Ⅰ 公媳私通為何俗稱「扒灰」（搞笑圖片）
公媳私通為何俗稱「扒灰」? 公公頭戴"扒灰"帽 我們常用的一些漢語俗語、俚語、歇後語，原本都有其典出及原意，但有不少已為後人所引申，與原意相去甚遠，有的甚至於相反。如「混賬」的本意是「混進賬篷談情說愛」，套用時下的粗俗話就是「泡妞」； 「老子」的原意是指「兒子」，現在正好弄反了。還有些俗語，我們往往只知其然，不知其所以然。如「扒灰」便是一例。 《紅樓夢》中那潑皮焦大曾破口大罵賈府上下是「爬灰的爬灰，養小叔子的養小叔子。」這「爬灰」一語，又叫「扒灰」，現代人大都知道其含義是指公公與兒媳間的「亂倫」。 上書"正宗扒灰佬" 那麼翁媳「亂倫」為何叫做「爬灰」或曰「扒灰」呢？有幾種說法都很有趣。 一說這一俗語與北宋時期的王安石有關。王安石的兒子英年早逝，兒媳便寡居於另築小樓之中。相傳王安石出於對兒媳的關心，偶爾去小樓探望她。這兒媳婦大概有所誤會，以為做公公的居心叵測，便題詩於壁表明心跡。王安石見之很是難堪，便用指甲扒去壁灰。如此這般，民間就有了「扒灰」傳聞。但此說也許太牽強，估計是反對王安石改革的政敵刻意編造的。 也有說這「爬灰」 是借諧音加以引申。清人李元復《常談叢錄》中說：「俗以淫於子婦者為扒灰，蓋為污媳之隱語，膝媳音同，扒行灰上，則膝污也。」說的大意是那人往灰上爬，必定會弄臟膝蓋，故「爬灰」就會「污膝」，而「污膝」與「污媳」諧音，由此引申。此說似乎也有附會之嫌。你想，在日常生活中誰吃飽了撐的往那灰上爬啊！ 倒是清人王有光《吳下諺聯》中所述「扒灰」典出，大致讓人覺得可信。南朝梁武帝蕭衍大興佛事後，江南一帶廟宇如林，香火旺盛。許多善男信女為虔誠祈福，求得菩薩保佑，在廟宇進香時大量焚燒一種塗有錫箔的紙錢，因而留下大量含錫之灰。這錫可以再利用，在當時價錢不菲。於是就有一些貪利之徒，在夜深人靜之際潛入寺院扒灰偷錫。這兒「扒灰」的目的是「偷錫」，錫與媳同音。據此，有些好事的文人們便將翁媳「亂倫」稱為「扒灰」，隱含著「偷錫（媳）」之意。 「扒灰」-- 「偷錫」--「偷媳」。其實，中國古人並不缺乏幽默感。
Ⅱ 求這類的搞笑GIF圖片
李寧，一切皆有可能！
羅西尼表 Time always follows me !時間因我而存在。
想知道清嘴的味道嗎 清嘴含片
雷達牌驅蟲劑：蚊子殺殺殺
讓我們做得更好。（飛利浦）
英特爾奔騰：給電腦一顆奔騰的「芯」。
(第比爾斯)鑽石恆久遠，一顆永流傳
今天你喝了沒有？（樂百氏）
搞笑廣告詞（一）
一人爬牆出校，被校長抓到了，
校長問：為什麼不從校門走？
答曰：美特斯邦威，不走尋常路。
校長又問：這么高的牆怎麼翻過去的啊？
他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。
校長再問：翻牆是什麼感覺？
他指了指鞋子說：特步，飛一般的感覺。
第2天他從正門進學校，
校長問：怎麼不翻牆了？
他說：安踏，我選擇，我喜歡。
第3天他穿混混裝，
校長說：不能穿混混裝！
他說：穿什麼就是什麼，森瑪服飾。
第4天他穿背心上學，
校長說，不能穿背心上學。
他說，男人，簡單就好，愛蹬堡服飾。
校長說我要記你大過。
他說：為什麼？
校長說，動感地帶，我的地盤我做主!
搞笑廣告詞（二）
■某音響公司廣告——「一呼四應！」
■某餃子鋪廣告——「無所不包！」
■某石灰廠廣告——「白手起家！」
■某當鋪廣告——「當之無愧！」
■某帽子公司廣告——「以帽取人！」
■某理發店廣告——「一毛不拔！」
■某葯店廣告——「自討苦吃！」
■某戒煙協會廣告——「千萬別找吸煙女子做
朋友，除非你願意去吻一隻煙灰缸！」
■某打字機廣告——「不打不相識！」
■某眼鏡店廣告——「眼睛是心靈的窗戶，為
了保護您的心靈，請為您的窗戶安上玻璃。
搞笑廣告詞（三）
■某公共場所禁煙廣告——「為了使地毯沒
有洞，也為了使您的肺部沒有洞，請不要
吸煙。」
■某公路交通廣告——「如果你的汽車會游
泳的話，請照直開，不必剎車。」
■某新書廣告——「本書作者是百萬富翁，
未婚，他所希望的對象就是本小說中描
寫的女主人公！」
■某汽車陳列室廣告——「永遠要讓駕駛執
照比你自己先到期。」
■某交通安全廣告——「請記住，上帝並不
是十全十美的，它給汽車准備了備件，而
人沒有。」
搞笑廣告詞（四）
■某化妝品廣告——「盡快下『斑』，請勿
『痘』留。」
■某洗衣機廣告——「閑妻良母！」
■某酸汁飲料廣告——「小別意酸酸，歡聚
心甜甜。」
■某印刷公司廣告——「除鈔票外，承印一
切。」
■某鮮花店廣告——「今日本店的玫瑰售價
最為低廉，甚至可以買幾朵送給太太。」
■某美容院廣告——「請不要同剛剛走出本
院的女人搭訕，她或許就是你的外祖母。」
搞笑廣告詞（五）
■某法語學習班的招生廣告——「如果你聽
了一課之後發現不喜歡這門課程，那你可
以要求退回你的學費，但必須用法語說。」
■某招聘廣告——「招聘女秘書，長相像妙
齡少女，思考像成年男子，處事像成熟的
女士，工作起來像一頭驢子！」
■某眼葯水廣告——「滴此眼葯水後，將眼
睛轉動幾下，可使眼葯水遍布全球。」
■某家理發店廣告——「別以為你丟了頭發，
應看作你贏得了面子。」
搞笑廣告詞（六）
■猴子進了玉米地，右手掰下一個，夾在左腋下，又發現了個更好的，於是左手再掰一個夾在右腋下，如此往復，猴子忙了半天，仍然沒有停下的跡象。這時在一旁放哨的同伴急了：「行了行了，找到好的了嗎？」掰玉米的猴子回過頭來，認真地：「 沒有最好，只有更好 ！」
■一群猴子首尾相連，探著身子在河裡撈月亮，一而再，再而三，始終不能成功。一個不懂事的小猴急了：「我們什麼時候才能撈到月亮啊？」「你沒看見嗎？」猴王正色道：「 我們一直在努力 。」
搞笑廣告詞（七）
■狐狸老遠就看到了滿架熟透的葡萄，它遠遠地便開始助跑、起跳。一次，兩次，三次……最終只能悻悻地放棄。站在高處的烏鴉道：「狐狸先生，敢情這葡萄還是酸的吧。」狐狸咽了咽口水，嘆了口氣：「 好吃，看得見 。唉！」
