鐵軌旁搞笑圖片大全

Ⅰ 求搞笑圖片

從前有個很冷的劍俠,

他的劍很冷,

他的頭很冷,

他的身體也很冷,

他的腳很冷,

他的手很冷,

他全身也很冷,

最後,

他冷死了

從前有個胖子,一天他從三樓摔了下去,摔死了,所以他就成了一個死胖子.

有一天我在菜市場看到我二舅，就打個招呼說：買舅啊，二菜？

二舅聽了嘆氣道：這孩子，都這么大話了，人還不會說

和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:"讓我們同歸於盡吧!"當時腦子太熱了

有個人一天碰到上帝......
上帝突然大發善心打算給那人一個願望......
上帝問......
你有什麼願望嗎......
那個人想了想......
聽說貓都有9條命......
那請您賜給我9條命吧......
上帝說......
你的願望實現咯......
一天，那個人閑來無聊......

想說去死一死算了......
反正有9條命嘛
就躺在鐵軌上......
結果一輛火車開過去......
那人還是死了......
這是為什麼呢？
因為那列火車的車廂有10節......

蟲蟲：小花，你用我的鉛筆了嗎？
小花：沒有，我沒用。
蟲蟲：你真沒用？
小花：我真沒用！
蟲蟲：唉，你是第17個承認自己沒用的人了

小明在一次車禍中失去了一條腿,
小明在一次車禍中又失去了一條腿,
又一次車禍中小明失去了他的另一條腿,
一次車禍中小明又失去了他的一條腿,
其實小明是一條狗

Ⅱ 徵集笑話！

1、新一、平次和基德三人同時被邀出席某某知名人士什麼什麼的大會，恰巧三人同坐一條船。新一和平次對基德也能被邀請耿耿於懷，而基德對兩位大偵探不屑一顧。 船劃到某處，基德睡了一覺醒來，見船停了。新一對他說：「我的手機忘家了，等我一會！」說罷翻身跳船，在水上一路狂奔，有如蜻蜓點水，不一會又跑回來，手裡拎著手機得意地晃了晃。
接著平次也喊了一聲：「壞了，我的隨身寶劍也忘家了！」說罷跳下船去，也是一陣水上漂，只見浪花翻飛，幾分鍾就背著寶劍回來了。
基德見狀，不甘示弱，也喊一聲：「我的滑翔機忘家了！」（你忘什麼不好！要有滑翔機你一路飛過去多有面子啊）也跳下船，卻撲通一聲掉到河底。很狼狽地爬上船，不服又接著跳，又是撲通一聲豎直下沉。這次一條小小魚從他脖子滑過，嚇的他是哇呀大叫。平次有點於心不忍了，悄悄問新一：
「工藤，我們是不是要把那些石頭的位置告訴他？」
3、有一次GIN和伏特加去山上打鹿，貪心的兩人一人獵了兩匹鹿。回去的時候要坐飛機，機長擔心地說：「這么多鹿要超重的！」兩人都不屑地說：「怕什麼，去年我們也是打這么多鹿，照樣在這坐飛機回去的！」機長拗不過他們（還有就是看兩個穿黑衣戴墨鏡的人也害怕呀），只好讓他們上機。
飛機平穩地飛行了一段，突然晃了起來，最後終於摔了下來。兩人滿臉是灰地爬起來，伏特加看了看周圍，小聲對GIN說：「老大，好象去年我們也是在這摔下來的！」
4、在一次才藝展示大賽上，新一、平次、基德紛紛亮相。首先是平次，他刷的一聲，以迅雷不及掩耳盜鈴之勢亮出明如白晝的寶劍，然後只見劍光四射，劍風呼嘯，一套服部祖傳的劍法被平次展示的淋漓盡致。最後平次在人還沒看清的時候就已經寶劍入鞘，威風凜凜地屹立在台上，大吼一聲：「我是風！」
接著是基德。他呼啦一抖白斗篷，百鴿齊飛，隨即只見片片如同雲朵的花瓣落下。基德旋身飛到空中，飄飄有如仙子。然後他也大吼一聲：「我是雲！」
新一見前兩位如此精彩，心理壓力不小。他抱一銀光閃閃的足球上場，運用自己平生所學之球技，只見足球翻飛，讓人都看不清是多少個，眾人一片驚嘆。但是，馬有失手人有失蹄，天有不測風雲，我有平安保險~說是遲那時快，新一在一個倒掛金鉤空中鉤到足球後准備翻身降落時，一個晴天霹靂正好打到他的腳上，只見新一一下失去平衡，頭朝下栽倒在地，台上一個大坑，頭上一個大包。平次基德慌了，忙去扶他。卻見新一搖搖晃晃站了起來，大吼一聲：「我是誰？！」
5、平次帶和葉騎摩托去兜風。和葉穿了一套純白的連衣裙，剛洗的頭發披肩式順順地搭下來，飄逸極了。可惜兩人只有一個安全帽，他們討論了一下，便決定讓平次戴了。平次載上和葉，一路賓士，感覺棒極了！
經過一個十字路口時，警察叔叔叫住了他們。警察生氣地對和葉說：「你怎麼不戴安全帽呢？」
和葉一臉驚奇：「你～你能看見我？」
警察又問平次：「你怎麼不讓她戴安全帽呢？」
平次則是一臉茫然：「我後面沒有人啊！」
可憐的警察臉色一下子變了：「快快地走……」
7、和葉老是抱怨平次不懂浪漫，有時候都快被他氣死了。有一天，和葉拉平次去逛街，逛到最後，不懷好意地來到一家花店，拽平次進去，左看右看，最後看中一束玫瑰，於是問平次：
「你看這束花好看嗎？」平次：「好看。」
和葉又問：「真的好看嗎？」
平次：「恩，真的好看。」
和葉有點氣了，接著暗示：「你覺得好看是吧，其實我也挺喜歡的。」只見平次特誠懇地說：「你喜歡，就多看一會吧。」聞罷此言，和葉是怒從心頭起，惡向膽邊生！~~~0.1秒後，平次被拖出花店爆打然後丟到大街上喂狼！
8、一次， 新一、小蘭、服部、和葉坐一小飛機出遊
飛到半道上出了問題，需要跳傘逃生。
只有三個降落傘，於是一個人要做出犧牲
最後決定，讓最聰明的新一出三個問題，回答不上來的人要跳下去
於是新一問小蘭：「天上有幾個太陽？」「一個」
於是新一問和葉：「天上有幾個月亮？」「一個」
於是新一問服部：「天上有幾個星星？」「……」
服部自願犧牲，跳了下去，結果掛在樹枝上沒死，命大
此後又一次，四人共同乘機出遊
出現同樣的情況，
於是決定和前次一樣決定出一個自我犧牲的人
於是新一出題問小蘭曰：「人有幾道眉毛？」「兩道」
於是新一出題問和葉曰：「人有幾隻眼睛？」「兩只」
於是新一出題問服部曰：「人有幾根睫毛？」「……」
服部自願犧牲，結果掉到湖裡沒死，命大。
第三次四人乘機出遊，又遇此險情
服部馬上站起來豪邁的說：「不用問了，我跳下去！」
於是毅然飄落……
新一等立即惋惜的對著空中急速墜落的服部大喊：「服部！我們這次帶了4頂降落傘……」
12、小學2年級,數學老師教新一他們算術:「已知大象身高***，體長***，體高***..........最後求出大象的重量。」小高木：「身高*身長*體寬*單位體積重量=體重。」
小基德：「找個母象回來勾引他，讓他說出自己的體重......」
小京極：「對他用滿清十大酷刑逼供，直到他招了為止.......」
小平次：「把他煮來吃了，每人吃的重量*吃的人數......」
小新一：「這個簡單.....直接從5樓扔下去，用牛頓第二定律就算出來了........」
老師：「................」（口吐白沫倒下ING中）
13、語文老師交大家造句；「小布美，你先來造個句子，要包括愛情和皇室哈！」
小布美（想了想）：「公主懷孕了！~」
老師（臉色平靜）：「加點神秘色彩呢？」
小布美（微笑）：「水瓶座的公主懷孕了！~」
老師（汗！~）：「再加點懸疑色彩呢？」
小布美（微笑）：「水瓶座的公主懷孕了，誰乾的？」
老師（廬山瀑布汗）：「再件點宗教色彩呢？」
小布美（依然微笑）：「水瓶座的公主懷孕了，oh my god！~誰乾的？」
老師：「......」（口吐白沫倒下ING中）
14、話說毛利做偵探是糊塗了點，可平時腦筋還是不錯的。這次他進一家小酒店，要了扎啤酒。喝了一口，皺起眉頭問侍者：「你們的啤酒不加冰嗎？」侍者白他一眼：「不加。要喝就喝，不喝就付錢走人。」
毛利放下酒杯，問：「一紮多少錢？」
「30。」
「接著。」
毛利掏出一把一元的硬幣，啪啪一扔轉身就走人。侍者很生氣，但還是把錢一個一個揀了起來，仔細數數還多出幾塊，也就消了氣。
第二天毛利又來了，侍者哼了一聲對他說：「我這個人是從來不和錢有仇的，所以上次的事不跟你計較。你要什麼？」
毛利掏出一張50的鈔票：「一紮啤酒。」
侍者收了錢，冷笑著也掏出一把硬幣："這是你的找錢。一塊，兩塊……」他數著把錢扔的滿地都是。毛利看他一個一個扔完後，又掏出大約10個硬幣放在櫃台上，不動聲色地說：「加上那些找錢，再來一紮。」
16、KID有一次和伏特加鬧了別扭，兩人決定決斗。臨發槍前伏特加突然對裁判嚷嚷：「不公平不公平，你看他那麼瘦我那麼魁梧，我目標大，這不公平！」 KID微微一笑：「這好辦，在他身上用粉筆畫出我的輪廓，要是我打中線外的，就算我輸！」
17、話說平次與新一各自成家後。一日,平次領到薪水與新一這一"狐朋狗友"在游樂園將薪水在兩天內花光.
