1. 笑到你肚子疼的搞笑圖片幽默笑話：怎樣鑒別狼和狗
小傢伙捂著腦殼，痛得直叫喚：「我有辦法證明。」說罷，他撿起一塊石頭，向網砸去，那畜生「嗷」的一聲慘嚎，隨後「汪汪汪」一通亂叫。
小傢伙得意地笑道：「瞧，我說的沒錯吧，我們老師教過，狗會學狼嚎，但狼不會學狗叫，你們真夠笨的，這么簡單的方法，怎麼想不到呢！」
2. 心煩意亂的時候，怎樣調整自己的心態
【心煩意亂會容易使得工作、生活出錯；經常心煩意亂影響身體健康】
心煩意亂是個壞情緒，要正確認識心煩意亂， 經常出現這種壞情緒會嚴重影響自己身心健康。一個人心煩意亂時候工作，會帶著負面情緒，幾乎是什麼都做不好。
3. 要超冷笑話！
有一個電視台向企鵝做調查：
電：企鵝甲先生，您的愛好是？ 企鵝甲：吃飯,睡覺,打kiss。
電：企鵝乙小姐，您的愛好是？ 企鵝乙：吃飯,睡覺,打kiss。......
就這樣問了99個企鵝，它們都喜歡吃飯,睡覺,打kiss。接著，問到了第100隻企鵝。
電：企鵝100先生，你的愛好是？ 企鵝100：吃飯和睡覺。
電：誒，先生您怎麼沒有打kiss的愛好呀？ 企鵝100：他媽的！老子就是kiss、！！
出場人物：甲男，乙男，丙男，搓背師傅
一日，浴室中幾個裸男在更衣，突然，手機鈴聲起。
甲乙二男細聽……不是自己的。
聲又起，甲乙二男同視丙男，丙男一怔，隨即拿電話。
：「喂！ 你怎麼罵人，我……我沒去鬼混，沒有狐狸精，真的，我在洗澡，不信你聽。」
「師傅，說兩句！「喂，我是王富貴，我在** 浴室工作………」
「行了，行了，給我。」
：「信了吧，我不會騙你的，……你要買衣服？買衣服就買唄，繞圈子！要兩萬五？太貴了吧？不不不 我愛，買買！」
（甲乙二男相視而笑）
：「要車？BMW？45萬？我沒這么多現金，什麼？昨天劉老闆送錢你看到了…………好吧，好吧，買！」
（甲乙二男伸舌，搓背師傅端上一杯清茶）
：「……我答應過送房子給你嗎？我真沒這么多錢，去貪污？你可別瞎說？不買就找我老婆？
嗯……好好好，你愛怎樣就怎樣。」
（甲乙二男面露自卑，搓背師傅面帶孫子相）
：「把你弟弟調到國稅局？他什麼學歷？小學？還沒畢業？你不是開玩笑嗎？不行，堅決不行…………把我的小本子交給紀檢委？不要啊！凡事好商量，喂、喂、喂……」
（甲男小聲對乙男說：「原來是貪官。」搓背師傅嘴一撇：「我一看他就知道他是什麼鳥！」）
丙男放下電話，長出一口氣。大聲說：「這誰的手機？」
有一隻兔子非禮了一隻狼(這只兔子很強吧),
然後就跑了,狼憤而追之,
兔子眼看狼快要追上了,
便在一棵樹下坐下來,
戴起墨鏡,拿張報紙看,
假裝什麼事也沒有發生過,
這時狼跑來了,看見坐在樹下的兔子,
問道:"有沒有看見一隻跑過去的兔子!"
兔子答道:"是不是一隻非禮了狼的兔子?"
狼大呼:"不會吧!這么快就上報紙了!!!"
小白兔和大狗熊走在森林裡,不小心踢翻一隻壺。
壺里出來一精靈,說可以滿足它們各三個願望。
狗熊說,把它變成世界上最強壯的狗熊。它的願望實現了。
小白兔說,給它一頂小頭盔。它的願望也實現了。
狗熊說,把它變成世界上最漂亮的狗熊。它的願望又實現了。
小白兔說,給它一輛自行車。它的願望又實現了。
狗熊說,把世界上其它的狗熊全變成母狗熊!
小白兔騎上自行車,一邊跑一邊說,把這只狗熊變成同性戀……
某精神病院聽說領導要來醫院視察情況,於是,院長召集所的病人開會在會上,院長
講道：「今天下午,有很重要的領導要來參觀,所有的人都要去門口歡迎.在歡迎的時候
,所有病人站在醫院大門口兩邊,要站整齊,當我咳嗽的時候,大家一起鼓掌,越熱烈越好；我
跺腳的時候必須全部停止,不能有一個出錯.要大家都做好了,今天晚上可以給大家吃肉包子
,只要有一個人弄砸了,所有的人都沒有包子吃,記住了嗎？「台下病人一起喊道：「記住了
！「
這天下午,領導准時到來,當他步入大門的時候,歡迎的病人已在門口站好了這時,隨著
院長一聲咳嗽,所有的病人一起鼓掌歡迎,氣氛十分熱烈.來參觀的領導受到熱烈氣氛的感染
,面帶笑容,和大家一起鼓掌步入醫院.見領導已經走進了醫院,院長一跺腳,所有的掌聲都停
止了,非常整齊.只有這位領導還在面帶笑容一邊鼓掌一前行,院長感到非常滿意.
忽然,從歡迎的人群里竄出來一個壯如施瓦辛格的病人,大步沖到領導面前,掄圓了
給了他一個大耳光,氣憤異常地吼道--「你丫不想吃包子了？！
醫院精神科的患者常常會對醫生或護士有愛慕的情結.
某日,一位女患者向某男醫生走來……
女病患：藍醫生,你愛我嗎？
藍醫生沈思許久（為了不傷及病人以免病情惡化）
藍醫生：我們呢是醫生與病人的關系,因為你生病了所以我必須要好好照顧你……
(為了不傷及病人,藍醫生解釋了半天,終於解釋完）
女病患：藍醫生,你的意思是說你不愛我喔？
藍醫生(苦思不語)：嗯……嗯……嗯……
女患者：還好……我愛的是陳醫生……
一樓住戶不知從哪兒弄來一隻大狗。初來乍到，它警惕性非常高，一有點響動就狂吠不已。我家在六樓，盡管每天上下樓躡手躡腳，但十有***還是要被狂吠一通。我膽子小，狗一叫我就拚命跑，生怕它突然沖出來。
周日，我去接正在上英語培訓班的小侄子到家裡吃飯。剛進一樓，大狗照舊「汪汪汪」地叫起來，叫得我心驚肉跳。小侄子卻一點也不害怕，扯起嗓子對著喊：「吐吐吐」。奇怪的是，「吐吐」幾聲後，大狗居然偃旗息鼓，不叫了，並且發出可憐的「哼哼」聲。
回到家，我問小侄子用什麼辦法，居然能鎮住這么兇猛的狗。小侄子洋洋得意地說：「當狗對你汪汪叫時，它其實是在說one，你就回two，這時狗因為無法回你three，非常慚愧，就不叫了。」
有一隻小白兔快樂地奔跑在森林中,
在路上它碰到一隻正在卷大麻的長頸鹿,
小白兔對長頸鹿說: "長頸鹿長頸鹿,你為什麼要做傷害自己的事呢?