■烏鴉找到半瓶果奶，它的嘴顯然無法喝到這些甜美的液體。它想了想，決定用嘴銜起小石塊，一塊一塊地往瓶子里扔，經過不懈的努力，水面上升了，烏鴉美美地喝上一口。這時又有幾只小鳥飛了過來，烏鴉舔了舔嘴，看著大家：「 今天你喝了沒有 ？」
搞笑廣告詞（八）
■猴子進了玉米地，右手掰下一個，夾在左腋下，又發現了個更好的，於是左手再掰一個夾在右腋下，如此往復，猴子忙了半天，仍然沒有停下的跡象。這時在一旁放哨的同伴急了：「行了行了，找到好的了嗎？」掰玉米的猴子回過頭來，認真地：「 沒有最好，只有更好 ！」
■一群猴子首尾相連，探著身子在河裡撈月亮，一而再，再而三，始終不能成功。一個不懂事的小猴急了：「我們什麼時候才能撈到月亮啊？」「你沒看見嗎？」猴王正色道：「 我們一直在努力 。」
搞笑廣告詞（九）
■狐狸老遠就看到了滿架熟透的葡萄，它遠遠地便開始助跑、起跳。一次，兩次，三次……最終只能悻悻地放棄。站在高處的烏鴉道：「狐狸先生，敢情這葡萄還是酸的吧。」狐狸咽了咽口水，嘆了口氣：「 好吃，看得見 。唉！」
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搞笑廣告詞（十）
■猴子對主人朝三暮四的餵食計劃顯然很不滿意，不免鬧出情緒來，主人為了安撫它們，決定改為朝四暮三，猴子們很是高興了一陣子，但很快發現又上當了，因為總量並沒有增加，猴子們覺得被人耍了，它們集體與主人談判。猴子們滿懷希望地看著主人：「怎麼樣啊，這回給我們多少？」主人憤怒地拿著食物，在手裡掂了掂：「 早一粒，晚一粒 。」
■一隻老鼠爬到了油瓶口，將尾巴伸進瓶里，油順著尾巴一滴一滴往下滴，另一隻老鼠在下面貪婪地吃著，捨不得離開。放哨的老鼠急了：「喝夠了沒？味道怎麼樣啊？」喝油的老鼠咂咂嘴：「 滴滴香濃，意猶未盡 ！」
搞笑廣告詞（十一）
■老虎將信將疑地跟著狐狸走了一遭，果然，森林裡的小動物見了狐狸個個噤若寒蟬。老虎見此，不禁羨慕起來：「可以啊你！」狐狸得意地笑道：「 我的光彩來自你的風采 。」
■老虎請狼吃飯，少不了要徵求狼的意見：「你喜歡吃什麼？」狼一聽激動得手舞足蹈：「 羊羊羊 ！」
搞笑廣告詞（十二）
■鱷魚毫不費力地咬斷了野牛的脖子，大快朵頤起來。鱷鳥飛了過來：「老兄好胃口啊。」鱷魚頭也不回：「 牙好胃口就好，吃嗎嗎香 。」
■鱷鳥道：「讓我來為你剔牙吧。」「為什麼？」鱷鳥神秘地：「 我們的目標是——沒有蛀牙 。」
■蛤蟆好不容易從井裡跳了出來，看到外面廣闊的世界，不免感慨起來：「 原來生活可以更美的 ！」
■這時一群天鵝從天空飛過，蛤蟆目不轉睛地盯著天鵝，嘴裡流出了口水。一旁的青蛙不解：「大哥，你在想什麼啊？」蛤蟆的目光一直沒有離開天鵝的身影，道：「 我心飛翔 。」
■青蛙搖搖頭：「別瞎尋思了，這是不可能的。」「不！」蛤蟆嚴肅起來：「 一切皆有可能 。」
■「可是，從來就沒有哪只蛤蟆能吃到天鵝肉。」青蛙不屑。「 我能 ！」蛤蟆鼓起自己的脖子，意志非常堅定。
Ⅲ 求幾張魔獸真三的搞笑圖片！！！
窗前明月光，
小偷爬上窗。
打開保險櫃，
支票一張張。
張打油《詠雪》
江上一籠統，
井上黑窟窿。
黃狗身上白，
白狗身上腫。
劉驥《弄瓦（生女之謂）》
去歲相邀因弄瓦，
今年弄瓦又相邀。
弄去弄來還弄瓦，
令正莫非一瓦窯？
楊遇春《佛》
你倒睡得好，
一睡萬事了。
我若陪你睡，
江山誰人保。
朱元璋《金雞報曉》
雞叫一聲撅一撅，
雞叫兩聲撅兩撅。
三聲喚出扶桑來，
掃退殘星與曉月。
清朝的康熙是一個頗有文化素養的皇帝。據說他在一次出遊中，因一翰林學士把路旁一尊名曰「翁仲」的石人像說成「仲翁」，回宮之後，就因此寫了一首反語打油詩：
翁仲如何讀仲翁，
想必當年少夫功。
從今不得為林翰，
貶爾江南做判通。
袁水《詠國民黨紙幣》
跑上茅屋去拉屎，
忽然忘記帶草紙，
袋裡掏出百萬鈔，
擦擦屁股滿合適。
Ⅳ 關於發自拍照的幽默說說
1、胸小的妹紙應該多笑笑，因為樂極生杯嘛。
2、沒有公主命要有女王心，沒有誰會一直視你為寶。
3、假如生活欺騙了你，不要著急，拿出美顏相機去欺騙生活。
4、上天給你我很多變胖的機會，我都成功...抓住了!
5、我是一個隱形富豪，所以至今還沒找到自己的錢。
6、既然喝水都胖，那我幹嘛不和可樂。
7、你想一夜暴富嗎?你想一夜成名嗎?那還等什麼!洗洗睡吧~
8、說不出你哪裡好，就是想看你洗澡。
9、愛拍照的女生，手機都不會太差。
10、可以觸摸的痛苦是什麼?就是我覺得肚子都餓扁了，一摸還是有一坨肉。
11、如果上帝關掉你的一扇窗順便也把門堵上了，有可能上帝要開空調了哦。
12、我的興趣愛好可分為靜態和動態兩種，靜態就是睡覺，動態就是翻身。
13、看看體重秤上的自己，還好意思說是媽媽的貼心小棉襖嗎，簡直就是軍大衣啊
14、我警告你，我生氣的時候不要跟我嬉皮笑臉，你一笑老子就會跟著笑，這樣顯得我很沒面子
15、外面情侶那麼多，我都不敢出去，我怕他們後悔有對象。
16、我的錢雖然不是大風刮來的，但像被大風颳走的。
17、世界上最痛苦的三角戀，我愛零食，零食愛脂肪，脂肪愛我。
18、失敗是成功之母，那成功之父是誰呢?向我轉賬十元，你就是成功支付。
19、我問風扇我丑不醜，結果它搖了一晚上頭。
20、這世界什麼都可以是假的，但是，我唯一不能容忍的是，我手上的錢也是假的。
21、每次剛洗完澡，照鏡子就會覺得自己特別好看，可能這就是腦袋進水吧。
22、我媽竟然讓我收拾屋子，開什麼玩笑，我可是亂室佳人。
23、空有一身泡妞的本領，很無奈自己是個妞。
24、曾經我也是靠臉吃飯的，後來差點餓死才放棄。
25、如果你願意一層一層剝開我的心，你會坐牢，我跟你講。
26、我那麼辛苦胖起來，還不都是為了能在你心裡占點地兒
27、希望我能成為一個有趣有錢的人，實在不行，光有錢也是可以的。
28、每次在街上看見很瘦的人，我都想分些肉給她，因為我有一顆善良的心。
29、如果你容不下我，說明不是你的心胸太狹小，就是我的人格太偉大。
30、如果你嫌棄我脾氣大的話，那你還是去找個漏氣的吧...