待平次回到家中,發現和葉怒氣沖沖(當然的),和葉問:如果你兩天見不到我,你會怎樣?
平次嘀咕一句:我會很高興
第一天,平次看不到和葉......
第二天,平次還沒看到和葉......
第三天,平次看到一點點和葉,因為眼睛腫消了一部分
18、少年偵探團作弊記
元太篇：
小學一年級數學第一次考應用題，監考很不嚴。元太那時應用題覺得還沒入門，就事先和光彥打好招呼要他幫忙。光彥答應了。考試時光彥用半個多小時的時間答完題就乾脆把試卷遞給了元太。元太一陣狂抄。 交上卷後，元太很謙虛地問光彥：「那最後一道大題為什麼要先寫長長的一段，再畫個大框和大叉，然後再寫一段啊？是不是有格式的要求啊？」光彥暈啊……那道題是光彥一開始思路不對，就劃掉重寫的，誰知道元太竟原封不動地全抄下來了……
柯南篇：
考英語，柯南發現題目有語法和拼寫錯誤，就拿出課本跟老師理論，老師過了三分鍾才反應過來，驚嘆不已。
步美篇：
步美抄書不小心被老師抓住了，那個很嚴肅的老教師就拿走了步美的准考證並要求她離開考場。步美默默坐在那兒，眼圈紅紅的。老師有點於心不忍了，就說：「就這一場不算成績，其餘的好好考就行了！」可步美的眼淚開始一顆顆啪嗒啪嗒地掉下來。老師有點著急了：「我把准考證還給你，不記你作弊了，你接著考吧，別哭啦！」步美不理他，趴在桌子上大哭起來。老師急的汗都淌下來了，忙勸：「要不，咱再抄點？」全班狂汗```
19、一日，平次和快斗發生爭執。後來兩人商量來「剪刀、石頭、布」，誰贏就聽誰的，把新一叫來做公證。呵呵，下面是新一聽到的他們的對話——
平次：喂，咱們倆是好兄弟，非要分出勝負就太傷和氣了。待會兒咱們都出「剪刀」就算了事了，好不?
快斗：沒問題，好兄弟嘛！
他們說話的時候一臉的純真。
接下來新一喊「一二三開始」，
結果——
平次出的是「石頭」。
快斗出的是「布」。
20、柯南的入學考試
新一變小後,自稱柯南,因為到了上學年齡所以不得不在小蘭的逼迫下去小學報名.
老師上想看看柯南智商有沒有問題,問他
"樹上有十隻鳥,開槍打死一隻,還剩幾只?"
柯南反問"是無聲手槍或別的無聲的槍嗎?"
"不是."
"槍聲有多大?"
"80-100分貝."
"那就是說會震的耳朵疼?"
"是."
"在這個城市裡打鳥犯不犯法?"
"不犯."
"您確定那隻鳥真的被打死啦?"
"確定。偶已經不耐煩了，拜託,你告訴我還剩幾只就行了,OK"
"OK,樹上的鳥里有沒有聾子?"
"沒有."
"有沒有關在籠子里的?"
"沒有."
"邊上還有沒有其他的樹,樹上還有沒有其他鳥?"
"沒有."
"有沒有殘疾的或餓的飛不動的鳥?"
"沒有."
"算不算懷孕肚子里的小鳥?"
"不算."
"打鳥的人眼有沒有花?保證是十隻?"
"沒有花,就十隻."
偶已經滿腦門是汗,且下課鈴響,但他繼續問"有沒有傻的不怕死的?"
"都怕死."
"會不會一槍打死兩只?"
"不會."
"所有的鳥都可以自由活動嗎?"
"完全可以."
"如果您的回答沒有騙人,"柯南滿懷信心的說,"打死的鳥要是掛在樹上沒掉下來,那麼就剩一隻,如果掉下來,就一隻不剩."老師當即暈倒!
25、GIN在與警方的戰斗中身受重傷，奄奄一息，正在醫院搶救。伏特加已被擒，特許他可以探病。新一突發奇想，說不定他會想向我懺悔呢，一定要讓他在臨死前得到我的原諒！於是新一到了醫院去看GIN。當時GIN已是滿身管子，說不出話來。新一拿張紙和筆給他：「要是有什麼想對我說的話就寫在這吧！」GIN接過筆，寫了幾個字，突然一翻白眼，咽了氣。新一嘆息一聲，拿著紙條走出房門，看見門外的伏特加，就把紙條遞給他：「這是他的臨終遺言，你先看看吧。」伏特加拿過紙條展開大聲念道：「快滾開！你踩到我的輸氧管了！」
26、目暮警官接到報案，有三個奇怪的屍體，當他趕到現場，立刻大哭起來：
「新一呀，優作呀，毛利呀！你們死了，讓我們以後怎麼破案呀！」
這時他發現，三具屍體都是笑著死的，這令他百思不得其解。
高木警官說死因已知道，為什麼笑著死也知道了。
「死者毛利小五郎，在買彩票中獎之後，過馬路，被卡車撞死了。因中獎了，所以自然特別高興。
死者工藤優作，一日與老婆談情說愛，心臟病突發死了。因在談情說愛，所以自然特別高興。
死者工藤新一，一日在爬樹，被閃電劈死了。」
「那他為什麼在笑？」
「他以為有人在給他照相！」
27、婚後,新一從來不幫小蘭做家務。
有一次小蘭生日那天，他心血來潮地對小蘭說：「你今天不用洗碗碟了。」
小蘭喜出望外地說：「真太好了，謝謝你的幫忙。」
新一回答說：「不，你留著明天再洗罷。」
小蘭：我上次暗示新一說，女人喜歡能長久保存的東西。結果第二天我就得到一枚鑽戒，你也可以對平次如法炮製！
和葉：這方法我早用過了，結果第二天我收到了一包防腐劑......
28、GIN、哀和KID都死了，上帝接見了他們
上帝問GIN：你是怎麼死的？
GIN：有一天我尾隨一個女孩回家，一進家門我向她撲去。她一閃，我撲了個空，然後她把我從樓上踢了下去.本來我沒死，不知道哪個缺德的把一台冰箱扔下來砸死了我。
上帝：哀，你是怎麼死的？
哀：有一天我回家路上發現有人跟蹤我，一進家門他向我撲來，我躲開後把他踢了下去，怕
他沒死，就把冰箱仍下去砸死了他，沒想到我太高興了，犯心臟病而死。
上帝：你呢？KID？
KID：我去一戶人家裡偷東西，突然聽見有人進來，急忙躲進了那戶人家的冰箱里.......
30、某日，新一、平次和快斗乘坐的船沉沒了，他們游到岸邊，遇到了島上的土著人——毛利人 ^_^!
毛利人：「命令你們每人在這座島上給我找出十個一樣的東西，否則宰了你們。」
於是，三個人散開尋找。不一會兒，新一和平次分別找到了十粒櫻桃和十粒花生。
毛利人：「好！你們把你們找到的東西全塞到嘴裡，然後你們就自由了，否則宰了你們！」
新一和平次只得吞下了櫻桃和花生。
就在這時，只見快斗吃力的拖著十個西瓜回來了....
31、許願
一天，服部平次到一口許願井旁，彎下腰許了個願，還向井裡扔了個一元硬幣。工藤新一也想許願，但他彎腰時不小心翻入井裡，服部平次在一旁驚呆了，喃喃自語道：還真靈嘿。
33、他贏了
小蘭問：「爸爸他怎麼受傷的？」
柯南回答：「我們打賭，看誰能將身子伸出窗戶更遠，結果他贏了。
35、某日！一艘渡輪因暴風雨而沉沒於大海之中！只有三個人生還！分別是新一，平次，KID！
一個月後，新一從海中撈起一個神燈！他擦了擦！突然有一個精靈跑出來，並且讓他們每人各許一個願望！
新一在乎他的推理！他說:我要回日本推理！精靈點點頭！呼拉……的一聲！新一消失了！
KID很在乎他的「神偷事業」！於是他說：我要去巨款公司！！精靈又點點頭！！呼拉……的一聲！KID也不見了！精靈問平次：你啦？你想許啥願望？
平次想了想！說：嗯……我也不知道我要啥？不過一個人在這倒挺無聊的！嗯……叫兩人來陪我吧！
於是，又呼啦……的一聲！新一和KID又回來了！
36、有人發明了一台測試IQ的電腦，小蘭、園子、和葉三人前去測試。
和葉把腦袋放入機器中，電腦顯示：「192.6」，和葉十分高興。
小蘭把腦袋放入機器中，電腦顯示出：「0.3」，園子在旁邊看了哈哈大笑。
於是園子也把腦袋放到機器里，電腦想了半天顯示出來：「別拿石頭開玩笑」。
小蘭和園子為此發奮讀書，過了一年之後，又去做測試。
小蘭把腦袋放入機器中，電腦顯示出來：「3.0」，比去年提高了十倍。
園子把腦袋放到機器里，電腦又想了半天，最後顯示出來：「這塊石頭好面熟」……！」
37、王小丫：「柯南小朋友，你已經過了第三關，還有三道多選題，你就可以得到家庭全部的家庭夢想了，你的最後一個家庭夢想是——」
柯南：「泳裝，給小蘭姐姐。」 王：「有沒有信心得到？」
柯南：「有！」王：「好，請聽著名影星工藤有希子的衣是什麼顏色的？
a.藍 b.白 c.深棕 d.墨綠 e.棕紅。」
柯南：「這個……嗯……啊……」（怎麼會出這種怪題？）
王：「你還有三條求助方法。」
柯南：「我求助現場男觀眾！」
王：「？男？好，現場男觀眾請按鍵！」（按鍵中） 、王：「結果，選abce的0％，選d的100％，看來男觀眾對有希子很了解呀。」
柯南（汗…老爸好可憐…）：「我選d！」
王：「恭喜你！下一題請聽題！日本第一名偵探是
a.服步平次 b.毛利小五郎 c.工藤新一」
柯南：「嗯，去掉一個錯誤答案！」
王：「好，電腦去掉一個錯誤答案！」（把c去掉了）
柯南：（怎麼會…難道說…原來這樣，我懂了！！真像只有一個，就在這幾個選項之中！！）「這個人就是b！」