看看這片森林多麼美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!"
長頸鹿看看大麻煙,看看小白兔,於是把大麻煙向身後一扔,
跟著小白兔在森林中奔跑.
後來它們遇到一隻正在准備吸古柯鹼的大象,
小白兔對大象說: "大象大象,你為什麼要做傷害自己的事呢?
看看這片森林多麼美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!"
大象看看古柯鹼,看看小白兔,於是把古柯鹼向身後一扔,
跟著小白兔和長頸鹿在森林中奔跑.
後來它們遇到一隻正在准備打海洛因的獅子,
小白兔對獅子說: "獅子獅子,你為什麼要做傷害自己的事呢?
看看這片森林多麼美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!"
獅子看看針筒,看看小白兔,於是把針筒向身後一扔,
沖過去把小白兔狠揍了一頓.
大象和長頸鹿嚇得直發抖:"你為什麼要打小白兔呢?
它這么好心,關心我們的健康又叫我們接近大自然."
獅子生氣地說:"這個混蛋兔子,每次嗑了搖頭丸就拉著我
像白痴一樣在森林裡亂跑."
小白兔在森林裡散步，遇到大灰狼迎面走過來，上來「啪啪」給了小白兔兩個大耳貼子，說「我讓你不戴帽子」。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴著帽子蹦蹦跳跳的走出家門，又遇到大灰狼，他走上來「啪啪」又給了小白兔兩個大嘴巴，說「我讓你戴帽子。」
兔兔郁悶了。思量了許久，最終決定去找森林之王老虎投訴。
說明了情況後，老虎說「好了，我知道了，這件事我會處理的，要相信組織哦」。當天，老虎就找來自己的哥們兒大灰狼。「你這樣做不妥啊，讓老子我很難辦嘛。」說罷抹了抹桌上飄落的煙灰：「你看這樣行不行哈？你可以說，兔兔過來，給我找塊兒肉去！她找來肥的，你說你要瘦的。她找來瘦的，你說你要肥的。這樣不就可以揍她了嘛。當然，你也可以這樣說。兔兔過來，給我找個女人去。她找來豐滿的，你說你喜歡苗條的。她找來苗條的，你說你喜歡豐滿的。可以揍她揍的有理有力有節」。大灰狼頻頻點頭，拍手稱快，對老虎的崇敬再次沖向新的顛峰。不料以上指導工作，被正在窗外給老虎家除草的小白兔聽到了。心裡這個恨啊。
次日，小白兔又出門了，怎麼那麼巧，迎面走來的還是大灰狼。大灰狼說：「兔兔，過來，給我找塊兒肉去。」兔兔說：「那，你是要肥的，還是要瘦的呢？」大灰狼聽罷，心裡一沉，又一喜，心說，幸好還有B方案。他又說：「兔兔，麻利兒給我找個女人來。」兔兔問：「那，你是喜歡豐滿的，還是喜歡苗條的呢？」大灰狼沉默了2秒鍾，抬手更狠的給了兔兔兩個大耳帖子。「靠，我讓你不戴帽子。」
正無聊中，回答一下你的無聊問題
1。如果有人要吃你快肉，你願不願意割快給他？
2。那山會變小的，猴子變小山也會變小，變小了猴子的處境就更難了。
3。你也說了猴子被壓了500年誰知道500年後什麼情形了，你跟500年前的人說電視機，人家懂嗎？
4。還是500年的問題，不多說了。
5。要欠人情的呀，猴子去么猴子欠人情了，中國人很講究還人情的，反正他知道樹死不了，急什麼，自己不用欠人情不是更好。
6。夫妻，中國版老版（好像是82版的）是夫妻，其他版本不談。
7。人間的，因為猴子不是仙，對於人間來說500年很長了。
8。這樣才有後續劇情，不然人家的小說寫個4、5回就可以結束了。
9。他說的水性不好，是指沒有八戒和沙僧好。
10。這個問題好像要再看一遍西遊記了，我也沒看到答案，我估計吧，唐僧不是要取經嘛，必須遇到81難嗎？那要是不傳唐僧肉吃了可以長生不老，誰刁他啊？估計是觀音和如來他們傳出去的，故意的，是真是假，沒有一個妖怪吃過，沒人知道。話又說回來，唐僧是金蟬子轉世，也許這就是吃其肉可長生的原因。
11。簡單他們不是神仙，只是童子，不要混淆童子只是童子，會有壽命的，只是比凡人長壽而已，不代表長生和不老。
12。牛魔王的道力比孫猴子高，只能這么說了，沒其他理由了。
13。救人一命勝造七級浮屠，感恩懂嗎？
14。誰說他沒上過學，他去求長生不老方法的時候，不是在道觀里上學來著。
15。人家是佛，變得東西能騙得了他們？
解答完了，不知是否滿意，不滿意也沒辦法了，我西遊記看過無數遍了，雖不能說參透個中奧秘，但也可說悟出了一點門道，如有更多問題，也可以問我，或是大家商討商討
無聊之中反駁一下你那牽強的回答。
你在第8條說為了後續情節。如果可以這么解釋，那麼所有15條都可以這么解釋，作者的每個情節的設計都是為了後面的劇情，你何必分開羅列呢，強詞奪理嘛！
1.唐僧是得道高僧，你用你的想法去看他，顯然有失公允。佛祖可以割肉給鷹，他唐僧精通佛法自然應該有這個覺悟。否則何必去取那真經呢；
2.你又是怎麼知道變小了就一定比變大了處境難呢。牧童給他一個蘋果，如果他變小了，那個蘋果可以吃好多天不是。
3.原來500年過後，大聖的功夫遠遠落後了啊~~~
4.這神仙區區500天（他們在天宮1天=凡間1年）就煉制出如此多的強大法寶，那悟空出世前的千千萬萬年那幫神仙都睡覺去了？還是這些法寶都趁悟空被壓的時候一窩蜂的現世了？
5.鎮元大仙，乃地仙之祖，卻如此心胸狹窄，為了區區一個人情，竟然肯掉下臉來，跟一個凡人和幾個妖怪（師徒5人）較汁兒，還被人家砸了鍋。拼著臉面不要就為了不欠人家人情？
6.這個沒啥。
7.其實悟空是被判的無期……只不過唐僧路過需要個打手，所以猴子改判了……
8.上面已經說過，不要拿「為了劇情」做幌子……
9.想當年大鬧龍宮的齊天大聖水性沒有老豬和老沙好也就罷了，何以成了旱鴨子，連下水也不敢了？只敢躲在水面打冷槍；
10.既然出家人的口頭禪是：出家人不打誑語，那麼謠言就應該不是菩薩、佛祖散播的，具體是誰偶也不清楚。不過貌似除了極個別的妖怪不知道外，其他的都知道……
11.童子不是仙人難道他們還是凡人不成？太上老君的童子偷吃幾粒仙丹完全可以達到長生不老的效果，而且風險小的多，還方便~~他們何苦呢~~
12.菩薩們的道行也比猴子高，為啥他就能看出來呢?