31、你們這些年輕人，就是把錢看得太重了!放桌上也不拿東西壓，風吹跑了怎麼辦。
32、如果說被窩是青春的墳墓，那我寧願死在裡面。
33、我們是最好的朋友，你跌到的時候我會扶你一把，不過要先等我笑完。
34、誰能體會當回憶慢慢破碎是否能挽回你離開之前的美。
35、快樂沒有本來就是壞的，但是有些快樂的產生者卻帶來了比快樂大許多倍的煩擾。
36、人無善惡，善惡存乎爾心。
37、在最容易迷失的歲月，要時刻記著--工作不只是為了糊口，還要有抱負。
38、相互吹捧的是做官的人，互相看不起的是搞文藝的人，見面不說實話的人是做生意的人。
39、暗戀是一個人的獨舞、盡管莪不會跳舞、但莪已經嘗到孤獨的滋味。
40、記得自己是個女子，然後像爺們一樣去奮斗。
41、一個男孩子在玩LOL時理你，不一定是在乎你，也可能是因為他在等待復活。
42、什麼叫寂寞?就是五十塊的話費居然用了三個月還沒用完……最後硬是讓月租給扣完了!
43、一個男人最清醒的時候，就是在他一無所有的時候。
44、從現在起，請你自動團成團，以圓潤的方式滾出我的眼睛。
45、你相信嗎?總有一個姑娘是為了要折磨你才來到這個世上的。
46、人生沒有如果，只有後果和結果。
47、我這么邋遢，懶散，愛罵人，嘴巴毒，情緒化，愛發飆，我這么差，謝謝還在我身邊的人。
48、其實我並不是一無所有，我滿身自負與矯情，還有病。
49、以後如果去馬來西亞，需要回國的話，我寧願自己劃著澡盆漂洋過海。
50、能忍著想踹人的沖動還很淡定的和討厭的人聊天，就是長大了。
51、如果你要炸學校，那麼，請記住，你不是一個人在戰斗。
52、只要沒死，就不要把自己當成廢物。
53、特別能吃苦，我思考了一下，我只做到了前面四個字。
54、對不起只是背叛的理由，沒關系只是失望的借口。
55、在沒有人心疼你時，你必須活的像個爺們。
56、現在的我不配喊累，因為我一無所有。
57、在最好的時光，總會犯上一些痴，一些傻。哪一段青春不荒唐!哪一場愛情不受傷!
58、再牛逼的女漢子也會敗給一月一次的痛經，再高傲的爺們也害怕自己的女人流淚。
59、你對一個人最高級別的信任是什麼?跟他出門不帶一分錢。
60、我警告你，我生氣的時候不要跟我嬉皮笑臉，你一笑老子就會跟著笑，這樣顯得我很沒有面子。
61、強迫症就是：睡覺前必須上個廁所，如果去過廁所後再玩手機，那一會睡覺還要再去一趟。
62、眉毛少的人沒法做朋友，拍個照不讓美白，因為一美白她眉毛就不見了。
63、以後不要說什麼藍瘦香菇，那是南方人才說的，北方人要有自己的個性。鱉蛆，想蚝。
64、每個沒心沒肺的人，都有一段為某個人掏心掏肺的曾經。
65、你總是，間歇性躊躇滿志，持續性混吃等死，籌謀一天，躺屍一年。
發朋友圈的幽默句子 發自拍照配點自黑說說
1、整個世界都彌漫著愛的氣息，而我卻散發著單身的氣息。
2、曾經我還靠臉吃飯，後來差點餓死才放棄。
3、珍惜每一個女孩的自拍，不管多誇兩句。畢竟，洗頭發和化妝要花至少一兩個小時，而且工作量太大了。
4、我們都有漂亮的臉，我的臉很大，很圓，我們都有漂亮的臉。
5、如果被子是青春的墳墓，我寧願死在裡面。
6、如果你看看體重秤上的自己，你甚至不能稱它為媽媽的甜棉襖。它只是一件軍大衣！
適合發朋友圈的勵志句子
7、上帝給了你很多增肥的機會，我已經成功了。抓住了！
8、我們是最好的朋友，當你跌倒的時候，我會幫你，但只有在我笑完之後。
9、如果你願意一層一層地剝掉我的心，我告訴你，你會進監獄的。
10、我這么努力地變胖，但都是為了在你心裡騰出點空間。
11、每次我在街上看到一個瘦的人，我都想給她一些肉，因為我有一顆善良的心。
12、生活太緊張了，希望你能叫我帥哥。
自拍發朋友圈幽默吸引人句子
13、哈哈哈哈開心嗎？打開一圈朋友看我這個纏人的小可愛。
14、以前很醜，抱歉從照片上看。現在是不同的。現在是麻木不仁的。
15、發張自拍照吧，也許有人會喜歡。命運是一種你永遠不知道的東西。
16、每次你洗完澡出來，看著鏡子里的自己，你都覺得自己看起來很棒。
17、我媽媽讓我打掃房子。你在開玩笑吧？我是一個爛攤子。
18、如果生活欺騙了你，別擔心，拿出你的美相機來騙生活。
適合發自拍的朋友圈
19、外面有那麼多情人，我都不敢出去了。我擔心他們會後悔有了一個伴侶。
20、我的錢不是來自強風，但似乎被大風吹走了。
21、這是第一次做一個男人，用我的美。
22、我是一個隱藏的百萬富翁，所以我還沒找到我的錢。
23、吃飽，早睡，不要因為你長得丑而熬夜。
24、我警告你，不要在我生氣的時候跟我笑。只要你一笑，我就會和你一起笑，這會讓我看起來像個沒臉的人。
發自己照片的朋友圈說說-發自拍配的幽默文字(60句)
1、如果天上掉帥哥雨，那就讓這雨砸死我吧！
2、天氣冷了，風越來越大，又是一個盛產瘋子的季節。
3、有沒有人收閑置寶貝，我最近閑著也是閑著。
4、當地小有名氣的可愛鬼。
5、美醜由命，胖瘦在天，就靠這句話活著了。
6、夏天就是不好，窮的時候我連西北風都沒得喝。
7、我還是想當被你喜歡的小豬，只管吃吃睡睡。
8、臉大有什麼關系，臉美就行了，大點兒美的更清楚。
9、喜歡我的扣1，不喜歡我的扣眼珠子。
10、當你看開的時候，你的生活也就嗨了。
11、你不贊他不贊，我的自拍給誰看
12、喜歡我請眨一下眼睛，不喜歡就把左腳放到右邊的肩膀上。
13、年輕的時候，還是盡量不要早戀，過早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影響考試。
14、有人發自拍嗎，沒有的話我發啦。
15、我這個人優點太多，做事情就兩方面不行，這也不行；那也不行。
16、你可以不同意我的觀點，但我可以打你。
17、我哪是什麼朴實節儉、會過日子的人，我只是單純的沒錢而已。
18、鬧鍾的作用就是提醒我換個姿勢睡覺。
19、過了這個村，依舊有這個店，因為是連鎖店。
20、今天先長這樣，明天我再想想辦法。
21、世上沒人有義務對所以你要這樣想，那些冷漠和刻薄是理所當然，那些溫柔相待才更應該珍惜。
22、無聊的時候就想想我知道嗎，不要浪費時間。
23、北極熊：你怎麼不來找我玩啊？企鵝：我太南了。
24、不想養狗，也不想養貓，想養你，畢竟養豬致富。
25、昨天跟蚊子戰了一宿，最後打成了平手，它沒吃飽，我沒睡好。
26、今天解決不了的事情，別著急、別慌，因為明天你也解決不了。
27、種瓜得瓜，種豆得豆，種可愛得我。
