㈠ 繪本《蚯蚓的日記》：史上最搞笑的日記，讓孩子在歡笑中愛上寫日記
這是一本非常有趣的圖畫書，以日記的形式，記錄和表達了小蚯蚓的日常生活及思考，從蚯蚓的角度看世界，紀錄學校生活、家庭生活和朋友友誼的點滴，繪本中的小蚯蚓特別自信、樂觀，同時又活潑調皮，偶爾惡作劇，對未來又極大的自信心和個性的想法，讓我們看到了一個栩栩如生的「小男生」，他就像我們身邊的那個可愛的孩子一樣。同時，繪本在幽默詼諧的語調中，傳達有關不同生物和地球的相關知識，引導孩子養成樂觀正向的態度及多元思考的習慣。
一般的繪本的環襯部分並沒有故事內容，但是這個繪本的前後環襯都有豐富的圖片，來豐富蚯蚓的生活，豐滿蚯蚓這一主角的性格形象，讓我們在故事之外了解到一個活潑調皮樂觀向上的小蚯蚓，他就像學校里那個經常要被老師點名留一下的小男孩一樣。前環襯上就有七張圖，有蚯蚓的成績單，也像我們人類小朋友的成績單一樣有甲乙等第，教師評語欄寫著「需要克服吃回家功課的行為」，這就太逗了，難道蚯蚓會把自己的作業也吃掉嗎？！有蚯蚓的好朋友蜘蛛為蚯蚓專門織的網，上面有英文單詞「WORM」，意為蠕蟲，這個朋友真貼心，這就像人類社會高級定製的禮物一樣！還有自己挖的第一條地道的照片、第一次上學的照片、和朋友蜘蛛在一起的照片、和家人去度假的照片，注意，他們的度假地址是「堆肥島」，也很貼合蚯蚓的喜好啦！就這幾幅圖，我們就可以看到一個像我們身邊的任何一個普通小男生的樣子了，這能引起孩子的共鳴和興趣，吸引他們繼續讀下去。
三件事中的前兩條都「立意高遠」，確實是這樣，人類和蚯蚓一樣，與地球相輔相成地共同生活在地球上，只是人類的文明程度越高，貌似對地球並不像蚯蚓那樣善待了。
這兩頁讓我們看到兩個好朋友相處的有趣之處，而且像看《海綿寶寶》一樣，不時出現一點「尬屏」的效果，讓小讀者捧腹大笑！蚯蚓和蜘蛛完全不同，蚯蚓一隻腳也沒有，只能在地下挖地道，而蜘蛛有八隻腳，在空中織網生存，這樣兩個看似截然相反的動物竟然能毫無違和感地成為朋友，愉快地玩耍，這樣的故事本身不就很有趣嗎？也告訴了孩子友誼的無限可能。
為什麼釣魚季蚯蚓要鑽到更深的地方呢？因為人類要用蚯蚓做魚餌啊！下雨天地下都是水，蚯蚓都跑到地面上了，這時遇上玩跳格子的人類小朋友，那真是比天塌下來還可怕的事！這一頁體現了蚯蚓與人類相處中的事，看來人類於蚯蚓而言是一種可怕的存在，惹不起可一定要躲得起啊！
這一頁里好幾個地方特別有趣。首先，蚯蚓把回家的作業給當午餐吃掉了，當被老師罰寫十遍承諾後，沒想到他趁老師不注意把這個罰寫的小抄也給吃了！真是不長記性啊！難怪前環襯上成績單上老師評語要寫「克服吃作業的行為了」；其次，有一個小蚯蚓的午餐是吃垃圾，畫面上他在看媽媽留的字條，讓他把垃圾全部吃完，我們聽到好可怕，但其實蚯蚓本來就是吃垃圾的；第三，看蚯蚓學校的老師，很明顯是個女老師，塗著口紅，戴著眼鏡，那神情特別像電視里「兇巴巴」的女老師，話說做老師難道都有「職業臉」了嗎？怎麼全世界不討學生喜歡的老師都長一個樣？！
這里我們彷彿看到一個惡作劇的小男孩，學生時代這樣惡作劇嚇唬女孩子的男生太常見了，他們往往以此來顯示自己男子漢的天不怕地不怕。
這一頁的小螞蟻彷彿變身「禮貌大使」，足足和六百隻螞蟻打了招呼，真是一天啥也沒干，凈顧著打招呼了！這樣戲劇化的劇情讓孩子忍俊不禁！
晚上吃多了，不消化，影響睡眠，所以小蚯蚓做噩夢了，看來「跳格子」游戲對他們來說是件超級可怕的事情！我們講繪本的時候，也可以引導孩子懂得愛惜弱小的生命。
和好朋友之間發生爭執了，小蚯蚓有些懷疑人生，不過第二天就證明——誰說一定要有腳呢？每個動物都是不同的，每個人也是各有特點的，不要妄自菲薄，相信自己，尊重他人。
這一張也超搞笑，前面三個畫面，一群小蚯蚓都帶著微笑臉開心地跳舞——把頭向前擺、向後擺、扭扭身體轉個圈，最後一幅又180度轉彎地全部無奈茫然臉——我們只能這樣跳舞，因為蚯蚓沒有手腳，只有那一段軟軟的無脊椎的身體，好像在說「我們也很無奈啊」！
這一頁是蚯蚓學校上課學做通心麵項鏈，細節在老師的步驟要求上，要求蚯蚓們把頭伸進通心麵，然後左右扭、上下動、往上伸，原來蚯蚓是這樣做手工的，真是大開眼界！而且蚯蚓的爸爸還誇獎他「你真有天分」，噗，對不起，我忍不住又笑了！
這一頁應該好多二胎家庭的家長和孩子都更能體會到樂趣，弟弟取笑姐姐的時候，被媽媽批評，看姐姐在幹嘛，她躲在媽媽身後面帶微笑，就是這么喜歡看同胞的兄弟姐妹挨訓！
這一頁讓我們看到，即使是一隻小小的蚯蚓，也可以有大大的夢想，他竟然想要做秘密情報員，最為好朋友的蚯蚓馬上提醒他不要被總統踩到，因為情報員是需要和總統交流工作的嘛，我們的小蚯蚓本著「我不入地獄誰入地獄」的決心，繼續堅持自己的想法。這是多麼可貴，這是一個有想法、有信念的小蚯蚓！
為什麼不能吃口香糖？因為口香糖耐嚼啊，不適合蚯蚓！哈哈，這真像一個冷笑話！還有小蚯蚓的作業，它使勁用一片樹葉把課本拖回家，就像我們中國的小學生拖著個帶輪子的書包一樣，課業繁重啊！看那些書本的名字也很有趣，什麼《鑽地史》、《土壤的演變》……好像很深奧的樣子呢！
繼續冷笑話，請問蚯蚓為什麼永遠不必看牙醫？答：因為蚯蚓沒有牙啊！哈哈哈……
最後一頁把立意拔高了，蚯蚓是地球的好朋友、好夥伴，不管別人有沒有記住蚯蚓，地球永遠不會忘記蚯蚓的存在，因為蚯蚓一直在幫蚯蚓鬆土啊！人類什麼時候也能有這樣的自信呢？一個人、一個民族，不是因為你多麼強大、驕傲而被人記住，而是在於你幫助了別人什麼，你為這個世界貢獻了什麼才被記住的。
這個後環襯上也有七張圖，有蚯蚓被蜜蜂蟄的身體腫成球的照片；有爸媽的結婚紀念照，爸爸媽媽在接吻，小蚯蚓的心理語言是「惡心」，這里有小男生的細微的心理活動；有蚯蚓自創的漫畫，漫畫上蚯蚓化身超人，打敗老鷹，變成花園的救星；有蚯蚓找到的一張美國的殘幣，他把它當成一片夠炫的葉子；保齡球在蚯蚓眼裡變成了超酷的石頭；最搞笑的是他偷看姐姐和其他女孩子的睡衣派對，結果把一群女生嚇到，這還是個愛惡作劇的「壞孩子」！
從來沒見過這樣的前後環襯，細節更豐富，將小蚯蚓的性格愛好補充豐滿，讓小讀者沉浸在快樂的故事中。
連封底都不忘記幽默一把——「我有一種被偷看的感覺」，你的感覺很對，你的日記現在已經被全世界小朋友都偷看到了！
【豆文說】：
這個繪本文風的那種樂觀、自信、個性的張揚都體現出濃濃的美國風，聯想到繪本的兩位作者都是土生土長的美國紐約土著時，就不難想像為什麼繪本會流露出這樣的情感了，這就是美國人的幽默，這也是美國人宣揚的「個性」精神的體現，就像繪本《奧莉薇》一樣，也像美國情景喜劇《老友記》、很多好萊塢動畫片、電影等等，也許，這就是「美國派」。這個是一個很有趣的現象，以後我們這類繪本看得多了，一起來總結以下。
對了，家裡如果有正在學寫日記的小學生，可以看看這本繪本，先把寫日記的興趣給培養起來吧！
㈡ 有哪些讓你哭笑不得的穿幫鏡頭
話說我看電視劇的時候真的不是太會注重一些穿幫鏡頭，更多的時候還是會關注到人物的對話和情節的發展，除非特別明顯，比如說有些電視劇中的特效特別假，動物不是立體的而是平面的，在行駛的車上可車明顯不動，兩個人的合照明顯是p過的，在水中行船，可是船也是不動的，連著的火也是那麼的不真實。可對於一些細節有時會發現不了，當其他人指出時，自己才恍然大悟，原來會有這么多穿幫鏡頭。尤其是古裝劇，一定要注意是否能真實反應出當時的情景，因為是在現代情景下拍攝的，所以特別怕有不符合時代特徵的東西出現。
《歡樂頌》系列是眾人特別喜愛的一部電視劇，我也不例外，喜歡看著22樓的生活日常，可是一些小的生活細節，也是在拍攝過程中沒有注意到，而出現了一些穿幫鏡頭呢！
圖一
在圖一中邱瑩瑩的背帶褲，左圖和右圖背帶大變身，從單肩變成了雙肩，不過這個穿幫還是可以接受的，或許就是在拍攝的過程中，開始的時候其中一個背帶掉落了，然後在拍攝下一個鏡頭時，邱瑩瑩又將背帶弄好了，這一處情景與其說是穿幫，也可以是說更反映了生活實際和邱瑩瑩這個人的性格特點！
圖二
圖二中有個自強不息的包包哦，左圖中關雎爾的包包是躺著的狀態，到了第二個鏡頭關雎爾的包包成了立起的狀態，看起來是包包自己不知怎地自己立起來了，不過也可以理解為左圖關雎爾有些疲累，將包隨手扔在沙發上，而右圖精神了一些，也准備把包立起然後把包拿走，這樣好像也就不穿幫了！
圖三
圖三請關注一下安迪手機的屏幕，這應該是一個正在打電話的狀態，可是電話上面確是電話主頁面，這是不是有點奇怪，難道是假裝在打電話，在劇中感覺很多地方應該是真實的通話和微信吧，看到他們微信界面的時候，都有好多語音和文字的痕跡！
總得來說，穿幫不可避免，看電視劇的人也就把它當做槽點吐吐槽，一樂了之，還是繼續欣賞著電視劇的精華部分！不管怎樣的小心拍攝，都會有一些穿幫出現，但是我們希望製作人能夠盡量把品質做得更高，至少車駛船行這樣的鏡頭是真實可信的，這也是對觀眾最起碼的尊重！
說到讓我哭笑不得的穿幫鏡頭，我不得不說一下這部由花箐導演，羅晉、楊爍、林源，王麗坤主演的電視劇《狹路》，這個鏡頭出現在第27集16分鍾09秒。
其實我是沒看過這部電視劇的，因為在外一個人求學，都是住在外面，看不到電視，回家看也是和家裡的老人一起看，他們看的也多是抗戰片。我偶然間在網上看到了這張圖片，各種抗戰神劇我都看過，手撕鬼子什麼的，但是我頭一回在抗戰片里看到了怡寶！
搞什麼！我看見一次笑一次，完全受不了，好嗎？原諒我一臉想忍住笑卻抑制不了自己的樣子，哇哈哈哈！看過各種各樣的穿幫，這個穿幫也太嚴重了吧！是個人就能看出來這里的怡寶明顯是亂入，我真的無法想像導演當時是怎麼把戲拍下去的。就算你喜歡喝怡寶，你也不能這樣吧？就算你是為了顯示怡寶是你們的贊助商，這廣告力度也太大了吧？
通過這張圖我也想吐槽一下中國這些製片商，能不能多拍點別的題材的好的電視劇，雖說國恥不能忘，抗日英雄我們要牢記心中，無論你熏陶或者宣傳都可以，但是現在抗日題材的電視劇也太多了吧，有些東西看多了就會讓人煩。而且明顯編劇導演對這些電視劇的態度也不是認真的，就從這瓶怡寶來說，可見一斑，我認為現在的國內不缺這種題材的電視劇，而是缺那種經典的、讓人難忘的電視劇。
一部用來紀念抗日戰爭的電視劇，卻出現了這么一個不應該出現的元素，從小了說是工作人員的失誤，往大了說為什麼不能是對 歷史 的不認真態度？
說到穿幫，自己平時看影視劇時還真沒怎麼注意，往往是別人指出來了，才感覺到，這導演..也太不仔細了。
再比如說吧，以前看的《宮心鎖玉》中，古代人物場景中竟然出現了現代的供水管。話說，這應該是御膳房專用的水管子吧，不然怎麼會出現在這里？
還有，劉亦菲版的《射鵰英雄傳》里，姑姑在盪鞦韆的時候，美倫美奐簡直就是仙女下凡；等等，看我發現了什麼？遠處竟然有個信號塔？難道是外星人搞的高 科技 ？如果那時 科技 就這么牛X的話，中國不是領先好幾百年了？
其次，一些香港電影也是經常湊熱鬧，又如說《無間道》這個影片里，警察在包圍嫌犯時，手指竟然連扳機都不用扣了，估計是要自動發射吧。
《楚喬傳》那些 搞笑 的穿幫鏡頭
楚喬（趙麗穎）夜闖塢彭城城守府看到宇文玥，情急之下，她溜進房間，打暈了房間里的舞姬換上她的衣服。緊接著宇文玥進入房間並沒多看她幾眼，楚喬打算悄悄離去，不料宇文玥（林更新）的聲音傳來，讓她去給他按摩。
宇文玥（林更新）得楚喬（趙麗穎）被人買走了，快馬加鞭趕去。注意他現在騎的馬，耳朵很長，頭部很小的。
鏡頭一轉，拉近宇文玥的畫面。再看他前面的馬，明顯是一個假馬。
朱四帶人銀子和紙條來找乞丐，注意他們對接暗號的時候。乞丐的竹竿放在肩膀上伸得很長。
緊接著鏡頭一轉，乞丐肩膀上竹竿的位置有變化。
今天就來說說綜藝中的穿幫鏡頭。
一、《中國好聲音》那英的發型
在好聲音第四季播出後，許多網友都對那英「魔性」的發型產生了疑問。