13.這個確實~~應該是象徵著一種忠誠吧~~
14.也許。不過他之前竟然認得「靈台方寸山,斜月三星洞」幾個字。而之前連筷子都不會用。可別告訴我學用筷子比學漢字（繁體）還難……
15.和著每個佛都是火眼金睛？
本人寫這些絕對沒有對中華經典《西遊記》不敬的意思，本著娛樂消遣的目的~~
作者為了劇情編排一些場景都是合理的，也是為了能夠更真實的表現主人公的性格特點，我們看書應該更注重其中的意境~~
再次向《西遊記》及其作者吳承恩致敬~~~
一天，兩個正在熱戀中的男女在路上，男孩帶著女孩，女孩很漂亮，穿了一件很飄逸的白色連衣裙。男孩眼睛不太好——近視。
男孩騎著自行車帶著女孩走在路上，兩個人甜蜜的在一起。
這時路過一個十字路口，誰也沒有注意到警察的存在，男孩騎車沖著警察就過去了。警察見狀，大喝一聲：「你！下來下來。」
男孩頓時從車上蹦了下來，女孩很冷靜，看到這種情況，腦筋一轉計上心來。對著警察說到：「你看見我了嗎？！！」
警察一愣。
趁警察不注意，女孩向男朋友使了個眼色，男孩馬上明白了。
警察又問男孩：「她是你女朋友嗎？」
男孩說：「你說誰呢？」
女孩說：「你看見我了嗎？」
警察毛骨悚然，對男孩說到：「走，你趕快走！」
一、普通版：
編輯跟某武俠作者約稿，要寫一篇既打破世俗倫理，又包含江湖門派間多年怨情仇，同時情節還要扣人心懸，大有血雨腥風呼之欲來這樣的微型武俠小說。
第二天交工，全文只有十個字：「師太，你就從了老衲吧 」
二、進化版：
小說要求：
1、要同時涉及3大門派
2、要包含江湖門派間多年恩怨情仇，又要打破世俗倫理。
3、同時情節要扣人心懸，大有血雨腥風呼之欲來。令人極為期待該小說之續集，同時留下n多懸念。
4、越短越好
第2天，有人來投稿，全文只有十個字：
「禿驢，竟敢跟貧道搶師太 ! 」
編輯復語：恩怨情仇，血雨腥風確有，且短小精悍，n多懸念，但俠骨有餘，柔情不足。雖江湖兒女，但也有柔情萬種。
第3天，修改稿：
「師太，你就放棄禿驢從了貧道吧!」
編輯又語：江湖兒女，柔情盡顯，纏綿悱惻。但仍拘泥世俗倫理。
第4天，第三稿：
「師太，你竟敢跟貧道搶禿驢! 」
編輯三思，語：打破世俗倫理之作，血雨腥風也呼之欲來，扣人心弦，懸念n多，但總是少點什麼……
第5天，終結稿：
和尚：」師太，你從了和尚吧!」
道長：」禿驢，竟敢跟貧道搶師太!」
師太：」和尚、道長你們一起上吧，我趕時間。」
編輯興奮ing，語：前無古人，後無來者之完美傑作。既有難以理清的多年門派恩怨，大有血雨腥風呼之欲來之勢；又有糾葛的俠骨柔情，
既打破世俗倫理，又盡顯江湖兒女不拘小節之豪氣干雲。曠世巨制!!
三、威力加強版：
皇宮寢宮深處，兩男一女，三個人影上竄下跳，接著同時跳入一片空地當中。男子手拿拂塵，瞪眼罵道：「禿驢！你好大的膽子！竟敢跟貧道搶師太！」女子急急叫道：「哥！你凈身入宮多年，我們根本不能做夫妻，你何必苦苦相逼呢！」說著，緊緊拉住身邊的男子：「我只愛他！心裡也只有他！」那男子輕輕掙開女子的手，上前一步，低聲說道：「女兒！退後！看老衲今天殺了這臭道士！以報多年前的奪妻之恨！」
只見至愛的兩人，以死相拼，女子無奈長嘆一聲：」你二人別爭了，9年前我已有了爺爺的骨肉!現任小皇帝是也.我的身體只屬於他，你們走吧…」此時，一座石獅背後，閃出一衣著華美的少年，嘆道：」太後，朕實乃斷袖之人，已與和尚爺爺有了龍陽之好…」說罷，眼角瞟了眼道士，便低下頭去.手拿拂塵男子聽後，呆立半晌，黯然道：好，好，好，果然天道循環，因果不爽，當年我奪你妻，如今你搶我心頭之肉，枉我揮刀變性，喬為內官，受那自宮之苦。大和尚卻彷彿沒聽見道士的話，而是沉吟著問女子：女兒，你說陛下是九年前與父親所出?他如今是死是活?