28、愛自己是終身浪漫的開始。
29、圖片僅供參考，具體以實物為准。
30、太陽當空照，美女在拍照。
31、有圖可曬，今日朋友圈營業。
32、分享今天的自己，以後可能見不到這么好看的我了，會看見更好看的我。
33、別惹我，否則我會讓你死得很有節奏感。
34、失敗是成功之母，成功之父是誰呢，向我轉賬十元，你就是成功支付。
35、下輩子，我要長成你喜歡的樣子，然後不喜歡你。
36、別總拿自己飽經風霜的臉說事，美得不突出，丑得不別致。
37、曾經和朋友一起仰望星空，隨之我們淚流滿面，她因為失戀，我則是因為扭傷了脖子。
38、繞地球轉一圈，除了變窮，什麼都沒有。
39、一個平平無奇的自拍小天才。
40、看了幾遍人生指南，我還是選擇沒姿態。
41、聰明的人考試靠實力，我考試一般只靠想像力。
42、沒有一顆珍珠的閃光，是靠別人塗抹上去的。
43、人總是太執著於第一眼看中的東西。
44、我沒有裝逼，我只是厚臉皮。
45、保持美麗的秘訣，以前是睡覺，現在是修圖。
46、我下輩子想做個美女，雖然這輩子也是。
47、沒有那麼多心計，你對我好，我就對你好。
48、請關心一下你身邊的吃貨，可能一不留神就撐死了。
49、不笑運氣差，一笑臉就大。
50、生活明朗萬物可愛人間值得未來可期。
51、給大家表演一個小可愛營業。
52、能夠長發及腰沒有什麼了不起的，要是能夠做到劉海及腰那才是真的了不起。
53、人生就像一場戲，我空虛寂寞，因為活得太入戲。
54、別走回頭路，別翻舊事薄，一路好走是祝福。
55、從今天起只要是我朋友，誰沒錢了就和我吱聲，我可以給你講述一下，沒錢的日子我是怎麼度過的。
56、我不是看不起你，而是壓根就懶得理你。
57、你不贊，他不贊，我的自拍沒人看。
58、做壞事早晚都會被發現，所以中午做。
59、給你最大的報復，就是活的比你幸福。
60、你的好友上傳了一張照片。
一句簡單是曬自拍說說搞笑
一句簡單是曬自拍說說搞笑
一句簡單是曬自拍說說搞笑，當美好的一天開始的時候，我們可以用一些句子來傳遞自己的好心情，讓朋友們也能夠沐浴在清晨的陽光中。接下來我給大家分享一句簡單是曬自拍說說搞笑。
一句簡單是曬自拍說說搞笑1
一、哈哈哈開心嗎？一打開朋友圈就看到我這個纏人的小可愛。
二、以前丑，不好意思發自拍。現在不一樣了，現在臉皮厚了。
三、真果粒中只有5%的果粒就能叫真果粒，而我的自拍只有5%像我怎麼就要叫照騙呢？
四、假如生活欺騙了你，不要著急，拿出美顏相機去欺騙生活。
五、有時候挺討厭自己的，不會說話，太過善良，沒什麼心眼，還這么可愛。
六、人的外貌分兩種，一種是好看的，另一種是難看的，我夾在中間，屬於好難看的。
七、每天收集可愛的小句子有啥用，還不如收集可愛的我呢！
八、自拍這種東西，三分天註定，七分靠濾鏡。
九、為了能嫁給彭於晏，不敢偷懶，只敢偷偷保養，沒什麼天長地久但是美麗能持久？。
十、每次剛洗完澡，照鏡子就會覺得自己特別好看，可能這就是腦袋進水吧。
十一、希望我能成為一個有趣有錢的人，實在不行，光有錢也是可以的。
十二、外面情侶那麼多，我都不敢出去，我怕他們後悔有對象。
十三、美籍華人算什麼，我可是華籍美人。
十四、大家都有好看的臉，我有好大的臉，四捨五入，我們都有好臉。
十五、請記住我是一個高冷的人，請不要被我時常的神經病所迷惑。
十六、本來准備今年瘦成一道閃電，亮瞎你們的眼，不想竟然胖成了堅果牆，擋住了你們的視線。
十七、保持美麗的秘密，以前是睡覺，現在是修圖。
十八、我人生中最熟悉的陌生人，就是這位，P圖後的我本人。
十九、看看體重秤上的自己，還好意思說是媽媽的貼心小棉襖嗎，簡直就是軍大衣啊！
二十、每次拍照都會發現自己顏值忽高忽低，一會兒美一會兒更美，真是好沒意思。
二十一、全世界都散發著戀愛的酸臭味，只有我散發著單身狗的清香。
二十二、珍惜女孩子的每一張自拍，不管怎麼樣誇兩句。畢竟從洗頭化妝到拍片修片選片，要花上至少一兩個小時，太辛苦了。
二十三、你要吃飽，要早睡，不要仗著自己丑就可以任意熬夜。
二十四、生活壓力太大了，希望你們能叫我一聲靚仔。
二十五、都是第一次做人，憑什麼我是美女。
二十六、什麼叫氣質女孩？胸小話少表情吊…
二十七、我發朋友圈的時間越來越少了因為我要從幼稚園大班轉到小學一年級了最近真的太忙了。
二十八、以後就不發自拍了，原因很簡單，就是我一直盜圖的那個姐姐把我拉黑了。
二十九、發個自拍，說不定有人就喜歡了呢，緣分這種東西說不準的。
三十、我簡直不敢相信，我整天好吃好喝伺候著我的那群脂肪細胞，在我在寒風中凍成狗子的時候它們一個二個就裝作不懂的樣子絲毫不願燃燒自己給我取暖，心好涼。
一句簡單是曬自拍說說搞笑2
1、全世界都散發著戀愛的酸臭味 就我散發著單身狗都得清香、
2、怎麼活了那麼大 沒有溫柔嘴也沒有大長腿
3、像我這種脾氣差的人你們除了慣著也只能慣著
4、自從刪除你後，網速都快多了。
5、女生曬照的自我修養：自拍三千隻取一張。
6、做壞事早晚都會被發現，所以中午做。
7、人的外貌分兩種 一種是好看的 另一種是難看的 我夾在中間 屬於好難看的
8、我要去宇宙了，回來摘星星給你。
9、生活太艱難了，幸好我這么可愛。
10、不要和我比懶，我懶得和你比。
11、總是說我嘴硬 不嘗一口怎麼知道軟不軟呢。
12、我們說好不分離，要一直一直在撕 逼。
13、當你看開的時候，你的生活也就嗨了。
14、如果貧窮限制了你的想像力，為什麼你還能想出那麼多省錢的辦法？
15、走自己的路，讓別人打車去吧。
16、夏天就是不好，窮的時候我連西北風都沒得喝。
17、你想一夜暴富嗎？你想身價過億嗎？你想衣食無憂嗎？如果你想，不如跟我在一起，我們兩個一起想。
18、有些事情本身我們無法控制，只好控制自己。
19、不要拿著別人的地圖，找自己的路。
20、在哪裡跌倒嗎，就在哪裡躺下。
21、我那麼喜歡你，你喜歡我一下會死啊。
22、我沒有裝 逼，我只是厚臉皮。
23、胖子永遠都體會不到瘦子的辛苦。
24、沒認識你之前，我不是以貌取人的人。
25、我詛咒你一輩子買方便麵沒有調料包。
26、別惹我，否則我會讓你死得很有節奏感。
27、生活就像新聞聯播，不是換台就能逃避得了。
一句簡單是曬自拍說說搞笑3
1、胸小的妹紙應該多笑笑，因為樂極生杯嘛。
2、沒有公主命要有女王心，沒有誰會一直視你為寶。
3、假如生活欺騙了你，不要著急，拿出美顏相機去欺騙生活。
4、上天給你我很多變胖的機會，我都成功...抓住了!
