去報仇，方便麵看見豆包就一頓暴打，回來後對面條說：放心，我把它屎都打出來了。-
24．一時髦女子走上公交車，見一空坐便掏出紙巾猛擦一陣，剛要坐不巧放一屁，旁邊一男子笑道：「我KAO，真他媽干凈，擦完還要吹吹」-
25．企鵝很無聊，於是想到北極去找北極熊玩-
走啊走，走了很多年，快到了，突然想起來家裡煤氣沒關好-
於是返回，走啊走，又走了很多年，關好煤氣，又出發，又走啊走，又走了好多年-
好不容易來到了北極熊的門口，敲門：-
——北極熊！出來玩！-
北極熊：-
——不玩。-
26．初中，某數學老師講方程式變換，在講台上袖子一挽大聲喝道：同學們注意！我要變形了！……-
27．某法官斜視，一日審判甲乙丙三個犯罪嫌疑人，-
法官對甲說：「東西是你偷的嗎？？」-
乙答：「不是」-
法官大怒：「我沒問你。」-
丙道：「我也沒說什麼呀。」-
28．飛機上，烏鴉對空姐說:"給爺來杯水" ,豬聽後對空姐說:"給爺也來杯水!" 空姐聽後,把烏鴉和豬一起從飛機上扔下來. 烏鴉笑著對豬說:"傻了吧,爺會飛~~~~-
29．有隻兔子走進一家店裡問老闆：你們這兒有沒有胡蘿卜賣？老伴說：沒有。過了一會兒兔子又來問：你們這兒有沒有胡蘿卜賣？老闆不耐煩的說沒有！過了一會兒兔子又來問了，老闆終於忍無可忍：你要是再來搗亂我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！-
過了一會兒兔子又來了：你們這兒有沒有剪刀賣？老闆說：沒有。兔子又問：你們這兒有沒有胡蘿卜賣……-
31．一個國王要替公主徵婚，把一個蘋果放在公主頭上，誰要把它射中就有機會迎娶公主。
第一個男士把蘋果射中，他說：「I』m 羅賓。」-
第二個男士也把蘋果射中，他說：「I'm 後羿。」-
第三個男士不小心把公主射死了，他說：「 I'm sorry..."-
32．某人在精神病院實習，忽一神經病患者手持一把菜刀向他追來，這人轉頭就跑，直到跑到一條死胡同，心想這下完了，那個病人說：給你刀，該你追我了。-
33．空姐勸乘客系安全帶
「上次飛機迫降沒系安全帶的都摔的血肉模糊。」
問：「那系了安全帶的那？？」
答：「沒事，都坐的好好的，跟活人一樣。」-
34．某學校新建一雕塑---少女左手捧書右手舉一白鴿。校領導向校內學生公開召集名字。一時間回復絡繹不絕，其中一名呼聲最高：讀書頂個鳥用！-
36．男女朋友一起去逛街，
女朋友：哎喲，腳好酸哦。-
男朋友很緊張：怎麼了？是不是踩到檸檬了？-
37．小熊問小白兔:"你掉毛嗎?"小白兔說:"不掉",小熊又問:"你真的掉毛嗎?"小白兔說:"真的不掉",於是小熊拿小白兔擦屁股.-
38．小白兔到麵包店裡：老闆，有一百個小麵包嗎？老闆：沒有。 第二天小白兔又來了：老闆，有一百個小麵包嗎？老闆：不好意思，沒有。-
第三天小白兔一進門：老闆，有一百個小麵包嗎？老闆：真是太不好意思了，還是沒有。-
第四天小白兔蹦蹦跳跳就來了：老闆，有一百個小麵包嗎？老闆：太好了！今天有一百個小麵包~！-
小白兔：太好了！給我來兩個！-
39．父子二人坐公交車。-
兒子：爸爸，什麼時候到啊？-
父親：停了就到了。-
兒子：什麼時候停啊？-
父親：到了就停了。-
40.有一個人和一隻老虎被分別綁在兩顆大樹上，綁老虎的繩子下面有一棵蠟燭 ，就快把繩子燒斷了，如果繩子被燒斷，老虎就會把人吃掉，結果人說了一句話，就沒被老虎吃掉-
他說「happy birthday！！」老虎就把蠟燭吹滅了．．．-
42.女孩問男友"你到底喜歡我哪一點啊"-
男友被纏得沒辦法"我我我我喜歡你離我遠一點"-
43.第一天，小白兔去河邊釣魚，什麼也沒釣到，回家了。-
第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什麼也沒釣到，回家了。-
第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河裡跳出來，沖著小白兔大叫：-
你他媽的要是再敢用胡籮卜當魚餌，我就扁死你！-
44.某君第一次坐飛機,恐懼,不敢睜眼,15分鍾後睜眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飛的真高,人都象螞蟻一樣.!"-
鄰坐道:"那就是螞蟻,飛機還沒起飛."-
45.女友發簡訊給我：「我們還是分手吧！」-
過一會，我又收到：「對不起，發錯了！！」-
46.三毛去發型屋做發型，對發型師說：給我編個麻花辮。發型師不小心弄掉了三毛的一根頭發。三毛嘆口氣說：那來個中分好拉。可是發型師不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你丫的想讓我披頭散發？
47.從前有一顆軟糖，在街上走了很久，突然說：我的腳好軟哦-
48.男: 你喜歡我嗎?-
女: 你猜.-
男: 喜歡!-
女: 你再猜.