「哈哈哈哈」隨著震耳的笑聲，一個衣著破爛的喇嘛從天而降，「禿驢，奪妻之仇未報，老朽怎捨得就此西去？！！！」
四、完全解讀分析版：
皇宮寢宮深處，兩男一女，三個人影上竄下跳，接著同時跳入一片空地當中。男子手拿拂塵，瞪眼罵道：「禿驢！你好大的膽子！竟敢跟貧道搶師太！」女子急急叫道：「哥！你凈身入宮多年，我們根本不能做夫妻，你何必苦苦相逼呢！」說著，緊緊拉住身邊的男子：「我只愛他！心裡也只有他！」那男子輕輕掙開女子的手，上前一步，低聲說道：「女兒！退後！看老衲今天殺了這臭道士！以報多年前的奪妻之恨！」
解讀：此段信息量甚大，可以簡單得出以下幾點，一，道士與和尚是情敵，兩人都鍾情於師太；二，道士與師太是兄妹；三，和尚與師太是父女；四，道士當年搶了和尚的老婆。以上是簡單的推論，從字面上理解不難得出，但是我們把第二點和第三點結合起來，就可以得出和尚與道士其實是父子關系，而和尚的老婆也就是道士和師太的母親，當年道士從父親手裡搶下了母親，所以現在和尚十分恨他，而如今道士又愛上了自己的妹妹師太，可師太偏偏又鍾情於自己的父親和尚。
只見至愛的兩人，以死相拼，女子無奈長嘆一聲：」你二人別爭了，9年前我已有了爺爺的骨肉!現任小皇帝是也.我的身體只屬於他，你們走吧…」此時， 一座石獅背後，閃出一衣著華美的少年，嘆道：」太後，朕實乃斷袖之人，已與和尚爺爺有了龍陽之好…」說罷，眼角瞟了眼道士，便低下頭去.手拿拂塵男子聽後，呆立半晌，黯然道：好，好，好，果然天道循環，因果不爽，當年我奪你妻，如今你搶我心頭之肉，枉我揮刀變性，喬為內官，受那自宮之苦。大和尚卻彷彿沒聽見道士的話，而是沉吟著問女子：女兒，你說陛下是九年前與父親所出?他如今是死是活?
解讀：有了前面的分析，此段不難理解，師太雖目前鍾情於和尚父親，但在若干年前，卻與自己的爺爺（也是道士的爺爺）—-也就是和尚的父親行了苟且之事，結果生下了小皇帝，而小皇帝是斷臂，情人正是和尚爺爺（准確說應該是和尚外公），不過從他瞟道士那一眼來看，小皇帝與道士舅舅的關系亦不同尋常，只是礙於和尚在場怕其嫉妒而不能宣之於口罷了，只能眉目傳情，而道士口中的心頭之肉，表面上為師太，其實實際上指的卻是小皇帝，而在場的人能理解此話真正含義的只有道士和小皇帝。這種理解也正對應了道士為何自宮入宮作內官，其實是為了小皇帝，並非為了師太！至於小說開頭和尚與道士的打鬥，分析起來我認為應該是和尚挑起的，以報當年的奪妻之恨，而道士斥責和尚與自己搶師太多半是用自己入宮是因為和師太余情未了來掩飾自己與小皇帝的斷臂之實情。
「哈哈哈哈」隨著震耳的笑聲，一個衣著破爛的喇嘛從天而降，「禿驢，奪妻之仇未報，老朽怎捨得就此西去？！！！」
解讀：這時結果已經呼之欲出了，喇嘛與和尚是父子關系，而當年和尚搶奪了喇嘛的妻子也就是自己的母親。
以上還不是最後結果，如果以上的結果正確，那小說里的對話就有了兩個從未出現的人物，一個是和尚的妻子，一個是喇嘛的妻子，可此文絕就絕在對話中涉及的人物其實全部出場了！！！最後的結果就是————-師太即是和尚口中的妻子，也是喇嘛口中的妻子！！！
完整的分析如下：
道士和師太是和尚的兒女，師太與和尚LL（特殊詞被水產辦屏蔽）（生下道士和師太的女人，對話中並未涉及，也就是說和尚口中的妻子並不是師太的母親，而是師太本人），同時和尚又是喇嘛的兒子，同時喇嘛與師太孫女又LL（喇嘛口中的妻子也是師太本人，而不是和尚的母親），而道士與師太又兄妹LL（道士口中的妻子也是師太本人），所以喇嘛、和尚、道士祖孫三代同時把一個女人看做是妻子，所以出現道士與和尚互相認為對方奪了自己的妻子，喇嘛認為和尚奪了自己妻子這樣的結果。喇嘛與師太孫女LL生下了小皇帝，道士沒有得到師太，於是喜歡上了小皇帝，於是不惜入宮做了太監（道士0號，小皇帝1號，所以道士自宮不影響兩人關系）以接近小皇帝，可小皇帝同時又與和尚相好，從石獅閃出之後，承認了與和尚的關系，卻不願公開與道士的關系，於是兩個人用隱語對話，向讀者透露信息。
註：LL為luanlun的簡寫
五、囧版：
版本1 三角戀： 賊道!爾敢和老衲搶師太.
版本2 斷臂山： 賊尼，你敢和道爺搶方丈!
版本3 有外遇的斷背山： 禿驢，你敢和貧尼搶道爺!
版本4 忠貞不渝的斷臂山： 死賊尼.莫要破壞老衲和道爺的關系!
版本5 同門日久生情： 師兄，你就從了老衲吧
版本6 眾神皆法： 賊尼!竟敢跟道爺搶神父!!
版本7 情節連貫： 師太，你就從了老衲吧……師太，你就饒了老衲吧～
清晨,陽光明媚,輕風微拂.
一美眉在街頭散步,一晨跑男子迎面而來,與美眉擦肩而過.
男子忽轉身跑回美女身前,熱情的打招呼:"HI!又見面了啊!"
美女不解,卻又想不起在那裡見過,遂皺了皺眉.
男子見狀,又到:"你不記得了么,我是某某啊!"
美女聽罷,仍舊毫無印象,到:"對不起,你認錯人了,我沒見過你."
男子依舊微笑,到:"剛才我從你面前跑過,怎麼能沒見過我呢!』
美女不在理會,轉身欲走.
男子卻跑步跟上.
美女有些生氣的說到:"對不起,我真的不認識你."
男子依舊微笑著說道:"怎麼會呢?剛才我的自我介紹你沒聽見么,我叫某某."
美女不在搭理,向前走去.
男子又跟了上去,說道:"你已經知道我的名字了,現在該你告訴我你的名字了.』
美女並不搭理,依然向前走去.
男子依舊緊隨,又自己給自己說道:"也是,象你這樣的美女是不該有名字的,應為沒有任何名字可以配的上你."