5、我是一個隱形富豪，所以至今還沒找到自己的錢。
6、既然喝水都胖，那我幹嘛不和可樂。
7、你想一夜暴富嗎?你想一夜成名嗎?那還等什麼!洗洗睡吧~
8、說不出你哪裡好，就是想看你 洗澡。
9、愛拍照的女生，手機都不會太差。
10、可以觸摸的'痛苦是什麼?就是我覺得肚子都餓扁了，一摸還是有一坨肉。
11、如果上帝關掉你的一扇窗順便也把門堵上了，有可能上帝要開空調了哦。
12、我的興趣愛好可分為靜態和動態兩種，靜態就是睡覺，動態就是翻身。
13、看看體重秤上的自己，還好意思說是媽媽的貼心小棉襖嗎，簡直就是軍大衣啊
14、我警告你，我生氣的時候不要跟我嬉皮笑臉，你一笑老子就會跟著笑，這樣顯得我很沒面子
一句簡單是曬自拍說說搞笑4
1、 用了原相機後就不想用美顏相機了
2、 今日份照片
3、 發幾張我認為很好看的照片
4、 你的好友有新的照騙
5、 這個世界上從來不缺讓人心動的新鮮感
6、 今日份#自拍#已上傳
7、 每次拍照的時候都在想一問題，我什麼時候能瘦啊！
8、 分享今日心動女孩
9、 想來我又可以獨自美麗
10、 我在自己鏡頭下
11、 沒想到我這么敢P 你更厲害還敢看
12、 最近自拍會發的很少因為我盜圖的那個姐姐剛剛發現我了 把我拉黑了
13、 先看清我，再喜歡我
14、 這張應該不是直男角度了吧
15、 曝光也好看哈哈
16、 今天是自拍營業的一天
17、 甜甜的我出現一下
18、 好熱好熱想吃冰淇淋！
19、 鞏固一下自己朋友圈美女的地位
20、 拍一次照片能發好幾天！長得不行p圖來湊！
21、 讓一讓我的自拍來了
22、 想要甜甜的住進你心裡
23、 要一起穿裙子到八十歲
24、 背景美的像P圖一樣 太美了！
25、 女生的照騙，像不像自己無所謂，關鍵要好看
26、 我的照片都是p的 好看的是p好了 不好看的是沒p好
27、 我以夏天的名義穿上短裙，也替月亮奪走你的心事
28、 事實證明 只要看不到臉 照片就好看了
29、 喵～
30、 我敢發，你敢贊嗎？
31、 努力發揮凹造型功力
32、 虛假自拍高端玩家上線
33、 你今天有空不 請你看幾張自拍
34、 有些人見面要坐飛機，有些人見面要坐時光機。未知名的p圖
35、 照相一分鍾，P圖3個鍾
36、 俺滴對鏡自拍來咯
37、 吼吼吼吼，扎眼睛！
38、 准備好了嗎？我粗來了窩嗚
39、 或許我也屬於可鹽可甜
40、 永遠做一個三觀比五官正的人
自拍發朋友圈幽默吸引人句子
自拍發朋友圈幽默吸引人句子如下：
1.有人發自拍嗎？沒有的話我發啦圖片僅供參考，具體以實物為主。
2.鞏固一下自己朋友圈美少女的地位。
3.這邊該佔用您三十秒時間我來表演一個美女發朋友圈。
4.你的朋友上傳了兩張假照，回復「你超可愛」即可查看。
5.一切都會超好爆好巨好無敵好。
6.自己買花自己長大。
7.晚上好，不好也行，隨便你。
8.想成為你最最最最最最最重要的人。
9.美女一般不發自拍，但我敢。
10.多看我兩眼吧，以後你很難遇到這么甜的人了。
11.虛假自拍高端玩家上線。
12.普通小孩熱愛生活中。
13.可可愛愛值得被愛。
14.你的好運正在派件，請保持心情舒暢。
15.今晚我心頭的月亮又被你打翻了。
16.能讓我狂奔的，除了大雨就只有你了。
17.希望我的可愛可以治癒一切不可愛。
18.溫暖有限，請別隨意使用。
19.往往皆安，夜夜皆空。
20.萬事都要全力以赴，包括開心。
給自己的照片配一句話 關於曬自己照片的說說幽默(精選26句)
1、總有人，山高路遠，為你而來。
2、有月亮的時候不要惹我我可能會變身
3、女生的照騙，像不像自己無所謂，關鍵要好看
4、我把所有的溫柔和可愛都設置成了僅你可見
5、要變成一塊吸鐵石，吸引住我所有老鐵。
6、我的照片都是p的 好看的是p好了 不好看的是沒p好
7、背景美的像P圖一樣 太美了！
8、最近自拍會發的很少因為我盜圖的那個姐姐剛剛發現我了 把我拉黑了
9、這個世界上從來不缺讓人心動的新鮮感
10、拍一次照片能發好幾天！長得不行p圖來湊！
11、永遠做一個三觀比五官正的人
12、我以夏天的名義穿上短裙，也替月亮奪走你的心事
13、有些人見面要坐飛機，有些人見面要坐時光機。未知名的p圖
14、事實證明 只要看不到臉 照片就好看了
15、不知道各位平時混的什麼圈子，反正我混的黑眼圈
16、今天是好人 明天不一定
17、准備好了嗎？我粗來了窩嗚
18、好好吃飯，好好睡覺，心裡的垃圾定期倒一倒。
19、這張應該不是直男角度了吧
20、發幾張我認為很好看的照片
21、鞏固一下自己朋友圈美女的地位
22、你今天有空不 請你看幾張自拍
23、美得不可方物（臭不要臉的自戀
24、沒想到我這么敢P 你更厲害還敢看
25、每次拍照的時候都在想一問題，我什麼時候能瘦啊！
26、夏肥還沒減下去又要開始貼秋膘了。
發自拍照的說說簡單文案 自拍發朋友圈幽默吸引人句子
圖片僅供參考 實際更可愛。我整理了一些女生發自拍照的說說簡單文案 自拍發朋友圈幽默吸引人句子，歡迎閱讀！
1、 圖片僅供參考，實物以本人為准
2、 拍都拍了，不發說不過去了。
3、 陽光真好 出門當仙女辣
4、 發財和發朋友圈總要有一個吧
5、 東邊日出西邊雨 你爺我是大美女
6、 冷嗎 因為你看到了白雪公主的自拍
7、 大家好我是吳亦凡的妹妹 容易煩
8、 圖片僅供參考 實際更可愛
9、 美顏一開，姿勢一擺，誰還不是個美女啦
10、 要把溫柔和可愛藏起來 留給喜歡的人
11、 虛擬自拍高端玩家上線
12、 沒有文案 但你最好給我點贊
13、 最近心情不好 可以叫一聲美女 讓我開心下么
14、 你的小可愛出現啦
15、 美女自拍
16、 我是xx小淘氣 面對哥哥很好奇
17、 這里有一個美女 請大家別客氣盡情誇
18、 你不贊 他不贊 美女照片沒人看
19、 您的好友更新了照片
20、 照片不發是會過期的喔
21、 沒有濾鏡，就是這么好看!