怎麼明明轉身之前還是卷發，轉身之後卻又變成了直發，然後又變回了卷發，難道那姐在導師的座位下面藏了一直卷發棒？有的觀眾甚至提出了製作組有造假嫌疑。
後來好聲音官方回應了網友的疑問，說節目採取的是「集中錄制+後期剪輯」的製作方式，說那英發型的來回變換是後期剪輯師在技術上出現的問題，這與導師們對學員的評判結果沒有任何關系。
二、《我就是演員》王俊凱的黑鞋
《我就是演員》系列：於月仙與王俊凱搭檔表演《唐山大地震》中方達和母親談話的的片段中，王俊凱剛剛登場的時候穿的是 一雙黑鞋 。
可是演到一半，當於月仙飾演的母親剛剛坐到椅子上之後，鏡頭轉回來拍王俊凱，他穿的鞋卻成了 白色 。
網友們也搞不清這究竟是什麼套路，莫非這段戲里還有換鞋的橋段。
不過最大的可能就是，這段戲在節目錄制的時候演了不止一遍，後期剪輯為了節目效果將其中表演最好的片段剪輯在了一起卻忽略了，王俊凱在鞋子上的變化。
三、《演員的誕生》伊一的裙子
在《演員的誕生中》除了各位參演嘉賓的精彩演出是一大看點外，魅力非凡的大叔張國立和成熟穩重又不乏活力的伊一組成的主持搭檔也是一大看點。
而其中一期，伊一的著裝就出現了穿幫。
開場時，她原本穿的是深V連衣裙，到了後半程卻在裡面套上了一層黑色內襯。可能是導演覺得著裝太過暴露了吧。
四、《我們來了》中的變色桶
《我們來了》中邀請了許多深受廣大觀眾喜愛的女性明星。其中就有女神陳妍希。
其中一期節目中有一個環節，要求女嘉賓們去村裡找食材。陳妍希欣然拿起了塑料桶去村中找魚。只是，這桶的顏色怎麼變得這么快？
五、跑男中的真假鹿晗
在跑男的一期中，有一個水上「騎馬打仗」的環節，迪麗熱巴選擇了和鹿晗組合，來對抗林志玲與王祖藍的組合。
幾個鏡頭轉換後，觀眾發現鹿晗似乎變壯了。
並且隱約地在他身後看到了「鄧超」名牌的印跡。
原來，背著熱巴作戰的被偷換成了鄧超啊。
（電影爛番茄編輯部：漸變畫）
《守護麗人》
陳曦和林佳一開車撞倒，身上背著一個黑色挎包，在下一個全景鏡頭時，他身上的黑色挎包就不見了。
盤點最近比較火的幾部電視劇中，那些讓你哭笑不得的雷人穿幫鏡頭
盤點最近比較火的幾部電視劇中，那些讓你哭笑不得的雷人穿幫鏡頭
《錦綉未央》
哦拉鏈，時髦
這繩子都這么鬆了，還不走~你是捨不得誰啊
《誅仙青雲志》
我帶手機了，來幾張自拍吧
嘴角的血跡呢？被你吃了么？
《仙劍雲之凡》
竟然有燈泡
背簍前一秒還在桌子上！鏡頭一轉就到了凳子上
琅琊榜的穿幫鏡頭
守護麗人的穿幫
我看電視都是特別仔細的，我曾經發過一個微博來說穿幫鏡頭，今天給你們找一下。
有沒有感覺我觀察的很仔細。
喜歡就請花一秒鍾的時間給個贊吧，愛你哦，筆芯！
不喜歡也沒關系，我會繼續努力的。
現在電視劇都是穿幫鏡頭，古裝，抗戰劇，衣服，發型，比現在都好，看看毛主席抗戰時期穿著打補釘衣服就知當時艱苦，現在古裝劇更說了，恨不得年青人都想穿越到幾千年前，真是害人不淺！
-看劇這么多年，我發現，電影中除了那些經典的彩蛋會讓人記憶深刻外，還有另一種方式讓電影被人津津樂道——
-穿幫鏡頭
-最 搞笑 的當數《天外飛仙》里徐錦江的"眉毛多像我"了
-額……或許劇組是忘了加特效？
-無論如何這一頂綠油油的大帽子是戴上
-對於很多8090後朋友來說，《飛天小女警》無疑是童年的一種回憶。花花、泡泡和毛毛，三個萌萌的小女超人，成為了很多人心中的女神。
-可是有一點，我弄不明白的是，每次她們猜拳的時候，究竟是如何判定勝負的
-難道憑的是意念？
此外在電影《速度與激情》里，強尼正准備展開賽車對決時，第一個側面鏡頭可以明顯看出強尼穿的是一件有袖子的黑色襯衫。
-第二個鏡頭轉到前面，就只剩下吊帶了。
-飆車還能秒換衣服，果然是真車神
-其實還有一個嚴格意義上講這不算穿幫，但依然是讓人笑cry的鏡頭，發生在《星球大戰》中。
-而且在影片中可以聽到清脆的一聲『砰』...
-據說這個音效還是導演喬治·盧卡斯決定後期加上去的，據說是因為沒辦法改這個鏡頭，導演決定欣然接受。
-再來一個《007》
-看看邦德身後那位黑人兄弟，完美詮釋了什麼叫出工不出力
-以上這些都還好，但是穿越的鏡頭，你估計見得不多吧
-在影片《角鬥士》這段斗獸場的競賽中，一名駕駛雙輪馬車的鬥士，撞上了牆壁並側翻在地。
-在倒地時，壓縮氣缸出現啦！古羅馬戰士的坐騎太先進了！
-看完這些，瞬間感覺好爽有木有（捂嘴笑）
後面那位大哥，玩手機呀，鏡頭對著你嘞！
這是在《花千骨》中，小骨這一身打扮非常漂亮，而她說的這句話「我的媽呀」，似乎在古代都不這么叫吧？應該是叫「娘」才對！
當花千骨最後化為妖神的時候，她指著霍建華扮演的白子畫說：「我以神的名義詛咒你，今生今世，永生永世，不老不死，不傷不滅」，這句話誠然讓人感動，但是我們注意到她的袖子，在前後兩個鏡頭中是不一樣的！
這是《楚喬傳》，當她扮演的楚喬掉入河中，沉到水底的時候，我們可以看到這位姑娘彷彿是一個硅膠娃娃，不知是我眼花了，還是真的？！
這部電視劇是《蜀山戰紀之劍俠傳奇》，只見趙麗穎空手奪劍，如果這是一把真劍，我想她的手必定會流很多血，但是我們並沒有看到有一滴血流出，所以這是一把假劍，還是塑料的！
《楚喬傳》中燕洵和楚喬被抓了起來，他們兩個被關在林籠中，看著非常凄慘，但是我忽然發現，那個木籠的棍子之間的縫隙好大啊，楚喬要想鑽出去，完全沒有問題！
這部古裝劇名叫《陸貞傳奇》，趙麗穎扮演的陸貞前面說是沈國公家的大小姐，後面就改成是二小姐沈嘉敏了，我也搞不清到底是哪個了？！
趙麗穎在貼著小鬍子，顯得非常的可愛，誰見過這么白凈、秀氣的小鬍子男人啊？不過，這鬍子可是貼得有點歪了！
趙麗穎扮演的花千骨現在快變成妖神了，但是她旁邊的這個樹葉卻是非常的青蔥，一看就是假的！
趙麗穎扮演的花千骨此時受傷嚴重，表情非常痛苦，可是這位姑娘卻拿著解葯對著鏡頭擺茄子？還有她們身後的垃圾，誰扔的啊，快撿走！
趙麗穎在楚喬傳中擺的這個一字馬，非常給力，但是我卻感覺，這明顯是假腿，如果是她的，不可能是這個姿勢！
趙麗穎扮演的楚喬初進皇宮，只見她披頭散發，而別的宮女卻整理的很利索，這難道就是主角光環在庇佑嗎？
花千骨在挖完坑，等著師傅白子畫往裡面跳，但這個小吃貨，在等的間隙也不忘記拿根雪糕吃，看樣子是累壞了！
這就是可愛的趙麗穎，雖然有這些穿幫鏡頭，但是也絲毫影響不了我對她的喜歡！你喜歡嗎？一起來討論討論吧！
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9：司機送領導參加文藝晚會,領導進了會場,司機被保安攔住,司機說我跟領導是一個系統的,保安說：雞X跟蛋也是一個系統的,雞X進去了,蛋能進去嗎？
10;有個人，來到本地一家健身館想減肥，好使自己苗條些，健身館里備有各種健身計劃，看來挺復雜，於是，這傢伙選了一種最便宜的，就是在一小時內減掉一磅。他被帶到一間房子里，裡面站著一個赤裸的女孩子，手裡拿著個牌子，上面寫道：「如果你能抓住我，就允許你干我！」這傢伙立即接受了挑戰，開始追逐女孩，但每次都是快要抓住女孩時，又給她跑掉，一個小時過去了，他仍沒有抓住那個女孩，健身教練帶他去稱了一下體重，剛好少了一磅。「這挺不錯嘛，」這傢伙心想，「我既能減肥，又能開心耶。」這次，他選了一個稍貴些的減肥方案，可以在一小時內減去兩磅。他被帶到一間房裡，裡面站著兩位全裸的女孩，手裡都拿著牌子，上面也寫道：「如果你能抓住我，就允許你干我！」這傢伙十分興奮，拚命地追趕這兩個女孩子，最後還是一個也沒追到，一小時後，教練又給他稱了下體重，剛好掉了兩磅肉。 這時，這傢伙被激怒了，他告訴經理，他要選用最貴的減肥方案，經理向他保證他一定能夠在一小時內減去十磅，但是又補充說，這個方案十分危險，這傢伙心想，不就是再多幾個女孩嗎，越多就越有機會，至少能夠抓住一個吧。他催經理趕快把他送到那個最貴的房間去，盡管經理不斷向他聲明危險。於是，這人被帶到一個稍遠些的一間房子里，他們讓他進去後，在外面鎖上了門，房間里燈光昏暗，等待他的是一隻黑猩猩，只見它手裡拿著一個牌子，上面寫道：「如果我抓住你，我就干你」
11:有個裸體的女郎跑進一輛計程車上,司機全身上下大量著她,這女郎罵了一聲"看啥,沒見過光著身子的女人嗎?」，這司機說「我是看看你的錢是從那兒掏出來」。
12:老石和老林每一次見面，總會相互調侃對方。一日，老林突然撫摸老石的光頭，然後說：「你這個光頭，摸起來可真像我太太的屁股。」老石笑笑地摸摸自已的光頭，然後頗有同感地說：「嗯！的確&
13:女傭A：「我真可憐，每天都要一直說"是，太太；是，太太"。」
女傭B：「我更歹命，每天都要不停地說"不，先生；不，先生"。」
14:西班牙人喜歡牛丸，
每當鬥牛結束後，
都把斗拜的牛的「睾丸」割下來吃，
有一天，
有個西班牙人到餐廳訂購牛丸，
餐廳服務生說，
你付定金，
明天給你。
第二天，
這個人來取牛丸，
結果發現「丸」很小，
就問為什麼，
服務員回答：「先生，不是每次都是牛斗輸的～今天是鬥牛士輸了～」
15:有一司機，因常在外奔波，遂養鸚鵡一隻，聊以解除旅途疲憊
鸚鵡也不辜負主人厚望，學舌甚快
一日長途途中，車廂中載有母雞，將鸚鵡置於群雞之間。
時值深夜，甚覺無聊，突然眼前一亮
一美女招手搭車，大喜，遂載之
且行且瞅，甚是高興，不免生了邪念。
想想荒郊野外，美女豈敢不從，大膽開口：「美女，親一下行不行」
女甚剛烈，曰「不行」。司機又道：「摸一下行不行」，女亦曰「不行」
司機一怒，道，：「不行，下去」
於是將美女攆將下去。繼續前行，不久，良心和色心尚存，悔之不已
倒轉回來，再邀美女，美女應之。
司機竊喜，心道：念及我的一片好心，我事可成也！
行不久，心癢癢不已，停車問美女：「美女，親一下行不行」
女拒之，曰：「不行」又問：「摸一下行不行」，女奮而答之「不行」
司機甚怒，道：「不行，下去」又攆將下去
如此反反復復，司機終未得逞
眼看終點將至，司機想，再不行，就沒有機會了
又問美女，「美女，親一下行不行」，女依然：「不行」
「那摸一下行不行」，女還是「不行」，司機甚怒，說道「不行，下去」攆之，不復管之。
及至終點，oh，my god，一車的雞怎麼都不見了
正納悶時，突見鸚鵡抓著最後一隻母雞，問道：「美女，親一下行不行」
母雞搖頭。鸚鵡又道：「那摸一下行不行？」，母雞亦搖頭
鸚鵡回道：「不行，下去」，將母雞扔將下車。
司機無奈，將鸚鵡也攆將下去。
16:某日公車上來了一位小姐，手上提了一瓶鮮奶。當公車駛到了一個大站，眼看人越來越多，擠得連喘氣都有困難……不一會小姐拿的鮮乳竟然被人潮擠破了鮮乳沾滿了她的絲襪。小姐氣極敗壞的說：討厭！！不要擠啦！人家的奶都給你擠出來了。
17;高雄愛河邊的"神女"一日來到市議會要求給他們一個
正式的職業名稱...
議員::你們打算用什麽稱號勒??神女不好嗎??
*女::不是不好啦..我們是要更正式的name...
議員::那你們要用 ??
*女::我們要用新的名稱---->>*者..
此時原本在旁的記者們勃然大怒...
記者::怎麽可以勒...這樣不是混淆視聽????
此時*女們大聲說道.....
怎麽不可以勒??你們記者是"服務業"..我們也是..
你們是"歡迎來稿"...我們也是歡迎來」搞」呀！！
18:一位妙齡女郎與一瀟灑小生，約會於公園。忽然，小生有些局促不安。女郎問：「你怎麼了？」
小生不好意思地說：「我要方便方便。」女郎不解，只見小生向公共廁所走去，方知「方便」就是上廁所。
過了一會兒，女郎問小生：「你什麼時候到我那裡去玩？」
小生答道：「我想在你方便的時候去。」……
19:有一老者，因兒媳臨產，借宿老友家。
友問何故？
回答：別提了！兒媳婦生孩子把我擠出來了。
20:黃教授在 某女校課堂上大發雷霆：「我在上面累得半死，而你們卻在下面一動也不動。我前後已經付出這麽多了，你們到底有沒有吸收到什麽東西啊？」女學生們..............