王：「答對了！恭喜你！這里需要說明一下的是，自從平成六年以來，毛利小五郎接連解決了很多棘手的大案，而工藤新一在這段時間內毫無建樹，以至被毛利先生超過。」
柯南（眼睛呈半園狀：那還不是我的功勞……）
王：「再有一道題你就實現家庭夢想了！請聽下一題！在日本最受女生歡迎的青年人物是——
a.工騰新一 b.服步平次c.怪盜基德d.京極 」
柯南：「當然是新一哥哥啦！」
王：「你還有一條求助……」
柯南：「好吧，我打電話！」
王：「打給誰？」
柯南：「小蘭姐姐。」
王：「現在接通毛利蘭的電話，你好，請問是毛利小姐嗎？我是王小丫，你的弟弟柯南在答題，他答得很好，現在遇上一道難題，現在你們通話，時間三十秒，現在開始。」
柯南：「喂？題是這樣的：在日本最受女生歡迎的青年人物是——a.工騰新一 b.服步平次c.怪盜基德d.京極 」
小蘭：「怪盜基德！」
柯南：「為什麼不選a呢？」
小蘭（形象變得高大起來，一手插腰，沖著話筒喊道）：「柯南！！不許亂來！選c！聽見沒有，我還等著要泳裝呢！」
柯南（怕怕）：「好好，我選c！」
王：「答對了！恭喜你！」（彩紙滿天飛）
王和柯南握手。
王：「恭喜你！」
柯南：「謝謝！」
王：「得了大獎後你想跟小蘭姐姐說什麼？」
柯南：「我想說…嗯…啊…這個…其實我…我…我就是…」
這時觀眾席上忽然一陣騷亂，原來有人忽然倒地死亡。
柯南立刻以最快速度奔向事發地點。
幕目警官把臉湊到電視機上：「那個瘟神一定在。」
毛利偵探事務所里，小五郎一拳捶到屏幕上柯南腦袋的地方：「這個小鬼！我告訴你不要亂跑的嘛！！！！！！！！」
21、柯南人物遭劫篇
工藤篇
U月U日，破完案的新一走在一條黑漆漆的小巷子里，歹徒A突然出現。
「喂，小子，要錢還是要命？」
新一青筋劇增中：「我破案都快累死了，一個小歹徒居然敢阻礙我的回家之路！？」
「哎？我不是這個意思啊，只要你給錢……」
「廢話少說！去死！！」剎那間磚頭瓦片易拉罐汽水瓶滿天飛。
「哇————！！救命啊————！！」
社會版頭條：「殘忍？！被圍毆的男子！身上有無數來自不同物品造成的傷處！」
服部篇
V月V日，因破案耽誤而錯過劍道決賽的服部走在同一條黑漆漆的小巷子里，歹徒A再次出現。
「很好，不是上次那個小子。喂，把錢交出來！」
服部和顏悅色：「你是強盜？」
「一看就知道！」
「那太好了。」服部從背包里拿出竹劍冷笑，「今天一肚子火沒處發呢，打強盜就說我自衛。」
「不會吧……」
「面面面面面！！！」
「哇啊————————！！」
社會版頭條：「更殘忍！？繼被圍毆後又遭棍棒類器械打擊的男子！」
京極篇
W月W日，急著去和園子約會的京極抄小道，結果遇到終於痊癒的歹徒A。
「頭上貼塊膠布的小子！我要打劫！！」
「走開！我要去約會！！」
「之前先把錢給我！」
「開什麼玩笑！沒有錢怎樣約會！？找打！」
「啊——————！！」
社會版頭條：「可怕！第三次遭毒打的男子！從傷勢看這次的對手似乎是空手道高手！？」
高木篇
X月X日，因為任務而從此道經過的高木刑警巧遇居然還沒有死的歹徒A。
「現在的小孩太可怕，還好這個是成年人。喂！你這傢伙乖乖地…………啊！？」
「哎？這不是上次勞改三個月的A嗎？我是高木啊。你不會是又在打劫吧？喂！別跑！！」
「我真倒霉~~~~~~~~」
社會版頭條：「驚爆！可憐男子原來是打劫犯A！本廳刑警高木再次立功！」
黑羽篇
Y月Y日，作案完畢而從小道溜掉的快斗與從警局釋放的歹徒A碰個正著。
「TMD@%^&#%$！！我要打劫你！！錢拿來！」
「錢？」
「沒錯！我跟你說我曾經殺死N個人搶劫N個人我吸過毒放過火搶劫過銀行…………哎？人呢？？啊！！我的錢不見了——————！！」
一公里外某棟大廈樓頂，怪盜KID正蹲成一團數鈔票。
「嘿嘿~~我偷珠寶偷人當然也可以偷錢~~今天剛好手很癢的說~~」
快斗，你墮落了。
社會版頭條：「搶劫別人反被偷錢！？同行相遇，打劫犯A VS 怪盜KID！！」
白馬篇
Z月Z日，想著怎麼樣捉到怪盜KID的白馬不知不覺走進這條被詛咒的小巷，遇上卷土重來的歹徒A（老兄，我佩服你的意志力）
「這次一定成功！你小子把錢交出來！」
「你想打劫哦？」白馬用最輕蔑的眼光掃過。
「想又怎麼樣！你有什麼疑問！？」
「你沒有調查我是一個怎樣的人就想來打劫我？」
「哎？」
「你知道我的名字嗎？年齡呢？出生年月日呢血型呢？喜歡的人物類型呢？喜歡用的香水呢？身高呢？體重呢？家世呢？工作呢？興趣呢？喜歡的球隊呢？以上先忽略掉你看時間現在是晚上8時51分16.05秒這么早你就想打劫？你不想活啦？」
白馬節節逼近，歹徒A節節後退至馬路中央，此時一輛卡車呼嘯而過…………
社會版頭條：「解脫？！一代倒霉打劫犯A終於在白馬偵探的目擊下車禍身亡！！」
和葉篇
一天，打劫犯B在一個小巷子里遇到了好像在跟蹤什麼人的和葉。他拿出刀子，惡狠狠地說：「小女孩，你把錢交出來！」和葉一邊快步走，一邊不耐煩地說：「我沒工夫和你閑聊，我家服部要被壞女人拐走啦。」B心想，哼，竟然輕視我！便拿起刀子撲了上去，和葉回頭冷笑：「你不知道我是會和氣道的嗎？」兩下撂倒歹徒，繼續跟蹤......
社會版頭條：「犯罪風氣又起，一男子B被打成重傷拋至街頭。」
（二）園子篇
一天，打劫犯B在一個小巷子里遇到了回家的園子，他拿出刀子，惡狠狠地說：「小女孩，你把錢交出來！」園子還未說話，身後的鈴木吉次郎怒吼到：「我最恨搶小孩和女士東西的人，魯濱遜（忘了是不是這個名字），給我上！」一條獵狗飛奔而出......
社會版頭條：「男子B原是打劫犯，七旬老人帶領獵狗制服歹徒！」下面還有吉次郎和獵狗的合影。
（「我吉次郎終於在頭版東山再起啦！」鈴木吉次郎如是說）
（三）小蘭篇
一天，打劫犯B在一個小巷子里遇到了從到場回家的小蘭。他想，這次要想個新主意，於是他便帶了個鬼面具，從陰影里跳了出來。這一下果然非同小可，小蘭嚇得大聲驚叫起來。B正在得意，忽聽小蘭說：「咦？你有影子，你是人！竟敢扮鬼嚇我，不可饒恕！」說著就是一個後旋腿，歹徒B連打劫這句話都沒說出來，就倒在了地上......
社會版頭條：「新一代倒霉打劫犯橫空出世！三次打劫未遂，反成受害者。」
（四）有希子篇
一天，打劫犯B在一個小巷子里遇到了去看柯南的有希子。，他拿出刀子，惡狠狠地說：「你，把身上的錢交出來！」誰料有希子一點也不慌，悠閑地掏出一把手槍玩弄著，說：「想打劫我？我可是在逃的殺人犯，抓住了有獎的喲！不過那也要看看是你的刀快還是我的子彈快。」歹徒B聽到這里，嚇的扔下刀子逃跑了。有希子看著他的背影笑道：「我的演技還行吧？不過我還真沒想到，這個笨蛋竟連水槍跟真槍都分不清......」
社會版頭條：「倒霉打劫犯B再次出師不利，著名影星工藤有希子以精湛演技嚇退歹徒。」
（五）英理篇
一天，打劫犯B在一個小巷子里遇到了成功完成辯護的英理。他拿出刀子，惡狠狠地說：「你，把身上的錢交出來！」英理推推眼鏡，開口了：」年輕人，你懂法律嗎？搶劫的話，不管成功了沒有都是觸犯刑律的。我看你一定是上有老，下有小，你自己犯罪，必然會影響到他們。所以，我勸你還是不要這樣了，跟我去自首吧。如果我為你辯護的話，公審時說不定會當庭釋放呢。」最後，B竟真的跟妃律師到附近的派出所投案自首了......
社會版頭條：「法律界的女王再顯神威！三言兩語勸服歹徒自首。」
六）佐藤篇
一天，打劫犯B在一個小巷子里遇到了下班的美和子。他跳出來正准備打劫，發現面前站著一位女警，頓時嚇得丟掉了刀子。他顫抖著說：「我再也不敢了，警察阿姨，饒了我吧！」「你說什麼，阿姨！？人家還沒有結婚呢！」B被暴扁了一通後拖回警局......
社會版頭條：「倒霉打劫犯再現倒霉本色，第六次打劫竟撞上槍口，被佐藤警官抓獲。「
（七）灰原篇
一天，打劫犯B在一個小巷子里遇到了灰原。他拿出刀子，惡狠狠地說：「別以為你是小孩我就會放過你，把錢交出來！」灰原不說話，遞上一顆「糖」。B說：「給我糖吃？嗯，還挺好吃的。」
哀：「不是糖，是最新ATPX4869改良版...」B：哇哇哇～～（嬰兒哭聲）
社會版頭條：「驚讕！？倒霉打劫犯B不明原因失蹤，作案現場出現一神秘嬰兒！
步美篇
一天，打劫犯B在一個小巷子里遇到了放學回家的步美。他拿出刀子，惡狠狠地說：「小女孩，你把錢交出來！」步美嚇得哭起來:"嗚嗚~~我沒有錢..."歹徒惡狠狠地說:"別以為你哭我就會放過你!"步美還在哭......
兩分鍾後,兩人還在僵持,而巷子里的居民早被哭聲吵醒了.大家合力擒住了歹徒B......
社會版頭條："女人的眼淚,果然是這世界上最厲害的武器....