美女聽罷,說道:"我叫某某』
男子做興奮狀,說道:"哇,這真是個好名字.某某,平凡中又盡顯高貴,更是靈氣逼人,還透漏出非凡的氣質,好名字啊.真不知道伯父伯母是怎麼想出這么好的名字,改天我一定要見見伯父伯母.』
美女無奈,禮貌的說道:"謝謝誇獎."
男子見美女依舊腳步不停,又問到;』你是要回家么?"
美女想打發男子,到:"是啊,再見了."
男子又說道:"順路,我送你啊.』
見到無法擺脫男子,美不在在說話,一直往前走.過了一陣,男子仍無離去的意思,美女說道:"啊,剛想起一件急事,我得去趕公車了,再見了."說罷准備跑開.
男子卻不依不惱,快步跟上,說道:"前面就到我家了,我開車送你啊.』
一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在後面扣上，可以擋風。
一天他酒後駕駛，翻了，一頭栽在路旁。
員警趕到後...
員警甲：好嚴重的車禍。
員警乙：是啊，腦袋都撞到後面去了。
員警甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。
員警乙：好.....一、二使勁，轉回來了。
員警甲：嗯，沒有呼吸了......
雅虎、新浪與買買提
一天，雅虎，新浪，買賣屜走在大沙漠中,
走著走著看到一個瓶子,打開瓶塞後飄出來一個人來,
那個人說我是神仙,我能滿足你們每個人三個願望!
雅虎第一個搶著說我第一個願望是要很多的錢.
神仙說這個簡單,滿足你!說說第二個願望吧.
雅虎說我還要很多的錢!
神仙滿足他的願望後,雅虎又說了他的第三個願望
把我弄回家
神仙說沒問題.
於是雅虎帶著很多的錢回了家.
神仙又問新浪.
新浪說我要美女!
神仙給了他美女.
新浪又說我還要美女!
神仙也滿足了他,給了他美女..
新浪最後說到把我送回家.
神仙把新浪送回家後問買賣屜要什麼.
買賣屜說先來瓶二鍋頭吧.
神仙給了他.問他第二個願望是什麼.
買賣屜說再來一瓶二鍋頭!
神仙問他第三個願望是什麼.
買賣屜說我挺想雅虎和新浪的,你把他們都弄回來吧
雅虎和新浪氣的不得了,但又無可奈何,三個人只好繼續走
走著走著又看見一個瓶子,打開塞子後又冒出一個人來,
那個人說我是剛才那個神仙的徒弟,法力沒他高強,
所以只能滿足你們每個人兩個願望.
雅虎和新浪合計合計認為先讓買賣屜說比較好,
免得一會又被他弄回來.
於是買賣屜說那就先來瓶二鍋頭吧.
神仙滿足了他的願望.
雅虎和新浪催促買賣屜趕快把第二個願望說出來.
買賣屜喝完二鍋頭後不急不慌地對神仙說行了,沒事了,你走吧
雅虎和新浪氣呼呼的跟著買賣屜繼續跋涉，
走著走著又看到一個瓶子，打開瓶塞後又飄出一個人來，
那個人說我是那個神仙的徒弟的徒弟,我只能滿足你們每個人一個願望
雅虎急忙搶著說我再也不想見到那個買賣屜了.
神仙說好的.，然後轉頭問新浪：「你的呢？「
新浪急忙說我也不想見到那個買賣屜了.
神仙說好的.，然後轉頭問買賣屜：「你的呢？「
買賣屜說：「他們說的都不算「
於是乎雅虎和新浪咬牙切齒的跟著買賣屜，
走著走著又看到一個瓶子，打開瓶塞後又飄出一個人來，
那個人說我是那個神仙的徒弟的徒弟的徒弟,我只能滿足你們三人一個願望!
雅虎和新浪異口同聲的小聲說：「買賣屜說的什麼都不算「。
那個人說：「好的「，於是乎轉頭問買賣屜：「你想說什麼？「
買賣屜說：「讓他們都回各自的家吧，別跟著我受罪「。
1、五元錢被犯罪團伙綁架了，打電話給百元鈔：
「喂！你兒子在這里，不想我們撕票就用自己來換他！」
百元鈔想了一下說：
「 撕吧，撕了你們連5 塊錢都沒有了！」
2 、一個人在沙漠里快要餓死了，這時他撿到了神燈。
神燈：「 我只可以實現你一個願望，快說吧，我趕時間。」
人：「我要老婆 ……」
神燈立刻變出一個美女，然後不屑的說：「 都快餓死了還貪圖美色！可悲！」說完就消失了。
人：「……餅。」
4. 搞笑尋人啟事經典語錄
1、尋人啟事搞笑版之尋跳舞時咬人姐 呃嗯對了，
我要找個女孩，
那個昨晚和我跳舞時的女孩，
她咬過我兩口。
我忘記她叫什麼名字了。
2、尋人啟事搞笑版之QQ好友
六毛，非女，原名李西鋒，綽號洗衣機．
短發＼大眼小嘴，體健貌端，外斂內秀，一身正氣，不近財色．
本人於2003年元月份在QQ上走失，走時身著名牌布衣，皮褲裡面套棉褲
(註：皮褲套棉褲，其中必有緣故，不是皮褲沒毛，就是棉褲太薄．)
3515大頭鞋，風姿綽約＼風度翩翩＼風流倜儻＼風塵僕僕地走失，
若有人知其下落者，請及時通知其監護人： [email protected] ．
六毛，我們祝願你順利通過研試，盡快回到我們中間來．
3、尋人啟事搞笑版之尋小鬍子哥
你：高個，棕發，鬍子茂密得令人難以置信，上身穿藍色和綠色格子襯衫。
我：高個，金發，黑色外套，巴寶莉雨靴。
周二上午大約10點50分在14街地鐵站進城方向上了地鐵C線。
當時你兩眼緊盯著我看，看得很用心。你長得真的真的酷斃了。
4、尋人啟事搞笑版之尋兒子
昨日丟失一兒子，求各位讀者幫忙一起尋找！
年齡：中國肯德基（肯德基1988年引入中國）
長相：狗鼻子（很靈），櫻桃嘴（很小），
如來耳朵（很大有福氣），老虎額頭（紋有三橫王），
眼睛：猴子眼睛（火眼精精），臉蛋：毛毛蟲（毛很多）
身材：竹竿
身高：長頸鹿
體重：兩頭成年母豬
愛好：喜歡變魔術，經常把人變成豬
特長：打女人
備註：我家兒子會七十二變
誰先找到我兒子我便賞他一女兒，各位加油，比賽現在正式啟幕........