21:一對夫妻想***的時候，都會以『洗衣服』做暗號。某日，兩夫妻鬥嘴吵架後，因為太太正在氣頭上，而丈夫又有**上的需要，不方便開囗向太太求愛，只好請兒子代為傳話：（媽媽，爸爸說他的衣服臟了要洗衣服。）媽媽很生氣說：（跟你爸爸說洗衣機壞了，今天不洗。）又過了幾日，這次輪到太太忍不住，於是便叫兒子代為傳話：（去跟你爸爸說洗衣機修好了，可以洗衣服了。）兒子便立即說：（媽媽，爸爸交代說，不用了他自己已經用手洗好了。）
22:潮濕的午後，安靜的圖書館中，阿德K了一上午的書，覺得有點累了，不由得伸了伸懶腰，不小心碰到隔座的女孩，女孩嚇了一跳！碰翻了桌上的飲料，把衣服弄濕了一大片。阿德很不好意思，馬上對女孩道歉：「小姐！對不起！害你受驚了！我會負責的。」女孩轉過頭來，正色對阿德說：「同學！有點常識好不好！你只是碰了我一下，我不可能『受精』的，不過你把我弄得濕濕的，最好趕快拿衛生紙幫我擦一下吧！」
23:有一個酒鬼上街買酒喝，忽然他瞥見街角一家酒店貼著一張：〔只要完成三個難題，就可免費喝一年的酒〕的告示！！酒鬼見機不可失，便進去向酒保詢問，並先喝了幾杯酒。酒保道：「你要向三個難題挑戰啊？」酒鬼醉道：「好吧。」「首先．你必須一囗氣喝掉這杯加滿胡椒的龍舌蘭。」「第二．我們後院有一隻河馬牙齒痛很久了，你必須幫它拔牙。」「第三．看到對面的公寓了嗎？那裡住著一個女人很久都沒滿足了，你要讓她滿足。」酒鬼一聽馬上躍躍欲試，於是他便一囗氣灌完了那杯龍舌蘭，突然他感到整個人都要燒起來了，就一鼓作氣沖到後院，後院立刻傳出河馬的尖叫聲，過了不久酒鬼沖出來了，他大聲地問酒保：「快！你說那個〔牙痛〕的女人在哪？」
24:有一個外國人來台灣直學中文.但他一直搞不清楚"鐵"跟"鋼"的差別.有一天他很晚才回到家.結果樓下的門打不開. 他只好大聲往樓上喊""房東太太.你的鋼門打不開耶""....
25:老黃倒霉時曾被遣送回鄉。「三八」節縣長要到某區婦女會上講演，知老黃能寫，就逼他寫個講演稿。老黃特煩這混蛋，就湊了一篇，縣長還一字不差地念了：「…我是搞婦女的，很有經驗。最近我到你們下面摸了一下，搞到了第一手資料。我是個大老粗，到底有多粗，你們婦女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。開始她不知我的長短，我不知她的深淺，躲躲閃閃就是搞不到一塊。經過多次交鋒，將心比心，情況終於擺到了桌面上。偽裝既然剝去，下面就好乾了。我們針對焦點，擺正姿勢，一鼓作氣，深入淺出，堅持不懈，直到積壓許久的問題得到徹底解決。真是一泄如注，痛快淋漓啊。最後她高興，我滿意，這有多好！……全體婦女同志站起來」在場的女同志因懼怕縣長的淫威，都站了起來等待指示。縣長舔了一下指頭翻了一頁接著念：「了！」
26:一個教堂門前草坪上立著一塊牌子，上面大書：「如果你對罪惡厭倦了，請進來。」下邊用紅唇膏寫著另一行字：「如果不厭倦，請打電話到阿曼扎區XXX號。」
27:醫生、*女、小偷三人死後，同時來見閻王。閻王問他們生前各干什麼營生，醫生說：「小人行醫，別人有了病，我能醫治，起死回生。」閻王大怒說：「我每次差鬼卒勾取罪人，你總與我抗衡搗亂，要打發你下油鍋受罪！」
第二個問到*女，*女說：「我接那些沒有妻室的客人。」閻王說：『你方便獨身的人，可以延長壽命十二年。」再問小偷，小偷說：「我做賊。別人晾曬的衣服、散放的銀錢，我去收拾些。」閻王說：『這是幫人代勞，增加壽命十年，發轉回陽世！」
醫生聽了這話，急急哀求道：「大王如果這樣判決，只求放我也還陽。我家裡還有一兒一女，兒就讓他做賊，女就讓她接客算了！」
28:接力賽跑，那女的在前面，男的在後面狂奔，女的看的男的來了，就頭朝前，抓起男的JJ狂飆...眾人汗吶..
38;一天早上在小明家裡，小明的爸爸正在吃早餐，小明就走過去問爸爸說：
「爸，心有腳嗎？」
爸爸指了指心的位置說：
「心在這里怎麼會有腳呢？」
小明就回答說：
「喔！」，
接著小明就走進廚房問媽媽說：
「媽，肝有腳嗎？」
媽就指了指肝的位置說：
「傻孩子，肝在這里怎麼會有腳呢？」
小明又說了：
「可是昨天晚上我明明聽到............心肝寶貝........把腳打開呀............ 」
39:一位行政大官員看完報紙，憤慨地說：」這么多婚外情事件，什麼社會！」
官夫人接道：」就是嘛，通通該抓去槍斃！」
大官若有所思地凝視官夫人，「你老實告訴我，我們結婚這么多年，有沒有對我不忠？」
「怎麼問這樣的問題？」，官夫人驚問。
「不要逃避，回答我的問題！」
「那，」官夫人顯然被被嚇到了，「你先答應我你不會揍我。」
「我不打老婆己經很久了。」他感慨地說。
「好罷，」官夫人心一橫，牙一咬，「只有三次。」
「三次？！」大官急了，「哪三次？」
「第一次，記不記得你在芝加哥大學的博士考試，有一個考試委員百般刁難，就是不讓你通過？你若拿不到博士學位，你們家就門面無光，我們的前途也完了。後來，那個難纏的教授親自到我們家來恭喜你通過了，那是因為我……」
「難怪，原來是你為了我……那第二次呢？」
「第二次，記不記得你在南美洲做大使，那個國家的國王威脅要和我國斷交？若是斷交，你就成了斷交大使，政治前途就完了。後來，那個國王突然改變心意，不再提斷交之事，那是因為我……」
「噢，你還是為了我……那第三次呢？」
「第三次，記不記得你被提名行政院長，立法院表決時，你還差七百二十一票？………」
40:甲乙一對好友婚前相約喝酒。
甲說：我問過未婚妻，她紅著臉悄悄地說她的胸部像桔子。我心想桔子就桔子吧，咱長得太一般，有個桔子就夠我啃一世了。
乙說：我也問過未過門的媳婦，她紅著臉悄悄告訴我她的胸部像雞蛋。我心想雞蛋就雞蛋吧，咱家底寒酸，有個雞蛋就夠一輩子啦。
二人擇同一日成婚，次日相聚喝悶酒。
甲說：我被媳婦騙了，萬萬想不到，金桔也叫桔子。
乙說：我也吃了媳婦的啞巴虧，荷包蛋也叫雞蛋。
41:某大學中文系正在上『說文解字』，今天討論的是『男』字。
黃教授問大家一個問題：
「為什麼男"上面"是一個田字呢？」
「因為男人要負責種田嘛！」，阿輝回答。
「很好」，教授點點頭、繼續問道：「那為什麼"下面"有一個力字呢？ 阿芳，你來回答看看。」
阿芳想了一會兒，然後結結巴巴的說： 「男人下面沒有力還能叫男人嗎？」
42;有對夫婦非常恩愛，幾乎一個月有三十天在"行房"。
有一天，太太身體忽然覺得不舒服，結果醫生檢查之後說：你是縱欲過度導致經神性疼痛，你必須停止行房三個月，否則可能會有生命危險。
回去後，太太把事情告訴先生，於是兩人只好忍耐三個月了而分房睡了。
可是，才剛過一星期，當晚先生就忍不住而走到太太的房間，恰好看見太太也要出房，太太看見先生很驚訝的問：有事嗎？？
先生很正經的說："我是來殺你的，那你呢？"
太太很害羞的回答："我是來自殺的"
43;兩 個畫家夫婦都有婚姻出軌的記錄，互相都不信任，有一天丈夫出門，妻子唯恐丈夫走私，於是便在他的性器官上畫了兩支小猴子，而丈夫則不甘示弱，亦在妻子的私處畫一個小衛兵，說：「你好好的替我守門。」 當天晚上，丈夫回家，妻子脫下丈夫的褲子加以檢查，發現兩支猴子固然還在，但是位置卻不對了。
妻說：「這兩支猴子的部位不對，不是我早上畫的兩支，看來你又背著我去亂來了。」
丈夫辯說：「明明就是這兩支猴子，你是在找我麻煩。」
妻子說：「我那兩支猴子所在的部位比較低，在*近草叢里，呶！現在都快到頭了．．．．」
丈夫強辯：「猴子會爬樹的，早上它們在草叢里，現在爬上樹頂也沒什堋稀奇。」
於是，他開始檢查妻子，卻發現原先畫的那個小衛兵，是在大門左邊站崗，如今變成了右邊，頓時大怒，罵道：「你這賊淫婦，還敢跟我吵？這個衛兵雖被你畫得很像，但是你卻把方向畫錯了，原來在左邊，現在到了右邊．．．」
妻子說：「守門的衛兵不是換崗的嗎？他走到了右邊也沒錯！」
丈夫大怒：「胡說八道。」
妻子冷笑道：「只許你的猴子會爬樹，就不許我的衛兵換崗？你才豈有此理呢！」
44:一農夫買了幾頭豬，希望養大後，可以做火腿和腌肉，數周後，他發現沒有一頭豬懷孕， 於是就打電話請獸醫幫忙，獸醫告訴他要採用人工受精。 農夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想讓別人看出自己無知，所以他只問了獸醫如 何才能看出豬懷孕了。獸醫說，只要看到豬在泥漿里躺下來並不停打滾，就說明它們懷孕了。 農夫掛了電話，思討了一下，得出的結論是：人工受精就是要他給這些豬受精。於是他 將這些豬悉數裝上卡車，拉倒小樹林里，並挨個把它們幹了一遍，完事後，又把它們全 部拉回來。 第二天醒來後，農夫走到豬圈，看到豬都仍一個個站在那裡，他想，肯定是第一次沒有 成功，於是他又用卡車把豬拉到小樹林里，這次，為了保險起見，他很賣力地將它們各 幹了兩次。 第二天一早，他起身到豬圈，發現豬還是站在那裡，沒動靜，他心想，在試一次吧，於 是又把豬裝到卡車上拉到小樹林里，用了整整一天的時間，一遍又一遍地挨個干這些豬， 回到家裡，累得一頭倒在床上，昏睡過去。 第二天， 他幾乎起不了床了，於是讓他老婆去看看豬是否都已經躺在泥漿里了。他老婆 回來告訴他：「不，豬全都跑到了卡車上了，其中一頭還在不耐煩地用嘴巴按喇叭呢。」
45:某人向朋友傾訴 : "有兩次我下班回家, 看見太太和一個男人摟抱, 你說我該怎麼辦 ?"" 我不知道,"朋友回答,"你何不試試看加班工作 ?"
46:一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到醫院，等了n個小時，醫生出來告訴他，是龍鳳胎！他欣喜若狂：我做爸爸了！這時醫生滿臉愁容地說：男孩子雞雞長在臉上，女孩子咪咪怎麼長在背上！某君呆在那，還沒明白什麼原因。醫生問：你是不是老不回帖
㈣ 有什麼搞笑的笑話
還記得我嗎？有次咱倆去爬懸崖，你不小心掉下去了，我趕忙問你：「摔傷了嗎？」你驚慌的說：「不知道…還沒到底啦！」
:23
縣長講完以後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！」
（翻譯：現在請鄉長講話！）
鄉長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」
（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！）
不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔．．．
（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽．．）
一個口音很重的縣長到村裡作報告：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！」
(翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！)
教練說：「一班殺雞，二班偷蛋，我來給你們做稀飯。」
（翻譯：一班射擊，二班投彈，我來給你們做示範。）
《卧春》 《我蠢》
暗梅幽聞花， 俺沒有文化
卧枝傷恨底， 我智商很低，
遙聞卧似水， 要問我是誰，
易透達春綠。 一頭大蠢驢。
岸似綠， 俺是驢 ，
岸似透綠， 俺是頭驢，
岸似透黛綠. 俺是頭蠢驢
一個網管的自白
現在的網吧客人98%都**笨蛋，開機不會，輸入法切換不會，字母大小寫轉換不會，玩私服登陸器怎麼用不會，QQ開語音不會，進了游戲不會退出，私服伺服器關了說我機子問題，**，老子真想一把捏死他，捏死再揉成一團，再搓成麻花，放油鍋里炸，再拿出來一腳踩的粉碎
語音聊天不會開MIC,說網吧耳機是壞的.
看電影嫌不是普通話的!
問我:"網管,有沒有毛片看?"我說沒,他怪電影不全!
QQ登陸不上說機器不好!老子跑過去一看,密碼不對,那丫的還問我密碼多少!!!!
還有一個更厲害的小妞,.接了一個不認識的網友的視頻,喊我過去,問我視頻里的人是誰!!!
暈死,老子還有這本事????!!!!!!!
打個CS別人放顆煙霧彈，他遭閃了，狂喊：網管死機了……
前天一個笨MM聊QQ問我怎麼打字的。我問她，你不會打字嗎。她說會。我說，那你打字就行了(同時幫她調好輸入法)，一會又叫我。說：網管，我怎麼打不出來字啊。我說你要打什麼字打不出來，她告訴我說：你先打個"你好吧"，我幫她打了。然後你們知道她怎麼說的嗎。你別走了。就坐在我邊上幫我打字吧。長的全然就是一個恐龍。今天有笨蛋問我，網管我這里怎麼沒有QQ幣呢，你幫我下載點QQ幣……**，那玩意要是能下載～！我他媽地就不用上班了
小偷的精神
第1回，我上車，除了坐車的1塊錢什麼都沒帶。從起點站坐到終點站，自我感覺一路平靜。但是在終點站下車時，發現褲子里多了張紙條：「一個大人出門一個子都不帶，丟不丟人啊。——小偷公司敬上」。
第2回，我揣了個破錢包，裡面裝了1毛錢。到了終點站後，發現錢還在，錢包里被塞了張紙條：「我們不是乞丐，請不要侮辱我們的職業，謝謝。——小偷公司敬上」。
第3回，我還是揣破錢包，裡面裝了100塊假鈔。到了終點站後，發現錢仍然還在，錢包里被塞了張紙條：「私藏大面值假鈔是違法行為，請自覺去相關部門上交，謝謝。——小偷公司敬上」。
第4回，我在衣兜里放了個玩具手機。到了終點站後，手機仍在，多了張紙條：「請不要開此玩笑影響我公司正常工作，謝謝。——小偷公司敬上」。
第5回，我拿了把玩具手槍插在腰上。到了終點站後，發現槍不見了，褲腰裡被塞了張紙條：「最討厭你們這些搶劫的，一點技術含量都沒有！沒收作案工具！——小偷公司敬上」。
第6回，我正准備上車，結果人太多沒擠上去。正等下一班車的時候，我一摸口袋，發現多了20快錢，還有張紙條：「大哥，干我們這一行的整天風吹日曬的也不容易，敬上20塊錢，您想去哪打車去吧，請您別再整我們了！——小偷公司敬上」。
於是,我也開始按鍵盤!我使勁的按!用力的按!按得比他們還快!比他們還響!