22、 今天長這樣 明天長什麼樣我再想想辦法
23、 在等我的照片嗎
24、 奇奇怪怪也不可愛
25、 我的劉海有自己的想法
26、 我覺得我不能浪費我的洗發水
27、 p都p了，不發不太合適吧
Ⅳ 人呢去哪了搞笑qq圖片
1、高中時數學老師巨牛B，第一次上課拿了一副牌進教室，給每人發一張，要求大家記住自己的牌，從此之後他每天上課都帶著那副牌，在講台上邊洗牌邊上課！還時不時丟出兩張牌淡淡道「方塊4梅花j上來做題……」
2、取經路上唐僧說：悟空，出個題目考考你。咱們師徒四個，如果死了一個，還剩幾個人？悟空答：零個。唐僧大怒：4－1＝0？你告訴為師你怎麼算的！悟空聞言一棒子打死唐僧，然後看著八戒和沙僧說：現在哪還有人啊！
3、和媳婦一起去買西瓜，賣西瓜的死活不給便宜。我：同樣是西瓜，人家的都賣一塊怎麼就你賣一塊五？他：同樣是媳婦，人家的都一百斤怎麼就你的一百五？我：你等我冷靜一會……
4、她的空間訪問密保問題是「我的男神叫什麼名字？」我把她老提起的那些男明星與學校里最帥的男生名字都輸了一遍，都顯示錯誤。忽然福至心靈，手顫抖著，輸入了自己的名字，一按回車……果然也不是……
5、夏天，家裡的狗得了皮膚病，老婆用婦炎潔洗，效果特好。一日老婆去給狗買婦炎潔，店員走過來說你洗完之後再用點外用葯膏，會好得更快，老婆想了想，很認真地說，不能擦葯膏他會去舔!店員眼珠子都快掉了，老婆意識到自己被誤解了，又解釋說，我是說我家狗會舔!!老婆啊，你真的解釋清楚了嗎?
6、就剛剛,在公交車上，手裡的兩個硬幣掉地上了，我剛准備去撿，坐我旁邊的大爺撿起來了，我以為他會還給我，沒想到他直接裝兜里了！我心想大爺可能沒錢坐車，算了吧……一會售票員過來了，我又拿出兩個硬幣要遞給售票員時，大爺從口袋掏出四個硬幣，悠悠的來一句：這姑娘的車費我一起付了！大爺，您這是要鬧哪樣……
7、問：為什麼買充氣娃娃還要看生產日期？答：你找女朋友難道不看星座適不適合？
8、有一對夫妻，早上丈夫先醒來，對妻子說：「我在不走就來不及了，對了這是你的800塊。」妻子沒有猶豫就收下了。這時他們好像都明白了什麼……
9、老婆：你知道為什麼男的下面叫小雞雞么？老公：不知道啊！老婆：作為一個男人這你都不知道！老公：你知道為啥？老婆：因為男人本來有三個蛋，後來孵出來了一個！老公：……
10、一先生感冒去醫院掛吊針，護士小姐很麻利的給這位先生插上針掛好鹽水，1個多小時過去了，鹽水瓶的水打完了，護士過來馬上又換上一瓶。這先生不解，問護士小姐說：「小姐，處方單上不是只開了一瓶嗎？護士小姐指著打完鹽水的空瓶蓋說，先生您運氣真好，這瓶中獎了-在來一瓶~！
11、一老大爺以前從來沒有用過自動取款機，第一次用自動取款機時，取款機上傳來語音提示：」請輸入密碼！「老大爺左顧右盼看沒人，便彎腰側身，雙手攏嘴，低聲竊語地告訴取款機：「六個零！」
12、一少婦哄孩子，晚上和你爺爺睡，孩子不願去，少婦說：你不去我可去了。
爺爺在旁正色道：教育孩子要誠信，你不能既哄孩子，又騙老人。
13、房東陪著新房客在看屋子。
房客：「看來，這屋子是經常漏水的。」
房東：「不不，它只有在下雨天才漏。」
14、酒吧里，喬治獨自在喝著啤酒。他突然覺得自己要去洗手間，他怕離開後有人偷喝他的啤酒，便在桌上寫了一張紙條：」我在杯中吐了口水。「他回來後，發現紙上又加了一句：」我也吐了一口。「
15、現在的手機、電腦都流行觸屏。 有位朋友特別感慨：「現在科技發展這么快，說不準哪天電視都觸屏了。」 另外一朋友說：「你傻啊！有遙控器不用，非要走過去用手指戳？」
16、一妙齡少女嫁給一個老富翁。婚禮上有人指著新娘的背影說：「真是委屈了姑娘，看那老新郎，年紀都快趕上她爺爺了。」
老富翁反駁道：「要說委屈，我比她更很屈，她爺爺只比我大兩歲，可是我還得叫他爺爺！」
17、爺爺在網上發了張裸女圖。胡羅娃七兄弟紛紛留言評論。大娃：給力！二娃：亮瞎了！三娃：硬了！四娃：會火！五娃：濕了！六娃：擦，可恥的匿了！七娃：好圖好圖，果斷收了！
18、某男,妻經常紅杏出牆,而視若不見,同事送一付對聯,上聯:只要日子過的去，下聯:哪怕頭上有點綠,橫批:忍者神龜。
19、有一次臨時想起來去游泳，順手在超市裡買了條廉價的泳褲，因為沒有別的顏色，只有紅色。結果，沒想到泳褲褪色，我在池子里泡著的時候，下身滲出了一絲一縷的紅色出來，盪漾在水中…一個大叔游過我身邊，看了看我身下紅紅的「血水」，又看了看我裸露的上身，一瞬間，他的表情非常的矛盾…
20、吃貨駕到！床前明月光，想喝疙瘩湯。人比黃花瘦，猶記鍋包肉。小荷才露尖尖角，一看排骨燉豆角。月落烏啼霜滿天，松仁玉米地三鮮。春風又綠江南岸，明月何時烤冷麵。君問歸期未有期，來盤榛蘑燉笨雞。我勸天公從抖擻，煎餅果子配雞柳。在天願作比翼鳥，街邊坐等吃燒烤！
21、甲去嫖娼，遇到西施。西施曰：有緣千里來相會，二百塊錢不算貴！甲曰：萬水千山總是情，五十塊錢行不行？西施曰：春風欲度玉門關，最低也得一百三！甲曰：天涯何處無芳草，八十塊錢搞不搞？甲又曰：人間自有真情在，今天只帶九十塊！西施怒吼曰：我拿青春賭明天，少了一百算強奸！
22、半夜喝醉回來，趁老婆熟睡的時候，憋足了全身力氣一腳將其踹到床下。接著極其憤怒地破口大罵：「去尼瑪的!老子是有老婆孩子的人!」然後倒頭繼續裝睡。第二天早上，老婆忍著傷痛不僅沒責備昨晚醉酒,還端來熱氣騰騰的牛奶,其中一半都是感動的眼淚。PS：到底是誰想出這么損的招?