5、尋人啟事搞笑版之朱益群
尋人啟事姓名：貌似似乎叫朱益群！
年齡：大約有可能是0～80歲！
性別：曉得男的女的哦，有可能是人妖！
描述：圖片沒有，長得跟人差不多，
抄中國口音，走路是自立的，吃飯用的右手，
穿的是衣服和褲子，身高一米二到一米八，祖籍中國。
請有知情人士撥打110！定有重醬！
搞笑徵婚啟事短句
搞笑徵婚啟事短句
1、長得丑，沒文化，不會說話，找對象沒追求，聽爸媽安排，要長得漂亮好身材，改善下一代，大學文聘房車有，改良基因幸福久，愛我要長久，夫妻和睦百事不愁。
2、有房有車難，大家都平凡，雖然工作沒有，錢不夠糊口，常露宿街頭，愛好打網游，但性格夠溫柔，愛人總不夠，見女孩就上，從不無故放手，和我好吧，咱一定天長地久。
3、一片果園，年年盛產，一間平房，不怕雨天，不愛上學，初中畢業，喜歡自然，留在鄉田。生活樂觀，目標很遠，辦一公司，綠色農產，結婚年齡，缺少對象，沒啥要求，平常簡單，相互幫助，不怕困難。
4、喜歡唱歌，最愛旅遊，沒啥追求，四處集郵，工作一般，專搞軟體，工資一般，不到四千，馬上奔三，沒有情伴，求一對象，興趣能合，一起努力，幸福明天。
5、小女今年二十有八，風華正茂豆蔻年華，容顏貌美身材苗條，更有事業洗浴桑拿。一年收入不在話下，更有房車銀行票卡，欲尋帥哥結成伉儷，共創樂園瀟瀟灑灑。
6、三十多年單身生活，風雨飄搖自己走過，有放無車，小康生活，求一對象，簡單平常，組個家庭，結個伴侶，平平淡淡，少災少難，共度人生，風華許年。
7、大學畢業沒幾乎，房子沒有吃飯急，找份工作工資低，租個房子挺偏僻，急需一女結夫妻，相互扶持走下去，匆匆人生茫茫路，再苦再難不分離。
8、小伙二十剛出頭，精明干練不怕愁，雖然畢業可分配，但有雄心另奮斗。如今銷售顯身手，年薪十萬己有樓，欲尋同志女伴侶，共創事業度春秋。
9、沒車沒房，鬥志昂揚；有爹有娘，赤誠善良；不煙不酒，不偷不溜；一顆紅心，兩袖清風，三生三世，只愛你，命中註定愛我我愛的人。幸福QQ520xx14。
10、小伙兒眼瞅三十啦，至今還未成個家，父母可都著急啦，只好網上徵婚啦，女方條件一般吧，生活簡朴作風正，相貌身高數一等，誰人瞅著都高興，嫁於吾家能吃苦，晚睡早起做縫補，掛念丈夫和兒女，孝順父母親排第一。
11、老漢今年53，去年老伴上了天，今天到此來徵婚，只為求個幸福年。我已退休在家閑，工資月月花不完，想個老伴來嘮嗑，相互照顧相互攙，只要對方無牽掛，早領證件把婚完。
12、圓臉胖嘟嘟，身材圓桶粗，淚奔老痛哭，找人來愛護，外貌不在乎，徵婚大聲呼：尋找有緣人，共創好家庭！
13、身材不大，才貌不華，不缺錢花，房子不大，工作一般，理想不大，平靜生活，平安心踏。求一對象，盡量平常，性格要高，平時不吵，生活和睦，一生安好。
14、美女你在前面走，哥哥我在後面瞅，不是我色挑美醜，你在我心是最牛，若是願意跟我走，美滿生活甜到稠。
15、儂本多情男，現年二十三，大學畢業後，至今在家閑。老爹是正團，老媽是副縣，衣食全無憂，不怕去花錢。欲尋一妻賢，陪我來孤單，門當與戶對，共度幸福年。
16、小女十八，面泛桃花，有點文化，喜歡騎馬，身材似柳丫，上有倆老人家，年紀越大，老愛牽掛，尋覓佳伴，共創你我（他）她（小寶寶）！
17、苦啊：至今單身。想啊：我要徵婚。盼啊：是個美女，念啊：還要辛勤。夢啊：最好有錢。求啊：快快實現。
18、非誠勿擾真好看，一期二十四美女，我是傳說男二號，兔子長相令人笑，收入看完全嘆氣，往事多情又絲連，一輪紅燈閃閃亮，還剩一盞到最後，毅然離去只為你，抓住紅線把我牽。
19、妞妞今年一十八，遠看就象牡丹花，近看形象也不差，酷似一朵狗尾巴花。人常說：嫁雞隨雞嫁狗隨狗，只有你長得帥、能掙錢又正派，人模狗樣的，我就是你的花！
20、小女年方十八，非王婆賣瓜，自賣自誇，確實貌美如花，身材頂呱呱，好比沉魚落雁，西施摘花，時時牽掛，只想有個好人家！
21、姐姐今年三十五，算是聖女一把手，梳妝打扮二十五，迷倒無數小牛犢，工作穩定把錢數，為把老公騙到手，簡訊一直發到抖。
22、征帥鍋：姑奶奶我美若天仙賽鳳姐，舉手投足口水滴，夢中尋你踢翻床，靦腆吃飯撒一桌，一笑傾倒犀利哥，一急不好砸一鍋，為求帥鍋簡訊至。
23、家富人牛，身材魁梧，膀大腰圓，滿臉橫肉。這是軟體。寶馬賓士，各有兩部，別墅三座，佔地百畝。這是硬體。花心一顆，歡迎惠顧。
24、徵婚：本人動物園飼養員，長相幽默猴見猴笑，脖子可與天鵝試比高，憨厚的肚子好比熊貓，有房有車，動物園宿舍加寶馬一匹，你若想要進園還不聯系我。
25、今日我梅開二度，欲尋賢妻一束，雖有萬貫家財，但至今光桿一具。因感情受過恐懼，故新妻要有禮數，心地善良人樸素，更要風雨同度。
26、那天電閃雷鳴奇人降臨，為求情人苦苦追尋，踏破九九天劫，越過千山萬水，尾隨你的氣息，求婚簡訊如期而至，速速還我傳世之戀。
27、本人一粗俗壯漢，今徵婚無半點經驗，雖淪落紅塵三十載，卻情緣半分未眷。欲尋一朴實姑娘為伴，能挑水砍柴下地種田，只要真心實意踏實肯干，我願將半生積蓄奉獻。
28、簡訊徵婚一條：本人自由單身，年過三十自今一人，誰家小妮子借我一位，明年換一大一小。有簡訊為證，假一賠十（最終解釋權歸本人所有）。
29、帥哥芳華，已動凡心，欲覓女友，成就婚姻。特長未具，但能生存，四肢健全，也能打拚。女友端莊，更要辛勤，有技更佳，不要花盆，知書達理，可度良辰。