Ⅲ 求些搞笑的東西~~~~！！！！

01.有一隻熊走過來 有備而來（有BEAR來）
02.第十一本書 不可思議（BOOK11）
03.哪一種蝙蝠不用休息 不修邊幅（不休蝙蝠）
04.小玉對小明說她爸性無能 欲罷不能（玉爸不能)
05.羊停止了呼吸 揚眉吐氣（羊沒吐氣）
06.手機不可以掉到馬桶里 機不可失（濕）
07.狗過了獨木橋就不叫了 過目不忘（過木不汪）
08.蜜蜂停在日歷上 風和日麗（蜂和日歷）
09.一群人拿雞蛋砸槍 槍林彈雨（槍淋蛋雨）
10.畫家喜歡畫粗的繩子不喜歡畫細的繩子 出神入化（粗繩入畫）
11.拿筷子吃飯 膾炙人口（筷至人口）
12.兩個男人坐在石頭上 一石二鳥
13.有十隻羊，九隻蹲在羊圈，一隻蹲在豬圈 抑揚頓挫（一羊蹲錯）
14.羊打電話給老鷹，老鷹接起電話說"喂" 陽奉陰違（羊PHONE鷹"喂"）
15.帽子臟了要翻面再戴 張冠李戴（臟冠里戴）
16.十個男人看五個女人洗澡 五光十色
17.誰家沒有電話？ 天衣（天衣無縫phone）
18.誰最了解鳥類？ 驚弓（驚弓之鳥）知鳥
19.為什麼公馬跑的比母馬快？ 快馬加鞭
20.為什麼老師從小就叮囑我們要珍惜四支箭？ 光陰似箭（四箭）
21.怎樣讓鴨子不會飛走？ 插一隻翅膀給它（插翅難飛）
22.怎樣使麻雀安靜下來？壓它一下（壓雀無聲）
23.哪一種蛇有很多嘴巴？ 七嘴八舌（蛇）
24.喝哪一種果汁最辛苦？ 絞盡腦汁
25.為什麼漢子不出門？ 因為出了門就變門外漢
26.為什麼」七上八下」七在八的上面？ 因為八在七的下面
27.哪一種蛇生命力最強？ 三寸不爛之舌（蛇）
28.為什麼冰山只有一角？ 另一角被鐵達尼號撞斷了
29.星星有多重？ 8克（starbucks星八克)
30.什麼葯沒有毒？ 山葯
31.和誰交往最辛苦？ 莉莉，因為粒粒（莉莉）皆辛苦
2：我曾經得過精神分裂症，但現在我們已經康復了。
3：一留學生在美國考駕照，前方路標提示左轉，他不是很確定，問考官：
「turn left?」
答：「right.」
於是……掛了。
4：有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆；傷口結了疤，最後成了黑豆。
7：三個女人在一場車禍中喪生並且來到了天堂。當她們到了那裡，天使聖彼得說：「在天堂里，我們這里只有一個規矩——千萬不要踩到鴨子。」確認這3個女人了解後，她們進入了天堂。天堂里到處都是鴨子，鴨子幾乎多到不可能踩不到的地步，雖然她們極力避免，但是第一個女人意外地踩到一隻。這時，天使聖彼得立刻帶著一個這女人一生從未見過的、長得極醜陋的男人來到她面前，並告訴她：你踩到鴨子的懲罰就是要永遠跟這個醜男人鏈在一起。
第二天，另外一個女人也不小心踩到了鴨子。這時聖彼得又帶著另一個極其惡心的男人來到她面前，如同之前那個女人的下場。聖彼得把第二個女人跟他帶來的醜男人鏈在一起。
第三個已經發現這個殘酷的結果，而且她不希望永遠跟一個醜陋惡心的男人栓在一起。所以她非常非常小心她的腳步，她戰戰兢兢在未踩到任何鴨子的情況下，平安過了幾個月。但是有一天，聖彼得來到她的面前，並帶著一個前所未見的超級帥男。這個男人不僅高大壯碩還有漂亮的長睫毛。聖彼得把他們鏈在一起後，沒對那個女人說任何話就走了。這個女人就問跟她鏈在一起的男人：「我很納悶，為什麼我可以跟你永遠鏈在一起呢？」這個男人說：「我不知道你的情況是怎麼樣，但是我踩到了一隻鴨子。」
8：有一對玉米相愛了…
於是它們決定結婚…
結婚那天…
一個玉米找不到另一個玉米了…
這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎?
爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛…….
9：音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：「你懂音樂嗎？」
小華：「是的」
小明：「那你知道老師在彈什麼嗎？」
小華: 「鋼琴。」
10：Q：有兩個人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什麼?
A:叫救命啦!
11：提問：布和紙怕什麼？
回答：布怕一萬，紙怕萬一。
原因：不（布）怕一萬，只（紙）怕萬一。
12：有一天有個婆婆坐車……
坐到中途婆婆不認識路了……
婆婆用棍子打司機說：這是哪？
司機：這是我的……
14：主持人問：貓是否會爬樹？老鷹搶答：會！主持人：舉例說明！老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹…後來就有了貓頭鷹…
15：倆屎殼螂討論福利彩票，甲說:我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠！乙說:你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！
16：Why the chicken cross the street ？（為什麼雞要過馬路？）
答案 to get another side 。（去另外一邊。）
17：甲：那個人在干什麼？
乙：他在發抖。
甲：他為什麼要發抖呢？
乙：他冷呀。
甲：哦，原來發抖就不會冷拉。
甲：……
18：有個香蕉先生和女朋友約會，走在街上，天氣很熱，香蕉先生就把衣服脫掉了，之後他的女朋友就摔倒了………
19：一個香腸被關在冰箱里
感覺很冷,然後看了看身邊的另一根,有了點安慰,說：「看你都凍成這樣了,全身都是冰！」結果那根說：「對不起，我是冰棒。」
20：.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間.他說:好累啊,我覺得我整個人都軟下來了……….
21：這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉體三周接前空翻三周半接後空翻一個月。
22：MM找大學迷路了。遇見一位文質彬彬的教授。
MM：請問，我怎樣才能到大學去？
教授：只有努力讀書，才可以上大學。
23：局長與科長共乘電梯，局長放一屁後對科長說：你放屁了！科長說：不是我放的…不久科長被免職,局長在會上說：屁大的事你都擔待不起，要你何用？
24：小姐：現在生意不好做呀！
老大：為什麼？
小姐：「禽流感…」
25：一女遇劫匪顫抖曰：「俺是XX學校的，剛畢業，工作都沒找到，真的沒有錢……」
劫匪聽後竟然痛哭流涕，「妹子，俺也是XX學校的，你拿好學生證，前面搶劫的還是XX學校的，你放心，俺絕不搶自己人！」
27：一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。
一個醉漢走過來，覺得他可憐，就扔了一百元給他。
走了一段路，醉漢一回頭，恰好看見那個盲人正對著太陽分辨那張百元大抄的真假。
醉漢過來一把奪回錢道：「你不想活了，竟敢騙老子！」
盲人乞丐一臉委屈說：「大哥，真對不起啊，我是替一個朋友在這看一下，他是個瞎子，去上廁所了，其實我是個啞巴。」
「哦，是這樣子啊，」於是醉漢扔下錢，又搖搖晃晃地走了……
28：禽流感——都是「天屎」惹的禍!!!
有兩種人得禽流感的幾率極大——1.「禽獸」 ;2.「禽獸不如」的人 …….
29：A：哎，你怎麼學會抽煙了？
B：我從亞當夏娃偷吃禁果的時候就會了~
C：知道亞當夏娃為什麼會偷吃禁果嗎？
AB：不知！
C：因為亞當沒有煙！（提示：諧音一個字）
30：某人剛被女友拋棄，碰巧在大街上撞見前女友和新歡調情，他越看越氣，想羞辱他們一下。於是很有禮貌上前打了個招呼，並很鄙視地對女友新歡說：「我用過的舊貨你也不嫌棄！」正當他為自己創意得意的時候，前女友卻笑出聲道：「外面一寸是舊的，裡面全是嶄新的！」
31：分手時，她給了我一個吻，那感覺——就好像人民日報一樣真實……
32：剛剛看師姐的電腦屏幕上方有個類似新聞滾動條的東西，上面的文字過得非常快。
偶好奇問：這是歌詞嗎？
師姐：是呀！
師姐：怎麼過得這么快？都沒看清！
師姐：周傑倫的！！
33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才會嫁給你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才會娶你。
狗屎:我好倒霉喔！躺在那裡都被你們倆給踩到......
34：高考化學題:A和B可以相互轉化,B在沸水中可以生成C,C在空氣 中氧化成D,D有臭雞蛋氣味,問A,B,C,D各是什麼?
我答:A是雞,B是生雞蛋,C是熟雞蛋,D當然是臭雞蛋啦!
35：橡皮、老虎皮、獅子皮哪一個最不好？
答：橡皮。
因為橡皮擦(橡皮差)。
36：問:3個頭一隻腳的是什麼東西???
答案:3個頭一隻腳的怪物！
37：螞蟻去沙漠，為什麼沙子上沒有留下他的腳印，而只留下一條線呢？
答案：因為它是騎腳踏車的！
螞蟻從沙漠回家了，他沒有通知任何人，但是他家人卻知道他回來了！為什麼啊！
答案：看見他停在樓下的腳踏車…….
38：有一天一個女吸毒犯被抓到警局,police看見她的手上有刺青,就問她你幹嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快說,說..他有沒有吸毒阿….快說
只見那個女吸毒犯抬起頭帶著憤怒的眼神
對police說
這是恨啦…
40：一天，小美和她男友開車出去兜風，
車快沒油了，剛好旁邊有個加油站，開過去的時候，突然一陣狂風把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友對她說：
「我去撿帽子，你幫我加油。」
男友剛跑開不遠，就聽到小美在他後面大喊：
「加油！加油！」
41：一隻猩猩經過樹林,不小心採到了長臂猿的糞便,
好心的猩猩把猿打掃了糞便.
過了不久他們相愛了,別人問你們是怎麼走到一起的?
猩猩回答說:"是猿糞(緣分).!"
42：：有一個胖子，
從高樓跳下，
結果變成了……
死胖子。
43：有一隻鴨子叫小黃，有一天它過馬路時被車撞了一下，大叫：「呱！」從此它就變成了小黃瓜……
44：有一隻企鵝，他的家離北極熊家特別遠，要是靠走的話，得走20年才能到。有一天，企鵝在家裡呆著特別無聊，准備去找北極熊玩，與是他出門了，可是走到路的一半的時候發現自己忘記鎖門了，這就已經走了10年了，可是門還是得鎖啊，於是企鵝又走回家去鎖門。鎖了門以後，企鵝再次出發去找北極熊，等於他花了40年才到了北極熊他們家……然後企鵝就敲門說：「北極熊北極熊，企鵝找你玩來了！」結果北極熊開門以後你猜他說什麼？「還是去你家玩吧~」
45：小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」 老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」 老闆：「對不起，還是沒有啊」「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」 小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」
46：小明說：「阿康，問你「有一隻鯊魚吃下了一顆綠豆,結果它變成了什麼「？」 阿康說：「我不知道，答案是什麼？」小明說：「嘿！嘿！答案是「綠豆沙(綠豆鯊)「，你很笨喔！」
47：老師問一同學怎麼減少白色污染？ 同學答：把飯盒做成藍色.
48：有個人,他腸胃不好.一天,他來到胃病醫院看病,對醫生說:「我吃什麼拉什麼,吃西 瓜拉西瓜,吃黃瓜拉黃瓜!「醫生想了想,對他說:「我看你只有吃屎了!」
49：飛機上,一位空中小姐問一個小女孩說:「為什麼飛機飛這么高都不會撞到星星呢?「 小女孩回答到:「我知道,因為星星會』閃』啊!」
50：有一隻北極熊和一隻企鵝在一起耍,企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來,拔完之後,對北極熊說:「好冷哦！「北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來，轉頭對企鵝說：「果然很冷！」
51：Q：非洲食人族的酋長吃什麼？
A：人啊！
Q：那有一天，酋長病了，醫生告訴他要吃素，那他吃什麼？
A：吃植物人！
52：冰箱里有兩根香腸，過了很久，