23、老婆逛街看到一個好可愛的小朋友。然後看看老公，嘆了一口氣。對老公說：以後要是生小孩長得像你就完了！老公愣了一下，惡狠狠地瞪了老婆一眼："要是長得不像我，你就完了！！！"
24、晚上11點開始和暗戀的女孩qq聊天，講小時候的故事。越來越投機的時候，我在12點帥氣表白了。成功。一直聊天到2點……四點時，依然激動的睡不著。手機響。「對不起，我是他哥哥，聊了一晚上我發現你是個不錯的人。」……
25、一日我與我前面的二貨吵架，他罵了我一句瘋狗，偶突然心生一計，一拍桌子說瘋狗在罵誰？這二貨也是一拍桌子，起身就一句瘋狗在罵你！瘋狗，瘋狗在……罵……你……
26、一天，一個小夥子到一家小餐館吃飯，看到一位漂亮的女孩子坐在那裡讓他怦然心動，小夥子鼓起勇氣走上前跟女孩子搭訕：「你好，你叫什麼？」女孩頭也不抬地說：「牛肉麵，快一點！」
27、被迫去相親，對方是學英文專業的相當的拽，一來就說他英語八級，日語一級，德語二級，問我幾級？我告訴他QQ30級，黃鑽7級，紅鑽4級，彩鑽4級，綠鑽3級。對方揚長而去，相親也是人生的一種樂趣……
28、我有女神的電話號碼，每天都能知道她睡醒沒有。打電話給她，沒人接就是還沒醒；打電話給她，掛掉了，就是醒了。你們不要太羨慕我……
29、在銀行上班，今天上班居然被同事給氣哭了。
碰巧一客戶取錢，我哽咽地說：「辦啥業務？」
客戶回：「取五萬。」我還在氣頭上，眼淚止不住地流。
客戶忙說：「別別，我不取了，錢存著存著！」
30、剛用QQ時，不太懂。一次聊天時，網友問我：QQ軟體怎麼升級啊?我不懂裝懂，答：你先把這個舊的卸載了，我再告訴你怎麼做!於是，半分鍾後，網友的頭像變成了灰色。從此，這個人消失了……
31、有一次，因為有事要聯系一個同學，但是手機里沒存他的號碼，於是給另外一個和他很熟的同學發簡訊，「請問有XXX的電話號碼嗎?」然後耐心等候回復，5分鍾後，終於收到回復了，迫不及待打開簡訊，赫然寫著，「有啊」兩個大字。無奈之下，只能又再發簡訊給這位大哥，「那麼，請告訴我好嗎?」又繼續等了五分鍾，收到了回復，再次迫不及待地打開來看，赫然寫著另外兩個字：「好啊」
32、一個朋友個子矮，家裡遺傳，父親爺爺都不高。
他爸爸初中就鼓勵他說：兒子，趁別人都沒長起來，趕緊談個對象吧。
33、早上看到一哥們遲到了。
於是老師就問你這次又是什麼原因呢？又是堵車？這哥們搖搖頭說都不是。
早上出門霧太大，路過學校沒發現，走過了……
34、去女友家吃飯。飯桌上給大家表演一個魔術。大喊一聲：「見證奇跡的時刻到了！」
岳父椅子應聲而倒，全家人傳過來殺人的目光。老爺子。聽我解釋。椅子真的不是我弄的……
35、孔明：主公，臣竊以為，你應該好好關注關注小喬這個人。劉備：奪取天下，為何要關注一個女子？孔明：因為據臣了解，你關注的人中，曹操、孫權、周瑜等人也關注了她。
36、趁同學洗澡去，把他手機里女朋友的號碼改成我的。晚上躺床上給他發一條簡訊「老公，我懷孕了」。只見那哥們忽的翻身下床，巴達巴達抽了一盒煙，找寢室人借錢…
37、兒子戰戰兢兢地回到家：「爸，今天考試只得了60分」。爸爸很生氣：「下次再考低了，就別叫我爸！」 第二天兒子回來了：「對不起，哥!」
38、大四時，一日自習完下樓，以為走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一腳，還大喊：你竟然來自習了？！那人揉著屁股回頭可憐巴巴的看著我，顫抖著說：恩。四目相對幾秒後，我正猶豫著怎麼道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以後不敢了…
39、女友說當時我沒怎麼追就答應了，太虧她了，讓分手，我重新追，我答應了。然後，就木有然後了。騙分手 不帶這么玩的
40、今天去學校超市買東西。 收銀的時候不是要刷條形碼的么~會有「嘀」的一聲~ 我買的一隻鹵蛋怎麼也刷不出來……當時腦袋裡也不知道在想什麼……就這樣悠悠地冒出來一句：「嘀！~~~」全場石化~~~
41、剛才聽見兩個小學生在街邊對罵，一個說：你腦袋有坑吧，坑裡還有水，水裡還有魚，魚給僵屍吃了，僵屍長大了把你腦子嗑了吧…這位騷年，你夠了…
42、一四川人落水，沉沉浮浮，大呼救命，危在旦夕。有人不及脫衣，作勢欲跳水搭救，另一人拉住他，淡定地說：「不必，看我的！」
其人轉向落水者，高聲喊：「三缺一！三缺一！」
此時奇跡誕生了，水中四川人一愣，隨即奮力劃向岸邊，片刻爬上岸，應道：「來了！來了！」
43、包拯小時候很頑皮，總喜歡把自己額頭的月牙摘下來玩。一位長須老者經過，正巧見他手裡正玩著，老者走到包拯跟前語重心長地說：你若安好，便是青天。
44、真假悟空打到如來處，如來沉聲道：「你們如何證明自己是真悟空？」只見其中一猴搖身一變縮成食指大小，縱身飛入如來掌中，在如來手掌心屎了一堆。如來並不嗔怒，反而面有喜色，喃喃道，「還是原來的配方，還是熟悉的味道.....