30、你總是喊我大夫，大夫，如果我是管馬的，你叫我馬夫；如果我是管車的，你叫我車夫；如果我是管賬的，你應該叫我什麼？（限醫生朋友）
搞笑的經典語錄 搞笑經典語錄
1:我深愛過你的特別所以從不後悔你早已遠遠離開
2:在珴轉身之後珎旳淚不停流雖然心很痛卻只能說分開以後珴就要遠走
3:如果說美貌是推薦信，那麼善良就是信用卡！
4:舌頭比牙齒更長壽，軟體比硬體更長久。
5:保護自己，愛護他人，請不要半夜出來嚇人。
6:本是打算搜狗，結果看到貓撲。
7:你那麼會偽裝叫我怎麼忍心拆穿怎麼捨得不愛你
8:你說你吧，沒文憑還學人家長得丑，不聰明還學人家禿頭頂！
9:你要是鮮花，牛都不敢lashi了。
10:如果你容不下我，說明不是你的心胸太狹窄，就是我的人格太偉大。
11:在珴轉身之後珎卻又抱著珴在放手以後不在擁有彼此旳溫柔
12:曾經的一切我該怎樣去忘記就讓他們永遠都別在回來。
13:執子之手，方知子丑，淚流滿面，子不走我走
14:琴棋書畫不會，洗衣做飯嫌累。
15:人不犯我，我不犯人；人若犯我，禮讓三分；人再犯我，我還一針；人還犯我，斬草除根
16:人的一生就象在拉屎,有時你已經很努力了可出來的只是一個屁
17:如果多吃魚可以補腦讓人變聰明的話，那麼我至少得吃一對兒鯨魚。
18:如果你不能為你心愛的女人穿上嫁衣，請停下你解她衣扣的手。
19:別在我墳前哭，臟了我輪回的路。
20:當初哭著不分開現在用微笑來釋懷
21:都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎
22:那天我心血來潮，用你的照片作電腦桌面，我靠，居然中電腦病毒了！
23:男R3n、如果邇愛自己的女R3n.就該相信她、
24:小鳥雖小，可它玩的確是整個天空。
25:小時候微笑是一種心情，長大了微笑是一種表情。
26:要想人前顯貴，必得人後受罪。
27:爺爺都是從孫子走過來的。
28:有的人，做面膜的時候比真人好看多了。
29:我多想一不小心就與你白頭偕老啊。
30:我還是會相信愛情，只是不會再相信愛情能永遠。
31:我寄生在你的世界多一天就連自己影子都要看不見
經典語錄搞笑個性_搞笑經典語錄
1、【傻與不傻，要看你會不會裝傻。】
2、【和一MM爭論鯨魚是不是魚，最後我說日本人也帶個人字，她這才同意鯨魚不是魚。】
3、【老娘一定要在你家戶口本上出現、不是做你老婆就當你後媽。】
4、【努力工作不會導致死亡！不過我不會用自己去證明。】
5、【我喜歡的人，都在硬碟里。】
6、【對你信任的人，永遠別撒謊；對你撒謊的人，永遠別信任。】
7、【我最鄙視四種人：第一種是愛玩游戲的，整天沉迷游戲、不思進取；第二種是搞基的，簡直試圖阻止人類繁衍生息的歷史進程；第三種是犯賤的，別人一喊就像條狗一樣跑過去，抱大腿，第四種哎哎哎！抱歉哈，我男朋友喊我去玩游戲了！一會再說！汪汪汪！汪汪汪！汪汪汪！】
8、【來到這世上，我就沒打算活著回去。】
9、【是金子，總會花光的；是鏡子，總會反光的。】
10、【我建議大家對我的長相，理解為主，欣賞為輔。】
11、【像我這樣可攻可受可萌可猛可蘿莉可大叔可猥瑣可羞澀可奔放可傲嬌妹子值得你擁有】
12、【上流社會的人，總喜歡做點下流的事。】
13、【這個年代什麼都能要，就是不能要臉。】
14、【愛上一個人的時候，總會有點害怕，怕得到他；怕失掉他。】
15、【有的人，做面膜的時候比真人好看多了。】
16、【不要忘掉別人生氣時對你說的話因為那才是你在別人心裡的樣子】
17、【你弄死我吧，既然活著來到這個世界上，我就沒打算活著回去。】
18、【其實我很宅，只是宅在誰家裡的問題。】
19、【謝謝那些明明知道我不好卻依舊陪在我身邊的人】
20、【不滿是懸空的接替，它讓人在比較中不斷產生向上攀爬的慾望。】
21、【都說姐漂亮，其實都是妝出來的。】
22、【除非你一早起來就喂自己吃一坨大便，否則就不能保證一整天不會遇到一件更惡心的事。】
23、【多年的小蘿莉還是熬成了祥林嫂】
24、【愛不需任何理由，讓我們將愛進行到底。】
25、【不求門當戶對，只求感覺到位。經典語錄搞笑個性】
26、【你曾經不被人所愛，你才會珍惜將來那個愛你的人。】
27、【聽說高考成績公布那天恰好是端午節，至於是吃粽子還是跳江，自己看著辦吧！】
28、【聰明人都是未婚的，結婚的人很難再聰明起來。】
29、【玫瑰你的，巧克力你的，鑽石你的。你，我的！ 老鼠：我現在正和蝙蝠談戀愛，以後孩子們就生活在空中，不怕你們貓了。貓冷笑一聲，指著樹上的貓頭鷹說：看見沒有，她已經懷上我的孩子了！】
30、【從天堂到地獄，哥只是路過人間。】
31、【在你身無分文的時候，除了自己家人以外，你能借到多少錢你就值多少錢】
32、【出來混，遲早會煩的。】
33、【黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫其擦洗干凈後它們相愛了，別人問起它們是怎麼走到一起的？黑猩猩感慨地說：猿糞！都是猿糞啊！】
34、【沒有訪問權的空間這輩子我都不會再進。】
35、【聰明的女人對付男人，而笨女人對付女人。】
36、【請，帶上你高姿態的愛滾出我的視線。】
37、【寧可相信世上有鬼也不能相信男人那張破嘴】
38、【過兒，你的手臂怎麼斷了？姑姑，我是寫作業寫斷的】
39、【真奇怪，你吸進去了那麼多的勇氣，吐出來的卻都是嘆息。】
40、【網路就像是監獄，本來是偷了個錢包進來的，等出去的時候就什麼都學會了。】