他們不禁看了過來,我故意輕蔑地瞥了他們一眼!他們變了臉色,狠狠瞪了我一眼!我馬上回瞪過去!
他們鐵青著臉繼續玩勁5,不過聲響超過了我!
我豈會甘心?所以,我乾脆直接用手掌拍鍵盤!使勁的拍!用力的拍!
那兩個傢伙一看也不打勁5了,開始拍鍵盤!聲響又超過我了!
我又怎會罷休?馬上用拳頭擊打鍵盤!使勁的打!用力的打!
那兩人對視一眼也開始擊打鍵盤!聲響又超過了我!我不認輸!一把扯下了鍵盤!直接扔在地上!我使勁的踩!用力的踩!
全網吧的人都向我報以最熱烈的掌聲!那兩個非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑釁的眼光打量下,他們也怒了!他們也一把扯下了鍵盤!扔在地上,踩了個稀巴爛!然後他們也挑釁的看著我!
這時候,網吧的網管們將他們團團圍住!一個網管看了看被他們踩爛的鍵盤,一耳光就扇了過去!接著網管們一擁而上!將兩個非主流一頓暴打!
最後,兩個非主流躺在地上,其中一個非主流指著我虛弱的問:"你們...怎麼...不打他?"
一個網管一腳踢了過去:"人家是打CS的,自己帶的鍵盤!"
豬八戒正在月亮上和嫦娥親熱，突然一條黑影掠過，豬八戒急忙提著釘耙
追出去，過了一會回來了，說：媽的，楊利偉......
一司機開著一輛裝滿母雞的貨車，邊開車邊逗他的鸚鵡，一美女搭車，司機便將鸚鵡放到貨箱與母雞在一起，請美女坐在駕駛室。開了一會兒，司機試探著問美女：「親一下行嗎？」美女非常害羞地搖了搖頭，說：「不行。」等了一會兒，司機契而不舍地又問：「抱一下行嗎？」美女仍然搖頭說：「不行。」司機氣憤地說：「不行就下去。」開了一會兒，司機感到自己地做法很不紳士，於是返回去又請美女上了車，可開了一會兒，司機不死心地又問：「親一下行嗎？」美女仍然搖了搖頭，「抱一下行嗎？」美女還是搖頭，「不行就下去。」如此反復了三次，終於到了雞場，司機打開車箱，見母雞已繆繆無幾，只見鸚鵡提起一隻母雞問道：「美女親一下行嗎？」母雞拚命地搖頭，鸚鵡又問：「美女抱一下行嗎？」母雞仍然搖頭。鸚鵡說：「不行就下去。」母雞被拋出車外......
小白兔在森林裡散步，遇到大灰狼迎面走過來，上來「啪啪」給了小白兔兩個大耳貼子，說「我讓你不戴帽子」。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴著帽子蹦蹦跳跳的走出家門，又遇到大灰狼，他走上來「啪啪」又給了小白兔兩個大嘴巴，說「我讓你戴帽子。」
兔兔郁悶了。思量了許久，最終決定去找森林之王老虎投訴。
說明了情況後，老虎說「好了，我知道了，這件事我會處理的，要相信組織哦」。當天，老虎就找來自己的哥們兒大灰狼。「你這樣做不妥啊，讓老子我很難辦嘛。」說罷抹了抹桌上飄落的煙灰：「你看這樣行不行哈？你可以說，兔兔過來，給我找塊兒肉去！她找來肥的，你說你要瘦的。她找來瘦的，你說你要肥的。這樣不就可以揍她了嘛。當然，你也可以這樣說。兔兔過來，給我找個女人去。她找來豐滿的，你說你喜歡苗條的。她找來苗條的，你說你喜歡豐滿的。可以揍她揍的有理有力有節」。大灰狼頻頻點頭，拍手稱快，對老虎的崇敬再次沖向新的顛峰。不料以上指導工作，被正在窗外給老虎家除草的小白兔聽到了。心裡這個恨啊。
次日，小白兔又出門了，怎麼那麼巧，迎面走來的還是大灰狼。大灰狼說：「兔兔，過來，給我找塊兒肉去。」兔兔說：「那，你是要肥的，還是要瘦的呢？」大灰狼聽罷，心裡一沉，又一喜，心說，幸好還有B方案。他又說：「兔兔，麻利兒給我找個女人來。」兔兔問：「那，你是喜歡豐滿的，還是喜歡苗條的呢？」大灰狼沉默了2秒鍾，抬手更狠的給了兔兔兩個大耳帖子。「靠，我讓你不戴帽子。」
小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「對不起，還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包 啊？」
老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」
小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」
犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我把！太他媽嚇人了.....
一
某精神病院聽說領導要來醫院視察情況，於是，院長召集所的病人開會在會上，
院長講道：「今天下午，有很重要的領導要來參觀，所有的人都要去門口歡迎。在歡
迎的時候，所有病人站在醫院大門口兩邊，要站整齊，當我咳嗽的時候，大家一起鼓
掌，越熱烈越好；我跺腳的時候必須全部停止，不能有一個出錯。要大家都做好了，
今天晚上可以給大家吃肉包子，只要有一個人弄砸了，所有的人都沒有包子吃，記住
了嗎？」台下病人一起喊道：「記住了！」
這天下午，領導准時到來，當他步入大門的時候，歡迎的病人已在門口站好了這
時，隨著院 長一聲咳嗽，所有的病人一起鼓掌歡迎，氣氛十分熱烈。來參觀的領導
受到熱烈氣氛的感染，面帶笑容，和大家一起鼓掌步入醫院。見領導已經走進了醫
院，院長一跺腳，所的掌聲都停止了，非常整齊。只有這位領導還在面帶笑容一邊鼓
掌一前行，院長感到非常滿意。忽然，從歡迎的人群里竄出來一個壯如施瓦辛格的病
人，大步沖到領導面前，掄圓了給了他一個大耳光，氣憤異常地吼道——「你丫不想吃包子了？！！！」
有三個人，在一起比試槍法，由一個黑人頂著某樣東西做為靶子。
第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果，然後在距離10米遠的位置，抬手一槍就將蘋果打碎了，他吹了一下槍口說：I'm 佐羅！
第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃，然後在距離50米遠的地方，抬手一槍就把櫻桃打碎了，他吹了一下槍口說：I'm007
第三個人在黑人的頭上放了一粒芝麻，然後在距離100米遠的地方，抬手一槍就把那個黑人的頭打碎了，他也吹了一下槍口說：I'm sorry……
有一個媽媽，帶著她的寶貝兒子賓賓一起洗澡。 賓賓指著媽媽黑黑的寶貝問：「那是什麼啊？」 媽媽回答：「那是媽媽的車庫。」賓賓指著自己的寶貝問：「媽媽，那這又是什麼咧？」媽媽回答他：「那是賓賓的小車車啊！」 賓賓說：「那我可不可以把我的小車車開進你的車庫停好呢？」媽媽說：「不行！那是晚上你爸爸的『大卡車』要開進來的。」
到了晚上，賓賓偷偷摸摸地跑到父母房中。「爸爸！爸爸！」賓賓大叫：「你的停車技術真差，停了那麼久，你那『大卡車』的兩個後輪還在車庫外面
上小學的時候 一次上課說話被老師發現
老師說：「再我我一巴掌把你踢出去~~」
當時我想笑卻不感笑```
拖拉機與寶馬飈車
一個老闆酒後，心情非常高興，吹著口哨，開著心愛的賓士600在公路上行使，這時，他發現路邊停著一輛農用拖拉機，並且有一個人在擺手。於是，他停下車，原來，這個拖拉機壞在路上，想找人幫助拖走。老闆今天心情非常高興，便答應了。
兩個人同時約定好，如果拖拉機打右轉向燈，請繼續開。如果拖拉機打左轉向燈，請停車。然後，老闆開著賓士600與拖拉機一起上路了。（當然開的很慢了）突然，一輛寶馬轎車從後面以極快的速度超過他們，老闆一看，非常生氣，怒罵到：「還沒有人敢超我賓士600的呢！」於是，他馬上掛高檔，急踩油門，奔著寶馬就追了上去。（因為喝了酒，他已忘了後面還拖了一輛拖拉機）老闆很快的追上了寶馬，正當他們以280邁的速度飈車的時候，被路邊的一個交通警察發現了，想攔已經來不及了，連忙拿出對講機，跟下一路段警察聯系：「喂，喂，喂，發現兩輛車在飈車，速度非常快，一個是寶馬，一個是賓士600，請你攔阻他們，不對，是三輛車在飈車，後面還緊緊的跟著一輛拖拉機，並且拖拉機還打著左轉向燈，想超車。。。。
甲：「你看那玩球的小孩，到底是男孩還是女孩？」
乙：「是女孩，她是我的女兒。」
甲：「哦……對不起，我不知道你是她的爸爸。」
乙：「不……我是她媽媽……」
黃昏的時候，我在產業道路上慢跑。
有一個年輕人從我後面跑上來，在我耳邊急促地叫著：「快跑！」
「發生了什麼事？」我問身旁的年輕人。
「趕快跑。」年輕人跑到我的前面。
我快速的追了五百公尺以後，氣喘吁吁的追問：「到底發生了什麼事？」
「你跑得太慢了。」年輕人丟下我，自顧自往前跑去。
一隻母雞正舒服的孵著蛋突然，一顆蛋從它的屁股下硬是鑽了出來。
母雞：「怎麼回事？你怎麼跑出來了？」
小雞蛋：「你……你……你放屁！」
母雞：＠＃＄＊＆……
老陳：「昨晚真倒楣。」
老李：「發生了什麼事？」
老陳：「我昨晚回家早了，以往我總會在黑暗中抱住我家女傭，誰知昨晚抱住的竟是我老婆。」
老李：「那也沒關系啊！」
老陳：「可是我老婆卻說～小馮，老陳快回來了，你還不快走！」
有一個媽媽帶著她的小寶貝出去，在公車上，哄著她的寶寶。
有一個乘客就很好奇的把頭湊過來看，就說：「哇！好醜的寶寶！」
媽媽聽了就好難過唷，就一直哭，一直哭。
後來車子停到某一站，上來了一些新的乘客。有一個好心的乘客看她哭得這么傷心，就安慰她說：「這位太太你為什麼哭得這么傷心呢？凡事都要看開點，沒有解決不了的事情嘛！好了！好了！不要再哭了！我去幫你倒杯冷開水！心情放輕松點嘛！」
過了一會ㄦ，那個乘客真的倒了一杯水給她，說：「好了，別再哭了，把這杯水喝了就會舒服點．還有，這根香蕉是給你的猴子吃的！」
有一位台灣人叫「阿忠」(台語)和家人移民到美國。
一天早上阿忠在家門前掃地，突然看到隔壁的鄰居就和他打招呼：「我阿忠啦！」(台)
隔壁的鄰居就回他：「Good morning！」
阿忠聽不懂英文，就覺得很奇怪。
第二天阿忠又遇到隔壁的鄰居就說：「我阿忠啦！」(台)
隔壁的鄰居就回他：「Good morning！」
阿忠又覺得很奇怪。
晚上就問他女兒隔壁的鄰居和他說的Good morning是啥意思，他女兒回答：「那是和你道早安啦！」
到了第三天，阿忠再一次遇到隔壁的鄰居就說：「Good morning！」
阿忠這次心想這次不會錯了吧？但鄰居卻回他：「我阿忠啦！」
阿忠當場愣住了……
甲：「老頭兒，你為何把別人的小麥倒入你自己的麻袋裡？」
乙：「因為我是個半瘋的人啊！」
甲：「既然是半瘋的人，那為何不把自己的小麥倒入別人的麻袋裡？」
乙：「那我就成了完全的瘋子啦！」
甲乙兩人在爭辯世上可有奇跡這回事甲：假如有人從三樓跌下來，卻安然無恙，不是奇跡是什麼？
乙：那是幸運。
甲：假如那人又摔下去卻又沒受傷呢？
乙：那是福星高照。
甲：如果又掉下去又沒事呢？
乙：喔！那就是訓練有素了！
一位愛犬者，帶著他最心愛的小狗出去旅遊。一日在遊艇上，小狗突然失落水中，這位旅客請求船長中途停船，打撈小狗。
船長解釋說，不能因為一條狗停船，耽誤大家的時間，因為這畢竟不象救人那樣重要。
這位旅客聞聽此言，一躍而跳入水中，大呼救命。船長見此光景，無奈只得停船打撈，把他和小狗一起救上船來。
有近視眼的旅客，在河邊漫遊時，看見中央豎立一塊牌子，可惜中間的字看不清。好奇的他，只好脫下鞋子，涉水到河中一探究竟，只見牌子上寫著：＜請勿食鱷魚，謝謝。＞
甲：「你為什麼要和張先生解除婚約？」
乙：「昨天我們去看相，算命先生說我會生兩個孩子，但卻說他會生四個。你想想看。他多了兩個孩子，是跟誰生的？」
一對新婚不久的年輕夫妻，收到了許多親朋好友送給他們的結婚禮物，有得很貴重，有的卻很實用。其中，有一個信封，裡面只是裝著兩張電影票和一張小紙條，小紙條上面只寫了五個小字：猜猜我是誰？這對夫妻想了很久，誰會送電影票給他們呢？
想了半天就是想不出來。「算了吧！乾脆不要想了，既然人家是一番好意，我們今天晚上就去看電影好了。」先生對太太說。
等看完電影，小兩口回到家時，可真是大吃一驚，因為家裡遭小偷光顧，把所有貴重值錢的東西都搬光了。
最後在飯桌上發現一張字條，上面寫著：猜出我是誰了吧！
一隻母老鼠帶著幾只小老鼠在草地里漫步，突然來了一隻貓，小老鼠嚇的全都躲了起來，只有母老鼠沉著冷靜，沒有躲開。遠看貓越走越近，小老鼠們非常害怕，就在這時，母老鼠學了一聲狗叫，貓不知其中有詐，調頭跑了。等貓跑遠了，小老鼠一個個膽顫心驚的走出來，望著它們的媽媽，等所有的小老鼠都到齊了，母老鼠才語重心長地教導小老鼠：「孩子們，掌握一門外語是多麼的重要啊！」
甲：「我昨天買了一本《記憶的訣竅》，真太好了，我昨晚一口氣就把它讀完了」
乙：「能否借給我讀一讀？」
甲：「當然可以，咦，我把它擱在哪兒了？」
小偷偷了一隻雞，正在河邊給雞拔毛，這時一個警察走了過來，小偷急忙把雞仍到了河裡。