一跟香腸抖了一下，哇！好冷啊~！
另一根香腸十分驚奇地說，咦？你是香腸怎麼會說話？
53：有一天，
有隻公鹿越跑越快，
跑到最後 ，
它就變成高速公鹿了。
54：有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，
她宣布說:「小朋友，采完水果後，我們統一一起洗，洗完可以一起吃。」
所有小朋友都跑去采水果了。
集合時間一到，所有小朋友都集合了。
老師:「小華，你採到什麼？」
小華:「我在洗蘋果，因為我採到蘋果。」
老師:「小美你呢？」
小美:「我在洗蕃茄，因為我採到蕃茄。」
老師:「小朋友都很棒哦！那阿明你呢？」
阿明:「我在洗布鞋，因為我踩到大便。」
55：老師在課堂上對小明提問，小明站起來卻一聲不吭。
老師：小明？
老師：小明？？
老師：小明！你怎麼回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一聲啊！
小明：吱。
56：一隻大象問駱駝:『你的咪咪怎麼長在背上？』
駱駝說:『死遠點，我不和雞雞長在臉上的東西講話！
57：如何讓飲料變大杯？
念大悲咒
58：小明:今天幾度阿？
小華:零下3度阿！
小明:難怪這麼冷。
59：有個小男孩放學回家從窗外窺見一個女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！
第二天小男孩再從窗外過時發現女人身上躺了個男人，
於是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行車我要自行車！
61：說有一隻北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西，
可是他找不到墨鏡，於是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把 手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一隻熊貓。
62：自然課老師問：為什麼人死後身體是冷的？
沒人回答。
老師又問：沒人知道嗎？
這時，有個同學站起來說：那是因為心靜自然涼。
63：小明在一次車禍中失去了一條腿,
小明在一次車禍中又失去了一條腿,
又一次車禍中小明失去了他的另一條腿,
一次車禍中小明又失去了他的一條腿,
其實小明是一條狗.
64：一天，A，B，C三個人一起出去玩，走在路上閑晃了很久。
後來A就說，好無聊,我好想去打B。
然後C看了A一眼， 就把B拖到巷子里去打。
65：三隻小兔拉便便
第一隻是長條的 。
第二隻是圓球的。
第三隻居然是三角形的 。
問，它答：我用手捏的。
66：台灣什麼時候會想要統一？
買方便麵的時候
67：有一天小強問他爸爸：「爸爸，我是不是傻孩子啊？」
爸爸說：「傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢？」
68：小明回家時，隔壁的狗突然跑出來咬他，他一氣之下拿起竹子要打它，
狗的主人看到小明打他的狗，就不高興的說：打狗也要看主人，沒聽過嗎？
這時小明就說：好！我會一邊看著你，一邊打你家的狗。
69：蟲蟲：小花，你用我的鉛筆了嗎？
小花：沒有，我沒用。
蟲蟲：你真沒用？
小花：我真沒用！
蟲蟲：唉，你是第17個承認自己沒用的人了
70：螞蟻從喜瑪拉雅山上摔下來後是怎麼死的?
答案：餓死的。因為太輕~所以飄下來要很久…
80：為什麼小狗越變越小？
答：因為它越走越遠。
81：從前，有一隻馬！它跑著跑著就掉進海里。
所以，它變成了一隻「海馬」！
這只馬的另外一隻馬朋友，為了要去找掉到海里的馬，結果卻掉到河裡。後來，他就就變成「河馬」。
第三隻馬是只白馬。它為了要找失蹤的兩個朋友，來到了交通混亂的城市。
它連續被好幾台車子給輾過，使得身上出現好幾條黑條紋。
結果，它變成「斑馬」了！
第四隻馬為了找尋前面三個的同伴，有一天，它來到一間工廠，結果被改造成「鐵馬」。
但後來，那些馬還是難逃被吃的命運，通通被作成了「沙其馬」，肆虐所及，所有馬兒無一倖免，成了一個無馬的世界……
然後，有一群人看到這篇笑話後忍不住的說：「馬的～真冷」。
最後，為了紀念這個笑話，有人將它編訂成課，我們叫它「馬賽課」！
82：小明欠地下錢庄20萬，小明苦苦哀求他多寬限幾天，
錢庄的人說：明天一定要還，不然的話……，剁掉2隻手指；
後天的話……，在剁4隻；第3天的話……
小明：是不是不用還了
錢庄的人：NO，到時候你就變成小叮當了。
85：一個獵人帶著獵狗去打獵，在林子里溜了一天都沒有獵物。
天黑了，不甘心的他還是不停騎馬在林子里轉，
馬忽然說：『你都不讓我休息，想累死我啊！？』
獵人聽到嚇了一跳，立刻從馬背上滾下來，拉著獵狗就逃跑，跑到一課大樹下喘氣時，狗拍拍胸口對他說：『嚇死我了，馬居然會說話！』
於是獵人當場被嚇死了
87：一天A揀了一面鏡子對著鏡子照了照說;這里邊的人好面熟啊
B說;是嗎?我看看(接過鏡子),我啊!我你都不認識了啊?
89：從前，有一隻白貓和一隻黑貓
一天
白貓掉到水裡去了
黑貓把 它救了上來
白貓對黑貓說了一句話
Q：這句話是什麼？
"喵"
90：A：「你知道我昨天晚上在網吧幹嘛嗎？」
B：「在干嗎；」
A：「上網唄；」
B：「……」
91：兩只蒼蠅去吃飯。
小的問大的：大哥，為什麼我們每天都要吃屎？
大的說：吃飯的時候不要說這么惡心的東西！！
92：草船中
魯肅：「這樣真的可以借到箭嗎？孔明先生？」
諸葛亮：「相信我。」
魯肅：「可是我還是有些擔心……」
諸葛亮：「沒必要。」
魯肅：「可是，你不覺得船里越來越熱么？」
諸葛亮：「這么說起來是有一點礙…有什麼不對勁嗎？」
魯肅：「是啊，我擔心敵人射的是火箭……」
諸葛亮：「哎！？子敬￣￣你會游泳么￣￣￣我不會￣￣￣」
93：一猴子吃花生前都要先塞進再拿出來吃。
對此管理員解釋道：曾有人喂它桃 子，
結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在一定要量好再吃。
94：醫院為防止病人出逃外設100道，兩精神病患者仍欲逃出醫院。於夜黑努力
翻牆。至第30道牆下，
「累了么？」
「不累。」於是二人繼續向外翻。
至第60道牆下，
「你累了么？」
「不累。」於是二人繼續向外翻，
至第99道牆下，
「你累了么？ 」
「累了」
「那好，我們翻回去吧」
95：小明：在某個溪邊，有大寶、大雄、大志、大偉共四個男孩脫光光在玩水，
突然有人在溪邊電魚，這四個男孩都被電到了！猜一種電器用品。
阿康：嗯.... 不知道耶～
小明：答案是"電視機"(電四雞)！嘿嘿！
96：小駱：爸爸，為什麼我們要有駝峰呢？
駝爸：因為沙漠中沒有水，有駝峰才可以儲存水分啊！
小駱：爸爸，為什麼我們要有長長的毛呢？
駝爸：因為沙漠中風沙大，我們必須靠它阻擋風砂，才看得見啊！
小駱：爸爸，為什麼我們要有厚厚的蹄呢？
駝爸：因為沙漠中都是沙，這樣我們才站得穩啊！
小駱：爸爸，最後一個問題，那我們在動物園幹嘛呢？
97：母雞在孵蛋，有個蛋從它屁屁鑽出來了
母雞：「你干嗎？」
雞蛋：「你放屁好臭……」
98：有個人的名字叫「杜子藤」
老師點名時問
「杜子藤呢？」
同學說：「他肚子疼。」
99：我女朋友約我去她家看電影。到了她家之後，
她用簽字筆在牆上寫了『電影』兩個字，
我們兩個就坐在馬桶上看了起來。
100：某清晨，以嚴厲著稱的某長官問晨練小兵：「你冷嗎？」
小兵答：「不冷！」
長官惱：「那你顫顫什麼？」
101：一隻豬上馬路，它走到一個十字路口結果被車撞死了，為什麼？
因為豬不會急轉彎。
烤肉最不希望發生的事
1肉跟你裝熟
2木炭耍冷
3蛤蠣搞自閉
4烤肉架搞分裂
5火種沒種
6肉跟架子搞小團體
7香腸肉跟你耍黑道
8黑輪爆胎
9蔥跟你裝蒜
10玉米跟你來硬的
全球公認最搞笑的15則冷笑話
1五元錢被犯罪團伙綁架了，打電話給百元鈔：
「喂！你兒子在這里，不想我們撕票就用自己來換他！」
百元鈔想了一下說：
「 撕吧，撕了你們連5塊錢都沒有了！」
2一個人在沙漠里快要餓死了，這時他撿到了神燈。
神燈：「 我只可以實現你一個願望，快說吧，我趕時間。」
人：「我要老婆 ……」
神燈立刻變出一個美女，然後不屑的說：「 都快餓死了還貪圖美色！可悲！」說完就消失了。
人：「……餅。」
3蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，
蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓媽媽哭著說：「你怎麼這么傻？切這么碎會死的！」
蚯蚓爸爸弱弱地說： 「……突然想踢足球。」
4熊貓男要QJ熊貓女，熊貓女奮力抵抗、誓死不從。
熊貓男失敗後憤憤地說：「我們都快滅絕了耶！」
5龜兔賽跑……兔子很快跑到前面去了……
烏龜看到一隻蝸牛爬得很慢很慢……對他說: 你上來，我背你吧……
然後……蝸牛就上來了……
過了一會……烏龜又看到一隻螞蟻……對他說：你也上來吧……
於是螞蟻也上來了。
螞蟻上來以後……看到上面的蝸牛……對他說了句：你好
你們知道蝸牛說什麼嗎？
蝸牛說：你抓緊點 ，這烏龜好快……
6有一對男女正在吃晚餐
那個女生一直問那個男生：你愛不愛我 ？
男生看了女生一眼又繼續吃晚餐
女生很生氣又再問了一次：你愛不愛我？
男生終於說：愛！
女生又問：那你要怎麼證明？
忽然男生從口袋裡拿了三十元出來，
且問女生：你有沒有十元？
女生拿了十元給了男生……
男生就把四十元放在桌上
過了一會兒……
女生很生氣的問男生：你到底要不要證明你愛我啊！
男生說：我已經證明了啊！ 四十擺在眼前！
7一天逛小吃街
發現一家賣蛋塔的店
每一種看起都十分美味可口，想買個來試試
我問店員：請問這是單賣的嗎？
店員：不，這是日本的。
8有一天，一家失火了。
爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在裡面。
媽媽很緊張的在屋外大喊：
「兒子，你在干嗎，都失火了還不出來！」
兒子回答：「我在穿襪子阿…….」
媽媽又說：「都失火了還穿什麼襪子……」
過了五分鍾，兒子還沒出來......
媽媽又緊張的喊：「兒子，你到底在干什麼？快出來，都失火了，還待在裡面……」
兒子說，「我在脫襪子阿……」
9、有個人到河邊釣魚
先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊麵包～一樣半天沒魚上鉤～
沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～
他氣憤之下～掏出100rmb 摔入水中大罵：
「￥◎＃×※ 要吃什麼！自己去買！！！！ 」
10、一個德國人、法國人、及一個日本人要到礦場工作。
老闆是美國人，他對德國人說：你體格不錯，你負責苦力。
對法國人說：你說你是工程師，你負責采礦的計劃。
而對日本人他說：你很瘦小。你負責supplies（補給） 。
然後隔周，他們開始上工。
幾天後德國人及法國人發現日本人不見了，找了很久後他們決定還是先回頭工作。
德國人開始工作的時候，日本人突然跳了出來，大聲叫到：
「 Surprise!」
11「我看不清太遠的東西， 」病人對眼科醫生說。
「請跟我來，」醫生把病人帶到外面，用手指著天上的太陽，問道，「你看那是什麼？ 」
「太陽。」病人回答。
「 那你還想看多遠！」
12 、有一天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。
蛇說：我這么小不會放這么臭的屁，一定是牛。
牛說：我是吃草的不會放這么臭的屁。
豬說：放屁的人一定會臉紅。
忽然關公沖了出來，把豬打飛說：說了多少次了，我臉紅是天生的。
13有個人一天碰到上帝。
上帝突然大發善心打算給那人一個願望。
上帝問：
你有什麼願望嗎？
那個人想了想：
聽說貓都有9條命。
那請您賜給我9條命吧！
上帝說：
你的願望實現咯……
一天，那個人閑來無聊……
想說去死一死算了……
反正有9條命嘛
就躺在鐵軌上……
結果一輛火車開過去……
那人還是死了……
這是為什麼呢？
因為那列火車的車廂有10節……
14一隻北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根……兩根……三根……最後拔的一根不剩，它突然大叫：「好冷啊！！」