45、還記得西遊記里孫悟空去找鐵扇公主借芭蕉扇的劇情嗎？孫悟空鑽到了鐵扇公主的肚子里，悟空：「嫂嫂，我已經在你裡面了。」鐵扇公主：「你快出來啊！叔叔，我受不了了！」 悟空：「嫂嫂，我馬上要出來了，你快張開嘴。」 鐵扇公主：「啊！」牛魔王在門外一聽，留下一封休書。。從此遠走他鄉。。。
46、給你講個故事：從前有個閬髫，有一天鍪綦耨肟戥，突然皴彖藁牘鰳，沒辦法只好顬肄臠椋觴，纛是毪肼巽誄，廄蠡秣豕坶耨…這故事叫《沒文化真可怕》。
47、學校忽然嚴抓戀愛，院長把我們叫到禮堂，告訴我們治理原因： 「前幾天我晚上巡查，在花園抓到了一對情侶你們知道在干什麼？」 下面學生有的說在調情，有的說在接吻。院長說：「都不是，我跟你們說！你們的學姐學長大半夜在小亭子里拿了兩個蘋果，一對紅蠟燭,還有一柱香，在拜天地！嚇死我了！」
48、兒子：「爸爸，外面有一個老伯伯很可憐，他一直在外面慘叫，所以爸爸你可以給我兩塊錢嗎？我想給他。」 爸爸：「乖孩子，從小就會可憐老人，值得表揚，給你兩塊錢。」爸爸：「哦，對了，那位老伯伯是怎麼叫的？」 兒子：「雪糕雪糕，一個2塊錢啊！快來啊！」
49、話說前幾天我出差去一偏僻小鎮，由於頻繁使用手機，很快10086就通知欠費。恰巧路邊有一兜售手機充值卡的，我如遇救星，趕緊買了一張50元的充值卡，是那種刮開塗層獲取密碼的卡片，刮開一看，我傻眼了，只見上面赫然寫著：謝謝惠顧！ 尼瑪，我買的是充值卡，不是刮刮樂啊！尼瑪！坑爹呢！！！
50、記得上大學時，我住在4樓。樓上有人潑臟水……次奧！弄了老子一電腦桌，當時就氣勢洶洶的想上去找他算賬。剛走到門口，哥靈機一動，打了一滿滿桶水。順著牆全都倒下去，然後聽到下面嗷嗷的。1樓、2樓、3樓的都上來了……再然後，哥就組織他們一起去把5樓那傢伙揍了一頓。。
51、 作業太多了，都可以用作業打牌了。「一對語文卷子！」 「不要！」 「我要！四張英語卷子炸了！」 「要不起，繼續走。」 「三張歷史卷子帶一張政治卷子。」 「要不上。」……「一對數學卷子，報單了……」
52、朋友qq空間設了密碼，問題是：【你是？】，這SB不告訴我答案非讓我求他，我就一遍一遍的試，他的名字，他家狗的名字，還有我們同學名字，我們朋友的都試了，都不對，無奈給他發信息：好吧我求你！這貨賤賤的回了句：我的眼 。
53、昨晚上我終於忍不住了，沖老婆大吼：「我娶你就是讓你這么欺負我的么？結婚前你不是這樣啊？你的良心到哪兒去了？」 老婆冷冷道：「被你吃了。」~
54、路過一草坪，看到這樣一個標語：今天你踩在我的頭上，明年我長在你的墳上。。。
55、今天請一哥們吃飯，他估計吃多了。 在公交車上忍不住連著打了三個嗝：「呃。呃。呃。」 旁邊座上一個小盆友，坐在媽媽腿上，奶聲奶氣接了句：「曲項向天歌」 全車都笑瘋了…… 我獨自在角落裡憋到內傷……
56、剛才逛商場，一個櫃台MM對著我不停的笑，弄得我很不自然！ 我鼓足勇氣，上前質問她：「你在笑什麼啊？」 MM說：「剛才有個小偷掏了你手機，看了看，搖搖頭又放回去了！」
57、前段時間，我學會了打麻將，很快上了癮，結果讓老婆知道了，她堅決反對，我口頭答應她不玩，但背地裡還是偷偷玩。昨天跟王姐打麻將，結果老婆中途來查崗，我撒謊說在睡覺，老婆不信，我急了說不信你問王姐，她在我旁邊呢，然後就沒有然後了。。。。
58、兩個小男孩站在戶籍所的門口，好奇地看著一對剛剛登記結婚的新人。一個小男孩說：「我們要不要嚇唬他們一下？」另一個說：「好呀！」馬上跑進去對新郎喊道：「嘿，爸爸！」
59、老家親戚來北京，一起去高級飯店吃飯，要加收15%的服務費。服務員服務態度十分好，送水果送銀耳羹還送紀念品。親戚很開心地問服務員：「你們還送什麼啊？」服務員滿臉笑容說：「一會我們會送您出去。」
60、走在火車站附近的地下通道里，發現有人在牆上寫了很大的手機號碼，後面寫著「找本市同性戀」。下面跟寫了很模糊的一行小字，「X你媽的，誰知道你是男的還是女的啊」……
61、剛上大學，新生交流會，輪到我上台介紹自己，到了台上超級緊張，結結巴巴的說不出話。班長台下安慰說，你就隨便說點什麼吧。然後一咬牙，本來想說：「同學們不好意思，我比較害羞，第一次見面，實在說不出來。」結果到最後一句時，舌頭一打結，說成了：第一次見面，實在射不出來。
62、同事喜得貴子。兒子剛學說話時，他天天對兒子說：「叫爸爸。」兒子跟著學，也說：「叫爸爸。」久而久之，兒子養成習慣，見著他便說：「叫爸爸。」他沒辦法，開始糾正，現在天天對兒子說：「爸爸。」
63、一剛做完截肢手術醒來的病人問：我怎麼了？醫生：您遇到了車禍。病人：我在醫院？醫生回答：准確的說，是您的大部分在醫院里。
64、光棍小馬撿到一條手帕上面綉了阿香和電話號碼，小馬興奮地撥了電話：喂！請問阿香小姐在嗎？許久，傳來一聲音：奶奶，你的電話！
65、乘客：你們這里的司機開起車來車速驚人，可是卻很少出事故，這是什麼原因？司機說：先生，技術不高的司機早在車禍中死去了。
66、護士：不好了！剛才那個病人吃了我們給她的葯，一出診所的門就暈倒了！醫生：趕快，把她的身體翻個個兒，擺成是剛剛進門的樣子！
67、有一年，天大旱，有一個人去找一個活神仙求雨，活神仙燒了一炷香，遞給他一個封好的字條
說：「下了雨，你才能拆開看，否則就不靈。」這個人一回家，就下了一場大雨，他拆開封好的字條一看：「今日下雨。」這個人驚叫起來：「呀!活神仙，真神呀!」