警察問：「你在干什麼？河裡是什麼東西？」
小偷說：「那是一隻雞，它要過河去，我在這里幫它看衣服……」
在一個冰箱中……有一盒新鮮雞蛋……
其中一個雞蛋就說話了：「喂喂！你看……那顆角落黑黑綠綠醜醜的蛋……」
「真是的……！放在那麼潔白的我們之中……真是不搭嘎啊！」
「是阿是阿……」
然後那個黑黑綠綠醜醜的蛋轉過頭來說：「誰說奇異果不能放在蛋夾里的啊……？」
一位眼科醫生成功地治好了一個著名的超現實派畫家的眼病。收費的時候，醫生說可以不收錢，但希望畫家為他畫一幅畫，內容由畫家自己選擇。
畫家很感激醫生為他治好眼病，於是他畫了一個碩大無比的眼睛，每個細節都精細入微，並且在瞳孔的正中央為醫生畫了個完美的肖像。
眼科醫生看到這幅畫，一下子被畫家過人的藝術表現力所震攝了。他驚訝地張大了嘴，半晌才說：「謝天謝地，幸虧我不是肛門科醫生。
你知道華盛頓砍倒櫻桃樹時……為什麼他爸爸沒怪他嗎……
哈哈……因為華盛頓手中還拿著斧頭
小林和小李交談甚歡，談到做事的方法時，小林說：「對於別人講的話只相信一半，這就是我今天能成功的原因。」
小李卻說：「我跟你正好相反。我對別人講的總會加倍相信，我今天
照樣也很成功。」
小林聽了十分吃驚，立刻問道：啊，有這樣的事嗎？
請問你現在那裡高就？」「稅捐稽徵處。」 暴發戶邀集了許多朋友去參觀他的三個游泳池。大家都大愕不解，問他為什麼需要三個。
他說：「第一個和一般游泳池一樣，裝的冷水，用途也和一般一樣。第二個則是裝熱水，天氣冷時使用。第三個則不裝水。」
「那不裝水成什麼游泳池？」
「我有一些朋友是旱鴨子，他們不宜用冷、熱水游泳池，所以特地為他們建造了這個。」
在宣傳喪葬移風易俗活動中，某電視台現場采訪死者之妻：「你打算採用海葬嗎？」
此婦連連搖頭，說：「不行，他不會游泳。」
一個小偷到一人家後一無所獲，正欲離開，主人說：「請關好門。」
小偷不屑的說：「你家根本就不用關門。」
富人問乞丐：「為什麼狗看見你就咬？」
乞丐說：「如果我有幾件好衣服穿著，那畜生就尊敬我了！」
看家的狗死了，解剖一看，竟是吃了自家的帶毒葯的肉，主人很納悶，這帶毒的肉是用來毒來偷食的野貓的，放在倉房裡，而狗始終拴在大門邊，怎麼能吃到毒肉呢？
出了大門，有幾只毒死的野貓在不遠處，主人始終迷惑不解，和鄰居說這件事，鄰居說：「這還不明白，很顯然，狗是吃回扣死的。」
「你頭上那個腫塊是怎麼回事？」某人問他朋友。
「我要走進一座大廈時，看見門口有個告示，因為我近視，於是我就湊過去看。」
「告示上說什麼？」
「小心：門向外開！」
一個青年沖下碼頭，一個箭步跳上了離岸三尺的渡船，說總算趕上了這班船！」
旁邊的人笑著說：「我們的船正在靠岸呢！」
——從今以後，我的身價要比以前高貴了。
——陞官了嗎？
——不，你看，我鑲了三顆金牙。
一日去廣東佛山出差，謎路。見路邊一老太乘涼，便上前問路。誰知伊指手劃腳咿咿呀呀半天，卻不知所雲。路旁一中年人過來，笑曰：她說她不懂你的方言。
阿獃與阿瓜是一對好朋友，但是阿瓜長的較帥，女友較多，所以阿獃就希望阿瓜介紹一些女孩子給他阿獃。
「阿瓜，你女朋友那麼多，介紹一兩個給我吧！阿？」阿獃說。
阿瓜說：「不好吧……介紹不好的對不起你……」
阿獃：「那就介紹漂亮的啊！」
阿瓜：「那對不起我自己……」
跳蚤的生活
從前有一隻跳蚤生活在一位女性的大提琴師的生殖器官上,可是每天清晨都會被提琴聲吵醒, 所以它打算搬家.有一次公演時它發現指揮家嘴上的兩撇鬍子是很好的居住場所, 所以它就把家搬到指揮家的鬍子去. 從此後它以為不會再被提琴聲困擾了.
可是幾天後它又被一陣吵雜的聲音吵醒, 它看了一看四周, 於是就破口大罵--- "為什麽我又回來這呢?"
吞吞吐吐
介紹人抽了口煙，然後問道：「姑娘，你對那個男的初步印象如何？」
姑娘：「他說話和你抽煙一樣。」
介紹人：「自然，瀟灑？」
姑娘：「不，吞吞吐吐!」
解不開的被子
老師在課堂上教學生認「被子」這個新單詞，小明不懂，於是老師耐心啟發他道：「晚上睡覺時，床上面是什麼？」
「是床單。」
「床單上面呢？」
「是我媽。」全班鬨堂大笑。
老師並未泄氣，又追問道：「你媽上面呢？」
小明囁嚅著說道：「是我爸……」
色狼vs女郎
上下班時段擁擠的地鐵車廂上，一個膽小的色狼壯起了膽，對身旁的女郎毛手毛腳起來。幾個站過後，他准備下車時，卻被這位女郎狠狠地 了一腳。 他非常慚愧害羞地說 "對不起，對不起，我不是故意的" 。
女郎生氣地說： "先生，做不完的事就不要做嘛"
太太應試
一位富有的太太想領取汽車駕駛執照。
在考場，主考官問她：「夫人，請您回答，馬路中那條白線是表示什麼呢？」
先生……那大概是為自行車准備的。」
「那像S的指示牌是什麼意思？」
「這是說明這個地段有蛇……」
望遠鏡
有位太太打電話到警察局說：「警官，隔壁大樓有位男子裸露身體。」
警官說：「女士，我們馬上就到。」
（五分鍾後，這位警官到達現場）
警官問：「在那裡？女士！」
太太說：「就在這里，警官。他依然我行我素，毫無羞恥地裸露著。」
警官問：「到底在那裡？女士！我並未看到任何裸體男子。」
太太說：『你必須使用望遠鏡才能看到他！』
口腔癌
某日，上化學課時，老師談到瑩光隨便提了許多有關瑩光的東西，
只聽見台下傳來一聲「瑩光保險套」！！
老師語重心長的說：
「你們以後千萬不要使用瑩光保險套，因為會得到〔皮膚癌〕．．．。」
這時台下突然有人高喊：「完了，完了，我會得口腔癌了！」
班主任的幽默
我們學校有一年有幸參加了八運會的開幕式排練，到了正式開幕那天，來了很多明星所以女同學都亂成一團。第二天班主任找來班長詢問：「昨天上場的時候同學們都還好吧？有沒有人不遵守紀律？」班長回答道：「別的倒沒什麼，就是張信哲出來的時候很多女同學都沖出去看了。」誰知班主任接下來的一番話讓無數同學都暈到，而且還被傳為「佳話」。因為班主任問：「張信哲？那個班的？」
愚人休妻
平原有戶人家，娶了個渤海地方的女子做媳婦，這媳婦有才有德又有貌，人稱百里挑一。婚後夫妻感情很好，第二年就生了個胖娃娃。丈夫非常高興，帶了老婆孩子到丈母娘家探親，丈母娘高興得忙這忙那。
可是探親回去，女婿卻把媳婦給休了。
媳婦問其緣故，丈夫答：「這次探親，見你娘老得滿臉是皺紋，我怕你將來老了也會這個樣，所以將你休了。」
貓不知道
有一精神病患者總認為自己是老鼠，在醫生的幫助下終於康復了。出院的那天，這名患者剛剛走到門口，突然有一隻貓出現在他的面前，令他目瞪口呆。
醫生：你現在已經好了，為什麼還那樣？
患者：我知道我已經不是老鼠，但貓知道嗎？給點分吧
㈤ 要笑話，多多的
笑話很多，不要笑噴了 有一天，有一個軟糖在街上走路。
她走著走著，突然說：「啊呀！我的腿好軟啊！」
從前有一個人姓余，
有一天他餓了，
就把自己給吃了....
一個同學名叫小蔡，他在路上走著走著，突然被端起來了..
有個香蕉先生和女朋友約會，走在街上，天氣很熱，香蕉先生就把衣服脫掉了，之後他的女朋友就摔倒了
有一隻北極熊和一隻企鵝在一起耍，企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來，拔完之後，對北極熊說:「好冷哦！」
北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來，轉頭對企鵝說：「果然很冷！」
有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆；傷口結了疤，最後成了黑豆。
一天，豆沙包在馬路上走著，突然出了車禍，肚皮被撞破了，臨死前，他看了看自己的肚子說：「哦，原來我是豆沙包。」
火柴棍突然覺得頭很癢，就伸手撓，撓著撓著就把自己燒死了。
小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。哭著哭著～他就飛起來了...
從前從前有一隻鳥
他每天都會經過一片玉米田
但是很不幸的
有一天那片玉米田發生了火災
所有的玉米都變成了爆米花
小鳥飛過去以後......
以為下雪，就冷死了...
有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了..
小企鵝有一天問他奶奶，「奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你當然是企鵝。」小企鵝又問爸爸，「爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你是企鵝啊，怎麼了?」「可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？」
有一個躲貓貓社團，他們團長現在還沒找到.
飛機上，一位空中小姐問一個小女孩說:「為什麼飛機飛這么高都不會撞到星星呢?「
小女孩回答到:「我知道，因為星星會』閃』啊!「
有一對玉米相愛了
於是它們決定結婚
結婚那天
一個玉米找不到另一個玉米了
這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎。
爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛
一天，一塊三分熟的牛排在街上走著，突然他在前方看到一塊五分熟的牛排，可卻沒有理會他
問:他們為什麼沒打招呼?
答:因為他們不熟..
請問：
米的媽媽是誰？
——是花，因為「花生米」。
米的爸爸是誰？
——是蝶，國為「蝶戀花」。
米的外婆是誰？
——是妙筆，因為「妙筆生花」。
有一個胖子..........
從高樓跳下...
結果變成了.......
死胖子..
有天一顆綠蘋果出去逛街，忽然看到一顆紅蘋果，他就對紅蘋果說...
你暗戀我唷，否則幹嘛臉紅...
音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：「你懂音樂嗎？」
小華：「是的」
小明：「那你知道老師在彈什麼嗎？」
小華: 「鋼琴。」
小紅問：你攪拌咖啡的時候用右手還是左手
小美說：右手
小紅說：哦，你好厲害哦，都不會怕燙，像我都用湯匙的。
小A對小B說: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到沒
小B很興奮:是啊 我看到了 你呢
小明一直央求媽媽讓他當藝人，
媽媽說「你年紀還小，以後再說」，小明不死心，還是不斷求媽媽
最後媽媽受不了了，發飈道：
「我們生下來就是紅豆，不可能成為藝人（薏仁）你死心吧！
小蛇很慌張地問大蛇哥哥..「哥哥，我們有沒有毒？？」大蛇說:「你問這干嗎.？」小蛇說:「我剛才不小心把自己舌頭咬到了。」
從前有番茄甲和番茄乙一起去逛街
然後有一天 突然有一台卡車沖了出來
把番茄甲壓了過去
番茄乙在一旁 指著番茄甲大笑
[哈.哈.哈. 番茄醬~]
巧克力和西紅柿打架，巧克力贏了。
為什麼呢？
因為巧克力棒～
龜兔賽跑...兔子很快跑到前面去了..
烏龜看到一隻蝸牛爬得很慢很慢..對他說:你上來，我背你吧..
然後..蝸牛就上來了..
過了一會..烏龜又看到一隻螞蟻..對他說:你也上來吧..
於是螞蟻也上來了。.
螞蟻上來以後..看到上面的蝸牛..對他說了句「你好」
你們知道蝸牛說什麼嗎??
蝸牛說:你抓緊點,這烏龜好快...
有人長得像番薯，走著走著摔了一跤..
你知道企鵝為什麼住在南極么？
因為那裡比較冷..
有兩個人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什麼?
A:叫救命啦!
小明說：「阿康，問你「有一隻鯊魚吃下了一顆綠豆,結果它變成了什麼」？」
阿康說：「我不知道，答案是什麼？」
小明說：「答案是「綠豆沙(綠豆鯊)」啊，你很笨喔！」
Q：一隻兔子和一隻跑得很快的烏龜賽跑，猜一猜誰贏拉？
A：兔子~~
Q：錯~！是烏龜拉，前面有說是一隻跑很快的烏龜，跑很快噢~~
Q：兔子不甘心，又和一隻戴了墨鏡的烏龜比賽跑步，這次誰贏拉？
A：恩。。兔子吧
Q：錯~~！那隻烏龜把墨鏡一摘，也！又是剛才那隻跑很快的烏龜噢^O^
有一對男女正在吃晚餐
那個女生一直問那個男生:你愛不愛我?
男生看了女生一眼又繼續吃晚餐
女生很生氣又再問了一次:你愛不愛我?
男生終於說:愛
女生又問:那你要怎麼證明?
忽然男生從口袋裡拿了三十元出來,
且問女生:你有沒有十元?
女生拿了十元給了男生..
男生就把四十元放在桌上
過了一會兒.....
女生很生氣的問男生:你到底要不要證明你愛我啊
男生說我己經證明了啊!!!