Ⅳ 求一個關於烏龜和兔子笑話里的卡通插圖

有一天,在森林裡,烏龜和兔子賽跑
兔子跑的很快,一下子就跑到前面去了,留下烏龜在後面爬呀爬呀
爬著爬著,烏龜就看見一隻蝸牛背著他那笨重的房子在前面爬的很慢,蝸牛看起來很可憐啊,
烏龜就好心的對蝸牛說------蝸牛,你到我背上來吧,我載你.
然後烏龜載著蝸牛又向前繼續爬.
爬呀爬呀,烏龜就看一見只螞蟻在前面趕路, 螞蟻看起來很著急啊,6隻腳走的很快,但是那麼拚命還是只爬了一點點長的路啊 ,烏龜覺得他比蝸牛還可憐了, 就好心的對螞蟻說-------螞蟻,你也上來吧,我載你.
烏龜背上的蝸牛也對螞蟻說------上來吧,我們做個伴啊. 然後螞蟻就爬上了烏龜的背,螞蟻走上前去跟蝸牛打招呼------蝸牛,你好,我是螞蟻...... 沒等螞蟻把問候說完,蝸牛就打斷了螞蟻的話,說------嘿.你抓穩了,這傢伙快著呢,坐在他背上跟開汽車一樣拉風.
蝸牛的話才說完,烏龜就開始繼續向前爬去...... 這個時候螞蟻用6隻腳用力的抓著烏龜的背,對蝸牛說-----真的好快啊...... 螞蟻後面的話蝸牛聽不清楚,因為風很大啊. 蝸牛就大聲的問螞蟻-----你剛才說什麼? 螞蟻也非常大聲的回答蝸牛------我說這傢伙真的好快啊,跟開火車一樣. 故事結束,提示問題,烏龜真的跑的很快嗎? -----不快,兔子的2隻腳用跳的才跑的快呢,烏龜是4隻腳用爬的,爬的很慢啊. 蝸牛比烏龜爬得慢嗎?------慢,蝸牛比烏龜小多了,還背著一房子,爬的好慢. 螞蟻和蝸牛比,哪個更加快?-----其實是螞蟻,螞蟻的6隻腳雖然很小,但是他的腳可以走的非常快,一分鍾里走的頻率很高,步數非常多,算起路程長度來要比蝸牛遠,所以比蝸牛的速度快.不要單看蝸牛長的比螞蟻大個子點哦,蝸牛真的爬的很慢很懶呢.螞蟻搬運糧食可是很快的哦. 為什麼蝸牛坐在烏龜背上會說跟開汽車一樣快呢?-----那是因為,相對起來,烏龜一分鍾里比蝸牛爬的更加快啦,蝸牛感覺就跟坐汽車一樣拉風,感覺好大風哦. 為什麼螞蟻卻說跟開火車一樣快呢?-----那是因為螞蟻比蝸牛長的還個子,所以他覺得呀,坐在烏龜背上就象坐火車上,開的比汽車還快的感覺哦. 烏龜載著蝸牛和螞蟻,算不算做了好事呢?-----當然啦,最大個子的烏龜幫助比自己個子小的蝸牛和螞蟻趕路,是做了一件好事情呢.大家一起玩的時候也是這樣哦,厲害點的小夥伴要幫助有困難的小夥伴,這樣大家可以一起努力,把一件事情做的更加好. 蝸牛為什麼會同意跟螞蟻一起坐呢,如果他霸佔烏龜不給螞蟻坐怎麼辦啊?------如果你一個人霸佔一樣美好的事物,其他小夥伴就沒有機會從那件事物中感受到快樂,只有你一個人在快樂,其他小夥伴都不開心,看見這樣的結果,你會開心嗎?一定不會,是不是?應該大家一起笑才最開心對吧.如果你不能跟其他小夥伴一起分享美好的事情,那麼你就很少機會接觸其他小夥伴,就沒有機會一起笑啦.這樣的話,你應該把好東西拿出來和大家一起分享,大家一起開心,應該學會很大度的奉獻出你的愛心,你的開心.所以呢,大家一起玩才會更加開心,好的事情大家一起做,好的東西大家一起分享,那樣大家都會更加快樂,相處也就更加友好.烏龜,蝸牛,螞蟻,他們3個一起趕路,有說有笑的話不就會很快樂了嗎,這個旅程一定很美好對吧.