49.某精神病人在寫東西,醫生問:"寫什麼呢?"-
"寫信."-
"寫給誰?"-
"我啊."-
"寫的什麼呀?"-
"白痴,我還沒收到怎麼知道!?"-
50.一邊......一邊......-
小朋友: 他一邊脫衣服,一邊穿褲子.-
老師批語: 他到底是要脫啊?還是要穿啊?-
題目：其中-
小朋友：我的其中一隻左腳受傷了。-
老師批語：你是蜈蚣嗎？-
題目：陸陸續續-
小朋友：下班了，爸爸陸陸續續的回家了。-
老師批語：你到底有幾個爸爸呀？-
題目：難過-
小朋友：我家門前有條水溝很難過。-
老師批語：老師更難過-
題目：又 又-
小朋友：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。-
老師批語：你的媽媽 是變形金鋼嗎？-
題目:你看-
小朋友:你看什麼看!沒看過啊 ?-
老師評語: 不要太拽了-
題目:欣欣向榮-
小朋友寫: 欣欣向榮榮告白.-
老師評語:連續劇不要看太多了!-
題目 : 好吃-
小朋友寫: 好吃個屁.-
老師:.........-
題目: 天真-
小朋友寫: 今天真熱.
老師評語: 你真天真-
題目: 果然-
小朋友說: 昨天我吃水果.然後喝涼水-
老師評語:是片語,不能分開的-
題目:先......再...... 例題 :先吃飯,再洗澡.-
小朋友:先生,再見!-
老師評語:.................-
題目：況且-
小朋友：一列火車經過，況且況且況且況且-
老師批語：我死了算了-
歷史老師：那群學生真的沒辦法教了，上課的時候我提問題
：「你們知道武則天是什麼人嗎？」第一個同學回答我說他和她不熟，第二個同學回答我說是他的一個網友，第三個同學說他有她的QQ號碼等下課了上QQ問一下……還一個同學竟然掏出手機說要馬上問她。
地理老師：你自己看看這次他們的試卷吧，我國五大名山之首是（趙本山），最著名的江是（潘長江），我國的煤都是（黑的），我國的鐵都是（硬的），你說我還怎麼上課？
語文老師：上課的時候，有個同學在看雜志，我沒收了他的雜志敲了敲他腦袋……可是在我轉身准備繼續上課的時候，他的同桌竟然哈哈大笑了起來，搞得課都上不下去。我就問他為什麼笑，你知道他是怎麼答我的？那小子從抽屜里掏出一本辭海，竟然這樣對我說：「老師，你還好沒發現我看書，要不就被你砸死了。」
數學老師：一個單元考從來不及格的同學竟然能在交上來的作業里用到高中的知識……我問他這作業是不是他自己做的，那個同學竟然回答我說不知道。你說說看這叫什麼好事情。我就繼續問他，要他老實交代，到底是誰幫他做的，嘿，他還倒有理由的，回答我說：「老師，我真不知道這作業誰做的，說實話，昨天晚上我睡覺比較早……」
物理老師：你知道不知道單單一個順時針和一個逆時針我就教了幾節課？五節課啊！是，我也是這么對他們說的，我告訴他們如果還不明白就看看手錶，時針往哪兒走哪兒就是順時針，反過來就是逆時針。可是，全班數過去，不是手機就是電子表……我不辭職我就一學期都教他們這兩個詞語啊？
生物老師：我真的不想走啊，可是……你是知道的，我有心臟病，受不了激動，但我能不激動嗎？昨天單元考試，根據教學大綱的要求，我讓同學們看著教學圖片上 的鳥腿寫出鳥的名稱、生活習性。可是我才剛說要考試內容，就有個同學站了起來往門外走，嘴裡嚷嚷：「這種題目也有，老子不考了。」你說這樣的學生要不要教育？我叫住他，問他叫什麼名字，他竟然把褲管一拉，把腿露出來對我說：「來啊，看著我的腿寫出我的名字啊……」
美術老師：你是知道的，我才剛被分配到這個班。昨天上課的時候我才剛進門就聽到幾個同學大叫「美女」，你說氣不氣人？我是老師，他們怎麼可以這么不尊重老師呢？……是，如果只是因為他們喊我「美女」我就辭職是我不對，可是在我尋找誰喊「美女」的時候，那幾個同學又對我喊了一句：「看什麼看，不是喊你！」
那個~~我也是到處找來的，你自己湊合著看著辦吧，望採納~~