聰明的學生
物理課上，老師正在講振動和共鳴，為讓學生理解，老師提問道：「如果我朝魚塘扔一塊石頭，會發生什麼現象？」學生異口同聲地回答：「罰款5元！」
退學
教師：「你剛上半年高中，為什麼就要退學呢?」
學生：「因為考慮到我現在的學歷，已經超過了華羅庚先生，用不著再上學了。」
虛字眼
有一天，老師給李剛和魏利講《論語》。當講到「子曰：學而時習之，不亦悅乎」這句話時，老師解釋說：「子，孔子；曰，說；學，學習，而，虛字眼；時，時常，習，溫習；之，虛字眼；悅，高興；乎，虛字眼。」講完，老師問道：
「你倆聽懂了嗎?」 「聽懂了！」李剛和魏利齊聲回答。
老師聽罷很高興、便對李剛說：「那你連起來講一遍。」
李剛站起來，搖晃著身子講道：「孔子說，學習虛字眼，時常溫習虛字眼，虛字眼，虛字眼，高興的上虛字眼！」
武則天是大數學家
歷史教師：「你知道武則天是什麼人嗎？」
學生：「武則天是數學家。五過則添，就是發明四捨五入的那位大數學家。」
說對了
教師指著黑板上寫著的「撲朔迷離』說：「韓為同學，你說說這句成語的意思。」
韓為站起來，推了推架在鼻樑上的高度近視眼鏡，朝黑板上仔細地望了一會兒，無可奈何地說：「看不清楚。」
老師：「韓為同學說對了，請坐下。」
圖片與肚皮
幼兒園某老師說普通話，音咬不準。上課時，她取出一張圖片，說：「小朋友，把發給你們的圖片拿出來。」
小朋友把「圖片」誤聽成「肚皮」，一個個撩起衣服，露出小肚皮。
老師問：「這圖片上畫是什麼？」
小朋友齊聲回答：「肚臍眼。」
讓梨的動機
某小學在上語文課時，老師講了《孔融讓梨》的故事，然後要學生寫出孔融讓梨的動機。
在交上來的答卷中，答案主要可分成四類：
1、梨爛了；
2、當時孔融正好牙疼；
3、這樣好叫拿梨的人幫他做作業；
4、為了要成名。
老師悵然。
調虎離山
老師：「什麼叫『調虎離山』？」
學生：「譬如考試的時候，校長忽然把老師從教室叫了出去，這就叫做『調虎離山』。」
試題
填空：絞盡——汁
學生們這樣作答：
甲：絞盡墨汁。
乙：絞盡乳汁。
丙：絞盡果汁。
丁：絞盡湯汁。
老師批語：絞盡腦汁也沒寫出絞盡腦汁。
孩子的真理
一位年輕的教師剛給她班裡的一個小男孩講完羊的故事，說有一隻羊因為離開了羊群被狼吃掉了。
「明白了吧，」她說，「如果這只羊老實，不離開羊群，它就不會被狼吃掉，對嗎？」
「對，老師。」小男孩回答道：「但它以後就被我們吃掉了。」
算術更劣
教師：「你習字的分數太少了。我叫你寫100張拿來，你只寫了75張。」
學生：「可見我的算術更不行。」
香蕉皮
數學教師：「一隻香蕉，有3個孩子要搶來吃。結果，給2個孩子搶去分吃了。你知道剩下1個孩子，得著什麼？」
學生：「有……」
教師驚異：「有什麼？」
學生：「香蕉皮。」
習 題
學生：「這道題我已經做了6遍了。」
教師：「好極了。」
學生：「這兒是6個答案。」
嚇飛鳥兒
明政是一個頑皮的小孩子。他最怕畫圖畫，尤其是怕畫鳥兒。有一天，圖畫老師在黑板上畫了一隻鳥兒站在樹枝上，給學生做標本。明政左畫右畫，老畫不像，看見同學們都交卷了，他也糊糊塗塗的送了上去。圖畫老師看了他這幅畫，不覺把教鞭在講台上一拍道：「你畫的鳥兒哪裡去了？」明政連忙答道：「被你這一教鞭嚇飛了。」
蟑螂的故事
俺的一個同學姓張，某日他和心儀已久的一個女孩單獨在一起，兩人邊吃小吃邊聊天，突然，女孩叫了一句「張郎」，他幾乎幸福得暈過去了。
美夢醒來甚快，女孩說的是他手持的餅幹上有半隻蟑螂！
算術更劣
教師：「你習字的分數太少了。我叫你寫100張拿來，你只寫了75張。」
學生：「可見我的算術更不行。」
香蕉皮
數學教師：「一隻香蕉，有3個孩子要搶來吃。結果，給2個孩子搶去分吃了。你知道剩下1個孩子，得著什麼？」
學生：「有……」
教師驚異：「有什麼？」
學生：「香蕉皮。」
習 題
學生：「這道題我已經做了6遍了。」
教師：「好極了。」
學生：「這兒是6個答案。」
嚇飛鳥兒
明政是一個頑皮的小孩子。他最怕畫圖畫，尤其是怕畫鳥兒。有一天，圖畫老師在黑板上畫了一隻鳥兒站在樹枝上，給學生做標本。明政左畫右畫，老畫不像，看見同學們都交卷了，他也糊糊塗塗的送了上去。圖畫老師看了他這幅畫，不覺把教鞭在講台上一拍道：「你畫的鳥兒哪裡去了？」明政連忙答道：「被你這一教鞭嚇飛了。」
蟑螂的故事
俺的一個同學姓張，某日他和心儀已久的一個女孩單獨在一起，兩人邊吃小吃邊聊天，突然，女孩叫了一句「張郎」，他幾乎幸福得暈過去了。
美夢醒來甚快，女孩說的是他手持的餅幹上有半隻蟑螂！
言簡義賅
我的中學同桌向以言簡義賅聞名。一天班裡開團會，長的讓人無法忍受。
最後徵求每個人有什麼意見，問到他時，他答曰：「尿意。」
化石地質系學生做野外實習，一個學生碰巧發現了一塊大化石。講師甲說這是一塊樹木化石，講師乙堅持是一根恐龍腿骨。雙方爭論不已。學生們不知道是誰說得對，但是他們知道兩位講師都要給他們的實習報告評分，於是一個聰明的同學在報告上寫，發現的是恐龍的木腿。
電擊
在醫學課堂上男學生問：「我要如何才能打動你的心？」
女學生：「老師不是教過了嗎？要用電擊。」
活學活用
美國一所法律學校，有一天考刑法。
教授向學生提出的第一個問題是：「什麼叫詐騙罪？」
一個學生回答說：「如果您不讓我考試及格則犯詐騙罪。」
教授非常詫異：「你怎麼解釋這個問題？」
「根據刑法，凡利用他人的無知而使其蒙受損失的人則犯詐騙罪。」
先生
兒子：「今天老師教我們說，是的，先生，「和」不，先生。」
父親：「你學會了嗎？」
兒子：「不，先生。」
父親：「管爸爸不能叫先生。」
兒子：「是的，先生。」
答
考試時，一首試題是：魯迅是什麼人。
一位馬虎的學生在考試前沒有認真復習，他把魯迅原名「周樹人」的「樹」字看錯了，
於是他回答為：魯迅是周村人。
考完了
王友期末考試成績不理想。於是給弟弟拍了個電報，請父親作好思想准備。
不久弟弟回電：「父親已經准備好，現在請你作好思想准備。」
消除不和
某學校開展了一個家庭問題討論課。
在一個教室里，教師問學生：「你們認為要消除家長與學生不和的現象，最好的辦法是什麼？」
一個同學大膽地站起來，對老師說：「最好的辦法是：您在我的學習成績單上全填上5分。」
園明圓是誰給燒掉
老師問小強：「園明圓是誰給燒掉的？」
小強委屈的說：「老師。，不不不是我燒的。」
「什麼？你你你。把你爸叫來」，老師生氣的說。
放學後，小強的爸爸來了，老師對他說：「今天我問你兒子園明圓是誰燒的，他居然說不是他燒的，這太可笑了吧？」
小強的爸爸眨著眼，猶豫的說：「老師，真……不是他。燒的，我們孩子不會做這事的。」
「要不……，我們……賠，行嗎？」
殺豬的
甲生是一位勤奮好學的學生，他利用寒暑假兼職賺取學費。白天幫肉販割肉，晚上則到醫院工作。
某晚，有位老婦因急診要施行手術，由甲生用輪床推她進手術室。老婦看了甲生一眼，突然驚惶失色的狂喊：「天那！你是那個殺豬的，你要把我推到哪兒？」
起立
某班長上課睡覺，叫同學下課叫他，同學惡作劇，A：「起來，下課了！」
班長揉揉眼睛：「起立！」
此時只見十幾位同學睡眼惺忪的站起來說：「謝謝老師！」
販賣機趣聞
期末考到了，晚上總是熬夜比較晚睡，肚子餓了，當然吃泡麵最方便了……
宿舍有台泡麵販賣機，正考慮說「肉羹麵」和「麻油雞面」那個比較好吃，想想，乾脆兩個一起按，看掉下那一個好了！結果，拿出的是：
「黑胡椒牛肉麵。」
地理考試
地理考試時，老師要學生簡略描述下列各地：阿拉伯、新加坡、好望角、羅馬、名古屋、澳門。
其中小明這樣寫：從前有個老公公，大家叫他阿拉伯，有一天他出去爬山，當他爬到新加坡的時候突然看見一隻頭上長著好望角的羅馬直沖過來，嚇的他拔腿跑進名古屋，趕緊關上澳門。
獸中之王
「同學們，誰是獸中之王？」老師問。 「動物園園長。」小約翰回答。
回答
英語課上，教師正大談中西方語言差異，
有學生舉手提問：「老師，「餃子」在英語中怎麼說？」 教師面有慍色，叱之：「無知至極！人家英國人不吃餃子！」
找不到
「老師，您給我們講過『太平天國」吧？ 「是的，講過。」
「那我在地圖上怎麼找不到呢？」
清華學生怎樣憑白卷拿到100分
期末考試，一清華男生面對楊振寧教授出的超難物理題，無從下手，於是徑直走到講台前，對監考的楊振寧說！「您出的題，我實在答不出來，可是我出一個題，您，也不一定答的出來。如果您答不出來我的問題，能不能給我100分？」
楊振寧摸摸那已經沒鬍子的下巴，心想，就你——一個整天泡人大女生的清華獃子——能出多難的題，難得倒我？我可是得過諾獎的人兒了！遂答曰：「好！」
清華男生娓娓道來：「什麼事合法卻不合理？
什麼事合理卻不合法？什麼事既不合理也不合法？括弧：這三件事有內在聯系」
楊教授實在想不出來，爽快的在白卷上打了100分，並問答案
清華男生說：「您既然已經打了分了，那我就告訴您吧。」
「您82歲的老頭子，卻娶了一個28歲的年輕妻子，這，合法卻不合理。」
「您年輕漂亮的妻子，在外面又找了個年輕學生，這，合理卻不合法。」
楊振寧這時已把一張黃臉氣成青臉，氣急敗壞的說：
「那你說，什麼事既不合理也不合法？」
………………
學生得意的說：「您剛才在您新娶的年輕妻子的年輕情人的白卷上打了一個滿分，這件事，既不合理，也不合法。」 親愛的老婆：
你，在娘家還好嗎？
從我們慪氣到現在你已經離家出走達38小時零37分鍾了，這距離你出走史上的最高紀錄還差4個小時零21分種，我知道你在等我向你登門道歉，我也准備這樣做，但我更希望你能堅持下去，再創你出走史上的新高！
我在家裡一切還好，請不要惦念。雖然，你帶走了存摺，不過，你不用擔心我的經濟來源，因為我手裡還有一張附屬信用卡。信用卡用起來就是方便，我已經買了五件襯衣，七條內褲和十二雙襪子，估計每天一套能穿到你回來了。名牌就是名牌，雖然貴了點……
我的伙食問題你也不用擔心，我已經到七~家新開張的灑樓試吃過了；帶魚，麻桿，豬頭三他們怕我一個人孤單，天天陪著我，不過他們盡點好菜好酒，我沒辦法啦，你知道我死要面子的。最讓我心煩的就是對門新搬來的那個女人，差不多每天都來借醋借蒜什麼的。不過你放心我是決不會犯錯誤的，這方面你要對我有信心。至於，家裡的花花草草，我想讓它們提早適應沙漠化的環境，決不給它們澆水，這有利於它們的物種進化。對了，咱家的咪咪是陪你一起回娘家了嗎？我兩天沒見它了。
你也不用擔心我那兩個可愛的小舅子會一時沖動來找我做出什麼不理智的事來，昨天我請他們爆搓了一頓，順便向他們講了我們之間的一點小事，他們聽後拉著我的手哭著說：「姐夫，真是苦了你了！雲雲」
我會接你並向你道歉的，不過你在娘家安心地住一段時間也好，『常回家看看』嘛，老人們也需要你。
另：如果你明天不回來的話，冰冰約我去吃比薩我就去了，反正閑著也是閑著，老拒絕人家也不好，終究是一個單位的同事嘛。
再見！
你親愛的老公。
親愛的老公：
謝謝你的來信！
我在娘家一切都好，不用掛念。忘了告訴你了，存摺上的存款已經轉存到了我的帳戶，本來我還稍許擔心你的經濟情況，不過既然你能惡性透支信用卡過得那麼滋潤，也用不著我擔心了。
另外我做個善意的提醒，家裡廚房碗櫃最下面還有2包速食麵，雖然你現在吃得挺好，不過我還是有些擔心，也許當信用卡告罄後而帶魚，麻桿，豬頭三他們個個忙的沒空見面的時候，你會需要它們。
替我向對門的新鄰居問聲好，月底房屋貸款就會到期，到時你就不得不和你的新朋友說拜拜了！對了家裡的花你千萬別澆水，我種的是仙人掌。咪咪和我在一起，家裡的滅害靈早用光了，現在你一定在和小強面面相覷吧。
我那兩個可愛的弟弟當然不會找你什麼麻煩，他們一直在勸我離婚，找一個有本事的男人。
現在才覺得回家的感覺真好，不必每天那麼辛苦的洗衣燒飯，可以自由的逛街shopping，真是開心！
祝你明天和冰冰玩的愉快，另外聽說冰冰的新男友是體育學院的拳擊教練，也不知道是真是假，你知道我沒那麼八卦的啦！
再見！
你親愛的老婆 一天，三個鬼在逛街時遇到了上帝，上帝說天堂滿員，進不去，讓他們各自說說自己咋死的。
鬼A說：我我死的苦啊，我上輩子是個高樓清潔工（就是吊在高樓外面擦擦窗的那種）雖然家裡窮 但也過的其樂融融。有一天我在外面擦窗，一個不小心保險帶斷了 我我18層摔了下去 我想這次我死定了，但是人的求生欲使我抓住了3樓的陽台 我想這次能得救了 誰知就在這時3樓跑來個人 拿著陽台上的花盆就砸我的手 我又掉下去了 我命不該絕 掉到了下面的帳篷上 沒死 正在我慶幸的時候 3樓又有人掉下來個冰箱把我砸死了