Ⅳ 搞笑圖片媽我做手機回來了

補：
1某烤羊肉串的被調去當火葬工，沒幾天便被開除了，因為他每次都會問死者家屬：你們想要幾分熟。

考試老師發卷子，後邊的女生多拿了一張，高呼「老師，我有了，我有了」結果坐他旁邊的男生說道「是我的，是我的」全爆寒~~~

一天，排長到二檢查內務衛生，進門時聞到一股腳臭氣。
排長問；『昨晚誰沒洗腳？』
眾士兵；『都洗啦！』
排長；『洗啦，怎麼這么難聞，你們是怎麼洗的？』
甲說；『熱水浸泡！』
乙說；『冷水刺激！』
丙一摸腦門，很不好意思地說『我...................乾洗。\

笑了請採納

1.一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在後面扣上，可以擋風。一天他酒後駕駛，翻了，一頭栽在路旁 警員趕到後... 警員甲：好嚴重的車禍 警員乙：是啊，腦袋都撞到後面去了 警員甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧 警員乙：好...一、二使勁，轉回來了 警員甲：嗯，沒有呼吸了……

.一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了！！！

.學校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛生紙，正在難堪時，隔壁男衛生間傳來衛生紙，女生花容失色，大聲地問「誰？」。隔壁男生低沉有力地答：「雷鋒。」
.果園發現一個孩子在偷蘋果，於是大罵：小搗蛋，你等著，我要告訴你爸爸！男孩抬頭向樹上喊道：爸，有人找你。
.某男向某女求愛，用二胡拉《二泉映月》。事後女的說：二胡拉的不咋地，人長的倒和瞎子炳很像。
.一先生感冒去醫院掛吊針，護士小姐很麻利的給這位先生插上針掛好鹽水，1個多小時過去了，鹽水瓶的水打完了，護士過來馬上又換上一瓶。這先生不解，問護士小姐說：「小姐，處方單上不是只開了一瓶嗎？護士小姐指著打完鹽水的空瓶蓋說，先生您運氣真好，這瓶中獎了-在來一瓶~！
.犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。第三槍。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我把！太他媽嚇人了……
.有個人一天碰到上帝，上帝突然大發善心打算給那人一個願望......
上帝問，你有什麼願望嗎？那個人想了想，聽說貓都有條命，那請您賜給我條命吧
上帝說：好，你的願望實現咯
一天，那個人閑來無聊，如說去死一死算了，反正有條命嘛，就躺在鐵軌上......
結果一輛火車開過去.....那人還是死了，這是為什麼呢？因為那列火車的車廂有10節。
.曾經有個小朋友對我說：「哥哥，你好帥啊。」我猛的給他一巴掌，說：「你這不是廢話嗎。」
10.一個農夫的女兒長得實在是太丑了，嫁不出去，農夫只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果到那兒後，她不僅嚇走了烏鴉，甚至還嚇得三隻烏鴉把以前偷的玉米送了回來
一隻狗爬上桌子，向燒雞爬去。農民大怒說：你敢對雞怎麼樣，我就對你怎麼樣。於是狗舔了下雞屁股。

11.某男向某女求愛，用二胡拉《二泉映月》。事後女的說：二胡拉的不咋地，人長的倒和瞎子炳很像。

1.一個神經病人不知道從什麼地方搶了一把槍，一天他將一年輕人按倒在地，並用槍指著他腦袋問：1+1等於多少。那人想了半天說道：等於。就被殺了，然後神經病站起來冷冷的笑道：你知道得太多了。

1.神父對小偷寫了哀悼詞：他是一個勤奮的人，當別人睡覺的時候，他還在工作。當別人醒來時，他用有別人所沒有的。

1.一幼兒園的小破孩在廁所里吸煙，老師問他為什麼，他低著頭深沉的回答：祖國未統一，心情很郁悶。

1.一天，袋鼠開著車在鄉村小路上轉悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身體幾乎完全趴在地上似乎在聽什麼... 於是..袋鼠停下車很好奇地問：「小白兔，請問一下你在聽什麼？」 「半小時前這里有一輛大貨車經過...」 「哇靠..這么神！..你是怎麼知道的？..」 「他XX的！我的脖子和腿就是這么斷的..」

笑了請採納

Ⅵ 請大家給我找些搞笑文字或圖片

1.一個人在沙漠里快要餓死了，這時他撿到了神燈。
神燈：" 我只可以實現你一個願望，快說吧，我趕時間。"
人： "我要老婆 ……"
神燈立刻變出一個美女，然後不屑的說：" 都快餓死了還貪圖美色！可悲！ "說完就消失了。
人："……餅。 "

2.蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，
蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓媽媽哭著說：" 你怎麼這么傻？切這么碎會死的！"
蚯蚓爸爸弱弱地說： "……突然想踢足球。 "

3.熊貓男要強X熊貓女，熊貓女奮力抵抗、誓死不從。
熊貓男失敗後憤憤地說：" 我們都快滅絕了耶！ "

4.有一天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。
蛇說：「我這么小不會放這么臭的屁，一定是牛。」
牛說：「我是吃草的不會放這么臭的屁。」
豬說：「放屁的人一定會臉紅。」
忽然關公沖了出來，把豬打飛說：「說了多少次了，我臉紅是天生的。」

5.有個人一天碰到上帝..
上帝突然大發善心打算給那人一個願望....
上帝問 ...
你有什麼願望嗎...
那個人想了想...
聽說貓都有 9條命...
那請您賜給我 9條命吧 ..
上帝說..
你的願望實現咯....
一天，那個人閑來無聊 ...
想說去死一死算了...
反正有9條命嘛
就躺在鐵軌上 ....
結果一輛火車開過去 ....
那人還是死了 ...
這是為什麼呢？
因為那列火車的車廂有 10節 ...

6.一天，殯儀館送來了三個人，說也奇怪，他們死後的笑容都是 ^_^...
殯儀館管理員很納悶的問 pol.ice ：為什麼他們死後的臉竟然會是 ^_^呢？
pol.ice說：這... 說來話長... 你看左邊那個人 ...他是跟她老婆在共度春宵時 ..在最激情的那一刻 .. 受不了..掛了
管理員就回答說：唉...願在花下死 ..做鬼也風流 ... 那中間那一個是怎麼死的？
pol.ice：中間那一個喔 ...他呀.. 真是人間慘劇... 他走在路上..忽然聽見自己中了頭彩 .. 獎金 7億多..
他開心的哈哈大笑時 ...卻被迎面而來的車給撞上 ...結果 ..掛了...
管理員回答說：唉 ...他真的是沒有福氣享受這榮華富貴的後半輩子....那剩下的這一個呢？
pol.ice： ...這一個死的就有點可憐了... 他是爬上樹的時候被雷給劈死了
管理員回答說：... 這就有點不對了，被雷劈到為什麼還會笑呢 ...
pol.ice 說：因為他爬上樹後以為.....突然一道閃電 .....
他以為.. 有人給他拍照.....

7.話說數千年以前，無論是公狗或者是母狗，他們小便時都是用蹲著的。
直到唐朝，事情才有了轉變 ……
唐太宗大家聽過吧！他老人家養了一對北京狗，有一次唐太宗上華山祭天，帶了這一對去 ……
祭到一半時，母狗突然內急，於是便跑到一棵樹後解決，
在祭天時這是非常不敬的行為，因此惹惱了玉帝，
玉帝命令雷公打了一個雷，正好打在樹上，樹倒了，壓死了母狗，公狗看了以後非常害怕 ……
從此以後，公狗每次在樹下小便時，都會伸出一隻腳，用力頂著樹，
以免樹倒下來壓到自己……

8、你的1寸照片給我兩張好嗎？（一定要照得特清晰的那種）做永久的紀念。我要把它貼在襪子上，這樣別人一看，就知道是鱷魚牌子的。

9、我跟你說因為她跟我說叫我不要跟你說現在我跟你說你不要跟她說我跟你說過如果她問你我有沒有跟你說你說我沒有跟你說她說你是豬我說完了。

10、八戒到韓國整容變帥哥。到舞廳找美女，激情後八戒問美女：知道以前我有多醜？我是豬八戒。美女大驚：二師兄，我是老沙！

11、農夫挑大糞，一個**人看到後問：大爺，這醬多少錢一斤？農夫不語，**人用手沾了點放進嘴裡，心裡想：你不告訴我多少錢一斤，我也不告訴你你的醬臭了！

Ⅶ 2021最火朋友圈封面，請問心理學愛好者幫忙分析，用下圖作為朋友圈相冊

提起2021最火朋友圈封面，大家都知道，有人問2021微信紅包封面怎麼設置，另外，還有人想問?2021年適合發朋友圈的圖片有哪些？你知道這是怎麼回事？其實春節祝福語2021最火朋友圈，下面就一起來看看請問心理學愛好者幫忙分析，用下圖作為朋友圈相冊封面的人，能反應當時是什麼心理呢？對方平時不常更新，希望能夠幫助到大家！

2021最火朋友圈封面

2021致自己圖片。

鐵軌永遠不會相交，或許做事比較有規矩，只是一張圖片，無需太多在意，你接觸的最真實，望採納

說說朋友圈

1、過了太多新年，已經懶得許願，對自己好點吧，每年比上一年更好。

春節祝福語2021最火朋友圈

2、新年的鍾聲即將敲響，即將拉開序幕。過去的一年我們風雨同舟，換來業績攀高；新的一年我們要再接再厲，把輝煌創造。願各位身體健康，合家幸福！

3、公司是船，航行在經濟的海洋里，老闆職員我們齊心合力，在驚濤駭浪里我們一駛過了的港口，迎來了我們心心嚮往的港口，祝公司的船，載著我們一起航行的更遠更遠。祝你在這艘船的航線上，收獲更多財寶！抖音最火朋友圈背景圖片。

4、年的風，吹著奮斗不息的歌曲，年的雨，流著辛勤勞作的淚水，年的日，照著光彩奪目的成果，年月，陪著刻苦鑽研的信心，年的過去鑽進年的回憶，願你溫習過去珍惜未來！2021年朋友圈相冊封面。

5、溫潤純良，自信向上，想要的努力去做不喜歡的勇敢拒絕，不念過往，不畏將來。是我人生中最重要的變革年。希望自己任何時候都不要懶惰，抓住機遇，認真、自律、善於思考。2021網紅微信背景圖。

最火朋友圈封面：微信紅包封面怎麼設置

點擊紅包2021運氣最佳圖片。

選擇紅包2021最流行的壁紙圖片。

點擊紅包封面

點擊最下方添加紅包封面就可以了，但需要注意的是，紅包封面需要有序列號2021朋友圈封面背景圖片。

序列號領取條件

比較火的梗比較火的朋友圈背景牆。

年火爆全網的十大流行梗

1、我只會心疼哥哥giegie是最新出現在網路上的梗，來自一個坐在自行車後座的女孩的，相信有很多小夥伴想知道吧！哥哥，你給我買這個糖，你女朋友不會生氣吧？哎，真好吃，哥，你嘗一口，（大吸氣），哥哥!!咱倆吃一個，同一個糖，你女朋友知道了不會吃醋吧？哥哥，你騎著小電動車帶著我，你女朋友知道了不會揍我吧？你女朋友好可怕，不像我，只會心疼giegie~

2、搖擺陽最近的搖擺陽梗變得異常火熱。搖擺陽是快手土味的一名主角。因這個非常土味的而火了起來而且帶有口音的「滾」，在B站上也有許多二次創作的搞笑畜，而且其本已經在B站注冊發布自己的。抖音里超火的微信朋友圈背景圖。