41、【愛情就是犯賤，而且還是一次又一次的犯賤。什麼時候你不犯賤了，女人就來了。】
42、【你對一個人有了慾望，那叫喜歡，你為一個人忍住了慾望，那叫愛。】
43、【抽，是一種生活藝術；找抽，是一種生活態度。】
44、【兄弟就是一起流淚一起留血的人。誰動了老子兄弟。老子讓他消失。】
45、【全世界都可以是你的，但是你只能是我的】
46、【凡事皆有代價，快樂的代價便是痛苦。搞笑經典語錄精選】
47、【平時罵你就算了，非要等我打你，才知道我文武雙全】
48、【黑夜給了我一雙黑色的眼睛，可我卻用它來翻白眼。】
49、【咳！該說的說，不該說的小聲說。】
50、【我來到這個世上就沒打算活著回去。】
51、【你以為我會眼睜睜地看著你去送死嗎？我會閉上眼睛的！】
52、【哥吸煙，是因為它傷肺，不傷心。】
53、【那些過去很深刻，但完全不足以阻擋將來。】
54、【要麼忍，要麼殘忍。】
55、【鐵杵能磨成針，但木杵只能磨成牙簽，材料不對，再努力也沒用。】
56、【後排座位上的小孩會生出意外，後排座位上的意外會生出小孩。】
57、【一早醒來我以為我長大了，原來是被子蓋橫了。】
58、【上聯：也許似乎大概是；下聯：然而未必不見得。】
59、【做夢夢到男朋友死了，我哭了，醒來發現我根本沒有男朋友，我哭的更厲害了。】
60、【語文考試時，總覺得自己是英國人，英語考試時，又覺得自己是中國人，數學考試時，發現自己是外星人。】
61、【別和我談理想，戒了！】
62、【勇於認錯，堅決不改。】
63、【每當有人在背後說你壞話時，都會有很多人跟著起鬨，這是因為吃屎的註定跟拉屎的團結友愛】
64、【痛不痛只有自己知道，變沒變只有自己才懂，不要問我過得好不好，我只能說我還活著。】
65、【熬夜，是因為沒有勇氣結束這一天；賴床，是因為沒有勇氣開始這一天。】
66、【窮耐克，富阿迪，流氓一身阿瑪尼。】
67、【成功是3%的才幹加上97%的不被互聯網分散精力。】
68、【與其混，與其熬，不如二，不如飆。】
69、【玫瑰你的，巧克力你的，鑽石你的。你，我的！】
70、【不到黃河心不死，沉到黃河底才心死。】
71、【青春啊，你太痘了！】
72、【天使之所以會飛，是因為她們把自己看得很輕。】
73、【就算是一坨屎也會有遇到屎殼郎的那天，所以大可不必為你是一坨屎而感到沮喪。】
74、【工作好有意思耶！尤其是看著別人工作。】
75、【每個人都應該熱愛動物，因為它們很好吃。】
76、【愛情就像冰激凌，無論如何避免，最後它終究會溶化。】
77、【男人是條狗，誰有本事誰牽走。】
78、【時間是最好的老師，但遺憾的是最後他把所有的學生都弄死了。】
79、【有些回憶平平淡淡，追憶起來卻勝萬語千言】
80、【人生苦短，必須性感。】
81、【某個人，某句話。某些場景，某一首歌。總能輕易撕扯著你的情緒。】
82、【爺不是你的小浣熊，玩不出你的其樂無窮。】
83、【我們都要面向太陽，驕傲的活著】
84、【我活著就是賴著一口氧氣，氧氣是你。】
85、【看到你我連食慾都沒了，還談什麼性慾？】
86、【獅子和熊分別在樹旁大便，一個月後，獅子發現自己大便旁的樹木比熊的那棵長得粗壯，於是說了一句飽含滄桑的哲理獅屎勝於熊便！】
87、【大便的離去，是馬桶的追求，還是屁股的不挽留。】
88、【信不信我一巴掌把你拍到牆上，摳都摳不下來。】
89、【我不罵人，因為我動手能力比較強。】
90、【所謂驚喜就是你苦苦等候的兔子來了，經典語句後面跟著狼！】
91、【有些事情無須抬杠，表面服從偷偷反抗。】
92、【你在辦公室里老放響屁，同事忍不住說你能不能不出聲。然後便見你坐在那裡搖來晃去抖個不停，問你在干什麼，你回答說我調成震動的了！】
93、【女追男，隔層紗。男追女，隔層媽。】
94、【我愛你，為了你的幸福，我願意放棄一切--包括你】
95、【活著的時候開心點，因為我們要死很久。】
96、【生前何必久睡，死後自會長眠。】
97、【對於姑娘來說：出來混，遲早是要懷的。】
98、【自由不是靠別人來施捨，而是靠自己去追求的。】
99、【等我有錢了，我就帶我最討厭的人去最好的神經病院！】
100、【誓言只是一時的失言】
101、【鑽石恆久遠，一顆就破產！】
102、【愛情就象照片，需要大量的暗房時間來培養。】
103、【打的你冒星星。】
104、【孤單不是與生俱來，而是由你愛上一個人的那一刻開始。】
105、【這一刻，我們必須驕傲地活著。】
106、【家長口中總有一群學霸，他們叫作別人家的孩子。】
107、【我討厭通過我認識的人，比我的關系還好。】
108、【眾人尋她千網路，驀然回首，那人依舊對我不屑一顧】
109、【和諧校園里，騎自行車的也許是位博導，而開賓士的則可能是個後勤。】
110、【世上最遙遠的距離，不是生與死的距離，不是天各一方，而是我就站在你面前，你卻不知道我愛你。】
111、【男人最怕什麼，兄弟的誤解，媳婦的眼淚，父母的委屈。】
112、【別回頭，哥戀的只是你的背影。】
113、【你敢讓我姐妹傷心，我就讓你徹底心碎】
114、【一時的沖動，子孫的危機！】
115、【咪咪掉了碗大個疤，怕啥啊！】
116、【校長還沒死，我們為什麼要穿孝服。】
117、【早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲兒被鳥吃！】
118、【走自己的路，讓別人打車去吧！】