鬼B說：你還算好，我生前是個文員，什麼都好，就是老婆有點那啥不老實，我一天回家就看見我老婆披頭散發的，就知道有問題，這時候，我看見陽台上有隻手，我當時就反映過來！拿起花瓶就砸了過去！那傢伙就摔了下去，我正慶幸時就看見那傢伙掉到了下面的帳篷上！沒死！？我二話沒說，拿起冰箱就砸了下去！那傢伙一下就死了！結果我卻被哈哈哈哈得笑得心肌梗塞！笑死了！
鬼C說：哼！你們那算什麼，我上輩就是個小混混，什麼事情都挺好的，一天到我一個女性朋友的家裡去，哪裡知道他老公這時候就回來了，她就連忙讓我躲進冰箱，可是過了一會，我也不知道他老公是怎麼知道我躲在冰箱里的，結果我就被連著冰箱從樓上扔下去了！
三個鬼對視了一下，沒有說話……
㈥ 你知道或者遇到過哪些靈異事件
我上初中的時候，班裡特別流行請筆仙兒，好多人都在休息時間倆人手勾著手在請筆仙，反正雙方都表示自己沒有動，但是夾著手的筆確實是在來回的移動，莫名的詭異，不過現在想想大部分人應該都是人為去動的，畢竟筆仙沒有那麼有空好多人同時請居然都請到了。但是其中有一個同學，讓我印象很深。一個高高胖胖的女孩子，暫且叫她高胖胖吧，特別熱衷於請筆仙，每到課間必請，問的問題也是各種各樣的種類繁多天南地北的，從彩票號碼到考試答案，全問過。大概過了一個多月吧，請筆仙這個活動漸漸沒有那麼風靡了，她還是在堅持，並堅信自己確實請到了筆仙。大概在她執著請筆仙的兩個月之後吧，突然有一天，她就沒來上學了，連著一個禮拜沒來，說是身體不舒服，家裡給請了病假。到了第二周，高胖胖還是沒來上學，我跟其他幾個平時跟她關系還不錯的同學就決定去她們家看看她（那個年代學生之間手機還沒那麼普及）。後來，我就跟另外三個同學買了點水果去了她們家，我們同行的人中有一個人知道她家地址。到了她家以後，給她打了家裡的電話，她接電話的時候很驚訝，可能沒想到我們真的會來看她吧。但是奇怪的是她並沒有邀請我們進屋，而是出來了，她聲音很虛弱，整個人氣色特別差，面色蒼白，嘴唇一點血色都沒有，整個人感覺像脫水了一樣，乾乾的。當時看到她那個樣子，我確實驚到了，沒想到兩周不到人居然會變成這樣，我們問她是什麼病，休了這么久，她支支吾吾的說，她也不太知道，醫生也看不出來是什麼病，就是，然後她伸出了一右手，抖的特別厲害，她說根本停不下來，一直在抖，整個人沒有力氣。我們當時都沒有說話，後來匆匆跟她告別之後，幾個人都很有默契的沒有提起她，但是心裡都有了自己的小心思。都說請神容易送神難啊～ 再後來，高胖胖一直到那個學期末都沒有來上學，第二個學期的時候她家裡給她辦了退學，再後來也就沒有了她的消息，也不知道她現在怎麼樣了
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㈦ 這只兔子表情叫什麼名字
一個不善言辭的小姑娘畫出了自己，我們也就能用這些畫表達自己，每個人都是一個兔斯基，想著扭動兩根面條般的手臂，做各種可愛的動作
每天與我們相伴的QQ、MSN上面，我們隔著網路想相互做動作，比如擦汗、厥倒、淚奔……來表達各種情緒。但是光靠打字遠不足以傳達這些動作，這時候一個表情能愉快地傳達我們的意思，動畫的肢體語言在這個時候起著意想不到的效果。兔斯基表情
最近，最紅的MSN表情莫過於兔斯基，就是那隻耳朵細細長長、臉長得死樣怪氣、轉動著兩根面條般的手臂做著搞笑動作的兔子。
兔斯基創作者叫王卯卯，是北京廣院動畫系畢業的小姑娘，平時沉默寡言，在生活當中情緒激動的時候總想用誇張的動作表示自己的想法，可是又不好意思這么做，於是就把這些動作畫成這只兔子。後來這只兔子在網上傳來傳去，人人都用兔子表達自己的誇張動作，這是王卯卯所始料未及的。
作者卯卯兔斯基跳拉丁舞王卯卯（MOMO）
出生：85.12.3
星座：射手
血型：A
身高：1.71
學校：北京廣播學院動畫系04級畢業
討厭：蘿卜,捲心菜和甜的東西
喜歡：畫畫,走神,疊小鋼琴
[編輯本段]采訪報道
1. 趴在六度理論背影下的兔斯基
主筆:尚進
1.5億和2000萬，這是騰訊QQ和微軟MSN活躍注冊用戶的總數，作為中國互聯網上使用量最大的兩大即時通訊軟體，QQ和MSN上早已經形成了中國獨特的網路文化。在QQ企鵝和MSN無臉小人這些官方形象之外，兔斯基在2007年初爆發式的流行起來，大家相互之間溝通時，都直接引用兔斯基的各種表情，藉以抒發自己的網路情懷，這種漫畫式的形象推廣與網路之間，早已經產生了一種催化性的關系。那位20世紀60年代的美國心理學家米爾格蘭(Stanley Milgram)描繪連結人與社區之間際連系網的六度理論，完全可以再被套用在兔斯基身上，根本不用每六個人之間形成一個人際交往的循環，在中國互聯網上，平均4.8個人之間就可以實現一次即時通訊軟體上的交流周轉，2007年初網路上最流行的兔斯基就是典型的活樣板，而兔斯基到底來自何方呢？為此我們找到了還在中國傳媒大學讀大三的王卯卯，這個21歲的女孩恰恰是兔斯基形象的創造者。
三聯生活周刊：你最初為什麼想設計兔斯基這個形象，在此之前受到了什麼影響嗎？
王卯卯：小時候，周圍的朋友和同學不約而同地叫我「兔子」，據說是形似加神似，後來上大學寫博客，選擇繪畫的方式來記錄自己的生活。其實最初我畫的那隻兔子就是自己，是記錄自己在現實生活中遇到的有意思、有感覺的好玩事情。後來，圖畫日記中的兔子形象越來越豐富，漸漸有了自己的性格，與現實中的我相似，卻又不完全相同。於是，我慢慢的把它當作一個獨立的個體，賦予他越來越多屬於自己的東西，通過形形色色的肢體語言，表達它的喜怒哀樂，他就是兔斯基。
三聯生活周刊：很多人認為中國從老套電影製片式的動畫之後，在沒有明顯作品的十餘年過渡期之後，互聯網上一夜之間卻誕生了很多動畫形象，是網路獨特的傳播機制創造了這個機會，你認為呢？
王卯卯：確實是的。從前在熒幕上放映的動畫都是深宅大院，門檻不是一般人可以跨進的。太多對動畫充滿感情的人，只能做一輩子觀眾。而互聯網讓每一個人都獲得了發言權，都有機會將自己的作品公之於眾。網路中好東西會立刻被飛速傳播，在很短的時間之內獲得出乎意料的知名度。兔斯基就是這樣在不經意之間被互聯網上的朋友們傳播開來的。
三聯生活周刊：我們注意到兔斯基形象傳播和運作的非常有軌跡，包括出現了設計公司的機制，網路還出現了兔斯基海報和明信片生意，你們最終想要做出來什麼東西呢？是否最初就是為實現商業目的呢？
王卯卯：最初兔斯基的創作僅僅出於自己的愛好，絲毫不帶有商業目的。後來出現的那些海報、明信片之類的衍生品，也只是出於興趣製作的，最初也就是送給朋友的私人禮物。不過，恰恰是因為這些作品獲得了始料不及的認可，使我們看到了兔斯基蘊藏的市場潛力。在之後我們注入了一些商業運作的機制，也是為了更好的保護兔斯基，和推廣兔斯基。
三聯生活周刊：除了好玩，我們似乎在互聯網推動下的新動畫熱潮中，找不到更深層次的內涵，除了游戲心態和表面惡搞，缺少了故事性，以及你們想要表達的深入思想。
王卯卯：在互聯網上，消息獲得太過容易，太過豐富，以至於每一件新誕生的作品（不管是文字、圖畫還是視頻）都很難吸引讀者的目光長久駐留。不能在第一時間打動人的作品，幾乎就永遠的失去了被人了解甚至關注的機會。我想，簡單、跳躍但又有些個性的的兔斯基，也正基於這樣的環境下才被大家發現和認可的。在我理解，一個卡通形象是不是有內涵，是不是有「深入想法」要表達，並非一定建立在復雜、曲折的故事的基礎上。即使是很簡單的表情，動作，也可以流露出角色的感情、性格之類的東西。我想我們還沒有到達可以挑戰某個成熟動畫產業的高度。相比而言，兔斯基似乎在動漫產品與衍生品上也許更有機會，也許可以打破中國動漫業長久的制度沉迷。
三聯生活周刊：目前我們生活中似乎充斥著各種各樣的卡通形象，已經近乎泛濫的局面，去年msn上還在流行洋蔥頭，現在一夜之間變成了兔斯基，你想過明年嗎？兔斯基被別的東西淹沒。
王卯卯：很多互聯網上曾經風靡一時的卡通形象，不久之後就沒落了，我想一方面是因為創作者的熱情和靈感不能保鮮了，導致作品停止更新，或者品質下降，讓讀者失望；另外一方面是有了新的、更加出色或者符合時代脈搏的東西出現，贏得了網路時代喜新厭舊的網路讀者喜愛。我還是有信心的，至少在明年，我還會繼續畫下去，並且不斷地提高兔斯基系列作品的創作水準。而兔斯基會不會淹沒在網路動畫新潮的汪洋中，我真的無法預期，互聯網卡通形象隨時都在誕生精品，這只能激勵我超越自己。
2. 星期日新聞晨報（以下簡稱星期日）：我們打電話給你的經紀人時，他說你極其不善言詞，所以只能接受EMAIL采訪。我很好奇，一個沉默寡言的小女孩，是怎麼畫出這么多好玩的兔子的？介紹下你自己吧。生活、畫畫、玩、吃飯、寫博客，以及看書，看別人的畫？
王卯卯：喜歡田島昭宇的《多重人格偵探》，喜歡表現方法獨特，題材深沉的作品。似乎沒有什麼時間靜下心來看純文學了，有空了，就看看潮流雜志，譬如《Milk》。最近看過的電影，最有感覺的是《香水殺手》。我確實不善言辭，能畫出很多的故事，就是因為有些用語言不能表達的事情，需要通過畫筆來講述。生活很簡單，都已經被你概括了。除了一個普通學生的基本生活之外，其它的時間，我基本上都是用來畫畫了。
星期日：兔斯基為何叫兔斯基？兔斯基讓我想到了蘇聯人，想到了央視主持人拍的惡搞片《分家在十月》「崔永元夫斯基」。這個名字的來歷有什麼故事嗎？
王卯卯：小時候，我很喜歡一篇名為《請用「S」拼我的名字》的短篇小說，主人公Zebatinski，在故事裡把名字中的「Z」改成了「S」，從此命運發生很大的轉變。因為這個故事，我對「斯基」這個名字的後綴很有感覺，於是我的兔子就叫兔斯基了（Tuzki）。
星期日：當初為什麼畫兔子？不畫其他小動物？能說說兔斯基誕生的前前後後嗎？
王卯卯：小時候，周圍的朋友和同學不約而同地叫我「兔子」，據說是形似加神似，我自己也蠻喜歡這個可愛的綽號的。上大學之後，我開了博客，並且選擇了繪畫這個比較擅長的形式記錄自己的生活。最初，我畫的那隻兔子就是自己，記錄自己在現實生活中遇到的有意思、有感覺的、好玩的事情。後來，圖畫日記中的兔子的形象越來越豐富，漸漸有了自己的性格，與現實中的我相似，卻又不完全相同。於是，我慢慢地把它當作一個獨立的個體，賦予它越來越多的屬於自己的東西，通過形形色色的肢體語言，表達它的喜怒哀樂。
星期日：兔斯基的那些動作，靈感得自哪裡呢？這些肢體語言是怎麼想出來的、記錄下的、表達出來的？
王卯卯：兔斯基的創作思路，來源生活。其實，每一個人，每一天，都會遇到很多事情，都會有觸動、有感悟。只是多數的時候，這些心緒的波瀾都被我們不經意地忘記了。我選擇了畫畫，對於我來說畫畫和生活中的日記沒有什麼分別。提起筆來，把昨天的種種倒出來晾曬；於是有了機會去掉沖動、迷亂，把那些真的值得思考、值得回憶的事情記錄下來。我是很想在遇到某件事情的時候能用那些誇張、搞笑地動作表達自己當時的情緒，只是在現實生活中，不好意思那樣子做了。於是我把這些動作畫到兔斯基身上，它代我做了這些動作。
星期日：我們注意到，中國以前的動畫漫畫，許多都以形象具體、描畫細致，但是動作不夠豐富、傳神，比如齊天大聖撓頭的姿勢似乎總是同一個畫面，而現在的動畫，許多都以誇張的動作、肢體語言為特點。我想兔斯基最成功的地方，還是它演繹出那麼多栩栩如生的動作為大家所喜歡吧。想問問你對這樣的變化怎麼看？是什麼造成了現在這樣的特點？
王卯卯：幾年前，動畫還只是少數的專業團隊可以涉足的領域。那種狀態，一方面成就了考究的畫面，精細的工藝；另一面，也把很多來自業余動畫人（愛好者）的精彩創意擋在了門外。Flash是便捷的動畫工具，易學易用；互聯網是每一個人都有機會發表作品的媒體。這些新生事物創造了嶄新的環境，讓每一個動畫人都獲得了發言權，都有機會將自己的作品公之於眾。於是，多元化的作品紛紛涌現。這其中，與傳統的動畫藝術有所差異的，也許會得到更多的關注，但是我想，真正獲得認可的作品，並非因為風格、手法；而是因為得到讀者（或者說是網友）的心靈共鳴吧。
星期日：說說兔子的商業前景吧。有何期待？有何創新的打算？
王卯卯：去年底，曾經印製了少量兔斯基筆記本、明信片和小海報當作送給朋友的新年禮物。後來有些剩餘的，就放在我們的淘寶網店上，銷售出乎意料得火爆。
不過，到現在為止，從兔斯基周邊銷售上獲得的經濟回報還微不足道，但會繼續努力，推出更多的兔斯基衍生產品。
王卯卯：誰不想像「兔斯基」一樣自在
如果不是「兔斯基」，中國傳媒大學動畫學院大三女生王卯卯還只是個普通的小姑娘———這個典型的80後網蟲，除了吃飯和睡覺，大部分時間和電腦混在一起，不是網路聊天，就是在自己的BLOG中畫一隻叫「兔斯基」的兔子。