3、兩只老虎愛跳舞舞蹈火爆網路。「兩只老虎愛跳舞」本來是一首兒歌，在抖音上經過網友的再創作，搭配搞笑的跳舞小人變成了非常性的。兩只老虎愛跳舞」是兒歌《寶貝寶貝》中的一句歌詞，被網友重新混音後配上了一個打雞蛋後出現一個跳著橙色正義舞蹈的橙小人，性的舞蹈加上畜的「欸」卡點配音使這首歌和名為橙色正義的。之後有人將這個放在微信動態後，非常受朋友圈的歡迎。又霸氣又高冷的背景圖片。

以上就是與請問心理學愛好者幫忙分析，用下圖作為朋友圈相冊封面的人，能反應當時是什麼心理呢？對方平時不常更新相關內容，是關於2021微信紅包封面怎麼設置的分享。看完2021最火朋友圈封面後，希望這對大家有所幫助！

Ⅷ 求一個笑話（以求開心）……

有一架飛機上面坐有一美國人一個德國人一個日本人和一個中國人，飛機飛到一半突然沒油了，機長宣布必須有一人跳機以減輕重量，於是那美國人就發揮其個人英雄主義精神走到飛機艙口高呼一聲：美利堅和眾國萬歲！然後就跳下去了！飛機繼續飛。這時機長又宣布：重量還是太重了，還的跳下去一個人！於是德國人就站出來，走到飛機艙口，高呼一聲：德意志帝國萬歲！也跟著跳了下去！飛機繼續飛。這時機長又宣布說：不行，還是重了，必須再跳下去一個人！中國人看了日本人一眼，站起來走到了飛機艙口，日本人趕緊走過來緊緊握住中國人的手：好兄弟，我不會忘了你的！中國人高呼一聲：中華人民共和國萬歲！接著一腳把RB人給踹下去了！。 ■ 你的一笑，狼都上吊；你的一嘆，貓跑鼠竄；你的一叫，雞飛狗跳；你的一站，臭味彌漫；你一出汗，虱子遭難；你不打扮，比鬼難看；你不打扮，把鬼嚇癱。
人老皮肉鬆，幹啥啥不中。
小兔說：「我媽媽叫我小兔兔，好聽！」
小豬說：「我媽媽叫我小豬豬，也好聽！」
小狗說：「我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！」
小雞說：「你們聊，我先走了！」

小兔說：「我是兔娘養的！」
小豬說：「我是豬娘養的！」
小雞說：「我是雞娘養的！」
小狗說：「你們聊，我先走了！」

貓對我說：「我是你奶奶的貓，好聽！」
狗對我說：「我是你奶奶的狗，也好聽！」
魚對我說：「我是你奶奶的魚，也很好聽！」
熊說：「你們聊，我先走了！」

浪客說：「人們叫我浪人，好聽！」
武士說：「人們叫我武人，也好聽！」
高手說：「人們叫我高人，也很好聽！」
劍客說：「你們聊，我先走了！」

高等數學老師說：這學期我教高數，
大學物理老師說：這學期我教大物，
信息管理老師說：這學期我教資管，
社會經濟老師說：你們聊，我先走了。

老張家的門是原木做的，老張說：我家的門是木門
老李家的門是塑料做的，老李說：我家的門是塑門
老王家的門是石頭做的，老王說：我家的門是石門
老劉家的門是鋼料做的，老劉說：你們聊，我先走了！

師范學院的學生說：我是「師院」的
職業學院的學生說：我是「職院」的
空中學院的學生說：我是「空院」的
技術學院的學生說：你們聊，我先走了！

縣委書記：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜啦，鹹菜太貴啦！」 （翻譯：同志們，鄉民們，注意啦！不要講話了，現在開會了！） 縣委書記講完後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！」 （翻譯：現在請縣長講話！） 縣長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」 （翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧！） 縣長：「不要醬瓜啦，我撿個狗屎給你們舔舔•••••」 （翻譯：不要講話了，我講個故事給你們聽聽••••••） 縣長：這個狗屎有人可能吃到。 （翻譯：這個故事有人可能知道。） 縣長：吃不到的也不要著急 （知不到的也不要著急） 縣長：我現在就給你們舔拉.
有個人的名字叫「杜子藤」
老師點名時問
「杜子藤呢？」
同學說：「他肚子疼。」

有一天，有隻公鹿越跑越快，跑到最後，它就變成高速公鹿（公路）。

有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，
她宣布說:「小朋友，采完水果後，我們統一一起洗，洗完可以一起吃。」
所有小朋友都跑去采水果了。
集合時間一到，所有小朋友都集合了。
老師:「小華，你採到什麼？」
小華:「我在洗蘋果，因為我採到蘋果。」
老師:「小美你呢？」
小美:「我在洗蕃茄，因為我採到蕃茄。」
老師:「小朋友都很棒哦！那阿明你呢？」
阿明:「我在洗布鞋，因為我踩到大便。」

有一天有個婆婆坐車…
坐到中途婆婆不認識路了….
婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪？
司機：這是我的屁股….. 與同事到外地出差，當地的同事熱情好客，當晚便在一特色酒店的包間設宴接風。男男女女十幾個人落座後便不停的聊天，只有一個人在點菜。點好了，徵求大夥兒意見：「菜點好了，有沒有要加的？」
這種情況，我們在北京一般是讓小姐把點過的菜名兒報一遍。於是一位北京的哥們兒說：「小姐，報報。」
小姐看了他一眼，沒動靜。
「小姐，報一下！」哥們兒有點兒急了。
小姐臉漲得通紅，還是沒動靜。
「怎麼著？讓你報一下沒聽見？」哥們兒真急了。
一位女同事趕緊打圓場：「小姐，你就趕緊挨個兒報一下吧，啊。」
小姐囁嚅著問：「那，那……就抱女的，不抱男的行嗎？」
「噗！」邊上一位女同事剛喝的一大口茶全噴前邊人身上了。十幾個人笑做一團，小姐更是不知所措。
上菜了，先上一個拌拉皮兒。一大盤拉皮兒端上來，接著是幾碟兒配料、醬汁兒什麼的。小姐上菜的時候沒留神，一滴醬汁兒灑在一位哥們兒的褲子上了。那哥們兒也是成心逗悶子，假裝陰沉著臉問小姐：「怎麼辦呀？」
小姐很冷靜地說：「怎麼辦都行。」
「那你說怎麼辦？」
「您想怎麼辦就怎麼辦？」
「那你們這兒一般是怎麼辦的？」
「要不俺幫您辦？」
「好呀。」
只見小姐麻利的把幾碟兒配料、醬汁兒一股腦倒在拉皮兒上，一手拿筷子，一手拿
勺子，刷刷幾下就拌好了。然後對那哥們兒說：「先生，拌好了，可以吃了。」
哥們兒努著眼珠子瞪著那盤子拉皮兒半天沒說話，另一位同事替他跟小姐說了聲「謝謝」。
上主菜了——燒羊腿，一大盤肉骨頭，一碟子椒鹽兒。一位北京哥們兒酷愛這口兒，
毫不客氣的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起來。小姐一見，說道：
「先生，這個要蘸著吃。」
哥們兒將信將疑的看了看小姐，又看了看當地的同事。當地的同事說：「蘸著吃好吃一些。」
哥們兒於是拿著羊腿站起來，咔嚓又是一口。
小姐趕緊過來問：「先生，您有什麼需要嗎？」
「啊？沒有啊。」
「那請您坐下來吃。」
哥們兒嘀咕著坐下來，看了看大夥兒，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴邊，小心翼翼的咬了一口。
小姐又說：「先生，這個要蘸著吃。」
哥們兒騰地一下站起來，揮舞著羊腿怒氣沖沖的嚷：「又要站著吃，又要坐著吃，到底怎麼吃！？」
酒菜滿席，領導跚跚而來。
滿座起身相迎，一片寒喧之聲。
旁邊侍宴的小姐甚美，新來，經驗不豐，頗有些緊張。
眾人落座，有人招呼：「小姐，茶！」
小姐忙近前用手指點：「1、2、3、4、5、6、7，共七位！」
眾人哂笑，領導補充曰：「倒茶！」
小姐忙又「倒查」了一遍：「7、6、5、4、3、2、1，還是七位。」
有人發問：「你數什麼呢？」
小姐猶豫了一下小聲答道：「我屬狗。」
眾人怒，急呼：「叫你們經理來！」，經理入，垂手訕笑，問：「諸位，傳我何事？」
領導曰：「別多問，去查查這位小姐年齡屬相。」
經理納悶，依命而行，旋來回復：「18歲，屬狗！」
領導大笑，眾人大笑。領導海量不做追究，眾人雅量不便追究。
小姐、經理如墜五里雲霧。
酒過三旬，上來一道菜：「清燉王八！」
眾人皆喜，然未忘規矩，有人以箸撥王八頭曰：「領導動動，領導動動！」
領導看著被撥得亂顫的鱉頭，心中不悅，既不願諧了此言的尾音又不願違了眾人美意，於是乎持勺酌湯，曰：「好，好！大家請隨意。」
又有人奉稱曰：「對――王八就該喝湯！」領導氣得幾乎噴飯。
未幾，湯將盡，有物圓圓浮出，問：「小姐，這是什麼？」
小姐忙答：「是王八蛋。」眾人又驚喜：「領導先吃，領導先吃！」
這此領導沒聽到「晦氣」之言，甚悅，喚小姐：「給大家分分！」
良久，小姐不動，領導怒問：「怎麼，這也分不清楚嗎？」
小姐為難的說：「七個人，六個王八蛋，您叫我怎麼分啊？」
眾人聽罷，個個伸脖瞪眼，滿口美食，難以下咽。`

Ⅸ 跪求超級搞笑的笑話.

老師上課講解「乳」有小的意思。比如乳豬，乳鴿，乳名等！要求小明造句。
小明：現在房價太高，我家只能買五十平米的乳房！師汗，說再造一個。
小明：我人太小，連一米的乳溝都跳不過。師大汗，說不行！再造！
小明也火了：老師！我實在想不出來了，我的乳頭都快想爆了！

謝謝，好笑就採納