去年10月，卯卯決定整合自己的網路生活，於是創作了一批「兔斯基」的表情圖案發給QQ和MSN上的網友，小兔子能做廣播體操、放空屁、抖胸、暈倒等動作，比打字形象得多。舉手投足透著小女生式的俏皮，讓人想起櫻桃小丸子，又有點周星馳的無厘頭。令她自己也沒想到的是，幾天之後，QQ和MSN同時開始鬧 「兔災」，寥寥數筆勾勒出來的「兔斯基」表情開始飛速在網路上流行起來。
6月中旬，記者終於找到了「兔斯基」的製造者王卯卯。
「我上台從來不緊張，緊張的人在台下」
「兔斯基」的家就在光華路的一個創意倉庫里，管事的有三個人，王卯卯負責設計形象和講故事，工作領域主要在自己的博客，其他事一概不管；「師兄」馬丁負責為「兔斯基」包裝，為卯卯設計的形象加顏色，配套圖形，再排版做成壁紙、海報和產品；卡卡負責宣傳和洽談商業合作，有點王卯卯「經紀人」的意思。
以前王卯卯還有另外一個名字，她笑言是「打死也不能說的那種」，因為覺得俗。為了改掉這個俗名，卯卯跟媽媽抗爭了16年，從小學到上大學前，後來媽媽煩了，就扔下句話，「考上大學隨便你改」。結果剛考上大學，國家頒布了一個法令，16歲以上不得改名，真是叫天天不應啊！卯卯這個名還是合作夥伴卡卡借著「兔斯基」起的，十二生肖里，卯就是兔，卯卯就是某某，叫起來既隨意又各色。
采訪進行的那天下午，王卯卯同學剛去參加了一個發布會———「饅頭血案」製作者胡戈和卯卯還有另外一個網路紅人分別代言一款筆記本，介紹其他兩位，台下反響很大，介紹王卯卯，台下沒聲，直到主持人提到「兔斯基」，觀眾開始激動。活動剛完，就有「粉絲」蜂擁著要求和卯卯簽名合影，嚇得卡卡拉著卯卯「落荒而逃」。
事後，卯卯埋怨卡卡，「走得太急，連自助餐都沒吃著」。卡卡則埋怨卯卯：「你一上台，我就汗如瀑布」———卡卡說卯卯說話愛跑題，基本上天上一腳地下一腳，人家問東，她答西。「這還不算，人家讓把筆記本打開感受一下，她在台上死活就是打不開，台下我這個汗啊！」卯卯斜了一眼，「我上台就從來不緊張，緊張的人在台下。」
「千萬別讓人一眼就認出我」
采訪前，按慣例先拍照，沒想到遭到卡卡和卯卯堅決抵抗。「不拍行不，回頭給你傳張，修修再用。」卯卯說自己不愛拍照，怕在報紙上露面影響不好。
「有什麼不好？」「容易被人認出來。」
「認出來不好嗎？」「我還是學生，不想出名。」
「出名有什麼不好？」「出名有什麼好？」
交涉了半天，卯卯同意拍照，但必須「藝術」些，要拍不能讓人一見就能認出來的那種。照著這個思路，卡卡幫著設計了一個工作側面照。結果照出來效果不好，側面只露一個眼睛，有點詭異，卯卯搭茬，「不如拍我從電腦里爬出來的樣子」。
於是，開始在「兔斯基」上做文章。作為「兔斯基」的原創地，這里能找到的道具真不多，唯一比較震撼的是文件櫃里，一張鑲框的「兔斯基」海報。卡卡讓卯卯雙手交叉拄在海報上，手頭搭在胳膊上，再淺淺一笑，結果又被卯卯激烈反對，「戴牙套呢，一笑反光不說，跟沉默的羔羊似的……」忙活了半小時，終於拍了張皆大歡喜的照片。其間，她被折騰了若干次，不勝其煩但盡力配合，看得出這女孩很乖。
「畫畫的人，手動得比嘴快」
卯卯說自己是典型的畫畫的人，全身上下轉得最快的是腦袋，其次是手，再次才是嘴。這種人通常有兩個下場，一個受別人擠對的時候，來不及還嘴，只能做動作，卯卯就經常拿「兔斯基」的經典動作當自己的反擊武器，前天和卡卡吵架的時候，祭出了最有「殺傷力」的法寶———兔子扔桌子，嚇得卡卡頓時無語；第二個就是愛畫不愛說。
4歲的時候，小卯卯去鄰居家玩。回來後，媽媽問她看見了什麼，結果卯卯什麼都沒說，畫了張畫，好像是一個人蹲在一個機器邊上，經卯卯解釋，才知道是鄰居家的叔叔在發傳真。4歲開始，卯卯開始出入少年館繪畫班，上初中進了美術特長班，每天一半時間學文化課，一半時間學美術課，高中直接上天津市美術高中。後來就順理成章地考進了中國傳媒大學動畫學院。「不管別人怎樣，反正我是打小就喜歡畫畫的那種人。」
記住「兔斯基」是男的
合作人卡卡評價卯卯是藝術專業中少數不張揚的孩子。「有人大一結了婚，有人受不了約束搬到外面住，她卻老老實實上課，放假打工為自己賺生活費。」卯卯平時不愛說話，沒事就愛在自己的BLOG留點繪圖日記。去年開始，一隻兔子逐漸成為BOLG的主角，卯卯給它起名叫「兔斯基」，靈感來自小時候看的一篇波蘭小說，故事的主人公把名字中的「Z」改成了「S」，從此命運發生了很大轉變。「因為這個故事，我對『斯基』這個後綴很有感覺。」
「兔斯基」是男的，既然是「斯基」就該是男的。但「男兔子」身上發生的卻是女卯卯的故事。卯卯會借兔子向學校提抗議，「大熱的天，還堅持晚上11點半就熄燈，電腦不知道被憋壞了多少台！」
而以「兔斯基上當記」命名的系列博文，則篇篇都是卯卯的血淚史。其中一篇發生在卯卯的初中時代。卯卯放學回家，路上遇到一家三口，衣衫襤褸可憐巴巴地說：「姑娘我們沒錢回家了，你心腸好，給我們100元吧。」卯卯就翻遍了身上的兜找出90元，給了人家，回家還當好人好事講給媽媽，結果就此被斷了零用錢。卯卯說，從那以後一直到上大學，幾乎就沒見過什麼零用錢，壓歲錢也就過過手，用媽媽的話說，「給你多少錢都得讓人家騙了！」———卯卯說將來一定要將 「上當記」獨立成冊，用來提醒和她一樣善良的朋友。
媽媽每天看「兔斯基」遠程監控
剛畫「兔斯基」那時，比現在復雜。「兔斯基」戴著一頂飛行員風帽，眼睛也不是一條縫，好幾層眼皮，表情很「拽」，身上零碎也多，上邊是五四青年的圍巾，下邊背帶褲，到哪兒手上還拽著只玩具鴨子，畫一幅要一天的時間，卯卯急得不行，腦袋轉得太快啊，這張還沒畫完，新的想法又出來了，打了一堆草稿，全成了半成品，看著可惜，好在沒畫幾稿就有了現在的樣子。卯卯說，現在畫一幅也就一小時，方便。
說起來，卯卯和兔子還是緣分頗多的。從小到大，她的外號也都跟「兔子」有關，至於哪像說不太清，從前可能牙有點齙。初中還為此戴過牙套。這幾天，卯卯又痛下決心徹底整治牙齒，剛戴上牙套時，每天必須吃止疼葯才能消除疼痛，飯也不能吃，只能喝粥。一氣之下，6月13日的BOLG中「兔斯基」也戴上了牙套，對著胡蘿卜和香蕉，可憐的小兔子只能上流眼淚下流口水，結果兔子也怒了，在網上發誓什麼也不吃了———絕食！
這嚇壞了線下的媽媽。一再打電話叮囑卯卯不能不吃飯，身體是革命的本錢。「她不但每天看我的BLOG，連我鏈接別人的都看，看完以後還要發幾條兩三百字的簡訊。」因為BOLG受到媽媽遠程監控，卯卯說這是自己始料不及的。
「兔斯基」：民間動畫作坊的樣本
采訪中，記者問王卯卯對「兔斯基」的將來有什麼規劃和想法，她回答就兩個字：「沒有。」她基本上是希望「兔斯基」能和自己一樣傻活著的人，用她自己的話說「除了畫畫，什麼都別來找我」。卯卯把操心的事全甩給了卡卡。
卡卡真名牛鍇，和卯卯的師兄馬丁是一家平面設計公司的合夥人。去年這個時候，上大二的王卯卯進入公司打零工，那個時候，卯卯是短工，卡卡是老闆。後來有了「兔斯基」，卯卯「升職」為「兔斯基」形象合夥人，卡卡「降格」為王卯卯經紀人。
與王卯卯不同的是，卡卡對「兔斯基」的發展有不少考慮和想法，但是從目前情況看，要讓這只國產小兔子像韓國「流氓兔」那樣，不僅有口碑還有市場，還有很長一段路要走。
公司還在花錢養「兔斯基」
記：「兔斯基」是什麼時候作為商品進行推廣的？
卡：去年年底。當時純屬是為了過新年的時候能有個禮物送給我們的朋友、客戶，就把卯卯以前畫的那些畫整理出來，然後設計了一個小筆記本。一共做了500 本吧！送出去的有兩三百本，剩下那些就放在手裡了。快過年的時候，馬丁提議把剩下的本放在網上賣，當時，我們手裡還有不少16開的小海報。開始就放了30 本上去，每本25元，我跟他倆說，你要是能把這30本賣出去，以後就把這個當事情做。沒想到，第二天早上就都賣完了，然後所有的本子在一個星期內就全都銷售光了。後來，我們又嘗試做了3款T恤，每件86元一共一兩千件，現在也全被賣光了。記：「兔斯基」為公司賺到錢了？
卡：現在公司的主要業務還是平面設計，還在花錢養「兔斯基」。我做第一批的衣服講實話是純賠錢，投入的精力實在太大了，衣服側面的紅色小標簽，領子上的標簽，裡面的洗滌標志，都得我們一個個找供應商做。賣了所有的T 恤以後，基本持平，但現在衣服生產又供不上貨了。最郁悶的就是發T恤的那一天，卯卯在BOLG上發了一個帖子，告訴大家「兔斯基」T恤要發售了，旁邊留了一個代理的地址，結果許多網友提反對意見，說你定的價錢好貴呀，你是不是掉錢眼裡了？卯卯覺得很沮喪，覺得對不起網友。我也覺得很冤枉，因為投入的精力確實很大，就是按86元賣也收不回成本。
盜版商甚至更懂這些動漫形象的價值
記：除了筆記本、服裝，「兔斯基」還有哪些合作機會？
卡：現在來看都是潛在的，比如在和微軟的MSN以及QQ談做傳情動漫，但這種合作進程比較慢，現在還沒有什麼實質結果。QQ官方也在和我們談。最緊迫的任務是出書。因為盜版已經出來了。有一天，卯卯告訴我說，她在地攤上看見賣「兔斯基」的書了，還附帶了一張光碟，裡面的內容做得太糙，都是從BLOG上扒下來的。講的時候，她還很興奮，我急得不行。盜版廠商甚至比正版廠商更為懂得利用這些動漫形象的價值。他們的眼光已經突破動漫本身，擴大到衍生產品上。
「流氓兔」在中國的經歷就是這樣。在國內，你能看到出現在各種商品上的「流氓兔」，有些產品甚至原產國韓國都沒有，我不希望有一天「兔斯基」會這樣。我們希望能和正版廠家合作，讓大家有機會買到正版的「兔斯基」產品。
國家政策還沒有輻射到民間動畫產業
記：提到流氓兔，它不僅特別有名，而且還獲得了兩屆韓國國家創意大獎，韓國政府對它也是有扶持政策的，你覺得「兔斯基」有這樣的機會嗎？
卡：目前還沒有。國家近兩年在提創意產業，但感覺離我們還有點兒遠。之前，我也打聽過如何成立創意公司的事。北二環歌華大廈不就是北京市的動漫產業基地嗎？我去打聽過，好像也沒有什麼優待政策，如果入住園區，房租還貴得不得了。
記：「兔斯基」為什麼至今沒有官網？
卡：我們人手不足，現在公司上下就七八個人，每天幹活那麼辛苦，根本沒精力建官網。另外能畫畫的人，多半都不會做生意，會做生意的人又不熱愛卡通形象，總想三五天內賺筆大錢，兩股力量的人如果不能同時出現，就造成了這樣的情況。hh誰能成為中國版「流氓兔」？
在目前網路上，像「兔斯基」這樣比較紅火的虛擬形象還有上海的「悠嘻猴」，「悠嘻猴」雖然成立了自己的工作室，但目前也是賠錢賺吆喝。從目前情況看，很難說「兔斯基」在幾年後的發展狀況，可能很好，但也可能銷聲匿跡。
廣東動漫遊戲產業研究中心主任張新雄接受采訪時指出：「其實，無論『悠嘻猴』還是『兔斯基』，走的都是2001年韓國流氓兔的致富之路，在網上發跡，受到追捧後馬上推出相關衍生品。這條路，當時也有國內的動漫家在走，但為什麼沒有一樣取得成功？」他認為主要受到三個環節的制約。
第一是網路環境。韓國IT業發展較快，4600萬人口，3000萬人使用互聯網，全世界數一數二。每當新技術出現的時候，美國也把韓國看作一個測試的市場。良好的網路環境讓流氓兔一發布就得到了迅速推廣。「但我們今日的網路水平和網民比例還構不成主流的觀眾群體。」
第二，強力的打擊盜版手段。「流氓兔」成名以後，相關產品很快充斥了批發市場及零售市場。但他們並未獲得著作權人的授權，均屬非法盜版產品。2000 年，流氓兔的作者及代理公司CLKO沒有賺到一分錢。不久，韓國政府在《著作權法》中增加了「關於侵犯著作權的刑事處罰的規定」，CLKO公司聯手司法部門有效地打擊盜版後，才有了2001年流氓兔創造1200億韓元（合人民幣約8億元）的業績。「打擊盜版的費用很高，大概要佔前期成本的30%到50%，對於小本經營的漫畫手工作坊確實杯水車薪。」
第三，2001年，韓國已經建立了完善的卡通授權模式，在公權力的保護下，流氓兔的衍生產品迅速達到1700多種。「國內的商家沒有這種意識和經營模式，比較有眼光的倒是那些做盜版的。」
張新雄評價民間動漫手工作坊是「三缺二沒」———缺資金，缺商業模式，缺專業經紀人，沒系統，沒規模。所以只能一邊替別人孩子餵奶，一邊養活自己的孩子，餓也餓不死，吃也吃不好。至於將來能不能過上「流氓兔」那樣的幸福生活，則一要靠自己的耐力，二要靠國家的發展和政策的走向。
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最近的兔斯基已經商業化
其與摩托羅拉合作設計的q8手機的廣告目前已經投放我國各大雜志、車站。